5 komunikačných stratégií na zlepšenie akýchkoľvek vzťahov

Šťastný pár s krabicami, hovorí na verandeUspokojivé vzťahy dodaj nášmu životu milosť, teplo a bohatosť. Niektoré vzťahy sú pozoruhodne výživné a ľahké, iné zas náročné. Na základe dlhoročných skúseností v oblasti pomoci ľuďom pri riešení a oprave osobných vzťahov a vzťahov týkajúcich sa rolí, je tu päť osvedčených postupov.

1. Odlíšte reakcie od odpovedí

Pri príprave na náročný rozhovor je jedným z efektívnych postupov rozlíšiť, či vaše pocity a konanie voči danej osobe boli reakciami alebo reakciami. Vedomie rozdielu môže všetko zmeniť. Reakcia pozostáva zo slov alebo činov založených na pocitoch alebo skúsenostiach z minulosti. Odpoveďou je návrat založený na reálnom čase.



Napríklad môj partner sa ma neutrálnym tónom hlasu opýtal, či som už poštovú schránku opravil. Keď som sa už dávno cítil kritizovaný za to, že nerobím dosť, reagoval som silným a kyslým emotívnym výbuchom: „Nie. Myslíš si, že to nemám na mysli? Nevšimli ste si, že už mám na zozname 100 urgentných vecí? “ Táto reakcia zjavne nebola užitočná a mohla ľahko začať eskaláciu. Odpoveď by bola: „Nie. Ale je to dosť pevné na to, aby som sa zaobišiel, kým nebudem mať viac času. Nezabudol som na to. “ Môžete si predstaviť, o koľko lepšie by to bolo.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Ako ďalší príklad mi niekto na terapii ukázal list, ktorý dostala od matky. Priložený bol účet vo výške 10 dolárov, ktorý mohla použiť na urobenie niečoho pekného pre seba, aby pomohla znížiť stres cítila. Jej odpoveď bola: „To ma strašne rozčuľuje. Skutočne si myslí, že 10 dolárov bude platiť za všetky veci, ktoré mi urobila zle? Je to také chromé. A všetko je o nej. Vždy je to všetko o JEJ. “ Reakcia, že?

Keď sme sa o tom trochu porozprávali, zaradila rýchlosť a odpovedala: „Vďaka, mami. Použijem to na niečo pekné. Vážim si, že ste chceli pomôcť. “ S touto odpoveďou by to išlo oveľa lepšie.



Predbežná sebareflexia o tom, ako by ste mohli reagovať, skôr ako reagovať, môže posunúť vašu energiu a zvýšiť šance na úspešnú výmenu.

2. Zapojte svoju zvedavosť

Druhým dôležitým postupom na zlepšenie vášho vzťahu je nájsť svoju zvedavosť, keď sa cítite slovne napadnutí. Predstavte si, že sa pozeráte na osobu, od ktorej sa cítite vyzývaný. Všimnite si, ako prežívate výzvu od tejto osoby. Teraz si predstavte, že sa otočíte a zmeníte iba jednu vec - zapojíte svoju zvedavosť.

Ďalej si predstavte, že sa otočíte naspäť a otočíte sa k tejto osobe znova, tentokrát so zvedavosťou. Všimnite si, ako sa osoba a konflikt pre vás posúvajú, a tým vám umožníte eskaláciu konfliktu.



3. Prepojte sťažnosť so žiadosťou o zmenu

Počujem: „Vždy ma pozdravíš s negatívnym komentárom k môjmu vzhľadu. Stále hovoríš, že vyzerám unavene a vystresovane. Myslím, že to používaš na to, aby si ma manipuloval, aby som sa zmenil, aby zodpovedal tvojim predstavám. “ Počujem: „Neznášam, ako sa v práci stále pozeráš cez moje plece, a potom ma kritizuješ, ak nerobím niečo tak, ako by si robil.“

Ako terapeut a konzultant si všímam, že ľudia majú tendenciu sústrediť sa na vzájomné sťažovanie sa, obviňovanie alebo psychologizáciu. Tento prístup nevyhnutne vedie k energetickej špirále nadol, strate spojenia a nakoniec k pocitom zúfalstva.

Keď prerušujem a pýtam sa: „Máte žiadosť o zmenu?“ kolesá kritiky sa prestanú točiť. Je tu malý priestor na to, aby sa stalo niečo iné. Osoba, ktorá má sťažnosť, musí zamerať svoju pozornosť od toho, čo sa mu nepáči, a cítiť sa zranená a beznádejná, na to, čo chce, a smerom k druhu interakcie, ktorá by pre ňu fungovala lepšie. Nie je potrebné žiadne vinenie. Táto požiadavka na zmenu ponúka budúcemu kritikovi skôr neočakávanú šancu na sebareflexiu, ako zahanbovanie a obviňovanie toho druhého.

Ako terapeut a konzultant si všímam, že ľudia majú tendenciu sústrediť sa na vzájomné sťažovanie sa, obviňovanie alebo psychologizáciu. Tento prístup nevyhnutne vedie k energetickej špirále nadol, strate spojenia a nakoniec k pocitom zúfalstva.

Druhá časť tohto procesu sa týka osoby prijímajúcej sťažnosť. 'Na ktoré časti tejto žiadosti môžeš povedať áno?' Vyzývam príjemcu, aby si všimol, že predloženie žiadosti môže byť zraniteľná a sebaodhaľujúca vec. Pokračujem: „Kvôli vzťahu je neprijateľné povedať absolútne nie. Môžete sa cítiť dobre v žiadosti, dokonca vďační za to, čo by lepšie fungovalo. Alebo môžete nájsť iba časť alebo dokonca iba jednu časť žiadosti, ktorej môžete odpovedať kladne, ale musíte potvrdiť aspoň to. “

Tu je príklad: „Moja požiadavka je, že ak máte obavy o moje blaho, opýtajte sa ma, ako sa mám, verte mojej odpovedi a potom pokračujte. To bude prospešné pre náš vzťah v tom, že sa s vami budem cítiť viac prepojený a skutočný namiesto šialenstva, že neveríte mojej odpovedi. “ Prijímač môže byť schopný povedať áno len na otázku, ako sa mám. Namiesto toho, aby toto malé áno, ktoré spôsobilo uzavretie vzťahu (ako absolútne by neexistovalo), otvára dvere k skutočnému, úprimnému rokovaniu o tejto otázke. Ak sa vzdáme obvinenia zo sťažnosti, umožníme nám to pochopiť motiváciu, ktorá je základom všetkých otázok.

Zmena, s ktorou sa nakoniec dohodlo, spočívala v tom, že obaja sa budú radšej pýtať, ako komentovať, a budú skôr priami ako skrytí. Ak jeden z nich neveril odpovedi, zariadil by si inokedy osobnejší rozhovor mimo pracovného prostredia. Tento proces sťažnosti má tri časti: stručné vyhlásenie o sťažnosti, merateľnú a konkrétnu žiadosť o zmenu a vetu alebo dve vety o tom, ako by táto zmena prospela vzťahu.

4. Požiadajte o Do-Over

Priali ste si niekedy, aby ste mohli jednoducho zopakovať interakciu, ktorá šla zle alebo eskalovala nad rámec toho, čo by bolo rozumné? No môžete! Dochádzka sa začína uznaním, že niečo v prestupovej sieti neprebehlo dobre alebo podľa plánu. Váš vplyv sa môže často líšiť od vášho zámeru.

Tu je príklad: Carla hovorí: „Viem, že si ubližuješ, a ak by si absolvoval tento kurz, bolo by všetko v poriadku.“ Martin odpovedá: „Je mi z toho zle. Stále hovoríte o svojich nových nápadoch, akoby boli Božím darom z neba. Je to, akoby som nesúhlasil, takže so mnou niečo nie je v poriadku, v niečom nie som dosť dobrý. “

Carla si všimne, že rozhovor nejde dobre. 'Ojoj!' Mohli by sme to urobiť? Nemal som v úmysle povedať vám, že sa mýlite alebo zle. Ak by sme mohli, prosím, začať odznova, rád by som to povedal inak. 'Martin, práve som absolvoval skvelý kurz.' Svoj stres teraz zvládam oveľa lepšie. Ako ste na tom so stresom v dnešnej dobe? Možno budete chcieť zvážiť aj tento kurz. “ Martin: „V skutočnosti v dnešnej dobe nepociťujem veľký stres, ale zaujíma ma, aké sú vaše skúsenosti.“ Oveľa lepšie. Žiadny emocionálny náboj. Žiadna eskalácia. Vzťah sa napravuje a upevňuje.

Prerobenie môže zmeniť orientáciu vzťahu bez toho, aby tí, ktorých sa to týka, museli robiť veľa spracovania.

5. Urobte zo svojej náročnej konverzácie investíciu do vášho vzťahu

Máme tendenciu spájať konflikty s bolesťou, stratou, hnev , a žiadna možnosť opravy. Keď urobíte posun smerom k pochopeniu, že riešenie problémov je investícia do vzťahu, strach je možné z oboch strán zmenšiť. K osobe, ktorú ste vyzvali (alebo ktorá vyzvala vás), môžete pristupovať s nadhľadom a vypracovať to tak, aby sa vzťah zlepšil. Táto osoba pravdepodobne pocíti váš záujem o udržanie vzťahu.

Mám skúsenosti, že vzťahy, v ktorých ľudia úspešne prešli konfliktom, majú tendenciu byť ešte hlbšie a uspokojivejšie ako tie, v ktorých konflikt funguje zriedka. Ak sa zdá, že výzvy vo vzťahoch ponúkajú šancu na zlepšenie, urobíte kroky, ktoré danému vzťahu prospejú a posilnia ho.

Pripomíname, že jeden zo štyroch rozmerov správne použitie energie je dimenzia vzťahu. Pri rozumnom a správnom využívaní vašej osobnej a profesionálnej sily je veľmi dôležité sledovať problémy, venovať sa im a skôr než neskôr sa opraviť. Vyskúšajte tu popísané kľúče. Vy - a tí, s ktorými ste v spojení - budete pravdepodobne šťastní, že ste to urobili.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kaci

    29. apríla 2016 o 7:06

    Nikdy som skutočne nepremýšľal o tom, že by som požiadal o koniec, ale viete, má to zmysel. Ukazuje to tomu druhému, že tam je niečo ľúto a že si uvedomujete, že to, čo ste povedali, nemusí byť správna vec. IT ukazuje, že ste úprimne znepokojení spôsobom, ktorý mohol vyjsť, a tým, ako to mohli vziať.

  • Louis

    29. apríla 2016 o 10:29

    zdá sa, že spolu hovoríme ako deti, nikdy nie ako dospelí

  • Ona

    29. apríla 2016 o 14:00

    To sú všetko také úžasné tipy pre takmer akýkoľvek vzťah, ale sú dni, keď som ako, som unavená, unavená z toho, že sa toľko snažím, aby veci fungovali, a potom nemám pocit, že by som mala úspech alebo že by som niečo získala návrat. Bolo by pekné mať pocit, že aj on sa snaží, akoby sa rovnako zaujímal o náš vzťah ako ja.

  • rodney S

    30. apríla 2016 o 9:11

    Aj keď prvá odpoveď, ktorú musíme na niečo, čo vnímame ako negatívne, je zvyčajne prvá, s ktorou ideme, aj keď lepšou vecou, ​​ako je to v prípade peňazí od matky, je skutočne trvať minútu na ich spracovanie. reakcia a uvidíme, ako by sme sa namiesto toho mohli pozrieť iným smerom. Pokušenie je vždy vidieť veci iba z našej vlastnej perspektívy namiesto toho, aby sme sa pokúsili urobiť krok späť a pokúsiť sa to vidieť namiesto toho z pohľadu toho, kto dáva. Myslím si, že ak by sme to mohli robiť o niečo častejšie, vidíme to z ich pohľadu, potom sa naše vzťahy môžu stať trochu bližšími, ako sú teraz.

  • Smith

    30. apríla 2016 o 13:25

    Preboha, prečo sa nesnažíme jednoducho počúvať, čo naši partneri občas hovoria, namiesto toho, aby sme stále opakovali to, čo chceme a potrebujeme, namiesto toho počúvaj, čo chcú a potrebujú.

  • kim mc

    2. mája 2016 o 9:36

    Vždy môžeme urobiť niečo, čo situáciu deeskaluje, ale väčšina z nás sa väčšinou sústredí na ten okamih, že je ťažké vidieť minulú bezprostrednú zlosť, ktorú by sme mohli cítiť. Väčšinou si myslím, že nám záleží na tom, aby sme sa nechali počuť a ​​dostali svoj názor, bez toho, aby sme niekedy počúvali obavy druhého človeka. Musíme nájsť spôsob, ako sa viac zamerať na to, čo nám pomáha ako celok, a nielen na to, čo sa v tej chvíli cíti dobre.

  • sondra

    3. mája 2016 o 9:02

    Samotné trávenie času so svojím partnerom je dobrou investíciou do tohto vzťahu

  • Ronni

    7. mája 2016 o 5:34

    Za tie roky som sa naučil, že často je najlepšie povedať vôbec nič.