Si moja matka? Hľadajú alebo nie, adoptívci túžia po stretnutí

Chlapec objíma matku domaPočas nedávnej prezentácie na adopcia konferencie som mal členov zúčastňujúcich sa na mojom zasadnutí zúčastniť sa na rýchlom cvičení, kým sa usadili. Požiadal som ich, aby sa prešli po miestnosti a našli osobu, o ktorej si mysleli, že vyzerá najtesnejšie. Miestnosť sa okamžite naplnila nervóznym smiechom, keď sa účastníci stretli s pohľadom druhého druhého a hľadali podobnosti tváre.

Po pár minútach som ich nechal usadiť a hovorili sme o tom, aký to bol zážitok. Vysvetlil som, že to je to, čo osvojenci často robia. Kráčajú svetom a hľadajú svoje stratené „dvojča“ alebo niekoho, komu sa podobajú. Rovnako ako vtáčik v populárnej detskej knihe sa adoptovaní pozerajú na ostatných a pýtajú sa: „Si moja matka?“



Ako adoptované dieťa starne, chce vedieť, či sa niekomu podobá. To platí najmä počas dospievajúce roky keď hľadanie identita vynorí sa.



'Kto som?'

Jednotlivci, ktorí neboli adoptovaní, sa môžu vidieť v vlastnostiach a manieroch biologických rodičov a rodiny. Pre osvojenca je to ťažšie. Rozhliada sa po zaplnenom štadióne a uvažuje, či medzi tými, ktorí povzbudzujú futbalový tím, je biologické spojenie alebo či vedľa neho na hodine geometrie môže sedieť súrodenec.

Jeden tínedžer mi vysvetlil: „Trávim veľa času skenovaním davov, nech som kdekoľvek, a predstavujem si brata alebo sestru. V hlave si vymýšľam príbehy o tom, aké to bude, keď sa konečne stretneme. “



Autorka Betty Jean Liftonová, adoptovaná a priekopnícka v oblasti adopcie, to nazýva bývanie v „Kráľovstve duchov“. Je to miesto, kam môžu adoptovaní ísť a stretnúť sa so svojimi vrodenými príbuznými a predstaviť si život, keby neboli adoptovaní. Jeden z mojich mladých klientov, Ben *, bol adoptovaný hneď po narodení. V 8 rokoch bojoval s rozchodom úzkosť a problémy so spánkom, keď ma kontaktovali jeho rodičia.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Benovi rodičia pochybovali, že jeho problémy majú niečo spoločné s adopciou. 'Nikdy o tom nehovorí.' Je s tým v poriadku, “povedal Benov otec. Hneď potom, ako sme začali spolupracovať, vyšlo najavo, že na Benovu adopciu často mysleli.

'No, myslím na ňu, keď sa ráno zobudím,' povedal a zmienil sa o svojej prvej matke. 'Zaujímalo by ma, ako vyzerá a či by ma vôbec spoznala.' Je mi smutno, že nemusí. “



Spýtal som sa Bena, ako často na to myslel, a on odpovedal: „Každý deň, viac ako len ráno. Možno asi 5 alebo 6-krát. “ Benova úzkosť bola spojená s starosti že ho jeho rodná matka nemusí spoznať, a tiež fantázia, že ju môže každý deň vidieť a nespoznávať.

Pred rokmi som pracoval s Kate *, 12-ročným dievčaťom, ktoré bolo rovnako ako Ben adoptované hneď po narodení. Rodičia Kate ju opísali ako „ nahnevaný , opozičné a žiť vo svojom vlastnom svete. “ Vysvetlili mi, že sa stretli s jej narodenou mamou a vedeli, že má biologických súrodencov, ale tieto informácie nezdieľali s Kate. Čakali na správny čas. Na otázku, ako odpovedali na otázky Kate týkajúce sa adopcie, vysvetlili, ale dodali, že nikdy nezačali konverzácie. 'Iba ju to tak nezaujíma,' povedali.

Rýchlo som sa dozvedel, že Kate veľmi zaujímalo, kto je, ako vyzerá a odkiaľ pochádza. Skutočne žila vo svojom vlastnom svete - žila v Kráľovstve duchov! Kate vysvetlila, že pravdepodobne zdieľala svoje vlasy a farbu očí so svojou pôrodnou mamou. 'Musí rada tancovať, pretože ja áno,' povedala Kate. Keď mala 18 rokov, plánovala žiť so svojou pôrodnou mamou jeden rok.

Kate „vedela“, že má bratov a sestry, a mala podozrenie, že nedávno videla sestru na farmárskom trhu v jej meste. 'Vyzerala presne ako ja a mali sme na sebe rovnaké rifle!' zvolala. Kate mala čo povedať a ja som mal podozrenie, že sa hnevá, pretože sa zdálo, že nikoho iného nezaujíma jej vnútorný svet. Vek detí Kate nemusí začať rozprávať o adopcii, ale chceli by, aby boli ich rodičia zvedaví a začali rozhovory.

Profesionálne moja práca s komunitou adopcií a pestúnskej starostlivosti ukázala, že väčšina adoptovaných trávi veľa času premýšľaním o adopcii, opätovnom stretnutí a genetických príbuzných - oveľa viac času, ako by si ich adoptívni rodičia mysleli. Osobne som to vedel po celý čas!

Prvýkrát som „stretol“ svoju narodenú matku na základnej škole. Pani Jensen * bola spolužiakova mama, ktorá sa niekoľkokrát týždenne dobrovoľne prihlásila počas obedňajšej hodiny. Jej platinové blond vlasy, matné pery a minišaty dotvárali jej vzhľad „Charlie’s Angel“. Moje 8-ročné ja bolo presvedčené, že máme rovnakú farbu vlasov a rovnaké oči: musíme byť príbuzní. Predstavoval som si, aké prekvapenie bude mať pani Jensenová, keď zistila, že jej dieťa, ja, jedávam arašidové maslo a želé sendvič hneď vedľa nej!

Adoptívni rodičia si môžu byť istí, že toto „hľadanie“ a premýšľanie je úplne normálne. Aj keď to neznamená, že ich dieťa je nešťastné alebo túži byť niekde inde, množstvo času stráveného fantazírovaním môže narušiť každodenné činnosti a sústredenie. Môže to byť koreň úzkosti a smútku.

Súčasťou toho, že viete, kto ste, je vedieť, odkiaľ ste prišli. Nie je to samozrejmosťou pre mnohých adoptovaných, ktorých pôvod je pre nich záhadou. Život v kráľovstve duchov môže byť pre dieťa, ktoré sa snaží študovať na matematické skúšky, rušivé.

Integrácia minulosti a budúcnosti

Rodičia sú najlepšími obhajcami svojich detí a existuje mnoho spôsobov, ako môžu rodičia pomôcť ich dieťaťu začleniť ich biológiu do ich životopisu. Rodičia môžu získať čo najviac informácií o histórii svojho dieťaťa predtým, ako sa stalo rodinou, vrátane informácií o oboch rodných rodinách. To uľahčuje odpovedanie na otázky a poskytovanie cenných informácií ich deťom.

Rodičia môžu viesť rozhovory a často preberať tému adopcie. Dieťa tým dostane jasnú správu, že mama a otec sú v poriadku, keď hovoria o všetkom, čo súvisí s adopciou. Akonáhle Benovi rodičia začali hovoriť o svojej narodenej matke „Cindy“ a umožnili mu verbalizovať svoje starosti, jeho úzkosť sa rozplynula. Benovi rodičia vytvorili pre Benho aj „Lifebook“. Záchranné knihy obsahujú obrázky narodených príbuzných a ďalšie vizuálne prvky obsahujúce históriu pred narodením a narodením. S pribúdajúcimi rokmi sa dieťa môže stať vlastným historikom a pridávať informácie do Lifebooku.

Rodičia môžu tiež zvážiť otvorenú adopciu, výber, ktorý je čoraz populárnejší. Autorka a adoptívna rodička Lori Holden vysvetľuje, ako adopcia vytvára neprirodzené rozdelenie medzi biológiou a biografiou dieťaťa. Otvorenosť v adopcii umožňuje vyliečiť toto rozdelenie.

Aj keď si najskôr mysleli, že je príliš mladá, rodičia Kate súhlasili, že by možno pomohlo spojenie s jej biologickými súrodencami. Na našich ďalších stretnutiach začali zdieľať fotografie rodiacej mamy Kate a tiež jej povedali, že skutočne má súrodencov. Postupom času a s dôkladným vedením sme spolupracovali a rozhodli sme sa, že okolnosti sú vhodné pre rodičov Kate, aby kontaktovali svoju narodenú matku a dohodli sa na stretnutí. To bolo pre Kate liečivé a rodiny mali aj naďalej vzťah.

Podporné skupiny sú spôsobom, ako sa rodičia môžu spojiť s ostatnými v komunite adopcií. Spoločne zabezpečujem mesačnú skupinu pre všetkých dospelých členov spoločenstiev pre adopciu a pestúnsku starostlivosť, to znamená: dospelí osvojenci, adoptívni rodičia, pestúni a pôrodní rodičia. Je to silný zážitok pre každého, kto počuje rôzne perspektívy.

Existuje veľa kníh a online zdrojov týkajúcich sa všetkých aspektov adopcie. Nakoniec by rodičia mohli chcieť kontaktovať odborníka, ktorý im pomôže. Pri hľadaní terapeuta je rozumné nájsť človeka, ktorý má špeciálne skúsenosti s prácou s populáciou na adopciu.

* Názvy boli zmenené, aby sa chránila totožnosť uvedených osôb.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Lesli Johnson, MFT , terapeut v Pasadene v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 34 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Lindell

    14. mája 2014 o 10:24

    Hovorím to so všetkou empatiou voči tým, ktorí boli adoptovaní, ale prečo by si preboha chcel nájsť niekoho, kto sa o teba nikdy nestaral alebo ťa nemiloval tak, ako to majú tvoji rodičia, ktorí si ťa adoptovali? Nechápem, že je potrebné nájsť niekoho, kto veľmi úprimne možno nechcel, aby ste s tým začali. Ak máte skvelú rodinu a úžasný a milujúci domov, tak prečo je ešte potrebné nájsť niekoho iného? Verte mi, keď poviem, že vo väčšine prípadov vám pravdepodobne nič nechýba. Aj keď to bol skutočne úžasný človek, ktorý vás dal z adopcie z akýchkoľvek dôvodov, potom si najradšej urobila ďalší život, a nie to, že na vás nemyslí, ale pravdepodobne je vďačná za to, že máte starostlivú a milujúcu rodinu, ktorú si môžete vziať. starať sa o teba spôsobom, ktorý nemohla mať.

  • Julie Sterner

    16. mája 2014 o 11:09

    Lindell, moji prirodzení rodičia ma milovali a starali sa o mňa; v tom čase jednoducho nemali financie. Moja prirodzená matka zomrela krátko nato a môj prirodzený otec sa posunul ďalej a urobil si ďalší život. Bol vďačný za to, že som bol vychovaný dobre, ale NIKDY na mňa neprestal myslieť alebo sa o neho zaujímať a po starnutí ma už hľadal.

    Svoju prirodzenú rodinu som nehľadal preto, že by som chcel niekoho v živote „nahradiť“, ale preto, že som potreboval vyplniť dieru, ktorú by moja adoptívna rodina už zo svojej podstaty nikdy nedokázala zaplniť. To nie je ich kritika, je to iba skutočnosť. Moja adoptívna rodina mi nikdy nemôže dať genetické spojenie s mojou minulosťou. Spoločnosť je taká zúfalá, aby udržala vieru v 60. rokoch, že medzi rodinami vytvorenými adopciou a rodinami vytvorenými narodením NIE JE žiadny rozdiel, že odmietajú počúvať ľudí, ktorí v týchto rodinách vyrastali, a radšej označia tých, ktorí sa vyjadrujú. ako „nahnevaný“, „neprispôsobený“ a „nevďačný“. To umožňuje ignorovať naše hlasy a zabrániť mnohým iným v tom, aby vôbec vyjadrili názor, aj keď ho majú vo svojich srdciach.

    Osobne som potreboval vedieť, ako vyzerám, prečo som bol prijatý na adopciu, aké zdravotné problémy môžu byť v mojej rodine a chcel som poznať históriu svojej rodiny. Ako sa neskôr ukázalo, ľudia, ktorých som stretol, boli úplne úžasní a ústretoví a vytvoril som si desiatky zmysluplných a trvalých vzťahov. Sú to normálna rodina strednej triedy, nie nepodobná tej, v ktorej som vyrastal. Neznášam, keď sa vychádza z predpokladu, že prirodzené rodiny musia byť zdegenerovaní, narkomani alebo zločinci.

    Tí, ktorí nie sú adoptovaní, alebo nie sú rodičmi, musia prestať robiť domnienky o tom, ako by sme sa my, ktorí sme v týchto skupinách, MALI ALEBO NACHÁZIA.

  • Pat

    28. novembra 2014 o 4:59

    Ďakujem veľmi pekne za krásnu odpoveď spoločnosti Lidell.
    Som rodiaca matka, ktorá sa nedávno stretla s mojou 36-ročnou dcérou.
    Aj ja som z rodiny zo strednej triedy. Bola som jedným z piatich detí a v 18 rokoch, keď som prišla domov so správou, že som tehotná, ma poslali preč, až kým sa moje dieťa nenarodilo.
    Moji rodičia, ktorí sú úžasní ľudia, boli touto situáciou ohromení a verili, že adopcia je obojstranne výhodná situácia, o ktorej my, ktorí sme to prežili, vieme, že to tak nie je.
    Mám úžasného, ​​milujúceho manžela a tri úžasné dospelé deti, ale strata a trauma zrieknutia sa ma ovplyvnili celý môj život.
    Sedieť cez stôl od mojej krásnej dcéry dva dni pred dňom vďakyvzdania (moje druhé stretnutie s ňou) bolo trpko-sladké.
    Som jej Matka, ale nie som jej Matka, je to bolestivé miesto.
    Nedávno som čítal citát, ktorý ma dostal domov -
    „Strata z adopcie je jedinou traumou na svete, kde sa očakáva, že obete budú vďačné celej spoločnosti.“
    Ešte raz vám ďakujem a rád by som s vami jedného dňa hovoril.

  • anonymný

    27. októbra 2017 o 1:30

    Lindell, váš komentár je veľmi urážlivý a nepresný v mnohých ohľadoch a na toľkých úrovniach. Hovoríte s toľkým hnevom a nepriateľstvom, že to vychádza, akoby ste hovorili zo strachu, psychologicky, akoby ste sa báli stratiť „svoje“ dieťa. Mnohokrát som počul, že adoptívni rodičia sa niekedy obávajú, keď ich deti dospejú, zo strachu, že nájdu svoje biologické rodiny a svojich adoptívnych rodičov nejako opustia. Toto sa zriedka stane. Adoptívni rodičia ktoréhokoľvek dieťaťa sú tí, ktorí ich vychovávali a starali sa o nich, vnukovali im deti hodnoty, milovali ich, pomáhali im s domácimi úlohami, bozkávali ich boo boos a ukladali ich v noci do postele, adoptívni rodičia im pomáhajú vyrásť v to, kým sa stanú ako dospelí. U adoptívnych rodičov je potrebné veľa rešpektovať, milovať a obdivovať. Adoptívni rodičia dajú dieťaťu život, dúfajme, že budú mať veľa príležitostí, ktoré pre tie deti a ich biologické rodiny z toho či onoho dôvodu neprichádzali do úvahy. Nezabudnite, že ich biologickí rodičia dali týmto deťom život, ktorý by ste bez ich obete nikdy nespoznali. Niektorí adoptívni rodičia možno nemali príležitosť stať sa rodičmi bez obete biologických rodičov, prostej a jednoduchej. Pre adoptovaných ľudí nemajú iba jednu skupinu rodičov, majú dvoch, biologického a adoptívneho. Pamätajte, že biologická rodina je stále do veľkej miery súčasťou toho, kto je osvojencom, príroda vs. vychovávateľnosť, genetika je taká zábavná vec. Adoptívni aj biologickí rodičia si musia uvedomiť, že tu nejde o nich, nejde o hru naťahovania sa lanom alebo o nejakú súťaž o to, kto je lepší ako ten druhý, kto je jeden rodič alebo lepší rodič alebo obľúbený rodič alebo jediný rodič, ide o osvojenca a o to, kto sú a ako sa stali tým, kým sú. Adoptovaní nie sú domácim miláčikom ani držiteľom majetku, nie sú vo vlastníctve nikoho, sú to ich jednotliví ľudia s 2 rodinami, ktoré ich vždy vždy milovali a želali si ich najlepší záujem a blaho. Dúfam, že nastane deň, že okolo nikoho, rodiča alebo osvojenca alebo ich rodiny, nebude mať strach z adopcie žiadny strach zo straty na akejkoľvek strane veci. Dúfam, že nastane deň, že všetci, ktorí sa podieľajú na existencii adoptovaných, môžu žiť v harmónii, s pokojom, rešpektom a láskou, ako sa patrí. Pamätajte, že bez lásky by osvojenec prestal byť tým, kým je, dvakrát od biologického rodiča, ktorý sa rozhodol dať im život, a adoptívneho rodiča, ktorý sa im rozhodol dať život. Adoptívne aj rodiace rodiny by sa mali vzájomne a hlboko rešpektovať.

  • Rosie

    14. mája 2014 o 22:47

    Lindell,
    Chápem váš zmätok v tom všetkom, ale pokiaľ nie ste adoptívnym človekom, nikdy nepochopíte pocity, s ktorými žijeme každý deň. Nie je to logické, je to vnútorná. Predstavte si, že dospievate a nikdy neviete, ako vyzeráte. Ak nie ste adoptovaní, môžete sa vidieť vo svojich príbuzných. Možno máte osobnosť tety alebo strýka, alebo máte podobné záujmy. Môže ti mama povedať, aké to bolo v deň, keď si sa narodil? Môj nikdy nemohol. Mnoho adoptovaných má pocit, akoby sme tu boli práve spadnutí z mimozemskej vesmírnej lode. Nemáme pôrodný príbeh. Skutočnosť, že sme sa vzdali adopcie, mohla alebo nemusí byť voľbou našej pôrodnej matky. Pokúsiť sa vám to všetko vysvetliť mi môže trvať hodiny, ale nikdy by som nečakal, že to pochopíte. Iba ďalší adoptívni ľudia môžu skutočne vedieť, s akými myšlienkami a pocitmi každý deň žijeme. Nie sme vďační za svoje okolnosti, je to oveľa komplikovanejšie.

  • Katarína

    15. mája 2014 o 3:37

    Áno, moja adoptovaná rodina bola pre mňa skvelá, ale stále existuje moja časť, ktorá chce vedieť, odkiaľ som prišla, a informácie o mojej rodnej mame. Nič z toho nie je kvôli všetkému, čo mi rodičia teraz poskytli alebo neposkytli, ale je to len preto, že mám niekedy pocit, že vo mne je táto diera, ktorá sa nikdy nezaplní, kým sa nenaučím čo i len niečo o ľudia, ktorí ma biologicky vytvorili. Vždy som veľmi váhal, aby som sa o tom porozprával s mamou a otcom, pretože si myslím, že by im ublížilo, keby vedeli, že aj pri všetkom, čo mám, stále existuje časť mňa, ktorá chce viac.

  • chrisk

    28. augusta 2014 o 4:50

    Všimol som si, že si sa zmienil o svojom záujme poznať svoju biologickú rodinu ako „nedostatok“. Jednoducho verím, že to pravdepodobne nie je ani tak „nedostatok“, ako skôr vnútorná „potreba“. Aj keď je pravda, že niektorí adoptovaní sa rozhodnú, že tieto potreby nemajú ... Myslím si, že pre väčšinu je to len základná, ľudská a prirodzená alternatíva k zotrvaniu v tme na celý život.

  • Lindell

    15. mája 2014 o 12:08

    ďakujem Rosie. Vážim si vašu perspektívu a prosím, pochopte, že moje myšlienky a pohľady vychádzajú striktne z pohľadu niekoho, kto tým neprešiel, takže vôbec nemám nijaké vedomosti o tom, ako to musí cítiť

  • Lori Lavender Light

    15. mája 2014 o 13:25

    Vďaka, Lesli, za pomoc adoptívnym mamičkám ako som ja, aby lepšie pochopili, odkiaľ môžu pochádzať naše deti.

    Lindell, znie mi to, akoby si prišiel k adopcii s perspektívou Buď / Alebo, čo je pochopiteľné, pretože tak o tom spoločnosť tak dlho premýšľala. Buď ONA je vaša matka, alebo druhá žena je. Jeden je legitímny a druhý nie. Jeden vyhráva a jeden prehráva.

    Ale aby sme adoptovaným deťom pomohli zhromaždiť všetky ich kúsky a dosiahnuť celistvosť, musíme sa vyvinúť v spôsob, akým sa na to pozeráme. Rodení rodičia mojich detí im dali niečo, čo som nemohol - ich biológiu. Dávam im to, čo v tom čase nemohli - životopis. Prečo by moje deti mali byť schopné požadovať iba polovicu z toho všetkého?

    Ak ste ako ja neboli miestom na adopciu, mohli by ste brať ako samozrejmosť skutočnosť, že vyzeráte ako ľudia, s ktorými žijete, a že máte plán toho, ako bude vyzerať vaše starnutie.

    Myslím si, že moje deti by veľmi chýbali, keby nemali informácie o svojich narodených rodičoch a kontakt s nimi.

  • Julie Sterner

    16. mája 2014 o 10:51

    Lori - Páči sa mi, ako si vysvetlil, že ... nemusí to byť tak / alebo to môže byť oboje / a.

  • Rosie

    15. mája 2014 o 13:52

    catherina, moje srdce úplne chápe „dieru“. A chápem tiež strach z rozhovoru o našich adoptívnych rodičoch. Pátrať som začal až potom, čo obaja moji rodičia zomreli. Moja cesta trvala veľmi dlho, s mnohými zvratmi. Niektoré bolestivé a iné radostné. Naozaj som len chcel, aby niekto uznal, že existujem. Možno tomu rozumiete. Nadviazal som spojenie s mojím rodným otcom, moja rodná matka zomrela. Žiadne stretnutie v tomto okamihu, ale diera v mojej duši je teraz o niečo menej prázdna.

  • Anne

    16. mája 2014 o 3:38

    Poznám deti, ktoré sú adoptované, aj tie, ktoré nie sú, a zisťujem, že adoptované deti dostali väčšinou od svojich rodín skutočný zmysel a myslím si, že väčšina z tých, ktoré poznám, by bola povzbudzovaná k tomu, aby robili to, čo musia urobiť, aby sa stali celými.
    Ak to znamená vyhľadať rodiacich rodičov, myslím si, že rodiny, ktoré poznám, by s tým pomohli. Všetci pôsobia veľmi dobre upravení a milujúci a vedia, že bez ohľadu na to, koho alebo čo nájdu, vždy tu budú jeden pre druhého.

  • Connie Grey

    16. mája 2014 o 9:29

    Dobre napísané! Vychovávať v biologickej rodine človeka má výsadu. Rovnako ako pri iných privilégiách, chvíľu trvá, kým ich títo ľudia „získajú“.

    Veda dokazuje základňu DNA pre toľko vlastností. Rysy, ktoré predpokladajú neadoptéri a ktoré prekvapujú adoptované osoby. V akom veku začnem menštruáciu? Kedy prejdem menopauzou? V akom veku sa zmení mužský hlas?

    Vládou schválené zmenené rodné listy nezmenia biológiu. Osvojencami sú ľudia a zaslúžia si právo, ako každý neprijatý občan, mať rodný list, ktorý dokumentuje ich príchod a ich dedičstvo.

    Adopti robia DNA test na nájdenie genetických príbuzných. Adopti držia prihlásenie na sociálnych sieťach, aby našli genetických príbuzných. Povedzte mi, ako zadržiavanie originálnych rodných listov, OBC, udržuje súkromie?

  • KR Taylor

    16. mája 2014 o 10:54

    Lindell,

    Keďže o adopcii z insiderskej perspektívy určite nič neviete, prečo by preboha mal niekto „Verte mi, keď hovorím, že vo väčšine prípadov vám pravdepodobne nič nechýba“?

    Netušíte, čo prežívajú matky, ktoré stratia svoje deti kvôli adopcii, ani to, ako sa cítili, a už vôbec nie to, komu môžu byť dobre po ceste, desaťročia po ich odlúčení.

    NESIETE, čo všetko si adoptovaný človek prežil s týmito chýbajúcimi odkazmi a ako to ovplyvňuje celý jeho život vo veľkých aj malých smeroch.

    Adopcia nie je udalosť, ktorá sa človeku stane raz. Je to celoživotná udalosť, ktorá zmení toho, kým by inak boli, ale vo všeobecnosti neexistuje spôsob, ako zistiť, kto by tá druhá osoba bola, nebyť adopcie. Viete si predstaviť, že s tým budete žiť a s týmito myšlienkami dorastať do zrelosti?

    Väčšina biologických matiek osvojených osôb sa veľmi stará, vždy ich hlboko milovala a ich odovzdanie dieťaťa do adopcie nemá takmer nijaký odraz v tom, ako veľmi „chceli“ svoje dieťa. V príbehu o adopcii je toho omnoho viac. TAK, oveľa viac!

    A áno, život išiel ďalej. Aká iná alternatíva tam bola? To však v žiadnom prípade neznamená, že v jej živote už nie je priestor pre jej vlastných potomkov. To je hrozný predpoklad. Mnohým povedali, že zabudnú a idú ďalej. To jednoducho nie je pravda. Išli vpred, ale s obrovským otvorom, ktorý sa nedá vyplniť. Posúvajú sa vpred, pretože neexistujú žiadne iné dobré možnosti, nie preto, že by ich to už nezaujímalo.

    Vďaka internetu a živej a aktívnej komunite adopcií existuje OBCHODOVANIE so zdrojmi na vyhľadanie informácií z pohľadu adoptovaného a biologického rodiča. Ak vám na týchto veciach skutočne záleží, venujte prosím trochu času trochu sa rozhliadnutiu a spoznaniu ĽUDÍ v adopcii, nielen ideológii.

  • 16. mája 2014 o 11:17 hod

    Pre každého, kto nerozumie psychickému a vnútornému spojeniu adoptovaných so svojimi pôvodnými matkami, tu môžete nájsť osvetu:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    Autorka, Nancy Verrier, je adoptívna mama, ktorá je tiež psychoterapeutkou, spisovateľkou a lektorkou. V odluke medzi matkou a dieťaťom a následnej adopcii je toho omnoho viac, ako bolo známe už celé desaťročia. Jej knihy „Primal Wound“ a „Coming Home to Self“ sú mimoriadne cenné pre porozumenie problematiky osvojencov.

  • Greg B

    16. mája 2014 o 11:52

    Namietam proti univerzáliám v tomto diele, počnúc názvom. Bol som adoptovaný hneď po narodení a nikdy som „netúžil“ po stretnutí s biologickou rodinou. Spomedzi mojich adoptívnych priateľov niektorí áno a iní nie. Rovnako ako v iných sociálnych zoskupeniach, nie všetci adoptovaní sú si podobní.

    Úprimne povedané, považujem implikáciu, že moja rodina a moje rodinné vzťahy sú nejako za horšie, a mal by som „túžiť“ po niečom skôr nepríjemnom. Neberiem to tak vážne, aby som na to zanevrel, ale pripadá mi to nepríjemné.

  • Rosie

    16. mája 2014 o 12:10

    Anne, som šťastná, že poznáš veľa adoptívnych rodín, ktoré vyzerajú dobre upravené. Aj moja rodina sa tak javila celý život. Moji rodičia tu boli vždy pre mňa. Ale ako Lesli vysvetľuje vo svojom článku, to, čo ostatní „vidia“, nemusí nutne byť to, čo sa deje vo vnútri srdca a mysle osvojenca. Mnoho ľudí je prekvapených, keď zistí, že som adoptovaný, pretože sa mi „nezdá“ nič iné ako oni. Prijali ma v čase, keď boli všetky informácie zapečatené. Musel som sa predierať mnohými zatvorenými dverami, aby som zistil, čo mám o svojej rodnej rodine. Myšlienkou teda bolo chrániť rodiacu matku a predstierať, že nikdy nemala dieťa. Aj keď je mŕtva, stále sa mi žiada, aby som chránil jej pamäť tým, že som širšej rodine nedal vedieť, že existujem. Zatiaľ som s tým v poriadku, ale s pribúdajúcimi rokmi a pribúdajúcimi súrodencami som s tým čoraz menej v poriadku. Budem si však ctiť jej pamiatku, pretože som tak vďačný, že mi umožnila narodiť sa. A navonok ………. S tým všetkým vyzerám v poriadku.

  • Mary

    16. mája 2014 o 15:17

    Keď som prvých 50 rokov môjho života obýval kráľovstvo duchov (meno sa mi páči), váš článok spôsobil, že som si vydýchol. Som veľmi rád, že som videl, ako niekto píše o tomto svete. Roky som sedel pozdĺž nábrežia v San Diegu a hľadal ľudí, ktorí sa mi podobali. Nikdy som žiadne nenašiel, ale keď som našiel svoju rodnú rodinu, zistil som, že moja stará mama bývala o štyri bloky ďalej a často sedela na tej istej lavičke a hľadala ma. Pamätám si, ako som sa ako tínedžer bál, že by som mohol náhodou randiť s vlastným bratom. Nerozprával som sa o týchto veciach s nikým a moji adoptívni rodičia sa zľakli, ak som o mojej adopcii vôbec niečo spomenul. Ďakujem za článok. Dúfam, že si to prečíta veľa adoptovaných a ich rodín.

  • Heather

    16. mája 2014 o 21:51

    Môj syn je adoptovaný a hoci som sa rozhodol pre túto hroznú voľbu, nikdy som sa o neho nikdy nestaral alebo na neho myslel. Ak chce mať so mnou vzťah, privítam ho s otvorenou náručou, pretože mám vo svojom vnútri aj dieru.

  • Greer

    19. mája 2014 o 3:54

    Čo s adoptovanými deťmi, ktoré majú potom biologických rodičov, ktorí ich vyhľadajú, ale skutočne si neželajú, aby ich našli, alebo aby s nimi mali niečo spoločné?

    Existujú nejaké zákony, ktoré chránia tieto deti, aby sa s nimi nemuseli stretávať? Nerád by som mal niečo také, čo by im narušilo život, keď by teraz mohli byť úplne spokojní so svojimi rodinami.

  • Julie Sterner

    21. mája 2014 o 4:10

    V ktorej inej oblasti života vláda preventívne bráni ľuďom v tom, aby sa navzájom našli, aby zabránila „rozrušeniu“ kohokoľvek? Žiadne. Ľuďom vo väčšine prípadov nebráni v kontakte s nikým v ich živote len preto, že by sa mohli rozčúliť. Rozvod môže byť traumatický; bráni potom vláda všetkým, ktorí sa rozviedli, v tom, aby našli a kontaktovali svojho bývalého? Nie. Za normálnych okolností je ľuďom zabránené v kontakte PO POTVRDENÍ, že urobia niečo nepríjemné / nezákonné ... NIE PREDTÝM, len pre prípad, že by sa to niekomu „nepáčilo“.

    Nikdy nepochopím, prečo sa v prípade adopcie možnosť emocionálnych nepokojov považuje za koniec sveta. Akonáhle sú osvojenci dospelí, sú schopní spolu s ich narodenými rodičmi zvládnuť svoje osobné vzťahy bez zasahovania vlády. Ak sa niekto nechce stretnúť, iba otočí kontaktnú osobu. Povedz nie. Zložiť telefón. Zavrel dvere. Vráťte poštu odosielateľovi. Neodídu? Existujú zákony o obťažovaní.

  • Ján

    24. apríla 2017 o 20:05

    Celým svojím srdcom verím a že nám bude dané, že by sme sa nemali báť stretnúť s našim rodiacim sa rodičmi alebo rodičmi. Keď sa to stane, prázdnota a osamelé pocity sú vyriešené. Nájdete naše, čo je skutočne od vás. Bude to nejaký čas trvať, kým sa spojíte. Pamätajte tiež, že dve rodiny sú lepšie ako to, že sa o vás stará viac. Ste menej chamtivý, ak im pomáhate byť tiež lepšími ľuďmi. Pamätajte, že nikto nie je dokonalý. Iba Ježiš Kristus.

  • Adoption Survivor

    19. mája 2014 o 16:58

    'Hovorím to so všetkou empatiou voči tým, ktorí boli adoptovaní, ale prečo by si preboha chcel nájsť niekoho, kto sa o teba nikdy nestaral alebo ťa nemiloval tak, ako to majú tvoji rodičia, ktorí si ťa adoptovali?' Nechápem, že je potrebné nájsť niekoho, kto veľmi úprimne možno nechcel, aby ste s tým začali. “

    Pretože ich milujeme. Prečo nie? Nikdy neprerušíš naše puto s našimi matkami. Tí, ktorí sa tvária, akoby nechceli poznať svoju rodinu, sú v hmle, čo je typom popretia. Popieranie je prvou fázou smútku. Tento smútok začína dňom, keď sme odlúčení od svojich matiek.

    Hnev je druhou fázou popierania. Mnoho osvojených zostáva v zlostnom štádiu, že sa nemusia zaoberať.

    Prijaté rodiny vychovávajú niekoho iného dieťaťa ... obdobie

  • benji

    20. mája 2014 o 4:00 hod

    Zaujímalo by ma, koľko adoptovaných detí to popisuje. Je toľko adoptovaných, ktorí sa stále zaujímajú o to, kto sú a odkiaľ pochádzajú, alebo je to len malá, ale veľmi hlasná komunita? Nie som adoptovaný a nemyslím si, že mám priateľov, ktorí sú buď takíto ľudia ťažko spracovateľní, ale myslím si, že ak by ma adoptovali, vždy by som mal pocit, že potrebujem vedieť, odkiaľ som, kto bola moja rodina, všetky tie veci, o ktorých si myslím, že by ma prenasledovali, keby som nemal šancu to všetko zistiť. Viem, že by som bol vďačný za rodinu, ktorá ma vychovala, ale poznám sa dosť dobre na to, aby som pochopil, že vždy bude moja časť túžiť vedieť ešte viac o tom, odkiaľ som.

  • mysticsol8

    20. mája 2014 o 4:59

    Lindell, Je v rozpore s ľudskou podstatou nevedieť, kto si a odkiaľ si, bez ohľadu na okolnosti. Adoptáti sú zaradení do rodín nepríbuzných ľudí a snažia sa im ‚zapadnúť‘, ale je veľmi ťažké to urobiť. Vy, črty, nepochádzajte od nikoho z ľudí, s ktorými žijete. Ako osvojenec ste často upadli do odpojenia od zvyšku sveta, pretože teraz nedokážete zapadnúť. Je to veľmi osamelé miesto bez toho, aby ste poznali iného človeka, s ktorým ste geneticky príbuzný. Ja osobne si to myslím ako týranie detí. Až keď som našiel svoju prvú rodinu, vedel som „ako by som mal vyzerať“ a že „zapadám“ do rodiny vonku na svete. Našiel som svoju „skupinu“, do ktorej som „zapadol“. Pred týmto okamihom som sa nikdy necítil pohodlne na svojej vlastnej koži, nikdy som sa necítil spojený so zvyškom ľudstva. Nikdy som sa necítil pohodlne v dave ľudí, pretože som vedel, že väčšinou tvoria rodiny, ktoré sú vo vzájomnom vzťahu, zatiaľ čo som nepoznal dušu, s ktorou by som bol v príbuzenskom vzťahu. Je nesmierne ťažké vysvetliť to niekomu, kto nie je adoptovaný, pretože je to ako experiment v psychológii - a to je uzavretá adopcia ... a psychologický experiment ..., ktorý nemá veľmi dobré výsledky.

  • bs

    20. mája 2014 o 14:25

    Lindell, aký je tvoj motív povedať, čo si povedal? Nechápem, prečo ľudia hovoria také veci? Povedali by ste také veci tým neprijatým?

    Znovu som sa stretol so svojou biologickou rodinou, ale nie s matkou, ktorá zomrela už dávno. Asi sa nikdy nedozviem, ako sa cíti. Keď si teda prečítam komentáre ako vy, Lindell, vezmem si ich k srdcu a trochu vo mne zomrie.

    A s mojimi AP to nemá nič spoločné, milujem ich a milujem biologickú rodinu, o ktorej viem, že ma neprinútil milovať ju menej. Milujem ich bezpečne, nie štandardne.

  • Rosie

    21. mája 2014 o 7:26

    Možno by sme tu chceli dať Lindellovi pauzu. Priznala, že vôbec netuší, aký je to pocit. A myslím si, že sa od nás všetkých veľa naučila. Rovnako ako zvyšok sveta sa musí dozvedieť o našich pocitoch dieťaťa / dieťaťa.

    Vážim si hlavne všetky vaše komentáre, pretože som dlho nesprávne veril, že som tak trochu blázon, že tak silno cítim stratu svojej rodnej rodiny. Vypočutie vašich komentárov a videnie, ako používate vyhlásenia, ktoré mi prechádzali hlavou, mi pomáha vedieť, že sa k tomu všetci pripájam. Nerieši to moje túžby, ale pomôže mi to vedieť, že moje pocity sú skutočné.

  • Melinda

    21. mája 2014 o 15:56

    Ako niekto, kto vyrastal v mojej biologickej rodine, chcem povedať MÔJ názor a skúsenosti! Každý človek je jedinečný a musí robiť to, čo mu pomáha, aby mohli žiť život, aký majú. Ak hľadanie rodnej rodiny dáva pokoj a uspokojenie, nikto by ich za to nemal súdiť. Všetci máme túžbu „zapadnúť“ a „patriť“. Poznám ľudí, ktorí si adoptovali deti, a mám priateľov, ktorí boli adoptovaní. Každý z nich preberá to, čo potrebuje, inak a všetci musia robiť to, čo pre nich funguje. Podporujem ich v čomkoľvek, čo musia urobiť. Osobne milujem svojich rodičov, vyzerám rovnako ako moja matka a mám farbu očí môjho otca. Mám tiež troch súrodencov. Tam sa však podobizeň končí. Robíme dobre, keď konverzáciu udržiavame ľahkú, pretože naše názory a názory na všetko spôsobujú iba ťažkosti a bolesť srdca. Bol som pre nich biologicky požehnaný Pánom a On ich použil, aby poskytol veľký duchovný základ, ale ako som dospel a dospel k vzťahom s Pánom, stále viac si uvedomujem, že som to dieťa, dané dieťa, nie dieťa, ktoré chceli. Túžim po uzdravení, aby som mal s nimi vzťah, ktorý hovorí životom v človeka, za ktorého ma Boh volá, ale možno to nikdy nepríde. Budem ich milovať navždy a navždy za všetko, čo poskytli a vykonali, ale musím byť tým, kým ma Boh povolal, a musím dôverovať tomu, že ak pre mňa nikdy nepríde uzdravenie v mojej rodine, že Boh poskytne ľuďom hovoriť Jeho pravdu a život do mňa, keď idem. Nepredpokladajte, že všetky deti, ktoré vyrastali v biologických domovoch, sa cítia akceptované a povzbudené a patria k sebe len preto, že zdieľajú DNA. Nikdy som nemal pocit, že by som zapadol do svojej rodiny, ale budem ich naďalej milovať a modliť sa, aby sme ten vzťah niekedy mohli mať. Boh žehnaj tým, ktorí hľadajú odpovede, moje srdce a modlitby sú s tebou. Modlím sa za to, aby vás Božia pravda a pokoj viedli k tomu, čo potrebujete!

  • sylvie

    27. mája 2014 o 8:19

    Niekoľko rokov po našom stretnutí, na rodinnom stretnutí, sa môj syn obrátil ku mne a usmial sa a povedal: „Takto by sa mal život cítiť“.

    Milovala som ho celý život, od jeho narodenia, po celé desaťročia nášho odlúčenia až po ďalšie stretnutia. Moja láska vydržala všetko.

    Bol som mladý, keď som ho mal. Odborníci spoločnosti sa rozhodli, že bude lepšie, keď ho vychová manželský pár.

    Nebol.

    Jeho vstavané osobnostné vlastnosti boli patologické alebo kritizované. Akonáhle našiel nás, svoju rodinu po predkoch, malo to všetko zmysel. Jeho vlastnosti sa odrážali v nás. Nič sa mu nestalo. Bol jednoducho na zlom mieste, osamelom mieste.

  • bs

    27. mája 2014 o 14:54

    Sylvie, to je krásne :)

    A nie, nedám Lindellovi pokoj. Nezaujímajú ju adoptované deti, iba chce, aby boli pri hľadaní vypnuté. Som unavený z tohto prístupu, vidím ho všade.

    Nie je to tak, že by väčšina adoptovaných nepočula také veci celý život. Avšak väčšina adoptovaných, ktorých poznám, je dostatočne rozumná na to, aby zohľadnili všetky scenáre.

  • A

    1. júna 2014 o 12:26

    'Všetci vyzerajú veľmi dobre upravení a milujúci a vedia, že bez ohľadu na to, kto alebo čo nájdu, vždy tu budú jeden pre druhého.'

    Jedna vec, ktorú som chcel komentovať, pretože neustále vidím komentáre ako vyššie. Osvojenci sú skutočne skvelí v tom, že skrývajú naše skutočné pocity a robia všetko pre to, aby boli adoptívne rodiny šťastné a spokojné. Je to mechanizmus zvládania, ktorý sa u mnohých z nás vyvíja už od útleho veku. Toto nikdy neuvidíte, pokiaľ vás k tomu nepustíme.

  • Julia E

    28. augusta 2014 o 7:17

    Komentáre tých, ktorí nie sú adoptovaní, sú tak typické pre spôsob, akým sa na adopciu v tejto krajine pozerá. Aká skvelá situácia prospešná pre všetkých, však? Prečo, preboha, ísť hľadať ľudí, ktorí vás predovšetkým nechceli?

    Uvedomte si, že mnoho mladých dievčat bolo spoločnosťou, ich rodinami, okolnosťami a náboženským presvedčením prinútených vzdať sa svojich detí. BOLI NUCENÍ. Osvojenca potom vychovávajú genetickí cudzinci. Očakávalo sa od nás, že prehltneme klamstvá, zbavíme sa svojich predkov a dedičstva a budeme vďační.

    Predstavte si, že by ste ani len nevedeli, aký je váš správny dátum narodenia. Práve som našiel svoju a mám takmer 60 rokov. Predstavte si, že poviete svojmu MD, že nemáte potuchy o svojej anamnéze. Predstavte si, že žiadate o pas a počujete: „Ľutujeme, potrebujete riadny rodný list, ale napriek tomu, že ste dospelí, nesmiete ho mať.“

    Prijatie. Veľký sociálny experiment, ktorý zlyhal. Môj život je jedna veľká hra predstierania. Mám právo vedieť, odkiaľ som prišiel, napriek tomu si celý neprijatý svet myslí, že nemám vôbec žiadne práva.

  • Stacy

    21. augusta 2016 o 11:13

    Práve som narazil na túto stránku a wow !!!! Prijali ma v šiestich rokoch. Predtým som bol v sedemnástich rôznych detských domovoch. Bol som strhnutý zo svojich štyroch súrodencov a odletel do Virginie z Floridy. Nikdy som nestretol rodinu, ktorá si ma adoptovala. Bolo mi povedané, že by som mal byť vďačný za to, že ma niekto bude chcieť. Rodina, ktorá si ma adoptovala, sa chovala násilnícky a neustále ma dráždila, pretože som nerád lovil, lovil ryby, nosil kamufláž a jazdil na veľkých „nákladných autách Bubba“. Môj adoptívny otec bol alkoholik a jeho manželka bijačka Biblie. Ich syn ku mne sexuálne zneužíval a vyhrážal sa mi, že ma zabije, ak im to poviem. Bol som používaný ako slúžka a nútený navštevovať kostol až štyrikrát týždenne. Nemali sme dovolené mať priateľov alebo ísť na školské tance, nalíčiť sa a povedali mi, že by som mala lepšie sledovať, ako sa obliekam, pretože ženy, ktoré sa obliekajú sexuálne, si zaslúžili byť znásilnené! Zmenil sa mi rodný list, aby som bol o dva roky starší ako som bol ja a v škole sa mi strašne darilo. Moji adoptívni rodičia ma nazývali hlúpymi a často proti mne svojho syna stavali proti sebe. (Bol považovaný za oveľa inteligentnejšieho ako ja.) Sociálna pracovníčka navštívila dom dvakrát a vyhlásila ho za dobrý! Chcela mať môj prípad za sebou! Teraz som si našiel svojich súrodencov, sám a často si chatujeme. Takže ak človek nikdy nezažil stratu bio rodiny a adoptoval si ju do podivnej ... musí si prečítať vyššie uvedené myšlienky od iných adoptovaných a skutočne sa pokúsiť porozumieť! Požehnania!

  • Felícia

    12. februára 2017 o 6:43

    Chcel by som odpovedať tým, ktorí sa pýtajú, prečo, ak z dobrej adoptívnej rodiny, človek musí vedieť vôbec niečo. Nejde ani tak o to, ako o to, aby sme to vedeli. Mal som skvelé detstvo s rodičmi, ktorí sa veľmi angažovali v mojom šťastí, ale otázky týkajúce sa mojej identity sa s pribúdajúcim vekom stávali čoraz naliehavejšími. Mám 56 rokov a teraz, keď môj adoptívny otec prešiel ďalej a moja matka trpí demenciou, je čas zistiť, odkiaľ som naozaj prišiel, skôr ako bude neskoro. Moja biomama bude teraz staršia. Všetko, čo zatiaľ chcem, sú fakty, aj keď nebolo ľahké k nim získať prístup, keď sa narodíte v provincii s uzavretými záznamami, takže som najskôr urobil dva testy DNA. Predstavte si, aké prekvapivé by bolo, keby vás vychovali s gajdami, aby ste zistili, že vôbec nemáte britskú DNA! Zajtra moja pôrodná mama odpovie sociálnemu pracovníkovi, či by so mnou chcela hovoriť! Môže ísť dobre alebo môže byť sklamaním. Tak či onak, už som sa stal svojou osobou, takže vedomosti o tom, odkiaľ som prišiel, rodinné vlastnosti atď., Sa v tomto okamihu, dúfajme, ukážu ako zaujímavejšie ako škodlivé. Tí, ktorí si nie sú adoptovaní, považujú ich vkus, talent, chyby a vzhľad za samozrejmosť. My, ktorí sme boli vychovávaní, dokonca aj v milujúcich domoch, to nemáme v náš prospech. Vyriešeniu záhady môže byť neodolateľné!