6 spôsobov, ako poskytnúť pohodlie, ak poškodíte svojho partnera

Zradný pár stojí pri sebe a vážne sa v meste zhováraNedávno som išiel v aute so svojím veľmi temperamentným trojročným dieťaťom. Vyzdvihol som ju skoro od rande, aby som pretekal po meste. Bola veľmi zúfalá, že opustila svojho priateľa a dala mi vedieť všetko o svojom trápení prostredníctvom vysokých výkrikov. Vedel som, že potrebuje určité pohodlie, upokojujúci hlas a starostlivý tón, ktorý by jej pomohol utešiť sa v jej trápení.

Vieš čo som si všimol? Bolo také ťažké poskytnúť jej pohodlie, ktoré potrebovala, pretože som vo svojom vnútri tak silno reagoval. Samotný zvuk jej výkrikov vyvolával pocity úzkosti a úzkosť vo mne. Tiež som cítil frustráciu a hnev že vytvorila takú scénu, ako som ju niesol kopaním a krikom z domu jej priateľa.



V okamihu, keď bola v núdzi a potrebovala útechu svojej matky, musel som veľmi tvrdo pracovať, aby som zvládol svoje vlastné emócie, aby som sa doň naklonil a primerane ju utešil.



Ako terapeut je ľahké sa oprieť a poskytnúť svojim klientom pohodlie, upokojenie a porozumenie. Je to také ľahké, že nie som zdrojom ich bolesti. Keď hovoria o bolesti, ktorú zvyčajne spôsobujú iní ľudia alebo situácie v ich živote, môžem ľahko vyvolať pocity súcitu a starostlivosti bez obrany. Môžem tak urobiť, pretože vo mne nie je komplikovaná búrka emócií.

Spôsobil som bolesť?

Keď ste ten, kto spôsobil bolesť, a keď je zranenie vo vašom partnerovi výsledkom vašich činov, proces ponúkania pohodlia a súcitu je oveľa komplikovanejší. Keď páry prichádzajú na terapiu, je to zvyčajne preto, že medzi nimi dôjde k poraneniu. Zvyčajne nedokázali vo svojom partnerovi nájsť pohodlie, starostlivosť a súcit, aby uľahčili zranenie. Často môžu dospieť k záveru, že dôvod, prečo pre nich partner nie je schopný byť tam tak, ako to potrebujú, je buď to, že sa ich partner nestará, alebo že nie sú schopní.



Existuje dobrý dôvod, prečo môže byť zabezpečenie pohodlia náročné. Ublížiť svojmu partnerovi, tomu, ktorého milujete, sa cíti hrozne. Môže byť brutálne ťažké na partnera myslieť, počuť o ňom alebo vidieť jeho slzy, hnev a bolesť a vedieť, že si to spôsobil ty.

Riešenie bolesti v terapii

Pamätám si pár, ktorý prišiel na terapiu kvôli manželovi aféra . Jeho manželka bola taká zranená a nahnevaná, že kedykoľvek priviedla svoju bolesť, zavrel sa, opustil miestnosť alebo jej povedal, že „sa musí prekonať“.

Keď sa ho pýtali na jeho reakcie na manželku, odpovedal mi: „Keď to prinesie, pripomína mi to najhoršie, čo som kedy urobil. Môže byť neúnosné premýšľať o tom. “ Môže to byť veľmi ťažké a niekedy si vyžaduje pomoc terapeuta, ktorý pomáha zvládnuť emócie hanba , vina a strach keď ste partnerovi ublížili. Aby sme tu pre partnera boli pohodlne a uzdravujúco, je potrebné zvládnuť tieto silné emócie v sebe.



Môže to byť nesmierne ťažké a niekedy si vyžaduje pomoc terapeuta, ktorý pomôže zvládnuť emócie hanby, viny a strachu, keď ste partnerovi ublížili.

Ako poskytnúť pohodlie: 6 tipov

1. Uznajte, ako veľmi vás váš partner potrebuje.Keď ste zdrojom bolesti svojho partnera, môže si ľahko myslieť: „Spôsobil som tvoju bolesť, som posledný človek, ktorý ťa chce potešiť.“ Často je pravdou pravý opak. Ak ste svojmu partnerovi spôsobili bolesť, môžete byť jedným z najužitočnejších ľudí pri utíšení tejto bolesti.

2. Nájdite osobu podpory.Môže to byť náročný, skľučujúci a frustrujúci proces prestavby a opravy a vzťah po veľkých škodách. Vaša snaha o zlepšenie vecí môže byť zranená alebo odmietnutá vaším zraňujúcim manželom. Možno budete potrebovať terapeuta, ktorý vám pomôže zvládnuť emócie hanby, frustrácie, beznádeje a odmietnutia, aby sa váš partner stále ukazoval utešujúcim spôsobom. Tiež, ak máte pocit, že ste uviazli vo svojej snahe napraviť bolesti vo vašom vzťahu, možno budete potrebovať a párový terapeut aby sme vám pomohli.

3. Buďte flexibilní v tom, čo váš partner potrebuje.Jedného dňa bude možno potrebné nechať partnera na pokoji. Ďalej bude možno potrebné konať. Ak došlo k vzťahovým bolestiam, tieto potreby sa môžu meniť o hodinu alebo o deň. Často neexistuje jediný spoľahlivý prístup, ktorý by fungoval. Buďte ochotní prispôsobiť svoj prístup zmenám v potrebách partnera.

4. Dozviete sa, aké pohodlie cíti váš partner.Existuje mnoho spôsobov, ako poskytnúť partnerovi pohodlie. Podľa Dr. Sue Johnsonovej je fyzická a emocionálna blízkosť nášho partnera jedným z najsilnejších spôsobov, ako zažiť pohodlie. Fyzickú blízkosť je možné dosiahnuť držaním, objatím, držaním za ruky alebo maznaním sa. Medzi emocionálnu blízkosť patria:

  • Poskytnutie ubezpečenia:„Milujem ťa,“ „Som tu pre teba,“ „nikam nejdem.“
  • Potvrdenie zranenia:'Samozrejme, že ťa to hlboko zranilo.'
  • Pochopenie zranenia:'Povedz mi viac o tom, čo prežívaš.'
  • Počuť zranenie:'Môžeš mi povedať, ako sa cítiš.' Chcem vedieť.'
  • Prejavujú sa výčitky svedomia:'Je mi veľmi ľúto, že som ti ublížil.' Je mi veľmi ľúto, že tým prechádzate. “

Skvelé miesto pre začiatok je: „Keď takto ubližuješ, čo pomáha najviac? Čo odo mňa práve potrebuješ? “

5. Prejavte ochotu robiť všetko, čo je potrebné.Môže byť ľahké cítiť, že už nemôžete urobiť nič pre to, aby sa to zlepšilo. Môžete si myslieť: „Všetko, čo poviem, iba zhoršuje veci“ alebo „Neviem, čo mám robiť, aby sa veci zlepšili.“ Pre vášho ublíženého partnera môže byť upokojujúce, keď počujete „Nie som si istý, ako pomôcť, ale viem, že chcem pomôcť.“ Povedzte im, že aj keď možno nie vždy viete ako, chcete veci vylepšiť a ste ochotní naučiť sa, ako to urobiť.

6. Otvorte sa.Vyjadrenie svojich emócii a prejavenie zraniteľnosti nemusí byť vašou silnou stránkou. Pre vášho ublíženého partnera však môže byť potešujúce, keď vie, že aj vy ubližujete vám, a že v tom nie je sám. Pre vášho partnera môže byť veľmi liečivé počuť a ​​vidieť, že si ubližujete, pretože ubližujú vám.

Referencia:

Johnson, S., (2008).Držte ma pevne: Sedem rozhovorov o láske na celý život. New York, NY: Little, Brown and Company.

Autorské práva 2018 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Lori Epting, LPC , terapeut v Charlotte v Severnej Karolíne

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 6 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Nicole

    18. septembra 2018 o 13:48

    Skvelý článok!
    Som si istý, že to mnohým ľuďom pomôže.

  • Ján

    24. februára 2020 o 8:56

    Mám otázku. Začali ste skvelým príkladom, v ktorom ste svojmu dieťaťu spôsobili nešťastie tým, že ste ho vzali od jeho kamarátky, a hovoríte o tom, ako je ťažké poskytnúť útechu kvôli vašim vlastným emóciám. Takže keďže som si istá, že ste skvelá mama, dokážete to prekonať a poskytnúť pohodlie. Neskôr popíšete niekoľko foriem, ktoré môžu mať (ubezpečenie, potvrdenie, porozumenie, vypočutie a prejavenie ľútosti). Moja otázka sa týka poslednej. Je v tejto situácii vhodné prejaviť ľútosť? Čo keby vaše dieťa trvalo na tom, aby ste sa ospravedlnili a sľúbili, že to už nikdy neurobia? Urobili by ste to? Myslím si, že nie, to by nebolo vhodné. A bol by som rád, keby ste sa tým zaoberali, pretože v článku idete priamo do príkladu, ktorý nie je vôbec analogický (manžel mal pomer). Problém pre mňa nastáva, keď sa potreba pohodlia vyrovná potrebe zmeny správania, keď táto zmena nie je nevyhnutne niečo, čo som ochotný urobiť. Je to ako nátlak: „Keď robíš X, cítim sa zranený, preto by si sa mal ospravedlniť za to, že urobil X a sľúbiť, že to už nikdy neurobíš!“ Hm, nie, prepáč, môžeme hovoriť o X a o tom, ako to dokážem bez toho, aby som ti ublížil, môžeme robiť kompromisy, ale X je pre mňa dôležité a nie je fér, že požaduješ, aby som sa ho vzdal. Môžete to vyriešiť?

  • Carlton

    30. marca 2020 o 12:07

    Píšem pre môjho priateľa Carltona. Mám veľké obavy ako o neho, tak aj o jeho manželku Charlotte. Carlton s nevôľou opustil Charlotte, čo v poslednej dobe znamená posledné asi tri mesiace pre inú ženu. Žijeme v malom meste a obávam sa, že akonáhle sa o jeho afére dostane na verejnosť, bude čeliť strašnej hanbe. Je to prekvapenie pre tých pár z nás, ktorí o afére vieme. Jeho manželka Charlotte zbožňovala svojho manžela Carltona. Rozumiem, že boli podané rozvodové papiere. Neviem, ktorá z nich podala žiadosť o rozvod. Cítim tento pár, moji priatelia sa dostali z cesty a musia si uvedomiť, čo všetko spolu majú. Bojím sa o svojho priateľa Carltona. Hanba, poníženie a vyhýbanie sa, ktorým bude čeliť z podvádzania Charlotte, bude astronomická. Chcel by som, aby prehodnotil, čo urobil, keď priniesol túto aféru medzi sebou a Charlotte. Carlton nemohol nikoho milovať viac, ako miluje Charlotte. Obávam sa, že sa dostal do aféry a stratil z dohľadu to, čo má v Charlotte. Bude čeliť strašným rozpakom, chcel by som môjho priateľa pred týmto rozpakom zachrániť. Ako mu môžem pomôcť zistiť, že urobil zle, čo urobil? Ako môžem pomôcť svojim priateľom? Táto žena, ktorá prišla medzi Carltonom a Charlotte, musí pokračovať v práci a nechať Carltona na pokoji. Carlton musí pamätať na lásku a starostlivosť, ktorú pre Charlotte venuje. Nenávidím, myslím nenávidieť vidieť Carltona a Charlotte, ako sa rozvádzajú. Prosím, pomôžte im, pomôžte mi, aby som im pomohol. Pomôžte mi, aby som vedel, ako dať späť svojich priateľov, aby som zachránil Carltona pred hanbou a zranením, ktoré spôsobí svojej rodine. Zainteresovaný priateľ.

  • Fummy

    25. mája 2020 o 19:52

    Urobila som pre svojho manžela niečo naozaj zlé a teraz je to rok, čo sa zdá, že mi nemôže odísť z hlavy, aby som nehovorila o jeho

  • Pomliaždené mydlo

    3. júla 2020 o 13:56

    Moja najlepšia priateľka sa do mňa zamilovala a povedala mi o svojich pocitoch a ja som sa ju snažil nejakým nepriamym spôsobom poslať, aby som nemal také pocity, že sa pokúsim dostať preč od hlavnej témy ako „woah“ „ty sú také silné “„ Som na teba hrdá “a doslova sa cítila byť na seba hrdá, ale keď sa Zrealizovala..cítila sa naozaj veľmi zle..to je jednoducho fuj .. láska doslova saje..ale jedlo a peniaze nie tho lol to je dôvod, prečo nikdy nechcem byť v žiadnom vzťahu

  • Lauren

    18. augusta 2020 o 14:26

    Čo sa stalo? Ak vám nevadí, že sa pýtam?