Vyvarujte sa (príliš ľahkých) „nesprávnych zákrut“ v Stepfamilies

Rodina, ktorá jedáva spoluPoznámka redakcie: Patricia Papernow je psychologička, medzinárodne uznávaná odborníčka na nevlastné rodiny a autorka knihyPrežívanie a prosperita v nevlastných rodinných vzťahoch: Čo funguje a čo nie. Prezentácia ďalšieho vzdelávania Patricie pre estilltravel.com s názvom „Napĺňanie klinických výziev vzťahov „zmiešanej rodiny“ “je naplánované na 9:00 PDT 15. mája 2015. Táto udalosť je pre členov estilltravel.com k dispozícii bez ďalších nákladov a je vhodná pre dva kredity CE. Podrobnosti alebo registráciu nájdete tu kliknite tu .

V určitých ohľadoch vyzerá nevlastná rodina ako každá iná rodina. Je však nevyhnutné, aby to terapeuti pochopili štruktúra nevlastnej rodiny vytvára zásadne iný základ, na ktorom je možné postaviť rodinu. Dobrou správou je, že niekoľko desaťročí výskumu a praxe nám hovorí veľa o tom, ako robiť zdravé a prosperujúce stepné rodiny. Zlou správou je, že mnoho členov rodiny a príliš veľa lekárov nemá tieto informácie. Mnoho mýtov a mylných predstáv môže v skutočnosti informovať členov stepnej rodiny očakávania a odporúčania ich terapeutov o „zmiešaní“ rodín. Výsledkom je, že tak členovia nevlastnej rodiny, ako aj ich terapeuti robia niektoré veľmi časté „nesprávne zákruty“ s niekedy zničujúcimi výsledkami. Tu sú dve z „ľahkých nesprávnych odbočiek“, ktoré často vidím, spolu s praktickým návodom o tom, čo funguje, podložený dôkazmi.



Ľahko nesprávna zákruta č. 1: „Spravte pár primárnym“

Náš západný model rodiny, ktorý po prvý raz postavil tento pár do centra rodiny - „Ak je pár v poriadku, deti budú v poriadku.“ Pre zdravie nevlastnej rodiny je skutočne veľmi dôležitý dobrý párový vzťah. Je tiež pravda, že vďaka štruktúre nevlastných rodín sú vzťahy medzi pármi dospelých dosť zraniteľné: V prvotnej rodine vstupujú deti do už vytvoreného vzťahu svojich rodičov. Sú pevne pripojení pripútanosť obom rodičom a naopak. Naproti tomu v nevlastnej rodine spočívajú silné historické cesty k pripútanosti v predtým existujúcich vzťahy rodič - dieťa , nie u dospelých párov. Uzavreté dohody o všetkom, od jedla, hluku, neporiadku až po peniaze, spočívajú aj v jednotke rodič - dieťa, nie v novom páre.



Patricia Papernow

Patricia Papernow, EdD

Teraz dodajte, že deti potrebujú svojich rodičov, nie svojich nevlastných rodičov. Navyše, zatiaľ čo nový pár je úžasný darček pre dospelých, deti často zažívajú stratu pozornosti rodičov a ešte ďalšiu sériu nevyberaných, nepríjemných zmien. V skutočnosti sú veľmi silné vzťahy medzi pármi spojené s horšou pohodou nevlastných detí, pravdepodobne preto, že deti nedosahujú bezpečnú pripútanosť rodičov. Mnoho detí tiež prežíva lojálnu väzbu: „Ak mi záleží na mojom nevlastnom rodičovi, zradil som svojho rodiča.“ Výsledkom je, že nevlastné deti často potrebujú odstup od svojich nevlastných rodičov. Niektorí dokonca môžu aktívne odmietať.



Zo všetkých týchto dôvodov sa zakaždým, keď dieťa vstúpi do miestnosti alebo sa stane témou rozhovoru, ocitnú nevlastní rodičia v zaseknutej cudzej polohe. Rodičia uviazli vo vnútri. Postupuje sa to takto: Nevlastná matka Kate si konečne našla chvíľu, keď sa naplno venuje svojej partnerke Joanne. Kate a Joanne sú hlboko v rozhovore, keď Joanneina dcéra Julia vtrhne prednými dverami. Julia, 12 rokov, sa práve dozvedela, že jej „najlepší“ priateľ ju nepozval na spánok. Julia musí toto a všetky príbehy z jej školského dňa priniesť svojej matke. Nie jej macoche. Julia nabije do domu: „Mami, neverila by si ...“ Čo robí Joanne? Čo robí každý dobrý rodič? Otočí sa k svojej dcére. Kate zostáva stáť zvonku.

Takéto prerušenia sa vyskytujú aj v rodine, ktorá je v nich prvýkrát. V zdravej rodine, ktorá je v rodine prvýkrát, sa však medzi dospelými posúva pozícia zasvätenca / outsidera. Niekedy je jeden z rodičov stredobodom pozornosti dieťaťa. Niekedy je to druhý rodič. V nevlastnej rodine sú zasvätené pozície cudzincov uviaznuté. Zakaždým, keď dieťa vstúpi do miestnosti, je nevlastný rodič vynechaný alebo dokonca zatlačený do polohy zvonku. Rodič je vtiahnutý do insiderovej polohy. A čo je ešte bolestivejšie, zasvätenci aj outsideri prežívajú ten istý okamih veľmi odlišne: Uviaznutí zasvätenci sa cítia stiahnutí, neadekvátni a neustále roztrhaní: „Obrátim sa na svoje dieťa a môj partner je rozrušený. Ak sa obrátim na svojho partnera, moje dieťa je rozrušené. “ Uviaznutí cudzinci sa cítia osamelí, neviditeľní a „akoby mi to nevadilo“. Páry, ktoré očakávajú blažené miešanie, budú obzvlášť pravdepodobne zažívať tieto okamihy rozdielu ako bolestne sklamané prerušenia pripútanosti. Čo robiť?

Čo funguje: Individuálne posilňuje väzby v celej rodine



Zraniteľný dospelý dvojča skutočne potrebuje sústredenú pozornosť a čas bez detí. Úspešné stepcouples si nájdu chvíle, kedy sa môžu obrátiť jeden k druhému a navzájom sa natiahnuť. Ak to pôjde dobre, neskôr, po tom, čo je Julia v posteli, si Kate a Joanne nájdu nejaký čas spolu a znovu sa spoja. Kate by možno mohla povedať Joanne: „Mohla by som objať!“ a dokonca: „Ako sa má Julia?“ Joanne by možno mohla povedať Kate: „Viem, že sme ťa tam nechali. Ďakujeme za opustenie priestoru. Ako sa máš?'

Avšak, dobrá terapia pre nevlastné rodiny sa nezastaví len pri posilňovaní párového vzťahu. Je dôležité mať na pamäti, že deti v nevlastnej rodine tiež potrebujú pravidelný a spoľahlivý čas osamote so svojimi rodičmi. V skutočnosti sú mimoriadne silné vzťahy medzi pármi spojené s horšou pohodou nevlastných detí, pravdepodobne preto, že deti nedostávajú rodičovské spojenie, ktoré potrebujú. Bezpečné pripevnenie je pre deti tou najregulačnejšou, najpríjemňujúcou a najúčinnejšou liečivou silou. Julia napríklad potrebuje čas so svojou mamou, aby mohla vybaviť svoj deň.

V nevlastnej rodine je to usmernenieoboje a,ani nie / alebo.Úspešné stepcouples sa vydeliaoboječas sám spoluakonzistentný a spoľahlivý čas na pripojenie rodiča a dieťaťa.

Zatiaľ čo sme pri téme individuálneho stretnutia, potrebujú nevlastní rodičia a nevlastné deti tiež istý čas osamote, aby si vytvorili svoj nový nový vzťah. Keď je celá nevlastná rodina pohromade, silnejšie a staršie vzťahy medzi rodičmi a deťmi zvíťazia nad vzťahmi medzi nevlastnými rodičmi a nevlastnými deťmi. Navrhujem, aby nevlastní rodičia hľadali nenáročné a príjemné aktivity „od pleca po plecia“, ktoré môžu robiť so svojimi nevlastnými deťmi - spoločne si uvaria jedlo, spolu lyžujú, niečo spolu vybudujú atď.

Spodná čiara:Individuálny vzťah v celej rodine podporuje zdravie a pohodu nevlastnej rodiny.(Poznámka:To platí aj pre spätné väzby s dospelými deťmi v neskoršom veku.)

Ľahké nesprávne odbočenie č. 2: „Rodičia by mali podporovať disciplínu nevlastných rodičov“

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Dospelí očakávajú, že v rodine prevezmú disciplinárnu úlohu. Niektorí osamelí rodičia skutočne môžu túžiť po pomoci s touto úlohou a nevlastní rodičia môžu predpokladať, že zakročia v disciplíne svojich nevlastných detí a že ich partneri podporia. Výsledkom je, že veľa nevlastných rodičov je zatiahnutých, aby uplatnili svoju autoritu skôr, ako si vytvoria vzťah so svojimi nevlastnými deťmi. Keď deti „odolávajú“, empatickí rodičia sú v putách. Často cítia, že sa od ich detí žiada príliš veľa. Ak však stoja pevne, svoje deti opustia. Ak podporujú svoje deti, cíti sa nevlastný rodič zradený. Webové stránky nevlastných rodičov sú plné sťažností na rodičov, ktorí nepodporujú disciplínu nevlastných rodičov, „aj keď sme s tým súhlasili“.

Ďalšou výzvou je, že štruktúra nevlastných rodín polarizuje rodičov a nevlastných rodičov okolo rodičovských úloh. Nevlastní rodičia zvyčajne chcú so svojimi nevlastnými deťmi viac hraníc a hraníc. Rodičia chcú pre svoje deti viac lásky a porozumenia. Kate sa sťažuje, že jej partner Joanne nechal 12-ročnú Juliu „ustúpiť“. 'Myslím si, že je to úplne neprijateľné,' hovorí Kate. Joanne odsekne: „Kate nerozumie s tínedžermi. Chcem, aby mala moja dcéra hlas. Vítam to! “

Táto polarita existuje, či už majú obaja dospelí deti, alebo nie. Rodičia majú nielen spoločné srdce so svojimi vlastnými deťmi, majú tiež spoločné porozumenie o tom, čo je „zlé správanie“. Nevlastní rodičia nemajú podkladovú základňu pripútanosti ani dohodnuté pravidlá a hodnoty.

Keď to pôjde zle, frustrovaní nevlastní rodičia sú čoraz drsnejší a rodičia čoraz defenzívnejší a tolerantnejší a deti sú chytené uprostred. Čo robiť?

Čo funguje: Rodičia si zachovávajú disciplinárnu úlohu

Počnúc prácou Diany Baumrindovej (1986) nám veľká skupina výskumov jasne hovorí, že deťom sa najlepšie darí s autormiitatívnerodičovstvo. Autoritatívnerodičia sú srdeční a vnímaví,aposkytujú mierne pevné limity. Z výskumu je však tiež veľmi zrejmé, že pokiaľ si nevlastní rodičia nevytvoria so svojimi nevlastnými deťmi dôveryhodné a starostlivé vzťahy,rodičia si musia ponechať disciplinárnu úlohu(Ganong a Coleman, 2004). Aj autoritatívna disciplína od nevlastného rodiča, príliš skoro, často zlyháva. Ďalej naprieč kultúrami, autortaliansky(chladné a pevné) rodičovstvo od nevlastného rodiča sa ukazuje ako mimoriadne toxické pre vzťahy medzi nevlastnými rodičmi a nevlastnými deťmi (Papernow, 2013).

Pravidlo, ktoré dávam nevlastným rodičom, je zamerať sa na spojenie, nie na opravu. Ako hovorí moja dobrá priateľka a kolegyňa Beverly Reifman: „S nevlastnými deťmi sa musíte spojiť, aby ste mohli robiť akékoľvek pravidlá.“ V skutočnosti existuje veľa zdravo prosperujúcich nevlastných rodín, kde nevlastní rodičia nikdy nehrajú disciplinárnu úlohu.

Úspešné párové páry zatiaľ fungujú ako tím rodičovskej starostlivosti: nevlastní rodičia majú vstupy a rodičia majú posledné slovo so svojimi vlastnými deťmi. Keď to pôjde dobre, nevlastní rodičia môžu často pomôcť rodičom stať sa pevnejšími a rodičia môžu pomôcť nevlastným rodičom porozumieť viac. Joanne môže pomôcť Kate oceniť Juliinu temperamentnosť. (Bude to obzvlášť ťažké, ak bude Kate vyrastať v autoritárskej rodine!) Kate môže pomôcť Joanne, aby naučila svoju dcéru hľadať konštruktívne a pokojné spôsoby, ako povedať tvrdé veci.

Pestovanie zdravej a prosperujúcej nevlastnej rodiny

Vďaka trpezlivosti a múdrosti sa z nevlastných rodín môžu stať zdravé, prosperujúce rodiny a dobré miesta pre dospelých i deti. Po piatich rokoch sa deti v nevlastných rodinách veľmi podobajú deťom v prvorodinách. Stať sa nevlastnou rodinou je však proces, nie udalosť. Trvá to roky, nie týždne alebo mesiace.

Výskum nám hovorí, že vek a pohlavie majú rozdiel: Deťom do 8 rokov a chlapcom je prechod ľahší (Van Eeden-Moorefield a Pasley, 2012). Pre dospievajúcich, zvlášť pre dospievajúce dievčatá, ako je Joanneina dcéra Julia, je úprava obzvlášť ťažká. To znamená, že aj v tej istej rodine budú niektoré deti potrebovať viac času ako iné. Ako mi povedala jedna mama: „Stať sa nevlastnou rodinou nie je rýchle občerstvenie. Je to pomalý sporák! “ Môžeme dodať, že niektoré ingrediencie môžu trvať veľmi dlho, kým sa varia, kým iné sa varia rýchlejšie.

Referencie:

  1. Baumrind, D. (1989). Chov kompetentných detí. Vo W. Damon (ed.)Vývoj dieťaťa dnes a zajtra(str. 349-378). San Francisco, Kalifornia: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L. a Coleman, M. (2004).Nevlastné rodinné vzťahy: Vývoj, dynamika a intervencie. New York: Plénum.
  3. Papernow, P. (2013).Prežívanie a prosperita v nevlastných rodinných vzťahoch: Čo funguje a čo nie. New York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B., & Pasley, K. (2012). Nové manželstvo a nevlastný rodinný život. In G. Peterson & K. Bush (Eds.),Príručka manželstva a rodiny(3. vyd.) (S. 517-548). New York: Springer

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 17 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Niesť

    5. mája 2015 o 14:15

    Niekedy si myslím, že bez ohľadu na to, čo urobíte, keď tieto dve rodiny spojíte, nikdy nebude ľahké. Vždy sa môžete pokúsiť uskutočniť prechod o niečo lepšie, ale verte mi, že vychovávať rodinu s nevlastnými deťmi a udržiavať všetkých šťastnými nikdy nebude ľahká práca.

  • Dr. Patricia Papernow

    5. mája 2015 o 17:41

    Vážený Porter,
    Máte pravdu, že spojiť dve rodiny môže byť neuveriteľne náročné. Myslím si, že fráza „zmiešaná rodina“ nás všetkých pripravuje na nesprávnu vec. Keď potom „nezmiešame“, vznikne pocit zlyhania. Stepfamilies je oveľa menej ako miešanie čučoriedok a jahôd, aby sa pripravil lahodný nápoj, a oveľa viac ako požiadanie skupiny japonských ľudí o intímny život so skupinou talianskych ľudí. Trvá to veľa času a veľa z toho, čomu hovorím „učenie sa flákaním“. Sú veci, ktoré pomáhajú! Dúfam, že keď si prečítate moju knihu alebo prídete na webinár, vyjasní vám, čo ste urobili dobre a aké konkrétne veci by ste mohli vyskúšať ďalej!
    Srdečne,
    Patrícia

  • Zane

    6. mája 2015 o 3:38

    Myslím, že všetci moji rodičia robili správne veci, pretože si nepamätám, že by niekedy boli nejaké problémy, aj keď sme všetci mali kroky a polovice a všetko ostatné! Bolo to niekedy dosť ťažké držať krok s tým, kto s kým vlastne bol, ale nakoniec sme si všetci prestali pamätať, pretože to nevadilo - boli sme rodina.

  • Mackenzie

    6. mája 2015 o 13:26

    Videl som, ako moja sestra totálne stratila druhé manželstvo, pretože do toho išli s naozaj veľkým ohľadom na pocity detí, ale všetko to bolo o nich dvoch. Nehovoriac o tom, že všetky zúčastnené deti boli v tom čase tínedžermi, pravdepodobne najhoršou možnou dobou v ich živote, keď došlo k takej veľkej zmene, a tak ako ona, tak aj môj švagor boli zamilovaní, bolo to tak nikdy nie dosť na to, aby prekonali krutú realitu, o ktorej sa zdá, že by nikdy nemohla fungovať ako rodina. Príliš veľa napätia.

  • jdandallison

    8. mája 2015 o 13:03

    Bez ohľadu na to, čo deti hovoria, urobia to najlepšie v domácnosti, kde je štruktúra a disciplína a rešpekt prichádza z oboch strán.

  • Dr. Patricia Papernow

    8. mája 2015 o 16:24

    Potreba rešpektu všade naokolo je úplne správna. A je tiež úplne správne, že deti potrebujú štruktúru a disciplínu, a to s dvoma výhradami.

    Prvým je, že kým si nevlastní rodičia nevytvoria so svojimi nevlastnými deťmi starostlivý a dôveryhodný vzťah, disciplinárkou musia byť rodičia.

    Druhým je, že výskum nám veľmi jasne hovorí, že všetky deti robia všetko, čo sa dá, v rámci opatrení, ktoré si možno predstaviť „autoritatívnym“ rodičovstvom. „Autoritatívne“ rodičovstvo je srdečné a empatické a rovnako poskytuje mierne pevné limity. Deťom sa nedarí s „autoritárskym“ rodičovstvom. Autoritárske rodičovstvo je pevné, ale bez dostatočnej vrúcnosti a empatie. Autoritárne rodičovstvo nevlastného rodiča je obzvlášť toxické.

  • Sondra

    9. mája 2015 o 17:10

    Všetky rady sú vynikajúce, až kým sa nedostanete do niektorého z týchto životných usporiadaní, a nič sa nebude riadiť učebnými pravidlami, o ktorých ste čítali! Moji nevlastní synovia sú nahnevaní a agresívni a nemajú voči mne a mojim synom absolútne žiadnu úctu. Je to, akoby sme znova žili vojnu vo svojom dome a úprimne neviem, ako dlho ešte dokážem takto žiť.

  • tegan

    11. mája 2015 o 10:22

    Moja mama a otec sa rozviedli, keď som bola veľmi mladá, takže si myslím, že keď som to robila a vychádzala s vlastným životom v dobe, keď som bola veľmi malá, pomohlo mi to ľahšie prijať ich nové vzťahy a lepšie pochopiť, že toto je môj život, nie nejaký veľkolepý sen o tom, že sa dajú opäť dokopy.
    Musí to byť ťažké, keď sa dostanete do určitého bodu a vaši rodičia sa rozídu a nejako to vykorení všetko, čo ste si o nich a o sebe mysleli.
    Ale ďakujem im, že to všetko stihli skoro, takže som sa nikdy nedostal medzi ich rozbroje a do tej doby, kým som bol dosť starý na to, aby som si na niečo spomenul, bola toto moja verzia normálu, takže som so všetkým bol v poriadku.

  • Dr. Patricia Papernow

    11. mája 2015 o 18:15

    Znie to, akoby sa vaši rodičia správali dobre - to znamená, že svoje deti nedostali do stredu konfliktu medzi nimi. Alebo sa aspoň časom naučili chrániť svoje deti pred akýmkoľvek konfliktom. Je to taký rozdiel, keď to môžu urobiť rodičia, pretože na deti nemá najväčší negatívny vplyv rozvod, ale konflikt!

    Jednou z vecí, ktoré som sa vo svojej knihe pokúsil urobiť, bolo vyrozprávať pozitívny príbeh nevlastných rodín, ktoré plnia každú z výziev. Som veľmi rád, že ste napísali! Je tak dôležité počúvať príbehy vecí, ktoré idú dobre!

  • Nicola

    8. júna 2015 o 2:32

    Som už skoro 4 roky v zmiešanej rodine. Hneď na začiatku sme sa zúčastnili zmiešaných rodinných workshopov, navzájom sme komunikovali o tom, ako robiť veci a kto by mal a nemal presadzovať, thajčina nie vždy fungovala, pretože som zostával na starosti štyrom deťom často po škole atď. Mali sme tiež bonus pre dieťa s problémami s emocionálnym oddelením a dieťa s ADD a ODD. Obe tieto deti sú moje snúbenice. S týmito problémami som sa vyrovnával naozaj ťažko, dokonca som bol učiteľom školy, pretože som sa nikdy nestretol s tým, že by deti nedokázali dobre reagovať na mňa a na môj spôsob konania, očakávania. Moje vlastné deti prijali ďalšie dve do nášho domova, v jednom prípade do spálne, do svojho života šťastne, hoci život mal nové stresy.
    Keď som spolu žil takmer dva roky, moja snúbenica sa rozhodla, že odsťahovanie sa bude tou najlepšou vecou pre našu budúcnosť, aby mohol lepšie pochopiť, že je otcom svojich dievčat, a mohol s nimi tráviť viac času sám, aby vytvoril lepšie puto s nimi a pre nich získanie vyrovnanejšieho spôsobu života. Súhlasil som s tým, aj keď to nebola možnosť, ktorú by som chcel preskúmať. Po roku podal ďalšiu žiadosť o zmenu našich víkendov, aby sme už nemali každé druhé víkendové dieťa zadarmo, ale namiesto toho mal svoje deti, keď som ja nemal svoje a naopak, každý dospelý, rodič mal kvalitný čas ich vlastné deti a tiež nevlastný rodič by boli schopní tráviť kvalitný čas s ostatnými deťmi. Opäť, pretože chcem, aby tento vzťah fungoval, súhlasil som a je to tak posledných 6 mesiacov.
    Cez víkend mi dal bombu, o ktorej sa domnieval, že sa ma už nemôže so svojimi deťmi zaviazať. Nevie, ako ich k sebe dostať, a uvedomil si, že s nimi bol veľmi podráždený a krátky a nie je to fér voči nim ani voči mne. Napriek tomu si cez celý hrozný víkend stále udržuje, ako veľmi ma miluje. Podarilo sa mi prinútiť ho, aby si urobil zajtrajší rozhovor s niekým, pretože mám pocit, že ak to neurobil ani potom, nedal ‚nám‘ dosť šancí. Máte pre mňa nejaké návrhy? Cítim sa veľmi stratená a sama. Nechcem to nikomu povedať, pretože som plný nádeje, že sa tým dokážeme prepracovať. Moje deti sú veľmi normálne vo veku 8 a 12 rokov, sú takmer rovnako staré. Sú rovnako drzé a hovoria naspäť ako všetky ostatné deti.
    Dúfam, že mi môžete ponúknuť akékoľvek návrhy. Nechcem ho stratiť. Nikdy predtým som takúto lásku nemilovala a necítila. Vďaka.

  • Dr. Patricia Papernow

    8. júna 2015 o 20:09

    Milá Nicola,
    Toto znie tak ťažko.
    Zaujímalo by ma, či váš snúbenec očakáva, že bude milovať vaše deti? Ak je to tak, vytvorilo by to na neho veľký tlak. Potrebuje povolenie, aby sa cítil trochu vzdialený od vašich detí? (Je to s tebou v poriadku? Väčšina z nás chce, aby náš partner miloval naše deti tak, ako ich milujeme my, ale väčšina rodičov miluje svoje vlastné deti viac ako deti ostatných. A je úplne bežné, že deti milujú svojich rodičov viac ako svojich nevlastných rodičov. , aj keď všetci spolu vychádzajú veľmi dobre. Mavis Hetherington tomu hovorí „vlastnosť“.)
    Dúfam, že to poviete niektorým blízkym priateľom, aby ste mali podporu. To nie je niečo, čím by ste si mohli prejsť sami!
    Rád vám pomôžem nájsť niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať. Neváhajte ma kontaktovať prostredníctvom mojej webovej stránky, povedzte mi, kde žijete, a uvidím, čo môžem urobiť.
    Srdečne,
    Patrícia

  • Nicole A

    14. septembra 2015 o 8:19

    Ja a môj manžel zostávame na rovnakej úrovni, pokiaľ ide o rodičovstvo a disciplínu. Taktiež navštevujeme rodinné poradenstvo a podarilo sa nám byť silnou rodinnou jednotkou. Dokonca sa zaoberáme adopciou po rodičoch a robíme prieskum tu na adrese rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Aký je váš názor na zmiešané rodiny a adopcie nevlastných rodičov? Súhlasím s vami, že deti by mali byť na prvom mieste a že pár by sa nemal stať prioritou. Ďakujem za článok, pomôže to prežiť mnohým zmiešaným rodinám!

  • Dr. Patricia Papernow

    14. septembra 2015 o 17:25

    Milá Nicole,
    Znie to, akoby sa vám spolu dobre darilo! Nechcel som tým povedať, že by sa pár nemal stať prioritou. Práve to musí byť niekedy na prvom mieste. A že je to „obaja / aj“ (obaja pár A vzťah rodič - dieťa), ani to, ani.
    Hlavným problémom adopcie v USA je, že sa vyžaduje, aby sa druhý rodič vzdal rodičovskej povinnosti. V USA náš právny systém predpokladá, že deti môžu mať iba jedného otca a jednu mamu. Takže v USA, ak je to nevlastný otec, musí otec súhlasiť a odhlásiť sa. Ak je to macocha, mama musí súhlasiť a odhlásiť sa. Vtedy sa v našom štáte zmení rodný list dieťaťa. Vo Veľkej Británii je zákon oveľa múdrejší. Neexistuje požiadavka, aby deti mali iba jedného otca a jednu mamu. Ak si nevlastný otec (nevlastná matka) adoptuje dieťa, môže si stále ponechať svojho otca (mamu). Ak druhý rodič zomrel, už nemusíte dostať jeho povolenie. Avšak aj keby bol tento rodič neprimeraný alebo urážlivý, požiadavka vzdať sa druhého rodiča môže pre deti predstavovať bolestivú lojalitu. 'Ak milujem svojho nevlastného otca, stratím posledné kúsky toho málo, čo mám od svojho otca.' Takže niekedy, pri najlepšej vôli, môže nevlastná adopcia spôsobiť, že veci budú trochu menej stabilné ako stabilnejšie. Mladší vek (do 8 rokov) je vo všeobecnosti ľahší. Ale niekedy sú veci ľahké, keď sú deti malé, a potom nastanú veľké ťažkosti, keď sa deti stanú dospievajúcimi a budú mať množstvo nových pocitov straty a lojality.
    Takže by som povedal, že to opatrne vycítite. Porozprávajte sa s deťmi jazykom častí. Dajte im povolenie a podporu pre zmes pocitov. Napríklad: „Časť z vás je taká rada, že váš otec je preč, pretože vám ublížil a sklamal vás. Ale je to tvoj otec, takže časť z vás ho môže stále milovať a chýbať mu. “(Začiarknite políčko„ Mám to správne? Aké slová by ste použili? “) Keď to správne pochopíte pre skúsenosti dieťaťa, môžete povedať:„ Môže byť veľmi prekvapujúce a mätúce zistiť, že máte tieto dve protiklady. “ diely u tej istej osoby. A obe sú pravdivé! Pomôžem vám držať obe. “ A potom zostaňte prítomní pri častiach, ktoré sú pripravené pustiť sa a nahradiť neprítomného rodiča, aj pri častiach dieťaťa, ktoré to môžu mať ťažké. Paradoxne to môže deťom pomôcť zvládnuť adopciu bez toho, aby sa cítili tak roztrhané alebo zmätené. Dúfam, že je to užitočné!
    Srdečne,
    Patrícia

  • Nicole A

    16. septembra 2015 o 12:10

    Vážený Dr. Papernow,
    Ďakujem pekne za milú odpoveď! Mám pocit, že naša rodina má veľké šťastie, že má tak dobrú zmiešanú rodinnú skúsenosť! Aj keď sú pre nás deti číslo jedna, nájdeme si čas na rande, iba ja a manžílek, takže sa naozaj snažíme všetko vyvážiť. Ak k tomu máte ďalšie skvelé rady, bude to užitočné. Čítal som niekoľko vašich blogových príspevkov online a obdivujem vaše písanie, pokiaľ ide o rodiny s krokmi! Pokiaľ ide o adopciu nevlastnými rodičmi, veľmi pekne vám ďakujem, že ste si našli čas a porozprávali sa so mnou. Stále to robíme, ale mne sa viac páčia zákony vo Veľkej Británii, kde by biologický rodič nemusel podpisovať práva a že deti môžu mať viac ako dvoch rodičov. Vyzerá to podľa mňa oveľa lepšie. V našom prípade bol bio otec viac než ochotný podpísať, pretože sa snažil dostať z podpory detí. Veľmi smutné, ale stáva sa to. Ešte raz ďakujem za milú odpoveď!

  • Julie

    30. júna 2016 o 0:03

    Čudujem sa uvedenému scenáru, keď dcéra vtrhne do domu a preruší biologickú matku a nevlastného rodiča. Odporúčanie je, že neskôr biologický rodič povie: „Viem, že sme ťa tam nechali. Ďakujeme za opustenie priestoru. Ako sa máš?' Ako môže byť takáto odpoveď v skutočnosti adekvátna. Je zrejmé, že potreby biologickej mamy a dcéry boli splnené, ale ako nevlastný rodič počuje niečo iné ako: „Nikdy tu pre teba nemôžem byť.“ To sa javí ako riešenie bez víťazstva pre nevlastného rodiča.

  • Dr. Patricia Papernow

    8. júla 2016 o 18:23

    Milá Julie,
    V takýchto chvíľach môže nevlastný rodič určite potrebovať nejaké objatia navyše. Toto však v žiadnom prípade neznamená: „Nikdy tu pre teba nemôžem byť.“ Väčšinou ide o striedanie. Jedným zo spôsobov, ako uspokojiť všetky potreby, je vybojovať si veľa individuálnych stretnutí. Rodič a dieťa potrebujú čas sami, Rodič a nevlastný rodič musia mať čas sami spolu ako pár bez detí. Nevlastní rodičia a ich nevlastné deti tiež potrebujú istý čas osamote, aby sa navzájom spoznali, bez prítomnosti rodiča. Dúfam, že to trochu pomôže!
    Srdečne,
    Patrícia

  • Stacey

    27. augusta 2018 o 13:14

    Ahoj. Ďakujem za tento článok. Ja a môj snúbenec sme spolu takmer tri roky. Mám 3-ročného chlapca a môj snúbenec má 12-ročného chlapca z našich predchádzajúcich manželstiev. Až do tohto júna to šlo dobre. Žijeme spolu ako zmiešaná rodina asi rok a pol, možno dva roky. Tento rok v júni sa veci začali veľmi meniť. Syn môjho snúbenca začal môjho syna kritizovať. Poď zistiť, že ho jeho matka s tým zmierila a podnietila ho. Hovorili sme s ním a s ňou o tom, ale zdá sa, že nie je veľký rozdiel. 12-ročný je jedináčik a zdanlivo veľmi žiarli na môjho syna. Veľmi potrebuje čas svojho otca a začína byť ku mne hrubý. Je so svojím synom pred svojím otcom veľmi roztomilý, ale akonáhle jeho otec opustí miestnosť, jeho prístup sa úplne zmení. Môj snúbenec má také obrovské množstvo viny za rozvod, že jeho syn sotva má nejaké pravidlá, práce alebo povinnosti. Začína sa to medzi nami stávať problémom, z ktorého mám obrovský strach. Verím v štruktúru, zodpovednosti, pravidlá, správanie a zábavu. O tom všetkom sme hovorili mnohokrát a disciplinovane sa veľmi bojí. Napríklad som mal bielizeň v sušičke, ktorá bola suchá, a 12-ročný chlapec si potreboval sušiť oblečenie. Vzal všetko čisté prádlo a hodil ho na zem namiesto koša na bielizeň. V ten istý deň sme boli so snúbencom vonku a na ceste domov. Zavolali sme mu a požiadali ho, aby nakŕmil psy, a povedal, že nemôže, pretože nevedel ako. Je to tak frustrujúce a môj snúbenec ho NEKÁZA. Nie som si istý, ako to vyriešiť. Obávam sa, že to ukončí náš vzťah. Akékoľvek vedenie by bolo skvelé. Kráčam pevným povrazom pocitov. Ďakujem ti veľmi pekne