„Zlé“ dieťa alebo „zlé“ správanie a ako formuje sebahodnotenie dieťaťa

Hádajúci sa súrodenciHovoril som s novým klientom a on mi rozprával o jeho nálada, keď sa naštve a aké následky má. Počas rozhovoru uviedol: „Keď som zlý ...“ a pokračoval v rozhovore o svojich dôsledkoch. Keď skončil, spýtal som sa, či si myslí, že je „zlé“ dieťa. Povedal, že nie. Bol som rád, že som to počul, pretože si myslím, že celkovo sme vo svojej podstate dobrí. Áno, existujú ľudia, ktorí by sa viac zmestili do „zlej“ kategórie, ale to sa nerieši.

Ako rodičia a disciplinárky sa snažíme formovať naše deti, aby robili múdre rozhodnutia, takže negatívnych dôsledkov môže byť v prípade potreby len málo alebo sú potrebné. Keď sa dieťa nahnevá a má záchvaty zúrivosti a opakuje sa to stále, môže to byť veľmi frustrujúce sa s tým vyrovnať. Keď dieťa pochopí dôsledky svojho správania, ale stále sa hnevá a vyvoláva záchvaty hnevu, rodičia si nemusia byť istí, čo ešte majú robiť . Rodičia pošmyknú. Učitelia pošmyknú. Pošmyknutie hovorí dieťaťu, že je „zlé“, aj keď správanie, ktoré robí, sa môže viac zameriavať na „zlé“. Nemyslím si, že rodičia alebo dokonca učitelia skĺznu zámerne a povedia dieťaťu, že je „zlé“, ale sme ľudia a robíme chyby, a to sa stáva. Opakovanie tohto sklzu ovplyvňuje sebadôveru dieťaťa. Postupom času sa tieto deti môžu považovať za „zlé“, pretože neustále opakujú „zlé“ správanie, prijímajú dôsledky a sú frustrovaní rodičmi a začína sa formovať negatívny obraz o sebe samom. Viem, že to nie je to, čo ako rodičia chceme pre svoje deti. Chceme, aby mali dobrý pocit zo seba a vedeli, čo je „zlé“ správanie. Ako sa to môže stať?



Tu je nápad: Čo tak sa vyhnúť „zlému“ a „dobrému“ správaniu. Viem, že je ťažké to urobiť, pretože „dobré“ a „zlé“ existujú už veľmi dlho; je to zaužívané a vytvorenie nového spôsobu môže byť ťažké.



Navrhujem pomenovať, čo je „zlé“. Napríklad vaše dieťa bije mladšieho súrodenca, pretože súrodenec nechcel s dieťaťom zdieľať hračku. Namiesto toho, aby ste povedali „to je zlé“, poukazujte na to, že „zasiahnutie je zlé“. Povedzte dieťaťu: „Nie je v poriadku udierať, keď sa hneváš.“ Keď poukazujeme na správanie, ktoré nie je v poriadku, pomáha nám to nedostať sa do cyklu „dobrý“ verzus „zlý“. Iný príklad: Keď vaše dieťa sedí na podlahe a trpezlivo čaká a poviete mu „dobrý chlapec“. Poukážte naČOže robí: trpezlivo sedí a čaká. Keď vie, čo robí, robí z neho „dobrého“ chlapca, bude schopný spájať toto správanie v iných oblastiach a bude vedieť, že sa mu darí.

Objektivizovanie správania odstraňuje názvy „dobré“ alebo „zlé“, čo znižuje možnosť, aby sme my rodičia náhodou povedali, že dieťa je „zlé“.



Pamätáte si, keď bolo vaše dieťa bábätkom a hovorili ste mu, aký typ človeka z neho vyrastie? Ak nie, je to v poriadku. K tomu sa dostávam tak, že keď je dieťa mladšie, môžu ho rodičia povzbudiť o niečo viac ako vo vyššom veku. Povzbudzujeme malé deti, aby vyskúšali nové jedlá, kŕmili sa a používali riad, učíme ich / ukazujeme im, ako na to, potom ich pochválime za to, čo sa naučili, aj keď to nemusí dopadnúť dobre. Ako dieťa starne, cyklus „dobrých“ alebo „zlých“ začína alebo nahrádza povzbudzujúci aspekt rodičovstva. Áno, deti musia vedieť dobre od nesprávnehoAstále musia vedieť, že sú schopní robiť veľké veci.

Objektivizovanie správania môže pomôcť začať iný spôsob, ako pomôcť dieťaťu vedieť, ako robiť zdravé rozhodnutia. Pomôcť môže aj ďalšie povzbudzovanie dieťaťa v skúšaní nových vecí alebo v neustálom skúšaní. Pomôcť môže aj pýtanie sa detí na to, čo si myslia o ich správaní a možno aj na to, čo by mohli urobiť pre to, aby nedostali následky. Spýtanie sa môže pomôcť vášmu dieťaťu naučiť sa, ako vidí príčinu a následok konkrétneho správania. Môže to byť vynikajúci vzdelávací a formovací nástroj na prípravu dieťaťa, aby videlo viac príčin a následkov, keď starne a dospieva. Pripomína dieťaťu, že je úžasné dieťa, má veľké možnosti , a je bezpodmienečne milovaný, môže tiež posilniť pozitívny pocit seba samého bez ohľadu na to, či dieťa urobilo chybu, alebo si vyberie múdro.

Cieľom rodičovskej výchovy je pomôcť dieťaťu formovať dieťa, aby malo dobré vedomie seba samého, aby sa vedelo vhodne správať a dokázalo sa samo napraviť alebo rozpoznať, keď si dobre nevyberá. Keď sa priamo rieši „zlé“ správanie, zbavuje to rodičov náhodného vykĺznutia a tvrdenia, že dieťa je „zlé“, keď sa treba viac sústrediť na skutočné správanie.



Vytvorenie nového spôsobu odpovede si vyžaduje vedomie a prax. Dúfajme, že tento článok objasní a je možné urobiť malé kroky, aby sa dostali z dobrého / zlého cyklu a pomohli dieťaťu mať stále dobrý pocit zo seba, aj keď si zle vyberie.

Súvisiace články:
Zmierte vyčíňanie
Budovanie sebavedomia od základov
Dôsledky dospievania, 100% prírodné a organické!

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Kelly Sanders, MFT, terapeut v Rancho Cucamonga v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jason Frosty

    30. júla 2012 o 17:15

    Negatívne postoje v práci a pri hre môžu mať následky, ktoré sú pre našu súčasnú situáciu mnohokrát irelevantné. Bol som svedkom toho, že spolupracovníci, ktorí sú označení ako slabí umelci, sa stali práve tými slabými umelcami. Videl som deti označené ako zlé, ktoré majú rovnaký prístup v kostole aj v komunite. Myslím, že mnohokrát náhodne označíme deti a dospelých za zlé alebo iné mená a potom sa nimi vlastne stanú.

  • eliza

    30. júla 2012 o 23:46

    Môže to skutočne spôsobiť, že sa dieťa bude cítiť bezstarostne, keď ho budete namiesto správania označovať za zlé. Negatívna značka je spojená s jednotlivcom a jednotlivec je o tom prinútený, najmä preto, že je dieťaťom.

    Má zmysel iba pomôcť našim deťom napraviť sa a nezaobchádzať s nimi ako s priestupkami, ktoré je potrebné označiť.

  • Jason Frosty

    31. júla 2012 o 18:21

    Súhlasím s vami, eliza, pretože si myslím, že musíme reagovať pozitívnejšie na deti a dospelých, myslím si, že by sa to dramaticky zlepšilo v našej spoločnosti.

  • eyePod

    31. júla 2012 o 19:03

    Ak je tu jedna vec, ktorú som sa naučil, že nikdy nie je človek zlý, vždy hovorte, že myšlienka nie je dobrá alebo že čin nebol dobrý. Zachovajte medziľudské vzťahy, takže šanca, že sa človek zlepší, je lepšia, ako keby ste ho nazývali zlým!

  • ANDREW

    1. augusta 2012 o 15:18

    Páni, toto je nejaký prístup! Nikdy nie je správne povedať dieťaťu, že je zlé, ale bude veľa situácií, keď dieťa urobilo zle. Takže si myslím, že poukazovanie týmto spôsobom môže izolovať správanie jednotlivca (dieťa ), a preto mu dajte nádej, že môže byť DOBRÝ aj po tom, čo sa ZLY vyberie.

  • žiletka

    5. augusta 2012 o 15:51

    Toľko, v čo o sebe veríme a ako si dobre myslíme, že sme, pochádza priamo z toho, ako sa k nám správali naši rodičia, keď sme boli deťmi.
    Ak ťa vždy trestali a povedali ti, ako sa máš zle, tak hádaj čo? To je pravdepodobne ten typ dospelého, ktorým sa stanete!
    Zložitou súčasťou nie je vytvorenie niekoho, kto si myslí, že robí vždy zlé rozhodnutia, alebo že musí mať neustále chvály a pozornosti, aby si myslel, že robí niečo dobré. Ani jeden zo spôsobov nie je zvlášť dobrý pre psychiku.

  • Tina

    16. septembra 2014 o 16:24

    Byť rodičom je medzi krásnymi okamihmi únavné a frustrujúce. Môže byť ťažké pochopiť, keď sa veci zhoršujú krikom, plačom alebo údermi. Je pravda, že si musíme všimnúť „dobré“ veci, ktoré naše deti robia, a ktoré podľa mňa bývajú najtichšie a najťažšie chytiteľné.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Jennifer

    14. marca 2018 o 12:01

    Ďakujem veľmi pekne, že ste mi pomohli urobiť to môjmu dieťaťu.

  • Nancy F.

    9. októbra 2018 o 10:21

    moja budúcnosť sa urazila, keď som poukázal na to, ako môžem nazvať svojho 13-mesačného vnuka zlým, kedykoľvek neurobí nič, čo považuje za dobré alebo dobré. čo mám robiť?

  • Rossco20

    15. októbra 2018 o 21:17

    Keď som bola dieťa, mama mi neustále hovorila, že som zlá. Možno preto, že ma nemala rada, možno preto, že som mala sestru-dvojča, ktorá bola jej jedinou dcérou v rodine s 5 deťmi, neviem, ale označenie dieťaťa môže často zostať s dieťaťom roky - to pre mňa urobilo. Často bola so mnou násilná a mojou jedinou reakciou bolo vzbúriť sa proti tomu kvôli pohoršeniu, ktoré som cítil. Zomrela pred niekoľkými rokmi. Nikdy som nešiel na jej pohreb a tridsaťpäť rokov pred tým som ju videl možno 5-krát. Bolo to niečo ako odplata.
    Všetko preto, lebo dostala túto včelu do kapoty, že som ako dieťa bola zlá.
    Disciplína je dobrá pre všetky deti, ale neustále otravovanie a negatívne zaobchádzanie spôsobí, že sa od vás vzdialia viacerými spôsobmi.
    Láska si podmaní všetko, ale keď si vyberie dieťa, môže ho nechať nefunkčné, stratené, zmätené a nahnevané na svet po celé roky
    Buďte opatrní, čo hovoríte svojim deťom - to má najbezpečnejšie následky pre nich aj pre vás

  • Kathleen

    22. apríla 2020 o 11:49

    Prečítala som si článok a súhlasím s tým, že povedať dieťaťu, že je zlé, nie je správna cesta, ako k nim pristupovať, ak urobilo niečo zlé. Musíme im dať vedieť, čo urobili zle a čo by mohli urobiť namiesto toho. Príklad požiadania detí, aby si sadli na koberec, a robí to iba pár z nich. Potom môžete povedať, že sa mi páči, ako tak a tak ticho sedí na koberci namiesto toho, aké sú dobré. Takto vedeli, čo robili, bola správna vec.

  • Matúš

    9. novembra 2020 o 7:56

    Nie som zlý chlapec, ale väčšinu svojho detstva som strávil získavaním od rodičov, učiteľov, kňazov a súrodencov, a potom, keď som v 58 rokoch našiel toho pravého psychológa, ktorý mi tam pomohol s traumou z detstva, povedal mi, že mám ADHD . Takže som dostal dvojité whammy, od ktorého teraz môžem začať dostávať pomoc. Mama sa ospravedlnila za to, čo sa stalo, ale v tom okamihu môjho života bolo dosť neskoro.