5 dôvodov, prečo disciplína nefunguje s vašim dieťaťom

Rodičia ukazujú na dcéru'Disciplína pre moje dieťa jednoducho nefunguje!' Vyskúšali sme všetko a nič nefunguje! “

Znie vám to povedome? Ste frustrovaní, že časové limity, pozitívne posilnenie alebo dokonca hrozby sa nezdajú byť účinné pri riešení problémov vášho dieťaťa? opozičné správanie ? Tu je päť dôvodov, prečo vaše pokusy o disciplínu nemusia priniesť výsledky, ktoré by ste chceli:



Nájdite detského poradcu

pokročilé vyhľadávanie
  1. Vzdať sa príliš skoro:Jedna zložitá vec pri implementácii efektívnej stratégie disciplíny je, že veci sa môžu niekedy zhoršiť skôr, ako sa zlepšia. Má to logický dôvod (bez ohľadu na to, ako skľučujúce to môže byť): deti sú šikovné! Používajú správanie, ktoré používajú, pretože pracujú. Ak vás hádzanie do fitka, plač a krik v obchode presvedčia, aby ste si kúpili hračku alebo maškrtu, ktorú ste kúpiť nemali v úmysle, stratégia fungovala. Ak táto stratégia prestane fungovať, dieťa môže zvýšiť svoje správanie - kričať hlasnejšie, silnejšie plakať - a pokúsiť sa zmeniť výsledok. Predtým, ako dieťa opustí stratégiu, bude musieť byť presvedčené, že bez ohľadu na to, ako dlho alebo hlasno kričí alebo plače, nedosiahne svoj cieľ. Doprajte novej technike čas na prácu. Správanie sa vyžaduje určitý čas, kým sa učí a odučí.
  2. Zlé prevedenie:Deti nie sú jediné, ktoré potrebujú čas na osvojenie si nového správania! Robia to aj rodičia. Počítajte s tým, že urobíte chyby a že zvládnutie nových zručností môže chvíľu trvať. Buďte trpezliví a zhovievavý sám so sebou pri skúšaní nových stratégií. Odporúčam zvoliť si jednu zručnosť, na ktorú sa zamerať po druhej. Potom vyberte jedno konkrétne vydanie, udalosť alebo dennú dobu, ktoré si budete precvičovať pri implementácii tejto zručnosti. Keď to zvládnete, zvážte, na akej zručnosti by ste chceli ďalej pracovať.
  3. Nekonzistencia:Rodičia až príliš často implementujú skvelú stratégiu, ktorá však nie je efektívna, pretože ju nepoužívajú dôsledne. Deti potrebujú opakovanie, predvídateľnosť a dôslednosť, aby sa učili a aby sa cítili bezpečne. Pre účinnosť akejkoľvek disciplinárnej stratégie je zásadný súlad. Dôsledné vykonávanie disciplíny je v skutočnosti efektívnejšie a predpovedá úspech, ako tvrdý trest. Pamätajte, že disciplína je určená na to uč svoje dieťa . Tvrdé tresty učia deti skrývať nežiaduce správanie. Dôslednosť učí deti, kde sú hranice, a umožňuje im predvídať dôsledky ich rozhodnutí.
  4. Zaseknutý v boji o moc:Ak vaše dieťa okamžite nesúhlasí so všetkým, čo hovoríte - bez ohľadu na to, čo to je - môžete uviaznuť v a boj o moc . Keď rodičia cítia, že strácajú kontrolu, inštinktom môže byť „utiahnutie uzdu“ alebo „zákrok“ v oblasti nežiaduceho správania. Opozičné deti však zriedka priaznivo reagujú na mikromanažment alebo nátlak. Pravda je, že vývojovou úlohou detí je hľadať samostatnosť a naučiť sa prejavovať vlastnú vôľu a svoje rozhodnutia. Pre dieťa so silnou vôľou alebo opozície môže mať pocit, že by bolo urážkou jeho samotnej osobnosti, stratiť kontrolu nad svojimi voľbami. To však bohužiaľ môže viesť k cyklu narastajúcej eskalácie medzi rodičom a dieťaťom, ktoré sa snažia získať kontrolu.
  5. Nesleduje sa prostredníctvom:Musíte myslieť to, čo hovoríte. Len to nejde nijako obísť. Ak svojmu synovi poviete, že si môže po večeri zahrať s Legosom, mal by počítať s tým, že pokiaľ sa nestane niečo mimoriadne, po večeri si s Legosom skutočne zahrá. (Nie, pocit vyčerpania po večeri sa nepočíta ako niečo mimoriadne zvláštne!) Povedať svojej dcére, že pastelky odložíte na zvyšok dňa, ak na stole vyfarbí farby, bude účinné, iba ak vaša dcéra verí, že budete nasledovať cez a pastelky odlož. Deti musia dôverovať tomu, čo hovoríte, ak chcete byť schopní poskytnúť efektívne vedenie alebo disciplínu.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Betsy Smith, MEd, LPC-S, terapeut v Bellaire v štáte Texas



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 15 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Marianne

    18. februára 2015 o 9:20

    Veľká časť z toho, keď vaše deti vedia, že blufujete, potom vedia, že v skutočnosti nemusia robiť to, čo od nich požadujete. Ak si nemyslia, že to myslíte vážne, a vedia, že si môžu robiť, čo chcú, nebudú to mať žiadne následky, tak prečo vám budú vadiť, že vám to budú robiť?



  • Krištof

    18. februára 2015 o 9:49 hod

    Dobre napísaný informačný článok .. dobré čítať ..
    ďakujem Chris

  • Betsy

    Betsy

    18. februára 2015 o 10:14

    Skvelá pointa, Marianne. Deti sú odborníkmi na volanie blufovania!

  • Betsy

    Betsy

    18. februára 2015 o 10:15

    Vďaka, Chris!



  • Sláva

    18. februára 2015 o 12:42

    S dcérou sme si určite prešli obdobím, keď sme len tlačili a ťahali, vždy sme sa snažili dostať z toho druhého to najlepšie. Strávili sme viac času premýšľaním o tom, ako byť vzájomne kontradiktórni, než tomu, ako byť v tom spolu. Trvalo nám obom, kým sme trochu dospeli, až sme prišli k záveru, že sme všetko, čo sme mali, takže to využime naplno.

  • Janna

    18. februára 2015 o 13:59

    Chcem byť priateľom so svojimi deťmi, ale najskôr chcem byť ich matkou a myslím si, že práve tu robí veľa ľudí chybu. Myslia si, že musia byť so svojimi deťmi najlepšími priateľmi a ja sa na ne chcem iba pozrieť a povedať im, že vaše deti majú pravdepodobne dostatok priateľov. Potrebujú niekoho, kto im stanoví pravidlá a bude ich udržiavať v súlade. Toto sa nemusí robiť duchaprítomným duchom, v skutočnosti by sa to malo robiť s láskou a láskavosťou, ale potrebujú túto disciplínu a musia vychádzať z domova.

  • Dylan

    19. februára 2015 o 5:04

    Ľahko sa hovorí o tom, kto nemá deti, ale keď máte úmyselné dieťa a máte pocit, že ste vyskúšali všetko a nič nefunguje ... máte pocit, že prečo to skúšať, aj keď už nič nebude fungovať>

  • Betsy

    Betsy

    19. februára 2015 o 9:03

    Dylan - myslím si, že veľa rodičov môže súvisieť s tým, čo si práve vyjadril! Ďakujeme, že ste k tomu úprimní; Myslím si, že je povzbudivé pre ostatných rodičov, aby počuli, že nie sú jediní, ktorí to tak cítia.

  • Dylan

    19. februára 2015 o 10:35

    Ďakujem za milé slová Betsy. Máme dieťa, s ktorým sa zdá, že nikdy nič nevychádza, a potom bolo od samého začiatku. Vyskúšali sme takmer všetko a boli sme vytrvalí, ale stále je akosi mimo kontroly. Viete, nikdy som nechcel mať dieťa, ktoré nenávideli učitelia, aby premýšľalo o tom, že ho bude mať vo svojej triede, ale je to tak a som si istý, že toto v škole zažil. Bojíme sa, že bude mať spoločný blackbal alebo urobí niečo, čím by niekomu ublížil, a cítime sa trochu stratený.

  • Jane

    20. februára 2015 o 4:10

    Viem, že sme sa na chvíľu dostali do tohto myslenia, že ak to funguje pre jedného, ​​malo by to fungovať aj pre druhého, a to teda nie je pravda.
    Museli sme úplne upraviť to, čo sme robili s našimi najstaršími, a vyskúšať niečo iné s # 2, a akonáhle sme začali trochu upravovať, dalo to všetkým pocit, že sú v poriadku, môžeme to urobiť.

  • Wallace

    21. februára 2015 o 9:20

    Môžem len povedať, že si myslím, že mladé páry dnes robia všetkým vážnu medvediu službu tým, že nechajú svoje deti správať sa? Počúvaj, som rodič a viem, že to môže byť boj, ale nikto nikdy nepovedal, že by bol rád okolo dieťaťa, ktoré sa nebude správať v spoločnosti ostatných. To sa jednoducho nestane. Nájdite teda niečo, čo im bude vadiť, a nezaujíma ich, čo na to povedia ostatní. Vaše dieťa, váš problém a vaša zodpovednosť.

  • Leah

    23. februára 2015 o 3:43

    Áno, myslím si, že sa väčšinou pozeráme na to, čo dieťa robí, aby prispelo k problému, bez toho, aby sme skutočne premýšľali o tom, čo rodič robí rovnako, aby prispel k problému.

    Zabúdame na to, aké dôležité je byť opakujúci sa, dôsledný, dôkladný ... všetky tieto veci si myslíme, že by sme radi videli u iných, na ktoré máme tendenciu zabúdať, keď je to naše vlastné dieťa na disciplínu.

    Ak však chceme, aby niečo fungovalo, musíme zostať v kurze, musí to byť pre nás všetkých obvyklé, a ak sa pokúsite a neuspejete, potom nie je čas sa vzdať - môže to znamenať iba to, že je čas vyskúšať niečo nové.

  • georgette

    23. februára 2015 o 10:22

    Myslím, že to veľa uvidíte, keď budete mať deti, ktoré majú deti. Sami sú ešte bábätká - ako majú vedieť, ako disciplinovať dieťa, keď ešte ani nedospeli?

  • Kaylin

    24. februára 2015 o 3:50

    Čo sa stalo s navodením pocitu rešpektu u vašich detí? Nikdy som nepociťoval potrebu konať, pretože niekde som sa cestou dozvedel, že svojej matke a otcovi dôverujem a rešpektujem ich. Všetci samozrejme máme svoje problémy s rebéliou tínedžerov, to je dané, ale ako dieťa som si myslel, že slnko a mesiac sa točia okolo mojich rodičov, takže ísť proti tomu, čo tvrdili, nebolo niečo, o čom by som niekedy uvažoval.

  • Dominika

    29. apríla 2015 o 0:43

    Skôr ako ktokoľvek odsúdi rodičov opozičných detí, zvážte toto: dieťa môže mať autizmus alebo iné neurologické alebo psychické problémy. Je také ľahké súdiť rodičov. Robil som to sám, až kým som nemal syna, ktorý je v autistickom spektre. Je neuveriteľne opozičný, najmä ak veci nejdú podľa jeho predstáv. Sme dobrí, milujúci a dôslední rodičia, ktorí sú na konci nášho dôvtipu! Myslím, že vyskúšame rodinnú terapiu.