Náročné dielo liečby narcizmu: Sprievodca terapeutom

Usmievavá čierna maska ​​medzi bielymi maskamije ťažké diagnostikovať a liečiť. Ako u všetkých osobnosť narcistické vlastnosti, ktoré človek má, existujú v kontinuu. Nie všetci ľudia s narcizmom sú rovnakí a prístupy k liečbe sa líšia u každého jednotlivca. Tento článok je napísaný ako základný sprievodca pri liečbe osoby, ktorá sa buď identifikuje ako narcistická, alebo osobu, ktorú identifikujete ako narcizmu.

Upozorňujeme, že kroky uvedené nižšie bude možno potrebné opakovať znova a znova, a nie nevyhnutne v uvedenom poradí.



Krok 1: Pochopte narcizmus

Terapeut musí byť dobre oboznámený s tým, čo znamená byť v narcistickom vzťahu. Jedna vec je čítať o narcizme, druhá úplne byť v blízkom vzťahu s niekým, kto má narcistické vlastnosti. Mnoho terapeutov vôbec netuší, aký opojný, vzrušujúci a srdcervúci život s narcistickým človekom môže byť.



Pochopte, že tri hlavné črty narcizmu súzmysel nároku,nedostatok vhľaduanedostatok empatie.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Krok 2: Vytvorte terapeutické spojenectvo

Terapeut musí od lekára vyžadovať dve veci terapeutický vzťah s človekom, ktorý má narcistické sklony: rešpekt a spolupráca. Úcta a spolupráca s ostatnými je pre ľudí s narcizmom náročná - niektorí môžu povedať, že je to nemožné. Naučia sa, ako si tieto medziľudské zručnosti precvičiť v reálnom čase,in vivo,v ich vzťahu s terapeutom.



Krok 3: Identifikujte obranu

Obrana narcistického človeka má formu osobnostirežimyaleboľudí(myslite na viac osobností, ale rôznych). Terapeut sa musí snažiť pomôcť osobe identifikovať niektoré z ochranných režimov osobnosti, ktoré používa počas celého života. Tu je niekoľko bežných príkladov:

  • Kritik
  • Sudca
  • Oddelená osoba
  • Narkoman
  • Ženáč
  • Ten oprávnený
  • Obeť
  • Zneužívateľ
  • Manipulátor
  • Zúrivo-aholik
  • Ten nadradený
  • Nudí sa

Poznámka: Tento zoznam nie je úplný. Terapeuti by mali s každou osobou spolupracovať na identifikácii ich jedinečnej obrany.

Všetky vyššie uvedené osobnosti sú ochranné osobnosti, ktoré ľudia s narcizmom používajú na emočnú ochranu. Tým dvom pocitom, ktorým sa ľudia s narcizmom vyhýbajú, sa vyhýbajú za každú cenu núdza a zraniteľnosť .



Krok 4: Identifikujte podkladové spúšťače

Základné schémy sú to, čo spôsobuje potrebu ochranných osôb. Predstavte si schémy ako spúšťače alebo tlačidlá, ktoré sú stlačené, keď niekto spôsobí to, čo je známe ako „narcistická rana“. Tu uvádzame niektoré bežné spúšťa zažívajú ľudia identifikovaní s narcizmom:

  • Pocity emocionálneho opustenia
  • Pocity vnútornej defektnosti
  • Pocit nedostatku kontroly alebo bezpečnosti
  • Pocit emočnej deprivácie
  • Strach z posmechu alebo hanby

Prostredníctvom modelovania rolí aj psychoedukácie môžete človeka s narcizmom naučiť o potrebe preorientovať sa z ranných rán, ktoré zažil.

Je ťažké identifikovať tieto základné spúšťače, pretože pracujete s niekým, kto môže mať nízky prehľad a kto môže byť emočne „odštiepený“ alebo „blokovaný“ v tom, že sa cíti zraniteľný a zničujúci. emócie . Pravdepodobne narazíte na ochranný režim skôr, ako identifikujete hlavný „koreň“ problému. Pochopte, že primárnym emocionálnym zážitkom, ktorým sa človek s narcizmom vyhýba, je zmysel pre hanba . Namiesto toho, aby človek zažil tento pocit hanby, „vyletí“ do ochranného režimu.

Je dôležité pomôcť človeku s narcizmom zvládnuť tieto základné pocity hanby výučbou seba-súcit a ponúka zdravé stratégie na upokojenie. Tiež, keď zostanete vo vzťahu s danou osobou a budete s ňou prítomní, keď sa odvážia „ísť tam“, dúfajú, že sa naučia, ako prežívať a spracovávať prostredníctvom vzťahových „démonov“.

Krok 5: Vytvorte vnútornú zdravú dospelú osobu / rodiča

Práca terapia je pomôcť človeku s narcizmom naučiť sa preorientovať svoje vnútorné zranené dieťa. Thevnútorné dieťareaguje na skoré pripútanie trauma alebo nejaký iný typ nedostatku citového naladenia ako dieťa. Bez toho, aby sme sa podrobne zaoberali príčinami narcizmu, stačí povedať, že existuje vývojová zložka.

Ako dieťa vývojovo nebol človek s narcizmom správne emočne regulovaný vo vzájomnom vzťahu s rodičom (rodičmi). To mohlo spôsobiť, že sa u dieťaťa vyvinuli „odštiepené“ ochranné osoby ako obrany, ktoré chránia jeho vnútorný pocit hanby.

Naučiť človeka s narcizmom zmeniť rodičovstvo svojho dieťaťa s vnútorným zranením prostredníctvom procesu zobrazovania je účinné a silné pre uskutočnenie zdravých zmien vo vnútornom svete človeka.

Krok 6: Uzdravte vnútorné dieťa

Ešte predtým, ako sa človek s narcizmom naučí znovu rodičiť, vy ako terapeut môžete začať tento proces tým, že sa pokúsite stretnúť s ich vnútorne zraneným dieťaťom a začnete sa s ním spájať. Môžete byť zdravým vzorom a ponúknuť človeku „korekčný emocionálny zážitok“. Možno ste jediný človek, ktorý kedy dokázal osloviť svoje vnútorné dieťa spôsobom, ktorý predstavuje bezpečnosť.

Prostredníctvom rolových modelov aj psychoedukácia , môžete človeka s narcizmom naučiť o potrebe predčasného rodičovstva pripútanosť rany, ktoré zažili. Môžu popierať, že by mali nejaké také bolesti, ale vysvetlite im, že ich správanie „im hovorí“. Nehádajte sa s danou osobou; jednoducho povedané a poučiť, čo sa deje.

Krok 7: Vypracovanie plánu obnovy

Nielenže je nevyhnutné liečiť vnútorný svet človeka narcizmom, je tiež dôležité identifikovať všetky jeho „spodné línie správania“ a začať „program obnovy“. Narcistické príznaky v zásade považujte za súčasť závislosť druhov, ktoré musia byť odpustené.

Tu je zoznam niektorých možných položiek, ktoré môžu ísť na abstinentský zoznam („bezletová zóna“) osoby s narcizmom:

Pomôžte osobe identifikovať jej vlastné stratégie ochrany „go-to“.

Záver

Ako vidíte, pomôcť človeku s narcizmom uzdraviť sa je náročné úsilie. Pokiaľ pracujete v rámci tohto vzťahu, dávajte pozor na seba. Na záver ponúknem tieto posledné rady pre starostlivosť o seba :

  • Vyžadovať a modelovať rešpekt.
  • Často konzultovať; po každom zasadnutí.
  • Cvičte a starajte sa o svoje fyzické zdravie.
  • Nepersonalizujte správanie ľudí s narcizmom.
  • Ak sa cítite defenzívne, vycúvajte, zhlboka sa nadýchnite, niečo zmeňte.
  • Nerobte boj o moc s osobou, ktorej sa snažíte pomôcť.

Pamätajte: Aj keď človeku s narcistickými vlastnosťami je potrebné vynaložiť tvrdú prácu, z tvrdej práce sa dá získať len málo.

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Sharie Stines, PsyD , terapeut v La Habra v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 78 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Cole

    12. januára 2017 o 6:50

    Veľa krokov k pochopeniu a liečbe, ako som si istý, je prípad akejkoľvek poruchy osobnosti

  • Jonathan S

    12. januára 2017 o 12:14

    Všimol som si, že zženštenie bolo spomenuté dvakrát. Keď žena zažije narcistické vlastnosti, má tendenciu nezapájať sa do vzťahu s mužmi v ich živote?

  • Sharie S.

    13. januára 2017 o 20:27

    Niektoré áno. Ale väčšina z týchto typov žien dostane označenie „hraničná osobnosť“.

  • Travis

    13. januára 2017 o 7:46

    Poznám svoje hranice
    Nemyslím si, že by som zvládol namyslenosť pracovať s nimi

  • c

    13. januára 2017 o 18:36

    Každého, kto vstúpi do vzťahu s narcisom, čaká veľké prekvapenie. „Obete“ niekedy uveria, že sú vo vzťahu, len aby zistili, že to bola všetko ilúzia! Myslite na hry, ktoré sú správne. Narcis bude hrať mentálne hry a prinúti vás premýšľať a veriť, že ste spojení, len aby sa vás podľa ľubovôle zbavili, keď chcú odísť, a povedali vám, že to bolo všetko vo vašej hlave. Či a kedy odídu, pretože budú! Pretože sa nudia a nie sú dostatočne stimulovaní, prestanete zásobovať ich potreby; a ak by ste ich náhodou najskôr opustili, môžu byť najskôr prudké alebo násilné, len aby vás udržali visieť, a potom vás vyhodia. Potom budú opäť hrať pekne, aby sa s vami spriatelili, ale tentokrát vás nastavia a potrestajú, a urobia, že na to môžete staviť. Ak sa im na chvíľu vzdialite, môžete byť niekedy prekvapení, keď sa vrátia. Keď sa to stane, bežte a nepozerajte sa späť! Z ich comebacku sa už nikdy nezotavíš. Nemôžem dostatočne zdôrazniť, že by ste mali odísť s kobercom uviazaným na dušiach vašich topánok, aby ste nezanechali stopy. Potom sa schovajte a modlite sa celý život.

  • Rissie w. m.

    16. januára 2017 o 0:43

    Narcisti ma nasledujú po celý život. Chcem sa oslobodiť od ich taktiky.

  • Pat

    4. októbra 2017 o 18:02

    Zdá sa, že trikom je zmena dynamiky vzťahov. Všetko dobré priťahuje všetko zlé, zjednodušene povedané. Príliš opatrné / altruistické druhy majú tendenciu priťahovať Narcov znova a znova. Vo svojom živote potrebujete viac súcitu so sebou. Nie je zlé myslieť na seba v rozumnej miere. Ty musíš; je to vaša ochrana pred týmito príšerami. Prečítajte si „Syndróm ľudského magnetu“ od Rossa Rosenberga alebo „Reinventing Your Life“ od Jeffreyho Younga.

  • Margie

    12. septembra 2017 o 18:22

    PRAVDA !!!

  • Jackie M.

    4. novembra 2017 o 19:26

    Presne si opísal moju skúsenosť. Zatiaľ čo článok dáva nádej na nejaké zlepšenie v správaní narcisa, po 12 rokoch s jedným neverím, že existuje niečo blízke liečbe tejto poruchy. Je to také tragické.

  • Engela

    5. septembra 2018 o 19:36

    Môj manžel začal agfair. Minulý rok v auguste Judy povedala pánovi, že už nie je šťastný. Bol to veľký šok. Po mesiaci som sa dozvedel o afére a on mi vyčítal, že som povedal. Zavrel som ho do klietky a ona ho vyslobodila. Ľahko som šokovaný, pretože prichádzal a odchádzal, ako sa mu zachce. Stále zostával so mnou v práci a víkendy odchádzali s toľkými klamstvami tam, kam išiel. Neskôr zľava bez hanby cez víkendy byť s ňou 500 km ďaleko. Ale stále uisťujem, že sa snaží vyriešiť sám seba. Je to rok a on je tam a späť. Teraz ho prinútila rozviesť sa, pretože sa mu páčia jej peniaze. Uvedomil som si, že bol neustále narcis. Utekajte a nikdy sa nepozerajte späť. Iba Boh ich môže vyliečiť. AK CHCÚ ALE ALE NARCISSTY NECHCE SA ZMENIŤ. Zlé DUCHY GEZEBEL A AGAP DUCHY

  • lynsey M.

    18. februára 2019 o 7:26

    ako ho núti rozviesť sa, povedal si, že sa jej páčia jej peniaze, neznie to ako typ, že môžeš urobiť niečo, čo robiť nechce. Prečo obviňovať ženy, ktoré sú problémami len ďalšej obete

  • klenot

    2. júna 2019 o 13:22

    Bol som tam dvakrát. Jeden, s ktorým som stále. Trafil si klinec po hlavičke. Je to. Živé peklo a dobre ste to vysvetlili. Je to vyčerpávajúce a nevidíte to roky. Prvý ma kruto vyhodil spôsobom, aký som nikdy nepočul, a spôsobilo mi to ptsd. Zlí ľudia. Pozor, pôsobia očarujúco a áno, ale je to čin, ktorý je hodný oscara. Tvár na verejnosti nie je vôbec tvárou v súkromí.

  • Mlyny

    14. januára 2017 o 12:24

    Predtým som bol vo vzťahu, kde to celé bolo vždy o nej a vždy smerovalo k nej. Nikdy v tom nebol žiadny kompromis, len to tak muselo byť, pretože v jej svete sa musel život vždy točiť úplne okolo nej. Trvalo mi dosť dlho, kým som zistil, že hej, nebudem takto žiť a nechať sa takto po celý čas ležať. Ale bola som ňou a jej činmi tak vtiahnutá, že mi ešte chvíľu trvalo, kým som sa vymanila zo zamotanej pavučiny, v ktorej nás nechala zabaliť.

  • Dianne

    14. januára 2017 o 19:54

    Narcisti sa liečením nedajú vyliečiť. A je nebezpečné pokúsiť sa ich liečiť. Všetko, čo robí, je dať im lepšie pochopenie toho, ako týrať svoje obete. Drž sa ďalej od narc. Nechajte ich byť v ich narušenom chorom svete. Iba palebná čata je pre nich adekvátnym zaobchádzaním. Alebo labotómia. Sú poškodené v mozgu. Pokiaľ teda nemôžete vyžadovať ich mozog a dodať im šedú hmotu, ktorá im chýba, nikdy sa nevyliečia. Všetci by mali byť vo väzení. To spôsobilo v spoločnosti zmätok v každom možnom smere. mentálne orechové práce.

  • Cliff

    8. marca 2018 o 12:18

    Veľa nápadných nápadov od terapeutov a veľa trpkých slov od tých, ktorí sa cítili zranení tými, ktorí majú NPD. Prvý z nich je užitočný, zatiaľ čo druhý sa snaží pripísať vinu a nerieši vlastné problémy týchto ľudí. Je ľahké pripísať vinu, ale v každom vzťahu sú dvaja ľudia.
    'A to tiež, hoci to slovo leží ťažko na tvojich srdciach:'
    Zavraždený nie je zodpovedný za svoju vlastnú vraždu,
    A okradnutý nie je bezúhonný.
    Kahlil Gibran ~ Prorok

  • Brian

    19. októbra 2018 o 6:57

    Viac som nemohol súhlasiť.
    Moje skúsenosti ukazujú, že osoby s NPD sú navzájom priťahované. „Obeť“ nie je nikdy nevinná zo svojej časti „zločinu“.
    Ako profesionála považujem hanobenie v tomto článku za trápne.

  • Betty

    19. februára 2019 o 4:15

    Nemôžem nechať komentár pod Brainom, ktorý napísal: „Moje skúsenosti ukazujú, že tí, ktorí majú NPD, sú k sebe priťahovaní. „Obeť“ nie je nikdy nevinná zo svojej strany na „trestnom čine.“ Ako profesionála považujem hanobenie v tomto článku za barbarské. “ takže to robím tu, pretože tento príspevok vyvolal odpoveď.
    Brianovo myslenie je absurdné, najmä vzhľadom na to, že vyhlasuje, že je profesionálny! Profesionál z čoho? Pamätá si niekto, že sa za to zvykli obviňovať ženy, ktoré boli znásilnené? Alebo matkám autistických detí povedali, že ich deti sú kvôli nim choré! Vďakabohu, tieto dni skončili !!! Ale zjavne nie, pokiaľ ide o narcistické týranie. Obviňovanie obete je klasický narcistický trik. Táto projekcia je ich najvyššou stratégiou.
    Povedzme si to na rovinu: obeť nie je zodpovedná za narcistické týranie, najmä ak má vysoko vyvinuté svedomie, súcit, videnie dobrého v každom a ďalšie vlastnosti, ktoré ho robia doslova slepými voči osobám s temnými škodlivými úmyslami. Prilákajú iba narcistov kvôli nedostatku vedomia o sile svojho vlastného charakteru, ako aj kvôli vlastnému zraneniu, pre ktoré hľadajú útechu u tých, ktorí sa javia ako šťastní, keď prinášajú uzdravenie, zatiaľ čo oni prinášajú zničenie. Takže je to naše zranenie, ktoré je hlavným atraktorom. Sme vinní z vlastného zranenia? To je veľmi hlboká otázka a odpoveď závisí od úrovne našej existencie, ktorú skúmame.
    Zjednodušene povedané, čo Kahlil Gibran myslí pod pojmom „A okradnutý nie je bezúhonný tým, že ho okradnú.“ spočíva v tom, že musel existovať nevedomý úmysel umožniť, aby ublíženie prišlo jednosmerne, nie je to tak, že by okradnutý chcel byť poškodený, ale nebol si takpovediac vedomý svojho vlastného nedostatku, ktorý mu umožnil okradnutie. Ale zachádza skutočne oveľa hlbšie ako toto a vyžaduje veľa štúdií o tom, ako sa táto realita vytvára.

  • Astr

    2. februára 2020 o 9:39

    Ďakujeme, že ste sem pridali zostatok!
    Myslí si niekto, že od začiatku viem, že majú narcistické sklony, že im dávam otvorený prístup, ktorý vidím prostredníctvom myšlienkových hier a že mi je jasné, že aj keď ich milujem, nemohol by som s nimi byť vo vzťahu, pokiaľ prešli profesionálnou terapiou, aby sa naučili liečiť zo svojich životných skúseností (keďže to určite súvisí s nedostatkom v detstve a traumou, ktorú si nezvolili) - myslíte si, že by sa to mohlo zmeniť na inú situáciu? Už sme hovorili o narcizme (je to zraniteľný typ) a on párkrát vyjadril želanie, aby si zlepšil myseľ, pretože niečo vie, chýba mu energia a emocionalita a vie to .. Nemôžem si pomôcť, ale niekedy premýšľam že nemusí byť v spektre dosť ďaleko na to, aby mal šancu na uzdravenie od útleho veku, aj keď všetci píšu, že by som si mal „utiecť o život a nikdy sa neobzerať späť“. Som optimista alebo ste už počuli o prípadoch, keď sa človek v narcistickom spektre (v tomto prípade zdedený narcistickým otcom a nejednoznačnou matkou) zlepšil a zapojil sa do skutočnej liečiteľskej cesty?

  • Astr

    2. februára 2020 o 10:13

    ** Tiež (zabudol som spomenúť) som pochopil, že som pravdepodobne priťahoval alebo toleroval narcistickú energiu kvôli vlastnej skúsenosti s mojou matkou, ktorá je tiež v osobnostnom spektre klastra B. Teraz chápem, že som sa od začiatku naučil dať jej psychologické týranie, manipuláciu a hnev a stále ju bezvýhradne milovať, čo je nakoniec vo mne tiež trochu nedostatok / slabosť - robí zo mňa „okradnutého“, ktorý nie je nevinný za to, že mám otvorené ruky s obsahom môjho vrecka !!

    Zatiaľ som však nebol skutočne okradnutý a moje ruky ležali silnejšie po mojom boku, ale mám sa úplne otočiť chrbtom a ísť ďalej?

  • Susan

    15. januára 2017 o 9:42

    Práve sa začala nová kniha Georgea Simona o Disturbed Character. Tu veľmi použiteľné a je proti princípu základných slabín tohto článku. Predchádzajúca kniha bola Vlk v ovčom oblečení.

  • Betty

    20. októbra 2018 o 8:00 hod

    To, čo mi pripadá trápne, je nedostatok dôkladného výskumu založeného na porozumení toho, kto je skutočne priťahovaný k NPD zo strany tých, ktorí si hovoria profesionáli, ako napríklad Brian. Preštudujte si vynikajúci výskum Sandry Brown a zistite, ako táto hra funguje. Bezcitnosť, nekontrolovateľné hanobenie a vyrovnanie sa s koristníckym chovaním empatického správania je posledná vec, ktorú svet potrebuje o chudobu. Nehovorím, že empat je svätý. Ale všeobecné komentáre, ktoré sa rovnajú empatii s narcizmom, sú čírou šialenstvom. Ak chcete poukázať na chyby empatie, buďte konkrétni, jemní a súcitní. Vydržali sme dosť pekla z najbrutálnejších ľudí na planéte a určite nebudem akceptovať viac bezočivosti od ľudí s menej vyvinutým svedomím.

  • Peggy

    6. novembra 2018 o 7:43

    „To, čo považujem za trápne, je nedostatok dôkladného porozumenia založeného na výskume, kto je skutočne priťahovaný k NPD zo strany tých, ktorí si hovoria profesionáli.“

    Zaujímavé slová od empata. Som jeden a moje vlastné črevo mi hovorí, že ma priťahuje každý, koho som kedysi považoval za milujúceho partnera, priateľa, známeho a dokonca aj za cudzincov v núdzi. Zamyslite sa: Otázka prisťahovalectva v dnešnej politickej aréne. Vidím obete života, druhý, straníckejší názor, vidí ich Viktimizáciu, ak majú imigranti povolený vstup. Sú všetci, ktorí trpia NPD, menej ako empatické hľadisko? Nie je v skutočnosti jadrom empatie empatia? Možno sa všetci musíme pozrieť na súčasné psychiatrické informácie slaným okom. Narcizmus je pojem popovej psychológie a niektorí odborníci sa konečne vyslovujú proti nebezpečenstvu voľného použitia diagnózy. Milujem narcistu s nízkym spektrom NPD a vykorenenie jeho minulých neúspešných vzťahov malo ženy, empatie, v rovnakej pozícii ako ja. Kvôli poruche stratil všetky z nich. Na druhej strane mám priateľov, ktorí sa neustále prejedajú, majú zdravotné problémy od A do Z a stále pri nich stojím. Mám prácu na tomto svete ... Som jedným zo šťastných empatov zdravej duševnej a emočnej stability. Ak nie ja ... tak kto? Možno vaša otázka mala znieť: Prečo ľudia trpiaci NPD vyhľadávajú empatov? Možno sa vám nebude páčiť odpoveď ... nepáčilo sa mi to.

  • Tina

    20. februára 2019 o 15:44

    Jediná vec je Betty, ty nie si empat.

  • T

    15. januára 2017 o 20:40

    Hanbím sa za to, že som nevidel varovné signály. Rozišiel som sa s ním trikrát, takže si myslím, že musím hlboko vo vnútri vedieť, že sa mýlil. Mal som vedieť, kedy mi povedal, že jeho posledné tri priateľky boli bipolárne, a keď mi povedal: „Som tu dosť slávny!
    Takže lákavý, veril som všetkému, čo povedal. Pre svoj program AA mal vlastné pravidlo. Fajčiť trávu, sponzorovať ženy a brať xanax bolo v poriadku.
    Moje oči sú teraz dokorán otvorené, silné ako kedykoľvek predtým s absolútne žiadnym kontaktom x 6 mos !!!!!!!
    Stále všetkých klame. Stále tvrdí, že je triezvy a naďalej je slávnym sponzorom
    Teraz som pokojný, ale chcem len, aby som mohol opäť dôverovať.

  • SAmos

    5. septembra 2018 o 14:40

    Páni, ten presný odsek som doslova mohol napísať. Rozdiel je iba v tom, že použil výraz „som veľmi veľký problém“.

  • T

    15. januára 2017 o 21:00

    Uzdravenie a opätovné naučenie sa dôvere

  • Lori

    16. januára 2017 o 7:06

    Zaujíma vás, koľko prípadov niekoho, kto sa zúčastní terapie, pochádza z tohto problému?

  • Pryor

    19. januára 2017 o 11:10

    A teraz sme tu
    sa chystám zajtra nainštalovať klasický do najvyššej kancelárie v krajine

  • Roxanne

    24. januára 2017 o 10:45

    Dr. Stines, bolo by zaujímavé vedieť, koľko jedincov s touto poruchou vyhľadáva liečbu? Alebo skôr, čo by niekoho prinútilo vyhľadať liečbu s týmito vlastnosťami? Existuje neúmerné množstvo ľudí zapojených do určitých trestných činov alebo situácií, keď je liečba nariadená súdom, alebo je to niekedy možné? Z pohľadu laika na váš článok sa to nejaví ako čin, ktorý by niekedy ochotne vyhľadali. Uznanie ich vplyvu na svet a nedostatok sebauvedomenia musia skutočne spôsobiť, že každá diagnóza a výsledná terapia budú zriedkavé, pretože títo jedinci nijako nepriznávajú svoju vinu. Ďakujem za váš článok a každú odpoveď.

  • Tim

    20. júla 2017 o 10:35

    Roxanne, mám NPD a hľadám terapiu. Trvalo 29 rokov manželstva a takmer to všetko som stratil, kým som konečne videl, aké zničujúce je NPD. Najlepším spôsobom, ako to môžem opísať, je, že sa cítite zaseknutí, ale ani o tom neviete. Chválim svoju 29-ročnú manželku za jej lásku a vytrvalosť! Je skutočne anjelom, ktorý tak dlho znášal túto hroznú poruchu.

    Doktor Stines mi to zaklincoval v kroku 5! Nebude to rovnaké pre každého človeka s NPD, ale pre mňa to bolo na mieste! V živých detailoch si môžem spomenúť, ako som vo veku 4 rokov bol obvinený z niečoho, čo som nikdy neurobil. Moji rodičia ma vzali k susedom k susedom, aby som sa ospravedlnil ich synovi za to, že ho udrel. Prosil som svojich rodičov, aby mi verili, že som s tým dieťaťom nikdy nič neurobil. Rodičia ma pred nimi naplácali a prinútili ma ospravedlniť sa za niečo, čo som nikdy neurobil. Ako dieťa ma zničilo, že mi rodičia neverili. Áno, akokoľvek to môže znieť hlúpo, bolo to traumatizujúce. Základom alebo spúšťačom môjho NPD bolo VŽDY obviňovanie z niečoho, čo som neurobil ALEBO z niečoho, čo som urobil, ale odmietol som si to z hanby pripustiť. Doslova KAŽDÝ spor s mojou manželkou bol o tomto. Môže to byť tak málo, ako keď za jazdy odbočíte do nesprávneho jazdného pruhu. Vinil by som vodiča predo mnou a moja žena povedala, že som to ja. Išiel by som preč !! Vždy by som ju obvinil, že je ako môj otec - nikdy mi neverila. On (môj otec) ma vo veku 16 rokov obviňoval z „praskania piluliek“, pretože som mal dutiny (ako on) a bral by som niektoré z jeho dutín - ďalšiu traumatizujúcu udalosť, ktorú si pamätám a ktorú podrobne uvádzam. Teraz tiež spomeniem, že aj môj otec má NPD, naozaj zlé! Prešiel cez 3 manželky a chápem prečo. Nikdy to neriešil a určite by to nikdy nepriznal.

    Takže pre mňa je narcizmus vpletený do mojej DNA a niekoľkých traumatických udalostí, ktoré ma priviedli k tejto hroznej poruche. To, že som si konečne uvedomil, čo mám, je zo mňa zdvihnuté OBROVSKÉ bremeno a pripisujem zásluhu svojej manželke za jej boje s týmto. Touto poruchou som jej veľmi ublížil a zlomilo ma, že som dopustil, aby sa to stalo!

    Budem „vyliečený“? S NPD budem vždy zápasiť, ale aspoň teraz to vidím a pokúsim sa to zastaviť skôr, ako sa to vymkne spod kontroly! Píšem to deň po tom, čo sme s manželkou mali jeden z najhorších argumentov vôbec! Opäť som odmietol myslieť si, že som urobil niečo zlé, a neprejavoval som voči nej žiadnu empatiu. Zase som uviazol! NPD bude pre mňa vždy nedokončenou prácou.

    Najlepšie poradiť môžem dať NPD ako som ja, keď sa dostanete do hádky 1) NEOBRÁNTE SA 2) VŽDY PRVÉ MYSLENIE MÁME MYSLIŤ NA OBSAHUJÚCICH OSOBY!

    Som otvorený rozhovoru s kýmkoľvek, kto má otázky týkajúce sa človeka s narcizmom ... a vie to!

  • Jaye

    20. júla 2017 o 15:17

    Tim, môj manžel má poruchu a ja neviem, čo mám robiť, aby som mu pomohol, kde začať. Som unavený po 37 rokoch snaženia sa ho a nás napraviť. Nechcem ho opustiť, ale zostáva to peklo. Nejaké návrhy?

  • účet

    27. júla 2017 o 17:29

    Tim
    Nedávno som si uvedomil, že mám NPD. Svoju ženu som prepadol peklu už 23 rokov a vždy sa o mňa snažila. Teraz som v kritickom období pre svoje manželky, duševné a fyzické zdravie, ako aj pre moje vlastné a moje deti. Viem, že mám hrozné problémy a chcem pomoc, potrebujem pomoc a cítim, že sa už neviem dočkať. To, že som sa predieral životom a snažil sa vyvážiť lásku, rodinu a prácu, ma zabíja. Nemôžem zniesť bolesť, ktorú spôsobujem svojej žene a mám pocit, že som si neuvedomoval, že jej ubližujem, a bohvie, kto ešte. Problémom medzi mnohými je, že ive sa pokúsila dohodnúť si s terapeutom a mesiace nie je k dispozícii nič. Vrhám sa čoraz viac do šialenstva so strachom, že budem trvale poškodzovať moju manželku a náš vzťah a možno sa nikdy nezlepší. Každý hovorí, že utekaj pred niekým s NPD. Chcem pomoc, nechcem byť taká. Prosím, akékoľvek návrhy, ktoré by som rád vzal.
    Vďaka

  • Heidi

    19. augusta 2017 o 22:09

    Viem, že som tiež narcista ... Dokazuje to môj život po 30 - 40 rokoch popierania. Prosím, môžem sa z toho uzdraviť?

  • Ona

    23. augusta 2017 o 10:51

    Tim, moja dospelá dcéra, ktorá je opatrovníckym rodičom mojej 9-ročnej vnučky, ukazuje, že všetky znaky sú NPD. Neverí, že je to ona, kto má problém, ale jej rodičovstvo a konanie jasne ukazujú, že potrebuje pomoc. Je smutné, že moja vnučka cíti zneužívanie narcistického správania svojich mamičiek. S mojou dcérou máme, bohužiaľ, veľmi toxický vzťah, hlavne preto, že sa snažím chrániť svoju vnučku a pretože som jediný človek, ktorý vie o jej skutočných činoch, klamstvách atď. Ako možno dosiahnuť, aby človek vyhľadal pomoc, keď to neurobí? Nemyslíte si, že majú problém, alebo sú problémom? Vopred ďakujem

  • S.D.M.

    28. augusta 2017 o 15:10

    Než budete reagovať, udržujte si silu a vôľu myslieť najskôr na pocity druhého človeka. Bojujem vo vzťahu s človekom, ktorý neustále hľadá vonkajší zdroj viny. Vidím, že je to pre nich také nezdravé, pretože hlboko im to nedovolí vyrovnať sa s hanbou, ktorú cítia. Iba umožňuje, aby táto hanba hnisala a spôsobovala im ďalšie depresie. Život je taký ťažký s každodennou potrebou emocionálnej podpory, ale na oplátku nie je podporovaný, najmä v časoch vážnej núdze, napríklad pri smrti milovaného človeka. Dobré pre vás a vašu schopnosť rozpoznať vašu dilemu / stav. Pokračujte v uzdravovaní kvôli svojej manželke a blízkym!

  • Swapna

    23. septembra 2017 o 21:26

    Drahý Tim, potrebujem tvoju pomoc. Môžete uviesť svoju e-mailovú adresu? Ďakujem ti.

  • sasha

    12. novembra 2017 o 16:23

    Dobrý deň, ďakujeme za zdieľanie vašich skúseností. Rád by som sa vás spýtal na pár otázok, ak ste k dispozícii.

  • D Marie

    26. februára 2018 o 14:59

    Po 27 rokoch začíname zatáčať. Môj manžel sa snaží, ale nevlastnil štítok, nepôjde na terapiu (čo ho desí.) Nie je to teror, ale vidím, ako sa jeho oči menia, keď vkĺzne do tejto osobnosti. Robím zmeny tým, že robím položky na zozname starostlivosti o seba, a Boh mu pomáha tým, že mu nedovolím, aby mu v práci uniklo NIČ.
    Každý deň si pripomínam, aby som prestal vyberať jeho emotívne ponožky! Prestaň byť sakra pekný! Buď radšej dobrý. A modli sa za neho: toto ma chráni pred horkosťou a odporom. Možno to nebude úspešné, ak nebude robiť svoju prácu, ale verím, že je to možné. A nie, nie som a nezostanem, ak sa vráti a bude so mnou zaobchádzať ako s ľudským odpadom.

  • Monica

    19. júla 2018 o 14:39

    Prosím, povedzte mi, či ma odhodil pre oveľa mladšiu zásobu a pekné dievča dostalo na mňa obmedzujúci príkaz, existuje nejaká nádej, že sa mi páči, že robím veľa a chcem mu pomôcť. 15 rokov spolu

  • Tím estilltravel.com

    19. júla 2018 o 15:03

    Ahoj, Monika. Ďakujeme vám za návštevu estilltravel.com. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Prípadne nás môžete zavolať so žiadosťou o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Informácie o tom, čo robiť v kríze, sú tu: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Frankie

    28. júla 2019 o 16:50

    Ďakujem za zdieľanie. Páčia sa mi vaše tipy na záver. Moja žena hovorí, že mám NPD, ale môj terapeut tvrdí, že sa na ňom nemôže prihlásiť. Ale stotožňujem sa s niektorými príznakmi! Diagnostikovali mi prerušovanú výbušnú poruchu / smútok po tom, čo som stratil svojho najlepšieho priateľa vo veku 25 rokov. Ale vážim si vaše slová a obdivujem váš príbeh

  • Sharie Stines

    25. januára 2017 o 6:52

    Jedinýkrát, čo vidím tieto typy klientov, je, keď ich niekto iný vtiahne na terapiu. Ale raz ich to zjavne baví a skutočne robia nejaké zmeny. Viete, každý je iný. Niektorí ľudia sú ochotní zmeniť sa viac ako ostatní. Nikdy som neurobil ani nečítal oficiálnu štúdiu o počte ľudí, ktorí skutočne vyhľadávajú liečbu. Viem iba to, že všetci klienti, ktorých vidím, sú buď obeťami týrania alebo samotnými zneužívateľmi, takže žijem na tomto svete.

  • účet

    27. júla 2017 o 17:32

    madam,
    Nedávno som si uvedomil, že mám NPD. Svoju ženu som prepadol peklu už 23 rokov a vždy sa o mňa snažila. Teraz som v kritickom období pre svoje manželky, duševné a fyzické zdravie, ako aj pre moje vlastné a moje deti. Viem, že mám hrozné problémy a chcem pomoc, potrebujem pomoc a cítim, že sa už neviem dočkať. To, že som sa predieral životom a snažil sa vyvážiť lásku, rodinu a prácu, ma zabíja. Nemôžem zniesť bolesť, ktorú spôsobujem svojej žene a mám pocit, že som si neuvedomoval, že jej ubližujem, a bohvie, kto ešte. Problémom medzi mnohými je, že ive sa pokúsila dohodnúť si s terapeutom a mesiace nie je k dispozícii nič. Vrhám sa čoraz viac do šialenstva so strachom, že budem trvale poškodzovať moju manželku a náš vzťah a možno sa nikdy nezlepší. Každý hovorí, že utekaj pred niekým s NPD. Chcem pomoc, nechcem byť taká. Prosím, akékoľvek návrhy, ktoré by som rád vzal.
    Vďaka

  • Betty

    24. septembra 2017 o 6:58

    Bill, toto je pre teba začiatok zmien. Mnoho ľudí s NPD je hrdých a radi sú takí, akí sú, pretože im to dáva voľný priechod do života. Je im to jedno, ale iba sa tak javia. Zdá sa vám to iné. Máte odvahu ukázať svoju slabosť. To je začiatok zraniteľnosti, predpoklad pre ľudské spojenie. Prejavujete starostlivosť o svoju ženu a deti. Prial by som si, aby som vám mohol ponúknuť stratégie a pomoc. Je mi ľúto, ale o žiadnom neviem. Osobne, keď som bol na svojom najnižšom mieste, veľmi chorý a obklopený mnohými ľuďmi s NPD a nevediac, čo sa deje, otočil som sa dovnútra, začal som vážne praktizovať meditáciu. To otočilo môj život. Cvičenie meditácie s cieľom odhaliť svoju vlastnú pravdu a nedosiahnuť úžasné stavy je to, čo nás privádza k väčšej pravde o tom, kto sme. Existuje viac narcisov, ktorí sa prebúdzajú z tejto nočnej mory a uvedomujú si, že sú uväznení v tomto strašnom programovaní a rozhodujú sa, že im na nich skutočne záleží. To je začiatok skutočnej lásky. Keby existovala nejaká stratégia pre život na tomto svete, bola by to láska. Na začiatku nezáleží na tom, že je malý. Na množstve lásky nezáleží ani v najmenšom. Dôležité je, či je to skutočná starostlivosť, čo znamená, že by ste sa mohli a určite zrania. Aj keď máte malý zmysel pre starostlivosť, je to už skutočný poklad, ktorý má moc vidieť vás týmto peklom, s ktorým ste sa narodili. Posielam vám požehnanie mieru na vašej ceste.

  • anna K

    15. septembra 2017 o 20:52

    Môj 40-ročný životný partner je obeťou týrania a samotným násilníkom. väčšinou zo mňa. klame a klame, pred ostatnými popiera urážlivé slová, ktoré mi povedal. Uvažujem nad separtionom, je mi ho ľúto, že vie o svojom stave, ale nechcem trpieť ani do konca života. Nerozumie rozumu, ako by to robili normálni ľudia.

  • Pat

    23. septembra 2017 o 17:29

    Buďte strašne opatrní, ak plánujete opustiť patologického narcistu, keď sú do toho zapojené deti - dokonca aj dospievajúci a mladí dospelí, ktorí sú stále závislí. Narcistická pomsta je absolútne bezbožná. Títo ľudia nemajú zľutovanie. Craig Childress o rodičovskom odcudzení na základe prílohy nájdete na webovej stránke. Na rozdiel od populárneho mýtu nejde v prvom rade o problém rozvodu / starostlivosti o dieťa, ale o problém spustenej narcistickej poruchy osobnosti jedného z rodičov. V tejto hroznej záležitosti nielenže navždy stratíte svoje deti, ale ešte predtým, ako odídu, vám budú slúžiť vedrá narcistického zneužívania. Vaše vlastné deti sú rovnako kruté ako manžel NPD - dokonca aj vyhrážky smrťou pre cieľového rodiča. Museli by ste to prežiť, aby ste uverili, že existuje. Sú to deti, ktoré predtým mali normálne láskyplné vzťahy s cieľovým rodičom. Potom poof !, je po všetkom a premenia sa na niečo, o čom ste ani len netušili, že existuje. Patologickí narcisti majú nepríjemnú vlastnosť odcudzovať iných ľudí v mnohých formách; vylučujú alebo nepriznávajú alebo šikanujú. Tichá liečba je len začiatok. Buďte radi, ak z toho ľahko vystúpite. O tom je Rodičovské odcudzenie, píš veľké. Jedného dňa vo vašich vlastných deťoch prepne vypínač a začnú chrliť nenávisť. Ich rodič NPD to nenápadne podporoval v zákulisí snáď rokov. Opäť si prečítajte knihy alebo blog Dr. Childressovej. Zaklincuje to. Ak sa pokúsite dostať z manželstva NPD, môžete prísť aj o svoje deti. A sú to ONI, ktorí budú trvať na tom, aby vás nenávideli a chceli žiť s vašim manželom. Ako s tým bojujete na súde? Sú rukojemníkmi ako v Štokholmskom syndróme alebo kultom, ale vedieť, že keď prežívate také hrôzy, stojí to za málo. A tu to nepreháňam. Toto je skutočná hrôza. Patologickí narcisti sú sadisti. Radi spôsobujú nevinným ľuďom bolesť a aký lepší spôsob, ako to urobiť, ako obrátiť proti sebe svoje vlastné deti? Trápi váš manžel veľa času sám s deťmi, aj keď ich pravidelne vedie k mimoškolským aktivitám? Alebo ich odvedie na „výlety“ bez vášho vedomia alebo súhlasu, hoci ste neporušená rodina? Toto môže byť čas indoktrinácie vášho narcisa. Majú deti ako v zajatí publika, plne závislé od rodiča NPD. Ten rodič začne pokojne navrhovať sťažnosti na druhého rodiča a odtiaľ to začne. Len málo návrhov, vidíte. Spočiatku nie vyložená nenávisť. Deti sú uspané v určitom myslení. Stáva sa skôr, ako si uvedomia. Takže buďte veľmi, veľmi opatrní.
    Tiež by som premýšľal o tom, že patologickí narcisti sa spravidla oženili s opatrovateľskými druhmi, alebo dokonca s inými menej mocnými narcistami. Hlavne však zraniteľní opatrovatelia, ktorí sú vždy dobrí, vždy hľadajú druhých a vždy im veria. Navrhujem knihu Rossa Rosenberga „Syndróm ľudského magnetu“. Ale potom, ak ste si jedného vzali, pravdepodobne to bola Repetition Nutkanie; pravdepodobne ste vyrastali s rodičom NPD (alebo dvoma), bez toho, aby ste si to uvedomovali. V dospelosti vás pripravili na kŕmenie NPD. VY sa môžete zmeniť ľahšie ako manžel NPD alebo môže. Pozrite si zopár lepších materiálov o spoluzávislosti. Pozrite si schémuovú terapiu Jeffreyho Younga („Znovuobjavenie vášho života“). Môže byť urobené. Prestať myslieť na to, že tvojou životnou misiou je starať sa o ostatných, najmä preto, že to málokedy ocenia. Choďte preč od extrémnych pólov života. Život je oveľa lepší v strede spektra, než na konci oproti manželovi NPD. Protiklady sa priťahujú. Lepšie je, ak ste niekde v strede, čo sa týka vašich vlastných vlastností. Príliš veľa obetavosti necháva vaše krídlo odkryté. A potom na ňu zaútočí manžel NPD.

  • Ellie

    29. septembra 2017 o 1:22 hod

    Pat, ďakujem ti za toto prebudenie!

  • Astr

    2. februára 2020 o 10:43

    Ďakujem Pat! Aj napriek tomu, že sa narcista snaží prísť na to, s tým dieťaťom, ktoré bolo vytrhnuté svojej matke, ktoré bolo vymyté dušou do nenávisti a ponechané na pokraji smrti otca NPD, aby o neho potom nebolo ani postarané, bolo treba mi pripomenúť moja tendencia nachádzať vzrušenie v extrémnych póloch, prekrývajúca moje vedomie blahobytu a mieru nájdeného uprostred. Aspoň týmto procesom som zistil, že moja matka má tiež poruchu osobnosti (alebo črty / správanie) Custera B a dnes je schopná lepšie určovať hranice a starostlivosť o seba. Ďakujem a všetko dobré vo vašom boji. Dúfam, že nájdete svoj pokoj, že sa nebudete obviňovať ani NES, ani voči ostatným, a som presvedčený, že to vaše dieťa priláka späť k láske a zdieľaniu s vami, aj keď o niečo neskôr v živote. Všetko najlepšie

  • Betty

    27. apríla 2017 o 20:50

    Je rozumné čítať Georga Simona Ph.D. skôr než sa riadiť starým chápaním tohto článku, že všetci narcisti tak konajú kvôli zraneniam z detstva. Taký úzky spôsob myslenia. „Pozeranie sa na niekoho, kto je v akomkoľvek prípade agresívny, ako na defenzívu, je hlavným prostriedkom na viktimizáciu,“ povedal George Simon „v ovčom oblečení“. Mal som terapeuta, ktorý bol narcisom s niekoľkými veľmi silnými psychopatickými vlastnosťami. Mal so sebou traumu pripútanú takmer dva roky. Nemôžem zdôrazniť, ako málo psychoterapeutov vie o tomto stave. Môj terapeut bol predtým na vlastnej terapii, kde sa naučil zdokonaliť svoj kabát. Potom sa stal skutočným majstrom podvodov prostredníctvom výcviku v jednej veľmi dobrej škole pre psychoterapiu. Je pre nich také ľahké oklamať vlastných psychoterapeutov a inštruktorov kvôli ich neuveriteľnej schopnosti dokonale sa prispôsobiť tomu, čo chce ten druhý vidieť. Vyššie uvedená Shari Stines hovorí: „Keď už sú tam, zdá sa, že ich to baví a skutočne robia nejaké zmeny.“ Áno, presne, len nezmieňuje, že dôvody týchto „žiaducich“ zmien sú postranné a budú slúžiť dokonalejšej forme manipulácie a nebudú formou uzdravenia. Títo ľudia sa neodovzdávajú! Budú to fingovať, ak uvidia pozitívny výsledok. Ale nepodriaďujú sa! Nikdy v živote som netrpel toľko, ako keď ma môj terapeut rozrezal zvnútra svojimi terapeutickými intervenciami, ktoré sa vždy javili ako najláskavejšie. Dokázal sa tak hlboko, tak láskyplne dotknúť môjho srdca. A keď zažijem kognitívnu disonanciu a mnoho ďalších šialene intenzívnych emócií, ktoré sprevádzajú také vzťahy, jemne ukáže na moju traumu z detstva, takže to bude vyzerať ako emocionálny flashback alebo stará bolesť. Je to majstrovsky zabíjačkový stroj. Úplne mi zničil zdravie a financie a mal nulové výčitky svedomia. Trvalo mi dlho, kým som rozpoznal tri fázy každého takéhoto vzťahu (idealizovať, znehodnotiť, vyradiť), ktoré boli súčasťou jeho hry. Ale on mi nechtiac otvoril oči mnohým ďalším predátorským ľuďom v mojom živote, vrátane môjho manžela. Teraz mi v živote nezostal ani jeden taký človek. Som na ceste k slobode. Skúmajte to skôr, ako dosiahnete tieto zastarané závery poháňané mentalitou obete, keď každý koná z nejakého hlbokého zranenia. Existuje mnoho ďalších dôvodov, prečo sa správať ako predátor. Skontroluj ich.

  • Žiadne

    27. júla 2017 o 12:16

    Ste si istý, že nie ste ten, kto má NPD? Znie to, že za to môžu všetci, iba vy. Zbavili ste sa ich všetkých, pretože nezodpovedali vašim štandardom. Vždy si obeťou.
    Možno neviete zistiť, či mal niekto výčitky svedomia alebo nie, pretože sa nedokážete vcítiť?
    Nehovorím to, aby som ťa dráždil alebo aby som bol krutý, ale úprimne ... ako si môže byť niekto istý? NPD je tak trochu chytačka-22. Je to ako ktokoľvek, kto nesúhlasí, je v odmietnutí.
    Každopádne, to je to, čo by ma zaujímalo, takže moje otázky týkajúce sa vás sú skutočné a nie sú určené na to, aby vás vyvolali.

  • Betty

    13. septembra 2017 o 20:49

    Do 27. júla:
    Áno, som si istý, že nie som ten, kto má NPD :-) Robte si domáce úlohy, ak sa niekto hral s vašou hlavou tak silno, že by ste sa o sebe čudovali. Dokážem sa vcítiť tak hlboko, že som sa snažil povedať takpovediac „samotného diabla“. V publikácii „Ženy milujúce psychopatie“ od Sandry Brownovej je uverejnený absolútne vynikajúci výskum. Ukazuje to, že väčšina týraných žien má mimoriadny stupeň toho, čo nazýva super vlastnosťami. Pre mňa to platí. Nakoniec som pochopil, prečo ma títo ľudia priťahovali a brutálne využívali. Medzi tieto hyper vlastnosti patrí: súcit, empatia, pravdivosť, extraverzia, investovanie do vzťahov (veľmi často nesprávne označené ako závislosť), ústretovosť, integrované svedomie, zodpovednosť, prijatie a mnoho ďalších. Najviac ma šokovala spolupráca. To je pre mňa zlá správa. Som tak výnimočne spolupracujúci, že by som sa doslova pokúsil porozumieť tým najodpornejším hrám v hlave, ktoré veria tomu, že je človek pravý. Pre nich to bola hra potešenia. Pre mňa to bolo peklo. Takéto sú výsledky týchto vzťahov. Nie, NPD určite nechytá 22. Ale hry, ktoré hrajú, sú. Váš komentár však znie veľmi narcisticky. A všeobecné rozsiahle vyhlásenia, ktoré o mne robíš, sú úplne mimo reality.

  • Rs

    5. júla 2017 o 22:39

    Potrebuje informácie o zneužívaní narcistov

  • Soulgiah

    10. septembra 2017 o 17:58

    Pri mojej snahe preskúmať rôzne informačné platformy, získať a precvičiť lepšie vzorce správania. To ovplyvnilo moju vlastnú cestu životom. Okrem hľadania alternatív mimo prostého vzdania sa „chybného“ človeka. Uvedomil som si, že by som nechcel, aby sa ma niekto vzdal. Keby boli topánky na druhej nohe. Tiež sa pýtam sám seba, koľkokrát som zhrešil? Koľkokrát som vo svojom srdci pocítil nôž, ktorý ma tak veľmi nepochopil v spoločnosti, komunitách, skupinovom prostredí a pracovnom prostredí? Je to hlboko zakorenená a skutočne komplexná rovina existencie. To vedie jedného človeka k temným a neznámym cestám, keď sám nevie, ako dokonca začať chápať, čo to je. Alebo odkiaľ pramenia určité emočné a duševné správanie. Napriek tomu stále rastie vo vašej duši. Kým sa vzor neobjasní, keď sa pozriete späť na svoj život a na tie, ktoré boli zasiahnuté neočakávanou duševnou chorobou narkov. Ako spoločnosť si myslím, že je pre nás dôležité postaviť sa tiež do pozície narkov. Pamätajte, že je to vedecky vrodená chyba. Rovnako ako existuje množstvo ďalších vrodených chýb, nikto nežiadal o narodenie. Kľúčom je nesústrediť sa tak na vinu, ale získať aj biologické, historické a environmentálne hodnotenia. A odhadnúť spôsoby, ako vykonávať povedomie a efektívne individuálne liečebné plány. Neverím v vzdanie sa ľudskej bytosti, ktorá prešla väčšinu svojho života nediagnostikovanou. To, že nemajú určité mozgové funkcie považované za „normálne“. Jednoducho musíme dať najavo, že nie sú sami. Veďte ich, sledujte a nasmerujte ich tak, že ich nebudete ďalej vypínať. Toto som videl, iba to vedie k tomu, že sú ťažko duševne chorí, nad rámec štandardov spoločnosti alebo sociálnej nápravy.

  • Betty

    13. septembra 2017 o 21:01

    Áno, skutočne verím, že vypnutie NPD a psychopatov nie je riešením. Ale také nie sú ani zásnuby. Ľudia ako ja boli dostatočne popálení, dokonca spálení k zemi, aby mohli nadviazať akýkoľvek kontakt s ľuďmi ako vy. Nie je to však všetko stratená vec. Je tu nádherná platforma, kde sa všetci stretávame. Je to naše vlastné vedomie, ktoré je vždy Jedno a už a vždy v pokoji. Na tomto mieste môžete byť sami sebe a vidieť svoju vlastnú temnotu a naučiť sa spôsoby prijatia. Na tomto mieste sa učím milovať a liečiť sa. Toto je priestor, kde všetci existujeme mimo našej psychológie rozdelenia. Práve teraz žijeme v časoch výbuchu sebauvedomenia. Povedomie o sebe samom však nestačí. Musíme ísť oveľa hlbšie do vášho veľmi získaného zdroja. Toto je platforma pre stretnutie nás samých i seba navzájom. Tu nie ste vyradení, ale vždy vítaní. Ale je to miesto, kam vás nasmerujú vaše vlastné skúsenosti, aj keď samozrejme existuje veľa ľudí, ktorí nám pomáhajú pri vedení. Pozývam vás, aby ste prevzali zodpovednosť, ponorili sa hlboko do svojho vnútra a videli, odkiaľ ste.

  • Diane

    29. septembra 2017 o 8:59

    Je ťažké diagnostikovať? Ťažko. Všetci robia rovnaké veci. Takmer dokonale. Rovnaká taktika. Rovnaké hry s hlavou. Je fraška povedať, že je ťažké ju diagnostikovať. V živote som stretol 6. Všetci sú rovnakí. Narodený od samotného diabla. Sú to veľmi vážne narušené stvorenia. Takmer neľudské. pýcha je z jedného dôvodu jedným zo 7 smrteľných hriechov. Tieto tvory sú hrdé na vrchol. Je to také prehnané, že za to zabíjajú. To je znepokojujúce. Pokiaľ ide o riešenie tejto situácie, v spoločnosti zlyháva psychológia. Tieto stvorenia sa z nejakého dôvodu nazývajú sociopati. Ničia všetko dobré v spoločnosti. V skutočnosti je to teraz také zlé, že to ničí 1 z 3 detí narodených týmto tvorom. Sú to násilníci! O väzňov sa stará lepšie ako o rodiča so sociálnopatickým zlým démonom. Rozumejú len jednej veci. Zničiť. To je všetko. Obdobie. Prečo je ťažké diagnostikovať, že je to absurdné. Stačí sedieť na súdoch zameraných na rodinné právo a na rozvody. Obete rozprávajú svoje príbehy. Nikto nepočúva. Sudcovia toto zneužívanie odmietajú, pretože v nich nie sú žiadne modriny. Aké absurdné. Ignorant.

  • J

    2. októbra 2017 o 16:51

    Úplne súhlasím, Diane. Aj EXTRÉMNE dobre kvalifikovaným terapeutom môže chýbať to, čo je pre prebudenú obeť zneužívania N skutočne zrejmé NPD. Verím, že obete zlyhávajú v OBROVSKÝCH počtoch, pretože ľudia neustále uplatňujú „ľudské“ pravidlá na ľudí, ktorým chýba takmer akákoľvek podoba ľudstva. Vlastne nie som za to, aby som ich vyhodil do koša, ale predtým, ako sa môžu začať rozvíjať liečebné postupy, musia obe osoby aj terapeuti uznať veľmi vážnu a hlbokú hĺbku ich krutosti, skazenosti a nedostatku empatie. Na tejto sme TAK ďaleko za krivkou. Bojím sa, že za 100 rokov nebude svet ničím iným ako Narcmi.

  • Betty

    3. októbra 2017 o 1:18 hod

    Súhlasím s Diane a J. Psychológia zlyháva na tomto svete nespočetnými neuveriteľnými skrytými spôsobmi, možno nevedomými, ale napriek tomu veľmi škodlivými. Psychológovia sú hlboko zapojení do účasti na zneužívaní organizovanom Narcmi a psychopatmi zatváraním očí pred tými, ktorí boli manipulovaní. Pred viac ako pätnástimi rokmi som bola štyri roky na terapii a poslušne som popisovala všetky podrobnosti tajnej narcistickej taktiky môjho manžela. Bol som vedený iba k tomu, aby som sa pozrel na seba !!! Hrôza, je to hrôza za bieleho dňa. A tento terapeut je neuveriteľne milujúca a starostlivá duša, skutočne úžasná ľudská bytosť. napriek tomu bol trénovaný, aby sa pozeral iba na údajne nevyvážené správanie vo mne. Nikdy nešiel robiť domáce úlohy a skontrolovať, kto mi robí tak zle. Boli tam všetky červené vlajky. Nie je lepšie, keď poviem psychoterapeutom, čo sa stalo v mojom živote. Stále sú zaslepení svojim strašne neúplným vzdelaním a školením a odmietajú sa učiť! Kontaktoval som ich niekoľko po mojom objave a ani jeden nebol ochotný skutočne sa pozrieť na problémy, ktoré tu sú. Oveľa viac uprednostňujú bezpečný terén ako autoritu oproti nám, strateným obetiam, ktoré nič nevedia. Jedná sa o veľmi skryté spôsoby, veľmi jemné, ťažko viditeľné, ak neviete, čo hľadať. Odporúčam vám vygoogliť si históriu psychiatrie, aby ste videli plný rozsah mučenia, ktoré v súčasnosti používajú vyšetrovacie agentúry a ktoré sa páchajú v mene liečby. Existuje veľa vynikajúcich dokumentov z YouTube o tom, ako na nás títo raní psychiatri experimentovali, aby sme im dodávali potešenie a zábavu. Šokujúce, pretože toto je oblasť, založili sadisti. Prečítajte si ich biografie a na každej stránke svietia všetky črty NPD. Spravte si vlastný prieskum.

  • Pat

    4. októbra 2017 o 17:23

    Úplne súhlasím. Väčšinu z nich vyrastajú ľudia, ktorí sa učia riadiť sa Zlatým pravidlom a že ak sa budete správať k ostatným dobre a s úctou, budú sa k vám samozrejme správať takto. Avšak s Narcmi to absolútne zlyhá. Čím ste lepšia osoba, tým viac ste dôveryhodní a zraniteľní, tým viac si dávate - tým viac priťahujete tých zlých Narcov, ktorí nemajú radi nič iné, ako vziať všetko, čo musíte dať, a potom vás zničiť, keď idú ďalej k lepšiemu zberu. Pre niekoho, kto nechápe patologický narcizmus, je to, akoby ste popisovali stvorenia z inej Galaxie. Nikto to nedostane. 'Iste, ak sa k tebe budú správať zle, dobre ... ... určite si mal na tom nejakú účasť, však?' Trvá dva na tango a všetko? “ Vaši nevedomí kritici vám dajú vedomý pohľad a pokúsia sa vás zahanbiť, že priznávate, že vlastníte minimálne 50% chyby. NIE !!! Ty nie! Ako vysvetlíte iniciátorom, ktorý nebol iniciovaný Narcmi, že tieto stvorenia MILUJÚ naivných, dávajú skutočne, naozaj DOBRÝCH ľudí, ktorých môžu vysať nasucho a ktorí sa budú zriedka brániť? A ak sa budú brániť, Narc ich len rozdrví a vydá sa hľadať niekoho iného. S niekým takýmto ste mohli prežiť život, v láskavej oddanosti z vašej strany, a potom zajtra ráno bez varovania rozhodne, že vás už unavil, alebo ste ho možno tak mierne kritizovali a ... .. ste uhasiť s odpadkami. Prestanete pre ne existovať, ani po 20 alebo 30 rokoch spolu. A nielen, že chcú, aby ste OKAMŽITE odišli, od svojich životov, rodiny, majetku - hoci to všetko vlastnili obaja spoločne - ale budú mať radosť, že vám ublížia akýmkoľvek možným spôsobom. Z nich plynú falošné obvinenia. Obviňujú svojich svätých partnerov z nevýslovných zločinov. Naučia sa, ako proti vám využívať sociálnu autoritu. Vedú smerácke kampane, kde zrazu hovoria každému, kto vás čo i len trochu pozná, že ste kriminálnik alebo duševne chorý, alebo čo môže byť horšie. Ničia váš život, reputáciu, vzťahy s ostatnými, vaše financie, pomenujete to. A po celú dobu udržiavajú falošnú fasádu toho, že sú dobrý človek, poškodený. Osobne si myslím, že prekonanie ničivej prírodnej katastrofy je jednoduchšie ako zvládnutie pomstychtivého Narca. Títo ľudia sa nezastavia, kým už nebudete nažive. Zničia vám všetko, čo vám je drahé, a robia to s démonickým úsmevom na tvári. Viete, že v tomto údajne sekulárnom veku, ak ste prešli vážnym narcistickým týraním, budete veriť v diabla. Aj fanúšikovia Harryho Pottera poznajú opodstatnenosť boja dobra so zlom v našom svete. Je to, akoby tento konkrétny duševný stav otváral akýsi portál pre vstup zla do človeka. Uzatvoria dohodu s diablom - ten im dáva schopnosť myslieť si, že sú ako Boh, a tí, ktorí ich milujú, ochotne spôsobia ľudskú bolesť tým, že budú radi. Ale ak ste nikdy s chladnokrvným narokom nepracovali, bude sa vám to všetko zdať fantastické a budete mumlať všetok ten šmejd o mieri / láske / tolerancii. Inými slovami, myslíte si, že obeť narcisov musí toto správanie nejako pozývať. Jediný spôsob, ako to pozývajú, je príliš dobrá. Takže potom dav mieru / lásky / tolerancie ustupuje, pretože nemôžu okolo seba dostať svoju myseľ. Príliš veľa dobrého priťahuje zlo? Ano, naozaj. Musíte sa pohnúť smerom do stredu, aby ste to zvládli. Viac súcitu, menej súcitu Narc.

  • Eliza

    2. júna 2019 o 13:37

    Máš pravdu. Mal som určite 2 takýchto priateľov. Spozorovať!!! Očarujúce, úžasné úžasné osoby, ale sú to naozaj tí ľudia, keď vzťah pokračuje. Je to iná maska. Zlo je jediné slovo. Pocit je zo mňa strach, úzkosť a ľútosť. Cítim, že som ich miloval, ale som empatickej povahy a viem, že prilákam týchto zaklínačov, ktorí ma chcú mať na ruke, som sebavedomé šťastné dievča a doslova ma obrátia naruby. Nemôžem uveriť, že sa láska zmenila na nenávisť a čo je horšie, nemôžem uveriť, že ku mne nemali lásku. Zdá sa mi to divné, pretože prenasledovali atď. Ale stále mi je ľúto týchto postáv, pretože ma nasávajú, ale zničili ma a posilnili. Ale vo všetkej počestnosti som si prial, aby som Id nikdy nestretol nikoho z nich kvôli úzkosti a neistote, ktorú vo mne zanechali. Všetko, čo som nikdy predtým nemal.

  • Ján

    4. októbra 2017 o 20:19

    Ľudia v komentároch
    Narcizmus: Posadnutosť pocitmi nadradenosti
    Anti-socialita: Nedostatok obáv o blaho ostatných
    Sadista: Ten, kto má radosť z toho, že spôsobuje iným bolesť

    Psychopati: Všetko vyššie uvedené.

  • JV

    4. decembra 2017 o 17:08

    Narcistickú poruchu osobnosti nie je možné liečiť. Články ako tento sú nebezpečné, pretože naznačujú, že je možné zlepšenie. Urobte si vlastný výskum - neexistujú žiadne zdokumentované prípady úplného zotavenia jedincov s NPD. Pozrite sa na mozgové skeny sociopatov z MRI - ich čelný lalok v oblasti empatie a súcitu je čierny. Ľudia s NPD často predstierajú, že sa zlepšujú alebo hľadajú zlepšenie, ale v skutočnosti používajú terapiu iba na sebecké ciele v súlade so svojou poruchou.

  • Caren

    18. mája 2018 o 7:48

    Zaujímavé. To je to, čo som hľadal. Štúdie mozgu pre rozdiely, ale ja som nevidel žiadne. Koncom života som vstúpil do vzťahu s NPD. Nikdy predtým som k nikomu nebol blízko. Trvalo mi roky, kým som na to prišiel, ale od začiatku boli náznaky, len som to pokrčil plecami, keďže práve prešiel hrozným rozvodom. Tiež mi povedal, že jeho x bolo NPD a možno aj bola, netuším. Matka týchto osôb je zjavnou NPD a odvádza dobrú prácu tým, že väčšinu svojich vzťahov nevie o svojom probléme. Ak s ním niekto v niečom v niečom rozhodne nesúhlasí, jednoducho sa ho zbaví. Som si istý, že mám aj poruchu osobnosti. Som určite neurotický. Vyčítam si všetko. Bol som ľahký terč. Tiež sa veľmi pomaly učím. Po 4 rokoch som konečne začal vidieť, že je to klasický NPD, až na niektoré výnimky. Udržiava veľa vzťahov, je úspešný v podnikaní a rád je považovaný za dobrého konateľa. Trávi toľko času robením dobrých vecí pre ľudí, hlavne tým, že im pripravuje jedlo. Každopádne trvalo 6 rokov, kým som si bol istý. Má lietajúce opice, odcudzil ma od rodiny tým, že ma presťahoval ďaleko, často sa snažil, aby som sa cítil hlúpo, stále komentoval moju váhu, zatiaľ čo ma hýril jedlom, nedovolil mi farbiť vlasy a tvrdí, že má rád môj štýl nenáročný na údržbu a súčasne pozornosť venujem sprchovaniu odfarbených blond falošných dievčat. Keď sa na mňa hnevá, dostávam tiché liečenie na dlhšie obdobia, potom keď sa rozhodne so mnou znova hovoriť, som nútený sa ospravedlniť, čo aj robím. Vždy som ľahšie znášal vinu za všetko. Priznám sa, že som na začiatku videl známky a ignoroval som ich. Tak veľmi som chcel, aby to bol on. Mám problémy so závislosťou a vždy som hľadal otca, niekoho, kto by mi povedal, čo mám robiť. Prepáč za odbočenie. Nemôžem sa dostať k veci. Zaujímalo by ma, aké to je štúdium mozgu. Videl som jeden, ktorý ukazuje, že homosexuálni muži majú podobnú dieru, v ktorej majú ženy dieru v mozgu. Zdá sa teda, že NPD majú každý mozog, ktorý je iný ako väčšina, keďže všetci tvrdia, že to nie je liečiteľné?

  • Tina

    21. apríla 2018 o 15:08

    Zdá sa mi, že mnoho ľudí, ktorí sa najhlasnejšie sťažujú na narcizmus u svojich partnerov, rodičov, terapeutov atď., Sa zdá byť dobrým vzorom pre samotnú poruchu. To dáva zmysel, ak je porucha spôsobená traumou spôsobenou inými, pretože tí, ktorí lepšie vytvárajú narcisa, ako narcistický človek. Energia vynaložená na dlhé vetranie sa dá asi lepšie zamerať na pohľad na vlastný stav bytia a spochybňovaním, či javím známky premeny osobnosti? Zdá sa mi, že pri jasnom pohľade na tieto problémy by malo byť možné uzdravenie. Terapia spočíva v poskytnutí tohto vhľadu a umožnení jednotlivým osobám vykonať potrebnú zmenu alebo uzdravenie. Páči sa mi annológia závislosti, v mnohých vyššie uvedených príspevkoch hľadá zmenu iba raz, keď je všetko stratené a človek sa dostane na dno. Znie to veľmi dobre, čo sa deje pri alkoholizme. Možno je jadrom oboch problémov nedostatok sebaúcty? Ak je to tak, zdá sa, že je to miesto, kam zasiahnuť s každou pomocou. Ako si človek vybuduje sebaúctu? Ďalší článok, ktorý sa objavil vo vyhľadávaní Google, ktorý ma sem zaviedol, hovorí o praktizovaní súcitu a obdarovaní ostatných, doslova o budovaní tejto schopnosti cvičením. Ak má mozog nedostatok centier empatie, možno ho možno prestavať, pretože po mozgovej príhode sa dá prestavať alebo znovu zapojiť mozgová kapacita. Existuje predstava, že mozog po určitom veku nedokáže vytvoriť štruktúry, ktoré si nevybudoval, keď bol mladý. To môže byť do istej miery pravda, čo dokazuje neschopnosť naučiť sa jazyk, ak už v mladom veku chýbajú deti, ktoré vyrastajú bez toho, aby hovorili, ako napríklad divoké deti vychovávané psami. Ale táto úroveň neprítomnosti tu nie je, narcis bude mať prístup k niektorým dobrým vstupom od učiteľov, spolužiakov atď., Aj keď je rodičom zle. Takže si myslím, že existuje nádej, ale súhlasím s tým, že najdôležitejším predchodcom úspechu je, ako pri každej psychologickej poruche, vôľa meniť sa. Pre všetkých, ktorí tu trpia, dúfam, že nájdete pomoc a uzdravenie.

  • Betty

    22. apríla 2018 o 13:07

    Ahoj Tina, urobil si niekoľko dobrých komentárov. Zabudli ste však na to, že ľudia, ktorých narcisti väčšinou zneužívajú najviac, majú veľmi dobre vyvinuté svedomie a boli manipulovaní presne preto, lebo už trávili veľa času pozeraním na stav svojho bytia! Toto je veľká časť problému pre tých, ktorí majú vysokú citlivosť, súcit a svedomie a trávia príliš veľa času pozeraním sa na seba. Keď si potrebujú dovoliť predstaviť si, že v skutočnosti existujú iní, ktorí pracujú väčšinou z dravých impulzov. To, čo nazývate ranting, sa jednoducho konečne rozhliadnete, či ostatní, ktorí sa zdali takí benígni, nie sú príčinou škody. Ale súhlasím s vami, že nám to nedáva voľný mandát, aby sme teraz nadávali iným za ich nedostatok rastu. Nakoniec sa musíme vrátiť, aby sme videli narcistickú manipuláciu s tým, čo to je, a náš súlad s jej strašným nedostatkom pochopenia toho, čo je tma. Naším hlavným zameraním by však mal byť nakoniec stav nášho vlastného bytia. Nemalo by to byť však jediné zameranie.

  • Tina

    24. apríla 2018 o 2:36

    Myslím si, že dôležitým bodom je, že vysoký empat je v skutočnosti rovnako deštruktívny ako narcis. Popravde, myslím si, že obe sú ako dve strany jednej mince, v tom, že empat zakrýva vo vnútri prázdne miesto a nízku sebaúctu, rovnako ako narcista. Keď tu ľudia hovoria o 22 alebo 37 ročných vzťahoch s narcistami, je ťažké nevidieť tieto vzťahy ako skutočne stabilné a dlho prežité. To poukazuje na to, že obe strany dostávajú odplatu zo situácie, čo je vlastne závislosť. Zdravý vzťah medzi sebou je vyvážený medzi vlastnými potrebami a potrebami ostatných. Narcisti aj empati nemajú túto zdravú rovnováhu. Tu sa zameranie zdá byť veľmi naladené na zničenie, ktoré narcisisti spôsobujú, a som si istý, že je to významné. Ale možno to najhoršie, čo sa týka emocionálneho vývoja, je, že k narcisovi má byť podvedený empat s vlastnými potrebami a dôvodmi byť s niekým, kto nemôže byť spokojný. Empatia zďaleka nie je dokonalá duša, je neusporiadaný jedinec, ktorý má potrebu dávať korene nie v tom, aby bol láskavý alebo pekný, ale aby vyplnil čiernu dieru vo svojej vlastnej duši. Akonáhle sa vzťah empat / narcista bude považovať za rovnováhu, nefunkčnú rovnováhu, ale napriek tomu je to rovnováha, je oveľa pravdepodobnejšie, že empat aj narcista uvidia svoju vlastnú potrebu pomoci so svojimi vlastnými nefunkčnými spôsobmi bytia. Ako som už uviedol vyššie, prílišné sústredenie sa na problémy iných nepomôže jednotlivcovi vidieť jeho vlastnú úlohu v hre a začne riešiť svoje vlastné problémy, čo je v konečnom dôsledku oveľa dôležitejšie ako čokoľvek iné. Tieto vzťahy sa koniec koncov skončili, že? Je čas ísť ďalej!

  • Deni

    27. apríla 2018 o 3:10

    @Tina - veľmi dobre povedané. Pozoroval som komentáre, keď som sám bol vo vzťahu s narcistickým človekom. To, čo som tu videl, je niečo ako scenár upálenia čarodejnice. Veľa ľudí (Betty, JV, Pat atď.) Ich nazýva „synmi diablovými“. Z vlastnej skúsenosti viem, aký tvrdý môže byť vzťah s narcisom, ale na druhej strane tiež viem, že som urobil chyby, keď som nevidel červené vlajky, ktoré tam boli od začiatku. Chápem, odkiaľ pochádza ich porucha, a moja osobnosť tiež prešla určitými zmenami, určite prostredníctvom vzťahu so spomínanou osobou, vec je taká, že som vďačný za schopnosť rozpoznať príznaky a urobiť s tým niečo, nielen bod a prstom. Keď sa nad tým zamyslíte, niekto s NPD nikdy nebude môcť žiť plnohodnotný život a to je škoda.

  • Betty

    27. apríla 2018 o 14:12

    Tina, získala si veľa dobrých bodov (znie to ako učenie AH Almas na jamkách), ale zároveň prehliadaš a interpretuješ veľa vecí. Narovnali ste narcisa s empatiou a nadávali ste obaja rovnako. Posúdili by ste rovnako obe dysfunkcie medzi psychopatom / sociopatom verzus empat? Vďakabohu, súdy sa neriadia vašim zmýšľaním. Je to anarchia. Je to rovnaké pre vás, ak máte svedomie a nemáte žiadne? Nikoho nenazývam zlým. Nezapojujem sa do lovu čarodejníc, ktorý sa niekedy naozaj objaví na povrchu. Ale počúvajte HD Tudora, diagnostikovaného malígneho sociopata, ktorý má vynikajúce poznatky o tom, prečo si hovorí zlo. Je lepšie počuť z úst koňa. Moja otázka znie: aký je váš spôsob bytia? Ako napĺňate svoju čiernu dieru ega?

  • Tina

    28. apríla 2018 o 2:42

    Zdá sa mi, že tu panuje veľký zmätok medzi rôznymi typmi porúch osobnosti. Tiež si úplne stojím za svojím tvrdením, že k najhoršej možnej veci pre emocionálny vývoj narcisov má pristúpiť empat. Obaja sú nevyvážené osobnosti, ktoré sa snažia zaplniť ranu, len rôznymi spôsobmi. Narcistov treba napadnúť a absolútne im nedávať to, čo si myslia, že potrebujú. Takto pre nich leží skaza. Posledným bodom, ktorý by som chcel povedať, je, že žiaden skutočný empat nikdy nebude démonizovať ostatných bez ohľadu na provokáciu. Navrhujem každému, kto sám identifikuje svoj vlastný osobnostný typ, že to, s čím príde, bude pravdepodobne ďaleko od základu. Mnoho ľudí, ktorí si myslia, že súcitia, sa mi zdá, akoby hovorili o hraničných typoch osobnosti, čo je veľmi odlišná vec. Povzbudzujem všetkých, aby sa nechali pripraviť a nechali si urobiť testy osobnosti, a to na sebe aj svojich blízkych, kde je problém. Ak máte v skutočnosti do činenia so sociopatom alebo s čímkoľvek iným, musíte to vedieť. Ak ste skutočne hraničný, nie empatický, musíte to vedieť.

  • Betty

    3. júna 2019 o 2:50

    Ahoj Tina, odpovedal som mnohokrát, takže sa už nebudem opakovať. Je pomerne ľahké manipulovať s človekom s čistým svedomím tak, aby si myslel, že práve on má poruchu osobnosti. Na tie si dajte pozor. Ak chcete študovať svoju vlastnú osobnosť a boli ste narcisticky týraní, neexistuje lepší výskum ako výskum Sandry Brownovej, ktorá svoju kariéru začala prácou s narcismi a psychopatmi, pretože si uvedomila, že pre tieto typy existuje prakticky nulová možnosť zlepšenia. dlhodobý (vyše tridsaťročný) výskum opačnej osobnosti. Je to oveľa viac ako empat. Ide o rozvíjanie najlepších vlastností a vlastností tvárou v tvár poškodeniu. Ak ste boli týraní týmto spôsobom, neriaďte sa tým, ako veľmi vám je zle. Už toho máte dosť! Nepracujte s terapeutmi, ktorí traume veľmi dobre nerozumejú, alebo môžu použiť podobné škodlivé závery ako Tina. Môže mať dobrý úmysel, ale určite je tiež veľmi neinformovaná. Skontrolujte výskumné a liečiteľské práce spoločnosti Sandra Brown na základe VŠETKA OSOBNOSTI. Ak ste boli vážne týraní, nedávajte si žiadne ďalšie zlé štítky. Aj keď môže prísť čas, keď sa budeme musieť znovu pozrieť na seba, určite to nie je v počiatočných fázach zotavenia!

  • Radosť

    2. júna 2018 o 17:35

    Chcem zdôrazniť a zdôrazniť niečo, čo Tina povedala: „obe sú nevyvážené osobnosti, ktoré sa snažia vyplniť ranu, len rôznymi spôsobmi.“ Narcisti a obete narcisov uviazli vo svojich vzťahoch nezdravo, čo je škodlivé pre obe strany. Pre obete narcisov môže byť zničujúce emočné, finančné, kognitívne alebo dokonca fyzické utrpenie. Pre narcistov je zničujúca aj neschopnosť cítiť sa hanbou a naučiť sa slušné mechanizmy zvládania stresu, pretože upadajú čoraz hlbšie do svojho narcistického správania. Myslím si, že nedorozumením je predstava morálky s poruchou osobnosti. Byť úplne a úplne nesebecký NIE JE mentálne najzdravší duševný stav, rovnako ako byť úplne sebecký a bez empatie nie je ani psychicky zdravý. Pozrime sa na to takto. Jednou z vlastností, ktorú narcisti zvyknú mať, je extrémne čiernobiele myslenie. Každý je buď dobrý, alebo zlý. Jednu minútu ťa narcis miluje, v ďalšej sa k tebe chová príšerne a nenávidí tvoje vnútornosti. Myslím si, že do tohto typu myslenia môžu spadnúť aj narcistické obete. Ak je vzťah s narcisom „dobrý“, všetky červené vlajky a hovoriace správanie sú odpustené. To jednoducho nie je psychicky vyvážené. Teraz je mravne dobrá odpustenie a podpora narcisom napriek zneužívaniu. Nesebeckosť, obetavosť, láskavosť, porozumenie sú všetko vlastnosti, ktoré sú dôležité v zdravých vzťahoch. Ale naďalej byť nesebecký bez oplatenia NIE JE zdravé a NIE už vôbec produktívne. Ak by vás cudzinec tlačil na ulicu, bránili by ste sa alebo by ste ušli alebo zavolali pomoc. Nebrali by ste to a dovolili by ste tomu cudzincovi, aby vám naďalej ubližoval, dúfajúc, že ​​sa to z roka na rok zlepší. Takže u narcistických obetí musí od začiatku existovať určitý druh nezdravého správania. Myslím si, že všetok hnev voči narcisom má svoj účel. Trvá určitý čas, kým obeť narcisa pochopí a prebudí sa a urobí zmeny. Často sa potom v mysli obete obráti predstava, kto je narcista, od toho, že je všetko dobré až zlé. Teraz je narcis zlý, bezduchý, neľudský. Často jediný spôsob, ako vidieť iného človeka, aby našiel motiváciu vystúpiť alebo sa brániť, najmä proti plynovým svetlám. A áno, narcisovo správanie je morálne absolútne nesprávne. Ale narcis je stále ľudská bytosť (aj keď emocionálne narušená, morálne potrestajúca). Je veľmi výrečné, že jediným bezpečným spôsobom, ako sa vysporiadať s narcisom, je sivá skala (nevykazujte žiadne emócie, nedovoľte im, aby z vás vstali), pretože táto zraniteľnosť a emocionalita tu pre vzťah museli byť. prvé miesto. Takže sa neurážajte, ak ste obeťou narcistu, stále máte morálnu pravdu (za to, že ste milujúci a odpúšťajúci), aj keď ste si s narcistom viac podobné v správaní (nevyvážený emocionálny vývoj), ako by ste chceli.

  • Tina

    11. októbra 2018 o 10:25

    ahoj, ospravedlňujem sa za oneskorenie odpovede. ale zdá sa mi potrebné objasniť niekoľko bodov. Radosť, vážim si vaše komentáre, ale musím povedať, že nie, nemyslím si, že je empat vôbec „morálne nadradený“ z jednoduchého dôvodu, pretože ich správanie môže byť pre tých, ktorí ich obklopujú, mimoriadne deštruktívne. Prikláňam sa dokonca k myšlienke, že empat môže skutočne vytvárať rysy narcizmu u ostatných rovnakým spôsobom, ako keď rodič „rozmaznáva“ dieťa, môže vytvárať „sebecké malé monštrum“. Myslím, pozrite sa, všetci ako rodičia vieme, že ak sa snažíte o každý rozmar dieťaťa, dáte mu všetko, o čo kedy požiada, nikdy ho nežiadajte, aby robilo akékoľvek práce okolo domu, nikdy neočakávajte, že bude brať ohľad na ostatných atď., Potom vy nie ste dobrý a morálny rodič, však! takže ak vo vzťahu robíte v podstate to isté, ako to vedie k tomu, že ste morálne dobrí. vzťah musí byť funkčnou zmluvou o vzájomnej starostlivosti medzi dvoma ľuďmi (alebo viacerými), nie nevyváženou katastrofou. hraním sa na empatickú fantáziu samých seba ako morálne vynikajúcej „anjelskej“ postavy, nepomôžete im uzdraviť sa alebo vidieť ich príspevok k problému. Myslím si, že empatista nesie ranu, ktorá je pravdepodobne úplne rovnakou ranou ako narcis, vo vnútri im chýba nejaký životne dôležitý pocit vlastnej hodnoty a jediný rozdiel je v stratégii, ktorú používajú na oživenie situácie. aby bolo jasné, myslím si, že empat nie je morálne dobrý alebo lepší ako ostatní, je pravdepodobné, že bude deštruktívnou silou vo vzťahoch, v ktorých sú, a bude mať pravdepodobne deštruktívne účinky na emočné stavy a osobnosti týchto osôb interagujú s. rovnako ako narcis, keď je napadnutý, empat sa stáva zlým, viď príklady vyššie a sú mimoriadne odolní voči zmenám. empat sa nevzdá svojej „svätožiary“, pretože je to nevyhnutné pre ich zvládnutie ich vnútornej prázdnoty, takže je pre nich nesmierne ťažké zmeniť. ak sa dá empatovi zistiť, že nerobia dobre sami alebo iní, potom by mohol problém vyriešiť a vyliečiť. ale úprimne, nezadržiavaj dych, lol. Dúfam, že som teraz svoje myšlienky objasnil.

  • Christian

    6. júna 2018 o 23:57

    Ako vidíte, pomôcť uzdraviť jednotlivca s narcizmom je náročné úsilie. Dokonca aj pred osobou, ktorá má narcizmus, sa naučí znovu rodičiť, vy, ako terapeut, môžete zahájiť proces tým, že sa pokúsite uspokojiť svoje vnútorné zranené dieťa a začnete sa s ním spájať. Pochopte, že hlavným emocionálnym zážitkom, ktorým sa jedinec s narcizmom vyhýba, je pocit hanby. Ako dieťa sa o neho rodičia riadne nestarali. Ešte predtým, ako sa naučí znovu rodiča, môžete začať proces tým, že sa pokúsite stretnúť s ich vnútorne zraneným dieťaťom a začnete sa s ním spájať. Vedzte, že sa musí naučiť znovu rodičom svojho vnútorného zraneného dieťaťa.

    Rovnako ako všetky osobnostné problémy, aj narcistické vlastnosti, ktoré má jednotlivec, existujú v kontinuu. Je v poriadku, ak si daná osoba neželá hľadať pomoc. Možno ste jediný človek, ktorý kedy bol v pozícii dosiahnuť svoje vnútorné dieťa spôsobom, ktorý predstavuje bezpečnosť.

    Uistite sa, že s deťmi komunikujete a pomôžte im pochopiť, že správanie druhého rodiča nie je ich chybou. Vnútorné dieťa reaguje na traumu z ranného pripútania alebo na iný druh absencie emočného naladenia dieťaťa. Ak máte deti, viete, čo zažívajú s narcistickým rodičom.

  • Lucy

    3. apríla 2019 o 6:32

    Myslím si, že črevné inštinkty sú celkom dobrým základom, pokiaľ ide o ľudí. Tvoju hlavu možno priťahuje jedna vec (t. J. Aké sú pekné, čo robia pre ostatných), ale tvoje telo sa nikdy nepokazí, keď zachytí úplne iný signál o tom, čo hovorí tvoj mozog.

  • Dávid

    18. júna 2019 o 13:48

    Ako človeku, ktorý práve utiekol pred narcistickou exmanželkou a snaží sa o ňu trochu nahliadnuť, považujem za výrazne nadpriemerné, že v značnej väčšine údajne užitočných príspevkov a odborných článkov týkajúcich sa tejto témy zjavne kvalifikovaní terapeuti a ďalší odborníci, narcista je v príkladoch „on“ s „jeho“ správaním a „jeho“ nedostatkom empatie, „jeho“ manipuláciou atď. Aj v tomto inak užitočnom článku sme čítali zoznam, ktorý hovoril o tom, že existujú narcistické sukničkárky, ale evidentne nie podobne promiskuitné ženy.

  • Betty

    19. júna 2019 o 2:32

    Ahoj David, je mi ľúto, že zažívaš túto strašnú nerovnováhu. Je pravda, že narcis je väčšinou obsadený ako muž. Zo štatistík vyplýva, že je viac mužských narcistov a psychopatov ako ženských. Ale samozrejme to neznamená, že neexistujú žiadne ženy, ktoré by prejavovali také dravé správanie. Je mi ľúto, že musíte podstúpiť túto zaujatosť, pretože musí byť dosť škodlivé, ak nenájdete veľa informácií o zneužívateľkách. Som žena a v živote som mala tri také priateľky a sú rovnako ničivé ako muži. Existujú narcistické matky, ktoré ničia svoje rodiny rovnako ako muži. Rozhodne to nie je problém jedného pohlavia. Je to tak, že ženy sa najskôr začali budiť na škodlivé vzťahy. Väčšina priekopníckych psychológov v oblasti liečenia z psychopatických a narcistických vzťahov sú ženy, rovnako ako v oblasti liečenia z RAMC (Ritual Abuse Mind Control), čo je satanské programovanie. Z nejakého dôvodu sú to práve ženy, ktoré začali vkročiť do týchto mimoriadne nebezpečných oblastí. Myslím si, že to môže byť tiež hlavný dôvod, prečo sa stretávate väčšinou s mužmi, ktorí sú v tomto negatívnom svetle. Ale samozrejme to nie je pravda! Tiež psychológia, ktorá si nie je vedomá manipulácie, ktorá je väčšinou v odbore, bola skutočne a podivne, alebo možno nie, vytvorená samotnými manipulatívnymi postavami, ktorými boli všetci muži. Stačí si prečítať históriu psychoterapie a zistiť, koľko zo zakladateľov bolo manipulatívnych. Je to veľmi poučné čítanie, aj keď si myslím, že neexistuje žiadny preklad. „Naissance du psychanalyste de Mesner à Freud“, autor: Chertok, L. Saussure, R.
    Ak potrebujete ľudskú perspektívu v tejto oblasti, skontrolujte Georga Simona, PhD.
    Prajem vám všetko dobré pri liečbe. Nech ti takáto žena už nikdy nekríži cestu.

  • Mel

    20. marca 2020 o 22:16

    Tento článok je určený pre terapeutov, ale zaujímalo by ma, ako by mal priateľ reagovať na niekoho s narcistickými sklonmi alebo NPD. Niektoré pozadia: Mám narcistickú matku a vidím na sebe veľa narcistických vlastností. Terapiou som sa naučil, čo to narcizmus v skutočnosti je, a pracujem na budovaní svojej vlastnej skutočnej sebaúcty. Môj terapeut mi hovorí, že si nemyslí, že mám NPD kvôli mojej ochote pracovať na sebe a svojej empatii k matke a ostatným. Suhlasim s nou. Pretože však na sebe vidím toľko znakov, vedie ma to k domnienke, že ľudia s NPD by sa mohli uzdraviť, ak by sa naučili zdravo milovať sami seba. Moja otázka znie: stojí za to pokúsiť sa priateľovi ukázať liečiteľskú prácu, ktorú je potrebné vykonať? Je zrejmé, že nie som vybavený, aby som mu pomohol sám, ale vyrezáva ho z môjho života správny prístup? To, čo ma nakoniec viedlo k získaniu pomoci, boli priatelia, ktorí mi hovorili, že mi na nich záleží, ale že mi nemôžu pomôcť s mojimi problémami. V tom čase to bolelo, ale bol to veľký budíček. Ako môžem navrhnúť, aby navštívil terapeuta?

  • woshicsn

    17. septembra 2020 o 0:10

    Ako otvoriť srdce narcisa od samého začiatku zostáva veľkým problémom. Napriek dostatočnému prijatiu, validácii, empatii a starostlivosti je ešte stále potrebné značné množstvo času. Nemôžem sa dočkať, až to napravím.

  • Jennifer

    4. októbra 2020 o 12:10

    Počet ľudí zápasiacich s narcizmom, ktorí to komentujú, ukazuje, že potrebujú nádej a sú povzbudzovaní k tomu, aby našli nápomocnú oázu v internetovom kliku plnom protinarcizačného obsahu. Rozumiem škodám, ktoré narcizmus spôsobuje, a viem, že tých, ktorých sa to stalo, treba podporiť a vyrozprávať svoj príbeh. Ale tiež verím, že ľudia ako ja, ktorí nie sú na beznádejnom konci spektra narcizmu, by radi mali viac nádejných a užitočných zdrojov.