Anger 101 Part III: The Empty Chair

Technika „prázdnej stoličky“ je jedna z mojich najobľúbenejších hnev nástroje na použitie s klientmi. Keď prvýkrát vysvetlím myšlienku a ako to funguje, zvyknem počuť, ako ľudia hovoria: „Nechcem vyzerať hlúpo.“ Príliš často trávime toľko času obavami, ako sa budeme pozerať na ostatných a čo si o nás budú myslieť - ale odbočím. V tejto technike si chceme predstaviť osobu, na ktorú sa hneváme, a pomocou svojej mysle ju v podstate „posadiť“ na stoličku otočenú k nám. Toto je naša príležitosť priamo hovoriť o tom, čo cítime, bez akýchkoľvek obáv z toho, ako bude reagovať neprítomný cieľ.

Klienti mi príliš často povedia, že sa obávajú o reakciu cieľa, ak sa podelia o svoje pocity. Obávajú sa možnej odplaty alebo zintenzívnenia reakcie cieľa, ak sa príliš rozčúlia. Ďalšou obavou pre niektorých ľudí je, že zrania city cieľového člena a odtlačia ich. Napríklad klient, ktorý chce súhlas rodiča, sa môže obávať, že ak vyjadrí svoj hnev svojim rodič , bude ich rodič iba odmietnuť ďalej alebo možno úplne zmiznú z ich životov.



Zdá sa, že toto cvičenie by malo byť hračkou, a napriek tomu je odpor voči nemu úžasný. Klienti sa hanbia zdieľať, obávajú sa toho, čo si ja alebo iní môžu myslieť. Pripomínam im, že tieto obavy to môže súvisieť so skutočnosťou, že nie sú zvyknutí na spoločné zdieľanie - má teda zmysel, že zo začiatku by im nemuselo byť príjemné. Iní sa ocitnú „zaseknutí“ a nevedia, ako začať alebo čo majú povedať. V týchto situáciách by som im mohol pomôcť začať tým, že si vezmem zopár ich minulých výrokov o cieli a modelujem techniky. Potom sa spýtam klienta, čo mi chýba, a umožním mu pokračovať. Pri mojom „zdieľaní“ nahlas by som mohol byť hlasný a dokonca bujarý, keď by som modeloval, že je v poriadku vyjadrovať, čo skutočne cítia.



Akonáhle klient začne zdieľať, zdá sa, že ľahko dôjde k zamrznutej frustrácii. Je ironické, že to, čo zvyknem počuť, je prekvapenie klientov, že mali čo povedať. Pripomínam im, že akonáhle sa nechajú pohodlne zdieľať, dovoľujú myšlienkam a pocitom, ktoré sú roky napchaté, aby boli oprávnené a prepustené.

Požiadam klientov, aby v tomto cvičení pokračovali podľa potreby. Napríklad, ak ste v aute a premýšľate o frustrácii z minulosti, je v poriadku hovoriť nahlas, akoby priamo s touto osobou.'Ale čo keď ma niekto uvidí?'Faktom je, že ostatní vodiči si budú myslieť, že len spievate do rádia. Môžete to samozrejme urobiť doma alebo vonku na prechádzke. Ďalej sa zvyčajne stane, že klienti povedia, ako sa uvoľňujú alebo dokonca unavujú, keď sa pocity uvoľnia. Ďalej budú klienti často hlásiť, že je pre nich jednoduchšie zdieľať svoje myšlienky a pocity neskôr s danou osobou.



Keď použijeme techniku ​​prázdnej stoličky, môžeme sa nahnevať, ako chceme. Nerobte si starosti s tým, ako to hovoríte; proste vypadni. Po uvoľnení pary si možno budete chcieť ponechať niektoré z hlavných vyhlásení, ktoré budete neskôr môcť zdieľať s danou osobou v reálnom živote - ale teraz nie je čas na starosti, ako to môže neskôr vyjsť. Opäť len vypadnite.

Autorské práva 2010 Stuart A. Kaplowitz, MFT, terapeut v čínskom Chine . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.



  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kason H.

    2. júna 2010 o 15:51

    Ja osobne by som nechcel sedieť a rozprávať sa s prázdnou stoličkou, aj keď ma nikto nesledoval. Nie je to preto, že by som sa za to hanbil alebo čo, ale len pochybujem o účinnosti tejto techniky.
    Je v poriadku hovoriť sám so sebou a o niečom vás presvedčiť, ale ako môžete predvídať, ako druhá „osoba“ reaguje na to, čo hovoríte ?!

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    2. júna 2010 o 16:36

    Ďakujem Kason. Cieľom je dokázať dostať svoje pocity vhodným spôsobom bez toho, aby ste ešte museli myslieť na potenciálnu reakciu. Pamätajte, že strach z akejkoľvek reakcie, ktorú očakávame, nás pravdepodobne zasekne a nebude zdieľať na prvom mieste.

    Len čo si to precvičíme, zvyčajne existuje niekoľko nádherných jadier, ktoré niekto skutočne bude chcieť zdieľať (bez všetkého intenzívneho hnevu, takže osoba, s ktorou ich zdieľame, to bude pravdepodobne počuť). To sa dá urobiť, ale najskôr musíme odvetrať a potom ísť odtiaľ

  • suzy

    3. júna 2010 o 2:24

    kedykoľvek sa hnevám na mamu potom, ako ma pokarhá, idem ísť do toalety a hovorím do zrkadla, ako je jej ona. pomáha mi to vychladnúť.

  • Oliver

    3. júna 2010 o 4:54

    To cvičenie prázdnej stoličky ma toľkokrát zachránilo! Mnohokrát, keď musím svoje frustrácie dostať von neohrozene, urobím to. Mnohokrát mi pomáha vidieť veci jasnejšie a poskytuje mi prehľad o tom, či som oprávnený byť tak rozrušený nad vecou, ​​alebo či to, čo cítim, je malicherné a malo by sa odložiť a nechať za sebou. Povedanie niečoho nahlas mi pomôže tieto problémy rozoznať a všetko vyriešiť.

  • Stuart A. Kaplowitz, MFT

    Stuart A. Kaplowitz, MFT

    3. júna 2010 o 12:28

    Ďakujem Oliver. Páči sa mi, ako si to povedal.

    Suzy, dobre. Kým ste tam, streknite si trochu vody na tvár. Keď sme nahnevaní a naše telo sa zahrieva, môže to byť rýchly spôsob, ako sa doslova ochladiť

  • Milner

    3. júna 2010 o 18:29

    Viem, že to nie je skvelá vec, ale mám tendenciu rozhadzovať veci, keď som veľmi nahnevaný. Robím to po zamknutí vo svojej izbe.

    Rozhadzujem veci a keď som unavený, mám tendenciu zaspávať a potom sa zobudiť a byť blízko normálu. Chcel by som si myslieť, že je to oveľa lepšia vec, ako sa biť na druhého človeka, ale hlboko vo vnútri viem, že to nie je zdravé správanie, a chcel by som ho ovládať. Prosím, veď ma.

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    4. júna 2010 o 17:24

    Ahoj Milner,

    Samozrejme, keby sme sa stretávali, chcel by som sa pozrieť na históriu vášho hnevu: Kedy / ako sa to začalo? Ako sa to časom zmenilo? Pomohlo niečo, aj keď v malom,? Pozrel by som sa na zdroje vášho hnevu, ako aj na potenciálne ciele, pri hľadaní vzorcov, ktoré by ste potom mali riešiť. Pozerala by som sa na nevyriešenú bolesť, ktorá môže neskôr skutočne vyjsť ako hnev. Je zrejmé, že musím napísať ešte niekoľko článkov, aby som mohol proces lepšie preskúmať - dostanem sa tam však (úsmev).

    Neviem, aké škody môžete spôsobiť na veciach alebo izbe. Možno sa budem snažiť dostať vašu energiu konštruktívnejšie. Napríklad by som mohol navrhnúť guľku na stlačenie alebo rukoväť (slúžiacu na posilnenie úchopu) alebo dokonca uterák, ktorý môžete vyžmýkať. Toto je dobrý spôsob, ako fyzicky uvoľniť časť tlaku. Opäť platí, že keď vás osobne nepoznám, váhal by som s navrhnutím ďalších fyzických spôsobov vyjadrenia hnevu.

    To, čo popisujete, môže byť intenzívne nahnevané a dúfam, že zvážite stretnutie s niekým. Počúvať Všetci niekedy uviazneme a je v poriadku požiadať o pomoc. Veľa štastia! Stuart

  • Roberta

    12. júna 2013 o 9:10

    Som študent poradenstva (magisterský stupeň) a obávam sa o použitie takých techník, ako je prázdna stolička, pre menšinových klientov. Bola by technika prázdnej stoličky potenciálne odcudzujúca alebo represívna napríklad pre ázijsko-amerického klienta? Aké máte skúsenosti s používaním tohto produktu u menšinových klientov?

  • Stuart Kaplowitz

    Stuart Kaplowitz

    12. júna 2013 o 18:02

    Dobrá otázka a pointa Roberta. Nemôžem vám poskytnúť empirické údaje, a napriek tomu viem, že zvažujem akýkoľvek nástroj od prípadu k prípadu. Bez ohľadu na etnickú príslušnosť sa klienti často zdráhajú pôvodne zdieľať, už sa cítia vinní za to, že majú také pocity

  • lisa

    6. apríla 2017 o 20:25

    dnes som urobil prázdnu stoličku. Na stoličku som vložil fotku môjho otca. nakoniec sa mi uľavilo, ale našiel som svoje hovoriace veci, ktoré som držal ako dieťa a ktoré som nemohol povedať, pretože to bolo dovolené .. môj otec zomrel v roku 1988, ale stále som mal tieto vypchaté pocity a hlboko zakorenenú zášť, ktorá bola hnacou silou mnohých mojich vzorcov a správania