Po rozvode: Keď sa deti bránia videniu jedného rodiča

dieťa chytené v stredeUprostred alebo nasledujúci rozvod alebo rozchod , niektoré rodiny čelia problému jedného alebo viacerých detí, ktoré odmietajú byť v kontakte s jedným z rodičov. Aj keď dynamika každej rodiny, ktorá to zažíva, môže byť dosť komplikovaná, deti sa tak môžu správať z rôznych dôvodov.

Tu je niekoľko príkladov (na účely tohto článku sa jeden rodič označuje ako uprednostňovaný rodič, druhý ako odporovaný rodič):



  • Medzi rodičmi môže dôjsť ku konfliktu a dieťa nechce zostať uprostred.
  • Keď všetci žili spolu, dieťa mohlo byť bližšie k jednému rodičovi ako k druhému.
  • Dieťa môže byť vo vývojovej fáze, keď súlad s jedným rodičom nad druhým súvisí s vekom a / alebo pohlavím.
  • Jeden z rodičov môže byť zapojený do nového partnera skôr, ako je dieťa pripravené a / alebo vyhovujúce situácii.
  • Preferovaný rodič je finančne bezpečnejší alebo inak stabilnejší ako rodič, ktorému sa vzdoruje.
  • Dieťa si podľa okolností zvolí, o kom je presvedčené, že je potrebné sa o neho najviac starať.
  • Prebieha súdne spory (aj keď deti nepoznajú podrobnosti, často vidia dopady sporu stres ).
  • Preferovaný rodič aj dieťa sa domnievajú, že odporovaný rodič nie je bezpečný.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

V týchto situáciách často panuje presvedčenie favorizovaného rodiča, že odpor odpor spôsobil; medzičasom sa odporovaný rodič často domnieva, že favorizovaný rodič je zodpovedný za odmietnutie dieťaťa vidieť ho. Aj keď v jednom z týchto scenárov to určite tak môže byť, rodiny sú komplikované systémy, v ktorých veľa správaní a vzťahov ovplyvňuje to, čo každý zažije.



Tu je potrebné vziať do úvahy dve dôležité možnosti, ktoré sa navzájom nevylučujú: (1) Zlepšiť vzťahy uprednostňovaných aj vzdorujúcich rodičov s dieťaťom, alebo (2) zlepšiť partnerský vzťah. Aj keď je rodinný systém komplikovaný, je možné riešiť jednotlivé vzťahy v rámci systému. Zodpovednosť za svoju účasť v rodinná dynamika , vrátane zvýhodneného rodiča.

Keď deti vidia, že ich rodičia majú občianske a úctivé vzťahy, a medzi poskytovaním bezpečia je vzájomná priorita, často to vedie k zmierneniu potreby odstrčiť jedného rodiča.



Zvýhodnený rodič môže mať ťažkosti s videním alebo ocenením, ako reagoval, keď dieťa nechcelo vidieť druhého rodiča. Keď vám dieťa hovorí napríklad o niečom negatívnom, čo sa stalo s druhým rodičom, môže sa cítiť prirodzene sympatizovať s dieťaťom a postaviť prípad proti alebo narušiť spojenie medzi dieťaťom a odporovaným rodičom. To nie je spravodlivé voči druhému rodičovi alebo dieťaťu. Ak dieťa poskytne negatívne informácie, je dobré začať tým, že kontaktujete druhého rodiča a pýtate sa, čo o ňom vie. Po druhé, je dôležité pomôcť vášmu dieťaťu pochopiť, že môže o tom hovoriť s druhým rodičom a nie, aby ste boli jeho hlasom.

Odolaný rodič má samozrejme dôležitú úlohu vo vzťahu s dieťaťom a pri správaní sa spôsobom, ktorý je príjemný. Deti, ktoré vzdorujú rodičom, niekedy cítia prejav náklonnosti napríklad ako dotieravý. Možno to však vyjadriť bez očakávania odplaty. To dáva dieťaťu priestor na výber. Občas sa stane, že dieťa začne reagovať. Je dôležité, aby odporovaný rodič dieťaťu oznámil, že je Miloval , bez podmienok.

Existuje oveľa viac spôsobov, ako môže odporovaný rodič aj preferovaný rodič zmeniť svoje správanie s cieľom zlepšiť vzťahy medzi deťmi a rodičmi. Najdôležitejšie je zlepšiť partnerský vzťah. Keď deti vidia, že ich rodičia majú občianske a úctivé vzťahy, a medzi poskytovaním bezpečia je vzájomná priorita, často to vedie k zmierneniu potreby odstrčiť jedného rodiča.



Ak je dieťa vo vašej rodine odolné voči jednému rodičovi a vaše stratégie spoločného rodičovstva boli neúčinné, kontaktujte terapeuta vo vašej oblasti pre pomoc.

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Shendl Tuchman, PsyD , terapeut v San Ramone v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Nádej

    9. júla 2015 o 9:13

    Dúfate, že sa tak nestane, ale bohužiaľ viem o príliš mnohých rodičoch, ktorí majú iba obmedzenú opateru, ktorých deti dosť odmietajú, a dokonca k nim nechcú ísť, hoci majú iba obmedzenú návštevu. Môže to byť veľmi smutná a ťažká situácia. Robí vám to otázku, ako veľmi by ste ich mali nútiť, aby boli spolu, ak to deti nechcú, ale musíte tiež zvážiť, že toto je jediný spôsob, ako udržiavať kontakt spolu, tak čo môžete urobiť?

  • Cindy

    9. júla 2015 o 17:20

    Mne sa deje presne táto vec. Mám 50% opateru svojich detí. Moje dve najstaršie sú 13 a 14 a moje najmladšie je 6. Môj bývalý podporuje môj vzťah iba so 6-ročným. Dal im „výber“, či ma uvidia alebo nie. Je to lámanie srdca. Bol som tu pre nich každý deň v ich živote. Veľmi ich milujem a teraz sa cítim tak opustená a odmietnutá vlastnými deťmi. Plne sympatizujem s tým, ako sa cítia - musí to byť takmer to isté, čo cítim ja. Moja otázka je rovnaká, mám ich prinútiť, aby ma prišli navštíviť? Moja najstaršia dcéra so mnou odmieta hovoriť alebo dokonca vidieť. Je to už viac ako rok. Môj syn teraz pomaly spomaľuje a začína vyrastať oddelene aj odo mňa. Som v rozpakoch, čo robiť. Ich otec nepomáha situácii tým, že im dá možnosť vidieť ma, a ak to urobia, povie im, že si ich kedykoľvek príde vyzdvihnúť. Akákoľvek rada alebo povzbudenie sú vždy užitočné.

  • Abbie

    10. júla 2015 o 6:01

    Mám pocit, že je to všetko o tom, ako jeden rodič reaguje na druhého. Myslím si, že ak si rodičia po rozvode dokážu medzi sebou udržiavať občiansky vzťah, potom sa deti upravia lepšie a nebudú pociťovať taký druh nepriateľstva, aký môže mať určité rodiny. Bez ohľadu na to, koľko zlosti je, nemalo by to byť niečo, čo deti musia vydržať. Len to pre nich nie je dobré.

  • kendra j

    11. júla 2015 o 11:20

    Čo teda urobíte - pošlite dieťaťu s druhým rodičom vedomie, že by z toho bolo nešťastné? Alebo im nechať, aby nevideli toho rodiča a nemali s touto osobou vzťah? Nakoniec je to niečo, čo by ich tiež urobilo nešťastnými.

  • W. E. Buckley

    11. júla 2015 o 23:13

    Moja bývalá bola pre väčšinu svojho života doslova preč. Mala 2 roky, keď som odišiel, po mnohých mesiacoch užívania drog, podvádzania, fyzického (mňa) a psychického / emočného týrania nás všetkých. Rýchlo som si uvedomil, čoho je schopný. Terorizoval ma = ju tiež niekoľko rokov, keď nebol vo väzení. ONA si u nás doma veľa pamätá. Snaží sa ju teraz zmanipulovať, ako predtým on, volá ho, ale nemyslím si, že by mala neustále odvracať jeho narcistickú a klamnú manipuláciu, len aby mala vzťah s nejakým mužom, ktorého sotva pozná. Bol vonku rok a stále nie je čestný ani zodpovedný, úprimne povedané, má takmer všetky osobnostné vlastnosti sociopata. Je 10, ale inteligentná. Ako môžem povzbudiť, že keď vie, že viem, že to pre ňu nie je zdravé? Moja priorita je ona. Jeho je on sám. Nenechal by som ju ísť na dvor so psom, ktorý bol predtým napadnutý, to by zo mňa urobilo zlého A hlúpeho rodiča. V čom je to iné?

  • Sám

    13. júla 2015 o 9:29

    Možno by mohli byť možnosťou návštevy s dohľadom?

  • Carinne

    14. júla 2015 o 14:11

    Videl som to veľa, keď rodič, s ktorým chcú byť deti najviac, to nejako vtiera a tým, že vedie túto skutočnosť, to ešte zhoršuje. Mali by chcieť, aby medzi oboma rodičmi existoval mierový vzťah, ale myslím si, že sú takí, ktorí si to trochu užívajú a využívajú to naplno, aby to zvyčajne využili proti druhému rodičovi.

  • Grace

    15. júla 2015 o 13:34

    Bože, toto je tvrdá výzva, pretože mojím inštinktom ako rodiča by nebolo prinútiť ich, aby videli rodiča, s ktorým nechcú byť, ale potom vytiahnem topánku na druhú nohu a rozmýšľam, čo by som urobil, keby ten druhý rodič som bol ja, ktorý prosil, aby videl svoje deti, a oni ma nechceli. Nechcela by som, aby môj bývalý donútil deti tráviť so mnou čas?

  • Paul

    16. júla 2015 o 11:53

    Vyjadruje želanie, aby pre väčšinu z nás nikdy nemuselo byť dieťa, ktoré by prešlo týmto bu, nikdy to nebude realita.
    Prial by som si, aby rodičia trávili oveľa viac času premýšľaním o tom, čo to robí s našimi deťmi, a aby sa to aspoň pokúsili vyriešiť, než aby to nazvali, že to skončí kvapkou klobúka.
    Teraz sú nejaké vzťahy, ktoré by sa pravdepodobne mali ukončiť, ale myslím si, že je veľa toho, čoho sa keď bude ťažké, vzdajú, ale veci sa dajú stále dať zachrániť.

  • Meg

    17. júla 2015 o 14:26

    Môj bývalý mal pomer a to bolo nakoniec to, čo viedlo k nášmu rozvodu. deti to všetci vedia a veľmi to proti nemu zastávajú. On je do značnej miery príčinou toho, že sa naše manželstvo končí, tak prečo by som mal mať pocit, že musím tlačiť na deti, aby boli s ním, keď nechcú?

  • Indicko-Ázia

    18. júla 2015 o 10:06

    Ako dieťa som to neznášal, pretože som sa vždy cítil ako moja mama a otec, vždy sa ma snažili obrátiť proti tomu druhému. Nikdy som sa teda necítil tak bezpečne a bezpečne, pretože som mal vždy pocit, že sa vedie táto vojna a ja som pešiak, ktorý si zvykne sem-tam zasadiť úder.