Som hrozný za to, že som neplakal pri pohrebe môjho otca?

Vážený estilltravel.com,

Nedávno som sa zúčastnil pohrebu môjho otca, čo bolo veľmi veľké stretnutie s rodinou, priateľmi a ľuďmi v komunite. Dotkol sa mnohých životov a bol známy po celom meste, takže sa tam stovky ľudí poklonili. Vyronili sa slzy, vymenili si podania rúk a objatia a zdieľali sa spomienky. Bol to mierne povedané emocionálny deň ... ale k plaču som sa ani zďaleka nepriblížil. V skutočnosti som vôbec neplakal, odkedy prešiel. Skúsil som to, pretože sa mi zdá, že je to ako urobiť, a pretože mi ľudia hovorili napríklad: „Musíš to nechať tak,“ alebo „Budeš sa potom cítiť oveľa lepšie.“



Všeobecne sa nepovažujem za veľmi emotívneho človeka, aj keď o mne bolo známe, že pri smutných filmoch vyronila slza. A plakala som, keď mi v 20 rokoch zomrel pes z detstva. O to horšie sa teda cítim, že som niektoré dokázal povedať emócia v tých časoch a nie teraz, pri zjavne účinnejšej strate. A nie je to tak, že by som nenávidel svojho otca. V posledných rokoch sme sa rozrástli, ale mám pozitívne spomienky z detstva, keď bol môj otec nablízku a nie preč na vojenskú službu, ako to bolo často.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Moji dvaja súrodenci smútia „normálnymi“ spôsobmi a rozhodne si myslia, že som nejaké monštrum, pretože vôbec neplačem, najmä na pohrebe. Medzitým som to bol ja, kto má čistú hlavu na pleciach, aby som pomohol našej matke vybaviť pamätník, dať jej poriadok do poriadku atď. apatia . Zaujímalo by ma však, prečo nereagujem dôraznejšie a či by som mal robiť niečo pre to, aby som prešiel smútok viac.

Bolo by užitočné pokúsiť sa rozplakať? Plačepotrebabyť súčasťou smútku? Nechcem zbytočne vyťahovať proces smútku, ak sa môžem namiesto toho len posunúť vpred.-Vyschla



Zadajte svoju vlastnú otázku terapeutovi

Drahý vyschnutý,

Odchod rodiča môže byť významným obdobím v živote človeka - a za predpokladu, že ho poznáme a prežijeme, to nakoniec všetci zažijeme. Každý z nás bude reagovať po svojom. To znamená, že budeme plakať alebo nie, cítiť sa teraz alebo nie, cítiť sa slobodne alebo nie, cítiť sa rád alebo nie. Budú ovplyvnené akékoľvek naše pocity alebo presnejšie zmiešanie našich pocitov - niekto viac, niekto menej, niekto otvorenejšie a niekto menej. To všetko je súčasť bytia človeka.



Dabovali ste si „Dried Up“. Bol som prekvapený, keď som to čítal. Čo to znamená? Potom som si pomyslel, že „vysušené“ znamená, že to, čo bolo predtým mokré, je teraz suché. Zaujímalo by ma, či boli vo vašom ranom živote obdobia, keď ste boli nešťastní, a teraz ste dosiahli rovnováhu.

Píšete, že ste plakali, keď vám zomrel pes, a plačete aj pri určitých filmoch. Niektoré filmy sú usporiadané tak, aby ľudí rozplakali; to je ich účel. A keď váš pes zomrel, mali ste 20 rokov, v čase, keď ľudia začali byť skutočne dospelí. Aj keď vás nepoznám dosť dobre na to, aby som rozlúštil, čo vás urobilo tým, kým ste, je určite možné, že smrť vášho psa mohla byť spojená s koncom vášho detstva. Ak je to tak, možno ste plakali ako pre psa, tak aj pre to, že to znamenalo koniec drahocenného času vo vašom živote.

Teraz, keď zomrel tvoj otec, sa divíš, prečo neplačeš. Zaujíma vás, či s vami nie je niečo v poriadku. To predpokladá, že plač je nielen normálny, ale aj povinný.

Kto hovorí, že musíš plakať? Každý človek prežíva smútok po svojom a vo svojom vlastnom čase. Každý vyjadruje svoje emócie inak a neexistuje správny spôsob, ako to urobiť.

Kto hovorí, že musíš plakať? Každý človek prežíva smútok po svojom a vo svojom vlastnom čase. Každý vyjadruje svoje emócie inak a neexistuje správny spôsob, ako to urobiť. Je to čisto individuálna záležitosť. Píšete, že ste všeobecne emocionálne rezervovaní - nejde o pozitívny ani negatívny atribút, ale skôr o opis vášho miesta na kontinuu emočnej expresivity. Niektorí ľudia sú otvorenejší, iní menej, rovnako ako niektorí ľudia majú hnedé oči a iní modré oči.

Zdá sa, že vaši súrodenci majú presné predstavy o správnych a nesprávnych spôsoboch cítenia a následne ich prejavujú. Zaujímalo by ma, či to nie je súčasťou väčšieho príbehu o tom, aký máte vzájomný vzťah. Nie sú s vami spokojní, pretože ste neprejavili smútok tak, ako oni. Musíte byť všetci rovnakí? Existuje iba jeden spôsob?

Hovoríš o svojej apatii. Nie som si istý, či rozumiem, čo tým myslíte, a zaujímalo by ma, či by ste mohli myslieť skôr neprístojnosť ako apatiu, preto som v slovníku vyhľadal apatiu. Merriam-Webster rozlišuje apatiu od nepriechodnosti: „Impassivita zdôrazňuje absenciu akýchkoľvek vonkajších znakov emócií v akcii alebo vo výraze tváre.“ Čo je na tom zlé?

Rozhodne si nemyslím, že by ste sa mali rozplakať. Nemali by ste sa k ničomu nútiť. Buďte sami sebou a nechajte veci, nech sa uberajú prirodzeným smerom.

Dávaj pozor

Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT je psychoterapeut s licenciou na Manhattane, ktorý má viac ako 30 rokov súkromnej praxe. Je tiež učiteľkou jogy a študentkou Ayuvedy - indickej vedy o zdraví. Jej hlavným záujmom je pomôcť ľuďom nájsť zdravé spôsoby života, lásky a práce v konkrétnej kombinácii, ktorá im najlepšie vyhovuje, spojiť sa s ich najhlbším zdrojom energie, aby bolo možné prejaviť ich plný rozsah schopností. Špecialitou Lynna je porozumenie a zmiernenie úzkosti a depresie.

  • 7 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jennifer

    6. augusta 2016 o 7:41

    Musíte robiť veci tak, aby ste k nim cítili to najlepšie. Ak ešte nie ste pripravení plakať, pravdepodobne raz príde čas, keď ste, a preto je smútok pre každého taký osobný proces.

  • Nádhera

    6. augusta 2016 o 11:35

    Som taký istý človek, ktorý sa smeje z nervóznej úzkosti? To som ja, najhoršie obdobie je, keď sa mi to stane, ale nikdy to nemôžem ovládať.

  • Lora

    8. augusta 2016 o 16:33

    Ak by ste sa uchýlili k tomu, aby ste sa „rozplakali“, už by ste sa necítili úprimnejšie.

    Takže nemusíte byť tým človekom, ktorý ukazuje každú jednu emóciu. Aj ja som taký, asi by som skôr plakal, keď som úplne sám, ako by som bol na verejnosti.

    Podľa mňa mi nie je príjemné otvorene prejavovať také emócie.

  • erin

    10. augusta 2016 o 11:27

    Môže to byť niečo nevyriešené, čo ste vy dvaja spolu prežili, čo vám môže zabrániť v smútení, ako si ostatní myslia, že by ste mali?

  • Jessica

    11. júla 2017 o 12:27

    Keď zomrela moja stará mama Evans, plakala som.

  • Eric

    3. augusta 2017 o 15:56

    Rozhodne nie; nie každý narába so smútkom súvisiacim so smrťou rovnako. Je zrejmé, že každý cíti smútok, keď stratí niekoho zo svojich blízkych (priateľa, člena rodiny, dokonca aj milovaného maznáčika, ktorého mal v jednom okamihu), ale nie každý môže plakať, keď dôjde k takejto tragédii.
    Na osobnej úrovni sa vyskytli prípady, keď som vôbec neplakala a inak prejavovala len veľmi málo emócií; potom boli aj takí, ktorí boli väčšinou šokom a hnevom, ako aj sem-tam pár sĺz, E.G. keď som stratil babičku z otcovej strany (1995), otca (2011) a macochu (2013). Potom sa vyskytlo aj niekoľko prípadov, keď som to zistil, bol to šok, potom popretie, potom hnev, potom väčšinou smútok (dostať sa do štádia smútku). Príklad toho bol v júni 2001, keď mesiac po skončení školy zazvonil jeden deň popoludní telefón so správou, v ktorú som dúfal, že už ju nebudem počuť, aspoň nie v rozmedzí času, ktorý som urobil. Druhýkrát za dva mesiace, buď súčasný, alebo bývalý (v tomto prípade) spolužiak menom Stevie, môj bývalý kamarát, a s ktorým som stratil kontakt asi 12-18 mesiacov predtým, mal na 25. júna toho roku utrpel smrteľné zranenia pri nehode, ktorá sa vrátila domov z rodea v Greeley v štáte Colorado. V priebehu telefonického rozhovoru sa zjavil najskôr šok, potom nasledovalo popretie (aspoň raz „nie“ a v hneve sa opýtať „Myslíš to (Bleeping) vážne?“), Na čo volajúci odpovedal „Áno, Eric, ja Myslím to vážne; Stevie je mŕtva. “V priebehu rozhovoru som sa začal neúspešne snažiť zadusiť slzy a keď som asi o 15 minút neskôr zložil telefón a moja mama mala práve dorazil som z práce domov, stačilo mi plakať. Snažil som sa povedať svojej mame, čo sa stalo, a neúspešne som sa snažil potlačiť slzy, a keď ma objala, plakal som ďalej. Zvyšok toho dňa, a znova nasledujúce dva dni, vrátane dňa pohrebu (29. júna 2001), až na veľmi obmedzené výnimky, som nedokázal prestať plakať, bez ohľadu na to, ako veľmi som sa o to snažil. Počas pohrebu som asi jedinýkrát * neplakal som počas prvých desiatich minút služby (ak aj to), vrátane obdobia, keď som prepásol * veľmi * dojemný rendit pieseň „Angels Among Us“, ktorá dojala všetkých (alebo takmer všetkých) pri službe k slzám; Avšak bol čas, keď som spieval pieseň, keď som sa začal dusiť, hlavne keď som sa dostal k mostu, ktorý hovorí „Nosia toľko tvárí; ukázať sa na najpodivnejších miestach. Milostia nás svojimi milosrdenstvami v našom čase núdze. “ Okrem toho sa mi však pri speve viac-menej podarilo zachovať pokoj. Okrem toho mi však po zvyšok času bolo do plaču. Takže áno, mnohokrát som bol v tých topánkach, kde pri pohrebe niekedy neprejavím žiadne alebo len veľmi malé emócie, niekedy nejaké emócie ukážem, keď musím ísť na pohreb, a iné, kde môžem urobiť všetko. bol plač.

  • Aloysius

    28. augusta 2019 o 12:48

    Každý máme svoju batožinu, a to je dôkazom interakcie „časopriestoru“ s ľuďmi, či už v benígnych, konzistentných, emocionálnych alebo absolútnych. Rozbalíme tieto veci, odložíme ich alebo ich použijeme ako súčasť nášho života. Môj otec zomrel na zdravotné komplikácie a nástup Alzheimerovej choroby. Inými slovami to bola dlhá rozlúčka. Za ten čas som bol schopný vyriešiť problémy, ktoré som nosil v „taške“. Ani nie tak, ako sme ich vyriešili spolu, ale niektoré z nich sa vyriešili, keď sa role zmenili a aké účelné bolo zvoliť „ľahký“ spôsob, ako ho pokarhať, potrestať alebo presvedčiť, keď konal. Už som ho nevidel ako rodiča, ale ako milovaného človeka, ktorý sa potrebuje dostať cez túto bolestivú realitu. Keď teda prešiel, bol som vďačný za úľavu od utrpenia. Neviem, že taký môžem byť pre svoju mamu, keď príde ten čas. Stále ju vo svojom živote potrebujem a absolútne v mojej podstate bude vákuum. Nie som si istý, či to môže vyplniť smútok, plač a krik.