Ste vy a váš manžel ako lode prechádzajúce v noci?

'Rozhodla som sa,' hlboko si povzdychla Dana. 'Budem to držať - pre deti.' Nebudem podvádzať. Nemám to v úmysle a neverím, že by to urobil. Sme dvaja ľudia s priamym šípom. Ale nič tam nie je. Nemáme si nič, absolútne čo povedať. Manželstvo je v podstate mŕtve; proste sme neplánovali pohreb. “

'To je tragické.' Manželstvo má byť priateľstvo, nie nula, “povedal som. 'Ako sa to stalo?'



Dana nevedela. Spočiatku si na ňu nemohla priložiť prst; potom váhavo povedala: „Možno sa stiahnem, keď budem beznádejná. Možno je to ono. “



Vysvetlila, ako v prvých rokoch mnohokrát povedala svojmu manželovi, čo chcela, potrebovala, myslela alebo cítila. A keď sa nič nezmenilo, nakoniec to vzdala. 'Iba to vyschlo ako jesenný list,' znova si povzdychla.

Situácia Dany je typická pre veľa párov - a nemusí byť.



Tu je šesť otázok, ktoré by Dana mala zvážiť:

1. Bolo obdobie, keď boli s manželom schopní rozprávať?

Keď sa pozrieme späť na prvé dni, väčšina ľudí si môže pamätať, že vzájomné rozhovory neboli problémom, že vždy bolo čo povedať a čo počuť. Ak bolo počúvanie kedysi zábavné a rozprávanie malo pocit, že existuje skutočné publikum, potom existuje nádej. Ak ste niekedy mali pripojenie, ale stratili ste ho, môžete ho znova nájsť. Namiesto toho, aby Dana premýšľala o tom, že nesplní svoje vlastné potreby, môže začať počúvať, čo hovorí jej manžel. Ak dokáže pochopiť čoonchce, potom to môže byť východiskový bod pre neskoršie požiadanie, aby si vypočul, čo chce.



2. Ak Dana a jej manžel mohli hovoriť, je tu niečo, čím by mohla prispieť k riešeniu súčasného problému?

Ak sa Dana a jej manžel skutočne radi rozprávali, potom si úprimnosť vyžaduje určité hľadanie duše. Možno, ak sa Dana pozrie dovnútra, všimne si, že veci sa zavreli, keď sa začala pýtať na to, čo chce, ale jej manžel nedokázal to isté. Alebo možno obaja požiadali o to, čo chcú, ale každý človek myslel skôr na svoje nenaplnené potreby, ako na uspokojenie svojich partnerov. Prípadne by možno každý chcel napĺňať potreby partnera, ale chýbali mu nástroje, ako vedieť, alebo dokonca pochopiť, čo partner chcel. Prekonajte priepasť niekoľkými dobrými a silnými otázkami. Spýtajte sa napríklad svojho partnera: „Viete, čo chcem v tomto manželstve?“ Alebo ešte lepšie: „Je niečo, čo by som mohol urobiť inak, aby som vylepšil veci?“

3. Ak Dana a jej manžel nemohli rozprávať, cítili sa aj tak blízko?

Sú ľudia, ktorí nikdy neboli dobrí hovoriaci, ale mali vynikajúci sex alebo veľa náklonnosti, vďaka čomu sa cítili blízko. Iba spoločné zážitky môžu ľudí zblížiť. A ak je to tak, potom možno nie je celkom fér očakávať, že budete hovoriť neskôr. Ak Dana vedela, že jej partner nebol veľkým hovorcom, ktorý sa do vzťahu pustil, potom teraz nie je čas povedať: „Ojoj, urobil som chybu.“ Možno Dana zváži, ako znovu zachytiť pôvodnú náklonnosť. Čo tak urobiť si čas do dnešného dňa? Prichádzajú na rad dátumy, ktoré nevyžadujú rozhovor, ale skôr interakciu, ako je bowling, minigolf, veslovanie a jazda na kolieskových korčuliach.

4. O čo sa Dane a jej manželovi stará? Majú spoločné hodnoty, vášne?

Aj keď vzťah nikdy nebol blízky, môže tento pár vychádzať od základov a stavať na spoločných vlastnostiach? Dana spomína, že ani jeden z nich nebude podvádzať, pretože sú to obaja „priame šípy“. To je dosť dôležitá spoločná hodnota. Čo s tým súvisí? Ako by mohli byť základom pre vytvorenie niečoho dobrého z vecí, o ktorých nikdy predtým neuvažovali?

5. Existuje v Danovom manželovi jedna vlastnosť, ktorú obdivuje alebo rešpektuje?

Dobré manželstvá sú postavené na rešpekte. Takže aj keď Dana a jej manžel nemohli rozprávať, je možné, že v Daninom manželovi je niečo, čo si zaslúži úctu, ale ona sa tak sústredila na to, aby nesplnila svoje potreby, až to stratila z dohľadu. Možno by Dana mohla premýšľať nad tým, čo sa páči iným ľuďom v jej manželovi, aby na neho mohla pozerať novými očami. Ako sa pozerajú deti na svojho otca? Čo tak celoživotní priatelia? Spolupracovníci? Rozšírená rodina? Susedia?

6. Predstavil jej manžel Dana niečo pozitívne, čo vie oceniť?

Dana by si mohla položiť otázku, či jej manžel dal nejaký „darček“, medziľudský dar, a nie hmatateľnú vec, čo bolo zvláštne. Pre niektorých ľudí to môže byť zmysel pre humor; pre ostatných to môže byť schopnosť postaviť sa za seba; pre ostatných to môže byť schopnosť organizovať sa. Môže to byť hlúpa vec alebo ťažká vec. Bez ohľadu na to som si všimol, že takmer každý, bez ohľadu na to, aký môže byť nepríjemný, vzdialený, dokonca aj zlý, môže mať darček. Nie je to nič, čo by dokonca chceli dať, ale len tým, kým sú, preukazujú dobrú vlastnosť, vlastnosť, ktorú by ich partneri najradšej mali. Môže teda Dana vyloviť z jej vnútra to, čo „získala“ od svojho partnera, ktorého nikdy predtým nemala?

V tomto zozname by vás mohlo prekvapiť, že jedna otázka, ktorú som si nepoložil, bola: „Miluješ ho?“ Je to preto, že pocity sa okamžite menia. Nedávno som bol na workshope, kde sa terapeuti učili novú techniku. Museli predstierať, že sú jedným z ich klientov, a vyjadriť pocity svojich klientov o nejakom probléme. Bolo fascinujúce, ako negatívne sa potom cítili všetci účastníci v miestnosti! A všetci boli terapeuti! Keď sa dostanete do negatívnej nálady - aj keď predstierate - niečo zlé sa drží. Nálady kolíšu podľa toho, ako sa v tom čase vedie vzťah.

Láska - alebo jej absencia - je rovnaká. Môžeme si myslieť, že je to preč, ale to môže byť len funkcia tohto odpojenia, ktoré momentálne zažívate. Dana a jej manžel môžu na týchto návrhoch pracovať; sledujte, čo sa zlepšuje, a potom zistite, či sa tiež nezmenia ich postoje. Možno by potom lode zvážili spustenie kotvy, vyslanie svetlíc a zistenie, čo sa deje.

Autorské práva 2011 od Deb Hirschhorn, PhD , terapeut vo Far Rockaway v New Yorku . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jerry

    8. septembra 2011 o 12:31

    Musíte sa pozrieť na to, či ste medzi sebou niekedy mali silný vzťah, a ak áno, či existuje šanca, že by ste to mohli znovu získať.

    Myslím si, že veľa z nás sa niekedy vezme zo všetkých nesprávnych dôvodov - myslíme si, že to je to, čo máme robiť, alebo to robia všetci naši priatelia, alebo sa vám táto osoba naozaj páči. Ale potom sa jedného rána zobudíte a zasiahne vás, že to nie je to, s ktorým by ste mali stráviť zvyšok života.

    Ale trikom je rozpoznať to a potom priateľsky určiť, či to stojí za to to vytrhnúť a pokúsiť sa o to, aby to fungovalo, alebo či by bolo najlepšie obrátiť sa a odísť.

    Príliš veľa ľudí sa to snaží napraviť, keď v skutočnosti neexistuje vôbec žiadna nádej na vzťah a všetko by bolo lepšie, keby ste ho ukončili.

  • Gabe H

    8. septembra 2011 o 17:29

    Základom je možnosť vzájomnej voľnej komunikácie. Šťastný pár je taký, ktorý dokáže svojmu partnerovi s úctou pripomenúť, čo zabudli urobiť, a tiež svojmu partnerovi povedať, čo sa mu páči a čo chce.

    Tu je niekoľko dobrých riadkov, ktoré sa dajú použiť čo najefektívnejším spôsobom. Používam ich už roky so svojou manželkou a s 23 šťastnými rokmi v páse nás môžete považovať za dosť úspešných.

    [meno manžela / manželky], veľmi sa mi páči, keď ______ by ste to robili častejšie, robí mi to obrovskú radosť?

    [meno manžela / manželky], viem, že ste boli zaneprázdnení, ale včera ste zabudli ________ dohodli sme sa, že to urobíte, pretože to už kvôli __________ nezvládam

    Takéto riadky môžu udržať manželstvo silné. Ak vám manželstvo uniká, pokúsil by som sa zvážiť otázky v článku, ale urobte to so svojím partnerom. Týmto spôsobom sa môžete ako tím rozhodnúť, čo nefunguje.

  • Marina D.

    8. septembra 2011 o 18:23

    Aspoň sa tento pár rozhodol, že to vydrží kvôli deťom. Dobré pre nich! Takže málokto to robí teraz, alebo ak to tak je, podvádzajú sa navzájom.

    Vytrvať na deti a zostať vernými napriek tomu, že ste v manželstve bez lásky, je zrelé rozhodnutie. Je to rozhodne lepšie ako byť tou ženou, ktorá chodí a má sex s iným mužom (alebo naopak), pretože už mesiace nemala žiadne.

  • Eliza

    8. septembra 2011 o 19:04

    Nedokázala by som prežiť týždeň s manželom, ktorý sa nespája. Myslím, áno, niektorí ľudia sú zdržanliví a nevedia dať najavo svoje city, ale byť v manželstve takýmto spôsobom iba zabije spojenie a vzťah s manželom!

  • Harry Bryson

    8. septembra 2011 o 19:26

    @ Marina-No, rovnakým dychom priznáva, že sa stiahne, keď jej manžel nezodpovedá jej potrebám. Neviem, čo to presne je. Viem, že to z nej robí dosť vysokú údržbu.

    Nemyslím si, že je živiteľom tejto rodiny, ak musí ísť k svojmu manželovi vždy, keď má čiapku v ruke.

  • Kristen crowe

    8. septembra 2011 o 19:35

    @Harry: Prečo je jej postavenie živiteľa rodiny alebo nie je relevantné? Nikdy nepovedala, že jej potreby sú finančné. Pravdepodobne nie sú! Stavím sa, že môj dolný dolár, o ktorom hovorí, chce, aby boli uspokojené jej emočné potreby, nie jej materiálne potreby.

    Ako hovorí staré príslovie, peniaze si nemôžu kúpiť šťastie. Či už si zarobí alebo nie, zaslúži si, aby sa s ňou zaobchádzalo správne.

  • PD

    9. septembra 2011 o 4:12 hod

    veľa párov teraz robí to, čo robíš, svoju vec a budem robiť. žijú v rovnakom dome a rovnaké deti ich nazývajú rodičmi, ale nie sú ničím iným ako ľuďmi, ktorí zdieľajú svoju spálňu. počkajte, niektoré páry už nespia ani v jednej spálni ... a sú v poriadku s takýmto usporiadaním!

  • Celeste G.

    9. septembra 2011 o 19:28

    Deti musia mať v domácnosti dospelého, aby sa o ne mohla starať, a preto veľa žien s deťmi nepracuje mimo domu. Niektoré štáty majú svojich občanov natoľko paranoidných, že ľudia zavolajú vašim deťom ochranné služby, ak ich necháte bez dozoru dlhšie ako dve minúty. Preto sa niektoré mamičky bojí, že tam nebudú nepretržite.

  • fiona n.

    9. septembra 2011 o 19:37

    Manželky majú zlý rap. Držia spolu rodinu, nie manželov. Sú to muži, ktorí sa sťažujú a nestretnú vás na polceste, keď sa chcete porozprávať. Čím sú staršie, tým sú mrzutejšie. Len čo sa narážky skončia a skončia, správajú sa k vám ako kecy a očakávajú, že to tak prijmete. Nerob to!

    A nenechajte ich, aby na vás zvalili všetku vinu. Prečo sme to vždy my, a NIE ICH, čo musí robiť lepšie, ak sa manželstvo rozpadne ????

  • H.N.

    10. septembra 2011 o 15:19

    Radšej budem osamelý rodič, ako by som mal stáť ako poslušná manželka s chvejúcou sa bradou a všetkým hovoriť, že som taký mučeník. Robím to pre deti, môj zadok. To je bezpätkové. Ak sú manželia dlho, ich deti sú väčšinou dospelé. Nemôže sa trápiť s prevratmi v rozvode a priznanie manželstva je verejne fingovaná.

    Poznám veľa žien, ktoré zostávajú v prehnitých manželstvách, pretože sa nechcú vzdať svojho pekného domu alebo stratiť tvár so svojimi susedmi v kostole. Je to orechové.

    Nestrácajte čas pokusom o znovuzískanie toho, čo je už dávno preč, pani, pretože sa to už nevráti.

  • Cathleen B.

    10. septembra 2011 o 16:56

    Komunikácia je taká ústredná vo vzťahoch, že mnohí cítia, že je koniec, keď sa spomalí alebo dokonca úplne zastaví. Keď nemôžete komunikovať, nezostáva vám nič, čo by povedali. To nie je pravda.

    Predtým boli zjavne blízko, aby mohli túto komunikáciu obnoviť. Vychovávať deti je ťažké. Matky často cítia, že ich vlastné krídla sú orezané z dôvodu straty samostatnosti alebo dokonca majú chvíľu času, aby ju nazvali vlastným. To môže tiež poškodiť vzťah.

    Viem, že som cítil, že som stratil svoju identitu do roka od narodenia mojej dcéry. Bola som „mama“ alebo „Kerenina mama“. Pamätám si, ako som si jedného dňa uvedomil, že si nepamätám, kedy ma naposledy volal krstným menom môj manžel alebo ktokoľvek iný a aké som bol v šoku. Celý deň som preplakala.

    Kľúčom je nepodliehať panike. Akonáhle sú deti dosť staré na to, aby potrebovali menší dohľad, aby im zostala opatrovateľka alebo lietali na hniezde, začali sa problémy včas vyrovnávať. Ide o znovuobjavenie vás ako páru a seba.

  • Luke R.

    10. septembra 2011 o 17:44

    Na začiatku sa musíte rozhodnúť, keď máte deti, aby ste medzi plienkami a diplomami nikdy nestratili z dohľadu vás dvoch. Moja mama a otec mali každý piatok rande. Keď sme boli veľmi malí, mali to doma, pretože si nemohli dovoliť opatrovateľku: spoločne pripravili špeciálnu večeru, na stole mali sviečky a kvety, celých deväť metrov. Vedeli sme, že ich nebudeme rušiť, akonáhle si sadli k jedlu.

    Keď sme zostarli, chodili na večeru a do kina alebo na večeru a do predstavenia. Vždy sa do toho obliekali, aj keď zostali doma, aby vyzerali jeden k druhému pekne.

    V dospievaní sme si ich kvôli tomu robili srandu. Teraz robíme s mojou manželkou to isté! Udržuje nás v spojení a blízko.