Po afére: Mám zostať alebo mám ísť?

Zložené ruky a snubný prsteň položený na stole

Jedným z najťažších rozhodnutí, ktoré môžete niekedy urobiť, je to, či zostať vydatá za niekoho, kto vás podviedol. Pre mnohých ľudí je rozhodnutie nezostať v manželstve celkom jednoznačné, najčastejšie kvôli moralistickým názorom na nevera a zmluva manželstva. Často to nie je komplikované a rozhodnutie, či sa rozviesť alebo zachrániť manželstvo, môže byť srdcervúce a mätúce. Manželstvo je pre mnohých ľudí obrovská investícia a ako do všetkého v živote, tým väčšie investície, tým väčšie straty. Manželstvo je spojené s mnohými snami, očakávaniami a fantáziami, takže rozvod je nesmierne ťažké rozhodnutie, ktoré by sa malo brať veľmi vážne.



Tu je niekoľko problémov, ktoré môžu stáť v ceste zdravému rozhodovaniu o tom, či rozvod :



Strach
Strach je jadrom väčšiny zlých rozhodnutí. Keď sa v živote rozhodujeme na základe strach , používame najprimitívnejšiu časť ľudského mozgu, časť určenú na to, aby nám pomohla reagovať na nebezpečné situácie na účely prežitia. Ľudské bytosti sú jediným druhom s vyvinutejšou časťou mozgu, ktorá nám umožňuje posúdiť, premyslieť a zvážiť situáciu skôr, ako na ňu zareagujeme. Toto je časť mozgu, ktorú chceme používať pri rozhodovaní o tom, či sa máme rozviesť. K dosiahnutiu tohto cieľa vám dopomôže spomalenie, nekonanie unáhlene a rozhovor s profesionálom.

Mať deti
Mnoho rozvádzajúcich sa párov zakladá svoje rozhodnutie zostať v manželstve na svojich deťoch. Aj keď je nesmierne dôležité zvážiť vplyv rozvodu na vaše deti, je užitočné neurobiť z nich rozhodujúci faktor. Deti môžu byť ľahko použité ako obetné baránky, aby rodičia nemuseli skúmať všetky možnosti, aj keď tieto možnosti nemajú najideálnejšie následky. Existuje veľa rozvedených domácností, v ktorých sa deťom skutočne darí lepšie, takže zostať spolu pre deti nie je vždy jediným a najlepším riešením. Stretnutie s detským terapeutom a čítanie o dopade rozvodu na deti vám pomôže urobiť vzdelané rozhodnutie.



Nízke sebavedomie
Zostať v manželstve, pretože sa bojíte, že nie je nič lepšie, je minimum sebavedomie . Necítiť sa hodní niečoho lepšieho vedie ľudí k tomu, aby zostali v zlých manželstvách na úkor svojho vlastného šťastia. Práca na budovaní sebaúcty a ujasnenie si svojej hodnoty vám pomôže správne sa rozhodnúť, či zostať alebo odísť. Cítiť sa oprávnený a kompletný sám so sebou je cenným cieľom bez ohľadu na to, kde sa v živote nachádzate, takže využite túto príležitosť na osobný rast.

Čiernobiele myslenie
Myslenie v zmysle dobrého a nesprávneho je najočividnejšou formou čierno-bieleho myslenia. Po nevere je ľahké vkĺznuť na moralistické alebo spravodlivé miesto, ale je to len spôsob, ako sa vyrovnať s bolestivou pravdou. Čiernobiele myslenie je veľmi obmedzujúce a môže viesť k rozhodnutiu, ktoré nebude založené na celej pravde. Je dôležité pristupovať k rozhodnutiu o rozvode flexibilne a otvorene voči všetkým možnostiam. Zostať v šedej farbe, na rozdiel od pevného lipnutia na čiernej alebo bielej farbe, umožňuje efektívnejšie a skutočnejšie rozhodnutie.

Hnev
Hnev, nepodobný strachu, nie je najlepším stavom mysle, v ktorom sa nachádzate pri rozhodovaní o vašej manželskej situácii. Hnev je obranný mechanizmus, ktorý používame na získanie kontroly v bezmocnej situácii, a môže spôsobiť, že budeme robiť unáhlené rozhodnutia, ktoré nie sú založené na faktoch. Ak na okolnosti vášho manželského konfliktu reagujete hnevom na rozdiel od pokoja a jasnosti, stávate sa slepými voči možnosti potenciálnych riešení alebo odpovedí. Hnev, ktorý cítite, môže byť oprávnený a očakávaný, ale neslúži vám pri riešení tohto dôležitého rozhodnutia.



Neistota
Neistota zvyšuje tendenciu lipnúť na tom, čo vieme. Pokiaľ ide o nepredvídateľnú budúcnosť, ktorá je vlastná rozvodu, prvým inštinktom je držať sa minulosti, pretože je to známe. Rozhodnutie zostať alebo opustiť a manželstvo môže byť zahalená nepredvídateľnou povahou vašej budúcnosti bez partnera, ale pravdou je, že vaša budúcnosť je nepredvídateľná bez ohľadu na to, či ste vydatá alebo nie. Je však dôležité pamätať na to, že najlepším prediktorom budúcnosti je minulosť, takže pomocou svojich minulých skúseností, úspechov a neúspechov získate presné hodnotenie toho, čo ste schopní urobiť do budúcnosti. To vám pomôže pri výbere, ktorý bude založený na realite toho, kto ste.

Rozhodnutie zostať v manželstve alebo ho opustiť môže byť mučivé. Srdce a myseľ sú často v konflikte, pokiaľ ide o manželstvo a rozvod, takže je normálne cítiť sa zmätený a neistý, čo robiť. Môže byť tiež mätúce rozhodnúť sa o niečom, čo, ako sa zdá, nemá žiadne pozitívne dôsledky. Konzultácia s odborníkom, uvedomenie si svojich myšlienok a pocitov a venovanie náležitého času a priestoru sú neoddeliteľnou súčasťou prijatia čo najlepšieho rozhodnutia pre vašu budúcnosť.

Autorské práva 2010: Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeut v Pasadene v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 14 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Millie Rhodes

    19. novembra 2012 o 15:47

    Bolo by pre mňa naozaj ťažké zostať s niekým, kto na mňa myslel tak málo, že mal sklon podvádzať.

  • Toby

    19. novembra 2012 o 15:56

    Aj ja som sa v tejto situácii už nachádzal. Najčastejšie ide o to, či danému človeku môžete opäť dôverovať a či je vaša láska k nemu viac ako epizóda podvádzania / aférky.

    Súhlasím, že deti môžu byť veľkým faktorom, ale v mojom prípade nie sú zapojené žiadne deti, ale pre mňa nebolo príliš ťažké rozhodnúť sa. Zo vzťahu som sa rozhodol ísť ďalej.

  • Trója

    20. novembra 2012 o 6:56

    Rozhodol som sa udržať vzťah nažive; nie preto, že som závislý, ale preto, že som sa zaviazal. Všetci sme ľudia a myslím si, že preto dnes existuje fráza „byť človekom je mýliť sa“.

    To, čo ma viac znepokojuje, nie je to, prečo môj partner urobil to, čo urobili, ale to, čo som urobil alebo neurobil, čo spôsobilo, že neurobili zlé rozhodnutie, ale nedbanlivé rozhodnutie.

    Nakoniec je moja láska a starostlivosť o ňu väčšia ako o čokoľvek, a budem v tom pokračovať, kým mi nedá najavo, že už prešla. Všetci sme jednotlivci, ktorí prijímajú hodnotové rozhodnutia a moje hodnotové rozhodnutie bude stáť, kým jej hodnotové rozhodnutie nepokračovať nebude vysoké a jasné. Dúfam, že ten deň nikdy nepríde, ale v prípade, že sa tak stane, budem pripravený nechať ju šťastnú.

    Necítim nijakú neschopnosť a som si istý, že život bude aj naďalej poskytovať svoje dobré a zlé chvíle. Nakoniec sú to zlé životné okamihy, vďaka ktorým sa dobré zdajú oveľa lepšie, nie?

  • Lisa

    23. novembra 2012 o 19:50

    ... ako dobre to má!

    Ak vás podviedla, je to hlupák, ale ak nevidí dobro a odpustenie, ktoré jej preukazujete, dobre, potom je hlupák !!! Dúfam, že sa rozhodne správne!

  • kelly

    20. novembra 2012 o 14:28

    Veľmi milujem svojho manžela a nič ma od neho nemôže držať ďalej. Ak však podvádza, je to iný príbeh. Nikdy nenechaj svoju vysokú mieru záujmu a sebainvestovania toľko zaslepiť, že zostaneš s niekým, kto očividne bude nezlepšovať.

    Ak svojho partnera veľmi ľúbite a on podvádza, ale javí známky ľútosti a sľubuje zlepšenie, potom by ste mohli myslieť na pokračovanie. Ale pokračovať iba kvôli všetkej láske, ktorú máte k svojmu partnerovi, bez toho, aby prejavoval známky ľútosti a vymýšľania, to je už len stratená vec a pripravujete sa na ďalšie lámanie srdca v budúcnosti.

  • Radosť

    13. decembra 2017 o 1:06

    Môj manžel ku mne prišiel so svojou aférou čistý, ale nechcel pustiť druhú ženu. Namiesto toho ma požiadal, aby som ju prijal. Keďže ide o emocionálnu záležitosť, dúfa, že obe strany budú spolupracovať a potom bude šťastná. Vie, že mi ubližuje, ale stále pokračuje a žiada, aby som ich nechal stretnúť sa a zostať spolu. Som veľmi zmätený, že stále môžem zostať v manželstve alebo odísť. Aj keď ho stále milujem a on si so mnou tiež neželá rozchod. Stále zvažujem, že mám 2 deti. Dr Brosh, potrebujem vašu pomoc skôr, ako sa budem môcť rozhodnúť, čo chcem urobiť.

  • cely

    20. novembra 2012 o 16:31

    sú obe strany odhodlané udržiavať vzťah nažive a sú odhodlané jeho fungovanie?
    pretože to je to, čo bude potrebné na to, aby ste sa dostali cez zradu ako záležitosť

  • Rachel

    20. decembra 2012 o 8:36

    Môj manžel ma podviedol a povedal, že je to preto, lebo som nestratil váhu dieťaťa, ktorú som počas tehotenstva s našou dcérou pribral, a že som mu nedal pocítiť, že sa mu chce (čo bolo preto, lebo mi vždy hovoril, že som tučný). Aká veľká zodpovednosť je moja?

  • DR. Brosh

    DR. Brosh

    20. decembra 2012 o 10:56

    Ahoj Rachel - Častejšie potom, keď sa rozpadne manželstvo, nenesú zodpovednosť obaja partneri. Konanie vašich manželov však nie je odôvodnené vašou pridanou hmotnosťou dieťaťa alebo pocitom „nechceného“ vzťahu. Aj keď ste možno boli schopní vyvinúť väčšie úsilie v oboch týchto oblastiach, bolo jeho zodpovednosťou, aby za vami prišiel so svojou nespokojnosťou a pokúsil sa na tom pracovať, a tiež bolo jeho povinnosťou zdržať sa niečoho tak neuveriteľne necitlivého a krutý k svojej žene. Poučte sa z toho, čo ste mohli urobiť inak, ale neobviňujte sa z toho, čo nakoniec bolo jeho vedomým rozhodnutím.

  • Jescica

    1. februára 2013 o 21:09

    Podvádzal som pred dvoma rokmi. S manželom sme boli odpojení a len sme prechádzali pohybmi života s deťmi a chorým príbuzným, o ktorý sme sa vtedy starali. Otvorene sme hovorili o našom vzťahu, ale ako sa hovorí „rozhovor je lacný“, a v tomto okamihu sme boli spolu 14 rokov. Podvádzal roky predtým, ale nie nedávno. Nešiel som hľadať milostný pomer, ale hladoval som pozornosť a náklonnosť, našiel som ho inde.

    Stále sa zaoberáme mojim podvádzaním o dva roky neskôr, chápem, že každý to rieši svojím tempom, ale nebol tak trpezlivý s mojím uzdravením. Hovorím si, že to súvisí so zrelosťou, ako sme boli v jeho epizóde okolo 20 rokov. Teraz mám pocit, že je to jeho „out karta“, pretože bez ohľadu na to, o čom je hádka, sa končí podvádzaním.

    Neuvidí člena rady, ktorého som opakovane žiadal. Nevyberám si ho, aby som ho obmedzil so všetkým, čo sa každý deň pokazilo. Prečo by sa rozhodol urobiť mi to? Nejaké návrhy?

  • Trója

    2. februára 2013 o 13:18

    Je mi ľúto, že ste sa dozvedeli o vašej situácii, a dúfam, že to pomôže objasniť niektoré veci.

    V prvom rade si myslím, že aj pri všetkých fyzických podobnostiach, ktoré majú muži a ženy spoločné (t. J. Mozog, paže, nohy, oči, ústa, nos, ucho atď.), Sme úplne odlišní. Vidíme, počujeme, myslíme a robíme veci inak. Nevera sa však môže vyskytnúť z rovnakých dôvodov. Nepodvádzal som svoje dievča a neplánujem to, ale pamätám si, že som o tom už raz premýšľal. To bolo, keď som cítil nedostatok pozornosti, lásky a starostlivosti, ako ste už opísali vyššie. Ale uvedomil som si, že bez tohto dievčaťa nebudem môcť žiť.

    Vrátim sa k tomu, čo som sa snažil povedať; aj keď si my (muži a ženy) môžeme zvoliť podvádzanie z rovnakých dôvodov, spôsob, akým vnímame naše ďalšie významné podvádzanie, sa zdá byť radikálne odlišný. Keď to uvidíte z pohľadu evolučnej psychológie, veci začnú dávať zmysel. Aj keď si myslíme, že sme moderní a odlišní sa od minulých ľudí, v našom genetickom kóde je zakorenené, že ženy budú aj naďalej hľadať a vyberať si partnera, ktorý zabezpečí prežitie ich potomkov, zatiaľ čo muži hľadajú partnera akonáhle nájdu taký, s ktorým sú všeobecne spokojní.

    Takže v podstate, keď muž podvádza, ale stále dokáže žene ukázať, že je najlepšou voľbou v jej prežití aj v prežití ich potomkov, je s tým v poriadku. Keď však žena podvádza, muži to vnímajú ako obrovskú udalosť, pretože (bez ohľadu na to, či si je toho vedomý) je ohrozený ďalším mužom, ktorý mu vezme partnera, a teraz musí vynaložiť ďalšiu energiu a čas na nájdenie iného partnera, ktorého má môže dôverovať. Muži neradi hrajú hru, je príliš intenzívna. Iba chlapci radi hrajú „hru“.

    Celkovo si nerobte starosti, pretože jedinou bezpečnou opravou tohto problému je čas. Terapia to nenapraví, môže to iba zhoršiť. Pokúste sa získať jeho srdce späť, ak ste v poriadku s extra energetickým vstupom a nerobte si z toho ťažkú ​​hlavu, čo by som odporúčal. Na záver mu dajte najavo, že ho neustále milujete. Ak ho skutočne milujete, je to ..

    Veľa šťastia a pamätajte, aby ste zostali pozitívni, aj keď viete, že nemôžete zostať pozitívni ~

  • Andra Brosh

    Andra Brosh

    3. februára 2013 o 17:02

    Vaše komentáre sú veľmi presné, Troy, ponúkate skutočne dobrú perspektívu.

    Jescica, znie to, akoby sa tvoj partner ešte úplne nevysporiadal so svojimi pocitmi. Keď manžel, ktorého niekto podviedol, nemôže začať púšťať a liečiť sa, zvyčajne to naznačuje, že má stále veľké nepriznané bolesti. Jeho tvrdé slová a hnev na vás sú v skutočnosti iba spôsobom, ako nemusí cítiť svoje zranené pocity. Čokoľvek z jeho útokov cítite, pravdepodobne odráža jeho vnútornú bolesť. Snažte sa udržiavať zmysel pre súcit a dúfajme, že príde okolo. Možno by bol ochotný ísť na vlastnú terapiu? Nezdá sa, že by bol pripravený na prácu párov.

  • Mandy

    13. apríla 2014 o 19:43

    Jescica - Ak váš manžel po dvoch rokoch neurobil žiadny pokrok smerom k odpusteniu a uzdraveniu, možno budete musieť urobiť nejaké tvrdé rozhodnutia. Dobrý terapeut môže pomôcť pri zotavení z aféry. (Terapia určite pomohla môjmu manželstvu prežiť neveru.) Ak tvoj manžel nepôjde, mala by si ísť sama. Môže vám pomôcť nájsť lepšie spôsoby riešenia problému. Môže ho to inšpirovať, aby v istom okamihu prišiel s vami. Môže vám pomôcť rozhodnúť sa, či v manželstve ostanete alebo nie.

  • Danette

    13. decembra 2018 o 11:10

    Môj manžel mi predstavil, že mám mať s ním a s iným mužom trojku. Bol to teda druhý muž, ktorého sme stretli. Môj manžel bol jednu noc intoxikovaný, pretože druhý muž akoby si dával čas na to, aby sa dostal k nášmu domu. Môj manžel sa tak zbláznil, že mu poslal nepríjemnú textovú správu. Potom, čo som s týmto mužom hovoril 2 týždne. Muž sa rozhodol, že nechce mať trojku kvôli môjmu manželovmu prístupu a hrubosti. S mužom sme sa ďalej rozprávali. Mali sme sex, pokračovali sme v rozprávaní a vypínaní, potom sme mali znova sex. S mužom momentálne nerozprávame, ale navzájom sme si vytvorili určitý druh pocitov. Možno ja viac ako on. Chcem opustiť manželstvo a byť slobodná, zdá sa, že môj manžel chce veci vyriešiť, ale ja naozaj nechcem. Neviem, či je to tým, že sa naozaj chcem nájsť, byť slobodná a robiť si svoje veci, dúfam, že sa mi tento muž vráti, alebo čo.