4 veci, ktoré by ste mali vedieť o filme „Move On“ od spoločnosti Grief

ŽenaFráza „postupovať ďalej“ je bežná v smútok a strata svete, ale nie je to veľmi dobre pochopené, alebo, úprimne povedané, všetko tak užitočné.

Čo to znamená? Ako vyzerá pohyb ďalej? Ako to človek vlastne robí?



Bohužiaľ na tieto otázky neexistuje jednoznačná odpoveď.



Existujú veci, o ktorých môže byť užitočné vedieť „ísť ďalej“ po smrti milovaného človeka, rozvod , alebo iná bolestivá životná udalosť.

1. Nie ste zodpovední za to, ako sa ostatní cítia pri vašom procese smútku

Typicky máme pocit, že to, čo ľudia v našom okolí myslia tým, že idú „ďalej“, je to, aby sme prestali bolieť, prestali o tom hovoriť, prestali si pamätať, prestali plakať a proste prestali smútiť. Hovoria o tom, že si prajeme, aby sme sa prestali zaoberať bolesťami, a povzbudzujú nás, aby sme sa jednoducho pustili a prijali to, čo sa stalo.



Nájdite terapeuta pre smútok

pokročilé vyhľadávanie

Pravdou je, že to, čo vlastne chcú, je, aby sme to prestali robiťichnepríjemné pre našu bolesť. Zmierte sa s tým - byť s niekým, kto má bolesti a smútok, nie je najjednoduchší zážitok. Je ťažké sledovať, ako niekto, koho milujeme, tak hlboko ubližuje.

Ale nepohodlie ostatných ľudí z vášho zármutku je vec ich, nie vašej. Nie ste zodpovední za to, aby sa cítili príjemnejšie.

2. Pokračovanie neznamená zabudnutie

Mám podozrenie, že prvoradým problémom, ktorý mnohí z nás majú pri slovnom spojení „ísť ďalej“, je to, že často máme pocit, akoby sa nám hovorilo, aby sme zabudli na svojho blízkeho alebo na vzťah, ktorý sme kedysi mali.



To nie je to, čo znamená ísť ďalej. Pokračovanie je viac o učení sa žiť tým, čomu hovorím aoboje aživot skôr akobuď / aleboživot. Nejde o smútenie alebo zabudnutie, šťasný alebo teraz , čierna alebo biela. Je to odtieň šedej.

Ide o to naučiť sa žiť plnohodnotný a šťastný život, aj keď vám chýba a túžite po tom, o čo ste prišli. Ide o to spomenúť si a ctiť si toho, ktorého ste milovali, a zároveň objať krásu a plnosť života, ktorý ešte stále žijete. Ide o lesk vašej lásky a tieň vašej straty, ktorá koexistuje v tomto komplexnom a rozsiahlom zážitku, ktorý nazývame život.

Smútok a strata sú zložité, mnohostranné a viacvrstvové. Strata a naša skúsenosť so smútkom sú integrované do našich životov, nie do vecí, ktorých sa zbavíme.

3. Pokračovanie neznamená ani koniec smútku

Prechod od smútku neznamená statický koniec. Neznamená to, že zrazu sme smútili a už nikdy nebudeme bolieť. Pohyb ďalej je skôr o tom, ako sa posúvať vpred, než aby sa to stalo.

Smútok a strata sú zložité, mnohostranné a viacvrstvové. Strata a naša skúsenosť so smútkom sú integrované do našich životov, nie do vecí, ktorých sa zbavíme. Smútok sa časom mení a morfuje. Posilňujeme sa, keď ho nosíme, jeho okraje sú zaoblené a nudné, a časom to začne v našich životoch zaberať menej miesta. To jednoducho nezmizne. Smútok nám môže (a bude) pripomínať našu stratu po celý život, rôznymi spôsobmi a v rôznych dobách.

Pohybujeme sa vpred v živote, objímame jeho plnosť, aj keď sa naša strata stáva súčasťou toho, kým sme teraz.

4. Nakoniec môžete definovať „postupovanie“ pre seba

Ľudia budú mať všetky druhy rád a dobre mienených zámerov o tom, ako by ste sa mali posunúť ďalej, kedy by ste to mali urobiť a ako by to malo vyzerať. To však za vás nemôžu určiť.

Pre proces smútenia neexistujú žiadne časové osi ani pravidlá. Budete sa v ňom pohybovať svojím jedinečným tempom a nie o minútu rýchlejšie. Proces smútenia je pre každého z nás jedinečný. Žiadne množstvo tlaku od ostatných nás nemôže prinútiť, aby sme sa v našom procese pohybovali rýchlejšie, a to nijako zdravo.

Iba vy môžete vedieť, kedy ste pripravení ísť po svojej strate vpred. Iba vy sa môžete rozhodnúť, čo to znamená nechať ísť alebo prijať stratu, ktorú ste zažili. Iba vy môžete skutočne rozhodnúť, čo to znamená ísť ďalej a napredovať.

Nech už to pre vás vyzerá čokoľvek, je to dokonalé a správne.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 39 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Laurel

    23. júna 2015 o 11:22

    Neexistuje žiadny časový limit pre zármutok a nemali by ste sa cítiť, že existujú. Tento smútok musíte spracovať vo svojom vlastnom čase a svojským spôsobom, spôsobom, ktorý vám pomôže vyriešiť bolesť, ktorú cítite.

    Nie je potrebné venovať im určitý čas, pretože každý smúti a koná po svojom.

    Ľudia, ktorí hovoria, že by ste už mali byť hotoví a ísť ďalej, tento druh strát v živote očividne nikdy nepoznali.

  • Emily

    23. júna 2015 o 12:58

    Presne, Laurel.

  • PEG

    23. júna 2015 o 15:22

    Deň, keď som sa zobudila a nezarmútila som sa priamo za stratu môjho manžela, bola dňom, kedy som sa skutočne tak vystrašila, že pretože táto strata už v mojom živote už nebola taká rozšírená, že by som na neho začala postupne pomaly zabúdať. Čo som si však neuvedomil, bolo, že na neho nezabudnem, ale budem sa môcť na naše manželstvo pozerať s úsmevom, nielen že budem mať slzy, pretože som si teraz mohol spomenúť na dobré časy, ktoré sme prežili, bez toho, aby som vždy len myslel na posledných pár, ktoré boli také zlé, že bol chorý. Je to trpko-sladké takmer myslím, že by sa dalo povedať,

  • Emily

    24. júna 2015 o 5:46

    Peg, to je krásna pocta tvojmu manželovi. A skvelý príklad toho, ako sa smútok mení a morí prostredníctvom liečenia a času. Ďakujem za zdieľanie!

  • Kevin

    24. júna 2015 o 7:31

    Nie som si istý, či existuje skutočný posun vpred, keď ste prešli bolesťou a stratou, ktoré by všeobecne spôsobovali tento druh smútku. Ale viem, že časom to bude mať tendenciu trochu slabnúť a bude to stále bolieť, ale možno nie tak veľmi, ako keď je všetko stále také čerstvé a nové.

  • audia

    25. júna 2015 o 9:27

    Zdá sa, že existuje viac zhonu ako v minulosti, iba spracovať ten smútok a potom pokračovať. V predchádzajúcich storočiach boli ľudia v oficiálnych obdobiach smútku po celé roky! Môže to znieť trochu ako prehnané, ale niekedy, keď sú veci takto vysvetlené, potom viete, že stále smútia za tými, o ktoré prišli.

  • Dustin

    26. júna 2015 o 7:12 hod

    Môže to odísť a možno sa to zmierni, ale nemyslím si, že existuje niekto, kto prešiel hlbokou stratou, a ktorý by niekedy povedal, že bolesť zmizne.

  • Jill

    26. júna 2015 o 13:47

    Ako 8-ročná vdova a 30-ročný súkromný psychoterapeut potvrdím, že smútok je pre každého iný. Strata môjho manžela (najlepší priateľ a láska môjho života = radostné manželstvo) bola kvôli mojej viere únosná. Niekedy je bolesť príliš veľká a žiadne pozemské plecia nie sú také veľké, aby pomohli človeku niesť bolesť smútku, ktorá sa tak dlho zarezáva. Manžel mi chýba každý deň, ale viem, že ho ešte uvidím a táto myšlienka ma utešuje.

  • aqua

    26. júna 2015 o 15:29

    „Pohybujte ďalej“ a „pustite“, dve z najtučnejších, nezmyselnejších a najcitlivejších vecí, ktoré ľudia môžu povedať.

    Moja priateľka podstúpila ošetrenie reiki pri prvom výročí úmrtia matiek a sestier pri nehode, celkom pochopiteľne začala plakať a „praktizujúci“ v reiki povedal: „Už ste sa pohli?“

    Je iróniou vždy, že ide o ‘brigádu New Age / psychobabble Love’, ktorá je za tento druh bezcitnej bezcitnosti najviac vinná.

  • Carmen

    27. júna 2015 o 8:54

    Ako inak by ste opísali postup, aqua? áno, tieto podmienky nemusia adekvátne zhrnúť postup, ale máte nejaké ďalšie podmienky, ktoré by mohli byť citlivejšie a vhodnejšie?

  • len

    27. júna 2015 o 14:12

    Peg - je mi veľmi ľúto, že si sa musel vyrovnať so stratou svojho manžela. Som rád, že vás počujem, že sa môžete posúvať vpred a spomínať na šťastné časy.
    Kevin - Musíme veriť, že sa môžeme posunúť ďalej alebo že vpred je možno lepší termín. Súhlasím s tým, že čas nám pomôže utlmiť bolesť, ktorá nám pomôže dostať sa na túto cestu vpred.
    Trápim stratu manželstva po 26 rokoch. Môj manžel kráča vpred so svojím životom, ale nemôžem nájsť to miesto, kde by som kráčala vpred so svojím životom. Snažím sa tvrdo a neplačem tak často. Toto je pravdepodobne časový faktor. Počul som, ako veľa priateľov hovorí, že musím nájsť spôsob, ako sa cez neho dostať a byť nahnevaný na bolesť, ktorú spôsobil. Môj terapeut mi povedal, že všetci jednáme inak a čas bude potrebný na to, aby som sa naučil žiť sám. Bolo by jednoduchšie, keby existoval postupný plán, ktorý by nám pomohol prekonať to.
    Tiež mám vieru, ale ešte som sa toho nemohol vzdať Pánovi. Niektoré dni je to takmer obsedantné.
    Ďakujeme za článok a potvrdenie, že to môžeme všetci urobiť včas a po svojom.

  • robin

    24. marca 2018 o 17:55

    Áno, existuje veľa zármutkov vrátane, ale nie výlučne, smrti. Rovnako nás môžu otriasť aj ďalšie straty. Mal som oboje a veľa. Viem, že smútok je menej ostrý, a hoci tieto straty cítite navždy, jedného dňa si myslíte, že trávim viac dní a nocí v pokoji alebo radosti, smútok sa vytráca do tieňa. Privítam, že zakaždým po každej prehre a predstava, že ten deň prichádza, mi pomáha v najtemnejších časoch. Len buďte nežní, láskaví k sebe, trpezliví. Pokúste sa osloviť ostatných, aby vám pomohli, alebo buďte na každý deň normálni ... pomáha to, dáva vám pauzu od bolesti. Spomínam si na tie najväčšie bolesti / straty a uvedomujem si, že som si nikdy nemyslel, že tá ostrá bolesť skončí, ale stalo sa. Robí. Pomoc? Priatelia, meditácia, filmy, spánok, prijatie (nemôžem to zmeniť), požičiavanie si z minulosti (nad stratou) a budúcnosti (prichádzajú ľahšie dni.) Uprostred nej sme jednu minútu, jednu hodinu alebo jednu deň v čase ... do nejakého budúceho času na liečenie, kedy smútok navštevuje menej a je jemnejší vo svojich požiadavkách.

  • obsadenie

    28. júna 2015 o 8:01

    Zistil som, že by ste si väčšinou mali minútu alebo dve minútu myslieť na osobu, ktorú ste stratili, a skutočne vidieť, že by od vás nechcel, aby vás navždy trápili pocity viny a smútku. Chceli by vás, aby ste vo svojom živote opäť našli pokoj a radosť, a myslím si, že akonáhle sa dostanete do bodu, keď to skutočne dokážete vziať do úvahy a budete na to pamätať, uvidíte, že by od vás chceli, aby ste išli aorund úsmev na tvári a nie slzy.
    Väčšina ľudí, ktorých som vo svojom živote stratil, bez akýchkoľvek pochybností viem, že by nechceli, aby som za nich navždy smútil. Teraz sú na lepšom mieste, a preto sa môžeme radovať a dúfať!

  • aqua

    28. júna 2015 o 20:28

    Nechcel by som Carmen, často to nie je potrebné, trávime veľa času popisovaním a príliš málo času prežívaním a porozumením.
    Osoba smúti a ak je niekým blízkym, bude to možno do konca svojho života, bude mať rôznu intenzitu v rôznych časoch a bude pravdepodobne vzdialenejšia.
    Avšak to nemusí a to je v poriadku.

    Tak či onak už nikdy nebudú úplne rovnaké.
    Stavím sa však na to, že všetky peniaze by boli oveľa jednoduchšie bez ďalšej časovej osi alebo nabádania k opusteniu štátu, akoby bol takmer morálne zhovievavý.

  • Robert

    29. júna 2015 o 13:42

    Považujem tento článok za trochu rozporuplný. Aj použitie výrazu „ďalej“ je súčasťou samotného problému, ktorý je v diele riešený. Čo keby sme túto frázu vôbec nepoužili, ale sústredili sa skôr na to, aby sme zostali pri smútku a prepracovali sa k tomu? Ak pracujeme s vyprážaným Rickeyom, časom sa to pomaly vyrieši a čoraz viac púšťame osobu, ktorú sme stratili. Keď sa tento proces stane, prirodzene začneme žiť viac v súčasnosti a máme viac energie na život v súčasnosti. V tejto súvislosti je slovné spojenie „ísť ďalej“ skutočne nezmyselné. Je to podobné ako s odpustením. Ak sa snažíme niekomu odpustiť, nie sme hotoví so svojím hnevom a zranením z toho, čo nám neurobil. Skôr pomáham ľuďom dokončiť hnev a bolesť (spracovanie), až kým nevyprchajú. V tomto okamihu sa odpustenie stáva takmer problémom. Jednoducho ste skončili a pustili ste to. Takže si myslím, že je najlepšie nepoužívať ani tento pojem „ísť ďalej“. Je to takmer vždy obrana, ak uvažujeme týmto spôsobom, buď ako profesionáli, alebo ako niekto, kto utrpel stratu.

  • aqua

    30. júna 2015 o 13:06

    Úplne súhlasím, Robert. A hlavne znova zopakujte svoje pripomienky k odpusteniu.
    Celú noc som o tom premýšľal a tieto výrazy sú v mnohých ohľadoch iba novšou verziou postoja, ktorý v Spojenom kráľovstve prevládal, tj „proste choď do toho“.

  • Robert

    30. júna 2015 o 20:51

    Ďakujem za odpoveď. Zjednodušene povedané, cieľom by malo byť dokončiť to, bez ohľadu na to, ako dlho to trvá, a nie „pokračovať v tom“.

    To isté s odpustením. Cieľom by malo byť dokončiť to, skôr bežať odpúšťať. Ak dôjde k odpusteniu na konci, ak je tento proces, úžasné.

  • aqua

    1. júla 2015 o 10:53

    Je mi potešením Robertovi, aj keď dokonca povie: „Zjednodušene povedané, cieľom by malo byť dokončiť to“, vytvára určitý tlak - myslím si, že je to presne to, čo je, „nemalo by to“. Ale áno, myslím si, že sme v zhode.
    Všetko najlepšie.

  • Júlia

    26. augusta 2015 o 16:28

    Asi pred mesiacom som stratila 28-ročného manžela. Spolu s premáhaním jeho strát (náhlym) a začatím obnovy môjho života, získavaním zdravotných odvodov, zmenou mien na účtoch zaoberajúcich sa poistením a skúmaním akýchkoľvek výhod. Potrebujem sa vysporiadať s inlawmi, ktoré nevidno, aby sa pohli vpred. Opakované prežívanie prebdenej noci a grilovanie toho, čo sa stalo. Musel som dospieť k rozhodnutiu, že si len pretrhnem väzby. Pohnúť sa dopredu. Náš vzťah pred rokom bol ťažko povedať mierne, títo ľudia jednoducho nedokázali rešpektovať hranice. Ten, kto nás spojil, často hovoril, že sa nikdy nezmení, tak prečo sa trápiť ... Stretol sa s tým niekedy niekto? Verím svojim reakciám na črevo / srdce. Nejaký vstup ??

  • Robert

    27. augusta 2015 o 11:48

    Julia, je mi ľúto tvojich loosov. Vedzte, že jeden mesiac je CESTA skoro na to, aby ste čo i len pomysleli na to, že pôjdete ďalej. Väčšina ľudí je stále v šoku zo straty, ktorá je táto významná už po jednom mesiaci. Môžete očakávať, že váš smútok bude trvať pár rokov, aj keď to nebude také akútne, ako bude čas postupovať. Buďte k sebe láskaví a nechajte proces prebiehať. Smútok má prirodzený priebeh a spomalí jeho vyriešenie. Dokážeme udržať našu myseľ v ceste a nechať ju prebehnúť naplno.

  • Janet

    15. apríla 2019 o 18:15

    Úplne pochopiť. Stratil som svoje dvojča pred šiestimi týždňami a stále som v šoku, pretože som ho našiel preč potom, čo povedal, že si bude ľahnúť na spánok. Šok z toho, že som našiel túto krásnu dušu a nemohol som mu pomôcť, ma zničil, keď som v mysli stále znova a znova premýšľal, prečo tak skoro odišiel. Keď hlboko milujeme, ublížili sme si a ja ešte nie som pripravený „pohnúť sa“ z týchto pocitov. Zbožňoval som svojho brata, ktorý bol úplne nevinný a nemohol pochopiť, prečo ho Boh vzal tak skoro v živote.

  • Emily

    29. januára 2016 o 7:32

    Robert a aqua - ďakujeme! Ako dieťa a mladý dospelý človek som mal veľké straty (áno, viac ako jedno). Vo veku 40 rokov sa zdá, že spracovanie ešte len začína ... pretože sa znova objavili intenzívne emócie, ktoré som ako dieťa cítil. Uplynulo veľa času, keď som si myslel, že som sa „posunul ďalej“. Podľa všetkého to tak nie je. Ďakujeme za vysvetlenie, čo znamená „ísť ďalej“ alebo „odpúšťať“ ... Pretože teraz lepšie chápem, čo sa so mnou deje.

  • Janice

    29. januára 2016 o 13:30

    Mám veľa skúseností s vyrovnávaním sa so stratou a smútkom. Najskôr ako dieťa stratila matku, potom v polovici štyridsiatych rokov, do troch, štyroch rokov stratila čas starší brat, o rok neskôr môj trinásťročný manžel, ktorý bol láskou k môjmu životu a najlepším priateľom, potom o rok neskôr môj otec. Príliš skoro trvá roky, než sa posunieme ďalej a strata matky pri tak malom šesťročnom dieťati je prinajmenšom zničujúca. Bez ohľadu na to, ako dlho uplynie, smútok z času na čas vynorí jeho bolesť a smútok cez niečo, čo vám v súčasnosti pripomína. Pieseň, film, televízia atď. A môže vás znova rozplakať a precítiť. To je normálne. Nerobte si z toho starosti. Presne tak, ako je to pre citlivé duše. Každý je iný. Buď a nechaj byť. Žiť a nechať žiť.

  • Lisa

    1. mája 2016 o 8:47

    Z dátumov vidím, že na túto párty trochu meškám. Vynikajúci článok. Minulý týždeň sa o to podelím so svojou podpornou skupinou pre úmrtie.

  • Tammy

    17. decembra 2016 o 14:54

    Myslím, že sa na to pozerám z čisto základného pohľadu. Som v situácii, ako je Julia, a už ma unavuje neustále o tom diskutovať. Už ma unavuje vysvetľovať všetkým okolo seba (napr. V kostole, študijnej skupine, môjmu manželovi, rodine, nepretržite, nepretržite). Chcem len mať právo smútiť kedy, kde, ako a s kým chcem. Nemal by som sa neustále vysvetľovať.

  • Hayley

    17. apríla 2017 o 19:49

    Výročie smrti môjho priateľa je o dva dni a nemám pocit, že by ma to malo trápiť. Bojím sa ísť do svojej školy a začať vzlykať a nechať ostatných ľudí, aby si mysleli, že je to len pre pozornosť, alebo že sa moji priatelia budú hanbiť za mňa. Takmer všetci moji priatelia so mnou hovorili o tom, ako sa posunuli ďalej, a myslím, že svojím spôsobom aj ja kvôli tomu, ako veľmi som vyrástol v to, čo sa stalo. Bolí to však každý jeden deň a budem plakať a nikto nepochopí prečo. Mám pocit, že som smútil príliš dlho, ale tiež ma desí, ako sa zdá, že si tým každý prešiel tak rýchlo. Prišiel som sem, aby som zistil, či je jeden rok príliš dlhý alebo príliš krátky na to, aby som smútil, ale upokojuje ma to tým, že viem, že je to na mne.

  • Rosemary T.

    11. augusta 2017 o 4:26

    Tiež meškám „trochu neskoro“, ale skvelý blog. Môj manžel dal zbraň do úst a spáchal samovraždu v apríli 2016. Bolo to pred 16 mesiacmi a stále sa snažím prežiť. Skoro ma to zničilo.

  • Kathy

    31. marca 2018 o 3:55

    Volám býky *** aspoň pre mňa. Bol som ženatý 40 rokov a je to viac ako 5 rokov odkedy zomrel, zaujímalo by ma, či budem stále v poriadku? Budem niekedy schopný ísť ďalej? Nežijem, iba exsistujem a snažím sa zakryť svoju bolesť, ale pár mi vidí v očiach, som stratený a neviem, ako ma nájsť. Skúšal som dokonca niekoľko rande a bola to najhoršia skúsenosť, ale skúsil som to. Moja rodina chce, aby som bol v poriadku, takže veľa predstieram okolo seba a rozpadám sa, keď som v poriadku, aby som to vypustil. takže myslím, že som už neskoro na večierok, minul som celú tú prekliatú vec. Proste mi chýba a chýba mi tiež.

  • CJ

    5. mája 2018 o 7:24

    Práve som prišla o manžela 14. deň. Bol mojou životnou láskou a mojím duševným partnerom. Nemohol darovať žiadne časti tela a trochu mi trvalo, kým som prišiel na to, ako si ho uctím v jeho posmrtnom živote. Ale urobil som. Niekedy plačem, niekedy sa smejem, hodiny v dome sa vrátia do druhej hodiny popoludní, keď sme sa vzali pred 28 rokmi, a keď ich niekto navštívi, čarovne začne znova fungovať. Myslím, že najťažšie bolo, že stále existuje toľko ľudí, ktorí nevedia, že prešiel. Obaja sme pracovali v obchode s potravinami tu v meste a nedávno som sa vrátil z nevyhnutnosti späť do práce. Ale budú tu minimálne štyria alebo piati naši zákazníci a priatelia, ktorí sa budú pýtať, ako sa mu darí. Dal som to do novín v dvoch mestách. Ale nemysli si, že už niekto číta.

  • Anna

    21. júna 2018 o 6:35

    Pochopil som, že prechádzanie fázami smútku nie je vždy lineárne.

  • Janet B.

    23. marca 2019 o 16:17

    STRATENÝ môj manžel pred 5 rokmi sa stále cíti stratený. bojí sa dostať do iného vzťahu. Myslel som si, že spolu zostarneme. odvtedy sa toho stalo toľko. Som len neporiadok. ako sa môžem spoľahnúť, že pôjdem vpred. proste vystrašený

  • Heslo

    30. marca 2019 o 17:31

    Nie je to len strata človeka. Svojho koňa som mal 17 rokov. Keď zomrel, mal 22 rokov. Každý deň som s ním trávil hodiny a puto medzi nami bolo neuveriteľné. Či už na zemi, alebo na chrbte, ak som si to myslel ... urobil to. Bol veľký, krásny a skutočne nežný obor. Strata bola oveľa ťažšia ako strata ktoréhokoľvek človeka v mojom živote. Podľa mňa smútok nie je niečo, z čoho „sa posúvaš“. Je to niečo, čím prechádzate, nosíte so sebou, prispôsobujete sa a ste drahí. Naznačuje to neuveriteľnú lásku, ktorú máte k tej, ktorú ste stratili. Sú to len tri týždne. Necítim potrebu ísť ďalej. Cítim potrebu držať smútok v srdci. Cíti sa ako toľko lásky ... bez možnosti ísť.

  • Podpísať

    11. júna 2019 o 21:25

    Ani neviem, kde mám začať. Len sa snažím nájsť trochu útechy pre moje boľavé srdce za posledné 3 týždne. Môj manžel sa zabil pred 3 týždňami a odvtedy som stratená, mám také veľké bolesti. Stále nemôžem uveriť, že je preč. Mal 28 rokov. Nikdy som si nemyslel, že zo mňa niekedy bude hrozná cesta. Tu som, vdova, ktorá má 31 rokov a v podstate trpí každý deň, pretože je preč. Milovali sme sa tak veľmi, preto som na neho tak naštvaná kvôli tomu, čo urobil pre nás, pre mňa, pre seba, pre svoju rodinu, pre náš krásny príbeh. Som na neho tak nahnevaný, ale tiež ho milujem viac každý deň. Už nemám pocit, že žijem. Práve som porazil rakovinu a vrátil som sa do štátov. Mali sme nový spoločný začiatok, kúpili sme dom, získal novú prácu ... a teraz sedím na našom gauči, kričím oči a zdieľam svoju bolesť s ľuďmi, ktorí mi rozumejú. Väčšinou sa ani nechcem rozprávať s inými ľuďmi, pretože som si vedomý, že ma môže pochopiť iba ten, kto mal rovnaké hrozné životné skúsenosti. Som zranený, bojím sa a už nechcem žiť na tomto svete. Mám tiež lynchový syndróm, ktorý môže spôsobiť, že sa mi rakovina vráti. Stres a smútok vôbec neprospievajú môjmu zdraviu. Takže už len neviem. Pohyb ďalej pre mňa nebude fungovať.

  • Annemarie

    18. júna 2019 o 6:50

    Barcu, tak prepáč za tvoju stratu, tiež som pred rokom takmer 25 rokov stratil manžela kvôli samovražde, dajte mi vedieť, ak potrebujete priateľa :)

  • Podpísať

    20. júna 2019 o 0:02

    Ahoj Annemarie,
    Ďakujem a je mi ľúto aj tvojej straty. Na vysvetlenie tohto druhu bolesti neexistujú správne slová. Cítim sa tak sama, aj keď mám okolo seba toľko ľudí. Začal som zostať v našom dome, v našej posteli. Musím povedať, že môj dom, moja posteľ ... je proste taký prázdny, život je taký prázdny. Len sa snažím držať vetvy.

  • Robin

    12. júna 2019 o 8:57

    Uzdravovanie prichádza kúsok po okamihu ... nie rýchlo a nie dosť skoro ... ale prichádza. Nikdy nie ten istý život, ale dosť uzdravený na to, aby sa mohlo začať odznova. Počkajte na svojich blízkych ... buďte k sebe láskaví ... a dovoľte malým radostiam vstúpiť, keď sa o to pokúsia. Smútok je miesto a čas a keď som tam bol, chcel som len von ... Je mi veľmi ľúto tvojej straty, bol som vo tvojich topánkach a tiež som za 6 rokov nechal zomrieť troch blízkych. Smútok za smútkom za smútkom. Ale uzdravenie skutočne príde ... a malé radosti sa čoskoro pokúsia nájsť cestu do vášho života ... nechajte ich vstúpiť .... Dajte si povolenie byť smutný a mať vo chvíľach aj radosť. Milovať znamená riskovať a nie je možné to obísť. Prajem vám cestu smútkom lemovanú starostlivými ľuďmi. Trpezlivosť a rad malých, ale istých radostí. Máme smútok ... stratu ... ale nemáme a nikdy nie sme iba smútok. Keď sa hlas smútku časom zmierňuje a zmenšuje .. radosti budú hlasnejšie a ľahšie ich počuť. Chce to čas ... ale ... liečenie prichádza v tom čase.

  • Podpísať

    13. júna 2019 o 22:14

    Je mi ľúto vašich strát, Robin a myslím to vážne. Cítim to z tvojich slov. Dúfam, že v tomto živote opäť nájdem radosť, inak nemôžem žiť s touto prázdnotou a osamelosťou. Mám okolo seba toľko krásnych ľudí, ktorým naozaj záleží a zdieľajú moje bolesti a som za ne vďačný. Moje dieťa mi tak strašne chýba každý deň a každú sekundu :(

  • Krištof

    15. novembra 2019 o 23:38

    Som CNA už 19 rokov a so žiaľom je ťažké sa vyrovnať v práci, nieto v mojom osobnom živote! Pred 16 rokmi bol môj najstarší syn (mal 5) unesený jeho bio mamou a keďže Colorado nemá zákon o vydávaní, bol som bezmocný! 6 mesiacov po tom, čo môjho syna vzali, moja mama zomrela na infarkt! Môj svet, ktorý sa rozpadal, bol teraz rozbitý a 6 rokov som bol stratený vo veciach, ktoré som nemal robiť, ale zdalo sa, že to bola jediná vec, ktorá spôsobila zmiznutie bolesti! Keď som stretol svoju bývalú manželku, pomohla mi dostať sa cez tieto temné okamihy a uvedomiť si, že život je taký, aký ho chcem mať, a vždy je dobré, len ho musím hľadať! Odvtedy sme sa rozviedli, ale jej slová mi aj dnes pomáhajú, aj keď je to už 16 rokov, keď myslím na svojho syna a mamu, stále to bolí! nie je stanovená nijaká hranica smútku a ak niekto niekedy hovorí, že je, nikdy nepocítil smútok! Toto leto som mohol zavrieť jedny z týchto dverí ako môj najstarší syn (teraz má 21) a našli sme sa na Facebooku a komunikovali sme a dúfam, že jedného dňa môže prísť domov a stretnúť rodinu, ktorú tu má!

  • Paula

    13. decembra 2019 o 8:42

    Môj prvý milovaný zomrel v roku 2002. Snažil som sa smútiť, ale v duchu nebol preč, pretože som nevidel jeho hrob, viem, že to znie divne. Bol mojou prvou láskou a najskôr všetkým, mali sme veľa dobrých i zlých období, ale vždy sa rokmi zmenili, aby sme sa našli. Rok predtým, ako zomrel, ma našiel a bol som do tej doby ženatý a rozprávali sme sa a rozprávali sme sa o tom, čo sa v našom vzťahu pokazilo a obaja si navzájom odpustili, pýtal sa ma pred dňom, keď skonal, mnohokrát, či som šťastný a o čas som bol veľmi šťastný. Drogy ho vzali z tohto sveta. Rýchly posun vpred o 17 rokov a konečne som videl jeho hrob a získal som jeho fotografie, ktoré som stratil pri požiari domu, a zistil som, že veľa plačem a cítim sa tak smutne, že nemôžem fungovať, hovorím o ňom oveľa viac ako býval som v priebehu rokov, dokonca mi bolo povedané, že deň predtým, ako zomrel, povedal niekomu, koho ma tak veľmi miluje. Je to normálne alebo sa zbláznim? Viem, že neexistuje žiadny časový limit na smútok, ale práve teraz mám pocit, že strácam rozum.