After the Thrill Is Gone: The Science of Long-Term Love

Starší pár držiaci sa za ruky sleduje morePoznámka redakcie:Mona Fishbane, PhDje klinický psychológ a autor štúdieLásky s mozgom v mysli: neurobiológia a párová terapia. Jej prezentácia ďalšieho vzdelávania pre estilltravel.com s názvomNeurobiológia a párová terapia, je naplánovaný na 9:00 PDT 12. decembra 2014. Táto udalosť je pre členov estilltravel.com k dispozícii bez ďalších nákladov a je vhodná pre dva kredity CE. Podrobnosti alebo registráciu nájdete tu kliknite tu .

Zaľúbenie je ľahké a chutné. Pamätám si na okamih, keď som sa zamilovala do svojho manžela - čo som mala na sebe, ako krásne vyzerali jeho oči, jasný, studený februárový deň. Videl som nás dvoch v Technicolor a zvyšok sveta čiernobielo. Bol to opojný čas; Bol som blázon zamilovaný.



Teraz chápem vedu, ktorá sa skrýva za tým, čo sa dialo v mojom mozog vtedy. Neurológovia študovali ľudí šialene zamilovaných a vkladali ich do prístroja fMRI, zatiaľ čo sa dívali na fotografiu svojho milovaného. Časti mozgu, ktoré sa „rozsvietia“ pri pohľade na milenca, sú rovnaké oblasti mozgu aktivované kokaínom - centrá odmeny. Títo vedci dospeli k záveru, že láska je ako droga. Nikdy som neskúšal kokaín, ale určite som vyskúšal lásku a tá je skutočne vysoká.



Mona Fishbane

Mona Fishbane, PhD

Boli sme prebudení chemikáliami ranej lásky: testosterónom ( hormón poháňajúci sexuálny apetít u mužov i žien), dopamín (so zameraním na „toho zvláštneho niekoho“) a oxytocín (väzbový hormón / neurotransmiter ). Nevšimol som si chyby môjho milenca, ani on moje. Ukazuje sa, že v rannej láske tichá kritická časť mozgu. Toto je veda „láska je slepá“; vidíme našich milencov cez ružové okuliare. Možno toto je prírodný spôsob, ako nám pomôcť spojiť sa s milovaným, ktorý nevníma problémy, ktoré pred nami budú.



Prebudenie z kúzla

Blázon v láske je dočasný stav; mozog nemôže vydržať intenzitu navždy. V určitom okamihu sa kritické časti mozgu vrátia online a vidíme našich partnerov, bradavice a všetko. Naladené chemikálie sa usadzujú a náš vysoký obsah liečiva ustupuje do pokojnejšieho stavu mozgu. Vedci zisťujú, že romantická láska sa dá podstúpiť skrotenejšej verzii, ktorá sa nazýva spoločnícka láska. Stáva sa to niekde medzi rokom a tromi rokmi vzťahu. Mnoho párov je hlboko sklamaných, keď ich románik upadne do pokojnejšej verzie. Túžia po vrchole rannej lásky, dopamínu a všetkého možného. Niektorí majú románik alebo sa rozvedú a znovu sa vydajú, hľadajú inú drogu. Nový vzťah však nakoniec zostarne. Výzva: Ako pestovať lásku na dlhé trate?

Od zamilovaných Crazy in Love po Lazy in Love

Keď novosť a mágia vyblednú, mnohí z nás vo svojich vzťahových návykoch lenivia. Namiesto obliekania pre svojho milovaného sa na večeru obliekame v pote. Stávame sa lenivými vo svojich interakciách, obviňujeme svojich partnerov, keď sú rozrušení, a nedávame im výhodu pochybností. Stali sme sa reaktívne na negatívne , a prehliadať pozitíva v našich vzťahoch. Očakávame bezpodmienečnú lásku, nech už rozdávame čokoľvek. Ale láska dospelých nie je bezpodmienečná; naši partneri nás môžu opustiť, ak sa budeme správať zle.

Proaktívne milujúce verzus pasívne milujúce

'Stále milujem svoju ženu, ale zamiloval som sa do nej,' povedal mi nedávno muž. Uniká mu dávka drogy a uvažuje o tom, že túto lásku bude opäť hľadať inde. Podľa môjho názoru znie „vypadnutie z lásky“ tak pasívne - ako keby som padol do výmole! Navrhujem proaktívnejší pohľad na dlhodobú lásku, pri ktorej obaja partneri pracujú na vytvorení skvelého vzťahu. Len čo prvotná žiara pominie, začne sa skutočná práca lásky. Stávky sú vysoké; zatiaľ čo šťastné vzťahy sú spojené so zdravím a dlhovekosťou, stres z nešťastné manželstvo môže mať za následok ochorenie a skoršiu smrť.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie



Vedci ako napr John Gottman identifikovali tajomstvá úspešných vzťahov. V pozdĺžnych štúdiách porovnával šťastné páry (nazýva ich „pánmi“) a nešťastné páry („katastrofy“). Šťastní dlhoroční milenci sú emocionálne a sociálne inteligentní. Vychovávajú pozitivitu a nestrácajú sa v negatívnej reaktivite navzájom. Sú veľkorysí, spravodliví a láskaví a praktizujú to, čo nazývam „vzťahové cnosti“. Keď si navzájom ublížili, títo úspešní partneri sa ospravedlňujú. Ukázalo sa, že láska znamená, že musíte povedať, že vás to mrzí - veľa!

Podpora pozitívneho vo vašom vzťahu

Ako teda môžu páry rozvíjať tieto schopnosti emočnej a sociálnej inteligencie? Jednou z najdôležitejších schopností je schopnosť regulovať svoje vlastné emócie, keď sa rozčúliš. Je také ľahké „nechať to roztrhať“ a zachvátiť náladu, keď váš partner urobí niečo, čo sa vám nepáči. Ale zostať pokojný tvárou v tvár stres je životne dôležité, ak chcete byť dobrým milencom. Musíte tiež prevziať zodpovednosť za svoju vlastnú reakciu a nie obviňovať partnera. Ako už dávno povedal múdry rímsky stoický filozof Seneca: „Najmocnejší je človek, ktorý má sám seba vo svojej vlastnej moci.“ Skôr ako do toho mocenské boje , každý človek sa môže pokúsiť byť svojím najlepším ja v interakcii medzi sebou. A partneri môžu vytvoriť priestor na vzájomné splnomocnenie; výskum ukazuje, že šťastné vzťahy sú rovnocennejšie a úctivejšie.

Šťastné páry robia veľa pre to, aby si vo vzťahu vypestovali pozitívny tón. To však môže byť náročné, pretože náš mozog je zaujatý smerom k negatívu - lepšie v bezpečí, ako je nám ľúto, takže si všimneme útok alebo nebezpečenstvo ľahšie, ako uvidíme milé veci, ktoré nám môžu naši partneri ponúknuť. Aby sa zabránilo tejto zaujatosti negativity, mnoho psychológov teraz podporuje aktívne zameranie sa na pozitívne vlastnosti, ich všímanie a vychutnávanie si ich. Jeden pár, ktorý poznám, má „nádobu na požehnanie“; vždy, keď zbadajú niečo pozitívne, čo ten druhý, zapíšu si poznámku a dajú ju do nádoby.

Pre páry, ktoré sa nachádzajú v cykloch negativity, ktoré si nemôžu všimnúť pozitíva a majú ťažkosti s reguláciou svojich vlastných emócií, párová terapia môže byť nesmierne nápomocný. Väčšina ľudí nekoná úmyselne nepríjemnými spôsobmi; spustia sa pri interakcii s partnermi a dôjde k ich zrúteniu. A potom môžu za celý neporiadok viniť svojich partnerov. Terapia môže partnerom pomôcť prevziať zodpovednosť za svoje správanie, naučiť sa zručnosti emočnej a sociálnej inteligencie a kultivovať pozitivitu. Toto je splnomocnenie, pretože zdieľajú zodpovednosť za budovanie vzťahu, v ktorom môžu prosperovať. Namiesto toho, aby sa tieto páry cítili ako obete, ktoré si navzájom vyčítajú, sa stávajú spoluautormi ich vzťahu.

Záver: Ak chcete byť dobrým dlhoročným milencom, neexistuje obed zadarmo a chýba bezplatná láska. Láska, ktorá trvá, vyžaduje prácu. Šťastné páry robia túto prácu radi a zbierajú výhody pre telo i myseľ.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Mona D. Fishbane, PhD , terapeut v Highland Park v štáte Illinois

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Barbie

    5. decembra 2014 o 11:14

    Trvalo mi pekných pár rokov, kým som konečne pochopil, že láska je práca. Áno, láska je vždy tu, ale ako ste povedali, vysoká odchádza a myslím si, že práve vtedy mnohí z nás začnú znova túžiť po tomto pocite a myslíme si, že odpoveďou bude blúdenie a hľadanie niekde inde. Nie úplne porozumenie potom aj s niekým novým nakoniec ten pocit zmizne znova a vedie vás k tomu, že ho opäť začnete hľadať na iných miestach. Prial by som si, aby viac z nás skôr pochopilo, že na udržanie tohto láskavého pocitu je potrebných oveľa viac práce, ako pravdepodobne to, čo väčšina z nás čakala.

  • Lesley

    5. decembra 2014 o 13:53

    Vyživovať pozitivitu ... áno, to je kľúč ... vo všetkých vzťahoch, nemyslíte?

  • Francúzsky

    6. decembra 2014 o 5:59

    Súhlasím s Lesleyom. To je niečo, čo je správne pre mladých i starých, pre nových i etablovaných, pre vydatých aj pre priateľov. Ak vychovávate iba negatíva, čo si naozaj myslíte, že výsledkom toho všetkého bude? Ale ak sa pozriete viac na veci, ktoré na týchto ľuďoch milujete a ktoré by vám chýbali, ak by ste ich už nemali, potom si myslím, že budete chcieť byť lepším účastníkom vzťahu a urobiť viac pre to, aby ste ho pozitívne rozvíjali. .

  • Chapman

    6. decembra 2014 o 10:07

    Nikdy som nemal mylné presvedčenie, že veci budú vždy ľahké, ale zdá sa mi, že ak je láska skutočná, potom by to nemuselo byť také ťažké, ako to niekedy býva.

    Nemyslíte si, že vo vzťahu, ktorý je v skutočnosti menat, by malo byť trochu viac pohody a pohodlia?

  • BURT

    6. decembra 2014 o 13:52

    Som stále rovnako zamilovaný do svojej ženy, ako som bol v deň, keď som sa za ňu oženil. Láska je iná, nie menej ani viac, proste niečo veľmi odlišné od toho, čo sme mali my. Nikdy by mi nenapadlo ju opustiť alebo hľadať inde, pretože ma pozná tak, ako nikto iný, ani nikdy nemohol.

  • Mike

    6. decembra 2014 o 18:25

    Moje 20-ročné manželstvo nikdy nebolo lepšie, odkedy sa moja žena na mňa jedného dňa nahnevala a povedala: „Vždy ma kritizuješ, nikdy ma nekompletuješ.“ Uvedomil som si, že hoci si na nej stále veľa vecí vážim, zriedka ich vyslovím nahlas. Dokázal som si vytvoriť nový zvyk nahlas vyslovovať každé ocenenie, ktoré mám. Nie je potrebné „predstieranie“ - musím si len všimnúť tieto okamihy, ktoré sa už vyskytli v hojnosti. Upokojilo ju, že ju stále milujem a mám lepšiu náladu, a tiež ma častejšie komplimentuje. Naozaj to funguje!

  • Luke

    7. decembra 2014 o 23:27

    Súhlasím s týmto článkom. Práve som sa po 5 rokoch odlúčil od partnera, ktorý je tiež psychológ.
    Mal som pocit, že som veľa kompromitoval a povedal som prepáč, bohužiaľ sa mi nezdalo, že by som to dostal na oplátku inak, ako keby som sa rozhodol nebrániť sa, potom by to urobila vždy.

    Bohužiaľ sa rozhodla nepozerať sa na párovú terapiu a rozhodla sa odísť a ísť ďalej vo svojom živote. Je to len pár týždňov tak veľmi čerstvých, ale keď čítam články ako tento, núti ma to zaujímať, prečo nemôžeme vyskúšať tento typ liečby. Vždy som si myslel, že by mala poznať výhody, pretože to je jej pracovná náplň.
    Keď budete leniví a nebudete na svojom vzťahu tvrdo pracovať, môže vám uniknúť rovnako ako ja.

  • Kevin C.

    8. decembra 2014 o 3:46

    Je dobré si uvedomiť, že láska má veľa etáp, musíte si však uvedomiť, že aj počas všetkých týchto etáp musí zostať jedna osoba, s ktorou by ste radšej boli ako ktokoľvek iný na svete. Keď tento konkrétny pocit zmizne, mali by ste vedieť, že vy a váš manželský partner máte skutočný problém. Je veľa dní a v priebehu našich spoločných rokov sa stalo, že som si ju dosť nevážil a to isté platí aj pre ňu, ale nikdy nebol deň, kedy by som bez nej chcel žiť.

  • Tom

    26. septembra 2015 o 23:23

    Toto je pragmatický pohľad a pripomienka. Vďaka

  • Riley

    8. decembra 2014 o 10:35

    Niekedy sa pozerám na tieto páry, ktoré boli zdanlivo navždy spolu a musíte ich len obdivovať, že zostali tak húževnaté a oddané jeden druhému. Viete, že muselo dôjsť k desiatkam prípadov, keď sa väčšina z nich mohla ľahko vzdať jeden druhého, ale veľa z nich to neurobilo a rozhodli sa zostať spolu. To tam naozaj niečo hovorí.

  • Jeremy

    10. decembra 2014 o 3:54

    Vo vzťahoch, ktoré sú tu už dlho, je niečo, čo sa zdá byť oveľa viac ako tie nové. Nové môžu byť trochu vzrušujúcejšie, ale tie, ktoré vydržali, viete, že je tam niečo hlboké a zmysluplné, o čo možno my ostatní skutočne prichádzame.

  • becky

    28. júla 2015 o 19:58

    Som vo vzťahu už 25 rokov. Vždy sme si boli takí blízki a veľmi sme sa ľúbili. Za posledných 5 rokov môžem povedať, že veci nie sú rovnaké. Mám pocit, že sme spolubývajúci. Veľa spí v kresle, nerozprávame sa o veciach, na ktorých záleží, nemáme sex, ale dvakrát ročne, nekomunikujeme a pôsobíme na seba frustrovane. Snažil som sa mu povedať, že sa cítim osamelý a zmätený, čo sa nám stalo. Hovorí, že ma miluje a nič zlé. Dint knw, kam ísť odtiaľto. Nerobí terapiu, ani nejde na Dr k c, ak má depresiu. Som taký osamelý

  • Jon

    6. júla 2020 o 3:06

    Som prekvapený, že nikto neodpovedal štandardným komentárom „musíte na tom pracovať“. Verím, že by bolo užitočné, keby sa sobášne listy mohli obnovovať a všetky rozdelenia majetku by boli vopred určené pred svadbou. Takto by v čase obnovy, povedzme o 35 rokov neskôr, bolo rozdelenie jednoduché ALEBO by partner bol taký rozporuplný, ako sa blíži čas obnovy.