5 komunikačných schopností, ktoré by sa mal rozvíjať každý pár

Záber na mladý pár, ktorý sa rozpráva a popíja kávu v priestrannej bielej kuchyniJe veľmi bežné, že sa páry usilujú poradenstvo kedy komunikačné problémy začnú dominovať v ich vzťahu. Máte niekedy pocit, že vám a vášmu partnerovi stále v niečom chýbajú? Alebo ako sa zdá, že vás váš partner už viac nedostane? Možno máte pocit, že máte jasno vo svojej perspektíve a problém vášho partnera je v tom, že nedokáže pochopiť problémy z vášho pohľadu.

Obviňovanie sa z toho, čo nefunguje, aj keď je lákavé, vám neprinesie uspokojenie, po ktorom tak zúfalo túžite. Či už sa snažíte zvládnuť zložitú situáciu spoločne alebo sa každodenné hádky stali normou, vylepšenú komunikáciu môže využiť každý. Tu je päť tipov, ktoré vám pomôžu dostať sa na lepšiu cestu k vzájomnému porozumeniu a hlbšiemu spojeniu:



1. Nájdite si vhodný čas na pokojné rozhovory o týchto problémoch.

Ak si budete navzájom strážiť čas, môže vám to pomôcť zvýšiť produktivitu. Dohodnite si v blízkej budúcnosti čas, keď budete pravdepodobne pokojní a pohodlní. Možno zistíte, že ráno zvykne fungovať najlepšie, alebo v nedeľu popoludní, keď ste voľnejší náladu . Možno budete musieť mierne upraviť svoj rozvrh, aby ste mali čas navyše.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Páry sa príliš často pokúšajú diskutovať o prebiehajúcom probléme. Aj keď to niekedy môže fungovať, vzájomné sledovanie diskusie o niečom podrobnejšom vám môže pomôcť cítiť sa so svojím partnerom uvoľnenejšie a otvorenejšie. Nájdite si chvíľu na vyjadrenie svojej potreby a potom nasledujte návrh na vhodnejší čas. To vyjadruje úctu a ohľaduplnosť, čo pomáha vytvárať atmosféru dobrej vôle medzi dvoma ľuďmi.

2. Pochopte a komunikujte perspektívu svojho partnera.

Počúvanie môže byť ťažké, zvlášť keď ten druhý hovorí niečo také spúšťa obranná odpoveď vo vás. Pripomeňte si, že aj vy budete mať rad; práve teraz je dôležité naladiť sa a neprerušovať. Nadviazajte očný kontakt a buďte so svojím partnerom v plnej miere. Môžete preukázať svoju prítomnosť tým, že sa sústredíte výlučne na rozhovor a na to, čo sa práve hovorí. Mohlo by byť užitočné pozerať sa na diskusiu tak, že zahŕňa skôr dva subjektívne pohľady, než aby jedna osoba bola „správna“ alebo „nesprávna“.



Ak v niečom nemáte jasno, položte premyslenú otázku alebo dve, aby ste skutočne porozumeli. Môžete dokonca povedať: „Chápem to dobre?“ alebo: „Chcem sa uistiť, že rozumiem; povedz mi, či ťa dobre počujem ... “Striedajte sa pri rozhovoroch a počúvaní. Strávenie iba 10 minút tým, že sa druhá osoba podelí o svoju perspektívu, môže výrazne zmeniť. Ak zistíte, že sa veci stupňujú, urobte si 5-minútovú prestávku a vráťte sa späť.

3. Dbajte na svoj jazyk a tón.

Keď pocítite nutkanie obviňovať sa alebo začať vyhlásenie „Vždy…“, zastavte sa. Opýtajte sa sami seba, čo v tejto chvíli cítite.

Môže byť také ľahké premeškať dôležitú správu, keď sa nám nepáči tón, akým sa niečo hovorí. Vykonajte inventúru. Keď pocítite nutkanie obviňovať sa alebo začať vyhlásenie „Vždy…“, zastavte sa. Opýtajte sa sami seba, čo v tejto chvíli cítite. Pred odpoveďou vám bude trvať minútu spomalenia, ktorá vám môže pomôcť povedať, čo skutočne cítite, namiesto toho, aby ste sa stali defenzívami alebo obviňovaním. Možno by ste mohli vyskúšať: „Zdá sa, že rozprávanie o tomto nás vždy vedie deštruktívnou cestou. Chcel by som sa s ním dostať na lepšie miesto, ale len si nie som istý, ako na to. “ Tento druh vyhlásenia by mohol pomôcť otvoriť konštruktívnejší dialóg.



Ak zistíte, že konkrétna téma je obzvlášť náročná, môže vám pomôcť podeliť sa o svoje pocity týkajúce sa daného problému. Môžete si napríklad povedať: „Skutočne by som s vami rád hovoril (o probléme), ale mám z toho obavy, pretože viem, že s touto oblasťou máme tendenciu zápasiť.“ Niekedy môže tento druh výroku zmierniť tlak na to, aby ste to napravili prvýkrát. Byť pacient so sebou; časom a praxou sa komunikácia s partnerom môže stať produktívnejšou.

4. Myslite na to, čo môžete dať, nielen to, čo môžete vziať.

Aj keď je to určite pravda, dobrá vzťahy zapájať dávať aj brať, keď sa obaja partneri zameriavajú na dávanie, posilňujú ich schopnosť efektívnejšie rokovať o konflikte. S trochou zvýšeného povedomia môžete zmeniť problematickú dynamiku. Nalaďte si slová a činy opatrnejšie. Je niečo, čo môžete povedať alebo urobiť inak, aby ste dosiahli odlišné výsledky? Keď sme láskaví, pošleme partnerovi starostlivú správu a keď sa cítime opatrní, môžeme operovať z miesta štedrosti a lásky.

Aké pozitívne a jedinečné vlastnosti prinášaš svojmu vzťahu? Čo vás robí šťastným, keď svojmu partnerovi poskytujete? Ako môžete pozitívne prispieť k situácii?

5. Všímajte si a nahlas povedzte, čo na partnerovi oceňujete.

Každý sa chce cítiť ocenený a ocenený. Môže byť ľahké spadnúť do myšlienkového vzorca: „Mám pocit, že toho robím toľko, ale nikto si to nevšimne.“ Keď si urobíme čas a otvorene oceníme pozitívne vlastnosti a dobré skutky niekoho iného, ​​podporíme atmosféru emočnej veľkorysosti. Všimnite si na svojom partnerovi niečo, čo cítite vďačný pre? Zdieľaj to! Dávajte si pozor na to, čo môžete oceniť, a povedzte to. Často máme tendenciu zameriavať sa na to, čo vo vzťahoch nemáme alebo čo nefunguje. Tento kritický posun v perspektíve k zameraniu na pozitívne môže zmeniť. Možno zistíte, že váš partner začne zdieľať svoje ocenenie za to, aké úžasné ste tiež.

Ak si nájdete čas, aby ste pochopili perspektívu svojho partnera a spätne si uvedomili, že to skutočne „získate“, môže to mať významný vplyv na kvalitu vášho vzťahu. Keď sa nabudúce trochu zaseknete, vyskúšajte tipy uvedené vyššie, ktoré vám pomôžu dosiahnuť hlbšie a uspokojivejšie spojenie.

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Jennifer J. Uhrlass, LMFT , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Alexa

    25. januára 2017 o 10:19

    Bez ohľadu na to, aké lákavé je rozprávať veci v horúčave, som sa dozvedel, že to pre mňa naozaj nie je najlepší prístup.
    Som oveľa pokojnejšia a racionálnejšia, keď dokážem od okamihu urobiť krok späť, vyčistiť si hlavu od negativity a premyslieť si, čo chcem v skutočnosti povedať.
    Nejde o to, že mám pocit, že si to musím nacvičiť, ale pravdupovediac sa cítim o niečo schopnejšia efektívne komunikovať, čo to je, čo cítim, keď si dám trochu času, ako v tom okamihu stihnem debaty alebo hnevu.

  • Jeff

    25. januára 2017 o 14:07

    Snažím sa každý deň dať svojej manželke milé slová o niečom novom, čo na nej milujem. Vždy je to úprimné a priznám sa, že po toľkých rokoch, keď sme spolu, môže byť hľadanie niečoho nového o niečo ťažšie, ako to bývalo predtým.

    V tej chvíli toho o človeku len toľko vieš! Napriek tomu si aj v tých dňoch, keď musím opakovať niečo, čo som už možno povedal, myslím, že ju to baví a teší sa, pretože niekedy, keď dáte druhému milé slová, dostanete na oplátku oveľa viac

  • ona

    26. januára 2017 o 6:31

    Boli chvíle, keď som mu vlastne zopakoval slová, ktoré povedal, alebo to, čo som si myslel, že povedal, a čo som cítil, akoby znamenali.
    Obom nám pomohlo vedieť, ako ten druhý interpretuje, čo sa povedalo, a myslím si, že už mnohokrát došlo k rýchlemu objasneniu nedorozumení.

  • Myra T

    26. januára 2017 o 13:42

    S manželom sme mali problém skutočne zabudnúť na potreby toho druhého, keď boli deti ešte doma. Bol na nich veľmi zameraný a myslím, že aj ja, takže keď konečne všetci odišli z domu, bolo to, akoby sme sa s ním museli naučiť znova a znova sa spoznávať.
    Priznám sa, že boli chvíle, keď som len cítil, kto je tento človek? Som si istý, že to cítil rovnako, takže na neho nebudem vyčítať všetku vinu.
    Bol to proces, keď sme sa naučili opäť spolu rozprávať o veciach, ktoré sú pre nás dôležité, a nielen o veciach, ktoré sa dejú s deťmi.

  • Cyrus

    27. januára 2017 o 7:53

    Bol som s touto jednou ženou, ktorá neurobila žiadne kosti z toho, že mala pre ňu ten vzťah, čo z toho mohla mať a že to malo so mnou veľmi málo spoločného. Zlé je, že som vždy mal pocit, že by som vydržal vydržať dosť dlho, aby som mohol zmeniť spôsob, akým sa cítila ona.

    Nie veľmi. Nakoniec som sa spamätal a vykopol ju z môjho domu.

  • Ruthie

    28. januára 2017 o 7:24

    To, že môžem žiť v tichu, v pohodlnom tichu, je niečo, čo si myslím, že staršie páry dokážu oveľa lepšie ako mladšie. Myslím si, že akonáhle sa dostaneš do určitého veku, staneš sa trochu pohodlnejším na svojej vlastnej koži a nie vždy cítiš potrebu vyplniť tento priestor bezduchým drkotaním. Môžete si byť trochu vedomí toho, čo sú skutočne dôležité veci, a môžete tieto veci oceniť spoločne.

  • Jeho

    29. januára 2017 o 9:45

    Sú dni, keď skutočne verím, že všetko je to o tom, že si vyberiete správne chvíle, aby ste to napravili so svojím partnerom

  • Randee

    30. januára 2017 o 10:27

    To všetko nie sú nijaké nápady, a napriek tomu je pre mnohých z nás také ťažké dosiahnuť

  • RayAnne

    30. januára 2017 o 14:43

    Rovnako ako čokoľvek v živote, ak je to pre vás niečo dôležité, aj tu nájdete spôsob, ako zdokonaliť potrebné zručnosti a dosiahnuť túto prácu.
    Ak pre vás nie je všetko také dôležité, pravdepodobne to zanedbáte a o pár rokov sa pozriete späť a budete zvedaví, ako ste sa na toto miesto dostali.
    Všetko je to o inklinovaní k veciam, ktoré treba inklinovať, pretože manželstvá nielen prosperujú, ale aj prosperujú samy.

  • Will H.

    31. januára 2017 o 18:34

    Súhlasím s týmto článkom. Väčšina nežiaducich problémov, ktoré sa objavujú v pároch, môže vyplynúť z nedostatku efektívnej komunikácie. Rozhovory sú príležitosťou na spoločné riešenie a riešenie vašich problémov. Zároveň sa môžete baviť obaja - je to jeden kanál, ktorý sa poznáte lepšie ako včera. Prostredníctvom týchto komunikačných schopností môžu partneri posilniť úroveň dôvery, čestnosti a rešpektu. Will

  • Diane

    24. augusta 2019 o 7:04

    Ďakujem

  • Ron Brooks

    16. januára 2020 o 17:25

    Potrebujete viac