5 dôvodov, prečo nenávidíte svojho partnera

Rozrušený pár v posteli spí oddeleneAj ľudia, ktorí majú šťastné vzťahy, trávia veľa času negatívnymi myšlienkami o svojom partnerovi. Tu je dôvod, prečo:

  1. Máte predstavu o tom, aký by mal byť váš partner.
  2. Ste človek s vysokou citlivosťou, úzkosťou alebo depresiou.
  3. Myslíte si, že by vás mal váš partner potešiť.
  4. Ste s niekým, kto nie je ako vy.
  5. Svoju časť nevidíte v konfliktoch.

Fantázie padajú krátko

Intímne vzťahy a manželstvá môžu byť splneným snom, ale pre mnohých sa môžu cítiť ako nočná mora . Vedome alebo nevedome ľudia vstupujú do manželstva s očakávaniami od manželstva (saní) vlastných rodičov. Niektorí ľudia sa snažia formovať blízkosť alebo vzdialenosť, ktorú pozorovali medzi svojimi rodičmi, zatiaľ čo iní zúfalo tvrdia, že už nikdy nebudú opakovať to, čo videli. Či tak alebo onak, môžete cítiť nahnevaný , úzkosti a / alebo beznádejný ak váš vzťah nedosahuje vaše očakávania.



Na temperamente a otázkach nálady

Ak ste veľmi citliví alebo náchylní na depresia alebo úzkosť, môžete byť intenzívne reaktívni na drobné prchanie od partnera. Pochopenie toho, ako s týmito pocitmi pracovať, tolerovať ich a zvládať ich, je zásadné pri predchádzaní chronickým nezhodám a nedorozumeniam. Raz som sa spýtal kamarátky, ako sa mohla vydať, keď bola tak dlho slobodná. „ Prozac ,' povedala. Nepodceňujte silu svojej náladu vytvoriť konflikt vo vašom vzťahu.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Šťastie je vnútorná práca

Aj keď by bolo skvelé, keby vás váš partner dokázal vyrobiť šťasný , môže len vylepšiť to, ako sa cítite. Váš manžel je samostatná osoba, ktorá nemusí zdieľať vaše nálady, záujmy, trpezlivosť , empatia alebo úroveň sexuálneho záujmu. Za tieto rozdiely by mal byť rešpektovaný. Ak vám váš manžel robí radosť, uvedomte si, že to je dar, a nie nárok.

Rozdiely sú obohacujúce

Protiklady nás môžu spočiatku priťahovať, ale neskôr môžu odraziť. Ten žartovný manžel naživo na večierku zrazu nie je taký zábavný. Tento vynikajúci očarujúci chlap teraz vyčerpáva okolie. Takže odchádzaš? Nie nevyhnutne. Držte sa okolo a naučte sa porozumieť a prijať svojho partnera. Masky, ktoré vás priťahovali, často zakrývajú zraniteľnosti, ktoré váš partner nechcel, aby ste videli. Ukážte svojej polovičke, že ju milujete „skutoční“, a váš vzťah sa posunie na oveľa hlbšej úrovni. Koniec koncov, ste portom svojho partnera v búrke a on / ona je vaša.



V konfliktoch nevidíte svoju časť

Mali ste niekedy pocit, že by ste mali úžasný vzťah, keby ste práve mali iného partnera? Keď sa na toľkých úrovniach stanete dôvernými s inou osobou, ste v konflikte a nesúhlasíte. Je oveľa jednoduchšie ukázať prstom na svojho manžela ako pozrieť sa do zrkadla, ale pohľad na seba je jediný spôsob, ako zmeniť váš vzťah. Keď sa pozriete dovnútra, môžete zistiť, že osoba, s ktorou máte skutočne problémy, nie je váš manžel.

Stručne povedané, je oveľa jednoduchšie nenávidieť alebo byť sklamaní zo svojho partnera, než si nájsť čas a oceniť ho. Ak sa otvoríte a naučíte sa partnera akceptovať a vážiť si ho, váš vzťah sa môže rozvinúť tak, ako ste nikdy nepovažovali za možné. Slovami Carl Rogers , slávne 20. storočie psychológ „Kurióznym paradoxom je, že keď sa prijmem taký, aký som, potom sa môžem zmeniť.“ Začnite teda prijímať samého seba takú, aká ste, svojho partnera takého, aký je, a potom si vytvorte spoločný vzťah, ktorý obaja milujete. A ak potrebujete začať, kontaktujte terapeuta .

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 22 komentárov
  • Zanechať komentár
  • nosidlá

    3. novembra 2014 o 13:56

    Je to skutočne normálne alebo dokonca zdravé?
    Musím sa vám priznať, že viem, že trávim príliš veľa času tým, že som sa trápila so svojím priateľom, a to oveľa viac, ako keď mu trávim rozprávaním dobrých vecí, ktoré robí, aby ma urobila šťastnou.
    Nikdy si nie som istý, prečo trávim toľko času zlým, keď mi všetko vo mne hovorí, že to dobré prevažuje nad tým všetkým, ale to sú iba veci, na ktoré sa vždy sústredím, aj keď nechcem.
    Nechcem, aby to urobil tentoraz, ale myslím, že ten obrat je fair play, takže to radšej čakám.
    Takže možno všetko z toho použijem na svoju obranu?

  • Candy

    5. januára 2018 o 0:46

    Omg- robím tu to isté .... Neviem, čo robím a prečo to robím jemu .... nášmu vzťahu. Nenávidím sa za to.

  • Eleanor

    4. novembra 2014 o 10:12

    Môj manžel, povedzme, že pre neho nikdy neurobí nič zlé a môže to byť človek, ktorý sa nikdy neprizná, že je príčinou všetkého, čo sa pokazí.

    Viete, aké to môže byť úplne frustrujúce? Myslím si, že na začiatku nášho vzťahu som bol ochotný prevziať vinu na všetkom možnom, len aby som zabránil prehýbaniu peria, ale keď sme sa dostali ďalej do vzťahu, chcem, aby bol môj hlas počuť a ​​aby priznal, že nie všetko že sa pokazí, je moja chyba.

    Nie som si istý, či v tomto okamihu niečo zmení jeho spôsob myslenia, a mohol by som byť zaseknutý, ale rád by som vedel, čo môžem urobiť a čo môžeme urobiť ako tím, aby sme sa tým vyrovnali, pretože si nie som istý, že môžem stojte vždy a celý život vinu za všetko!

  • farrah

    4. novembra 2014 o 13:57

    Aj ja mám nejaké takéto rozbočovače Eleanor, ale aspoň je aspoň otvorený na to, aby rozpoznal, keď za niečo môže jeho chyba.
    A naozaj to tak nie je stále, musí to byť len o oplácaní určitého porozumenia, že vo vzťahu sa vždy bude dať a vziať, ale nemôžete vždy byť jediný, kto dáva.

  • Vec

    4. novembra 2014 o 22:34

    'Stručne povedané, je oveľa jednoduchšie nenávidieť alebo byť sklamaní zo svojho partnera, než si nájsť čas a oceniť ho.' Iba pre niekoho, kto nie je dostatočne zrelý (tj. Dostatočne sa nezaoberal svojimi vlastnými problémami), aby bol v zdravom vzťahu.

  • Lesley

    8. novembra 2014 o 15:07

    Súhlasím s vami Hal, aj keď by ma zaujímalo, či si myslíte, že existujú nejaké výnimky?

  • M. L. Parker, PhD

    5. novembra 2014 o 8:19

    Ahoj všetci. Osobne aj profesionálne zisťujem, že jednoduché použitie hovorenia z „pohľadu I“ môže byť užitočné na zabránenie tomu, aby sa z konfliktu stala prekážka. Napríklad „Bolo to pre mňa také zraňujúce, strašidelné / trápne, keď sa stalo XYZ.“ (Všimnite si absenciu výrazu „dali ste mi pocítiť ...“). Je tak pravdepodobnejšie, že poslucháč nebude počuť vinu od vás a stane sa defenzívnym. Aj keď sa to zdá jednoduché, kľúčovým faktorom je, že človek musí skutočne vidieť, že sa cíti určitým spôsobom z dôvodov mimo vzťahu (napr. Rodinné skúsenosti, predchádzajúce vzťahy, neistota). Rozhodne to vyžaduje prax a opakovanie hovoriace z „polohy I“, najmä ak to nie je odmenené, ale určite vám pomôže rásť a spoznávať samého seba. ** Tiež nikdy nepodceňujte liečivú silu slova „Je mi to ľúto“.

  • glynnis

    5. novembra 2014 o 10:34

    Celkom s tebou súhlasím Hal! Sú dni, keď sa mi nepáči môj manžel, ale nikdy nie je čas, keď by som ho nenávidela alebo by som niekedy ľutovala, že som sa za neho vydala. Som ako vy, keď si myslíte, že tí, ktorí majú tieto druhy emócií, pravdepodobne nie sú dostatočne zrelí na to, aby zvládli manželstvo!

  • Zoie

    7. novembra 2014 o 12:15

    Sú dni, keď mám tento hrozný pocit, že som v živote urobil chybu tým, že som s touto osobou. Je to normálne alebo skutočne sebecké>

  • Delilah

    7. novembra 2014 o 14:51

    Môže vzťah fungovať, ak túto radu dáva iba jeden partner? Pracujem na sebe, idem sa oženiť do poradne, ale môj manžel nie. Slovne sa chová urážlivo; položí ma na zem a potom sa snaží povedať, že ma miluje. Po niekoľkých hádkach sa už necítim milovaný, ani keď to hovorí alebo sa tak chová. Cítim sa veľmi sama a zaseknutá a som tehotná. Finančne nepomôže a chce, aby som mu zaplatil za bývanie na skládke, ktorú nazýva dom, aj keď si kupujem vlastné potraviny, dovolím si všetky svoje prenatálne lieky a súvisiace náklady. Nie je oporou, uvažoval som, či by mi bolo lepšie bez neho. Vypestoval som si o ňom veľa negatívnych myšlienok a ľutoval som, že som sa s ním niekedy stretol. Rada sa mi tu páči, ale čo keď je veľmi beznádejná? Koľko by sa mal pár pokúsiť, než sa vzdá?

  • Nancy

    8. novembra 2014 o 1:47 hod

    Dalila: Prosím, pozrite sa na emocionálne a verbálne urážlivé vzťahy. Ak sa to s vami deje (a znie mi to tak), nie je to vaša chyba a zmení sa to iba 1% zneužívajúcich. Toto pochádza od niekoho, kto to vie až príliš dobre. Ak sa na to pozriete a zistíte, že ide o vašu situáciu, choďte skôr, ako dôjde k ďalším škodám. Zostal som príliš dlho a myslel som si, že by som to mohol vylepšiť. S pomocou som nakoniec odišiel. Ako mi bolo povedané, ak ste v emocionálnom a verbálnom urážlivom vzťahu, jediné, čo môžete urobiť, je odísť. Zaslúžite si plný a šťastný život.

  • Phyllis

    8. novembra 2014 o 5:45

    Delilah,
    Je mi veľmi ľúto, že ste v tejto situácii. K písaniu som bol dojatý, pretože som strávil desať rokov s niekým, kto sa verbálne choval, obviňoval ma zo všetkého atď. A nezlepší sa to, pokiaľ ten človek nevidí, čo sa deje, chce sa zmeniť a pracovať na tom. Tento človek znie, akoby tu pre vás nebol v žiadnom prípade, na čom záleží. Znie to ako problém vo vašom živote, nie ako pozitívum. Znie to ako sebecké nahnevané dieťa. (Prepáč, nepoznám ho. Iba môj dojem založený na tom, čo si napísal). Nie je ľahké to s niekým prerušiť, najmä keď ste tehotná. Ale vezmi to od niekoho, kto tam bol. Milovajte sa dosť na to, aby ste robili to najlepšie pre vás a pre vaše dieťa. Zaslúžiš si lepšie.

  • Linds

    21. júna 2016 o 21:23

    Som samy priznaný verbálny násilník. Neexistuje ospravedlnenie, ale moja polovička prevláda nad všetkým, čo hovorím, ma prerušuje, keď hovorím, a je to súčasť párty sebaľútosti. Prichádza do každého môjho zákutia a hľadá reakciu, potom sa pre seba cíti zle, keď to dostane naplno! Je to mätúce, otravné ako v pekle a mám pocit, že som zavraždil dieťa, keď je už všetko povedané a hotové. Len cítim, že to ide oboma spôsobmi. Rôznych ľudí ovplyvňujú rôzne veci. Nehovorí ma o sebe, ale vďaka svojej reči tela sa cítim preťažený a bezvýznamný. Potrebujeme pomoc

  • Lacy

    8. novembra 2014 o 6:54

    Cítim s tebou. Aj ja som bol vo veľmi podobnej situácii. Keď som konečne odišiel, bolo to, keď som bol všetkým ZNEUŽÍVANÍM úplne jasný, že som vydržal a ani som si to neuvedomoval. Znie mi skôr, že sa nezaoberáte iba nejakými „rozdielmi“, ale skôr násilným partnerom a skutočnosť, že počas tehotenstva prežívate všetok tento stres, je pre vaše nenarodené dieťa ešte horšia. Teraz sa musíte zamerať na dieťa a zabezpečiť, aby prostredie, v ktorom ho vychovávate, bolo zdravé. Obávam sa, že sa to bude len zhoršovať.
    Veľa šťastia vám drahý. Zostaň silný!

  • Lisa

    8. novembra 2014 o 8:28

    Dalila, ak je pravda to, čo hovoríš, musíš vyžadovať rešpekt voči sebe a svojmu dieťaťu. Ak váš partner nie je ochotný alebo schopný vám to dať, aby vyhovel vašim pokusom, nezlepší sa to. Pred nedávnom som bol vo veľmi podobnej situácii a až potom, čo som ho opustil, si uvedomil závažnosť zneužívania, s ktorým som sa pravidelne stretával. Nehovorím ti, aby si ho opustila - nie som terapeut a nepoznám celú tvoju situáciu. Čo hovorím, je pre mňa odchod najťažší, ale najlepší krok, aký som kedy urobil. V tom čase to bolo nemožné, ale s podporou rodiny a novým začiatkom som si mohol znovu vybudovať sebaúctu a presvedčiť sa, že si zaslúžim oveľa viac.
    Myslím, že viete, čo musíte urobiť, len dúfam, že uznáte, že na to máte silu.

  • Nádhera

    9. novembra 2014 o 14:55

    Milá Dalila,
    Moje srdce a myšlienky sú tu, aby ste to teraz prešli ... Zdá sa, že ste urobili všetko pre to, aby ste zmenili situáciu, ale bohužiaľ to trvá dva. Hovorím zo skúseností a som vo vašej situácii desať rokov, ospravedlňujem sa môjmu manželovi, ale vediac hlboko, že jeho emočné a verbálne týranie je také zlé, ako bolo prerazené každý deň môjho života, a že NIKDY neexistuje ospravedlnenie. pre to. Snažil som sa zostať kvôli jeho deťom, ktoré som vychoval ako svoje vlastné, ale nadišiel čas, aby som išiel, zaslúžim si, aby sa s mnou zaobchádzalo s láskou a láskavosťou, AKO SI DOSTÁVATE LÁSKU K LÁSKE A ZLATOSTI. ! Nemôžem ti povedať, aby si odišiel, ale pri spätnom pohľade si prajem, aby som odišiel skôr, stratil som desať a viac rokov svojho života, stratil som prácu, pretože jeho emočné týranie sa tak zhoršilo, že som skončil zrútením, stratil som takmer všetko moji priatelia kvôli nepochopeniu depresie a úzkosti (ktoré si privodil - nikdy som to nezažil, kým som ho nestretol), a stratil som každú príležitosť mať svoje vlastné deti, pretože som príliš ochorel na to, aby som emocionálne zvládol mať deti. Teraz si uvedomujem, bez ohľadu na to, aké ťažké by mohlo byť odísť a ako veľmi som si myslel, že ho milujem, nestojí to za to, aby som sa zničil pre iného človeka. Keby som odišiel pred svojou poruchou, mal by som viac možností a moja myseľ by bola lepšia v triedení toho, ako reštartovať môj život, ale teraz je to miliónkrát ťažšie bez peňazí, takmer bez priateľov a som oveľa starší. Nie som nenávistný človek, ale verím, že ľudia sa nemôžu zásadne zmeniť bez toho, aby si najskôr uvedomili, že majú problém a niektorí ľudia to jednoducho nedokážu, sú to, kým sú, a bez ohľadu na podporu alebo lásku, ktorú niekomu poskytujeme, ak ľudia sa k nám nesprávajú tak, ako si zaslúžime, jedinou osobou zodpovednou za naše vlastné šťastie a bezpečnosť (nielen fyzickú, ale aj duševnú pohodu) sme my sami, musíme zmeniť svoje vlastné príbehy. Naozaj som sa to práve dopracoval. Môj manžel je skutočný zaklínač a je milý ku všetkým, v skutočnosti je ku všetkému milý a ku všetkým pomáha každému, kto môže ... .. okrem mňa. Používa ma ako uvoľnenie stresu a zničil mi kvôli tomu život. Modlím sa, aby sa vám to nestalo a dúfam, že nájdete odpoveď, ktorá vás postaví na miesto na tomto svete, kde nebudete týraní. Ak vás skutočne miluje a vy odídete, vyhľadá pomoc, ktorá vám musí pomôcť, aby sa k vám malo správať, ako by sa malo so všetkými ľuďmi zaobchádzať s láskou a úctou, ale ak to skutočne opustíte a sľúbi to, nebude to môcť urobiť bez vonkajšej pomoci - toto je jeho vzor, ​​jeho takmer závislosť, ak chcete, a sľuby bez zmeny jeho vzoru nikdy nevydržia. Navrhujem teda, že keby som to bol ja a mohol by som to robiť znova, odišiel by som hneď, ako to pôjde, a poprosil by som ho o pomoc, ktorá potrebuje, aby mohol zmeniť svoj vzorec. Akonáhle to urobí tak dlho, ako to bude trvať, a bude sa na vás môcť pozerať inou optikou, potom, ak si myslíte, že je to bezpečné, by to mohlo fungovať. Ale nebol by som s ním, kým sa bude mať lepšie, pretože musí pochopiť, že TO NIKDY NIE JE v poriadku a ako zodpovedný dospelý človek si musí zvoliť, kým je. Ďalšia vec, na ktorú treba myslieť, je tvoje dieťa. To, či sa k vášmu krásnemu dieťaťu správa rovnako ako k vám, nie je otázka - nechať svoje dieťa vyrastať v rodine, kde sa partner správa k svojmu partnerovi tak nechutne, NIE je v poriadku a urobil som to strašná vec zostať a umožniť deťom môjho manžela si myslieť, že je v poriadku, aby sa muž správal k svojej žene tak, ako sa chová môj manžel ku mne - jeho vzorec som teraz udržal v jeho deťoch, ktoré si myslia, že je v poriadku, aby sa k ženám choval takto. Prosím, postaraj sa o seba ... ... ale ak to nevidíš, prosím postaraj sa o svoje dieťa. Moje myšlienky a modlitby a podpora sú tu pre vás.

  • Vec

    10. novembra 2014 o 8:31

    Myslím si, že to všetko vedie až k zrelosti. To môže byť na mnohých úrovniach. Môže to buď znamenať, že ste príliš mladí na to, aby ste zvládli všetky tlaky, ktoré vám skutočné manželstvo prinesie, ale tiež to môže znamenať, že ste nedokázali vyriešiť problémy svojej výhry, a tak aj napriek tomu, že sa snažíte je ťažké byť s niekým a dať mu zo vzťahu to, čo potrebuje, keď si to nedokázal ani pre seba. Dobrá vec, ktorú však na tomto druhu situácie vidím, je, že vždy existuje priestor na zlepšenie a rast, nie je to tak, že svojho partnera skutočne nenávidíte, ale znamená to, že máte pred sebou nejakú prácu, takže že môžete tento vzťah vylepšiť a napraviť.

  • Alica

    15. júla 2017 o 5:05

    Nenávidím svojho manžela. Stratil som pred ním všetku úctu. Všetky porušené sľuby o zmene, všetky klamstvá. Som doslova na bode zlomu. Ľudia mi hovoria, aby som odišiel, ale ľahko sa to povie, ako urobí. Máme deti, zostávam kvôli svojim deťom, nechcem ich cez to preniesť. Myslia si, že je všetko v poriadku, dobre dokážem skrývať bolesť. Celé tie roky si to na mne vybralo svoju daň. Teraz sa chystám zlomiť. Môj manžel vôbec nie je nijakou pomocou, predpokladá sa, že bude mojím najlepším priateľom, namiesto toho je mojím nepriateľom. Každý deň je pre mňa bojom, každý deň vo mne vyvoláva pocit zbytočnosti. Nepamätám si deň, keď nebolo jediné sťažnosti na to, čo robím, čo som neurobil, prečo robím veci určitým spôsobom, že som zbytočný. Môj manžel ma fyzicky nezneužíva, ale verbálne a zaberá to hlbšie ako fyzicky. Bremeno je ťažké. Som pripravený zahodiť všetko, ale som silný pre svoje deti. Neviem, ako dlho môžem pokračovať.

  • chcieť

    9. septembra 2018 o 20:27

    Nenávidím tiež svojho priateľa. na začiatku nášho vzťahu bol taký milý, ale teraz smradí. ako ho docielim, aby nezapáchal? už sa nikdy nesmeje, je ako smradľavá skala. prosím, pomôžte mu alebo ho nechajte.

  • jaycee

    20. januára 2019 o 11:14

    Zabudli ste # 6. Sú to len manipulujúci, sebecký a sebapožívajúci človek, ktorý pravidelne kladie na prvé miesto svoje vlastné potreby, ktorý nemá mentálne schopnosti sebareflexie a nedokáže rásť ako človek. Niekedy existujú legitímne dôvody nenávidieť svojho partnera. Toto sú niektoré z nich. Vypadni

  • Hviezda

    30. apríla 2020 o 22:28

    Moja priateľka je najúžasnejšia osoba, akú som kedy stretol, takže stále nechápem, prečo na ňu občas tak zanevriem. Mám ťažkosti s milovaním samého seba a vyrastal som vo veľmi toxickom prostredí, kde je láska taká vzácna, ale viem, že by som na ňu nemal premietnuť túto traumu. Prial by som si, aby som sa k nej mohol správať lepšie a nebol tak chladný, keď sa na ňu zrazu nahnevám.

  • Jane

    6. mája 2020 o 8:23

    Čo ak je to iba sebecký človek, rozprávanie o tom nič nezmení a vás prepadne nevôľa a nenávisť? Myslím si, že ak sa niekto cíti určitým spôsobom, zvyčajne to má dôvod.