Starnutie ako pár: Vyrastiete spolu alebo sa rozídete?

Zadný pohľad na dospelý pár oblečený do chladného počasia a medzi nimi kráčajúci pesVždy ma poteší, keď mi páry povedia, že sú spolu 30 alebo 40 rokov, aj keď sú náhodou v mojej kancelárii kvôli problémom vo vzťahu. Ako starnutie, vzťahové problémy sú nevyhnutné. Rád hovorím s týmito pretrvávajúcimi pármi o tom, čo ich udržiavalo v chode, udržiavalo v kontakte a kde sa trápili. Dozvedel som sa, že pre dlhodobé vzťahy sú spoločné niektoré problémy. Niektoré z nich súvisia so životnými etapami - výzvami starnutie , prebaľovanie, zdravotné problémy a podobne.

Rozrastá sa

Keď ste mladí a novomanželia, môže sa zdať, že to, čo cítite a myslíte si, bude také, ako sa budete vždy cítiť a myslieť. Potom sa stane život - vzdelanie, kariéra, deti. Čas plynie. Vaše zameranie sa zmení a vy sa viac sústredíte na vonkajšie veci a menej na váš vzťah. Dostanete sa do rutiny, venujete svoju energiu tomu, aby ste jednoducho zvládli to, čo je potrebné, a hravosť a zábava vychádzajú z vašich každodenných interakcií. Nie ste dôverne ako predtým.



Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Rýchly posun vpred o 10, 12 alebo 15 rokov. Zrazu vidíte svoj život a svojho životného partnera inak. Vaša závratná mladá láska sa zmenila na niečo, čo nespoznávate. Cítite sa izolovaní, obmurovaní a nie ste si istí, ako osloviť svojho partnera. Napriek tomu, že žijete spolu, žijete každý svoj vlastný samostatný život. Rozrástli ste sa.



Životné fázy a starnutie

Každý manipuluje s rôznymi životnými etapami svojím jedinečným spôsobom. Pre niektorých je starnutie hračkou, ba dokonca vítanou; pre ostatných ani nie tak. Môže sa zmeniť náš sebaobraz a pocity týkajúce sa našich tiel. Sexualita a naše fyzické schopnosti sa menia. Aj náš identita sa môže zmeniť.

V 45 rokoch sa necítime rovnako ako v 25. V 65 rokoch si často prajeme, aby sme sa cítili ako v 45 rokoch.



Mnoho párov nie je na tieto zmeny pripravených, a ak sa o nich nerozpráva, môžu spôsobiť, že sa partneri začnú od seba vzďaľovať. Lekárske problémy , menopauza a fyzické zmeny môžu tiež ovplyvniť našu interakciu s partnerom.

Udržiavanie pripojenia

Ako teda v dlhodobom vzťahu riešiť problémy starnutia, životných etáp a času? Ako si udržujeme blízkosť a spojenie, ktoré sme mali na začiatku? Komunikácia je rozhodujúce.

Mnoho párov nie je na tieto zmeny pripravených, a ak sa o nich nerozpráva, môžu spôsobiť, že sa partneri začnú od seba vzďaľovať.



Zostaňte v blízkosti svojho partnera a rozprávajte sa ako najlepší priatelia a dôverníci. Podeľte sa o svoje obavy a obavy z životných etáp, do ktorých vstupujete. Otvorte sa navzájom o tom, ako sa veci menia vo vašich mysliach a telách.

Hovorte aj o tom, ako sa mení váš vzťah. Plánujte spolu. Nájdite si čas a snívajte o tom, aký bude život v budúcnosti. Čo budete robiť, keď sa deti odsťahujú? Pocestujete? Zúčastniť sa spolu hodiny? Venovať sa novému koníčku?

Buďte zvedaví na pocity vášho partnera zo zmien, ktoré so starnutím prichádzajú. Prispôsobte sa svojej meniacej sa fyzickosti a sexualite. Zamerajte sa na seba, s vylúčením vonkajších vplyvov, rutín a požiadaviek. Nech je to o vašom vzťahu. Buďte v tom spolu.

Uvedomte si, že vaša láska má veľa aspektov a vo všetkých musíte zostať na rovnakej stránke. Byť zraniteľný , ukážte svojmu partnerovi svoje autentické ja a rozhodnite sa, že sa ako pár nikdy nevzdáte. Nikdy nezabudnite na priateľstvo, láskavosť, priateľstvo a hravosť, ktoré vám umožnili byť spolu celé tie roky.

Zmeny sú nevyhnutné, ale nemusia meniť váš vzťah k horšiemu. Vedome sa rozhodnite spoločne kráčať vpred, bez ohľadu na to, čo prinesie budúcnosť.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Stuartom Fensterheimom, LCSW, terapeut v Scottsdale v Arizone

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 18 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Čo

    24. októbra 2016 o 8:07

    Veľmi odlišný druh lásky, ale teraz sme sa definitívne zblížili, keď sú deti už mimo domu!

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    26. októbra 2016 o 8:19

    Ďakujem za komentár Mika! Je úžasné počuť, ako ste sa zblížili, odkedy vaše deti odišli z domu. Je to krásna etapa života, ktorú môžete stráviť spolu.

  • Babette

    24. októbra 2016 o 10:29

    Smutné je, že moja mama a otec sa pred rokmi a rokmi rozišli, ale vždy si mysleli, že je pre nás najlepšie, ak zostanú spolu.

    PS to nebolo - myslím si, že všetky z nás detí by boli oveľa šťastnejšie, keď vedeli, že aj keby boli od seba, boli by šťastnejšie jeden bez druhého.

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    26. októbra 2016 o 8:25

    Pre deti je ťažké vedieť, že ich rodičia nie sú šťastní, Babette. Určite cítite dopad nešťastného vzťahu a vzdialenosť medzi nimi. Vieme, že pomocou správneho druhu poradenstva je možné tento vzťah znova spojiť a znovu ho zapáliť aj v neskorších životných fázach, keď sa ľudia rozrastú. Ďakujem za komentár.

  • Ortuť

    17. februára 2018 o 20:54

    Desaťročia som zostával v zlom, nepodporovanom vzťahu. Jeden syn, dnes už dospelý, bol emočne poškodený, druhý syn prešiel emocionálne neporušený. Príliš veľa času sa venovalo tomu, aby sa nešťastná situácia zlepšila - v skutočnosti roky. Vystúpte, ak vo vzťahu nemôžete žiť - náklady na pobyt môžu byť oveľa vyššie, ako si myslíte.

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    19. februára 2018 o 7:30

    Je mi ľúto, že vaša rodina dosiahla tento výsledok. Namiesto toho, aby ste zostali v zlom vzťahu, odporučil by som, aby ste dostali pomoc, ktorá vám pomôže obnoviť spojenie medzi vami. Dúfam, že váš syn hľadá terapiu, ktorá mu pomôže zladiť jeho pocity z vyrastania v nešťastnej domácnosti.

  • Caroline

    25. októbra 2016 o 9:41

    Môže byť veľmi dôležité objavovať svoje záujmy mimo seba, zvlášť keď obaja odídete do dôchodku a zistíte, že musíte tráviť veľa času spolu, na čo by ste možno neboli zvyknutí.

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    26. októbra 2016 o 8:30

    Áno, Caroline, je dôležité mať svoju vlastnú identitu a záujmy a byť šťastná a naplnená ako človek. Je tiež dôležité nájsť spôsoby, ako sa spojiť vo dvojici, a využiť tak svoj spoločný čas na maximum. Je to určite úprava a môže to byť tiež príležitosť na zlepšenie vášho vzťahu. Ďakujem za Váš komentár.

  • Dorothy

    26. októbra 2016 o 14:27

    Milujem starnutie so svojím manželom a som si celkom istá, že by o mne povedal to isté, dúfam! Pozrite sa, že to nemusí byť to, čo nedokáže udržať naše ruky od druhých druhov lásky, ktorú sme kedysi mali, ale za tým vzťahom je taký význam a história, že by som bez neho bola stratená. Je v každom ohľade mojou spriaznenou dušou a som tak hrdý, že sme mohli zdieľať tento život spoločne.

  • marilyn

    27. októbra 2016 o 10:51

    Ak ste zostali spolu zo všetkých nesprávnych dôvodov, ktoré musíte začať, potom, keď začnete starnúť a uvidíte vzťah trochu jasnejšie, pozrite sa na to, aký je v skutočnosti, možno zistíte, že existuje oveľa väčšie rozdelenie medzi dvaja z vás, ako by ste chceli vidieť.

  • Locke

    28. októbra 2016 o 11:46

    Ak ste v tom dlhodobo, potom ste to naozaj mysleli, keď sa veľa lepších zmení na horšie, ale viete, dali ste si tento záväzok a to je pre vás dôležité, aby ste to nejako dodržali.

  • Daisy

    29. októbra 2016 o 10:38

    Mala som sny o tom, že si s manželom splním všetky svoje želania v zozname doživotných zoznamov, ale keď náhle začiatkom tohto roka zomrel, mala som pocit, že mi to všetko bolo vzaté. Viem, že to sú veci, ktoré ešte môžem ísť robiť, ale mali sme v pláne urobiť to všetko spolu a teraz je preč a je neskoro.

  • Meredith

    30. októbra 2016 o 8:44

    Teraz, keď všetky moje deti odišli z domu, cítim sa veľmi sama a izolovaná. Predpokladám, že toľké roky boli lepidlom, ktoré držalo rodinu pohromade, a teraz, keď odišli, je to tak, že už v živote nemám žiadny skutočný účel. Bola by som rada, keby sme sa s manželom mohli znova spojiť, pretože teraz nemáme nič iné ako čas jeden na druhého, ale nemyslím si, že by nás všetkých zaujímalo tráviť spolu príliš veľa času. Rozrástli sme sa a ja to uznávam, ale spôsob, ako to napraviť, nepríde veľmi ľahko ani k jednému z nás.

  • Ananthi M

    1. marca 2018 o 1:52 hod

    Krutá pravda o vzťahoch, niekedy máte pocit, že je to láska, ale nie je to a to je čas, keď sa začnete rozchádzať. V takejto situácii je lepšie povedať svojmu partnerovi pravdu a vyhnúť sa falošnosti v láske. Keď vzťah začne blednúť a vy nemáte rovnaký záujem. Každý vzťah prechádza touto fázou. Máte pocit, že máte voči svojmu partnerovi ľahostajný vzťah. To sa deje v priateľstve a vo vzťahoch.

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    1. marca 2018 o 12:39

    Ďakujem za váš komentár Ananthi. Nemusí to tak byť! Áno, prechádzate životnými fázami a s úsilím oboch partnerov môže byť váš vzťah blízky a prepojený. Nemusí to byť koniec. Silné autentické spojenie môžete obnoviť pomocou pomoci kvalifikovaného poradcu pre páry. Nikto by nemal žiť s bolesťou, že sa cíti voči svojmu partnerovi, ktorého miluje, ľahostajný alebo nedôležitý.

  • Deborah S.

    26. apríla 2018 o 7:11

    Ďakujem za tento článok! S manželom sme pocítili stratu vzťahu, ktorý sme mali kedysi, keď sme boli novomanželia, a dokonca aj keď boli naše deti malé. Prešli sme presne vami opísanými zmenami - pri čítaní vášho článku som pocítil úľavu, že tieto zmeny a pocity sú v skutočnosti celkom bežné! Teraz sa cítim viac motivovaný prijať miesto, kde som (po 50 rokoch, po menopauze, viac zdravotných zmien atď. A pracovať na opätovnom pripojení k viacerým dátumovým nociam, napríklad k dovolenke atď.). Ďakujem!

  • Kay

    2. mája 2018 o 8:12

    Neustále počúvam, ako sa páry len rozchádzajú a ukončujú svoje manželstvo. Tiež počúvam, ako boli ľudia vďační, že sa ich rodičia (ktorí neustále bojovali) rozviedli. Verím, že ak by ľudia mohli vyhľadať ošetrenie / poradenstvo, aj keď sa musia na chvíľu rozísť, dúfam, že si môžu dať tú námahu pri práci na svojom manželstve a záchrane svojej rodiny. Aj keď je jedna osoba vo vzťahu silnejšia v boji za manželstvo. Kniha Love Dare je zázračná kniha pre manželstvá a Pomocník manželstva s Dr. Joe Beamom sú tiež veľmi užitočnými prostriedkami, ale tento článok je ideálny na to, aby ukázal, že tie páry, ktoré sa venujú práci a udržujú svoje manželstvo ako najvyššiu prioritu, môžu prekonať šance v dnešnej spoločnosti.

  • Stuart Fensterheim, LCSW

    Stuart Fensterheim, LCSW

    2. mája 2018 o 8:36

    Áno Kay! Toto je moje posolstvo a cieľom mojej práce je ukázať párom, že práca na vašom emocionálnom prepojení je to, čo vám umožní zostať šťastne spolu v neskorších rokoch. Budovanie na základe lásky, úcty a vzájomné uprednostňovanie. Cítiť sa milovaní a dôležití v živote toho druhého. Ďakujem za Váš komentár.