7 otázok, ktoré je potrebné zvážiť, keď uviaznete vo vzťahu, ktorý bolí

Pár oblečený v ľahkých bundách stojí v noci vonku pri rozmazanej osvetlenej budove, obrátene od seba a dívajúc sa doleMôj posledný článok, Prečo zostávame vo vzťahoch, ktoré bolia Skúmali, prečo niektorí ľudia uviaznu (alebo sa rozhodnú zostať) v bolestiach vzťahy . Keďže téma rezonovala u mnohých čitateľov, robím nadväzujúce kroky.

Čo sa stane, keď uznáte, že ste vo vzťahu, ktorý chronicky bolí. „Vedieť“ je skvelé, ale prísť na to, čo robiť a aké máte možnosti, je iná diskusia.



Možno ste to riešili priamo, po špičkách „niečo robili“, alebo ste sa vyhli zložitej voľbe osloviť partnera ohľadom svojich pocitov. Opýtajte sa sami seba: Boli ste asertívni, hovorili ste k partnerovi a požiadali ste ho, aby zmenil svoje škodlivé správanie? Ak ste to neurobili: Čo vás drží späť? Čo sú prekážky? Niektorí ľudia potlačujú svoje nevôľa . Niektorí sa obávajú vytvorenia väčšieho konfliktu. Iní sa obávajú, že narazia na kamenný múr.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Ak ste prehovorili: Sú vaše myšlienky a pocity počuté alebo popreté? Nechajú vás vaše rozhovory pocit, že sú overené alebo nevypočuté a osamote? Navrhli ste pomoc alebo návštevu? poradenstvo pre páry ? Sú vaše snahy o zlepšenie vzťahu odmietnuté? Spýtajte sa sami seba, či trpíte iba vy. Možno je váš partner spokojný so stavom vzťahu.

Tu je spodný riadok: Môžete iba zmeniťtvojmyšlienky,tvojslová,tvojakcie. Ak váš partner súhlasí s tým, že na tom bude pracovať a / alebo vyhľadá poradenstvo, existuje nádej, že sa posuniete k vytvoreniu zdravšieho a uspokojivejšieho vzťahu. Ak nie, premýšľajte o prekážkach, ktoré vás uviaznu.



Byť zvedavý. Začnite si klásť zložité otázky. Objať strach . Preskúmajte svoje myšlienky a pocity. Cieľom je získať viac informácií o vašom odpore čeliť tomu, čo sa deje. Tu je sedem otázok, ktoré vám môžu pomôcť ponoriť sa hlbšie a preskúmať emócie, ktoré skrývajú pobyt v škodlivom vzťahu:

1. Čoho sa bojím, čo sa stane, keď odídem?

Mnoho z nás sa bojí neznámeho. Známe, aj keď je to zlé, je prinajmenšom známe. Hovorí sa: „Diabol, ktorého poznáš, je lepší ako diabol, ktorého nepoznáš.“

2. Čoho sa bojím, čo sa stane, ak zostanem?

To je otázka, ktorej sa môžeme vyhnúť. Aj keď existujú konzistentné dôkazy, že sa váš partner nebude venovať vzťahovým prácam, niektorí z nás lipnú na falošnej nádeji a odmietajú to. Úprimne si položte otázku: Vidíte nejaké konkrétne dôkazy, že váš partner má vôľu zmeniť vzťah? Ak nie, čo sa stane, ak zostanete?



Terapeuti sú tu preto, aby vám poskytli bezpečný priestor. Môžeme vás podporiť pri zisťovaní, ako osloviť partnera, a pomôcť vám preskúmať vaše možnosti.

3. Čo je môj prerušovač obchodu a prečo?

Všetci máme spodnú čiaru. Napríklad: „Určite by som odišiel, keby (udrel ma / bol verbálne urážlivý / neprestal by vidieť druhú ženu).“ Čo je to najviac zranené, čo ste ochotní prijať?

4. Ako by vyzeral môj život, keby som odišiel?

Toto je zatiaľ najdesivejšia otázka. Uvažovať o odchode je ohromujúce, takže to odtláčame. Ani to neuvažujeme. Počet zmien, ktorým čelíte pri odchode z manželstva alebo dlhodobého vzťahu, najmä s deťmi, je obrovský. Mnoho ľudí uviazne pri samotnej myšlienke odísť a zastaví sa vo svojich stopách. Pamätajte, že premýšľanie o tom a vytváranie vízie toho, aký by bol život, ešte neznamená, že musíte tento plán uskutočniť. Dovoľte si predstaviť si, ako by to mohlo vyzerať o rok, päť rokov, 20 rokov.

5. Kto by ma podporoval?

Všetci potrebujeme sieť podpory v čase krízy. Kto by tu bol pre vás emocionálne, fyzicky, finančne? Spočiatku si možno myslíte, že nikto nie je, napriek tomu, keď ľudia zažijú zásadné zmeny, majú tendenciu prichádzať podporní priatelia a rodina. Najmä tých, ktorí si prežili niečo podobné. A vždy existuje terapeut, ktorého môžete osloviť.

6. Cítim sa zaslúžene o zdravší vzťah?

Tu sa vraciate k otázkam, ktoré ste si položili: Prečo ste zostali v tomto zraňujúcom vzťahu? Čo je to v tvojej minulosti, čo hráš alebo opakuješ? Čí hlas vám hovorí: „Musíte zostať“ alebo „Toto je všetko, čo si zaslúžite“ alebo „Nebudete schopní prežiť“? Hovorte spätne tomuto hlasu a rozvíjajte časť seba, ktorá verí, že si zaslúžite viac.

7. Čo ak budem sám?

Mnoho ľudí má strach, že budú sami. Spojenie s ostatnými je súčasťou bytia človeka. Sme spoločenské tvory. Ak odídete, vybudepravdepodobne strávi viac času sám. Spýtajte sa sami seba: A čo potom? Keby si mal viac času sám, čo by si s tým časom urobil? Keby ste si mali zvoliť záľubu alebo záujem, čo by to bolo? Čo ste nemohli stíhať, pretože ste toľko času a energie strávili v zraňujúcom vzťahu? Mnoho komunít ponúka podporné skupiny a skupiny na stretávanie sa s novo oddelenými ľuďmi.

Keď dovolíte strachu, aby vás brzdil, tvoríte izolácia , prázdnota a osamelosť - samotné pocity, ktorým sa snažíte vyhnúť konfrontáciou s partnerom alebo odchodom. Nové dvere sa môžu otvoriť iba vtedy, keď čelíte strachu.

Je ťažké preskúmať tieto otázky osamote. Ak ste uviazli v bolestivom vzťahu, osloviť o pomoc . Terapeuti sú tu preto, aby vám poskytli bezpečný priestor. Môžeme vás podporiť pri zisťovaní, ako osloviť partnera, a pomôcť vám preskúmať vaše možnosti. Nie si sám.

'Odvaha nerobí niečo bez strachu; odvaha sa bojí, ale napriek tomu to robím. “—Harriet J. Wilder

'Zlý vzťah je ako stáť na rozbitom skle.' Ak zostanete, budete stále bolieť. Ak odídete, ublížite si, ale nakoniec sa uzdravíte. “—Podzim Kohler

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapeut v Owings Mills v štáte Maryland

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Angie

    10. júla 2017 o 11:16

    Najmä pre veľa žien si myslím, že sa zomkneme, pretože si dovolíme stať sa príliš finančne závislými od týchto ďalších ľudí, čo si v živote dovolíme. Finančná nezávislosť zmierňuje niektoré z týchto tlakov, ktoré môžu byť potrebné na udržanie vzťahu, ktorý pre vás nemusí fungovať.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    10. júla 2017 o 11:53

    Angie, máš úplnú pravdu. Je ťažké, keď ženy zostali doma, aby vychovávali svoje deti, a potom sa cítia v pasci bolestivého manželstva. Ďakujeme za váš komentár. Lori

  • Bez

    30. decembra 2019 o 14:21

    Niekedy zostáva manžel, pretože manželka nie je ochotná sa zmeniť, nie je schopná pracovať a na každej úrovni si užíva výhody starostlivosti. Zastavili ste sa niekedy nad tým? Zvažovali ste, cez aké opatrovateľky, ktorými sú manžel, prechádzajú? Moja poznámka: Existujú manželky, ktoré majú radosť z toho, že zostávajú závislé od svojho manžela bez ohľadu na to, aké emočné dávky mýta manžel má.

  • Sallie

    10. júla 2017 o 16:29

    Myslím, že som si vždy myslel, že ak mám o niekom zostaviť zoznam kladov a záporov, pravdepodobne to nestojí za čas a úsilie.

    Myslím, že by nikdy nemala byť tá otázka, ktorú vieš? Ak sú pre vás to pravé, potom to viete a myslím si, že to isté platí aj v prípade, že sú pre vás zlé. Vieš to.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    12. júla 2017 o 7:38

    Sallie, Keby to bolo také jednoduché ... V zdravom vzťahu sú klady a zápory. Otázkou je ... Sú mínusy „rozbíjači obchodov?“ Existuje vo vzťahu oveľa viac pozitívnych vecí, kvôli ktorým sa oplatí vyrovnať sa s negatívami? A je váš partner ochotný s vami ako tím pracovať prostredníctvom „mínusov“? V chronicky zraňujúcom, emočne zneužívajúcom vzťahu sú mínusy rozbíjajúci dohody, existujú výraznejšie negatíva ako pozitíva a váš partner nedokáže alebo nebude spolu riešiť problémy. Ďakujeme za váš komentár! Lori

  • Bez

    30. decembra 2019 o 14:27

    Verím, že urobím opatrenie, čo by bolo proti proti profíkovi. Ak by to nebolo urobené, nadviazali by sme slepo vzťah. Je dosť ťažké čeliť realite, že všetci sa meníme a stále sa budeme meniť, od okolností vyžadujúcich zmenu po zmenu osobného účelu alebo nanovo definovanie osobného účelu. Nemať pro a proti je pre mňa veľmi dôležitý východiskový bod. Niektorí to zachádzajú do extrému a robia si zoznamy toho, čo „ich pán. alebo pani právo musí byť “. Chápem to jednoduchšie: Existuje zámerná duchovná dohoda? Existuje fyzická príťažlivosť? Existuje emocionálne spojenie? Iba zdieľanie mojich myšlienok.

  • Eva

    11. júla 2017 o 7:57

    Ak niekedy nájdete tú odvahu odísť, sľubujem, že váš život bude vyzerať oveľa lepšie

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    12. júla 2017 o 7:39

    Eve, znie to, akoby si tam bol. Ďakujeme za vaše povzbudenie. Lori

  • Perrin

    13. júla 2017 o 13:05

    Nakoniec príde čas, keď sa budete môcť úprimne pozrieť na svoj život a povedať si, že ma táto osoba robí lepším človekom a či mám lepší život vďaka tomu, že som s ním? Keď budete mať odpovede na tieto otázky, potom si myslím, že tu nájdete tie konečné odpovede, ktoré hľadáte.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    13. júla 2017 o 15:45

    Perrin, milujem to, ako si to povedal! Ďakujeme za zdieľanie vášho komentára. Lori

  • Perrin

    17. júla 2017 o 14:12

    Žiadny problém ... Mám štipku skúseností v tejto oblasti;)