Vyhýbavé pripútanie, 1. časť: Dilema závislosti

Dvaja partneri sedia na opačných stranách pohovky a dívajú sa od sebaPoznámka redakcie: Tento článok je prvý z dvojdielnej série. Pozri Vyhýbavé pripútanie, časť 2: Nevýhoda zachovania .

Sme v vzťah , a nič necítime. Alebo zhromažďujeme stále väčšiu zásobu nevôle a odvolávame sa na rôzne stratégie úniku intimita bez skutočného odmietnutia nášho partnera alebo eskalácie do konfliktu. Znie vám to povedome?



Hoci sa romantické vzťahy môžu začať s blaženou ľahkosťou, závislosť spojenia sa môže nakoniec cítiť hrozivá. Mohli by sme mať pocit, akoby ich potreby predbiehali naše. Môžeme mať menej času na relaxáciu alebo dokončenie vecí v prítomnosti ostatných. Musíme sa strážiť pred rozsudkom resp odmietnutie , a možno prídeme túžiť po telesnej regulácii bez spoločenského ohrozenia, v bezpečí samého času.



Nemôžeme sa presadiť, pretože sa bojíme, že naše potreby spúšťajú ľudí okolo nás, zvyšujú a zosilňujú ich potreby. Najpriamejšia cesta k samoregulácii si vyžaduje odpútanie sa od ostatných. Keď sa ich potreby zosilnia, stiahneme sa, možno dokonca vypneme, pretože vedomé zapojenie iba zvyšuje hrozbu konfliktu.

Autentické spojenie sa v tejto podmienenej realite spoločenskej hrozby môže cítiť nebezpečné. Nie je možné, aby sme sa opierali o druhého, a intimita nie je povolená. Závislosť sa dostala na rovnaké väzenie a konflikt znamená zánik sebakontroly, ktorý sa pre niektorých môže cítiť ako smrť Ja. Keď hovoríme: „Nevidíš ma,“ nenávidíme tých, ktorí nás nevidia.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie



V našich chvíľach, ktoré majú väčšie zdroje - možno len v priebehu času, keď sú naše telá pokojné - môžeme túžiť po spojení, rozpoznať vzorce obmedzených vzťahov, priznať sa osamelosť , alebo dokonca ľutujeme, ako sme ostatných odstrčili. Možno by sme boli zvedaví, ako sa môžeme stať emocionálne dostupnejšími pre tých, ktorých milujeme. Môže to byť tak, že mäkkosť a túžbu po spojení pociťujeme iba spätne, keď sa naše telá cítia pokojné a regulované, keď sa cítia doplnené zdroje. Cítime lásku iba v jej neprítomnosti.

Vyhýbavé pôvody

Ak zanedbať vedie k zabudnutiu a útlaku, podporuje zmrazenie / disociáciu, potom nám zostávajú dve možnosti. Buď nevieme, že naše emócie existujú, alebo sa aktívne oddeľujeme od ich nepohodlia a izolujeme ich tak, aby v našej vnímanej realite neexistovali.

Ak nás reflexia učí o nás samých, zanedbávanie predstavuje nulové zrkadlo, vďaka čomu sme pre vnútornú skúsenosť menej vedomí a bez jazyka. Útlak často odstraňuje akékoľvek povolenie hovoriť alebo sa presadiť. Možno by sme sa cítili v našich hlavách príjemnejšie, keď riešime problémy a nachádzame v tom hodnotu a účel. Môžeme dokonca hľadať problémy, ktoré potrebujú riešenia, chaos, ktorý sa snaží vylepšiť, alebo vzťahy, ktoré potvrdzujú našu vieru, že na nikoho nemôžeme závisieť, pretože jeho potreby sú príliš veľké.



Keď v detstve zažijeme dôsledné odpojenie (útlak alebo zanedbávanie), často sa cítime ľahko pohltení emocionálnymi potrebami druhých. Možno si želáme priestor a slobodu na splnenie vlastných potrieb bez toho, aby sme museli sledovať alebo navigovať po nich. Skúsenosťou z detstva sme sa naučili, že naša prítomnosť - naše emócie, naše potreby, naša samotná existencia - je záťažou. Takže tieto veci obsahujeme. Internalizujeme a presadzujeme vzájomne závislé pravidlá v sebe a v iných.

Sme priťahovaní k ilúzii spojenia, pričom svojho ideálneho partnera často popisujeme ako partnera, ktorý nás „dostane“ takým spôsobom, že sa nemusíme usilovať vysvetľovať, že sa nemusíme stať zraniteľnými. Táto úroveň naladenia je jednak chýbajúcou skúsenosťou empatie, ktorá nám v detstve chýbala, a jednak fatamorgánou našej cesty pripútanosti.

Keď sa cítime bezmocní, aby sme vyhoveli potrebám druhých, často používame stratégie na odpojenie pripútanosť systémy ľudí okolo nás, vnímajúcich ich stupňujúce sa emócie ako rastúcu hrozbu (najmä ak sú sprevádzané výrazom tváre alebo iným fyzickým prejavom) hnev ktoré nám pripomínajú útlak v ranom živote). Ale toto by mohlo vyzerať ako odstúpenie a môže to tak byť opustenie ľuďom, ktorých milujeme, ktorí sa môžu ocitnúť pri chôdzi po škrupinách vajec, aby nás nevystavovali emóciám, ktoré vyvolávajú naše pocity útlaku alebo bezmocnosti (rovnakým spôsobom, ako keď sa snažíme zabrániť vyvolaniu ich pripútavacích reakcií).

Odlúčenie a klam

Stan Tatkin, autor Drôtované pre lásku , naznačuje, že my na vyhýbacej strane máme tendenciu konceptualizovať svet skôr v zmysle individuálnych systémov ako sociálnych / interaktívnych systémov. ('Starám sa o seba.' Staráš sa o seba. “) Aj keď môžeme občas dobre fungovať vo dvojiciach alebo skupinách, prechod do týchto prostredí môže pôsobiť hrozivo a náš odpor môže predstavovať trvalú výzvu vo vzťahu. Žijeme životy samotárskejšie, dokonca aj v romantickom partnerstve. Táto stránka obsahuje najmenej jeden pridružený odkaz na program Amazon Services LLC Associates Program, čo znamená, že estilltravel.com dostane finančnú kompenzáciu, ak uskutočníte nákup pomocou odkazu na Amazon.

Sme priťahovaní k ilúzii spojenia, pričom svojho ideálneho partnera často popisujeme ako partnera, ktorý nás „dostane“ takým spôsobom, že sa nemusíme usilovať vysvetľovať, že sa nemusíme stať zraniteľnými. Táto úroveň naladenia je jednak chýbajúcou skúsenosťou empatie, ktorá nám v detstve chýbala, a jednak fatamorgánou našej cesty pripútanosti.

Ako obhajobu často zostávame v úmysle pomenovať absenciu empatia , dokonca hľadajú potvrdenie, že naši partneri neposkytujú také základné ľudské potreby. Mohli by sme povedať: „Toto sa necíti ako láska.“ Alebo: „Chcem byť milovaný, nie potrebný.“ Pravdepodobnejšie je, že nepovieme nič. Jednoducho nám bude odporovať tento vzťah, v ktorom sa cítime nevidení a neznámi, odporní partneri za to, že nezachytili naše signály, že neposkytnú empatiu a prijatie, po ktorých túžime, pozitívne úvahy, ktoré sme nikdy nedostali.

Zatiaľ čo akékoľvek extrémne držanie tela predstavuje problém pri navigácii v romantických vzťahoch, tí, ktorí sa nachádzajú na opačnom konci spektra, často pociťujú bezmocnosť v reakcii na vonkajšie emócie ('Mali by ste obsahovať svoje emócie.' Ak nemôžeš obsahovať svoje vlastné, nemôžem ich obsahovať za teba. “), reagujúc inštinktívne spôsobmi, ktoré bránia intimite. Nakoniec môžu byť rozpoznané vzorce narušených vzťahov a nenaplnených potrieb a výsledkom môže byť viera v to, že láska v skutočnosti nie je možná.

Zmrazený štát: skrývanie a hromadenie

Kedy boj a útek nie sú životaschopné možnosti, zastavíme sa. Vyvarujeme sa detekcie a šetríme zdroje.

To nutkanie zmiznúť, stať sa malým a tichým - to je mráz. Pri znižovaní prezentácie Ja znižujeme riziko, že nás niekto uvidí. Udržiavame si svoje šance na prežitie. Pre tých, ktorí sa vyhýbajú, môže byť videnie nebezpečné. Ale to vytvára vnútorný konflikt.

Možno sme sa narodili s vrodenou snahou spájať a opierať sa o ostatných, ale prežitie prekonalo pripútanosť, hoci snaha o pripútanie zostáva aktívna. Túžbe byť videný a milovaný čelí snaha stať sa malou a neviditeľnou pre hrozby. Keď je základným cieľom bezpečnosť, stane sa skrývanie jemným odtieňom, ktorý sa zamotá do každodenného správania, ktoré ostatní možno ani nespoznávajú.

Mnohí z nás praktizujú ľubovoľný počet týchto vyhýbavých stratégií, ale to neznamená, že sa na ne obmedzujeme. Vedieme tiež úzkostlivé a bezpečné stratégie spolu s preventívnymi. Výzvou je rozpoznať stratégie, ktoré sme nastavili ako predvolené, a pracovať na vývoji nášho pásu alternatívnych nástrojov.

Nedostatok je spoločnou perspektívou medzi úzkostnými a vyhýbavými štýlmi pripútania. Úzkostlivé bočné pohľady na medziľudské vzťahy z hľadiska nedostatku. („Nikdy toho nemám dosť. Vždy to mizne.“) Vyhýbavý koniec má tendenciu pozerať sa na čas, priestor a ďalšie zdroje z hľadiska nedostatku. A keď sa zdroje považujú skôr za spoločné vlastníctvo, ako za spoločné, ochrana často diktuje konkurenciu a nevôľu. ('Môj čas nie je náš čas.' Nemôžeme dosiahnuť, aby boli potreby uspokojené súčasne. Keď som s vami, moje potreby nebudú uspokojené. “)

Ponuka stratégií: Odvrátiť pozornosť, odkloniť, odpojiť

Zatiaľ čo tí, ktorí sú na úzkostlivom konci pripútanosti, často používajú stratégie na zosilnenie a prilákanie pozornosti, my na vyhýbacom konci sa prikláňame k opačnému. Svoje reakcie aktívne znižujeme a tlmíme, aby sme sa vyhli odhaleniu a negatívnej pozornosti. Pre tých, ktorí sú organizovaní na základe očakávania pokračujúceho útlaku, sa môže negatívne zameranie javiť ako neúnosné a neriešiteľné.

Máme tendenciu robiť všetko, čo je potrebné, aby sme sa vyhli úsudku a odmietnutiu, čo znamená nízku toleranciu viny alebo zodpovednosti (a zníženú pravdepodobnosť ospravedlnenia alebo uznania vlastných chýb). Aj keď ich partneri môžu vnímať ako premyslených, tieto spôsoby prežitia sú často podvedomé a automatické.

Okrem zrejmejších vyhýbavých stratégií, ako je nehovorenie, fyzické izolovanie, naháňanie času a predvolené hovorenie „nie“, aby sme udržali priestor a fyzickú reguláciu, môžeme na zakrytie našich potrieb a vnímaných nedostatkov využiť širokú škálu jemnejších stratégií. vyhýbame sa útoku / úsudku / odmietnutiu:

  • Odkláňanie alebo odvádzanie pozornosti:Presmerujeme pozornosť od toho, čo považujeme za svoje chyby. Toto sa často javí ako „zmena viny“, ak máme sklon obracať pozornosť na niekoho iného, ​​keď sa cítime obviňovaní alebo súdení.
  • Obrysové alebo plynové osvetlenie:Odmietame alebo znehodnocujeme vnímanie / emócie. Invalidizáciu reality povieme ostatným, že by sa nemali cítiť určitým spôsobom. Ostatní v našom okolí si môžu všimnúť nedostatok zhody medzi našimi slovami a neverbálnymi prejavmi, keď popierame svoje emócie, aby sme sa vyhli konfliktom. ('Mýliš sa. Necítim to. Som v pohode.') Výsledkom je, že naši blízki sa môžu pýtať samých seba, cítiť sa patologicky, obviňovať sa v snahe zachovať vzťah alebo prestať so správaním.
  • Umiestnenie:Dávame im len toľko, aby mohli tvrdiť, že sme ich požiadavkám vyhoveli, a potom na nich presunieme vinu (odkloníme) za to, že to neprijali dostatočne.
  • Upevnenie:Ponúkame pragmatické riešenia namiesto toho, aby sme s nimi boli vo svojich emóciách (zo strachu, že si uvedomia, že nevieme, čo máme robiť, a odmietnu nás), potom im vyčítame (vychyľujú sa) za to, že naše riešenia neprijali.
  • Zrieknutie sa strachu:Nechávame partnerov niesť vzťahové obavy a sledovať a iniciovať, aby sme nikdy neriskovali odmietnutie.
  • Vyhýbanie sa záväzkom:V každom vzťahu držíme nohu za dverami. Môžeme tiež preventívne odmietnuť, aby sme sa vyhli odmietnutiu. Môžeme dokonca hromadiť zdroje (emocionálne, finančné atď.) V rámci prípravy na odmietnutie, ktoré považujeme za nevyhnutné.
  • Racionalizácia:Po odsunutí ostatných vytvoríme naratívy, ktoré vysvetľujú, prečo sa k nim nemôžeme priblížiť. Toto nás často nechá zmätočne ignorovať naše vlastné stratégie a skutočnosť, že si veci vymýšľame, keď ideme ďalej.
  • Pasívna agresia:Pretože priamy prejav emócií sa cíti príliš zraniteľný a necháva nás dokopy útokom / odmietnutím, útočíme subtílnymi a popretými spôsobmi (napríklad pomocou tichého zaobchádzania s cieľom získať pozornosť namiesto toho, aby sme sa cítili zranení).
  • Trvalá popierateľnosť:'To bolí?' Nemyslel som to tak. “ 'Nikdy som to nepovedal.' 'Predstavuješ si to.' To je iba tvoj strach. “ (Pozri plynové svetlo a pasívna agresia vyššie.)
  • Odôvodnenie verzus asertivita:Ospravedlňujeme svoje potreby namiesto toho, aby sme ich uvádzali a žiadali o podporu. Namiesto priznania, že potrebujeme čas osamote, hovoríme, že potrebujeme čas na prácu, aby sme neubližovali partnerovi, ktorý sa cíti ľahko opustený.

V tomto procese spočíva zneplatnenie Ja a Ostatné. Hanba, ktorá je súčasťou týchto stratégií, môže časom zmeniť ľudí okolo nás. Keď stratia svetlo, môžu menej iniciovať, vďaka čomu sa pre nás môžu cítiť bezpečnejšie (menej konfrontačne). Čo to však tiež znamená, je, že sa môžu blížiť k bodu odmietnutia, ktorý sme po celý čas očakávali. Týmto spôsobom odmietnutím ich ponúk na intimitu vytvárame to, čoho sa bojíme a očakávame: odmietnutie našimi najbližšími.

Mnohí z nás praktizujú ľubovoľný počet týchto vyhýbavých stratégií, ale to neznamená, že sa na ne obmedzujeme. Vedieme tiež úzkostlivé a bezpečné stratégie spolu s preventívnymi. Výzvou je rozpoznať stratégie, ktoré sme nastavili ako predvolené, a pracovať na vývoji nášho pásu alternatívnych nástrojov. Ak si nie ste istí, ako začať, a kvalifikovaný a súcitný poradca môžem pomôcť.

Referencie:

  1. Kinnison, J. (2016, 18. októbra). Typ: Štýl pripevnenia, ktorý zabráni odmietnutiu. Zdroj: https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. decembra). 19: Recept na bezpečný a zdravý vzťah so Stanom Tatkinom. (2015, 29. decembra). Citované z http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Drôtované pre lásku: Ako porozumenie mozgu vašich partnerov vám môže pomôcť zmierniť konflikty a vyvolať intimitu. Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Autorské práva 2018 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeut v Portlande v Oregone

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 35 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Tiana

    2. februára 2018 o 15:55

    Kde je hranica medzi introvertom a vyhýbajúcim sa človekom? Pre mňa platí: „Nemôžeme dosiahnuť, aby boli potreby uspokojené súčasne,“ zaznie skutočne pravda. Milujem svojich priateľov, ale nemôžem sa socializovať a zároveň relaxovať. Cítim všetky ich emócie a je to vyčerpávajúce. Koľko „ja času“ je príliš veľa?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. februára 2018 o 11:03

    Na „mne čase“ sa nestalo nič zlé. Je to dobrá a zdravá vec. Všetci potrebujeme čas so sebou a s ostatnými. Hľadáme iba zvýšenú flexibilitu medzi týmito dvoma prostriedkami - pocit dôvery a kontroly v oboch smeroch. 'Keď som s ľuďmi, som v poriadku.' Keď som sám, som v poriadku. “ Pre tých z nás, ktorí majú viac vyhýbavých stratégií, spočíva výzva v prechode na čas ľudí bez toho, aby zaútočili na bremeno okolo nás (čo často iba hovorí: „Nebudeš ma mať rád takého, aký som práve teraz, a Nemám energiu predstierať, že som niečo iné, takže je jednoduchšie byť sám. “) Robíme veľa preventívnych odmietnutí, aby sme sa vyhli odmietnutiu sami. Život sa trochu uľahčí, keď začneme byť ku všetkým úprimní, pokiaľ ide o našu potrebu osamote. Takže sa môžeme ukázať na večierku pol hodiny a len pripustiť, že to je náš limit, a očakávať, že naši priatelia nás pochopia a budú nás milovať na naše hranice. Máme sklon očakávať veľa odmietnutí, ktoré sa v skutočnosti nestanú. Divná vec je, že čím viac komunikujeme, tým viac si začíname uvedomovať, že sme skutočne prijatí takí, akí sme. Je to uvedomenie, ktoré sa nikdy nestane, kým sa nerozprávame, aby sme sa podelili o svoje myšlienky a pocity.

  • Dee

    5. februára 2018 o 10:26

    To som ja do T! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. februára 2018 o 11:07

    Ďakujem, Dee. Nesedí každému tak dobre a nie každý to bude chcieť nárokovať. Prevzatie vlastníctva je pozitívny krok.

  • Greg

    27. marca 2018 o 1:28 hod

    Prvý riadok vášho článku mi sedí úplne. V mojich prvých pár situáciách randenia ako mladý muž som si rýchlo všimol, že k druhému človeku nevyvíjam žiadne city, a zvyčajne som sa od nich po niekoľkých týždňoch dištancoval. V tom čase som vedel, že sa mi nepáčia moji priatelia, ktorí neustále padali do seba a zamilovávali sa v našich 20 rokoch. Teraz 43 rokov, nikdy som nebol v dlhodobom vzťahu a roky som nemal záujem alebo túžbu randiť. Milujem svoju nezávislosť a duševnú pohodu (vzťahy vytvárajú až príliš zložité problémy) a zriedka sa cítim osamelý aj počas dlhšej doby introverzie. Skutočne sa nevcítim do ostatných a často mi pripadajú emocionálne neusporiadaní (pekný spôsob, ako povedať, že sú často „neporiadok“). Aj keď mám skvelú skupinu priateľov, s ktorými cestujem po svete. To, čo ma prekvapuje, je, že som zistil, že som bol odmietavý / vyhýbal som sa veľmi skoro v živote (nevedel som, že to v tom čase malo meno) a domnieval som sa, že som šťastnejší sám o sebe, ale pri čítaní článkov ako tvoj a iní autori , Vidím, že niektorí odmietaví ľudia / vyhýbajúci sa ľudia skutočne končia vo vzťahoch a snažia sa ich prinútiť, aby fungovali, a to aj napriek tomu, že to ide proti našej prirodzenosti. Som skutočne prekvapený, že dokázali prejsť z počiatočnej fázy randenia do fázy odhodlania. Tých pár partnerov, ktorých som mal, zvyčajne počas randenia veľmi skoro zistil moju ľahostajnosť a odišiel. Po pravde, niekedy to bola viac ambivalencia a nie skutočná ľahostajnosť. Bolo to veľmi poučné čítanie množstva publikovaných materiálov o pripojení, pretože som si bol úplne vedomý, že toto bola študovaná téma. Veľmi sa teším, keď sa dozviem viac. Ďakujeme, že ste napísali na túto tému !!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. marca 2018 o 13:45

    Ahoj Greg. Zdá sa, že ste dospeli k záveru, ktorý nie je nezvyčajný na tomto vyhýbajúcom sa konci - že je to iba naša povaha. Zorganizovali ste to a našli ste veľa zdrojov, ktoré vám pomôžu v tomto spôsobe života. Ako ste spomenuli, prináša to pokoj, keď viete, že v systémoch, ktoré sme vytvorili, sme v bezpečí. Áno vzťahovej ambivalencii (nie ľahostajnosti)! To je taká súčasť prebiehajúcej a opakujúcej sa skúsenosti. Je to bezpečné? Nie je to tak? Takto sa to má cítiť? Prichádzam o niečo? Chystám sa v pasci nejakého konfliktu, ktorý sa nikdy neskončí? Cítim vlastne niečo? Tak áno. Chcel som len potvrdiť pretrvávajúcu výzvu a pocit úľavy pri výbere vykročiť z tanca. Zaujímalo by ma, či skutočnosť, že ste zvedaví (alebo dokonca fascinovaní) touto témou, môže naznačovať, že stále existujú časti, ktoré chcú vašu pozornosť. Alebo možno nie ... prajem vám všetko ...

  • TO.

    28. mája 2018 o 15:03

    Nejaká rada na nápravu (datovania) vzťahu, akonáhle sa vyhýbavý stretne s **? Boli sme zdanlivo šialene zaľúbení 8 mesiacov napriek tomu, že moji partneri boli ochotní pripustiť svoje nepohodlie pri pomyslení na manželstvo. Potom zrazu zažil so svojou dcérou veľmi emotívnu situáciu a jeho práca sa stala zhruba v rovnakom čase veľmi stresujúcou. Napriek svojim tvrdeniam o láske sa so mnou úplne stiahol a rozišiel sa. Je to už mesiac a niekoľkokrát som sa pokúsil osloviť. Je pohotový a priateľský, ale nebude iniciovať kontakt. Zdá sa, že je spokojný s mojou komunikačnou snahou a dokonca sme sa raz stretli na káve, ale nebude iniciovať. Máte nejaké návrhy, ako pomôcť napraviť vzťah alebo len priznať porážku a ísť ďalej?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. mája 2018 o 19:09

    A., Bohužiaľ, toto je bežná skúsenosť. Znie to, akoby fungoval normálne pre niekoho, kto má vyhýbavé stratégie prechádzajúce obdobím stresu a blížiace sa k roku vzťahu (čas, aby začali kopať všetky jeho pripútanosti). Odťahuje sa, šetrí energiu, neriskuje zasvätenie, veľa neprezradí. Môže (alebo nemusí) chcieť byť vytiahnutý, potom sa bude cítiť na mieste a vypne sa, keď sa ho pokúsite vytiahnuť. Môžete sa ho opýtať, čo potrebuje. Pre niekoho, kto sa vyhýba vyhýbaniu sa z koncov, môže práve slovo „potreby“ vyvolať stratégie závislé od seba. Možno robí všetko pre to, aby zvládol všetky svoje veci, bez toho, aby niekoho zaťažoval - čo samozrejme neslúži na to, aby niektorého z vás priblížil k intimite. Tí, ktorí sa nachádzali na vyhýbacom konci, vedeli, že v prípade potreby prešli do prenasledovacieho režimu. A hoci to tak nie je vždy, čakanie na niekoho, kto má vyhýbavé stratégie, môže znamenať pozastavenie vášho života na mesiace alebo roky bez akejkoľvek zmeny alebo jasnosti.
    Potenciálna stratégia pre vás ...
    Komunikujte svoje potreby priamo, dávajte neustále povolenie / pozvánku, aby ste ich počuli, a (hoci ste mali spolu 8 mesiacov a vzťah môže mať pocit, že má toľko potenciálu), žite svoj život, akoby nebol k dispozícii, a komunikujte s tým aj on, aby si nemyslel, že na neho len čakáš. Nájdite a robte veci, ktoré radi robíte, buď sami, alebo s ostatnými priateľmi / rodinou. Buď pocíti úľavu a nechá vás ísť, alebo pocíti ľútosť a prenasledovanie (alebo aspoň viac komunikuje). Či už tento vzťah niekam smeruje alebo nie, je všeobecne dôležité zamerať sa na starostlivosť o seba a udržiavať stálu podporu (priatelia, rodina, podporná skupina, terapeut) mimo romantického partnera. Všetko najlepšie…

  • James

    19. júla 2018 o 13:26

    Ďakujem za napísanie. Vo väčšine z toho rezonujem a som súčasťou veľmi zložitého 2,5-ročného vzťahu. Mojou hlavnou ťažkosťou je, že som bol celý čas napoly a z tohto vzťahu. Podvádzal som a partnera veľmi vystavoval stresu a nepohodliu. Skrýval som veľa pocitov a svoje pocity ambivalencie často vypúšťam nezdravým spôsobom, napríklad počas hádok. Môj partner zostal so mnou počas toho všetkého z lásky. Robil som to, čo sa k nej pravdepodobne cíti ako nevyhnutné minimum, ale pre mňa je to toľko, že s ňou musím len zostať; Svoju ambivalenciu a „potrebu“ utiecť pripisujem jej negatívnym povahovým vlastnostiam. Mám problém dôverovať jej stránke príbehov a neustále premýšľať, čo urobila zle. Hovorím si, že to je zo všetkých čias, kvôli ktorým mi bolo zle, ešte predtým, ako sme spolu začali chodiť a poznali sme sa ako kamaráti. Aj keď má svoje vlastné problémy, som sa zbláznil, keď som zvedavý, či je moja vlastná ambivalencia spôsobená problémami s vyhýbaním sa alebo skutočnou kompatibilitou alebo problémami s osobnou bezpečnosťou ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19. júla 2018 o 17:51

    Ahoj James. Ďakujem za čestnosť a otvorenosť. Pre toľko ľudí to vedie k tejto nejednoznačnosti - a ako ste už dobre formulovali, zmätok z toho, že nikdy nebudete vedieť, kam smerovať vinu, nikdy nebudete vedieť, prečo je tak ťažké sa dopustiť. Všetky tieto príbehy staviame tak, aby sme si vysvetlili, a niekedy sa cítia úplne reálne, a niekedy sme skutočne vo vzťahu a veci majú pocit, že sa im darí. A práve použitie atribútu word ukazuje, že ste si toho už vedomí a nie vždy dôverujete svojim vlastným interpretáciám. Všetci potrebujeme bezpečie a vzťahy sa zvyknú scvrkávať pri nedostatku dôvery buď pre seba, alebo pre iných. Pre tých z nás, ktorí vedia, že sa im vyhýbame, sa to stáva len jedným ďalším bodom nejednoznačnosti - vedomím, že sa nikdy (alebo zriedka, alebo aspoň „ešte“) necítime úplne v tom, že sa táto myšlienka cíti cudzia alebo nemožná. Práve ste vyslovili spoločný rébus. Ďalšou a ťažšou časťou je robiť rozhodnutia, pretože vieme, že nikto z nich sa necíti byť víťazom, pretože vieme, že mnohí z nás odchádzajú od výberu zo strachu, že niekomu ublížia, urobia nenapraviteľný krok a dostanú sa príliš blízko k svojim vlastným odlúčeným pocitom opustenia. ak skutočne niekoho „opúšťa“. Toto je zaseknuté miesto. Dobrý párový terapeut to môže pomôcť vyriešiť tým, že poskytne objektívnejšiu reflexiu a dokonca externú spätnú väzbu o kompatibilite a vytvorí priestor pre obe strany, aby hovorili svoju pravdu zo svojho srdca, videli a boli videní, cítili a boli cítiť, odlišovali sa od vzorov pripútanosti. a komunikovať novými spôsobmi. Všetko najlepšie…

  • buffy

    20. júla 2018 o 6:15

    Mám „bezpečný“ štýl pripútania s niekoľkými vyhýbavými tendenciami (keď absolvujem testy pripútania, som v zabezpečenom kvadrante blízko osi vyhýbania sa). Môj partner je celkom pevne v vyhýbajúcom sa kvadrante (keď absolvujem test pre neho, čo si uvedomujem, že nie je ideálne). Sme spolu už 11 rokov a žijeme 50 kilometrov od seba, ale pracujeme spolu a žijeme spolu asi polovicu času. Som si celkom istý, že moja schopnosť zmiznúť v mojom dome (mám dieťa, ktoré mám v 50% väzbe) nám umožnila trvať tak dlho. Teraz však moje dieťa maturuje a očakáva sa, že sa nasťahujem do jeho domu (zdá sa to Šialené). Moje otázky sú: žiadame o vážne problémy, ak sa nasťahujem? Ako ho prinútim, aby počúval a strávil tieto prílohy? (obaja sme vedci, ale nemá záujem na skúmaní tohto typu psychológie.) Je klasickým vyhýbavým človekom: nikdy nemal predo mnou dlhodobý vzťah (bolo mu niečo okolo 40 rokov, keď sme sa stretli). Už vtedy som spĺňal všetky jeho kritériá na získanie statusu vysnívaných dievčat, ale samozrejme, teraz ho skutočné problémy so vzťahom prinútili uvedomiť si, že nedokážem čítať jeho myšlienky (stále ho to rozrušuje). Miluje ma, ale často je na mňa mrzutý. Často som si myslel, že je príliš odmietavý (a nie láskavý), ale potom si spomeniem, že kvôli svojim vlastným vyhýbavým tendenciám sa môžem cítiť dusený ľuďmi, ktorí majú svoje potreby lásky. Väčšina mužov v mojej minulosti si myslela, že nie som veľmi prítulná (a tak trochu prechladnutá), ale môj súčasný partner si nemyslí, že VŠETKO (v porovnaní s ním som v skutočnosti potrebná (ale nie som)). Je trochu komické, že ho poznám lepšie ako on sám! ďakujem, že ste si to aj prečítali!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23. júla 2018 o 12:50

    Buffy, počujem tvoju časť, ktorá hovorí, že máš vážne problémy - čo bude pravdepodobne znamenať drsné vody a nemusí znamenať zánik vzťahu. Aj keď by sa vzťah v ideálnom prípade cítil trochu rovnocenný, pravdepodobnejším scenárom je, že jeden z vás prevezme úlohu iniciovania rozhovorov, snahy o vytvorenie vzťahu a znie to, akoby ste už boli. Ak ani jeden z vás túto rolu nezoberie (aj keď je to úloha s určitým konfliktom), je pravdepodobné, že obaja začnete mať pocit, že ste len spolubývajúci, že tu nie je žiadna romantika ani šoférovanie. Už teraz máte veľké povedomie. Tak to využi. Čo by sa stalo, keby ste mali jasnú a úprimnú predstavu o svojej strane - svojich obavách zo spáchania, keď nie je ochotný investovať čas do učenia sa o tom, ako byť vo vzťahu? Táto neochota alebo rigidita je, samozrejme, na strane vyhýbavosti bežná. A môže, ako ste spomenuli, preniesť fantáziu niekoho, kto dokáže čítať iba jeho myšlienky a vyživovať vzťah vpred bez akejkoľvek jeho pomoci, a môže si len robiť toľko hanby, že nevie, čo má robiť, že je ľahšie neskúšať. Takže rozhodnutie a presadenie vlastných hraníc je vašou súčasťou. Ak potrebujete, aby investoval do učenia, ďalším krokom je úplne jasné, čo potrebujete, aj keď to znamená konflikt. Máte veľa dobrých poznatkov a oprávnených obáv, a aj keď si časť z vás môže skutočne vážiť, že je vnímaná ako láskavá, zaslúži si tiež určitú investíciu a jasnú komunikáciu. Všetko najlepšie…

  • buffy

    25. júla 2018 o 10:36

    Ďakujem veľmi pekne za vaše postrehy. Je to neuveriteľná rada a budem si ju musieť prečítať celý rok, ktorý vedie k môjmu presťahovaniu do nového mesta. ešte raz ďakujem!

  • Ecila

    30. júla 2018 o 20:01

    Ďakujem za tento článok. Prerušil som takmer 14-mesačný vzťah s mužom, do ktorého som stále hlboko zamilovaný a ktorý sa voči mne 10 rokov vyhýbal. Spoznávam svoju vlastnú úzkostnú pripútanosť a pracujem na nej za posledný rok. Postupom času chcel čoraz viac času sám. A nenávidel som skutočnosť, že som mu každý deň dokonca telefonoval. Neskôr sa intimite vyhýbal tým najhorším možným spôsobom - odmietal akýkoľvek sexuálny kontakt so mnou. Keď som ho pred časom s tým konečne konfrontoval, povedal mi, že ma už jednoducho sexuálne neláka, hoci tvrdil, že ma stále hlboko miluje. Nakoniec som sa teda spýtal, ako sa ku mne cíti, a povedal mi, že to nevie. Nie je si istý, či som pre neho tá pravá osoba. Keď som sa to dozvedel, viem, že už nie je životaschopné pokračovať ... Momentálne je vo veľmi zložitej časti svojho života, kde zápasí s finančnými problémami, a pokračovalo to skoro potom, ako sme sa dali dokopy. Cítil som, že k vyhýbaniu došlo potom, čo sa to stalo, aj keď som ho neustále ubezpečoval, že na mňa môže závisieť, ale odmietol to urobiť. Mal traumu z toho, že ho otec odmietol, keď požiadal o pomoc, a vďaka bývalej priateľke sa cítil malý po tom, čo mu pomohla finančne. Preto už od nikoho nežiada o pomoc. Má taký prístup, že nehľadá písomku, a nenávidí ľudí, ktorí to robia. Mám ale pocit, že je to spreneverený hnev, pretože vo vzťahoch ide o vzájomnú podporu. Myslím, že pomaly dovolil, aby náš vzťah umrel. Cítim sa taký zlomený, keď viem, že už nemôžem urobiť nič viac a že tiež neverí, že by mohol urobiť niečo pre to, aby to bolo lepšie. Odmieta všetky návrhy na terapiu. Pripúšťa, že so mnou cíti hlboké spojenie, a dôvod, prečo sa so mnou nechcel rozísť, spočíva v tom, že sa bál, že s ním už nikdy nebudem hovoriť. Som teraz tak zranený, takže som mu povedal, že nemôžem byť kamarát alebo že by som s ním mohol okamžite hovoriť. Bude nejaký čas trvať, kým sa z tohto pocitu dostanem. Neviem, aký je najlepší postup. Chcem veriť, že stále existuje nádej, že sa niekedy v budúcnosti budeme môcť vrátiť späť - navrhol to ako jednu z možností. Ale nechcem upadnúť do rovnakého cyklu a cyklu bolesti a odmietnutia, iba aby sme sa rozišli a znova sa dali dokopy.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31. júla 2018 o 17:46

    Ahoj Ecila. Zdá sa, že ste si prešli veľmi mätúcim vzťahom bez možnosti víťazstva. Stretli ste sa v ňom so závislosťou - časťou, ktorá neverí, že sa môže o niekoho oprieť, verí, že ľudia by mali byť sebestační a nemali by sa navzájom zaťažovať. Tiež to znie, akoby ste skutočne robili všetko, čo ste mohli. Nemôžete ho prinútiť ísť na terapiu. Nemôžete ho prinútiť, aby prijal podporu. A či sa skryje, aby chránil vás alebo seba, výsledky sú rovnaké. Je to také mätúce, keď je váš partner zmätený, a ak máte úzkostné pripútanie, je to to najzaujímavejšie miesto - medzi tým, nikdy nie isté, žiadna bezpečnosť, opustenie, ktoré vždy čaká. Keď nastavujete nejaké hranice, aby ste sa s ním porozprávali - okolo toho, ako vás niekto vtiahne späť do tohto spúšťacieho priestoru -, obhajujete to. Ctíte si vnútorne, čo samo o sebe môže z dlhodobého hľadiska pocítiť uspokojenie a môže si vybudovať vnútornú dôveru, keď si dáte správu, ktorú ste nikdy nedostali: „Nech sa deje čokoľvek, zostanem pri tebe. Nejdem nikam. Robíme to spolu. “ Všetko najlepšie…

  • Peter

    3. augusta 2018 o 6:36

    Ďakujem za článok!

    Pred 6 týždňami sa so mnou rozišlo dievča [26], ktoré som videla [27]. Chodili sme nenútene 6 mesiacov a veľmi sa mi páčila. Je milá, pekná, šikovná a fit a podľa môjho názoru sme mali vynikajúcu chémiu. Nejakým spôsobom mi skutočne pripomínala aj seba.

    4 mesiace som mal ísť na trojtýždňový samostatný výlet do Južnej Ameriky, ktorý som si naplánoval predtým, ako som ju stretol. Posledný piatok, keď sme boli spolu, sme mali najlepšiu noc vôbec. Romantický piknik s vínom a skvelým potom. Nasledujúce ráno vyzerala skutočne šťastne a povedala, že som najsladší človek vôbec, a povedala, že mi bude veľmi chýbať.
    Bol som na vrchole sveta a myslel som si, že sa chystáme na niečo vážnejšie, keď som sa vrátil zo svojej cesty.

    Keď som sa vrátil, pokúsil som sa stretnúť, aby sme sa videli, ale ona stále hovorila, že je zaneprázdnená. Zase sme spolu prvýkrát spali, po viac ako 2 týždňoch, odkedy som sa vrátila. Ráno som povedal, že by sme sa mali porozprávať, kam to s nami má ísť, pretože som trochu zmätený a neviem, či ma stále rada vidí, pretože sa mi zdá trochu vyhýbajúca. Keď ju však vidím osobne, je naozaj šťastná, že ma vidí, a máme sa skvele. Súhlasí, že o tom bude hovoriť nabudúce, keď sa uvidíme, pretože sa musí stretnúť s priateľom o 30 minút.
    O týždeň neskôr konečne súhlasí, že príde. Hovorí mi, že sa na mňa necíti dosť a mali by sme sa rozísť, pretože si zaslúžim niekoho, kto skutočne chce byť so mnou a nemôže mi dať to, čo chcem. Hovorí to s veľkým smútkom v očiach a odchádza hneď po ... Som vľavo zmätená.

    Len som nemohol prísť na to, čo sa stalo od tej skvelej noci, ktorú sme mali pred odchodom na cestu. Prečo bol všetok záujem náhle preč? Najskôr som si myslel, že medzitým stretla iného chlapa, ale to sa jej nepáčilo a spoločné kamarátky potvrdzujú, že sa tak nestalo.

    Stále pre ňu mám slabosť, ale keďže mala tak jasno v tom, že pre nás nevidí budúcnosť, prijal som jej rozhodnutie a nepokúšal som sa ho napraviť. Od tej doby som ju niekoľkokrát videl prostredníctvom spoločných priateľov a ona sa na mňa stále pozerá očami, ktoré majú dievčatá, keď ich priťahujú. To ma viac mätie, pretože som si myslel, že sme skončili.

    Ak sa chcem vrátiť trochu späť ... Moje predchádzajúce vzťahy by sa vždy po niekoľkých týždňoch skončili, pretože som sa nemohol dobre spojiť a nikdy nevedeli, čo si myslím, a nikdy som do toho nevynaložil dostatočné úsilie. S týmto posledným dievčaťom som sa rozhodol zmeniť svoje správanie a vyskúšať byť skutočne otvorený a nadviazať viac kontaktov, aj keď mi to vyžadovalo veľa úsilia a nepripadalo mi to prirodzené. Myslel som si, že je to pre vzťah potrebné, a ak ho budem trénovať viac, mohlo by mi to časom vyhovovať, rovnako ako vytvoriť si nový zvyk.

    Minulý týždeň som narazil na koncept Attachment Styles a zrazu mi všetko klaplo. Celý môj život zapadol na svoje miesto. Všetky problémy s randením, ktoré som mal, môj vzťah s rodičmi, súrodencami a priateľmi. Čokoľvek, čo som čítal o Dismissive-Avoidants, popisovalo ma to na 100%. Cítil som sa, akoby som sa celý život túlal v tmavej jaskyni a zrazu niekto rozsvietil svetlá.

    Zrazu malo zmysel aj správanie dievčat. Výslovne sme uviedli, že na začiatku nášho vzťahu budeme neformálni. Po našej romantickej noci sme sa zblížili a myslím si, že ju to poriadne znepokojilo, a preto sa začala deaktivovať so mnou. Mohlo ju odtlačiť aj moje ctižiadostivé iniciačné správanie.

    Som teraz skutočne nadšený, že začnem na sebe pracovať, aby som získal bezpečnejší štýl pripútania. Uvedomenie si „problému“ je vždy prvým krokom a chytiť sa, keď začnem používať deaktivačné stratégie, je dobrý spôsob, ako sa dostať do povedomia. Nie som si však istý, či by som sa mal podeliť o svoje poznatky s dievčaťom, ktoré sa mi stále páči. Na jednej strane môže existovať možnosť nadviazať náš vzťah, keď si viac uvedomujeme potreby všetkých ostatných. Na druhej strane sa bojím, že jej vyhýbanie sa je hlbšie ako moje a že mi nemôže dať to, čo potrebujem, ako už uviedla predtým, a že bude naďalej zranená tým, že sa vyhýba správaniu. Možno by mi bolo lepšie, keby som si sama našla nového bezpečnejšieho partnera.

    Máte nejaké tipy alebo návrhy, ktoré by mi mohli pomôcť pri zvyšovaní bezpečnosti? A čo dievčenská situácia?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. augusta 2018 o 12:15

    Peter,
    Aj keď je pochopiteľné čítať ju ako vyhýbajúcu sa, zaujímalo by ma, či môže byť skutočne bezpečnejšia. Vina vyhýbajúcich sa osôb ich často vedie k tomu, že pokračujú, aj keď v tom nie sú úplne. Skutočnosť, že vás posadila a povedala, že si „zaslúžite niekoho, kto s vami skutočne chce byť“, naznačuje bezpečnejšiu stratégiu: byť čestný a ústretový, keď vzťah nemá pocit, že funguje - alebo zamerať sa na to, čo je najlepšie pre obaja z dlhodobého hľadiska verzus iba jeden partner. Iba alternatívna perspektíva ... Skutočnosť, že vás toto posledné dievča tak trápilo, naznačuje, že ste možno boli úspešní pri vypúšťaní svojej vnútornej úzkostlivej pripútanosti (ako základu, ktorý je základom vyhýbavej pripútanosti). Len to hovorí toľko o tom, ako ste schopní. Dali ste sa von a riskovali ste zraniteľnosť. Počas procesu ste sa cítili bližšie a nakoniec otvorenejší voči zraneniu - čo je z hľadiska intimity nevyhnutné. Zdá sa, že ste na najlepšej ceste k zvýšeniu bezpečnosti. Robíte svoj výskum. Ste tam vonku s rizikom - preberáte iniciatívu, zdieľate viac o sebe a odhalíte svoje emócie skôr, ako ich z vás vytiahne niekto iný. Znie to, akoby ste boli trochu zaskočení úzkosťou pod ním, ktorú je možné zmierniť spojením a svedectvom (potvrdením, povolením, ubezpečením) vnútorných emócií - či už priateľmi alebo vnútorne so sebou. Všetko najlepšie…

  • Mary

    9. augusta 2018 o 15:11

    Som vo vzťahu takmer 18 mesiacov s vyhýbavou osobou. Sme si osobnosťou veľmi podobné a navzájom sa hlboko milujeme. Nie sme však výhradní. Začali sme skvele, ale asi po 6 mesiacoch mal problémy so túžbou byť so mnou v intímnom vzťahu, hoci môže mať sexuálne eskapády s virtuálnymi cudzincami. (Hovorí, že je to s nimi „len sex“ a bojí sa, že sa ku mne príliš priblíži.) Zranil som svoje city a prerušil to. Stane sa z neho vzlykajúci neporiadok a pribehne za mnou. Naozaj sme najlepší priatelia ... Len by som si prial, aby mi mohol dôverovať a nevystrašil sa pri pomyslení na to, že by mal so mnou sex. Chcel by som s ním úplný vzťah ... nielen kamarát. Je veľmi láskavý a rád sa mazná, atď., Bol ženatý 26 rokov a pripúšťa, že mal problémy s bývalým rovnako. Pred pár rokmi odtlačil aj priateľku. Priznáva, že má problém a chce sa zmeniť. Je to beznádejné ???

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. augusta 2018 o 12:31

    Ahoj Mary,
    Počujem nádej a strach z toho, čo ste napísali, ako aj bolesť v jeho odmietnutí a zmätok v dramatickej zmene podania (od vyhýbavého k úzkosti). Znie to, akoby mal nejaké vedomie, možno vnútorne stretnuté rezignáciou alebo uspokojením. Bohužiaľ, pokiaľ sa necíti pripravený riskovať zmenu (ktorá by sa prejavila činmi verzus slovami) alebo odhaliť čokoľvek, čo ešte nezdieľal, vaše možnosti vzťahu s ním môžu zostať obmedzené na „spolubývajúcich“ alebo „kamarátov“. Všetko najlepšie…

  • SNK92

    1. septembra 2018 o 5:45

    Som s manželom 9 rokov, vydatá som 8. Nedávno som objavila túto informáciu o štýloch pripútania a som rozhodne vyhýbavá (odmietavá vyhýbavá). Je úzkostlivý. Vždy som vedel, že to bolo čiastočne obidvoma spôsobmi - je to núdzne a priliehavé, ale som vzdialený a po „svadobnej fáze“ sme sa trápili. Kvôli zmiešaným rodinným problémom sme sa na chvíľu rozišli. Veci sa naozaj škaredili a nakoniec som úplne prerušil kontakt. Minulý rok (~ 18 mesiacov odlúčenia) sme sa rozhodli zmieriť. Potreba a kritické rysy sa opäť prejavili a v januári sme začali s poradenstvom. Obaja sme sa spočiatku naozaj páčili poradkyni a ona je dôvodom, prečo som sa mohol ponoriť hlbšie do svojich vlastných „vecí“. Napriek tomu, že som bol v priebehu rokov niekoľkokrát na individuálnej terapii. Keď sme začali rýpať v jeho veciach, zamuroval sa, nebol úprimný v poradenstve (neklamal, ale nebol otvorený / čestný v citoch). Minulý mesiac sa rozhodol, že už nechce ísť.

    Už som spomínal, že sme počas tohto rozchodu žili oddelene?

    Teraz sme zaseknutí, ale nie v poradenstve, a on tlačí, aby sa vrátil späť k sebe. Opäť viem, že moja váhavosť je obojsmerná; Bola by som viac ako šťastná, keby som bola vydatá, v záväznom vzťahu a žila oddelene. Viem, že to nie je pre USA reálna možnosť. Fajn. Ale tiež je posledný rok dobrovoľne bezdomovec. Za výživné platí veľa, ale aj tak vsádza pár tisíc dolárov mesačne a mohol si nájsť aspoň izbu na prenájom. Ale on to odmietol a chcel „ušetriť svoje peniaze“. Tento týždeň na mňa vyhodil do vzduchu kvôli nášmu nedostatočnému pokroku. A urobil vyhlásenie, keď „spí v hoteloch a autách“, cíti sa opustený “(jeho primárnym problémom ovplyvňujúcim seba a naše manželstvo sú problémy s opustením). Mám pocit, že nemôžem súhlasiť s návratom späť bez toho, aby som najskôr vyriešil tieto ďalšie problémy. Mám pocit, že som zvyknutý, pretože sa neskúšal nájsť miesto na život, akonáhle sme sa zmierili, pretože čakal iba na mňa. Ale tiež viem, že mojím predvoleným nastavením je vytváranie vzdialenosti. A som v slučke. Nie som si istý, či sa vráti k poradenstvu.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. septembra 2018 o 11:03

    Ahoj SNK92. Znie to, akoby ste boli v tomto vzťahu dovnútra a von a hore a dole. Počujem frustráciu z toho, ako sledujem, ako preskočil tieto šance postarať sa o seba - čin, ktorý by mohol mať pocit, že ťa vyslobodí - buď prenasledovať, alebo sa bez viny vzdialiť. Môže si byť vedomý a využiť túto vinu. Alebo môže iba vidieť, že nemá zmysel investovať do ubytovania, aby podpísal zmluvu, ktorú bude musieť porušiť, ak sa vy dvaja opäť spojíte.
    Faktor viny môže byť na strane vyhýbajúcej sa osobe veľký. Často je to spojené s potešením ľudí, vyhýbaním sa konfliktom alebo nadmernou empatiou s jeho opustením. Mnoho ľudí vložených do neistého pripútania (v obidvoch krajoch) bojuje s vyvážením potrieb seba a iných. Aj keď to zvonku môže vyzerať ľahko, možnosti si vyžadujú nasadenie a výdaj energie, keď sa zdroje cítia nízke a zmena si vyžaduje ich použitie. Na konci mnohých rokov, často organizujúcich zmeny a dúfajúcich, že druhá osoba urobí výber, zostáva iba na vás. Toto je váš život a toto sú vaše hranice, ktoré musíte určiť. Najlaskavejšia cesta spočíva v čestnosti a jasnosti všetkej komunikácie - aj keď je v nej zmätok. Aj keď sa cítite neschopný urobiť výber, čím viac o vás vie (intimita = ‘do mňa vidieť‘), tým viac informácií musí urobiť na racionálne a informované rozhodnutie na svojej strane.

  • Lulu

    5. septembra 2018 o 1:23 hod

    Ďakujem za tento článok. Všetko, čo si povedal, je to, čo so mnou robí môj priateľ. Zdieľa veľmi málo a niekedy by sa vzdialil alebo by sa utopil v práci. Je veľmi nepriamy a vidím, že nie je spokojný s mnohými vecami, ale nikdy so mnou nebude komunikovať. Páči sa mu myšlienka mať priateľku, ale nikdy si nechce urobiť čas. Vždy mi hovorí, že máme na svete všetok čas a ja musím byť trpezlivá, pretože triedi pár vecí. Myšlienka, že ľudia vždy odídu, je každý deň hlboko vrytá do jeho srdca. Nechce diskutovať o budúcnosti, kedykoľvek vedieme rozhovor, nikdy nejde o nás, ale skôr o ďalšie veci, ktoré sa dejú okolo nás. Je prehnane súkromný a niekedy mu nie je príjemné, ak sú jeho priatelia v spálni a neustále sleduje hrozby. Ako úzkostlivý človek mám často pocit, že ma nepotrebuje a obviňoval by som sa, kedykoľvek to nejde dobre.
    Naozaj chcem, aby videl, čo pre seba robí, a možno vyhľadal odbornú pomoc, ale nie je to ľahké.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. septembra 2018 o 13:40

    Ahoj Lulu. Počujem okolo neho veľké povedomie. Vidíte jeho snahu komunikovať navonok, jeho túžbu po niečom, čo sa podobá na vzťah - alebo aspoň na ten, ktorý je k dispozícii za jeho podmienok. Možno sa pre neho budete niekedy cítiť ako sprostredkovateľ, ktorý prevezme úlohu partnera a zároveň sa skutočne nebude cítiť ako partner a zriedka pociťuje istotu záväzku. Skutočná dôvernosť sa môže javiť ako niečo nedosiahnuteľné, pretože vedie rozhovory o povrchných témach a pokúša sa vyhnúť sa akejkoľvek šanci na konflikt.
    Počujem tiež vedomie vašej vlastnej strany - obáv, ktoré dominujú, nedôvery v seba samého a ochoty niesť vinu.
    Tieto situácie sa stávajú veľmi mätúcimi, pretože každá strana žije vo svojom vlastnom svete a situácie vníma veľmi odlišne. Vnímanie spochybňuje a vzniká pochybnosť o sebe. Pre vás to znie, že láska a potreba sú zamotané alebo zameniteľné, pričom pre neho sa potreba a láska nemusí rovnať, takže vo svojom svete vás môže milovať bez toho, aby vás potreboval. A možno sa bude chcieť cítiť milovaný vami oproti potrebným.
    Rozdiel v bezpečnom vzťahu je niekedy taký jednoduchý: čokoľvek, čo sa cíti dôležité pre jednu stranu, je dôležité pre obe. Vaša potreba pripojenia a zabezpečenia je skutočná a platná. Môže sa to veľmi líšiť od jeho potrieb a stále zostáva úplne legitímne. A hoci sa tým môže cítiť ohromený alebo nevie, ako na to, terapia môže poskytnúť bezpečný a podporný priestor na experimentovanie a nácvik vzájomných stretnutí bez hrozby opustenia alebo eskalácie. A ak žije na konci, môže sa myšlienka terapie a intimity (byť videná a posudzovaná) cítiť hrozivo, takže nemusí ísť o myšlienku, že sa pre neho cíti bezpečne. Niekedy je najlepším prístupom k predkladaniu žiadostí od úzkostlivej stránky považovať ich za semená, ktoré potrebujú trochu času a priestoru na to, aby narástli. Je dôležité, aby ste si jasne uvedomili, čo chcete, a tiež poskytnite jemný neurgentný priestor na jeho legitímne reakcie. Všetko najlepšie…

  • sám

    12. septembra 2018 o 23:06

    Thnx za článok. Nevidel som veľa napísané o fenoméne prenasledovateľov, ktorí prenasledujú (vyzerajú úzkostlivo pripútaní) a potom úplne, takmer okamžite, cúvajú, keď dôjde k vnímanému záväzku. Mám priateľov a chodím s partnermi, ktorí to robili. Sami kvôli tomu veľmi ťažko rozumejú svojim typom pripútanosti. Svoje prenasledovacie a úzkostné emócie vnímajú ako náznak toho, že mali skutočnú lásku a môžu mať hlboké city. Ironicky si neuvedomujúc, že ​​tieto pocity sú príznakom vzdialenosti a odpojenia. Prial by som si, aby to bolo častejšie pomenované a rozpoznané. Naozaj to ľudí bolí.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13. septembra 2018 o 17:00

    Ahoj Sam. Ďakujem za Váš komentár. A áno, súhlasím, je to pre ľudí veľmi dôležitý fenomén, ktorý treba rozpoznať, a znie to, akoby ste boli na konci tejto situácie, keď ich prístup k emóciám v počiatočnom vzťahu niekoho odvedie od vás smerom k novému „konečne“ dokonalý vzťah. A ak sa to stane, možno tak validačné, ako aj škodlivé opäť ich sledovať, ako sa riadia podobnými vzormi, ako tento vzťah postupuje ... Ďakujeme vám za zdieľanie, aby to mohli vedieť iní. Všetko najlepšie…

  • Zooey

    23. októbra 2018 o 16:21

    Tento článok zaklincoval moje problémy. Teraz mám štyridsať a nikdy som veľmi dlho nezdržiaval dlhodobý vzťah. Mám sklon priťahovať skutočne príjemných zabezpečených mužov, ktorí znášajú veľa mojich šašov, ale nakoniec ich odstrčím. A áno, otočím sa a prenasledujem, akonáhle sa pokúsia odísť, alebo na začiatku, keď som ich ešte „nedostal“, môžem pôsobiť skôr úzkostlivo. Len čo sa zaviažu, stávam sa najhorším typom vyhýbania sa, aký popisujete. To, čo ich skutočne zlomí, je to, že tiež chodím so sexom. (Je to bežné? O tomto sa toho píše veľmi málo.) To potom samozrejme vytvára obrovský problém. Rozchod nikdy nerobím a po odchode sa cítim skutočne zranený. Najlepší vzťah, ktorý som mal, bol štvorročný a veľmi dlhý. Videl som ho raz za pár mesiacov alebo viac na víkend alebo týždeň. Príznaky vyhýbania sa mi nevyvinuli, kým nebol takmer čas, aby som sa presťahoval do jeho mesta, a potom som sa zmenil na monštrum. Do tej doby to bolo pre mňa perfektné: každodenné telefonáty a texty a emocionálna podpora, ale nič zo zhlukovania a otravných návykov a strachu z kontroly, ktoré ma zvyčajne privádzajú k orechovému. Teraz som v novom vzťahu, a aj keď VIEM, že to robím, je to skoro tak, akoby ma ovládalo niečo iné, doslova sa nemôžem zastaviť v tom, že som vzdialený a rezervovaný a rozčuľovaný každou maličkosťou, ako sú jeho žuvacie zvuky. Môj vnútorný hlas ma púšťa a hovorí mi, aby som bol milý a mal empatiu, ale ako už povedali iní, zrazu k nemu nič necítim. Spočiatku som celá očarujúca, rozkošná a zábavná a potom, keď sú pazúry dovnútra, stiahnem sa. Nie som introvertný, akoby sa zdalo, že je veľa ľudí, ktorí sa vyhýbajú, aj keď rád trávim obrovské množstvo času osamote, pretože je to relaxačnejšie, a používam to ako zámienku, aby som s ním netrávil čas. Mám tiež dosť jasno v príčine. Predstavoval by som si to preto, lebo môj otec zomrel predo mnou, keď mi bolo desať, a potom bola moja matka kvôli tomu všetkému v dospievaní veľmi depresívna a často bola odpojená. Ale nejako to VEDIEŤ mi nedovolí prestať. Prisahám si, že prestanem a potom nie. Ale väčšina rád je, aby som si to uvedomila ako prvý krok, a ja už som. Svojou vôľou môžem prerušiť určité svoje správanie, ale naozaj nemôžem zabrániť fyzickej averzii dotknúť sa ich, ktorá to často sprevádza. Takže ako už niekto napísal vyššie, začínam rezignovať na to, „aby mi nebolo dobre vo vzťahu“. Neustále cestujem a mám veľa priateľov, ale mám záchvaty hlbokej samoty, takže potom hľadám nového partnera v nádeji, že som nenašiel toho pravého. Myslím, že každý nový čas, ok, tentokrát to bude fungovať. Potom to tak nie je. Takže mám pocit, že by som sa mal vrhnúť na cestovanie a prácu a aktivity, ktoré milujem, pokračovať v dobrom spoločenskom živote a byť s ním hotový. Ale potom je tu strašidelný pocit, že zomriem sám s nikým, kto ma skutočne miluje ... a nevidím východisko! Píšem pre akýkoľvek návrh od vás, Jeremy, a tiež preto, aby ktokoľvek iný, kto si ho prečíta a môže sa cítiť podobne vyčerpaný svojím správaním, vedel, že nejde o aberáciu, alebo ak vám niekto takto koná, uvedomte si, že to nie je osobné, váš partner vám asi nemôže pomôcť a pravdepodobne trpí rovnako ako vy. Pomáha mi čítať príspevky iných ľudí, ktorí majú rovnaké problémy. Ďakujem.

  • Reklamy

    6. novembra 2018 o 16:54

    S úctou si myslím, že možno popisujete viac BPD ako AvPD, ale Jeremy by bol tým lepším, kto odpovie.

  • Kiki

    16. januára 2019 o 4:17

    Ahoj, môže mi niekto odporučiť terapeuta v Sydney, ktorý sa špecializuje na problémy s vyhýbaním sa pripútaniu?

  • Tím estilltravel.com

    16. januára 2019 o 8:19

    Milá Kiki,

    Ak chcete vyhľadať terapeuta mimo USA a Kanady, kliknite na stránku Navštíviť https://estilltravel.com/xxx/international-search.html a vyberte svoju krajinu. Ak hľadáte poradcu, ktorý praktizuje konkrétny typ terapie alebo sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete pomocou filtrov zúžiť svoje vyhľadávanie.

    Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Informácie o tom, čo robiť v kríze, sú tu: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel

  • Súprava

    17. februára 2019 o 19:10

    Ahoj James,
    Nedávno som prešiel rozchodom a veľa tohto článku rezonuje správaním mojej bývalej priateľky. Môj bývalý bol 3 roky pred stretnutím so mnou úplne sebestačný a mal iba 2 predchádzajúce vzťahy, z ktorých ani jeden nebol citovo blízky. Mali sme dosť silné emočné spojenie a môj bývalý veľmi rýchlo zdôraznil naše puto a ja som bol postavený na piedestál. Bolo mi povedané, že som láskou jej života a jej city ku mne sa zdali veľmi intenzívne a skutočné. Vyjadrila, že cíti nepohodlie v tom, o koľko zo svojho života sa so mnou mohla podeliť (mala dosť búrlivú výchovu), a často sa vyjadrovala, že sa cíti veľmi zraniteľne a nepríjemne s tým, aké hlboké sú jej city. Počas celého nášho vzťahu to bolo jediné krížové slovo, ktoré sme medzi sebou kedy mali.

    Jedného večera som mal záchvat úzkosti, ktorý bol čiastočne spôsobený tým, ako rýchlo náš vzťah pokročil, a začal som byť trochu štipľavý. O tri dni neskôr som sa rozišiel s tým, čo sa zdalo byť veľmi emocionálne preťaženou textovou správou, s odôvodnením, že „nechcela vzťah, v ktorom by sa cítila na hrane, a ušetrila nám veľa bolesti tým, že to teraz skončila, pretože predvídala oveľa viac príležitostí pre moju úzkosť. “ Prišlo mi to veľmi preventívne a ustráchané bez toho, aby sme mali nad tým jedným večerom skutočné dôvody, keď to medzi nami bolo trochu nepríjemné. V tom čase som ju pozval, aby sa o tom osobne porozprávala, pretože som mala pocit, že mohla dospieť k nejakým nesprávnym záverom - ale bolo to vnímané ako dotieravé a blokovala so mnou všetky cesty komunikácie.
    Vyjadril som ochotu chcieť pochopiť, čo sa jej pokazilo a ako môžem upokojiť (je to už asi mesiac, čo sme hovorili naposledy), najmä kvôli jej vyhýbaniu sa tendenciám. Nejaké návrhy?

  • Anna M

    4. septembra 2019 o 18:52

    Kit, dúfam, že si dostal dobrú radu ohľadne vzťahov a vyhýbavej priateľky uvedenej v tvojom príspevku. Naučte sa spoznávať vyhýbavé viery a dynamiku už na začiatku, do 1. rande, a potom pokračujte v hľadaní zabezpečeného partnera. Ak potrebujete odborné vedenie a / alebo terapiu, vážte si seba a investujte do seba. Čím je zoznamovací zoznam starší, tým je pravdepodobnosť, že sa stretnete s programom Secure, oveľa menšia, pretože je pravdepodobnejšie, že budú mať stabilný vzťah. Pri vyhliadkach na zoznámenie buďte vyberaví a opatrní a dúfajme, že vaša vlastná hodnota a úsilie vám požehnajú výsledok, ktorý bude výsledkom obojstranného bezpečného partnera!

  • Lýdia

    3. decembra 2019 o 20:42

    Chodil som s vyhýbavým človekom 7 mesiacov, musel som sa s ním rozísť, pretože som nikdy nestretol žiadneho z jeho priateľov, rodiny alebo detí. Povedal by, že ma miluje, trávi so mnou čas, ale potom ma odstrčí (bez toho, aby sa chcel niekedy rozísť). Pred rokom sa pokúsil vrátiť (po roku, čo sme sa rozišli). Povedal, že „takmer“ mal svoj život v poriadku a nakoniec sa chcel usadiť a dostať „posledný dielik puzzle“. To som mal byť ja. Naplánoval si, že ma príde navštíviť, ale dištancovanie sa dialo skôr, ako sa sem dostal, a nemohol som sa s tým vyrovnať. Chcel iba písať SMS, nikdy nerozprávať, a napriek tomu mal v pláne prísť sem po roku. Bolo to zvláštne. Začal som cítiť tú istú úzkosť, akoby sa nič nezmenilo, a tak som to ukončil skôr, ako sa sem dostal. Mali sme vynikajúce spojenie, ale byť s vyhýbajúcim sa, dobre, nikdy sa necítite naozaj dobre. Nech už to bolo tak alebo onak, o necelý rok neskôr som počul, že sa oženil. Chlapík, ktorý sa bál, že ma predstaví svojim spolupracovníkom, alebo že ma bude s kýmkoľvek spomínať. Ten chlap, ktorý pre mňa lietal tam a späť takmer rok, ale stiahol sa, kedykoľvek sme sa zblížili, sa skutočne oženil. Ako sa to do pekla deje? BTW, toto je jeho druhé manželstvo, pretože ho podvádzala jeho prvá manželka (tvrdila o nedostatku spojenia a všetkom ďalšom, čo som povedal). Som v šoku, že sa oženil tak rýchlo, pretože sa všetkého bál. Ako sa to stalo?

  • Toto

    27. januára 2020 o 3:23

    Ahoj,
    Už niekoľko rokov som v búrlivom blízkom priateľstve / milostnom vzťahu s dosť extrémnym odmietavým vyhýbajúcim sa členom. Som veľmi zmätený, ako s ním zaobchádzať. Začali sme ako kamaráti niekoľko rokov, mal romantický záujem, ale nebol som, veľa by ma bil, ale správal by som sa k nemu ako k priateľovi. Počas tohto obdobia bol úžasným priateľom - mimoriadne láskavý, podporujúci, vždy sa zaujímal o môj život, vždy sa pýtal na všetky problémy, ktoré som mal, a hovoril s nimi cezo mňa. Vždy mi pomohol cítiť sa lepšie, keď ma niekto odmietol atď. mi všetko, čo by som si prial, aby mi dal práve teraz.

    Po 4 rokoch tohto milého priateľského priateľstva som si ho zamilovala a romanticky sme sa do toho zaplietli - a on sa zmenil na úplne iného človeka. Zrazu mi povedali, že trávi takmer celý čas sám (nikdy predtým sa o tom nezmieňoval), a keď som zostal niekoľko dní v jeho dome, povedal: „Nikdy predtým som nemal dievča tak dlho, bolo to ťažko pre mňa, premeškal som svoj čas sám “. Zrazu sa stal menej empatickým, prestal rýchlo utekať na moju stranu zakaždým, keď som mal problém, ako vždy. A práve som mal túto zvláštnu vzdialenú atmosféru. Nikdy som ho ani na chvíľu nevidel konať vzdialene skôr VŠETKO, za štyri roky, KAŽDÝ. Bol som teda úplne šokovaný.

    Odmietol sa zaviazať k vzťahu, ale každý týždeň trávil hodiny rozhovormi so mnou a flirtovaním so mnou (v tomto okamihu sme boli vzdialení). Začal byť skutočne čudne posadnutý súkromím a udržiavaním každého rozhovoru, ktorý sme práve medzi sebou robili. Potom sa začali výbuchy. Dozvedel som sa, že nemôžem vyvolať žiadny vzťahový problém bez toho, aby úplne vyprchal, bral som to ako útok, skutočne sa bránil a potom po mne často stíchol a vzďaľoval sa. Naozaj som sa veľmi snažil, aby to neznelo, akoby som na neho útočil, ale on to tak aj tak vzal. Hovoril som s jeho bývalou a ona povedala, že to je niečo, čo urobil aj s ňou.

    Rýchly posun vpred o pár rokov a všetko je neporiadok. Teraz prechádzame týmto cyklom, kde sa trochu uzavrieme a začneme tráviť veľa času rozhovormi. Nie je neobvyklé, že sme v kontakte po celý deň. Máme silnú sexuálnu príťažlivosť a veľa flirtujeme. V zásade vždy, keď sme sa stretli, vždy sa stalo niečo sexuálne. Avšak nakoniec po tomto období blízkosti budeme mať vždy hádku. Spravidla urobí niečo vzdialené, čo zraňuje moje city, budem sa sťažovať, úplne sa vyplaší a bude na mňa kričať a bude sa brániť, potom ochladne, ignoruje ma, prestane byť koketný alebo dokonca začne so mnou odmietať hovoriť o všetko niekoľko týždňov. Ideme dlho bez toho, aby sme sa videli, pretože jeho predvolená odpoveď na problémy ma teraz odmietla vidieť.

    Nejako vždy nakoniec skončí, keď sa na mňa upokojí a zahreje, a začneme znova veľa rozprávať ... Až nabudúce vystraší.

    Povedal mi, že ma vidí ako potrebnú, bláznivú a vyčerpávajúcu, aj keď sa naozaj veľmi snažím nebyť. Stále mi hovorí, že mi neverí. Hovorí mi, že som ho vystresoval viac ako ktokoľvek iný, ale som skutočne zmätený, prečo som k nemu vždy, v mojej mysli, vždy láskavý. Snažím sa mu povedať, že keby mohol byť trochu dôveryhodnejší a menej vzdialený, mohli by sme spolu vychádzať ako kedysi, a že to nedokážem vyriešiť sám, ale hovorí, že mi neverí, že sa to dá napraviť . Hnevá sa na mňa, že som s ním niekedy až príliš hovoril. Neznáša akýkoľvek druh presadzovania pozornosti.

    Pravidelne prechádzame obdobiami mesiacov bez akýchkoľvek argumentov, ale keď to urobíme, povie mi, že si myslí, že si rozumieme, pretože sme si boli vzdialení, a že si musí udržiavať odstup, aby to udržal. Zaobchádza so mnou neustále nedôvera a zášť a pravidelne sa mi hovorí, ako mi nemôže dôverovať a nemôže sa ku mne priblížiť.

    Milujem tohto muža viac ako čokoľvek. Bol by som rád viac ako čokoľvek, aby sa so mnou cítil bezpečne, ale neviem ako, neviem, ako by som mu mal vysvetliť, že jeho vzdialenosť problém skôr VYTVÁRA, ako ho riešiť, a neviem ako vychovávať svoje vlastné potreby a pocity bez toho, aby to bral ako obvinenie. Kde je na zemi neuveriteľne milý a pozorný človek, ktorého som poznal prvé štyri roky, a prečo nemôže byť taký práve teraz?

  • Emma

    19. mája 2020 o 18:02

    Vždy som bol zmätený z toho, či ma (vyhýbajúci sa) stále má rád (úzkostlivo pripútaný), alebo či sú jeho city ku mne preč a je to tak frustrujúce, pretože mu naozaj chcem porozumieť, ale bojím sa, že vlastne nie. už ma miluj. Keď sme prvýkrát začali, bol vždy taký milý a starostlivý a prejavoval toľko náklonnosti ako ja, ale len 2 mesiace dovtedy, a sám to povedal, je zmätený zo svojich pocitov a povedal, že na to čoskoro príde (tiež povedal, že je v strese a riešenie mnohých problémov, najmä práce). Povedal, že potrebuje čas a priestor, a viem, že to boli len 3 dni, ale toto je najdlhšia doba, o ktorej sme nikdy nehovorili, a bojím sa a nechcem ho stratiť v tomto procese: ((Stále zverejňuje príspevky a je aktívny v sociálnych sieťach a to ma bolí. On ma ignoruje a tak mi chýba, ale viem, že som mu musel dať čas. Skutočne sa len vyhýba alebo ma už nemá rád rovnako? :(

  • Bezpohlavný Sam

    18. augusta 2020 o 15:18

    Trpím sexuálnymi dysfunkciami mnoho rokov, odkedy som prvýkrát začal sexovať ako tínedžer. Moje sexuálne fungovanie by bolo v poriadku, kým sa vzťah nezačne zbližovať po niekoľkých sexuálnych stretnutiach, keď sa moje telo náhle sexuálne uzavrelo. Predtým, ako som sa oženil, som si myslel, že tieto dysfunkcie boli jednoducho spôsobené skutočnosťou, že by som sa ľahko nudil pri sexu s tou istou osobou. Takže vtedy, keď sa to stane, by som jednoducho prerušil vzťah a prešiel k inému, len aby sa cyklus opakoval. Takto to pokračovalo 25 rokov, až kým som sa nakoniec neoženil vo veku 40 rokov. Moja žena si všimla moju neschopnosť mať s ňou sex krátko potom, čo sme sa stretli, a dala mi prísľub, že po svadbe pôjdeme na sexuálnu terapiu. Robili sme to takmer 5 rokov s mnohými rôznymi terapeutmi, ale nikto nemohol pomôcť. Netreba dodávať, že naše manželstvo bolo bezpohlavné už 20 rokov. Sám som čítal a skúmal rôzne príčiny týchto sexuálnych dysfunkcií, ale nemohol som nájsť nijaké zdôvodnenie, ktoré by sa ma týkalo. Nakoniec som prestala chodiť na sexuálnu terapiu a začala som chodiť k psychiatrovi. Po niekoľkých sedeniach absolvoval teóriu (ktorá bola viac, ako by sexuálni terapeuti mohli vymyslieť). Povedal, že si myslel, že moje problémy sú výsledkom poruchy vyhýbania sa pripútaniu spôsobenej zneužívaním v detstve rodičmi alkoholikmi, čo následne spôsobovalo úzkosť v intimite moje sexuálne systémy. To malo zmysel v tom, že to vysvetľovalo, prečo som nikdy prvýkrát nemal sexuálne problémy so ženou, s plateným sexom alebo na jednu noc. Je smutné, že psychiater nemohol nič urobiť, a dal mi výskumný príspevok o vyhýbaní sa pripútanosti a sexe, ktorý znel nasledovne: „Zdá sa, že existuje nádej na šťastie pre neisto pripútaných jednotlivcov, aspoň pokiaľ ide o ich romantické vzťahy. Štúdia za štúdiou dokumentuje negatívne interpersonálne procesy a výsledky jednotlivcov s úzkostným aj vyhýbavým štýlom pripútania. Takto neisto pripútaní jedinci majú tendenciu vysvetľovať svoje medziľudské skúsenosti negatívnejšie (napr. Collins & Feeney, 2004), správajú sa negatívnejšie ako pri diskusii o problémoch vo vzťahoch (napr. Simpson, Rholes, & Phillips, 1996), tak aj pri hľadaní a poskytovaní podpory (napr. , Collins & Feeney, 2000), prežívajú viac negatívnych denných emócií (Simpson, Collins, Tran, & Haydon, 2007) a sú celkovo menej spokojní so svojimi romantickými vzťahmi (pre prehľad pozri Cassidy & Shaver, 1999). “
    Môj sexuálny život bol iba šťastný a môžem sexuálne fungovať iba vtedy, keď si dokážem udržať intimitu na úrovni paže. Niektoré, ktoré sú v manželstve nemožné. Svoju manželku som nepodviedol, pretože si vážim jej prijatie nášho bezpohlavného manželstva, ale to znamenalo, že som teraz väčšinu života bez sexu. Je to veľmi smutné.