Základy šikanovania a ako tomu zabrániť

'Všetka krutosť pramení zo slabosti.'—Seneca, 4BC-AD65

Sú takí, ktorí to tvrdia šikanovanie stojí za všetkými formami násilia, konfliktov, prenasledovania, zneužívania, obťažovania, diskriminácie a predsudkov.



Smrť Phoebe Princeovej v roku 2010, 15-ročného dievčaťa z Massachusetts, ktoré sa obťažovalo po tom, čo ho obťažovala skupina študentov z jej školy, upozorňuje na šikanu medzi tínedžermi. A v skutočnosti sa vyskytlo veľa pozoruhodných prípadov šikanovania tínedžerov na internete a mimo neho (t. J. Kyberšikanovanie na Facebooku), ktoré nám napadnú, keď si spomenieme na šikanujúcich.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Nie sú to však iba šikanujúci deti a tínedžeri. Aj keď to nemusí byť také zjavné alebo ľahko identifikovateľné, šikana dospelých môže byť rozšírenejšia. „Nezávislý výskum naznačuje, že šikanovanie sa vyskytuje u približne 1 zo 4 ľudí“ (z „Život po šikanovaní dospelých“). Šikana ovplyvňuje mnohých z nás bez ohľadu na náš vek.

Čo je to šikana?

Šikana je definovaná ako „čin opakovania agresívne správanie za účelom úmyselného fyzického alebo duševného zranenia inej osoby “(Wikipedia). Vyznačuje sa správaním tak, aby získal moc nad inou osobou. A je to forma zneužitie . Navrhoval by som, že ak preformulujete popisné kroky od „opakovaného agresívneho správania“ k „odstráneniu frustrácií“ u tých, ktorí sú slabší alebo odlišní, šikana sa stane oveľa bežnejším a identifikovateľným činom. V skutočnosti je to všadeprítomné.



Existujú rôzne typy násilníkov a rôzne prostredia, v ktorých sa množia. Existujú verbálni šikanovaní, fyzickí šikanovaní, sérioví šikanovaní, šikanovaní v gangoch, kyberšikanisti, šikanovaní podriadení, nechcené šikanovania, šikanovaní v práci, sadistickí šikanovaní a psychotickí a sociopatickí šikanovaní. Násilníci sú v práci, doma, v školách, vo vláde, v náboženských organizáciách, na internete a v sociálnych klikách.

Aký druh ľudí šikanuje?

Spravidla ľudia s nízkym sebavedomie a určitá dávka nevedomej zášti (závisť, žiarlivosť), ktorá tyrana k tomu tlačí premietajú svoje vlastné pocity nedostatočnosti popierajúc, že ​​s nimi nie je niečo v poriadku. Nie všetci násilníci sú sérioví násilníci. Priemerný človek to niekedy pod tlakom stratí a svoje pocity vytráca šikanovaním. Ale bez ohľadu na to, ako a prečo sa vám to deje, je to neprijateľné.

Všetci, čo majú násilníkov spoločné, je použitie moc uspokojiť svoje vlastné psychologické nedostatky. Zakaždým, keď sa tyran dostane proti niekomu slabšiemu, má na chvíľu zo seba lepší pocit. Ale pretože ten pocit netrvá, robia to znova a znova. Niekedy sa zdá, že násilníkovi chýba vhľad do ich vlastného správania (nechtiac násilníka), ale častejšie vie, ale skôr sa rozhodne ignorovať morálne a etické hľadiská, ktorými je viazaná väčšina ľudí. Pravidlá sa na ne nevzťahujú. Alebo na druhého premietali toľko nenávisti k sebe samému, že skutočne veria, že tí, ktorých šikanujú, si zaslúžia presne to, čo dostávajú.



Prečo je v spoločnosti toľko násilníkov?

Jedným z dôvodov, prečo je šikana tak rozšírená, je skutočnosť, že väčšina násilníkov sa dopúšťa nezadržateľných trestných činov. A tak sa šikana stáva podvedome prijateľnou. Je to odchod - spôsob vyjadrenia - frustrácia a / alebo zúrivosť.

Existujú šikanovaní dospelí, ktorých ľahko identifikujeme. Hitler bol tyran; rasisti su tyrani. Je známe, že rodičia a starší súrodenci šikanujú. Členovia gangu určite šikanujú. Čo však s tými, ktorí sa vám vyhrážajú, hanbia alebo zastrašujú vás, aby ste robili veci, ktoré naozaj nechcete? Stáva sa to väčšine z nás, a keď sa to stane, sme šikanovaní. Aj keď to pochádza od osoby alebo inštitúcie, ktorú milujete, rešpektujete, obdivujete - vaša vláda, vaša cirkev, vaša blízka osoba, člen rodiny, profesionálny kolega. Niekedy existuje tenká hranica medzi neškodným nátlakom a škodlivým šikanovaním. Rozdiel však cítiť. Viete, keď ste skutočne ambivalentní a otvorení tomu, aby vás niekto prehovoril, oproti tomu, keď sa tlačíte proti svojim lepším inštinktom, želaniam alebo hodnotám. A ak vás šikanuje viac ako jedna osoba (t. J. Organizácia alebo skupina), je ešte ťažšie postaviť sa za seba.

Zákernejší a zhubnejší je typ šikany, ktorý nemá nič spoločné s tým, že vás núti niečo robiť, a viac súvisí s „postavením na vaše miesto“ - minimalizáciou alebo dokonca zničením, aby sa niekto iný cítil lepšie sám so sebou. Ľudia to robia vedome alebo nevedome pre dieru v sebe, ktorú sa snažia zaplniť tým, že sú lepší ako niekto iný. Dáva im to pocit moci a autority vo svete, ktorý by inak nemuseli zažiť. Je to spôsob, ako externalizovať svoje vlastné pocity neistoty, menejcennosti a / alebo zúrivosti tým, že tieto pocity dajú na niekoho iného a potom na nich zaútočia.

Niektoré šikany sú také jemné, že násilníkom skutočne veríte. Dávajú vo vás pocit neistoty; zle o sebe. Môžu to dokonca robiť pod zámienkou priateľstva alebo lásky. Stáva sa to viac myšlienkovou hrou ako priamym porušením. Ale šikana je rovnaká. Nebudeme schopní zbaviť svet tyranov, ale môžeme sa naučiť, ako sa im postaviť.

Ako sa postavíte za to, aby ste prestali šikanovať?

V prvom rade si uvedomte, čo sa deje, a nezabudnite, že problém má mať tyran, nie vy. Ak vás násilníci fyzicky neohrozujú, sú to „papieroví tigri“. Ak sa im pokojne postavíte a pri uplatňovaní svojich práv budete racionálne čeliť ich správaniu, stiahnu sa. Ak ich vyzvete k svojim činom, zvyčajne nemajú kam ísť - najmä ak sú svedkami týchto činov ostatní. Nemusíte útočiť na násilníka; jednoducho sa musíte pokojne a sebaisto postaviť za seba. Nechcete im dať dôvod na to, aby sa stupňovali angažovanosťou alebo emotívnosťou. Možno si myslíte, že to znie ľahšie, ako by to v skutočnosti bolo. Takže začnite pomaly. Ak sa nedokážete okamžite postaviť proti tyranovi, aspoň sa nehrajte na ich správanie tým, že sa ich pokúsite upokojiť.

Dajte tyranovi svojou reakciou najavo, že nie ste krytí, a pokojne odíďte. Popremýšľajte, čo chcete povedať, a buď sa s nimi porozprávajte neskôr, alebo počkajte, kým sa takto správajú, a potom ich na to zavolajte. Keď násilníci zistia, že sa do ich hry nezapojíte, nemajú skutočnú moc. Akonáhle ste ich odhalili; vyblednú.

Copyright 2010 Roni Weisberg-Ross, LMFT - West L.A. Psychotherapy Group, terapeut v Los Angeles v Kalifornii . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 145 komentárov
  • Zanechať komentár
  • JUDE

    14. júna 2010 o 11:25

    Môj šéf je taký násilník ... má zvláštnu záľubu v šikanovaní mňa a niekoľkých ďalších ... vybavuje nás na poslednú chvíľu nejakou zdĺhavou prácou a dáva nám neprimerané termíny a stále na nás kričí a stále nám hovorí, akí sme neefektívni a ako sa nikdy nemôže vyrovnať svojej mladšej minulosti ... Rád by som ho len prefackal a povedal mu, že nie je nič viac ako tyran a ja som lepší ako on, prinajmenšom v aspekte zaobchádzania s ostatnými s určitou úctou!

  • Doggo

    4. novembra 2016 o 11:19

    Bork?

  • Kayla M.

    4. mája 2018 o 18:54

    Ahoj, volám sa Kayla a mám 1 hodinu 17 rokov. Odkedy som v roku 2016 nastúpil na túto novú školu v NC, som nepriamo šikanovaný, pretože sme sa presťahovali do nového domu. Začal som tam ako junior, teraz je rok 2018 a som senior, ktorý sa chystá absolvovať triedu 2018. Je to dlhý príbeh o tom, ako sa to všetko stalo, ale začalo to týmito novými ľuďmi, ktorí jazdia na mojom autobuse a tiež chodia do tú školu na dva roky viem, že budem maturovať Viem, že budú nové druhy ľudí, a viem, že táto konkrétna osoba sa musela dozvedieť o jej sociálnej skupine, pretože tam bola táto trieda, ktorú som raz absolvoval a mal nejaké problémy. Ale ako študentka na prestupe toto dievča vždy šírilo povesti o mne iba konkrétne a hovorilo, že je retardované, mentálne, plačúce dieťa, nenávidím ju, nemôžem ju vystáť atď. Práve teraz to bolo naozaj horšie a ohromujúce Mal som mentálne poruchy od týchto ľudí, pretože si zo mňa robia srandu, pretože som zvláštny človek, neurobil som nič zlé a bol som týraný nepriamo a ich povinnosť vyzerá a ich reči tela hovoria za všetko. Stáva sa to opakovane a moja mama hovorila s riaditeľkou o tomto konkrétnom dievčati, ktoré to všetko robí, a nič sa s tým neurobilo, moja mama to skúšala a skúšala. Viem, že je to nepriame, je ťažké to zistiť a nikto s tým nemôže nič robiť, ale toto je podľa mňa hlavný typ šikany, hlavný problém okrem iných typov šikany. Nezaslúžim si to, všetko, čo som chcel, je zostať sám a dostať týchto ľudí z môjho chrbta. Len sa nezastavia, vždy povedia to isté s *** vždy, keď ma vidia. Nenávidia ma, čo je v poriadku, ale kvôli tomu som bol veľmi depresívny. Vzali mi všetko, čo ma predtým bavilo, som teraz veľmi nešťastná, prázdnota, záujem o stratu, dokonca aj moja myseľ myšlienok a nikdy som to nemohla dostať späť. Ako to zastaviť Neviem, že si to nezaslúžim a podľa môjho názoru nie je správne, aby som s niekým špeciálne alebo osobitne zle zaobchádzal dobrým spôsobom, pretože je odlišný. Prosím, pomôžte mi čo najskôr. Ďakujem a uverejnite komentár k svojej odpovedi, keď dostanete túto odpoveď.

  • Tím estilltravel.com

    5. mája 2018 o 9:18

    Milá Kayla,

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • A.T.

    5. mája 2018 o 15:59

    Kayla,
    Len vám chcem povedať, že váš príbeh mal pre mňa zmysel. Keď som chodil do školy, mal som problémy s určitými deťmi a viem, aké ťažké je byť šikanovaný a každý deň v škole to riešiť. Nedávno som si vzal výtlačok časopisu WebMD z mája 2018 (v kancelárii môjho lekára ich vydávali) a existuje príbeh o Chrissy Metz, ktorú môžete poznať z televízneho seriálu: „This Is Nás. “ Páčil by sa vám jej príbeh; hovorí, že ju v škole šikanovali (aj keď si našla iný spôsob, ako to vyriešiť, správaním sa ako triedny klaun) a vždy sa cítila osamelá. Považoval som jej príbeh za inšpiratívny, pretože odvtedy urobila toľko zo svojho života. Nehovorím, že je ako ty (je veľmi ako ja), ale myslím si, že môžeš dostať nádej v príbehy iných, ako napríklad Chrissy, ktorá sa vždy cítila ako outsider a našla si cestu k lepšiemu životu. Viem, že je skutočne ťažké uveriť, že toto ťažké obdobie vo vašom živote niekedy skončí - ale bude to a vo svojom živote sa dostanete do bodu, keď sa nebudete cítiť tak bezmocní a budete mať oveľa viac možností, ako máte teraz. Medzitým, ak máte slušnú školskú poradkyňu, môžete sa opýtať, či by vám nemohla pomôcť nájsť terapeutickú skupinu pre deti, ktoré zápasia s problémami, ako je tá vaša. To by vám dalo okamžitú skupinu priaznivcov a priateľov. Nemusí to byť v škole; mala by vedieť o komunitných zdrojoch, ktoré môže vyhľadávať, aby takéto veci hľadala, a ty jej to môžeš pripomenúť, ak na tvoju žiadosť spočiatku nebude reagovať kladne. To je to, na čo sa zamestnávajú školskí poradcovia, aby našli akékoľvek zdroje v komunite, NIE iba v škole, aby pomohli deťom stať sa úspešnými študentmi. Spýtajte sa ich tiež, čo je školská politika v oblasti šikanovania. A kde sú v tomto vaši rodičia? Vedia to? Ak máte problémy s nástupom do školy, dúfam, že svojim rodičom oznámite, že sa musia zapojiť. Nemáte sa za čo hanbiť. Nijako to nie je tvoja chyba. Dúfam, že to naozaj viete. Viem, že je ťažké sa za seba postaviť, ale tvrdá pravda je, že nikto iný sa vás nebude zastávať, kým to neurobíte, pretože nikto iný skutočne nevie, čo to s vami robí. Z vašej správy môžem povedať, že ste inteligentný a súcitný človek, ktorý má čo ponúknuť - buďte preto verní sami sebe a buďte k sebe milujúci. A nedovoľte, aby vás svet zmenil. Zaslúžiš si viac. Veľa lásky a nádeje pre vás!

  • Kayla M.

    6. mája 2018 o 7:51

    Ahoj A.T. Práve som čítal váš komentár, ktorý som odkázal svojej mame všetko o nepriamom šikanovaní každý deň a moja mama hovorila s riaditeľom a dokonca aj s mojim učiteľom IEP, pánom Lewisom, a oni sa o to postarajú, ale hádajte, čo nič neurobili zatiaľ. Takže chcem, aby ste pochopili áno, moja mama o tom vie a už je z toho všetkého unavená, nikto nám neurobil nič, aby nám pomohol a zastavil to od ľudí, ktorí ma nepriamo šikanujú. Moja mama už hovorila s hlavným pánom Lanceom S. a je to, akoby nerobili svoju prácu. Moja mama hľadá pre mňa toho pravého terapeuta a ja sa toho nevzdávam. Moja mama sa veľmi snaží. Chcem, aby bol môj hlas počuť, a viem, že tu nie som sám. Hovoril som s ľuďmi v škole, ktorú práve skončím. Nechcem sa rozprávať so svojím poradcom v tejto škole. kvôli spôsobu, akým to ľudia riešia, si myslím, že to nepomôže. Pretože ja a moja mama sme veľmi nasratí z celej školy a ľudí, s ktorými sme sa tiež rozprávali, pretože je to akoby ich to nezaujímalo. Viem, že do násilníka boli zapojení ďalší ľudia, a mám pocit, že sú ľudia, ktorí chcú ísť za mnou a možno mi dokonca ublížiť len preto, že sa snažím dostať vodcu z chrbta a prestať sa o mňa starať. Toto dievča a jej sociálni priatelia, pretože tyran zvyčajne nekoná sám, jazdia tiež v mojom autobuse, čo je iná vec. Bol som veľmi paranoidný a depresívny, pretože si nezaslúžim, aby sa s mnou takto zaobchádzalo, pretože som iný a v dobrom zmysle som zvláštny človek. Títo ľudia sú veľmi zlí a nenávistní, pretože sú takí. Správajú sa k iným ľuďom spravodlivo a spravodlivo, ale toto dievča ku mne vôbec nepristupuje. Počujem, ako niekedy hovoria, že ju nenávidím a viem, že nenávisť je veľmi silné slovo, ako keď sa niekomu nepáči. Takže podľa môjho názoru sú slová tiež veľmi silné a nepriama šikana je niečo, čo som zažil na tej strednej škole a videl som to tiež všade. Len dúfam, že ten človek dokáže hovoriť rovnako, ako som mal aj za nikoho neurobil som nič, čo by naštvalo. A opäť nepriama šikana pre mňa rozširuje fámy a gosspingy o konkrétnej osobe a ničí jej reputáciu. Títo ľudia sú druháci, viete, a ja som senior, majú pred sebou ešte veľa práce a nerozumiem, prečo do pekla premrhali svoj vlastný čas, aby si zo mňa robili srandu a každodenne si ma vyberali pre nič za nič, pretože nič z toho nie je moja chyba. Na tejto škole som iba posledné dva roky na strednej škole, pretože som študentom prestupu z inej školy a som rád, že skončím, ale stále tam nájdem pomoc. Ďakujem.

  • A.T.

    6. mája 2018 o 20:23

    Ahoj Kayla,
    Som rád, že získate zvyšok svojho príbehu. Mnoho dievčat nerozpráva samo za seba alebo nevie, čo má robiť; moje komentáre sú aj pre nich. Tvoja mama znie skvele, takže je rada, že ťa podporuje ... a aké odrádzajúce je nerobiť nič! Dúfam, že sa bude aj naďalej pýtať, ale zároveň vyzve riaditeľa, aby jej povedal, čo je školská politika v oblasti šikanovania. V rámci svojej práce som sa zúčastňoval 3 rokov na stretnutiach školskej rady a školské rady majú postup. Ďalším krokom môže byť vy a vaša mama, keď sa stretnete s členom predstavenstva a opýtate sa ich, aký je postup, ako niečo urobiť. Ak sa nič nestane, môžete sa dokonca pokúsiť nadviazať vzťah s regionálnym reportérom, ktorý bude mať uhol, ako škola robí alebo nerieši šikanu všeobecne, pričom jedným z nich je váš prípad. To môže byť ďalej, ako chcete ísť ... iba myšlienka. Príbeh vždy obsahuje viac; Som si istý, že nemám všetky fakty - a fakty nie sú také dôležité ako to, ako sa cítite. V každom prípade, nech už máte akýkoľvek úmysel odpovedať na vaše otázky, nie som tam a nepoznám ľudí, ktorých sa to týka, takže budete musieť urobiť to, čo považujete za najlepšie. Chcem len povzbudiť ľudí, aby naďalej hľadali pomoc a odpovede najlepším spôsobom as ľuďmi najlepšie vybavenými na to, aby im pomohli. Ešte dôležitejšie je, že ste v mojich myšlienkach a dúfam, že získate podporu, ktorú si zaslúžite. Toto je dobré miesto na ventiláciu a som rád, že ste tak urobili (ako som to urobil už v minulosti).

  • NoBullyies

    3. júna 2018 o 16:32

    Kayla, postav sa nabudúce týmto dievčatám a povedz so všetkou úprimnosťou, ktorú dokážeš: „Je mi veľmi ľúto tvojho potratu. Musí byť zničujúce, aby ťa vlastný otec nechal otehotnieť. “ Potom choďte preč. Opláchnite. Opakujte. Áno, rozzúri ich to a šikana sa na chvíľu zhorší, ale kedykoľvek sa vás niekto na čokoľvek opýta, povedzte: „Áno, je to také smutné z potratov.“ Nechá vás na pokoji a nebude to trvať dlho. Buďte veľmi sympatickí a vyzerajte pre ňu chápavo a smutne. Ignorujte všetko ostatné, čo hovorí, a ak je to potrebné, povedzte: „Viem, že tvoj hnev na potraty a týranie vedie k tvojej šikane voči mne. Modlím sa za teba a tvoje mŕtve dieťa. “ Je to brutálne, ale funguje to.

  • Kenneth C.

    26. júla 2018 o 22:53

    Teraz mám 47 rokov a viem, čo to bolo byť strašne šikanovaný v škole a kostole, keď som bol na strednej a vysokej škole. Šesť rokov, čo som bol v triede učiacich sa postihnutých, ma vždy, keď som išiel na obed alebo do kúpeľne, hovorili retard. Učitelia a zamestnanci školy s tým vtedy nerobili kraviny a ja som čelil tomu, že to musím znášať. Zaobstarajte si boha poradcu, terapeuta alebo dokonca farára, ktorého milujete, aby vám pomohol s touto dilemou. Môj školský nemesis zomrel pri autonehode druhý rok a nikdy som kvôli tomu nevyronil slzu. Bol taký zlý. Naši šikanovaní v kostole boli tak nenávidení, že na mojom tridsiatom stretnutí skupina chlapcov z mojej triedy potvrdzovania hovorila o hroznom ich zlomyselnom podpichovaní a všetci chceli vedieť môj príbeh, ktorý bol empatický. Stále som ich priatelia, nie traja najhorší tyrani, o ktorých nikto nemal pekné slovo. Kenneth

  • Toni

    5. septembra 2019 o 14:02

    Moja dcéra bola takto na strednej škole šikanovaná. Tyrani o nej hovorili s každým, vymýšľali si veci a klamali jej do očí, že to robia. Moja dcéra bola predsedníčkou triedy, volejbalovou kapitánkou, vedúcou hry (Belle in Beauty and the Beast) a mala pocit, že škola to nebude riešiť správne - ako ste to zažili vy, mama. Po dvoch rokoch a mojej dcére, ktorá mi povedala, že nechce byť na tejto zemi - som bol pripravený najať si právnika a podal som občiansky súdny spor (o peňažnú náhradu) proti rodičom a študentom. Povedal som pár študentom a jeden bol jej priateľom, čo som plánoval urobiť. Dostal som e-mail od mamy, ktorá sa správala, akoby sa nič nestalo. Slušne som jej povedal, že chápem, že naše deti nie sú kamaráti, ale že keď sú v kontakte, mali by byť k sebe zdvorilí a nemali by hovoriť zle o ostatných. Bola mojou kamarátkou predtým, ako sa to stalo, a vedela, že vznesiem obvinenie. Jej 3 deti a násilníci teraz utekajú pred mojou dcérou. Keď som povedal, že idem žalovať, dostali obrázok.

  • Júlia

    14. júna 2010 o 16:09

    Ako sa dospelí nechajú takto zaobchádzať? Ako veľmi si musíte myslieť, že ste dospelí, aby ste sa to ešte mohli dopustiť?
    Chápem, že sa vám to stalo ako dieťaťu, nemáte skutočný spôsob, ako sa brániť. Ale ako dospelí by ste mali mať schopnosť postaviť sa za seba a niekomu povedať, že robí zle!

  • cynthia

    14. júla 2016 o 20:14

    spôsob, ako byť tyrankou Juliou ...!

  • Bonnie

    20. októbra 2016 o 22:51

    Lol

  • Gatorex

    4. novembra 2017 o 23:12

    Nevhodná odpoveď Cynthia ... wtf.

  • anonymný

    30. júla 2016 o 5:05

    Nie, keď je celá komunita proti vám v špinavej kampani! Nie je kam sa obrátiť, keď úrady začnú hovoriť nepravdivé informácie, ktoré z vás urobia hrozného človeka. S tým idú aj ďalší ľudia, pretože sa sami nechcú stať obeťou. A veľa ľudí si myslí, že ak sa povesť šíri prostredníctvom autoritnej osoby, musí ísť o skutočnú osobu, ktorá je rozmazaná.

  • Pat

    21. septembra 2016 o 19:54

    Advokát je niekedy jediný spôsob riešenia toxických ľudí.
    Peniaze a väzenie práve vylúčili násilníka z môjho života.

  • matka

    24. októbra 2016 o 3:26

    toto sa mi deje akosi, iba ja mám x7 tínedžerov, ktorí používajú klamstvá, ktoré používali ich rodičia, predtým, ako sa presunuli po ceste. Jeden som nedávno volal svojmu agentovi práce na pohovor a tí za mnou prišli s obvinením, že fotografujem. Volal som o tom políciu, ale nakoniec som odišiel okolo bloku a potom som parkoval doma. Všetci stáli a jasali. Bol som nahnevaný, ale aj trápny. V nedeľu sa opäť vrátili a išli priamo k môjmu autu, keď som stál a sledoval som z okna, znova chlapci kričali. Naozaj neviem, čo môžem urobiť.

  • A.T.

    24. októbra 2016 o 11:39

    Ahoj Ana, som iba ďalším plagátom na tejto nástenke, ale tvoja situácia mi pripomenula veci, ktoré sa mi stali. Zlí susedia môžu sťažiť, aby ste sa doma cítili dobre, a to jednoducho nie je v poriadku. Rád by som komentoval svoju vlastnú skúsenosť so šikanovaním v gangu (ako dieťaťom). Či tieto nápady a myšlienky budú pre vás fungovať, nemôžem povedať. Veľa ste o svojej situácii nevysvetlili, ale ak tomu rozumiem, znie to tak, akoby to rodičia a teraz deti dostali za vás. Keby som bol vo vašej koži, myslím si, že nájdem obhajcu (iného suseda alebo priateľa, ministra? Učiteľa?), Ktorý by so mnou išiel osloviť rodičov a spýtať sa ich, čo som urobil, aby som ich rozladil ... pretože pokiaľ vy nech lži pokračujú, budú. Môžete vysvetliť, že ste požiadali svojho „priateľa“ (advokáta), aby tam bol, pretože bolo pre vás ťažké osloviť ich sami. (Priateľ by mal byť k susedovi milý, aby nepôsobil hrozivo, čo by poškodilo tvoju vec.) Museli by ste byť otvorení počuť, čo vnímajú susedia, a potom dokázať pokojne napraviť každú nepravdu a trochu vysvetliť o sebe, aby vedeli, že ste skutočný a neohrozujúci človek a že vy, rovnako ako oni, chcete len žiť a žiť spolu so svojimi susedmi. Môže to znieť ako príliš zjednodušujúce, pretože nepoznám vašu históriu, ale aj napriek tomu môžete byť tým človekom, ktorý sa postaví na výslnie, a preto vyjde so silným vzhľadom. Ak otvoríte konverzáciu neohrozujúcim spôsobom, budete môcť situáciu rozptýliť. Prinajmenšom ukazujete silu a to, že ste človek, nie cieľ. Ak vám povedia, že s vami nechcú hovoriť alebo sa stanú bojovnými, môžete im vecne oznámiť, že s vami môžu hovoriť, alebo budete musieť zapojiť niektoré autoritné osobnosti. V tom okamihu by som neváhal požiadať niekoho z policajného oddelenia, aby s vami hovoril o obťažovaní, a požiadajte ho, aby hovoril s rodičmi a deťmi. Povedali ste, že ste predtým nesledovali políciu. Žiadam vás, aby ste verili sami sebe; ak ste volali políciu, mal to skutočný dôvod. A bolo by najsilnejšie, keby ste mohli sprevádzať dôstojníka a dať susedom najavo, že im tým nemyslíte zle; iba chcete vyriešiť situáciu. (Opäť sa javíte ako silný a zdravý človek.) Ďalším spôsobom, ako ísť, je ísť s riaditeľom školy, pretože to je tiež niekto s nejakou autoritou, ktorý, ak sa tak rozhodne, môže na zaistenie regulácie správania použiť zadržanie alebo odklad výkonu. Nepoznám školský systém, v ktorom sa nachádzate, ale vo všeobecnosti platí, že ak sa niečo stane hneď po tom, ako deti vystúpia zo školského autobusu alebo idú zo školy domov, je pravdepodobnejšie, že školu zapojíte. Hovorím zo svojej skúsenosti ako obete detského gangu, a tak sa to nakoniec zvládlo. Niektoré veci sa zmenili a neviem, aké sú vaše šance na zapojenie škôl. Ale ak tak urobíte ... keď sa chystáte na prvé stretnutie s poradcom alebo riaditeľom školy, bolo by užitočné, keby ste mali schôdzku a aby ste opäť mali svojho vlastného obhajcu, ktorý sa môže zaručiť za vašu postavu. (Všetci si zaslúžime, aby sa za nás občas niekto postavil.) Je to iba niekoľko myšlienok z mojej vlastnej skúsenosti, ale verím, že je skutočne nevyhnutné nenechať tieto situácie pokračovať, pretože jedia u nás. sebavedomie. Je ľahké zatrpknúť; Bol som tam mnohokrát. Ale dúfam, že sa nenecháš vymedziť horkosťou. Ste oveľa viac než to. Dúfam, že príspevok zverejníte znova; Budem to hľadať.

  • Poludňajšiu dôveru

    21. novembra 2016 o 12:16

    Člen rodiny prežíva to isté. Susedia prehnane reagujú na obvinenia, ktoré boli vymyslené, pretože takzvaná obeť pracovala pre správnych ľudí. Bez podania ďalších poplatkov sa nemôže ani len pozrieť na suseda. Musel som uznať vinu za obvinenie alebo by som bol nechaný hniť vo väzení.

  • liz

    24. januára 2018 o 18:21

    wow anonymous - trafil si tam klinec po hlavičke - to je presne to, čo sa mi stalo pred rokom v maličkej dedinke wee, v ktorej bývam - a hádaj čo - pani a starý muž, ktorí začali túto fámu, ľuďom verili, pretože - Hádaj čo?? - prečo by hovorili, že pokiaľ to nie je pravda - a čím viac hovoríte, že to nie je pravda, tým viac títo hlúpi ľudia veria fámam - to nie je situácia, ktorá by vyhrala - odišiel som do svojej vysnívanej chaty vo vidieckej dedine so 120 nepárnymi domami - a Myslím teraz zvláštne s pravdepodobne príliš veľkým krížením - lol - a príbehy, ktoré sú teraz vonku a sú tam okolo mňa, sú neuveriteľné - nikto sa vás nepýta na skutočnú osobu, o ktorej sa to šíri - nie - veria tomu krížencovi neandertálci - hnevá vás to a áno, chcete kopnúť do konzervy z ulice, ale úprimne povedané, nemôžete robiť nič - len dúfajte, že jedného dňa to zmizne

  • Neskoro na večierok

    28. októbra 2019 o 12:14

    Teší ma, že jeho stránka je stále aktívna, pretože osoba, ktorá článok napísala, Roni Weisberg-Ross, už viac nie je. Ešte nedokončím čítanie všetkých komentárov ...
    A.T., mám blízko k tvojmu veku a po prisťahovaní som bol dosť ťažko šikanovaný v malom meste, kde všetci klebetia. Bol som ohromený. Zašlo to dosť ďaleko. Je to naozaj otrasená moja viera v ľudí. (Mal by som dodať, že som tu nikdy nikoho nepoznal? LOL) Myslím si, že šikana mala väčšinou do činenia s kultúrnymi rozdielmi.

    V dôsledku toho mám teraz nejaké problémy so svojimi dvoma susedmi (ktorí sa prisťahovali neskôr ako ja). Klebety vás pomaľujú všemožnými spôsobmi, nad ktorými nemáte kontrolu, takže miestni ľudia si už často myslia, že „o vás všetko vedia“ bez toho, aby tušili, kto ste. Momentálne nemôžem odísť, ale zjavne to nakoniec urobím.

    Uvedomil som si, že veci so susedmi ovplyvňujú moje myšlienky, správanie a život spôsobom, ktorý sa mi nepáči. Keď to píšem, všimol som si, ako veľmi rozdielne dnes reagujem, v porovnaní s tým, ako by som to mal predtým, ako to všetko začalo. Šikana má schopnosť veľmi odlišného pohľadu na najmenšie praktické problémy! Molehills sa stávajú Himalájami. Dosť na tom.

    Máte pravdu, veľa z toho súvisí s neistotou alebo chcieť mať kontrolu nad všetkým a všetkými. Pokrčím plecami veľa vecí, pretože na veľkej schéme vecí to často naozaj vôbec nezáleží. Moja nedostatočná odpoveď je zvyčajne veľmi efektívna, ale na niektorých ľudí môže pôsobiť nesprávnym dojmom a môže ma vnímať ako slabú osobu alebo čokoľvek si myslí. Potom musíte nájsť spôsob, ako byť ticho efektívny, a stále vysielať správu, že nebudete zálohovaní pri stene, bojíte sa ich alebo sa im nekloníte.

    Niekedy áno, možno budete musieť urobiť niečo, čo vám pripadá hlúpe alebo kruté, napríklad povedať, ako veľmi vás mrzí potrat alebo rozvod alebo rozchod vzťahu, ako to navrhla spoločnosť NoBullyies. Alebo účes! Alebo pes, auto alebo práca! Pretože potom hovoríte „ich“ jazykom a nakoniec dostanú správu. 'Cúvaj, pretože sa za teba nebudem prevracať.' Budem si to musieť pamätať.

    Našiel som túto stránku, pretože som sa snažil prísť s nejakým praktickým riešením, ktoré funguje, ale zároveň ma nevytvára ako „otroka“ niektorého z rozmarov a manipulácií môjho suseda. Vidíte, ako robím z tohto krtinca obrovskú horu? Ide o to, aby som si položil otázku, čo je dôležitejšie, robiť to, čo chcem robiť a čo by som mal robiť alebo robiť si starosti, nech si to táto žena môže vyložiť, nad čím aj tak nemám kontrolu. Ak sa budem príliš starať o to, ako by táto žena mohla interpretovať čokoľvek, čo robím, nakoniec by som mohla urobiť niečo, čo by som nikdy neurobila, keby to nebolo pre detské správanie tejto ženy. Len aby sa predišlo jej možnej reakcii! Sotva to bude o poznanie silnejšie.

    (Nesmejte sa. Ide o vylúčenie konceptu 10 dolárov. Prináša obrovský rozdiel, ale zatiaľ nie je umiestnená optimálne. Jej odpoveď - ktorú som si pôvodne myslela, že som si musela predstaviť) - je taká, že som na chvíľu pocítil pokušenie strhnúť vec z dverí a skončiť s tým. Namiesto toho jednoducho urobím to, čo by som urobil, keby táto žena neexistovala. Vyriešené!)

    $
    Po prečítaní vyššie uvedeného je ťažké uveriť, aké veci mi v dnešnej dobe väčšinu času zamestnávajú myseľ. Uf. To sa môžem zmeniť, tak to aj urobím.

  • Elsie

    7. augusta 2016 o 10:45

    Môže sa to stať kedykoľvek, keď je človek závislý na inej osobe, či už je to dospelý alebo dieťa. Stáva sa mi to práve teraz, vo veku 62 rokov, pretože si nemôžem dovoliť žiť sám a musím žiť s urážlivým členom rodiny. Nájomné je také vysoké a sociálne zabezpečenie také nízke, že vystavuje mnohých starších dospelých riziku zneužitia.

  • sara

    12. augusta 2016 o 18:22

    Prepáč Elsie! Môžete navštíviť dobrý kostol a spoznať niektoré z tamojších žien? Mohla by tu byť iná žena, ktorá by s vami rada zdieľala byt. Jedno upozornenie - dvojnásobne sa uistite, že ju poznáte a svoje parametre. Vyžadujte tiež referencie najmenej od dvoch ľudí. Nikdy nevieš; mohlo by to vyjsť. To by malo trvať od niekoľkých mesiacov do jedného roku - ale bolo by to niečo, na čom pracujete. Obaja ste sa mohli o seba starať; ale ak má byť úspech úspešný, je nevyhnutné, aby ste navzájom rešpektovali svoje hranice a súkromie. Iba myšlienka. Uistite sa tiež, že máte k dispozícii záložný plán pre prípad, že nefunguje.

  • Doména

    5. apríla 2019 o 2:52

    Nastal čas „rozkolísať loď“. Za počasia staršieho týrania by to bol sused, rodina alebo priateľ.

  • debbie

    29. augusta 2016 o 15:54

    Znie to príšerne, ako tyran sám! Len ... povedz tyranovi, aby prestal, a oni ... A-Ha! Nebuď ignorant.

  • lyndsey

    20. novembra 2016 o 15:21

    Tiež by som povedal a myslel presne to, čo ste tu povedali predtým, keby som tam nebol všetko, čím som si prešiel posledných niekoľko mesiacov (takmer rok). Nechal som hacknúť telefón, veľmi nenápadným spôsobom si utrel môj bankový účet, z môjho života bola úplne odstránená moja hrdosť a všetko, čo v živote milujem. Na začiatku som nemal potuchy, čo sa so mnou vlastne deje a „mojimi“ vecami, duševným a dokonca fyzickým zdravím. Znie to šialene a paranoidne, keď začnem niekomu rozprávať, čo sa deje. Pretože je to veľmi veľká skupina / posádka ľudí, ktorí súčasne pracujú na tom, aby ma vyhnali z ich mesta. Na začiatku, keď som si tu alebo tam začal všímať maličkosti, som všetko pripisoval jednej osobe, ktorá robila. Až kým neostala slama, ktorá zlomila ťavy späť. Stále si nie som istý, či to malo nepriamo otvoriť oči pre väčší obraz a slúžiť ako väčšie varovanie. Najmä preto, že sa ešte musím tak ľahko vzdať, ako si myslím, že by som si myslel. Ide o to, že sa NIKDY nevzdám! Prišiel som do tohto nového mesta s úmyslom nájsť a urobiť lepší život pre svoje budúce ja a byť „Bohom vôľou“ schopný dať svojim nenarodeným deťom spravodlivý a šťastný život spolu s tímovým úsilím milujúceho a zaslúžilého manžela / manželky. V tomto okamihu som sa stal tým, čo by väčšina považovala za veľmi nebezpečné. Z jednoduchého dôvodu, že (stále mám niekoľko vecí), ale naozaj v tejto chvíli nemám nič, na čom skutočne a skutočne záleží najviac, pokiaľ ide o naše duša, človek, účel zanechaný na tomto svete. Ak niekto vie, ako presvedčiť veľmi početnú a vplyvnú skupinu ľudí, že je vám ľúto akýchkoľvek krívd, ktoré cítia, zaslúžia si tento druh trestu a môžu byť odpustené a vykúpené ... Som otvorený a ochotný vyskúšať akékoľvek rozumné dôvody a ďalšie návrhy na sebapoškodenie. .

  • hmlistý

    7. apríla 2017 o 13:46

    Nie každý mal ten luxus naučiť sa tieto zručnosti. V mojom prípade ma odmalička učili vážiť si každého, nech sa deje čokoľvek (tu to mrzne), pretože všetci okrem mňa si zaslúžili úctu. Ak mi niekto ublížil, bolo to len preto, že som urobil niečo zlé a zaslúžil som si to. Teraz mám 30 a len sa dozvedám, že to tak vlastne nie je ...

  • Michelle

    7. júna 2017 o 3:44

    Mám násilníka, ktorý býva v rovnakom bytovom dome ako ja, a dokonca býva na rovnakom poschodí ako ja v mojej budove. Dostáva program ODSP (Ontario Disability Support Program) a je závislá od rýchlosti. Odfrkne tabletky na rýchlosť, ktoré kúpi z centra mesta. A ona ma dennodenne neustále uráža a ani ma nenechá pozrieť sa jej smerom, povie mi: „Prestaň na mňa pozerať, vyrazím ťa, a tweez oči. Stratil som sa, čo robiť, pretože som hovoril s mnohými ľuďmi (čísla autorít) a tí mi nepomôžu. Čo robím?

  • Chris

    17. augusta 2017 o 18:19

    Mohli by ste prestúpiť na byt na prízemí alebo na poschodí? alebo skúste toto, naozaj to funguje, keď ju uvidíte,
    dajte sa do ochrany Božím bielym svetlom a predstavte si biele svetlo všade okolo seba, potom si predstavte zrkadlá všade okolo seba a zrkadlite jej energiu späť k nej. Je zaručené, že budete pracovať kedykoľvek. Sľubujem.

  • Anonymný

    18. augusta 2017 o 4:52

    Júlia
    Stratégia podľa vášho názoru znie prakticky a priamo, avšak psychológia násilníka sa veľmi líši od väčšiny populácie. Šikana je veľmi vážna. Dospelí šikanovatelia sa zameriavajú na iných dospelých v úmyselnom prenasledovaní, aby zničili ich cieľ. Dospelí násilníci sa zameriavajú na kompetentných funkčných emočne inteligentných ľudí. Niekto, kto ohrozuje svoje postavenie na pracovisku alebo v rodine. Pre násilníka to nie je žiadna výzva zamerať sa na niekoho, kto nie je výzvou prelomiť sa. Tyrani verbujú spojencov a klamú bez výčitiek. Toto je vypočítaná a podľa mňa forenzná osobnosť. Prečítajte si knihu Andrea Needhams „Šikanovanie nákladného obchodného tajomstva“, ak ste pochopili dynamiku šikanovania, mohli by ste pomôcť tejto dynamike, ktorá v našej spoločnosti rastie.
    Dúfam, že vám to pomôže Julie, pretože si myslím, že ste mohli byť dezinformovaní.

  • Pavla

    24. januára 2018 o 9:14

    Amen, Julia !!!! Nechápem, prečo by dospelý dovolil toto správanie voči nim, ale bohužiaľ to vidím v práci. Ešte horšie je, že vidím mnohých, ako upokojujú násilníkov, vrátane ľudí na vedúcich pozíciách!

  • Ja

    24. februára 2018 o 16:39

    To, že sa človek postaví za seba a povie násilníkovi, že sa mýli, ešte neznamená, že sa tyran zastaví alebo poslúchne. Najmä ak ide o skupinu násilníkov, čo je vždy tak. Aj keď ste silnejší ako násilník alebo násilníci (množné číslo). Často majú chorú radosť z toho, že si niekto stojí za svojím. Ďalej sa vám posmievajú a požadujú, aby ste vyhrážali: „Čo s tým urobíš?“ Šikanujúci alebo násilníci sa to často snažia eskalovať, aby sa obeť javila ako agresor. Pretože koniec koncov, ako sa hovorí, „je to len vaše slovo, proti nášmu.“

    Ako keby vás niekto kopol do holene asi týždeň. Potom sa ti smial, keď si na nich kričal, aby si držal odstup a prestal ťa kopať. Potom jedného dňa vyskočia a chystajú sa vás opäť kopnúť do holene, ale namiesto toho ich skôr, ako môžu, vyradíte. V tom okamihu proti vám podajú obvinenie a tvrdia, že ste nejaké monštrum.

  • Enail

    24. februára 2018 o 19:22

    Nedostatok súcitu alebo porozumenia, ktorý ukazuje tento komentár, demonštruje beznádej v snahe čeliť šikanovaniu .. chudobe .. chorobám .. predsudkom ... atď. Ľudia BOJUJÚ a stoja si za svojimi. A robili to po celé storočia. Ľudia nie sú stroje, nakoniec im dôjde energia. Ochorejú. Zomrú. Existuje tiež veľa ľudí, ktorí jednoducho nechcú bojovať. Nechcú premrhať svoj drahocenný život na tejto planéte účasťou na patetických hrách s mysľou alebo krikom a bezdôvodným pokusom o obranu. Chcú byť schopní sústrediť sa na svoj vlastný život, prispievať do spoločnosti, byť šťastní, vychádzať s ľuďmi, platiť účty a nechať sa v pokoji v pekle. A aby ich násilníci robili to isté. Nie je slabé starať sa alebo sa snažiť pochopiť, čo iná osoba cíti alebo prežíva, čo ju núti správať sa obludným spôsobom, ktorý potom tolerujete dlhšie, ako ste predpokladali, alebo už viac nemôžete tolerovať. Šikana nie je trápenie so svojimi partnermi alebo láskavé dráždenie milovanou osobou alebo drsná láska. Nevytvára to charakter, dôveru ani rešpekt. Nie je to nijako konštruktívne; je to úplne a úplne deštruktívne.

  • Šialená mačka dáma

    6. mája 2018 o 8:21

    Keď boli niektoré deti a niektoré dospelé šikanované v autobusoch verejnej dopravy, a dokonca ma šikanovali v supermarketoch dámy, dámy tlačili vozík v mojom brušku, takže prestaňte s supermarketmi chodiť. Cítim, že zlyhávam a ako dospelý so zdravotným postihnutím s dyspraxiou a napoly hluchými, ktorí sa nestarajú o zdravotné postihnutie, neobviňujte deti z toho, že ma šikanujú v autobuse, obviňujem. Keď dospelí šikanujúci používajú klamstvo, tak sa vzdajú dobrovoľníckej práce, rovnaké online hlásenie o zneužívaní nefunguje, pretože ak sa budete brániť, šikanovanie vás môže nahlásiť a verte im, že nie vy. Takže ich teraz nebudem používať. Internet je teraz nebezpečenstvo pre ľudí so zdravotným postihnutím. Nenávisť pre dospelých a deti hovoria, že svet je teraz čarodejníckym webom, ale na čo si myslím, že aj tyrani sa cítia príliš, mohli by byť v minulosti šikanovaní, žiadny list pre osoby, ktoré sú šikanované, pretože sú príliš silné v Svet dospelých.
    V skutočnosti vydesiť sa na autobusoch so školskými deťmi a dospelými, ktorí idú tiež autobusmi, takže na autobus nebudú chodiť, takže budú chýbať na farmách, pretože šikana v autobusoch vôbec hovorí

  • Lisa

    14. júna 2010 o 16:52

    Roni, už mi bolo povedané, že to najhoršie, čo môžeš urobiť tyranovi (v ich očiach), je smiať sa im, pretože im to berie silu. Obhajovali by ste to ako stratégiu? Mám na mysli skôr online tyranov, nie šéfov alebo osobu, s ktorou sa musíte vyrovnať zoči-voči. Myslím si, že oprášiť to, čo hovoria, vtipným komentárom, ktorý ukazuje, že vám to neprekáža, by bola dobrá taktika.

  • Teach

    14. júna 2010 o 19:15

    Práve som čítal novú štúdiu o šikanovaní na pracovisku, ktorá vyšla v Kanade. Zistilo sa, že šikana na pracovisku môže byť horšia ako rasové alebo rodové obťažovanie. Je to vážny problém a až doteraz nebol nelegálny. Nový zákon, ktorý príde tento mesiac, to rieši.

    vancouversun.com/news/Bullying+work+worse+than+gender+racial+harassment+Report/3151623/story.html

  • JERRY

    15. júna 2010 o 4:24

    Nikdy som nebol šikanovaný a ani som nikdy nikoho nešikanoval. Ale jednoducho nerozumiem tejto online šikane ... Myslím, že na veľkosti alebo umiestnení nezáleží online, však ...? Máte tiež možnosť „vypnúť“ násilníka, že ...?

  • Steve

    15. júna 2010 o 4:45

    dospelí šikanujúci sú na smiech - robia všetko preto, aby podporili svoje krehké ego - dajte im vedieť, že to o nich viete, a zaručujem, že šikanovanie prestane rýchlejšie, ako začalo.

  • Frank

    17. septembra 2016 o 20:14

    Toto hovoríte, že úplne hráte násilníkom. Hovoríte, že je to nejako chyba terča. Ak ste sami neboli terčom jemného, ​​záludného, ​​bezpáteřného, ​​nevyzpytateľného a dôsledného násilníka - nerozumiete tomu, ako to funguje.
    napr. môj násilník trval na tom (pretože do práce nastúpi o hodinu skôr ráno ako ja), že musel ráno používať laboratórne vybavenie (takže ho môžem používať „iba“ poobede - potom, čo je „hotový“) - ALE - keď som sa mu sťažoval na jeho plytvanie časom - začal si každé (KAŽDÉ) ráno sedieť v kancelárii hodinu alebo dve hodiny - aby ukázal, že nielenže „nesmiem“ používať zariadenie - poukazuje na to, že mi bráni v práci - A že to robí preto, aby sa na mňa „dostal“. Ak by som však mal niekomu povedať, že ‚každý deň len sedí za svojím stolom, aby ma‚ tlačil okolo ‘- nikto ma nebude brať vážne! - nikto by to nebol - musel by som byť úplná NUTTER, aby som niekoho z toho obvinil !! - máš to???

  • Earnshaw E

    15. júna 2010 o 12:13

    @ Jerry: máte pravdu. Nepáči sa vám, že vás môžu sledovať a posmievať sa vám v skutočnom svete ... ale určite to tak je, v kybernetickom svete ... to nie je také ľahké ako len vypnutie alebo odhlásenie ... predpokladajme, že ste zapnutý web sociálnej siete a táto konkrétna osoba vás šikanuje zverejňovaním falošných informácií o vás a písaním vám. Môžete tohto používateľa zablokovať, ale vytvorí iba iné meno používateľa a vráti sa k vášmu šikanovaniu. a už by ste nechceli zmazať si vlastný účet, mali by ste ... ?!

  • Marta

    15. júna 2010 o 19:58

    Phoebe Prince nebola dievča z Massachusetts. Pochádzala z Írska a do USA sa presťahovala iba mesiace predtým. Jej dedičstvo bolo súčasťou toho, čo urobilo z tohto úbohého krásneho dievčaťa tiež cieľ. Pri jadre tohto šikanovania stála žiarlivosť nad chlapcom, s ktorým chodila. Tie deti ju zabili svojimi slovami a posmeškami tak isto, akoby ju zastrelili.

  • Cameron

    16. júna 2010 o 21:01

    Nechceš ich ignorovať ako lepšiu stratégiu ako žartovať nad tým, čo povedali, Lisa? Pretože keď o tom vtipkujete, upriamujete pozornosť na všetko, čo zverejnili. Ak to ignorujete, nedostane pozornosť, po ktorej túžia. Všetci online tyrani, s ktorými som sa kedy stretol, neznášajú nič iné ako to, že ich chvástanie a šteklivé komentáre sú ignorované, akoby tam ani neboli.

  • Perla

    16. júna 2010 o 23:14

    Raz som mal šéfa, ktorý šikanoval každého mladíka na danom mieste. Nakoniec bol z práce prepustený, pretože bola proti nemu podaná sťažnosť. Zamestnanci musia vedieť, že nemusia akceptovať šikanu na pracovisku! Môžete to nahlásiť na HR. Šéfovia šikanovania sa živia vašim strachom a predpokladajú, že to nikdy neurobíte. Ak je to možné, urobte to oficiálnym.
    Akonáhle to urobíte, je to všetko zaznamenané a už kvôli tomu nemôžu šikanovať. Vedia, že HR sa na to budú pozerať, pretože nechcú, aby im súdny spor vyšiel.

  • zriedkavé

    3. augusta 2010 o 21:12

    iba tí, ktorí zažili šikanovanie, sa môžu skutočne vzťahovať na tých, ktorí sú šikanovaní, ale musia pomáhať, častejšie musia pochádzať od tých, ktorí šikanu nezažili. je ľahké povedať, ako sa človek môže nechať šikanovať, ale je pravda, že jeho deje a šikanovanie sú bezmocní. nedovolia ostatným, aby ich šikanovali ďaleko od toho, či môžu z tejto situácie odísť, som si istý, že by to spravili, ale nemôžu. Neviem, či vôbec dáva zmysel, možno tí, ktorých šikanujú, pochopia, čo tým myslím.

  • kc

    20. novembra 2010 o 6:24

    Šikanovanému šéfovi najčastejšie nemôžete urobiť nič. Áno, ich nadriadení to vedia. Stanete sa dieťaťom závislým od zneužívajúcich nefunkčných rodičov. Ak ste zamestnancom štátnej správy. Iba Boh ti môže pomôcť.

  • súprava

    25. júla 2016 o 14:26

    Áno. Vládna agentúra. Raz som rozprával šéfovi príbeh, ako bol predošlý šéf označený za neetické správanie, vyhodil ma a bol som do toho zapojený. Nechválil som sa, bola to otázka, čo by si urobil z etiky. Odvtedy na mňa veľmi skryto pozerá a neustále „navrhuje“ to alebo ono, keď sa situácia zhoršuje. Medzitým urobila rovnako veľa chýb pri plánovaní alebo iných schôdzkach. Na čo sa nikdy nesťažujem. Kontrola kvality týchto ľudí a „máte problém s výkonom“ je vtip a dvojitý štandard. Pod tým nebudem pracovať. Ľutujem svoju úprimnosť. Očividne hrozila a bola

  • šikanovaný

    22. januára 2011 o 9:10

    KC, máš v tom pravdu. Ako zamestnanec vlády je môj šéf jeden neistý človek. Je asi o 6 rokov starší ako ja a bude každý týždeň mimochodom obťažovať alebo komentovať, posielať mi zingera alebo komentovať moje meno. Vždy mám pocit, že chce, aby som prestal, ale hovorí, že odvádzam dobrú prácu. Má nejaké zdravotné problémy a má bolesti, ale dáva najhoršie komentáre, aké som kedy počul alebo o ktorých viem, že ich manažér povedal. A po preskúmaní to urobil na stretnutiach zamestnancov a v našej skupine ako celku. Je úžasné, že nebol prevezený na HR a varoval pred tým. Tiež sa nám zveril, že učil dejepis na strednej škole, študent na neho vytiahol nôž a zlomil dieťaťu ruku. Bol prepustený, ale som si istý, že dieťa slovne vyprovokoval. Konanie dieťaťa nebolo opodstatnené, ale dospelí sú schopní podporovať a pôsobiť proti sebe rovnako ľahko ako deti a tínedžeri. Jediná vec, ktorá utišuje moju úzkosť, je to, že považujem zdroj a uvedomujem si nezrelosť a oneskorený vývoj tohto jedinca. Často by ma zaujímalo, či uvažuje o myšlienke na spojenie mysle a tela a o tom, ako by to mohlo zhoršiť jeho vysiľujúcu chorobu. Áno, pravidelne sa v práci modlím za túto a ďalšie situácie.

  • roneyrode

    20. februára 2011 o 13:47

    vždy spomínajú, čo bol násilník a aký bol zlý. napriek tomu zabúdajú spomenúť, čo bol tyranský stalin, ktorý zabil oveľa viac ľudí, ako hitler brutálnejšie a stalin bol žid. zabudnete spomenúť, aký násilník sú Spojené štáty a Izrael pre nevinných Palestínčanov, ktorí vraždia a masakrujú a znásilňujú mužov a ženy. ach jo, to je tiež typická technika šikanujúceho nazývať obeť tyranom. vďaka malcolmovi x, louis farrakhan a kamau kabon a leonard howell sú každodenne šikanované tisíce nevinných bielych ľudí. poznáte slová: cracker, honkey, biely chlapec atď., nie je to rasová šikana?

  • Courtney

    22. apríla 2011 o 10:15

    @ Julia, to je dosť necitlivý komentár. Ľudia, ktorí sú šikanovaní, nechcú byť a väčšinou sú lovení, pretože môžu byť plachí alebo plachí alebo ich neradi miešajú.

    Tiež - čo ak je váš HR manažér tým, kto šikanuje?

  • Steph

    24. marca 2012 o 14:30

    jeden z mojich vedúcich je pre mňa Bully a pracujeme s deťmi a máme to zverejnené každý, keď je toto zóna Bully free a ja som išiel za svojím manažérom a potrebujem v tomto pomôcť. Snažil som sa urobiť všetko, čo bolo v mojich silách, aby som niečo povedal, a ona ide za šéfom a hovorí, že Steph klame. Nikdy som neurobil nič, čo mi hovorí.

  • Marta

    19. októbra 2012 o 2:58

    Mám 46 rokov a momentálne ma šikanuje sociopatická prvá manželka môjho sociopatického x-manžela. Boli sme rozvedení pred tromi rokmi a tento týždeň sa jeho prvá manželka rozhodla zavolať x-manželke môjho súčasného priateľa (ktorú nepozná) a povedať jej o mne kopu klamstiev. Aj keď boli všetky informácie nepravdivé, tento telefonát spôsobil toľko problémov na toľkých úrovniach a zranil toľko ľudí, ktorých milujem, že som úplne ohromený pocitmi bezmocnosti. X manželka # 1 sa mi snaží zničiť život od prvého dňa a myslel som si, keď som sa rozviedol so sociopatom, že som videl aj jej posledného, ​​ale ona len čakala na príležitosť. A úprimne povedané, je mi jedno, aké bolo jej detstvo. Áno, šikana dospelých je skutočná a môže sa to stať, pretože na tomto svete existujú ľudia, ktorí majú vo svojich srdciach viac nenávisti ako lásky.

  • Wendy

    22. novembra 2012 o 16:26

    Som 36-ročná žena, ktorá bola „mobbovaná v práci“, môj manažér bol priateľ, ktorý na každom kroku manipuloval a zneužíval svoju pozíciu môjho manažéra. Po rokoch tohto a mnohých pokusoch o probléme diskutovať a pokúsiť sa ho vyriešiť som sa potom sťažoval na HR. VEĽKÝ CHYB - Šikana sa stupňovala, až kým všetci neprestali robiť osobné komentáre a zastrašovať vás. Nemohol som pokračovať v práci
    dlhšie a teraz som chorý s depresiou a stresom. Moje meno je “MUD” a nemám nijaké vykupiteľské vlastnosti. Začal som sa cítiť lepšie, ale práve som mal obrovský šok !! Ľudia ma zneužívajú online, komentáre sú PRESNE rovnaké ako v práci, a hoci neuviedli moje meno, je zrejmé, na koho sa to zameriava. Nemôžem prestať plakať, som úplne zničený. Môže mi niekto pomôcť? Má niekto nejaké rady, ktoré by mi umožnili zvládnuť to.

  • Erin

    7. decembra 2012 o 6:19

    Poslal by mi vlastník tohto príspevku e-mail, ak môžete? Chcel by som povolenie na jeho pridanie na facebookovú stránku, ktorú vytváram, „Resisting Adult Bullies“.

    Momentálne sa venujem aj dvojici dospelých tyranov. SMART dospelí násilníci. Nikdy neútočia, keď sú okolo svedkovia. Uchýlil som sa k nákupu hlasového záznamníka v nádeji, že ich to prinajmenšom odradí od obťažovania. Bude buď robiť svoju prácu, alebo to zhorší ...

  • dobre pomohlo to

    21. októbra 2014 o 11:39

    Existuje viac spôsobov mučenia, ako je biť, hudba,
    Burácanie hry, Motercycle s, malé motory, ako to zvládnuť a kde hľadať pomoc.

  • Meldafrye

    21. apríla 2017 o 10:46

    28 rokov manželstva, hrozby pre únoscov, stále hovorí, že si mi vzal desať rokov. Veci, ktoré povedal a robil s pomocou útočiska. Povedal mi, že ťa chcem len z môjho života, kurva, nemôžem sa dočkať, až sa ťa zbavím, nebudem schopný stáť sám v polstrovanej miestnosti
    Vstával som s modrinami na stehnách a vyzeral som, akoby som na každej tjigh pribral 10 libier. Oveľa viac mi povedali, že ma dali preč. Bojím sa oslabenia v deň NY, čo sa robí. Dokonca aj v dome pre pozostalých. Som v háji, moje výstrelky mi hovoria posledné slová. Zbavte sa ho, b4 vás zabije. Mal by som počúvať. Neboli by som ísť alebo sa skryť. Priateľ mi povedal, že chce, aby si desať rokov robil v polstrovanej miestnosti alebo sa zabil. Len so stratou pohrozil všetkým priateľom a príbuzným, aby nepomohli. Je to veľmi veľká skupina ľudí
    Sv

  • Opýtať sa

    10. decembra 2012 o 11:43

    Wendy, je mi ľúto, že máš bolesti zo šikany. Predtým, ako niekoho nahráte, POZOR. To nemusí byť vo vašej krajine / štáte / meste legálne. Ak sú vaši šikanujúci inteligentní, v kombinácii s trestaním a pomstychtivými, mohli by ste sa ocitnúť pri pohľade nadol na ZÁKONNÝ ZÁKON. Môj tyran je člen širšej rodiny, ktorý tvrdí, že je nábožný, ale je to protivná, protivná žena s problémami s ovládaním. Momentálne je trochu chorá, pretože ma týrala pred mnohými ľuďmi a odvtedy (podľa mňa) točí a točí príbeh, aby vyzerala dobre. Jej chyba (a myslím si, že pri šikanovaní sa jej dopustí zriedka) zanecháva SVEDKOV. Bol som úplne bezchybný v tom, čo som urobil, aby som si „zaslúžil“ jej týranie a ... dosiahol toto ... každý súhlasí s tým, že som neurobil nič. Takže toto je vzácny čas, keď bola KAUGHTOVÁ a ona sa z toho spamätáva. V tejto chvíli som sa postavil sám za seba (bez toho, aby som kričal, hovoril bez reči alebo čohokoľvek iného) a som tak hrdý, že som sa rozhodol asertívne (nie súhlasne - počul som, že rozdiel medzi asertívnym a súhlasným je ten, že sa asertívny chráni pred agresívnym prílišné kroky na ochranu seba samého a začína šliapať po cudzích hraniciach). Teraz jej už len ostáva snažiť sa presvedčiť ostatných, ako som sa mýlil, a konflikt sa prediera v svedkoch, dokonca si vyžaduje ospravedlnenie od svedkov, ktorí sa pokúsili reagovať na jej propagandu. Jediný sentiment, ktorý pre ňu mám, je: CAUGHT. Takže všetci, ktorí ste boli šikanovaní, vezmite moju spravodlivosť za karmické skóre vo vašom mene. Láska a svetlo vám všetkým!

  • Opýtať sa

    10. decembra 2012 o 12:05

    Ojoj, môj záznamový komentár bol vlastne určený pre ERIN,

  • len

    5. januára 2013 o 15:42

    Práve som zabehol s jedným z mojich najlepších priateľov. Urobil z toho niečo dosť škaredé a rozrušujúce, takže v snahe zistiť, ako to vyriešiť, som sa dostal na internet.

    Bola to taká úľava, keď som si prečítal tento príspevok. Dokázal som presne identifikovať jeho správanie, je to takmer cvičenie ako začiarknutie políčka. Viem, že ani nie som dokonalý, kto je, ale bolo dobré vidieť, že jeho neprimeraný hnev a útok si neboli skutočne zaslúžené. Vždy, keď som sa hral na tvorcu pokoja / zmierovateľa, cítim sa povzbudený, aby som sa prvýkrát za 10 rokov priateľstva postavil sám za seba.

  • Kel

    6. februára 2013 o 9:11

    Nedávno som sledoval doktora Phila po dlhom období, keď som nepozeral jeho predstavenia. Prestal som sa pozerať, pretože sa mi zdalo, že svojich hostí dosť šikanuje tým, ako s nimi zaobchádza. Rovnaký pocit som mala aj tentoraz. Po prečítaní tohto článku som viac ako kedykoľvek predtým presvedčený, že moje inštinkty sú správne a Dr. Phil je dobrým príkladom násilníka pre dospelých. Stále viac vidíme príklady len počúvania, ako rozhodcovia zložili súťažiacich na šou ako Idol atď.

  • A.T.

    7. septembra 2016 o 9:34

    Tento článok naďalej poskytuje miesto na šírenie príbehov obetí šikanovania…, ktoré v
    sám o sebe je dôvodom na pochválenie jeho autora. Zatiaľ čo článok venuje potrebnú pozornosť a dobré vysvetlenie toho, prečo ľudia šikanujú, Podľa mojich skúseností ako obete aj pozorovania existuje veľa situácií, keď šikanujúci nereagujú dobre na pokojný neemotívny dialóg ... Áno, niekedy to môže prácu, najmä ak sa šikanujúci javí ako trochu rozumný človek. Ale v mnohých prípadoch sú násilníci kontrolnými feťákmi, ktorí ustupujú, iba ak vnímajú druhého človeka ako silnejšieho ako oni. Toto je zložité. Otázka znie, je (verbálna) agresia niekedy vhodná? Ak ste sa stali obeťou strašného šikanovania, myslím si, že je pravdepodobnejšie, že odpoviete „áno“. Ak pochopíte rozdiel medzi nájdením miesta, kde vás násilník môže počuť, a tým, ako sa z neho stanete sami, môžete mu jasne a primeranou verbálnou silou povedať, že mu už nedovolíte, aby vás bez následkov porušil. Nemyslím hystériu, mám na mysli ustanovenie zákona - váš zákon. Je to veľa ako bojové umenia: ak na vás niekto príde, musíte ukázať silu. Jediným mojim problémom v tomto článku je, že si myslím, že vyvoláva dojem, že by ste pri konfrontácii so násilníkom nemali prejavovať hnev. Môj problém s tým je, že násilník vníma ľudí ako silných alebo slabých. My na prijímajúcom konci násilníka nebudeme vo väčšine prípadov meniť spôsob, akým násilník myslí alebo sa správa. K tomu je potrebné veľké poradenstvo. Ako prijímateľ šikanovania verím, že mojím cieľom je zabrániť násilníkovi, aby ma vnímal ako svoju obeť.
    Ďalším dôvodom, prečo si myslím, že je hnev vhodný, je to, že ako obeť ste nahnevaní a je falošné a domýšľavé nechať násilníka myslieť si, že jeho správanie nevyvoláva hnev. Osobne sa vidím, ako slovne silou silou zatváram dvere do ich tváre. To teda pre mňa znamená, že im prostredníctvom očného kontaktu, tónu hlasu, fyzického postoja a stručnosti slov poviem: Už viac. To sa teraz zastaví. Ak nie, tak (dôsledky). Objasňujem, kde sú hranice, a nepokúšam sa diskutovať o ničom inom, čo by správu oslabilo.
    Trvalo 20 rokov, čo som bol s mojím manželom, aby sme ho plne rozpoznali a prinútili ho rozpoznať šikanu v jeho rodine a jej následky pre nás oboch. Bol som obeťou detskej šikany gangov, ale trvalo tak dlho, kým som si úplne „obkľúčil“ vo svojej mysli, aké veľké škody táto rodina obom spôsobila, a bol pripravený sa tomu postaviť. Bol tak používaný, že si to už nevšimol, alebo nemal také vedomie, až kým som s jeho dovolením nenapísal, čo som videl v jeho rodinnej anamnéze a ako ho to ovplyvnilo, ako aj správanie niektorých z jeho rodiny ku mne v priebehu rokov. . Sme v procese konfrontácie s každým zo súrodencov / zúčastnených manželov. Niektorí sa zúčastňujú pasívnym spôsobom tak, že neopravujú klamstvá, ktoré sa rozšírili okolo. Podnecovatelia získavajú veľmi pevný prístup; láskavejší, ale plachejší počujú, ako sa podieľali tým, že nehovorili. Pokiaľ ide o šikanu, existujú iba dve skupiny: tí, ktorí sa zúčastňujú na podnecovanie alebo pripúšťanie, a tí, ktorí informujú. Ste buď jeden alebo druhý. Ďakujem autorovi a všetkým, ktorí sa vyjadrili. Tým, ktorí tu žiadajú o pomoc a nedostávajú žiadne odpovede, dúfam, že budete naďalej hľadať pomoc, ktorú si zaslúžite.

  • Claire

    16. februára 2013 o 8:11

    Ako možno nájsť pomoc proti šikanovaniu a sexuálnemu obťažovaniu, ktoré nesúvisia s bývalým manželom alebo prácou?
    Potrebujem pomoc a potrebujem ju rýchlo! Neviem čo robiť! Cítim sa bezmocná a momentálne beznádejná!
    Ktokoľvek, kto má akékoľvek informácie, pomôžte mi

    Ďakujem!

  • Patricia R

    8. augusta 2016 o 7:43

    Môj bývalý manžel ma pravidelne šikanuje a vo mne to vyvoláva strach a strach. Nedávno do svojej šikany cez internet zapojil dvoch mojich priateľov. Jeho šikana ma tiež ovplyvňuje správanie našich synov. Žijem v štáte Texas, aké mám opatrenia, aby som mu zabránil v tom, aby ma šikanoval.?

  • Tím estilltravel.com

    8. augusta 2016 o 12:34

    Ahoj Patricia,
    Ďakujem za Váš komentár. Chceme vám poskytnúť zdroje, ktoré vám pomôžu vo vašej situácii. Ak zažívate emocionálne, fyzické, sexuálne alebo iné druhy zneužívania, môžete zavolať na linku tiesňovej linky pre domáce násilie na telefónnom čísle 1-800-799-7233 (TTY: 1-800-787-3224). Poskytujú bezplatnú dôvernú podporu kedykoľvek, vo dne alebo v noci. Vyžiadajte si zdroje týkajúce sa bezpečnosti v rámci nevhodného vzťahu alebo keď sa ho snažíte opustiť.
    Okrem toho môžete vyhľadať terapeuta vo vašej oblasti pomocou adresára estilltravel.com, tu: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    Prosím, vezmite na vedomie, že na vás myslíme a želáme to najlepšie pre vás a vaše blaho.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Dave

    1. júla 2013 o 20:37

    V súčasnosti ma šikanuje „organizácia“ súvisiaca so zriedkavou, ale dôležitou skutočnosťou o mne. Kedykoľvek v tejto súvislosti nájdem niekoho ako som ja, táto korupčne riadená skupina nakoniec tiež nájde túto osobu a potom ju obráti proti mne.

    Hľadám alebo vytvorím podpornú skupinu pre ľudí, ktorí sa stali obeťami podobného zneužitia.

  • judi van emmerik

    21. októbra 2013 o 9:33

    Dobrý deň, bol som zastrašený z dôvodu vykonania hysterektómie, ktorú som nepotreboval; kvôli relatívne malému problému s inkontinenciou, ktorý som mal. A zistil som, že sa na to nemôžem sťažovať priateľom alebo rodine, nie sú im ani v najmenšom sympatickí. Mám 58 rokov a skúsenosti ma naučili, že aj to, čo som napísal vyššie, by tých pár v mojom osobnom kruhu poprelo. Momentálne mám právnu pomoc mimo štátu a nehovorím o nej s nikým vo svojom okolí. Je nám ľúto, že som v tomto príspevku toľko použil výraz „ja“.

  • Jim

    6. februára 2015 o 9:43

    Nikdy som nestretol tyrana, ktorý nebol zbabelec. Ak sú konfrontovaní s kýmkoľvek, kto má rovnakú veľkosť a silu alebo je väčší a silnejší, prejavia svoje skutočné farby - BEZVRÁTKOVÝ. Bol som toho svedkom viackrát, ako si pamätám. Nemám súcit s tyranmi a keď si vyberú nesprávnu „obeť“.

  • Prílivy a odlivy

    7. septembra 2016 o 14:49

    Súhlasím s tvojím tvrdením Jim.
    Mám radšej slovo terč ako obeť. Mnoho rokov patrím do rodinných skupín Alanon. Úžasný program na podporu rodiny a priateľov a osôb žijúcich, pracujúcich alebo dokonca predtým spojených s osobami, ktoré majú problémy s alkoholizmom / závislosťou. Často som si všimol súvislosť medzi aktívnou závislosťou a šikanovaním správania Jeckyl a Hyde. Nástroje tohto programu spolu s mojou vierou boli hlavnou pomocou pri udržiavaní vyrovnanosti a duševného zdravia a pri napredovaní, keď sa stanete terčom šikany.
    Upozorňujeme, že šikanovanie psychopatickou / sociopatickou osobnosťou sa líši, pretože zvyčajne sú tieto osobnosti pevne spojené a nemenia sa.
    Alkoholizmus / závislosť pri absencii psychopatie / sociopatie môže šikanovanie zmeniť správnymi zásahmi a abstinenciou od alkoholu a drog.
    Ak je program Alanon integrovaný do ich života spolu s duchovnou vierou, môže vrátiť Joy milostnú nádej a sebaúctu k cieľom.
    Dúfam, že to pomôže tým, ktorí sa stanú terčom šikany, inú možnosť podpory.

  • Eddie

    6. februára 2015 o 9:59

    Toto je miesto, kde článok zlyhá v lakmusovom teste zo skutočného sveta: „Ak sa im pokojne postavíte a pri uplatňovaní svojich práv sa s nimi chováte racionálne, ustúpia. Ak ich vyzvete k svojim činom, zvyčajne nemajú kam ísť - najmä ak sú svedkami týchto činov ostatní. “ V skutočnom svete to je miesto, kde sa šikanovaní zdvojnásobia so svojimi urážkami, dostanú fyzickú náladu alebo ich priatelia skočia a spoja sa s vami.
    Existuje niekoľko rôznych stratégií a taktík na riešenie šikanovania, avšak realita je taká, že násilníka zastaví len málo vecí. VY ste jedným z nich. Ak im budete čeliť (online to je metaforicky) a dáte im najavo svoje správanie, nebudete žmurkať, bez ohľadu na to, ako veľmi sa budú stupňovať, zvyčajne ich vyvedie z miery. Zvyčajne, keď si uvedomia, že vás „nevyhrajú“ alebo nebudú schopní „poraziť“, hľadajú iný cieľ.

  • Jenn

    7. februára 2015 o 9:21

    Tyran je iracionálny. Nemôžu a nebudú počúvať rozum.

    Najlepším spôsobom je vystúpiť skôr, ako to ovplyvní vaše zdravie alebo myseľ. Prečo? Pretože násilník (alebo dav) je toxický a bude šíriť svoju toxicitu všade okolo seba. Obyvatelia / svedkovia utíchnu, pretože nechcú byť ďalším cieľom. Ľudia presunú svoje zameranie od svojej práce k tomu, aby sa vyhli zatiahnutiu do konfliktu alebo tomu, aby sa stali ďalším cieľom. Produktivita klesá. Morálka klesá. Zákaznícke služby / spokojnosť klesá. Príjmy idú dole.

    Jedinou alternatívou je dostať sa z tohto prostredia skôr, ako to ovplyvní vaše zdravie a dôveru. Pri plánovaní úteku musíte zostať v strehu. Dokumentujte každé stretnutie s násilníkom alebo davom - to znamená napíšte všetko, čo bolo povedané. Parafrázujte, čo bolo povedané, ako to bolo povedané, kto to povedal, kde to bolo povedané, čas a dátum - rovnako ako prípadní svedkovia. Bude to hovoríte verzus oni hovorili a tyran (alebo dav) bude klamať. Majú cieľ a tým cieľom je eliminácia vás.

    Ak chcete zostať pri zmysloch, prečítajte si informácie o šikanovaní a mobbingu. Vyhľadajte články online. Google Kenneth westhues, Anton Hout, Tim Fields, Namies (Gary & Ruth - zakladatelia inštitútu šikany na pracovisku) ... títo ľudia vykonali veľa práce v oblasti šikanovania na pracovisku a mobbingu.

    Využite svoje zdravotné výhody, keď na to máte - porozprávajte sa s terapeutom, ktorý sa zaoberal šikanovaním / mobbovaním na pracovisku.

    Chodiť na prechádzky. Choďte cvičiť. Stretnúť sa s priateľmi. Starajte sa o seba a svoju myseľ. Urob n

  • Zastavte násilné gangy

    10. októbra 2016 o 12:57

    Niekoľkokrát som sa sťahoval, aby som sa pokúsil dostať preč od šikany proti gangsterkám. Proste sa to zdvihne v nasledujúcom kraji. Myslím, že sú to pouličné gangy, ktoré sú všade. Akonáhle sa dostanete do ich radaru; zlé kúzlo ťa nikdy nenechá samého. Je to smutné a démonické.

  • Jenn

    7. februára 2015 o 9:34

    Prepáčte, omylom som klikol na odoslať

    Ešte posledný bod. Darca zostaňte ticho. Porozprávajte sa s priateľmi alebo terapeutom. Tyran chce, aby ste zostali ticho, aby ste sa izolovali. Tyran chce, aby ste sa cítili malí.

  • Faieza

    17. februára 2015 o 17:40

    Som matkou dvoch dospelých detí, ktoré ma a môjho manžela obzvlášť šikanovali, moja 25-ročná dcéra nikdy nevedela, kým som na youtube nenarazila na článok, ktorý by popisoval moju dcéru, a bola som šokovaná, nahnevaná, zmätená, celé tie roky, ktoré som si vyčítala, a zmätená, čo robím čokoľvek pre ňu, ale nič nie je dosť dobré, veľmi smutné, aby som nič nevidel, to sa mi páči. migroval som z jedného miesta na druhé, ale aby som bol pri nej, keď zistíme, že je tehotná, ale pokiaľ mám obavy, nič nie je dobré. Ponižuje ma, aby hovorila za mojím chrbtom tak smutný, ako to môže urobiť dieťa. môj syn ju nedávno kopíruje a nemajú obavy z môjho 10-ročného dieťaťa, ktoré je kvôli tomu všetkému emocionálne vrak. teraz sa posúvame späť, pretože veľa článkov vám hovorí, aby ste sa dostali ďaleko od takí ľudia ako ona ma skutočne emočne vyčerpali

  • Pat

    4. marca 2015 o 12:38

    Prenajímateľ ma šikanuje. Ak sa budem brániť, odhodí sa a začne sa trápiť s mojím nájmom a vkladmi a zvyšuje nájomné. Nemôžem sa hýbať kvôli problémom s peniazmi a domácim miláčikom. Živí svoje choré ego schopnosťou kričať na mňa, zatiaľ čo ja musím počúvať jej verbálne týranie a brať to, alebo skončiť bez domova. Jej komentár ku mne znie: „nevieš, s kým sa motáš.“ Už som mal stretnutie so štátnymi obchodníkmi. Povedali mi, aby som sa pohla, a premýšľali, prečo tam ostanem, ale ako som už povedal, len máloktoré miesto prijíma psy, mačky a koňa za prijateľnú cenu. Ak je vonku, vojdem dnu. Držím sa od nej ďalej, ale vždy číha na môj nájomný dom so svojimi zvieratami a priateľmi a potom nájde niečo nadbytočné, aby doslova kričala a vyhrážala sa mi a môjmu manželovi. Našla dokonalú obeť, o ktorej som nevedela, pretože som tichý a tichý.

  • Darlene

    5. marca 2015 o 10:34

    Som obeťou prenasledovania gangov v dôsledku viditeľnej susedky, ktorá klamala a hovorila, že som sa na ňu nezmierila a moje dobré meno je teraz na čiernej listine. Som na nejakom registri ako potenciálny hráč a preto som 24/7 montiroed. Nemám žiadne súkromie. Len čo opustím domov, e-mail alebo textová správa sa odošle sieti ľudí, budem sledovaný všade, kam prídem - vo svojom vozidle aj pešo. Nikdy som tejto žene nič neurobil, ale už roky sa ma snaží utiecť z okolia. Teraz posunula svoje obťažovanie na inú úroveň. Každý, kto vie o takomto registri, ako sa môže volať a ako si môžem vyčistiť svoje dobré meno. Zrejme na mňa podala falošnú sťažnosť a nebol som kontaktovaný, aby som získal svoju stránku príbehu. Môj život je živá nočná mora, ak si viete predstaviť. To, čo to pomáha prežiť, je modlitba, ale bol by som rád, keby bol môj život a pokoj späť. Ďakujem vám alebo máte akékoľvek pripomienky k tejto záležitosti. Na webe je veľa informácií o prenasledovaní gangov. Je to skutočné.

  • Zastavte násilné gangy

    10. októbra 2016 o 13:02

    Som tiež prenasledovaný gangom. Sťažujú sa na to ľudia na celom svete. Môj odhad je, že ide o drogové kartely a gangy a my sme sa nejakým spôsobom dostali na niekoho radar. Registrom, ktorý hovoríte, by mohli byť stránky ako whosarat.com, kde sú gangbangers, ale my v ich registri. Toto je môj odhad. Modlite sa. Spravodlivosť k nim niekedy príde od pána. Myslia si, že im niečo uniká, ale Pán vidí, čo robia. Niekoľkokrát som sa sťahoval a nerobí to dobre. Sú zlí.

  • Ja

    9. apríla 2015 o 13:48

    Mužský člen rodiny nás už roky šikanuje. Teraz si uvedomujúc, že ​​to nemusí byť „hlupák“, ale tyran, ktorý zastrašuje, kritizuje, má vždy pravdu atď. V poslednej dobe sa objavili ďalšie príznaky fyzického zastrašovania - priblíženie sa k osobe, občas „zahnutie do zákrut“, veľmi škaredá grimasa na tvár. Rodina o tom teraz hovorí spolu. Niekto ignoruje, niekto má problém nebrať ho osobne a chcieť mu „pomôcť“. Mali by sme sa obávať fyzického násilia, ktoré sa teraz zdá byť čoraz silnejšie? Cítim, že je to možné. Čo robiť na ochranu seba?

  • N

    14. mája 2015 o 8:34

    Moja švagriná je tyran. Moja matka a otec ju nechajú pred nimi šikanovať. Hovorím svojim sestrám, že nebudú ani len Lison, hovorím, že mi tiež povedia, aby ste boli milé. Lori čarodejnica, čo som robil! Lori celé tie roky predtým, ako sa môj brat tiež oženil, Lori, a keď to odovzdal, hovorí o ňom veľmi zle. I cez Hurd zlé veci, ktoré vychádzajú z úst Lori a jej tety Rafiny, sú veľmi zlé na mojom bratovi, ktorý je teraz preč. Moja rodina sa postaví na jej stranu. Lori sa usmeje, keď sa do svojej rodiny dostanem príliš troble. Už to nemôžem vydržať.

  • N

    14. mája 2015 o 8:38

    Raz som jej povedal, že moja matka mi to povedala tiež. Ospravedlň sa jej, ona tiež predstiera plač, moja matka, moja rodina, sa stavia na svoju stranu, bola veľmi zlá pre svoje zlé spôsoby.

  • Evette

    30. mája 2015 o 1:11 hod

    Môj brat je tyran. Miluje ma šikanovať, keď sa mama a otec nepozerajú. Jednu sobotu sme hľadali nejaké noviny, aby sme ich prečítali, pretože boli v našom časovom rozvrhu. Povedal mi, aby som našiel nejaké čínske noviny, ale ja som bol zaneprázdnený hľadaním tých mojich, že som ho nepočul. Potom ma kopol do brucha. Bola to prílišná bolesť, že som ho musel dokopať. Pokračoval v ťahaní za vlasy, kopal ma, buchol ma. Pomôžte mi, prosím, zbaviť sa ho. Prosím ...

  • Tím estilltravel.com

    30. mája 2015 o 11:35

    Ďakujem za komentár, Evette. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • R

    30. decembra 2016 o 6:19

    Ahoj Evette
    Môj brat je ako váš on. Vážna šikana ohrozuje môj život fyzicky aj psychicky, keď sú moji rodičia v inej miestnosti. Viem prečo, aj keď a hovorím o mne zle pred príbuznými, spôsobím hádku v miestnosti, čo je kravina. * T nevymyslel jeden, ktorý ma položil. Teraz mi dá novú priateľku, aby ma nenávidela, aj keď mi to povie, ale obe mu už prešli, priateľky museli na neho dostať intervenčné príkazy, keď sa rozišiel, pretože bol násilný a šikanoval, poviem novej priateľke nové príkazy na zásahy predtým otočí sa nasilu.

  • púpava

    23. júna 2015 o 8:08

    Žijem so svojimi rodinnými priateľmi už 3 roky, 2 roky dozadu, nevesta pre túto rodinu ma nenávidela, potom ma mala rada, potom ma nenávidela a teraz je to rok, čo sa to stalo či si myslí, že chodím s „jej manželom“, čo však nie som. A teraz na mňa stále nadáva a stále sa mi vyhráža, ako sa len dá. Už som z toho unavený, naozaj som sa pokúsil hovoriť s jej manželom, ale on mi povedal, aby som robil všetko, čo budem môcť, aby som mohol konať podľa toho, aká je a je z nej tiež unavený ... Ide o to, že musím urobiť niečo, čo ublíži jej to na celý život, niečo, čo ju postaví na jej miesto ... Prosím, pomôž mi

  • Správca estilltravel

    23. júna 2015 o 8:25

    Ďakujem za komentár, Púpava. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o emočnom zneužívaní máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-emotional-abuse.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Suzanne

    11. augusta 2015 o 18:35

    Mám novú švagrinú, ktorá ma zjavne zastrašuje. Bezdôvodne na mňa na ich svadbe išla cez bridezillu a potom pokračovala v kriku na moju svokru a označila ju za klamárku. Sú 2 synovia a nikdy by som neurobil nič, čím by som ublížil ich bratskému vzťahu. Toto dievča používa svojho nového manžela na boj vo všetkých svojich bitkách. Verejne som sa ospravedlnil za svoje takzvané nesprávne konanie obvinenia na svadbe (stále neviem, čo som urobil ...) prostredníctvom e-mailu a poslal som ho švagrovi (pretože to bola e-mailová adresa, ktorú som mal.) Bol som vtedy v problémoch za to, že jej to neposlal. Nemôžem vyhrať. A napriek tomu nepriznala žiadne nesprávne konanie alebo nevhodnosť. Je jedináčikom a väčšinu času trávi so svojimi rodičmi. Môj švagor prišiel za mnou a s manželom sám, keď sme boli v meste. Moje zákony uvidí, iba ak idú na večeru a samozrejme, ak tam nebudem. Tento cieľ na mojom chrbte musí vypadnúť. Neznášam, čo to robí s rodinou mojich manželov, ale mám pocit, že som urobila všetko, čo je v mojich silách, zatiaľ neprijala zodpovednosť za svoje činy. Už ma unavuje jej šikana ....

  • Laura

    2. decembra 2015 o 2:44

    To znie tak podobne ako moja situácia. Partner môjho brata ma nenávidí a obviňuje ma zo všetkého možného. Netuším, odkiaľ to pochádza. Môj brat sa proti nej urputne bráni. Je ťažké, keď všetky rady sú, aby ste odišli od násilníka - je ťažké a zdá sa nemožné odísť, keď sú vo vašej vlastnej rodine. Teraz som veľmi tehotná a stále to robí.

  • Hannah

    4. septembra 2015 o 14:55

    Začal som byť ukecaný v mladom veku. Dve dievčatá ma začali šikanovať na strednej škole až po strednú školu. Bol som sledovaný všade, kam som išiel, po chodbách, nasledoval som do kúpeľne a neustále ma trápili. Nemal som žiadnych priateľov, všetkých mi zobrali tyrani alebo kvôli klebetám. Väčšinu rokov na strednej som strávil v izolácii, aby som sa pred tým skryl. Prestalo to až potom, čo dve dievčatá opustili školu v mojom neskorom ročníku. Po strednej škole som spal dva týždne rovno. Keď som promoval, nemal som žiadnych priateľov a začal som sa to snažiť zmeniť. Teraz som si myslel, že som zo školy, že sa to zastaví. To sa nestalo. Sestra ma začala šikanovať. Bola taká strašná, že to bolo horšie ako čokoľvek, čím som si kedy prešiel. Stále sa to deje. Začalo to z nenávisti alebo zo žiarlivosti, alebo z niečoho iného. Vždy bola pútačkou pozornosti. Teraz viem, že výraz pre ňu je „Serial Bully“. Začala robiť drobné veci, ako napríklad šliapanie okolo mojej izby vždy, keď šla okolo, neustále ma ignorovala, preberala oblasti v dome, zazerala na mňa zakaždým, keď ma uvidela, a oveľa viac. Akokoľvek boli tieto veci malé, ovplyvňovali ma najviac. Nemohol som žiť pohodlne vo svojom dome, tieto udalosti sa stávali každý deň. Predstava, že budem šťastná alebo uspejem, ju zhoršila alebo vymyslela viac plánov, ako sa ku mne dostať. Dospelo to do bodu, keď začala šepkať veci v mojej blízkosti a obťažovať ma, keď tu nebol nikto iný. Takže iba ja som vedel, čo sa deje. Jedného dňa som mal dosť toho, že mi nikto neveril. Jedného dňa bol prihlásený na jej Facebook a pomocou vyhľadávacieho panela v schránke správ som vyhľadal moje meno, slová, slová, a mnoho ďalších, aby som zistil akýkoľvek dôkaz, že by som mohla o nej hovoriť zle. To, čo som zistil, bolo znepokojujúcejšie, ako som si myslel. Povedala svojmu snúbencovi „poďme na ňu zavesiť“. Áno. Bývať v dome, kde sú dvaja ľudia sériovými násilníkmi, je ako žiť na dne malej tmavej diery. Bol som beznádejný. Vytlačil som to teda a ukázal som rodičom. Konfrontovali ju s tým rovnako ako jej snúbenca. Popierali to. Napriek tomu som to mal na papieri. Sú to už tri roky. Odsťahovali sa a stále to pokračuje. Som neustále paranoidný, nemôžem žiť normálny život, bol som roztrhaný ako človek a najhoršie na tom je, že to vie moja rodina a stále nič nerobia. Raz som sa im postavil a všetko, čo som dostal, sa uškrnul a prihovoril sa. Sú to chorí ľudia. A je to duševné, nie fyzické. Neviem, čo mám robiť a už nemôžem takto žiť. Vysvetlil som pravdu a bojoval za seba a nič sa nezmenilo. Je to beznádejné. Neviem, prečo to sem píšem, nikdy predtým som to neurobil. Myslím, že stále nie som pripravený vzdať sa. Rád by som si myslel, že sa s tým dá niečo urobiť, a môžem začať znovu žiť.

  • Jane

    29. septembra 2015 o 18:48

    Je to skvelá informácia, ale zaujímalo by ma, čo by sme mali robiť, keď sa vo výsledkoch vyhľadávania Google začnú zobrazovať falošné profily a blogy, ktoré títo internetoví násilníci vytvorili v našich menách. Existuje nezisková organizácia, ktorá vám pomáha riadiť tieto profily a pomáha vám propagovať pozitívne stránky týkajúce sa samého seba, kým nebudete môcť tieto profily a blogy odstrániť? Tiež si myslím, že by mal existovať register cyber bully, najmä pre týchto sériových kyberšikanov.

  • Nancy

    2. októbra 2015 o 23:16

    S týmito pocitmi som nemohol viac súhlasiť! Je to zbabelé a pokrytecké. Neustále súdiť ostatných je smutný spôsob života.

  • J. Anita

    23. októbra 2015 o 18:55

    Som žena, 59 rokov. Môj brat ma počas dospievania všemožne šikanoval. Nikto neurobil nič, aby to zastavil. Skúsil to znova, keď som mal 18 rokov. Vytiahol som na neho nôž s plným úmyslom ho použiť. Môj život, minulá prítomnosť a budúcnosť sa mi blýskalo pred očami, ale nezabránilo mi to v ochrane. Keď urobil krok ku mne, bodol som do neho, ale vyskočil z cesty. Potom ma nechal samého. Bolo to pred 40 rokmi a ak sa so mnou niekedy pokazí, nebude mi chýbať.

  • Claudia

    21. decembra 2015 o 3:14

    Analýza podnetná k premýšľaniu!

  • Chandra

    18. februára 2016 o 4:49 hod

    Ignorovanie tyranov pre dospelých nie je vždy možnosťou.
    Po lepšiu časť roka sa zaoberám dôsledkami kampane relačnej agresie, ktorú podnietil bývalý dodávateľ. Svojimi klamstvami a činmi poškodili moje spoločenské postavenie a obchodnú reputáciu - až do tej miery, že som musel úplne ukončiť svoje kamenné podnikanie (malé tanečné štúdio). Keď mal tento násilník (a jeho spolupracovníci / kohorty) pocit, že na Mňa nemá dostatočný vplyv - začali sa zameriavať na ľudí, ktorí sú so mnou spojení, a na moje podnikanie (na čiernu listinu študentov a učiteľov so mnou uzatvárali zmluvy z výkonnostných príležitostí a udalostí).

    Momentálne prepracovávam svoj obchodný model do podoby, ktorá (dúfajme) sťaží týmto šikanujúcim ovplyvňovanie našej schopnosti zarábať si na živobytie našim umením. Musel som vám všetkým dať vedieť, že ignorovaním šikanovania to nezmizne ... Zlí / zlomyseľní ľudia budú stále robiť zlé / zlomyseľné veci, pretože je to v ich povahe.

  • Liam s.

    5. marca 2016 o 13:30

    Štyri roky som bol terčom šikany na pracovisku, ktorú organizovali moji rodičia. Teraz pokročila v prenasledovaní gangov a vzala si svoj vlastný život. Stratil som takmer všetko a možno teraz nebudem mať východisko. Moja rada je riešiť tieto situácie skôr, ako sa im vymknú spod kontroly. Ak ste na toxickom pracovisku, urobte všetko pre to, aby ste sa dostali von. Bohužiaľ, existujú skutočne zlí ľudia, ktorí sa nezastavia pred ničím, aby zničili ostatných. Nižšie nájdete môj blog, kde dokumentujem svoje skúsenosti: organisedstalkinguk.wordpress.com
    Vďaka,

  • Laura

    8. marca 2016 o 3:36

    Už asi 2 roky som obeťou spoločenského šikanovania dospelých. Som tichá a plachá a hraničná anorektička. Som vedecký pracovník a vedec vo farmaceutickom priemysle. Nikdy som nemal veľa priateľov a vždy som sa zameriaval na rodinu a prácu. Ale asi pred 3 rokmi sme s manželom našli túto kapelu, ktorá sa nám páčila, vedenie si nás obľúbilo a nakoniec sme pomohli. Spočiatku som sa stal veľmi populárnym, mal som s touto kapelou nejaké večierky a zrazu všetci chceli byť mojím priateľom. Bolo to veľmi zvláštne. Nikdy som o to nežiadal, nebolo to skutočne pohodlné, ale bolo to celkom zábavné a iné. Potom sa všetko zmenilo. Jeho posádka žiarlila a rovnako aj skupina toxických fanúšikov. Posádka nás vytlačila a zablokovala a veľa takzvaných priateľov sa začalo vzďaľovať. Ale stále sme tak milovali kapelu a jeho hudbu, takže sme zostali podporovať. Ale veci sa zhoršili. Táto skupina takzvaných priateľov ma začala psychologicky posmievať. Kvôli mojej poruche stravovania veľa nepijem ani nejem a neustále zverejňovali fotografie, ako jedia a pijú a hovoria, ako sú najlepší priatelia. Jeden začal u mňa. Prišla k falošnému promotérovi a pozerala sa ako VIP. Rozdávanie hlúpych VIP a zákulisných pasov, okrem mňa. Na otázku, čo sa stalo, som jej, pekne a pokojne, povedal. Vôbec to nefungovalo. Zhoršilo sa to. Snažil som sa dištancovať na výstavách a spoločensky. Pozerala na mňa e-mailom a posielala mi esemesky. To znamená, že som neurotický a pasívne agresívny. Nechcel som otočiť chvostom a utiecť z kapely, ale pokračovalo to, takže sa to nepodarilo dokázať. Zablokoval som ju na Facebooku a prestal som sa s ňou rozprávať. Zhoršilo sa to. Texty, e-maily, obvinenia. Naďalej som ju ignoroval, takže začala slovne útočiť na môjho priateľa, ktorého ledva poznala. Bolo to naozaj škaredé. Môj manžel sa s ňou snažil uvažovať. Celý víkend jeden víkend, kým som to nevydržal. Zničilo mi to to a strávilo život. Nebola to len ona. Bola to ich skupina. Jeden je právnik, ktorý má v skutočnosti nejaké peniaze a podľa mňa je tichý podnecovateľ. Keď som sa k nej natiahol, povedala mi, že ju to nezaujíma a chcela len ísť na prehliadky a zabaviť sa s týmito násilníkmi. Nakoniec som sa nakoniec musel kamarátiť s tou, aby prestala bolieť nevinných ľudí. Chvíľu to bolo pokojné. Ale ešte to neskončilo. Pred pár týždňami niečo proti mne urobili. Ťažko dokázateľné. Sú parádni a vychvaľovaní. Jedna má peniaze a ona má večierky a kupuje ľuďom nápoje a podobne. Stále sa mi posmievajú. Ľudia sa odo mňa držia ďalej. Môžem prestať chodiť na predstavenia, ale stále to tam bude. Vyvolávali vo mne pocit izolácie, samoty a depresie a bezcennosti. Mám e-maily a texty, ale nikto sa do toho nechce zapojiť. Fyzicky sa mi nevyhrážali, takže sa na nich nemôžem legálne dostať. Ale už viac ako rok ma psychicky týrajú a nenechajú to. Som na konci s rozumom. Zničilo to môj pekný pokojný život a už neviem, čo robiť. Vyskúšal som všetky psychologické taktiky uvedené v článku, ale nič nefunguje. Som na konci s rozumom.

  • Tammy

    27. marca 2016 o 16:56

    Toto je veľmi dobrý článok. Je to tiež veľmi pravdivé. Dospelí majú šikanu. Videl som to viac na pracovisku s tými, ktorí majú autoritu - šikanovanie / emočné týranie zamestnancov. Spoločnosti stanovujú, že bojujú proti šikane. Zamestnanec však na dané správanie upozorní vrchný manažment, zamestnanec, ktorý ho priniesol, akosi skončí potrestaním. Bol by som rád, keby spoločnosti hovorili a chodili pešo. Chráňte svojich zamestnancov pred interným šikanovaním. Ak úradná osoba šikanuje / spôsobuje emočné týranie niekomu v práci, čo robí mimo kancelárie - rozširuje sa jej správanie.

  • Evie

    19. mája 2016 o 22:54

    Tento článok spôsobuje obetiam veľkú službu. Naznačovať, že sa necháme šikanovať, je ako povedať, že sa necháme znásilniť. Názor, že pokojná konfrontácia zastaví každého násilníka - alebo dokonca menšinu - predpokladá, že všetci sú zásadne racionálni a ochotní premietnuť dôsledky svojho vlastného správania. Ďalej predpokladá, že násilník uznáva, že je možné zhromaždiť potrebné dôkazy na ohlásenie príslušnej autorite, o ktorej sa predpokladá, že existuje, ktorá je ochotná prijať represívne opatrenia. To je na smiech. Komu sa napríklad podáva správa, keď človek šíri bludné fámy v sociálnom kruhu? Polícia? Autorovi zjavne chýba nielen predstavivosť, ale aj skúsenosť ako obete. Väčšina násilníkov prekonáva svoje obete buď silou alebo postavením, a aj keď sú bokom od svojej koristi, celoživotné skúsenosti naučili násilníkov, že sa za ne pravdepodobne nebude zodpovedať. Navyše, lúpež je ich obchodnou zásobou a vedia, ako nerobiť stopy. Mnohé majú zlú kontrolu impulzov. Iní vletia do prudkého besnenia. Je v ich vlastnom záujme byť očarujúci a manipulatívny. Je pravdepodobné, že ak obeť prehovorí, možno jej ani neuveríte. Nech sú účinky akokoľvek hrozné, väčšina šikanovania je taká jemná, že nezanecháva stopy. Moja rada? Takmer vždy existujú nejaké odvetné prostriedky, aj keď to prichádza zadnými dverami. Buďte kreatívni. Pretože všetci násilníci majú jednu vec spoločnú: Nikdy neveria, že ich môžete naskrutkovať naspäť. A takmer vo všetkých prípadoch môžete. Inak budú beztrestne pokračovať celý život. Pomôžte zabrániť ďalšej obeti.

  • Kathleen

    5. augusta 2016 o 9:20

    Môj problém je v tom, že nemyslím ako tyran, takže ich zašroubovanie späť mi robí problém. Nemám však problémy s kopnutím do zadku.

  • A.T.

    10. septembra 2016 o 0:33

    Evie, dokážem veľmi dobre súvisieť s pracovnými situáciami, ktoré popisuješ. Prepáčte za dĺžku tohto a môjho ďalšieho príspevku. Takže očistný! Počas svojho pracovného života som musel konečne opustiť niekoľko dobrých pozícií, aby som sa vyhol týraniu. Naposledy som prácu, ktorú som miloval, kde som pre organizáciu urobil veľmi veľa, a šikana bola zhora nadol. Verím, že u väčšiny ostatných zamestnancov ôsmich žien vládla žiarlivosť a neistota a nechce sa im tvrdo pracovať.
    Je škoda, že neexistujú lepšie štandardy a školenia pre manažment ... Zdá sa, že pracovisko je živnou pôdou pre násilné správanie. Keď som pracoval ako dočasný pracovník, videl som to na mnohých pracovných miestach a našťastie som potom mohol byť skôr pozorovateľom. Cítim sa cynickejšou voči ľudskej povahe, aj keď viem, že väčšina z nich je v skutočnosti výrokom o tom, koľko rodín uviazlo v nezdravých vzorcoch, a potom ich vo svojej kariére opakujem.
    V poslednej dobe som si kládol otázku, prečo bývam terčom, a presvedčil som sa, že to je z troch dôvodov: po prvé, pretože mám citlivú povahu, a po druhé, pretože som bol vychovaný k slušnosti. Okolo civilizácie mám silný súbor hodnôt. Tiež mám tendenciu myslieť „po vybalení z krabice“. Takže často vyčnievam alebo mimo „skupiny“. Zaujímalo by ma, či sú tieto vlastnosti bežné medzi cieľmi šikanovania?
    Pre mňa to bolo také zlé, že som sa nakoniec rozhodol, že môžem pracovať iba na pozíciách, kde budem pracovať sám - predaj. To chvíľu fungovalo; potom som sa zamestnal znova vo svojom odbore a behom pár mesiacov som bol proti hrubej stene kamarátov k ultrabohatému šéfovi. Bola to katastrofa a bol som fyzicky aj emočne vyčerpaný.
    Po 40 rokoch boja na pracovisku som to vzdal - a mal som veľké šťastie, že som v tom okamihu mohol kolotoč zastaviť, pretože si myslím, že to bol doslova invalidizujúci zážitok. Som v mnohých ohľadoch silná a uvedomelá osoba a viem, ako sa postaviť ľuďom, keď to potrebujem, ale to, že musím hrať tieto hry každý deň a von, NIE JE ŽIADNY spôsob života. Mnoho z toho, čo som ešte musel dať, sa nesplnilo.

  • Čl

    2. júna 2016 o 8:55

    Je veľmi alarmujúce, že Donald Trump je tyran. Jeho neschopnosť zavraždiť alebo znevažovať charakter zjavne každého, kto presadzuje opačnú perspektívu voči jeho názorom, sa stretáva s neproporcionálnou reakciou, ktorá je pre jeho moc veľmi nebezpečná.

  • Prílivy a odlivy

    6. júna 2016 o 19:46

    V našej spoločnosti prevláda šikana.
    Zažil som šikanu v rodine aj na pracovisku. Existuje cesta. Rád pomôžem ostatným, ktorí zažijú toto násilie známe ako šikanovanie.

  • debbie

    22. augusta 2016 o 19:13

    Už viac ako rok ma šikanuje tá istá osoba, moja predchádzajúca gazdiná. Keď som si od nej v júni 2015 prenajal apt, mal som tam nájom na 1 rok, čo som splnil, a tiež som nechal apt nepoškvrnený. Zálohovanie trochu v 11. týždni, kde som tam žil, som vedel, že to bola strašná chyba ... po celom mojom trefnom mieste boli mini špionážne kamery. Mohli by ste jej kliknúť. Jej dcéra žila nado mnou a gazdiná bola vždy hore. Nasledovali ma po apt z miestnosti do izby a hlavne po kúpeľni počas mojich najsúkromnejších chvíľ a neustále o mne hovorili a smiali sa mi. Nemohla som spať vo svojej spálni po jednej epizóde, keď ma manžel gazdinej natáčal a fotografoval. Stále som sa zobudil, že sa pri tom rozprávajú a zjavne som si myslel, že ich nebudem počuť a ​​hluk kamier. Bolo to také zlé, že som zostal preč celé hodiny a dokonca som v zime spal v aute, kým som to už nemohol vydržať. Potom som zostal v útulku pre bezdomovcov, aby som sa dostal preč od tých plazov. Bol január a ja som sa vrátil k svojmu výstižnému a cítil som sa z toho lepšie, pretože som mal pri sebe kamaráta asi mesiac. Po jej odchode sa opäť začalo vyvádzať, len horšie. Bol som chorý na ochorenie horných dýchacích ciest a býci vyhodili tony cigaretového dymu cez prieduch a dostala som astmu. Dym vychádzal z otvoru, kde som spal na gauči. Zakaždým, keď som išiel do kúpeľne, mlátili palicou o strop. Je to ešte lepšie. Bolo to blízko jari a bol som šťastný, že sa budem sťahovať v júni 2016..to rok, a domyslel som si, že to dokážem do júna vyriešiť a hľadať miesto na bývanie. No, príď to zistiť, jej manžel mi dal na auto GPS a nielen to, ale do auta vložil mini kamery, ktoré sú stále v mojom aute. Zjavne teda podľa GPS zistili, kam som sa presunul. To je také čudné. , ale oni. (gazdiná a manžílek) sa spriatelili so ženou nado mnou alebo ju podplatili hotovosťou alebo čímkoľvek a teraz moja predchádzajúca gazdiná zostáva nado mnou a robí tie isté veci. V mojom apt sú kamery, ona fúka dym dolu cez ventilačný otvor, treskne do stropu a sleduje ma po celom apt zhora. ZNOVU ma sleduje v kúpeľni. Doma ani v aute nemám žiadne súkromie. Kontaktoval som políciu a oni povedali, že nemôžu nič robiť a zavolať môjho terajšieho prenajímateľa, čo som urobil ja a v podstate mi povedala, že si toľkými slovami myslela, že som sa zbláznila. Nemám tu žiadnu podporujúcu rodinu a stále občas spím v aute, pretože sa cítim bezpečnejšie a musím sa dostať preč z jej fyzickej prítomnosti. Stále o mne hovorí, keď stojí nado mnou na poschodí, a ja ju počujem. Smeje sa všetkému, čo robím, od varenia, nanášania make-upu, až po chodenie na toaletu. Zapojila susedov a umožnila im nahliadnuť do môjho života a rozprávať o mne svinstvo s mojimi novými susedmi v mojej príhodnej budove. Je tam stále. Nechápem to. Raz som poslal jej dcére správu a prosil ju, aby povedala matke, aby išla domov. A bola drzá a obranná. Vzal som psychický výprask a pokračuje to. Stres z toho spôsobuje, že som fyzicky chorý. Prosím pomôžte!

  • Tím estilltravel.com

    23. augusta 2016 o 7:46

    Ahoj Debbie,
    Ďakujeme za zdieľanie vašich skúseností. Upozorňujeme, že estilltravel.com nemá byť náhradou za odborné poradenstvo, diagnostiku, liečbu, lekárske ošetrenie, psychoterapiu, poradenstvo alebo služby v oblasti duševného zdravia. So stresom, ktorý spomínate, vám môže pomôcť kvalifikovaný terapeut. Terapeuta vo vašom okolí môžete vyhľadať v adresári estilltravel.com tu: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Udalosti a situácie, ktoré popisujete, sa zdajú byť mimoriadne znepokojujúce. Ak máte pocit, že ste v bezprostrednom nebezpečenstve, je veľmi dôležité okamžite vyhľadať pomoc. Zavolajte na linku 911 v USA alebo navštívte miestnu pohotovosť, kde získate pomoc a upozorníte potrebné orgány.

    Prosím, vedzte, že na vás myslíme a prajeme vám všetko najlepšie!

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • ROCHELLE

    23. augusta 2017 o 9:53

    Čítal som tvoj príspevok o zastavení šikany. Povedal si, že by si mohol pomôcť. Prosím kontaktuj ma.

    Rochelle (ďakujem)

  • Christina H.

    19. augusta 2016 o 13:39

    Moja sestra má 26 rokov a šikanuje ma. Moji rodičia hovoria, že ju jednoducho ignoruje, ale je to ťažké, pretože stále opakuje veci a je to to isté. Snažil som sa za seba postaviť, ale niekedy koktám a nemôžem vyniesť vetu, pretože som v šoku, pretože to robí stále a všetci hovoria, že to prejde alebo to prekoná. Zneužíva ma slovne a niekedy aj fyzicky, ale nie dosť na to, aby zanechala stopu, a to je základný sesterský úder. Bývame pod rovnakou strechou. Neviem co mam robit Dostávam sa do bodu, kde sa zasekávam kvôli stresu. Tiež, keď sa pokúsim brániť, vysmieva sa mi. Som v strate. Som od nej mladší a vie, ako sa mi dostať do hlavy. Ja to proste ignorujem a je mi horšie, keď to robím, ako keď si stojím za svojím.

  • Zub

    25. augusta 2016 o 17:34

    Na pracovisku som bol mnohokrát šikanovaný. Nedávno som opustil prácu na tri mesiace, pretože môj nadriadený bol psychotický a nerešpektoval ma. Zodpovedám za to, že som nebol asertívny až donedávna a na druhý deň som rezignoval telefonicky bez oznámenia. Dnes som na lepšom mieste, finančne zabezpečený a nemusím zostať v nezdravom pracovnom prostredí. Za posledných pár dní som čítal veľa článkov o násilníkoch pre dospelých. Bez ohľadu na to, z akého dôvodu ste šikanovaný, musíte sa presadiť a chrániť to, kým ste .. a stále sa to učiť, byť na nepohodlnom mieste, zachovať si moju moc a seba.

    Ako dieťa ma šikanovali a rodičia ma prihlásili na 4 roky do tae kwon do a trénoval som 5 dní v týždni. Fyzicky ma to posilnilo a po psychickej stránke som sa stal sebavedomejším a cítil som sa súčasťou komunity na hodinách karate. Bola to jedna z najlepších vecí v živote, ktorú som dostal. Dnes ma zvyčajne šikanujú ťažké ženy, ktoré majú nado mnou pozíciu. Posledným zamestnaním bol 58-ročný muž, magister v odbore psychológia a vysokoškolské vzdelanie v sociálnej práci. Choď na figúru!

  • Anonymný

    27. augusta 2016 o 14:57

    Výborne.
    Veľkou obavou sú šikanovaní v rodine alebo na pracovisku, ktorí študujú psychológiu. Verím, že tieto vedomosti zvyšujú riziko toho, že násilník zneužije tieto informácie na viac škody.

  • A.T.

    10. septembra 2016 o 0:42

    Môj komentár mal byť reakciou na Tammy, nie na Evie (Evie, tiež si urobil dobré body!

  • Pam

    10. septembra 2016 o 16:21

    Naše komunitné mesto a historická štvrť sa bojí nášho susediaceho vlastníka nehnuteľnosti v súvislosti s jeho „postavením mocnej osoby“. Skutočne žijeme vo vládnom „meste“ rozhodovania dobrého ole chlapca. Umožniť tejto osobe postaviť plot na mojom pozemku, ktorý nevykonáva mestský zákon, posielať mi e-maily tak, aby som sa nedotýkal zákopu, ktorý vykopal na mojom pozemku, pretože začal nehnuteľnosť považovať za svoju. Mesto by nás potom nenechalo požiadať o opravu tejto šestky na šiestej v hlbokom zákope kvôli bezpečnosti detí Hallowern, ale potom mu dalo postaviť plot na pozemku. Musel som viesť súdny spor, aby som ho prinútil presunúť plot, ktorý mu nariadil ďalší správny prieskum na odstránenie plotu. Tento muž, jeho manželka a 26-ročné dieťa a 2 psy elektronicky sledujú, ako prichádzame k štekaniu majetku, vrčíme pri každej príležitosti neustále šikanovaním a obťažovaním. Neexistujú pre nás žiadne prostriedky, dokonca ani súdne spory by neboli prospešné. Toľko komentárov na tomto webe a znamená, že prevládajú ľudia. Ako to môže byť ťažké, keď je tam zdvorilosť, čo by v ich živote uprednostnili sudcovia a advokáti ako ľudia vyššie uvedení alebo tí, ktorí sa rozhodnú konať zodpovedne a láskavo

  • Prší

    9. januára 2017 o 2:28

    Pam:
    Musíte žiť v Collingwoode. Dostal som parkovací lístok na invalidnom parkovacom mieste, aj keď je viditeľné moje povolenie na handicap, pretože som „nevyzeral“ zdravotne postihnutým na úradníka. Myslím, že na prírodovednej triede 10, ktorú mohol úspešne dokončiť, ho naučili, ako zistiť, či je niekto zdravotne postihnutý. Sudca nemohol uveriť vlastným očiam, keď mi deň po vystúpení z nemocnice pomohli dostať do súdnej siene, keď našli dva zlomené stavce T8 a T10, s ktorými som prežil viac ako 5 rokov. Jedna vec na tom, že som chronicky šikanovaný, kortizol a adrenalín, ktorým môj let alebo inštinkt boja zaplavujú môj systém, kedykoľvek sa musím pokúsiť komunikovať akýmkoľvek profesionálnym, zdvorilým alebo dokonca civilizovaným spôsobom so špinavou ignorantskou neresťou, ktorá si myslí, apt s nízkym nájmom ich robí čiastočnými vlastníkmi budovy. Na svojom mieste sa iba modlím za každú šancu, aby som bol z tejto zeme odstránený buď ja, alebo tyran. Najradšej ja, pretože toto je môj posledný život. Nezostávalo mi nič iné ako Nirvana. Kde ako sa tu násilníci budú znovu a znovu a znovu rodiť. Predstavte si, aké nechutné budú táto planéta za ďalších asi 50 rokov.

  • Dayne M

    15. septembra 2016 o 1:52 hod

    Jedna vec je, aby dospelý spáchal samovraždu kvôli šikanovaniu zvyčajne od niekoho na svojom pracovisku, ale je skutočne smutné, keď počujete, že tínedžer spáchal samovraždu kvôli šikanovaniu v škole, a stane sa to viac, ako si sami pripúšťame. Verím, že musíme svoje deti vzdelávať v ranom veku o tom, ako identifikovať a riešiť šikanu. Tiež si myslím, že naše školy by mali uskutočňovať programy, ktoré deťom ukážu, ako sa majú vysporiadať so šikanovaním. Pripojil som niekoľko odkazov, ktoré majú ľudia vyskúšať, najmä mladých rodičov a učiteľov.
    youtu.be/3SLRmbRJN-U
    bullyingzone.com/

  • Empath

    19. septembra 2016 o 18:43

    Čo je tyran, je oveľa starší súrodenec a oni vás šikanujú kvôli dedičstvu, ktoré by podľa nich mali dostať - aj keď len nedávno vystúpili na pomoc. Teraz sa jedná o smerácku kampaň, klamstvo a privolanie polície. Nie som ochotný podstúpiť traumu, ktorú som v detstve prežil. Týmto ľuďom už nikdy nebudem dôverovať, a to je to, kvôli čomu sa cítim ako idiot - že som bol v polovici oblbnutý.

  • Prší

    9. januára 2017 o 2:32

    Empatha, moje ošatené nevlastné sestry ma odtrhli z dedičstva v hodnote 500 000. Žijem ďaleko, hlboko pod hranicou chudoby. Nemôžem si dovoliť jedlo. Ale vedomie, že tie ošípané zomrú biedne a samy (nie na základe voľby), pretože keď dôjdu peniaze, ktoré mi ukradli na kúpu druhého manžela, vyprší aj to prasa, druhý manžel. Karma, karma, karma, vždy si môžem nájsť niečo, z čoho mám radosť.

  • Výstrel kože

    29. septembra 2016 o 17:23

    Vynikajúci článok a komentáre k šikanovaniu. V združení našich majiteľov domov máme gang troch násilníkov. Ťažko vedieť, kam sa obrátiť o podporu. Zdá sa, že je ľahšie sa s týmito násilníkmi spájať. Čím to je, že sa zdá, že násilníci dobrovoľne venujú čas týmto typom aktivít? Potrebujete viac informácií o zdrojoch a podpore spôsobu jednania s bandou násilníkov.

  • kivi

    21. novembra 2016 o 14:07

    Ocenil by som niekoľko vodiacich línií, čo robiť v tejto situácii, ocitol som sa vo veku 60 rokov a žil som relatívne pokojným životom - presťahoval som sa do nádherného malého vidieckeho mesta a poriadne si to užíval - pripojil som sa k hrnčiarskemu klubu vyrobenému až miestnych žien z tejto oblasti - začal som si všímať, čo som označil za mačkovité správanie - 1. ignorovali ťa, keď si prišiel robiť keramiku - 2. ak ťa niekto oslovil a opýtal sa, ako vyzeral tvoj týždeň, keď si dopovedal - skvelé, že sa skvele bavili - vyvaľovali oči a odvrátili zrak - 3. totálne ignorovanie a nehovorenie bolo normou väčšinu týždňov - pokiaľ niečo nechceli - 4. potom, čo ukázal kolegovi hrnčiarovi, ako robiť jednoduchú techniku, ktorá bola odlišný od takzvaného nezvoleného prezidenta skupiny hrnčiarov - bolo povedané, že budúci týždeň „ľudia z mesta, ktorí sa sťahujú do krajiny, by sa mali naučiť držať hubu - myslia si, že vedia všetko a prečo tak nezatvárajú“ potom som bol ignorovaný a nakoniec č. 5 - pred 2 týždňami oheň v hrnčiarskom klube - áno, miestny zastupiteľstvo schválilo umiestnenie pece na drevenú podlahu, ktorá samozrejme horela - trvalo to niekoľko rokov, ale neustále pálenie pece sa sušilo drevo toľko vyletelo, že sa jedného poobedia „pofúkalo“ v dyme - povedal šéf miestneho dobrovoľného hasičského zboru svojej manželke - nezvolenému prezidentovi skupiny hrnčiarov - „v tej streche bol azbest“, povedala mi toto nasledujúci deň - takže pred 4 dňami nám povedali, aby sme prišli a vyčistili - spýtal som sa, či bol azbest vyčistený a všetko, čo som dostal, bolo opakovanie toho, že prídem a vyčistím - tak som zazvonil na miestnu pobočku rady a podal tú istú žiadosť - recepčný so mnou začal byť veľmi chrapľavý, keď som nechcel prezradiť informátora - zapojil som aj prácu a bezpečnosť, ktoré mi povedali, aby som nešiel - rada to neurobila a keďže mi bolo povedané, aby som vošiel, išiel som - no - zasiahlo to fanúšika - nejeden človek by so mnou hovoril, ale mal by som byť 6 stôp pod vzhľadom a prístup - zjavne som nespôsobil koniec problémov - ale domyslel som si, že keďže som ošetroval mužov s chorobami súvisiacimi s azbestom, nechcel som ich mať - ale to sa im v ich očiach nepočíta - teraz sa mi nehovorí - mali pár stručných e-mailov s požiadavkou, aby som vrátil pár vecí, ktoré som si požičal - požiadali ich, aby ich zhromaždili, ale nebudú - sú „príliš zaneprázdnení“ - pravdepodobne to neznie tak veľa, ale je to zákerná forma šikany, cítim kde Som na vine, že nemôžu vstúpiť do budovy - a že musím likvidovať hrnčiarsky klub až do odvolania - zisťujem, že som v dnešnej dobe ostrakizovaný a v mojom veku úplne ponižujúci a nepáči sa mi, ako môžu ma cítiť tak vystrašene - a nemal by som im nechať, aby ma cítili čímkoľvek - len potrebujem vedieť, ako im vrátiť veci, pretože viem, že keď s nimi prídem, budem slovne napadnutý - som dostatočne vystresovaný a som teraz chorý - a točím sa v kruhoch, ako s tým zaobchádzať divná kopa žien

  • A.T.

    21. novembra 2016 o 22:38

    Kiwi, tak prepáč, že si počul, čo prežívaš. Pri probléme s azbestom ste zjavne postupovali správne; Dúfam, že o tom nepochybujete. Ak niekto robí maskovanie, malo by o tom vedieť krajské ministerstvo zdravotníctva. Ak existujú noviny, možno by o nich mali vedieť. Niektorí ľudia vás za to nemusia mať radi, iní vás však môžu považovať za hrdinu. Čo sa týka žien. Som iba účastníkom tohto fóra, ako ste vy, a nasledujúce sú iba moje osobné názory. Keď sa ľudia správajú tak chytro, myslím si, že v hre je často „mafiánska“ mentalita (čítali ste už nejakú sociológiu? Považujem tieto koncepty ľudského správania niekedy za užitočné). Toto správanie nie je rodovo špecifické, ale existuje tu ešte jedna vrstva čudnej konkurencie, keď sú to všetky ženy. Ale tak či onak, ľudia, ktorí nie sú príliš sebavedomí a / alebo vedomí si samého seba, ľahko spadnú do skupinovej dynamiky, pri ktorej cítia potrebu dokázať, že nie sú outsiderom ... preto musí existovať outsider, aby cítili zabezpečené pred prijatím do skupiny. (Povedal by som, že je to dosť smutný spôsob života.) Jediný typ človeka, ktorý má šancu (a nie vždy) zapadnúť, aspoň na začiatku, je ten, ktorý je schopný byť veľmi podriadený a plachý, v aby sa nejavil ako hrozba. To môže osloviť niektorých z členov rodiny, ktorí sa starajú o členstvo v skupine, aby si vzali novú osobu pod svoje krídla. Problém je v tom, že potom musíte zostať pod krídlami veľmi dlho a vynaložiť veľa duševnej a emočnej energie na to, aby ste nevynikli. A v tomto type skupiny budete mať potom k dispozícii ďalšiu nechutnú dynamiku. Takže ak sa od nich odlišujete a máte tiež vedomosti alebo schopnosti, ktoré nemajú, ste vo veľkej nevýhode. S týmito typmi skupín mám často problémy, pretože som si za tie roky vypestoval silnú osobnosť, pravdepodobne v reakcii na šikanu. To znamená, že sú priateľské, ale nie sú ochotné byť nimi definované. Skupiny ako tento nemajú radi ľudí ako ja. Úprimne povedané, dospel som k bodu, že som rozhodol, že je lepšie zostať chvíľu sám, ako byť týraný ľuďmi, ktorí konajú na svojej najzákladnejšej úrovni. Časom verím, že väčšina z nás si dokáže znovu nájsť skutočné priateľstvo. Mám 62. Nájsť si priateľov mi teraz trvá oveľa dlhšie, ako keď som bol mladší, ale po mnohých mesiacoch, keď som nemal okolo seba žiadnych priateľov, som našiel skupinu ľudí, ktorí sú oveľa autentickejší, a som nádejný. Byť v malom meste môže byť sklamaním a izoláciou. Ak sa tam rozhodnete zostať, môže to trvať dlhšie. Od tohto nápadu som sa vzdal po vyskúšaní asi 5 rokov a rozhodol som sa, že potrebujem voľby mesta. (To nemusí byť vaša skúsenosť.) Osobne nachádzam svoju záchranu v ľuďoch, ktorí sa dostali na dno alebo si prešli traumou, ale prežili ju. Mnoho z nich stratilo dosť na to, aby si prestali klamať, čo je dôležité. Dúfam, že sa na toto fórum opäť prihlásite; Pre jedného by som chcel vedieť, ako sa odvíja váš príbeh. Myslím na teba!

  • liz

    22. novembra 2016 o 11:12

    veľmi pekne ďakujem za milú odpoveď - máte pravdu - po rokoch šikany zo strany rodiny a práce - už to obvykle nestojím - ale tentokrát - pche - išlo o zákerné bočné vykĺznutie späť k šikanovaniu - a nepáči sa mi to - som odhodlaný postaviť sa za seba - keď sa pozriem späť za posledné 3 roky života v tomto nádhernom mestečku Wee - neľutujem to - ale už to neberiem - napr. Som v tejto keramickej skupine 2 a pol roka - pred 18 mesiacmi som mal otrasnú nehodu a rozbil som si nohu - titánový prút od kolena po členok a až za posledných 6 mesiacov sa mi podarilo chodiť rozumným spôsobom - i bol uviazaný v posteli 3 mesiace predtým, ako som sa vôbec mohol začať učiť chodiť - našlo sa použitie kúpeľne ako poslanie, ktoré ti môžem povedať - no táto skupina žien sa ani len neprišla pozrieť, či som nažive - neprišla sa pozrieť ak môj manžel (ktorý má 70 rokov) potreboval akúkoľvek pomoc - zasmiali sa a povedali, že to nie je také zlé, ako som si myslel - hm ???? - ja s rozbitou nohou som si nemyslel, že je to také zlé ??? - musel som byť nasadený do záchranárskeho vrtuľníka a letecky prevezený do najbližšej nemocnice vzdialenej 200 km - vtedy som si začal všímať ich mačkovité správanie - mačkovité poznámky a mačacie pády - myslím, že to mohlo na chvíľu prísť - a áno, pýtal by som sa na srdce ohľadne azbestu - to nie je pekné ošetrovateľstvo starých ľudí, ktorí majú choroby spojené s azbestom a ja pre jedného nechcem mať s azbestom čokoľvek spoločné - mimochodom žijem na Novom Zélande a orgány miestnej rady sú veľmi ostrovné / incestné - nikdy ich nespochybňujete - hm - robím - ale dosť na to - som rád, že ste ma kontaktovali - zhromaždil som od vás silu a vašu odpoveď a vedomie, že som urobil správna vec - nebudú ma tlačiť - šikanované alebo manipulované týmito ženami
    budem s tebou v kontakte - si úžasný

  • A.T.

    22. novembra 2016 o 15:31

    Ahoj Liz, potešila ma tvoja odpoveď! Som veľmi rád, že niektoré moje slová rezonovali. Znie to, akoby si bol silný a láskavý človek. Nehodu ste prežili strašne dobre a museli ste sa znova naučiť chodiť! Hanba tým ženám. Znie to, akoby prežili celý život v mestečku Wee a nemajú sebauvedomenie, ktoré by im to dávalo najavo. Ale ani povrchne vás kontaktovať, aby ste zistili, či ste s manželom v poriadku, je už za -. Vaše slová „zákerné bočné vykĺznutie späť do šikany“ sú takým výstižným popisom toho, čo sa stane toľkým z nás, myslím ... pre mňa to znášam príliš dlho, pretože nie vždy mám dobrý kompas povedz mi, keď budem príliš citlivý, tak čakám. Nie vždy reagujem na potlačenú alebo slabo zahalenú urážku, ale v kruhu tohto myslenia som sa dostal do úplného kruhu a dúfam, že s tým začnem okamžite. Nepríjemný okamih vopred je lepší ako nechať tyrana, aby si myslel, že som ochotný dlhodobý cieľ. Snažil som sa prísť s odpoveďami, ktoré môžu vo väčšine situácií fungovať tak, že „pozastavia“ správanie človeka. Jednou z reakcií, s ktorou som prišiel, je opýtať sa: „Čo tam presne hovoríš?“ a zavolať ich. Ale niekedy je šikana o prístupe a rozprávaní iba za chrbtom. Moje nové pravidlo pre seba je, že ak nebudem mať dobrý pocit prvýkrát, viem, že som dosť všímavý, aby som zvyčajne urobil správne hodnotenie. Hovoria, že majú ísť na niečo minimálne 3-krát, ale snažím sa, ako by som to dovolila, aby sa to zmenilo, sa moja prvá vnútorná odpoveď takmer nikdy nezmení. Ďalším dôvodom, prečo tomu dôverujem viac, je to, že keď som sa prvýkrát zúčastnil „dobrej“ skupiny, moje vnútornosti povedali „áno“, a to sa nezmenilo. Samozrejme, to je skupina s nevysloveným vyznaním, že ste tam, aby ste boli tolerantní k rozdielom a celkovo podporovali.
    Nachádzate sa v NZ - dúfam, že ste sa nepriblížili k epicentru zemetrasenia minulý týždeň! Moji rodičia obaja zomreli na pľúcne choroby s odstupom 6 mesiacov a o azbestu viem z mojej minulej práce so skupinou s pľúcnymi chorobami. Nehovorili ste, či sú zákony laxné, alebo či je to len tým, že miestna rada nemá dostatočný dohľad na regionálnej alebo národnej úrovni, ale tak či tak to znie zákerne.
    Jednou z mojich najobľúbenejších autoriek a interpretiek piesní bola Laura Nyro, ktorá zomrela veľmi mladá na rakovinu. Jej hlas a texty sú úžasné a čerpám z nich silu pri konfrontácii so „svetom“ ľudského správania. Ten, ktorý ma tak veľmi posúva, sa volá „Divočina“. Napísala to pre svoju dcéru, ale rád si myslím, že to napísala aj pre seba. Tu sú niektoré z textov:
    Zem k vám volá
    Každý deň po všetkých stránkach
    Mama dá niečo na warpaint
    Za malý boj
    Pýtali ste sa na dôvod
    Musíš bojovať za svoju slobodu
    Niekedy každý deň
    V každom prípade…
    Mnoho ľudí ide okolo
    Chytený v rolách a pravidlách
    Mnoho riek tečie zadarmo
    Nechcem rozdrviť
    Divočina v tebe, dieťa
    Alebo divočina vo mne
    Ako ich udržíme pri živote oboch?
    Nejako musia prežiť
    Nejako musia prežiť
    Aj keď je toľko ohňa
    A tak málo času ...

  • A.T.

    22. novembra 2016 o 15:36

    Ojoj: Texty od Laury Nyro, ktoré som práve zverejnil, majú jednu chybu, ktorú by som rád opravil. Mali by si prečítať: „Nechcem rozdrviť divočinu v tvojom dieťati alebo divočinu vo mne ...“

  • liz

    22. novembra 2016 o 21:01

    A.T. - wow - práve prešiel okolo počítača - a pomyslel si - čudoval sa - si tam ??? a bol si tu - nemôžem ti povedať dosť alebo ti pekne poďakovať za silu, ktorú si mi dal - moja hlava teraz čistí stres a strach, ktoré znížili ?? ja - a už sa to nestane - máte pravdu - všetci žili v meste a okolí - 2 sú manželky farmárky - mnoho rokov - pravdepodobne príliš veľa - tieto dve farmárky majú princeznovský prístup - som takže sa snažím nebyť mačkovitý - ale nemyslím si, že im niekto povedal nie - až kým som sa nenazdal plný jarných radostí a 30 plus rokov vedomostí z keramiky - no - aké smutné, zlé - musia si uvedomiť že na svete je viac ako oni - ale áno - naberám na sile od teba a od tvojich láskavých múdrych slov - držím sa za krk a nestíham toľko - dokonca som začal triediť moju mydlovú miestnosť a šitie - v tomto podivnom dome nie je len starostlivosť o mačku a manžílek, ale aj navrhujem oblečenie pre malé dievčatká a vyrábam mydlo - pečiem - a robím všetky ďalšie tradičné veci, ktoré ženy z minulosti robili - a robím to rád - aj keď sa vysmievali môjmu životnému štýlu - mojej domácnosti, ako ju nazvali - ale hej - ja viem piecť Chlieb, a ak sa tieto zemetrasenia priblížia, budem žiť - budú panikať - a čo sa týka zemetrasení - ďakujem nebesiam nie - nie sú v našej blízkosti - cítili sme jedno, ale skôr to ozznivé spletité zemské hnutie - nie otrasy a dvíhanie - vystrašilo z mačky denné svetlá - chudák - priateľ v blízkosti Culverdenu dostal včera krásu - jej dom by sa dal odsúdiť, pretože sa skrútil a presunul zo základov - s tým pozemkom by som nebol šťastný táborník - Chystám sa preskúmať výrobu nejakého slaného mydla - zjavne ho môžete použiť v akejkoľvek vode a napení sa - dokonca aj v morskej vode - čo ušetrí ich čerstvú vodu - a fuj - problém s odpadovou vodou znie hnusne ďalší problém. Som veľmi rád Nemám - ach - ďalej a vyššie - čo robiť - situácie, ktoré sa zhodujú a povyšujú - tak rád počujem od teba, pretože tu v oblasti, kde žijem, nie je nikto, s kým by som sa mohol rozprávať - ​​žiadne pomocné skupiny - nič - takže kámo - myslím, že tvoj - to je hromada

  • A.T.

    23. novembra 2016 o 11:57

    Liz, je skvelé stretávať sa s priateľmi, ktorí zdieľajú veľa rovnakých druhov skúseností a myslenia. Vážim si to rovnako ako vy! Prostredníctvom tejto sekcie komentárov môžeme zostať v kontakte alebo ma môžete kontaktovať prostredníctvom môjho obchodného webu, ktorý je na adrese smartphoneamilysafety.com/ (toto je jediný bezpečný spôsob, ako nás kontaktovať, prostredníctvom verejného fóra pre komentáre). Ak to urobíte, stačí zvoliť možnosť „Kontaktujte nás“ v dolnej časti domovskej stránky a požiadať o poskytnutie informácií o vašej e-mailovej adrese Anne. Čokoľvek by ste chceli urobiť, je v poriadku, toto je len ďalšia možnosť. Som ohromený, že sa snažíte byť plne funkčný, a zdá sa, že ste veľmi kreatívni ... to je skvelé! Je pre mňa ťažké sústrediť sa na čokoľvek, keď som uprostred takejto krízy. Vraciam sa k niektorým záujmom, ale pomaly, pretože som mala nedávnu krízu s niekým z rodiny môjho manžela. Takéto veci ma skutočne vrátili späť. Zajtra je náš Deň vďakyvzdania, takže nasledujúcich pár dní nemusím byť online. Dúfam, že máte ešte nejaké dobré dni a tešíme sa na ďalšie stretnutie!

  • A.T.

    23. novembra 2016 o 11:05

    Na tejto webovej stránke som práve našiel ďalší článok, ktorý sa skutočne dostane k jadru niektorých spoločných charakteristík ľudí, na ktorých sa šikanovanie zameriava:
    https://estilltravel.com/xxx/blog/coping-with-bullying-as-quirky-gifted-sensitive-adult-1123165

  • liz

    30. novembra 2016 o 13:07

    ahoj svet vonku
    Naozaj nie som taký zlý, ako ľudia rozoznávajú
    bolo to peklo mesiaca so šikanovaním klebiet a klamstiev, ktoré som musel zvládnuť
    najskôr tu bol problém s azbestom, keď ma šikanovali z hrnčiarskeho klubu, pretože som sa pýtal, či bol azbest odstránený, keď tam došlo k požiaru. fajn a dandy, myslel som si - to je už za nami - potom - drž sa za svoje nohavice - vyplo to znova - takzvaný priateľ oboch mojich manželov a minulý týždeň som jednu noc zvonil - odišiel zo svojho vozíka pomocou faulu jazyk - prisahal ako vojak, ktorý z toho zmenil oblohu na modro - on a môj manžel by išli zhromaždiť palivové drevo od farmárov v zadných blokoch - tento starý muž sa rozhodol pre svoje drevo a svoju pôdu - čo som povedal ??? jeho drevo ??? jeho pozemok ??? patrí farmárovi a je len na ňom, či môžeme získať drevo zadarmo - hlúpy ja - myslel som si, že to skončilo - včera ráno som zistil, že klebety mesta sú o mne - opäť - čo som urobil, myslel som si? ?? no - zrejme som povedal miestnemu zastupiteľstvu, že člen mesta robil nelegálne stavby na svojom dome - keď som sa pýtal ??? nikto mi to nepovie - tak som povedal tejto osobe, na ktorú som sa údajne sťažoval, ak chceš uveriť klebetám ​​- fajn - ale opýtaj sa ma, ako som to mal urobiť - oni zvyknutí - cítim sa úplne ohromený - táto komunita chce veriť klebetám, ktoré začal tento starý muž, ktorý bol škaredý s mojím manželom a oni so mnou nebudú hovoriť - s tým, ktorý mal spôsobiť tieto problémy - kedy sa to niekedy zastaví ??? - Bol by som rád, keby mi niekto povedal, keď som zazvonil na zastupiteľstve a čo som povedal - neurobil som to, ale to nevadí - podľa mesta ale viem pravdu a fakty v tomto prípade nezáleží - nechám si pre seba - i som to urobil už viac ako rok po mojej nehode, keď som skončil s helikoptérou do nemocnice - žijem na vidieku tak ďaleko od najbližšej nemocnice - v tom čase som si myslel, že ľudia, o ktorých som vedel, že sa ani neprišli pozrieť, či som nažive - takže odvtedy som sa nechával pre seba a naozaj nekontaktujem veľa ľudí v tomto podivnom meste - ako prekonám posledný útok - pretože taký je môj pocit - klebety - nechodím do miestneho hotela a nepijem každú noc takže nie som v dave pijanov - nenavštevujem ľudí a nediskutujem o iných ľuďoch pri káve - žijem pokojný osamelý život - čo mám robiť ??? - Teším sa na každú pomoc v tejto veci a možno aj na pohľad z iného uhla

  • A.T.h

    13. decembra 2016 o 23:07

    Ahoj Liz, život má svoj spôsob prevzatia a ja sa už pár týždňov nemôžem vrátiť na toto fórum. Je mi ľúto, že ľudia vo vašom meste boli tak zranení. Znie to ako taký milý a etický človek a podľa mňa to znie tak, že malé mesto vytvorilo veľa malých myslí. Stretli ste sa tam s každým? Máte nádej, že sú tu ďalší, ktorým sa to nepáči? Ak nie, ste dosť blízko k iným mestám? Znie to trochu vzdialene, a preto je to ťažké. Povedali ste, že sa staráte o svojho manžela, znamená to teda, že ďalší krok neprichádza do úvahy? Zaujímalo ma, či tam je kostol. Môžete urobiť žiadosť s ministrom a zistiť, či má nejaké nápady, či by vás mohol zoznámiť s niektorými príjemnými ľuďmi. Možno by stálo za to, aby ste sa predvečer niekoľkokrát zúčastnili na bohoslužbe a zistili, či sa tam môžete stať členom výboru. Považujem kostoly za zložité, ale to, kde sa nachádzate, vám dáva len málo možností a ľudia sú o niečo vhodnejší na to, aby boli láskaví. Máte v meste nejaké ďalšie skupiny? A čo poradca, niekto v meste? Určite si zaslúžite ďalšiu podporu. Jedna ďalšia myšlienka, ktorú som si myslel: Som presvedčený, že veľa ľudí je prekvapených tým, kto sa na nich ospravedlní. Môžete si vybrať niekoho, kto vo všeobecnosti nie je násilník, a povedať: „Chcel by som sa ospravedlniť. Myslím, že som ťa nejako urazil. Neviem, čo som urobil, ale dúfam, že mi to povieš, pretože posledná vec, ktorú chcem urobiť, je byť akýmkoľvek spôsobom urážlivý. “ To môže byť ťažké urobiť, ale ukazuje to, aký ste premyslený a milý človek. A možno budete počuť, ako ste boli nepochopení, a budete to vedieť napraviť. Iba myšlienka. Viem, že mám pocit, že v mnohých zložitých situáciách som bol akosi nepochopený. Tak frustrujúce! Niekedy je múr, ktorý sme postavili, alebo ja, príliš hrubý, inokedy nie. Myslím však na teba a dúfam, že nájdeš spôsob, ako sa cítiť pokojne a byť voči sebe súcitný. Ste dobrý človek a dúfam, že nenecháte ostatných, aby ste sa cítili malí. Viem, že je to jednoduchšie ako povedané, ale musíme hľadať podporu, keď ju potrebujeme. Takže som rád, že vás poznám!
    -Anne

  • Prší

    9. januára 2017 o 1:02

    A T h,
    Prestaňte sa ospravedlňovať týmto divokým zvieratám a začnite sa modliť, aby dostali svoj prírastok? To je to, k čomu som bol nútený. Tých špinavých, opitých, prasacích, pilulkových feťákov je 10. Je nám ľúto, ale je lepšie vyjadriť, aké lahvičky, nechutné výhovorky pre ľudstvo zneužívajúce klebety, prasiatko, prasiatka, s množstvom vhodných, aj keď miernych adjektív.
    Učili ma „nikdy nehádaj ošípané, obaja sa zašpiníte a ošípanej sa to páči“,
    Ja tiež úplne žijem v nádhernom meste a myslím tým, že absolútne každá oblasť môjho postihnutého života je obývaná násilníkmi. Modlím sa a modlím sa mnohokrát za deň, aby sa vodca 10-hadého hada musel vyhnúť každodenným nájazdom z hory, vedľa ktorej žijeme. Používam všetky druhy duchovnej medicíny, o ktorých sa môžem dozvedieť alebo sa mi dostanú do rúk. Horšie ako klamstvá, ohováranie a vraždenie postáv, ktoré som prežil 50 zo svojich 56 rokov na tejto zemi, považujem za to, aké rýchle a celé mesto je skôr s hadou hlavou, než ako ďalšie. Vedia pravdu, že jednoducho nechcú ďalší cieľ. Stavím sa, že tí, ktorí predstierajú, že veria, že klamstvá sa dostali na rad ako boxovacie vrece ošípaných. Ospravedlňujem sa, momentálne som v úplnom zhluku. Zaistenie podpísania petícií a písania listov s prosbou o novelizáciu Kanadského kódexu ľudských práv tak, aby zahŕňalo aj skryté zneužívanie šikanovaním.
    ‘4 hodiny ráno a ja som za posledné štyri dni nespal celkovo viac ako 12 hodín. Takto vytrvalé sú ošípané mimo môjho krásneho apt. sú. Traja alebo štyria vždy stoja pred mojím trefným miestom. (čo zďaleka nie je nič, k čomu by sa potrebovali dostať) hovorí veľmi hlasno klebetnými, negatívnymi tónmi ničiacimi charakter. Aj O.P.P. vie, aké príšerné ošípané tu žijú, a sú veľmi radi, že mi môžu pomôcť s petíciou a kampaňou za definitívnejšie pravidlá šikany.

  • Prší

    9. januára 2017 o 1:58 hod

    Liz,
    Prosím, ani len naznačte, že je na vás niečo „zlé“. Takto vyhrávajú. To nie ste vy, ale oni. Tieto ošípané sú psychickí upíri, ktorí spôsobujú psychické zranenie. Zranenie je PTSD. Odpustite mi, prosím, to, že mnoho, mnoho rokov fyzického, finančného, ​​emocionálneho, duchovného a iného zneužívania, ktoré je v Kanade legálne a iné, ktoré nie sú, spôsobilo, že sa na ľavej strane môjho úsmevu a neschopnosti odporúčať vyvinul úškľabok podľa Elvisa. dospelému tyranovi ako všetkému okrem prasaťa, pretože na dospelom násilníkovi nie je nič humánne. Iba detský tyran, ktorý vyrastal a ďalej sa z toho dostával.
    Bývate v Collingwood alebo Keswick alebo Richmond Hill v Ontáriu ???
    V skutočnosti nenazývajú Toronto HOG mestom pre nič za nič. Oinky oink oink.
    Presunul som sa z veľkého GTA v Yorkskom regióne do Simcoe Gray. Rovnako je to aj tu. Mám podozrenie, že v univerzitnom meste nájdete emocionálnu a intelektuálnu úroveň ľudskosti a spolupráce, ktorú mali všetci, bez ohľadu na vzdelanie alebo finančné zdravie. Je dobre známe, že „neuvádzate bibliu v Keswicku“. Hovorí sa, že slušní ľudia používajú na opísanie toho, ako pozitívne neandertálsky / primitívny 99,99999% tých, ktorí sa narodili alebo presťahovali do spálne T.O.
    Jedna vec, ktorú som si dobre všimol, bolo, že rodiny s vysokoškolským vzdelaním a ľudia, ktorí sa kedysi považovali za dobré silné hodnoty, nestranný prístup a viera a súcit, boli zvyčajne nútení šikanovaním predať svoje domovy a do dvoch rokov sa presťahovať do bezpečnejšieho prostredia. . Ak manželstvo prežilo.
    Mám mikinu s nápisom „TO NIE SOM, TO SI TY“! Pozerám sa na svoje krásne, zraniteľné, zmrzačené ja v zrkadle, skôr ako si vezmem Lorazepam na upokojenie svojej úzkosti, oblečiem si mikinu To nie som ja a vezmem si svoje chodítko / rolláter (pretože som príliš zmrzačený na to, aby som chodil samostatne alebo sedel bez bolesti na invalidný vozík), na konci chodby a pokúsiť sa dostať poštu z boxov vo vestibule, kde sa zhromažďujú šikanujúci, ktorí čakajú na to, aby sa celý deň živili pozitívnou energiou ostatných. 20% obyvateľov sú do očí bijúci, skutočne urážliví násilníci. Ich motívom je zaplniť celý tento 57 bytový dom svojimi rodinnými príslušníkmi. Hlava hada, Kevin Jameson (hlava hada v tejto budove) a jeho niekoľko očividne strašne týraných, keď detské sestry obývajú 10% jednotiek. Zo šiestich poschodí nie je jedno v bezpečí pred neprajníkmi.
    Pozerajte sa na svetlú stránku ... aspoň máte na svojej strane manžela a možno aj nejakých členov rodiny. Myslite na mňa, vo všetkých možných smeroch úplne sám, doslova zomierajúci na chudobu a zlú zdravotnú starostlivosť v Ontáriu, ktorá sa zaoberá úplným a úplným fyzickým postihnutím, ktoré všetko spôsobilo šikanovanie. Vážne, robím si srandu, že nie.
    Môj lekár varuje, že ak sa rozhodnem vrátiť k niektorému zo svojich násilníkov, už ma nebude môcť podporiť pri hľadaní wellness. Dr aj farmaceut mi pomáhajú so štatistickými informáciami o šikanovaní a chronickom postihnutí. Dúfam, že do začiatku jari budem mať veľmi čitateľný 10-dielny článok o násilníkovi a jeho cieľoch. Nebudem sa ani priblížiť k Globe and Mail, ale Hviezda alebo pošta by mohli niečo vytlačiť s pripojenými názvami dvoch poskytovateľov zdravotnej starostlivosti.
    Nevzdávajte sa nikoho na tomto blogu. Pamätajte, aj keď „iba dobrí zomierajú mladí“ Ľudské bytosti prežili o mnoho desaťročí prasacie bytosti. :)

  • Denise

    11. decembra 2016 o 14:21

    Takže som pokojne stál, zatiaľ čo moja sestra kričí a kričí - a robím škaredé nevyžiadané a nepresné komentáre na súkromných a verejných miestach. Uviedol som, že považujem správanie za nevhodné. Dištancoval som sa - žijeme na rôznych pobrežiach - a striktne obmedzujem telefonické rozhovory. Moja mama má tendenciu pokúšať sa upokojiť šikanu až do bodu, keď mi vyčítajú „podnecovanie“. Viem, že je to nezmysel, ale viem aj to, či musí byť súčasťou problému. Chcel by som pomôcť pochopiť, či je to šikana, alebo či sa tu pravdepodobne deje niečo iné, napríklad porucha osobnosti? Máme 50 rokov. Mám pocit, že pre mňa zostáva niekoľko možností, ako sa zmeniť, okrem úplného vyhýbania sa.

  • A.T.

    13. decembra 2016 o 23:30

    Denise, myslím si, že toľko rodín je pokazených starými vecami, ktoré nedokážeme vyriešiť. Aj ja mám problémy ... až naopak, že ľudia nerozprávajú. Na adresu vašej otázky si myslím, že násilné správanie môže vyjsť, keď sa cítime tlačení hore o stenu. Alebo keď narazíme na múr (t.j. rovnaké staré frustrujúce odpovede). Niekedy je najzdravšie povedať druhej osobe práve to a potom jej povedať, že si myslíte, že od nej potrebujete určitý priestor pre svoje blaho. Môžete jej navrhnúť, že si myslíte, že 6 mesiacov alebo rok by bol dobrý priestor na oddýchnutie si od komunikácie. Môžete to povedať láskavo. Ako to hovoríte, momentálne to neznie veľmi zdravo a možno budete môcť tento čas využiť na získanie povedomia o tom, prečo sa to stane. Ak to chcete urobiť, chcete mať možnosť dosiahnuť dohodu; Verím, že by to mohlo obom pomôcť. A nie je nič zlé na tom, ak získate nejaké poradenstvo. Všetci občas potrebujeme pomoc, aby sme rozlúštili rodinné veci. Dúfam, že nám dáte vedieť svoje myšlienky a buďte opatrní!

  • Enail

    24. februára 2018 o 18:49

    Moja staršia sestra (41 rokov) je sériová násilníčka. Pri mnohých príležitostiach ma priviedla na pokraj samovraždy. Vlastne tam stála a opakovane mi hovorila, aby som to urobila, pretože som taká bezcenná. Kedykoľvek čítam alebo počujem o tínedžeroch, ktorí spáchali samovraždu kvôli počítačovej šikane, zlomí mi to srdce a rozplačú ma nad jej nezmyselnosťou - presne viem, aké to je byť taký citlivý a tak veľmi zranený. Ale tiež sa cítim sám, pretože som bol (a) šikanovaný (á) každým možným spôsobom, ako si to moja vlastná sestra dokáže predstaviť. Vlastne raz na moju stenu na Facebooku zverejnila nahnevanú správu (kde ju mohli vidieť všetci moji kolegovia a kolegovia z práce) o tom, že potrebujem psychologickú pomoc (od dospievania som bojoval s depresiou a chronickými chorobami). Tesne predtým, ako som musel ísť urobiť veľkú prezentáciu v práci. Roky sa mi darilo držať spolu ** a ísť do školy alebo do práce bez toho, aby niekto tušil, čo musím doma riešiť. Ale bolo to čoraz ťažšie. Nedávalo / nedáva mi zmysel, že si ľudia mysleli, že som si istý, alebo že sa o mňa niekto zaujíma alebo čo mám na niečo povedať. Na tieto veci nemôžete len tak zabudnúť, aj keď ste sa od nich vzdialili. Až po prečítaní tohto článku si až teraz uvedomujem, že som celý život vystavený klasickému šikanovaniu. Za tie roky som mal toľko terapie, aby som sa pokúsil vyrovnať sa so sestrou a s nefunkčnými vzťahmi. Tiež som si to vyčítal a snažil som sa povedať si, že to nie je ona alebo oni, to som všetko ja a udržiavam to a teraz by som už mal byť schopný oddeliť sa od správania svojich / iných ľudí a prevziať úplnú zodpovednosť za svoje reakciu na to a mať úplnú sebakontrolu. Úprimne som vyskúšala všetko, aby som sa s ňou pokúsila vyriešiť veci a zaobchádzať s nimi tak, ako je - akoby som sa jej nemohla vzdať, pretože je to moja sestra. Ale je to také hrozné a neznesiteľné. Oveľa viac som sa od nej dištancoval, ale stáva sa to každý mesiac (možno to súvisí s hormónmi) a vidím, že to prichádza, a snažím sa jej vyhnúť, ale vždy bude nejaká forma útoku. Zrušil som svoj účet na Facebooku a Instagrame a musel som jej zablokovať telefón a e-mail. Naučil som sa ignorovať fázu útoku, ale akonáhle som to urobil, útok sa nezastavil, pretože som nereagoval, stupňoval sa. Moja mladšia sestra sa rozhodla úplne ju odstrihnúť a teraz s ňou nemá vôbec nič spoločné. Aj keď si myslím, že je to smutné, viem, že je to najlepší a jediný spôsob, ako sa moja mladšia sestra dokáže vyrovnať so svojím vlastným životom. V minulosti sa ju pokúšala odrezať niekoľkokrát, ale moja mladšia sestra je taká odlišná od mojej staršej sestry, viac ako ja, myslím ... chce veriť v dobro v ľudí a v to, že sa môžu zmeniť. Obaja to vieme, pretože moja sestra nie je šťastná. Budeme však za to musieť niesť zodpovednosť do konca svojho života? Stále dúfam, že to uvidí a že sa veci zmenia k lepšiemu k dobrému, ale viem, že tento druh myslenia mi nerobí láskavosť v iných oblastiach môjho života, pretože napriek všetkej viere som skončil v pred pár rokmi príšerne urážlivý vzťah s do očí bijúcim násilníkom, a hoci som veľmi tvrdo pracoval na tom, aby som dal svoj život späť po tom, čo som ho opustil, veľmi dobre si uvedomujem svoje vlastné slabosti a dávam si pozor na to, aký mám vzťah k ostatní ľudia. Bol presne ako moja sestra v tom zmysle, že za štyrmi stenami domu všetkých očaril a urobil na nich dojem, a pôsobil na nich tak jemne a jemne, ale za zatvorenými dverami sa zmenil na monštrum. Preto, ak niekedy na verejnosti začujem niekoho štekať späť, nikdy okamžite nepredpokladám, že je to zlý človek alebo že je hrubý. Zdá sa, že tyrani radi na verejnosti rozprávajú ticho, takže nikto nemôže počuť, čo hovoria tomu, kto im odskočí. Raz som vydržal jazdu električkou, kde nikto iný v električke nemohol počuť, ako na mňa moja sestra mumlala týranie o tom, aká som zbytočná, tučná a škaredá a ako sa za mňa hanbí a hanbí. Potom predstierala, že vystúpila z preplnenej električky, aby som vystúpil (bol som u nej na návšteve v meste, v ktorom som nikdy predtým nebol), čo som aj urobil, zatiaľ čo na nej zostala. Vždy ma zaujíma, čo by sa mohlo diať doma, aby ľudia reagovali emotívne na verejnosti. Pamätám si, ako som bol s bývalým prevezený do mesta k optikom potom, čo ma doma strhol z niektorých schodov - myslel som si, že nájdem spôsob, ako byť sám a pomocou telefónu niekoho zavolať o pomoc. Spýtal sa ma, ako na ňom vyzerajú nejaké nové okuliare. Je zrejmé, že som sa na neho ťažko pozeral, hovoril niečo pekné alebo dokonca premýšľal priamo, ale tiež som veľmi neznášal štýl okuliarov, ktorý už poznal. Takže som povedal, že „viete, že nie som ich fanúšikom“. Ale začula to zvláštna dáma a uvedomil som si, že to musí znieť zlým dojmom, pretože strčila hlavu k môjmu bývalému a povedala: „Myslím, že na tebe vyzerajú naozaj skvele! Veľmi pekné.' Chcel som plakať a povedať jej všetko, čo sa stalo, a požiadať ju, aby mi pomohla, ale cítil som sa len trápne a zahanbene a odišiel som preč. Nemôžem uveriť, že som sa stal / a / som sa tou osobou.

    Som rád, že som našiel tento článok, pretože čítanie o rôznych druhoch šikanovania ma oboznámilo s mojimi vlastnými sklonmi správať sa šikanovane, keď som pod veľkým stresom alebo tlakom. Chcem sa dostať z tejto situácie a zacykliť sa a nemám nič spoločné s ničím z toho. Nie je to kto alebo ako som alebo nechcem byť. Boli chvíle, keď som mal pocit, že musím byť tvrdý a tvrdý, aby som toleroval život, v ktorom žijem / žijem, pretože sa zdá, že tak postupujú ďalší ľudia. Moja staršia sestra nemá problém v noci zaspať, vyniknúť vo svojej kariére alebo zostať fyzicky v poriadku, tak prečo by ma niekedy prestala šikanovať? Prečo by sa niekto z nich niekedy zastavil? Ukázalo sa mi iba to, že ak som mäkký alebo slabý, alebo ja, nakoniec sa dostanem všade a týraný. Pripadá mi to ako scenár, v ktorom sa nedajú vyhrať.

  • Manžel šikanovaný

    26. decembra 2016 o 2:22

    Akokoľvek sa to zdá čudné, sú to rodičia mojej manželky, ktorí sú bandou násilníkov. A nemôžem to s nikým zdieľať, pretože nerád zdieľam osobné problémy s priateľmi a moji rodičia už nie sú so mnou. Na verejnosti sa správajú tak, akoby boli také jemné a milé. Ale keď sú preč, sú to úplne iní ľudia. Dodnes si pamätám, kedy som s nimi naposledy uviazol v miestnosti. V okamihu, keď vošla moja žena, ich tón sa náhle stal sladkým (vošla potichu, ale aj tak sa zastavili včas, bohužiaľ pre mňa)! Kvôli svojej manželke to nesiem. Odmieta veriť - pokúsil som sa a ona sa divo rozbije. Ich spory - chcú úplne ovládnuť moju rodinu. Robte rozhodnutia v mojom dome. Keď sú vo verejných funkciách, odoberajú mi dcéru, aby s ňou nikto iný (napr. Z mojej rodiny) nemohol komunikovať. Potrebujem pomoc! Ale ako?!

  • Prší

    9. januára 2017 o 2:37

    Manžel šikanovaný,
    Modlite sa, modlite sa, modlite sa. Pozor však už nesmie pozývať negatívnu energiu, ako už máte. Znie to ako človek, ktorý má nejaké jemné chi. Vráťte túto moc späť k vám. Nebojte sa veriť, že vesmír dá lásku a mier, ak sa spýtate.

  • Nie irene

    9. júna 2017 o 11:10

    Myslel som si, že v mojom prípade som šikanu nezažil, ale niekedy, kedykoľvek sa pokúsim obuť tých, ktorých šikanujú, som si bol istý, že si čiastočne poplačem, pretože si nezaslúžim to, čo robia, a tiež vyhľadajte pozornosť alebo urobte násilníkovi nepríjemný pocit. Mohlo by to byť ako ukázať, že som slabý, ale pracujete v podzemí; prilákanie sympatií niekoľkých a tiež vyšších spoločností, ktoré by sa nakoniec ako jeden z nich postavili na moju stranu a veľmi mi pomohli v prípade šikanovania, a potom dokážem udrieť späť, keď situácia preukáže presvedčenie? Zrieknutie sa zodpovednosti si však myslím, že to bude vyhovovať, iba keď budem v škole alebo v triede. Zaujímalo by ma, či to zhorší alebo zhorší situáciu ??

  • Víťazstvo

    17. apríla 2018 o 16:47

    Niekoľko krát ma šikanujú niektorí, ktorí môžu povedať, že iní nemôžu povedať, ale väčšina šikanovania, pretože som napoly hluchý a mám dyspraxiu, skryjem zdravotné postihnutie nielen školákov, ale niekedy aj študentov a OAP a majú záchvaty paniky, táto časť sa môže rozčúliť, poznám niektorých priateľov. v minulosti sa pokúsili zabiť kvôli šikanovaniu, šikana je teraz v školách, na vysokej škole, v práci, v autobusoch verejnej dopravy. Väčšina ľudí, ktorých trápi minulosť, musí zostať v nej, pretože nevidia týždeň, keď hovoria niečo, čo mi hovoria, napríklad Spect, nepočujúci by nemali používať verejný autobus, keď sa snažia dostať na vysokú školu bez múru, čo by Crybaby čakal, keď autobus spadne. “ postavme sa, môžeme “Môže povedať viac, ale nie. Desí ma, keď ma niekto šikanuje, prvá chyba, bránim sa a dostal som zákaz female.co.uk a nebudem tlačiť na svoju stranu, budem mať pocit, že nebudem hlásiť znova, nechám na sebe fľašu, namiesto toho o tom hovorím. Chystal som sa na dobrovoľnícku dobrovoľnícku prácu zameranú na obnovenie priestoru pre zdravie a odmietol som ju kvôli nespôsobilosti byť hluchý. Naučte sa teda podporu pre Stafford Staffordshire a nenechajte si za ňu platiť

  • Liz

    6. mája 2018 o 16:17

    Ahoj chlapci - dúfam, že mi s tým niekto pomôže - pre väčšinu to môže byť malý problém, ale pre mňa sa z toho teraz stáva problém, ktorý jednoducho nemôžem zastaviť - je to moja staršia sestra - už s ňou nemôžem viesť rozhovor - vie všetko - pozná všetkých - vrátane všetkých politikov - nič neviem - žije cestou lietadlom, ktorá je občas dobrá - napr. Chcel som hovoriť o farmárskych problémoch, ktoré sa v tejto krajine rozvíjajú, ale ona pozná najlepších farmárov, vie najlepšie praktiky na farmových zvieratách atď. a to, čo som hovoril, že farmári a ich odpad - vrátane odpadových vôd - bol nezmysel - nič neviem, pretože vie to všetko a ja som bola negatívna - vždy si musí prepásať bedrá - zjavne - skôr ako mi zazvoní - a sama si kladie otázku, či bude (ja) znova negatívna - bude vždy hovoriť negatívne - tvrdí, že už nemôže zvládnuť moju negativitu - teraz sa jej rozhovory musia - len musia - točiť okolo toho, koľko peňazí minula - koľko peňazí bude míňať - aké oblečenie - topánky - a veci pre dom si jednoducho musí musí kúpiť - tiež čo zjedla - čo bude jesť a každý sakra recept, ktorý použila alebo bude používať - ​​musím mlčať, pretože môj názor nie je dosť dobrý, pretože nemôžem variť - zjavne - žijem príliš veľa zelenina a málo mäsa - fuj k mäsu - takže nič neviem - všetko musí mať tony maslového krému alebo syra - revoltujúce - a pretože varím jednoduché obyčajné jedlo, nič zase neviem - tak - čo teda robíte - je moja jediná sestra a keďže je skoro 70 a podľa môjho negatívneho názoru - veľmi namyslený - hrubý - zameraný na seba a vstrebávaný - žijem na vidieku a moji priatelia sú môj manžel - moje mačky a niekoľko dám, ktoré poznám v najbližšom meste vzdialenom 150 km - rada by bola veľmi si vážim, ako zvládnuť túto situáciu - bolo mi povedané, aby som ju nechal len hovoriť a rozprávať, ale je naozaj ťažké ju zvládnuť
    Liz

  • Liz

    7. mája 2018 o 12:51

    pre mnohých ľudí to nie je problém - ale pre mňa - vždy, keď sa postavím za seba, zistím, že ma táto sestra škrtí - pred pár týždňami som prežívala veľmi zlú náplasť v mojom manželstve - až do tej miery, že som prekračujem svoje t a chystám sa ísť ďalej - dostala som od nej nejakú podporu ??? nie - spýtala sa, ako som bol na začiatku každého telefonátu, ale v momente, keď som hovoril, povedala - dosť a potom začnem hovoriť o svojich peniazoch, ktoré na seba utrácala - nemám peniaze, preto sa nemôžem zapojiť do konverzácie koľko koľko utrácam - radšej hovorím o aktuálnych problémoch a o tom, čo sa deje pri zemetraseniach - Havaj - také veci - som negatívny ???? - ďakujem za akékoľvek nápady alebo pomoc

  • molly

    20. júna 2018 o 18:50

    Som na konci svojej mysle o tyranoch a ohováraní a urážke na verejnosti tyranom a tam rozmazávam šampanské, kde bývam, nič nefunguje, nie policajné správy, sťažnosti úradu, ignorovanie, láskavosť, odpustenie, nenávistné prejavy a roky a šikanovanie toto predstieranie toho, že máte priateľa, aby ste mali iných mužov, aby vás nechali na pokoji a nedráždili vás a verbálne vás týrali alebo na vás prichádzali s možným násilím odtiaľ, priateľky, to všetko sú možnosti v kapucni

  • Liz

    21. júna 2018 o 13:30

    molly - zatiaľ v živote som našiel veľmi málo ľudí, s ktorými by som trávil čas - dal svoju lásku - a bojoval by za - väčšinu ľudí, ktorých som v blízkej dobe stretol za 60 rokov môjho života, sú šikanujúci - používatelia a manipulátori - rodina a obyvatelia mesta sú takí zlí ako ostatní - už chápem, prečo ľudia páchajú samovraždy spôsobom, ako sa s nimi zaobchádza - skutočne to vidia ako jediné východisko a úplný únik z čistého pekla a mučenia, ktoré každodenne žijú - Neviem, čo mám robiť, a celý život žijem šikanovaný život - postavím sa za seba - nič si neberiem v ľahu - tak dobre, ako len viem - a stále - prichádzajú na mňa v domnení, že sú v rámci ich práv zachádzať so mnou - s osobou, na ktorú útočia, s úplným a úplným pohŕdaním - voči ľuďom so zručnosťami a znalosťami v tejto oblasti - keď povedia „dobre, ľudia sa k nim budú správať len tak, ako dovolíš“, chcem kričať a dupnúť si na nohu - tam v žiadnom prípade nedovolím, aby sa mi to stalo dennodenne - i hmm - opravím ich správanie a napriek tomu sa to stále deje - sledoval som doktora Phila, až mi prišlo zle z obviňovania z toho, ako sa ľudia ku mne chovajú - nedám a nikdy som im nedal povolenie, aby sa ku mne správali tak, ako sa správajú - Nesúhlasím - mysli ťa na stranu, ak ťa neobviňuje, že obviňuje matku - úprimne molly, ak dostaneš odpoveď, bol by som rád, keby si ju zdieľal a mohli by sme zastaviť ničivý nekonečný mozog znecitlivujúci ohavnosť šikanovanie

  • A.T.

    21. júna 2018 o 23:21

    Molly a Liz, chcela som vám obidvom odpovedať, pretože obaja popisujete celoživotné boje so šikanovaním. Keď som v detstve prešiel niekoľkými obdobiami, keď som bol ťažko šikanovaný, zostala mi celoživotná trauma, s ktorou stále bojujem aj v 60. rokoch. Takže si viem len predstaviť, aké to je cítiť sa zaseknutý, ako obaja vyzeráte, ako sa cítite, v tomto šialenstve. V pracovných situáciách som mal veľké problémy, pretože sa zdá, že tá gangová dynamika vždy existuje ... a pri čítaní vašich komentárov to znie, akoby ste sa každý deň cítili ohrození, nech už pôjdete kamkoľvek. Z dôvodu niektorých zdravotných problémov som za posledných pár desaťročí trochu pribral a stratil som ľudí vrátane rodiny, pretože nevyzerám ako v 30. a 40. rokoch. Viem, kto ich potrebuje, ale nevedel som, aké sú plytké! To ma rozladilo a viem, že sa s mnou teraz zaobchádza inak a je ťažké nenechať sa ovládnuť mojím hnevom na to. Takže cítim niečo z toho, čo popisujete. Ale v živote mám pár dobrých ľudí, ktorí to robia znesiteľnými, vrátane veľmi podporujúceho manžela. (Musím sa tiež vysporiadať s jeho početnou a úsudkovou rodinou, takže „LOL“, ako sa hovorí.) Obe vaše situácie znejú veľmi izolovane a som nahnevaný PRE VÁS a pre mňa, že toľko ľudí je tak nevyvinutých a povrchných.
    Pochádzal som zo zmiešaného systému v mojej rodine, kde niektorí ľudia boli (a sú o generácie neskôr) izolovaní od ľudí, „ktorí sa im nepáčia“ a iní (moja mama a nevlastný otec) bojovali s alkoholizmom - a práve oni vyšli oveľa zdravší psychicky a emocionálne ako ostatní v ich rodinách. Pretože narazili na dno a ocitli sa „zvonku“, museli prekonať pravidlá rodiny a spoločnosti, aby sa mohli autenticky stať tým, kým sú. Nechcem tým vyznieť vznešene - ide mi o to, že prostredníctvom ich skúseností s AA som bol vystavený „skutočným“ ľuďom, ktorí chápali, že ľudia, ktorí poznali boj, si musia formovať svoje vlastné chápanie toho, ako budovať zdravší život, mimo akákoľvek potreba ovládať ostatných. Existuje veľa ľudí, ktorí sú skutočne zdrvení - musia veriť, že majú kontrolu nad ostatnými, pretože ich životy sú tak mimo kontroly, a to je miesto, kde sa dá šikanovať. Existujú aj iné spôsoby ako závislosť alebo dvanásť krokov, ako nájsť autentickejších ľudí, ale určite ich tam nájdete, pretože to sú ľudia, ktorí sa museli vzdať akýchkoľvek pretvárok. (Mimochodom, veľa ľudí si robí srandu z dvanástich krokových skupín, ale tých dvanásť krokov je dosť hlbokých a pomáhajú mi pochopiť môj život a moje vlastné boje. Existujú skupiny „dospelých detí alkoholikov“, ktoré ktokoľvek môže ísť do.) Každopádne si myslím, že nájsť si skupinu ľudí, ktorí bojujú a vedia pochopiť, aké to je cítiť sa izolovane, je jediný spôsob, ako sa dostať cez ne. Je v poriadku byť iný - robí vás oveľa introspektívnejším a zaujímavejším človekom ako „normálni“ ľudia. A keď nám niekto zahanbí, aby sme sa cítili zle, sme porazení. Musíme len nájsť OSTATNÉ; sú to jediní, na ktorých záleží.

  • Liz

    22. júna 2018 o 13:24

    Ďakujem za odpoveď AT - som úprimne v rozpakoch, čo robiť - teraz som sa izoloval iba kontaktom s mojím miláčikom a milovanými deťmi - bolo ich ťažké zohnať, a preto si ich vážim - moja šikanujúca sestra a teraz sú moji 2 bratia, ktorí idú v jej šľapajach, na dosah ruky - už neinteragujem s mojou malou dedinskou komunitou - jeden z obyvateľov tu nastavil a úplne zničil moju reputáciu - ostatní obyvatelia v dedine wee ho poslúchli a neprišiel za mnou a nepýtal sa prečo - rozhodli sa uveriť tomuto pomstychtivému starcovi - stále neviem, čo som urobil, okrem toho, že som mu povedal, aby ustúpil a nešíril zvesti o iných ľuďoch - rovnako som napísal, že som si uvedomil, prečo to urobil - ach no - stále sa venujem svojmu umeleckému životu - výroba mydla - navrhovanie módy pre malé dievčatká - snažím sa žiť čo najviac mimo mriežku a teraz, keď jej zima a väčšina dní začína pri mínus 6 stupňoch C, plánuje a plánuje moje záhrada pre nex Sezóna - ale ešte raz ďakujem za takúto úžasnú premyslenú a užitočnú odpoveď - dala mi niečo, na čo mám skutočne myslieť - mať požehnaný deň a nech je s tebou dobrota

  • A.T.

    22. júna 2018 o 16:06

    Liz,
    Som rád, že ste v mojom príspevku našli niečo užitočné. Snažím sa byť ohľaduplný, aj keď je ľahké povedať zle alebo sa mýliť. Myslím si, že najlepšou sympatiou je empatia a každý deň mám obavy z toho, ako ma budú vnímať „tam vonku“ na svete, takže empatiu určite mám. Som rád, že ste našli spôsob, ako nájsť vo svojom životnom štýle zmysel, niečo, čo pre vás funguje, a že máte rodinu, ktorú ste si vytvorili. Je ťažké stratiť súrodencov, ale rodiny stále hľadajú niekoho, kto by získal čierne ovce, a pretože stojíte mimo ich rodinného systému, bude im to hroziť. Stalo sa mi to ako dieťaťu a neexistuje spôsob, ako sa z toho dostať - POTREBUJÚ niekoho, aby sa cítil lepšie ako. Teraz to mám s rodinou môjho manžela, pretože mám rôzne hodnoty a nedodržiavam ich „pravidlá“ o tom, o čo by ste sa mali v živote usilovať. Vyzerám a správam sa trochu konvenčne, aby som sa pokúsil zapadnúť, a som dosť inteligentný a dobre prečítaný, ale viem, že zvyčajne zistím, že ostatní, s ktorými sa stretávam, majú väčší záujem na tom, aby mi sadli do ich formy. A nebudem. To nie som ja. To mnohých ľudí naštve. (Pretože ma nemôžu ovládať!) Ale tiež som stretol niekoľko ľudí, keď som bol mladší, ktorí boli na vlastnej ceste, takže viem, že sú tam vonku. Sú to hudobníci, niektorí umelci a spisovatelia (tí, ktorí sú svojou povahou nekonformní), kovboji, nomádi, „výstredníci“. Neznamená to, že sú všetci sympatickí, ale viem, že sú vonku a raz za čas narazím na dobrého. Dokonca aj online si občas nájdem bloggera, ktorý je nekonformný vo svojom myslení. Nie je to skutočné priateľstvo, ale pomáha mi prekonať temnejšie dni. Myslím si, že moja citlivosť (schopnosť „čítať“ ľudí môže byť prekliatím častejšie ako ja) ma robí doplnkom mojich negatívnych reakcií. Myslím tým, že niektorí ľudia si neuvedomujú reakcie ostatných na ne, alebo ich berú s rozvahou alebo majú iné zručnosti v zvládaní problémov. Trauma spôsobená šikanovaním môže spôsobiť, že je veľmi ťažké reagovať emocionálnou silou. Ale nie sme sami. Zdá sa, že tento svet obracia toľko ľudí k izolovanému životu.
    Ak vy a váš manžel / rodina môžete vôbec cestovať, myslím si, že je to povzbudzujúce, pretože na cestách stretávate najrôznejšie druhy ľudí a títo ľudia nemajú územie, ktoré by ich bránilo, takže máte rovnaké podmienky pre všetkých. O niekoľko mesiacov toho budeme na cestách veľa a viem, že sa bude v mnohých ohľadoch cítiť uvoľnene.

  • Liz

    24. júna 2018 o 0:12

    Vďaka AT - prežili ďalší deň šikany mojej sestry - náročné, aby som pochopila, ako ona a jej manžel podporujú odsúdeného pedofila a ako musím pochopiť, ako si myslí, že obeťou je klamár, atď. - v žiadnom prípade - tentokrát som bola hrdá o sebe - postavil som sa jej a povedal som jej, aby prestala a veľmi zreteľne bez toho, aby som kričala, kričala alebo kričala - povedala jej presne, čo si myslím o pedofile a ako plytvajú drahocenným kyslíkom - stále chcela vedieť, o kom by som hovorila ona a jej manželia podporujú toto monštrum, ale ako som jej jasne povedal - ak je pripravená podporovať odporné stvorenie, musí byť pripravená na to, aby mohla byť menovaná spolu s ním - mmmmm - ktorá šla dole ako kopa tehál - potom bola požadujúc vedieť, prečo zastávam taký nehybný postoj, pedofilov - nehovorím jej - to je moja vec - medzi mnou a Bohom - a viem, že by to bol iba mlynček na mlyn a ona by na ňom večerala so svojimi priateľmi na niekoľko nasledujúcich mesiacov - kým nebude niekoho iného, ​​na koho sa môže presunúť, aby sa živila - keby som si mohla dovoliť autobus alebo čo i len malého karavana, bola by som preč, ako by ste stíhali horizont - byť schopná cestovať po ceste slobody by bolo čarovné - ešte raz ďakujem za pochopenie a pomáha mi vidieť seba na poslednom sedení manipulácie a šikanovania od tejto sestry - dúfaj, že tvoje dni budú plné lásky a slnka - cestuj v pokoji

  • anonymný

    11. augusta 2019 o 23:06

    Neustále ma šikanujú. nie som to len ja, ale aj môj najlepší priateľ. obaja nás šikanujú kvôli našej sexualite a nevieme, ako tomu zabrániť, šikanujú nás za to, že nemôžeme robiť nič v hpe a to mi dalo depresiu a naozaj zlú úzkosť.

  • Tím estilltravel

    12. augusta 2019 o 8:02

    Ďakujeme za váš komentár. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje poštové smerovacie číslo do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov.

    Blog estilltravel môže byť tiež cenným zdrojom na vyhľadanie niektorých informácií, ktoré hľadáte. Neváhajte a prečítajte si naše tisíce článkov o duševnom zdraví a terapii.

    Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Informácie o tom, čo robiť v kríze, sú tu: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Anabel

    22. januára 2020 o 12:42

    veľmi pekné odoslanie, túto webovú stránku určite milujem, majte ju stále

  • Natalie

    25. januára 2020 o 12:44

    Ukázalo sa, že potom, čo ma otec šikanoval, zmenil som sa na tyrana ... svojich blízkych. Som žena 60 rokov. Ja sa tak hanbím a chcem sa zmeniť. Všímam si to teraz, ale často nie, kým niečo nemôžem nechať a ospravedlním sa. Akákoľvek rada.

  • Valerie

    2. júna 2020 o 0:08

    Ahoj Kayla M. Ako sa máš? Váš príbeh bol prvý a jediný, ktorý som dnes čítal. Dúfam, že to bolo lepšie od strednej školy pred dvoma rokmi.
    Valerie

  • Anonymný

    2. septembra 2020 o 16:55

    Páni, práve ste opísali môj život. Šikanovala ma rodina a v práci. A stretol som sa s mnohými, ktorí ti stále pichnú do očí, a keď sa budeš brániť, zrazu tvoj agresor a ten, kto sa mýli. Snažím sa ísť po hlavnej ceste, reagovať tichým pokojným hlasom, ale keď sú šikanujúci vo vedúcich pozíciách, je to zbytočné. Som príliš blízko k dôchodku, aby som sa dal demotionovať a hľadal inú prácu, ktorá platí rovnako alebo lepšie. Život je príliš drahý, keď ste single. Keď som našiel tento blog, pribil to moju situáciu na tričko. Posledný kúsok „len tak odísť“ však trochu zaostáva za realitou. Ďakujem všetkým za vaše príbehy. Načítať vaše príbehy sa naozaj cítilo menej osamelý.