8 stratégií riešenia rozhnevaného partnera

Pár sedí na opačných koncoch lavice a pozerá sa od sebaŠákjamuni (tiež známy ako Siddhártha Gautama) povedal: „Nevracaj hnev hnevom; namiesto toho ovládajte svoje emócie. To je to, čo sa myslí starostlivosťou. “

Ako ste možno bolestne zistili, hnev môže byť škodlivé pre vzťahy . Negatívny prístup a správanie nahnevaného partnera vám môžu odčerpať energiu, cítiť sa frustrovaní a neslýchaní a narušiť nielen vaše blaho, ale aj zdravie partnerstva. Ak však dokážete šikovne jednať s nahnevaným partnerom, váš vzťah sa môže dramaticky zmeniť. Tu je niekoľko efektívnych stratégií riešenia rozhnevaného partnera.



1. Deeskalujte a neutralizujte emocionalitu

Ak sa pokúsite ovládnuť nahnevaného partnera, môže sa stať defenzívnym a nespolupracujúcim. Je nerozumné hnevať sa v reakcii na partnerov hnev; lepšie nechať toho druhého rozhnevať sa a spoznať, že sa nakoniec upokojí. Čím pokojnejšie zostanete, tým rýchlejšie môže ich hnev ustúpiť.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Týmto spôsobom deeskalujete situáciu. Konečným cieľom deeskalácie je znížiť emocionálnu intenzitu a presmerovať nepriateľstvo na lepšiu spoluprácu.

2. Buďte asertívni a úctiví

Asertívne konanie predstavuje proces zaujatia pozície, v ktorej môžete vyjadriť svoje priania priamo a s rešpektom pri zohľadnení pocitov a želaní partnera. Keď konáte a hovoríte asertívne s rešpektom, ste sebavedomí, čestní a otvorení. Zároveň tým, že je asertívny, dávate svojmu partnerovi zodpovednosť, aby prevzal svoj diel zodpovednosti.



3. Konštruktívne komunikujte, rozumejte a overujte

Ľudia často konajú nahnevane, pretože si myslia, že ich nie je počuť, brať ich vážne alebo si ich nevážiť. Môžu sa cítiť sklamaní a ignorovaní.

Aby ste sa vyhli tomu, že váš partner zapáli hnev, je rozumné ich aktívne počúvať, kým si nebudete istí, že budú počuť a ​​chápať. Choďte pod povrch a pokúste sa pochopiť ich najhlbšie potreby a potvrďte ich pocity a skúsenosti. Validácia je jedným zo spôsobov, ako komunikujeme prijatie seba a ostatných. Neznamená to, že so všetkým súhlasíte. Ide skôr o uznanie a zváženie perspektívy vášho partnera. Kľúč k validácii je v súčasnosti a skutočne sa snaží pochopiť. Je to počúvanie vášho partnera, ako aj vaše vnútorné skúsenosti, to, že pri ňom zostanete, skôr ako by ste ho odsúvali alebo sa mu vyhýbali. Druhá časť overovania presne odráža to, čo počujete - napríklad: „Čo vás počujem hovoriť, je ______. Je to správne?' Toto by sa malo robiť bez domnienky alebo úsudku, pričom by malo byť jasné, pokojné a súcitné.

4. Cvičte trpezlivosť a súcit

Pod hnevom sa zvyčajne skrývajú hlbšie a zraniteľnejšie emócie ako napr strach , smútok alebo bolesť, ktorá môže byť pre vášho partnera menej prístupná. Hnev slúži na krátku dobu ako ochranný štít, vďaka ktorému sa váš partner cíti silný a ovládajúci. Z dlhodobého hľadiska ich to však bolí zvnútra. Preto je dôležité mať súcit smerom k partnerovi a vzdialiť sa od obviňovania a obviňovania.



Trpezlivosť môže slúžiť ako protilátka proti hnevu vo vnútri vás aj vášho partnera. Znamená to byť múdrym v okamihu, keď dôjde k hnevu. Je to o čakaní - nehovoriť ani nerobiť nič, čo by mohlo byť automatické alebo reaktívne. Trpezlivosť a súcit sú základom pozitívnej energie a spolupráce medzi ľuďmi.

5. Vyberte si svoje bitky a premýšľajte dlhodobo

Fráza „vyberte si bitky“ sa nevzťahuje iba na vojenský boj; je to relevantné aj pre vzťahy s nahnevanými partnermi. Vojenskí vodcovia môžu byť ochotní prehrať niektoré boje, aby mohli „vyhrať vojnu“. Spravidla neplytvajú zdrojmi a energiou na tie, ktoré nemôžu vyhrať. Rovnakým spôsobom, pretože jednotlivci majú rôzne viery, názory, preferencie a očakávania, môžu byť vzťahy bojiskom, kde je obmedzenie niekedy múdrou stratégiou.

Fráza „vyberte si bitky“ sa nevzťahuje iba na vojenský boj; je to relevantné aj pre vzťahy s nahnevanými partnermi.

Ak chcete, môžete nájsť množstvo tém, o ktorých sa môžete s partnerom hádať. Bolo by však vo váš prospech, aby ste boli selektívni a pustili sa z toho, na čom záleží najmenej. Pamätajte, že nie je rozumné ani praktické bojovať o každý rozdiel, ktorý máte. Môžete vyhrať hádku, ale nakoniec môže dôjsť k oslabeniu vášho vzťahu.

6. Zamyslite sa nad svojimi činmi a pochopte spúšťače

Zodpovednosť znamená prijať svoju rolu vo frustrácii s nahnevaným partnerom a premýšľaní o tom, čo môže robiť spúšť ich hnev. Znamená to tiež pochopiť, čo vás vedie k správaniu tak, ako sa správate. Čím viac si uvedomíte, tým menej reaktívni a konštruktívnejší budete. Výsledkom môže byť väčšia pohoda pre vás, vášho partnera a váš vzťah.

Ak si uvedomíte, že ste hrali úlohu pri eskalácii hádky, buďte zodpovední a uznajte svoju úlohu. Vaše vlastníctvo môže znížiť napätie a povzbudiť partnera, aby sa tiež ujal vlastníctva.

7. Vyriešte svoju výzvu, keď je váš partner pokojný

Ak je emocionálny stav vášho partnera vysoko nabitý, môže dôjsť k narušeniu jeho kognitívneho stavu. Nemá zmysel riešiť svoj problém, pokiaľ bude vládnuť hnev. Nechajte čas na vyrovnanie negatívnej energie a vytvorte racionálnejšiu diskusiu.

Keď ste obaja pokojní a zhromaždení, venujte sa problému, ktorý viedol k zlostnému správaniu vášho partnera. V tejto dobe môžu byť otvorenejší na počúvanie a porozumenie. Nezabudnite tiež použiť toto pravidlo na seba. Keď sa aktivujú vaše emočné alebo nahnevané časti, urobte si čas na upokojenie. Hnev podnecuje hnev a upokojenie podporuje pokojnejšiu atmosféru.

8. Myslite na vplyv, nie na kontrolu

Nesústreďte sa na pokus o zmenu partnera. Nemôžeš. Môžete však ovplyvniť svojho partnera a ukázať mu výhody svojej pozície. Svojho partnera môžete ovplyvniť vytvorením pozitívneho prostredia, ktoré vedie skôr k spolupráci než ku kontrole.

Možno ste už počuli výraz: „S medom môžete chytiť viac múch ako s octom.“ Keď sa budete k partnerovi správať sladko, môžete ho priviesť bližšie k sebe - a bližšie k pochopeniu toho, ako sa cítite a prečo sa tak cítite. To môže zvýšiť vaše šance na produktívne výsledky.

Ak uplatníte vyššie uvedené stratégie, môžete byť ohromení, keď uvidíte, ako veľmi sa transformuje energia medzi vami a vašim partnerom a ako prekvitá váš vzťah.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 93 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Ayden

    6. decembra 2016 o 11:32

    Naozaj mu musím dať trochu času na vychladnutie, ktoré zvyčajne dobre dopadne, pretože aj keď si nikdy nemyslím, že ten čas potrebujem tak ako on, myslím si, že to asi tak robím ja.
    Čas, ktorý trávime oddelene počas tohto malého obdobia ochladenia, pravdepodobne oboch bráni v tom, aby sme povedali niečo, čo by sme nakoniec ľutovali.

  • Jeremiáš

    7. decembra 2016 o 7:38

    Urobíte to v určitom okamihu, hoci stojíte pevne na zemi a uistite sa, že váš partner vie, že mu jednoducho dávate čas, nie že ustupujete od tohto argumentu, ktorý by pre vás mohol byť v skutočnosti dosť významným.

  • Craig H

    7. decembra 2016 o 9:41

    Vždy mám pocit, že to všetko je o tom, že chce mať kontrolu nad situáciou, nedovolí mi slobodne byť tým, kým som a chce mi diktovať, čo môžem alebo nemôžem urobiť.

    Už len táto jedna vec ma vždy cíti taká nahnevaná, nie preto, že ju nemilujem a nechcem s ňou byť, ale všetci sme radi, keď si dokážeme zachovať určitú podobu nezávislosti, aj keď sme súčasťou pár.

  • D.B.

    17. novembra 2019 o 16:38

    To isté!

  • Carrie Anne

    7. decembra 2016 o 14:58

    Len sa snažte, aby vás nehnevali

  • Kayla

    21. októbra 2018 o 8:44

    Tento článok ponúka informácie o tom, prečo môžu byť ľudia chronicky nahnevaní a rozhorčení, ale rada „zásadne chodiť po vaječných škrupinách“ je nezdravá. Úlohou nikoho nie je pravidelne sa hnevať a neočakávať, že sa partner naučí svoj hnev zvládať, správať sa k nemu s úctou a láskavosťou.

  • ty

    8. decembra 2016 o 8:47

    Musím sa emočne upokojiť, skôr ako budem môcť pokračovať v akomkoľvek rozhovore alebo najmä v akomkoľvek rozhodnutí. Ak som nahnevaný a rozrušený, načo mi bude dobre hádať sa, pretože tiež nemám príliš jasnú hlavu?

  • Lucy

    8. decembra 2016 o 10:28

    Aj keď si možno myslíte, že by bolo skutočne dobré povedať všetky tie škaredé veci práve teraz, musíte byť ochotní premýšľať o tom, čo by tieto slová znamenali pre váš vzťah o niekoľko dní alebo mesiacov. Túto chvíľu by sa to mohlo cítiť dobre, ale je pravdepodobné, že by to boli pravdepodobne veci, ktoré by ste ľutovali, ale bohužiaľ to potom budú veci, ktoré sa už nikdy nedajú vziať späť. Možno si poviete, že vás to mrzí, ale to zranenie z týchto slov by mohlo mať tendenciu zotrvávať dlhšie, ako by ste chceli. Nakoniec také veci môžu byť veľmi škodlivé aj pre ten najsilnejší vzťah.

  • záhrada

    9. decembra 2016 o 11:13

    eek, tak ťažko sa mi drží za jazykom, keď mám pocit, že ma niekto nerešpektuje

  • daniel

    12. júna 2018 o 21:21

    takže pravda, že to nie je ľahké, niektorí ľudia majú pocit, že sú jediní, ktorí musia byť neúctiví, a keď reagujete na ich špinavý prístup, zdá sa, akoby to bol váš pán.

  • Linda G.

    11. decembra 2016 o 10:16

    Zvyčajne odíde skôr, ako sa stihnem ospravedlniť, čo je veľký problém.

  • Sharon

    27. januára 2020 o 8:34

    Mýlili ste sa, prečo máte pocit, že sa musíte ospravedlniť? Čokoľvek spôsobí nezhodu a zistíte, že sa hneváte, môže pomôcť obdobie ochladzovania alebo bezpečný reakčný čas, takže si musíte premyslieť, ako budete priamo reagovať.
    Počítal som do 10 alebo 20 podľa toho, ako som sa cítil v čase, keď som mal 10, a potom som reagoval, pretože mi to dalo príležitosť vyhodnotiť situáciu a odpovedať primerane bez toho, aby som hovoril veci, ktoré neboli pravdivé, alebo som mohol formulovať lepšie aby sa znížila ich reakcia na hnev. Jednať s kýmkoľvek je ako jednať s dieťaťom. Ako reagujete, ako by ste reagovali na svoje dieťa, keď urobí niečo zlé. Ak s tým niekto skutočne súvisí, pokiaľ ide o dôvod vášho hnevu na dospelého, pomôže mu to odpovedať z lásky, pokiaľ ten druhý nemá skutočné problémy, ktoré je potrebné vyriešiť, pretože by ste ich nikdy nemali zametať pod koberec. „lásky“, udržiavania mieru alebo preto, že máte spolu deti. Nikdy to nefunguje. Buďte úprimní k svojmu hodnoteniu situácie.

  • Tara d

    13. decembra 2016 o 14:28

    Už ma unavuje byť tým, kto sa ubytuje. Prečo sa neskúsiť postarať o svoje potreby pre zmenu? Ak nie som s človekom, ktorý dokáže rozprávať veci ako dospelí, tak prečo vlastne chcem mať tohto človeka v živote? to nie je nič iné ako negativita práve tam a úprimne, už som natoľko mimo, aby som niečo z toho chcel alebo potreboval.

  • Jay

    19. decembra 2017 o 11:14

    Súhlasím .. vždy som musel opravovať a opravovať .. po chvíli ste zlomení a musíte byť ďaleko od strhnutia.

  • teri

    7. apríla 2018 o 20:36

    Presne toto teraz prežívam. A nie všetky „bitky“ môžu čakať, kým sa „ochladí“, keď sa na prvom mieste nemal tak nahnevať. jaj, chôdza po špendlíkoch počas diskusie, ktorá sa mu nemusí páčiť alebo pretože názor nie je rovnaký, potom bozkávanie na zadok, pretože exploduje. Je mi zle zo snahy „prehovoriť ho“ FIX FIX FIX. A keď ho nechám odísť, alebo ešte horšie, tak odídem, pretože mi to povedal, musím mu prakticky zavolať, aby som to prehovoril. Toto svinstvo vydrží celé dni. DNI. Mám 51. Nemám čas na detské záchvaty vzteku a dni premrhané tvrdohlavosťou.

  • D.B.

    17. novembra 2019 o 16:39

    To isté!

  • Vyčerpaný

    25. novembra 2019 o 14:28

    Teri, súhlasím a ďakujem. Cítim sa menej sám s vedomím, že nie som jediný, kto to prežíva DŇA. Po chvíli to hrá s vašim srdcom, hlavou a zdravím. Ďakujem, že sa cítim menej sama. Bozkávam ho niekedy zozadu LEN, aby sa to zastavilo a potom nevedel, ako sa cítiť. Cítim sa menej ako sám sebou.

  • PissedOffVeteran

    22. februára 2020 o 0:51

    Berie veci a popiera to. V tomto dome sme iba dvaja.
    To nám dáva iba možnosť troch vecí.
    Jeden: Robím to a strácam hlavu, že si nepamätám, prečo alebo dokonca som to urobil.
    Dva: To isté, že si to tu nepamätala, ale kvôli čomu mohla ešte len ležať.
    Oba prípady sú veľmi znepokojujúce!
    Deje sa to znova a znova.
    Nie je potrebné robiť všetky malé veci.
    Viem, že skôr ako sa spýtam, bude to od zlosti popierať.

  • Veep

    22. februára 2020 o 10:15

    Ahoj nasratý veterán! Z vášho komentára teda nebolo jasné, či to považujete za to, že váš partner kradne, alebo je možné, že váš partner berie to, čo môže považovať za spoločný majetok, a je s tým v poriadku. Ste našli svoje osobné veci nezvestné?

  • claire

    14. decembra 2016 o 14:26

    Nie je dôvod s niekým, kto je nahnevaný. A je pravdepodobné, že keď sa s nimi pokúsite uvažovať, skončíte príliš nahnevaní, pretože budete mať niekedy pocit, že vás skutočne niekto počúva. To je niečo, čo jednoducho nemôžem vystáť, aj keď mojím inštinktom je chcieť tam a tam hashovať veci, myslím si, že zvyčajne mi je lepšie ochladiť sa, zatiaľ čo tomu druhému trvá tiež trochu času urobiť to tiež. Ak tak neurobíte, je veľká šanca, že niekto z vás povie niečo veľmi škaredé, čo sa už nedá vziať späť ani po ospravedlnení.

  • Grant

    18. decembra 2017 o 18:36

    Súhlasím. Som rovnaký. Moja žena sa tak rýchlo hnevá po celú dobu a ja ťažko nereagujem bez obrany. V horúčave často hovorím len málo a čakám, kým sa upokojí (zvyčajne pár dní), kým situáciu napravím a porozprávam sa.

  • Keith

    25. apríla 2018 o 14:39

    Ako dlho je príliš dlhé na to, aby s vami manželka po hádke odmietla hovoriť? Tu môžem uviesť veľa z týchto komentárov! Zdá sa, že sa príliš snažím udržať ju šťastnú a nakoniec sa stratím ...

  • Renee

    11. júna 2018 o 20:02

    Môj problém je v tom, že keď sa dokážem upokojiť a pokúsim sa s ním pokojne a racionálne rozprávať, viac ho to nahnevá, pretože sa zdá, že ten argument chce. Nie som si istý, ako to obísť a ako viesť rozumný rozhovor. Aj potom nebude hovoriť o tom, čo sa stalo, nezoberie na seba ani čiastočnú vinu a nazve ma klamárom.

  • Lynn

    24. apríla 2017 o 14:53

    Z prvého manželstva mám 3 dospelé dcéry. Iba jeden z nich je dosť blízko na to, aby sme s ním mohli tráviť čas. Ale zakaždým, keď pre ňu urobím čokoľvek alebo s ňou trávim čas, môj manžel získa ku mne zásadný nenávistný vzťah. Aj z neho sa stali synovia a robí pre nich viac ako ja pre svoje kuds, ale nikdy nič nehovorím a nehnevám sa na to. Je to pre mňa skutočne ťažký problém. Napriek tomu je k jej tvári tak milý, ako len môže byť. Len to nechápem. Je to žiarlivosť alebo čo?

  • D.B.

    17. novembra 2019 o 16:43

    Mám úplne rovnaký problém. Moja dcéra má v zásade zákaz našej existencie, ale jej deti môžu slobodne prichádzať a odchádzať, ako sa im zachce.

  • Jayme

    25. mája 2017 o 18:21

    Situácia nie je upokojujúca alebo on, už ani nie je šanca hovoriť potom, aj keď o niekoľko dní neskôr z toho urobí boj, pretože som vychoval „minulosť“, neviem, čo mám robiť. Máme deti a on je milujúci a láskavý a tak ospravedlňujúci sa len pár dní, ale 9 z 10 je narcistický pomstychtivý nenávistný človek. ..povie všetko a všetko, aby ma a moju 11-ročnú dcéru strhol kedykoľvek, keď sa zhorší! Prosím pomôžte

  • Deb

    3. júna 2017 o 20:50

    Jayme, až príliš dobre chápem, čo prežívaš. Môj manžel má tiež problémy s hnevom a je s ním veľmi ťažké žiť. Skutočne ma rozladí skutočnosť, že to smeruje na vašu dcéru. Musíte ju odtiahnuť nabok, keď nie je nablízku, a vysvetliť jej, že to v žiadnom prípade nie je jej chyba. Má vážne problémy a nasmeruje to na vás a vašu dcéru. Musí vedieť, že to sú jeho problémy, a nie jej. Videl som, ako sa to stalo jednej z mojich dcér, dcéram a všetky skončili s mužmi ako ich otec. Je mi veľmi smutno, že sa to stalo. Denne to riešim v tom, že narcisový otec môjho manžela a jeho ďalší členovia rodiny mu spôsobovali problémy. Potom, koho si vyventiluje a zakričí na každý deň, ja bohužiaľ. Zatiaľ som sa naučil, ako s tým zaobchádzať.

  • Gary

    26. júna 2017 o 13:18

    „Riešenie tohto problému“ prispelo k mojej chronickej gastritíde a ďalším zdravotným problémom spojeným so stresom. Počas 21 rokov manželstva vzrástli problémy s hnevom mojej ženy na niekoľko kritických vrcholov, z ktorých jeden vyústil do môjho odchodu na 6 mesiacov. Nechal som varovanie bez toho, aby bola mimo mesta, aby som sa vyhla predvídateľnej scéne nočnej mory kým som odišla. Aj keď sme opäť spolu, všetko sa deje tak ako predtým - raz týždenne, dvakrát mesačne ..., a to aj napriek tomu, že uznala, že má problémy so zvládaním hnevu. Som viac-menej presvedčený o vzťahoch s partnermi, ktorí majú problémy so zvládaním hnevu, ktoré sú pretkané slovným zneužívaním, môžu byť také bolestivé ako fyzické týranie a podľa mojich skúseností to nezmizne. Dôrazne uvažujem o opätovnom odchode, ibaže tentokrát nadobro.

  • Alisha

    18. júla 2017 o 8:55

    S priateľom sme spolu iba sedem mesiacov a hádali sme sa iba dvakrát a tentoraz je blázon do niečoho, čo som ho prichytil pri tom. Videl som ho, ako sa pozerá na iné dievča, a pýtal som sa ho na to žartovne a bol zúrivý, že bol taký šialený a stále je vždy, keď sa s ním o tom pokúšam rozprávať, iba mi hovorí, že o tom nechcem hovoriť. jednoducho neviem, čo som urobil zle, ale teraz bol taký šialený a vzdialený a viem, že ho musím nechať vychladnúť, naposledy to trvalo dva týždne a on ma tentokrát opustil, žijem s ním a bojím sa, že je povieš mi niečo, čo ma zle naštartuje

  • pat

    12. júla 2017 o 11:58

    so všetkými dobrými vecami, ktoré človek môže urobiť, keď sa manžel nahnevá každý deň, je to dobré, ale ako si človek povie, že to nie je urážlivé, keď sa manžel nahnevá každý deň a že si to nezaslúži a stačí ho so snahou o porozumenie a všetko dobré, čo môže človek urobiť, ako môže mať perspektívu, že to nie je týranie a že môžeš bezpodmienečne milovať

  • Moshe Ratson

    Moshe Ratson

    12. júla 2017 o 13:42

    Drahý Pat,
    Je zrejmé, že ide o zložitú situáciu, keď ju konfrontuje nahnevaný partner. Aj keď potrebujeme druhým poskytnúť bezpodmienečnú lásku, musíme sa správať rovnako. Musíme sa starať o svoje blaho a starať sa o svoje potreby bez toho, aby sme boli sebeckí. Preto je dôležité byť asertívny.
    Tým, že ste asertívny, rešpektujete seba i osobu, s ktorou ste v kontakte. Vyjadrujete sa efektívne a stojíte za svojím uhlom pohľadu, pričom rešpektujete práva a viery ostatných. Týmto spôsobom ste schopní udržiavať si sebavedomie a starať sa o svoju pohodu vo všetkých situáciách.
    Dúfam, že to pomôže,
    Moshe Ratson - spiral2grow Manželská rodinná terapia

  • Robin

    18. júla 2017 o 6:17

    Ahoj. Váš článok je veľmi poučný. Obsahuje veľa užitočných rád. Je to zastrašujúce stretnutie s nahnevaným človekom. Ak neviete, čo máte robiť, dostanete sa do problémov. Na zvládnutie nahnevaných ľudí však môžete použiť jednoduché kroky. Za tento príspevok ďakujem. S pozdravom Robinson.

  • Barb

    30. júla 2017 o 11:11

    Fíha, už 40 rokov mám do činenia s nahnevaným manželom. Nie je užitočné viesť dialóg, keď sú ľudia nahnevaní a povedia takmer všetko. Nemôžete vziať slová späť a bolia. Sústredím sa na to, čo mi prináša radosť. Nemôžem urobiť šťastného svojho manžela a nepreberám zodpovednosť za jeho hnev. Ľudia s problémami s hnevom upadajú do podmieneného obviňovania tam, kde je najbližšou a najbližšou osobou najťažšia príčina nešťastia.
    Je to ľahký spôsob, ako sa sústrediť na problém, ktorý je v skutočnosti v nahnevanej osobe. Nemôžem ho urobiť šťastným. Iba on môže urobiť radosť sebe samému. Dúfajme, ale neviem kedy, vezme si svoj hnev na rozum.

  • Ann

    18. júna 2019 o 5:49 hod

    Súhlasím so všetkým, čo ste povedali
    Zaoberať sa tým 43 rokov ma veľmi zmenilo
    Nastáva vyčerpanie

  • Missy

    21. augusta 2017 o 0:29

    Ako prečo sa trápiť? Možno je po rokoch čas to ukončiť.

  • Beverley

    6. októbra 2017 o 17:01

    môj priateľ, s ktorým som rok, má ptsd z toho, že bude 10 rokov v armáde. Začal byť veľmi agresívny a zlý. Pozerá veľa porno. Posadili sme sa o tom a hovorili som mu, ako sa vo mne cítil, a to by som s ním rád sledoval, ale necítilo sa mi dobre, keď sa za mnou pozeral. keď som ho s tým konfrontoval, klame ma a potom sa z toho tak rozčúlim a potom nakoniec prizná, že si pozrel video, keď som bol v práci. Čo ma rozladí, je to, že mi klame, to bolí. Necítila som sa tak dobre, že by som mohla byť tehotná, a tak mi sľúbil, že mi už nebude klamať a že ma miluje. Ráno som sa zobudil a v televízii bol porno. Bol som z toho naštvaný, pretože mi nebolo dobre, len som chcel, aby tu bol pre mňa. Na druhý deň som ho s tým konfrontoval a on mi povedal, že nepozeral žiaden porno, a potom nakoniec povedal, že som sa nudil, takže som sa na to ani trochu nehneval. Neskôr v ten deň som mu povedal, ako som len chcel, aby tu bol pre mňa včera večer, pretože mi nebolo dobre. Vyklopil, že šoférujeme, narazil do volantu a povedal, že si taký blbý, hlupák !!!!! ma začal volať duševne a že som rovnako *** j ako on, len si to nechcem pripustiť. Teraz už viem
    Nie som dokonalý, ale nemám psychické problémy

  • Tím estilltravel.com

    7. októbra 2017 o 10:25

    Milý Beverley,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • daniel

    12. júna 2018 o 21:32

    hon máš malé problémy, môj človek je súdny, nič nevlastní, iba obviňuje ostatných a správa sa, akoby bol lepší ako ostatní. nemôžeme sa o ničom jednoducho porozprávať bez toho, aby sa ma snažil ovládnuť. myslí si, že je jasnejší a inteligentnejší ako ktokoľvek iný, ak sa neusmejem ani deň, keď zistí problémy, máme niekedy toľko problémov, že je dnes naozaj ťažké nájsť dobrého škebleho človeka, ktorý nie je hlupák

  • zil

    8. septembra 2018 o 17:40

    Milá Beverley, utekaj pred týmto mužom a utekaj ďalej. Ak s vami bude takto jednať, keď ste práve v režime zoznámenia - predstavte si, keď máte deti a ste na nich závislí - to sa podstatne zhorší a budete dlho uviaznutí so zneužívateľom

  • Úsvit

    9. októbra 2017 o 3:12 hod

    S manželom sme manželia takmer rok. Má problémy s hnevom. Mnohokrát mám pocit, že sa bojím k nemu priblížiť čo i len jednoduché otázky. Musím celé dni premýšľať, ako to formulovať, a zároveň predvídať, ako môže zareagovať. Práve sme priniesli naše dieťa domov. Zvyčajne pracuje každý deň veľmi dlhé hodiny. Takže som nevedel, že má 3 dni voľna alebo si môže vziať voľno. Keď som sa ho láskavo opýtal, kedy sa musí vrátiť do práce, povýšil ma blahosklonne: „čo tým myslíš a naznačil, že to bola nabitá otázka. Ľudia sa ma neustále pýtajú, aká je moja dovolenka alebo kedy sa musím vrátiť. Keď na mňa začne odchádzať, že sa pýta na túto otázku, spýtam sa ho, prečo to všetko na jednoduchú otázku, znamená to, že priemerne zvýši hlas a povie, buď ticho a choď do miestnosti, alebo rozbijem všetko! „Chápem, že neznáša prácu! Ale geesh ... naozaj ľutujem, že som položil otázku. Potom za mnou príde a pokúsi sa spojiť nesúvisiace rozhovory, aby ma osvetlil a presvedčil sám seba, že som položil nesprávnu otázku. To je to, čím prechádzam ... nedostatok komunikácie od neho ... a blahosklonné tóny a neúcta, ak mu túto otázku nepoložím úplne podľa jeho predstáv. Máte nejaké myšlienky, ako to vyriešiť?

  • Debra B.

    10. októbra 2017 o 9:37

    Už sa viac nepýtam. Snažím sa hádať odpovede na to, čo potrebujem. Vyhýbam sa mu skôr, ako odíde do práce, pretože práve vtedy je na tom najhoršie. Nikdy, nikdy od neho nežiadajte, aby „robil“ čokoľvek pred prácou, po práci atď. Môj rozvrh sa zmenil a teraz si zjavne musím dávať pozor aj ráno, alebo je to boj každé ráno.
    Myslí si, že je najmilším chlapom na svete, pretože je dobrý pre deti a baví sa s nimi. Je príliš dobré odísť, príliš zlá zostať v situácii.

  • Debra B.

    10. októbra 2017 o 9:43

    Nakoniec sa naučíte, ako a kedy sa pýtať. Sú absolútne chvíle, keď nemôžete osloviť určité predmety a niektoré predmety, na ktoré sa nikdy nebudete môcť opýtať, napríklad „niečo napravíte“. Dozviete sa, čo máte dovolené povedať. Sledujte svoje načasovanie. Keď sa pýtate, povedzte čo najmenej slov. Skúste sa naozaj veľmi ťažko formulovať tak, aby sa to nedalo interpretovať ako samoúčelné alebo aby ste od neho chceli niečo, čo sami nemôžete urobiť. Robte všetko, keď môžete.

  • sofia

    10. októbra 2017 o 21:33

    Je veľmi poľutovaniahodné, ak človek musí po vzťahu chodiť po špičkách. Je pre mňa ťažké pochopiť, prečo by sa mal vzťah považovať za hru, v ktorej musíte urobiť správny krok. Ak to neurobíte, rozpúta sa celé peklo. Matka, ktorá vychováva svoje deti, by mala mať možnosť tešiť sa ako matka a manželka.

  • teri

    7. apríla 2018 o 20:51

    Nemôžem sa ubrániť smiechu, pretože vaše komentáre sú sarkasticky veselé. Napriek tomu tak pravdivé. Prečítam si ich tretíkrát, pretože potrebujem extra dobrý chichot :)

  • teri

    7. apríla 2018 o 20:47

    áno, hovorí sa tomu „odísť“ a nikdy sa nevracať.

  • sofia

    9. októbra 2017 o 20:29

    Partner môže niekedy stratiť chlad, ale ak sa to stane príliš často, môže sa to len zhoršiť bez ohľadu na to, či je ten druhý pokojný alebo nie. Ak má človek tendenciu byť vždy bezdôvodne podráždený alebo nahnevaný, môže to svedčiť o problémoch duševného zdravia. Človek musí položiť nohu a pokiaľ je to možné, čo najskôr zo vzťahu vystúpiť.

  • Jenny

    12. novembra 2017 o 10:52

    Mám pocit, že základná správa v tomto článku je „pobozkaj ho“, ak má problém s hnevom. Buďte submisívni. To nič nevyrieši, ale určite to pošle správu, že tento prístup bude tolerovaný.

  • teri

    7. apríla 2018 o 20:54

    Presne moja myšlienka. Do istej miery necháte ľudí vychladnúť, ale znie to skôr tak, ako ste opísali: bozkávať A ## a byť submisívny. Nie ďakujem.

  • Barb

    13. novembra 2017 o 8:22

    Ako človek, ktorý je vo vzťahu už 40 rokov, s mužom, ktorý má problémy s hnevom, vám všetkým hovorím. Vypadni Pohni sa. Pre mňa je neskoro, ale nie je to pre vás ostatných.

  • Morgan

    13. novembra 2017 o 22:52

    Neustále chodím tam a späť, či mám zostať alebo ísť. Môj manžel môže byť taký pokojný a milý a potom ho niečo malé naštartuje a on sa do mňa len vloží - potom sa len rýchlo vráti do normálu. Očakáva sa, že to len ‚prekonám.‘ Som úspešný, vzdelaný Ivy League A živiteľ rodiny. Väčšina našich priateľov by bola v šoku, keby vedela, ako sa ku mne správa doma. Mám 12 rokov a stále premýšľam, že je čas vypadnúť. Nezachádza k nášmu dieťaťu tak zle, ako sa správa ku mne - a k nášmu dieťaťu je väčšinou veľmi jemný. Dom je môj a zarábam všetky doláre, ale budem ho len podporovať. Keď si to všetko zapíšem, cítim sa ako idiot, že zostanem ..

  • dekan

    17. novembra 2017 o 20:18

    Nie si idiot na blúdenie. Jednoducho stále dúfate, aké ste si mysleli, že je manželstvo. Dúfate, že sa veci zmenia a jeho dobrá stránka zvíťazí nad jeho hnevom. Poznám tento pocit. A v tomto okamihu už ho finančne podporuješ. Ak odídete, nezískate žiadne peniaze okrem slobody. A verte mi, váš syn vidí všetko bez ohľadu na to, ako dobre to skryješ. A naučí sa čoraz väčšiu zášť voči tvojmu manželovi a voči tebe.
    Urobiť krok z dverí alebo ho vyhodiť alebo podať rozvodové papiere je ťažký krok. Potom je ľahké sa ubytovať.

    Bol som deels s nahnevaný človek 3 roky. A našiel som váš komentár, ktorý identifikoval najviac. Postaral som sa o všetko, prepracoval som sa, pretože som chcel pre nás oboch ešte lepší život. A po každej drobnej veci, ktorú som urobil, ako keby som jej ráno nešetril dostatkom kávy, som narazil na hnev. Fyzicky a slovne by ma napadla. Zavolajte mojej rodine a urážajte ich. Bol som slepý voči tomu, aký je tento človek nahnevaný a obyčajný biely odpad, až kým nebolo zrejmé, že ho prehliadnem. Tak som odišiel. Našiel som právnika a podpísal rozvodové papiere a nechal som ich pre ňu a odišiel som. A po roku a pol sme sa začali opäť kamarátiť. A flákali sa stále viac a viac, kým sme sa nedostali dosť blízko na to, aby mala opäť ďalšiu epizódu. Nazývať ma tými najhoršími menami a biť mňa a seba. Bolo to hrozné. Ale tentokrát som s ňou nebol nijako spojený. Bolo to pre mňa ľahké. Jednoducho ísť domov a nechať ju prebývať v jej hneve.

    Je to smutné, keď to vidíte z diaľky. Majú hnev, ktorý ich ovládne. Zničili vzťahy s vlastnými rodinami a žiadnymi priateľmi. Žiadna perspektíva kariéry. Zničili im životy a pokračujú v tom. A oni potrebujú, aby ste to vinili vy alebo ja alebo niekto v okolí. To je pre mňa teraz jasné ako deň. Potrebovala, aby som povedala, že nemá prácu, pretože som nepomáhala s riadom a musela zostať doma. Nemá peniaze, pretože som ju vystrihla, keď som odchádzala. S rodičmi nemá dobré vzťahy, pretože jej otec ma nemá rád. Nemá priateľov, pretože sa mi venovala. Vidíš, že potrebovala, aby som mala výhovorku pre svoje nesprávne konanie. Akonáhle uniknete z tohto kruhu mwan, uvidíte oveľa jasnejšie.

  • Vyčerpaný

    25. novembra 2019 o 14:58

    Dean, máš pravdu v tom, ako niekto v stave zúrivosti dokáže povedať tie najsmiešnejšie veci, ktoré sú zjavne iracionálne, napriek tomu sa z toho snažíš dať zmysel, pretože chceš, aby boli veci dobré. Často zostanete na okraji inteligentných a úspešných alebo bláznivých a na epizóde „Snapped“. Tí z nás v tejto diskusii vedia, že nebudeme titulom epizódy „Snapped“. Preto tá levita. Zachovajme si všetci zmysel pre humor. Na tento Deň vďakyvzdania som vďačný za to, že som našiel tento web a útechu, ktorú prináša. Musím ísť! Stavím sa, že Teri, ktorá je zjavne úžasná, vie prečo. Všetci áno. Môj nahnevaný manžel sa vracia domov. Ďakujem ti, Bože a vesmír. Možno nezomriem na moje spenenie pri ústach, vlásenkové spúšte, nahnevaný manžel, ktorý je naozaj dobrý v tom, čo robí. Možno v 55 rokoch to dokážem vyriešiť a stráviť nejaký čas so svojimi 80-ročnými mladými rodičmi a svojím 37-ročným synovcom, ktorí mi chýbajú. Skrutka je vyčerpaná. RAGE je brutto. JUDICIOUS ANGER možno len podnieti moje krvácajúce srdce správnym smerom. Ďaleko od tohto do očí bijúceho, nevďačného človeka, ktorý ma v knihe nazval každým menom a fyzicky mi ublížil.

  • Tím estilltravel.com

    25. novembra 2019 o 16:01

    Ďakujeme za zdieľanie vášho komentára. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje poštové smerovacie číslo do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz rozšíriť vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Ak máte akékoľvek otázky, kontaktujte nás.

    Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Informácie o tom, čo robiť v kríze, sú tu: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Cas4

    23. júna 2018 o 17:13

    Môj priateľ bol ženatý lekár a správne b4 požiadala o rozvod, podala návrh na vyhlásenie konkurzu s tým, že si nechá všetko, neplatí výživné, ale spláca všetko tam, kde je, pretože ak nie, platila by mu 20 rokov alebo kým by sa nedostal znovu ženatý. Keď práve platila 5 rokov konkurznému právnikovi, musela sa vzdať aj polovice zo 401 tis. Takže to prestala dávať 5 rokov predtým, ako požiadala o rozvod.

  • mel

    9. júla 2018 o 11:45

    Páni, Morgan, mohol som napísať tvoj príspevok.
    Dnes som v práci a premýšľam, čo robiť so snúbencom, ktorý oficiálne oznámil, že už tento víkend so mnou nemôže žiť, ale potom odmietol opustiť areál (MY house).
    Vyriešili sme veci a ospravedlnili sa, ale ktovie na ako dlho.
    Som tiež brečtanová liga, vzdelaná až po obočie, pracovitá matka 2 malých detí. Dostal som sa z iných toxických vzťahov, tak ako to, že som stále v ťažkej situácii?
    Niektoré dni sú blažené, väčšinou sú spojené s náladou. Každý týždeň trávim niekoľko dní po špičkách okolo jeho hnevu.
    Nemôžem odpočívať doma v dňoch pracovného pokoja, nikdy celkom dobre neviem, v akej nálade bude. Platím všetky účty, poskytujem strechu nad hlavou, kupujem mu, čo potrebuje, pretože jeho nálada ho stála prácu.
    Racionalizujem pobyt s ním, pretože pomáha starať sa o deti, robí veci po dome, stará sa o psa ... ale nálada je taká zlá.
    Mám ďalších 15 rokov, kým moje dievčatko odíde na vysokú školu ... Plánujem svoju stratégiu ukončenia.

  • Becky

    28. septembra 2019 o 19:27

    Môžem sa týkať tvojho príbehu. Títo ľudia vám zničia šťastie, sebaúctu a prispejú k depresiám. Existujú rôzne typy problémov s hnevom. Niektorí ľudia sa jednoducho nezmenia. Zachráňte sa a odíďte.

  • Sarah

    14. novembra 2017 o 6:14

    Prečo celý tento článok obviňuje neagresívneho partnera? Rovnako ako nie, nemusím ‚potvrdzovať svoje emócie‘ pred, počas alebo po rozhnevanom výbuchu. VY by ste sa mali ovládať - a získať pomoc pri riešení problémov s hnevom.

  • Mary

    6. decembra 2017 o 11:43

    Ako naložiť s manželom, ktorý stále žije v minulosti a keď sa nahnevá, prvé rozhodnutie sa rozpadá?

  • Apoorva Z

    12. decembra 2017 o 23:11

    Žiadna z vyššie uvedených myšlienok v mojom prípade nefungovala. Chcem šťastný život, ale moja žena na mňa vždy zostáva nahnevaná. Od prvého do posledného okamihu dňa na mňa zostáva nahnevaná. Moje srdce bolí.

  • Louise W.

    7. januára 2018 o 6:31

    Po 35 rokoch manželstva som z toho unavená. Zostáva nešťastný. Neznáša svoju prácu. Nemá priateľov. Žiadne záľuby. Máme 2 dospelé dobre upravené deti s dobrou kariérou. Vždy dokázal ovládať svoje chvastanie okolo nich. Som najsilnejšia. Žiarli na moje priateľky. Chodíme na obed možno raz za 2-3 mesiace. Neznáša spoločnosť a vždy sa sťažuje, keď navrhnem, aby bol niekto u konca. Vrátane nášho farára, ktorý nedávno stratil manželku. Tak som sa prestal pýtať. Máme krásny domov, a keď niekoho máme, zdá sa, že si užíva. Som na pol dôchodku, som extrovert a venujem sa dobrovoľníckej práci. Vždy to bagatelizuje. Nazýva to stratou času. Medzitým sa môj 65-ročný študent anglickej gramotnosti práve naučil čítať! Vždy som tu bol pre neho a pre deti. Čistí dom, bielizeň, jedlo atď. Vždy sa sťažuje, že nevypínam svetlá, nezatváram okná, neotáčam kohútiky doprava atď. Medzitým v práci prevádzkujem pumpy na opioidné bolesti. LOL. Myslím, že má OCD. Odišiel z vysokej školy. A univerzita. Žije svoj život prostredníctvom detí. Veľmi zle. Mám tu jednu tetu a bratov. Boli sme prisťahovalci a všetci ostatní sú v Európe. Vždy som si musel nájsť priateľa, rovnako ako moji rodičia. Má tu desiatky príbuzných a žiadnych kontaktov. Ani jeho 4 súrodenci. Stále mi to vyčíta a raz som sa mu snažil povedať, že to vo mne vyvoláva odpor. To nefungovalo. Vidieť to v tlači je neskutočné. Nerozprávam sa o tom so svojimi priateľmi, ale som si istý, že majú povedomie.

  • Čas

    10. februára 2020 o 2:21

    Mal som presne toto a po dvadsiatich rokoch som odišiel. Bolo to veľmi ťažké. Cítil som sa previnilo. Internalizoval som všetky jeho pravidlá a môj život bol založený na napĺňaní jeho potrieb s pocitom, že to nikdy nedávam do poriadku. A samozrejme, jeho cesta bola ‚správna‘, žiadna debata. Je to ťažké, keď to nie je vyjadrené ako hnev. Môj manžel odmietal akúkoľvek terapiu, poradenstvo pre páry alebo čokoľvek, kým som neodišla. Máme tri deti a je to lekár, takže sa o ňom nikdy nepochybuje. Zľahčoval moje zamestnanie a ďalšie snahy, odmietal obchádzať ľudí, chcel priateľov svojich detí, keď bol vonku, ale pri zriedkavých príležitostiach sa nám zdalo v poriadku. Je to zákerný súbor správania, ktoré vás úplne podkopávajú a myslia si, že vy ste ten, kto má problém. Najmä ak ste odchádzajúci a ľudia vás nevidia ako ovládaného. Ale ty si. A keď som odchádzal, myslel som si, že moji priatelia budú prekvapení, ale nikto nebol. Bola som ohromená podporou mojich priateľov. Bolo to veľmi ťažké, pretože sa odmietol pustiť a stále nemáme finančné vyrovnanie ani po štyroch rokoch, pretože nebude rokovať, ale ani na sekundu som to neľutoval, aj keď som sa musel nasťahovať do malého bytu s všetky tri deti, pretože sa odmietol presťahovať. Boli to emočne náročné obdobia, najmä keď ste zvyknutí prevziať plnú zodpovednosť za svoj život a oni to očakávajú, ale bolo to najlepšie rozhodnutie. Zdôveril by som sa s pár dôveryhodnými ľuďmi, ktorí vás budú skôr počúvať, ako radiť a vedieť, že môžeš byť šťastný, máš právo byť šťastný, ale že ho nikdy nemôžeš potešiť a to nie je tvoja zodpovednosť. Veľa lásky.

  • Nalliah

    1. apríla 2018 o 16:54

    Každá žena má niekoľko bodov topenia. Počas jej výbuchu je nepravdepodobné, že by počula vašu stránku príbehu. Stále sa na ňu sústreď. Malo by sa jej zdať, že si dávaš pozor na to, čo hovorí. Ak to neurobíš, môžeš sa tu hnevať a obviniť ťa, že ju ignoruješ. Neprotestujte ani sa nepokúšajte predložiť protinávrhy. Stačí sa zmocniť miesta na sedenie a čeliť jej slovnému útoku ako vojak. Nežiadajte od nej, aby sa upokojila alebo si dala tabletku na ochladenie. Sú to presne také veci, ktoré pridávajú viac oleja do hádky. V skutočnosti je lepšie zostať nemý, pokiaľ na vás animovane kričí.

    Stačí rečou tela naznačiť, že súhlasíte s dôvodom, prečo sa hnevá. Napríklad kývnite hlavou a občas si pomaly povzdychnite, čo naznačuje, že ste sa vzdali jej uvažovania. Ak to neurobíte, bude viac kričať. Čím skôr sa vzdáte jej hnevu, tým vyššia je šanca, že ju utíšite.

    Ženy sú náchylné na vypúšťanie svojich emócií v podobe záchvatov hnevu. Je to funkcia spojená s manželkami po celom svete. Nenechajte ju preto napichnúť na vašu bezúhonnosť, prácu alebo dokonca rodičov. S najväčšou pravdepodobnosťou ani nevie o tom, že väčšina slov jej vypadne z úst. Skúste to brať ako muž. Sadnite si alebo sa opierajte o stenu a nechajte ju unaviť sa. Ak sa necháte týmito vecami obťažovať, vzbudí to vo vás odplatu.

    U mnohých žien sú tieto nevyhnutné hormonálne problémy vyvolané slovným výbuchom hnevu. Možno jej teda pomáhate a zaisťujete, aby nasledujúcich pár týždňov bolo pokojnejších. Áno, javí sa to ako prirodzená vec, tj. Odkloniť sa od scény, ale to spôsobí, že bude viac rozčúlená a frustrovaná. Ďalej, do akej miery môžete skutočne uniknúť situácii, ktorá sa týka vašej ženy?

    Mnohokrát sa prejavia záchvaty hnevu kvôli hlboko zakoreneným problémom. Napríklad by sa vaša žena mohla hnevať, pretože vo vás vidí vzor, ​​ktorý sa podobá na manierové správanie jej otca, na ktorého sa zlobí. Takéto problémy je potrebné riešiť mimoriadne opatrne. Najskôr musíte dekódovať základnú príčinu. Ak ide iba o ďalšiu chybu, ktorej ste sa dopustili, môžete sa ospravedlniť a situáciu rozptýliť. Ak sa však ukáže, že na mysli vašej ženy sú vážne emočné problémy, musíte byť jej vodiacou dušou. V takýchto prípadoch potrebuje vaša žena vašu podporu, aby sa minulé pominuli a odpustila sebe alebo niekomu inému, kto jej v minulosti ublížil.

  • Bwambale u.

    27. mája 2018 o 12:06

    Hnev je emócia, ktorú má každý normálny človek, ale čo je tu dôležité, je vedieť o sebe a vedieť, ako s touto záležitosťou naložiť. Urobte niečo pre mňa, žuvačky ma vrátia do normálu.

  • Sheena R.

    1. júna 2018 o 19:29

    Prvá by chcela spomenúť, že môj manžel je naozaj milý človek. Problém je v tom, že je rovnako nepríjemný. Povedali mu, že hovorí ako o svojom spôsobe myslenia. Som v bode, keď som pre neho znecitlivený, ale stále som trochu podráždený. Moje deti si to všimnú, ale sú príliš vystrašené, aby sme s ním hovorili. Zobrať ho nie je možnosťou, pretože si myslí, že je KOZA. Hlboko vnútri sa chcem rozísť, aby mu ďalšia osoba, s ktorou sa zapletie, povedala o sebe. Možno, len možno sa pozrie do zrkadla. Pravdepodobne nie preto, že by ste ho poznali.

  • Amy

    2. júna 2018 o 14:46

    Čo by ste teda mali robiť, keď tieto kroky robíte roky a váš manžel je stále tak nahnevaný? Ak sa pokúsim so svojím manželom porozprávať o čomkoľvek mimo poveternostného počasia, dostane sa tak obranný a nahnevaný, že som sa s ním rozhodla väčšinu času nerozprávať. Cítim sa tak nechcený a bezvýznamný, akoby som ho brzdil. Ak sa mu to pokúsim vysvetliť, exploduje, zavolá ma a upozorní na každú moju chybu, ktorú cítim úplne porazenú. Som v strate ………

  • Mona

    2. júna 2018 o 17:21

    Najprv sa modlite. Boh ustanovil manželstvo. Bez neho by nič také nebolo. Zatiaľ neodchádzam, ani sa nechcem rozísť, ani sa rozviesť. Sľúbila som Bohu, že sa navždy vydám za svojho manžela. Ale chápem, že nezdravé psychické a fyzické týranie môže manžel spôsobiť rozchod. Môj manžel je hrubý, pyšný, hlupák, pokrytec Má problémy s hnevom. Klame pri hádkach z čistého hnevu. Bude cusať, strká mi ruky do tváre. Odchádza a blúdi po výbuchu svojej vulgárnej rapovej hudby, akoby to pomohlo. Má problémy s hnevom a nebude ich riešiť, pretože riešim občasnú depresiu. Myslí si, že potrebujem „pomoc“. Nemá trpezlivosť. Vždy pripravený odpovedať inteligentnou odpoveďou. A niektoré dni s ním ignorujem alebo žartujem. Ale niektoré dni ma to naozaj dostane. Už ma tak unavuje, že sa na mňa hnevá, že mi kladie príliš veľa otázok. Má problém s egom. Každý vie, že je to všetko. V práci zarobí slušné množstvo a nepostúpia ho. Je príliš sebavedomý. Nafúknutý pýchou. Niet sa čomu čudovať, a napriek tomu tá istá osoba nedokáže zvládnuť 5 otázok bez toho, aby ich kategorizovala ako dotieravé. Len preto, že nemá chuť odpovedať na tupé rečnícke otázky? Tvrdí však, že toho vie toľko. Dnes išiel a kúpil si nový adaptér pre svoj notebook, ktorý pokazil. Začal som sa pýtať, na čo sú kúsky, ktoré k tomu prišli. A tu to máme. Tvrdí, že už na to viem odpoveď. Takže mu jednoducho pripomínam, že ak by som vedel odpoveď, nebol by som sa pýtal. A dalo by sa povedať, že by som to mal nechať tak, som chorý a unavený z dospelého muža, ale schopný zvládnuť jednoduché otázky. Je hrozný s deťmi. Nemá trpezlivosť strážiť svojho synovca každé 3 mesiace 1 deň, bez toho, aby bol na neho škaredý a hrubý. Môj manžel si myslí, že si môže kúpiť ľudí. Nemôžete si kúpiť detskú lásku. Len preto, že si môžete dovoliť vziať ho na miesto a zaplatiť za neho. Chová sa ku mne rovnako. Ale vždy mi pripomína, že chce aspoň jedno dieťa. Nezvláda ani odpovede na otázky týkajúce sa adaptéra na laptop. Odvtedy, čo sme manželmi 3 roky, som prestal pracovať na plný úväzok. Chce sa pochváliť tým, koľko pre mňa robí. Celý zoznam obsahuje hlavne to, že platí účty. Príležitostne bude sympatický a skutočne bude predstierať, že mu záleží na tom, ako sa cítim. Svojho nevlastného otca vždy zle popudzuje o tom, ako bol tyran a fyzicky týral. Ale hádajte, čo je produktom jeho prostredia. Len čo ho nahneváte, všetky jeho morálky a štandardy sú za dverami. Sľubujem, že je duševne chorý. Dnes bol naštvaný, že som ho konfrontoval s tým, že sa hnevá, pretože som sa pýtal príliš veľa otázok. Povedal som, že bol figurínou uprostred hádky. Podíde a vytrhne mi ovládač z ruky. Išiel som si zohnať ďalší. A vzal si ten. Opakoval som to, kým mi to vlastne neublížil, keď som to schmatol. Poradil som mu, aby na mňa nedával ruky. Neustále prechádzal ústami okolo mňa, keď som ho nazýval figurínou. Plnou silou som ho udrel do ľavej lopatky. Snažil sa ma fyzicky vyhodiť z domu a nemohol. Rozbehol sa teda a chytil psa. Čo! Áno, chytí obojok pre psov a strčí moje 2 roky staré laboratórium zadnými dverami v domnení, že pes utečie. Tento muž je tyran. Mám svoje problémy. Môžem byť trochu otravný, keď príde na to, že pomáha okolo domu. Pracujem na plný úväzok rovnako ako on. Je to toľko stresu, a keď bežím a kričím oči, hádajte, kto sa hnevá. Myslí si, že plačem o súcit. Keď ho robím, ako keby som ho udrel späť, potom sa očividne nahnevá. Neexistuje spôsob, ako ho potešiť. Jeho brat bol zavraždený pred 7 mesiacmi. Teraz je to horšie, ako keď sme sa prvýkrát brali pred 3 rokmi. S nikým sa nebude rozprávať, aby získal pomoc. A tí starší nám odporúčali modliť sa, aby nám neustále radili, aby sme sa modlili a uplatňovali biblické zásady. Určite súhlasím. Ale je to ťažké. A aj keď sa nalíčime, čoskoro tu bude ďalší boj. Je to smiešne. Všetky odpovede poukazujú na to, že sa môžem zmeniť, odísť, vydržať v tom, byť submisívnejší alebo v podstate len žiť ako spolubývajúci, nie vlastne ako manželský pár, aby som sa vyhol bojom. Nebol by som šťastný v žiadnej z týchto situácií. A samozrejme môj manžel nerobí žiadne sebareflexie, pokiaľ mu to niekto z nášho zboru nedovolí poradiť. Je taký stratený. Mali by ste ho vidieť, keď sa zblázni, jeho myseľ sa na neho úplne vybláznila. Prechádza domom a zbalí si veci, pretože sa tak nahnevá, že niekedy zbalí svoj herný systém a vezme si ho so sebou. Ide na besnenie a zabuchnutie dverí. Vyzerá, akoby bol psychicky labilný, zmätený a prechádza zlou miestnosťou. Myslím si, že má záchvat zúrivosti alebo psychické zlyhanie. Úprimne sa v takýchto situáciách nepoddávam. Už som to mal v minulosti a môžem sa mu ospravedlniť, koľko chcem, aby sa zbavil a nevrátil sa späť do svojej ľudskej podoby. Som si istý, že bude zavolaná polícia. Niekedy odídem a idem sa nadýchnuť. V tejto chvíli sa môžem iba modliť. Boh ma nikdy nezanechal. Ale tiež si myslím, že môže byť čas odísť, kým sa veci nestanú príliš fyzickými. Úprimne si prajem, aby mu bola poskytnutá nejaká pomoc. Nikdy som nebojoval, nemám problémy so správaním s nikým iným na svete. Ale zdá sa, že môj manžel je môj horší nepriateľ. Neviem, kto to je, keď sa hnevá. Je to monštrum. Viem, že jeho problémom nepomáham hádkami a údermi. Ale veľmi ma to hnevá. Nechcem byť typ človeka, ktorý sa sťažuje na svoj hnev a koná rovnako. Situácia s ním však nijako nepomáha. Nemôžem s ním byť taká milá submisívna manželka. On si to neváži. Reaguje rovnako, či už k nemu pristupujem pekne priateľským tónom, alebo či pôsobím prísne. Nemôžem vyhrať. Vždy sa snažím vyhnúť tomu, aby som sa zbláznil. Až tak, že ma to ovplyvňuje. Teraz mi je smutno, že som zlá žena a človek. Všetko preto, lebo sa snažím a snažím byť tou milou submisívnou manželkou. Mám 27. Nechcem si dať vysoký krvný tlak alebo mozgovú príhodu. Nezaujíma ho to, že mi ubližuje. Úprimne by si to neuvedomil, kým nebudem mŕtvy a preč. Nepreháňam to. Len by som si prial, aby som to videl skôr, keď sme spolu chodili. Skôr som si myslel, že je to dobrý človek. Vždy som si myslel, že je trochu nervózny. Teraz, samozrejme, ako všetci tu, tak aj ja kričím. Hľadajú sa ľudia, s ktorými sa dajú do styku. Mám vedomosti o mnohých písmach, ako narábať. Môžem ich však uplatniť iba na mňa. Väčšinou dokážem ovládať seba a svoje činy. Ale neviem. Úprimne sa bojím, že mi jedného dňa vážne ublíži alebo mu ublížim. Moja rodina sa znepokojuje. Znervóznejú, keď voláme s tým, že si od nás vypočujú zlé správy. Viem, že je to znamenie, ktoré by sme sa mali oddeliť. Ale som optimistický vo všetkom v živote. Snažím sa vidieť to dobré a držať sa toho. Nie som perfektný. Ale mám pocit, že by som nemala byť boxovacím vrecom pre môjho manžela len preto, že sa chcem pýtať. Alebo len preto, že potrebujem pomôcť s riadom. Čím dlhšie boli spolu, stal sa z neho temperamentný nahnevaný človek. Toto je každopádne iba môj názor. Je to zjavne neobjektívne, ale viem, že mám čo robiť. Len sa ventilovám. Niekedy si hovorím, ako sa ľudia uchýlia k pitiu, aby vyriešili svoje problémy. Vlastne si niekedy myslím, „že aspoň opilec sa má na čo obrátiť“. Myslím, že nemám alkoholový gén. Potrebujem len nejaký spôsob riešenia. Úprimne som uvažoval, že odídem na mesiac, kým nastúpim do novej práce. Myslel som, že je to možnosť, ktorá mi dokáže vyčistiť myseľ a pomôcť mi byť psychicky silnejším. Ale zdá sa, že v jeho prípade sa môžem modliť iba za neho, alebo sa modliť za seba, aby som to zvládol. Z pohľadu ostatných komentárov si musím pomôcť posilniť sa skôr, ako mu bude možné pomôcť.

  • Barb

    2. júna 2018 o 18:36

    Mona. Toto sa už nezlepší. Nájdite si čas na vypracovanie plánu a choďte preč od tohto muža. Každý muž, o ktorom si myslíte, že vám vážne ublíži. Všetci máme dobré črevné pocity. Vyjadrili ste sa. Máte pocit, že vám jedného dňa vážne ublíži a musíte počúvať svoje vnútornosti. ZÍSKAJTE. VON. V komunitách existuje podpora. Použi ich. Dúfam, že zostanete v bezpečí. GO GIRL. Po jeho odchode budete v poriadku. Máte silné stránky, o ktorých ani neviete

  • Alamzeb

    4. augusta 2018 o 22:52

    Mona, nemala by si ho opustiť. Vaša silná viera v rodinu je jednoznačnou kotvou prežitia a váš optimizmus v živote vás privedie k lepším výsledkom. Ste si istý, že opustiť ho a oženiť sa s Aginom alebo v inom vzťahu by bol život ruží? Aká je šanca, že sa ten druhý môže javiť ako on? Vo väčšine druhého alebo nasledujúcich vzťahov; je to ženské pohlavie, ktoré musí zaplatiť cenu v podobe zneužitia za minulé vzťahy. Dúfam, že ho teraz poznáte viac ako ktokoľvek na tomto svete a že máte dostatočné oprávnenie myslieť na to, že mu rovnako ublížite. To vám dáva lepšiu pozíciu na uskutočnenie dlhodobého plánu, ako s ním lepšie rokovať. Nezabudnite, že cesta bude hrboľatá, ale vaša nádej na šťastie v živote vás dostane. Veľa šťastia.

  • Amanda

    27. augusta 2018 o 18:07

    S manželom sme spolu tri a pol roka, vzali sa asi 2 roky. V poslednej dobe som z neho nadobudol dojem, že je zo mňa jednoducho veľmi mrzutý a naozaj neviem, čo robím zle. Strašne ma to desí. Naozaj ho veľmi neobťažujem, keď je v práci, zvyčajne pozdravím SMS, alebo sa ho spýtam, čo chce od obchodu, alebo mu poviem niečo vtipné, čo urobila naša dcéra. Je normálne, že sa muži niekedy dostanú iba do nálady? Alebo robím niečo zle? Prisahám, že sa ho nesnažím nasrať alebo otravovať. Pomôžte mi s niektorými odporúčaniami pre skvelú knihu alebo podcast o nej.

  • Ženatý muž

    7. októbra 2018 o 7:23

    Vyzerá to, akoby ste stále čerstvo vydali malé dieťa a ste doma mama. Muži môžu pociťovať veľký tlak, aby boli v takomto prípade jediným poskytovateľom. Môže byť ťažké, niekoľko dní, prechádzať z práce do domu a byť otcom. Moja žena cítila, že je mimo služby, keď som prišiel domov, bez ohľadu na to, čo sa mohlo stať alebo čo treba urobiť. Málokedy, ak vôbec, vyjadrila uznanie za to, čo robím, a iba poukázala na to, čo je potrebné urobiť. Jednoducho dať mu vedieť, príležitostne si váži, že to, čo robí, bude mať ďaleko. Dobré vzťahy sú o komunikácii, obetách a vzájomnom ocenení. Toto nemusí byť problém, ale možno by stálo za preskúmanie.

  • Chandan

    2. januára 2019 o 7:15

    Ahoj
    Som veľmi pokojný človek a pred 10 rokmi som sa oženil so svojou manželkou a žijem v nukleárnej rodine, máme syna a veľmi ho ľúbim. Mám nasledujúce problémy so svojou manželkou.

    1. Moja žena je vševediaci typ a myslí si, že je boh a nikdy by sa nemohla pokaziť.
    2. Tiež si myslí, že všetci jej svokrovci ju vždy slovne zneužívajú a ja proti tomu neprotestujem.
    3. Som softvérový inžinier na voľnej nohe pracujúci na plný úväzok pre spoločnosť a po príchode z kancelárie sa zvyčajne venujem svojim ostatným klientom. Je veľmi naštvaná na moje podnikanie, zatiaľ čo pred nákupom na festival nikdy nerozmyslí, nikdy nerozmýšľa, odkiaľ peniaze pochádzajú.
    4. Tiež kritizuje každého iného človeka na tejto planéte, že všetci ľudia idú alebo robia zle, zatiaľ čo ona sama robí veci dobre.
    5. A vždy vyhráva so mnou hádky a ja, keď som namäkko, niekedy mlčím a venujem sa svojej práci.
    6. Ďalším problémom je, že má veľa ľudí, s ktorými diskutuje o všetkých záležitostiach, zatiaľ čo problémy s domácnosťou s ostatnými ľahko nezdieľam.
    7. Má tiež obrovské problémy s hnevom. Keď dostane skutočnú depresiu a zlosť, je úplne mimo kontroly a môjho syna dokonca raz veľmi zle zbila.

    Ako môžem zlepšiť tento vzťah?

    Ďakujem a s pozdravom

  • Tím estilltravel.com

    2. januára 2019 o 8:57

    Milý Chandan,

    Ak sa chcete poradiť s odborníkom na duševné zdravie, môžete začať vyhľadávať terapeutov vo vašom okolí zadaním svojho mesta alebo PSČ do vyhľadávacieho poľa na tejto stránke: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. Kliknutím môžete zobraziť úplné profily našich členov a požiadať o ďalšie informácie samotných terapeutov. Ak potrebujete pomoc pri hľadaní terapeuta, môžete nám zavolať. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorského času a naše telefónne číslo je 888-563-2112.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel

  • Jeremy

    27. marca 2019 o 20:38

    Cítim ťa, Chandan ... Som v rovnakej situácii ako ty. Aj pre mňa sa to stáva neúnosným. Všetko je dobré, kým nie je moja žena v poriadku alebo normálna, ale je to jediný prípad, ktorý všetko roztrhne a začne na vás blikať. Pre mňa, moju rodinu, z jej úst vychádzajú najhoršie slová. Všetko je pre ňu zlé, okrem jej rodiny, ktorá, zdá sa, robí všetko dobre na tejto planéte. Je obeťou vlastných fantázií a viery a trpiacim som ja.
    Dúfam, že sa vám podarí nájsť riešenie svojej životnej situácie. Dúfam, že také nájdem.

  • Nita

    3. januára 2019 o 12:20

    WOW! Nemôžem uveriť, že tu zadávam toto. Najdôležitejšie je, že nemôžem uveriť, že som ako jedna z vydatých žien, ktoré vidíte vo filme na doživotie a zaoberajú sa nahnevaným manželom. môj manžel a ja sme manželia už 3 mesiace. Chodili sme spolu na diaľku asi rok. Takýto hnev som v živote nevidel. Musím vopred premyslieť svoje kroky alebo to, čo poviem, skôr ako to poviem. Je to veľmi vyčerpávajúce! Hnev môjho manžela ma desí. Keď sa mu v tom okamihu zúrivosti pozriem do očí, nevidím ho. Je ako iná osoba. Rovnako ako vo filmoch je džentlmen, milý, starostlivý, milujúci a veľmi nápomocný. Škoda, že vonkajší svet nevie, čo leží pod ním. Sleduje a hodnotí všetko, čo ľudia robia. Veci, ktoré ľudia robia alebo hovoria, s ktorými nesúhlasí, pridáva do svojho zoznamu „krívd“ v hlave. Keď vybuchne, BAMMM, vtedy to všetko počujem. Použil podlahovú lampu a včera nám rozbil novú pohovku. Cítim sa vlastne NUMB. Neviem, čo mám povedať alebo urobiť. Koľko zostáva pokojný človek pokojný, starostlivý a trpezlivý? To si ťa vyberá. Len som zvedavý, či sa to ešte zhorší. Cítim sa s vami všetkými. Robím všetko, čo mám, ale stále to nestačí. Jedno viem určite. NEBUDEM SA ZASTAVOVAŤ NA JEHO ÚROVNI. Áno, niekedy ho chcem udrieť a v duchu kričím, že ťa nenávidím, ale prečo mu dať zadosťučinenie? Nebudem. Mojej rade komukoľvek z vás odporúčam, nemeňte, kto ste, ani ako riešite stresové situácie, ako je tento, pretože váš partner je ******. Stúpajte nad toto s ***.

  • Pláž

    28. marca 2019 o 16:45

    „Nemeň, kto si, ani ako sa vyrovnávaš so stresovými situáciami, ako je táto“ ... wow, taká hlboká myšlienka! Nie som si istý, ako dlho môže človek zostať v pôvodnom pokojnom stave, keď druhý partner, ktorý pre nich znamená svet, neposkytne s *** o vašich pocitoch. Ako ste povedali, keď je nahnevaný, je to iná osoba, ktorá sa určite nestará o to, čo cítite, čo vám ublíži, celým ich motívom je ukázať vás. Milujem svoju manželku a viem, že aj ona miluje mňa, ale keď dôjde k bitke, jej celkovým motívom je ukázať mi to ... udrieť ma na miestach, kde vie, že ma to ovplyvňuje najviac, vrátane vychovávania môjho minulého života, pretože vie, že Nechcem myslieť na to, čo som prežil. Neviem, dokedy je možné byť taký. Ale stále si budem pamätať tvoje riadky. Nemeňte, kto ste!

  • Jeremy

    27. marca 2019 o 18:46

    Aj ja som na tom podobne. S manželkou máme veľmi časté bitky. Je mimoriadne temperamentná a napriek tomu, že je nahnevaná, nerozmýšľa, čo hovorí a či by mi ublížili alebo nie, vrátane týrania mojich rodičov tými najhoršími slovami. Mám tendenciu brať zadnú časť nohy a potom ísť defenzívne, aby som sa pokúsil zvládnuť situáciu tak, že zostanem v pokoji, aby získala svoju ochladzovaciu zónu. ale nejako, aj keď sa jeho boj skončil, čo zvyčajne trvá niekoľko dní, som za posledných sedem rokov neustáleho boja nikdy od nej nepočul ľúto, čo hovorila. Som jediný, kto sa jej za toľkých rokov ospravedlnil. Na druhej strane považuje výber slov za vhodný. Naše boje sa týkajú veľmi malých problémov - napríklad toho, prečo som správne nenalial mlieko do pohára, do zložitých problémov týkajúcich sa rodín atď. Som unavený z toho, že som jediný, kto zvláda situácie a snaží sa dospieť k riešeniu. Cítim, že krvácam z každého póru tela. Po skončení boja stále robím veci, aby si uvedomila, že naše manželstvo je dobré a je možné byť šťastné, ale vždy je to ten jediný okamih, ktorý zastaví. Jej požiadavky majú tendenciu byť hrozné, od „zajtra sa musím rozviesť, inak sa popálim alebo zavolám políciu“ až po „rezervovať si letenky zajtra, inak zabijem našu dcéru“.
    Milujem svoju rodinu a ani v najmenšom mi nenapadne rozviesť sa s ňou. Ale teraz sa všetko vynulovalo, aby vaši rodičia zostali úplne inde, nič nebude dobré.
    Potrebujem pomoc a veľa pomoci. Neviem, čo mám robiť, kam mám ísť, ako všetko napraviť. moje úsilie, moje myslenie je zničené, zdá sa.

  • Ade

    7. januára 2020 o 2:12

    Jeremy, myslel som si, že čítam o sebe, keď si čítam tvoj príspevok. Nemám žiadne odpovede Je mi ľúto, ale chcel som len, aby ste vedeli, že s tým nie ste sami, cítim sa tak sám, ale vedieť, že tým ľudia prechádzajú, dúfam, že mi dá trochu sily. Som z toho vyčerpaný a dokonca som si myslel, že život bude oveľa lepší, keď budú moji rodičia mŕtvi. Hanbím sa povedať. Veľa šťastia kámo, dúfam, že nájdeš riešenie

  • Elham

    27. augusta 2019 o 7:00

    môj manžel je taký zlý, ale tak uvoľnený a vľúdny, keď je taký nahnevaný .. je to dobré?

  • Včela

    27. augusta 2019 o 10:37

    Je skutočne nemožné vysledovať zdroj hnevu. Na povrchu to môže byť niečo, čo sa práve stalo, alebo by to mohlo ísť úplne dozadu v histórii človeka. Nie, nekontrolovateľný hnev NIE JE DOBRÝ. Buďte si veľmi vedomí akejkoľvek eskalácie jeho správania a pripravte si plány, ako byť v bezpečí, a opustite vzťah, ak sa hnev bude stupňovať ďalej a vy sa budete cítiť nebezpečne.

  • Fonzie

    2. septembra 2019 o 23:03

    Snažil som sa urobiť správne myslenie tak, že keď sa objaví zlosť, nepridával som žiadne palivo. Nechám temperamentu, aby sa usadil a bol zaneprázdnený alebo odišiel! Napriek tomu sa človek snaží pokúsiť sa stretnúť uprostred a dospieť ku kompromisnej dohode. Nechcem ukončiť vzťah, pretože ten druhý sa musí naučiť ovládať a rešpektovať!

  • Tom

    12. októbra 2019 o 4:46

    Moja žena prežíva tieto chvíle extrémneho hnevu, keď na mňa smeruje veľa nenávisti. Vymenúva veci, ktoré so mnou nie sú v poriadku, vždy ich kričí. Potom mi povie o svojom sklamaní so mnou. Veľa z toho, čo hovorí, súvisí s tým, že som nezarobila dosť peňazí. Vynáša tiež veci, ktoré som jej mohol povedať o mojej práci, a potom ich použije proti mne.
    Keď zúri, jednoducho s ňou nie je dôvod. Niekedy sa snažím situáciu opustiť, ale rýchlo sa to zmenilo na zápasový zápas. V jej úplne najhoršom prípade je násilná a robí ma tak, ako udiera a šliape. Zo situácie skutočne neexistuje iné východisko, ako ju len vydržať.
    Nie som si úplne istý, prečo to zverejňujem, je lepšie si to zapísať.
    Najviac sa ku mne dostane to, že si jednoducho na žiadnej zmysluplnej úrovni nepripúšťa, že má problémy s hnevom. Normálne mi vyčíta, že som ju nahneval. Mám pocit, že pokiaľ si nedokáže pripustiť, že má problémy, nikdy sa nebude môcť posunúť ďalej a vylepšiť ako človek.
    Viem, že je jednoduché ju opustiť. Ale nie je to také ľahké, keď sú do toho zapojené emócie ...

  • Jenifer

    5. februára 2020 o 17:14

    Moja situácia je taká, že sa môj partner nahnevá, keď pije, obmedzuje sa, čo ma núti myslieť si, že to nie je ten dôvod, doslova sa otočí a obviní ma z náhodných vecí z mojej minulej ľavej pravej a strednej časti, ktoré ničia náš večer alebo deň. Obmedzené na videnie priateľov, cítenie na vaječných škrupinách. Bez ohľadu na to, v čom sa hádam mýlim, nemôže prijať svoju reakciu na to, o čom sa hádame. Prijímam, ak sa v niektorých mýlim, ale ak mám pocit, že nie som, neprijímam, som. Vážim si ho a vzhliadam k nemu, ale taký, aký je, ma odtláča a núti ma zamilovať sa do neho. Ako môžem vychovávať deti, keď sú jeho agresívne také, aké sú. Nechal som na seba hodiť notebooky a stoličky, čo keby som mal deti?

  • Popol

    21. marca 2020 o 14:01

    To bolo užitočné, vďaka

  • Carol

    2. apríla 2020 o 16:48

    Vtipné, nikdy by som sa nezmieril s fyzickým násilím akéhokoľvek druhu. Je to jednoducho NEPRIJATEĽNÉ. Ale emotívne
    urážlivo sa zdá, že to znášam a nechám ma to bolieť. Chodil som dovnútra a von z rovnakých typov vzťahov. Všetky
    emocionálne zneužívajúcich mužov, pretože som nemohol úplne uznať, keď som ich stretol, že to nie sú druh človeka
    Mal by som sa do toho zapojiť. Prejavilo sa to na nich ešte predtým, ako som sa vôbec zapojil.
    Teraz a posledných 15 rokov sa nechávam hnevať na muža, ktorý jednoducho nedokáže emočne podporovať.
    Vždy je frustrovaný, nemá priateľov, neustále pracuje. Pije, ale nie je to nahnevaný alkoholik. V skutočnosti sa upokojí, keď je
    vypil alebo dva. Po niekoľkých pohárikoch sa úplne zmení z nahnevaného temperamentného chlapíka na milého milého človeka.
    Ale bez toho alkoholu, ktorý pije so sódou, ako je voda pre smädného slona, ​​je vždy na pokraji obviňovania mňa
    pre jeho úzkosť. Beriem všetko, čo hovorím alebo robím zle, aj keď som milý, súcitný a trpezlivý.
    S týmto mužom som to už toľkokrát stratil. Ale myslím si, že som to dnes dnes konečne naposledy prehral. Som hotový.
    Chcem ho len zo svojho života.

  • Sam K.

    19. mája 2020 o 7:38

    S manželkou mám stále rovnaký problém. Nikdy sa nemýli v ničom, čo robí. Verím však, že vzťah je trpezlivý, bez ohľadu na to, aký je, znášajte to, pretože predstavenie si rôznych partnerov do svojej rodiny alebo priateľov zakaždým neukazuje dobré odporúčanie do vašej budúcnosti.
    Nesiem teda so svojím vzťahom a ktorého ja budem, zmeny v našom živote, jedného dňa v mene Ježiša, Amen!
    Dobrý deň!

  • nadeen

    30. mája 2020 o 10:36

    Žijem s nahnevaným partnerom. Ale máme malé dieťa, a tak som si myslel, že robím všetko pre to, aby som rodinu držal pohromade. Nie je to tak. Ak žijete s niekým, kto každý deň exploduje a zloží vás alebo vás neúcty… vykopnite ho. Nie si jeho matka a tvojou úlohou nie je opraviť ho. Ak je tento hnev vzorom, poškodzujete tým viac svoj emocionálny stav a svoje deti, ak je to tak, ako môžete kedy vedieť. Dostaňte ho z domu a povedzte mu, aby našiel život, ktorý ho urobí šťastnejším. Jeho hnev je jeho problémom. Povedzte to tak, chcete, aby aj vaše dieťa vyrastalo ako nahnevaný človek? Alebo ešte horšie, dcéra, ktorá si myslí, že je v poriadku nechať mužov kričať a kričať, to je v živote len veľa žien? Vážne? A cyklus pokračuje ďalej a ďalej, generácia za generáciou. Jediným spôsobom, ako to zlomiť, je vyhodiť jeho ľúto detinský zadok z domu. Musí opustiť spôsob, ako zvládnuť svoje emócie. A to je na ňom. Ako manželka a matka toho mám v dnešnej dobe dosť čo robiť bez obáv o upokojenie dospelého muža, ktorý sa naserie, pretože ho niekto prerušil v premávke !!!

  • Eliza

    7. júna 2020 o 21:39

    Mám pocit, že tieto tipy môžu byť užitočné v situáciách občasného hnevu, ale ako sa môžete vysporiadať s partnerom, ktorý je podráždený a riasy niekoľkokrát denne? Nie je také ľahké stále sa dištancovať, z „rozumnej otvorenej diskusie“ sa stáva nekonečné prenasledovanie chvosta, pretože si nemyslím, že je nekonečná diskusia o tom, ako ho môžem prestať rozčuľovať tým, že si príliš dlho obúvam topánky, prespím niekoľko minút, vrátenie niečoho na správne miesto a tak ďalej, skutočne ospravedlňuje množstvo, ak sa na mňa emocionálny náraz dostane a sám sa vyčerpá. Bolo mi pätnásť minút po čase, keď sa včera rozhodol odísť z domu, aby urobil niečo, čo nevidím, prečo musíme mať stanovený čas, ktorý musíme opustiť (ísť na prechádzku v deň, ktorý obaja nemáme iné plány) a zúril na tom v aute tak dlho, že som vlastne chcel vyskočiť, aby som sa od neho dostal preč a chôdza bola pre mňa zničená. Jeho podráždenosť ma dráždi. Viem, že sú to technicky chyby, ktoré robím, pretože nie som dokonalý, ale druhý deň na mňa štrngol, ako som sedel v aute, pretože to vyzeralo, že moja noha môže oprášiť palubnú dosku a znečistiť ju. Nikto nie je taký dokonalý a keď niekto urobí každý malý krok zle, čo urobíte, aby sa z neho stala hora z krtinca, môže to skutočne začať robiť nešťastie. Keby som chcel byť taký, mohol by som neustále hľadať veci, ktoré by mi vyčítali chyby a tiež by ma to dráždilo, spôsob, akým necháva oblečenie na stoličke a hromadí si poštu, alebo musí byť niekedy tiež opakovane budený. To len znamená, že sme obaja nešťastní. Môžem začať chápať, prečo sa ľudia rozvádzajú aj bez vecí, ako je podvádzanie alebo fyzické týranie. Spoločný život je často skutočne nepríjemný alebo určite nepridáva pôžitok z príjemného spoločníka, aj keď k skutočnému zneužívaniu nedochádza. Cítim sa ako neuspokojivý zamestnanec, ktorý sa neustále nadáva šéfovi, a aj keď sa o to snaží, pretože nikto nemôže byť dokonalý, šéf vždy hľadá veci, ktoré by ich prežúvali a do nekonečna sa s nimi trápia. Zaujíma ma, či je život sám lepší.

  • Barb

    8. júna 2020 o 9:04

    Znie to, že človek, s ktorým žijete, len ťažko drží pohromade. Odišiel by som. Choďte za rodinným právnikom, za účtovníkom, zistite následky a spíšte si svoje hranice. tj. už nebudem tolerovať ... .. ak to bude pokračovať, odídem.

  • Becky

    8. júna 2020 o 10:36

    Celý život som bol s nahnevanými mužmi. Môj otec bol nahnevaný a urážlivý. Môj bývalý manžel bol násilný a môj súčasný manžel má krátku poistku. Bolo to väčšinou verbálne týranie. Existuje mnoho rôznych dôvodov pre problémy s hnevom. A to, ako odpoviete a pochopíte, závisí od toho, prečo je daná osoba nahnevaná. Ak máte do činenia s narcistickou osobnosťou, nedržím veľa nádeje na zmenu. Niekto, kto vyrastá v násilnej rodine, sa môže odnaučiť nezdravú komunikáciu. Musia sa dostať do poradenstva. Potom existujú ľudia, ktorí majú problémy s fyzickým alebo duševným zdravím, ktoré môžu spôsobovať problémy s hnevom. ADHD, bipolárna porucha atď. Cukrovka, ľudia, ktorí mali mozgové príhody alebo traumatické poranenia mozgu. Dôležité je dobré dôkladné vyšetrenie a dôležitá je správna medikácia a behaviorálna terapia. Samozrejme, musia byť ochotní sa na tom všetkom podieľať. Získajte poradenstvo pre seba, aj keď nie. Tiež si myslím, že je dôležité sedieť s partnerom a zdieľať svoje pocity. Bez ohľadu na to, aký je dôvod ich hnevu, ak máte pocit, že je váš život ohrozený, musíte vypadnúť. Pripravte si akčný plán pre prípad, že budete musieť náhle odísť. Ľahký prístup k peniazom a dôležitým papierom. Rodný list atď. Pamätajte, že Boh vás miluje a zaslúžite si pokoj.

  • Zainteresovaný manžel

    18. júna 2020 o 8:43

    Myslím, že sú to dobré tipy na rokovania s niekým, kto sa často hnevá, ale ako často je to príliš často? A aké akcie sú príliš ďaleko? V žiadnom prípade nie som dokonalým manželom, partnerom alebo milencom. Robím chyby a niekedy nedbám na city svojej ženy a hovorím alebo robím zle. Ale doslova vždy, keď sa to stane (hovorím alebo robím niečo, čo svojím spôsobom zraňuje jej city), pomaly ale isto sa točí do hnevu. Nie je to agresívny hnev, ale skôr pokojnejší a vypočítavejší. Bude ma ignorovať, povie mi, že potrebuje priestor (čomu rozumiem), zmení svoje profilové obrázky iba na jej fotografie a nie nás spolu, a nebude so mnou hovoriť. Hovorí mi, ako sa cítim alebo čo si myslím, a nebude ma poslúchať, keď jej poviem, čo k nej vlastne mám. Keby som nebol taký vytrvalý, aby som sa s ňou snažil racionálne rozprávať o veciach, potom mám pocit, že by so mnou nerozprávala celé dni. Môj osobný problém samozrejme je, že mám pocit, že ak máte s niekým vzťah, potom s ním súhlasíte a keď to nejde tak, ako očakávate, alebo sa vaše city zrania, potom si dáte čas a budete sa hádať a cítiť svoje pocity, ale nikdy neprestať milovať. Je to naozaj pocit, akoby ma moja žena v tých chvíľach prestala milovať a tie okamihy sa stávajú často. Niekedy prídem k bodu, že mám pocit, že sa snažím napraviť veci, ktoré nie sú pokazené. Že si myslí, že som tento hrozný chlap, keď som naozaj len blázon, ktorý niekedy robí chyby, ale ktorý skutočne miluje svoju ženu a chce, aby bola šťastná a milovaná! Je to niekedy také ťažké, ale milujem ju a chcem nás posilniť, len si prajem, aby v tých emocionálnych momentoch mohla myslieť na celkový obraz a nevylúčiť ma.

  • Ana Martins

    23. júla 2020 o 15:38

    Ja a môj priateľ sme spolu už viac ako 2 roky. Rozišli sme sa už dvakrát, ale vždy sa znovu spojíme. Nikdy som nevidel taký druh hnevu na nikom. Desí ma, keď sa mu v tom okamihu zúrivosti pozriem do očí, nevidím ho, vidím iného človeka. Rovnako ako vo filmoch je džentlmen, milý, starostlivý, milujúci a veľmi nápomocný. Škoda, že vonkajší svet nevie, čo sa skrýva. Keď vybuchne, BAMMM, vtedy to všetko počujem. Už si ublížil. Cítim sa vlastne NUMB. Neviem, čo mám povedať alebo urobiť. A nakoniec je mojou chybou, že sa tak zachoval, pretože som povedal alebo urobil otázku, vďaka ktorej sa tak cítil. Je to skutočne vyčerpávajúce.
    Dnes som náš vzťah opäť rozpadla. Je nemožné, aby bol človek šťastný vo vzťahu s partnerom s problémami s hnevom - aj keď máte chvíle šťastia, všetko sa vytratí, keď dôjde k hnevu, a budete počúvať všetky hrozné slová od partnera. Myslím si, že tento článok je veľmi vďačný, ale myslím si, že by malo byť spomenuté aj to, že ten druhý potrebuje pomoc, ako ovládať svojho nebezpečenstva. Nemôžete byť tým, kto mení, kým ste, a prijímať všetky slová / činy / správanie.

  • Poznámka

    23. júla 2020 o 15:39

    Ja a môj priateľ sme spolu už viac ako 2 roky. Rozišli sme sa už dvakrát, ale vždy sa znovu spojíme. Nikdy som nevidel taký druh hnevu na nikom. Desí ma, keď sa mu v tom okamihu zúrivosti pozriem do očí, nevidím ho, vidím iného človeka. Rovnako ako vo filmoch je džentlmen, milý, starostlivý, milujúci a veľmi nápomocný. Škoda, že vonkajší svet nevie, čo sa skrýva. Keď vybuchne, BAMMM, vtedy to všetko počujem. Už si ublížil. Cítim sa vlastne NUMB. Neviem, čo mám povedať alebo urobiť. A nakoniec je mojou chybou, že sa tak zachoval, pretože som povedal alebo urobil otázku, vďaka ktorej sa tak cítil. Je to skutočne vyčerpávajúce.
    Dnes som náš vzťah opäť rozpadla. Je nemožné, aby bol človek šťastný vo vzťahu s partnerom s problémami s hnevom - aj keď máte chvíle šťastia, všetko sa vytratí, keď dôjde k hnevu, a budete počúvať všetky hrozné slová od partnera. Myslím si, že tento článok je veľmi vďačný, ale myslím si, že by malo byť spomenuté aj to, že ten druhý potrebuje pomoc, ako ovládať svojho nebezpečenstva. Nemôžete byť tým, kto mení, kým ste, a prijímať všetky slová / činy / správanie.

  • prázdny pocit

    29. augusta 2020 o 15:09

    Ahoj, je to také hrozné, ale už dlho som sa hneval. Bol som ženatý 21 rokov spolu 27. Som nahnevaný a nechcem ho ani okolo seba mať. Myslel som si, že ma táto menopauza vedie k tomu. Nemôže ma ani otužovať, pretože som dotiahnutý do doteku. Keď hovorí, prasknem a pýtam sa prečo?