Nahnevaný, ovládajúci snúbenec chce, aby som sa nasťahoval k jeho rodičom

Ahoj. So snúbencom sme v poslednej dobe veľa bojovali. Bývame štyri hodiny od seba. Žije v dome svojich rodičov, pracuje a šetrí peniaze pre svoj vlastný byt v jeho rodnom meste. Momentálne som s rodinou. Môj problém je, že chce, aby som sa k nemu nasťahovala a k jeho rodičom. Ja nechcem. Nechcem žiť s jeho rodičmi. Nie je to nič proti nim ani proti nemu - chcem s ním žiť, chcem iba svoje vlastné miesto. Nechcem byť príťažou pre jeho rodinu; už bojujú o udržanie seba a seba. Ak sa nasťahujem, iba im to zvýši váhu. Nechcem z nich žiť. Povedal som to svojmu snúbencovi a on sa na mňa tak naštve, kričí, nadáva, hovorí mi, že som klamár, a neuverí, že ho skutočne milujem a chcem s ním byť. Je to tak zle? Je to také zlé, že chcem žiť v našom vlastnom byte a nie u jeho rodičov? Je pre mňa najdôležitejší. Je to ten, s kým plánujem byť do konca života. Ale on povedal: ‚Ak sa nepresťahujete, opúšťam vás.‘ Nedáva mi na výber. Nepočúva ma ani to, ako sa cítim. Snažím sa ho prinútiť, aby sa upokojil a hovoril so mnou o tom, ale má veľmi vážne problémy s hnevom. Nikdy sa mu nechce o ničom rozprávať; proste sa naštve a zakričí a ja som do bodu, keď sa z neho bojím. Ale nemôžem ho opustiť. Je to môj prvý vzťah. Sme spolu už viac ako dva roky. Poznám ho tri roky. Predtým, ako sme spolu začali chodiť, bol môj najlepší priateľ. Nikdy taký nebol, vôbec. Vždy so mnou hovoril a poslúchal ma. Teraz je to všetko iné. Chápem, že jeho práca mu prináša veľa stresu a má tendenciu to zo mňa brať. Tiež veľmi kontroluje. Nemám dovolené mať priateľov. Stratil som všetkých svojich priateľov, pretože ich jednoducho nemá rád. Musí schváliť to, čo nosím. A nenosím nič zlé; Nosím úctyhodné oblečenie. Myslí si však, že všetko oblečenie je hrozné a že „chcem iba pozornosť ostatných mužov.“ Nesmiem hrať online hry, ako napríklad „Call of Duty“ alebo „Battlefield“. Aj keď som nastavil súkromie svojich herných systémov na miesto, kde nikoho nepočujem, nemôžem s nikým hovoriť, nikto so mnou nemôže hovoriť ani mi posielať žiadosti o priateľstvo, stále mi nedovolí hrať online. Tiež mi nedovolí pozerať filmy ocenené písmenom „R“. Ak film zobrazuje chlapíka s vyzlečenou košeľou, zblázni sa a naštve sa na mňa a zastaví film / predstavenie. (Mimochodom, mám 20 rokov.) A čo je ešte horšie, je to, že nemôžem vyjsť z domu. Ja nesmiem ani vyjsť von. Je tak naštvaný a kričí na mňa. Ak idem von s vlastnou rodinou, hrozí, že sa so mnou rozíde. S matkou sme minulý týždeň vzali sestru na narodeniny do kina a on sa na mňa tak naštval, povedal mi, aby som šiel do pekla, a rozišiel sa so mnou. O hodinu sme sa dali opäť dokopy. Ale stále sa na mňa kvôli tomu hnevá aj teraz. Nemám dovolené nič robiť. Napriek tomu neustále pozerá filmy s hodnotením R a neustále chodí s priateľmi (má viac kamarátok ako kamarátov). Neustále hrá online hry, chodí stále s rodinou. So všetkým som v poriadku. Nehnevám sa na neho kvôli tomu. Je mi jedno, že niečo z toho robí. Ale prečo mi to nie je dovolené? Len sa to nezdá spravodlivé, to vôbec nie. Mojím najväčším problémom je však sťahovanie sa k jeho rodičom. Ak to neurobím, opustí ma. Nedáva mi na výber. A správa sa ku mne, akoby som za to mohla ja. Vždy si za to môžem sám, stále som v zlom. Je to tak zle? Nechapem a neviem co mam robit. —Rozhodovací čas
Vážený čas na rozhodnutie,

Vidím tu veľa červených vlajok. Správanie, ktoré popisujete - povinnosť schvaľovať vaše oblečenie, ktoré vám nedovolí hrať online, pozerať filmy, vidieť priateľov, odísť z domu - nič z toho nie je v poriadku. Neurobili ste nič zlé. To, čo popisujete, sú typické vzorce správania v nevhodných vzťahoch. Nehovorím, že váš snúbenec je urážlivý, ale skutočnosť, že hovoríte, že sa ho bojíte a jeho hnevu, je značná. Zneužívanie môže mať rôzne formy, nielen fyzické.

Medzi varovné príznaky súčasného a možného budúceho zneužitia patria:



  • ovládajúce správanie
  • žiarlivosť
  • izolácia od rodiny / priateľov
  • obviňovať partnera z problémov
  • obviňovanie partnerov z pocitov („je to všetko tvoja chyba“)
  • pomocou hrozieb

Všetky tieto spôsoby správania ste opísali vo svojom liste, ktorý sa ma týka. Nepochybujem o tom, že ho veľmi ľúbiš. Vzťah, ktorý momentálne máte, však neznie zdravo alebo vyvážene a záleží mi na vašom blahobyte. Zdravé vzťahy nie sú o kontrole. Zdravé vzťahy nie sú o trestaní partnera za trávenie času s rodinou. Zdravé vzťahy nie sú o odstrihnutí partnera od priateľov. Zdravé vzťahy nie sú o ultimáte (hrozí, že sa s vami rozídu, ak sa nepresťahujete). Zdravé vzťahy nie sú poznačené strachom.



Počula som, že ponúkate vysvetlenie jeho správania - stres v práci -, ale nejde o stres v práci. Nejde len o zlepšenie samotného. Toto nie je fáza, z ktorej vyjde. V skutočnosti sa toto správanie pravdepodobne zhorší, stane sa intenzívnejším a bolestivejším. Dohodnúť sa, že sa nasťahujete, veci neurobí ľahšie ani lepšie. Tieto problémy budú s najväčšou pravdepodobnosťou ešte aktuálnejšie a riskujete, že mu dáte ešte väčšiu kontrolu nad svojimi činmi. Hovoríte, že vám nedáva na výber, ale máte na výber. Dôrazne vás žiadam, aby ste sa spojili so zdrojmi vo vašej oblasti a získali podporu pri prijímaní rozhodnutí, ktoré vám zabezpečia bezpečnosť a zdravie.

Starajte sa o seba,
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

  • 16 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kaitlyn

    15. marca 2013 o 14:15

    Môžete povedať, že bežte tak rýchlo, ako len viete? Pretože ja môžem
    Tento človek tu vyhadzuje vážne varovné signály a myslím si, že ich nedokážete motivovať. Nepotrebujem nikoho, kto by riadil môj život celkom tak pevne ako ja, a pravdepodobne by som povedal, že ani vy. Dievča, je čas pozerať sa dopredu a ísť vpred, pretože z toho nevidím nič dobré.

  • reagan

    16. marca 2013 o 6:02

    Viem, že si momentálne myslíš, že ho miluješ, a v mnohých ohľadoch to asi tak aj robíš. Ale premýšľajte o tom takto: skutočne vás miluje, alebo má rád niekoho, komu môže vládnuť a mať nad ním kontrolu? To a láska nie sú to isté a myslím si, že ak ho necháš na tomto zvíťaziť, potom sa budeš neustále nachádzať v pozícii, kedy sa budeš vzdávať toho, čo v živote chceš, aby si ho neustále potešoval, a že neznie mi to ako sranda.



  • Lee ich

    18. marca 2013 o 3:51

    Nemôžem pochopiť, prečo by si sa k tomu prihlásil ešte predtým, ako sa vydáš. . .

  • Marlon

    18. marca 2013 o 4:53

    bez ohľadu na to, ako dlho ste spolu alebo aká je úroveň vášho vzťahu, nikto by nemal svojho partnera v tomto rozsahu ovládať. nielenže to nie je spravodlivé, ale z dlhodobého hľadiska vám to škodí.

    nehýbte sa, skúste sa s ním porozprávať a uvidíte, ako to pôjde. či mu jeho láska pomôže pochopiť váš názor, bude zrejmé.

  • Renee

    18. marca 2013 o 10:00 hod

    Ó môj. Tak veľmi chcem byť konštruktívna, ale jednoducho nemôžem. BEH DO KOPÍN! Bez ohľadu na to, akú bolesť môžete mať z rozchodu s ním, nakoniec to bude stáť za to!

  • sallie s

    18. marca 2013 o 10:06

    nepovedal si, či ťa udrie alebo nie, ale myslím, že som bol na rovnakom mieste ako u, keď som mal 20 a teraz mám 43 rokov

    dovoľte mi objasniť, v žiadnom prípade by ste sa nemali oženiť s týmto mužom, ak si myslíte, že to má na mysli, len že chcete mať deti

    potom nielenže budeš musieť chrániť seba, budeš musieť chrániť svoje deti. takže potom budeš musieť odísť a ísť do útulku so svojimi deťmi a báť sa o svoj život a ďalšie. aj keď ide do väzenia za to, čo urobil u. vždy sa budeš pozerať cez plece.

    dovoľte mi objasniť, nežeňte sa, aby sa tento muž s ním práve rozišiel

  • Naya

    18. marca 2013 o 10:08

    Áno, nebude to o nič lepšie. Urobte si obrovskú láskavosť a vymante sa z tohto vzťahu teraz. Len buďte pripravení na to, že sakra všetko stratíte, keď to urobíte. Než sa to zlepší, bude to oveľa horšie. Uistite sa, že máte neustále so sebou istotu alebo niečo podobné. Veľa šťastia.

  • p hawkins

    18. marca 2013 o 10:11

    3 veci:

    1. Rozíďte sa s hlupákom.
    2. Dajte sa do poradenstva a zostaňte tam minimálne rok.
    3. Zaviažte sa zostať jeden rok single. Každý, kto má hodnotu, pochopí, čo ste si prežili, a počká na vás.

  • Jeanie

    18. marca 2013 o 10:13

    Vedzte, že to nie je vaša chyba. Neurobili ste nič zlé a nič z toho si nezaslúžite. Prosím, choďte preč od tejto nebezpečnej situácie. Spočiatku to bude také ťažké a bude vám tak chýbať. Pravdepodobne vám povie, ako vás tak miluje, že sa zmení. Spočiatku sa zmení a bude super, ale potom sa všetko opäť zhorší. Prosím, postarajte sa o seba tým, že prelomíte tento cyklus a necháte ho nadobro. Vôbec sa k nemu nemôžete vrátiť, bez ohľadu na to, ako ste v pokušení.

  • Ruthie

    18. marca 2013 o 22:28

    Vzdelanie je moc. Vzdelávaj sa. Vyberte si knihu „Prečo to robí?“ autor: Lundy Bancroft. Prečítajte si celú vec. Môže to byť boj prekonať to a možno by ste to chceli položiť a povedať, že to nie je o vašom alebo vašom priateľovi. Aj tak si to prečítajte. Ak musíte, povedzte si, že sa vzdelávate, aby ste varovali „nejaké iné dievča“. Môže to chutiť, že liek klesá, ale veľmi vás to posilní. A nie je čas?

  • Claire

    19. marca 2013 o 11:20

    Nerád vám to hovorím, ale toto je iba vrchol ľadovca toho, ako sa k vám bude správať, ak sa rozhodnete urobiť chybu a kráčať s ním uličkou. ukazuje vám, kto je práve teraz - toto má byť svadobná fáza, kedy sa k vám bude správať ako ku kráľovnej. Ak je to jeho dobré, potom by som určite nerád bol pri tom, keď sa konečne rozhodne ukázať vám to zlé.

  • Carla

    20. marca 2013 o 13:15

    tvoj priateľ znie ako nelogický a nepraktický človek, ktorý by ťa chcel nechať zavretého vo veži, kde na teba nikto nemôže dosiahnuť. vypadni skôr, ako sa vzťah zhorší. mohol by ti ublížiť aj tým, čo si popísal.

    'Môj problém je, že chce, aby som sa k nemu prisťahoval a k jeho rodičom.'
    ďalší krok k získaniu úplnej kontroly nad vašim životom.

    'Nechcem.'
    Tam máte svoju odpoveď. Teraz to povedzte priamo a pevne svojmu nelogickému priateľovi. Nemusíš sa trápiť kvôli tejto šialenej osobe, dievča.

  • Shaye

    25. marca 2013 o 20:30

    Viem, že všetky tieto rady musia byť zdrvujúce a nie je to ľahké. Zamiloval som sa do TOXICKÉHO MUŽA podobne ako snúbenica ‘. Urobte si láskavosť, vyhľadajte na internete slovo „TOXICKÍ MUŽI“ a články, ktoré popisujú ur snúbenca, uvidíte veľmi dobre. Chceš žiť život bez priateľov alebo rodiny a nikdy sa nerozhodovať?… Chceš, aby tvoje deti vyrastali v dome, ktorého sa otec bojí? PROSÍM VYHĽADAJTE INFORMÁCIE O „TOXICKÝCH MUŽOCH“ A POTOM ZÍSKAJTE PORADENSTVO ……… bojíte sa z dobrého dôvodu. Vypočujte si ten hlas.

  • Carol

    20. novembra 2014 o 3:34

    Moja dcéra je vo vzťahu s niekým, kto znie veľmi podobne. Je to jej prvý vzťah a v tejto toxickej situácii sa úplne stratila. Nestrácaj sa ako moja dcéra. Zdravé vzťahy nespôsobujú tento druh nepokojov. Sústreďte sa na seba a svoju budúcnosť. Ak vás vzťah nevzpruží a nezlepší váš život alebo ak spôsobí rozlad vo vašich ďalších vzťahoch s priateľmi a rodinou, potom je toxický a vy môžete a musíte nájsť silu odísť. Prvé lásky sú práve také, prvé, ale určite nie posledné, a zaslúžite si, aby ste si dovolili rozvíjať zdravé vzťahy.
    Moja dcéra sa úplne odrezala od svojich priateľov a rodiny a rozhodla sa zostať v tom, čo sme nedávno zistili, že je dnes okrem emocionálne urážlivého a riadiaceho vzťahu aj fyzicky zneužívajúce.

  • Tím estilltravel.com

    20. novembra 2014 o 10:35

    Ďakujem za komentár, Carol. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,

    Tím estilltravel.com

  • Beth

    26. októbra 2015 o 10:24

    To všetko radí ... Je to pravda, tieto ženy prešli, nemýli sa. Aj teraz vás môže stále obťažovať, ak tak urobí, nečakajte, že budete musieť kontaktovať centrum pre zneužívanie. Možno si myslíte, že to vzdá, bude z toho unavený. Ale je schopný byť vytrvalý. Nehrajte hazard so svojím životom, tento muž je vážne zlá správa. Za každého človeka, ktorý vám napísal, môžete napočítať ďalších 1 000. Poučte sa prosím z našich skúseností. Modlím sa za teba, sestra