Po ospravedlnení: Keď sa ľutujete, nestačí

Muž utešoval smutnú ženu na pohovkeVšetko blízko vzťahy mať ťažké chvíle, chvíle, keď sa partneri cítia navzájom zranení, sklamaní alebo frustrovaní. Niektoré rany sú ale také hlboké, že ohrozujú štruktúru vzťahu. V týchto chvíľach možno skúsenosti zraneného partnera zhrnúť buď ako: „Keď som ťa najviac potreboval, nebol si tu pre mňa,“ alebo „Dôveroval som ti a zradil si ma.“ Či tak alebo onak, hovorená alebo implicitná reakcia je: „Nikdy ti nebudem dôverovať a riskujem, že budem znova taký zranený a sklamaný.“

Praktici z emocionálne zameraná terapia (EFT) , dobre preskúmaný a efektívny model párová terapia , nazývajte tieto deštruktívne skúsenosti pripútanosťami. EFT nabáda zranených partnerov, aby sa podelili nielen o fakty o svojom zranení, ale aj o hlbokú bolesť a smútok zažili. Partnerom, ktorí sa priestupku dopustili, sa pomáha nebrániť, plne porozumieť emocionálnym dopadom ich správania na zraneného partnera a vyjadrovať úprimnú ľútosť a ľutovať . Páry sú potom prevedené procesom vyžiadania a získania pohodlia a podpory, ktorá v čase zranenia chýbala.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Keď partneri dokončia tento proces, mnohí zistia, že ich zväzok nie je len opravený, ale aj posilnený. Rozumejú vzájomným potrebám a skúsenostiam novými spôsobmi, ktoré im umožňujú v budúcnosti lepšie reagovať na seba.



Pre množstvo párov však nestačí porozumieť skúsenostiam partnera a ponúknuť úprimné ospravedlnenie. Zranený partner má stále problém pohnúť sa ďalej a kajúcny partner sa cíti uviaznutý v očistci, pretože nevie, čo ďalej robiť.

Ak ste niekedy boli tým kajúcnym partnerom a nedokázali ste ho znovu získať dôvera , je pravdepodobné, že si zažil svoju vlastnú emočnú bolesť. Možno ste sa cítili zranení, že vám váš partner nedal ďalšiu šancu, smutné, že vaše bezohľadné správanie malo také monumentálne následky, zahanbený z toho, čo ste urobili, sa bojíte, že by ste svoj vzťah nikdy nenapravili, alebo nahnevaný váš partner nebol ochotný ísť ďalej.



Je pravdepodobné, že ste sa cítili zmätení a zaseknutí. Čo viac od vás partner chcel? Čo viac by ste mohli urobiť?

V tom okamihu tvoj zmätok, strach , hnev, zranenie alebo zúfalstvo vás vystavili vysokému riziku, že urobíte niečo, aby ste veci zhoršili. Alebo, bojíte sa povedať alebo urobiť nesprávnu vec, možno ste neurobili vôbec nič. Či tak alebo onak, vaša dobrá práca v porozumení a uznávaní minulých chýb by sa mohla ľahko vrátiť späť.

Pre množstvo párov však nestačí porozumieť skúsenostiam partnera a ponúknuť úprimné ospravedlnenie. Zranený partner má stále problém pohnúť sa ďalej a kajúcny partner sa cíti uviaznutý v očistci, pretože nevie, čo ďalej robiť.



Možno ste nepochopili, že ste - vaša prítomnosť, pohodlie a porozumenie - boli kľúčom k zotaveniu vášho partnera. Váš partner sa cítil sám a opustený v zraniteľnom čase. Protilátkou na túto bolestivú spomienku je zažiť vašu prítomnosť vždy, keď sa podelí o svoju bolesť, tak dlho, ako to trvá, kým uveríte, že sa na vás môže opäť spoľahnúť.

Či už partneri zdieľajú bolesť prvýkrát alebo stý, pýtajú sa: „Naozaj ti záleží, ako sa cítim? Ste tu teraz pre mňa? “ Ak je odpoveď: „Áno, som tu a záleží mi na tom, a budem tu tak dlho, ako to bude trvať,“ urobil váš vzťah aspoň malý krok vpred. Ak stanete netrpezlivými, ak sa naštvete, či sa bránite resp beznádejný , váš partner sa môže v prípade potreby znova cítiť odmietnutý alebo sám. Inými slovami, prehráte a posilníte pôvodné zranenie.

Pár, ktorý som nedávno videl - budem ich volať Allison a Mark - príkladom toho, ako môžu páry po úprimnom ospravedlnení naďalej bojovať. Po mesiacoch práce na ich vzťahu v terapii Allison predvolala odvaha povedať Markovi, ako hlboko bola zranená od odmietavej poznámky, ktorú k nej urobil pred niekoľkými rokmi, v čase, keď bola depresívny a ohromený .

Vďaka dobrej práci, ktorú už na svojom vzťahu vykonali, mohol Mark využiť Allisonine skúsenosti bez toho, aby sa bránil alebo minimalizoval jej bolesť. Keď pochopil veľkosť jej rany, bol zasiahnutý. Vyslovil svoje úprimné ospravedlnenie a vo chvíli spoločného smútku s ňou sedel.

Ale múr, ktorý Allison postavila, aby ju chránil pred tým, aby mala kedykoľvek pocit, že zraniteľná a zranená znova nespadla. 'Priala by som si, aby som mohla zložiť múr a ísť ďalej,' povedala mu smutne, 'ale zatiaľ to nemôžem.' Neviem prečo. “

A potom spanikáril. Čo ak sa Allison z tohto zranenia nikdy nezotavila? Čo ak by nebolo možné napraviť alebo opraviť poškodenie? Čo keby sa rozhodla, že nemôže byť mužom, ktorého potrebuje?

V panike sa ju Mark pokúsil presvedčiť, že nemôžu zmeniť minulosť, a preto mu musela znova dôverovať. Pochopil, čo urobil zle, a pokúsil by sa byť lepším partnerom. Ale namiesto toho, aby sa upokojila, Allison cítila, že jej hovorí: „Už by si sa nemal cítiť zranený a sám. Mali by ste byť schopní ísť ďalej. “

Keby sa tu rozhovor zastavil, ako to často bývalo doma, Allison by mala pocit, že Mark opäť odmietol jej city a nechal ju bojovať sama. Cítila by k nemu menšiu dôveru ako pred ospravedlnením a na svoj ochranný múr pridala ešte niekoľko tehál.

Ale tentoraz som bol schopný vysvetliť, že Allison potrebovala iný druh uistenia. Mark sa potom obrátil k nej a povedal: „Počkám si, kým ma budeš potrebovať. Nezaujíma ma, ako dlho trvá, kým zboríte múr. Som tu a milujem ťa. “

A s tým urobil ich vzťah malý, ale dôležitý krok vpred.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Ruth Jampol, PhD, terapeut v Newtowne v Pensylvánii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 39 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Leah

    23. mája 2016 o 10:27

    Nemyslíte si, že je pre niekoho trochu sebecké zadržať odpustenie, keď sa druhá osoba ospravedlní? Ak povedali, že je im to ľúto, a vyskúšali, čo môžu urobiť, aby napravili, potom koľko ďalších spätných otočení by mali mať na skok, kým konečne súhlasíte s tým, že dáte to, čo hľadajú, čo je pravdepodobne pokračovanie vzťahu s vami. ? Neviem, len si myslím, že existuje veľa ľudí, ktorí zadržiavajú iba napriek tomu, a to by samo osebe malo vyžadovať, aby sa aj tej druhej osobe ospravedlnili.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    23. mája 2016 o 11:55

    Lea, určite to môže často vyzerať tak, že človek zadržiava odpustenie napriek svojej vôli, najmä ak si to ty, kto žiada o odpustenie! Ale podľa mojich skúseností sa väčšina ľudí aktívne nerozhoduje, že neodpustí. Skôr sa im - ako Allison v článku - zdá, že nie sú schopní pohnúť sa vpred, aj keď by to chceli. Možno nevedia prečo a ich partner takmer určite nevie prečo. Dúfam, že tento článok poskytne párom pochopenie toho, čo by poškodený partner mohol potrebovať, aby mohli byť partneri trpezlivejší k sebe i k sebe navzájom.

  • 23. mája 2016 o 14:18

    To, že hovoríte, že vás to mrzí, ešte neznamená, že je vždy koniec a hotovo. Možno budem ešte potrebovať čas na spracovanie všetkého, čo súvisí s týmto ospravedlnením. To, že ste pripravení sa ospravedlniť, ešte neznamená, že musím byť automaticky pripravený ospravedlnenie prijať /

  • Ren

    24. mája 2016 o 6:22

    Nielen reakcia páchateľa na obavy zraneného partnera formuje, ako sa vzťah posúva vpred, ale aj nové a vylepšené možnosti páchateľa hovoria za všetko. Ak sa jeho / jej voľby zhodujú so zmenenými postavami, proces odpustenia je možný. Keď je realita „Väčšinou som sa zmenila, ale pokiaľ ide o tento ďalší aspekt môjho života“, zranený partner nemá žiadny spôsob, ako merať, či je vzťah bezpečný. Pokračujúca voľba rozdelenia správneho / nesprávneho na rôznych ľudí / situácie naznačuje, že k zásadným zmenám nedošlo. Dôvera teda nie je možná a vzťah bude až do vyriešenia v rozpakoch.

  • Prez

    24. mája 2016 o 7:45

    A hovoríme, že sa týchto vecí držíme roky? Dobre, takže to je niekto, kto sa potrebuje chytiť.

  • čítať

    24. mája 2016 o 10:26

    Väčšina z nás si to musí nejako prepracovať a niekedy bude dosť, keď bude stačiť ospravedlnenie, a inokedy, keď na ich spracovanie budeme potrebovať viac času. Všetci pracujeme na svojom časovom rámci a nemali by sme byť nútení ho akceptovať, ak skutočne nie sme pripravení.

  • Harry

    25. mája 2016 o 8:51

    Čo iné teda máme robiť?

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    27. mája 2016 o 4:16

    Harry, tvoja otázka je častá. Často je cítiť, že neprijať rozhodné kroky je to isté, ako neurobiť vôbec nič. Ale ak dokážete byť so svojím partnerom prítomní, empatickí a upokojujúci vždy, keď si spomenie na ranu a rozčúli sa, robíte to najpotrebnejšie a najsilnejšie, čo môžete. Tieto hlboké rany majú vždy prvok „Ty si tu vtedy nebol, keď som ťa potreboval“ alebo „Ty si ma opustil“. To, čo váš partner potrebuje najviac, je vedieť, že ste tu teraz pre nich, keď cítia svoju bolesť, že nie sú sami a že ich neopustíte, aj keď potrebujú viac času na prekonanie svojej bolesti.

  • Cely

    27. mája 2016 o 9:49

    Úprimne verím, že sú dni, keď môj priateľ zamlčí toto odpustenie zámerne. Je to, akoby vedel, že môže niečo použiť proti mne, takže to robí zámerne. Bol by som rád, keby len trochu vyrástol, pripustil, že občas robíme chyby všetci a že nikto z nás nie je dokonalý, ani on.

  • Allisonova voľba

    28. mája 2016 o 10:12

    Ak milujete svojho partnera dosť, ihneď uvidíte, že to bude trvať trochu viac, ako len povedať, že vás to mrzí. Odškodnenie za chybu, ktorú ste urobili, alebo za chybu, ktorá sa stala často, sa nedá urobiť zo dňa na deň. Existujú tí z nás, ktorí potrebujú čas na spracovanie, smútenie a liečenie skôr, ako sme pripravení túto chybu prekonať. Myslím si, že najväčšou vecou, ​​ktorú môžeš urobiť, je mať trpezlivosť a vedieť, že to musí byť urobené, ak chceš napraviť spôsobené škody.

  • Viliam

    17. augusta 2016 o 20:53

    Ďakujem za radu. To som si naozaj potreboval prečítať. Naša komunikácia je s našim problémom veľmi obmedzená. Len jej musím dať čas a priestor, aby sa tým všetkým mohla zaoberať.

  • M

    19. februára 2020 o 9:51

    Myslíte si, že keď po svojom ospravedlnení počkáte, že si môžu myslieť, že vás to nezaujíma?

  • Jake

    29. mája 2016 o 10:01

    častejšie si treba odpustenie vyslúžiť.

  • Delaney

    29. mája 2016 o 19:07

    Už som unavený z toho, že ma niekto núti mať pocit, že po jeho prijatí musím prijať ospravedlnenie. Viem, že by bolo asi lepšie, keby ste sa vybrali po hlavnej ceste a podobne, ale bolí to a nemyslím si, že by som to mal akceptovať, aj keď to môže byť zamyslené. A snažím sa pochopiť, že keď je topánka aj na druhej nohe a niekto odo mňa nechce prijať ospravedlnenie. Niekedy je ťažké byť dospelým, a hoci naozaj chcem, je mi ľúto, že pre mňa nie je vždy dosť dobrý. Sebeckí?

  • Gina

    30. júna 2016 o 7:34

    Iba 6 mesiacov po svadbe mala moja žena pomer. Mala výčitky, ale aféra pokračovala. Opustil som ju a stále ju milujem na rôznej úrovni, ale bohužiaľ pre ňu nemôžem opäť dôverovať v taký dôverný vzťah. Teraz sme oddelení a komunikujeme každý deň telefonicky alebo textovou správou. Naše priateľstvo je nedotknuté, ale už nikdy by som jej nemohol dôverovať v tejto sfére vzťahu. Smutné ale pravdivé.

  • Alexis

    30. júna 2016 o 21:13

    Práve som sa dozvedel, že pred 2 týždňami môj manžel vo veku 21 rokov (+ 2 roky žijúci spolu pred manželstvom) videl inú ženu - tušil som, že sa niečo deje, ale nikdy sa mi nesnívalo, že ma podvedie - keby som si len skontroloval záznamy z telefónu pred dňom, keď náš vnuk náhle povedal - priateľka Papasa prišla do tábora za otcom - samozrejme som bežal do našej spálne a povedal som sem - potom požiadal nášho vnuka, aby zopakoval to, čo práve povedal - manžel povedal, že nemám priateľku - a potom som sa vrátil do našej spálne a zavrel dvere - vošiel som a povedal, pozri, čo sa to do pekla deje? povedal dobre, jo, videl som ju a mali sme sex, ale iba dvakrát - nikdy si nebol šťastný, že sa to zdalo, keď som prišiel domov z cesty a trvalo ti dni, kým budeš so mnou spať - povedal som mu to, takže si s ňou spal a vyčítaš mi, že si si vybral? to je pravdepodobne jeden z mála prípadov, keď sme s ním „hovorili“ - jeho syn, manželka 2 deti a synovia matka (bývalá manželka) tu teraz žijú, takže nám to nenechalo veľa súkromia na rozhovor alebo hádky - takže mal o tom iba pár rozhovorov - v máji opustil prácu, že bol na cestách po celú dobu - (žena, ktorú videl, pracuje pre spoločnosť, v ktorej bol) preč niekedy 3-4 týždne a trvalo to pár dní zvyknúť si na to, že je doma - najmä keď prvou vecou, ​​ktorú by mal urobiť, by bolo neustále sa sťažovať na svoju prácu a všetko, čo musel urobiť - potom by sa mal vo mne rozbehnúť, položiť ma a škaredo a hrubo so mnou hovoriť - zvládlo to ťažko mu byť nablízku - tyran ku mne, a vidím, že teraz je to dobrý človek, tvrdo pracuje, ale sťažuje sa na VŠETKO - som ten tichý, nehovorím mu, keď ide preč - i nechajte ho povedať, občas ma prehovorili ako so psom, a potom o pár minút neskôr chcel mať sex - v priebehu rokov sa s tým len ťažko vyrovnávalo a dalo mi to pocítiť ako moje pocity na ňom nezáleží - pokiaľ robím všetko, čo je v jeho silách, aby som bol šťastný, hes ok - skontroloval som naše telefónne záznamy a bol som s ňou v dlhej konverzácii už od februára na jeho osobnom telefóne - niekedy by súčet hovorov za deň bol byť 3 hodiny, počas pracovnej doby - ale vždy mi hovoril, aby som mu nevolal, keď pracoval, pretože nemohol hovoriť - hovorí, že je mu to ľúto, ale to je o tom - zatiaľ mu to nemôžem odpustiť - bolo to pred 2 týždňami i našiel som to - bol som tak rozrušený a zarmútený, povedal som mu, že neviem, či ti môžem odpustiť - a vyzliekol som svoju svadobnú kapelu a povedal som mu, že som túto svadobnú kapelu nosila 21 rokov a 10 dní - musí to pre mňa znamenať viac ako to urobilo tebe a ja to nemôžem vrátiť, až kým sa nebudem cítiť ako v tomto manželstve a znamená to pre teba toľko, koľko to robí pre mňa - mám toľko otázok, na ktoré potrebujem odpovede, a dokonca som napísal svoje myšlienky. a pocity skoro každý deň, odkedy som to zistil - nechám svoj notebook v kúpeľni, kde si môže prečítať, čo som napísal, ale iba sa e dole krátky odsek s tým, že vedel, že urobil zle, bolo mu to ľúto, ale nevedel, čo od neho očakávam - kým nebudem mať odpovede na svoje otázky, jeho ospravedlnenie znamená zilch - a nemôžem ísť ďalej, kým viem spať v obývacej izbe v ležadle a zvyknúť si s ním zdieľať posteľ - nemôžem ho ani stáť nahého, stále na neho myslím, stále na neho myslím a musím otočiť hlavu a opustiť izbu - zdá sa, že ospravedlňujem sa, len ľahostajný. má niekto nejaké rady? si nemôžem dovoliť terapeuta - stále je bez práce, našťastie sme mali nejaké úspory, ale nevydržia to oveľa dlhšie - uchádza sa o prácu a absolvoval pohovor - ale bude to trvať dlho, kým nebudeme mať peniaze na čokoľvek okrem účtov

  • Tím estilltravel.com

    1. júla 2016 o 8:58

    Drahá Alexis,

    Upozorňujeme, že naša stránka a komentáre k našim blogovým príspevkom nikdy nemajú byť náhradou profesionálneho manželského poradenstva. Existuje tiež veľa licencovaných manželských a rodinných terapeutov, ktorí ponúkajú kĺzavé poplatky na základe príjmu. Mnoho našich členov to naznačuje vo svojich profiloch a môžete ich ľahko kontaktovať a požiadať priamo z ich profilu, ak to neuvádzajú jasne. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Viliam

    17. augusta 2016 o 20:45

    V mojom poslednom vzťahu som bol vyhodený pre iného muža. Rozprávala sa s ním 2 mesiace pred našim rozchodom. Moje problémy s dôverou sa preniesli do môjho nedávneho vzťahu a z fotografie zverejnenej na sociálnych sieťach som si urobil veľkú problém. Požiadali ma, aby som to odhodil, a nemal som sa čoho obávať. Bohužiaľ som to nemohol zahodiť a zdá sa, že moje činy tento vzťah zničili. Pozvala iného muža na ranné stretnutie so svojou najlepšou kamarátkou a povedala, že to nie je nič vážne a bolo to na poslednú chvíľu. Mýlil som sa pri spochybňovaní jej činov a situácie? Dnes ma dospieva, nie je nikde pripravená na vzťah a je z toho všetkého super nasratá a bolo jej pripomenuté, prečo je slobodná. Vo vnútri som taký otupený, že neviem, kde začať. Cítim sa zradený, zranený a cítiť, že to bola moja chyba? Bola to moja chyba? Prosím pomôžte. K tomu všetkému potrebujem jasnosť. Vôbec nechcela komunikovať.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    23. augusta 2016 o 10:40

    William, to mi nepríde ako situácia, keď jedna osoba má jednoznačne pravdu a druhá zjavne zle. Obaja máte silné pocity z toho, čo sa stalo, a spôsob, akým každý z vás komunikoval (alebo nekomunikoval) o týchto pocitoch, spôsobil, že sa obaja cítili horšie. Ľudia často útočia v hneve alebo sa ticho vypnú, keď sú zranení alebo vystrašení. Ak vaša priateľka s vami nebude chodiť na poradenstvo pre páry pri riešení týchto problémov, navrhujem, aby ste zvážili možnosť ísť na terapiu sami a aby ste si vybrali terapeuta s odbornými znalosťami v oblasti vzťahov a emócií, ako je napríklad Emocionálne zameraný terapeut. Veľa štastia.

  • Jay

    1. septembra 2017 o 12:27

    Dr. Ruth,
    Nemám problém s odpustením, keď mi bolo urobené krivdy. Keď však akcie osôb v priebehu času začnú ukazovať, že ich ospravedlnenie je možno o niečo menej ako životaschopné, pretože stále sa vyskytujú niektoré veci, za ktoré sa ospravedlňujeme, aj keď možno nie až tak veľa ... (vidno určité nápravné úsilie ...)
    Ako sa to volá, keď sa na vás naštvú, pretože okamžite „neprekonáte“ škodu, ktorú spôsobili, pretože sa „ospravedlnili“?
    Je to, akoby si mysleli, že mávli čarovnou paličkou a myslia si, že by si teraz mal byť v poriadku bez ohľadu na to, ako hlboko bola rana.
    Hovorím o tvrdých slovách ... ale mám na mysli skutočne tvrdé ... tých, ktoré by zasiahli jadro vašej osoby ... kto vlastne ste. Veľmi zraňujúce slová.

    rozrušuje ma to, pretože sa musím vyrovnať so škodlivými slovami ... a potom nemám ani čas na uzdravenie alebo pravdivé vyhodnotenie udalostí, ktoré sa stali ... to je ako dvojité bičovanie ... viete?
    (hovoríme o krátkom časovom rozpätí menej ako 24 hodín ... ale väčšinou to trvá asi 4 hodiny)

    Čo ich robí tic ... keď sa zbláznia, pretože to „to“ okamžite neprekonáte ... nech už je to čokoľvek ...?

    Vopred ďakujem…

  • Rainey

    8. augusta 2018 o 10:46

    Toto je vynikajúci článok. Môžem sa absolútne stotožniť, ale mojím násilníkom bol môj brat a práve teraz som tak neskoro v živote objavil, že moja Matka je skutočným narcistom. Keď mi bolo 7 rokov, môj brat ma celé roky sexuálne, verbálne a fyzicky týral s dospievaním. Povedal som to svojej matke potom, čo som bol povzbudený priateľom, aby „povedal mame“, keď som sa jedného večera v jej dome zrútil v slzách. Bol som ešte dieťa, ale už som nemohol viac vydržať vo svojej bolesti. „Samozrejme“ som sa bál povedať to matke zo strachu z jej reakcie. Môj priateľ ma ubezpečil, že bude so mnou ako podpora. Ach jaj, aká katastrofa! Zdalo sa, že nikdy nepočula, čo som sa jej snažil povedať, bola iba nadšená, že tam bol môj priateľ! Už to nikdy nevychovala a umožnila tak môjmu bratovi pokračovať v jeho zneužívaní. Trpel som sám. Tento brat sa pokúsil o ospravedlnenie oveľa neskôr v mojom živote, ale bolo to skutočne jednostranné, bolo jasné, že to robil, aby to dostal z JEHO hrude, keď hovoril, čo potreboval povedať, a keď som sa mu pokúsil povedať svoje pocity, dostal a urobil odmietavý komentár: „Musíme sa prestať navzájom nenávidieť.“ Bol som ohromený. Áno, ten múr som muroval po tehlách už dávno a tiež sa cítim neschopný vedieť, ako ho môžem odstrániť, pretože to ovplyvňuje moje manželstvo. Viem, že keby bol úprimný vo svojom ospravedlnení a bol ochotný ma vypočuť a ​​rešpektovať moje pocity, mohli by sme urobiť pokrok, ale namiesto toho, pretože som mu neodpustil, naďalej vyčíňa vinu ako svoj nástroj a náboženstvo k tomu, aby vystraš ma. To len prehlbuje moju nevraživosť voči nemu. Stále nemôže ani „VLASTNE“, čo urobil. Je to vždy ospravedlnenie alebo smiešne zdôvodnenie, prečo urobil to, čo urobil, ale nikdy neprebral iba plnú zodpovednosť. Ako môžete niekomu odpustiť, keď jednoducho rozdúchava plamene? Teraz, takmer vo veku 50 rokov, vidím škody, ktoré moja matka spôsobila až do súčasnosti, a postavila nás všetkých proti sebe klamstvami vo svojej komunikačnej taktike triangulácie. Toto trvá už veľa rokov, čo som práve objavil. Zmanipulovala ma tým, že som jej opatrovateľom, a hovorila mi klamstvá o mojich bratoch, ktorí s ňou nechceli rokovať, keď jej diagnostikovali demenciu. Cítil som sa nejako zaviazaný a dal som jej takmer desaťročie môjho života ako jej otroka. Cítim sa ako najväčší hlupák na svete.

  • Jennifer S.

    15. februára 2019 o 22:19

    Môj manžel ma roky fyzicky týral. Nakoniec som na neho prvýkrát zavolala políciu, pred 2 mesiacmi, potom, čo na mňa zaútočil pred našimi deťmi a našim dieťaťom, ktoré začalo hystericky plakať. Vložil som DVRO a chystal som sa podať žiadosť o rozvod. Tvrdí však, že podstupoval terapiu a zmeny, a vie, že mi nemal ublížiť. Tvrdí, že nevedel, že ma to traumatizuje alebo je také zlé, že by som nakoniec zavolal políciu. Som zmätený. Má doktorát z Harvardu z fyziky. Ako by nemohol vedieť, že napríklad údery do hlavy a otrasy mozgu neboli „zlé“? Ako nemohol vedieť, že to, že ma bil päsťami a opaskom, keď som bola v 37. týždni tehotenstva, nie „týrané“ alebo „traumatické“? Ako by teraz mohol vedieť, že kopnutie do chrbta, vytiahnutie z postele za vlasy a vykrútenie ruky za chrbtom pred pár mesiacmi by ma ‚traumatizovalo‘? Stále sa ospravedlňuje a hovorí, že chodí na terapeutické a DV workshopy. Teraz chápe, čo urobil zle, a chce, aby sme sa ‚uzdravili‘ a boli opäť rodinou. Trvá na tom, že sa zmenil, a ak sa s ním nepokúsim „uzdraviť“ a znovu postaviť našu rodinu, bude to moja chyba, že naša rodina je zničená a naše financie zničené, ak nezhodím DVRO (keďže tvrdí, že stratí dobre platené miesto, ak zamestnávateľ zistí, že proti nemu existuje DVRO - myslím si, že nie a snaží sa ma previniť). Ale hovorí to všetko s „ospravedlnením“ a tvrdí, že sa „zmenil.“ Že je niečo so mnou, že som neprijal jeho ospravedlnenie a upustil od DVRO a pustil ho späť do môjho života a žil v dome. Hovorím mu, že som vydesený a traumatizovaný a stále je ‚dotieravý‘ na to, aby ma ubezpečil, že je zmena a už na mňa nikdy nepoloží prst. Za posledných 5 rokov mám 18 zdokumentovaných prípadov fyzického napadnutia. Neviem, ako alebo prečo by som mu mala odpustiť, a DÔVERUJE sa, že sa zmenil po 7 týždňoch od zatknutia. Alebo som „paranoidný“ a môžem zneužívajúcich partnerov ZMENIŤ, alebo či so mnou manipuluje. Mám pocit, že DVRO mi poskytuje ochranu, ale tvrdí, že to nie je potrebné, a tvrdí, že ho musím degradovať na mierový kontaktný príkaz, aby jeho práca nebola ohrozená. Nechcem ho späť, ale tvrdí, že ak sa tak nestane, rozpadne sa zo stresu zo všetkého, nebude si môcť udržať svoju prácu alebo o ňu príde, ak personalista zistí, že má teraz DVRO. , a keďže je zárobkovo činný, budeme finančne zničení, pretože tvrdí, že si nemôže nájsť inú prácu na 12 - 18 mesiacov so záznamom DVRO. Prosím pomôžte.

  • Tím estilltravel.com

    16. februára 2019 o 9:53

    Milá Jennifer,

    Ďakujem za Váš komentár. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na http://www.thehotline.org/ a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html .

    S pozdravom,
    Tím estilltravel

  • Timotej

    28. mája 2019 o 23:01

    Aby som mohol ísť ďalej, zvyčajne zo svojho života odstránim zdroj traumy. Keď ma už len samotný pohľad na nich začne dráždiť, ospravedlnenie už nestačí a už to aj tak nechcem počuť.

  • Deborah

    24. júna 2019 o 8:23

    Vzácne chvíle, keď sa dokázal vcítiť do utrpenia, ktoré mi spôsobil, ťažko znáša to, čo prežíva. Vyzerá vydesene, trasie sa slzami, ťažko hovorí ani pri lapaní dychu. Už necítim, že je to muž, na ktorého pozerám, skôr vydesené, destabilizované dieťa. Keď sa dá dokopy, dokáže prejaviť ľútosť, potom sa pokúsi rozdeliť svoje správanie, akoby hovoril o dvoch rôznych ľuďoch. Starý verš verzus nový.

  • Carla

    26. septembra 2019 o 7:51

    Chcel by som sa spýtať, z pohľadu páchateľa mi nerobí problém priznať sa k svojim chybám, prepáčiť a dať človeku čas na vybavenie vecí. Napriek tomu, že som vedel, že mi ten človek nikdy nemôže odpustiť, trápi ma to, že som mu ublížil a že som stratil priateľstvo alebo vzťah. Príliš sa bojím reakcie ľudí tvárou v tvár, nie toho, aby som si priznal svoje chyby. Bolo by vzhľadom na to všetko považované písomné, úprimné a hlboko kajúcne ospravedlnenie za zbabelý čin, je lepšie sa ospravedlniť tvárou v tvár? Vďačný za každú radu.

  • Rainey

    26. septembra 2019 o 9:09

    Carle,
    Verím, že je možné odpustiť, ale nebude to ľahké a nemôžem hovoriť za všetkých týraných. Môžem povedať, že ak so mnou môj brat poctivo hovoril a vyjadril svoju vinu, a bol (a) ochotný akceptovať, že mu nemôžem odpustiť, a (b) bol úprimne ochotný urobiť čokoľvek, aby preukázal, že bol prepáčte a pracujte na obnovení dôvery a vzťahov, ktoré by boli možné. Úprimnosť je prvoradá. Cítime falošné ospravedlnenie a činy vždy hovoria hlasnejšie ako slová. Dovoľte mi navrhnúť list, ktorý najskôr vyjadrí vaše úmysly úprimne sa ospravedlniť a počúvať a byť ochotný prijať všetko, čo táto osoba povie. Nemôžete vynútiť túto veľmi chúlostivú otázku. Môj brat nikdy nechcel počuť moje pocity, takže jeho pokus bol veľmi jednostranný. Keď si uvedomil, že jeho chromý pokus nebol úspešný, vyletel na mňa. To upevnilo to, čo som si už myslel, že sa ospravedlňuje viac za neho ako za seba.
    To znamená, že v tom nemáte viac trhlín, jeden zlý pokus môže situáciu ešte zhoršiť. Nemôžu sa cítiť pod tlakom, pretože VY to chcete, musia tiež chcieť opraviť ploty.
    Toto je proces a bude závisieť aj od toho, koľko času uplynulo od okamihu, keď došlo k zneužitiu. Možno by ste namiesto súkromného rozhovoru ponúkli spoločné konzultácie, aby sa človek cítil „bezpečne“? Môže pomôcť neutrálna strana, ktorá zabráni vykoľajeniu. To tiež ukazuje, do akej miery ste ochotní ísť medzi sebou, aby ste zlepšili prácu.
    Dúfam, že vám to pomôže a obaja ste úspešní.

  • Carla

    26. septembra 2019 o 11:59

    Dobrý večer Rainey,

    Ďakujem za odpoveď, veľmi si to vážim.
    Ach, som absolútne ochotný počúvať, čo ten človek hovorí, vcítiť sa a urobiť všetko pre to, aby sa to napravilo, pretože nechcem, aby sa mnou cítil zranený.
    Porušil som sľub tejto osobe, žiadne podvádzanie, ale porušil som ho kvôli okolnostiam, ktoré som nemohol ovplyvniť, ale keďže som škorpión, viem, že škorpióni sú ľadoví, aj keď sa pokúsiš napraviť.
    Áno, obávam sa, že mi nebude odpustené, pretože ten človek je pre mňa príliš vzácny na to, aby som ho stratil, a som ochotný urobiť všetko pre to, aby sa jeho city napravili.
    Tento list je krásnym návrhom pri prvom kontakte. Viem, že som zbabelec, ale cítim sa menej zastrašujúci.
    Dúfam, že jedného dňa tvoj brat uvidí chybu svojich spôsobov a ospravedlní sa, keď sa zameral na teba, nie na neho, takže môžeš napraviť svoje problémy. Pochádzam z prostredia rozvedeného rodiča a so zapojeným násilím nerád spôsobujem druhým ublíženie, takže mám tendenciu chcieť veci napraviť.
    Prajem vám tiež veľa šťastia a úprimne vám ďakujem, že ste si našli čas a odpovedali mi.

  • Rainey

    26. septembra 2019 o 15:19

    Nemáš začo Carla,
    Teraz viem, že Škorpióni sú tvrdohlaví, keďže som sám sebou, sme však emocionálne stvorenia, ktoré pociťujú bolesť druhých, keď si robíme svoje vlastné. Musíme vedieť, že ste skutočne úprimní, aby ste prelomili ten ľad.
    Aj preto som povedal, že to musíte robiť opatrne, jemne a bez akéhokoľvek tlaku.
    Dajte mi vedieť, ako to chodí, keď to robíte!
    R

  • Carla

    27. septembra 2019 o 0:46

    Ahoj Rainey,

    Ešte raz vám ďakujem za odpoveď, znamená to pre mňa toľko.
    Ach, to je presne môj problém, ako to urobiť spôsobom, ktorý neurazí škorpiónov. Myslím tým, čo pre mňa môže byť nevinné, pre človeka škorpióna sa môže javiť neúcta. Napríklad posielanie malého daru s ospravedlnovacím listom je pre mňa spôsob, ako povedať, že mi na dotyčnej osobe záleží, ale môže sa jej zdať, že sa snažím kúpiť jej odpustenie, čo nie je to, čo mi záleží. chcú vôbec robiť.
    Čo myslíte, čo by okrem škorpióna malo byť úprimné a opravené a napísané listom, by mohli byť urážlivé? Naozaj nechcem všetko zničiť neopatrným činom.
    Ešte raz vám veľmi pekne ďakujem, že ste si našli čas a odpovedali mi. Po stretnutí sa vám určite ozvem.

  • Rainey

    27. septembra 2019 o 9:07

    Carla,
    Žiadne darčeky. List s úprimným úmyslom. Nezabudnite spomenúť, že ste ochotní akceptovať akúkoľvek odpoveď, a budete SI REŠPEKTOVAŤ, aj keď to nedopadne vo váš prospech. Uveďte, že ste tiež ochotní urobiť všetko, čo je potrebné, odborné poradenstvo, ktoré vám pomôže vyriešiť tento problém v bezpečnej a neutrálnej zóne, kde to, čo hovoríte, nebude nesprávne interpretované a profesionál ho môže udržiavať v pozitívnom smere. Ak si zvolia túto možnosť, určite vyhľadajte terapeuta, ktorý má skúsenosti s touto tematikou. Verte mi, že som bol sám u mnohých terapeutov a mám pocit, že boli niektorí, ktorí nie sú spôsobilí hovoriť o tejto konkrétnej otázke. Možno začnite tým, že pôjdete na „vycítenie“ terapeuta, skôr ako privediete Škorpióna, ak s tým súhlasia.
    To je moja srdečná rada. Žiadny tlak predovšetkým.
    R

  • Rainey

    27. septembra 2019 o 9:57

    Ahoj Carla,
    Veci, ktoré mi napadnú ako „nerobiť“, je, že sa cítia pod tlakom, povinnosťou alebo vinou akýmkoľvek spôsobom odpúšťať. Musí to byť na ňom. Musíte mu dať vedieť, že budete rešpektovať akékoľvek jeho rozhodnutie a želania. Pri prvom pokuse o ohradenie sa neprekonajte komplikovane. Povedz, čo cítiš, a daj mu čas, aby ti dal odpoveď.

  • Carla

    30. septembra 2019 o 1:30

    Ahoj Rainey,

    Ešte raz veľmi pekne ďakujem za vašu premyslenú a starostlivú odpoveď. Veľmi si to vážim.
    Áno, poskytnem mu potrebný priestor tak dlho, ako bude chcieť, a budem rešpektovať jeho rozhodnutie, nech už bude akékoľvek. Áno, budem hľadať dobrého poradcu a ak sa dáme opäť dokopy, určite pôjdeme spolu, ak by to chcel urobiť.
    Viem však, že ak by som ho stratil, nikdy nebudem nikoho milovať tak, ako milujem jeho, je to moja spriaznená duša.
    Určite sa vrátim a poviem vám, čo sa stane, tak či onak.

  • Corey Hart

    17. decembra 2019 o 9:39

    Tento článok v zásade žiada ospravedlňovateľa, aby znášal potenciálne mesiace alebo dokonca roky dlhodobého a dlhodobého riešenia problémov so zbraňami, mesiace alebo roky chladu a vzdialenosti a mesiace alebo roky odmietania náklonnosti. To je emočné zneužívanie a niektorí z nás toho majú už dosť.

  • Carla

    7. apríla 2020 o 3:02

    Dobré ráno

    Vraciam sa, aby som povedal, ako môj príbeh s mojím škorpiónom dopadol, a z celého môjho srdca a rád ďakujem Rainey z celého srdca. Nech vám život húfne vráti to, čo ste mi dali vy.
    Napísal som v prvom rade svojmu škorpiónovi list, v ktorom som mu povedal, ako veľmi mi je ľúto, že som ublížil jeho citom, aj keď okolnosti boli mimo moju kontrolu, a povedal som mu, že nech sa už rozhodne pre čokoľvek, rešpektujem jeho voľbu, ale musím to povedať ho ako mi je ľúto všetkého.
    Povedal som mu, že ak si bude priať, môže ma kontaktovať a že to nebudem tlačiť, ale bude tam, ak alebo keď bude potrebovať rozhovor, tak či onak.
    Našťastie sa môj škorpión vrátil ku mne, povedal, že v prvom rade to nebola moja chyba, a v druhom rade, keď niekoho milujete, z duše na dušu sa život bez tejto osoby stáva mučením, takže sme si to vymysleli.
    Chcem povedať každému, kto uvažuje o ospravedlnení sa komukoľvek, ale určite škorpiónovi, buďte úprimný, úplne čestný a prevezmite zodpovednosť za to, čo ste urobili. Nechajte loptu v ich poli a potom sa rozhodnite, či s vami chcú vo vzťahu pokračovať alebo nie, nikdy to nevynucujte. Ak škorpión vidí, že ste praví, vráti sa vám a váš vzťah bude pre to silnejší.
    Na záver dúfam, že s covid19 sú všetci v bezpečí, že aj vaši blízki sú v bezpečí a že sa vám dobre darí emočne.
    Nech sa po tom všetkom ľudstvo transformuje k lepšiemu.

  • Rainey

    7. apríla 2020 o 15:05

    Páni, Carlo, som rada, že to počujem !!! Ďakujem, že ste povedali tieto láskavé slová, len som skutočne chcel pomôcť, pretože som vedel, že ste úprimní, len ste nevedeli, ako na to so Scorpom. Myslím si, že je to pozitívna skúsenosť a dúfam, že vy dvaja si k tomu budete oveľa bližšie. Buďte v bezpečí, šťastní a teraz, keď je váš vzťah späť v dobrom stave, želám vám všetkým prajem všetko dobré!
    Rainey

  • Carla

    8. apríla 2020 o 13:17

    Ahoj Rainey

    Ďakujem veľmi pekne za prianie studne, veľmi si to vážim.
    Rád by som sa opýtal na poslednú otázku, ak prosím.
    Trochu som zmätený zo škorpiónov a odpustenia. Čítal som, že ak škorpión povie, že vám odpustí, skutočne to urobil, ale prečítal som si tiež, že niekedy škorpióni, alebo možno niektorí, povedia, len aby sa pomstili neskôr.
    Moje srdce mi hovorí, že môj škorpión mi skutočne odpustil, nie je to človek, ktorý by choval zášť, ale tiež viem, že nikto skutočne nepozná škorpióna v úplnosti. Je to skutočne úžasný človek s krásnou mysľou a dušou a mám veľké šťastie, že som dostal dar od boha, že ho mám v živote.

  • Rainey

    10. apríla 2020 o 14:39

    Ahoj Carla,
    Ak poviete, že je to vaša spriaznená duša, museli by ste mu úplne dôverovať. Ak sa pokúsi urobiť niečo, čo by sa kvalifikovalo ako pomsta, budete vedieť, že NIE JE vašou spriaznenou dušou. Všetky vzťahy sú hazardom, nikdy nevieš, čo sa môže stať, ale nikdy si to nebudeš môcť úplne vychutnať, ak máš strach, že urobí niečo zlé. Viem, že som veľa sabotoval ako preventívny štrajk, pretože som mal problémy s opustením. Odpúšťame úplne, keď vieme, že ospravedlnenie je úprimné.

  • Steven

    20. júla 2020 o 7:14

    Corey, môžem sa týkať tvojho komentára. Páči sa mi vaša voľba slova „zbraňovať“. Konflikty a výzvy v akejkoľvek oblasti vzťahov sú nevyhnutné. Keď moja žena vybagruje rovnaké staré argumenty, keď diskutujeme o niečom, čo spolu nijako nesúvisí, potom viem, že zbraňuje svoju ujmu proti mne. Napríklad som ju počúval a podporoval, keď sa ťažko rozhodovala, či dá výpoveď v práci na čiastočný úväzok, ktorú práve získala. Hovorila mi na prvom mieste dôvody získania práce, cítila som pod tlakom zamestnávateľa a necítila som sa pripravená povedať „nie“, keď ponuka nebola to, čo chcela. Potom musela pokračovať vo svojej psychológii a v tom, ako to všetko pramení z toho, že nevedela, čo k nej cítim, a ako ostatní manželia zaobchádzajú so svojimi manželkami určitým podporným spôsobom, ktorý pre ňu nerobím. Neviem, prečo si to zaslúžim v tom okamihu, keď sa snažím počúvať a podporovať. Je to až do bodu, keď sa bojím, aby každý vážne diskutoval o akejkoľvek téme, v ktorej sa cíti emotívna, pretože sa musím oceľovať proti rovnakým starým útokom.
    Bol by som rád, keby sa jeden z odborníkov vyjadril k tomu, či by sa dalo očakávať, že sa urazený konečne pohne ďalej. Zaoberám sa tým už asi desať rokov.