5 vecí, ktoré by ste mali vedieť o samovražednom sebapoškodení

žena objímajúca vankúšZmätok, úzkosť, zranenie, sklamanie a hnev môžu byť medzi pocitmi, ktoré rodičia prežívajú, ak zistia, že je ich dospievajúci sebapoškodzovanie . Aj dospievajúci pravdepodobne prežíva negatívne myšlienky a emócie . Nasledujúci text poskytuje popis samovražedného sebapoškodzovania, rizikových a ochranných faktorov a návrhy, ako môžu a nemôžu rodičia reagovať po zistení, že dospievajúci sa dopúšťa sebapoškodzovacieho správania.

1. Čo je to samovražedné sebapoškodenie?

Nesamovražedné sebapoškodenie (NSSI) je úmyselné zranenie vlastného tela bez absencie samovražedného úmyslu. Ľudia, ktorí sa zrania, sa zvyčajne nechystajú zomrieť samovražda a majú tendenciu popierať samovražedné myšlienky, ktoré boli prítomné pri páchaní sebapoškodzovacieho aktu. Môže sa to tiež nazývať sebapoškodzovanie, zranenie alebo mrzačenie. Je to zvládanie zručnosti často spojené s depresívny príznaky, sebakritika a ťažkosti s prístupom alebo reguláciou pocitov. Existuje v rôznych formách, vrátane horenia, rezanie , hryzenie, ťahanie za vlasy, poškriabanie alebo zovretie kože, aby ste získali pocit úľavy od silných emócií, ktoré môžu cítiť ohromujúci . Sebapoškodzovacie správanie vytvára uvoľnenie endorfíny „neuropeptid, ktorý sa cíti dobre“, niekedy spájaný s „stupňom bežca“. Aj keď sa NSSI líši od samovražedného správania, je rizikovým faktorom pre možné pokusy o samovraždu.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

2. Ako začína NSSI a kto je najviac ohrozený?

Piate vydanie Diagnostický a štatistický manuál duševných porúch (DSM-5) hovorí, že NSSI má tendenciu začínať v ranom dospievaní, zvyčajne vrcholí koncom dvadsiatych rokov a potom klesá. Výskum ukazuje zmiešané výsledky týkajúce sa rizikových faktorov, ako napr trauma , ktoré môžu viesť k NSSI, a ochranné faktory, ktoré jej môžu zabrániť. TheDSM-5naznačuje, že jednotlivci sa často naučia samovražedné správanie od niekoho, koho poznajú, a môžu si dané správanie vyskúšať sami. Ľudia, ktorí používajú sebapoškodzovanie, to môžu robiť ako formu sebaprestania za niečo, čo si myslia, že si zaslúžia, pretože správanie znižuje rozrušujúce sa pocity alebo znižuje rozrušujúce sa myšlienky, pretože výsledkom tohto správania je želaná pozornosť od konkrétnej osoby alebo prejavenie pocitov ktoré sa ťažko vyjadrujú. Jedným z ochranných faktorov je poskytovanie primeranej sociálnej podpory od priateľov a rodiny. Nárast negatívnych samomluv a depresie náladu naznačujú väčšie riziko NSSI a samovražedného správania.



3. Čo môžem urobiť, aby som svojmu dospievajúcemu pomohol, ak si ublíži?

Rodičia dospievajúceho, ktorý si sám ublíži, môže:

  • Spýtajte sa tínedžera, či si neubližuje, ak máte podozrenie na správanie, ale nie ste si istí, či sa to deje.
  • Povedzte svojmu dospievajúcemu, že máte zo správania obavy.
  • Porozprávajte sa s dospievajúcim o pomoci od poradcu alebo vyhľadanie odborníka na duševné zdravie .
  • Uistite sa, že vaše dospievajúce dieťa je v poriadku, a to neznamená, že je slabé alebo bláznivé.
  • Dajte svojmu dospievajúcemu vedieť, že ho milujete; možno neschvaľujete toto správanie, ale svoje dieťa milujete také, aké je.

4. Čo by rodičia NEMALI robiť, keď sa dozvedia, že ich dospievajúci sa zraní sám?

Nasledujúce správanie môže viesť dospievajúcich k vypnutiu alebo eskalácii už aj tak napätej situácie:



  • Nie hanba alebo kritizujte svoje dospievajúce dieťa slovami: „Čo je s tebou?“
  • Neobviňujte svoje dospievajúce dieťa zo sebapoškodzovania kvôli pozornosti.
  • Neredimalizujte problém tým, že hovoríte, že je to iba fáza.
  • Nekupujte svojmu dospievajúcemu drahé veci, pretože vám povie, že iba tak sa prestane zraniť.
  • Neubližujte si pred svojím dospievajúcim a snažte sa pochopiť, ako veľmi vás to bolí, keď ste vedeli, že si sám ublíži.
  • Nepotrestajte svoje dospievajúce dieťa; sebapoškodzovanie je jeho vlastná forma trestania alebo zneužívania.

5. Ako môže pomôcť profesionálna podpora?

Profesionálny poradca môže pomôcť pri riešení a znižovaní sebapoškodzovacieho správania. Zameranie sa na budovanie nových schopností zvládať problémy a riešiť problémy pomáha niekomu, kto si spôsobí sebapoškodenie, zvýšiť svoj repertoár správania používaného na zvládnutie nepríjemných emócií. Spracovanie traumatických zážitkov, ktoré môžu byť spojené so sebapoškodzovacím správaním, môže pomôcť potvrdiť pocity z udalosti.

Mať silné terapeutický vzťah medzi terapeutom a osobou je tiež dôležité sebapoškodenie, pretože to môže pomôcť pri vytváraní kolaboratívneho a bezpečného prostredia na precvičovanie nových zručností. Terapeutická aliancia založená na spolupráci môže byť nevyhnutným prvým krokom k začatiu identifikácie vzorcov myšlienok, pocitov a správania, ktoré vedú k incidentu, v ktorom si človek sám ublíži, alebo môže viesť k zachovaniu si správania.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Marjie L. Roddick, MA, LMHC, CTTS, terapeut vo Vancouveri vo Washingtone



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 33 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Claudia

    24. júla 2015 o 7:42

    Som na to veľmi zvedavý, pretože sa zdá, že by to mohol byť pre niekoho veľmi nebezpečný vzorec.

  • Marjie L. Roddick, MA, NCC, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, NCC, LMHC

    24. júla 2015 o 11:22

    Ahoj Claudia, ďakujem za tvoj komentár a zvedavosť ohľadom sebapoškodenia. Máte pravdu, u niektorých dospievajúcich môže sebapoškodenie prerásť do deštruktívneho vzoru. Poranenie seba samého je nezdravý spôsob riešenia negatívnych pocitov a zvyčajne nie je to isté ako pokus o samovraždu, ale je možná náhodná samovražda. Medzi príznaky toho, že sa správanie stupňuje, patrí zvýšenie počtu negatívnych rozhovorov o sebe samom alebo pretrvávajúca negatívna nálada, ktorá zahŕňa pocit beznádeje a / alebo bezcennosti. Pre ostatných dospievajúcich môžu pozorovať alebo sa učiť zdravšie zručnosti, ktoré nahradia sebapoškodzovanie a správanie sa zníži. Osvojovanie si nových zručností môže zahŕňať veľa pozitívnej (vonkajšej) sociálnej podpory a modelovania rolí od priateľov a rodiny, vlastnú (vnútornú) motiváciu dospievajúceho alebo ich kombináciu.

  • Harold

    24. júla 2015 o 12:35

    Rodičia by si mali uvedomiť, že čoraz viac detí sa pokúša o tieto veci a čo mi hovorí, je, že ide o deti, ktoré volajú o pomoc. Je tu niečo, čo im chýba, keď sa zrania, a je na rodičoch, aby otvorili oči a videli, že je to niečo skutočné a že to môže byť veľmi vážne, ak sa to nebude rýchlo riešiť.

  • Christie

    25. júla 2015 o 7:13

    Prečo je to tak rozšírené? Je to niečo, o čom som ešte pred pár rokmi nikdy ani len nepočul a zdá sa, že tento trend je všade. Je to pre niektoré deti móda alebo je to niečo, čo je skutočne skutočné, a oni sa ho snažia chytiť do týchto vzorcov sebapoškodzovania, ktoré sa pre nich cítia dobre? Myslím, že by sa dalo povedať, že som zmätený, dospelý a hľadajúci odpovede skôr, ako to zasiahne môj vlastný domov.

  • Pošli

    25. júla 2015 o 19:07

    Myslím si, že povedomie sa stáva čoraz rozšírenejším. Tiež si myslím, že viac ľudí hľadá pomoc alebo si ľudia čoraz viac uvedomujú, čo majú hľadať, a robia pokusy o pomoc blízkym, ktorí sa do tohto správania zapájajú.

  • Leanne

    26. júla 2015 o 4:02

    To je vec, ktorá trvá už dlho. Sebapoškodzovanie je zvyčajne vedľajším účinkom alebo metódou vyrovnávania sa s problémami s duševným zdravím. V posledných rokoch som si všimol, že čoraz viac tínedžerov (najmä „emo“ detí) to používa ako spôsob získania pozornosti a popularity, ktorý je nepríjemný a rozzúrený, pretože tí, ktorí skutočne trpia, by nikdy otvorene nechválili svoje sebapoškodzovanie. Títo ľudia, ktorí hľadajú pozornosť, sú dôvodom, prečo spoločnosť tak rýchlo zavrhuje tieto činnosti ako hľadanie pozornosti. Ak má niekto dieťa alebo milovanú osobu, ktorá sebapoškodzuje, podporte ho. uistite ich, že sú milovaní a žiadaní a že im pomôžete a podporíte ich. nikdy sa im za svoje činy nehanbite ani neukážte hnev ... len to všetko zhorší.

  • Kenslee

    25. júla 2015 o 11:00 hod

    Bez ohľadu na to, aké dôvody sú za týmto správaním, je to deštruktívne a nie som si istý, ako by ste mali naďalej podporovať tínedžera, keď viete, že si tým zásadne škodia.

  • Tracey-Lynne C.

    26. júla 2015 o 4:16

    Nejde o tolerovanie správania, o poznanie správania je príznakom a riešením skutočnej príčiny, skôr než zahanbenie a odcudzenie človeka, ktorý nevie, ako lepšie zvládať pocity, ktoré prežíva. Musíte si človeka vybudovať.

  • Andrea R

    26. júla 2015 o 7:04

    Myslím si, že každý rodič dieťaťa sa snaží byť čo najviac oporou. V mojej situácii som dospievajúci s diagnózou autizmu. To znamená, že som bojoval zubami nechtami, aby som získal správnu podporu, ale márne. Zranil sa v hneve a agresii, ako aj na majetku. Je to všetko dobré a dobré, ale keď vyhľadáte odbornú radu, máte šťastie, že vám nejaké dôjde, najmä keď dieťa odmietne otvoriť. Dostanete 3 stretnutia s CAMHS a oni sú teraz v kríze kvôli škrtom. Zdá sa, že situácia v oblasti detí a sociálnych médií si navzájom fantazíruje o sebapoškodzovaní, napriek tomu existujú deti, ktoré skutočne potrebujú pomoc. Je to najhoršia nočná mora rodičov. Čo potom má klepanie na vplyv na ich duševné zdravie, pretože som v tom okamihu tam. Bojujem každý deň a som slovne týraný jazykom atď., To nie je žiadna prechádzka po parku.

  • Svätý

    25. júla 2015 o 18:47

    Poznám dieťa, ktoré má iba 8 rokov a vykazuje niektoré z týchto prejavov správania

  • Ann Marie

    25. júla 2015 o 19:27

    diagnostikovali mi, že mám veľkú depresívnu poruchu a samovražedné myšlienky. Pri čítaní tejto mojej jedinej otázky je; Zdá sa mi, že si vytrhávam chĺpky z obočia, keď som emotívna a nikdy som o tom s nikým nediskutovala. Je to sebapoškodzovanie?

  • Lily

    25. júla 2015 o 20:40

    Mám to ako dospelý. Ako tínedžer som sa porezal zlomenými kúskami skla. Dnes v 55 rokoch škriabem a vyberiem a rozoberiem akýkoľvek rez alebo kousnutie ploštice. Momentálne mám plné nohy, čo začalo pred 3 mesiacmi ako bodnutie komárom. Zase prechádzam PTSD. Toto je

  • Lily

    25. júla 2015 o 20:43

    Keď sa nestarám o seba a svoj vlastný okres, som zmrzačený, dobre to skryjem, aj keď bolo letné horúčavy horúco, oblečiem si strečové nohavice alebo dlhé sukne.

  • Slnečno

    25. júla 2015 o 22:12

    Moja dcéra prišla za mnou a povedala, že sa pokúsila porezať, ale nemohla. Ostal som pokojný. Hovorili sme o pocitoch, ktoré ju poháňali k tomu, aby to chcela robiť.

    Diskutovali sme o tom, aké to môže byť nebezpečné a že existujú aj iné spôsoby, ako tieto pocity uvoľniť. Ako medzery som si stiahol niekoľko pracovných listov o modifikácii dialektického správania zameraných na dospievajúcich a vytvoril som jej zošit na autoterapiu. Toto bol jej súkromný priestor na zapisovanie si myšlienok, pocitov a spúšťačov.
    Dohodli sme sa, že mi má napísať SMS KEDYKolvek, keď pocítila pokušenie ublížiť si.

    Nasledujúci deň som kontaktoval pediatra, ktorý bol obchodnou klientkou 7 rokov, vysvetlil mi, čo sa stalo, a pracoval na tom, aby prešla na prax tejto osoby. Našťastie táto klinika práve zariadila, aby detský psychológ začal pracovať z ich kancelárie jedno popoludnie v týždni. Nechali sme ju, aby sa s ním začala stretávať, a získava podporu, ktorú potrebuje na zvládnutie svojich pocitov.

    Áno, celý čas som sa zbláznil, ale vedel som, že musím svojej dcére poskytnúť pokojný a bezpečný pocit úzkosti. Ja by som sa jej rozpadol, nepomohlo by jej to.

    Podobná vec sa stala s priateľovou dcérou niekoľko mesiacov predtým, začala však strihať a škola to objavila. Pomoc mojej priateľke so situáciou s jej dcérou ma pripravila (nie že by si niekedy mohla byť skutočne pripravená vedieť, že tvoje dieťa tak zle ubližuje) na to, keď za mnou prišla moja dcéra.

  • Millie

    25. júla 2015 o 23:03

    Ako tínedžer som si zvykol ubližovať. Teraz, v dospelosti, to stále robím, keď ma ovládnu emócie. Robím to na mieste, ktoré nie je viditeľné pre ostatných, a nediskutujem o tom s priateľmi / rodinou. To, ako vidím, že SH dáva fyzickú formu vysokej úrovni emocionálneho utrpenia - mám toľko bolesti, ale je to také abstraktné, že neviem, čo s tým mám robiť. Rezanie sa mi dáva jasný spôsob, ako „mať tendenciu k mojim ranám“. Je to trochu podobné, ako keď amputovaní nohy používajú zrkadlo na vytvorenie ilúzie svojej chýbajúcej končatiny a poškriabanie „duchovného svrbenia“.

    Súhlasím s tým, že sebapoškodzovanie je hrozné a môže sa skutočne vymknúť spod kontroly, ale je to tiež signál závažných psychologických problémov a skôr ako fixáciu na odstránenie symptómu (fyzické ublíženie) by sme sa mali pokúsiť pomôcť s duševným zdrojom / príčinou toho.

  • Sharon

    26. júla 2015 o 0:19

    Rodičia to tak ovládajú, tínedžeri musia robiť rozhodnutia a chyby, rodičia chcú dobré výsledky skúšok, tlak na tínedžerov je zo strany rodičov taký veľký, všetci rodičia hovoria o hviezdach, školských testoch, športových udalostiach, keď sú deti nahlas za deti .

  • len

    26. júla 2015 o 7:22

    Zistil som, že to robila moja dcéra. Dostal som ju odkázanú na poradcu, s jej pomocou dokázala prestať a odvtedy to neurobila. Moja dcéra bola veľmi tajná a nechávala to dobre ukryté. Ukázalo sa, že to bolo kvôli šikane v škole od iných dospievajúcich dievčat, ktoré znížili moje dcéry sebavedomie, radca bol úžasný, nemôžem to dosť odporučiť. Moja dcéra teraz opustila školu a získala prvé zamestnanie, pre ktoré absolvovala pohovor. Je uvoľnená, šťastná a je v pokoji sama so sebou. Zdá sa to oveľa bežnejšie ako kedykoľvek predtým, viem o ďalších štyroch dievčatách, ktoré robia podobné veci, bohužiaľ nemajú prístup k poradenstvu.

  • Sean

    26. júla 2015 o 16:25

    Myslím si, že to je vec - väčšina detí, ktoré to robí, to veľmi tají, takže môže byť ťažké vedieť, že sa to deje, pokiaľ vám to niekto nepovie, alebo sa nakoniec nerozhodne toto tajomstvo neurobiť. už.

  • NICOLE

    26. júla 2015 o 17:58

    Sebapoškodzovanie je niekedy všetko, čo dospievajúci môžu urobiť, aby sa vyjadrili. dospievajúci nemôžu veľmi dobre komunikovať, pokiaľ ide o ich pocity. len buď chápavý.

  • Zane

    27. júla 2015 o 6:48

    Aké dobré by bolo zahanbenie človeka?
    Je zrejmé, že už sú v krízovom režime a spôsobujú si zranenie

  • Millicent

    27. júla 2015 o 14:23

    Ako rodiča by som sa tak veľmi zaujímal o to, čo nasledovalo, aký bude nakoniec ďalší krok, keď moje dieťa plánuje tento druh sebapoškodzovania. Myslím si, že by som sa cítil taký bezmocný, aby som to zastavil, a napriek tomu prinútený konať, skôr ako sa stane niečo strašne.

  • ric

    28. júla 2015 o 8:29

    Získajte pomoc !!
    Toto nie je problém, ktorý by ste sa mali dokonca pokúsiť urobiť sami

  • Jayda

    29. júla 2015 o 11:37

    Musíme si tiež uvedomiť skutočnosť, že to začína od stále mladšieho veku. Deti sú v dnešnej dobe všeobecne tak zahltené životom, že pre nedostatok lepších slov sa zdá byť prirodzené, že sa obracajú k veciam, ktoré im pomôžu vyrovnať sa. A pre niektoré z nich to samozrejme bude samo zranenie.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    29. júla 2015 o 22:52

    Ďakujeme všetkým za všetok záujem a interakciu s touto témou. Je ťažké povedať, prečo je sebapoškodzovanie také rozšírené. Vplyv rovesníkov počas dospievania môže byť veľkým faktorom. Dozvedieť sa, že niekto iný používa sebapoškodzovanie, môže vzbudiť dojem, že rovesníci to považujú za „prijateľný“ spôsob riešenia problémov, čo zvyšuje šancu na osvojenie si správania. Ako uviedli niektoré komentáre, nie je vždy ľahké podporiť niekoho, na kom vám záleží, kto sa podieľa na sebadeštruktívnom správaní, a môže to viesť k pocitu bezmocnosti. Je to poľutovaniahodné, ale niektorí rodičia skutočne používajú hanbu ako techniku, pomocou ktorej sa snažia dospieť k tomu, aby ich dospievajúci prestali konať, a nie robiť niekedy náročnú prácu, keď pomáhajú alebo žiadajú o pomoc. Hanba môže byť jedinou zručnosťou, ktorú sa rodič naučil ako spôsob riešenia problémov. V takom prípade by hanbiaci sa rodič a dospievajúci, ktorý si ublížil, mohli mať úžitok z učenia sa nových spôsobov riešenia problémov. Je povzbudzujúce vidieť príspevky od tých, ktorí dostali pomoc a dokázali sa prepracovať k sebapoškodzujúcemu správaniu a prejsť k šťastnému a zdravému životu. Tieto príbehy poskytujú nádej tým, ktorí by sa mohli pýtať, či NIEČO MÔŽE pomôcť. Pre tých, ktorí stále trpia bolesťou, vedzte, že pomoc je k dispozícii, keď ste na to pripravení, a existuje veľa ľudí, ktorí vás chcú podporiť. Pokiaľ ide o poznámku o vytrhávaní chĺpkov obočia, hľadanie pomoci pri zisťovaní, o čo ide, môže byť prospešné, ak máte pocit, že zasahuje do dôležitých oblastí vášho života, ak máte negatívne pocity a myšlienky, ktoré súvisia so správaním, a ak správanie je niečo, čo chcete zastaviť, ale nemáte s tým problém.

  • aqua

    31. júla 2015 o 13:08

    Musím povedať, že to naozaj nie je len o dospievajúcich z dlhodobého hľadiska.
    Mám podozrenie, že to je skreslenie údajov, pretože to je len nedávno uznané, prijaté a hovorené o nich.
    To a nechuť čeliť realite.

  • Vedieť

    31. júla 2015 o 17:52

    Chcem dať svoje skúsenosti so sebapoškodzovaním, pretože by to mohlo ostatným poskytnúť realistický pohľad na jeho trvalé účinky.
    Celé detstvo som bol týraný a psychicky a emocionálne narušený. Začal som si ubližovať rozrezaním predlaktia. Keď mi ľavá ruka príliš surovo prešla, presunula som sa na nohy, brucho a nakoniec na pravú ruku. Zahodil som sa do horenia, mrazu a bodol som sa ostrými predmetmi. Čím som bol starší a zrelší, všimol som si, že moja ľavá ruka nemá žiadny pocit v predlaktí a normálne pocity ako chlad a teplo by to neovplyvnili rovnako ako moja pravá. Bol som u neurológa a ten mi povedal, že nervy sú mŕtve kvôli rokom týrania. Teraz ako 26-ročná mám jazvy, ktoré sa síce zahojili, ale nikdy úplne nezískali správnu pigmentáciu. Takže sa na rezanie rán pozerám každý deň ako na neustálu pripomienku mojej chyby a nemám z nej pocit. Trvalo mi veľa rokov, kým som si uvedomil, aké sú moje spúšťače, a už sa viac nemrzačím. Spúšťačom pre mňa bolo moje týranie, ktoré bolo opustené a ponechané na zvládnutie tínedžerovi. Stavím sa, že väčšina ľudí, ktorí sú v mojej pozícii, má v živote problémy, s ktorými sa ťažko vyrovnávajú, ako napríklad opustenie od rodičov (aj keď to tak rodičia nevidia), neustále týranie v škole, strata schopnosti milovaného človeka, priateľa alebo niekoho, komu boli tiež blízki, atď. Nie každý má vôľu poraziť tam problémy alebo schopnosť vytvoriť si postranné schopnosti zvládnuť sám. Rodičia, ktorí majú podozrenie na sebapoškodzovanie alebo traumu, ktorá skutočne narúša dieťa, aké škody spôsobili, keď sa riadili sprievodcom, ktorý napísala Marjie? Deti tam potrebujú rodičov rovnako ako svoje deti, každý zúčastnený si zaslúži čas, aby bol vypočutý a pomohol mu prekonať traumu, aby sa na seba nehrnuli.
    Ďakujem za čítanie

  • Mike

    1. augusta 2015 o 10:06

    Leanne, aj keď sa niekto „chváli“ svojim sebapoškodzovaním, nemyslím si, že je správne nazývať to hľadaním pozornosti. Jej základom je stále psychologická rana. Keby sa týmto deťom dostalo dobrej starostlivosti, keď boli mladšie, nebolo by potrebné hľadať pozornosť dramatickými prostriedkami.

  • Kelly

    14. augusta 2015 o 20:41

    Myslím, že si trafil klinec po hlavičke. Podľa mojich skúseností, s tým, čo som videl s dievčatami, že viem, že strihajú alebo strihajú, je to jediný spôsob, ako sú schopné vyrovnať sa s naozaj veľkými problémami, ktorým čelia, a nie podľa svojej voľby! Zapojení dospelí ľudia venujú malú alebo žiadnu pozornosť tomu, ako ich konanie, slová (alebo ich nedostatok) a rozhodnutia ovplyvňujú ich deti. Buď sa odhlásili alebo sú jednoducho príliš pohltení tým, čo sa deje. V niektorých prípadoch sa jeden alebo obaja rodičia vyrovnávajú s duševnými chorobami sami a sú ako rodičia úplne neschopní.

  • Susan

    1. augusta 2015 o 12:47

    Zistil som, že moja dcéra si sama škodila (porezala si ľavé predlaktie) potom, čo mi priateľ povedal, že to robí jej dcéra, a zakryla to množstvom náramkov a dlhých rukávov. Aj moja dcéra tieto veci nosila stále a okamžite som vycítil, že musí robiť to isté. Keď som sa jej na to spýtal, povedala, že pred pár mesiacmi prestala s pomocou priateľov a online fór (toto je skvelá stránka: helpguide.org/articles/anxiety/cutting-and-self-harm.htm ). Bola to obrovská úľava, ale strašidelné, pretože svoju biedu zakrývala predstieraním šťastia. Keď mala v tom čase 14 - 15 rokov, potreba byť sama bola častejšie primeraná veku a jej náhle, netypické podráždenie, ak sa niekto pokúsil vojsť do kúpeľne, keď tam bola. O mesiace neskôr, keď sa začal nový školský rok, sa začala znova porezať, a tak sme vyhľadali pomoc - niekoľko mesiacov videla psychiatra so špecializáciou na dospievajúcich, čo bolo skutočne užitočné. Zdá sa, že aj keď to najčastejšie chcú skryť, existujú aj niektoré deti, ktoré sa tým chcú pochváliť a šokovať svoje okolie (viď zaujímavý osobný účet Teal Swan youtube.com/watch?v=GdWXA8Plr84). Niet pochýb o tom, že stúpajúci trend a pocit, že je to čestný odznak medzi mladými ľuďmi, ktorých popové idoly teraz zverejňujú klipy na YouTube o tom, ako to robili predtým, ale prekonali to teraz a živia to pouličné kredity. Tomu sa nedá vyhnúť, preto je potrebné vzdelanie a podpora pre deti, ako aj pre rodičov a učiteľov.

  • Vedieť

    1. augusta 2015 o 18:17

    Ako by som spoznal rozdiel medzi tým, keď niekto sebapoškodzuje a je introvertný?

  • V tomto

    2. augusta 2015 o 14:14

    veľa počujete o zranení dospievajúcich. Ale nie toľko o dospelých, ktorí to robia.
    Odrezal som a posledné dva roky som dospelý, ale nikdy som nebol ako tínedžer. Prečo?

  • Laura

    1. septembra 2015 o 21:26

    Pre mňa je rezanie ako keď z tlakového hrnca odchádza. Keď slzy nestačia alebo som vykríknutý, urobím to. Som dospelý, ktorého mama ako dieťa citovo traumatizovala.
    Teraz mám ďalších ľudí, ktorí robia to isté.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    2. septembra 2015 o 12:37

    Laura, ďakujem, že si sa podelila o svoje skúsenosti s rezaním. Analógia tlakového hrnca, ktorú poskytujete, môže skutočne poskytnúť ľuďom dobrý pocit z toho, ako to musí cítiť pre vás, a možno aj pre ostatných, aby mali pocity, ktoré sa vo vnútri hromadia a vytvárajú tlak, ktorý sebapoškodzovanie pomáha zmierniť. Je mi ľúto, že ste sa dozvedeli o emocionálnom zneužívaní, ktoré ste zažili v detstve, dúfam, že vám bude poskytnutá podpora, ak ju budete potrebovať.
    Kenn, introvertná osoba, je vo všeobecnosti niekto, kto sa javí plachý alebo váhajúci komunikovať s ostatnými. Niekto, kto používa sebapoškodzovanie, sa môže javiť nielen ako neochotný k interakcii, ale tiež sa môže javiť ako depresívny alebo podráždený a v rozhovore používa drsný rozhovor.
    Nessa, je ťažké povedať, čo mohlo začať so zvykom v posledných pár rokoch dospelosti. Vaša otázka sa javí ako skvelá, ktorú môžete preskúmať prostredníctvom poradenstva alebo s inými podporami, ktoré máte.
    Súhlasím s tým, že rodičia môžu mať ťažkosti s vedomím, čo sa deje v živote ich dospievajúcich. Tínedžeri sa často snažia získať nezávislosť a nechcú, aby ich rodičia neustále vedeli, čo robia. Rodičia môžu ťažko rozpoznať, že ich dospievajúci majú problém, najmä ak sa vyrovnávajú so svojimi vlastnými problémami v oblasti duševného zdravia. Môže vám pomôcť vzdelávanie prostredníctvom tried pre rodičov, online článkov, kníh alebo podporných skupín.