3 frázy, ktoré váš partner potrebuje počuť, rovnako ako „Milujem ťa“

Záber mladého páru, ktorý si užíva rande v miestnej kaviarni, hovorí sa za rukyNaša socializácia nás učí, že „milujem ťa“ je najdôležitejšia fráza, ktorú by sme mali povedať partnerovi. Od našich rodičov a opatrovateľov až po popkultúru nás viedlo k presvedčeniu, že tieto slová sú liekom na všetko vzťahy . Aj keď sú tieto slová určite dôležité a užitočné na vyjadrenie náklonnosti alebo upokojenie nášho záväzku, nepostačujú na nápravu alebo udržanie vzťahu.

Tu sú tri frázy, ktoré sú rovnako dôležité, aby ich váš partner počul:



'Prepáč.'

Všetci nedosahujeme dokonalosti a nevyhnutne robíme alebo hovoríme niečo, kvôli čomu sa partner cíti zranený, nahnevaný alebo frustrovaný. Aj keď sa očakáva nedokonalosť, je dôležité, aby sme svoje chyby uznávali úprimným spôsobom, vďaka čomu náš partner bude vedieť, že uznávame naše chyby a ako ich mohla ovplyvniť.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Povedanie „Je mi to ľúto“ nie je len o priznaní chyby; je to pokus o nápravu poškodenia. Hovoríme „Je mi ľúto“, aby sme partnerovi oznámili, že v ňom nechceme pokračovať hnev . Toto sa nazýva „pokus o opravu“. Pokusy o opravu majú prvoradý význam nielen pre okamžité vyliečenie našich vzťahov, ale aj pred ich ochranou nevôľa a negativita ktoré sa môžu stať ako rakovina vzťahu.

Ospravedlnenie neznamená, že musíte prijať skúsenosť partnera s realitou ako svoju vlastnú; skôr uznáva, ako ich ovplyvnili vaše kroky. Ako párový terapeut často vidím vzorec útoku a obrany, keď jeden partner interpretuje kroky svojho partnera ako zraňujúce a druhý partner nesúhlasí so skúsenosťami zraneného partnera. Konflikt nevyhnutne nastane, pretože pár sa zamotá do vzoru jedného, ​​ktorý sa snaží presvedčiť druhého, aby sa ospravedlnil, zatiaľ čo druhý obhajuje svoje úmysly. Obhajujúci partner môže mať skutočne pocit, že jeho úmysly boli čisté a že nie je zodpovedný za interpretácie svojho partnera.



Objasnenie zámerov je dôležité v situáciách, keď jeden z partnerov cíti, že si zaslúži ospravedlnenie, a druhý nie, ale zvyčajne upadne, pokiaľ nie sú najskôr potvrdené a potvrdené skúsenosti oboch partnerov.

Boj v boji proti tomu, kto je správny alebo nesprávny - páchateľ alebo zranený - v týchto prípadoch zriedka vedie k vyriešeniu problému. Čojepre veľa párov je užitočné prepracovanie ospravedlnenia, pri ktorom môže zranený partner jasne formulovať svoje skúsenosti a pocity neobviňujúcim spôsobom, zatiaľ čo partner, ktorý sa dopustil priestupku, môže uznať a potvrdiť skúsenosti svojho partnera a ospravedlniť sa za spôsob, akým partnera cítili , nie za to, čo robili. Dôležitým rozdielom, ktorý je tu potrebné urobiť, je to, že sa „brániaci sa“ partner musí ospravedlniť za to, ako sa v ňom partner cítil (tj. „Je mi to ľúto“.Jaste sa cítili _____. “), bez ohľadu na úmysly, skôr ako zvrátiť vinu na svojho partnera slovami„ Je mi ľútotycítil sa tak. “

Po vyjadrení ospravedlnenia môže „brániaci sa“ partner ponúknuť objasnenie, aké boli ich úmysly, aby mohla byť získaná aj ich skúsenosť. Objasnenie zámerov je dôležité v situáciách, keď jeden z partnerov cíti, že si zaslúži ospravedlnenie, a druhý nie, ale zvyčajne upadne, pokiaľ nie sú najskôr potvrdené a potvrdené skúsenosti oboch partnerov.



'Odpúšťam ti.'

Rovnako dôležité ako vykonať pokusy o opravu je rovnako dôležité byť vnímavý k takémuto pokusu. Odmietnutie pokusu partnera o opravu môže byť rovnako škodlivé ako to, že sa o opravu nepodniknete vôbec. Keď partner ponúkne úprimné „Je mi to ľúto“, vaša schopnosť prijať to a povedať „Odpúšťam vám“ môže naznačovať, ako ochotný bude váš partner v budúcnosti ospravedlniť sa. Ponuka odpustenie je vynikajúci spôsob, ako posilniť myšlienku, ospravedlnenie je potrebné a užitočné pre vzťah.

Odpustenie však nie je niečo, čo sa dá nevyhnutne ľahko dať. Kedy dôvera bol výrazne poškodený, odpustenie si vyžaduje čas. Aj keď je odpustenie nevyhnutné, aby ste sa zbavili minulých bolestí a chránili pred prechovávaním zášti, môže to chvíľu trvať, v závislosti od zranenia - ukážte sebe a svojmu partnerovi trpezlivosť počas procesu.

'Som na teba hrdý.'

Nejde o oveľa viac než o jednoduché uznanie úspechov vášho partnera (čo je určite dôležité). Jedná sa o odovzdanie správy, ktorú voči svojmu partnerovi hlboko rešpektujete a obdivujete. Cítiť, že vás váš partner rešpektuje a obdivuje, je nesmierne dôležité pri vytváraní (a udržiavaní) hlbokého pocitu intimita a emocionálne spojenie. Vyjadrenie hlbokého pocitu obdivu a lásky k vášmu partnerovi je jedným z najefektívnejších spôsobov ochrany pred škodlivými vzormi v prípade konfliktu.

Ľudia, ktorí zápasia s vyhrotenými konfliktmi, často používajú slová opovrhovania, keď sa cítia byť partnermi opovrhovaní. Pohŕdanie môže vzťah zničiť. Protilátkou je vytvoriť atmosféru lásky a obdivu. Ak neviete, ako začať, zvážte oslovenie kvalifikovaného pracovníka vzťahový poradca .

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Meredith Shirey, MS, LMFT , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 4 komentáre
  • Zanechať komentár
  • Tessa

    11. augusta 2017 o 14:56

    Zlato, dnes som upratoval dom?

  • McKinley

    14. augusta 2017 o 6:57

    Je pekné mať niekoho uznať, že to boli oni, kto sa mýlil, a že sa ospravedlňuje za naznačenie opaku. Bol som na oboch koncoch tohto spektra, a hoci to môže byť horká pilulka na prehltnutie, aby som priznal, že ste sa mýlili, určite môže spôsobiť, že sa niekto iný bude cítiť naozaj dobre, keď ste dosť silní na to, aby ste priznali, že ste urobili chybu. Sú to také veci, ktoré môžu byť lepidlom, ktoré vás nakoniec udrží pohromade.

  • reggie

    16. augusta 2017 o 10:45

    Moje dva centy stoja za to, že musíme tiež počuť, že nás potrebujú rovnako ako my.

    Boli chvíle, keď som mal pocit, že nemám čo dodať do nášho manželstva, a potreboval som len, aby trochu zdvihla tých duchov a ukázala mi, že áno, potrebovala som ju.

    Znie to hlúpo, ale myslím si, že každý to musí občas počuť, aby vedel, že to, že tam je, pre niekoho robí veľký rozdiel.

  • Roberta vresová

    23. januára 2019 o 11:30

    Myslím si, že je tiež veľmi dôležité povedať, čo je vám ľúto, nielen mne. Byť konkrétny v ospravedlnenkách je dlhá cesta. To isté som na teba hrdý. Keď sme konkrétni so svojimi partnermi, pridáme úroveň komunikácie, ktorá predtým mohla chýbať.

    Roberta Heath, MA, LMFT.