7 krokov na prekonanie bolesti odmietnutia, keď partner odíde

Osoba s dlhými vlasmi má hlavu sklonenú nad kolená, zdvíha snubný prsteň a plačeNáš prvý terapia relácia sa začala ...

Deň, keď som našla jej text na telefóne môjho manžela, je dňom, na ktorý nikdy nezabudnem. Celý môj život sa zmenil v okamihu. Bol som ohromený a neveriacky. Pomyslel som si: „To sa mi naozaj deje?“



Prečítala som si to znova. Napísala: „Milujem ťa viac ako kedykoľvek predtým. Nemôžem sa dočkať, až budeme opäť spolu. “



Srdce mi začalo búšiť, akoby to malo vybuchnúť. Cítil som, akoby ma niekto udrel päsťou do vnútorností. Moja myseľ začala pretekať: „Kto je táto žena? Prečo mi píše manželovi, že ho miluje? Naozaj by podvádzal? Sme spolu už 17 rokov. Myslel som si, že sme šťastní. “

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Volala som mu. Hneď prišiel z práce domov. To ráno nechtiac nechal telefón doma. Keď prišiel, nemohol sa mi pozrieť do očí. Povedal: „Nechcel som, aby si to zistil takto.“



Odpovedal som: „Nechcel si pre mňa zistiť, čo?“

Povedal: „Že odchádzam. Milujem ťa, ale už ťa nemilujem. “

Moje myšlienky sa začali kotúliť. Jeho slová mi uviazli v hlave: „Už ťa nemám v láske.“ Chodili dokola a neprestali.



'Kedy sa to stalo?' Opýtal som sa.

'Nie som šťastný niekoľko rokov,' odpovedal. 'Boli ste tak zameraní na deti.' Cítil som sa sám. “

'Bol som tak zameraný na deti?' Podráždene som cvakla späť. 'Áno bol som! Nie je to to, čo som mal robiť? “

'Už k tebe viac nemám také city,' povedal. 'Prepáč.'

Odmietanie, ktoré ľudia cítia, keď partner odchádza za niekým iným, môže byť skľučujúce. Nielenže cítia stratu, zranenie a prázdnotu, ale musia sa vyrovnať aj s poznatkami, ktoré im „nahradili“. Bez ohľadu na to, ako to nakrájate, správa znie: „Už nie si dosť dobrý. Našiel som niekoho lepšieho. “

Rozplakala som sa. Bolesť mi prebodla srdce. Ťažko som dýchal. Bolesť bola neznesiteľná. Cítil som sa rozbitý na milión kúskov. Môj život by nikdy nebol rovnaký.

Počas nasledujúcich niekoľkých týždňov sme sa rozprávali a plakali sme. Od pocitu hnevu a nenávisti k nemu som prešiel k pocitu, akoby som bez neho nedokázal žiť. Požiadal som ho, aby zostal a dostal radu. Nech som povedal čokoľvek, jeho myseľ bola vymyslená.

Spýtal som sa na druhú ženu. Bola samozrejme niekým, s kým spolupracoval. Podnikali spolu služobné cesty. Povedal, že bola tiež v „nešťastnom manželstve“. Mali pomer takmer rok.

Deň, keď sa odsťahoval, bol strašný. Deti boli neporiadok. Sľúbil, že tu pre nich bude.

Je to rok, napriek tomu sa zdá, akoby sa to stalo včera. Stále sa cítim tak odmietnutá.

Jediné, na čo si myslím, spočíva, keď som zaneprázdnená deťmi alebo v práci. Tisíckrát som si položil otázku: „Prečo som nebol dosť dobrý? Čo som urobil zle? Čo som mohol urobiť, aby som zostal? Čo má, čo ja nemám? Čo to so mnou je?'

'Je krajšia, sexi, zaujímavejšia a zábavnejšia?' Samozrejme, že je. Je nová. Nemala deti. Nežijú spolu. Nerobí mu prádlo. Nemusia sa zaoberať deťmi a spolujazdcami. Pozná ju jeden rok. Boli sme manželia 17 rokov. Možno sa práve unavil zo mňa a z nášho spoločného života. “

The odmietnutie Ľudia cítia, že keď partner odchádza za niekým iným, môže byť skľučujúca. Nielenže cítia stratu, zranenie a prázdnotu, ale musia sa vyrovnať aj s poznatkami, ktoré im „nahradili“. Bez ohľadu na to, ako to nakrájate, správa znie: „Už nie si dosť dobrý. Našiel som niekoho lepšieho. “

Keď partner odíde, prvých pár týždňov môže byť mimoriadne bolestivých. Ľudia reagujú tým, že nejedia, nespia, plačú, utiahnu sa a majú všeobecne pocit, že vypadlo dno. Môžu mať pocit nereálnosti, akoby boli postavou v hre. Dochádza k popieraniu a nedôvere.

Najhoršie je často ísť do postele. Myseľ putuje na miesto, kde prebýva bolesť z odmietnutia. Je ťažké uniknúť. Myšlienky stále prichádzajú. Keď konečne dorazí spánok, je to fit. Ráno vstávanie nie je o nič lepšie. Je nový deň a bolesť začína odznova.

Ako sa človek spamätá z obrovskej bolesti z odmietnutia v jednej z najdôležitejších oblastí života a prekoná ju? Tu je sedem krokov, ktoré vám môžu pomôcť uzdraviť sa z ničnerobenia z toho, že vás partner odmietne.

  1. Cítiť pocity.Dovoľte im zažiť ich. Nesnažte sa pred nimi skrývať alebo ich odtláčať. Nech prídu. Cítiť ich. Pustite ich von. Môžete sa báť, že sa nikdy nezastavia, ale pripomínajte si, že to bude lepšie. Nech plačeme akokoľvek, v istej chvíli prestaneme.
  2. Pochopte, že prejdete fázami smútku.Strata vzťahu je ako smrť. Pocity nedôvery, šok , hnev , ublížiť, vyjednávať, smútok , strach a depresia sú normálne. Keď partner odchádza za niekým iným, tým smútok môže byť ešte komplikovanejšia. Strata nastáva, ale človek tam stále je. Cieľavedomo sa rozhodli odísť. Uznajte svoje pocity, zapisujte ich do denníka a upokojte ich.
  3. Myslite na svoju bolesť ako na vlnu.Prídu chvíle, keď na krátke obdobie na to „zabudnete“ - a potom vás to zasiahne znova. Ak s pocitom bojujete a pokúsite sa ho odtlačiť, chytí vás to viac. Predstavte si, že sa ponoríte do emočnej vlny. Nechajte to prísť, pozorujte ho a nechajte ho, nech vás to obleje. Nechaj to tak.
  4. Zhromaždite okolo seba svoj systém podpory.Môžete mať chuť sa stiahnuť. Môžete mať málo energie pre ostatných. Možno budete chcieť zostať v posteli. Oslovte ostatných. Umožnite ľuďom, aby tu boli pre vás. Nech počúvajú. Jedného dňa vám bude možno poskytnutá príležitosť vrátiť to. Nech poskytujú pohodlie.
  5. Zastavte sebaobviňovanie.Je prirodzené zvaliť vinu na seba a opýtať sa, čo ste urobili zle, prečo ste neboli dosť dobrí. Pamätajte, že to nie je vaša chyba. Výroba dvoch ľudí vyžaduje dvoch ľudí vzťah prácu a iba jeden ju ukončí. Môžete pozvať partnera, aby s vami šiel na terapiu, musí sa však rozhodnúť, či sa zúčastní. Partneri odchádzajú z mnohých dôvodov. Môže to súvisieť s ich batožinou viac ako to, čo sa stalo vo vašom vzťahu.
  6. Cvičte starostlivosť o seba.Snažte sa dobre jesť a dostatočne si oddýchnuť. Prejsť sa. Robte veci, ktoré vám pomôžu relaxovať - meditácia , relaxačné techniky , meniace sa negatívne myšlienky , modlitba. Je čas znova nájsť svoje „ja“. Buď k sebe milý. Trávte čas okolo ľudí, ktorí vás majú radi.
  7. Nájdite terapeuta, ktorý vám môže pomôcť.Cesta zotavenia po odchode partnera vyžaduje čas, podporu a trpezlivosť. Ak bojujete so stratou partnera, pouvažujte kontaktovanie terapeuta . Sme tu, aby sme vás podporili v krízach, ako je táto, a pomôžeme vám prekonať bolesť z odmietnutia.

'Strata lásky nie je ani zďaleka taká bolestivá ako náš odpor k jej prijatiu.' -Tygrica Luv

Autorské práva 2018 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapeut v Owings Mills v štáte Maryland

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 16 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Daryl

    16. apríla 2018 o 18:21

    Súhlasím s prijatím týchto krokov pri zmienke o „modlitbe“. Naozaj? Ku ktorému imaginárnemu bohu sa máme modliť? To je strašná rada

  • Diane

    17. apríla 2018 o 11:07

    Daryl- Je mi zle z tvojho zjavného nesústredenia sa na subjekt. Ale radšej si vyberte jedno slovo „MODLITBA“ (v ktorom mnohí nájdu veľkú silu), aby ste zdanlivo zdiskreditovali článok, pisateľa, našu vyššiu moc (bez ohľadu na to, akej viery sa riadime). Dúfam, že nehľadáte nikoho, kto by to čítal. Môže to byť vtedy, keď potrebujú niečo silnejšie ako oni sami, aby niekde verili v smerovanie svojej energie. Prajem vám šťastie a budem sa za vás modliť

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. apríla 2018 o 13:29

    Ahoj Diane, vidím, že komentár o náboženstve ti chytil nervy. Dúfam, že článok bol užitočný. Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. apríla 2018 o 13:27

    Daryl, počujem ťa, že náboženstvo nie je jedným z tvojich „výletov“ v čase krízy. Pre ostatných je to práve to, na čo sa pri získavaní podpory spoliehajú. Som rád, že ďalšie časti článku boli užitočné. Lori

  • Judith3

    18. apríla 2018 o 11:45

    Prečo je také ťažké cítiť tieto pocity? :(

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. apríla 2018 o 13:34

    Judith, nepoznám tvoju konkrétnu okolnosť; ale všeobecne je ťažké „cítiť tieto pocity“, pretože sme uväznení v sebe, prežívame pocit odpojenia a izolácie od sveta. Sme ako ľudia prepojení, aby sme sa cítili najlepšie, keď sme v „kontakte“ s partnerom alebo inými príbuznými a priateľmi, ktorým na nás záleží. Keď ľudia cítia hlbokú emocionálnu bolesť, často sa stiahnu, a to je ešte horšie. Lori

  • akiša t.

    19. apríla 2018 o 20:35

    Pomáha modlitba. Pomáhať vám môže aj denné potvrdenie. Opustenie je skutočný problém, ktorý sa vyvoláva za mnohých okolností. Všimol som si, že keď som na určitom mieste, som spustený. Keď odchádzam, mám sa dobre. Nie je to moje miesto zamestnania, takže tam naozaj nemusím byť. Mám pokračovať v ceste; čo odpoveď na let / boj? Cítim, že je najlepšie sa tomuto miestu vyhnúť, ale nechcem utiecť.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. júna 2018 o 15:51

    Ahoj Akišo, ak nepotrebuješ ísť na miesto, ktoré ťa vyvolá, nešiel by som. Vašou úlohou je liečiť sa a ak v tomto okamihu chrastavu stále vytrhávate, zostane otvorená. Z toho „neutekáte“. Rozhodli ste sa dať si čas a priestor na to, aby bol váš boj / útek čo najpokojnejší. Všetko najlepšie, Lori

  • Stef

    9. júna 2018 o 4:46

    Je to takmer rovnaká presná skúsenosť, akú prejdem. Je pre mňa veľmi ťažké vstať z postele a fungovať. Mám dve malé deti a všemožne sa snažím pred nimi skryť svoju bolesť.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. júna 2018 o 16:55

    Ahoj Stef, tak prepáč za tvoju bolesť. Na začiatku je mimoriadne ťažké fungovať. Mnoho ľudí popisuje pocit, akoby boli „udieraní do vnútorností“, „keby z nich vyrazil vietor.“ Mnoho mojich klientov tvrdí, že cítia ťažkosti, akoby mali okolo 1000 kilogramov váhy. Je veľmi ťažké udržať fungovanie, ale mať deti vám dáva dôvod vstať z postele a vydržať. V čase, keď pred nimi nemôžete skrývať bolesť, vysvetlite im, že rovnako ako oni, aj mamičky niekedy smútia a plačú tiež. Že je v poriadku plakať, keď si smutný. A že sa budete opäť cítiť šťastnejšie. Dúfam, že je to užitočné. Trpieť stratou si vyžaduje čas. Odporúčam navštíviť terapeuta, ak sa zdá, že smútok neznižuje jeho frekvenciu / intenzitu v priebehu niekoľkých týždňov. Daj pozor, Lori

  • Luke

    10. októbra 2018 o 3:38

    Toto bolo veľmi užitočné prečítať. Niektorí ľudia sú schopní vyrovnať sa so stratou lepšie ako iní. Nebol som ženatý s partnerom alebo s nimi nemám deti, ale v mojom srdci to stále veľmi bolí a je to už viac ako dva roky. Ďakujem za dobre napísanú radu, som si istý, že veľa ľudí tam vonku je na tej istej lodi a naozaj by mohlo túto radu využiť. Znova Danke Schön.

  • Stephen P.

    9. augusta 2019 o 12:34

    Ahojte z Nového Zélandu. Môj partner a snúbenec práve oznámili náš rozchod po 6 z najneuveriteľnejších rokov. Neuveriteľné, neponúkla žiadny iný dôvod ako stratu citov ku mne a všeobecne ku všetkému. Je to Anhodenia? Hovorí, že je na nevyhnutnej duchovnej ceste po ústupe žien, ktoré navštevovala pri riešení hlboko zakopaných rodinných záležitostí. Obaja máme 56 rokov a boli sme veľmi šťastní, že sa nám splnia všetky dobrodružné plány na svete. Som šokovaná, rozčarovaná a zdrvená z náhlej a tichej straty budúcnosti, ktorú sme plánovali. To zahŕňalo plavbu po svete na jachte, na ktorej žijem. Hovorí, že som jej dal svet, o ktorom nevedela, že existuje. Teraz to zrazu odmietla. Videl som, ako jej zhaslo svetlo. Hovorí, že nie. Hovorí, že chce zostať priateľmi, voči čomu som zdravo skeptická, ale nechcem ju stratiť úplne zo svojho života. V skutočnosti by som bol rád, keby sa vrátil k pôvodnému stavu. Stále som do nej ‚zamilovaný‘. Všetko hovorí o prerušení spojenia, ktoré trochu chápem, avšak moja láska a priateľstvo k nej ma tiež núti chcieť byť pri tom, aby som jej pomohol, aby som tu bol pre ňu. Nie je jej dobre. Keby to bola choroba alebo nehoda, bol by som tu pre ňu. Po niekoľkých mesiacoch jej odpojenia a odmietnutia ma prosil, aby mi povedala, čo a prečo sa to stalo. Nakoniec to včera nazvala na moje naliehanie, aby hovorila svoju pravdu. Teraz zrazu cítim hlbokú stratu. Konečnosť je podľa mňa horšia ako slabnúca nádej, ktorú som mal pred včerajškom. Niektoré z jej dôvodov mi pripadali smiešne a určite nespôsobujú prerušenie spojenia v žiadnom dobrom silnom vzťahu, o ktorom som si istý, že sme obaja mali. Jej dospelá dcéra a vnuk sú pre nás rovnako zničené. Nechcem ich vystrihnúť všetky zo svojho života. Sú mojou novou rodinou. Uviazol som v myšlienkach, že v tejto počiatočnej fáze ju chcem späť, chcem, aby bola šťastná. Uvedomujem si, že sa to nemusí stať. V čase, keď bude preč, budem opäť v poriadku, predtým sme boli obaja dlho slobodní a vyhovovalo nám to. Moja emocionálna dilema je medzi záchranou môjho vlastného srdca a ja v tejto fáze a prerušením kontaktu, pokazením môjho domova zo všetkých jej krásnych vecí, ako hovorí rada. Ale pretože ju stále milujem, je tu pre ňu, aby som jej pomohla v tomto veľmi temnom čase v nádeji, že sa vráti. Dal som jej svoj záväzok, keď sme sa pred 5 rokmi zasnúbili. Zatiaľ čo ona dáva všetky svoje zámery, aby sme už neboli spolu na tejto ceste, hoci zostali kamaráti, neviem, akú úlohu by som teraz mal hrať v jej živote a ona v mojom? Prosím, pomôžte, pretože vidím dve budúcnosti, ale je to len spomienka na šťastnú minulosť, ktorá sa maskuje ako budúcnosť, ktorú zrazu nechcela. Neviem, čo mám byť teraz pre ňu alebo pre mňa?

  • Lawrence

    21. novembra 2019 o 19:06

    Ďakujeme za zdieľanie Stephen. Dokážem rezonovať s mnohými tvojimi pocitmi. Je mi ľúto vašej straty a problémov, ktorým ste čelili. Stratil som svojho milenca a najlepšieho priateľa počas najlepších rokov nášho manželstva. Myslím, že nebola úprimná, pokiaľ ide o jej šťastie. Nechala ma pre iného muža. Obviňoval ma zo všetkého ... Bol som zničený. Celé 3 roky som bojoval, aby to fungovalo, išiel som do poradenstva, aby som sa stal „lepším mužom“ ... väčšina z toho bola celkom dobrá, naučil som sa lepšie počúvať, lepšie chápať jej bolesť a úprimne som si užíval službu pre ňu a moju rodinu prostredníctvom ten krušný čas .... ale nikdy to nebolo dosť a posledný boj o najhlúpejšiu vec nás odsunul od seba. Teraz sme boli odlúčení 1 rok. Zistil som, že počas 3 rokov, keď takmer opustila svoje deti pre tohto muža, ktorý ju nakoniec odmietol. Vážil som si časy, keď bola úprimná, a napriek tomu ju to podnietilo k láske a láske. Stále pracujem na svojej identite, rozvíjam sa osobne a som dobrým otcom našich 3 detí. Nemôžem povedať, že by som to urobil inak, dozvedel som sa neskôr, že emocionálne opustila manželstvo už dávno, ale nikdy sa nedokázala prinútiť k fyzickému odchodu. Keď odišla, namiesto toho, aby som odišla, som sa držal iba dobrého a viac som sa sústredil iba na to dobré a to, ako byť verným milujúcim manželom. Snívalo sa mi, že s ňou zostarnem. Nebol som ochotný pustiť zo seba svoje sny. Realita je taká, že nenávisť, ktorú pre mňa teraz má, je rovnaká ako vždy ... Cítim nesmierne odmietnutie pre všetky moje pokusy milovať ju bezpodmienečne a iba ju samú odsúvať stranou. Nie je pre mňa ľahké si to uvedomiť, láska sa nikdy neopätovala, vždy sa budem držať jej dobrých spomienok, ale teraz vyrovnám aj tie so zlými ... Dúfam, že ste odvtedy vyrástli a žijete s nádejou a svetlou budúcnosťou Stephen.

  • Kristin

    5. januára 2020 o 11:52

    Moja situácia je trochu iná, ale veľa emócií je rovnakých. Som s manželom už 20 rokov. Keď sme sa prvýkrát dali dokopy, mal som 21, mal 36. Vekový rozdiel pre nás úprimne nikdy nebol nijakým faktorom, najmä v našich každodenných interakciách, rozhovoroch, myšlienkach, expekáciách atď. (Teraz) až do niekoľkých rokov veľmi som chcel mať deti. Moja kariéra naozaj šla ďalej a povedal som mu, že nie som pripravený a chcem viac času. Keď sa na to pozriem spätne, pravdepodobne som to nevyjadril tak jasne, ani sme neurčovali, kedy. Čas plynul ... a plynul a teraz mám 39 a 54 rokov. Obaja chceme deti, ale máme pocit, že som naozaj odhodil loptu a život sa dostal pred nás ... čas sa dostal preč od nás. Chcem deti, on chce deti, ale nestalo sa tak samo od seba. Cíti, že som sa dosť nesnažil. Keď sa pozriem späť, môžem povedať, že má pravdu, ale nemôžem ho presvedčiť, že skutočne chcem deti. Má pocit, že som mu klamal a mal som mu pred rokmi „povedať pravdu“. Hovorí, že keby som mu na začiatku povedal, že deti nechcem (nie je to pravda, ale vidím, ako toľké roky, rozhovory, slzy, hádky atď. Môže to tak vyzerať), odišiel by a ukončil by vzťah nájsť niekoho, kto to urobil. To sa reže hlboko. To bolí. Život môže byť niekedy naozaj nepríjemný a ja neviem, ako sa k nemu dostať, alebo mu ho ukázať ... prinútiť ho, aby mi veril, že som ho neviedol. Cítim sa bezmocná, ale tým, že nič nehovorím, sa situácia zhoršuje. Keď si vezmeme túto tému a strčíme ju dolu a nerozprávame o nej ani o nej nerozmýšľame, náš vzťah je dobrý. Smejeme sa, spájame sa, ale toto je veľký problém a cítim sa bezmocný ho vyriešiť. Považoval by som ho za svojho najlepšieho priateľa a hovorí to isté, ale skutočne som ho hlboko zranil. cíti sa odmietnutý. Nepomáha ani to, že v jeho predchádzajúcom manželstve neboli ani deti, ale preto, že tento vzťah bol toxický. Cíti, že som dupol na jeho mužnosť a že nemá zmysel života ... ktorý má ľudí, máme účel plodiť a udržiavať rodovú líniu, mať rodinu, mať spomienky. Súhlasím s ním. Myslím si, že som bola mladá, naivná a hľadala nejakú rozprávku ... „hodiny tikajú“, materské impulzy mi zvierali srdce vždy, keď som uvidela dieťa, niečo znamenalo, že nastal správny čas. Cítim sa tak hlúpo, že som v nás neveril, že by sme to dokázali zvládnuť dvoma bláznivými zamestnaniami, nedostatkom denného času a nikdy dosť peňazí. Všade okolo seba vidím ľudí, ktorí príliš veľa pracujú, nemajú dostatok času a nemajú dostatok peňazí, ale majú šťastné prosperujúce rodiny. Áno, majú aj výzvy a boje. Myslím, že som hľadal nejaký idealizmus, ktorý jednoducho neexistuje a v procese snaženia sa byť zdravší mať dieťa, tenší mať dieťa, finančne zdravší mať dieťa, pracovať menej hodín, aby som bol lepším rodičom roky plynuli a ja som ho v dôsledku toho odstrčil. Nechcem ho stratiť, ale mám pocit, že už mám a som tak stratený. Mám pocit, že aby sme sa posunuli ďalej a začali sa z tejto situácie liečiť, potrebujem mu povedať „máš pravdu, klamal som, nikdy som nechcel mať deti“, aj keď je to úplne falošné. Musím byť verný sám sebe a tomu, čo som cítil, myslel som atď., Ale už nechcem, aby to už u neho žralo. Rád by som povedal, čo chce počuť, aby sme sa mohli uzdraviť, ak by si mysleli, že sa všetko vráti do normálu - zábava, smiech atď. a žiadne odmietnutie, ale mám pocit, že sme už tak ďaleko v minulosti, aby sme to dokázali vyriešiť. Myslím si, že keby som povedal tieto slová, skutočne by to pomohlo, ale neviem, ako ho dosiahnuť, aby rozumel. Cítim sa tak bezmocná. Na opačnej strane nášho vzťahu vlastníme spoločný podnik, dom. odísť v tomto bode sa javí ako nemožné a neverím, že to je to, čo skutočne niekto z nás chce, ale musíme v tejto veci dospieť k určitému rozhodnutiu. zabíja nás to a cítim sa tak bezmocný. Tento rok sa môj manžel stáva rovnako starým, ako keď zomrel jeho otec, takže viem, že je to jedna z vecí, s ktorou tiež bojuje. Nemám pocit, že by som o tom mohol hovoriť so svojou rodinou, pretože sa postaví na jednu stranu a nepotrebujem, aby sa vytvorilo akékoľvek nepriateľstvo.

  • Nikto

    24. septembra 2020 o 4:33

    Kristin -
    Dobre ste to vysvetlili vo svojom odseku tu. Predložili ste mu to?

  • Lily

    7. novembra 2020 o 7:40

    Moje skúsenosti sú dosť bolestivé, som slobodná dáma, môj muž ma odmietol počas tehotenstva, a to ma skutočne zlomilo