5 krokov na podporu odolnosti vášho dieťaťa

matka objala svoju dcéruAko rodičia dnes počúvame slovo „odolnosť“: „Deti sú odolné.“ 'Musíme pomôcť našim deťom byť odolnými.' Väčšina z nás má neurčité predstavy o tom, čo odolnosť znamená a prečo je to dôležité, ale len málokto skutočne vie, čo presne máme robiť, aby sme svojim deťom pomohli byť odolnými. V tomto článku vám ponúknem niekoľko nástrojov, ako to urobiť, ale najskôr základné veci.

Čo je to odolnosť?

Merriam-Webster definuje odolnosť ako „schopnosť stať sa silnou, zdravou alebo úspešnou znova po tom, čo sa stane niečo zlé.“ Podľa Google je odolnosť „schopnosť rýchlo sa zotaviť z ťažkostí; tvrdosť. “



Základom oboch týchto definícií je predpoklad, že (1) zlé veci sa v živote nevyhnutne stanú a (2) všetci máme kapacitu to zvládnuť. V niektorých ohľadoch sa to zdá celkom zrejmé. Ako rodičia sa však obávame o schopnosť našich detí zvládať zlé veci a chceme pred nimi chrániť svoje deti. Do istej miery, najmä keď sú naše deti veľmi malé, to dáva absolútny zmysel. Problém je v tom, že v živote našich detí nebudeme navždy a aj keď sme, jednoducho ich nemôžeme ochrániť pred všetkými prakmi a šípmi, ktoré im život pošle do cesty.



Vzhľadom na tieto chladné a tvrdé fakty je našou úlohou rodičov pomáhať našej deti sa učia zvládať s našim ťažkým, nedokonalým svetom, aby sa nakoniec mohli o seba postarať - emocionálne, fyzicky, finančne atď. - ak nie úplne sami (nikto nemôže, ani by nemal zvládnuť život úplne sám), potom aspoň trochu svojpomocne.

Nájdite detského poradcu

pokročilé vyhľadávanie

Teraz, keď sme zistili, čo je odolnosť a prečo je to dôležité, pozrime sa na to, ako môžeme podporovať odolnosť u našich detí. Verím, že existuje päť základných krokov, ktoré pomáhajú budovať odolnosť našich detí: empatia, zmysel, riešenie problémov, tolerovanie neistoty a modelovanie odolnosti.



1. Vcítenie sa do seba

Keď vaše dieťa bojuje alebo sa mu stalo niečo negatívne, prvá vec, ktorú musí dieťa vedieť, je, že rozumiete jeho pocitom. Skôr ako: „Ó, môj bože, to je hrozné! Čo budeme robiť?' je užitočnejšie povedať niečo ako: „To znie skutočne bolestivo / ťažko / strašidelne.“ Aj keď vaše dieťa urobilo niečo zlé alebo urobilo chybu, potrebuje vaše empatia , aspoň spočiatku. Povedať, že sa vcítite do svojho dieťaťa, ešte nemusí znamenať, že jeho správanie chválite, ale skôr, ako o ňom budete hovoriť, môže skutočne pomôcť, ak poviete niečo ako: „Je strašné zraniť priateľove city,“ alebo „Vy vyzerám na Jane zúrivo. “ Pri potvrdzovaní pocitov svojho dieťaťa mu dávate najavo, že prijímate jeho pocity a dokážete ich zvládnuť, že tieto pocity pre vás nie sú príliš rozrušujúce, desivé alebo rozhorčujúce. Vaše dieťa nakoniec internalizuje túto správu - čokoľvek, čo cítim, že má platnosť -, ktoré pomôže vybudovať sebavedomie a emocionálna odolnosť.

2. Význam Tvorba

Ak / keď vaše dieťa dokáže ďalej diskutovať o situácii, prekonanie toho, čo sa stalo, a pomoc dieťaťu s porozumením jej pomôže, aby sa cítilo menej vystrašené, rozrušené a / alebo ohromené. Význam toho, čo sa stalo, a prečo, tiež dáva dieťaťu lepšiu predstavu o svete a istý pocit kontroly. Niekedy je to, ako to robíme, celkom jednoduché, napríklad: „Znie to, akoby to bolo šmykľavé a bežal si príliš rýchlo, a preto si spadol.“ Alebo „Myslíš si, že si sa na skúšku dostatočne nenaučil? prečo si urobil zle? “ Inokedy to môže vyžadovať jemnejší prístup, napríklad: „Zaujímalo by ma, prečo sa na teba Sam tak hneval?“ To, ako svojmu dieťaťu pomôžete dať zmysel, bude samozrejme závisieť od situácie a veku dieťaťa. Všeobecne však platí, že čím viac otázok kladiete a čím menej odpovedí alebo názorov odpovedáte, tým lepšie. Keď deti cítia, že majú na starosti zmysel pre svoj svet, tým viac majú pod kontrolou a sebavedomý cítia, čo len zvyšuje ich odolnosť.

3. Riešenie problémov

Jednou z „výhod“ zložitých situácií je, že nám dávajú príležitosť poučiť sa z našich chýb, alebo, aj keď sme neurobili chybu, dozvedieť sa, čo by sme mohli v budúcnosti urobiť inak. To nie je ľahká úloha. Jeden z naše zamestnanie ako rodičov , je teda naučiť naše deti, ako sa učiť zo svojich chýb a zvládať ťažké situácie, s ktorými sa môžu stretnúť. Niekedy to vyžaduje niečo viac ako sprostredkovanie informácií, ako napríklad „Ľad je klzký. Ak vybehnete na zľadovatený chodník, pravdepodobne spadnete. “ Častejšie však je to, čo sa naše deti musia naučiť, je proces, pri ktorom sa urobí dobré rozhodnutie alebo sa vyrieši tŕnistý problém. Niektoré základné techniky, ktoré môžete použiť na to, aby ste svoje dieťa naučili riešiť problémy, sú brainstorming, hranie rolí a špekulácie.



Povedzme napríklad, že sa vaša dcéra sťažuje, že jej priateľ bol pre ňu veľmi zlý, a povedzme, že potom, čo ste sa do svojej dcéry vcítili a pomohli jej pochopiť, čo sa stalo, vás požiada, aby ste jej pomohli zistiť, čo má robiť. Aj keď bude pravdepodobne lákavé poradiť alebo vyjadriť svoj názor - „Ak sa k tebe bude takto správať, nemá zmysel, aby si sa s ňou kamarátil!“ - vaša dcéra bude mať oveľa väčší úžitok, ak jej pomôžete pri riešení problému -riešte situáciu. Jedným zo spôsobov, ako to urobiť, je premýšľať o jej možnostiach - prestať tráviť čas so svojou kamarátkou, byť ostražitejšia so svojou kamarátkou, konfrontovať ju osobne, zavolať jej atď. Potom, čo vy a vaša dcéra prídete s niekoľkými nápadmi , môžete hrať úlohy, aby ste videli, ako sa cítia a ako dopadnú (niektoré deti považujú hranie rolí za veľmi užitočné), alebo diskutujte o tom, ako by jednotlivé možnosti vyzerali: „Aký by to bol pocit, keby ste to povedali / urobili ? “ 'Čo si myslíš, aká by bola jej odpoveď, keby si to urobil?'

4. Tolerujúca neistota

Niekedy sa stanú veci, ktoré vaše dieťa nemá úplne pod kontrolou a ktoré nijaké riešenie problémov nevyrieši. Choroby, smrť a prírodné katastrofy sú iba niekoľkými príkladmi. V týchto prípadoch je súcit („Je strašidelné nevedieť, čo sa stane“) a dať dieťaťu zmysel („Niekedy sa stanú veci, ktoré nedokážeme ovládať“). Je to dôležité z hľadiska toho, ako pomôcť dieťaťu cítiť sa menej vystrašené a osamotené. . Tiež tým, že budete držať svojich pocitov dieťaťa, nech sú akékoľvek, a budete sa držať pravdy o životnej neistote, dáte svojmu dieťaťu správu, že akokoľvek strašidelný a neistý v živote je, máte istotu, že nedokáže tolerovať, že vedieť niekedy.

Samozrejme, kedykoľvek je to možné, je užitočné ubezpečiť vaše dieťa, že (určité) zlé veci sa stávajú veľmi zriedka alebo že je nepravdepodobné, že by sa im to stalo - „Teta Mary má chorobu, ktorú dostanú iba dospelí“ - alebo že uprostred neistoty existuje nádej: „Lekári robia všetko pre to, aby sa zlepšila.“ Je zrejmé, že čím viac sa vaše dieťa môže cítiť v bezpečí a nádej, tým lepšie.

5. Modelovanie odolnosti

Jednou z najťažších častí pomoci pri rozvíjaní odolnosti našich detí je to, že sa sami vždy necítime takí odolní. Rozvíjanie povedomia o našich vlastných pocitoch okolo ťažkostí, zlyhaní, strát a neistoty je preto veľmi dôležité. Možno si budete chcieť položiť otázku: keď s niečím bojujem alebo robím chybu, čo k sebe cítim? Ako dobre sa dokážem prepracovať alebo vyriešiť problém v zložitej situácii? Ako dobre tolerujem neistotu a stratu? Nakoľko si verím v schopnosť zvládať životné nešťastia? Ak si môžete byť istí aspoň v niektorých oblastiach vyššie (hej, nikto sa nikdy necíti úplne) sebaprijímajúci alebo úzkosť -zdarma), potom veľmi silným spôsobom modelujete odolnosť voči dieťaťu.

Našťastie, aj keď sa stále necítime takí odolní, uvedomenie si svojich vlastných zraniteľností a neistôt nám môže pomôcť vyrovnať sa s problémami nášho dieťaťa. Napríklad v situácii, keď priateľ myslí na vašu dcéru, môžete pociťovať veľkú úzkosť: „Ach, moje nebohé dieťa, bude to pre ňu zničujúce!“ 'Čo ak moja dcéra nevie, ako si udržať priateľov?' V týchto chvíľach je užitočné zastaviť sa a položiť si otázku: „Prečo sa tak trápim? O koho sa v skutočnosti obávam - ja alebo ona? “ Väčšinu času naše neistoty a minulé skúsenosti zafarbujú naše vnímanie skúseností našich detí. Pokiaľ to dokážeme, skutočne pomôže, keď si odložíme vlastné skúsenosti a pochybnosti o sebe a zamerať sa na pocity a skúsenosti nášho dieťaťa.

Temperament a odolnosť

Aj keď všetky deti majú schopnosť odolávať, zdá sa, že niektoré deti bojujú viac ako iné životných stresorov . Napríklad existujú deti, ktoré sú na seba obzvlášť tvrdé, deti, ktoré sú obzvlášť citlivé na zmeny v ich prostredí, deti, u ktorých neistota vyvoláva mimoriadne úzkosť atď. Aj keď v niektorých oblastiach môžu zápasiť viac ako iné deti, v procese boja si tieto deti často rozvíjajú väčšie uvedomenie si seba (o svojich potrebách, svojich obmedzeniach, svojich silných stránkach atď.) a ešte väčší súbor nástrojov zručností pri riešení problémov, ktoré im všetky počas života veľmi slúžia. .

Všetky deti majú schopnosť odolávať. Našou úlohou ako rodičov je „jednoducho“ rozvíjať túto vrodenú kapacitu. Po vyššie uvedených krokoch empatie, zmyselovania, riešenia problémov, tolerovania neistoty a modelovania odolnosti môžete dosiahnuť práve toto. Aj keď vám chýba jeden alebo dva kroky, ak ste schopní dieťaťu častejšie prejaviť postoj prijatia (že život môže byť ťažký a neistý) a dôvery (že dokáže zvládnuť životné ťažkosti a neistoty), pôjdete dlhou cestou k tomu, aby ste svojmu dieťaťu pomohli pri budovaní odolnosti a úspechu v živote.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Priscilla

    22. júla 2014 o 15:09

    Poznáte tých rodičov, ktorí večne zakročujú a riešia pre nich všetky problémy svojich detí? Prosím, povedzte mi, čo si myslia, že robia, čo im vlastne pomáha. Iba ich učia, že nakoniec kedykoľvek urobia niečo zlé alebo treba niečo napraviť, budú tam, aby zakročili a urobili to za nich. Toto je súčasť toho, čo dnes nie je v poriadku so spoločnosťou. Naše deti vôbec netušia, ako byť riešiteľom problémov, pretože mnohí z nás nikdy nešliapli vedľa a nedali im príležitosť, aby si veci vyriešili sami. Ako rodičia sme boli viac ako ochotní urobiť všetko pre nich, a potom dostaneme frustráciu, pretože ďalší krok neurobia. Naučíte ich, ako riešiť svoje vlastné problémy, a to sa postará o veľa slabosti, ktorá sa podľa mňa plošne prejavuje.

  • Cheryl

    26. októbra 2014 o 19:27

    Zvyšujete dobrý bod. Myslím si, že jedným z dôvodov, prečo sa teraz snažíme nechať problém detí vyriešiť, je to, že sme sa ako spoločnosť stali takí averzívni voči rizikám a všetko je predmetom riadenia rizík.

  • jayna

    23. júla 2014 o 11:25

    Snažím sa zo všetkých síl ukázať svojim deťom svojimi činmi, že je zbytočné plakať nad rozliatym mliekom.
    Áno, sú chvíle, ktoré chcem, ale bude plač rozliať to mlieko? Nemysli o.
    Je lepšie oprášiť sa a začať odznova s ​​vedomím, že porucha môže byť v skutočnosti učebným nástrojom, ktorý vám pomôže uspieť.

  • Cheryl

    26. októbra 2014 o 19:24

    Máte pravdu - niekedy nemá zmysel plakať nad rozliatym mliekom. Nezabudnite však, že je dôležité nefilovať emócie a čo je dôležitejšie, aby deti vnímali naše vonkajšie prejavy ťažkých emócií a zdravé mechanizmy zvládania ako súčasť riešenia problémov a postupu v procesoch.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27. októbra 2014 o 11:14

    To je taký dôležitý bod, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23. júla 2014 o 13:39

    Myslím si, že je to pre nás veľmi užitočný prístup k modelovaniu, že sa môžete „oprášiť a začať odznova“. a dodal by som, „aj keď občas niekto plače.“

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23. júla 2014 o 13:45

    Kladiete zaujímavú otázku, Priscilla: Prečo toľko rodičov zápasí s tým, aby ich deti mohli riešiť svoje problémy? Zaujímalo by ma, či, keď sa budeme viac zapájať do života našich detí a viac investovať do ich rozhodnutí a rozhodnutí, začneme sa s našimi deťmi príliš stotožňovať, aby sa ich problémy cítili ako naše a aby sme ich vyriešili.

  • Priscilla

    24. júla 2014 o 11:48

    @ Ruth- len si myslím, že existuje veľa rodičov, ktorí chcú uľahčiť život ich vlastným deťom, ako to, čo sami zažili, bez toho, aby mysleli na škody a škody, ktoré im môžu skutočne spôsobiť. Zabúdajú, že bude deň, keď nebudú mať prieťahy na riešenie problémov a ich záchranu. Zostane im dieťa, ktoré sa stratí, pretože netušia, ako to začať riešiť sami.

  • chloe

    25. júla 2014 o 4:22

    Zistil som, že ak dáte dieťaťu otvorenie, ako napríklad vyhlásenie o empatii, keď mu hovoríte, že to muselo byť dosť zlé, namiesto toho, aby ste automaticky prevzali kontrolu nad situáciou, väčšina detí začne proces riešenia väčšiny z nich na vlastnú päsť. Chcú vedieť, že ich podporujete, ale to neznamená, že musíte vždy vziať volant a riadiť vozidlo.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27. júla 2014 o 6:15

    Múdre slová.

  • Maggie

    26. júla 2014 o 17:19

    Dajte svojmu dieťaťu nejaké možnosti a bez zjavného zásahu mu to pomôže zistiť, aké by mohli byť jeho možnosti výberu, a to nemusí narážať na manipulatívny alebo ctižiadostivý prístup. Stále im dáva hlas a pomáha im cítiť sa, akoby mali slovo, ale ponúka im aj jemné vedenie jemným spôsobom. Postupom času s pribúdajúcimi rokmi môžete trochu ustúpiť, ale robí to šetrným spôsobom.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27. júla 2014 o 6:14

    Myslím si, že je to vynikajúci bod! Poskytovanie možností je skvelý spôsob, ako ponúknuť určitú štruktúru a vedenie bez toho, aby ste prebrali proces rozhodovania.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4. augusta 2014 o 21:26

    Skvelý článok, hlavne # 4. Pomoc deťom, aby pochopili, že bolesť bude, ale že v určitom okamihu odznie. Nemôžeme pre nich vytvoriť dokonalý svet. Môžeme im však poskytnúť podporu a naučiť ich, aby boli v poriadku, aj keď to nie je v poriadku.