Zotavenie z aféry: 5 krokov k náprave vášho vzťahu

Pár kráčajúci v hmleVyrovnanie sa s aféra je jednou z najväčších výziev, ktorým pár môže čeliť. Niektorí ľudia sa rozhodnú nesnažiť sa to zvládnuť a namiesto toho zanechajú vo vzťahu pocit zdrvenia nespracovaným hnevom a zranením. Iní sa rozhodnú zostať a nájsť odpovede, čo môže viesť k opätovnému pripojeniu a znovuobjaveniu.

Keď človek zistí, že jeho partner zablúdil, pocity zrady, zmätku a opustenie môže vrhať bolestivý tieň na každodenný život. Obnovenie dôvery si vyžaduje istý čas. Ak sú obaja partneri odhodlaní zabezpečiť, aby vzťah fungoval, je možné sa z aféry úplne zotaviť.



Ako párový terapeut som sledoval, ako páry prechádzajú v tomto náročnom období päťstupňovým procesom. Proces funguje. Ale aby ste sa úplne uzdravili, musíte spolu s partnerom absolvovať každý krok spoločne.



Na každom kroku odlepíte vrstvy svojho vzťahu a prediskutujete, čo sa stalo, čo viedlo k afére. Keď sa budete zaoberať hlbšie, môžete si uvedomiť, že vo vzťahu a jednotlivo k afére prispeli problémy. Myslenie na tieto problémy vás bude viesť pri riešení skutočných zdrojov problémov.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Použite každý krok uvedený nižšie ako pomôcku pri hľadaní skutočných zdrojov problémy vo vašom vzťahu . Kroky sa nemusia uskutočňovať v poriadku. Každý z nich je však nevyhnutný a nevyhnutný pre uzdravenie a obnovu vášho spoločného života.



1. Ospravedlnenie a odpustenie

Predtým, ako sa budete môcť posunúť vpred, je potrebné, aby sa obaja ľudia rozhodli zostať vo vzťahu a pracovať na veciach. Nebude to ľahké. Je bezpodmienečne potrebné, aby sa osoba, ktorá mala pomer, ospravedlnila a urazený partner to ponúkol odpustenie .

Osoba, ktorá mala pomer, sa musí úprimne a ospravedlniť. Ospravedlnenie musí uznať bolesť a bolesť, ktoré druhá osoba cíti. Musí sa otvorene vyjadrovať empatia za nespočetné množstvo emócií, ktoré druhá osoba prežíva.

Osoba, ktorá bola podvedená, musí aféru odpustiť. Práve toto odpustenie umožní opätovné pripojenie.



2. Záväzok a komunikácia

Obaja partneri sa musia cítiť navzájom zaviazaní. Toto viazanosť je významný, keď prechádzate procesom hojenia.

Preukážte svoje odhodlanie trpezlivosti a času počúvaním a otvoreným komunikovaním „ako“ a „prečo“ v tejto záležitosti. Ubezpečte sa navzájom, že prídete na to, ako sa váš vzťah dostal k tomuto bodu.

Cieľom je odhaliť základné faktory a spúšťače, ktoré prispeli k afére. Niektorým párom pripadá aférka príznakom rozpadu. Iným pripadá aférka založená na pocite odpojenia a vzdialenosti. Bez ohľadu na dôvod je nevyhnutná otvorená komunikácia a vzájomné odhodlanie, aby sme sa dostali k koreňom toho, čo aféru spôsobilo.

3. Smútok za aférou

Smútok a smútok sú prirodzené pocity po afére. Prežívanie a vyjadrovanie hromady emócií, ktoré prežívate, je súčasťou liečebného procesu.

Umožnite urazenému partnerovi prejaviť tieto pocity zrady a emocionálny dopad aféry.

Napriek všetkej bolesti a emóciám budú obaja partneri nakoniec musieť prevziať zodpovednosť za základné problémy, ktoré aféru vyvolali.

4. Prebudenie a obnovenie dôvery

Napriek všetkej bolesti a emóciám budú obaja partneri nakoniec musieť prevziať zodpovednosť za základné problémy, ktoré aféru vyvolali. V tejto fáze sa obaja prebudíte a zistíte, že aféra bola príznakom problému alebo problémov vo vzťahu.

Keď pracujete na oprave základných problémov, budete znovu vybudovať dôveru a vytvoriť nový pocit bezpečia a ochrany. Pocity, ktoré nikdy neboli vyjadrené, môžu vyplávať na povrch. Problémy, o ktorých sa nikdy nediskutovalo, sa stanú novou súčasťou vzťahu.

Je to počas tejto fázy fyzická blízkosť môžu byť znovu rozdúchané a emocionálna intimita obnovený. Urazený partner sa musí cítiť ubezpečený, že je pre partnera, ktorý mal pomer, stále atraktívny a žiaduci.

5. Opätovné pripojenie a prijatie

Keď prechádzate do fázy prijatia, končí sa obdobie smútku za starým vzťahom. Ste pripravení znovu sa spojiť a znovu vybudovať svoj nový vzťah tým, že sa poučíte zo svojich chýb. Ste pripravení zanechať vzťah, ktorý kedysi bol, a vytvoriť spolu šťastnú a novú budúcnosť.

Je ťažké zotaviť sa z milostného vzťahu, ale s veľa práce, nasadenia a odhodlania môže váš vzťah v dôsledku skúseností vzrásť. Len čo sa dokážete vyhnúť bolesti a bolesti, budete mať pevné a rozvinutejšie partnerstvo. Práca za to stojí a partnerstvo s terapeutom je skvelé miesto pre začiatok.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Rachel Moheban-Quail, LCSW , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 38 komentárov
  • Zanechať komentár
  • kendra

    18. júna 2015 o 10:28

    Viem, že nájsť spôsob, ako napraviť tento vzťah, je vec, ku ktorej sa veľa párov rozhodne pracovať, ale myslím si, že pre mňa by som to všetko chcel ukončiť.

    Je na tom niečo, z čoho mám pocit, že bez ohľadu na to, koľko práce som urobil, nikdy nemohol prekonať tú ranu a bolesť, ktorú mi to spôsobí.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    18. júna 2015 o 15:42

    Ďakujem Kendra za komentár.

    Myslím si, že veľa ľudí to tak cíti, ale záleží to na situácii. V priebehu rokov som pracoval s pármi, ktoré dokázali prekonať bolesť a bolesť s veľa práce a nasadenia. Niektoré páry zistili, že táto aféra bola príznakom problémov vo vzťahu a dokázali ich vyriešiť. Stále je to veľmi bolestivé a trvá veľmi dlho, kým sa vo vzťahu vráti dôvera.

  • Sadie

    18. júna 2015 o 16:08

    Nech je to akokoľvek ťažké, ak chcete, aby manželstvo prežilo aj po tomto podvode, musíte byť ochotní prijať ospravedlnenie a skutočne ponúknuť svojmu partnerovi nejaké odpustenie. Myslím si, že sa všetci zahĺbime do vlastného emocionálneho hnevu a zranenia, ale musíte byť tiež ochotní pozrieť sa na vzťah z druhej strany a pokúsiť sa nájsť nejaké pochopenie toho, prečo sa to stalo a čo by mohla vaša rola znamenať bol. Nehovorím, že musíte povedať, že to, čo sa stalo, bola vaša chyba, ale všetci si musíme trochu vziať zodpovednosť a preukázať, že sme v tom s našim partnerom a že sme rovnako ochotní pracovať na vzťahu k oprave Škoda.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    19. júna 2015 o 5:42

    Súhlasím Sadie. Jedným z najväčších ukazovateľov fungovania vzťahov je, keď sa partneri ujímajú vlastníctva. To je mimoriadne dôležité pri vytváraní zdravého vzťahu.

  • Sadie

    19. júna 2015 o 11:36

    Vďaka Rachel. Neviem, že by to niekedy bolo najjednoduchšie, ale váš partner musí vedieť, že existuje aspoň ochota z vašej strany porozumieť a urobiť veľa z toho ťažkého zdvíhania, ktoré môže nakoniec priniesť ste späť spolu, možno dokonca blízko, ako ste boli predtým.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    19. júna 2015 o 14:35

    Súhlasím a videl som, že sa to stalo u párov, s ktorými som v priebehu rokov pracoval. Ale obaja boli mimoriadne odhodlaní a robili všetko, čo bolo v ich silách, aby vybudovali vzťah a vykonali aj svoju individuálnu prácu.

  • Ben

    20. júna 2015 o 0:22

    Moja žena sa chce priateliť so svojím milencom. Som si istý, že to zahŕňa intimitu. Chcem, aby sme napredovali, ale zdá sa, že to tak musí byť. Zdá sa, že nechápe bolesť, ktorú mi to dáva.

  • KIM

    20. júna 2015 o 5:46

    Urobil som teda všetky správne veci - myslel som si - odpustil som, zabudol som, pracoval som a on to urobil znova. Necítim sa ako blázon?

  • Emmorie

    20. júna 2015 o 21:48

    Aký je teda váš rodinný stav teraz? Aj ja som urobil to isté.

  • Komory

    20. júna 2015 o 12:30

    Zo zvedavosti, ktorý partner si myslíte, že má najťažšie v manželstve prekonať pomer?

    Manžel, ktorý podvádza, alebo ten, komu sa stala krivda?

    Skoro si myslím, že môže byť jednoduchšie prijať aféru, ako sa vysporiadať s vinou a hanbou zo spáchania tohto činu.

  • Sutton

    21. júna 2015 o 5:15

    Nie, že by som niekedy skutočne chcel, aby to musel zažiť iný človek, ale myslím si, že táto aféra bola pre mňa tým pravým otváračom očí v našom manželstve. Umožnilo mi to vidieť, že hej, sú tu niektoré slabosti, ktoré my dvaja neriešime, a niektoré veci, na ktorých obidvoch musíme popracovať, aby bolo toto manželstvo silnejšie.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    22. júna 2015 o 8:53

    Kim, je mi ľúto, že sa ti to stalo znova. Musíte sa porozprávať s partnerom a zistiť, o čo ide. Pracovali ste na svojom vzťahu prvýkrát, keď sa to stalo? Nemôžete len odpustiť a zabudnúť, toto je prebiehajúca práca a váš partner musí byť úplne odhodlaný neustále rozvíjať váš vzťah.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    22. júna 2015 o 8:58

    Komory, myslím si, že je to ťažké pre obe zúčastnené strany. Pocity viny a zrady sú hrozné. Pracoval som s pármi, ktoré trpeli týmito emóciami a ich liečenie trvá dlho.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    22. júna 2015 o 8:59

    Sutton, ďakujem za komentár, zažil som to mnohokrát za tie roky, čo som pracoval s pármi. Znie to, že ste vy a váš partner na vašom vzťahu tvrdo pracovali a teraz ste v zdravom a rozvinutejšom partnerstve

  • Loren

    22. júna 2015 o 15:24

    Nie je nič, čo by v manželstve nikdy nebolo ľahké a už vôbec nie po tom, čo jeden alebo obaja zradili dôveru druhého. Dá sa na tom pracovať a časom sa to dá opraviť a opraviť, ale ťažko verím, že všetko zranené niekedy zmizne.

  • Jeremy Frank PhD CAC

    Jeremy Frank PhD CAC

    22. júna 2015 o 17:59

    Tiež si myslím, že je skutočne dôležité starostlivo zvážiť všetky dôvody, prečo môže byť správna vec opustiť vzťah. O tom, čo tu nájdete, som napísal blog estilltravel. https://estilltravel.com/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
    Psychológ Jeremy Frank PhD pre závislosť na CADC

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    23. júna 2015 o 9:40

    Zranenie nemusí nikdy ustúpiť, ale je to proces a pár musí neustále spolupracovať na rozvoji a udržiavaní komunikácie a intimity vo vzťahu. Skontrolujte tieto BEZPLATNÉ zvukové lekcie, kde nájdete stratégie, ktoré vám pomôžu zachovať intimitu a komunikáciu vo vašom vzťahu: relationshipsuite.com/intimacy

  • Kittredge

    23. júna 2015 o 15:24

    Musíte byť skutočne ochotní prijať jeho ospravedlnenie. A myslím tým to, že musíte byť pripravení prijať to a vziať si to k srdcu a nekonať tak, ako by ste to počuli, ale potom na to jednoducho zabudnúť. Buďte skutočne ochotní to prijať.

  • Jeremy

    28. júna 2015 o 18:18

    Podvádzal som a bol som dvakrát chytený. Neviem, prečo som to urobil. Moja žena si to určite nezaslúžila a je mi to skutočne ľúto. Neviem co mam robit Stále o tom hovoríme, ale obávam sa, že dôjde k poškodeniu. To som urobil. Neviem, ako jej ukázať, že ma to úprimne mrzí a chcem to napraviť.

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    29. júna 2015 o 12:53

    Ahoj Jeremy,

    Ďakujeme za zdieľanie. Myslím, že ďalším dôležitým krokom pre vás a vašu manželku by bolo poradenstvo pre páry. Ukážte jej svoje odhodlanie a na hlbšej úrovni preskúmajte, prečo ste dvakrát podvádzali ... je dôležité, aby ste to obaja pochopili.
    Veľa šťastia.

  • julia

    2. júla 2015 o 12:31

    Aký je najlepší spôsob rozhovoru so svojím manželom / manželkou o ukončení jeho milostného vzťahu? Môj manžel je zapojený do emocionálneho vzťahu viac ako rok a 1/2. Dozvedel som sa to pred 3 mesiacmi a konfrontoval som ho s tým. Ospravedlnil sa a my sme o tom hovorili len trochu. Stále sa „rozhoduje“ o tom, či chce zostať so mnou (a našimi 4 deťmi), alebo ísť s ňou ... Viem, že sa oňho stará / ľúbi - viem, že je to ťažké rozhodnutie, ale mám pocit, že som bol viac ako trpezlivý a chcel by som skutočnú odpoveď, jednoducho neviem, ako najlepšie k tomu pristupovať, pretože bez ohľadu na to, čo sa stane, budeme navždy spojení kvôli našim deťom ...

  • Emmorie

    28. augusta 2015 o 13:11

    Nechajte podvodníka ... získajte život. Navštívte stránku chumplady.com

  • Prepelica Rachel Moheban

    Prepelica Rachel Moheban

    2. júla 2015 o 14:52

    Ahoj Julia,

    Myslím, že si bol veľmi trpezlivý. Musíte mu oznámiť, aké dôležité je s vami diskutovať o tomto závažnom probléme a jeho pocitoch. Jeho ambivalencia a rozhodnutia majú vplyv na váš život a zaslúžite si vedieť, na čo myslí.

    Musíte s ním prísť na veľa vecí, ale je nevyhnutné, aby ste začali pracovať na svojom vzťahu a komunikácii. Navrhujem, aby ste ho požiadali, aby s vami šiel do poradenstva a začal komunikačný proces. V tomto okamihu je nespravodlivé, aby ste boli v pohotovostnom režime .. Potrebujete vedieť, o čo ide. Veľa šťastia pre vás.

  • Lotyšsko E.

    13. augusta 2016 o 12:15

    Nedávno som začal randiť s mužom 7 mesiacov, pred novým vzťahom som bol s mojím ex 14 mesiacov, čo sa so mnou rozišiel a rýchlo som sa posunula ďalej a začala som randiť s novým 7-mesačným chlapom. Samozrejme, že 2 - 3 týždne do nového vzťahu môj bývalý začne volať a chce ma späť .. Takže som sa tým zabavil a pokračoval v ich začiatkoch a rande s nimi, cítil som sa hrozne a rozhodol som sa zostať s novým chlapom, ale prišiel som čistý o tom, čo som robil, a rozhodol sa mi odpustiť, ale každý týždeň od mája máme diskusie / hádky a koreňom toho je, že mi neverí, hovorím im, že viem, že to chvíľu potrvá a že sa rozhodol odpustiť ja a zotrvávam vo vzťahu, nemôže to ďalej rozvíjať každý týždeň alebo sa z toho nikdy nechystal pohnúť ďalej a bude ma to utekať, pretože sa nerád hádam a bojujem .. Cíti to však, pretože odpustil ja ho potrebujem nechať, aby so mnou podvádzal tým, že ho neustále vychovávam .. Som z toho vzťahu taký vyčerpaný a je to len 7 mesiacov ... neviem, čo mám robiť .. Neustále si myslí, že podvádzam. .

  • mandy

    9. júla 2015 o 14:43

    kim som s tebou. Spravil som svoj spravodlivý diel práce a môj „priateľ“ (ukázalo sa, že nie je hodný titulu) bol stále podvodník. vieš čo sa hovorí raz podvodník vždy podvodník

  • Kala

    28. augusta 2015 o 16:22

    Veľmi inšpiratívne

  • fialový

    28. augusta 2015 o 20:41

    Veci sú také ťažké.
    Môj manžel mal pomer, v ktorom udržiaval vzťah s inou ženou, ako aj manželstvo a jednu noc, kým to všetko nevybuchlo. Stalo sa to pred niekoľkými rokmi, ale stále bojujem s bleskami a úzkosťou. Môžem ísť týždne alebo mesiace bez toho, aby mi to vôbec prešlo hlavou, a potom sú tu týždne, keď mi každý deň niečo / niekto pripomína ten čas v našom živote.
    Vždy si prajem, aby sa to nikdy nestalo. Sú dni, ktoré by som si prial, aby som odišiel preč, a potom sú dni, ktoré milujem to, čo sme predefinovali ako naše manželstvo.

  • Matt

    29. augusta 2015 o 9:18

    „Cez všetku bolesť a emócie budú obaja partneri nakoniec musieť prevziať zodpovednosť za základné problémy, ktoré aféru vyvolali. V tejto fáze sa obaja prebudíte a zistíte, že aféra bola príznakom problému alebo problémov vo vzťahu. “

    To mi je smiešne. Popremýšľajte o tom z iného uhla pohľadu: aféry sú urážlivé správanie, však? Ochotne vystavujete svojho manžela hrozbe pohlavného styku (niektoré sú prenosné, dokonca aj nosia ochranu), nehovoriac o emočnej traume.

    Neexistujú žiadne iné formy domáceho zneužívania, keď by sme obeť požiadali, aby si „osvojila svoju úlohu“ v násilnom správaní. Nežiadame obete domáceho násilia ani manželov závislých, aby premýšľali o dôvodoch, ako „prispeli k prejavom“, ktoré viedli k zneužívaniu týmito spôsobmi.

    A prečo nie?

    Pretože rovnako ako pitie, drogy alebo násilie, uvedomujeme si, že podvádzanie bolo veľmi špecifickým mechanizmom zvládania, ktorý si podvádzajúci partner vybral. Existuje celá škála spôsobov, ako sa ľudské bytosti rozhodnú vyrovnať sa s nešťastím (manželským alebo iným), a veľa z nich nezahŕňa použitie a manipuláciu s ďalšími dvoma ľudskými bytosťami ako rekvizity na ceste k individuálnemu šťastiu.

  • Rachel M

    Rachel M

    29. augusta 2015 o 10:26 hod

    Skvelý web, v ktorom dúfame, že pomôže ľuďom.

  • Rachel M

    Rachel M

    29. augusta 2015 o 10:28

    Je to veľmi kreatívny nápad.

  • Sam

    29. augusta 2015 o 12:28

    Tieto kroky by skutočne pomohli, ak by sa človek rozhodol aféru dokončiť. Niekedy pocit viny môže človeka prinútiť ospravedlniť sa za niečo, čo urobil, ale odpustenie a prijatie v rodine zmierni bolesť z myšlienok o vine a môže sa vrátiť späť a nadviazať ďalšiu aféru.
    Z môjho pohľadu, ak niekto ide mimo manželstva, aby bol vzťah uspokojený, znamená to, že predchádzajúci vzťah nebude fungovať vôbec, ani teraz, ani v budúcnosti.

  • Susangh

    28. januára 2016 o 9:29

    Matt, ďakujem za upozornenie, že podvádzanie je emočné týranie. Zahŕňa to klamanie osobe, o ktorej tvrdíte, že ju milujete. Klamár deformuje realitu svojej obete / partnera a zbavuje ju úplných vedomostí o vlastnom živote. Svoju manželku drží v zajatí tým, že jej nedovolí informovane sa rozhodnúť, či jej stojí za čas a pozornosť.
    Nenávidím svojho manžela závislého na pornografii, ktorý obrátil môj svet naruby tým, že ma vyhodili z práce kvôli používaniu online porna. Ak ho nebaví opovrhovať a vedieť, že sa mi hnusí, môže podať žiadosť o rozvod a nechať ma ochudobniť. Jednoducho ho nenávidím, aj keď tvrdo pracuje na terapii a 12 krokoch.
    Jeho úmyselné klamstvo a zrada na tak dlho zničili jeho manželstvo. Zjavne to robil už dávno predtým, ako sme sa stretli, a keď sme sa zoznámili, dal som jasne najavo, že porno je pre mňa pekár. Prial by som si, aby prehovoril a povedal: „Miluj ma, miluj môj porno zvyk“ a dal mi skôr na výber, než aby predstieral, že o takúto formu neškodnej zábavy nemá záujem.
    Niekedy, keď som mu zavolal pár minút pred našim obvyklým časom hovoru, než odišiel z práce, vyzeralo to, akoby som ho pristihol, ako robí niečo, za čo sa hanbí. Keď som sa pýtal, čo robí, vždy povedal, že hrá online šach. Po tom, čo ho v osudný piatok poobede konfrontovali jeho šéfovia, prišiel domov a celý víkend mi klamal, že má „malé problémy s HR, pretože hral na šachu príliš veľa šachov.“ V pondelok ráno ho vylúčili z kampusu, vyhodili ho pre hrubé zneužitie úradnej moci a nemal ani nárok na COBRA. Riskoval náš domov, zdravie, manželstvo a zachránené psy. Idiot. Zbožňoval som ho. Teraz neviem, kto to bol alebo kto sme, ale nič z toho nebolo skutočné. Cíti sa dezorientovaný, že žil v realite. Ležiaci zvrhlík získal lepšiu prácu, takže si ho nechávam na výplatu. Už odo mňa žiadna láska ani dôvera! Daj peniaze, zlatko.

  • HH

    20. decembra 2016 o 11:21

    Nové zamestnanie a viac peňazí? Sladké.

  • Amy

    13. februára 2016 o 6:25

    Nedávno som zistil, že môj H 10 rokov mal pomer. Vyhodil som ho ... Prisťahoval sa k priateľovi, opustil toho
    Job a stále vidí OW. Nepovedal to rodine iba pár priateľom. Keď sa pýtam na rozvod, hovorí, že som
    Unáhlené závery. Starám sa o našu 6-ročnú, ktorá chce len späť svojho otca. Hovorí, že si nie je istý, čo chce .. Stále mi to prekáža v mysli .. Nedávno sa zmienil o strate rodiny .. Niečo, čo nepovedal .. Tiež mi hovorí, že veľa bojuje so svojimi OW. Môže sa hmla zdvihnúť? Trhliny v perfektnom vzťahu? Pomoc!

  • Tím estilltravel.com

    13. februára 2016 o 12:27

    Drahá Amy,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Linda R.

    4. marca 2016 o 11:43

    Keď som to čítal, znova nemôžem nájsť pomoc s našou situáciou. Môj manžel, ktorý mal 21 rokov a slúžil na vojenčine, dvoril dievčaťu, ktoré malo tiež 21 týždňov a potom odišiel do zámoria na prehliadku povinností. Bol som s rodinou 800 míľ ďaleko. Zobral jej adresu so sebou a napísal jej, ona mu napísala, že je tehotná. Mali sme už 2 roky. Vydatá príliš mladá. Keď sa vrátil do štátov, išiel som s ním opäť bývať a našiel som odkaz, ktorý zanechala jednému z jeho spolupracovníkov, ktorý hovoril „Anna ťa miluje a všetkých deväť dvorov“. Bol som zničený. Nikdy mi nepovedal, že to bola viac ako jednorazová vec a že je tehotná. Mal som dieťa, bez vzdelania, bez práce, čo som mal robiť ?? Odpustil som mu jednorazovú udalosť. To bol marec 1970, rýchlo vpred do roku 2014 a on dostane e-mail od niekoho, kto si myslí, že by mohol byť jej biologickým otcom, on to opäť popiera a nič nerobí. 2015 dostane od jej manžela ďalší e-mail s oznámením, že mala listy, ktoré pre ňu nechala teraz zosnulá matka. E-mail vyhodil do koša, ale povedal mi o ňom. Povedal som mu, že či je to pravda, že ju musí nájsť. Januára 2016 našiel na svojej facebookovej stránke správu od nej. Našla ho cez FB. Poslal som jej e-mail a telefonoval s ňou 26. 1. 2016. Počúval som telefonát. DNA bola urobená a ona je jeho dieťaťom. Má jeho zelené oči, ktoré sú veľmi zriedkavé a vyzerajú presne ako on a jeho otec. Nenávidím ho za to a priznal sa aj k ďalším dvom sexuálnym stretnutiam s inými ženami. Jeden pred týmto a jeden v roku 1981. Nechcem život s jeho pripomienkou aféry v mojom živote. Viem, že je nevinná, ale v našom manželstve neboli žiadne problémy a mal s ním ochranu, ale povedal, že sa mu vysmiala kvôli kondómom, a neobťažoval sa. Prosím pomôžte mi. Som príliš starý na to, aby som začal odznova, a zostanem s ním, ale nemyslím si, že ho milujem, vážim si ho alebo mu teraz verím.

  • Tím estilltravel.com

    4. marca 2016 o 15:55

    Milá Linda,

    Ďakujem za Váš komentár. Tím estilltravel.com nemá kvalifikáciu na poskytovanie profesionálneho poradenstva, ale odporúčame vám, aby ste sa obrátili. Podpora terapeuta alebo poradcu vám môže pomôcť pri riešení následkov tejto aféry a pri hľadaní pokroku vám pomôže nájsť odpovede.

    Zoznam terapeutov vo vašej oblasti nájdete na našej webovej stránke. Tu jednoducho zadajte svoje PSČ:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Prosím, vedzte, že nie ste sami. Pomoc je k dispozícii a želáme vám veľa šťastia pri hľadaní.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Nikki

    12. júna 2016 o 8:42

    Pred rokom a pol som zistila, že môj manžel mal dvojročný pomer. Napísala mi sms a poslala mi fotografie ich spoločného času. Odvtedy som tiež zistil, že mal tiež štvorročnú drogovú závislosť a keď ju stretol, bol už závislý na dvoch rokoch. Bola jeho novým dílerom. Hovorí, že nedostal žiadne láskavosti a zaplatil za všetko ... Tak prečo s ňou spať? Myslím, že by som lepšie pochopil, keby z toho niečo mal. Povedal, že mali sex, len keď boli úplne premrhaní. Nemá k nej žiadne city. Boli sme spolu od strednej školy a toto bolo všetko také šokujúce. Máme tri deti a on veľa pracuje, takže to dokázal všetko tak dobre skryť. odvtedy chodil na rehabilitácie a hovorí, že s ňou prerušil všetky väzby. Počul som toľko klamstiev, že neviem, čomu mám uveriť. Náhodne ho testujem na drogy a on sa ospravedlní a dokonca so mnou ide na konzultáciu.
    Prežívam to ťažko. Keď máš všetko načo potrebuješ drogy? Skvelý život, pekný domov, dokonalá rodina ... Potom tiež žena? A k tomu všetkému prichádza toľko lží. Toľko spúšťačov. Dva dlhé roky plánovania na jeho konci. Videl som fotografie, ako bude s ňou na jej dvoch narodeninách, videl som miesta, kde pracoval, a ona k nemu vyšla. Videl som miesta, kam išiel s ňou. Výlet do Vegas a toľko veľa veľa vecí. Až do tohto obdobia bol mojím najlepším priateľom. Úžasný otec. Nerozumiem. Dozvedieť sa o drogách bolo ťažké a len taká rana. Ale celý tento príbeh vo mne zanechal trosku. Poradenstvo trochu pomáha. Ale na konci dňa. Som stále vrak ... Toto všetko urobil. Vidím, že ho to mrzí a snaží sa, ale nikdy nebudem taký istý. Bojím sa nešťastného nešťastného života, ktorý to vytvorilo. Chcem to pustiť a neviem ako. Máme tri krásne deti, ktoré o tom nevedia a chcem, aby vyrastali šťastné.