15 tipov, ako opustiť vzťah, ktorý nie je zdravý

Osoba s dlhými vlasmi, na sebe bundu a krátke nohavice, sedí sama na vrchole hory a pozerá do diaľkyKoniec a vzťah môže byť neuveriteľne ťažké bez ohľadu na to, aké je toxické. Časť z toho je z jednoduchých biologických dôvodov, pretože niektoré vedecké štúdie preukázali, že sú v láska aktivuje rovnaké oblasti mozgu ako vysoké hladiny kokaínu.

Skeny mozgu milovníkov a ľudí zažívajúcich závislosť od kokaínu vykazujú zvýšenú aktivitu v centrách rozkoše mozog (predovšetkým dopamín centrá) a znížená aktivita v čelnom laloku, čo je oblasť zodpovedná za poznanie. To znamená, že hoci sa zo zamilovanosti môžeme cítiť dobre, môže to tiež hlboko ovplyvniť náš úsudok.



Z tohto dôvodu sa láska niekedy dá prirovnať k závislosť . V láske sa podobne ako závislosť môžu vyskytnúť negatívne vedľajšie účinky ako napr zneužitie alebo plynové svetlo . Ale napriek všetkým týmto zlým okolnostiam môže byť stále ťažké nakopnúť romantickú príťažlivosť a pocity lásky.



Ak sa cítite uväznený vo vzťahu, o ktorom viete, že nie je zdravý, zvážte týchto 15 tipov, ako ho nadobro opustiť:

1. Rozpoznajte problém

Povedomie je prvý krok. Vzdelávajte sa alebo zvážte rozhovor s terapeutom alebo poradcom o tom, čo predstavuje nezdravý vzťah . Dobre, tvrdo a objektívne sa pozrite na svoj vzťah a buďte k sebe úprimní.



Položte si tieto otázky:

  • Slúži tento vzťah môjmu najvyššiemu dobru?
  • Má tento vzťah negatívny vplyv na ďalšie oblasti môjho života?
  • Je tento vzťah na úkor môjho sebavedomie ?

Ak ste na niektorú z týchto otázok odpovedali kladne, zvážte ukončenie vzťahu alebo rozhovor s profesionálom.

2. Nechajte sa cítiť

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Pustiť to zvyčajne nie je ľahké. Môže byť bolestivé ukončiť vzťah, aj keď vzťah neslúžil vášmu najvyššiemu dobru. Česť všetkým pocitom smútok môžete mať a dovolíte si ich cítiť emócie skôr ako sa ich pokúsiť potlačiť. Prijmite smútok ako súčasť zážitku a nechajte si čas, ktorý potrebujete na vyliečenie.



3. Objavte lekciu

Mnoho ľudí, ktorí prechádzajú z toxického vzťahu, to cítia vina alebo hanba keďže vnímajú čas strávený vo vzťahu ako mrhanie. Každý človek, ktorý vstúpi do našich životov, nás však môže niečo naučiť. Namiesto toho, aby ste sa na svoj vzťah pozerali ako na stratený čas, skúste si z toho vziať ponaučenie. Čo ťa táto osoba naučila? Čo si zo vzťahu odnášate? Ako ste sa zmenili ako človek a ako môžete nabudúce urobiť veci inak?

V živote sa hodiny môžu často opakovať, kým sa nenaučia. Hľadajte poučenie z tohto vzťahu a je pravdepodobné, že si rovnakú lekciu prenesiete aj do svojho ďalšieho vzťahu.

4. Vytvorte separáciu

Môže byť ťažké dištancovať sa od niekoho, s kým ste zvyknutí tráviť toľko času, ale zvyčajne je to potrebné, ak chcete vo vzťahu postúpiť. To neznamená, že nemôžete udržiavať priateľstvo so svojím bývalým, ale zvyčajne je najlepšie nechať chvíľu liečiť sa obom stranám a potom sa pokúsiť stráviť spoločný čas ako priatelia.

5. Pustite Mementov

Môže byť lákavé držať sa všetkých starých relikvií minulého vzťahu. Ak to urobíte, môže vám to zabrániť v tom, aby ste kráčali ďalej vo svojom živote. Ak si musíte ponechať staré milostné listy, pahýly lístkov do kina, fotografie alebo romantické darčeky, možno ich budete chcieť niekde uložiť z dohľadu, kým nebudete pripravení ísť ďalej.

6. Zložte si ochranné okuliare

Láska má často spôsob, ako zatemniť vaše vnímanie, čo niekedy sťažuje vidieť niekoho, kto je v skutočnosti. Ak sa naozaj chcete dostať z nezdravého vzťahu, musíte byť ochotní dať si dole ochranné okuliare a objektívne sa na danú osobu pozrieť. Zvážte rozhovor s najbližším členom rodiny alebo priateľom alebo dokonca vyhľadanie terapeuta, ktorý vám pomôže pozrieť sa na vzťah nestranne.

Nie je nezvyčajné držať sa iba dobrého spomienky bývalého a úplne vylúčil zlé spomienky. Udržujte si perspektívu zapamätaním si oboch strán zážitku. Pripomeňte si dobré časy, ale nezabudnite na tie zlé časy, inak by ste mohli nakoniec zabudnúť na to, prečo ste vzťah ukončili.

7. Vytvorte list svojmu bývalému

Zvážte, že by ste všetky svoje pocity napísali do listu, aj keď to nemáte v úmysle poslať. Keď skončíte, môžete sa rozhodnúť dať tento list svojmu bývalému partnerovi alebo ho zničiť. Zmyslom tohto listu je umožniť vám uvoľniť svoje pocity. Písanie alebo žurnálovanie vám môže pomôcť zamyslieť sa nad vzťahom ako celkom, a zároveň vám poskytne cestu k ďalšiemu zlepšeniu vášho duševného a emocionálneho zdravia.

8. Zamerajte sa na zmocnenie sa

Snažte sa zo všetkých síl posunúť zameranie mimo vzťah a späť k sebe. Zvážte vyskúšanie nových vecí alebo využitie energie v koníčku, ktorý ste zanedbávali. Pamätať si, prečo bol vzťah nezdravý, a sústrediť sa na to, čo vo vzťahu chcete, môže byť posilňujúce.

Najdôležitejšie je popracovať na vzťahu k sebe. Zamerajte sa na kultiváciu sebaláska a rešpekt. Pripomeňte si, že ste hodní lásky a že si zaslúžite zdravý vzťah.

9. Prepíš svoj príbeh

Často máme tendenciu umiestňovať váhu svojej identity do našich samozvaných životných príbehov. Veríme, že sme tým, čo si neustále hovoríme. Preskúmajte svoj príbeh a prepíšte ho empatickejším spôsobom, aby ste začali vo svojom živote robiť pozitívne zmeny.

Ak si neustále hovoríte, že ste stratili svoju spriaznenú dušu a je vám súdené byť sám, možno by ste sa snažili vydržať vo vzťahu, ktorý vám už viac neslúži. Zformulujte svoj príbeh a zvážte skutočnosť, že tento vzťah mohol byť len jedným krokom na ceste k ešte lepšiemu vzťahu v budúcnosti.

10. Precvičujte si odpúšťanie

Uvoľnite akékoľvek pocity viny resp ľutovať máte okolo vzťah. Odpustiť sami za čokoľvek, čo sa stalo v minulosti, pretože to už nemôžete zmeniť. Môžete sa len posunúť vpred a poučiť sa z toho.

Buďte ochotní odpustiť aj svojmu bývalému partnerovi. Pustite ktoréhokoľvek nevôľa čo sa týka vzťahu. Pozerajte sa na svojho partnera pomocou súcit a empatia a chápte, že všetci ľudia sú náchylní na chyby.

11. Ži v prítomnom okamihu

Život existuje v prítomnom okamihu. Vyberte si radšej život v prítomnosti, ako by ste sa mali stratiť v nostalgii. Ľudia často zostávajú vo vzťahu, ktorý už nie je zdravý, pretože sa drží minulosti. Posúďte svoj vzťah podľa toho, ako je to v súčasnosti, skôr ako to bolo kedysi.

12. Prijmite, čo je

Ak chceme napredovať, musíme byť schopní prijať veci také, aké sú. Mnoho ľudí zostáva v nezdravých vzťahoch, dúfajúc, že ​​môžu nejako zmeniť svojho partnera. Je dôležité mať na pamäti, že nemôžete nikoho zmeniť, najmä ak nie je ochotný zmeniť seba samého. Ak vám vzťah nefunguje, máte na výber odísť a ísť ďalej. To je niečo, čo môžete zmeniť.

13. Prispejte k dôvodu, na ktorom vám záleží

Ak máte ťažkosti s opustením minulosti, zvážte zapojenie do témy, pre ktorú sa cítite zanietení. To môže nielen zamestnať váš čas a myseľ keď spracúvate pocity a uvoľňujete vzťah, ale tiež vám to môže pomôcť posunúť zameranie na niečo väčšie, ako ste vy. Štúdie preukázali, že dobrovoľníctvo môže výrazne zlepšiť celkovú pohodu. To môže poskytnúť perspektívu a pomôcť vám cítiť sa dobre, pretože pomáhate aj svojej komunite.

14. Cvičte starostlivosť o seba

Najdôležitejšie je popracovať na vzťahu k sebe. Zamerajte sa na pestovanie sebalásky a rešpektu. Pripomeňte si, že ste hodní lásky a že si zaslúžite zdravý vzťah.Pustiť to nie je ľahké a nie je nezvyčajné zabudnúť na naše fyzické a emočné zdravie po bolestivom rozchode. Smútok môže byť ohromujúci a môžeme začať zanedbávať svoje vlastné potreby.

Pomôžte si výberom praxe starostlivosť o seba každý deň. Doprajte si dostatok odpočinku. Jedzte výživné jedlo. Doprajte si. Dajte si horúci kúpeľ. Dajte si masáž. Nech je to už čokoľvek, urobte niečo pre svoje osobné potreby.

Ďalej prax seba-súcit . Posunúť sa ďalej môže byť veľkým a strašidelným krokom, takže buďte k sebe nežní, keď sa liečite a po tomto vzťahu vytvoríte nový život.

15. Prijmite pominuteľnosť života

Navždy je zavádzajúci výraz. Jedinou konštantou, ktorá v živote existuje, je zmeniť . Napriek nášmu opačnému úsiliu sa skutočne nemôžeme držať ničoho v živote navždy. Všetko - priatelia, rodina a vzťahy - prichádza a nakoniec odchádza.

Keď príde čas, aby sa niečo skončilo, skôr než sa držať toho, čo už nie je, uvedomte si, že nestálosť je prirodzenosťou života a pokúste sa ju prijať. Oceňujte dobré chvíle, ktoré ste prežili, vážte si tieto spomienky a nechajte ich ísť výmenou za nové skúsenosti.

Vedieť, kedy požiadať o pomoc

Prvých pár okamihov, dní alebo týždňov po rozchode sa môže zdať oslabujúcich. Pre niektorých znamená ukončenie vzťahu a strata identity , podpora a normálnosť. Ukončiť vzťah - aj toxický - môže byť neuveriteľne náročné a emocionálne vyčerpávajúce. Nemusíte to však robiť sami. Vedzte, kedy hľadať podporu, ak ju potrebujete.

Ak pocity smútku, hanby, viny alebo iných negatívnych emócií pretrvávajú a začnú ovplyvňovať váš každodenný život po skončení vzťahu, zvážte vyhľadanie kvalifikovaného terapeuta alebo poradcu ktorí vám môžu pomôcť zdravo spracovať a uznať vaše pocity. Kvalifikovaný odborník na duševné zdravie vám môže pomôcť preskúmať minulý vzťah na bezpečnom mieste bez úsudku, zatiaľ čo vy sa budete usilovať dosiahnuť úplnejší zmysel pre ja po ukončení vzťahu.

Aj keď máte chuť nie je nádej po prerušení dôležitej väzby vo vašom živote nezabudnite, že sa môžete uzdraviť, a zaslúžite si zdravý vzťah, ktorý vyhovuje vašim potrebám a dopĺňa vás a vaše šťastie .

Referencie:

  1. Lahat, I. (2014, 9. júla). Mozog vyzerá rovnako, keď sme zamilovaní alebo máme vysoko kokaín. Zdroj: http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J., & Smith, P. (2016). Asociácia dobrovoľníctva a duševnej pohody: Analýza životného cyklu vnútroštátnej populačnej pozdĺžnej štúdie vo Veľkej Británii.BMJ Open, 6(8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cykloneslider id = ”letting-go-slideshow-2 ″]

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 46 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Nancy Jo

    29. augusta 2016 o 8:41

    Najlepšou politikou je dať určitý odstup medzi sebou a zlyhávajúcim vzťahom.
    Ako ste mali niekedy niekoho prekonať, keď ho stále vidíte alebo na neho narazíte každý deň?
    Toto nie je potrebné premýšľať - drž sa ďalej

  • Rose

    3. novembra 2019 o 20:53

    Ako keď s nimi žijete a sú psychicky psychizofrenické a paranojové? R.

  • Rose

    26. novembra 2019 o 18:06

    Čítal som všetky príbehy na tomto webe. Zotrval som v toxickom manželstve 20 rokov. Klamstvá, podvádzanie, môj bývalý manžel sa sám ťažil a jediným cieľom bolo prospieť sebe samému. Myslel som si, že si beriem niekoho úplne iného, ​​ako to, za čo hovoril, alebo za koho sa vydával. Moja rada ... vypadnite zo vzťahu čo najskôr. Niekoho nemôžete opraviť, je tu výber; nenechajte nikoho, aby vás dostal na svoju úroveň, ktorou by bol nedostatok sebaúcty, lásky a šťastia. Zaslúžiš si viac. Zaslúžite si úctu, lásku atď., Ktorú vám niekto môže dať. Vy ako človek sa musíte zmeniť - pretože život so všetkou tou drámou a človekom, ktorý veľmi ovláda, sa posúva k vašej osobnosti a charakteru. Než sa nazdáte, že konáte rovnako ako človek, ktorým pohŕdate a ktorý zvrháva kvôli vašej povahe. Bieda miluje spoločnosť; vytvorte si plán a sledujte všetkých a získajte zo seba dobrého terapeuta, ktorý vám pomôže rásť a ukáže vám, že máte na výber. Lopta je na vašom ihrisku, ak je osoba ochotná sa prezliecť, je čas odísť. To je lekcia, ktorú som sa musel naučiť, že nie som hlúpy, mám zmysel pre humor a dobrú osobnosť. Trvalo dlho odpustiť a nechať to tak, nezabudnúť. Odpustenie za seba vám dá pokoj a potom môžete napredovať a rásť. Prekvapíte samého seba. Nezaslúžite si človeka, ktorý sa chová urážlivo ... je to jeho problém, zvyčajne z detských skúseností, nie je to váš ... Pozerajte sa do zrkadla a povedzte si, kto som ja. Úprimne odpovedzte na otázku ... to je to, čo som urobil. Jediný človek, ktorý ťa obýva, si ty sám.

  • Júlia

    15. decembra 2019 o 17:06

    Ďakujem Rose. To je moja správa. Opúšťam ho pred začiatkom roku 2020.

  • Leslie

    29. augusta 2016 o 10:17 hod

    Zostavil som listovú vec, len som to urobil e-mailom. Nikdy som to neposlal, ale muž, muž, chcel som.
    Ale môj terapeut neodporúčal.

    Každopádne som dal dole všetky spôsoby, ako som ho miloval, a viac spôsobov, ako ma sklamal. Bolo pre mňa dobré vidieť to všetko čierno-bielo a pomohlo mi to pochopiť, že hoci som nebol bez chyby, tento rozchod súvisel s vecami, ktoré urobil zle, ako s vecami, ktoré som urobil zle.

    To mi veľmi pomohlo

  • alex

    29. augusta 2016 o 15:05

    Môže mi niekto prosím vysvetliť, prečo sú toxickí ľudia v našich životoch často najťažšie opustiť?

  • Aubrey

    5. apríla 2018 o 20:03

    Sekundujem, že ..... zdá sa, že to tak je. Možno preto, že sme sa na vzťah pozerali ako na výzvu a keď všetko zlyhá, berieme za seba osobne zodpovednosť. A my sami vedome cítime, že ich môžeme „napraviť“ ... čo je, myslím, trochu egoistická myšlienka?

  • ruža

    26. novembra 2019 o 18:14

    My ako ľudia si radi myslíme, že môžeme pomôcť a / alebo opraviť ľudí. Realita je taká, že nemôžeme „opraviť“ alebo urobiť nikoho „šťastným“, čo prichádza zvnútra. Toxickí ľudia sa tvária, že radi ovládajú, a to je podstata veci - ovládať niekoho iného, ​​aby dosiahli svoje vlastné ciele. Buďte silní a bojujte vlastnou silou. Sú to sebeckí ľudia, ktorí nedisponujú nijakými hodnotami.

  • Život nie je ľahký

    15. apríla 2019 o 6:48

    Odpovedám na túto otázku 2 a pol roka po tom, čo bola položená, ale chápem samú seba, že opakujeme vzorce od začiatku, spôsob vzťahovania, ktorý sme poznali ako dieťa. Keby to bolo toxické - mohli sme byť odmietnutí, opustení, podmienky mohli byť nebezpečné, nestabilné atď., Je ťažké vytvoriť niečo, čo funguje inak ako dospelí. Držíme sa, pretože všetci potrebujeme príbuznosť. Je ťažké to nechať ísť. Na začiatku 50. rokov a stále sa učím. Ťažko. Som síce lepší, ako som býval. Vidím vzorce jasnejšie, môžem byť k sebe úprimnejší, ale človeče, je to ťažké ?!

  • Takže pravda

    1. júna 2019 o 7:20

    To je pravda. Bez riešenia problémov z toho, ako sme boli naprogramovaní v našich raných vzťahoch, sa naša nevedomá myseľ snaží tieto podmienky znovu vytvoriť, pretože je známa a „bezpečná“. Naše egoické mysle považujú čokoľvek iné za neisté a nebezpečné bez toho, aby vyvinuli vážne úsilie, aby to sami preskúmali a prelomili vzor tým, že sú viac prítomní v našich životoch. Chodil som so ženou, ktorá ako dieťa opísala hlboké zanedbávanie zo strany svojich rodičov, a nesie si to so sebou dodnes impulzívnou potrebou na nikoho sa nespoliehať, príliš sa k nikomu nepribližovať a náhle prerušiť vzťahy, ako sa veľmi dozvedela skoro, že bude zranená a sklamaná tým, že sa bude venovať niekomu, koho chce milovať. Výsledkom bolo, že vždy žila vo svojej mysli a neustále premýšľala o tom, čo by mala robiť so svojím životom, aký je jej ďalší kariérny postup, prečo ju matka nemilovala ... iba s krátkymi okamihmi v čase, keď sme boli „prítomní“ a užívali si život. Vždy som sa usiloval počúvať jej monológy o týchto veciach, ale bolo to veľmi únavné. Milovali sme sa navzájom, ale vždy som cítil, že nárazník, ktorý udržiavala, vyzeral ako hlboká rana, ktorá sa nikdy úplne nezhojila. Počas troch rokov sme spolu chodili a rozchádzali sa trikrát, kým som sa konečne nezastavil v prenasledovaní, aby som si zachoval zdravý rozum. Bolo pre mňa príliš bolestivé zažiť jej neustále tlačenie a ťahanie v našom vzťahu, nikdy som nevedel naisto, kedy ju uvidím ďalej. Teraz som šťastnejšia a dozvedela som sa, že nemôžete niekomu ‚napraviť‘ problémy vo vzťahoch - musí si to urobiť sama. Stále na ňu smutno myslím, niektoré z najšťastnejších okamihov môjho života boli s ňou. Ale uvedomujem si, že to nikdy nebude trvať, a prijal som nestálosť tohto vzťahu a života samotného.

  • poučil sa

    1. januára 2020 o 21:08

    Za posledných 3,5 roka to so mnou prerušil asi 7-krát muž. Tesne pred Vianocami 2019 to opäť prerušil. Povedal som mu, aby sa už nevracal. Strašne mi chýba, ale teraz si uvedomujem, že sme boli na neustálej horskej dráhe, ktorá nikdy nikam nešla ... cíti sa tak dobre, keď necháva neistotu odísť. Najťažšou minulosťou je predstaviť si, ako sa od nás posúva ďalej. Čas lieči všetky rany…. Dúfam. Ďakujeme, že ste sa podelili o svoje príbehy .... Pomáha to zistiť, že nie som sám.

  • Rose

    7. júna 2019 o 10:10

    Od 7 rokov bojujem s toxickým mužom. Úplne chápem, aké ťažké je od nich odísť. Pretože sme zaslepení láskou, cítime, že ak ich milujeme, môžeme ich zmeniť. Neustále sa bojuje. Milujú, keď je to pohodlné, a nie, keď to nie je tak. Vyžaduje si to toľko daň na vašom vlastnom duševnom zdraví. Bcz si neustále myslíme, že láska ich zmení, napraví. Berieme všetko ich emočné týranie a stále sa snažíme pochopiť, prečo robili to, čo robili, a je to tak vyčerpávajúce. Napriek tejto realizácii ich milujeme a jedného dňa nás opustia alebo nás prinútia opustiť ich. Naučil som sa to veľmi ťažko, veľmi veľmi ťažko. Úplne to rozbilo moje vlastné viery v lásku a cítim sa tak vystrašený a sám a cítim, že už nikdy nebudem schopný milovať niekoho iného a nemôžem už nikomu dôverovať. Myslím, že je to najsmutnejšia časť. Viem, že moje myslenie je nesprávne, možno Čas vylieči všetko, ale tie chvíle, keď ideš preč, keď si uvedomuješ, že ich nemôžeš mať, sú také tvrdé, že sa cítiš doslova vyčerpaný beznádejne a jednoducho nedôstojný a nešťastný. Neviem, čo ma sem viedlo. Ale práve teraz sa tak cítim. Neviem, či mi bude niekedy lepšie.

  • Flav

    28. júla 2019 o 11:40

    Takže čítam tento rok po zverejnení a váš komentár @alex vo mne skutočne rezonuje! Čím to je, že prekonať toxické vzťahy je ťažšie ako čokoľvek ?? Snažím sa dostať z jedného a z toho

  • Sylvie

    29. augusta 2016 o 18:19

    Som tak strhaný, pretože viem, že by som mal prerušiť veci s týmto chlapom, ktorého vidím, ale neviem, je to ako to, čo máme spolu, to ma drží nad sebou a zdá sa mi, že som bez neho nebol.

    Sú veci, ktoré robíme, ktoré nie sú najlepšie spolu, poviem to veľa, ale stále je to pocit, akoby tu bola táto súvislosť, a neviem, chcem ho nechať ísť, ale je tu moja časť, ktorá jednoducho to nedokážem.

  • Nora

    16. februára 2018 o 10:07

    O MÔJ BOŽE! Tak veľmi som potreboval počuť, že nie som jediný, kto sa cíti presne takto. Takže konfliktné a vyvolávajúce úzkosť!
    Vidím, že si zverejnil príspevok pred časom. Dúfam, že ste v súvislosti s touto osobou na lepšom mieste.

  • Avery

    30. augusta 2016 o 10:27

    Bol tu jeden človek, s ktorým som sa rozišiel a spálil som KAŽDÚ JEDNU VEC, ktorú mi dal. Bolo to skvelé, mal som takú radosť, keď som videl veci v hodnote stoviek dolárov, ktoré zaplatil za to, že šiel hore v plameňoch.

    Volajte ma sadistickým, ale skutočne mi ublížil, zlomil mi srdce a to jednoducho bolo ako to, čo musím urobiť, aby som sa mohol posunúť vpred.

  • danna S

    30. augusta 2016 o 14:14

    Keď som sa rozvádzal, mal som pocit, že musím byť pre deti taký silný, že som si nedovolil smútiť nad koncom vzťahu, ani som nikdy úplne nespracoval všetky zranenia a zrady, ktoré som cítil. Všetko sa to po rokoch vrátilo v takých nešťastných časoch, že mám pocit, že prežívam celú nočnú moru, aj keď to bolo pred rokmi. Asi by mi bolo oveľa lepšie, keby som si to potom nechal precítiť namiesto toho, aby som to zakopal, a teraz by som mohol mať normálny život. Ale namiesto toho, čo si dokážem myslieť na to, čo mohlo byť a fuj, to je príliš depresívne.

  • Brynn

    31. augusta 2016 o 11:24

    Najťažšou vecou pre mnohých ľudí je dosiahnuť bod, v ktorom jasne vidia, že to už nie je dobrý alebo zdravý vzťah.

    Myslím si, že často, keď raz prídeš do toho okamihu, je trochu jednoduchšie sa s touto stratou vyrovnať, ako to do tej chvíle býva.

    Väčšina z nás bude príliš dlho vydržať pri niečom, čo je pominuteľné, už tam v skutočnosti nie je len preto, že to je to, čo už tak dlho poznáme a je ťažké myslieť na niečo alebo na kohokoľvek iného.

  • V

    3. septembra 2016 o 9:11

    Myslíte si, že je príliš zjednodušujúce tvrdiť, že celkovo ten najhorší vzťah, v akom som kedy bol, bol ten, ktorý ma nakoniec naučil o sebe najviac?

  • Claire

    6. septembra 2016 o 14:07

    Napriek tomu, že môj manžel je láska môjho života, stále existujú chvíle, keď si musím dať dole tie ochranné okuliare a nedovoliť, aby mi city, ktoré k nemu prechovávam, zahmlievali môj úsudok /. Nastal čas, keď som si myslel, že nemôže urobiť nič zlé, ale je ľudský rovnako ako my ostatní a niekedy musím vyvinúť spoločné úsilie, aby som pochopil, že bude robiť chyby a nesprávne rozhodnutia rovnako ako ostatní. my áno. Stále sme novomanželia, takže chcem, aby bolo všetko perfektné, ale tiež sa dozvedám, že život nie je len o tom, čo vidíte iba cez tie ružové okuliare.

  • HH

    14. decembra 2016 o 12:33

    Ľahšie povedané ako urobené.

  • Čo

    16. januára 2017 o 17:46

    Len neviem, ako môžu byť veci také skvelé, ale také hrozné. Len nemôžeme komunikovať. Je to, akoby sme sa snažili poraziť toho druhého namiesto toho, aby sme sa spojili a porozumeli si. Už to nemá zmysel a myslím si, že je čas konečne sa rozísť, ale nie je to také ľahké.

  • Ján

    10. júna 2017 o 10:04

    Čo sa nakoniec stalo a si muž alebo žena?

  • Flav

    28. júla 2019 o 11:55

    Táto komunikácia sa javí ako raketová veda. To je to, čo ma dostalo tam, kde som ... sme vychovávaní v tak odlišnom prostredí a hoci chápem, že to môj partner vyrastal ťažko, mám pocit, že si nezaslúžim urážky, násilie a nekonečnú bolesť. !

  • zaplatiť

    12. apríla 2017 o 14:01

    Neviem, prečo ho nemôžem jednoducho nechať ísť a on sa snaží, ale ubližuje mi ... toľko

  • Amay

    18. septembra 2017 o 12:46

    Som tu, pretože poctivo pracujem na pohybe. chodila s týmto chlapom dva roky. Zasiahol ma 4-krát v období 2 rokov. Asi pred týždňom som sa rozhodol ukončiť veci, ale je to také ťažké. Stále plačem, aby som spala. Cítim sa tak hlúpo. neodišiel som, keď som mal príležitosť. Čítal som články o ďalšom postupe, ale nič nefunguje. Som umelec, snažím sa maľovať, aby som sa zamestnal, ale zdá sa mi, že mi to všetko pripomína. Som úprimne na roztrhanie. Skrývam sa pred svojimi priateľmi a rodinou, pretože väčšina z nich mi stále dáva prístup, ktorý som vám povedal. Úprimne ma to bolí. Potrebujem pomoc, nemôžem to urobiť sám. Toto bol môj najdlhší vzťah a mám pocit, že som stratil svoju životnú lásku. Jediná vec, kvôli ktorej nestojí za to, aby som plakala.

  • Jac

    19. októbra 2017 o 22:40

    Viem, že chlap, s ktorým som vo vzťahu, si ma nezaslúži a nikdy sa nezmení, dúfam, že využijem tieto užitočné tipy a použijem ich na svoju cestu pustenia. Viem, že je čas. Som rád, že konečne vidím, že nie som jediný človek na svete, ktorý má tieto problémy.

  • Al A.

    14. novembra 2017 o 11:20

    Mám nástroje, ale stále sa pozerám iba na to dobré v čase, keď som tam bol2zka

  • Ken

    17. januára 2018 o 15:26

    narazil som na tento web. opúšťam partnera po 8 rokoch. Vždy som si myslel, že bez neho nemôžem žiť, ale nejde o to, že nemôžem žiť s klamárom alebo podvodníkom. To, že som sa chytil Boha, je to jediné, čo mi bolesť vzalo. Išiel by som do svojej izby a celé hodiny kričal na moje pľúca a plakal, až kým by som už po tom, čo nepracoval, už bolesť necítil. obrátil som sa k Bohu a prosil ho, aby mi odstránil bolesť. Povedal som mu, že sa už do takejto situácie nedostanem. Rozišli sme sa týždeň po mojich narodeninách takmer 2 mesiace. rozhodne nie som úplne vyliečený. Stále mám svoje dni, keď sa chcem len rozplakať, ale viem, že som neurobil nič zlé. jedna vec, ktorú som sa naučil, je, že nemôžeš meniť ľudí. musia sa chcieť sami zmeniť. Ďalšia vec je, že som mal toľko dôvery a viery v toho chlapíka, že som mal viac viery v neho ako ja sám v seba. Postavil som, kto som okolo neho. Najväčšia chyba, ktorú všetci robíme. nemôžeme dať ľuďom toľko sily a dovoliť, aby sa naša identita stratila v niektorých rukách jackassov. Za všetkých, čo to čítate, sa modlím, aby ste to zvládli z čokoľvek, čo práve prechádzate. Boh je neporaziteľný. Opri sa o neho.

  • Anonymne roztrhané

    25. apríla 2018 o 13:22

    Ken, je mi veľmi ľúto, že si prešiel tým, čím si prešiel. Dúfam, že sa liečite, jeden deň po druhom. Cítil som sa veľmi zvyknutý a klamal som a stále zostávam, pretože toto bol zďaleka najťažší vzťah k dnešnému dňu. Modlím sa za vás.

  • lis l

    23. januára 2018 o 10:56

    Je to šialené vidieť, koľko ľudí je dnes v toxických vzťahoch. Dnes som bol v toxicky zneužívajúcich vzťahoch a je to hra, v ktorej sa nedajú zvíťaziť. Všetko, čo robia, je to, že si vás vezmú a neúcta k vám všetkými možnými spôsobmi. Strávil som desať rokov a mal dieťa s ním. sme sa rozišli štyri roky a úplne som ho nechal ísť vo svojom srdci a všetko, čo cítim, je sloboda z tej doby v mojom živote. s tým, že sa hovorí, som v ešte ďalšom toxickom vzťahu, opäť tento nie fyzické alebo verbálne týranie, ale veľa emocionálneho opustenia od neho je chladné ako ľad. Má bývalého, s ktorým zdieľa dieťa, ktoré ovláda každý jeho pohyb, a to si na našom vzťahu totálne vybralo svoju daň. Viem, že sa to podarilo **** blízko jeho konca, ale napriek tomu ho nechcem pustiť, ale robím to mať svoj vlastný proces, keď nechám jedného ísť, ktorý pre mňa funguje, ale trvá to istý čas. jedna vec, ktorú som sa naučil, je, že je určite ťažšie držať sa niečoho, čo už medzi vami dvoma nie je, potom je potrebné ísť do z dlhodobého hľadiska. stále je boj skutočný, keď sú to srdcové záležitosti.

  • Anonymne roztrhané

    25. apríla 2018 o 11:32

    No za mojich 38 rokov života a robenie všetkého ‚zlého‘ v minulých vzťahoch som sa oženil so ženou, ktorá ma neprestajne skúšala a robila mi zle. KARMA je *****! Vyčíta môjmu postoju, že tlačí na svoje nešťastie a oslovuje / hľadá ďalších ľudí z minulosti, ale mohla práve odísť a drámu zachrániť. Neustále vnútorne bojujem sám so sebou. Viem, čo prinesiem na stôl, som však vydesený. Cítim sa stratený. Neviem, ako mám položiť nohu a dostať späť svoju vnútornú pieseň.

  • Tím estilltravel.com

    25. apríla 2018 o 11:54

    Ďakujem za Váš komentár. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Prípadne nás môžete zavolať so žiadosťou o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  • Corey

    20. novembra 2019 o 17:25

    Zdá sa, že všetci chodíme s rovnakou osobou alebo aspoň z tej istej rodiny. Dobrá šanca, že uvidím to, čo som videl ja.
    Prijať, že ľudia majú problémy, je jedna vec, prijať zlé správanie, druhá. Prijímame ľudí s ich chybami a povzbudzujeme ich, ako najlepšie vieme, aby tieto chyby prekonali, rovnako ako prijímame konštruktívne kritiky, ktoré nás zdravo zlepšujú. Zlé správanie je úplne iná vec. Všetci sme osobne a sociálne viazaní na morálku, keď bude táto morálka porušená, bude to mať devastačný účinok. Verím, že sa k týmto morálne postihnutým ľuďom naďalej vraciame ako rýchla náprava, ako spôsob, ako sa oslepiť pred pravdou, že sú to v skutočnosti zlí ľudia, „pozri, nepochopil som to zle“, pretože návrat je krátkodobé antidotum proti psychickému a emocionálnemu stresu, ktorý pociťujeme po odchode. Celý váš svet zatvára a snažíme sa zastaviť zatváranie tým, že napravíme jeho príčinu. Musíme si uvedomiť, že ak sa spustilo debnenie, potom sa ho už nedá zastaviť, bude sa zatvárať vždy, keď sa vrátime späť, v skutočnosti bude pravdepodobnejšie, že sa uzavrie, pretože to už predtým urobilo a kvôli tomu nič nestratilo, oni stále tam máte a vaše odmeňovanie je nemorálne správanie. Nie som vám iný, chlapci, moja hlava to vidí, ale moje srdce tomu neuverí. Osoba uzatvárajúca naše životy hovorí slová priamo do našich sŕdc, ale sme slepí, keď vidíme, že sú previazané jedom.

  • Sandra

    24. novembra 2019 o 11:27

    Neviem, ako začať svoj príbeh, ale v tejto chvíli mám pocit, že strácam rozum. Som vydatá už 5 rokov. V tomto roku som plakala viac, ako som bola šťastná .. Snažila som sa, aby moje manželstvo fungovalo, ale mám pocit, že pri pokusoch zomriem .. Neviem, čo iné robiť .. Jediný dôvod, prečo sa stále držím, je kvôli mojim deťom .. Som skutočne frustrovaný ..

  • Corey

    29. novembra 2019 o 1:31 hod

    Ahoj Sandra

    Počúval som podcast a teraz sa stal mojou každodennou rutinou. Nazýva sa to „nie je to normálne, je to toxické“, zbavte sa toxických ľudí. Je to od dámy, ktorá sa volá Dr Heidi. Našiel som s jej koučovaním a mnohými podobnými stránkami, ako som sa dokázal dostať zo zlej situácie a posilniť sa. Bolo mi tak zle, že si pamätám, ako som sedela s plačom na podlahe v kuchyni a premýšľala, čo mi je a prečo som sa cítila tak strašne. To už nikdy nebudem ja, po tom všetkom už nie. Dúfam, že zo všetkých týchto zdrojov získate to, čo potrebujete, a načerpáte silu robiť to, čo potrebujete.

  • Jenny

    25. novembra 2019 o 3:28

    Ahoj Sandra, všetci sme na tejto stránke, pretože všetci prechádzame rovnakou vecou. Životné okolnosti, podrobnosti sú odlišné, ale všetci máme rovnakú bolesť. Je dobré, že ste niečo napísali. A je skutočne dôležité získať pomoc. Navstivujete terapeuta? To samo o sebe nie je ľahké - nájsť dobrý, jeho dlhý proces atď. A nájsť ten správny druh. Ale získajte podporu. Pre seba - a donekonečna som opakoval vzorec prechodu do zložitých a bolestivých vzťahov až do zúfalstva, zúfalstva, teraz viem, že musím čeliť bolesti z detstva. Stále počujeme klišé a naozaj som sa tomu bránil. Som v polovici 50. rokov a už sa tomu nemôžem vyhnúť! Donekonečna by som sa pýtal sám seba, prečo nemôžem odísť, čo mi je? atď. Myslím, že to, ako tomu čelíme, je individuálne, čo z toho tiež máme, ale sám som prijal tieto súčasné okolnosti, keď sa cítim zranený, strach, hnev, smútok, tu je z nejakého dôvodu a existuje dôvod SEBE SEM, prečo som v tejto situácii, prečo som urobil túto voľbu, „vkĺzol do tejto situácie“ (ak som nemal pocit, že to bola voľba). Význam - nie je to náhodou. Niečo vo mne, v nás, v nás treba uzdraviť / rozpoznať. A je to ťažké. Najmä keď sme neustále „kŕmení“ vecami o vzťahoch, fantázii. A blogy, videá sú všade o tom, ako mať dobrý vzťah - a potom sa cítime úplne hovno, pretože nič také nemôžeme získať. Ale toto je tu, aby nás niečo naučilo. Bože, je to takmer nemožné - uprostred toho, čo má niekedy pocit, že mi zomrie, cítiť, že to všetko je zrkadlom. Počul som, ako hovorím, keby len mohol ...... ... lepšie sa o mňa starať, milovať ma, vážiť si ma a mám dlhý zoznam prípadov, keď sa to malo stať. Ale, vieš, môj otec odišiel o 4, a ja som bol veľmi blízko k nemu - už som ho nevidel. Detský kľúč na srdce a srdce z úplného detstva a potom sa moja mama vydala za násilníka. Naše dejiny sú odlišné, iné extrémnejšie, iné zdanlivo „v poriadku“. Povedal by som, že je tu na čo sa pozrieť. Nedávno som čítal niečo, čo hovorí, že prvých 7 rokov sa formuje tam, kde sa formuje naše emočné ja a ktoré vytvára vzor pre VŠETKÝ zvyšok nášho života ... ... premýšľať. Väčšina z nich je zakopaná, v bezvedomí, ale hrá sa to samo. Dajte mi vedieť, ako pokračujete. Prajem ti silu x

  • Všetky

    15. decembra 2019 o 14:16

    Byť gayom bolí a zamilovať sa do neúctyhodného partnera bolí. Ďakujem veľmi pekne za tento blog

  • Belita J

    23. februára 2020 o 18:27

    Trpím tiež neznámym vzťahom trvajúcim viac ako dve desaťročia! Bol som ženatý s iným mužom a mám s ním deti, ale mám tiež 2 deti narcisa, a preto moje telo, myseľ, duch a duša po ňom neustále túžili ako po nejakej drogovej závislosti a je to na hovno! Za celý svoj život som sa cez neho dostal iba raz, ale myslím, že nie úplne, ak po desiatich rokoch budem po tom, čo som odišiel od manžela, ktorý mal 10 rokov, pre neho svoje staré túžby znova, ale nie nevyhnutne pre neho! To, že som s ním bol, bolo pre mňa trochu posilnením, keď som sa nechal ísť a ísť ďalej, ale momentálne som v pasci a želám si, aby som nemal vôbec žiadne city a mohol ísť úplne ČÍSLO @ 100% !!!!

  • Amit

    5. marca 2020 o 4:25

    Príjemný príspevok v skutočnosti. Sebavedomie sa líši, keď máte radi svojho komplica. Ak máte šancu, že sa nezbožňujete, ako to môžete sprostredkovať ďalšiemu jednotlivcovi v každodennom živote. Dohodnite sa sami so sebou a niekomu sa poraďte v prípade, že čelíte niekoľkým problémom. Nemalo by sa váhať.

  • Nibedita

    6. mája 2020 o 1:59 hod

    Ahoj všetci,
    Mal som vzťah s mladým skvelým fešákom a bystrým človekom. Všetko šlo dobre, až sme nakoniec skončili v diaľke. Potom sme si uvedomili, že ma to sexuálne / fyzicky neťahá. To vytvorilo vzdialenosť aj medzi nami a vzťah bol kyslý. Bol v pune a ja v chennai. Nasledujúce tri roky to bol úplný boj medzi nami. Nechal som sa rozptyľovať iným mužom a tiež sa nechal rozptyľovať inou ženou. Všetko sa to zmenilo a nakoniec som sa presunul do Bangalore. Nikdy sme formálne neprerušili vzťah, keď som stretol svojho priateľa z vysokej školy, ktorý bol mojou láskou počas mojej promócie. Veci išli trochu na juh a ja a môj kamarát z vysokej školy sme nakoniec spolu spali a zistili sme, že nás to sexuálne / fyzicky príliš priťahuje. Takže konečne v roku 2019 som sa s priateľom rozpadol, môj otec zomrel v tom istom roku a pokračoval aj fyzický vzťah s mojím priateľom z vysokej školy. Uvedomil som si, že môžem byť zamilovaný do svojho priateľa z vysokej školy, a tak som ho navrhol, tiež ma mal rád. Avšak povedal, že ma nemiluje. Teraz som úplne zničený. Som zamilovaný do dvoch ľudí, jedného, ​​ktorý sa ku mne choval ako k princeznej, ale nebol som k nemu z fytálneho hľadiska priťahovaný a k ďalšiemu môjmu kamarátovi z vysokej školy, ktorý bol mojím sexuálnym kamarátom, ale vášnivé milovanie ma prinútilo prepadnúť mu. Teraz neviem, ako sa dostať z tejto nekonečnej slučky. Som v neustálom kontakte so svojím bývalým priateľom, nejako sa mi podarilo udržať si odstup od môjho priateľa z vysokej školy kvôli karanténe, ale neustále na oboch myslím, najmä na svojho priateľa z vysokej školy. Môže mi niekto pomôcť?

  • Zoe

    14. mája 2020 o 16:47

    Ďakujem, že ste mi povedali, že aj keď je pre nás ťažké opustiť vzťah, ktorý máme už roky, stále by som mal uprednostňovať seba a svoje osobné potreby. Som na pokraji rozchodu so svojím 5-ročným partnerom kvôli jeho neustálej potrebe sexuálneho styku a mám pocit, že väčšinu času nerešpektuje moje voľby. Moja matka mi vždy hovorila, aby som sa nikdy neuspokojila s menej a poznala svoju cenu, takže som určite presvedčená, že by som sa s ním mala rozísť. Mohlo by byť lepšie, keby podstúpil poradenské stretnutia a liečil svoju nezdravú závislosť od sexu.

  • Adam

    4. júla 2020 o 23:12

    V dnešnej dobe je celkom bežné nájsť si svoju polovičku pomocou služieb zoznamovacej webovej stránky. Online svet sa zmenil na fantastický spôsob získavania nových priateľov a v niektorých prípadoch je to aj miesto, kde sa rodia nové vzťahy. Účet na zoznamke môže zvýšiť vaše šance na nájdenie životnej lásky.

  • g

    8. októbra 2020 o 22:10

    Zaujímalo ma o tejto téme neskoro a rozmýšľal som nad vyhľadávaním na internete, aby som si rozšíril svoje vedomosti. Vďaka Bohu, že som navštívil váš web, inak by som sa nestretol s takým pekne napísaným článkom. Keď sa mi tento konkrétny príspevok páčil, prechádzal som tiež niekoľkými ďalšími príspevkami. Jednoducho som ich miloval!

  • eMZ

    21. októbra 2020 o 4:07

    Keď sme sa brali, boli sme vo vzťahu 15 rokov. Ale predtým, ako sme sa vzali, podvádzal, že dievča otehotnelo. Vyhol sa tomu, pretože povedal, že ma miluje, a ľutoval svoje chyby. A predtým, ako sa vzdal nášho vzťahu, pokúsil som sa o to bojovať kvôli dlhým rokom, ktoré sme spolu prežili, a pretože som sa cítil milovaný aj ním. mali sme toľko šťastia ako zraňujúce pocity, len to, 3 roky predtým. Ale potom povedal, že som ten, s kým chce byť. Po 1 roku, keď uvidel svoje dvojčatá, áno, sú to dvojčatá, nikdy mi však nepovedal, že s nimi chce byť .. Matka používa deti na to, aby ho získala späť. Môj manžel povedal, že ma stále miluje, rozhodol sa, že s nimi zostane iba kvôli deťom a že pretože miluje, nechce mi ublížiť na citoch alebo klamať vždy, keď je s nimi. Stále zostávame v kontakte a vymieňame si Milujem ťa, ale už to zranilo moju hrdosť a pocity, že už s nimi zostáva. Som ten, kto mu povedal, aby mi pomohol prepustiť, pretože je to také náhle, že je to len rok, keď sme sa vzali. Mám pocit, že by som nad tým mohol premýšľať. Chcem to nechať ísť, ale je to také ťažké, že už sa o to nestará ako predtým. Úplne sa zmenil.

  • Dmitrij

    4. novembra 2020 o 17:20

    Som vydatá za veľmi krásnu ženu už 5 rokov. Spolu asi 8 rokov. Ako mnoho iných, aj ja som videl veľa červených vlajok, ale dúfal som, že sa zmení, akonáhle sa náš vzťah stane vážnejším. Môj partner je stále vážne uviaznutý na svojom bývalom. Bol jej prvý, ale po toľkých rokoch sa ho stále nemôže vzdať - a zdá sa, že ani nechce. Chce mať so sebou deti a zostať v manželstve, a to všetko v dobe, keď sa zakrádala, aby s ním vedela nevhodné rozhovory. Toľko klamstiev, toľko klamstva. Zmieriť sa s tým, že v ich živote nie ste jedničkou, je veľmi horká tableta na prehltnutie.
    Snažím sa nazbierať dostatok sily, aby som odišiel. A dúfam, že na to budem mať silu. Viem, že musím. Zaslúžim si oveľa, oveľa lepšie ako toto toxické, zraňujúce a úplne neúctivé zaobchádzanie.
    Všetko dobré pre všetkých, ktorí práve prežívajú ťažkosti. Držte hlavy hore a pamätajte - zaslúžite si lepšie.