Som závislý na pornografii? Je závislosť na pornografii vôbec vecou?

Pôjdem rovno k veci: Mám rád porno. Veľa. Povedal by som, že internetové porno stránky používam priemerne päť dní v týždni a trávim na nich asi tri hodiny naraz (niekedy aj viac). Myslím si, že som to „znecitlivel“, do istej miery, v priebehu času, až do tej miery, že ma určitý druh pornografie naozaj nadchne (fetiš, dalo by sa to nazvať). Porno používam na duševnú inšpiráciu, keď samozrejme masturbujem, a masturbáciu si poriadne neužívam bez toho, aby som ju nepoužíval. Som sám. Možno je to zbytočné povedať. Baví ma sex s inou osobou (kto nie?), Ale s pornografiou je menší tlak na výkon, žiadna šanca na pohlavné choroby a môžem si dopriať všetky svoje fantázie, takže väčšinu času ju uprednostňujem pred skutočnou vecou. . Je to súčasť dôvodu, že momentálne nemám záujem byť vo vzťahu. Ale dokážem si predstaviť aj deň, keď budem chcieť mať vzťah a možno sa zaľúbim a budem mať deti, a až ten čas príde, obávam sa, že budem mať radšej porno ako sex s človekom. Čítal som na internete protichodné informácie o tom, či môže byť človek závislý od pornografie. Niektorí ľudia tvrdia, že je to skutočná závislosť, iní tvrdia, že nie, iní tvrdia, že porota je stále mimo. Môžete prosím uviesť záznam na pravú mieru? A ak som závislý na pornografii, čo sa musí stať, aby som tento zvyk nezvládol? Momentálne mi to nepríde ako problém, až na to, koľko času tomu venujem, ale potom premýšľam nad tým, čo hovoria alkoholici: „To nie je problém, nechajte ma na pokoji.“ Ty si expert. To mi povedz ty. - Nič iné ako „Sieť
Vážení, iba „Net,

Ďakujem za vašu úprimnosť. Zdvihnete niekoľko zaujímavých bodov a ja sa budem snažiť na ne odpovedať.

Najskôr by som chcel zostať mimo polemík o tom, či pornografia použitie je návykové. Ja osobne verím, že všetko, čo produkuje a euforický vysoká, vrátane sexuálneho potešenia, má potenciál buď pre závislosť alebo závislosť zvyk . Pri svojej klinickej práci používam veľa kritérií, jedným z nich je: aký výraz je pre človeka užitočný? Niektorí to musia nazývať závislosť, aby to brali vážne. Niektorí dávajú prednosť tomu, aby sa to nazývalo „chorobou“ hanba a liečiť „príznaky“, ako by mohli byť fyzickými chorobami. Niektorí uprednostňujú „zvyk“ alebo „nátlak“. Pre moje účely je ktokoľvek vítaný, keď to môže nazvať, ako sa mu páči.



Nájdite terapeuta pre závislosť

pokročilé vyhľadávanie

Kľúčom je pre mňa identifikácia nákladov a následkov, psychologických a vzťahových. Stručne povedané, ak sa stane „nevyhnutnosťou“ a nie voľbou; ak sa stane „jedinou“ voľbou, ktorá ponúka určitý druh emočnej rovnováhy alebo upokojenia; ak sa to skôr zmenší ako rozšíri život človeka; ak, inými slovami, cena človeka stúpne nad návratnosť, zatiaľ čo je stále ťažké alebo nemožné ho zastaviť, potom je podľa môjho názoru pravdepodobne čas na nejaké preskúmanie duše.



Mimochodom tiež predpokladám, že by ste to nenapísali, keby vám niektorý aspekt neprekážal. To je dôležité.

Psychológ Patrick Carnes, ktorý bol priekopníkom v oblasti výskumu sexuálna závislosť (alebo, ak chcete, sexuálne kompulzívne správanie), napísal knihu o svojich skorých zisteniach tzv Z tieňa , na ktoré by ste sa možno mali pozrieť, ak máte záujem o skorý príklad toho, čo sa dnes volá „sexuálna závislosť“. Tvrdí, že u človeka závislého na sexe existujú „štyri základné viery“. Nemyslím si nevyhnutne, že pre každého človeka existujú rovnaké „základné viery“, ale jednou z týchto viery, ktorú som vídal častejšie ako ja, je pojem „sex je najdôležitejšia vec“ v živote človeka, pokiaľ ide o vzrušenie, spokojnosť, emočné naplnenie atď.



Táto stránka obsahuje najmenej jeden pridružený odkaz na program Amazon Services LLC Associates Program, čo znamená, že estilltravel.com dostane finančnú kompenzáciu, ak uskutočníte nákup pomocou odkazu na Amazon.

Keď som si prečítal vašu správu, prišli mi na myseľ ďalšie dve veci. Prvá je niečo, čo ľuďom často hovorím, ak si nie sú istí, že sa stali závislými: skúste to týždeň vydržať bez toho. Je to možné? Ak áno, je to ťažké? Akým spôsobom? Zdá sa to rýchlo nemožné bez? (Mimochodom, červená vlajka.) Aká je masturbácia alebo sex bez pornografie? Je to nudné alebo vzrušujúce? Niektorí ľudia tvrdia, že sa bez tohto správania nedajú vzrušiť, čo znamená, že dôjde k narušeniu sexu s partnerom. Niektorí tiež hlásia prudký nárast depresívny alebo úzkosti pocity po ukončení takého zvyku. Bolo by poučné, keby som skúsil ísť bez stanoveného časového obdobia, hádam.

Kľúčom je pre mňa identifikácia nákladov a následkov, psychologických a vzťahových. Stručne povedané, ak sa stane „nevyhnutnosťou“ a nie voľbou; ak sa stane „jedinou“ voľbou, ktorá ponúka určitý druh emočnej rovnováhy alebo upokojenia; ak sa to skôr zmenší ako rozšíri život človeka; ak, inými slovami, cena človeka stúpne nad návratnosť, zatiaľ čo je stále ťažké alebo nemožné ho zastaviť, potom je podľa môjho názoru pravdepodobne čas na nejaké preskúmanie duše.

Je pozoruhodné, že nielen vyznávate pornografiu, ale ajistý druhpornografie alebo „ fetiš „, Čo mi naznačuje, že porno sa stalo obvyklou súčasťou vášho života. Hovorím to vôbec nie preto, aby som to kritizoval, ale skôr aby som poukázal na zjavný rozsah vášho zapojenia. Príde mi to porovnateľné s niekým, kto občas začne fajčiť a nakoniec skončí s hľadaním veľmi špecifického kmeňa marihuany. To pre mňa znamená, že sa zvýšila vaša tolerancia, ktorá je vo všeobecnosti jedným z klasických príznakov závislosti; na udržanie spokojnosti alebo vzrušenia je potrebných viac vzrušenia alebo „posunutia hranice“. Ako som už pozoroval, tolerancia väčšinou stúpa, keď sa hľadá viac vzrušenia alebo podráždenosti.



Tí, ktorí sa nakoniec obrátia na „vec“, ktorá im poskytuje sexuálne uspokojenie, majú určitý druh emocionálneho zranenia alebo dokonca trauma skôr v živote. (Nie vždy, ale často.) Zažilo to napríklad veľa mužov, s ktorými pracujem, ktorí bojujú s pornografiou opustenie a / alebo intenzívne kritika od rodičov až do tej miery, že sa ich vlastné túžby, vrátane normálnej sexuálnej túžby, „pomýlili“. Sexuálna túžba teda prichádza s vrstvou hanby a vnútorným kritickým hlasom, ktorý hovorí, že tieto túžby sú neprijateľné, čo znamená, že idú „do podzemia“ a hľadajú skryté vyjadrenie prostredníctvom „veci“, a nie prostredníctvom inej osoby. Problém nie je morálny (samozrejme okrem nelegálneho materiálu alebo prostriedkov), ale skôr emocionálny, pretože porno sa stáva jediným bezpečným útočiskom pre sexualita .

Je ťažké vidieť, že sexualita obsahuje veľmi silné pocity alebo túžby intimita ktoré sa podvedome erotizujú alebo sexualizujú. Prišiel som k (trochu predbežne) hypotéza že za sexuálne kompulzívnym správaním každého druhu je hlboko bolestivé osamelosť , izolácia a strach intimity - v kombinácii s hrôzou z opätovného prežívania emočnej bolesti, odmietnutie , atď., vo vzťahu s osobou.

Čo ma privádza k môjmu druhému (a možno najdôležitejšiemu) bodu. Tí, ktorí si zvyknú na pornografiu (alebo inú rituálnu stimuláciu), sa často ocitnú v úlovku 22, ktorý sa týka vzťahy . Ak tujeakákoľvek skrytá úzkosť alebo niečo bolestivé v pozadí, ktoré ešte nie je vyriešené, je možné, že by ste sa - a myslím tým, že by som toho mala len veľmi málo - mohla posunúť hľadanie svojej budúcej manželky a matky svojich detí, pretože ste už našiel akýsi spoľahlivý spoločník s pornografiou. Ak to nie je zlomené, neopravujte to.

Inými slovami, s pornografiou ako spoľahlivým výstupom môžete byť nemotivovaný alebo nejasné pri začatí riskantného, ​​neistého procesu hľadania partnera. Pamätajte tiež na to, že sex na začiatku vzťahu - napríklad samotná komunikácia - môže byť nepríjemný, nezáväzný a nemusí byť taký „horúci“. Ovládanie a moc sú zdieľané a niekedy preferencie nového partnera vôbec nesúvisia s našimi. Tak ako všetko, aj sexuálna intimita si vyžaduje kompromisy, nasadenie a čas, pretože každý pár si akoby vyvíja svoj vlastný rytmus a tanečné pohyby. Sex je na kontinuu emocionálnych vzťahov medzi dvoma ľuďmi, alebo môže ísť o iný typ vzťahu - stále však ide o komunikáciu v rámci vzťahu, nie o niečo, čo sa deje mimo neho. Sexu je oveľa viac emócia a komunikácia , často v bezvedomí, ako by sme si mohli uvedomiť. Páry mi niekedy povedia: „Máme problémy so sexom, ale nie sme si istí, prečo“; prieskum zvyčajne odhalí, že výzvy sú v samotnom vzťahu, a to v spálni aj mimo nej.

Osoba s problémy s dôverou vo všeobecnosti môžu mať problémy relaxačný v posteli. Niekto, kto bojuje s hanbou, môže mať rád, keď nemusí svojmu partnerovi vysvetľovať svoje preferencie alebo nemá rád. A tak ďalej.

Aj preto sú mimochodom ľudia, ktorí majú záležitosti často narážajú na rovnaké problémy, aké majú v manželstve, možno v trochu inej podobe; bez ohľadu na to, či sex vedie k emocionálnejšiemu spojeniu, alebo naopak, stavia ich to na rovnaké miesto: musí rokovať, robiť kompromisy a prijímať nedokonalosti intímneho partnera, čo znamená, že čelíme niektorým svojim kostrám a neistoty tiež. Osoba pred týmto všetkým zostane bezpečne chránená, aj keď je to len táto osoba a počítač alebo televízna obrazovka.

Toto je dlhodobá odpoveď na zložitú otázku. Aby ste to uvarili: Skontrolujte, či niečo, čo tu hovorím, rezonuje s vašimi skúsenosťami; pozrite sa na Carnesa alebo iných autorov na emocionálnu motiváciu používať pornografiu; a daj si trochu času od porna, aby si zistil, či alebo ako veľmi ti to chýba. A dakujem za napisanie. Ak by ste v tejto otázke potrebovali poradenstvo, vonku sú nejakí skvelí terapeuti ktorí sa špecializujú na tieto oblasti. Veľa štastia!

S priateľským pozdravom,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT je psychoterapeut špecializujúci sa na liečbu alkoholizmu a drogových závislostí, ako aj na spoločné problémy, ako sú úzkosť, depresia, problémy vo vzťahoch, sekundárne závislosti (najmä závislosť od sexu) a trauma (jednorazové aj opakujúce sa). . Pracuje v rôznych modalitách, predovšetkým kognitívne behaviorálnych, duchovných / na zotavení a psychodynamických. Je držiteľom certifikátu v terapii desenzibilizácie a prepracovania očí (EMDR) a naďalej absolvuje psychodynamický výcvik v liečbe traumy súvisiacej s emocionálnym zneužívaním / zanedbávaním a fyzickým a sexuálnym zneužívaním.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jemima

    7. mája 2016 o 10:24

    Je to skutočné, je to veľmi bolestivé a kvôli tomu som opustila bývalého manžela

  • Mike

    9. mája 2016 o 16:24

    Priznám sa, že v mojom živote bolo obdobie, že práve toto ma zožerie. čas, ktorý som si sadol za stôl, až kým som nešiel z práce, som neustále kontroloval nové stránky. Zatkli ma, keď sa niečo nahralo do pracovného počítača, a práve tak stratilo prácu. Išiel som na ošetrenie a poradenstvo, ale stále je pre mňa neustály boj, aby som nešiel online na tieto stránky, aj keď viem, že by ma moja žena zabila, keby som to znova pokazil.

  • JL

    10. mája 2016 o 12:16

    Ahoj Darren,
    Páčil sa mi váš článok, pretože nespochybňujete možnosť „závislosti“. Mám pocit, že závislosť je v mysli závislého.
    Veľmi som ocenil aj tento komentár “Dostal som sa k (trochu predbežnej) hypotéze, že za sexuálne kompulzívnym správaním každého druhu stojí hlboko bolestivá osamelosť, izolácia a strach z intimity - v kombinácii s hrôzou opätovného prežívania emočnej bolesti, odmietnutia , atď., vo vzťahu s osobou. “
    pretože som zistil, že to tak je pre mňa. Bolo veľa nástrojov na vzťahy, ktoré som nemal alebo som ich nevedel používať, takže bolo jednoduchšie zo vzťahu utiecť. Našťastie bol môj manžel so mnou veľmi trpezlivý a teraz mám šesť rokov bez pornografie v živote a mám skvelé manželstvo.

  • Gena

    10. mája 2016 o 13:53

    Och, púha!
    Toto používa závislosť ako ospravedlnenie. To nie je žiadna závislosť / Závislosť by bola niečo chemické. To je niečo, čo by niekto mohol ľahko zastaviť, keby chcel.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    10. mája 2016 o 14:23

    Ďakujem JL, vážim si spätnú väzbu. Gratulujeme k vašej odvážnej ceste!

  • Lincoln

    10. mája 2016 o 15:40

    niektorí z nás majú rovnaké pozeranie na porno ako ostatní z drog alebo hazardných hier

  • Heather

    10. mája 2016 o 21:49

    Cítim, že je dôležité uznať, keď sa ľudia stali verejne zraniteľnými v záujme pomoci iným a vzdelávania ďalších, ktorých neplatné názory majú hanlivý účinok, ktorý je v konečnom dôsledku škodlivý a nie zámerom terapeutického blogu. Existujú akademickí odborníci, dôkazy a milióny osobných skúseností s nevýslovným utrpením okolo závislosti, ktoré hovoria o zložitosti a vrstvách závislosti, ktoré sa nedajú zjednodušiť na jednoduché vyhlásenie o chemikáliách. Ďakujeme všetkým, ktorí zdieľajú svoje príbehy a učia nás, aby sme boli každý deň lepšími liečiteľmi.

  • Stavím sa

    11. mája 2016 o 18:17

    závislosť vzniká z mozgu a v okamihu, keď sa zmení na duchovnú ... je schopná ničiť, ak s ňou nebýva.

  • Will

    12. mája 2016 o 10:26

    Mám toľko priateľov, ktorí sa dostali nasať na tieto webové stránky a časopisy a v dôsledku toho stratili manželstvá. Existujú ľudia, ktorí vám povedia, že to všetko je len bežná súčasť ľudskej sexuality a hoci by som naraz súhlasil, myslím si, že ak to bude raz dotiahnuté do extrému, bude to vo vzťahu narobiť oveľa viac škody. mohol niekedy urobiť dobre.

  • tylan

    19. mája 2016 o 11:12

    Dovoľte mi, aby som sa vás spýtal na toto: ak si myslíte, že to pre vás stalo problémom, nemyslíte si, že aj keď to nie je úplná závislosť, stále je to problém, na ktorom budete možno musieť s niekým pracovať? Nemôžem si pomôcť, ale nemôžem uveriť, že ak sa tu na to pýtate, potom viete, že je toho o niečo viac, než toho, čo by ste teraz mohli byť ochotní prijať a uznať.