Po 18 rokoch spoločného života môj manžel nechce mať so mnou nič spoločné

Som vydatá 18 rokov. Počas celého nášho manželstva môj manžel intenzívne cestoval každý týždeň, rok čo rok, s rovnakou spoločnosťou. Týmto sa na mňa dostalo 110% našich domácich a rodinných povinností. Môj manžel za tie roky premeškal väčšinu každodenných životných skúseností rodiny. Keď je môj manžel doma, nie je mu príjemná spoločnosť. Má silné opozičné správanie a konverzačný štýl, často vyhľadáva veci, ktoré poviem na jeho inteligentnom telefóne, aby opravil moje výroky. Nemá záujem o aktivity so mnou alebo s deťmi; keď je doma, je hlavou dole v nejakom elektronickom zariadení alebo vo svojej kancelárii na jednom zo svojich troch zo štyroch počítačov a televízorov, 24 hodín denne. Spí na stoličke vo svojej kancelárii alebo na gauči pred televízorom. Za posledné dva roky strávil jednu noc na hlavnej posteli. Nemá žiadny záujem o intímny vzťah so mnou v žiadnej forme (sexuálnej ani emočnej). Predstiera nedostatok sexuálnej zdatnosti a túžby vo veku 59 rokov. Nerád sa objíma, drží sa za ruky alebo byť pri mne dlhšie ako chvíľu. To predstavuje problém celých 18 rokov nášho vzťahu (úplný nedostatok emocionálnej a sexuálnej intimity). Na začiatku sme mali veľmi romantický, sexuálny a intímny vzťah. Aj keď nikdy nebol tým, kto by sa usiloval venovať mojim potrebám, vždy rýchly a plný sľubov nabudúce. Rok čo rok som si hovoril, že jeho nezáujem a neustále opozičné rozhovory a štýl správania sú dôsledkom pracovnej únavy z jeho rozsiahleho cestovania. Hovorí mi, že ma miluje. Len nevie, ako a ani netúži robiť malé veci, ktoré ľudia v láskyplných a starostlivých vzťahoch robia navzájom. Ako trenie chrbta, vrúcne objatie bez dôvodu alebo len prechádzka držiaca sa za ruky. Ak sa ho pokúsim chytiť za ruku, dá mi facku alebo ju vytočí. Ako nevidí, že mi tieto malé hnidy hlboko ublížili? Moje srdce bolí pre oddaný a láskyplný vzťah s mojím najlepším priateľom a partnerom. Túžim zdieľať svoj život, sny, posteľ a lásku s manželom. V hlavnej kúpeľni máme vaňu so záhradnou veľkosťou a on sa na mňa mračí, ak ho pozvem k sebe. Mám pocit, že myšlienka na akúkoľvek úroveň intimity, ktorá je so mnou, je pre neho hnusná. Moje priateľky mi hovoria, že som blázon, že nevidím pravdu. Počas celého nášho manželstva som v neho veril, pretože ho skutočne milujem. Ako by ste čakali, veci sa nezlepšujú; sú horšie ako kedykoľvek predtým. Už je pre mňa ťažké zapojiť ho, radšej tolerujem jeho prítomnosť za krátky čas, ktorý je v našom dome. Bojím sa zničenia domova a života mojich detí, ak budem hľadať oddelenie. Boli by zdrvení a ich rodina a budúcnosť by boli roztrhané na kusy. Moja rodina je mojou prioritou číslo 1; Prechádzal by som cez oheň, aby boli šťastní a celiství. Úprimne si nemyslím, že mám vytrvalosť na to, aby som vydržal emočné otrasy v snahe zmeniť sa. Celý čas som smutná a osamelá. Pokúšala som sa občas osloviť svojho manžela. Zdá sa, že sa nič nemení; vždy sme späť v rovnakom, starom kontradiktórnom usporiadaní „spolubývajúceho“. Zdá sa, že ho nič neurobí šťastným, obloha vždy padá, nič nie je dobré, iba som tŕňom v jeho podrážke. Viete mi nejako poradiť? Je normálne, že 59-ročný muž nikdy nespolupracuje a neusiluje sa o intimitu so svojou ženou? Je normálne, že 55-ročná žena chce a potrebuje aktívnu lásku a dôverný vzťah so svojím manželom? Keď príde domov, má sklon k vlastnému prádlu a urobí pár vecí okolo domu, potom je zase preč. Nemá záujem o partnerstvo so mnou ako so svojou manželkou. Som ako krčmár v jeho dome. Jediný okamih, keď sa na mňa skutočne usmeje, je keď pripravujem rodinné jedlo. Som emocionálne a fyzicky izolovaný bez toho, aby som miloval spoločnosť. Mám svoje priateľky a deti, ale nemôžu milovať manželskú lásku. Som vždy na pokraji sĺz a cítim úplnú stratu rozlíšenia. V poslednej dobe uvažujem o tom, že opustím tento svet hneď, ako môj syn ukončí strednú školu. Keď už budú moje deti na vlastných nohách, môžem sa odtiahnuť a ísť ďalej. Nikdy som nechcela byť staršou ženou, sama na svete. Napriek tomu som tu. Poradenstvo? —Osamelý a túžiaci
Drahá osamelá a túžba,

Osemnásť rokov je dlhá doba na to, aby ste sa cítili osamelí a túžili, najmä keď nie ste vo vzťahu, ktorý má byť láskavý a intímny. Predpokladám, že sa veci zhoršovali postupne, a teraz sa ocitnete vysoko a sucho. Píšete, že vaše priateľky si myslia, že ste „blázon, že nevidíte pravdu“. Myslia si, že tento vzťah skončil, alebo by mal byť?

Pýtate sa, či je váš nedostatok intimity normálny. Je to neobvyklé. Väčšina manželských párov vášho veku - 59 a 55 rokov - má intímnu komunikáciu rôzneho druhu, od držania za ruky až po sex, a tiež verbálnu. Avšak, ako to popisujete, váš manžel nedokáže tolerovať ani ten najmenší dotyk, reakcia presahujúca sexualitu . Cítim, že to nie je nič nové a mám k tomu otázky.



Odmieta iba vaše dotyky? Ako reaguje na ostatných, na priateľské podanie ruky alebo potľapkanie po pleci? A čo vaše deti? Neviem, koľko majú rokov, ale sú v brušnom veku a sedia mu v brušku alebo vôbec niekedy? Ako sa s nimi pozdraví, keď príde domov zo služobnej cesty? Ako sa s vami pozdraví? A dovidenia, aké sú?



Popisujete ho ako vzdialeného, ​​negatívneho a opozičného. Možno prežíva depresiu alebo iné emočné alebo fyzické problémy. Tiež pôsobíte dosť depresívne. Mohli by ste obaja navštíviť lekára na všeobecnú skúšku a potom sa s ním o týchto problémoch porozprávať? Začal by som tým a ak by bolo všetko v poriadku, potom by som vyhľadal terapiu pre vás oboch, individuálne aj pre páry. A ak váš manžel nie je ochotný zúčastniť sa, choďte sám.

Viete, keď nasadnete do lietadla a letuška vám dá pokyny, čo robiť v prípade núdze? 'Ak dôjde k turbulenciám, mohli by sa airbagy spustiť zo stropu.' Ak cestujete s dieťaťom, nasaďte najskôr kyslíkovú masku na seba a až potom na svoje dieťa. “ Získajte ten kyslík. A nasaďte si padák pre prípad, že budete musieť dať kauciu.



Zhlboka sa nadýchnite. Ako asi tušíte, nemali by ste žiť týmto spôsobom. Ani váš manžel by nemal byť povinný. Postarajte sa o seba a každý bude mať zisk - možno váš manžel, určite aj vaše deti a úplne určite VY!

Buďte opatrní a veľa šťastia!
Lynn



Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT je psychoterapeut s licenciou na Manhattane, ktorý má viac ako 30 rokov súkromnej praxe. Je tiež učiteľkou jogy a študentkou Ayuvedy - indickej vedy o zdraví. Jej hlavným záujmom je pomáhať ľuďom nájsť zdravé spôsoby života, lásky a práce v konkrétnej kombinácii, ktorá im najlepšie vyhovuje, spojiť sa s ich najhlbším zdrojom energie, aby bolo možné prejaviť ich plný rozsah schopností. Špecialitou Lynn je porozumenie a zmiernenie úzkosti a depresie.

  • 19 komentárov
  • Zanechať komentár
  • chel

    3. mája 2013 o 13:48

    Rozhodne si myslím, že by ste vy dvaja mohli využiť poradenstvo pre páry. Už ste nad tým niekedy premýšľali alebo ste mu to priniesli? Viem, že z vlastnej skúsenosti to môže byť naozaj užitočná vec, ak ste sa do toho obaja spolu a beriete to ako príležitosť, aby ste sa o sebe dozvedeli všetko znova. Môže to byť malá magická oprava, ktorú hľadáte.

    Súhlasím s tým, že váš manžel je možno v depresii a že by to mohol prejaviť tým, že odstúpi od vás a od manželstva. Pomoc tam určite je, ale musí byť ochotný urobiť niekoľko vecí, aby sa dostal späť na bezpečné a zdravšie miesto, skôr ako sa rozhodnete, že máte dosť a nazvete to koniec.

  • hannah

    3. mája 2013 o 22:58

    'Úprimne si nemyslím, že mám vytrvalosť na to, aby som vydržal emočné otrasy v snahe zmeniť sa.'

    prepáčte, ale je to preto, prečo ste celé tie roky neurobili nič, aby ste sa pokúsili zmeniť veci? je to dôvod, prečo ste sa s ním neskúsili porozprávať o jeho neobvyklom správaní? Ak chcete veci vylepšiť, ak chcete priviesť zmena potom si vyžaduje energiu, vyžaduje prácu, žiadne úniky od nej.

  • mary

    4. mája 2013 o 3:53

    Zaujímalo by ma, či má pomer. Najmä preto, že neustále cestuje. To, že budete už dlhšie okolo takého nepriateľstva a odňatia lásky, vás ešte viac poškodí. Trpeli ste dosť dlho a zaslúžili ste si slobodu a šťastie po celý život.

  • Riley

    4. mája 2013 o 4:52

    Chápem, že musí existovať určitá spokojnosť s dôslednosťou, ale 18 rokov má pocit, že by to bola veľmi dlhá doba žiť s niekým, kto spôsobuje taký smútok.

  • Lynette

    5. mája 2013 o 15:22

    Poradenstvo by ste mali určite dostávať sami. 18 rokov je dosť dlhá doba na to, aby ste trpeli, v skutočnosti príliš dlhá. Povedzte svojmu manželovi, ako sa cítiš byť odmietnutá, a opýtaj sa ho, či si nemyslí, že by mu bolo prospešné, keby sa s ním poradil. A požiadajte ho, aby sa k vám pripojil v rámci párového poradenstva. Ak odmietne, znamená to, že manželstvo pre neho nie je natoľko dôležité, aby sa ho pokúsilo zachrániť. Prajeme vám veľa úspechov v úsilí nájsť lásku, po ktorej túžite, či už so svojím manželom alebo niekým iným.

  • ms helene

    6. mája 2013 o 3:59

    Nemyslím si, že to musím byť ja, ale som si istý, že si to už určite zvážil. Myslíte si, že existuje niekto iný, napríklad to, že by mohol mať pomer? To by mohlo vysvetliť, prečo s vami nechce byť v intímnom vzťahu, aj keď nechápem, prečo by to malo mať niečo spoločné s deťmi. Myslím si, že potrebujete nejaký čas iba s poradcom, ale myslím si tiež, že aby to fungovalo, musíte mať obaja záväzok vidieť a pracovať s niekým. Ale ak to nie je ochotný urobiť, potom som si istý, ako môžete vyliečiť vzťah, ktorý je už tak ďaleko, ako hovoríte, že tento je.

  • Amy

    7. septembra 2014 o 13:15

    Myslel som si, že je gay alebo má niečo na boku, mýlil som sa! Mnohokrát som ho nechal sledovať najatých ľudí, ktorí sa špecializujú na tieto veci. Všetci hovorili, že mám najnudnejšieho manžela na svete. Niektorí dokonca povedali, že mi kradli peniaze, pretože je taký nudný. Je to on, o koho nemá záujem a navždy budem osamelý.

  • Amy

    14. augusta 2013 o 17:30

    Viem, do čoho táto žena ide, ale bola som vydatá už viac ako 45 rokov a môj manžel so mnou od svadobnej noci nechcel mať nič spoločné. Neznášal sex až do zvracania, odmietol ísť do scvrknutia! Hneď to napravil tak, že išiel na nočnú zmenu, a všetko, čo vlastní, presunul dole do suterénu. Navyše mi povedal, že ho nikdy nemám obťažovať hovorením alebo veľkým hlukom. Takže sme sa roky nerozprávali, len sa motá v suteréne alebo garáži so svojimi autami a obchodom. Nemá telefón, počítač ani priateľov. Mám svoje zmenšovacie a antidepresívne tabletky, aký hrozný život. Je to moja chyba, že som ho neopustil, myslím, že som neistý a vystrašený a navyše nemám kam ísť.

  • Stephanie

    15. augusta 2013 o 23:08

    Sme manželia už 23 rokov a ani môj manžel so mnou nie je v intímnom vzťahu. Stále mi verbálne ubližuje. Má problémy s erekciou, ale odmietne za to brať lieky. Som ten, kto za to trpí a môže byť neopatrný. Je mi ľúto, že je to v toľkých ďalších manželstvách.

  • siete

    11. januára 2014 o 10:40

    Môžem s tebou súcitiť, toto je môj manžel a ja, žijeme rovnakým životným štýlom ako vy v práci a rodinnom živote atď. a je nám iba 45 rokov. Opýtal som sa ho druhý večer, či má rád intímne vzťahy a maznanie. ja a on povedal nie a otočil sa. Je to veľmi ťažké a stále sa súdite a áno, cítim sa v každom prípade veľmi osamelý a nežiaduci. Bol som v pokušení pripojiť sa k chatovacej miestnosti, len aby som priateľsky flirtoval, ale cítim sa zle. Dúfam, že dostanete svoj život na správnu cestu, budem sa na tejto trati ešte chvíľu trápiť, pretože mám mladého syna ...

  • Juh

    10. októbra 2015 o 7:49 hod

    Ja tiež. 24 rokov manželstva ako je tento. Zamračil sa, keď sa na mňa pozrel. Ak prechádzame okolo seba v hale, povie „vypadni z môjho“ namiesto „prepáč“. Jeho slová a tón voči mne sú takmer vždy bojovné a kontradiktórne. 24 rokov manželstva ako je tento. Neuvedomil som si, že aj iní takto žili. Povedal, že už tiež nikdy nepôjde na poradenstvo. Myslím si, že ide o verbálne a emočné týranie. Jeho rodičia boli rozvedení a mám podozrenie, že tento druh správania vyrastal. Milostné správanie sa učí. Moja najväčšia obava je - skončí náš syn rovnako ako on? Náš syn tiež neznáša jeho podlosť. Bolestivé.

  • Ja

    28. novembra 2015 o 18:29

    Samozrejme, na toto sa musím veľmi tešiť. Mám iba tridsať a som vydatá takmer polovicu svojho života.
    Napísali ste, čo sa mi zdá ako deň v živote. Môj manžel však nepracuje. Poradenstvo - hlasné, nenávistné NIE od neho. Verí, že nie je problém, všetci ostatní. Na rozdiel od teba sa k nemu nedokážem ani priblížiť, ani sa NEVYSKÚŠAŤ, aby som ho chytil za ruku alebo sa ho dotkol. Snaží sa byť v mojej blízkosti. Tiež dostávam podlosť, ak si trúfam vyskúšať s ním byť intímna. Chcelo sa mi iba vtedy, keď potrebuje nejakú „lásku“, inak žijeme ako spolubývajúci s deťmi. Takmer devätnásť rokov manželstva a NIKDY RAZ mi nebolo povedané, že som pre neho príťažlivý (pekný atď.).
    Žijem mladšiu verziu tvojho života. Ďakujeme, že ste sa podelili o ťažkú ​​vec, o ktorej sa dá hovoriť. Cítim sa lepšie, keď viem, že nie som jediný, kto takto žije. Jediné, čo vo mne vyvoláva pocit lásky, je skutočnosť, že mám rodinu a deti, ktoré sa takto nesprávajú. Chin dámy, nie sme skutočne sami - máme sa navzájom pre podporu a pre lásku k Bohu!

  • roberta

    16. decembra 2015 o 15:20

    Prechádzajúc tým istým po 6 rokoch manželstva, manžel koná všetok milý holubník vonku pred ľuďmi a predtým, ako sme sa vzali, bol milujúci. dáva mi krásne karty holubice, ale to je ono, žiadna intimita pre viac ako 1/2 manželstva, a aj keď sa to stalo, bolo to bez námahy. všetka pomoc vítaná

  • EdDish

    18. novembra 2016 o 5:56

    Mám rovnaké manželstvo !!!
    Konečne som chytil jeho starý telefón ... čo som našiel ... craiglist ... gay stránky !!
    Väčšina žien nevie ... ale som tu, aby som vám povedala ... pozrite sa na !!!!!

  • DeCaf

    20. júna 2017 o 10:43

    Boli sme manželia takmer 50 rokov a asi po 1 a pol roku nášho manželstva sa rozhodol, že so mnou nechce mať nič spoločné so sexuálne ani intímne. Bola som nudná a on mi to povedal! Mal som odísť, to by ho nezaujímalo a pravdepodobne by mi nechýbalo. Celé tie roky, čo žijeme sami, žije dole schodmi a ja hore. Nikdy spolu nerozprávame ani nijakým spôsobom nekomunikujeme, náš spôsob komunikácie sú rýchle poznámky! Strašný život, ale jeho cesta neskoro niečo zmeniť bola v našich 70 rokoch a čakali na koniec.

  • Nicole

    25. augusta 2017 o 18:48

    Som vydatá asi osemnásť rokov. Asi pred rokom zomrela moja svokra a môj manžel sa nezúčastnil jej pohrebu, ani ju nenavštívil v nemocnici. Nehovoril s ňou dva mesiace predtým, ako zomrela. Dodnes o nej nehovorí. Dva mesiace po jej smrti začal tráviť noci mimo domova. Nebozkávame sa, neobjímame ani nemáme so sebou nič spoločné sexuálne ani inak. Je to už viac ako rok. Myslím si, že za pár rokov strávil doma asi len dvadsať nocí. Máme doma dvoch tínedžerov a odmieta s nimi tráviť čas. Požiadal som ho, aby išiel so mnou za poradcom, ale on povedal: Nie, za jedného nezaplatí. Odmieta mi každú noc rozprávať, kde trávi noc. Pýtam sa ho, či mal pomer, ale pozrel mi priamo do mojich očí a povedal: Nie. Povedal, že má problém, a nie je to moja chyba, ale odmieta zostať doma. Vzal si nejaké svoje oblečenie a nechal ho vo svojom vozidle. Som veľmi depresívny, smutný a osamelý. Milujem ho, ale uvažujem o odlúčení od neho. Nedôverujem mu. Nemôžem ďalej žiť týmto spôsobom. Som kresťan, takže čítam bibliu a pozerám kresťanské predstavenia. V poslednej dobe som prestal chodiť do kostola, pretože sa cez víkend nemôžem dostať z postele, pretože som unavený z práce a hlavne depresívny. Každý deň sa modlím, aby Pán obnovil toto manželstvo a našu myseľ. Prosím poraďte mi.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    26. augusta 2017 o 13:38

    Milá Nicole,
    Je mi ľúto, že som sa dozvedel o vašich problémoch. Správanie vášho manžela je veľmi ťažké, a ak s vami nebude chodiť na poradenstvo, potom vám úprimne odporúčam, aby ste vyhľadali poradenstvo pre seba. Cez túto veľmi ťažkú ​​skúsenosť potrebujete podporu a porozumenie.
    Dávaj pozor
    Lynn

  • v rámci

    7. októbra 2018 o 11:01

    Môj 18-ročný manžel podľa obyčajného práva mi pošle správu, že nie je šťastný, že ma žije, ale nie je do mňa zaľúbený. A odišiel. Teraz všetci moji priatelia, jeho priatelia, pracujem, pretože ma robí. Takže som zlomený, žiadna rodina, žiadni priatelia. Zobudím sa, ak budem mať šťastie na spánok, nebudem jesť, ckean, obliekať sa a už je to viac ako mesiac. Chcem ho späť, len mi hovorí, že chce byť sám, nie je tam žiadna iná žena. Ale žije so svojím najlepším priateľom, chodí sa dobre baviť, zatiaľ čo ja som sám. Nechápem, ako mi môže po 18 rokoch chýbať a cítiť sa vinný. Žiadam ho, aby vysvetlil, čo nie som šťastný, znamená, že nie. Teraz jeho pes práve zomrel a bol to jeho najlepší priateľ, ktorý nikdy neriešil stratu nikoho a ničoho, takže som si myslel, že by to mohlo byť súčasťou. Nechce sex, skúsil som to. Prosila som ho. Čítal som už toľko, ako knihy, všetky hovoria, že pravidlo žiadneho kontaktu nie je. No môj bývalý nemá rád normálne. Myslím, že chce, aby som išiel s novým chlapom, aby sa mohol cítiť lepšie a menej paplónov, aby to zvládol. Bojím sa použiť príčinu bez kontaktu, na čo chce v živote PPL, na ktorú chce zabudnúť. Tak mi niekto plz plz pomôž čo mám robiť chcem mu len on
    A nemôžem takto ďalej žiť, nemám dôvod vstávať, jesť čisté, v čom som sám.

  • Tím estilltravel.com

    7. októbra 2018 o 17:01

    Milá Brenda,

    Ak sa chcete poradiť s odborníkom na duševné zdravie, môžete začať vyhľadávať terapeutov vo vašom okolí zadaním svojho mesta alebo PSČ do vyhľadávacieho poľa na tejto stránke: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. Kliknutím môžete zobraziť celé profily našich členov a požiadať o ďalšie informácie samotných terapeutov. Ak potrebujete pomoc pri hľadaní terapeuta, môžete nám zavolať. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorského času a naše telefónne číslo je 888-563-2112.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel