Úzkosť v manželstve Aspergera / autizmu: Reže to oboma spôsobmi

pár s komunikačnými problémamiAk ste tým, čo sa bežne označuje ako „neurotypický“ manžel osoby, ktorej je diagnostikovaná diagnóza autistické spektrum , ste asi zvyknutí úzkosť . Nechcem tým naznačiť, že vás to baví, ale myslím, že ste zvyknutí kráčať napríklad medzi svojou prvotnou reakciou na rozhovor a spôsobom, ako to môžete neskôr vyriešiť.

Neurotypický manžel zvyčajne urobí tieto rozdiely, pretože je to ten, kto je schopný to robiť. Vyplýva to z rozdielov medzi mozgami partnerov.



Možno viete, že Aspergerov (AS) / vysoko funkčný autizmus (HFA) je štrukturálny, neurologický stav a nie duševná choroba. To má veľký význam, pretože vždy existuje riziko hanba okolo a psychiatrická diagnóza . Ak je vám a vášmu partnerovi jasné, že nejde o duševnú chorobu, ľahšie to zvládnete. Po druhé, môžete si uvedomiť, že ak prisúdite zámer niečomu, čo váš manžel / manželka AS / HFA povedal alebo urobil na základe vašich predpokladov o tom, čo ste mohli povedať alebo urobiť za podobných okolností, konáte nesprávnou cestou.



Táto chyba v pripisovaní, ktorá je v danom okamihu prirodzená, je jedným z prameňov úzkosti, ktorú prežívate, ale málokedy je v úmysle spôsobiť vášmu manželovi AS / HFA bolesť. Existuje rozdiel v spôsobe, akým váš mozog spracováva informácie, a vy ste ten, kto je schopný tieto rozdiely vidieť a pochopiť; si neurotypický. Ale váš manžel sa vás nechystá zmiasť, bez ohľadu na to, ako vás môžu frustrujúce konverzačné a situačné konflikty cítiť.

Nájdite terapeuta pre úzkosť

pokročilé vyhľadávanie

Vzdelanie o AS / HFA je vynikajúcim miestom pre začiatok. Môžete sa dozvedieť o neurologických rozdieloch. Môžete sa dozvedieť o ťažkostiach, s ktorými sa váš manžel stretol celý život pri pokuse zistiť sociálne protokoly a neverbálne náznaky zmyslu v Interpersonálna komunikácia . Môžete začať chápať, že sa vám nič nestalo a že vaše očakávania boli normálne a prirodzené; jednoducho neboli splnené, pretože váš manžel nie je schopný sa s nimi stretnúť. Môžete sa tiež naučiť prostriedky na vyjadrenie svojich myšlienok, pri ktorých je menej pravdepodobné, že spôsobia zmätok.



Napríklad, ak máte na pamäti, že takmer 70% medziľudskej komunikácie je neverbálnej povahy a že váš manžel / manželka AS / HFA je v prístupe k komunikácii veľmi doslovný, rýchlo uvidíte hranice. A aj to je kompromitované neliterálnymi formami reči, ako sú metafora, analógia alebo obrazová reč, ktoré je pre človeka v autistickom spektre mimoriadne ťažké rozlíšiť a pochopiť.

Tony Attwood je austrálsky klinický psychológ, ktorý si zo štúdia AS / HFA urobil svoje celoživotné dielo. Jeho práce odporúčam každému, kto sa vydá na cestu pochopenia tejto diagnózy.

Teraz by som sa rád vrátil k prvému bodu, ktorý sa týka vašej úzkosti. Je dôležité uznať svoju úzkosť a frustráciu, aby ste nespadli do pasce pripisovania viny tam, kde žiadna nie je, a to ani na strane vášho manžela, ani na vlastnú päsť. Pochopenie AS / HFA z klinického hľadiska je vynikajúcim prvým krokom.



Druhý krok, ktorý odporúčam, je poradenstvo pre páry s psychoterapeutom, ktorý chápe svet jednotlivca s AS / HFA aj svet manžela. Majte to na pamäti, keď hovoríte s potenciálnymi poradcami, pretože sa nechcete ocitnúť v situácii, v ktorej je obhajovaná jedna alebo druhá strana a od zvyšného partnera sa očakáva, že urobí všetko potrebné.

Na záver by som chcel zdôrazniť, že počas mojich klinických skúseností takmer každý jedinec, ktorého som stretol s AS / FHA, prežíva neustálu úzkosť často spojenú s depresia , z dôvodu zložitých požiadaviek na zvládnutie sveta, ktorý sa im zdá rovnako nevyspytateľný, ako sa vám môže javiť svet človeka s AS / HFA.

Posledné slovo poradcu: buď milý medzi sebou. Pamätajte, že mosty medzi vami a vašim manželom môžu byť postavené pomocou pomoc talentovaného poradcu kto chápe, čo leží na oboch stranách.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 49 komentárov
  • Zanechať komentár
  • granger

    21. augusta 2014 o 13:16

    Úprimne si nemyslím, že by som bol vystrihnutý pre taký vzťah. Trvať po tejto čiare stále trvá veľmi zvláštneho človeka a úprimne povedané viem, že by som na to nemal trpezlivosť.

  • Samantha

    30. októbra 2016 o 10:16

    Neverím, že niekto je „vystrihnutý“, aby sa s tým vyrovnal. Ako v čomkoľvek inom v živote, aj tu sa niektorí vzdelávame a možno sa naučíme zvládať. Strávil som 21 rokov s niekým, kto je HFA, s ďalšími „doplnkami“ s poruchou osobnosti. Viac ako polovicu toho času som mu veril, keď trval na tom, že problémom som bol ja. Bol to môj problém iba preto, že som tam bol. Stále som. To, že som sa o tom dozvedel, mi z krátkodobého hľadiska nepomohlo. Všetka nádej je stratená. Mám pocit, že som príliš starý na to, aby som začal odznova, a tak som tu s niekým, kto so mnou nikdy nebude mať nikdy uspokojivý vzťah. Prial by som si, aby mi informácie o HFA prišli pred 21 rokmi. Povedal by som každému, kto je dosť mladý a ak má na to prostriedky, choďte hneď von. Nebude to podstatne lepšie.

  • zazu

    15. decembra 2016 o 4:32

    Nemám rád, keď ľudia dávajú také všeobecné odporúčania.
    Ak to nefunguje pre vás, môže to fungovať pre ostatných.
    Osobne si myslím, že sociálne núdzni ľudia sú nepríjemní, panovační a nároční.
    Chápem, že ľudské potreby sa líšia, a vaše sa líšia od mojich, ale to, čo hovoríte, len pridáva na stigme, je to ako vidiaci človek, ktorý strávil celý život s niekým slepým a očakával, že uvidí krásu kvetov, ktoré aranžujú a dávať im každý deň.

  • Beth

    19. decembra 2016 o 0:35

    No, tento človek z Aspy, ktorý je študentom 2. ročníka práva, s vami nesúhlasí. Mám výzvy? Áno. Ale snúbenica a ja s nimi jednáme. Niektorých to síce stresuje, ale prináša to aj úžasné výhody. Nie všetko na vysokej funkčnej úrovni je zlé.

  • Jeseň R

    18. januára 2018 o 7:12 hod

    Je mi vás ľúto a chápem, pretože som na jednej lodi. :-( Dobrí chlapci .... Len sa neviem emocionálne prepojiť, a preto sa cítime sami a hladní. Ale v tejto fáze, keď by som mal 50 rokov, kam by som šiel? Znovu vytvoriť sa a začať odznova by bolo epické.

  • To

    21. augusta 2014 o 14:39

    to je úplne nová krivka učenia, ak ste za niekoho vydatá alebo ste v záväznom vzťahu s niekým s Aspergerom alebo kto je v spektre. toto je úplne nový súbor povinností a schopností zvládania, ktoré musíte podstúpiť, aby bol tento typ vzťahu životaschopný, najmä ak ste neurotypickí a váš manžel nie. nehovoriac, že ​​to nie je možné, pretože som si istý, že existuje veľa takýchto vzťahov, ktoré sú veľmi úspešné, ale hovorím, že by to bola úplne iná skúsenosť ako akýkoľvek vzťah, v ktorom ste pravdepodobne niekedy boli.

  • Jayme

    22. augusta 2014 o 3:42

    Čím viac ste ochotní vzdelávať sa v tejto oblasti a o tom, s čím žila vaša polovička v minulosti, myslím si, že sa vám lepšie hodí, aby ste mu pomohli pri riešení budúcich výziev, keď sa vyskytnú.

    Ak naozaj neviete nič o tom, že ste v autistickom spektre, mohli by ste byť poriadne šokovaní, keď nastanú určité situácie a váš partner prejaví správanie, ktoré by sa vám mohlo zdať trochu neobvyklé.

    To by pre vás mohlo platiť, ale pre neho by to mohlo byť ich bežné a musíte sa naučiť, ako tieto veci predvídať a zvládnuť to.

  • Šalamún

    9. septembra 2018 o 8:49

    Bol som 20 rokov psychológom. Moje školenie, bohužiaľ, nikdy nezahŕňalo spoznávanie Aspergerovho štúdia. Teraz sa ocitám vo vzťahu so ženami, ktoré majú ASD, a jej synom (tiež ASD). Môžem vám povedať, že s nimi je život strašný. Nie je tu žiadny rodinný život. Celá ich energia ide do života s ostatnými na svete. V prípade týchto dvoch je domácnosť určená na dobíjanie batérií a ja som nabíjačka. Je to osamelá, depresívna skúsenosť. A čo ma zarazí, keď si prečítam hlúposti, o ktorých hovoria niektorí psychológovia - vôbec netušia, aké je to žiť s ľuďmi spektra. Učebnica je skvelá pre učebne, ale žalostne nedostatočná pre skutočný svet. Teraz pevne verím v neurotribov a akceptujem, že najlepší život môže človek mať iba s vlastným neurotribe. Uvedomujem si, že je to silný názor, ale nesie sa to za desaťročia klinickej praxe a desaťročia života mimo môjho neurotribu. Dúfam, že to pomôže ľuďom hľadať šťastie na tých správnych miestach.
    Vďaka,
    Šalamún

  • Shannon

    9. septembra 2018 o 10:04

    Wow! Ďakujeme za zverejnenie príspevku. Chápem, že každý jedinec je práve to - jedinec. Dynamika vzťahu dvoch jedincov je ešte zložitejšia… .. najmä s prispievajúcimi faktormi tak ľudí NT, ako aj ľudí Hfa / Aspie.

  • Šalamún

    9. septembra 2018 o 17:52

    Shannon, myslím si, že tvoje odpovede sú idealistické a zle informované. Zvyčajne zistím, že NT chcú VIAC život - viac hudby, viac piesní, viac farieb, viac interakcie, viac záujmu .... VIAC .. .. alternatívne ASPIES chcú Menej ... chcú rutinu, chcú jednoduché, chcú predvídateľné. … .. A všetko je to otázka biológie .... Nemôžu zvládnuť zložitosť a stimuláciu, z ktorej NT prosperuje. Takže NT je život aspiračného sveta je často devastujúcou skúsenosťou. Prof Attwood, svetovo uznávaný odborník na ASD, v skutočnosti uviedol, že život s Aspies spôsobuje duševné choroby v NTS - bola spomenutá fráza Cassandra Complex ... Kvôli zdraviu vašich klientov vám odporúčam zložiť si ružové okuliare a pozrieť sa realita veci ..

  • Lynn

    21. októbra 2018 o 12:07

    Šalamún, ďakujem! Je potrebné povedať napriek tým, ktorí s tým nesúhlasia. Tí z nás, ktorí sa len učia, musia počuť vaše slová. Potvrdzujú. Áno, existujú individuálne rozdiely, ale keď ste prežili život bez diagnózy alebo akýchkoľvek znalostí o tom, čo máte do činenia - keď konečne uvidíte, odkiaľ bolesť pochádza ... je to takmer neúnosné. Takmer. Nikto za to nemôže, ale to nič nemení na skutočnosti, že som sa topil. Áno, chcem od svojho života VIAC, ale namiesto toho som sa zmenšil. Tvrdo som pracoval na tom, aby sme na to prišli, aby sme problém vyriešili. Bol som ženatý s príjemným chlapom, urobil som čokoľvek, o čo som požiadal ... ale vždy musím požiadať, aj keď musí byť splnená rovnaká potreba. Aj napriek tomu, že som ich pozorne sledovala, moje potreby sa nevenovali stálej pozornosti. Ale potom sa život dostal príliš veľa a on prestal robiť to, o čo som požiadal. Bolo mi zle a on bol v núdzi. Vždy boli chvíle, keď som nebol na jeho radare, ale potom som sa stal neviditeľným v mojom vlastnom dome. Odišiel som, pretože som sa topil ... nevidí vodu. Miluje ma najlepšie, ako vie. Nikdy za milión rokov by mi úmyselne neublížil ... ale to neznižuje moju bolesť. Dal som do toho všetko - roky výskumu ADHD a ďalších vecí, ktoré by mohli spôsobiť naše konflikty - až kým som si neuvedomil, že pre mňa už nič nezostane. Niekde som čítal túto analógiu a pomohla mi zmierniť akúkoľvek vinu: nezáleží na tom, či bol oheň založený úmyselne alebo náhodou, stále sa musíte dostať von z horiacej budovy, aby ste sa zachránili.
    Šalamún - ďakujem za tvoje slová. Mám 51 rokov, som ženatý 26 rokov a hoci občas mám pocit, že nemám nič pre seba, začínať odznova, keď sa cítim prázdne, je veľmi strašidelná vec ... nie je nič lepšie ako byť sám a mať v mozgu priestor pre seba . Pre moje „VIAC“.

  • Nina

    4. novembra 2018 o 9:12

    Šalamún,
    Váš komentár o tom, že NT chcú od života VIAC a AS, ktorí chcú menej, je na mieste. Po 21 rokoch manželstva s AS som vyčerpaný a vyčerpaný. Som už tak unavený z toho, že som jeho matka, terapeut, opatrovateľ. Chcem VIAC a nežiadam o nič mimoriadne, iba o bežné veci, ktoré ostatní považujú za samozrejmosť. Chcem, aby mi niekto pozrel do očí z celej miestnosti a poslal mi do duše správu lásky. Chcem, aby ma niekto držal za ruku, keď kráčame po chodníku. Chcem, aby mi niekto v utorok bezdôvodne šepkal „milujem ťa“ do ucha, v obchode s potravinami, v sekcii cestovín. Chcem, aby sa niekomu rozsvietili oči, keď vstúpim do miestnosti. Chcem jednoduchý darček k narodeninám. Som unavený z osamelosti. Netuším, aký je to pocit byť v spojení s partnerom emocionálnym, psychickým, duchovným spôsobom. Chcem to VIAC ako čokoľvek iné na tomto svete.

  • Bary T

    16. mája 2019 o 8:05

    Solomon, som žena v autistickom spektre. Súhlasím s vami, pokiaľ ide o koncept neurotribov (aj keď si myslím, že toto je spektrum a niektorí ľudia spadajú medzi definované oblasti). Komunikácia s ostatnými s ASD mi pripadá priama a ľahká. Komunikácia s neurotypikami mi pripadá ako dve paralelné línie, ktoré nie sú celkom sekvenčné a celkom sa nedotýkajú. Keby som mal možnosť žiť v komunite obývanej inými HFA, urobil by som to, na 100%. Nemám nijako rád NTS a v súčasnosti s ním mám vzťah, avšak kvôli stresu všetkých si myslím, že sme príliš odlišní, aby sme nemali svoj vlastný priestor. Myslím si, že si môžeme navzájom prispieť ekonomicky, vedecky, umelecky atď., Mám však pocit, že by som bol šťastnejší a úspešnejší pri práci a socializácii s väčšinou ostatných autistov.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22. augusta 2014 o 10:32

    Súhlasím s komentármi Grangerovej, Etty a Jayme. Na to, aby ste sa posunuli ďalej v manželstve AS / HFA-NT, je potrebná trpezlivosť, ochota vzdelávať sa (a otvorenosť voči tomuto vzdelávaniu aj u partnera) a silná, vzájomná túžba udržať pevný vzťah. Pre niekoho je to možné; pre ostatných to tak nie je. Závisí to od jednotlivcov a situácie, pretože každé manželstvo a jeho podmienky sú jedinečné, ako som si istý, každý vie.

  • Pressley

    22. augusta 2014 o 11:36

    Celkovo o autizme stále chýba také pochopenie, že som prekvapený, keď viem, že je toľko ľudí, ktorí to majú, ktorí sú skutočne schopní udržiavať vzťahy. Hádam, že veľa z toho súvisí s tým, aké hlboké je to pre človeka, ktorý to má, ale vždy som rád, keď si prečítam veci, keď uvidíte, že existujú aj takí, ktorí si stále dokážu zachovať zdanie normálnosti. životy.

  • LaDonna

    23. augusta 2014 o 5:28

    Dúfajme, že by ste vedeli, že tento druh úzkosti bol možný pred prihlásením sa za manželku s touto osobou, tak čo sa teraz zhoršuje tak, že to neviete vyriešiť? Nie som si istý, či by išlo o autizmus, ale iba o zdanlivé spôsoby, ktoré môže každé manželstvo narušiť pri strate komunikácie.

  • Padgett B.

    25. augusta 2014 o 10:34

    Áno, určite by to bolo manželstvo, ktoré si bude vyžadovať veľa práce, pretože to, ako na veci myslíte a spracovávate ich, sa bude úplne líšiť od toho vášho manžela.

  • orgován

    28. augusta 2014 o 4:00 hod

    Súhlasím, že to môže byť všetko o tom, ako sa na to pozeráte (vnímate to ako duševnú chorobu alebo ako príležitosť dozvedieť sa niečo o probléme, ktorému ste v minulosti nepochopili?). Váš manžel bude vedieť, ako si o tom myslíte tiež, a to bude pravdepodobne mať veľkú časť spoločného s tým, ako majú k vám každodenné vzťahy.

  • Jordy

    29. augusta 2014 o 13:22

    Bol by to obrovský skok viery zapojiť sa do osoby s Aspergermi.

    Som si istý, že existuje rôzne rozpätie toho, ako to ovplyvňuje jedného alebo druhého, ale zdá sa mi, že okrem bežných prekážok vo vzťahu, ktoré všetci máme, treba prekonať ešte veľa prekážok. žiť s.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30. augusta 2014 o 15:24

    Všetky vyššie uvedené komentáre podporujú myšlienku, že všetky intímne vzťahy sú komplikované, ale vzťah AS / NT je o to viac. Aby som odpovedal na bod, ktorý LaDonna uvádza, navrhol by som, že vlastnosti AS / HFA sa začnú objavovať až po uzavretí manželského zväzku, najmä v prípadoch, keď neexistuje oficiálna diagnóza. Pre NT manžela to je veľké prekvapenie, ktoré s najväčšou pravdepodobnosťou bude predpokladať, že (pretože najčastejšie je to manželka NT) urobilo niečo zlé, alebo, čo je ešte horšie, že niečo nie je v poriadku. Toto je bolestivá a zložitá situácia. Poradenstvo môže byť veľmi užitočné, najmä pokiaľ ide o terapeuta, ktorý rozumie perspektíve NT aj AS / HFA.

  • Estelle

    21. decembra 2014 o 18:18

    Verím, že môj manžel má AS, hoci mu nebola diagnostikovaná. Dokázal „predstierať“, že je niekým iným, kým sme sa neoženili (bol ženatý 10 rokov, z toho 5 bol nasadený vypnutý a zapnutý). Postupom času sa to pomaly, ale isto zhoršovalo. Nemohol som prísť na to, čo robím zle. Neexistuje žiadne emočné spojenie, nijaká intimita, berie všetko, čo hovorím zle! Nemôžem získať nijakú náklonnosť alebo empatiu ... Prídem k nemu a je mimoriadne nepríjemný. Nerobí absolútne nič spoločenského a nemá priateľov. Neustále hrá videohry (pracuje FT). Toto je jedna z najväčších výziev, ktorej som kedy čelil. Povedal by som ktorejkoľvek žene, ak to na svojom partnerovi spoznáte pred uzavretím manželstva, pripravte sa na veľa zranených pocitov a osamelosti.

  • Dôvtipný

    5. augusta 2018 o 3:15 hod

    Slová tvojho príspevku mohli vyjsť z mojich úst. Bol som tak zamilovaný do svojej aspirantky, ale nakoniec ma otočil a povedal, že som zameraný na seba! Žiadna intimita, empatia alebo náklonnosť. Všetko bolo o ňom, takže totálna projekcia. Keď si k tomu pripočítame jeho bolestivé detstvo (pestúnska starostlivosť), navyše väčšina žien, ktoré ho opúšťajú, ho veľmi poškodzuje. Jeho radar bol tak naladený na všetky & všetky prichádzajúce rakety, že som doslova kráčal po vaječných škrupinách. Rovnako ako vy bol na začiatku úžasný a vyzeral ako najsladší, najláskavejší a inteligentný muž na planéte, ale pomaly sa vynoril ten pravý. Bol som na terapii, ale vďaka nemu som sa cítil tak bezcenný, že som musel odísť.

  • Laura B

    6. júna 2016 o 18:06

    Máš pravdu. Môjmu manželovi diagnostikovali až 38 rokov po tom, čo celý život „prekĺzol trhlinami“, bol dostatočne funkčný na to, aby pôsobil „normálne“, ale mal psychologické problémy s úzkosťou a depresiou. Bolo ťažké diagnostikovať jeho AS, pretože sa prispôsobil určitými spôsobmi, vďaka ktorým bol jeho AS menej zrejmý. Teraz, keď mu diagnostikovali 13 rokov v manželstve, sa ťažkosti zväčšili a to, čo bolo kedysi bez námahy, už také ľahké nie je. Každý, kto číta o vzťahoch AS / NT, by si mal vždy pamätať, že v autistickom spektre nie sú dvaja jedinci rovnakí, takže je nebezpečné generalizovať ich. Napríklad sexuálne problémy nie vždy zahŕňajú to, že sa jednotlivec AS vyhýba dotykom a intimite. Medzi jednotlivcami existujú významné rozdiely.

  • PLWILKSY

    2. septembra 2014 o 8:23

    Ahoj. Veľmi poučné. Je dobré, že ste spomenuli, že Asperger’s je neurologický stav, pretože mnoho ľudí verí, že ide o duševný stav.

    Ďakujeme za vzdelávanie más.

  • Joe

    1. júla 2015 o 18:52

    Ahoj, som osobou HFA vo vzťahu a sám hľadám ďalšie informácie. S manželkou sme manželia tri roky a sme spolu päť rokov. Hlboko ju milujem. Stres, ktorý obklopuje moju prácu a jej pobyt v škole, bol zdrvujúci a ovplyvňuje náš vzťah. Tento článok veľmi pomohol pochopiť veci zo strany NT ... :-)

    Musím Estelle povedať iba jednu vec, len si dávajte pozor na to, aby som predpokladal, že človek má diagnózu bez lekárskeho potvrdenia. Aj keď je možné, že má poruchu Austism Spectrum Disorder (názov DSM-V pre všetky poruchy autizmu vrátane Aspergerovho syndrómu), môžu existovať aj iné veci, ako je PTSD alebo depresia, ktoré by mohli odrážať niektoré z nesociálnych tendencií ASD. Vidím, že bol doma len nedávno; moja žena si naozaj nebola vedomá mojich chýrov, kým sme spolu nezačali žiť. Mám pocit, že nájdem vo svojom okolí špecialistu na poruchy autistického spektra a nechám ho otestovať. Existuje veľa kritérií, ktoré musíte pre ASD splniť (nedostatok očného kontaktu, opakujúce sa pohyby, úzkosť / hnev pri zmene rutiny, niekedy oneskorenie verbálnej komunikácie, ak je mladší, intenzívny záujem o jeden alebo úzky okruh predmetov) . Je to komplikovanejšie, ale chválim vás, že sa chcete dozvedieť viac.

    A vám všetkým ďakujeme, že milujete alebo ste milovali niekoho s poruchou autistického spektra. Mnohí z nás chcú to isté, čo chcete, ale tiež potrebujeme priestor a tiež potrebujeme oveľa viac trpezlivosti a pomoci pri každodenných úlohách. Je to ťažké najmä pre stranu spektra s vysokými funkciami a Aspergerovým syndrómom, pretože nám pripadajú zvláštne. Niekedy je ťažké milovať a ja sa iba dozvedám, ako moja diagnóza vyživuje negatíva aj pozitíva v našom vzťahu. Ďakujem!

  • Shannon

    17. októbra 2017 o 10:31

    Joe, dúfam, že túto stránku stále navštevuješ. Som na začiatku vzťahu s niekým s Hfa. Dobre sme sa do toho pustili, ale keď sa pozriem na výskumy / články o vzťahoch Hfa / NT, sú všetky tak nesmierne skľučujúce. Okrem toho som bol v dlhom manželstve 19 rokov. s niekým, kto mal zlé medziľudské schopnosti kvôli ???? to, čo človek nazval hraničnou poruchou osobnosti, s vlastnosťami, ktoré z jedného článku sledovali presne to, čo by som mal vo vzťahu Hfa / NT očakávať. Neviem, čo sa vás mám odtiaľto opýtať alebo povedať, ale myslím, že hľadám iba nádej. Táto osoba prešla veľkým traumou zo zneužívania svojej rodiny, a napriek tomu prežila a teraz má túžbu milovať a byť milovaná. Podľa článkov autori znemožňujú človeku s Hfa robiť to intímne na emocionálnej úrovni (tým menej na fyzickej intímnej úrovni). Som hlúpy, keď si myslím, že mi niekto dá lepšiu nádej na dobrý vzťah? Títo autori by si mysleli, že som v poriadku, keď vás, Hfa, požiadam, aby ste sa podelili o zamyslenie nad tým, o čo sa pýtam, čo naznačuje, že to nie ste schopní urobiť. Pracujem ako učiteľ so špeciálnymi potrebami. Viem „niektoré“ veci o autizme, ale nikdy som nezistil, čo to znamená mať s niekým vzťahom s Aspergerom. V skutočnosti som domovník a som „emočne núdzny“, ako sa vyjadrili niektorí. Aj moje jazykové, komunikačné schopnosti a výkonné funkcie vyzerajú ako Aspie! Ľudia ťažko sledujú moje rozhovory. Túlam sa teda a ďakujem vám, že ste so mnou zostali, a pokiaľ nie som slepý, s novým priateľom sa spojíme spôsobom, ktorý nebol schopný, a spôsobom, po ktorom túžim. Je láskavý, zdá sa, že sa skutočne stará a miluje, a zdá sa, že rastie k jeho radosti. Jeho poradca mu povedal, že áno, je schopný milovať ostatných. Som opatrný, pretože mu nechcem ublížiť na živote, ak to pre nás nevyprchá a tieto články ma tak neodradia, že by to nikdy nemohlo. Čo dáva!?

  • Alžbety

    20. júna 2018 o 4:51

    Joe, ďakujem za komentár. Som mama mladého dospelého vysokoškoláka a váš komentár mi pomohol pochopiť z inej perspektívy. Ďakujem veľmi pekne za zdieľanie.

  • Lyn

    12. júla 2015 o 18:34

    Je potrebné neustále definovať ASD ako „iné“ ako „zakázané“. Napriek tomu je väčšina rád v rozpore s tým, že od NZ (rodič, manžel / manželka, pracovný kolega) sa očakáva, že sa vyrovná s „rozdielom“. Nemeniteľné limity schopností sú zdravotné postihnutie a je potrebné si toho viac uvedomiť u ľudí s ASD aj NT. Ak je niekto „normálny, ale odlišný“, nie je potrebné neustále uspokojovať potreby ostatných osôb. To sa stáva umožňujúcim.

  • zazu

    15. decembra 2016 o 4:46

    Nie je to naozaj tak.
    Ubezpečujem vás, že z POV ASD je to naopak.
    NT človek má veľa očakávaní, ako má ten druhý reagovať a správať sa, od POV ASD sú normálne, sakra, ani si nevšimnú niečo, čo s nimi „nie je v poriadku“, kým sa k nim ostatní nezačnú správať inak a ukážu prstom na ich.
    Je to teda hlavne problém NZ, ktorý kladie na niekoho príliš veľké očakávania, bez toho, aby o ňom hovoril jasne.

  • Keri K.

    12. júla 2015 o 18:36

    Ak ste nikdy nemilovali niekoho v autistickom spektre, nerozumiete tomu, akí zvláštni sú títo ľudia. Majú schopnosť hlboko milovať a nadviazať spojenie hlbšie ako veľa iného, ​​ale úplne odlišné a náročné. Pre „neurotypického“ človeka sú ako komplikovaná skladačka. Iba hovoria iným jazykom ako väčšina. Otvor svoju myseľ. Každý z nás je jedinečný svojimi vlastnými spôsobmi. Kto by povedal, že nie sme divné kačice.

  • J.

    27. septembra 2015 o 3:06

    Momentálne som vo vzťahu s autistom a myslím si, že sám môžem byť vysoko funkčný autista, ale som blízko neurotypizmu. Momentálne sú naše najväčšie problémy, prinajmenšom od nesprávnej komunikácie. Moje zranené pocity kvôli niečomu tvrdému, čo hovorí, moje vlastné reakcie na to, čo hovorí, to, že sa chce úplne vypnúť, pretože keď sa so mnou snaží komunikovať, je ťažké vyjsť správnymi slovami bez toho, aby to bolo drsné ... On, ako dospelý , od ktorých sa očakáva, že budú mať na svete prácu a prácu na plný úväzok až po úsudkoch všetkých ostatných, pričom budú skutočne kráčať touto líniou toho, že to nie sú schopní. Toto je jedna z najťažších situácií, s akými som sa kedy stretol, ale veľmi ho milujem. Verím, že aj mňa veľmi miluje. Naozaj chcem, aby sa toto vyriešilo, a z toho vyplýva veľa ťažkostí. medziľudské vzťahy sú dosť ťažké. A keď sa do niečoho takého pustíš, niekto taký je ... neviem, čo mám povedať. Máme sa radi. Ale autisti sa môžu vedome zbičovať, keď sú vo vzťahu nevyhnutné boje. To je len začiatok. Je to naozaj ťažké. A je tiež ťažké nájsť podporné skupiny a terapeutov, ktorí sú ochotní podstúpiť tento druh výzvy alebo s ňou majú skúsenosti. Nehovoriac o tom, že ani jeden z nás nemá čas mimo svoj rozvrh práce alebo nemá dostatočné organizačné schopnosti na to, aby stíhal všetko, čo je potrebné na dokončenie všetkého. Potrebujeme skutočne pracovníkov v konkrétnych prípadoch, nie som však natoľko autistický, aby som si jedného zaslúžil, a asi si nepojde zohnat. Obávam sa, že sme podvedení, keď sa to pokúšame urobiť sami. Myslím, že keby sme stále niečo skúšali. Prial by som si, aby láska naozaj mohla všetko vyliečiť. Dúfam, že sa to podarí.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27. september 2015 o 15:14

    Dobrý deň, J - ďakujem vám za zdieľanie vášho príbehu. Viem, že je náročné odhaliť aspekty komunikácie, ktoré súvisia s tým, či vo vzťahu, ako je váš, bol úmysel ublížiť. Pri svojej práci s pármi vyzývam partnerov, aby o tom diskutovali. Aj použitie konvenčného rámca môže byť miestom, kde začať: „Bol by som rád, keby ste vedeli, že keď poviete ______, cítim _____.“ Ak prehľadáte adresár tu na estilltravel.com, môžete v okolí nájsť niekoho, kto rozumie autizmu. Možno by stálo za to preskúmať spôsob, ako získať vedenie a zmierniť svoje trápenie. Posielam ti všetko najlepšie.

  • Lyn

    27. september 2015 o 19:58

    V odpovedi J.
    Poznám 4 dospelých, ktorým bola diagnostikovaná, a ďalších 8, o ktorých sa domnievam, že sú na tom alebo podľa vašich slov „môžu byť autisti s vysokou funkčnosťou, ale sú neurotypickí“… vrátane mojich rodičov a mojej švagrinej . Jeden pár, o ktorom viem, že jeho manžel a jeho otec boli diagnostikovaní, manželka neverí v autizmus, ale nedávno boli diagnostikovaní synovec, jej matka a jeden z jej bratov a jedna z jej sestier (verím, že aj ona) ... takže áno, je to komplikované a nejde o exaktnú vedu, pretože väčšina diagnostických kritérií sa dá zmeniť alebo interpretovať rôznymi spôsobmi. Ten pár, ktorý ich manželstvo funguje, je svojrázny a v jeho mene je veľmi v súlade s manželovým smerom. Ďalší pár, ktorý poznám, sa práve rozišiel, pretože stres pre manželku a manželov, ktorí odmietli uznať alebo riešiť svoju diagnózu ASD, jej to znemožnili. Myslím si, že to v zásade závisí od dvojice, ktorá má jasnú dohodu o cieľoch, komunikačných pravidlách a rozhodovacom procese - a vo vzťahu, v ktorom má ASD aspoň jedna osoba, čo musí byť mimoriadne jasné.
    Už ste videli alebo kontaktovali niektoré z týchto webov / organizácií: (niektoré sú pre ľudí s ASD, iné pre rodinu / partnerov)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Neurotypická stránka theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergeri druhá polovica aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autism Speaks autismspeaks.org/
    Všetko najlepšie !

  • len

    17. októbra 2016 o 1:42 hod

    Wow. Takže je dobré nájsť tento článok. Nedávno som ukončil svoj ročný vzťah so svojím aspiračným priateľom. Keď sme sa prvýkrát stretli, pôsobil veľmi emotívne intuitívne a láskavo. Naozaj, aj napriek tomu je celkom láskavý, ale okrem ASD je diagnostikovaný aj ako hypersexuál, takže to hádam dáva zmysel ... Každopádne, po prvých mesiacoch randenia sa všetko zmenilo z neuveriteľnej úrovne na neuveriteľné vyčerpanie pre mňa. Mal by som spomenúť, že v tejto súvislosti som neurotypický, ale bojujem s generalizovanou úzkostnou poruchou, keď nemám svoj život v poriadku. Začal som navštevovať terapeuta v nádeji, že sa dokážem „napraviť“, cítiť akoby som neinteragovala správne so svojím priateľom. Podporoval moju terapiu, ale nikdy nehľadal svoju vlastnú. Uvedomil som si, že vždy, keď sa budeme hádať, vrie mu to, že bude klásť nepreberné množstvo otázok o tom, PREČO sa správam tak, ako som bol. Moja neistota a obavy ho zmiatli a bez jeho emočnej podpory a porozumenia som nedokázal vyliezť zo zúfalstva. Po niekoľkých mesiacoch liečby a pribúdajúcich hádok a nesprávnej komunikácie som sa rozhodol, že musím „uniknúť“. Vrátil som sa späť domov a úprimne sa cítim trochu „šokovaný“, keď som okolo svojej rodiny, ktorá je NT. Je to, akoby som bol rok pod vodou, trávil som väčšinou všetok svoj čas so svojím priateľom aspi a teraz som konečne schopný prísť na vzduch.

    Byť NT človekom s GAD je náročné, ako to je, ale udržiavanie zdravého vzťahu s mojím partnerom ASD bolo príliš veľa na zvládnutie .. Dávam toľko kreditu tým, ktorí sa môžu zmeniť na ideálnych partnerov pre svojich blízkych ASD, ale Ja osobne som sa zmieril s tým, že keby som s ním zostal dlhšie, mohla ma moja úzkosť skončiť.

  • Diana

    29. decembra 2016 o 18:05

    Prestaňte prosím obviňovať manželov, že nevedeli, za koho sa vzali. Niektorí ľudia hrajú pred manželstvom veľmi dobre a potom stratia úplný záujem o svojho partnera, ktorého „milujú bombardovaní“, keď sa raz oženili. Prestaňte obviňovať. Je dosť zlé mať všetku túto bolesť.

  • Lynn

    3. januára 2017 o 23:10

    Hneď s tebou, Diane.

  • Laura W

    15. marca 2017 o 9:00

    Oženil som sa s bývalým manželom v roku 1973. Má vysoko funkčné Asbergers nikdy diagnostikované. Odmietol akúkoľvek pomoc, žiadne poradenstvo, nerozpoznávanie ničoho s ním, všetko bola moja chyba. Bol som typický NS, ktorý sa snažil vyrovnať so všetkými problémami, ktoré prináša. a vychováva 5 detí. Celé manželstvo, o ktorom som vedel, že niečo nie je v poriadku, som bol osamelý a veľmi som v rozpakoch z jeho komentárov, ktoré ku mne hovoril na verejnosti. Bol platiteľom a inžinierom. Väčšinu času som trávil vysvetľovaním farníkom jeho čudné správanie. Nebol farárom, ale teológom. Po 40 rokoch som sa s ním rozviedla. Posledných 5 bolo venovaných žobraniu o manželské poradenstvo. Bez hlavy a prednášal, že to nie je biblické, a ja som bol problém. Mojich 5 detí ma viní z rozvodu a nerozprávajú sa so mnou. Sú to už 4 roky. Nie je to fér. Už 30 rokov sa zaoberám úzkosťou a depresiou. Dokonca som sa pokúsil o samovraždu, takže to všetko zmizlo. Teraz v starostlivosti a vydatá za úžasného starostlivého muža. 40 rokov bolo ďaleko, aby s ním boli. Na mojej vlastnej hodnote sa urobilo veľa škody. Najťažšou časťou teraz nie je žiadne z mojich detí, ktoré si myslia, že s ním nie je niečo v poriadku, som to všetko ja. Nikdy s ním nemali vzťah a teraz, keď som preč, trávia s ním čas prvýkrát. Som rád, že ho poznajú, ale je ťažké, že to ide na úkor mňa.

  • K

    28. mája 2017 o 12:14

    Laura Je mi veľmi ľúto, že som počul o vašom 40-ročnom manželstve a o tom, ako sa rozpadlo. Predpokladajme, že najťažšie sa čítalo po tom, čo ťa 5 detí, ktoré ste vychovávali, v podstate samé, obrátili proti vám. Myslíte si, že sa na tom podieľal? Keby som bol mohol byť ženatý so skrytým narcisom. Som intímne - v manželstve - kontaktovaný s HFA, moje dieťa ho má, takže má veľmi miernu formu, ale jeho rozšírení príbuzní majú obrovské príznaky autizmu. Kedykoľvek som však viac oboznámený s poruchou osobnosti zvanou NPD, narcistická porucha osobnosti. Váš manžel „Pastor“, ktorý povedal, že terapia nie je „dostatočne biblická“, znie veľmi ledabolo ako skrytý narcis. Jeho najväčšou výhodou bolo, že nepriznal pomoc pri záchrane 40-ročného manželstva, čo je dlhá a čestná investícia, ktorú len nepatrne odhodil stranou. Žiadna lojalita ani viera vo vás ako pár. To je signál NPD alebo možno inej poruchy osobnosti klastra B. Poznám HFA, skutočne existuje veľa autistov, ktorí síce majú poruchu sociálnej komunikácie a zlyhania intimity, to však neznamená, že sa nemôžu alebo odmietajú pripútať alebo sa pripútať k druhým. Zdá sa mi, že to, čo ste si vzali, bol jedinec s poruchou osobnosti, ktorý mohol mať veľmi mierne spektrum. Jeho bolesti znejú úmyselne, to je kľúčový rozdiel. Dúfam, že sa teraz liečite.

  • Shannon

    9. septembra 2018 o 10:01

    Bol tam urobil to. Rozumiem vašej bolesti, najmä vďaka vplyvu na váš vzťah s vašimi deťmi ... som tam teraz. vzťah Aspie / NT, ktorý sa mi na obzore črtá už takmer 2 roky, ma teraz trochu desí, pretože jeho dynamika je taká paralelná s tým, čo som už mal v manželstve takmer 20 rokov s BPD alebo narcisovým manželom. Veľa bolesti a po zničení, ťažké napredovať a dôverovať a / alebo dokonca investovať do výziev vzťahu Hfa / NT / manželstva. Všetko to znie tak dobre, čo sa týka nominálnej hodnoty, ale som zvedavý, ako bude vyzerať každodenný deň.

  • Laura

    28. mája 2017 o 15:47

    Ahoj K,
    Toto je prvýkrát, čo niekto pochopil moju bolesť. Deti majú 40,38,36,35 a 34. Všetky sa stavajú na stranu svojich otcov. Teraz sa s nimi spája a ja som opustil štát, pretože bolesti boli príliš veľké. NIKDY ich nenaučil ctiť si ma za všetky roky, keď som ich vychovával. Mal som 4 chlapcov a oni vzhliadali k svojmu otcovi. Nikdy sa znovu neožení. Budem zlým človekom roky. Naozaj to bolí.

  • J

    10. augusta 2018 o 17:01

    Tieto príspevky sú tak sklamaním. Som AS partnerom NT ženy. Milujem ju a robím veci, aby som jej neustále ukazovala. Snažím sa precvičovať teóriu mysle a ona ma jednoducho odmieta. Môžem povedať, ŽE je rozrušená, a byť oporou. Ale nie vždy môžem povedať, Z ČO ju to trápi. Pýtam sa. Nie vždy mi to hovorí úprimne. A je to nejako moja chyba, že som na to magicky neprišiel.
    Kričí na mňa, hnevá sa, hovorí mi, že všetko je moja chyba, atď. Môže sa cítiť úplne emocionálne, iracionálne, rozčúlene, cítiť sa, ako cíti, a robiť čokoľvek, čo robí, a potom získať podporu od všetkých ostatných frustrovaných dám. je to moja vina. Vytyčujem hranice, aby na mňa nekričala a neurobila všetko mojou chybou, povie mi, že to len popieram a robím všetko JU. Je to úplná hlúposť a naozaj, naozaj bolestivé. A potom, keď dostane „podporu“ od svojich priateľov, niet úniku pocitu, že ste sa vzbĺkli.
    Nikdy som nemal vzťah s niekým s AS. Viem, že je to frustrujúce. Nie je to však jediná vec. Existujú tisíce najrôznejších diagnóz, z ktorých všetky majú príznaky a správanie, pričom všetky sú neobvyklé, často neprispôsobivé a ťažko sa s nimi pracuje. Ak príznaky neboli neobvyklé alebo sa nejakým spôsobom týkali, diagnóza by si diagnózu nevyžadovala.
    AS znamená iba to, že informácie spracovávam inak. Neznamená to, že som zlý človek. Neznamená to, že je to správne pre inú osobu vo vzťahu. Nikto nemusí prijímať veci o iných ľuďoch, ktoré sa im nepáčia. Ale je to doslova 99% záporné, keď sa povie RUN AWAY. A napriek tomu, že čítam všetko, čo môžem, získavam odbornú pomoc, prijímam zodpovednosť za všetko a všetko a snažím sa svojej najodvážnejšej ukázať jej, že ju milujem, akýkoľvek pokrok, ktorý urobím, sa prehluší a vyvráti NADOBUDNOU negativitou a zmyslom DOOM kultivovaným na každé vlákno o vzťahoch NT / AS, na ktoré som narazil.
    Som si istý, že cítiť sa nemilovaný je hrozné. Cítil som sa tak v predchádzajúcich vzťahoch. Ale cítim sa nemilovateľne, je to naozaj zlé, pretože informácie spracovávam inak a NENÁVIDÍ ťa osoba, ktorú SKUTOČNE MILUJETE, všetko kvôli tomu, ako je môj mozog vybudovaný.

  • Shannon

    13. augusta 2018 o 10:14

    Ahoj J! Ďakujeme za napísanie a zdieľanie hlbokého miesta vo vás! Áno; tieto vlákna sú takmer všetky také ohromujúce. Znie to ako skvelý chlap, ktorý dáva všetko, čo máš. Pokračujte a možno tento nie je pre vás ten pravý. Ja osobne by som sa s krikom nezmieril. V každom prípade, verte, že ste veľmi milí a dúfam, že jedného dňa to niekto skutočne ocení a dá vám srdce a myseľ, aby vás milovali so všetkým, čo dostali!

  • Šalamún

    9. septembra 2018 o 20:46

    J, nebude to fungovať. Urobte si láskavosť a vymante sa zo vzťahu. Nejako sme podmienení tým, aby vzťahy fungovali, a ľudia z psychológie sa tým živia. Psychológovia zvyčajne robia to, kvôli čomu sa cítia lepšie, a neuvedomujú si, že škodia „dobre“. Myslím, že sa snažíme až príliš. Nie je v poriadku iba povedať „dosť“ a ísť ďalej, je to skutočne veľmi zdravé. Životnosť je príliš krátka na to, aby sa štvorcové kolíky pokúsili zapadnúť do okrúhlych dier. Viem, že som už povedal, aké ťažké je to pre NT v AS vzťahoch. Ale nehovorím, že Aspies sú zlí ľudia - vyzeráte ako skvelý človek, ktorý investuje do chudobných aktív. Pokiaľ ide o vzťahy, myslím si, že pre NT’s je Aspies najlepšie nechať ako príležitostných priateľov, nie ako životných partnerov. Myslím si, že je to z viacerých dôvodov, ale jedným z nich je to, že bez vedomia ASPIES chcú / potrebujú NT, aby ich kompenzovali. Takže v mojej situácii môj partner AS potrebuje, aby som ju upokojil, dodal optimizmus, zmiernil úzkosť, pomohol jej s empatiou, pomohol jej pochopiť ostatných ……. rozumieš? V tomto vzťahu sa cítim viac ako psychológ ako partner. V skutočnosti sa cítim skôr ako väzeň, pretože ak sa jej nedostane tejto pozornosti / riadenia, roztopí sa. Navrhujem teda, aby ste našli to, čo vás robí šťastnými, a toho sa držte. Všetko najlepšie

  • LT

    10. januára 2019 o 9:52

    Ahoj všetkým, som zdravotne postihnutým vojenským veteránom (UK) a diagnostikovali mi AS / HFA - takmer pred 3 rokmi - predpokladal som, že mám PTSD, ktoré tiež mám, ale aj OCD.
    Diagnóza AS / HFA vysvetľuje sakra veľa vecí, ktoré sa mi v živote stali od malička, ako vnímam túto planétu, na ktorej žijú „normálni“ ľudia, nedostatok znalostí reči tela a oveľa viac. Po mojej diagnóze sa mne a mojej dlho trpiacej manželke uľavilo, pretože som to „nerobil“ úmyselne, ale teraz po niekoľkých ďalších rokoch ovplyvňuje skutočná skutočnosť, že so mnou opäť mám niečo iné, čo sa nedá vyliečiť. mne velmi zle.
    Keby bola armáda vedela, keď som nastúpil späť na začiatku 80. rokov, nikdy by mi nebolo umožnené vstúpiť na prvé miesto, ale pravdupovediac, disciplína, opakovanie - bol som inžinier - ALE prečo tam boli všetky, ma skutočne bavilo. ostatní chlapci v mojej spálni? Táto časť ma pobláznila, ale nejako som sa prispôsobil!
    Moja žena každopádne trpí rovnako ako ja nanešťastie, je to svätec a dezertéri, ktorých treba pochváliť za všetko, s čím sa zmierila, a napriek tomu chodím na dovolenky, ako vieme, radšej som preč, ako sa zdá, menej stresu, aj keď skutočná časť odchodu z domu, zatiaľ čo robím 50 zilionových kontrol uzamknutia, ma poblázňuje!
    AS / HFA nie je skvelé mať TBH, vidíme svet veľmi odlišne od vašich „noriem“! Neustále analyzujem všetko, moja myseľ neprestajne pracuje na tom, že 24/7 pracujem na tom, že na TBH nechcem ani len pomyslieť a keď som raz v noci prebudený ..... zabudnem na spánok a dokonca aj na moje obrovské množstvo lieky proti bolesti pre moje telesné postihnutie nepomáhajú!
    Raz som povedal na post diagnostickej skupine AS / HFA (áno, čo je v rozpore - autistické skupiny sa schádzajú na chate - Ha!), Že možno len možno ľudia z AS / HFA boli v skutočnosti ľudskými druhmi, ďalší skok nahor, ale stále sme to neurobili ved to kto vie?
    Perfektný vojenský bojovník, taký, ktorý nemá žiadnu empatiu! Alebo si myslíte, že ma prenasledujú duchovia mojej minulosti, pretože ich je stále veľa, ale ja neviem, čo chcú alebo potrebujú?
    PS - áno, dostávam terapiu, takže sa nebojte!
    Ak ste manželom alebo dlhodobým partnerom jedného z nás „ľudí“ AS / HFA, potom ďakujem za vyskúšanie a dúfam, že vám to vyjde.
    Moja žena je Írka, takže hádky zvyčajne nejdú mojou cestou haha! Navyše teraz má pas EÚ, takže sa musím správať a ťahať za lanko, nie je to ľahké, ale sústredí to myseľ!

  • Amara

    21. januára 2019 o 12:34

    Chytám sa do pasce viery, že môj manžel je normálny a že niečo urobil, pretože je blázon. Čítanie vášho článku ma vrátilo do rovnováhy, pretože zabúdam, aké ťažké je pre neho komunikovať a byť okolo ľudí. Som frustrovaný z jeho správania, chcem, aby ‚rozumel‘ a vedel, čo má robiť. Mnohokrát žiada vysvetlenie a ja sa hnevám. Dobrá stránka je, že je to najláskavejší a najláskavejší človek, akého som kedy stretol, a viem, že nie je schopný neúprimnosti alebo podlosti. Robí všetko za mňa, len túžim niekedy po normálnom rozhovore.

  • LT

    22. januára 2019 o 1:28 hod

    Ahoj Amara, ďakujem za tvoj príspevok a tiež ďakujem za to, že si sa držal svojho manžela, nie je to ľahké v „normálnych“ vzťahoch, ale s tým všetkým ..... vôbec ľahké!
    Čo je vlastne „normálne“? Kto vie ! Práve som včera hovoril s poradkyňou mojich Aspergerov a snažila sa vysvetliť všetko, čo by osoby trpiace AS / HFA mohli priniesť spoločnosti atď., Potom sa obťažovala pozrieť si moju „históriu“ a moju vojenskú službu atď., Odmlčala sa, ospravedlnila sa & urobil ďalší obrat, ako hovoríme. Bolo by užitočné, keby sa obťažovala prečítať moje poznámky ešte predtým, ale myslím si, že s „brexitom“ je na ceste naša NHS - národná zdravotnícka služba, pretože financovanie je teraz vážnym problémom.
    Problém je v tom, že teraz stratila moju dôveru, takže potrebujem nového poradcu, čo znamená ďalšie dlhé čakanie!
    Láskavosť? Som tvrdo verný a očakávam, že budú aj ostatní, vždy to tak nefunguje, ale nie som si istý, aký som láskavý (moja žena hovorí, že som). Snažím sa byť, ale často by ma zaujímalo, či je to „naučené správanie“?
    ALE keď sa nad tým zamyslíte, takmer všetko, čo v živote VŠETCI robíme, je aj tak „naučené správanie“!
    Boj alebo útek sú inštinkt, rovnako ako hlad, strach atď. ALE všetko ostatné sa všetci „učíme“ robiť a myslím si, že niekedy sa postihnutí AS / HFA naučia robiť niečo lepšie alebo nie tak dobre ako „normálni“ ľudia, a to je iný spôsob, ako sa držíme medzi normálnymi ľuďmi, možno, len na zamyslenie.
    Pamätajte, prosím, že nie ste sami a skutočne si vážime VŠETKA, čo pre nás v našich vzťahoch robíte, aj keď vám to každý deň nepovieme, mali by sme, ale aj to som skúsil, pobláznil som svoju manželku, keď som jej poďakoval za to, všetko, čo pre mňa urobila asi miliónkrát, potom som sa obával, že ju rozladím, potom som sa na to stále pýtal, potom ju to naštvalo, že ma to ovplyvnilo, a ja som o tom stále pokračoval, a potom dostala migrénu, takže som si to vyčítal & ďalej a ďalej sa tiež pýtal, či je na tom lepšie, či môžem urobiť čokoľvek, atď., takže to bol dobrý deň!
    Ešte raz ďakujem,
    LT

  • CS

    3. septembra 2019 o 1:48 hod

    Urobil som veľa výskumu autizmu v 3,5-ročnom vzťahu so svojím nediagnostikovaným priateľom hfa. A veľa z toho času som strávil myslením si, že to, čo som prežíval, nebolo emočné týranie, pretože môj partner nezachytáva sociálne podnety, žije s úzkosťou spôsobenou stresom z vonkajšieho sveta atď ... a bol som na poradenstve, boli sme v poradni (ale prestali sme, pretože je príliš zaneprázdnený prácou na svojom primárnom záujme, ktorým je aj jeho práca). Robí zmeny v správaní, ale iba keď si myslí, že má ťažkosti, a akonáhle je horúčava vypnutá, veci sa vrátia do pôvodného stavu. Je drzý, sebecký, kritizuje väčšinu vecí, ktoré hovorím a robím, pravidelne ma osvetľuje, ignoruje ma celé mesiace a potom mi to vyčíta. A toto všetko neobviňujem z autizmu. Obaja pochádzame z prostredia emočného týrania rodičmi. Ale nemôžem prijať, že psychologická komunita to neidentifikuje ako emočné týranie len preto, že má autizmus. Emočné týranie a zanedbávanie, manipulácia a plynové svetlo sú práve to, nech sa deje čokoľvek. Možno nemá v úmysle úplne ublížiť, ale to nič nemení na tom, o čo ide. To je skutočná definícia plynového osvetlenia: povedať mi, že to, čo som zažil, nie je skutočné, pretože ten druhý nie je schopný prijať to, čo sa skutočne deje. Verím, že kvôli jeho autizmu som sa rozhodol dať mu za toto správanie priepustku, keď som tak nemal urobiť. Možno sú vonku lepšie ženy a muži ako ja, ale som na ceste z tohto vzťahu. Dávam si čas, pretože hoci mi zatiaľ fyzicky neublížil, obávam sa, že tak urobí, keď mu poviem, že odchádzam. Ak to nie je klasický cyklus násilia, potom neviem, čo to ešte môže byť. Ďakujeme za poskytnutie priestoru na vyjadrenie. Toto napísanie mi pomohlo získať určitú jasnosť: je čas vypadnúť.

  • laura

    3. septembra 2019 o 13:12

    Bol som 40 rokov ženatý s mužom s Asbergersom. Žiadne násilie, to by vyžadovalo city. Žiadne nemal. Žiadna láska, žiaden čas, len vstrebávanie samého seba. mali sme 5 detí a on by si vzal dovolenku a bicykloval na pobreží Kalifornie, nechápal, prečo som sa hneval, že to nestrávil so svojimi deťmi. Chápem, cez čo ideš. Keď som mu povedal, že odchádzam, bol viac naštvaný na neúspech ako na to, že ma stratil. Zaplať pánboh

  • alice

    1. februára 2020 o 10:43

    toľko múdrych úvah na zamyslenie: moja aspi je milý muž a som vzdelaná v rámci svojej profesie aj osobne. život s aspirom nie je pre slabé povahy ... nikdy som nebol taký osamelý ako v mojom manželstve ... vedieť nie je to isté ako cítiť, porozumenie nie je to isté ako spojiť sa ... milujem ho, nenávidím ho ... keby som to vtedy vedel čo teraz viem, urobil by som rôzne rozhodnutia ... rovnako ako on ...