14 oznamovacích znakov, že ste prešli do emočnej aféry

Orezaná strela mladého muža, ktorý dochádzal cez mestoSte naozaj len priatelia? Prekročil si hranicu?

Ak si kladiete tieto otázky, môžete byť zapojený do citová záležitosť .



Záležitosti, ktoré nemajú fyzickú ani sexuálnu povahu, sa spočiatku môžu javiť ako neškodné, ale môžu mať zničujúci dopad na vzťahy, v ktorých jeden alebo obaja partneri veria, že vernosť je vzájomná hodnota alebo očakávanie. Emocionálna aféra sa nikdy nemusí zmeniť na sexuálnu, ale emocionálna nevera sa môže zmeniť na ľudí, ktorí sú v manželskom zväzku alebo v záväzkových vzťahoch na „podvodníkov“.

Emocionálna nevera je skutočným problémom mnohých ľudí. V štúdii Chapman University začiatkom tohto roka vedci zistili, že 65% heterosexuálnych žien a 46% heterosexuálnych mužov bude pravdepodobne viac rozrušených emocionálnou neverou ako sexuálnou neverou.

Emočné záležitosti zvyčajne začínajú ako priateľstvá , takže je ťažké rozlíšiť, kedy skutočne hranicu prekročíte. Ak ste si vytvorili blízky vzťah s niekým iným ako so svojím partnerom a máte obavy, že by to mohlo mať negatívny vplyv na váš existujúci vzťah, úprimne sa pozrite na svoje pocity, zámery a činy. Máte milostný pomer? Položte si otázku, ako by ste sa cítili, keby sa situácia zvrátila.



Ak si stále nie ste istí, či ste prešli z priateľstva na niečo viac, tu je 14 zjavných znakov emocionálnej aféry:

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

1. Nemôžete prestať myslieť na osobu.

Ak nemôžete niekoho zbaviť mysle, je pravdepodobné, že sa vzťah začne unášať mimo priateľstva. Ak je prvou osobou, na ktorú myslíte, keď sa zobudíte, alebo poslednou osobou, na ktorú myslíte v noci, môžu sa rozvíjať romantické pocity.

2. Pristihnete sa pri porovnávaní s daným partnerom.

Ak zistíte, že porovnávate osobu so svojím partnerom, je to takmer akoby ste ju dimenzovali na potenciálneho významného iného. Porovnávanie partnera s niekým iným môže spôsobiť konflikt vo vašom vzťahu, najmä ak s touto osobou rozvíjate blízky vzťah.



3. Čas, ktorý trávite spolu, sa zvyšuje.

Ak zistíte, že trávite čoraz viac času s priateľom alebo spolupracovníkom - natoľko, že nakoniec trávite menej času so svojím partnerom - možno by ste sa mali pozastaviť a zamyslieť sa nad podstatou vášho vzťahu.

Možno nezrušíte partnera, aby trávil čas s touto osobou, ale ak zistíte, že zahodíte všetko a zrušíte účasť u iných priateľov pre jednu konkrétnu osobu, možno by ste sa mali opýtať samého seba, v čom sú také výnimočné.

4. Pristihnete sa pri zdieľaní intímnych detailov.

Intímne informácie sú zvyčajne vyhradené pre naše najbližšie vzťahy. Čím viac s niekým zdieľate, tým ste si bližší. To môže byť problematické, ak zistíte, že zdieľate podrobnosti, ktoré ste zatiaľ nezdieľali so svojím partnerom.

5. Pred partnerom tajíte vzťah.

Ak máte pocit, že musíte niečo skrývať, pravdepodobne to na istej úrovni považujete za nevhodné. Ak sa bojíte, že váš partner nebude rozumieť vzťahu alebo sa nebude cítiť žiarlivý , potom by mohli mať skutočne dôvod sa tak cítiť.

6. Obliekate sa skôr, ako osobu uvidíte.

Keď začnete plánovať, čo si oblečiete, alebo strávite viac času svojim vzhľadom, než niekoho uvidíte, môže sa vám ukázať, že vyvíjate značné úsilie na zanechanie dobrého dojmu. Ak sa obliekate do nádeje, že vás ten druhý bude považovať za príťažlivého, možno budete chcieť prestať a spochybniť svoje motívy, pretože nemusia byť také nevinné, ako si myslíte.

7. Intimita s partnerom klesá.

Ak zistíte, že zrazu zdieľate menej intímne podrobnosti so svojím partnerom a viac s inou osobou, možno by ste prešli do emočnej aféry. Podobne, ak ste vy a váš partner fyzicky menej intímni, ako ste boli v minulosti, a snívate o tom, že snívate o intimita skôr s niekým iným, ako s citom sexuálna túžba pre vášho partnera môže existovať potenciál pre emocionálny pomer.Ak sa ocitnete na pokraji emocionálnej aféry, udržiavanie otvorenej komunikácie so svojím partnerom je často efektívnym prvým krokom pri riešení situácie.

8. Zdieľate frustráciu z vášho partnera.

Možno nebude vhodné diskutovať o vašich vzťahových ťažkostiach s niekým iným, najmä s niekým, kto by mohol byť romantickým záujmom. Ak zistíte, že sa sťažujete priateľom alebo spolupracovníkom na svojho partnera, zvážte to rozhovor s terapeutom namiesto toho.

9. Skutočne si rozumiete.

Máte pocit, že vás ten druhý „dostane“. Máte veľa spoločného a vaše životné cesty sú podobné. Nikdy ste nestretli niekoho, kto vám takto rozumie, a myslíte si, že máte jedinečné spojenie. Ak je to tak, možno máte nevedomky emocionálny pomer.

10. Začnete sa navzájom kontaktovať mimo hodín „priateľstva“.

Ak si potajomky píšete, píšete e-maily alebo si voláte do bieleho rána, existuje veľká šanca, že váš vzťah presiahol rámec typického priateľstva.

11. Dajú ti motýle.

Keď začnete mať ten pocit hviezdnych očí a motýľov v žalúdku pre niekoho iného ako vášho partnera, hrozí vám emočná nevera. Ak letmý pohľad, ľahký dotyk alebo telefonát vo vás zanechá ten teplý neostrý pocit, potom môžete byť pre túto osobu romantickou príťažlivosťou.

12. Je ťažké sústrediť sa, keď je nablízku druhá osoba.

Ťažkosti so sústredením môžu byť normálnou súčasťou ľudského sexuálneho vzrušenia. Keď u niekoho začnete mať zaľúbenie, sexuálna príťažlivosť môže zahmliť vaše myslenie i úsudok. Ak stratíte pojem o čase, keď ste spolu, alebo zistíte, že ste zábudlivejší, potom to už nemusí byť iba priateľstvo.

13. Začneš mať fantázie alebo sny.

Ak začnete fantazírovať o tom, aké by to bolo dotknúť sa tejto osoby alebo o nej začať snívať romantické sny, môže to byť znamenie vášho v bezvedomí že sa u vás rozvíjajú romantické city.

14. Boli by ste naštvaní, keby sa situácia zvrátila.

Ako by ste sa cítili, keby váš partner mal tento druh priateľstva s niekým iným? Ak by vás to rozčúlilo, môže to znamenať, že vaše správanie je neprimerané a svojmu partnerovi ste emocionálne neverní.

Ak sa ocitnete na pokraji emocionálnej aféry, udržiavanie otvorenej komunikácie so svojím partnerom je často efektívnym prvým krokom pri riešení situácie. Dajte svojmu partnerovi vedieť o vzťahu a o akýchkoľvek pocitoch alebo obavách, ktoré ho môžu obklopovať. Pamätajte, že môže byť jednoduchšie povedať to partnerovi skôr, ako potom, keď sa niečo stane.

Vyrovnanie sa s emocionálnym pomerom partnera alebo zabránenie jeho vzniku môže byť náročné aj pre najsilnejšie páry. Ak máte obavy, že by ste mohli mať emocionálny pomer a neviete, ako to povedať svojmu partnerovi, zvážte návštevu a manželský a rodinný terapeut ktorí vám môžu pomôcť pri spracovaní a zdieľaní vašich pocitov a perspektívy.

Referencia:

  1. Ledbetter, S. (2015, 5. januára). Chapman University zverejňuje výskum žiarlivosti - Dopad sexuálnej vs. emočnej nevery. Obnovené z https://blogs.chapman.edu/press-room/2015/01/05/chapman-university-publishes-research-on-jealousy-impact-of-sexual-vs-emotional-infidelity

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom, terapeut v North Yorku v Ontáriu

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 47 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Douglas

    12. septembra 2015 o 10:44

    Nebezpečný Nebezpečný
    V mnohých ohľadoch si myslím, že tieto záležitosti môžu byť pre manželstvo ešte nebezpečnejšie, ako by mohli byť fyzické vzťahy s niekým.
    Ani ja som to nikdy nerobil, milujem svoju ženu, ale poznám svojich kamarátov, ktorí tieto veci začali so ženami online a sú tak hlboko v hlbinách a nedokážu ani len pomyslieť na to, ako sa z toho dostať bez toho, aby im nezničili život.

  • Daniel R.

    2. septembra 2017 o 11:25

    Môj manžel to urobil so svojím šéfom a ja som svojmu chlapcovi povedal, že ma nemiluje, keď sa správa takto, povedal som mu, že ho milujem viac. Nerád ju dávam späť, pretože sa ma skutočne nedotýka, hovorí, že sa snaží, aby ma z toho zlomila.

  • štíhla Shady

    2. septembra 2017 o 19:56

    Toto je pre Daniela, prepáčte, že máte bolesti, ale nepoužívajte svoje dieťa na terapeuta. Zaslúži si byť dieťaťom. Takéto veci mu neskôr spôsobia veľa emocionálnych problémov. Dieťa si vždy bude pamätať, kto mu DÁVA otravu, viac ako si bude pamätať matkine skratky. Myslím, že by si si mal nájsť poradcu, ktorý ti pomôže vyriešiť veci. Veľa štastia.

  • Babka

    24. apríla 2019 o 4:53

    Ovplyvňujete svojho syna tým, že sa s ním o tom rozprávate. Škoda, že potom mal pocit, že si musí zvoliť strany. Tiež vyjadrením, že máte určité úrovne lásky, ktoré máte, pošlete správu, že vaša láska pre neho môže klesnúť, tiež nikdy neporovnávajte svoju lásku k nemu s nikým iným.

  • Zaria

    13. septembra 2015 o 8:37

    Hľadáte spôsoby, ako urobiť vo svojom živote dojem na nesprávnu osobu. Urobte na svojho manžela alebo partnera dojem, nie na nejaké rádoby, s ktorými ste sa spojili online

  • chamtivosť

    14. septembra 2015 o 8:54

    S manželom sme na toto územie zablúdili už skôr, aj keď si myslím, že to pre mňa bola väčšia rana ako pre neho. Pre neho by najvyššou zradou bolo, keby som spal s inou osobou, ale pre mňa to bolo druhoradé k pocitu, akoby sa dostal tak blízko k inej žene.

  • Simms

    14. septembra 2015 o 10:23

    Počujete o tom oveľa viac ako kedysi a myslím si, že začiatok sociálnych médií viedol k tomu, že sa tak stalo v oveľa väčšom počte.

    Nemyslím si nevyhnutne, že sa ľudia rozhodli, že sa to stane, ale je to také dobré, keď sa s vami niekto objektívne rozpráva a počúva bez úsudku ... pokušenie je niekedy príliš veľké na to, aby sme ho občas prekonali.

    Preto je dôležité, aby ste sa do týchto situácií vôbec nedostali, takže sa nemusíte obávať, že k tomu dôjde.

  • Chrám

    15. septembra 2015 o 10:28

    Rozmýšľal som o opätovnom pripojení k môjmu starému priateľovi zo strednej školy, najskôr samozrejme láske, online cez facebook, ale potom som si prečítal niečo také a bojí sa ma to. Vedel by som stlačiť nejaké romantické city, ktoré k nemu stále môžem mať? Chcel by som vôbec? Myslím si, že kým nepoznám tieto odpovede na tieto otázky, budem naďalej chybovať z dôvodu opatrnosti a neposielať žiadne žiadosti o priateľstvo. : /

  • BOHATÝ

    16. septembra 2015 o 10:49 hod

    Teraz som s touto ženou začal túto vec, o ktorej si myslím, že s ňou chcem skončiť, ale skutočne som sa tak trochu zľakol, aká by mohla byť jej reakcia.

    Nemyslím si, že som ju viedol ďalej, naozaj som chcel byť len priateľom, ale mám pocit, akoby sme trochu prekročili hranice medzi flirtovaním a vecami, ktoré sme si povedali, ale nekonali. Nechcem veci ďalej posúvať, ale viem, že keď sa to pokúsim zastaviť, mohla by sa len zblázniť, pretože mám pocit, že do toho investovala oveľa viac ako ja.

    Cítim sa trochu zaseknutý, akoby som nechcel, aby to šlo ďalej, ale nie som si úplne istý, ako to všetko vrátiť späť.

  • Katarína

    18. septembra 2015 o 11:41

    Je také ľahké sa do nej dostať, ak sa však cítite zranený alebo zanedbávaný partnerom a prichádza s vami niekto, kto vám chce len urobiť zo seba lepší pocit a bam, že spadnete do tej pasce. Viem, že to nie je ospravedlnením, že to robíme, pretože musíme nad to povzniesť, ale dobre viem, že sa to tak deje.

  • Žena

    18. septembra 2015 o 12:53

    Môj manžel (bývalý) mi povedal o situácii, ktorú mal spolupracovník s jej manželom, a že „musíme jej pomôcť“. Povedal som: „Nie ... MY nemusíme nič robiť.“ Nasala ho do emocionálneho pomeru a on bol úplne bezradný. Dodnes popiera, že by sa niečo dialo. Myslím si, že tomu skutočne verí. Medzitým „Tonya“ ukradla manžela niekoho iného a je šťastne vydatá za tohto OSTATNÉHO chlapa, ktorého zviedla v práci. Mám poslať ex tento odkaz? Už viac nie je mojím problémom vďaka emočnej afére, ktorá sa „nikdy nestala“. Spravodlivo musím tiež pripustiť, že keď to išlo na heXX, začal som svoju vlastnú emocionálnu záležitosť (miláčik zo strednej školy - žiadna láska ako prvá láska !!), ktorá to ešte zhoršila. Skončil som to a pracoval som na manželstve ďalších pár rokov, ale dovtedy to bolo odsúdené na zánik.
    Tí z vás, ktorí napísali, že ste v tom a bojíte sa dostať von ... VSTÚPTE! Povedzte svojej manželke, ako to začalo dosť nevinne a teraz sa to mení na niečo, čo vás znepokojuje. (Iba pre prípad, že by odmietnutý kontaktoval manželku - dosť pravdepodobné.) Pravda, s ktorou sa môžete vyrovnať. Tajomstvá a popretie vás skončia.

  • Lizzie

    18. septembra 2015 o 16:10

    Páni, práve som si uvedomil, že som v emocionálnom vzťahu so svojím šéfom. Moji priatelia si to všimli minulý rok, keď som prechádzal rozvodom. Robili si žarty, že ma môj šéf zamiloval. Iba som sa zasmiala. Keď som čítal tento článok, 90% znamení bolo o nás pravdivých. Bavíme sa spolu, ale nevidím, že by som s týmto vzťahom išiel ďalej, kým je ešte ženatý. Moja otázka je, ako zastavím túto emocionálnu záležitosť?

  • Lu

    18. septembra 2015 o 19:48

    Riešila práve túto situáciu. Snažím sa nešliapať na prsty, ale môj manžel sa javí ako ten, kto obvykle začína konverzáciu. Tvrdenie, že „priateľ“ pomáha vyriešiť všetko a pomôcť môjmu manželovi byť lepším človekom. Odmieta terapiu - môj odhad je teda prijateľný? Je smutné, že je to naozaj na hovno a cítite sa ako slon, ktorý vám šliape na prsia. A samozrejme, ak to neskončí, všetci vieme, kam to povedie ... ..šťastie pre tých, ktorí vonku veslujú na tejto lodi pozdĺž mňa

  • Žena

    19. septembra 2015 o 12:35

    Lizzie, tvoj príspevok ma tak mrzí. Keď vás počujem hovoriť, „nič sa nestane, pokiaľ je stále ženatý“. Dajte mi vedieť, že ste teraz rovnako slepí, ako keď ste týmto vzťahom stroskotali na vlastnom manželstve. Nielen to, ale znie to, že by ste boli úplne šťastní, keby to skončilo aj jeho. Takže „to mohlo niekam ísť“. Nesnažím sa byť zlý, ale pýtajte sa sami seba na toto: Keby ste mu poslali kópiu vášho príspevku, pokračoval by a zničil JEHO manželstvo, aby ste si mohli zahrať svoju malú fantáziu? Ani jedna odpoveď pre vás neveští nič dobré. Určite by ste mali premýšľať o tom, že by ste sa pozreli na poradcu, ktorý by urobil trochu hraničnú prácu. Pokiaľ ide o to, AKO sa z toho dostať ... skúste toto „Tento vzťah nie je vhodný. Zničil som svoje manželstvo a vaše môže byť ďalšie. “ 'Len by ma zaujímalo, čo by si tvoja žena myslela o spôsobe, akým sme k sebe prišli?'

  • Nicola

    22. septembra 2015 o 1:15 hod

    Tento článok som si prečítal so záujmom. Bola som vydatá 22 rokov a môj bývalý manžel sa začal postupne meniť, keď sa pripojil k webovým serverom Facebook a High School / College Alumni. Jedného večera som ho zastihol pri e-maile so starou priateľkou z univerzity. Povedal, že sa jej zdôveruje. Viete si predstaviť, ako som sa tým cítil. Dodnes prisahá, že nikdy nemali pomer. Opustil ma 3 mesiace po e-mailovej udalosti. Teraz verím, že to bola emotívna záležitosť. Na čo to všetko bolo na konci dňa. Bola vydatá s deťmi. Môj bývalý manžel a ona sa nikdy nedali dokopy. Nikdy v živote som nepocítil toľko trápenia a na čo to bolo? Chcete mať niekoľko e-mailových výmen so starou láskou zo školy? Môj život sa úplne zmenil a po páde do veľkej depresie som sa presťahoval späť do Škótska. Bolo to pred 4 rokmi a teraz som úplne v poriadku a pokračujem v živote. Spojením s bývalými partnermi prostredníctvom sociálnych médií nemôžete získať nič, ak ste v manželstve alebo v záväznom vzťahu. Emocionálna záležitosť v akejkoľvek podobe ničí vzťahy, obdobie.

  • Gary

    23. októbra 2015 o 2:44

    Jedným z problémov je, že veľa ľudí nerozpoznáva emočnú neveru, či už tých, ktorí to robia, alebo tých, ktorí to robia na prijímajúcom konci partnera. Môže sa teda veľmi rýchlo zbytočne vymknúť z rúk. Elegantné pohyby a podobné nepomáhajú, povzbudzujú to. Emocionálne záležitosti predstavujú prvú alebo obmedzujúcu fázu vzťahu a ľudia na nej môžu byť závislí. Takže keď to vášmu partnerovi začne dochádzať, môžeme si myslieť, že mu niečo chýba, a hľadať inde. Limerence sa pre páry samozrejme po chvíli objaví, ale o tom, čo príde v populárnej kultúre, je len veľmi málo, všetko je o limerencii! Toto podnecuje emocionálne záležitosti, ktoré môžu byť intenzívne a dlhotrvajúce čiastočne preto, lebo sa zvyšuje sexuálne a romantické napätie, ktoré sa však nemusí naplniť. Vášeň preto pretrváva. Všeobecne potrebujeme viac vzdelávania o rôznych fázach vzťahov a výzvach dlhodobej monogamie. Tieto výzvy sú skutočné a ťažké a ‘láska’ nie je nevyhnutne dostatočná. Ak však vidíme príznaky emočnej nevery na svojom vlastnom ja a / alebo našom partnerovi, môžeme zasiahnuť a zastaviť jej rozvoj.

  • Debby

    27. decembra 2015 o 4:39

    Moja snúbenica mala alebo má emocionálny pomer. Všetko sa stratilo, keď pomáhal synovi s vydatou priateľkou. Potom im cirkev povedala, aby to zastavili. Ale zasielanie správ a čas fVe pokračovali ďalšie mesiace. Zistil som, že používam jeho počítač a bol prihlásený na Facebook a objaví sa Messenger. Dobre dobre. Neodpovedal som, keby som tak robil. Ale prečítal som si všetky správy a videá, ktoré poslala s ňou a jej manželom v boji, a som si istý, že poslala iba to, čo chcela, aby počul. Naučil sa tiež mená v španielčine, aby jej mohol volať. Je to od augusta a on povedal, že s ňou už viac nerozpráva, ale po 8 mesiacoch rozhovoru mám pochybnosti. Nemôžem si pomôcť. Jeho ďalšie manželky ho podvádzali, takže som si nikdy nemyslel, že mi to urobí. Nehovoril by o tom, keď som ho s tým konfrontoval. Počkal som teda a znovu som sa ho opýtal. Nemohol mi dať odpoveď, prečo. Alebo čo sa nám stalo. Nechal som to tak, ale je toľko nezodpovedaných otázok. Neviem, čo robiť

  • Missy

    21. januára 2016 o 4:39

    Potrebujem radu! Môj manžel a ja pracujeme na rovnakom mieste. Mal som z neho zlé črevné pocity a jeho šéfky. Keď sú okolo seba, stoja na sebe a správajú sa, akoby v miestnosti nebol nikto iný. .Viem, že musia rozprávať, ale on jej hovorí a píše celý deň, keď môže za mnou prísť o väčšine pracovných vecí. Nestačí ani toľko, aby sa dalo rozprávať s prácou, aby toľko hovorili. Môj manžel a jazdím osobitne, pretože ide o 5 a ja o 8. Máme polhodinu cesty domov a celú cestu s ňou hovorí. Keď ideme na obed, musí sa jej vždy opýtať, či niečo nepotrebuje. Ako Hneď ako odídem z kancelárie, aby som utiekol do mesta, je s ňou v kancelárii. Keď je mimo mesta, je ako stratené šteniatko. Konfrontoval som ho s tým a on povedal, že som bláznivý, je to len jeho priateľ a šéf. boli mi za posledných 6 týždňov doslova zle od žalúdka a nemôžem to dostať z hlavy! Dáva mi pocit, že som sa zbláznil, prosím, dajte mi nejaké rady!

  • Morálka

    5. júla 2018 o 14:36

    Rozrušiť:
    Robil to aj môj manžel. Neustále si písal správy a na Facebooku s kolegom. Obaja sú profesormi na plný úväzok a povedal som mu, že sa mi nepáči, že mu pošle esemesku už o 7:00 a až o 1:00. Zničila si vlastné manželstvo - myslím si, že čiastočne za to môže aj alkohol. , ale tiež nebola schopná sa len odpojiť. Spoločne by šli na pláž (s jej deťmi a našou dcérou), šiel s ňou na koncert Biance ... (nedokáže pomenovať ani viac ako jednu pieseň od Biance, btw) a obedujú spolu a neustále robia veci spoločne v skupinách a nastaveniach 1: 1. Trochu ustúpil, ale vlani v marci 2017 sa to chystalo roztrhnúť našu rodinu. Cítil som sa zradený, zranený a poprel, že by došlo k akejkoľvek emočnej nevere. Volal ma paranoidný a ovládajúci. Pretože som vyzeral tak mimo charakter (nebol som žiarlivý typ, kým neprišla), dokonca ma požiadal, aby mi urobili krvný test, aby som sa uistil, že to „fyzické“ vo mne nespôsobuje také „čudné“ správanie. Podlahu mi urobilo spolu. Keď som prišiel na schôdzku, bol som taký vystresovaný, že som pri odbere krvi omdlel. Všetko sa vrátilo normálne. Potom ma moja kamarátka pozvala na hernú akciu do jej miestnej knižnice. Keď som tam bol, okamžite som to zrazil s inou osobou, a tam začala moja prvá chyba. Bolil som hlboko vo vnútri a nemal som pocit, že by som mohol vziať oveľa viac a hľadal som asi akékoľvek iné rozptýlenie. Predstava, že som okolo môjho manžela, vo mne vyvolala stres, hnev a cítila som sa úplne nemilovaná a nedocenená. Nasledujúci herný večer môj priateľ nemohol ísť, ale išiel som sám, pretože som sa bavil predchádzajúci čas. Po jej skončení sme sa nakoniec vyše hodiny rozprávali. V tom okamihu sme si vymenili e-maily a telefónne čísla, ale obaja sme boli veľmi otvorení, keď sme hovorili, že sme sa vzali s deťmi (má 2 a ja iba našu dcéru). Bolo to naozaj nevinné a zistili sme vzájomnú vášeň pre fitnes. Pozval ma, aby som sa k nemu pripojil na nejaké tréningy, ktoré som urobil (bez vedomia môjho manžela.) Máme nulové úmysly opustiť našich manželov, ale klamal by som, keby som nepovedal, že sa mi páči jeho spoločnosť. A teším sa, keď od neho uvidím e-mail. Myslím si, že si vymieňame e-maily asi raz týždenne a vidíme sa navzájom 2-3krát mesačne. Poznám ho už takmer dva roky a pripustili sme si aj vzájomnú fyzickú príťažlivosť jeden pre druhého, ale opäť sa na fyzickej úrovni nikdy nič nestalo. Chodíme na prechádzky, stále spolu cvičíme, ale zdieľame veci týkajúce sa našich manželstiev, ktoré nemôžeme povedať svojej druhej rodine alebo priateľom z rovnakého dôvodu - obaja milujeme svojich manželov a nechceme poškodiť ich imidž pre našich priateľov. a rodina. Viem, že ľudia hovoria, že sa majú dostať z tohto priateľstva / vzťahu alebo ako sa to volá, ale je to naozaj pekné mať niekoho, komu môžem veci otvoriť. Bol niekto niekedy v takom dlhodobom priateľstve, kde to fungovalo? Ak by mi jedného dňa z ničoho nič povedal, že si nemyslí, že by mohol v tomto usporiadaní pokračovať, potom by som to úplne rešpektoval a skutočne by som mu želal, aby sa mu dobre darilo, aj keď by to pre mňa bolo naozaj ťažké.

  • Shirley

    7. marca 2016 o 18:00

    Snažila som sa prísť na to, čo presne prežívame s manželom - pred 3 rokmi sa dospelá dcéra jeho sesternice a jej rodina stali súčasťou našich životov. Potom si manžel našiel prácu v zámorí, takže má sídlo tam, zatiaľ čo manželka a dieťa majú sídlo v krajine ... obaja podnikajú štvrťročné výlety za svojim otcom. Môj problém je, že ... už viac ako 2 roky ... sa môj manžel a jeho „neter“ zblížili. Vždy sa spolu stretávajú do tej miery, že keď ľudia, ktorí nás nepoznajú, vidia mňa a môjho manžela spolu a sú zmätení, pretože ona je tá, ktorá vždy sedí v brokovnici vo vozidle môjho manžela všade, kam idú, tak predpokladajme, že je to manželka. Môj manžel ju vždy ráno vysadí v práci a večer po práci si ju vyzdvihne ... jej auto je z nejakého dôvodu vždy v garáži. Vždy sú spolu cez víkendy, a keď nie sú spolu v našom dome, rozprávajú sa na verande do 2 alebo 3 ráno ... telefonujú. Ak sa môj manžel v sobotu ráno zobudí a ona tam nie je ... zavolá jej, aby priniesla veci domov, aby mu mohla pripraviť raňajky ... alebo zavolajte a skontrolujte, či navečerala, aby mohla prísť a navečerať sa. s nami alebo zostaň a rozprávaj do skorých ranných hodín. Ak to nie je možné ... neustále si píšu SMS alebo volajú cez Viber. Jej nedávne cesty za jej manželom ... môj manžel ju vysadil a vyzdvihol z letiska. Jeho bratranec ... ďalší z jej strýkov mal nedávno svadbu medzištátnu a obaja odišli ... Nikdy ma nepozvali, ani sa ma nepýtali, či chcem ísť. Ak je niekto z nich preč, ten druhý je vždy informovaný o posledných udalostiach v živote ostatných osôb ... ak nejde o emocionálnu záležitosť, čo to je? Môj manžel sa ku mne veľmi vzchopil ... štekal na mňa po telefóne, na verejnosti ... porovnával ma so svojou infrontou k nej a k mojim deťom ... Cítim sa teraz v mojom manželstve ako outsider. Naposledy sme išli do rodiny, aby sme sa dali dokopy a obaja cestovali s deťmi na jednom vozidle, zatiaľ čo ja som cestoval sám v mojom ... po toľkých z týchto podobných výletov som sa dal obchádzkou k domu mojej matky a celú dobu nekontrolovala ani jedna osoba hore na mňa, aby som zistil, kde som ... takže som nakoniec zostal na noc

  • Nicola

    7. marca 2016 o 23:22

    Shirley, konanie tvojho manžela je úplne neprijateľné. Myslím, že musíte vážne spojiť s touto ženou. Ste vydatá za druhú a váš manžel nie je zodpovedný za zabezpečenie jej šťastia bez ohľadu na jej okolnosti. Ste jeho manželka - nie je. Zaslúžite si, aby sa s vami zaobchádzalo s úctou. Máte blízkeho priateľa alebo blízkeho člena rodiny, s ktorým o tom môžete diskutovať, a kto by to uchoval v tajnosti? Niekedy, keď ste sa za niekoho vydali, môžete začať tolerovať zlé správanie - to je to, čo som urobil, a nikam ma to nedostalo. Chodil som po vaječných škrupinách a neustále som sa snažil zachovať pokoj, keď som neurobil nič zlé. Napísal som článok skôr v tomto článku - nie som si istý, či ste si ho už prečítali. Nechcem vám začať radiť, čo by ste mali robiť presne, ale nezatvárajte oči nad tým, čo sa deje, v nádeji, že sa tento vzťah s touto ženou skončí. Ani ona k vám nectí a obávam sa, že by som ju doma vôbec nemal. Máte na výber, kto vstúpi do vašich dverí. Celá táto situácia vás robí nešťastnými. Nezaslúžiš si cítiť sa ako outsider, Shirley. Prosím, neopúšťajte svoj domov. Váš manžel je ten, kto potrebuje zmeniť svoje správanie.

  • Shirley

    9. marca 2016 o 3:39

    Milá Nicola,
    Ďakujem veľmi pekne za odpoveď ... presne to, čo som potreboval ... len aby som si vyčistil hlavu a presvedčil sa, že takéto správanie nemusím akceptovať ani od jedného z nich. Spomenula som svojmu manželovi, že by som ju chcela z našich životov nadobro dostať ... teraz chce vedieť prečo. Ďakujem vám však veľmi pekne, že ste mi dodali odvahu a silu konečne sa touto otázkou zaoberať.

  • hema

    14. marca 2016 o 10:10

    Toto emočné podvádzanie je také zničujúce, základ môjho manželstva je zlomený, všetko, čo zostalo, je hnev, nedôvera a zrada! A my, obete, sme väčšinou nikdy nevideli, že to príde! Predstava môjho manžela, ktorý ma popisuje ako príšeru inej žene, je chorá, zvlášť keď som si predtým, ako som našla jej text, myslela, že je moje manželstvo v poriadku. Týždeň bývania oddelene a budúci týždeň terapia!

  • Shirley

    15. marca 2016 o 21:14

    Po konfrontácii s mojím manželom a požiadaní, aby sa so mnou správal lepšie, rozbil od hnevu 3 svoje telefóny, jeho sestra povedala mojim spolupracovníkom, že mám milostný pomer, a preto v manželovi nájdem chybu kvôli niečomu tak nevinnému. Som na konci, pretože to v tom nevidí ako problém ... že by som to mal prekonať a vrátiť sa do normálu, t.j. umožniť jeho neteri späť do našich životov a pretože som povedal NIE! Jeho sestra sa teraz stavia na druhú stranu a šíri o mne viditeľné povesti ... Neviem, čo mám robiť ... Všetko, čo som si myslela, bolo, že som požiadala svojho manžela, aby vynaložil to isté úsilie a energiu, ktorú investoval do druhého vzťahu, a investoval to do našich. Som príliš nerozumný?

  • beckys

    22. septembra 2016 o 14:29

    Shirley, nie si nerozumný.
    Napísali ste niekoľko veľmi červených veľkých vlajok. Ale stále sa cítim podvedený a ťažko mu opäť dôverujem.
    Stratili ste dôveru a to je pre váš vzťah kľúčové.
    Ak s vami odmietne hovoriť o VAŠICH POTREBÁCH, ktoré sú vo vzťahu veľmi dôležité, mohol si už emocionálne skontrolovať váš vzťah.
    Požiadať svojho manžela, aby investoval do vášho vzťahu, je NORMÁLNE a skutočnosť, že pokazil 3 telefóny ??? Mám veľkú červenú vlajku. Vyberá si nad vami niekoho iného!
    V mojich knihách by to bola OBROVSKÁ červená vlajka. Je mi ľúto, že tým prechádzate. Najprv nezabudnite myslieť na svoju pohodu.

  • Jan

    6. júla 2016 o 18:30

    Môj snúbenec začal esemeskovať / volať inú ženu. Hovorí mi, že sú len priatelia, a prečo si nemyslím, že muži a ženy môžu byť kamaráti? Myslím si, že môžu - mám niekoľko mužských priateľov ... ale nevolám im ani nepíšem SMS niekoľkokrát za deň! Potom mi povie, že sa musí ventilovať, že sa s ňou ľahko rozpráva a „dostane“ ho. ale nič sa nedeje ... iba rozprávanie. Požiadal som ho, aby prestal a podľa telefónneho účtu má. Ale stále sa cítim podvedený a ťažko mu opäť dôverujem. Má niekto nejaké myšlienky ???

  • Ester

    25. októbra 2016 o 5:32

    Ahoj, nachádzam sa v takejto situácii. Potom, čo ma manžel podviedol. Dokonca aj potom, čo som mu odpustil, ma to už menej láka. Prosím o radu.

  • Cindy

    3. novembra 2016 o 9:11

    Minulý týždeň iba telefonujem / píšem denníky, že už skoro 2 roky volajú a píšu si so spolupracovníkom. Povedal, že sú len priatelia a hovoria o práci. Naozaj ?? Neúnavne posielam SMS správy na naše prázdniny, keď som prechádzal 3 operáciami, keď boli moji rodičia chorí, dokonca aj v deň, keď sme svojich rodičov minulý mesiac pochovali? Postavil som ho konfrontácii a on povedal, že sú to len priatelia a nebude vôbec rozprávať. Utáboril sa v suteréne. Všetky záznamy hovorov a textov sa skončili, keď som ho konfrontoval. Včera som sa odsťahovala

  • Randy

    3. júla 2017 o 14:34

    Milá Cindy, viem, ako sa cítiš, ale dúfam, že máš pred sebou lepší život. To isté mi robí aj moja žena. Buďte silní, choďte ďalej a majte šťastnejší život. Niektorí z nás sú zlí, ale nie všetci. Dúfam, že nájdete niekoho, kto vás bude v budúcnosti pokladať

  • Susy

    25. apríla 2017 o 7:46

    Manžel by sa mal k vám správať lepšie, ako zaobchádza s kýmkoľvek iným. Keď sa váš manžel správa k niekomu lepšie ako vy, je to na vaše náklady a mimo to, aby ste to zvážili. Je to emocionálna záležitosť alebo nie, je skutočne takmer irelevantné. Zlé sa už začalo!

  • Žena

    25. apríla 2017 o 10:10

    Veľa z vás žiada o radu. Práve som si objednal knihu s názvom „Nielen priatelia“, myslím, že by to mohlo byť dobré čítanie pre viacerých z vás .... Nemôžem sa dočkať, až dostanem svoju kópiu.

  • BRIEANNA

    25. apríla 2017 o 13:11

    To komentátorovi Garymu, ďakujem veľmi pekne za vašu dôkladnú radu! Máš pravdu! Veľmi užitočné a priamo do jadra veci! Ďakujem

  • Randy

    3. júla 2017 o 14:27

    Toto nie je jav, ktorý sa pripisuje iba šíreniu sociálnych médií. K tomu prispieva aj globalizácia. Ženy pracujúce v nadnárodných spoločnostiach môžu mať väčšiu šancu sa toho zúčastniť. Toto sa momentálne deje mne a môjmu manželovi (čoskoro bude bývalý). Jej maďarská kolegyňa začína zdôrazňovať spoločné znaky, ktoré zdieľajú, a začnú mať časté pracovné cesty a spoločné sedenie 1 na 1. V mojom prípade môj manžel odmietol uznať jej neveru, takže je vhodný čas, aby som hodila uterák do ringu. Pre tých, ktorí o tom stále dokážu hovoriť, začnite rozprávať skoro a pekne skôr, ako bude neskoro.

  • amorita

    4. júla 2017 o 9:04

    Som taká zmätená ... môj manžel sa odsťahoval začiatkom januára, asi po týždni som zistila, že má emocionálny pomer ... povedal mi, že nás oboch miluje, čo mám robiť teraz? prosím pomôžte

  • Spievaj

    5. júla 2017 o 5:56

    Ahoj
    Dostal som sa teraz k tomu, že moja žena mala emocionálny pomer s niekým iným.
    Pred 06 mesiacmi som mal zdieľané nejaké nežiaduce obrázky.
    Hovorí, že to urobila s pomýlenou identitou, pretože ma nenašla blízko pri diskusii o osobných veciach.
    Máme 16 rokov manželského života.
    Zmieňuje sa tiež o tom, že osoba bola mimo krajiny, a preto strach z odhalenia nebol žiadny.
    Ale tomuto nákupu neverím, dal som jej a mojej rodine šancu, aby to ešte raz vyskúšala.
    Stále nemôžem uveriť; čo som kedy v ten deň videl.
    A koľkokrát sa pokúsim zabudnúť, stane sa niečo alebo iné, čo mi pripomenie výskyt.
    Cítim sa veľmi frustrovaný a sklamaný z toho, že som nevedel, čo sa deje za mnou, a nikdy som nepoznal celú túto činnosť.
    Nie som schopný zabudnúť na výskyt a vracia ma späť k rovnakým problémom, aké sú šance, že sa to so mnou už nezopakuje.
    Bojím sa a takmer na pozore, aby som vedel a našiel miesto pobytu svojej ženy.
    A tiež si veľmi dobre uvedomujem, že som viac prístupný k vydaniu.
    Ale nie som veľmi presvedčený o svojich činoch, ako aj o jej zámeroch. Chcem zabudnúť na to, čo sa kedy stalo.
    Ako zabudnem, čo sa stalo, sa stalo a už sa to nestane.
    Som v tomto verný? Môžem niekomu opäť dôverovať? Môžem tentoraz prečítať jednu myšlienku pred rukou? Som teraz prístupný? Dúfam, že ma tentokrát nepodvedú?
    Všetky tieto otázky mi stále prichádzajú na myseľ a mám tendenciu byť veľmi osamelý; väčšinou smútok. Na zhromaždeniach a rodinných stretnutiach som stíchol. Chcem, aby sa niekto o mňa postaral a mal o ňu viac starostlivosti; kde v nej spomina by som skusila?
    Je to všetko potrebné vyskúšať alebo to prichádza do nás samých: ak sú v láske nejaké lásky zo srdca.
    Som totálne zmätený
    A neviem, čo robiť, a posuňte to ďalej.
    Dúfam, že tejto situácii rozumiete a uvidíte, či mi s tým môžete poradiť

  • jyd

    13. augusta 2017 o 19:20

    ahoj, tento článok mi skutočne pomôže.
    môj šéf, ktorý je so mnou náhodou rovnako stará slečna, ku mne začína mať city. Spočiatku som si myslel, že je emocionálne silná, a preto som s ňou vždy dlho hovoril a nevedel, že točí hlavu. Obaja sme manželia s deťmi. len minulý týždeň sme spolu na nejakej funkcii, tam mi povedala, že keby to bolo pred 10 rokmi, vydala by sa za mňa a že ma má naozaj rada, pretože som pracovitá.
    čo môžem urobiť?

  • jyd

    13. augusta 2017 o 19:22

    Môžem to všetko povedať svojej žene?

  • Heidi13

    23. augusta 2017 o 12:06

    jyd - to, že sa pýtaš sám seba, či môžeš povedať svojej žene, je problém. POVEDZ JEJ!! A potom všetko ukončite so svojím šéfom! Môj manžel mal práve emocionálny pomer a povedal mi to minulý týždeň. Som VEĽMI zranený, že sa to stane, ale som tak šťastný, že mi to povedal skôr, ako to šlo ďalej. Požiadal som ho, aby s ňou prerušil všetky styky, ale keďže je spolupracovníčkou, rozhodol sa ukončiť svoju prácu, vymazať svoj účet na Facebooku, vymazať svoj e-mailový účet a založiť nový, zablokovať jej telefónne číslo a ísť do poradne so mnou. Ak ti naozaj záleží na svojej žene, urob všetko pre to, aby si skončil. Naozaj stojí za to, aby ten druhý stratil svoju ženu a (ak máte deti) rodinu? Musíte sa rozhodnúť, ale skrývanie toho, čo sa deje, nepomôže. Skutočne ma bolelo, že môj manžel predo mnou tajil svoju aféru a snaží sa prísť na to sám. Ako manželský pár by ste tam mali byť navzájom. Svojho manžela tak ľúbim a robím všetko pre to, aby som mu odpustila. Dúfam, že to svojej žene poviete a že sa naučí odpúšťať vám.

  • Heidi13

    23. augusta 2017 o 12:15

    Keď sa rozprávame o tom, že môj manžel má emocionálny pomer, čítame knihu s názvom „Nie len„ priatelia “: Shirley P. Glass, Obnova dôvery a Obnova vášho rozumu po nevere. Odporúčam to všetkým ... spolu s poradenstvom. Skutočne to pomáha mne a môjmu manželovi porozumieť si navzájom a skutočnosti, že aj keď sa dvaja ľudia majú radi, žiadny vzťah nie je imúnny voči nevere.

  • Laura

    24. novembra 2017 o 0:31

    4 dni pred Vianocami som zistila, že ma manžel podviedol s nejakým dievčaťom, ktoré stretol na Facebooku. Môj svet sa okamžite rozbil a spôsob, akým som to zistil, bol pomocou ****, ktorý mi pomohol na diaľku nabúrať jeho telefón a bol som schopný vidieť všetok obsah jeho telefónu. S týmto dievčaťom sa zoznámil prostredníctvom Facebooku, ktorý ho videl zverejniť na webe niečo na predaj. Keď som ho kvôli tomu oslovil, poprel to. Až kým som mu neposlal screenshoty správ pohlavia, o ktorom diskutoval, a posledného sexu, ktorý mal s dievčaťom. Bol šokovaný a nikdy neveril, že dokážem zájsť tak ďaleko. Kľakol si, aby ma okamžite prosil, pretože vedel, že mám pri sebe dôkaz. Bol som tak naštvaný a nenávidím ho, pretože mi nebol verný

  • Rozčúlený

    8. júna 2018 o 15:34

    Môj manžel si písal sms s kolegyňou. Veci, ktoré jej napísal, ma skutočne rozladili, boli to také veci, je to superžena a brunetka s oblúkmi na tých správnych miestach a že jej pomôže vyzliecť sa, potom jej pridá tapetu a hovoril o mne v negatívum a že sme v „rutine“, však?

  • J

    3. augusta 2018 o 12:23

    Ahoj,
    Znie to takto, je to pre vás dosť škodlivé. Hovorili ste so svojím manželom o tom, ako sa v tom cítite? Spomínali ste, že má pocit, že ste vy dvaja v rutine - čo k tomu cítite, cítite to aj vy?

  • Dávid

    26. augusta 2018 o 5:24 hod

    Moja žena a ja sme na začiatku nášho manželstva a hovoria, že sú to najťažšie roky. Hovorí mi, že ma miluje a že je šťastná, ale ráno prichádza do postele v neskorých hodinách, pretože sedí v garáži. Bola veľmi majetnícka k svojmu telefónu a vždy ho mala pri sebe, a keď sa jej pýtam na veci, postavila sa na mňa obranne a nahnevala sa. Vždy hovorí to isté, čo potrebujem k zvýšeniu sebadôvery, ale nemám pocit, že to s tým má niečo spoločné. Je to pre môj vlastný duševný mozog, keď viem, že nesedí celé hodiny v noci a nevedie emotívny rozhovor s iným mužom. Bolí ma len sedieť tu a písať môj komentár ... moja bývalá manželka mi urobila to isté, ale to sa vyvinulo z obyčajného telefonického rozhovoru do fyzického. Len nechcem, aby sa to isté opakovalo a to je najhorší pocit vôbec.

  • kayla

    19. októbra 2018 o 7:24

    môj manžel si našiel starú priateľku na facebooku. je rozvedená s piatimi deťmi. začal s ňou vášnivý pomer v priebehu niekoľkých dní. Povedal, že sa do seba zamilovali, a o týždeň sa k nej nasťahoval. rozbil mi život. Rozviedol sa so mnou, nechal ma bez peňazí a oženil sa s ňou deň po tom, čo bol náš rozvod definitívny ... No sú to už dva roky. teraz majú spolu dieťa. Vyhodila ho pre mladšieho chlapa. Teraz hovorí, že ma tak veľmi miluje a chce ma späť. plakal! Neuvedomil si, že som stretol skvelého muža, ktorý chodil rok, teraz som sa oženil a práve som si kúpil náš prvý domov a mám chlapca a dievča. Teraz mám všetko. nemá nič. Stále sa necítim šťastná. je smutné, že stratil toľko, čo mohol mať .... Povedal mi, že nemôže uveriť, že toho mám toľko. znova sa rozplakal. Môj manžel hovorí, že už nikdy nechce, aby sem znovu chodil. Súhlasím. Ďakujem mu za to, že urobil to, čo urobil s tým, čo mám teraz. väčšie :) a oveľa lepšie!

  • Janice

    29. augusta 2019 o 17:44

    Čo s ženatým mužom, ktorý je veľmi koketný (komplimenty, dotyky, začatie objatia, tvrdenie, že si užíva vašu spoločnosť, odhalenie seba samého), ale nikdy to neberie ďalej? Teraz som si ho zamiloval, pretože zožieram pozornosť. Behá trochu horúco a chladno, niekedy koketuje viac ako ostatní. O čom je jeho správanie? Hľadá odo mňa znamenie? Mám pre neho horúčavy, ale som tiež veľmi plachý, takže je pre mňa ťažké veľmi flirtovať, kým niekoho lepšie nepoznám a nedostanem od neho skutočne jasné znamenia.

  • Kelly

    31. mája 2020 o 10:46

    Týmto si prechádzam práve teraz. Môj manžel dosent dokonca vie, že viem a doslova ma to zabíja. Hovorí o všetkých, s ktorými pracuje, ale NIKDY sa o nej nezmieňoval. Zistil som, že jej neustále píše SMS a pridal ju do WhatsApp. Raz sme sa pohádali a on jej povedal, že sa rozchádzame, vôbec sme neboli a keď strávil na Vianoce 2 týždne doma a nikdy ju nevtipkoval, a potom, keď sa vrátil do práce, povedal jej, že je mu ľúto, že to neurobil pošli jej správu, keď nemal telefón, ale teraz mal nový, úplnú lož. Poslal jej správu, že ak bude slobodný, ukáže jej dobrý čas a ona odpovedala, že je vo vani. Pripustil jej, že má v hlave nezbedné obrázky. Povedala, že nemá nikoho, kto by jej šúchal chrbát alebo predok, áno, vie o mne, pretože som v tom čase bola tehotná, a spýtala sa, či som mala dieťa. Nedávno jej poslal WhatsApp o tom, ako potrebuje nájsť dobrého súložiť kamaráta a o 1 minútu mi poslal jedného s tým, ako veľmi ma miluje a chýba mi .. Skoro som sa rozplakal, pretože to znamenalo toľko, ako to robil všetko čas a teraz nikdy ... v tomto okamihu som o tom dievčati nič nevedel. Nie som si istý, čo mám robiť alebo ako v niečom ísť ..

  • Nádhera

    9. júna 2020 o 23:34

    Áno, stalo sa mi pred 32 rokmi, podozrenie, položil otázku všeobecne, odpovedal nie, nič sa nedeje. Neustále hovoril o svojej sekretárke zakaždým, keď sme sa vracali k tej ére, a ja by som ho podpichoval, že mala preňho horúčavy, odpoveď vždy nie. Rovnaký scenár pred 2 rokmi, keď povedal: „Áno, urobila,“ oprel sa o stoličku a povedal: „ale, elektrina!“. V nasledujúcich mesiacoch prišli príbehy, napríklad v čase, keď kancelária pila nočné nápoje, on vo svojej kancelárii s niekoľkými kolegami, keď ona a ďalšie kancelárske ženy a kolegovia prišli z inej kancelárie zhromažďujúcej sa v tej istej spoločnosti a sekretárka išla do kancelárie frig začal nalievať nápoje. Skupina žien vošla do dverí a jedna ukázala na môjho manžela a povedala „on je môj“. Sekretárka potom urobila niekoľko krokov, sadla si na koleno môjho manžela (jej šéf), mávla prstom na inú ženu a povedala „nie je nikto“. Manžel na tom nevidí vôbec nič zlé, žiadny sexuálny zámer na oboch stranách. Neskôr pracovala manželka manželovho kolegu (a myslel som si na môjho priateľa), že hovoril s mojím manželom a povedal mu: „Och, pozri, ukážem na sekretárku, tvoja kancelárska priateľka sedí sama.“ Ďalšia spoločenská funkcia s účasťou mnohých kancelárskych kolegov. Ďalšia kancelárska žena, ktorá sedela na opačnej strane stola, odošla šikmo môjmu manželovi lístok. Odhodil ju späť so smiechom a odmietol mi dovoliť to vidieť alebo mi zavolať, čo bolo napísané. Neskôr s ňou tancoval (v nedávnych rozhovoroch sa zhodla, že bola „počas tanca veľmi priateľská“, ale o jej „priateľnosti“ sa nijako nehovorilo a poznámku označila iba ako „infantilnú“). Mal som poradenstvo, ponúkol mi to aj s tým, že sme obaja navštevovali poradenstvo spolu. Mal 2 sedenia, kde som ho odviezol na schôdzku a chodil som robiť správy, pričom som ho vyzdvihol, keď skončil, potom sme si šli dať kávu a koláč a hovoril o svojom sedení, ale urobil by som len malý komentár. Tretie sedenie, nebol som pozvaný, aby som išiel, a keď prišiel domov, oznámil, že je to jeho posledné sedenie, a bol v poriadku. Odvtedy prerušil všetky konverzácie týkajúce sa tejto témy. Napísal som svoje myšlienky a pocity a dal som mu čítať. Žiadna reakcia od neho. Schudla som, cítim sa zradená, stále hovorím v hlave o tejto veci, stále mám ‚spúšťače‘ a neviem, ako dlho vydržím s ním ešte žiť.