Nahnevaný, pretože nemôžeš dostať, čo chceš?

Robím, čo chceš, ale nikdy mi nedovolíš robiť to, čo chcem!
Duncan si dal záležať na novom športovom automobile BMW, ale Estelle premýšľala, či je to v tomto momente najlepší spôsob míňania peňazí. Mali byť zvážené aj ďalšie dôležitejšie priority, ako je rozbeh jej podnikania, školné pre deti a opravy domu.

Duncan vybuchol. 'Nikdy si mi nedovolil mať to, čo chcem!' Keď ste chceli ísť do Peru, súhlasil som, pretože som vedel, čo to pre vás znamená. Nechal som vás, aby ste si vybrali nábytok do obývacej izby, aj keď som ho nenávidel. Napriek tomu, keď je pre mňa niečo dôležité, vylejete to celou studenou vodou a cítite sa sebecky. “



Chcete len zhromaždiť body, ktoré môžete použiť proti mne!
'Je mi z tvojho kňučania zle.' Máte peniaze. Môžete si kúpiť, čo len chcete. Neviem, prečo sa obťažujete požiadať o môj súhlas. Aj tak si budeš robiť, čo chceš. Ak nesúhlasím, som spoiler a chlapče, potrestáš ma za to potom! Prinútiš ma platiť za všetky časy, keď si robil moje veci. Urobíš to len preto, aby si nazbieral body, ktorými ma môžeš poraziť, keď s tebou nesúhlasím. “ Estelle sa na oplátku odplatila tým, že bola zmanipulovaná.



Duncan chcel povolenie svojej ženy, takže sa necítil previnilo.
Duncan bol nezávisle bohatý. BMW by nepoškodilo jeho finančné portfólio a mohol by to brať ako obchodný náklad. Kúpiť auto len preto, že to bolo možné, ho však neuspokojilo. Hladoval po niečom oveľa cennejšom - po povolení chcieť veci len pre seba a len pre zábavu. To bola skutočná cena. Bol naštvaný ako hladný medveď, že nedokázal prinútiť milovaného človeka, aby napravil jeho želania. Chcel sa zbaviť pocitu viny, ktorý ho zaplavil, kedykoľvek chcel niečo len tak pre zábavu. Mal dosť toho, že to musel vždy odôvodňovať ako užitočné.

Duncan sa rozpoltil medzi pocitom sebeckosti a príťažou.
Duncan bol nahnevaný dlhý čas. Pokiaľ si pamätal, jeho mentálne postihnutý mladší brat Trevor dostal doma všetky voľné prihrávky. Jeho otec dal Trevorovi zlosť, aby bol tichý a zvládnuteľný. Jeho matka bola rozpoltená medzi pokusom predvídať Trevorove nálady a nestálym správaním a udržať jej manželstvo pohromade . Očakávalo sa, že Duncan bude dobrý syn, ktorý nikdy nepotreboval a nechcel nič iné ako základné veci. Ak niekedy chcel novú hru, špeciálnu reštauráciu pre maškrty alebo výlet do Disneylandu, mal pocit, že zvyšuje záťaž svojich rodičov.



Bolo len málo priestoru na to, aby mal svoje detské želania bez hanby, viny a viery, že jeho potreby sú nelegitímne. Vtedy sa začal hnev. Prečo boli jeho potreby menej dôležité ako Trevorove.? Prečo bolo zlé, že chcel súhlas matky a pozornosť otca za to, že je normálnym zdravým synom? Prečo by nemohol byť rozmaznaný iba raz?

Duncan zúril, keď jeho starostlivo premyslený plán zlyhal.
Nespravodlivosť jeho detstva udržiavala hnev tlejúci na posteli s horúcimi uhlíkmi, ktorá bola neustále zapálená. Zakaždým, keď Estelle neprúdila nadšením a nedávala mu zelenú, aby dostal to, čo chcel, znovu prežil muky svojho detstva. Stále viac sa rozzúril, že aj keď nemusí konkurovať núdznemu bratovi, stále nedostáva jeho priania prijaté a vyživované. Duncan uzavrel dohodu sám so sebou. Ak by svojej manželke umožnil mať to, čo chcela, aj keby sa mu to samo nepáčilo, potom by mal právo očakávať to isté od nej. Keď súhlasil s jej návrhmi, zahryzol si do jazyka a čakal, kým na neho príde schválenie jeho želaní.

Duncanov plán nefungoval. Estelle sa do jeho schémy nedostala. Duncanova zúrivosť bola čoraz zúrivejšia a vzťah sa stal bojiskom. Duncan si odmietol dať povolenie užívať si veci, ktoré pre seba mohol dostať, a Estelle odmietla byť postavená do role toho zlého, ktorý mu kazil život.



Ako sa môže Duncan a jeho manželka prestať na seba hnevať?
Ako môžu Duncan a Estelle zastaviť cyklus hnevu, ktorý narúša ich intimitu?

• Duncan si musí ujasniť, o čom je jeho hnev. Jeho hnev sa netýka auta. Je to o tom, že neviete, kde stojí s Estelle a snaží sa na to prísť. Auto použil na testovanie svojej manželky. Bol by pre neho dostatok miesta na zozname jej priorít, alebo by bol strčený dnu rovnako, ako keď bol dieťa?

• Duncan by sa mal s Estelle podeliť o svoje pocity viny, nehodnosti a zúrivosti, keď sa nikdy necíti byť dostatočne bezpečný na to, aby dokázal legitimizovať svoje vlastné želania a potreby.

• Estelle by sa mala skôr pokúsiť vypočuť si to ako súčasť Duncanovho problému, než aby si to vzala osobne a vrátila sa. Potom sa môže podeliť o svoje zranenie, keď ju postaví do role sudcu a poroty.

• Estelle by mala Duncana povzbudzovať, aby občas robil, čo chce, aby si u svojich želaní vytvoril pocit potešenia a legitimity. Bude sa lepšie rozhodovať a bude menej závislý od Estelle. Pomôže jej tiež vyhnúť sa tomu, aby sa dostala do situácie, v ktorej nebude mať úspech.

• Keď Duncan a Estelle navzájom cítia a počujú svoje zranenie, hnev a frustrácia , začali spolu podniknúť novú cestu k uspokojeniu hladu, ktorý musia obaja považovať za dobrých, dôstojných a milých ľudí.

Autorské práva 2009 Jeanette Raymondovej. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 4 komentáre
  • Zanechať komentár
  • Jackie

    8. novembra 2009 o 10:12

    Som vo takomto vzťahu. Kedykoľvek chce niečo nové, ani sa nepýta, ide si pre to. Ale kedykoľvek spomeniem, že chcem novú pochúťku, ide balisticky a hovorí, že si to momentálne nemôžeme dovoliť. Napriek tomu mi nikdy nedovolí ponúknuť rovnaký vstup, pravdepodobne preto, že je sebecký a vie, čo poviem. možno by som mal začať robiť to, čo robí, a jednoducho ísť von a dostať to, čo chcem, ale vždy sa zdá, že beriem do úvahy jeho pocity, zatiaľ čo on mi nedáva to isté. Znamená to, že som do tohto vzťahu investovaný oveľa viac ako on, a že je investovaný iba do seba a svojho sebectva?

  • Jeanette Raymond, PhD.

    Jeanette Raymond, PhD.

    8. novembra 2009 o 17:25

    Jackie vidím, ako veľmi sa cítiš vo svojom vzťahu zranený a nedôležitý. Jedným zo spôsobov pohľadu na vzťah, ktorý môže byť užitočný, je hľadisko osobnej bezpečnosti. Zdá sa, že váš partner je v sebe bezpečnejší a nepotrebuje vaše povolenie ani súhlas, aby pre seba získal to, čo chce. Nebojí sa, že vás stratí, ak bude konať autonómne.

    Možno ste menej zabezpečení a chcete od neho riadiť veci, aby ste sa uistili, že je v poriadku, skôr ako veci získate pre seba. Možno sa oveľa viac bojíte toho, že nie ste dosť dobrí, a preto stratíte partnera. To je neistota.

    Je lepšie myslieť týmito pojmami ako sobeckými verzami nesebeckými alebo úrovňou investícií. Obaja ste investovaní, ale vo vzťahu ste menej zabezpečení, ako sa zdá.

    Vyplňte môj kvíz o vzťahu a zistite viac o štýloch vzťahovej a osobnej bezpečnosti na
    http://drjeanetteraymond.com/how_likely_you_are/

  • Jackie

    9. novembra 2009 o 8:51

    Možno preto, že ho nikdy nevidím robiť nič pre dobro nás dvoch, sa zdá, že všetko je striktne zamerané na jeho priania a potreby. Nemyslím si, že by to popieral. Myslím, že som si neistý v tom, že mám pocit, že keby som k tomu skutočne položil nohu, potom by ma opustil a ja som tomu venoval príliš veľa času, aby som to nechal tak. Viem, že to znie šibalsky, ale je to pravda. Ako ho prinútim vidieť, že mi je úplne jedno, či chodí a robí také veci, ale z času na čas by som bol rád, keby si vyžiadal nejaké príspevky odo mňa a skutočne by si to vzal k srdcu namiesto toho, aby iba oprášil moje pocity ?

  • Jeanette Raymond, PhD.

    Jeanette Raymond, PhD.

    9. novembra 2009 o 10:29

    Jackie, cítim, ako si frustrovaný, nahnevaný a rozčúlený, že sa zdá, že ťa tvoj partner vylučuje z toho, o čom si myslíš, že by malo byť spoločné prežívanie. Chcete byť bližšie a to je veľmi normálne a pochopiteľné.

    Navrhujem, aby ste sa s ním porozprávali o tom, ako sa cítite vynechaní. Možno netuší, ako sa s vami môže podeliť o svoje myšlienky a pocity. Ak iba preukážete svoj hnev a rozčúlite sa, nemusí to spájať s jeho spôsobom rozhodovania.

    Ukážte mu, ako veľmi chcete byť súčasťou jeho skúseností, a naopak. To by mohlo byť dobré miesto pre začiatok. Možno bude potrebovať vašu pomoc, ako a kedy vás zahrnúť, pretože nemusí mať v úmysle vás vedome vylúčiť.