Autoritárske a autoritatívne štýly rodičovstva: Ktorý je najlepší?

matka a dcéraĽudia majú svoj vlastný jedinečný štýl rodičovstvo . Nejde iba o súbor pravidiel; štýl, ktorý si opatrovateľky osvojujú, je odrazom toho, kto sú, ich kultúry a ich hodnotové systémy .

Je dôležité, aby rodičia boli schopní prispôsobiť svoj štýl výchovy tak, aby integrovali osvedčené postupy iných štýlov. Tento článok sa zameria najmä na dva štýly: autoritársky a smerodajný.



Štýl autoritárskeho rodičovstva

Používanie autoritatívneho rodičovského štýlu bráni deťom v schopnosti verbalizovať to, čo v rámci rodinného systému chcú a potrebujú bráni komunikácii medzi rodičmi a deťmi o dôvodoch určitých pravidiel a očakávaní. Keď rodičia uplatňujú autoritársky štýl rodičovstva, rodina funguje podľa toho, čo by som nazval „uzavretý systém“, čo znamená, že medzi rodičmi a ich deťmi neexistuje priestor na diskusiu, možnosti, alternatívy alebo rokovania. Rodičia, ktorí používajú autoritársky štýl výchovy, pošlú správu, že deti musia spolupracovať so svojimi rodičmi „pretože som to povedal“ implementáciou techník ako napr. hanba , stiahnutie z láska , alebo svojvoľné tresty.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Autoritársky štýl výchovy môže deti krátkodobo prinútiť k dodržiavaniu predpisov. Deti však nebudú mať pocit, že v domácnosti existuje „demokracia“. Vo výsledku môžu byť v súlade so strachom z trestu. Deti navyše budú vnímať, že ich pocity sa nepočítajú, čo ich povzbudzuje k pocitu bezmocnosti.

Autoritársky štýl rodičovstva vytvára utláčajúce prostredie pre život detí (najmä pre deti, ktoré sú) osvojené a / alebo v pestúnskej starostlivosti ). Depresívne prostredie bráni deťom v prosperovaní. Aby sa deťom darilo, musia rodičia vytvoriť prostredie založené na teple, ktoré deťom umožní naučiť sa samoregulácie.



Deti sa tiež musia naučiť sebadisciplíne a učia sa to z internalizujúcich limitov z láskavej perspektívy, na rozdiel od toho, aby na ne boli kladené obmedzenia bez empatia .

Môže vytvárať autoritársky štýl rodičovstva nezabezpečené vzory pripútania u detí, čo bráni nevyhnutnému emocionálnemu putu vytvára dôveru medzi rodičmi a deťmi, že budú uspokojené ich fyzické a emočné potreby. Vďaka tomu sú deti zraniteľnejšie nízke sebavedomie , depresia a úzkosť , ktoré patria medzi najbežnejšie problémy duševného zdravia u dospievajúcich .

Rodičia, ktorí si s najväčšou pravdepodobnosťou zvolia autoritársky štýl výchovy, neboli ako deti bezpečne pripútaní, čo zvyšuje pravdepodobnosť prenosu neistých vzorov pripútanosti na deti.



Štýl autoritatívneho rodičovstva

Zo štyroch základných a všeobecne uznávaných štýlov rodičovstva výskum ukazuje, že autoritatívny štýl rodičovstva dosahuje najpozitívnejšie výsledky u detí. (Ďalšie dva štýly sú tolerantné a nezúčastnené.)

Autoritatívny štýl výchovy reaguje na emočné potreby detí a zároveň určuje hranice a hranice. Výskum v oblasti rodičovských štýlov ukazuje, že ak sú rodičia autoritatívni a angažovaní, deťom sa darí v ich prostredí a rozvíjajú si bezpečné vzťahy s rodičmi, čo vytvára emočné puto, ktoré deťom umožňuje dôverovať, že ich fyzické a emočné potreby budú uspokojené.

Deti cítia pocit posilnenia, keď existuje rovnováha medzi výberom a zodpovednosťou. Autoritatívni rodičia očakávajú, že ich deti budú spĺňať vysoké štandardy, a zároveň budú ochotní uvažovať a byť pri deťoch flexibilní, keď robia chyby. Autoritatívni rodičia umožňujú deťom vyjadriť sa k tomu, čo sa deje v ich živote, a deti vnímajú, že ich rodičia sú otvorení a citliví na ich potreby. Vďaka tomu majú deti príležitosť naučiť sa vyjednávať, stať sa samostatnými, dosiahnuť akademický úspech, rozvíjať sebadisciplínu, byť spoločensky akceptované a zvýšiť si sebaúctu.

Ak deťom tieto príležitosti nie sú poskytované, budujú nevôľu a reagujú na svoje pocity, čo môže spôsobiť problémy so správaním a zvyšuje pravdepodobnosť kriminality a užívanie drog počas dospievania.

Pri implementácii autoritatívneho štýlu rodičov by rodičia mali:

  • Ukážte svojim deťom, že im na nich záleží.
  • Pochválte pozitívne správanie a dosiahnuté výsledky.
  • Stanovte jasné a spravodlivé očakávania.
  • Počúvajte ich deti.
  • Byť dôsledný.
  • Disciplína využívajúca možnosti a dôsledky.
  • Berte do úvahy názory ich detí.
  • Prejavte náklonnosť a povedzte: „Milujem ťa.“
  • Poskytnite deťom príležitosti na výber.

Pre väčšinu dospelých je rodičovstvo jednou z najnáročnejších úloh, ktoré v živote zvládnu. Môže to byť tiež jeden z najprínosnejších zážitkov v živote. Všetci rodičia chcú, aby z ich detí vyrástli šťastní a dobre fungujúci dospelí. Aby rodičia dosiahli čo najlepší výsledok, mali by do seba integrovať prijatie, pevnosť a podporu autonómia do svojich rodičovských postupov.

Autorské práva 2014 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 18 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Melody R

    2. mája 2014 o 12:48

    Rád si myslím, že som autoritatívnejší, ale skôr si myslím, že moje deti si myslia, že je diktátor! Nechcem tým byť a vždy mám na mysli ich najlepší záujem, keď hovorím a robím veci, ale myslím si, že práve teraz ako tínedžeri sa na to pozerajú z úplne iného pohľadu. Myslím, že existuje veľmi jemná hranica medzi milovaním svojich detí a stanovením pravidiel s nimi a prekročením tejto hranice a diktatúrou. Niekedy neviem, kde je v skutočnosti rovnováha, a príliš sa bojím, aby sa deti nevymkli spod kontroly, aby som na ne občas nevyvíjal ďalší tlak. Viem, že nie som mama Eysr, ale najmenej by som chcela vedieť, že to, čo robím doma, nebude mať žiadne dlhodobé negatívne účinky na deti. Diskutujte prosím.

  • Tarnisha

    2. mája 2014 o 18:06

    Ďakujem pekne za zverejnenie vašich myšlienok! Rovnaký názor mám aj na svoj štýl výchovy. Som rád, že viem, že nie som sám. :-)

  • Marcy

    2. mája 2014 o 16:26

    celkom istý, že sa vařím sem a tam medzi autoritatívnym a tolerantným - moje deti pravdepodobne nevedia, čo si majú o týchto výkyvoch nálady myslieť!
    Hej, všetko je v snahe neustále ich hádať! lol

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    3. mája 2014 o 0:03

    Ahoj melódia ... dobrým zdrojom pre autoritatívne rodičovstvo je „Láska a logika“ od Foster Cline a Jim Fay. Nasledujúci odkaz vás prevedie na webovú stránku, ktorá má množstvo zdrojov pre program Láska a logika:

    loveandlogic.com/p-134-parenting-with-love-and-logic-book.aspx.

    Znie to, akoby ste veľmi pracovali na tom, aby ste boli milujúcim rodičom. A áno, linky sa ľahko rozmazávajú. Verím, že všetci rodičia majú chvíle, keď sa na deti občas vyvinie mimoriadny tlak. Tínedžeri sú nároční! Napriek tomu vás môžu občas vidieť ako „diktátora“ (tak veľmi normálneho:>), skutočne chcú rodiča, ktorý im stanoví jasné hranice a bude ich udržiavať. Budú sa cítiť bezpečnejšie, ak budú vedieť, čo sa od nich očakáva. Môžete s nimi viesť rozhovor ... ... a diskutovať a vyjednávať o očakávaniach i dôsledkoch. Ak vaše deti veria, že majú v tomto procese hlas, budú mať tendenciu „nakupovať“. Zdá sa, že odvádzate skvelú prácu; VŠETCI rodičia robia chyby. Toto sa oveľa ľahšie hovorí, ako robí! Dúfam, že to pomôže.

    Najlepšie

    Kathy

  • beatrice

    3. mája 2014 o 4:18

    Vyrastal som v dome, ktorý bol určite autoritársky založený, a tak ako som ho nenávidel, potom mi určite poskytli jasné lekcie, ktoré som potreboval, aby som v živote uspel a dosiahol úspech. Možno by som bez toho urobil dobre, ktovie, teraz, ale je pravda, že moji rodičia boli na mňa tvrdí, nemali z toho zlý pocit a ja som ich nenávidel, ale dávali mi disciplínu a za to som nikdy nemohol odplati im. Naučili ma, aký bude skutočný život, aj keď ste vystúpili z kukly vášho domova, a to bolo strašidelné, ale zároveň sa mi veľmi otvorilo oko. Bol som pripravený na život tak, že to veľa mojich priateľov nebolo a nemyslím si, že som kvôli tomu mal ťažký prechod do dospelosti.

  • Bex

    27. januára 2018 o 6:47

    Vychovali ma autoritárski rodičia .. Mám problém s negatívnymi účinkami na mňa, naozaj to považujem za ťažké. je mi skutočne smutno, čo mám robiť, aby som zmenil negatívne účinky, ktoré vyvíjam? Nechcem byť taký. Uprednostnil by som pozitívne účinky na autoritatívnych rodičov. sana bola som vychovaná s autoritatívnymi rodičmi

  • Reese

    5. mája 2014 o 3:36

    Vyrastal som v dome, ktorý bol dosť tolerantný, takmer do tej miery, že som bol zanedbávajúci.
    Ako rodičia som mal dvoch závislých (yay me), a tak ak boli vysokí, naozaj by sa nemohli starať o to, čo som urobil.
    V tom čase to bolo ako woohoo, sloboda, ale teraz, keď som starší a našťastie nie som závislý, vidím veci, ktoré mi chýbali, a naozaj, keď som konal, keď som bol mladší, bolo treba plakať. venujú mi trochu pozornosti, akejkoľvek pozornosti.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    5. mája 2014 o 14:55

    Myslím, že sa to vyváži. Autoritárske rodičovstvo má niektoré pozitívne aspekty v tom, že ak sa urobí dobre, dokáže vytvoriť jasnosť okolo hraníc a očakávaní. Ako spomína Beatrice, bola to pre ňu prospešná skúsenosť. Na druhej strane, prílišná tolerancia, ako spomína Reese, tiež nie je ideálna. V ideálnom prípade by sme chceli nájsť túto „rovnováhu“ ako rodičia a nájsť túto sofistikovanú rovnováhu. Z môjho pohľadu je to nepretržitý proces, na ktorom sa rodičia neustále snažia pracovať. Vždy budú existovať časti našej rodičovskej alebo detskej skúsenosti, na ktoré sa môžeme pozrieť spätne a uvedomiť si, kde by bola väčšia rovnováha prospešná. Pre mňa ako rodiča bolo upokojujúce vedieť, že nikto nie je v procese rodičovstva dokonalý; Verím, že rodičia robia všeobecne to najlepšie, čo vedia.

    Najlepšie

    Kathy

  • Mike

    6. mája 2014 o 3:41

    Boli chvíle, keď som videl, že môžem byť všetky štyri, možno nie naraz, ale trochu z toho a trochu z toho. Pre mňa to je to, o čom je dobré rodičovstvo, vedieť, kedy byť pevná a kedy môžete byť trochu voľnejšia. Myslím, že vaše deti ocenia, že to nemusí vždy byť vaša cesta alebo diaľnica a že ste ochotní byť občas aj fluidní a flexibilní.

  • dekan

    8. mája 2014 o 20:58

    Skvelý článok. Na určenie štýlov rodičovstva je online veľa hodnotiacich nástrojov. Napríklad jeden je na mindchores.com.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    12. mája 2014 o 2:16

    Ďakujeme za všetky skvelé komentáre a skvelé zdroje! Neváhajte a nechajte komentáre naďalej prichádzať; Vítam spätnú väzbu.

    Najlepšie

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

  • Tipy pre rodičov v oblasti rodičovstva

    8. októbra 2014 o 14:27

    Ďakujem veľmi pekne za tento skvelý článok. Najlepšie je autoritatívne odovzdávanie rodičovských preukazov. Tu je ďalšie porovnanie medzi autoritatívnym a autoritárskym rodičovstvom pre záujemcov: rookieparenting.com/authoritative-parenting-vs-authoritarian-tiger-mom/

  • M. L.

    30. októbra 2014 o 4:49 hod

    Autor by sa mal pravdepodobne pozrieť na prácu Brodyho a Murrayho. Štúdie naznačujú, že autoritatívne rodičovstvo môže byť prospešnejšie pre niektoré rodiny, najmä pre rasové / etnické menšiny a rodiny s nízkym príjmom.

  • Shaina braun

    26. apríla 2015 o 22:27

    Toto je skvelé! Pracujem s deťmi v domácom prostredí a vidím čoraz viac rodičov, ako sa boja reakcií svojho dieťaťa, a preto úplne ustupujú. Je srdcervúce vidieť, ako štvorročné dieťa vedie životy svojich rodičov za nich.

  • Ján

    5. augusta 2015 o 11:07

    Deti získajú veľa pohodlia a vedenie z jasne stanovených hraníc. Tieto hranice sú morálnym kompasom. Deti vo všeobecnosti tiež rešpektujú to, čo hovoria ich rodičia. Chcú, aby si ich rodičia mysleli dobre. Hranice je potrebné zálohovať dvoma vecami. Počúvanie pokynov a dôležité je ísť príkladom. Rodičia nie sú „priateľmi“ dieťaťa (tolerantní), sú vedúcim vplyvom a nie kontrolujúcim (autoritárskym). Deti sa s pribúdajúcimi rokmi budú brániť akýmkoľvek pravidlám a niekedy všetko, čo môžete, je povedať im a poradiť im. Ak sa vaše dieťa pomýli, niekedy je to život a dúfam, že sa z toho poučila. Ak však nehovoríte, že ste nedbanlivosť.

  • múdry

    24. júla 2017 o 5:51

    Ďakujem veľmi pekne za túto informáciu. Väčšina rodičov nevie, aký je rozdiel medzi autoritárskym a autoritatívnym štýlom rodičovstva a čo je pre nich užitočné. Ale v tomto článku môžete veľmi dobre prediskutovať všetky dôležité body.

  • Bex

    27. januára 2018 o 6:50

    pomôž mi s tým prekonať, Kathy Hardie-Williamsová

  • Tinder O

    5. marca 2018 o 11:10

    Myslím si, že pre deti je dôležitejšia alebo najlepšia vec, keď čítam váš článok, potom tieto veci poznám, takže ďakujem za to, že ste mi poskytli cenné vedomosti. Veľmi si vážim váš hlas, o ktorom sa vo vašom článku hovorí