Po afére: Ako obnoviť a prestavať

97778961Medzi najhoršie skúsenosti, ktoré môže milenec alebo manžel vydržať, patrí zistenie, že ich partner má alebo mal milostný pomer. Niekto, kto sa cíti zradený, môže zažiť širokú škálu emócií od hlbokého smútku po ťažké depresia do maniak hnev a čokoľvek medzi tým. Neexistuje správny súbor pocitov vhodný pre túto univerzálnu skúsenosť. Účinky aféry na vzťah môžu mať obdobné rozpätie od úplného zničenia až po túžbu poučiť sa z aféry a pracovať na posilnení vzťahu.

Podľa slov doktorky Janis Abrahms Spring môže byť aférkou buď „umieračik alebo budíček“. Klienti sú často oddaní vzťahy povedz mi, že uvažujú o tom, že budú mať aféra . Možno majú niekoho na mysli, alebo len jednoducho uvažujú o tejto možnosti.



Tieto myšlienky vždy vedú k určitému základnému problému. Samotná fantázia môže byť budíčkom, ktorý dá partnerom vedieť, že na domácom fronte nie je všetko v poriadku. Navrhujem, aby namiesto fantázie diskutovali o svojej nespokojnosti so svojím manželom, položili problémy na stôl a začali proces práce na riešení, skôr ako bude neskoro.



Ak už bola aféra naplnená, je ťažké cez bolesť a úzkosť pochopiť povahu vzťahu, ktorý pravdepodobne pripravil pôdu pre aféru. Zradená strana až príliš často pociťovala váhu pocitu zodpovednosti, a nie neverného partnera. Ak sa pár rozhodne, že chce napriek milostnému pomeru zostať spolu, stane sa toto vyšetrenie súčasťou liečebného procesu.

Je oveľa jednoduchšie obrátiť sa chrbtom k vzťahu, ktorý bol poškodený aférou, ako sa pohnúť ďalej od bolesti a skúmať vzťah. Trvá to značné odvaha a odhodlanie znovu vybudovať dôveru, preskúmať vlastný príspevok človeka k stavu ich zväzku a vyvinúť úsilie potrebné na to, aby vzťah fungoval. Podobne si vyžaduje veľkú pokoru neverná strana, aby čelila svojim nedostatkom, zlyhaniam postáv a obavám a potom pristúpila k odpusteniu. Podľa Dr. Springa existujú tri stupne liečenia.



Fáza 1: Normalizácia pocitov človeka.
Zradený partner je zahltený takou škálou pocitov, takmer akýkoľvek prežívaný pocit je normálny. Aféra často zanecháva človeka narušeného, ​​osamoteného nedôvera a naplnené sebapochybnosť . Hlboký pocit straty, akoby sa spod nich vytiahla zem, ktorá ich opustila, a nechala ich zavesených v priestore. Môže dôjsť k mnohým stratám: strata viery, zmysel pre zvláštnosť, sebaúcta, zmysel pre účel, aby sme vymenovali aspoň niektoré.

Zmysel pre dezorientácia môže človeka zaplaviť toľkými pochybnosťami, že dôjde k strate identity. Aj keď človek môže mať pocit, že sa zbláznil, sú tieto pocity vzhľadom na jeho veľkosť úplne bežné trauma . Neverný partner môže byť tiež naplnený rôznymi pocitmi. Nech sa však cíti akokoľvek hrozne, neporovnáva sa to s tým, čo cíti zradený partner. Pre neverného partnera to nie je ani zďaleka také úlomok ako pre zradeného.

Fáza 2: Rozhodovanie o tom, či znovu alebo úplne skončiť.
Niektorí ľudia môžu veriť, že akonáhle sa partner zblúdi, vzťah sa skončil. Môžu tiež veriť, že keď už došlo k zrade, obnovenie bývalej dôvery je nemožné. Táto pozícia vylučuje možnosť, aby sa ľudia mohli zmeniť, aby sa ľudia mohli poučiť zo svojich chýb a aby mohli spoločne opraviť niečo pokazené.



Nech už je viera akákoľvek, väčšina psychológov by povzbudila ľudí, aby sa vyhýbali rozhodovaniu na základe subjektívnych predpokladov alebo na základe emocionálne nabitého stavu. To, čo sa cíti dobre, keď sú emócie surové, nemusí byť to, čo je správne neskôr. V zásade existujú štyri možnosti:

1. Odísť zo vzťahu a neobzerať sa späť
2. Zostať v manželstve a nikdy nediskutovať a neskúmať, čo sa stalo
3. Zostať vo vzťahu a umožniť pokračovanie aféry
4. Zostať vo vzťahu a usilovať sa o obnovenie dôvery, rozvíjanie ďalších intímne vzťah a vypracovanie plánu na zabezpečenie toho, aby sa to už nezopakovalo

Ak sa niekto rozhodne záležitosť jednoducho odložiť, bez diskusie o faktoroch, ktoré k nej mohli viesť, riskuje, že bude žiť život a bude neustále premýšľať, či sa to bude opakovať. Všetky otázky zostávajú nezodpovedané; človek sa nič nenaučí a opustí pôdu úrodnou pre to, aby sa to zopakovalo alebo pre podozrenie budovalo. Žiadna zo strán nemá možnosť poučiť sa zo skúseností.

Ak sa niekto rozhodne vo vzťahu zostať a umožní milostný pomer pokračovať, v skutočnosti si zaistí život nevôle, viny, hnev , depresia a strata sebaúcty. Pokiaľ sa obe strany nedohodli na a sexuálne otvorený uzavrieť manželstvo a mať zrelosť zodpovedne ho vykonávať, vo väčšine prípadov, v ktorých sa to vyskúšalo, sa táto možnosť nepreukázala ako viditeľná.

Posledná možnosť, zostať spolu a usilovať sa o obnovenie vzťahu, dáva obom stranám príležitosť poučiť sa zo skúseností. Má najväčšiu pravdepodobnosť pre upevnenie vzťahu a pre posun vpred.

Fáza 3: Obnova vzťahu človeka.
Keď sa človek rozhodne pracovať s manželom na obnovení jeho vzťahu, musí byť realistický v súvislosti s tým, čo očakáva. Nebude to ľahká cesta. Tento proces zahŕňa dôkladné sebaskúmanie a úprimný pohľad na vzťah zo strany zradených aj neverných. Podľa mojich skúseností sa páry, ktoré sa rozhodli, vždy veľa dozvedeli o sebe, ako aj o svojom partnerovi.

S cieľom maximalizovať svoje vzdelanie je však potrebné, aby si pre to vytvorili potrebné zručnosti. Často je potrebné konzultáciu s vyškoleným odborníkom na duševné zdravie uľahčiť komunikácia medzi partnermi, najmä v často emočne surovom stave bezprostredne po afére.

Schopnosť komunikovať je jednou z najväčších výhod v akomkoľvek vzťahu; je to obzvlášť dôležité pri pokuse o obnovenie vzťahu po afére. A je obzvlášť ťažké zvládnuť emocionálne nabitý zážitok zo zrady. Často veríme, že hovoríme jednu vec, zatiaľ čo poslucháč počuje niečo úplne iné. Poslucháč reaguje na ich interpretáciu toho, čo bolo povedané. Komunikácia si vyžaduje dobré prenosové schopnosti (artikulácia) a dobré receptívne schopnosti (počúvanie). Bez oboch bude komunikácia prinajlepšom ťažká.

Nasledujúce návrhy môžu byť užitočné pri rozvíjaní schopností potrebných pre efektívnu komunikáciu:

1. Dohodnite si radšej vhodný čas na schôdzku, ako sa snažte viesť diskusiu, keď je pravdepodobné, že bude prerušená.
2. Nájdite „hovoriacu palicu“ (akýkoľvek malý predmet bude stačiť). Pokiaľ jedna osoba drží palicu, táto osoba drží aj podlahu. Akonáhle palicu podáte, stane sa čas druhej osoby hovoriť. Táto technika zabraňuje prerušeniu.
3. Vyjadrite svoj názor a potom podajte palicu a požiadajte svojho manžela, aby zopakoval, čo ste povedali, aby ste si boli istí, že vás aspoň počuli. Ak váš partner nie je schopný zopakovať to, čo ste povedali, alebo nemáte pocit, že mu rozumiete, opakujte svoj názor, kým nebudete spokojní.
4. Úlohou poslucháča počas tohto cvičenia je byť istý, že tomuto porozumeniu rozumiete a oznamujete ho svojmu manželovi skôr, ako komentujete obsah toho, čo vám hovoria.
5. Akonáhle váš partner pocíti, že je počuť, potom je na vás, aby ste ho komentovali a boli vypočutí.
6. Pokračujte v tomto procese až do vyriešenia, odovzdajte „hovoriacu palicu“ a striedavo hrajte úlohu vysielača a prijímača.

Tento prístup, často označovaný ako „ aktívne počúvanie „Môže zabrániť nedorozumeniam a slúžiť na udržanie emócií pod kontrolou l . Je ťažké reagovať emocionálne, ak skutočne počúvate a komunikujete porozumenie skôr, ako odpoviete.

Dr. Spring navrhuje päť oblastí, ktoré je potrebné riešiť v procese obnovy vzťahu po afére. Tieto oblasti môžu slúžiť ako základ pre diskusie medzi partnermi. Zahŕňajú:

  • rozprávanie o tom, čo sa každý z aféry dozvedel
  • diskusie o tom, čo je nevyhnutné na obnovenie dôvery
  • rozprávanie o tom, čo sa stalo, čo viedlo k afére a k nej viedlo
  • skúmanie sexuálnych postojov a správania
  • zdieľanie toho, čo by bolo potrebné pre odpustenú stranu

Poučenie sa z aféry
Aby sa človek čo najviac poučil z aféry, musí sa najskôr poriadne pozrieť sám na seba. Toto je často najťažšia časť tejto cesty. Prirodzenou tendenciou je chcieť ukazovať prstom na druhého partnera. Neverný partner chce obviniť zradeného partnera z toho, že spôsobil, že zablúdil. Zranený partner chce dať celkovú zodpovednosť na neverného partnera.

Pre istotu nesie leví podiel zodpovednosti za aféru neverný partner, pretože nikto nemôže nikoho prinútiť, aby bol neverný; je to voľba. Ak však strávite veľa času venovaním sa osočovaniu, nenaučíte to strany nič a bude slúžiť iba na udržiavanie vzájomnej vzdialenosti. Úlohou tu však nie je polemizovať o tom, kto nesie väčšinu vina .

Pre každého partnera je konštruktívnejšie preskúmať svoju časť zodpovednosti za to, ako sa vzťah vyvinul, a za stav únie pred aférkou. Úlohou každého partnera je preskúmať jeho vlastnú batožinu, svoje vlastné problémy, vlastné zážitky z detstva, očakávania, predpoklady a úlohu, ktorú každý z nich zohral pri prispievaní k problémom vo vzťahu.

Každá strana si môže položiť nasledujúce otázky:

  • Ako ovplyvnili moje zážitky z detstva moje dnešné vzťahy?
  • Ako som bol poškodený neverami vo vlastnej rodine?
  • Ako v sebe súvisia vlastnosti, ktoré sa mi na partnerovi nepáčia, s tými, ktoré sa mi páčia alebo im závidia a ktoré mi môžu chýbať?
  • Ako stresujúce životné udalosti v čase aféry ma vyviedol z rovnováhy a prispel k mojim problémom doma?

Obnovenie dôvery
Dôvera sa získava činom. Musí sa získavať dôsledným poskytovaním atmosféry, v ktorej sa každá strana môže cítiť bezpečne. Dôvera sa často považuje za svätú. Ak dôjde k jeho porušeniu, nie je ľahké ho obnoviť. Väčšina z nás mala počas života skúsenosti, ktoré nás buď pripravili na ľahkú dôveru, alebo nás pripravili na presvedčenie, že by sme mali byť strážení.

Pre tých, ktorí vyrastali v bezpečnom a vychovávajúcom prostredí, kde ľudia ctili svoje slovo a kde sa cítili bezpečne a chránení, dôvera prichádza ľahko. Pre tých, ktorí zažili prostredie, ktoré nebolo bezpečné alebo konzistentné, dôvera nepríde ľahko. Koľko času a aké konkrétne typy správania sa môžu vyžadovať na obnovenie dôvery, ak sa raz porušia, sa teda budú líšiť v závislosti od životných skúseností zranenej strany.

Keď hovoríme o dôvere v súvislosti s aférkou, máme na mysli vieru, že váš partner vám zostane verný a už vás nezradí. Jar sa týka aj inej formy dôvery. Konkrétne ide o tú formu dôvery, ktorá hovorí, že ak sa „vydáte späť do vzťahu, váš partner sa bude zaoberať vašimi sťažnosťami a nenechá vás ľutovať, že ste sa rozhodli znovu prijať“.

Na opätovné vybudovanie dôvery u zraneného partnera bude musieť neverný partner preukázať, že si zaslúži dôveru. Bude to vyžadovať zmeny správania, ktoré sa môžu cítiť nepríjemne. Neverný partner sa môže cítiť pred súdom. Pravdou je, že je súdený! Hodnotia sa z hľadiska dôveryhodnosti. A môže to trvať dosť dlho - nejde o nočný proces. Po afére nemožno nič brať ako samozrejmosť.

Neverný partner si bude musieť byť vedomý svojho správania 100% času. Bude sa musieť správať spôsobom, ktorý demonštruje láska aj keď tieto pocity nie sú okamžite cítiť. Neverný partner bude musieť opakovane odpovedať na rovnaké otázky, kým nebude ublížená strana spokojná. Bude musieť žiť svoj život zodpovedným voči svojmu partnerovi a schvaľovať partnerovi miesto jeho pobytu, činy alebo dokonca myšlienky.

Pri riešení otázok dôvery sa neverný partner bude musieť zaviazať, že bude stopercentne čestný a úprimný; jeden rozpor môže vyústiť do významného neúspechu a zväčšiť priepasť medzi partnermi. Neverný partner musí mať predstavu o tom, ako si želá, aby vzťah medzi partnermi bol, a potom musí urobiť všetko, čo je v jeho silách, aby konať tak, aby sa vytvoril.

Rozprávanie o tom, čo sa stalo
Nijako sa nedá nahradiť rozhovorom cez zranenie, sklamanie a hnev, ktoré sú výsledkom aféry. Jednoduchý posun ďalej a minulosť za sebou nestačí na uzdravenie narušeného vzťahu. Významná časť procesu liečenia vyžaduje, aby obe strany mali možnosť hovoriť o tom, čo sa stalo, čo každá z nich zažila, a o ich príslušnom porozumení stavu vtedajšieho vzťahu.

Zranená strana musí byť schopná vyjadriť svoje zranenie a hnev a zabezpečiť, aby neverný partner skutočne počúval a chápal veľkosť spôsobenej škody. Neverný partner musí zdieľať svoju nespokojnosť so vzťahom, vtedajším stavom mysle a zmätkom. Obidvaja partneri musia byť schopní počúvať a plne porozumieť pohľadu toho druhého, aj keď to bolí.

Každý partner musí byť ochotný byť zraniteľný. Každý z nich musí byť ochotný byť čestný, osobný a hlboko odhaľovať aféru: čo to znamenalo a akú bolesť to spôsobilo. Ak sa niekto chystá obnoviť vzťah, nemôže tak urobiť pri zachovaní tajomstva a klamstiev a poloprávd. Je čas hovoriť o sťažnostiach, hanba , strach , smútok, ublíženie, zúrivosť atď.

Je čas zdieľania a počúvania. Prekonávanie očakávaní a predpokladov o sexualita bude súčasťou rozhovorov. Je prakticky nemožné neporovnávať seba alebo partnera s druhým členom aféry. Objavia sa otázky, na ktoré je potrebné odpovedať skôr, ako dôjde k normálnejším sexuálnym vzťahom.

Naučiť sa odpúšťať
Existuje niekoľko dôležitých pojmov, ktorým je potrebné porozumieť odpustenie , najmä po afére. Jeden musí odpustiť sebe aj partnerovi. Musí dôjsť k vykúpeniu. Odpustenie neznamená zabudnúť. Odpustenie sebe a sebe. Zradený partner si musí okrem iného odpustiť

  • obviňovanie sa zo zrady partnera
  • za to, že si naivný
  • ignorovanie podozrení
  • tolerovanie výhovoriek partnera pre neprijateľné správanie s cieľom zachovať vzťah
  • so zle vyvinutým sebapoňatím
  • prispievanie k nespokojnosti partnera doma

Neverný partner musí sebe alebo sebe odpustiť

  • cítiť sa tak núdzne
  • prípadne vystaviť jedného partnera život ohrozujúcemu ochoreniu
  • obviňovať partnera z vlastnej nespokojnosti
  • zlyhanie pri konfrontácii partnera s jeho základnými potrebami

Vykúpenie vyžaduje, aby neverný partner úplne zverejnil svoje priestupky a usiloval sa o nápravu zrazeného partnera. Pre neverného partnera je často veľmi cenné uviesť svoje zmeny v podobe písomnej zmluvy alebo sľubu záväzku s uvedením toho, ako má v úmysle uctiť si zraneného partnera. Jar to označuje ako „zmluvu prísľubov“. „Sľuby samy osebe znamenajú málo,“ tvrdí, „ale ak sú spojené s konkrétnym a relevantným správaním, môžu partnera ubezpečiť o vašom trvalom odhodlaní zmeniť sa.“

K zabudnutiu pravdepodobne nedôjde a nemalo by sa to očakávať. Niektorí ľudia veria, že s odpustením by malo byť zabudnutie. Človek nezabúda na traumy zo svojho života, ale dokáže sa s nimi vyrovnať. Skutočnosť, že došlo k afére, nezmizne. Avšak veľká časť emocionálneho náboja spojeného s aférou sa môže rozplynúť, keď človek pracuje v rôznych fázach.

Záver
Aféra môže slúžiť ako nový začiatok pre páry, ktoré si želajú obnoviť svoj vzťah na novom základe. Rovnako ako dom, ktorý bol poškodený tornádom, sa dá často prestavať tak, aby bol pevnejší a trvácnejší, ako bol, môže sa stať aj vzťah, ktorý poškodila aféra. Vyžaduje to, aby sa zúčastnení jednotlivci zaviazali z celého srdca k tomu, aby urobili všetko, čo je potrebné na obnovenie dôvery, lásky a intimity medzi nimi.

Táto prestavba si vyžaduje čas a trpezlivosť . Podobne ako pri prestavbe domu, aj tu je veľa trosiek, ktoré je potrebné vyčistiť a vytriediť, aby mohlo dôjsť k skutočnej stavbe. Najčastejšie si to vyžaduje externú konzultáciu. Nejde o proces, ktorý by sa dal uskutočniť ľahko, a preto je potrebné odborné poradenstvo.

Autorské práva 2007 Edwarda Dreyfusa. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • bob a maria stutz

    22. januára 2008 o 0:53

    dakujem za tvoje clanok. to naozaj otvorilo moje oči

  • Roy Aldrie

    19. augusta 2009 o 8:27

    Skvelé informácie tu, teším sa na ďalšie príspevky, taktiež skvelé blogy.

    Vďaka

    Roy

  • EC222

    21. januára 2011 o 17:21

    Ďakujeme za zverejnenie príspevku. Je to naozaj užitočné.

  • Marie

    24. januára 2011 o 7:51

    Tento článok je zameraný na následky aféry a na to, čo pár musí urobiť, aby z toho prežil a zotavil sa. Sú to štyri roky od dňa D, keď sa priznal. V tom čase sme boli manželia 17 rokov a po jeho infarkte a smrti jeho rodičov sme prešli mnohými stratami. Bol to jedináčik, ktorého vychovávala násilnícka matka a ja som bola najstaršou dcérou matky alkoholičky a násilníckeho otca. Moji nevlastní rodičia boli tiež urážliví; v skutočnosti bol jeden obťažovateľ detí a druhý sa rozčuľoval nad predchádzajúcim manželstvom môjho otca, takže veľká časť tejto zášti sa týkala detí z prvého manželstva. S manželom sme do manželstva prišli prinajmenšom s veľkou batožinou.

    Po afére zostal môj manžel so ženou v kontakte asi dva mesiace potom. Pokračoval v neúprimnosti a odmietol byť transparentný. Mala som vtedy príliš traumu, aby som ho opustila. Trvalo mu dobré tri roky, kým sa skutočne začal venovať poctivej móde, ale nedalo mi získať si dôveru a spôsobilo to medzi nami ešte väčšiu dôvernú bariéru. Hneď po afére sme prešli takzvanou histerickou väzbou, čo znamená, že sme boli aktívne zapojení do svojich intimít. Len čo som však vyšiel z traumy, zvnútra sa vyvinula obrovská bariéra. Zdá sa, akoby sme buď hovorili, mali vášnivý sex alebo bojovali ako mačky a psy. Ďalšou ťažkosťou, ktorú mám, je prekonanie skutočnosti, že druhá žena ma prenasledovala a nechala sa prenasledovať niektorými zo svojich bláznivých priateľov, a môj manžel by mi neveril, keď som mu povedala, čo sa deje, a to aj potom, čo nás dvoch prenasledovali traja ľudia na nákladnom aute s brokovnicami. Stalo sa veľa takýchto udalostí. Napokon sa stalo dosť, že sa môj manžel zobudil a on vo vzťahu skutočne začal pracovať; jeho príbehy sa však tak často menili, že bolo ťažké povedať, aká je v skutočnosti pravda. Teraz si myslím, že je pravdivý a že je oveľa lepším manželom ako kedykoľvek predtým, ale zdá sa mi, že nedôvera neprešla.

    To sa stane zrazenej strane, keď zrada nesplní svoju úlohu. Neúprimnosť, či už opovrhovaním alebo plochými klamstvami a nekonzistentnými príbehmi, vzťah ešte viac poškodí. Ak ste osobou, ktorá zradila svoje manželstvo a chcete zostať vydatá za svojho partnera, najlepším spôsobom, ako to zvládnuť prostredníctvom tejto cesty a získať dôveru, je účasť na liečivých rozhovoroch a robiť to čestne, láskavo a s láskou. empatia alebo vaše manželstvo bude trpieť prejavmi nedôvery, ktoré sa stanú potom.

  • Farár Vance Williamson

    11. februára 2011 o 20:32

    Ďakujem za príspevok. Ako farár 20 rokov vždy hľadám dobré zdroje na pomoc druhým. Váš obsah je dobrým príkladom toho, ako to dosiahnuť. Ďakujem ešte raz.

    Farár Vance

  • šundra

    17. decembra 2014 o 7:49 hod

    Ako môže človek zostať v manželstve po cudzoložstve bez toho, aby sa toľko hneval na zradcu.

  • jenn

    30. augusta 2012 o 0:00

    Cítim sa zrazený, pretože niekto, koho milujem, mal pomer s niekým, koho nenávidím, ako môžem odpustiť svojmu manželovi a dôverovať mu

  • elisa alebo.

    1. januára 2017 o 13:57

    Tento článok je úžasný! Skvelý pohľad na obe strany záležitosti. Ďakujem!