6 spôsobov, ako pomôcť vášmu dospievajúcemu človeku získať a mať skvelých priateľov

Žena suší pokrmy, zatiaľ čo dospievajúci priatelia sa rozprávajú—Že úzke spojenie s inou osobou, ktoré nám umožňuje cítiť sa oceňovaní a starať sa oň, je životne dôležité v ktorejkoľvek životnej etape. Potreba lásky a spolupatričnosti sa už dávno ustanovila ako jedna z našich základných potrieb ako človeka. A bolo dobre zdokumentované, že pevné a zdravé vzťahy zlepšujú naše sebavedomie a celkovo blahobyt . Aj keď sú tieto spojenia rovnako cenné, nie vždy, najmä pre dospievajúcich, prichádzajú ľahko alebo prirodzene.

Všetci poznáme charizmatického odchádzajúceho tínedžera, ktorý je priateľom všetkých a ku spoločenským situáciám pristupuje s ľahkosťou a gráciou. Poznali sme tiež trápneho, neistého tínedžera, ktorý sa snaží spojiť s ľuďmi a stáva sa viac uzavretým s každým priateľstvom, ktoré havaruje a zhorí. Aj keď to má niečo spoločné s osobnosťou a rozvojom, je rovnako dôležité mať na pamäti, že rovnako ako toľko aspektov vývoja dospievajúcich, aj nadväzovanie priateľstiev je zručnosť, ktorej sa dá naučiť.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Ak sa zdá, že pre vaše dieťa bolo ľahšie získať priateľov, keď bolo malé, máte pravdu. Keď sú deti malé, väčšina ich priateľstiev je pestovaná a riadená dospelými. Rodičia nastavujú „dátumy hrania“, organizujú aktivity a riadia všetky konflikty, ktoré sa objavia. Rodičia tiež plánujú narodeniny a iné večierky, spravujú pozvánky, darčeky a potvrdenia o účasti, aby zabezpečili, že budú zahrnutí všetci.



Dobrou správou je, že sa priatelia spájajú s radom zručností, ktorým sa možno naučiť.

Keď sa z detí stanú tínedžeri, tieto priateľstvá sa začnú posúvať a rozvíjať. Ako je to pravda pri toľkých veciach na strednej škole, dospievajúci sa stávajú samostatnejšími a začínajú sa rozhodovať sami, takže dáva zmysel, aby sa stali samostatnejšími aj pri riadení svojich priateľstiev. Niektoré deti zvládnu tento prechod bez námahy, zatiaľ čo iné bojujú s vytváraním a udržiavaním si priateľov. A tieto priateľské boje môžu viesť k ich nedostatku dôvera a cítiť sa odpojení a zraniteľní v rozhodujúcom období ich vývoja.



Dobrou správou je, že sa priatelia spájajú s radom zručností, ktorým sa možno naučiť. A rovnako ako v prípade každej novej zručnosti, získanie zručností v priateľstve si vyžaduje určité sebauvedomenie, určité vedenie a prax. Tu je niekoľko tipov, ako pomôcť vášmu dospievajúcemu zlepšiť jeho priateľské schopnosti:

  1. Pozvite svoje dospievajúce dieťa, aby urobilo nejaké zamyslenie.Spýtajte sa ich: „Aké vlastnosti máš, vďaka čomu by ľudia chceli byť tvojimi priateľmi?“ A čo je dôležitejšie: „Ako to o vás ľudia vedia? Ako umožníte ľuďom vidieť, čo si vážite, čo je pre vás dôležité a kto vlastne ste? “ Pomôcť tínedžerom vyjasniť si, kto sú a čo si vážia, nie len obzerať sa po niekom so spoločnými záujmami, umožňuje im prilákať priateľov, ktorí sa pre nich budú dobre hodiť.
  2. Pripomeňte svojmu tínedžerovi, že nie každý známy sa stane BFF.Mládež, ktorá bojuje s nadviazaním priateľstva, má tendenciu pripútať sa k prvej osobe, ktorá mu preukáže zmysluplnú pozornosť. Môžu príliš skoro zdieľať príliš veľa osobných informácií a môžu sa stať žiarlivý a neistý keď má ich nový najlepší priateľ ďalších priateľov. Pomôžte svojmu dospievajúcemu pracovať v rozdiele medzi priateľom, s ktorým sedíte vedľa v triede a chatujete, a priateľom, ktorý vám skutočne rozumie a váži si vás.
  3. Naučte svoje dospievajúce dieťa, ako sa zapojiť do konverzácie.Small talk je naučená zručnosť. Nie je to pre každého ľahké. Je to obzvlášť ťažké pre dospievajúcich, ktorí sú viac introvertní. Precvičte si ľahké a neformálne rozhovory o ľahkých témach, ako je hudba, aktivity mimo školy alebo domáce úlohy. Pomôžte im naučiť sa, ako to udržať pozitívne, a podporte hodnotu počúvania viac, ako hovoria.
  4. Pomôžte svojmu tínedžerovi pochopiť, že konflikt je prirodzenou súčasťou vzťahov.I tí najlepší priatelia sa budú biť, ale nie každá hádka znamená koniec priateľstva. Pomôžte im pracovať na spravodlivom boji a na tom, aby vedeli, kedy si majú dať prestávku od hádky a vychladnúť. Najmä pokiaľ ide o sociálne médiá, kde sú bežné nedorozumenia a konflikty sa môžu rýchlo vymknúť spod kontroly, naučte svojho tínedžera, aby povedal: „Myslím, že sme obaja skutočne naštvaní. Zajtra sa o tom porozprávame osobne. “
  5. Buďte si vedomí svojich vlastných úsudkov a názorov.Ak sa vám nepáči nový priateľ vášho tínedžera a myslíte si, že vaše dôvody sú oprávnené, myslite na to, ako to vychováte. Otvorenie rozhovoru s: „Povedzte mi, čo sa vám páči na stretnutí s ňou“, môže byť prijaté oveľa lepšie ako zjavnejšie: „Nemám ju rád! Je to spratok! “ A ak cítite potrebu kritizovať priateľa svojho tínedžera, uveďte konkrétne správanie, ktoré sa vám nepáči. Napríklad „Všimol som si, že s vami na poslednú chvíľu veľa ruší plány“ otvára oveľa zdravší rozhovor ako: „Nemám ju rád. Je taká sebecká a neúctivá! “ Vaše dospievajúce dieťa si váži váš názor oveľa viac, ako vám kedy dá vedieť, takže ak si všimnete, že s ním priateľ zaobchádza zle, v každom prípade sa porozprávajte. Len sa uistite, že to robíte spôsobom, ktorý bude pravdepodobne počuť.
  6. Pomôžte svojmu dospievajúcemu dieťaťu rozvíjať ďalšie vzťahy.Potreba spojenia a spolupatričnosti presahuje priateľstvo s rovesníkmi. Zaistite, aby sa vaše dospievajúce dieťa v živote cítilo spojené s vami a ostatnými dospelými. Keď majú tínedžeri vo svojom živote pevné a zdravé vzťahy, na ktoré sa môžu bezpodmienečne spoľahnúť, je oveľa jednoduchšie prekonať horskú dráhu dospievajúcich priateľstiev.

Priateľstvo počas dospievania môže byť také dôležité a napĺňajúce. Mať niekoho, o koho sa môžete oprieť, podeliť sa o tajomstvá a uvoľniť ho, zlepšuje život v každom veku. Ak vaše dospievajúce dieťa bojuje s priateľstvom, nezabudnite, že to nie je stratená vec. Uistite sa, že je vaše spojenie s nimi silné, a povedzte ich smerom k zručnostiam, ktoré potrebujú, aby si našli priateľov, ktorí im budú dobre slúžiť.

Referencie:



  1. Zamestnanci kliniky Mayo. (2014, 5. februára).Priateľstvá: Obohaťte svoj život a zlepšite svoje zdravie. Zdroj: http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
  2. Správa o zneužívaní návykových látok a službách duševného zdravia (SAMHSA). (2002).Nadviazanie kontaktu a udržanie si priateľov: Svojpomocný sprievodca. Zdroj: http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 53 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Abigail

    2. júla 2016 o 8:14

    Som tak vďačný, že za tie roky moja dcéra nadviazala a udržiavala skutočne úzke priateľstvá. Teraz už mala nabehané aj na nejaké zlé, nenechajte sa pomýliť, ale väčšinou má skvelú skupinu základných priateľov a hneď teraz môžem povedať, že tieto dievčatá vidím väčšinou zostať kamarátkami rokov. V dnešnej dobe je to také ľahké, oveľa jednoduchšie, ako sme mali my, čo je to s technológiami a sociálnymi sieťami. Myslím, že naozaj nie je dôvod stratiť s niekým kontakt, pokiaľ to úmyselne nechcete urobiť.

  • Ame

    15. apríla 2017 o 21:25

    To nemá byť na mysli, ale váš komentár tu nie je na mieste. Hľadal som to a našiel som pomoc pre svojho tínedžera, ktorý bojuje o priateľov. Jeden z prvých komentárov, ktorý vidím, je, že hovoríš, že máš toľko šťastia, že tvoj tínedžer tento problém nemá a je to také ľahké. Keby to bolo jednoduché, tento článok by nebol potrebný. Zdá sa mi, že váš komentár je mimoriadne hluchý.

  • Chirstina

    26. septembra 2017 o 9:07

    Súhlasím. Je to veľmi nemiestne. K tomuto článku sme sa dostali, pretože niekto, o kom vieme, môže mať ťažkosti. Je skvelé, že máte toľko šťastia, ale toto nie je miesto, kde to môžete vysloviť.

  • Dee

    29. januára 2019 o 8:03

    Viac som s tebou nemohol súhlasiť, len to pre neho nemôžem urobiť, pretože môj junior na strednej škole bol veľmi depresívny a cíti sa ako vyvrheľ a je úžasný športovec, ale introvert. Snažím sa čo najlepšie nájsť riešenia, ktoré mu pomôžu získať priateľov a nielen známych. pre všetkých z nás to bola bolestivá situácia, keď sme sledovali, ako sa cíti tak osamelý a ponížený vo vyššie uvedenom ženskom poste, úplne neúctivo k tým rodičom, ktorí hľadajú pomoc a podporu pre svoje dieťa.

  • Carrie J.

    2. júla 2016 o 8:39

    Pomôžte mi, prosím ... Mám obavy z mojich 17 rokov a mojich 14 rokov. starý…. Problémy so sebaúctou, sebadôvera, hľadanie priateľov atď.

  • 6. augusta 2018 o 11:34

    Myslím si, že si musíme uvedomiť, že naše deti budú robiť chyby, ale budú sa z nich učiť. V konečnom dôsledku sú každý deň čoraz samostatnejšie, ale našou úlohou je pomôcť im udržiavať bezpečie a zároveň im umožniť učiť sa a súčasne rásť. Pre väčšinu rodičov je to ťažký prechod - ale akonáhle sa to stane, je ľahšie a ľahšie púšťať.

  • doug

    4. júla 2016 o 9:07

    Vždy sme chceli byť domom, kde sa všetci stretávali, a myslím si, že to pomohlo našim deťom trochu pochopiť, aké by mali byť hranice ich správania, ale zároveň im dáva rovnako ako ostatným deťom, s ktorými sú kamaráti, miesto, kde sú sa môžu pri zábave cítiť bezpečne.

  • Lauren

    5. júla 2016 o 7:55

    Za tie roky som bol svedkom toľkých rodičov, ktorí sa snažili svojim deťom vynútiť priateľstvá alebo dokonca ich deťom. To nie je spôsob, ako fungujú skutočné priateľstvá. Viem, že sú chvíle, keď sú vaše deti pre vaše pohodlie kamarátmi s vašimi priateľmi, ale aby mohli mať tie skutočné trvalé priateľstvá, musí to byť s ľuďmi, s ktorými ich pestovali a s ktorými sú radi.

  • Carrie

    5. júla 2016 o 21:47

    Súhlasím ... Mojím problémom je, že Gracie je neskoro kvitnúca a bola šikanovaná od 6. triedy do 8. triedy a ku koncu 8. triedy jej pravidelní priatelia, ktorí sa rozvíjali rýchlejšie ako ona ... No, tyran sa teraz stal jedným z jej priateľov, pretože je rozprávať Gracie všetko, čo chce počuť! Mojou záležitosťou je, že Gracie sa len tak chytí toho dobrého priateľa, ale nechcem, aby sa stala jej najlepšou kamarátkou. Myslím, že aj v škole som ich nechal, aby ich od seba oddelili, pretože bola len zlá na Gracie, ale jej priatelia (jej starí priatelia) nie sú zjavne jej skvelí priatelia ... Len chcem, aby sa Gracie postavila za seba a mala nejaké úcta! Naozaj sa snažím čo najviac, ale nechcem sa snažiť príliš. Dúfam, že tomu rozumieš. Skúste a dajte mi vedieť o tejto situácii. Potrebujem len nejaké vedenie.
    Ďakujem, Carrie

  • Camille

    6. júla 2016 o 14:32

    Odkedy by moja tínedžerka chcela, aby som jej pomohla získať priateľov? To by sa určite javilo ako bozk smrti.

  • archie

    7. júla 2016 o 12:17

    Jedna vec, ktorú som si často všimol, je, že čím sú deti bližšie k svojim rodinám, tým ľahšie sa kamarátia s inými deťmi, ktoré v skutočnosti budú mať pozitívny vplyv na ich život.

    Majú takúto blízkosť so svojou rodinou a nie je celkom potrebné búriť sa a hľadať ľudí, ktorí by ich mohli dostať na nesprávnu cestu životom. Budú hľadať ešte viac ľudí, ktorí naplnia túto potrebu starostlivosti a súcitu v živote, a ak je to tento druh vzťahov, ktoré sa im modelujú doma, je veľmi pravdepodobné, že to bude taký vzťah, ktorý budú hľadať mimo aj domov.

  • stresová mama

    8. júla 2016 o 10:52

    Skutočne som uveril, že naše deti sú oveľa schopnejšie nájsť si vlastných priateľov a pestovať tie dlhodobé vzťahy, aké by som kedy mohol byť. Možno by som dal tieto nástroje a nejaké tipy, keď o ne požiadajú, ale viete, dá sa povedať, že mám trochu viac bezstarostný prístup a ruky preč.

  • Joe

    30. januára 2018 o 8:00 hod

    Každé dieťa je iné. „Prístup„ od ruky “môže byť skvelý pre tínedžera, ktorý nemal problémy s nadviazaním priateľstva. Ale každé dieťa je iné. Keď vidíte svojho syna, ktorý je deň čo deň sám vo svojej izbe, ako hrá videohry a nič nerobí s ostatnými deťmi v jeho veku, začnete mať obavy. Mám s ním skvelý vzťah. Trávime spolu čas, zabávame sa, vtipkujeme. Ale okolo detí v ich vlastnom veku je iný - jednoducho sa uzavrie. Bol som do istej miery rovnaký, ale dokázal som si na strednej škole nájsť niekoľko veľmi blízkych priateľov, chlapov a dievčat, s ktorými by som sa stretával, a stále ich mám a vážim si ich. Skúsili sme ho zapojiť do školských aktivít, športu atď. A očakávali sme, že si to odtiaľ vezme. Nemá. Preto rodičia vyhľadali tento článok.

  • Carrie

    8. júla 2016 o 12:10

    Súhlasím

  • Jacqueline

    11. júla 2016 o 14:36

    Čo dobré urobí deťom, ak budem vždy ten, kto zintenzívni a získa pre nich svojich priateľov?
    Už neviem, s čím by sa chceli ako človek potulovať, než by iný vedel, s akým človekom by som chcel byť.
    Myslím si, že to najlepšie, čo každý z nás môže pre svoje deti urobiť, je naučiť ich, kto skutočne sú, a potom sa spriateliť, keď už to všetko vedia, bude oveľa jednoduchšie.

  • Karen

    4. augusta 2016 o 7:52

    Súhlasím s tým, že pomáhať mojej dcére nájsť priateľov nie je správna vec. To znamená, že stále hovoríme o deťoch okolo nej, ktoré z nich sú dôveryhodné, zábavné a spoločné s priateľmi, a dokonca hovoríme o nepríjemných situáciách. Hovoríme každý deň. Najťažšou úpravou v poslednej dobe bolo pochopenie hraníc zvýšenej nezávislosti ... Zákaz vychádzania, šoférovanie, odchod s priateľmi. Mojou najväčšou lekciou bolo rozprávanie prostredníctvom očakávaní a to, že som ju nechala skúmať dobrodružstvá, keď je ešte doma, aby som jej mohol stále pomáhať viesť ju a pomáhať jej pri chybách. Naši tínedžeri by mali byť vedení v tomto bode, nie usmernení. Prechádzajú medzi detstvom a dospelosťou. To je nenávisť voči rodičom i dospievajúcim

  • Erika

    22. apríla 2017 o 19:00

    Čítanie všetkých týchto komentárov sa tak môže týkať. Máme 14-ročnú dcéru Tess, ktorá bola v 7. a 8. triede ťažko šikanovaná. Bolo to také zlé, že sme sa vlastne rozhodli pre domácu školu v jej poslednej polovici 8. ročníka. Bola ťažko depresívna a jej sebadôvera bola vždy na minime. Moja dobrá priateľka je známa terapeutka v oblasti, kde žijeme, a odporučila nám najneuveriteľnejší letný program s názvom Amplify Sleep Away Camp for Girls. Je to hudobný a umelecký tábor pre dospievajúce dievčatá, ktorý sa nachádza v horách v Ojai v Kalifornii. Tess nikdy predtým nehrala na žiadny nástroj - ale v priebehu dvoch týždňov hrala na bicie, akoby roky chodila na lekcie. Celý program sa zameriava na budovanie sebadôvery, mentorstva a vzájomného zdvíhania dievčat. Musím povedať, že som sa zľakol, že ju pošlem preč po roku, ktorý sme mali, ale po prečítaní toľkých pozitívnych recenzií online a rozhovore s inou rodinou, ktorá mala dcéru v podobnej situácii ako naša, sme sa rozhodli ísť na to. Bolo to vážne najlepšie rozhodnutie, aké sme mohli urobiť. Viem, že ľudia hovoria o veciach, ktoré „menia“ ich deti - a ako rodič, mama, viem, že by ste urobili všetko pre to, aby vaše dieťa bolo šťastné a urobilo v živote pozitívne kroky - to je program, ktorý dala Tess. Keď som ju prišiel vyzdvihnúť a vidieť jej kapelu predvádzať ich pôvodnú pieseň a všetkých jej nových priateľov skandujúcich jej meno počas jej bicieho sóla - jej úsmev bol najväčší, aký som od detstva videla !! Cíti sa ako táto komunita dievčat a neuveriteľný personál (vrátane terapeutov na mieste) pre ňu ako s druhou rodinou. Tento rok nastúpila na strednú školu a nadviazala priateľstvo a lepšie známky. Je zamilovaná do hry na bicie a každý týždeň hovorí so svojimi „najlepšími priateľmi“ z letného tábora - niektorí z nich aj každú noc. Každopádne - práve som si myslel, že by som dal do dvoch zmyslov o tom, čo našej rodine skutočne pomohlo. Posielam lásku všetkým.
    girlsrocksb.org/summer-music-camps/

  • Chris

    21. mája 2017 o 11:37

    Ďakujem Erike za návrh týkajúci sa tábora Amplify Sleep Away Camp. U dcéry to určite skontrolujem. Som rád, že to pomohlo vašej dcére. Z webu vidím, že existuje aj Denný tábor. Viete, či je to totožné s táborom na prespanie?
    Ďakujem veľmi pekne za pomoc!

  • Delia

    30. januára 2018 o 16:39

    Ahoj Erika ~
    Som veľmi rád, že som si prečítal váš príspevok, pretože sa môžem týkať vášho a mnohých ďalších odpovedí. Mám otázku k programu, zúčastnila sa vaša dcéra jeden alebo viac týždňov? Len som skontroloval lokalitu a neboli ovplyvnené požiarmi ani zosuvmi bahna, takže vážne uvažujem o vyslaní svojej dcéry. Mám dve dospievajúce dcéry a nie som si istý, či by sa tá, ktorá má ťažkosti s udržaním priateľov, zúčastnila sama, takže uvažujem o odoslaní oboch. Dúfam, že aspoň jeden týždeň bude prospešný pre obe, ale zaujíma ma, či jeden týždeň prospel vašej dcére, alebo to bolo niekoľko týždňov.
    Vďaka.

  • Lisa

    30. júla 2017 o 5:09

    Ahoj! Môj syn je ticho a zle sa cítim, že nemá priateľov. Nežijeme v rozdelení a v okolí nie sú žiadne deti, s ktorými by sme sa mohli hrať. Stále je na svojom xboxe a doske. Myslím si, že je sociálne znevýhodnený tým, že nemá interakciu. Teraz je v 7. triede a je sám. Hovorí, že je v poriadku. Uveďte niekoľko návrhov.

  • Včela

    2. septembra 2017 o 7:05

    Láma srdce, keď sa vaše dieťa zdá byť osamelé! Mám dvoch synov jedného 17 jedného 18. Môj 17 ročný je sebavedomý a doslova sa kamaráti s takmer všetkým a má toľko ponúk na večierky, že je to smiešne a môj 18 ročný starý syn je úplne iný, bojoval na strednej škole a bol čoraz osamelejší aj keď jeho vzťah s bratom je naozaj dobrý. Môj 17-ročný je športový, môj 18-ročný je umelec. Boli kúpené úplne rovnako. Myslím si, že basketbal je úžasný šport, ktorý je skvelým pomocníkom, a jazda na koni je vynikajúcim prostriedkom na budovanie dôvery pre tých, ktorí nie sú takí športoví .. Ak si to môžete dovoliť!

  • Mačka

    17. septembra 2017 o 15:00

    Naša 16-ročná dcéra sa posledné 3/4 roky snažila nadviazať dlhotrvajúce priateľstvá. Zdá sa, že vychádza s každým a ja viem, že je milá a starostlivá, ale z nejakého dôvodu sa priatelí, ale zdá sa, že priateľstvo netrvá dlhšie ako pár mesiacov. Bolestne si uvedomuje tento opakujúci sa cyklus, a hoci je veľmi bystrá a zahľadená do seba, nedokáže pochopiť, čo tento problém stále spôsobuje, a robí ju veľmi depresívnou. Viete niekto, čo by sa tu mohlo diať, keďže sme v strate?!?!

  • Airam

    25. septembra 2017 o 20:29

    Och, toto znie presne ako môj 14-ročný syn! Od strednej školy sa jej priateľstvá zmenšili. Priatelia prešli pubertou, zatiaľ čo môj syn vyzerá a správa sa mladšie. Je taký milý a zábavný. Je vždy zakomponovaný a cíti sa neviditeľný. Práve začal chodiť na strednú školu a našiel si priateľov, z čoho má radosť, ale zdá sa, že ho opäť začínajú ignorovať. Jeho nový priateľ ho mal naozaj rád, ale jeho „starý priateľ“ zo strednej školy sa s ním skamarátil a uprednostňuje ho pred mojím synom. Je vždy sám a je to srdcervúce. Dobrovoľne sa venuje vo svojom voľnom čase ... dáva mu zabrať, ale okolo je niekoľko mladších ľudí. Možno je na nich niečo odkladania alebo sa snažia zapadnúť do nesprávneho davu ?? Snažím sa mu pomôcť s niektorými sociálnymi zručnosťami, ale zdá sa, že stále prebieha ten istý cyklus. Len v nádeji, že stretne niekoho ako on? Nezostali mi žiadne odpovede!

  • Claire

    24. októbra 2017 o 8:46

    La Cat - mohol som čítať svoj vlastný príspevok. Moja 16-ročná dcéra, 16 tiež bojuje. Zdá sa, že má povrchné priateľstvá, ale keď tieto dievčatá vytvoria užšie priateľské skupiny, je vždy navonok - výsledkom je, že sa nikdy nedostane do plánov a nedostane sa nikam, keď sa pokúša robiť plány sama. Nezdá sa, že by urobila dojem na ľudí, s ktorými sa stretáva. Je citlivá a jej dôvera je naozaj nízka. Aby toho nebolo málo, jej 13-ročná sestra sa bez námahy spája a má väčší spoločenský život ako ona. V tomto tínedžerskom svete sa zdá byť najťažšie byť osamelým a priateľským.

  • Susie

    28. októbra 2017 o 14:41

    Presťahovali sme sa, keď mala moja dcéra 12. Optimisticky začala novú školu, ale myslím, že si nikdy nenašla tých správnych priateľov. Teraz 14 rokov je stredná škola dosť depresívna. Nikdy nie je k ničomu pozvaná a keď sa pokúša robiť plány, nezdá sa, že by s ňou niekto robil veci. Nie je šťastná a neustále komentuje, ako je sama a chce priateľov. Cítim, že vďaka sociálnym médiám je cítiť, že všetci ostatní majú čo robiť a ľudia, s ktorými sa môžu stretávať, keď sedíte doma sami a opäť nič nerobíte. Presadzujem školské kluby, ale tiež sa nezdajú veľmi aktívne - videnie ľudí raz mesačne v skutočnosti nevytvára priateľstvá. Školský projekt, ktorý nedávno nemohla niekoho prinútiť, aby to urobil so sebou, musel urobiť sám, zatiaľ čo sa okolo nej tvorili skupiny. Je inteligentná a bola by veľmi prispela, ale nikto ju nechcel zahrnúť z akýchkoľvek dôvodov. Tieto veci veľmi ťažko zasiahnu jej sebavedomie. Chcem pomôcť, ale úprimne neviem, čo mám robiť. Myslím si, že teraz prichádza ako veľmi depresívna, a preto si hľadanie priateľov bude ešte ťažšie.

  • Ann

    29. októbra 2017 o 12:23

    Ahoj Claire, toto presne prežíva moja šestnásťročná žena. Cíti sa sama, pretože je na novej škole a nemá s dievčatami skutočné vzťahy. Sú milí, ale zdá sa, že každý je už v spojení so svojimi priateľmi. Prial by som si, aby existoval spôsob, ako spojiť dospievajúce dievčatá, ktoré hľadajú priateľov. Je to ťažký vek. Cíti sa tak sama a ja neviem, čo mám robiť.

  • jamie

    15. februára 2018 o 8:57

    Myslím, že by to mohlo byť typické pre starších súrodencov, ktorí sú rezervovanejší. Verím, že je to preto, lebo mladší súrodenec mal vždy staršieho súrodenca ako „zabudovaného“ priateľa, a je tak sebavedomejší, zatiaľ čo starší súrodenec musel byť vždy prvý, kto urobil všetko bez toho, aby im starší súrodenec ukázal povrazy. Moji synovia sú takí. Môj starší syn má iba pár priateľov a s novými priateľmi sa ťažko spája, zatiaľ čo môj prostredný syn má najmenej 4 alebo 5 priateľov, ktorých dobre pozná.

  • Eden1127

    8. marca 2018 o 19:57

    Moja dcéra presne. Vždy bola veľmi sebavedomá spoločenská „floaterka“, ktorá mala priateľov vo všetkých rôznych „skupinách“. Je atletická, hudobná, inteligentná a pekná. Ale z nejakého dôvodu, teraz, keď sa skupiny oddelili a boli „pevnejšie“, je vždy na okraji. Zabudnutý. Keď pozve ľudí, prídu sa dobre zabaviť. Pozvánky sú však zriedka odplatené. Prvýkrát to naozaj začína cítiť a bolí ju sledovať. Začala „utekať“ do hier o virtuálnu realitu a chytil som jej priateľských cudzincov. Netuším, čo mám robiť. Žijeme v maličkej vidieckej školskej štvrti, takže možnosti sú obmedzené. Pripojila sa k futbalovému tímu z neďalekej školy a má v tomto tíme niekoľko „priateľov“, ale nejde o skutočné priateľstvá. Nechcem sa hrať na sociálnu bábkoherečku a nútiť ju, aby stále pozývala priateľov, alebo ju nútila volať alebo posielať správy ľuďom, najmä ak sa cíti trápne a ako by im to ľudí „nevadilo“.

  • Leah

    27. september 2017 o 18:34

    Môj syn bol v 7. triede šikanovaný a ja som ho vytiahol zo školy, aby sa vzdelával online. Rozhodli sme sa ho poslať späť do nášho školského systému na strednej škole. Bol šikanovaný, ale zdalo sa, že sa spriatelil a miloval divadlo. Tento rok stále tvrdí, že chce pohnúť školskými systémami (byť so svojimi kamarátmi zo skupiny mládeže). Povedal, že do toho jednoducho nezapadá. Tento článok sa mi páčil a pýtal som sa ho na jeho ciele, čo môže ponúknuť. Nevie. Povedal som mu, že toto je prvý krok. Nepomáha ani to, že má úzkostnú poruchu a ADHD. Nemôže robiť lieky, pretože si navzájom pôsobia. Divadlo by sa malo čoskoro rozbehnúť, takže dúfam, že to pomôže. Nejaké ďalšie nápady?

  • Lisa

    28. novembra 2017 o 23:08

    Ahoj Leah
    Obe moje deti sú ADHD a majú depresie s úzkosťou.
    Nie som žiadny lekár, ale bojoval som s liekmi. Našiel som lekára, ktorý mi predpísal Prozzac. Je určený na depresiu, ale pomáha s ADHD a upokojuje úzkosť. Zistenie zmeny trvá 2 - 4 týždne. Ak nie je, dávka sa upraví. Možno sa porozprávate so svojím lekárom o liekoch na depresiu a uvidíte, čo hovorí? Príznaky sú veľmi podobné a možno sa s nimi môžu zmiešať lieky na úzkosť? Neviem, ale je to návrh. Veľa štastia.

  • Airam

    29. októbra 2017 o 7:50

    Môj 14-ročný syn sa na strednej škole stále trápi. Poznal iba dvoch chlapcov zo svojej starej školy a boli vo všetkých jeho triedach. Jeden sa dokázal spriateliť s dvoma zo svojich nových priateľov a teraz vyhnali môjho syna. Druhý chlapec ho teraz začal dosť šikanovať. Nazýva ho tučným a porazeným a robí to pred všetkými novými deťmi, ktoré sa snaží spoznať. Nikto za ním nezvyšuje a to dáva ostatným určitý dojem o mojom synovi. Bude sa rozprávať s jedným zo svojich učiteľov, ktorý sa mu páči. Je to bystrý, milý a super zábavný typ dieťaťa, ktorý dodržuje pravidlá. Nie je vôbec atletický (na jeho škodu) a trochu podivínský. V škole sa mu darí a povzbudil som ho, aby sa stal členom klubu, ale nechce to robiť sám. Nemá nikoho, na koho by sa mohol spoľahnúť. Skupinové projekty sú peklo a on je buď sám, alebo uviazol s niektorými deťmi, do ktorých sa nehodí (ktoré fajčia, drogujú alebo šikanujú svojich priateľov). Chystám sa zavolať tomu poradcovi v škole. Zablokoval jedného konkrétneho „šikanujúceho priateľa“ na sociálnych sieťach, požiadal učiteľa, aby zmenil sedadlo a vyhnúť sa veľa na obed. Cítim sa s ním naozaj zle a strednú školu si vôbec neužíva. Hovoril som s ním o zmene školy, čo by mohla byť alternatíva, ak sa to nezlepší. Toto mi láme srdce.

  • Yorlene A

    15. novembra 2017 o 10:14

    Ahoj, moja 14-ročná dcéra bola v 8. ročníku šikanovaná a ona sa odtiahla od priateľov, keď sa začala izolovať v hlbokej smutnej / depresívnej nálade. Niektorí z jej blízkych priateľov si zvykli robiť srandu z vecí, ktoré povedala, a všetko sa zhoršovalo. Po viac ako roku depresia vzrástla a teraz má tiež úzkosť a lekár jej odporučil lieky a poradenstvo. Teraz na strednej škole to bolo naozaj ťažké, nemá žiadnych priateľov, väčšinou trávi obedy sama :( a my sa iba modlíme a čakáme, kým jej lieky pomôžu. Dobrý priateľ, táto chvíľa jej bude veľmi nápomocná, ale je ťažké nájsť tínedžerov, ktorí sa starajú o ostatných tínedžerov, ktorí vyzerajú depresívne, v skutočnosti sa odtiahnu od depresívnych detí a nazývajú ich „divnými“. Neviem, čo robiť ďalej. Je to vyšportované dievča, zvykla hrať futbalový reprezentant. , už nič nie je také isté, jej vlastná stonka išla naozaj nízko. Dúfam, že každý deň bude lepší, ale zatiaľ nie, vyzerá to, že sa niekedy zhoršuje.

  • Mačka

    15. novembra 2017 o 11:57

    Drahá Yorlene, je mi veľmi ľúto, že viem o situácii tvojej dcéry, a dokážem úplne pochopiť, že to isté sa stalo aj mojej dcére, keď mala 12. Po pár rokoch, keď si ju pár zlých dievčat vybrali, zostala smutná a depresívna (čo bolo takže na rozdiel od nej) a nakoniec som bol mesiac mimo školy, zatiaľ čo som dúfal, že škola problém uzná a pokúsi sa ho napraviť. Nanešťastie sa tak nestalo a hoci sa na chvíľu vrátila do školy, nakoniec sme ju presunuli na inú školu (oveľa menšiu a aktuálnejšiu s politikami proti šikanovaniu atď.), Aby sme sa do nej mohli opäť pustiť. Potom musela znova presťahovať školy, pretože sme sa museli presťahovať do inej krajiny, a hoci je to tiež malá škola, opäť zažila vynechanie. Keďže je teraz staršia (16), zvláda sa lepšie a po dlhom hľadaní duše z mojej strany, ako aj po návštevách terapeutov som si istý, že tento problém trpí kvôli žiarlivosti. Je veľmi atraktívna a temperamentná a páči sa jej všetkým svojim učiteľom, rovnako ako priťahuje pozornosť chlapcov ... Terapeutické sedenia jej pomohli (ak si to môžete dovoliť) tým, že v nej opäť utvrdili vieru, že to nie je nič, čo by robí viac, ale viac o pocitoch neistoty ostatných dievčat. Dúfam, že to trochu pomôže. Veľké objatie pre vás oboch - venujte veľa lásky a vydržte, bude to lepšie! xx

  • Yorlene A

    15. novembra 2017 o 13:09

    Ďakujem veľmi pekne. Teraz už viem, že existuje veľa prípadov ako moje dcéry. Musím sa podeliť, že to môže byť žiarlivosť, moja dcéra je tiež na svoj vek veľmi atraktívna a vysoká. Len dúfam, že sa to zlepší. Dakujem xoxo

  • AAYY

    16. novembra 2017 o 5:54

    Takže pravda ... Vďaka.

  • Lisa

    28. novembra 2017 o 22:59

    Omgosh, môžem sa toľko týkať toľkých komentárov. Môj syn má 17 a má vysoké IQ. Je sociálne nepríjemný s kýmkoľvek v jeho veku. Začal byť šikanovaný v 1. ročníku, ktorý trval až do 8. ročníka. Strednú triedu 9 sme presunuli z mesta do malého mesta. Deti sú tu rôzne. Drogy a stretávanie sa a nič nerobenie sa javia ako „normálne“. Môj syn nefajčí, nepije alebo len tak „visí ... rýchlo sa nudí. Teraz dostal depresiu, ktorú mu diagnostikovali minulý rok. Chce sa zapojiť, ale nemôže nájsť nikoho, s kým by sa zapojil. Začal chodiť do nášho miestneho mládežníckeho centra a stále nenájde nikoho, s kým by sa mohol spojiť. Dnes večer mu bolo skoro do plaču, pretože nevie, čo ešte má robiť. Je to typ školskej dochádzky, kde má prácu doma a niekto na pracoviskách, takže nie je v škole. Jeho motivácia sa vytráca, takže so všetkým bojuje tiež. Bol by som rád, keby som mohol pomôcť, ale nemám odpovede. Vidí poradcu, ale je to každé 3 týždne. Ochorela, takže teraz musí počkať do budúceho týždňa ... čo bude 4 týždne. Akékoľvek návrhy, ako a kde sa deti môžu stretnúť s inými deťmi, pretože mi bohužiaľ už nedošli odpovede.

  • Cindy

    8. marca 2018 o 6:54

    Ahoj Lisa,
    Je mi veľmi ľúto, že to váš syn prežíva. Vaša situácia znie dosť ako moja. Môj 17-ročný syn mal podobné problémy s vytváraním priateľov. Prežíva tento cyklus, kde sa skamaráti a potom ho o pár mesiacov opustia. Teraz má depresiu a stráca motiváciu pokračovať vo veciach, ktoré ho bavia. Bol niekoľkokrát v poradenstve. Skúsil vstúpiť do rôznych klubov a mal chvíľu zamestnanie, ale nič nefungovalo. Zo strednej školy mu zostáva rok a pol. Po takom krátkom čase, ktorý uvažujeme, uvažujeme o tom, že by mohol zmeniť školu, ale nie som si úplne istý, či to je odpoveď.

  • Angela

    11. júla 2018 o 22:26

    Odporúčam zapojiť vaše dieťa do športových tímov / klubov alebo do miestnych cirkevných mládežníckych skupín. Byť tínedžerom je ťažké. Moja dcéra je milá, roztomilá a zdržanlivá tiež má ťažkosti s kontaktom so svojimi rovesníkmi. Máme silné rodinné puto a povzbudzujeme ju, aby oslovovala ostatných a sledovala, čo sa stane. Stále preukazujte svojmu dieťaťu lásku, radosť a dôveru v to, aké je. Myslím si, že to znamená veľa, bez ohľadu na to, čo si ostatní môžu myslieť.

  • Leah

    29. novembra 2017 o 18:42

    Nechajte ho, aby sa stal členom školy, o ktorú sa zaujíma v škole. Môj syn robí divadlo a miluje ho! Musím povedať, že prvý štvrťrok bol trochu drsný, pretože divadlo sa nezačalo pre nižšie ročníky, boli to iba seniori.

  • Lisa

    30. novembra 2017 o 9:36

    Vďaka. Bohužiaľ nechodí do školy, robí prácu z domu a pracuje pre firmy za kredity. Interakcie s deťmi prežíval ťažké chvíle, čo bolo dôvodom, prečo chodil do školy inak.
    Som rád, že sa váš syn teší, je to úžasné počuť. :)

  • MacKenzie

    11. decembra 2017 o 9:08

    Milujem svojich priateľov. Prial by som si, aby ste vedeli, že by ste vždy mali byť na jedného a na jedného milí.

  • Annie

    3. januára 2018 o 18:12

    Po prečítaní týchto všetkého mám pocit, že sú viac deťmi ako ja a mám znepokojené a znepokojené mamičky. Mám 12-ročného syna a má podobné ťažkosti, ako uviedol Airam v 25. komentári. Uvažujeme o zmene školy a vyskúšaní. Zaujímalo by ma, či môže ktorýkoľvek rodič / terapeut navrhnúť, ako sa vysporiadať s týmito problémami a pomôcť našim deťom.

  • Bev

    19. januára 2018 o 12:38

    Ahoj, mám dcéru, ktorá má budúci týždeň 11 rokov a moje srdce sa jej láme, za posledných pár rokov sa trápila v škole a mala veľa času mimo školy, našťastie si teraz užívala, že je v poriadku a chce ísť do školy až minulý týždeň som si myslela, že má priateľov, keď sa s niektorými občas stretáva, ale momentálne je taká nízka a smutná, jej takzvaní priatelia idú von a nepozývajú ju, alebo ak je pozvaná von, keď dostane sa tam, kde sa stretávajú, sú pre ňu hrozné a niekedy predstierali, že nebola pozvaná, veľmi osamelá na matku a niektoré dievčatá v škole si uvedomujú, že chcú byť kamarátky, potom s ňou začali hrať hry na myseľ, jednu noc za mnou prišla a povedala mi, že tu už nechce byť, trávi čas vo svojej izbe, ak nie je so mnou a je vždy nešťastná, je mi jej ľúto, ako môžem pomôcť môjmu dieťaťu spriateliť sa a socializovať

  • jamie

    15. februára 2018 o 8:45

    Ahoj Bev,
    Je mi veľmi ľúto, že to prežíva vaša dcéra (a vy ako jej matka). Kontaktovali ste školu svojej dcéry? V našej školskej štvrti je linka Bully Hotline a vyzýva študentov a / alebo rodičov, aby sa s nimi skontaktovali, ak majú ich deti problémy so študentmi v škole. Určite by som kontaktoval učiteľa vášho dieťaťa a tiež riaditeľa, aby boli informovaní o situácii. Sám mám chlapcov (a môžu tam byť aj problémy), ale viem, že dievčatá môžu byť skutočne zlé a nemalo by sa im dovoliť utiecť z toho. Medzitým svoju dcéru mimoriadne podporujte a snažte sa tráviť spolu čo najviac kvalitného času. Naše deti musia mať pocit, že sme tu pre nich 110%, a často občas potrebujú ďalšiu TLC.

  • Hannah S

    31. mája 2018 o 13:21

    Ahoj, moja 13-ročná dcéra práve začala chodiť na strednú školu a zdá sa, že si nerobí žiadnych priateľov a každý obed sedí sama. Neznáša všetky svoje hodiny s výnimkou Drámy, kde má 4 priateľov, ale zdá sa, že sa nezdržiavajú mimo Drámy, pretože majú všetky svoje priateľské kruhy, do ktorých sa nikam nezmestí. Obávam sa, že sa u nej vyvinie depresia, pretože už má úzkosť. Pomoc!

  • Regina

    25. júla 2018 o 8:00 hod

    Moja 11 1/2 ročná dcéra nastúpi v septembri do 6. ročníka. Nemá žiadnych priateľov ... ani jedného. V škole sa jej darilo veľmi dobre, najmä v prírodovedných a sociálnych štúdiách, pretože o tieto predmety mala veľký záujem. Venuje sa aj športu. Nikdy nie je pozvaná na narodeninové oslavy ani nie je požiadaná o stretnutie. Je sama a často hovorí, ako sa cíti osamelá, čo mi láme srdce.

    Od materskej školy, keď požiadala o pripojenie k dievčatám v prestávke, bola odmietnutá tým, že odmietla. Potom by hrala s chlapcami, ktorí boli vždy oveľa milší. Spočiatku to bolo v poriadku, ale chce byť s dievčatami, ktoré nechcú žiadnu jej súčasť.
    Hovorili sme so školou a oni s manželom ubezpečujú, že naša dcéra je v škole šťastná, ale je po škole a cez víkendy, keď je sama.
    Pred rokmi bola zaradená na hodiny sociálnych zručností, ale nič nefungovalo. Kliky vznikajú už mnoho rokov a moja dcéra nie je súčasťou žiadnej (čo je v skutočnosti dobrá vec), ale hľadáme iba jedného dobrého priateľa .. iba jedného! POMOC!

  • Ariel

    8. januára 2020 o 5:42

    Ahoj,
    Doma máme podobný problém s našim 11-ročným synom. Moje dieťa je v škole veľmi spoločenské, ale potom uteká domov a nemá kontakt s ostatnými deťmi. Z jeho triedy nulový kontakt. Myslím, že na začiatku chcel, ale potom ho pravdepodobne odmietli a teraz mu je to jedno alebo sa správa, akoby mu to bolo jedno. Klikol s jedným chlapcom v triede, ale ten chlapec ho už nemá rád. Po škole je vynechaný z akýchkoľvek aktivít. Pravda je, že tiež nevynakladá žiadne úsilie. Patrí medzi najlepších študentov v triede, je veľmi atletický, pozná všetky deti v škole. Minulý rok hrával v škole futbal s o rok mladšími deťmi a to bolo skvelé. Keď ho tréner povýšil na vlastných spolužiakov, povedal, že ho bolí brucho a že chce skončiť. Rozprával som sa s učiteľmi, ale pretože je v triede taký aktívny, nevidia problém. Tiež sme sa pokúsili vziať mu jeho pomôcky a vytlačiť ho, ale on práve začal čítať! Idem cez hlavu, čo sme urobili zle? Mám sa viac stýkať s inými mamičkami? Ale potom máme doma mladšiu dcéru. Sú v tej istej škole a má veľa kontaktov po škole, prespanie, je pozvaná na všetky narodeninové oslavy. Teraz dokonca začnú bojovať, pretože má po škole viac návštev. Hovoril som so synom a pýtal som sa ho, či chce zmeniť školu, ale nie je si istý. Aspoň som mu povedal, že ak chce, existuje táto možnosť. Hlboko verím, že deti by mali vyrastať aspoň s jedným dobrým priateľom, s ktorým sa môžu porozprávať. Bol som veľmi rád, keď som našiel toto fórum, ale teraz ma ešte viac znepokojuje, keď vidím, že tento problém nezmizne. Trochu som dúfal, že s novou školou problémy jednoducho zmiznú!

  • Amael

    22. januára 2019 o 14:42

    ahoj, volám sa Amael a hľadám dobrého priateľa som pekná pearson a dúfam že si nájdem priateľa

  • Deepa R.

    29. augusta 2019 o 17:56

    moja dcera ma 13 rokov. snaží sa nájsť priateľov. aj keď je v skupine, zostáva vždy sama. Je depresívna a plače ako matka. Zdá sa mi byť bezmocná.

  • Shannon

    7. decembra 2019 o 22:00

    Moje deti vo veku 14 a 16 rokov nemajú záujem chodiť s ostatnými deťmi. Nemajú záujem mať deti doma. Bohužiaľ sme sa za posledné 3 roky dvakrát presťahovali, čo ich vzalo z domova z detstva a priateľov. Aj keď to bolo pre našu rodinu finančne skvelé, moje deti nesmierne utrpeli v sociálnom aspekte. Neviem, čo mám ešte robiť. Som vinný z toho, že som na nich tlačil, aby sa pokúsili naplánovať hangouty, ponúknuť dopravu, dokonca aj Uber, ak som príliš trápny ..., ale odmietajú. Zobral som všetku ich elektroniku, mobilný telefón atď., Pretože sa obávam, že to podporuje sociálnu izoláciu. Bolo to menej ako 24 hodín, ale stále odmietajú akékoľvek ponúkané aktivity; horská cyklistika, dobrovoľníci národného parku, kostol a veľa ďalších vecí. Áno, môžem ich prinútiť, a aj to robím, ale už som unavený z koordinácie aktivít. Teraz sú tínedžeri a musia to robiť sami. Akákoľvek rada? V tejto chvíli som pri riešení problému ja, možno bude všetko v poriadku, ak to nechám na pokoji ... stále si však nechávam mobilné telefóny a videohry.

  • Robelyn

    27. februára 2020 o 0:21

    Mám 17-ročnú dcéru. Chodí pravidelne do školy, trápi ma, že sa stretáva s ľuďmi, ktorých pozná, ale nepovie mi, o koho ide, ak sa jej spýtam. Čo by som robil? Prosím pomôžte.

  • Tracy

    19. apríla 2020 o 3:19

    Ahoj všetci. Moja dcéra má 15. Trochu sme sa presťahovali a nikdy nemala najlepšieho kamaráta v žiadnej škole, v ktorej bola. Ibaže na strednej škole. Ako už mnohí povedali, je skutočne pozitívnym, šťastným a odchádzajúcim dieťaťom. Môže byť veľká praštěná, hlasná a šteklivá. Niekedy to môže byť príliš veľa. Ale nechcem, aby zmenila svoju osobnosť. Hovorí, že je šťastná, že má veľa rôznych skupín priateľov, ale verím, že tomu dáva odvážnu tvár. Mala tu dievčatá na prespanie a aranžovanie vecí.
    Ale potom nie vždy, ale často, títo „priatelia“ vybavujú veci bez nej. A teraz vidí na sociálnych sieťach svojich priateľov, ktorí sa stretávajú bez toho, aby ich pozvali, alebo potom, čo povedali, že sa nemôžu slobodne stretávať s priateľmi.
    Ak je tu miesto, ktoré má miesto len pre dvoch, musí si vždy nájsť niekde inde. Je to, akoby bola kamarátka v „rezerve“.
    Máme pocit, akoby sme my, rodičia, nemohli robiť nič, iba dúfať a modliť sa, aby si niekto vážil naše deti za ľudí, ktorými sú. Nie sme tiež sami so svojimi starosťami. Zdá sa, že je toľko rodičov / detí s rovnakým problémom. Pomáha to, pretože si často kladiem otázku, či za to môžem ja sama (ja som rodič, ktorý si to vždy vyčíta, alebo môj manžel), ale mám mladšiu dcéru, ktorej vždy vychádzali z uší BFF.
    Chcel by som počuť od dospelých, ktorí nemali vyrastať nijakých blízkych priateľov. Rád by som počul, že to nakoniec bude všetko v poriadku. Našiel som to na internete, čo si myslím, že je relevantné pre moju dcéru a ďalšie extrovertné, ale priateľské dospievajúce deti.
    'Existuje niekoľko dôvodov, prečo dieťa nemusí mať priateľov.' Niektoré z nich zahŕňajú: 1) Jedinečná a individualistická osobnosť: Keď je dieťa introvert, mysliteľ „mimo škatuľky“ alebo niekto, kto pohotovo neuteká s davom, je často výzvou nadviazať zmysluplné priateľstvá. “
    Je ťažké vysvetliť to vášmu dieťaťu, ktoré poznám.
    Myslel som si, že vďaka písaniu na túto stránku sa budem cítiť lepšie. Ale stále sa cítim smutná a bezmocná. Včera jedna z jej „blízkych“ priateľov zverejnila prieskum online a musela uviesť svojich 6 najlepších priateľov a moja dcéra tento zoznam neurobila.
    Naozaj cítim všetkých vašich rodičov a deti.
    Od škôlky po strednú školu a každé narodeniny som stále myslela, že teraz sa to zlepší. Ale zdá sa, že nikdy. Je srdcervúce, že je pravdepodobne príliš stará na to, aby mala sladké a detinské skúsenosti s BFF, ktoré má jej mladšia sestra. Vždy som mal najlepších priateľov, ktorí vyrastali, takže nemôžem mať vzťah.

  • Mimi

    31. júla 2020 o 22:50

    Práve som našiel túto stránku, keď som hľadal spôsoby, ako pomôcť svojej dcére, ktorá má 13. Môj príbeh je veľmi podobný všetkým, ktoré som čítal. Ďakujem vám všetkým, že ste sa podelili o svoje príbehy, pretože som cítil, že moja rodina ako jediná prešla týmito problémami. Ak niekto žije v oblasti NYC a chcel by založiť podpornú skupinu, ktorá by našim deťom pomohla stretnúť sa a nájsť si priateľov, dajte mi vedieť. Chápem, že kvôli tejto pandémii to bude sťažovať, ale nie znemožňovať. Ďakujem.