Prekážky efektívnej komunikácie

Muž v obleku sa dotýka tehlovej stenyAj keď komunikácia hrá najdôležitejšiu úlohu v našich vzťahoch s ľuďmi v našom živote, priemerný človek nekomunikuje dobre. Problémy s komunikáciou môže viesť k ťažkostiam v práci a k ​​osamelosti a vzdialenosti od rodiny a priateľov. Veľa z práce terapeutov s ľuďmi, s ktorými pri terapii pracujeme, bude zahŕňať zlepšenie ich komunikačných schopností, či už priamo alebo nepriamo. Podelím sa s vami o to, čo som sa dozvedel z mojej praxe, ako aj od odborníkov, ktorí môžu byť pri tejto úlohe nápomocní.

„Jedným z kľúčových prvkov pri učení sa komunikačných schopností je zistiť, ako sa primerane chrániť a zároveň znižovať zbytočnú obranyschopnosť,“ píše komunikačný expert Robert Bolton, PhD. Toto je veľmi dôležitý koncept, ktorý je potrebné pochopiť pri hodnotení komunikačných vzorcov našich klientov. Prečo cítime potrebu chrániť sa pri komunikácii? Psychológovia a odborníci na komunikáciu poukazujú na to, že sme plný strachov, z ktorých väčšina je naučená. Často sa bojíme:



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie
  • hodnotený negatívne,
  • nedodržiavanie niektorých imaginárnych štandardov,
  • smiať sa,
  • vyzerať hlúpo, keď niekomu rozumieme nesprávne,
  • vyjadrujúci emócia a stráca kontrolu a
  • nechať niekoho získať nad nami moc a použiť ju proti nám.

Keď cítime strach, komunikácia je narušená. Aby sme sa vyhli nepochopeniu, nehovoríme nič; aby sme nestratili kontrolu nad svojimi emóciami, potlačujeme ich a nekomunikujeme ich; a aby sme sa páčili, hovoríme to, čo si myslíme, že chcú počuť ostatní.



Niekoľko prekážok v komunikácii je určených na vlastnú ochranu, slúžia však ako zbytočné bariéry.

Domnienky

Za účelom vyrovnať sa s obavami často predpokladáme, čo sa deje s druhou osobou. Aj keď sú naše predpoklady niekedy správne, komunikácia sa môže ďalej rozpadnúť, ak nie sú. Je dôležité vyskúšať presnosť našich predpokladov. Aj keď má rečník v úmysle odovzdať jednu správu, prijímač môže vnímať inú. Stresujúca interakcia, ktorá je výsledkom tohto nedorozumenia, môže živiť a ospravedlňovať pôvodné obavy. Ako terapeuti sa môžeme pokúsiť identifikovať tieto predpoklady v prenosovom vzťahu a vyskúšať ich na sedeniach v snahe minimalizovať ich.



Necitlivosť

Necitlivosť alebo nedostatok empatia , je zlyhanie v presnom vnímaní pocitov druhých. Necitlivosť je často spôsobená neochotou riskovať, že sa budeš starať o niekoho iného, ​​alebo to môže byť dôsledkom toho, že sa zaoberáš niečím iným a nie si prítomný v danom okamihu. Nedostatočné povedomie, slabé schopnosti počúvania a potreba upriamiť pozornosť na seba môžu viesť necitlivého poslucháča k odvráteniu záujmov druhých zmenou zamerania konverzácie späť na poslucháča alebo na niekoho iného, ​​ako hovoriaceho. Inokedy môže dôjsť k ignorovaniu obáv rečníka, pretože poslucháčovi sú nepríjemné emócie, ktoré sú podnecované rozhovorom. Ako spôsob riešenia nepríjemných pocitov môže niekto použiť logické argumenty a ubezpečenia. Aj keď môžu pochádzať z ošetrovacieho miesta, nevyhnutne druhého človeka nahnevajú a frustrujú. Existuje veľa tém a rozhovorov, ktoré vytvárajú napätie a úzkosť ; ako terapeuti ich musíme pre našich klientov identifikovať a pomôcť im zostať pri svojich pocitoch, aby sa naučili lepšie ich tolerovať. Prvým krokom je vedomie toho, čo je ťažké tolerovať.

Označovanie a posudzovanie

Označovanie a posudzovanie sú metódy na vytváranie duševného poriadku a získanie kontroly nad emóciami. Označovanie môže byť deaktivujúce, ako je to v prípade, keď je komunikácia označená odložením a volaním mena. Súdenie inej osoby môže zahŕňať volanie, diagnostikovanie a pochvalu. Carl Rogers kedysi povedal, že „jeden z hlavných blokov medziľudskej komunikácie spočíva v našej veľmi prirodzenej tendencii súdiť - schvaľovať alebo nesúhlasiť s vyjadreniami druhej osoby.“

Poskytovanie riešení

Konečný blok cesty zahŕňa poskytnutie riešení. Môže to byť hlavný cestný blok vo vysoko emotívnom rozhovore. V takom prípade môže poradenstvo znamenať, že nie je v poriadku vyjadrovať emócie a že je potrebné zvoliť racionálnejší postoj. To môže druhého človeka čoraz viac hnevať. Ponuka riešení sa môže javiť ako moralizujúca, zvedavá a poskytovanie priamych rád. Zdravším a efektívnejším prístupom je nechať človeka byť v akomkoľvek emočnom stave, v ktorom sa nachádza, a pohybovať sa v nevyhnutných podmienkach emócie kým sa situácia nebude cítiť pokojnejšia.



Efektívne počúvanie je zručnosť, ktorú má málokto. Veľká časť nášho vzdelávania a odbornej prípravy ako terapeutov sa vynakladá na to, ako sa počúvať, a túto zručnosť zdokonaľujeme, keď pokračujeme v našej praxi. Je dôležité začať s monitorovaním našich vlastných štýlov počúvania, kým sa nezladíme s našimi klientmi. Potom poukázaním na to, čo na stretnutiach pozorujeme, pomôžeme ľuďom byť prítomní pre dôležitých ľudí v ich živote.

Autorské práva 2010 od Irina Firstein, LCSW , terapeut v New Yorku, New York . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 8 komentárov
  • Zanechať komentár
  • maurícius

    16. júla 2010 o 12:35

    Momentálne som na strednej škole a zdá sa mi, že nemám žiadnych priateľov. Áno, mám problémy s komunikáciou, ale potom sa minulý rok stal jeden incident, po ktorom som si nebol istý, či budem hovoriť s kýmkoľvek, a teda si nebudem robiť priateľov. Som niekedy sa vysmievali, ale naozaj by som si prial, aby som mal priateľov.

  • laura F

    16. júla 2010 o 23:00

    Býval som veľmi plachý človek a nebolo mi dobre komunikovať s ostatnými. Vtedy som sa rozhodol, že už je toho dosť a že sa musím vymaniť. Vybral som si kurz sebadôvery a komunikácie a teraz som oveľa lepšie pri premýšľaní o mojich myšlienkach bez strachu.

  • LD

    17. júla 2010 o 11:47

    Hneď viem, že veľká prekážka, ktorá mi bráni v efektívnej komunikácii s ostatnými ľuďmi, bráni tomu, aby mu prekážala obrana starého sabotéra. Nie je to tak, že si vždy nevyhnutne myslím, že mám pravdu - viem, že to nie je možné. Len sa mi nepáči, aby ostatní vnímali, že sa mýlim. To skutočne tlačí na moje tlačidlá a nepáči sa mi, že si niekto môže myslieť, že neviem, o čom hovorím. Nie som si istý, prečo ma to tak trápi, ale je to tak a viem, že keď sa dostanem k takémuto pocitu, naozaj mi to spôsobí prekážky, aby som mohol viesť rozhovor s dospelými. Vo svojej hlave som ochotný uznať, že sa môžem mýliť, ale nepáči sa mi, aby to ostatní videli, a vráža to medzi nás klin.

  • Steve

    18. júla 2010 o 6:25

    Snaha chrániť seba a svoje názory je to, čo vás v konečnom dôsledku uzavrie pred počúvaním toho, čo hovoria iní.

    Komunikácia nie je len o rozhovore, ale o tom, že sa aktívne zapája do počúvania toho, čo hovoria iní, a je ochotný ju prijať ako pravdu.

    Tí, ktorí sú zlými komunikátormi, zvyknú mať hovoriacu časť ticho, ale určite nemôžu nič počúvať a počuť!

  • Iris

    19. júla 2010 o 4:52

    Myslím, že po prečítaní tohto článku vidím, že jeden z mojich najväčších blokov cesty robí domnienky o tom, čo povedia alebo urobia ostatní, skôr ako ich úplne vyslyší a nechá ich prejsť podstatou toho, čo znamenajú a o čo sa skutočne snažia. povedať. Viem, že je to nesprávne, ale je to jedna z tých automatických reakcií, ktoré mám už roky tak prirodzene, že nemôžem dosiahnuť, aby odišli cez noc, že? Viem, že to pre mňa bude prebiehajúca práca!

  • Mike

    27. novembra 2011 o 21:39

    Pred niekoľkými rokmi som mal rovnaké problémy. Predpokladal som, čo o mne povedia a myslia ostatní. Ale vďaka priateľovi sa moje sebavedomie zdvihlo. A už sa nebojím prehovoriť. Vždy sa nájdu ľudia, ktorí ma budú súdiť. Ale nie som zlatá minca, to by sa malo páčiť každému.

  • annyomus

    23. apríla 2013 o 7:35

    som úplne normálny

  • Serena

    29. augusta 2014 o 22:43

    Sekundujem to! Myslím si, že komunikácia je hlavne o vytváraní obyčajnosti! Kým sa nám nepodarí vytvoriť alebo zdieľať spoločný odkaz a myšlienku, zostaneme v konfliktnej situácii. Najlepšie sa vyjadrujeme pred priateľmi; všetko preto, lebo zdieľajú spoločné viery ... musíme byť spokojní s touto dokonalou komunikáciou. Toto je však iba základný článok s poďakovaním za navrhnutie najlepších tipov :)