The Blameless Burden: Scapegoating in Dysfunctional Families

Osoba v šedej sukni stojí pod reflektorom, má sklonenú hlavu, v miestnosti ladenej do červenaV biblickej tradícii Aaron vybral kozu v mene celého kmeňa, uvalil na ňu hriechy všetkých členov a potom ju sám vyhnal do divočiny. Členovia kmeňa boli potom vo veľkej pohode, pretože boli oslobodení od svojich zvrhnutých hriechov - nech už boli tieto hriechy akékoľvek.

Všetci sa cítili lepšie, hoci neidentifikovali svoje konkrétne hriechy ani ich neodčinili. Jednoducho sa dohodli, že ich zavesia na kozu. Ak bola táto podvodná logika niekomu zrejmá, nediskutovalo sa o nej. Prečo spochybňovať dohodnuté prostriedky, vďaka ktorým sa všetci cítia lepšie?



Teraz o tej koze. Bolo vybrané zo stáda a odoslané do púšte z dôvodov, ktoré súviseli s hriechmi iných. Koza neurobila nič, čím by si zaslúžila vyhnanie. Ale akonáhle bol popol chladný pri rituáloch jeho odoslania, koza sa ocitla sama v divočine, izolovaná od svojho stáda, na neznámom území, náhle prinútená postarať sa o seba. Čelil nebezpečenstvu predátorov; ťažkosti s hľadaním potravy, obživy a prístrešia; a žilo to neustále žalostnou neistotou stádového zvieraťa bez stáda.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Toto je príbeh spoločnosti obetný baránok .

V nefunkčné rodiny , z dôvodov podobných tým, ktoré Aaron vymyslel, môže byť do úlohy obetného baránka vybraná aj určená osoba. V rodinnom systéme je výberový proces menej zjavný ako Aaronov. Robí sa to skôr konsenzuálnym a obvyklým vyhýbaním sa, ktoré sa stáva nevysloveným kódexom správania: jedna osoba je vybraná tak, aby niesla najväčšiu mieru psychického nepohodlia, ktoré zažíva rodina ako celok. Je to odôvodnené opakovaním príbehov, ktoré vytvárajú a potom posilňujú obraz obetného baránka ako človeka, ktorý je hodný opovrhovania a znevažovania.



Rovnako ako vybraná silná koza Aaron, aj cieľ obetného baránka rodiny je často najsilnejším a najzdravším členom rodiny. Na prvý pohľad červený to môže znieť neintuitívne. Ale popremýšľajte o tom trochu viac. V Áronovom prípade by neexistovalo skupinové potešenie z vykázania slabého zvieraťa, ktoré by aj tak ľahko zomrelo, pretože by to neuspokojilo potrebu kmeňa zoslať svoje hriechy na robustnom vozidle, silnej koze, ktorá bola na úrovni niesť bremeno. Tak je to aj v rodinách: cieľový jedinec je často tým najúspešnejším. Ona - a pre účely naratívnej súdržnosti je tu náš obetný baránok žena - musí byť dostatočne silná, aby odolala váhe vyhýbajúcich sa hlasov, ktoré by mohli ľahko a rýchlo zvrhnúť slabšieho človeka. Obetný baránok by zlyhal, ak by váha hriechov zabila kozu skôr, ako by ju mohla vôbec vyhnať z mesta. Cieľ je Katarzia. Koza musí byť dostatočne silná, aby trpela, aby to príslušníci kmeňa nemali.

Rovnako ako koza bola bezúhonná napriek tomu, že bola poslaná na svoju osamelú smrť, tak je aj ľudský obetný baránok nevinný voči všetkým obvineniam. Možno to nie je dokonalá ľudská bytosť, ale svojou škálou chýb sa nijako nelíši od nikoho iného. Nie je to jej postava ani jej činy, ktoré priamo spôsobili jej vyhnanie. Je to spôsob, akým jej povahu a jej činy a často aj jej úspechy zažívajú nefunkční členovia rodiny, ktorí z vlastných, nepreskúmaných dôvodov musia túto osobu vylúčiť z rodinnej sféry, aby sa vyhli nahliadnutiu do svojho vlastného svedomia. Musia potrestať obetného baránka za to, že svojou existenciou vyprovokoval nepohodlie, ktoré majú členovia rodiny pocit, že je v skutočnosti výsledkom ich vlastných nevyriešených problémov.

Ak sa vo vašej rodine vyskytne obetný baránok, vyhľadajte odbornú pomoc. Je nepravdepodobné, že budete môcť zasahovať do nefunkčného systému, ktorý takýmto spôsobom zaobchádza s jedným zo svojich členov. Môžete aj naďalej zažívať márne pokusy o vysvetlenie. Možno nebudete rozumieť tomu, ako s vami zaobchádza. Možno začnete pochybovať o svojej vlastnej verzii vášho životného príbehu. Cena je príliš vysoká.



Môže ľudský obetný baránok zomrieť ako koza od dávnych čias? Možno. Ak nie fyzicky, tak určite emocionálne. Pre obetného baránka je ťažké uveriť, že by sa k nej jej rodina chovala takýmto neznesiteľným spôsobom, ak by nebola vinná z nejakého ťažkého hriechu. Zlomí mozog a srdce, aby to pochopila, ale nedokáže to. Dôvody, pre ktoré je týraná, sa zdajú povrchné, malicherné a neúplné. Je pre ňu ťažké uveriť, že tieto malé prehrešky by mohli vyžadovať také ťažké odsúdenie.

Začína pochybovať o svojej vlastnej verzii reality, pretože konsenzus v jej vlastnej rodine podporuje odlišné rozprávanie o tom, kto je a čo robí alebo robila. Dozvie sa, že ak sa to pokúsi vyriešiť, bude obvinená z „hrania sa na obeť“ alebo z toho, že je sebecký alebo „kráľovná drámy“. Dokáže sa držať svojho vedomia, že toto hodnotenie a zaobchádzanie nie sú správne, až kým sa jedného dňa, úplne odradená, nevzdá. Plná váha vyhnanstva sa usadí na nej. Je sama. Už sa nepokúša nič pochopiť alebo vysvetliť. Prešla k prijatiu osudu, ktorý pre ňu nemá zmysel.

Dobré duševné zdravie v tejto chvíli naznačuje, že sa zmieri s tým, že zanechá rodinu, ktorá ju tak zlyháva. A ak je silná a má dobrú podporu s priateľmi, možno to dokáže. Za hriechy, ktorých sa nedopustila, však zaplatí doživotnú cenu, pretože je ťažké a bolestivé vyťažiť sa z rodiny. Je to v rozpore s najzákladnejšími ľudskými potrebami pre domácnosť, prístrešie, príslušnosť. Pre rodinu je krutým a neospravedlniteľným záväzkom obetného baránka ako člen.

Ak sa pozriete na výskum týkajúci sa osudu jednotlivcov, ktorí boli neúnavne šikanovaní, môžete vyvodiť závery o tom, čo sa stane s členmi rodiny, ktorí sa stali obeťami obetí, pretože šikanovanie so zameranou a dlhodobou intenzitou. Niektoré šikanované deti sa samy neskôr stali šikanujúcimi. Niektorí rozvíjajú sociálne zručnosti na odvrátenie a napadnutie šikany, hoci jazvy po šikanovaní sa môžu do ich životov vniesť mnohými spôsobmi po mnoho ďalších rokov. Ostatní však neprežijú, hnaní do samovražda .

Ak sa vo vašej rodine vyskytne obetný baránok, vyhľadajte odbornú pomoc. Je nepravdepodobné, že budete môcť zasahovať do nefunkčného systému, ktorý takýmto spôsobom zaobchádza s jedným zo svojich členov. Môžete aj naďalej zažívať márne pokusy o vysvetlenie. Možno nebudete rozumieť tomu, ako s vami zaobchádza. Možno začnete pochybovať o svojej vlastnej verzii vášho životného príbehu. Cena je príliš vysoká. Prosím najdi si poradcu kto vám môže pomôcť odhaliť fikcie, ktoré podvracajú pravdu o vašom živote a o tom, kto ste. Dobrá poradenská podpora vám môže pomôcť oslobodiť sa od väzieb bolesti, vina a hanba ktoré ste nevytvorili a ktoré nie sú oprávnené.

Nenarodili ste sa, aby ste niesli hriechy iných, tak, ako sa Aaronova koza narodila pre taký osud.

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 291 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Lev

    30. januára 2017 o 8:50

    Áno, poznám veľa rodín, ktoré všetky majú označeného obetného baránka
    moja zahrnutá

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:12

    Je mi ľúto, že to počujem, Leo. Dúfam, že máte dobrú podporu od priateľov a ďalších. Posielam vám všetko najlepšie.

  • Diana K B

    21. novembra 2017 o 1:00 hod

    je možné stať sa obetným baránkom, akonáhle sa stanete súčasťou rodiny?

  • Diane

    1. januára 2019 o 16:52

    Sarah .., ako si nájdete poradcu alebo pomoc, ktorá je skutočne kompetentná? Videl som pre to veľa poradcov, ktorí tvrdili, že sú odborníkmi v tejto oblasti, ako aj v oblastiach týrania a traumy. Po mnohých mesiacoch a dokonca rokoch však každý konečne pripúšťa, že poradenské programy ich nenaučia / necvičia v tom, čo majú robiť, a preto sa to snažia rozvíjať! Títo ľudia súcitia, ale sú skutočne bezradní, ako zaobchádzať s týmito problémami, pretože súčasťou problému je aj nejaký druh zneužívania. Samozrejme, že vám nevracajú peniaze ... Som už unavený z toho, že ma využívajú profesionáli, ktorí nemajú kompetencie, ale odmietajú pripúšťať svoje vlastné obmedzenia, kým si neuvedomia, že je to úplne zrejmé ..., potom ako hodinky dostanem príbeh o tom, že ich vysoká škola alebo univerzita poriadne nevycvičili.

  • Lily

    23. marca 2019 o 8:49

    Čo ak sa vás vaši „priatelia“ (a vzťahy) náhle začnú pýtať, akoby ste práve vy spôsobovali problémy? Už ma to neraz zaslepilo a áno, boli svedkami šikany / mobbingu. Potom čo? Stále sa snažíš presvedčiť ostatných bez ohľadu na to, ako je to pre teba emocionálne škodlivé?

  • Emily

    26. mája 2019 o 16:12

    Je mi ľúto tu rožkovať. Nemohol som kliknúť na komentáre.
    Čo robíš, ak si možno urobil nejaké veci, ktoré si musel vlastniť a zobrať si hrčky. Ale zvyčajne je dôsledok zaplatený, však? A potom sa do toho pustia všetci? Tento článok je určený pre moju rodinu (súrodenca). Neradi ma vidím stúpať, byť šťastná alebo položiť hlavu a odpočívať. Vždy ma musí tlačiť to, kto som, čo komentujem, povedal to. Byť hanbou a zavesiť hlavu, povedať každému, koho stretnem, je pre mňa príliš dobrý a povedal mi, že som bezcenný. Bol som opustený a zanedbávaný, kým som neodcudzil svoju dokonalú a uppitu svätejšiu ako ty súrodenec. Myslím, že to je to, čo robíš.
    Ďakujem za článok. Môj psychológ mi povedal, aby som sa držal ďalej od povýšenosti na verbálne zneužívajúcich ľudí, a ty tiež.
    To dáva zmysel.
    Osamelý, ale rozumný a poctivý.

  • tj t

    25. augusta 2019 o 13:44

    Áno Diane, to je možné, aby sa pri vstupe do novej rodiny stal obetným baránkom! Ja sám, bohužiaľ, túto skúsenosť mám!

  • Richard B

    9. januára 2020 o 0:30

    'Ona - a pre účely naratívnej súdržnosti je tu náš obetný baránok žena ...'
    Nemôžete mať naratívnu súdržnosť s neutrálnymi zámenami? Samozrejme môžete.
    To stojí za zmienku z dôvodu irónie.
    Politická korektnosť a identita Politika nahradila patriarchálny / matriarchálny systém ako Nová jedovatá pedagogika. A Identity Politics má propagandistické impérium, vďaka ktorému by Hitler, Stalin, Mao a Pol Pot závisťou slintali.
    Politika identity je postavená na obetných baránkach.
    Pozrime sa na všetky „osvietené“ feministky vo Veľkej Británii, ktoré rovnako ako americké feministky hovoria o „toxickej mužskosti“, zatiaľ čo v krutom, kamennom chladnom tichu ignorujú moslimské znásilňovacie gangy, ktorým sa darí robiť hanbu Britov. .
    A kedy ste naposledy počuli feministku v USA alebo kdekoľvek inde hovoriť rovnako agresívne o obchodovaní so sexom ako o nejakej nejasnej abstrakcii ako „toxická mužnosť“?
    Skutočnou iróniou použitia „ona“ je však to, že majestátnosťou obetných baránkov sú chlapci obetovaní psychopatickými ženami, ktoré nenávidia smrteľne divokých všetkých silných mužov!

  • Apríla

    6. júla 2017 o 2:32

    Po odstránení detstva CPS a mojom rozvode som dnes večer nemohol spať so zdanlivo nesúvisiacimi spomienkami na obťažovanie komunity. Len tak náhodou som narazil na tento článok, ktorý potvrdil a vysvetlil tieto skúsenosti a ich vzájomný vzťah - bol som obetným baránkom. Ďakujem, že ste mi pomohli subjektívne vidieť tento jav a moju vlastnú rolu v nich.

  • SpeakOutInFaith

    9. júla 2017 o 0:33

    Môžete mať generačnú kliatbu v prevádzke, keď hriechy otca budú navštevované u synov 3. a 4. generácie. Musíte prelomiť kliatbu, aby ste sa oslobodili od démonickej pevnosti. Vygooglite si to a nájdete modlitby, aby ste prelomili kliatbu.

  • Greg

    28. júla 2018 o 8:07

    Dobrý smútok Tento druh náboženského fanatizmu je posledná vec, ktorá ľuďom musí ublížiť. Nalievanie soli na ranu.

  • lynn

    27. februára 2019 o 6:16

    Neexistujú modlitby za prelomenie generačných „kliatieb“, pretože to neexistuje. Prenášajú sa rodinné vlastnosti - rovnako ako vo fyziológii existujú aj psychické, emočné a dokonca aj duchovné vlastnosti. Zameranie sa na svoje zdravie, uznanie obetného baránka (obviňovanie, zahanbenie, vyhýbanie sa) a rozhovor s profesionálom, ktorý je dobre informovaný o systémoch rodiny N, je najlepší nápad. Mám osobné a profesionálne skúsenosti v tejto oblasti - jediná náboženská pomoc je v Bohu. To, čo prosí Boha o uzdravenie, je hľadanie jeho lásky, nech už sa na teba pozerá akokoľvek (to je opäť osobná skúsenosť).

  • Noel

    2. mája 2019 o 11:55

    Iný výraz pre Scapegoat sa nachádza v odvodení slov „pharmacy“ a „pharmaceutical“ prostredníctvom etymológie týchto slov v starogréčtine – Pharmakos. Preto nám bolo dané vidieť, že obetný baránok slúži mimoriadne cennej funkcii, a to absorbovať vytesnenú agresiu ostatných členov skupiny a hierarchie primátov. V týchto systémoch sa vyšší členovia vyrovnávajú so svojou frustráciou tak, že svoju agresiu vytesňujú prostredníctvom sociálnej hierarchie, a ako poznamenal známy Stanfordský primatológ Robert Sapolsky, tento vzorec je možné pravidelne pozorovať rutinou, ktorá vždy vedie k prípadom nevyprovokovaný a zhoršený útok spáchaný na mladých zraniteľných šimpanzoch atď. Ak si nevšimneme paralelu, znamená to, že sme na problém nepoužili najbližší relevantný zvierací model, a toto zlyhanie v analýze medzi odborníkmi na „duševné zdravie“ rovnako odráža zámerné a zjavné vynechanie obsahu z vlastného odborného výcviku. Toto je iba jeden z dlhej série groteskných a zákerných „chýb“ porozumenia, ktoré sa týkajú tohto najdôležitejšieho problému - obetného baránka. Pripomeňme, že práve organizačný princíp vedeckej diktatúry, ktorý poznáme ako Tretia ríša, zase spôsobil, že Židia, Rómovia atď. Museli kousnúť guľku slávnym „holokaustom“ tej doby. Preto je vynechanie tejto témy zo všeobecného záujmu, zo samotného učebného plánu dokonca aj tých najrelevantnejších oblastí akademického diskurzu - všetko z psychológie a z učebníc týkajúcich sa „zdravia správania“ atď. - nemožno chápať ako akt vôle . To znamená, že je vôľa v čele civilizácie sama. Nemôže existovať žiadne iné vysvetlenie, ktoré by vyhovovalo údajom, čomu by sa všetci chceli vyhnúť podľa obvyklého výrazu neurotického / psychotického popretia, ktorý prevláda. Pretože Vôľa nie je nič iné ako vodcovský princíp samotnej Ríše, ktorá úplne ovláda všetko, čo robíme, vidíme, počujeme a myslíme. Rovnako sa v texte vyššie nehovorí o tomto vzore zlyhaného diskurzu v súvislosti s témou obetného baránka, ktorý sa týka zdravia. Opäť vidíme, že relevantný výskum a diskurz sú podrobené, potlačené a marginalizované, aby sa špinavé tajomstvá masovej kontroly mysle skrývali v očiach vytvorením dvoch podšpecializácií, ktorým žiadny odborník na zdravie v oblasti správania nijakého druhu nevenuje pozornosť. vôbec - psychoneuroendokrinológia a psychoneuroimunológia. Z týchto potlačených smerov diskurzu sa dozvedáme, že tí, ktorí sa stali obeťami obetí v rodinných systémoch, prežívajú „toxický stres“, ktorý vedie k životu chronických ťažkostí a životnosti, ktorá sa často skracuje o niekoľko desaťročí. To spôsobí opuch mozgu - „encefalitídu“ - ktorá spôsobí nespavosť, ktorá následne zníži schopnosť vyrovnať sa, čo spôsobí väčší stres, väčšiu stratu funkcie atď., Kým nie je osoba zničená aktiváciou tejto spätnoväzbovej slučky . Ale koho to zaujíma? Je to úplne zrejmé, že nás to vôbec nezaujíma. Pretože ak by sme tak urobili, zjavné intelektuálne priestupky hierarchie vo vzťahu k tejto najdôležitejšej téme týkajúcej sa ezoterických znalostí „pharmakos“, ako som práve poznamenal (a toľko ďalších, že nás všetkých úplne nezaujíma a zámerne) hlúpi zombie-drony odmietajú diskutovať na ktoromkoľvek fóre) by nevyžadovali diskusiu. Namiesto toho, aby sme túto tému používali iba ako prostriedok na tlačenie ľudí do „terapie“, snažili by sme sa pochopiť jej význam v správnom kontexte. Rovnako ako sa obetný baránok a rodinný príslušník nechajú podľahnúť všelijakým chronickým súženiam, aby zomreli mladí, a to často v rukách väzenskej stráže podporovanej „špecialistami na zdravie v oblasti správania“, ktorí nie sú ničím iným ako programovanými zabijakmi zapojenými do služby. ríše. Používame eufemistický jazyk „uskladňovanie duševne chorých“, aby sme zakryli „zločin proti ľudskosti“, ktorý je spáchaný v jasnom slova zmysle - zámernú nesprávnu diagnostiku a nesprávne označenie osôb postihnutých encefalitídou ako „duševne chorých“ ( úplne nedefinovaný lekársky termín), aby ich potom umiestnili do vyhladzovacích táborov, kde sa za ne môžu modliť vysoko násilní strážcovia a gangy. Milujeme zabíjanie a nenávidíme život a problém tu spočíva v tom, že máme vymyté mozgy a perverzný charakter až do tej miery, že v súvislosti s každou diskusiou o všetkých problémoch, ktorým čelíme, je len málo pravdepodobné, že budú mať racionálnu koherenciu. V tomto ohľade sme úplne nad nádejou, najmä preto, že každý zdravý človek, ktorý sa pokúša riešiť akékoľvek záležitosti hlbokého občianskeho záujmu, ako je napríklad toto - domáce násilie ako problém verejného zdravia atď. - sa okamžite ocitne v rojení väčšiny „vzdelaných osôb“. “A„ profesionálne licencovaná “osoba v okolí, všetci sa dostanú do konverzačného režimu ohovárania a zosmiešňovania, aby sa chránili pred nebezpečenstvom, ktoré predstavuje škaredá pravda o tom, kto sú, čím sa živia a nechutné uctievanie smrti a vyslovenie BS, ktoré úplne napĺňa ich srdcia a mysle. „Má lieky“, budú kričať a budú dobre vedieť, že ide o zahalenú smrteľnú hrozbu nezákonného zadržania, chemického útoku a zabitia vo väzbe. 'Je to konšpiračný teoretik!' budú kričať v ešte krvilačnejšej radosti, a to napriek skutočnosti, že nikto z nich nevie tento výraz ani len definovať. A tak ďalej. Pretože všetci vzdelaní ľudia s profesionálnymi licenciami nie sú ničím iným ako odvedenými hlupákmi v spoločnosti vedenej luciferiánskymi sadistami, z ktorých sú všetci rovnako odvedení priamo alebo priamo do hierarchií slobodomurárstva a podobne. Je zrejmé, že. Z tohto hľadiska sú psychoterapeuti najhorší. Pretože nemajú vôbec žiadne odborné znalosti, poskytujú štandardnú starostlivosť bez preukázania účinnosti akéhokoľvek druhu. Neuvedomujú si zlyhanie imunológie a encefalitídu, čím úmyselne zabíjajú svojich „klientov“. Nie, že by to niekoho vôbec zaujímalo. Pretože byť normálny je dostať výplatu a hlúpe výhovorky pre BS a krvné kúpele spojené s činnosťami profesionálneho kádra. Ospravedlňujeme sa, popierame. Unavujeme, mučíme, zotročujeme, vydierame, podvádzame a vraždíme nevinných za výplatu. A každý, kto sa odváži zvýšiť úroveň diskusie nad úroveň 8-ročného, ​​riskuje vznik hnevu krvavého hromadenia podvodných vedcov, vždy a vždy s lekárskym a právnickým prístrojom mávaným ako nôž na krku každému, kto sa odváži hovoriť ako starostlivý a dospelý dospelý človek. Neexistujú žiadni zrelí psychoterapeuti. Nie sú tu žiadni dospelí profesionáli v oblasti bielych golierov. Všetko je pod kontrolou hierarchie G-Man a G-Wiz. Je to všetko „Lebka a kosti“ a smrť, smrť a ďalšie smrti. Tí, ktorým sa darí uniknúť premiestnením svojej agresie, uspejú v ochrane kolapsu imunologickej funkcie navštívenej na obetného baránka. Pokiaľ obetný baránok neuspeje pri nábore iného obetného baránka, je to práve ten obetný baránok v hierarchii, ktorý najskôr ochorie a zomrie mladý. Preto je tu celý program o akejsi imunologicky založenej forme vampirizmu a nič menej. Z tohto dôvodu je to téma odsunutá do oblasti vedomostí súvisiacich s uvalením sociálnej kontroly na otroka, a preto ju treba vynechať z vedomostnej základne más - z nás všetkých nízkoodpadových odpadkov naprogramovaných na smrť. Všetky spoločnosti, ktoré pôsobia v režime Svätej rímskej ríše, sú založené na klamstve, na faustovskom vyjednávaní, a teda na základe kecy známej ako pokrytectvo. Všetky majú rovnaký normovaný profil patologického narcizmu, endemického sadizmu a zastavenia vývoja. A všetky majú rovnaký profil ako táto zúriaca hromada profesionálnych zabijakov kasty, ktorí vychádzajú z úst učebnice BS a na jednej strane sa rozprávajú ako bohovia, ktorých odbornosť nemožno spochybniť, a Boží dar „miernym“ rovnako ako nezhubný úmysel ich motivácia sa tiež má považovať za otázku, ktorá sa nemá spochybňovať ... alebo inak. Absolútna a úplná detinskosť a nekompetentnosť vyjadrená na tomto fóre nepreukazujú nič iné ako spoločnosť trestu spájajúcu sadistov a masochistických čudákov. Existuje nádej? Nie. Vôbec žiadny. Sme zámerne hlúpi, pretože sme boli naprogramovaní tak, aby sme sa zabili na pokyn. Preto je klinická psychológia taká fingovaná a prečo je vyššie uvedené spracovanie témy také prázdne a bez skutočných informácií. Pretože ak by bol prezradený skutočný diskurz psychológie, potom by sme sa všetci museli pozrieť do zrkadla. A potom budeme všetci vedieť, kto vlastne sme a čo sme po celý čas robili. Potom by sme sa museli skôr zabiť, ako zvládnuť hanbu a vinu. Pretože sa volám „Gillett (e), najlepšie, čo môže človek dostať“, dobre poznám význam slova „Gill-Tee“, pretože sme z Gil-ma, takzvaného Kráľa rýb, a teda z rodu hlavný architekt hierarchie G-muža slobodomurárstva. Vlastníme vaše mysle. Vlastníme vaše srdcia. Zabijete sa, keď moja rodina povie, že je čas. Nemáte svoju vlastnú „vôľu“. Zničili sme vašu vôľu a nahradili ju vôľou „Vôľa“, ktorou „som“ Viliama Dobyvateľa a Ríše. Nemáte schopnosť odolávať túžbe zabíjať svoje vlastné deti, o to viac, ako máte schopnosť odolávať nutnosti zabíjať sami seba, vždy a vždy tak, ako vám to naprogramovala moja rodina. to znamená, že padne klobúk. Hneď na zavolanie. Preto sa nikto z vás nedokáže vyrovnať s diskusiou, ktorá si vyžaduje zapojenie mysle. Na každom internetovom fóre nič iné ako miestnosť Romper Room, kde doktorandi vychádzajú z najhlúpejšej diskusie zo všetkých a všetko dizajnovo. Pretože hlavný architekt, ktorý podniká svoje „veľké dielo“, kraľuje. Nemôžete odolať jeho „Vôli“, nemáte na to kapacitu. Budete loviť, prenasledovať, divochovať a vraždiť každého rádového hrdinu. A ako taký nemáte hodnotu ako forma života, možno ako jedlo, ako predmety rituálnej obety a ako hnojivo. Je čas, aby ste všetci zabili svoje nemé retardované zlé malé ja. Počujem volanie Majstra. Hovorí, že je čas, aby som sa posadil a sledoval, ako sa všetci navzájom trháte do sračiek. Je otcom môjho rodu, podľa obvinenia Gill-Tee. Vinný ako cech, ktorý programuje hromadné hromadenie detskej smrti a študentského dlhu. Pretože Gilman, ktorý je kráľom rýb, vládne Školám rýb, čo je náš vzdelávací systém. Nie si nič iné ako slizká, hlúpa, páchnuca a špinavá ryba, ktorú treba zabiť. Užite si vôňu svojho zadku, kým vydrží. Pretože sa budete navzájom vraždiť. Kráľ Camp Gillett to povedal. Je to náš veľký patriarcha. Jeho Gillette prebehne vašim pažerákom ako pozdrav k holiacim strojčekom Gilotina – Gillette najbližšie. Potom preč s hlavami, pretože to je to, čo si všetci prajete. Pretože každý, kto sa odvažuje hovoriť s vami pravdu, sa vo vašom vnútri prejaví hnev vašej nenávisti, je to najlepšie takto. Že ste všetci zabili zadky na kopy. Na povel. Ďakujem, že tak robíte. Noel Gillett-Fowler z Únie 76, ktorá vlastní všetkých vás a tiež vaše duše.

  • Amanda

    12. mája 2019 o 15:38

    Aký skvelý a aktuálny článok. Ďakujem. Moji zákonníci so mnou zaobchádzajú takto. S potešením si prečítam váš článok.

  • CW

    3. októbra 2019 o 12:38

    Toto mi robili / robili moji svokrovci. 14 rokov, počnúc manželom krátko predtým, ako sme sa vzali. Nevidíte to hneď tak, ako to je, pretože kto je dokonalý? Rovnako ako váš článok poukázal. Ale s týmito ľuďmi je to ako porovnávať sériových vrahov s deťmi, ktoré kradnú čokoládové tyčinky; ako obetného baránka sú deti, ktoré kradnú čokoládové tyčinky! lol!
    Moja svokra nevesta bije. všetky; súčasné, bývalé atď.
    A vzal som si jej najmladšieho syna neskoro v živote. Prišla na scénu, keď sme mali on aj ja v štyridsiatke. Takže všetka táto batožina, ktorú už mali, pokračovala, ale nejako to bola celá moja chyba pred tými rokmi zo stovky kilometrov ďaleko! smh.
    Existuje aj problém stretu kultúry, ktorý veci ešte komplikuje. Všetci sú z malého mesta s 2 000 obyvateľmi; a som z 8-miliónového mesta, ktoré teraz žijem v reťazci malých miest a mestečiek. Veľká oblasť, pekné na odchod do dôchodku, ale veľké ťažkosti pri pokuse o socializáciu s niektorými z týchto ľudí.

  • Sharee

    25. decembra 2019 o 10:09

    Baa aaah. Nevyslovene. A ako empat to ešte zhoršilo.

  • Joni

    20. januára 2020 o 6:20

    Noel, tak čo navrhuješ? Naozaj?

  • toto

    4. mája 2020 o 19:32

    Čo ak to nie je len vaša rodina, ale aj 100% vašich priateľov a každý nový človek, s ktorým sa stretnete, ktorý sa chce správať tak, že som pre nich bezcenný, pretože mám svedomie a som opatrný. Všetci to chcú vziať na seba tým, že ma budú nútiť izolovať sa, že mi odoberú všetky zamestnania a potenciálne zamestnanie, že mi odoberú všetky zdroje na podporu alebo pomoc. Som unavený z bezmocnosti, pretože všetky možné vzťahy mi hovoria, aby som išiel preč a zomrieť sám bez akéhokoľvek dobrého dôvodu, len aby mal niekto na koho obviňovať, niekoho ľahko zabudnuteľného a vyhýbajúceho sa. Nemám sa kam otočiť ani utiecť. Túžim po pomste za roky mučenia, ktoré na mňa vyhodili všetci, o ktorých viem. Túžim po živote spojenia a prosperujúcom živote, ktorý by som mohol mať, keby sa so mnou nezaobchádzalo, akoby som nemal čo ponúknuť, keď je pravý opak pravdou, ako môžem prinútiť všetkých týchto zlých ľudí, aby ma prestali zanedbávať?

  • Tím estilltravel

    5. mája 2020 o 9:38

    Ahoj ova Ďakujeme, že ste nás kontaktovali a zdieľali svoje skúsenosti. Ak sa chcete spojiť s terapeutom alebo poradcom, môžete vyhľadať terapeuta vo vašom okolí tu: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Ak máte pocit, že sa nachádzate v kríze alebo potrebujete okamžitú pomoc, máte k dispozícii 24 hodín denne 7 dní v týždni niekoľko krízových zdrojov: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Lynette

    30. januára 2017 o 10:15

    Myslím si, že väčšinu času, keď sa človek chce vyhnúť akejkoľvek zodpovednosti, všeobecne vyhľadá niekoho, na koho môže zvaliť vinu. Toto je ľudská povaha, nie obzvlášť pekná vlastnosť, ale taký je život. Neustále hľadáme spôsob, ako vylepšiť seba samého a dosiahnuť, aby sa niekto iný zavinil tým, aké chyby a chyby boli urobené.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:15

    Je pravda, že je lákavé vyhnúť sa zodpovednosti a obviňovať ostatných z našich vlastných problémov. V prípade obetného baránka však existuje rozdiel: obetný baránok je nepretržitý rodinný vzorec, ktorý izoluje jedného člena od ostatných členov rodiny a považuje tohto jedinca za vinného. Jedná sa o zhubný vzorec, ktorý môže viesť k vážnym problémom obetného baránka, zatiaľ čo ostatní členovia rodiny sa domnievajú, že sú bezúhonní.

  • Jessica T

    13. februára 2017 o 23:29

    Presne tak. Veľmi odlišné od obyčajného obviňovania vašich chýb z rôznych okolností. Toto čítanie ma pravdepodobne uchránilo pred samovraždou. Číre vedomie toho, že sa to stane, bez odôvodnenia, znamená viac, ako môžem povedať.

  • Christine

    7. júla 2017 o 10:32

    Je pravda, že som bol použitý ako obetný baránok pre svoju rodinu a stále som, pretože som prestal navštevovať svojho otca a mamu, otec je alkoholik, pretože som sa narodil a stále je, on a ja sme sa rozišli cez tromf po tom, čo priblížil túto tému, má rád ja nie, tak mi otec povedal: „choď domov“!

  • Pamela

    8. júla 2017 o 0:22

    Máte veľkú pravdu. Môj oveľa starší brat (a sestry) ma obetovali. Moja matka na neho bodkovala a urobila z neho zlaté dieťa. Prišiel som spolu so stredným vekom a bol som oveľa mladší, takže som bol naozaj obetným baránkom, pretože som bol žena a len bezmocné dieťa. Potom som si vzal 2 manželov, ktorí sa veľmi podobali môjmu staršiemu bratovi (máme tendenciu znovu vytvárať známeho). Po rokoch som konečne dostal odpovede a potvrdenie, ktoré som potreboval na opustenie manželstva (z kníh Sandry L. Brownovej - „Women Who Love Psychopaths“). Je smutné, že patologické poruchy môžu byť genetické a všetky 3 moje dospelé deti podporili moje X., pripojili sa ku mne ako obetný baránok a všetci to robia dodnes. Našťastie ľudia ako vy píšu informácie, ktoré to objasňujú pre naše pochopenie a overenie. Ďakujem veľmi pekne - z vášho článku som naozaj pocítil skvelú validáciu a uložil som si ju, aby mi pomohol validovať, keď dostanem štetec s patologickým obetným baránkom.,

  • Peggy D.

    7. októbra 2017 o 6:52

    Volajte ma dramatická kráľovná & b ****., Ako to má moja rodina. Za to, že som sa tak staral a miloval svoju staršiu matku, som chcel zostať a nemocnicu s ňou vo dne v noci. Členovia mimo štátu to nemohli urobiť a s tým som bol v poriadku, ani som sa nepýtal. Avšak oni sa objavili a prevzali moc, potom mi zakázali byť pri maminej posteli. Nadávať na mňa a hovoriť znamená nepravdivé vyhlásenie. Chvíľu mi to prekážalo. Ale teraz len navštívim svoju Matku, keď si to prajem, a vždy ma rada vidí, pýta sa za mnou vždy, keď ju niekto príde navštíviť.
    Mám skvelých priateľov, golf, počúvam hudbu a kostol. Odpustil som im všetkým, pretože nevedia, čo robia. Nebudem však súčasťou ich životov. Posunul som sa ďalej a pomohol som ostatným, ktorí ma potrebujú a vážia si ma. Štítok obetný baránok je vhodný. Budem sa modliť za svoju Matku a navštívim ju. Budem sa modliť za svojich 7 súrodencov. Vďačný za tento príbeh.

  • Wendy T

    15. januára 2018 o 9:12

    Áno / otec ma izoloval od matky, nastolil žiarlivosť medzi sestrami a nakoniec donútil sestry krúžiť okolo vzorov. Bol som izolovaný, vyvrheľ a žiadna sestra to nevníma ako zámerne ovládanú otcom.

  • Stephanie

    22. februára 2018 o 9:08

    V mojej rodine sa na mňa valia obete! Vždy to tak bolo, ale nedávno sa to ukázalo na verejnosti. A vlastne to teraz vidím tak, že som to predtým vždy cítil a nemohol som to nikomu dokázať, pretože všetci tvrdia, že sú kresťania. Vlastne ma držali pred pohrebom mojich vlastných dcér.

  • Stephanie

    22. februára 2018 o 9:22

    Dokážu to ľudia niekedy prežiť? Viem, že momentálne to mám ťažké, ale nemám pocit, že si chcem ublížiť, mám pocit, že zápasím s Bohom? Objasňuje sa niekedy niečo z toho?

  • amanda

    19. augusta 2018 o 14:38

    Fantastický článok. Čo otvárač očí. Ďakujem

  • Anna A.

    20. februára 2019 o 3:41

    Ahoj Sarah, ďakujem za tvoj článok. Som klasický obetný baránok a konečne (po mnohých skúškach a pokusoch o vysvetlenie, čo sa deje v rodine) som si uvedomil, že nemôžem zmeniť dynamiku rodiny. Nemôžem zdôrazniť, ako sa v 59 rokoch pozerám späť a vidím, ako zničujúca a škodlivá bola pozícia Scapegoata pre mňa a môj život. Stále bojujem s tým, ako to zvládnuť. Mal som terapiu zapnutú a vypnutú, ale rovnako ako v predchádzajúcom komentári, je ťažké nájsť človeka, ktorý by skutočne pochopil traumu SC a čo to znamená. Často som odchádzal s horším pocitom alebo s tým, že preháňam alebo si vymýšľam. Len opätovne potvrdzuje škody, ktoré už rodina spôsobila.
    Rád by som vedel, ako nájsť terapeuta, ktorý skutočne rozumie SC a môže mi pomôcť zvládnuť ho, aspoň mi dá nádej, že prežijem menej zaťažujúci zvyšok môjho života. Je mi skutočne zle z toho, že som SC.

    Vďaka!
    Anna

  • Beverly

    19. januára 2020 o 14:49

    Takže pravda - som obetným baránkom svojej rodiny a stále ním som. Mám k nim zdvorilý vzťah, ale dištancujem sa od nich - niekedy sú milí, ale nakoniec, ak mám nejaké nezhody alebo otázky, ktoré sa im nepáčia, som na to odporučený - nesmiem sa pýtať na osobné otázky atď., Pokiaľ to s nimi nie je v poriadku. - Ja (a nikto iný) túto drámu nepotrebujem - mám 66 rokov a jednoducho sa od nich odlúčim pre svoje dobro a nech mi prídu za mnou. Je to však trochu nepríjemné, pretože keď všetci spolu vychádzajú, je to také povrchné, že sa snažím nikdy ísť za rodinou, stretávať sa - vidieť ich jedného za druhým je skutočne lepšie

  • Lillian

    2. marca 2020 o 10:59

    Ďakujem za tento článok! Vysvetľuje toľko môjho života. Keď som bola malé dievčatko, vždy ma označovali ako plačúce dieťa za drámu. Keď mi bolo asi 8 rokov, mama ma posadila a povedala mi, že dôvod, prečo som tak plakala, bol ten, že toľko plakala, keď bola so mnou tehotná, pretože jej matka bola naštvaná, že otehotnela tak skoro po mojej staršej sestre. sa narodil, sme od seba vzdialení 13 mesiacov. Odvtedy som sa ujal roly obetného baránka v rodine. Namiesto toho, aby moja mama riešila jej vyhraté problémy, obviňovala ma z konania jej matiek. Vyrastať ako obetný baránok, ako sa uvádza v článku, je skutočne jednou z najkrutejších akcií, ktoré môžete voči svojmu rodinnému príslušníkovi urobiť. Moja mama nedávno prešla a ten krutý démon opäť vyskočil ešte raz cez súrodencov, ktorí nepreberajú zodpovednosť za svoje činy. Mal som mnoho rokov kresťanského poradenstva, aby som sa dostal cez túto hroznú rolu byť obetným baránkom. Stále sa nachádzam v tomto väzení pochybností o sebe samom, aj keď viem, čo mám robiť, aby som z toho odišiel. Je mi všetkým známe, že som urobila tento krok. Straší ma, keď viem, čo musím urobiť, aby som mohol pokračovať vo svojom živote. Musíte pochopiť niečo, čo som miloval svojich súrodencov a vždy som sa snažil, aby videli, že som dobrý milujúci človek, ale uvedomujem si, že to nemôžem ovládať. Teraz vidím, že musím prevziať zodpovednosť za seba, šťastie a pohodu, aby som zostal slobodný od tohto monštra, ktoré ma chce udržať v otroctve.

  • Robin

    7. júla 2017 o 14:27

    Tomu vôbec neverím. Nemyslím si, že zdraví, racionálni a psychologicky zdraví ľudia sa automaticky obzerajú po niekom, kto by ich pribil, aby nevyzeral zle alebo aby si nepriznal chybu. Myslieť si, že je to len život, je to, čo dnešnému svetu zle ...

  • Sarah Swenson

    7. júla 2017 o 17:05

    Dobrý deň, Robin - o to presne ide. Nehovoríme tu o tom, čo nazývate „zdraví, racionálni, psychologicky zdraví ľudia“, keď hovoríme o obetnom baránku v nefunkčných rodinách

  • žena

    1. januára 2020 o 12:32

    ide o to, že rodina nie je normálna a zdravá ..... sú vážne nefunkční ...... preto robia obetného baránka atď ... som
    mať rovnaké ťažkosti so svojou rodinou ... .. nejdem do kontaktu, aby som si udržal pohodu ... bolí to, ale musím si vážiť predovšetkým seba a svoj život a nedovoliť, aby ma niekto týral .......

  • Avril Brown

    1. marca 2020 o 12:53

    Robin narcis, čuduj sa, ktorého člena rodiny si celý život obetoval ako obetného baránka!

  • Lesk

    22. februára 2018 o 21:03

    Aj keď je pravda, že ľudia niekedy obviňujú ostatných za svoje vlastné chyby, narcistická taktika zahŕňa klamstvá a špekulácie. Napríklad môj otec ukradol peniaze z maminej skrine a potom zvalil vinu na mňa. V tom istom mesiaci moja mama prišla o jednu zo svojich zlatých náušníc v sprche, ale obvinila ma z krádeže. Bol som obvinený z rozbitia ich práčky potom, čo prestala fungovať. Bol som obvinený z rozbitia dekorácie mojej mamy Alica v krajine zázrakov napriek tomu, že sa ukázalo, že bol rozbitý priamo v taške, ktorú sama nosila. Bol som vyhlásený za predzvesť smoly a negatívnej energie za to, že som nesúhlasil so zlými rozhodnutiami rodiny a potom som mal pravdu. Vyčítali mi srdcovú chorobu mojej obéznej mamy. Je nám ľúto, príliš veľa na počítanie.

  • Joni

    20. januára 2020 o 6:29

    Lynn, o tom sa v článku hovorilo. A áno, niektorí ľudia sa nechcú pozerať na svoje chyby, takže všetko, čo sa stane, je chyba niekoho iného. Keďže sme obetným baránkom, okamžite sa ospravedlňujeme, a to nás nastavuje, pretože všetko sa stane potom! Dokonca mi povedali: „a nehovor, ľúto. Je nám z teba ľúto! Padol som rovno do radu! NIKDY VIAC. SOM SPRÁVNY OSOBA, VINNÁ AKO Ktokoľvek iný. NEZABEZPEČUJEM ŽIADNU MNOHÚ RÁDU, AKO Ktokoľvek iný. BOLÍ TO, ALE KONEČNE som si uvedomil, že MOJA VLASTNÁ RODINA UROBILA TÚTO HRDU A UŽ NIŽŠIE. SÁM SA VZDÁLI. IHAVETO, ZA VLASTNÉ SANITÁRSTVO.

  • Carla

    30. januára 2017 o 14:35

    Už som sa unavil z toho, ako mi všetci v mojej rodine hovorili, aby som prestal byť na všetko taký dramatický a prestal reagovať. Nakoniec som ich musel len položiť na čiaru s nimi a vyzerať ako výzva, taký som. Prijímate ma takého, aký som, alebo so mnou prerušujete vzťahy, pretože s určitosťou nemám v úmysle zmeniť toho, kým som, aby som potešil niekoho iného.

    Stále ma majú radi a myslím, že sa všetci rozhodli prijať ma takú, aká som.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:16

    Dobrý deň, Carla - dobré pre vás! Vyžadovalo to odvahu, aby ste to dosiahli, a som za vás veľmi rád, že vám vaša rodina rozumie. Kudos!

  • Elisa

    24. júla 2017 o 19:41

    Keď som to urobil, moja rodina sa obrátila proti mne ako balíček hyen.
    Bolo to také zlé, že si to všimli aj moji žalostne neobratní rodičia a začali ma (takmer) brániť.
    NIKDY mi nie je dovolené správať sa nijako podobne ako ostatným z nich - ktorí sú oprávnení. (sarkazmus)
    ...
    Zistil som, že som tým všetkým úplne nasýtený. Tiež som zistil, že moje ja je do značnej miery vypnuté ich osobnosťami. Najviac zo všetkého rýchlosťou, s akou na niekoho zaútočia a nemajú prejav a milosrdenstvo.

    Takíto ľudia sú tak zásadne emočne nezdraví. ... Je to opäť vtipný žart, že som dostal úzkostnú poruchu a, samozrejme, potom budem znášať hanbu byť duševne chorý - keď som v skutočnosti chorý na celú rodinu.

    Pracujem na tom, aby som konečne získal nezávislosť od týchto porazených, ktorí ma prenasledovali roky.
    Je to ťažké, pretože je tu vzácna malá podpora. Sotva mám žiadnych priateľov - to je čiastočne kvôli mojej vlastnej prirodzenosti (tichý, radšej sa menej socializuje a je náchylný k sociálnej úzkosti), ale je to aj dedičstvo pred šikanovaním a zahanbením pokrytcami.
    Je iróniou, že práve ten, kto sa roky usilovne snažil zamestnať alebo nie je nedostatočne zamestnaný, má málo sociálnych podpôr, ktorý bol šikanovaný a vyvinula sa z neho ochromujúca úzkosť, sa potom znovu a znovu využíva ďalších výhod. A to všetko sa deje skrytým spôsobom - čiastočne preto, že je ľahké túto osobu využiť (je ľahké a ľahko skryť, že to robíte).

    Nemôžem napríklad diskutovať o možnostiach, ako by som žil samostatne. Teraz mám takmer 40 rokov ...
    Moja vlastná matka podlomí moje sebavedomie, ak sa s ňou odvážim podeliť o akékoľvek plány žiť sama.
    Môj brat a moja sestra, ktorí nikdy neboli zaťažení mojou úrovňou citlivosti (a náchylnosťou k úzkosti a určitou úrovňou ťažkostí s fungovaním, ktoré to prináša), dostali pomoc, aby boli nezávislí. Moji rodičia robia opak: ešte viac mi bránia.

    S tým sa musím vyrovnať vo svojej „rodine“. Okrem toho mi bolo povedané, že si také zneužívanie zaslúžim.

    Občas cítim taký OBRAZOVÝ zúrivosť a frustráciu. Toľko mojich bitiek sa týkalo pocitu dôvery v moje ja - keď som bol trénovaný, aby som veril vo svoju „inherentnú nekompetentnosť“ (porazenými, ktorí to tak k sebe cítili).
    Viem, že dokážem dlho zostať sám - nájsť pre seba miesto pre seba (a svoju mačku), aj keď budem mať málo peňazí. ... Je smiešne, že v skutočnosti mám SKVELÚ nezávislosť.

    Je sranda, že by som v skutočnosti tvrdil, že mám VIAC nezávislosti ako pravdepodobne priemerný človek. Možno, ľahko, dokonca.
    Ale to by si veľa ľudí, možno aj väčšina, NIKDY nepredstavovali ako pravdu. Je to pravda.
    Musel som zvnútra narážať na vymývanie mozgov a toxické klamstvá o tom, kto som, a musel som tento boj zvládnuť takmer OSOBNE.
    Preto som silnejší, ako si väčšina ľudí myslí, a pravdepodobne silnejší ako veľa ľudí - a povedal by som, že s najväčšou pravdepodobnosťou budem silnejší ako diery dolárov, ktoré by sa na mňa pozerali zhora, že mi je takmer 40 a stále sa snažia „vysťahovať sa z domu“.
    ... Keď budem mať svoje vlastné miesto alebo hoci len spoločný dom, budem veľmi šťastný. Keď bude konečne moje vlastné miesto, po všetkých tých rokoch chudoby a znevýhodňovania budem v blaženosti. Teším sa tiež na to, že urobím z môjho otca ešte viac nadbytočného života, ako je v súčasnosti - len za to, že ma položil a zničil moje sebavedomie ako on. I keď v skutočnosti je to naozaj len preto, že je taký prepadák, ktorý v seba nikdy neveril, že sa všemožne snažil, aby som sa tak cítil.

  • Lizzette

    18. januára 2019 o 11:58

    Prišiel som do Francúzska za svojím rozvedeným s priateľom 2 dospievajúcich detí. Už som musel raz odísť kvôli neustálej kritike a agresii oboch, potom jeden z nich. Teraz, keď sa poučil a prestal, sa jeho staršia sestra strieda a tvári sa, že neexistujem, a to presne: izoluje ma od rodiny. Ťažko sa snažím, aby moje bf pochopilo, som teraz stále unavený a chorý. Môžem povedať, že ma to prinútilo trpieť viac ako v iných mojich životných skúsenostiach. Ale je obetným baránkom môj prípad alebo nie? Prosím pomôžte.

  • Povedať

    24. októbra 2019 o 15:07

    Bol som obetným baránkom a triangulovaný úplne z mojej rodiny, ktorá sú 2 staršie sestry. Jeden skrytý a druhý umožňujúci. To bolo spôsobené tým, že zomrela naša mama. Moja skrytá sestra, zlá maňuška, ktorá za tým všetkým bola, tiež zachytila ​​moje dedičstvo, vzala mame životné úspory a odmietla mi dať cent aj napriek želaniu mamy pomôcť všetkým jej dcéram. Počas celého môjho života mnohokrát zachytávala čokoľvek, čo mi malo pomôcť. Nemám žiadneho mentora, žiadny podporný systém, mimoriadne sa izolujem vo svojej miestnosti, hlboko sa odlúčim, čas sa vyparí, skôr ako si to uvedomím, nemôžem fungovať, pretože mám zdravotné problémy a nedokážu si udržať svoju lekársku starostlivosť a schôdzky. atď. Od svojho zrútenia (sebaplodenie) som nebol schopný vôbec napredovať vo svojom živote. Môj život sa občas cíti ako výzva pokúsiť sa zostať tam, kým prirodzene nezomriem. Bývalo to, že som bol nažive, to znamená, že sa budem cítiť trápený svojimi bolesťami fyzicky, emocionálne, psychologicky, duchovne atď. A nebudem schopný ďalej zažívať? Práve som nebol schopný zapojiť sa do aktu života. Môj súrodenec ma búšil drsnými slovami, ktoré sa ma snažili napadnúť na veciach, na ktorých mi záleží najviac (keď 2 týždne stratili smútok za mamou), snažila sa ma dohnať k samovražde. Za tie roky som bol pre seba takmer nedeštruktívny (občas som sa pomaly snažil zabiť), čo bol výsledok podvedomia z toho, že som bol každý deň trestaný ako dieťa za to, že sa narodil a existoval mojím nenávistným žiarlivým súrodencom NPD. V každom prípade som taký stagnujúci, že by som mohol pokračovať, ale chcem len povedať, že ak by som náhodou vyhral obrovskú sumu peňazí nejakým veľkým zázrakom, založil by som nadáciu, ktorá by pomohla obetným baránkam s obetnými deťmi / dospelým deťom uzdraviť sa, zostať zdravá a pomôcť im s mentorstvom a pozdvihnúť ich, aby mali nádej a zdroje a mohli si užívať život a život. Atď mi prepáčte, že som nemal v úmysle skoncovať s traumou, ale chcel som sa podeliť o svoj sen alebo túžbu pomôcť všetkým postihnutým.

  • Cynthia H.

    12. septembra 2017 o 1:17 hod

    Teraz mám 55 rokov a vždy som to tiež počul: „Si taký dramatický.“ Trvalo mi dlho, kým som prijal toto rozprávanie, ktoré mojej rodine umožnilo zavrhnúť moje pocity. Moja dcéra teraz povie: „ale ty si silná“, tiež spôsob, ako vylúčiť, ako sa cítim. Bolo ťažké si konečne uvedomiť, že toto moja rodina urobila po celý môj život - je nepochopiteľné, aké je to kruté. Aspoň však už necítim, že by som mohol viniť za rozmáhajúcu sa nákazlivú toxicitu svojej rodiny, a konečne som prestal so slovami „je mi to ľúto“, zatiaľ sa mi nikto nikdy za nič neospravedlnil. Nakoniec som pripustil, že je štatisticky nemožné, aby sa jeden človek vždy mýlil, a jeho pocity sú vždy „dramatické“.

  • Daryl M.

    25. mája 2019 o 7:18

    Chápem, ako veľmi si trpel. Je mi 74 a tento článok odpovedal na moje mnohoročné desaťročia nechápania * prečo? *

  • Joni

    20. januára 2020 o 6:09

    Tiež som sa dištancoval od svojho syna a jeho rodiny. Druhý syn nás všetkých odrezal, takže som sa nemusel dištancovať! Dostal som vinu za to, že HO VŠETKO VYPÍNA! Druhého syna a jeho rodinu som musel odstrihnúť. S manželkou sa ku mne správajú strašne celé roky. Mal som zjavenie a uvedomil som si, že v ohrození je moje duševné / emočné zdravie, ak som to neurobil! Nebude to ľahké, pretože sa im narodí dieťa v apríli. Budú chcieť, aby sme (môj manžel a ja cestovali za novým dieťaťom. Môj manžel je rovnako zlý. Vysvetlil som mu, čo sa deje už roky, a on hovorí: „počkajme, čo sa stane“) . Už viem, čo sa stane. Môj DIL SA MOHLO STARAŤ MENEJ, AK MÁM VZŤAH, ALEBO NIE S VEĽKÝMI DETI. Budem ich nakoniec musieť vidieť, takže som sa rozhodol byť veľmi povrchný. Neznášam to, pretože som ' Túžil som po hlbokých a blízkych vzťahoch, ale to sa nestane. Bude mi chýbať interakcia s mojimi vnukmi, ale naozaj to bolo jednostranné. Napísal som listy, poslal karty, darčeky. Nikdy nedostanem nijaký druh odpoveď.Smutné.Ubližujem, ale musím to urobiť, pre svoju vlastnú duševnú pohodu.

  • Joni

    20. januára 2020 o 6:36

    Carla, verím, že ma moja rodina stále miluje, ako sa len dá, ale naše vzťahy nikdy nebudú hlbokými, láskyplnými vzťahmi. Hovoríme o mojom manželovi, dvoch dospelých synoch a ich manželkách. Je to ťažké, pretože chcem byť blízko; hlboko milovať. To sa nestane, tho. Snažil som sa už 20 a viac rokov! Dištancujem sa teda a opäť sa nachádzam. Som viac ako len manželka alebo matka. Boh žehnaj.

  • Rose

    31. januára 2017 o 8:16

    S takýmto zaobchádzaním nemôže zaobchádzať nikto, ani by to nemalo byť potrebné. Myslím si, že aj tak je dosť ignorantské myslieť si, že už len preto, že ste si nasadili iný, už to nie je vaša starosť ani zodpovednosť.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:18

    Ahoj, Rose - ďakujem za tvoj komentár. Súhlasila by som s tebou. Rodiny sa však často tajne dopúšťajú nepravdivých rozprávaní, aby sa vyhli zodpovednosti. Nejde o vedomé rozhodnutie, ktoré ešte viac sťažuje identifikáciu a riešenie.

  • Christine Teresa Rogers

    7. júla 2017 o 10:40

    Pravda Sara

  • Elisa

    24. júla 2017 o 19:53

    Súhlasím.
    Taktiež spôsobí škodu, pokiaľ cieľový jedinec nemá zručnosti alebo prístup na pomoc pri riešení nevedomých vier a ako ich zmeniť. …. Žiadna malá úloha.
    Uver mi.
    Takže aj vo svojom Klamstve poznajú pravdu, prečo sa to robí.
    …. Ešte chutnejšie je, ako bude svet celkovo pokračovať v liečbe. Pokračujeme tam, kde „milujúca“ rodina prestala. A tak sa človek môže stretnúť s bojom za zápasom a môže byť opakovane využívaný.
    Niektorí ľudia, časť populácie, vás napravia, pretože to urobila vaša rodina. A nebudú sa trápiť ani pri jednom zamyslení sa nad tým. To je úroveň ich hĺbky vedomia a ocenenia toho, aké je to vlastne byť v nevýhode.
    Tí inteligentní však vedia, že určité percento ľudí, ktorí „stratia“, sú v skutočnosti dobrí chlapci. Veľká časť populácie však bude len na strane násilníka, pretože je to jednoduchšie ako myslieť alebo sa pozerať dovnútra.

  • Kelly

    30. apríla 2018 o 18:17

    Som zvedavý: ako sa to niekedy vyriešilo? Myslím, že by som sa rád dozvedel, čo sa stane v nefunkčnej rodine, keď tá, ktorá bola desiatkami rokov obetným baránkom, definitívne odíde? Hodil som uterák pred tuctom rokov, potom, čo zomrel môj otec a moji súrodenci na mňa rozpútali neľútostné týranie. Viem, že o mne aj naďalej klebetili, a stále sa snažím „zavrieť všetky okná“, aby mi nikto z mojich známych nepekné klebety opakoval. To sa zatiaľ ukázalo ako nemožné. Stále mi teda ublížili tým, že urážali nielen mňa, ale aj moje deti, do širšej rodiny, ktorú som už roky nevidel, starých známych a podobne.

    Na čo by ma skutočne zaujímalo, je to, čo sa deje v skupine, ktorá spáchala obetného baránka. Určite nie sú uzdravení zo svojich patologických spôsobov. Implodujú? Vyberte si nový? Alebo budú pravdepodobne proti mne navždy viesť kampaň?

    Bolo to proste hrozné. Naozaj som trpel kvôli ich krutosti. Veľmi pekne ďakujem za tento článok. Skutočne ste mi pomohli potvrdiť to, že ste to vysvetlili tak jasne, ako máte.

  • Catherine T.

    27. mája 2018 o 19:17

    Kelly, to, čo si opísala, je presne to, čo sa mi stalo a stále deje. Jediný rozdiel spočíval v tom, že stavidlá nenávisti sa rozpútali po tom, čo zomrela moja matka, ktorú viedla moja „kresťanská“ sestra vydatá za farára. A vôbec som netušil, že bola „nepriateľom“, pretože sa prezentovala ako „kamarátka“. Stále ma desí krutosť, ktorú prejavujú moji súrodenci, ktorí mi zvnútra zničili moju reputáciu, a to všetko zjavne viedla moja matka predtým, ako zomrela. A myslieť si, že NEMÁM NADRADENIE o tom, čo sa dialo celé tie roky, keď som sa snažil držať od nich ďalej, len aby som „udržal mier“ a udržal svojich mučiteľov na uzde. Postaviť sa im a trvať na tom, aby FAKTY prijali ako PRAVDU, namiesto svojich klebiet a klamstiev, pre nich neznamená NIČ. Balíček zlomyseľných tyranov, ktorí si nezaslúžia pôdu, po ktorej kráčajú, tým menej, aby boli kdekoľvek v blízkosti ríše, v ktorej žijem. Keby som sa len dokázal presvedčiť, že namiesto toho, aby som sa držal rozprávok, jedného dňa by nastal mier panovať a všetci by sme boli „priateľmi“. Aký som hlupák.

  • Patrícia

    6. októbra 2018 o 4:23

    Sarah, Kelly a Catherine, rovnaký mobbing sa mi stal. Je šokujúce, že si zrazu uvedomíte a musíte sa vyrovnať s vlastným smútkom, svitaním, že vaša minulosť sa cíti ako ilúzia a ako žiarovka zapnutá súčasne. Núti ma spochybniť môj vlastný zdravý rozum. Ďakujem Sarah, že si nám všetkým pomohla.

  • známka

    6. marca 2019 o 23:37

    Áno, pretože je to ustálený model, o ktorom rodina obetného baránka nemá skutočné povedomie, musí byť vašou prioritou profesionálna pomoc pre postihnutú osobu. Nikam som sa nepokúšal donútiť svoju rodinu k skupinovej terapii. Aj keď upozorním, že som si vedomý, že mám svoje vlastné chyby, a privítal by som príležitosť, aby mi nezávislý poradca pomohol vyriešiť aj moje problémy! Obeť nemôže takýmto spôsobom pracovať so svojou vlastnou nefunkčnou rodinou, to je celá podstata trápenia. Akákoľvek komunikácia im poskytuje ďalšiu príležitosť očierniť, šikanovať a minimalizovať vás, vaše dobré úmysly, vašu ponúkanú lásku, vaše odpustenie, vašu štedrosť, vašu inteligenciu, vaše schopnosti, vaše schopnosti, vaše úspechy, najdôležitejšie je, že nechcú, aby ste pochopili čo sa môže diať a že je to nezdravé. Prinajmenšom by umožnili možnú kontrolu „nezávislého outsidera“, ktorý je najväčšou hrozbou pre všetkých, aby posvietil na svoje nefunkčné správanie. Robte pre seba to, čo potrebujete.

  • morgan t

    31. januára 2017 o 14:04

    Ak je rodina od začiatku plne funkčná, nemuseli by ste sa báť, že by sa niečo také stalo.
    Som si istý, že z času na čas môžete obviňovať iného človeka, ale nebude to domov, kde neustále gandíte iba na jedného človeka.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:22

    Ahoj, Morgn - ďakujem za tvoj komentár. Súhlasím! Ak sú rodiny zdravé, obetné baránky sa nevyskytujú, pretože to nie je potrebné. Každý sa naučí prevziať osobnú zodpovednosť a členovia rodiny sa majú radi a pracujú v prospech všetkých. Kiež by všetky rodiny boli také!

  • Michelle

    9. júla 2017 o 8:13

    Zistil som, že tento článok je vysoko informačný a prospešný pre môj život. Opisovalo to moju životnú situáciu. Ďakujem!!

  • Anue N,

    31. januára 2017 o 16:44

    Odcudzenie / odcudzenie starých rodičov nie je prirodzené ani zdravé bez ohľadu na to, ktorá generácia je páchateľom.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:24

    Súhlasím, Anue. Je to srdcervúce.

  • Aleberre

    20. februára 2019 o 20:00

    Chcem súhlasiť, ale nemohol som zniesť, aby sa môj syn díval na mňa rovnako ako moja matka. Od chvíle, keď som hovoril o sexuálnom zneužívaní, ktoré som utrpel (vo veku od 6 do 12 rokov) od svojho nevlastného otca, bol som vo svojej rodine nenávidený a nedôveroval mi. Odvtedy som „klamár“ rodiny. Stále som sa to snažil kompenzovať, akoby som mohol veci opraviť alebo zmeniť. Keby som sa sama nestala matkou a skutočne by som nepochopila, že svoje dieťa nikdy nepodídem ničomu tak bezcitnému a strašnému, stále by som sa snažila potešiť svoju matku. Takže sa teraz oddelím od svojej matky a ona môjho syna nevidí. A všetkým rada rozpráva, aký som zlý. Zvonka je veľmi sladká a milá. Zachoval som pokoj, kým som nevidel, že jej interakcie s mojím synom ohrozujú lásku a pokoj, ktoré som si pestoval vo svojej vlastnej malej rodine. Nemôžem to zniesť. Nemyslím si, že som zlý za to, že to nechcem, a už si nemyslím, že som zlý za to, že nedokážem zmeniť to, čo ku mne cíti alebo ako o mne hovorí. Bolí to, keď všetci hovoria veci ako „je to tvoja matka!“ Alebo tu robia výroky ako toto. Nemôžem sa brániť, pretože viem, že ťahanie mojej matky cez blato nič nevyrieši a nikomu sa nebude cítiť lepšie. Nechcem zničiť jej podporné siete. Som už tak unavený z toho, že mi to vyčítajú, že už nehovorím s nikým, kto nás oboch pozná. Chcem, aby bola moja matka v poriadku, ale chcem, aby bol môj syn v poriadku ešte viac.

  • Grace

    2. marca 2019 o 12:18

    Aleberry, žehnaj ti za ochranu svojho syna. Na vašej ochrane tiež nie je nič zlé. Vaša matka vie, prečo si držíte odstup, a nezmenila svoje správanie ani nejavila známky kajúcnosti. Vybrala si. Takže nech už hovorí ktokoľvek iný, nie ste na vine. Ak sa niekto chová násilnícky a nezastaví sa, obeť nie je povinná vo vzťahu pokračovať. To, čo niektorí nazývajú odcudzenie, môže byť iba sebaobrana obete, pretože násilník jednoducho neprestane zneužívať. Bohužiaľ, násilníkom je často ten, ktorého príbeh sa šíri do zahraničia, a zvyčajne to nie je pravda.

  • Carol

    31. januára 2017 o 17:17

    Rodinný obetný baránok tu. Matka, babka, dcéra a sestra. Bol som obetným baránkom vo svojej pôvodnej rodine a rodine, ktorú som vytvoril. Je to ťažké bremeno.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:27

    Dobrý deň, Carol, nesúhlasím s tým, že je to ťažké bremeno. Dúfam, že nájdete útechu v dobrých priateľstvách pre podporu. Posielam vám s pozdravom.

  • Dianne

    5. februára 2017 o 15:15

    Obetná loď tu. Konečne nie som v kontakte so svojou nefunkčnou rodinou. Je tak úžasné, že doslova neurobíte nič, aby ste sa nimi nenávideli. Moja matka je narciska. To je bežné v rodinách s narcmi a aspd. V skutočnosti. Toto je LEN dynamika, ktorá to spôsobuje. Prinášať vedomie poruchy osobnosti narcizmu. Zdá sa, že svet sa snaží túto poruchu skryť a ako je bežná. Mám ich niekoľko v rodine. Skrutkujte ich všetky. Chorí ľudia sú zlí. Veľmi nenávidia a chcú len zničiť každého, kto nie je chorý ako oni. Nuž. Je mi ľúto, že ste sa narodili prekliati narcizmom. Nebol som tak preč so mnou do pekla. Sú to všetci hlupáci. Neexistuje žiadny liek. Choďte bez kontaktu. Nemať rodinu je lepšie ako jednať s rodinou narc.

  • Joan

    24. septembra 2017 o 13:33

    Nemohol som si nevšimnúť tento príbeh spred niekoľkých mesiacov: Reč je o mužovi v Kanade, ktorý bol podľa môjho výkladu medzigeneračnou rodinnou obetou. Začalo to, keď sa mu rodina vyhýbala, keď bol mladý, pretože by nezostal v ich náboženskej skupine. Potom ako dospelý čelil ďalšiemu vyhýbaniu sa a odcudzeniu od svojich manželov / partnerov. Finančne ho zničili. Stratil svoje deti kvôli rodičovskému odcudzeniu na základe prílohy. Koľko môže uniesť jeden človek, najmä keď si nič z toho nezaslúži? Jeramey A. bol podľa tohto príbehu tragickou samovraždou. Držím ho v myšlienkach.
    Chýbalo mi to tu, alebo niekto spomenul, že nefunkční ľudia / rodiny, ktorí sa v tomto stupni stali obetnými baránkami, sú takmer vždy na spektre hraničnej / narcistickej poruchy osobnosti? Oni sú. Odcudzenie je vo všeobecnosti skutočnou ťažkou črtou patologických narcistov. V miernych verziách to bude tiché ošetrenie. V závažnejších verziách sa stane Rodičovské odcudzenie založené na prílohách alebo Kampaň za narcistický šmejd, v ktorej obviňujú svoje obete z nepravdivých obvinení - všeobecne zo zneužívania detí ALEBO zo sexuálneho zneužívania ALEBO duševných chorôb (ak vôbec neexistujú). Ide o to, aby narcista zničil povesť svojej obete. Akékoľvek z týchto nepravdivých obvinení by urobilo tento trik pekne. A moja rada je, ak sa ocitnete v modeli obete tohto druhu vecí v živote - NEVERTE nikomu, hoci sa to zdá drsné. Aj takzvaní profesionáli môžu byť patologickí narcisti a majú všetku túto moc, aby vás rozdrvili, ak si to želajú. Videl som, že sa to stalo. Nie je to smutné, že nemôžeme dôverovať? Áno, určite je. Ale kým si nedokážeš vybudovať svoj vlastný zmysel pre seba a doklepnúť týmto supom slučku, musíš chrániť VÁS!

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:28

    Perfektné výroky. Priamo na peniaze. Ja som obetný baránok. Títo narcisti sú upíri. Žiadny kontakt pre mňa. Doprajte si spokojnosť zo sledovania ich života, zatiaľ čo ja sa teším z toho, ako moje deti nachádzajú úspech a šťastie a sú v úzkom kontakte so mnou. Ja? Všetko bol boj. Keď sa nefunkčná rodina stane obeťou obetného baránka, škoda je nevyčísliteľná. A máte pravdu. Títo ľudia v oblasti duševného zdravia vám radi ochorejú. Našiel som jedného dobrého, manželského a rodinného poradcu. Skutočná pomoc.

  • Lulu

    7. decembra 2017 o 17:12

    Boli obetným baránkom od veľmi mladého veku. Je pravda, že narcistická matka môže šikanu naštartovať a povzbudiť ju. Nešiel som žiadny kontakt dostal veľa poradenstva a milujem svoj pokoj od tyran nutter súrodencov. Sestra klona narcistov odcudzila ľudí odo mňa, stále miluje vymýšľanie nových smeráckych kampaní a snaží sa ľudí obrátiť proti mne. Je obzvlášť chorá a pomstychtivá. Nemá priateľov a chorobne na mňa žiarli. Držím sa blízko ľudí, ktorí ma poznajú a vážia si ma. Nechávam v zákulisí zúrivosť okolo mňa. Teraz sa na to teraz pozerám ako na čestný odznak. Pretože viem, že som duševne najrozumnejší a to poháňa oriešky ešte viac. Sú to veľmi hnusní násilníci a nedokážu s nimi nadviazať žiadny kontakt. Myslím si, že je to jediné riešenie.

  • Lynn J. W.

    31. januára 2017 o 19:20

    Som terapeut a vidím to vo svojej praxi po celú dobu s pacientmi a prežívam to s niekým blízkym a drahým pre mňa. Je to skutočne zničujúce. Považujem to za prevládajúce v rodinách, ktoré boli vychovávané v prostredí, kde je zakázaná komunikácia akýchkoľvek negatívnych pocitov. Hnev a nepriateľstvo, ktoré nasleduje, sú pochované, ale vychádzajú brutálnym, pasívnym agresívnym spôsobom. Je to úplne hrozné a neexistuje dobrý spôsob, ako to vyriešiť, pretože páchatelia zažiaria a odmietnu akékoľvek zavinenie.

  • annie mac

    31. januára 2017 o 23:05

    Dysfunkčná rodina bude vždy popierať a odsudzovať nevinných ... to nám iba ukazuje, ako chorí a neusporiadaní žijú v živote zubára.

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:36

    Nie sú takí neusporiadaní, ako skôr úplne zlí. Klamári, vrahovia a zlodeji. Vraždia ústami. Môže to byť aj guľka. Pohodlne sa usaďte, držte sa svojich zbraní a majte vysoké ciele, aj keď ich emocionálne nedosiahnete kvôli predchádzajúcemu zneužitiu. Pravda nakoniec vyjde. Pozrite sa na konečný výsledok - aj to je biblické. Robí to o niečo ľahšie.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:31

    Ahoj, Lynn - ďakujem za tvoj komentár a za zdieľanie pohľadu do tvojej praxe. Súhlasím - obetný baránok je zničujúci. Pasívna agresia a plynové svetlo sú ingrediencie, ktoré sťažujú obetnému baránkovi takúto obranu, pretože členovia rodiny budú všetko popierať. Je to brutálne. Momentálne pracujem na článku o plynových svetlách práve z tohto dôvodu. V blízkej budúcnosti sa objaví na stránke estilltravel.com.

  • Júna G

    17. júna 2017 o 20:13

    Žijem tento veľmi bolestivý život kvôli niekoľkým veľkým rodinným majetkom a mojim bratom, ktorí mi ich ukradli a použili veľké množstvo peňazí na výkup mojich detí potom, čo sme ich prešli cez vysokú školu. Som najvzdelanejšia, najpopulárnejšia v škole a najúspešnejšie deti a manželstvo, ale urobilo sa toľko zla, nezákonných vecí, ktoré spôsobili veľa zlomenín. Mám terapeuta a zvažujem, že ich nahlásim na právne kroky. Je to najhorší prípad, aký som kedy videl.

  • Elisa

    24. júla 2017 o 20:21

    Nie som si istý situáciou Annie v jej rodine, ale viem, že v mojej rodine je to spoločný hriech - myslím ten pôvodný. Ale ten JEDINÝ jedinec je stvorený, aby to vydržal.
    Je to tak vyčerpávajúce, že to musíme riešiť.
    V posledných rokoch som dospel k záveru, že FYZIKÁLNE odstránim svoje ja z takýchto toxických osobností. ... Bohužiaľ, stále k tomu vyzývam finančné aj emočné zdroje (niečo, čo - OD KURZU - robím takmer úplne sám a s veľmi malými prostriedkami ako obvykle ...)
    Jedným z veľmi veľkých a dôležitých poznatkov pre mňa bolo konečne emocionálne hlboko ZÍSKAŤ predstavu, že: „Nikto si nezaslúži zneužívanie“.
    Myslím si, že v akomkoľvek nevhodnom vzťahu vám vymyje mozog v duchu domnienky, že bremeno je na vás a vy samotných, aby ste zmenili situáciu (ergo, obetný baránok). Logicky vám dokonca môže byť celkom jasné, že ide o hovadiny a je to ZDIEĽANÝ problém, nielen váš - ale pokiaľ však nemôžete DE-HEARTWASH, skôr ako DE-BRAINWASH, stále budete pôsobiť na vymývanie mozgov v bezvedomí. ... hovorím „umývanie srdca“ (viem, nemotorný výraz), ale chcem tým povedať, koľko je v bezvedomí, čomu človek verí a podľa čoho koná.
    Je neuveriteľne frustrujúce robiť všetko, čo je v vašich silách, aby ste robili dobre, dokonca už roky, len aby ste zistili, že ste celý čas opakovali rovnaké BS. ... Pre mňa som urobil maximum, aby som sa nestal OBETOM, len aby som zistil, že som podľahol odvekej pasci obete.

    VYmyl mi mozog, aby som na seba vzal viac bremena, ako bolo moje.
    To je dôvod, prečo je taká potreba konečne odstrániť svoje ja z týchto, TOXICKY definovaných ľudí. Som unavený z toho, že musím bojovať nielen so svojou vlastnou slabosťou, ale aj S ICH ‘. ..Je to ako musieť sa zbaviť svojej vlastnej batožiny, len aby si ľudia okolo vás vyhodili tú svoju. A nikdy nedostanete prestávku: PRETOŽE na vás vždy vysypú svoje hovno.
    A v hĺbke duše vedia, že vás zneužívajú. Vedia z hĺbky duše, že sú plní sračiek. Akonáhle ich myseľ stíchne a dostanú akýkoľvek „pozorovateľský“ zmysel pre to, čoho sa zúčastňujú.

    Som z toho všetkého len TAKE unavený. ... s takýmito vecami bojujem príliš dlho. Dokonca som urobil niekoľko úžasných prielomov, len aby som do toho všetkého znova spadol.
    Celý čas sledujem ostatných, ako pokračujú v živote. Ľudia, ktorí nemajú moju slušnosť alebo silu, úprimne povedané. ... Na tomto svete letí toľko BULL SHIT. Môže to byť tak veľmi kurva nefér.
    A človek môže byť tak chorý z práce na dosiahnutí duchovného cieľa, z toho, že bude v budúcnosti nejako odmenený. Po celú dobu sledovali, ako sa hovno ľuďom darí v živote, a tešili sa z bohatstva a dobrých časov.

    V každom prípade som sa bavil o tom, ako mi vymyli mozog a vzal na seba bremená, ktoré boli / nie sú moje. ..A nikdy ma neprestane šokovať, skoro ma sardonicky rozosmeje, ako tí istí jednotlivci, ktorí sa správajú urážlivo k človeku, iba upustia od takého zneužívania, aby s tebou zaobchádzali s úctou, keď prestaneš kupovať svoje hovno, že máš menšiu hodnotu než oni / sú viac chybné alebo chybné. ... ICH hovno !!!
    ... A predsa LEN keď prestanete počúvať ich hrozné názory, DÁVAJÚ vám úctu !!!! ??? W T F !!!! ?????
    Títo, aj napriek tomu VEĽMI AGRESÍVNI, ľudia zjavne NEMAJÚ ŽIADNU HODNOTU, ČO TAK, KDE SÚ ALEBO ČO ROBIA !!!!
    Ich negatívne označenia a potlačenia sú iba blufom - desaristická taktika na odvrátenie pozornosti od vlastnej zraniteľnosti.
    Je to všetko ako jedna veľká pokerová hra. ... aj keď som to vedel už dávno. Najťažšie je podľa mňa získanie emocionálnej odolnosti a sily pozornosti / mysle, vytĺcť všetky malé kúsky negatívneho vymývania mozgov alebo prostý nedostatok jasnosti / povedomia, ktorý dáva priestor pochybnostiam o sebe (alebo týmto strašným zneužívajúcim pokerom). hry ... veľa blafovania áno, ale stále vytvára utrpenie, ak sa od toho všetkého nemôžete odlepiť).

  • Colg

    8. júla 2017 o 9:13

    Môj fam je pre mňa touto cestou. A áno, rozhovor nebol nikdy významným nástrojom v mojej rodine.
    A samozrejme to mal byť najcennejší nástroj zo všetkých.
    A áno, ak ste boli obetným baránkom vo svojej pôvodnej rodine a pokiaľ sa im nedokážete dostať preč, získajte vzdelanie a zvládnite to, čo sa stalo vo vašej pôvodnej rodine (čo sa stáva zriedka), potom budete niesť stigmu pre svoju celý čudný život tak bohužiaľ. Pravdepodobne ide o človeka samotára, ktorý si myslí, že vám nikto nerozumie, atď. Boli ste tam, stále ste. Skutočne ohavná existencia.
    Zdá sa, že psychické médiá sú niektorí z ľudí, ktorých si v dnešnej dobe najviac vážim. Žiadny súd s nimi.
    Poznávanie života po živote je pre mňa ďalší veľmi oslobodzujúci nástroj.
    Tešiť sa a nebáť sa smrti je súčasťou zdravého života, pretože toľko strachu sa v našich pozemských životoch vytvára okolo smrti.
    Všetko, čo tu robíme, prichádza s nami do ďalšieho života po živote.
    Preto žiadny z našich úspechov nevyjde nazmar.
    To je pre mňa obrovské.
    Dúfam, že som niekomu pomohol s obrysom pozemského života. Ďakujeme za článok obetného baránka.

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:40

    Zoznámte sa so svojou rodinou. Áno, vy a ja sme stratili veľa času. Ale ...... pravda je, že nechcem patriť k týmto ľuďom. Áno, som obeťou, ale stále je na mojej voľbe, aby som sa držal ďalej.

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:31

    Súkromie? Na Facebooku? To si robíš srandu! Aj tam si dajte pozor na predátorov. Obeť je vždy druh obete. Ako Shenandoah a ako Paladin.

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:37

    Povedať o nich pravdu? Náhodným spôsobom? Pomohlo by to?

  • Anna

    2. marca 2019 o 14:08

    Lynn, to, čo hovoríš, rezonuje tak úzko s tým, čo sa mi stalo. Som tretie zo šiestich detí, matka alkoholička a otec ju zvykli fyzicky napádať. Bol som ten, kto najviac pomohol mojej matke, keď bola opitá, zbitá a veľmi zúfalá. Zvláštne je, že som to bola ona, koho označila ako ‚zlého‘. Štítok sa zasekol a po zvyšok mojich 59 rokov som bol mojimi súrodencami vylúčený, odcudzený, vylúčený a klamaný. Zakaždým, keď protestujem proti ich zničujúcim činom, povedia mi, že som klamný a psychicky mi nie je dobre. Som z toho všetkého vyčerpaný a bezkontakt je jediný spôsob, ako si zachovať zdravý rozum. Aby sme sa vrátili k veci, všetci sme museli potlačiť emócie v rodinnej jednotke, pretože vzťah mojej matky a otcov bol nestály a nebezpečný. Veľmi jasne chápem, čo sa stalo, a bol by som rád, keby som našiel terapeuta, ktorý skutočne pochopí skazu byť rodinným obetným baránkom. Je utešujúce a srdcervúce sledovať, koľko z nich bolo ovplyvnených touto rodinnou dynamikou. Stavil by som sa, že veľa samovrážd sa dá vysledovať až k rodinnému obetnému baránkovi. Musíte byť veľmi silní, aby ste prežili túto strašnú situáciu. Som slobodná, mám dve 20-ročné deti (dvojčatá), ktoré sú tiež zľavnené, pretože som bola matkou, takže môžete vidieť, ako sa účinky prejavujú. Bolesť z vyhadzovania z života vašich súrodencov je a bola neopísateľná. Širšia rodina môže byť tiež kontaminovaná vecami, ktoré o vás počuli, a nepravdami, ktoré nemôžete obhajovať. Neverím, že existuje nejaká „oprava“. Plusom za to, že ste SG, je, že máte príležitosť skutočne prerušiť negatívne rodinné väzby a skutočne sa integrovať do toho, kým ste. (ak to má zmysel!). Pochopenie stále viac a viac o SC je ako čítanie príbehu môjho života.

  • annie mac

    31. januára 2017 o 23:02

    Už viac ako 20 rokov som vylúčený z rodiny ako obetný baránok. Žil som s hanbou a žil som so zmätkom a premýšľal som stále dokola vo svojej mysli ... chýbalo mi niečo? Bol som nevedomky vrahom sekery a sériovým vrahom? Drogový pán, ktorý kŕmi nevinné deti drogami? Zoznam pokračuje ďalej a ďalej, ale nemal som prehľad o zákonoch, nepijem, nedrogujem - Som zákonný občan, dobrý človek, ľudia ako ja OKREM mojej rodiny! Vynechávam všetky rodinné funkcie, aj keď som sa nikdy nesnažil zabrániť svojim deťom, aby videli svoju širšiu rodinu na mojej strane. V skutočnosti boli moje zákony viac milujúce a podporujúce ako moja vlastná rodina. Žijem s takou emocionálnou bolesťou a niekedy by bolo jednoduchšie, keby som bol nejaký bláznivý človek, ktorý si zaslúži také zaobchádzanie, čomu by som rozumel. Viem však, že som citovo zdravý člen rodiny a jediný, kto nie je narcista ... Som hľadač pravdy, oznamovateľ a TO JE MOJÝ ZLOČIN. To ma prinútilo vziať si život dvakrát nedávno a stále cítim toľko hanby a bolesti, aj keď chápem, že som obetný baránok z dôvodu uvedenia pravdy na stôl.

  • Sarah

    Sarah

    3. februára 2017 o 11:11

    Ahoj, Annie, ďakujem za tvoj príbeh. Robiť to, čo robíte, si vyžaduje veľkú odvahu. Prejavujete múdrosť v porozumení, že je to často práve obetný baránok, ktorý ako jediný hovorí v takejto rodine pravdu. Prajem ti to najlepšie.

  • Catherine T.

    22. marca 2019 o 8:08

    „Obetný baránok, ktorý ako jediný hovorí v takejto rodine pravdu.“ AMEN! To je v skratke všetko. Z tohto jedného tvrdenia sa pokúsim trochu upokojiť v mori bolesti a zmätku. POČET PRAVDY A REALITY, bez ohľadu na to, čo hovoria „oni“.

  • Gillian

    7. marca 2017 o 21:58

    Som veľmi vďačný za zistenie týchto informácií. Áno, aj ja som rodinný obetný baránok. Je veľmi ťažké vyrastať v rodine, ktorá zúfalo chce lásku a prijatie a následne sa príliš snaží nejakým spôsobom si ju zarobiť. Moje dve sestry ma celý život klamali a týrali, mám teraz 61 rokov a napriek tomu je utešiteľné čítať odpovede na otázky, ktoré ma trápili, napríklad prečo som taká nemilovateľná? Čo som urobil, aby som si zaslúžil, aby sa s mnou zaobchádzalo s takou krutosťou? Musí so mnou niečo byť. Bol som opustený a týraný, aj keď som podstúpil liečbu rakoviny, chemoterapiu. V rovnakom čase to bol aj môj starší otec. Extrémna verzia „nakopne vás, keď ste dole“. Základom toho všetkého je predovšetkým moja matka. Nikto z nás nebol ako deti skutočne milovaný, boli ste dočasne odmenení, ak ste boli najkrajší alebo najodchádzavejší alebo najchytrejší. Prisahal som, že svoje deti nikdy nepodrobím takej emočnej krutosti a dúfam, že som to do veľkej miery dosiahol. Viac ma však zaujíma, prečo som si bol zvolený za obetného baránka, vďaka čítaniu tohto článku teraz vidím, prečo, kto by si myslel, že je to pre vašu láskavú povahu a skutočnú lásku k druhým! Ale teraz to má veľký zmysel. Vždy som žil s nejasným pocitom závisti (lebo to, čo som nikdy nedokázal vyriešiť, pretože jedna bola oveľa krajšia ako ja a druhá veľmi odchádzajúca do prírody a vydala sa za zámožného muža, ktorý jej doprial každý rozmar. Ja na druhej strane bola šťastná v mojom vzťahu a bola rada mamou svojich 4 detí, ktoré občas žili v celkom šetrnej existencii. Na ich hnev nebolo treba veľa - ísť na dovolenku, naučiť sa maľovať a nedajbože začať s občasným maľovaním, vlastne byť spokojný s mojím domovom a autom atď. Musel to byť zrušený jedným rýchlym úderom, či už činmi potlačenia, nenápadnosti a do očí bijúcimi prejavmi alebo činmi samostatného správania.
    Môj otec bol tiež vykorisťovaný a šikanovaný, keď zostarol a bol slabý.
    Keď zomrel, rozhodol som sa, že je čas nadviazať kontakt. Stále ma šikanovali a týrali telefónom, listami atď. Teraz došlo k pokusu prostredníctvom sociálnych médií! Čo mám robiť, aby som sa zbavil týchto ľudí, ktorí ma vysali nasucho a niekoľkokrát ma vypľuli, len aby som odpustil a vrátil sa k ďalším.
    To už nemôžem robiť, pretože som taká unavená a unavená. Ale v 61 rokoch sa nevzdám, bojoval som s rakovinou, v niektorých ohľadoch ma urobila odolnejšou. Ďakujeme za váš článok a za vypočutie. Veľa šťastia všetkým, ktorí sa zaoberajú obetným baránkom. Moja rada ? Nenechávajte to tak dlho, ako to mám predtým, ako v prvom rade uvediete seba a svoj zdravý rozum.

  • Donna T.

    5. júla 2017 o 6:29

    Ďakujem za zdieľanie. Za posledných pár rokov zisťujem, že všetko toto správanie má svoje mená. Možno som nepoznal príslušné výrazy ... ale poznám všetky emócie. Je mi veľmi ľúto, že ťa nenechajú samého. Nie je to to, čo by sme chceli robiť, ale funkcia blokovania pomáha. Dúfam, že budete môcť prežiť zvyšok svojho života tým, že budete robiť VŠETKY veci, pre ktoré ste nadšení, všetky veci, ktoré z vás robia, kto ste, a tiež to, že ste schopní nájsť pokoj ... pokoj v duši. Zaslúžiš si to!

  • Shirley

    1. októbra 2017 o 18:26

    Ahoj Gillian,
    Som rád, že som si prečítal, ako ste mohli prežiť túto obetnú loď. Mňa a môjho syna to veľa vyžaduje, ale čítanie o iných je veľmi užitočné a potrebné :) Chcem vedieť, či ste práve neprišli do kontaktu s tými, ktorí s vami týrali? Ak áno, ako dlho ste to robili. Len to začínam a som veľmi zranený, nechcem alebo nepotrebujem ich kontakt. Aj keď teraz podviedli a obrátili moju dcéru proti mne :( Takže sa mi zdá, že sa nedostane od neprajníkov :( To je všetko, na čo si len spomeniem. Vidím, že sú to hlavní manipulátori a klamári :( Takže nemôžem. zapojiť sa, dokonca sa brániť pred ostatnými v rodine :( Verím, že odsťahovanie by mohlo byť ďalšou vecou, ​​dokonca ma trolujú na FB.

  • Heidi

    10. októbra 2017 o 3:44

    Nenechal si veci ísť. Bojovali ste za slobodu. Dobrá práca!

  • Lorna T

    15. januára 2018 o 3:20

    Dobre povedané, Annie - moja mantra je „Verte tomu, kto hľadá pravdu, nie tomu, kto si myslí, že ju našli“ Andre Gide xx

  • Catherine T.

    27. mája 2018 o 19:30

    annie mac, povedala som presne to isté: musela som byť „vrahom sekery“ a byť vo väzení na doživotie alebo mŕtve, tak, ako o mne hovorí moja rodina. A nikdy som neurobil nič zlé! Ibaže POVEDAJTE PRAVDU. A tejto skupine, ktorá sa podobá rozsudku smrti, sa nikdy neodpustí. Takže naďalej trpím, ale nie v tichosti. Jedného dňa, ak bude Boh chcieť, musím nájsť pokoj. Drahý Bože, prosím, ukáž mi Cestu.

  • PDeli

    24. januára 2020 o 13:33

    Annie Mac - Páni! Je to, akoby som napísal váš príspevok, ale naozaj ste to napísali vy! Znie to rovnako ako moje myšlienky a moja skutočná situácia. Som na mňa taký dojem a rád by som sa nejako spojil a rozprával cez bolesť. Pretože to je to, čo zdieľame a máme spoločné .. je to bolesť. Je to také strašné a objímam vás v Chicagu

  • C Diane

    4. februára 2017 o 3:09

    Ďakujeme za zdieľanie. Prosím, modlite sa za moju rodinu. Dysfunkcia je v mojej rodine už mnoho generácií. Moja mama bola maniakálna bipolárna jednotka a spôsobovala mi veľa bolesti, pretože bola v mojom živote i mimo neho cez celé moje detstvo, a spôsobovala veľa bolesti. Aby som to prestal dostávať, stal som sa voči nej chladným a rozhorčeným. Moja mama mi raz povedala, že jedného dňa budem vedieť, aké to bolo, a jedného dňa mi bude jedno z mojich detí chladné. Prial by som si, aby som mohol byť voči svojej matke súcitnejší a zhovievavejší. Nebol som veľmi príjemný, keď som ju naposledy videl, že som nevedel, že to bude poslednýkrát, čo som ju videl, moja mama, rovnako ako jej otec, jej dvojča, moja teta, ukončili svoje životy roky pred ňou, ona tiež. spáchal samovraždu 3.-11.
    Som slobodná matka 3. S dcérou sme sa strašne pohádali tesne predtým, ako odišla na vysokú školu. Obaja sme si navzájom hovorili zlé veci, ktoré ma tak veľmi mrzia. Teraz je to už viac ako rok, čo som ju videl. Odmieta so mnou hovoriť. Opakovane som sa ospravedlnil a natiahol som sa k nej, ale zdá sa, že jej odpor sa ku mne ešte zväčšuje. Tak strašne mi chýba. Moje srdce je také zlomené. Strácam nádej, že veci niekedy uvidím alebo budem môcť napraviť.

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 11:47

    Ďakujeme za zdieľanie vášho bolestivého príbehu. Zaujímalo by ma, či by ste zvážili spoluprácu s terapeutom, ktorý by pomohol preformulovať váš vzťah s vašou dcérou. môže vám ponúknuť podporu pri hľadaní nového spôsobu vzájomnej komunikácie. Srdečne vás pozdravujem.

  • Russette W.

    4. februára 2017 o 11:02

    Obetoval sa na mňa môj duševne chorý manžel a moje deti. Bolo to zničujúce. Terapia pomohla a zneužívanie sa zastavilo v dôsledku zásahu v oblasti duševného zdravia a môjho manžela, ktorý prevzal zodpovednosť za svoje správanie a zmenil ho. Postupom času si moje deti uvedomili, o čo ide, a všetci sme sa okolo toho pohli. Bolo to pred rokmi a teraz je život oveľa lepší, ale jazvy sú navždy. Nikdy nebudem tou istou otvorenou osobou, akou som bol, ale som silnejší a láskavejší, že som to prežil.

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 11:48

    Ďakujem, Russette, za tvoj komentár. Je to meradlo vašej odvahy vidieť obrat, ktorý ste vo svojom živote dosiahli.

  • Sanda

    4. februára 2017 o 20:27

    Áno, som obetným baránkom pre svoju rodinu. Nechcem ani vysvetľovať, čo som prežil, a nikdy som si nemyslel, že takto sa to volalo až doteraz. Vďaka!

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 11:49

    Som rád, že vám to pomohlo, Sanda. Všetko najlepšie vám postupuje vpred.

  • Carmen

    6. februára 2017 o 2:05

    Toto je naozaj dobrý článok. Dostal som obetného baránka a celý život som veril, že so mnou niečo nie je v poriadku (ako ma vždy nútili veriť), až kým som si jedného dňa neuvedomil, že to boli oni, boli problémom. Nakoniec som z rodinného domu odišiel pred 2 mesiacmi, zmenil som si telefónne číslo, nevedia, kde pracujem alebo kde bývam. Nemám žiadnych priateľov, takže robím všetko sám. Nie je to ľahké, ale chcem iba pokoj v duši a teraz, pomaly, ale isto, sa to začína zlepšovať. Lepšie sám ako v zlej spoločnosti.

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 11:50

    Dobrý deň, Karmen - všetko najlepšie v novom živote - odporúčam vám, aby ste sa o seba tak dobre starali.

  • Rebeka

    6. februára 2017 o 5:17

    Bol som obetným baránkom od piatej triedy, kým som nedokončil školu, a stále som rodinný obetný baránok. V škole ma ľudia mohli šikanovať a utiecť z toho - pretože mám ľahkú formu Aspergerovho syndrómu, zamestnanci ma považovali za „zaostalú“, takže nezáležalo na tom, čo sa so mnou stalo; aj keby zamestnanec videl, že sa niečo stalo (napríklad v čase, keď som bol strčený zo schodov a zlomil som si členok, osoba, ktorá ma tlačila, povedala „choď, zomri, ty retard“), nič by sa neurobilo, zjavne násilníci nikdy som neurobil nič zlé a vždy by to bola moja chyba - tyrani mohli povedať, že som niečo urobil alebo povedal, a aj keby som to neurobil (väčšinou som nič neurobil alebo nepovedal), dostal by som sa do problémov. Viackrát ma suspendovali zo školy a dostali ma väzby - napríklad násilník mohol povedať, že som ich udrel (nikdy som nikoho fyzicky nenapadol; to najhoršie, čo som kedy urobil, bolo povedať niekomu, aby zavrel mráčika) a pretože som „Retardovaný“ by zamestnanec uveril násilníkovi a ja by som mal problémy.
    Moja matka ma teraz núti ísť na ľudské práva, pretože vysoká škola, ktorú som navštevoval, mi nikdy neposkytla kópiu poznámok z hodín (to je jediná „špeciálna potreba“, ktorú mám, pretože nie som rýchly, pokiaľ ide o kopírovanie poznámok z prednáška učiteľa). Nechcem, pretože som bol na vysokej škole krátko, potom som navštevoval inú vysokú školu a promoval som s vyznamenaním - v programe Administrative Specialist som dostal priemer 96%. Hovorím to mame, pretože som bol na prvej vysokej škole (tá, ktorá neposkytovala poznámky) veľmi krátke obdobie (štyri mesiace), nevidím zmysel, najmä preto, že sa tak stalo v roku 2012! Vyklopí sa vždy, keď poviem, že nechcem mať nič spoločné s týmto problémom ľudských práv - ona je tá, ktorá podala sťažnosť, nie ja. Tiež poukazujem na to, že mi hovorí, „nechaj to tak“, pokiaľ ide o osemročné zaobchádzanie so školou (***, kým som neabsolvovala dvanásť), a prečo nemôžeme podať sťažnosť na ľudské práva pokiaľ ide o skutočnosť, že keď som bol v škole, zamestnanci mi vždy umožňovali, aby ma ľudia bili, slovne týrali a písali o mne škaredé veci - nie je v rozpore s ľudskými právami, aby bol povolený tento typ liečby? Zakaždým, keď spomeniem, že sa umlčí; vie, že to, čím som si prešla (keďže to bolo osem rokov), mi prispelo k rozvoju komplexnej posttraumatickej stresovej poruchy. Ona, spolu s členmi rodiny z mojej strany, mi neustále pripomínala veci, ktoré som v minulosti robila „zle“ (napríklad keď som mala deväť rokov nalievaná teta dole z umývadla do kúpeľne - keď to priniesli oni, zamračili by sa a nazvali ma klamárskym a nečestným, ale nemôžu povedať, že som urobil niečo zlé, keď som bol v škole, pretože vedia, že som tam nikdy neurobil nič zlé), ako aj ospravedlniť zakaždým, keď so mnou zaobchádzajú ako s *** . Veril som veľmi dlho, že som bol vždy na vine, ale uvedomil som si, že nie - vychádza to z prečítania mnohých článkov o hre Scapegoating - teraz už viem, že mám rolu scapegoata doma aj v škole. Viem, že všetci máme v živote svoju úlohu, a keby mi niekto povedal, že to bola moja rola, keď som bol mladší (preto by som sa vždy mýlil a všetci ostatní mali vždy pravdu, pretože mi mohli robiť a hovoriť, čo chceli. a dostať sa z toho preč), stále by sa mi nepáčila táto rola, ale prijal by som ju ako dôvod, prečo by ľudia pre mňa mohli robiť, čo by chceli - rovnako ako školník, ktorý musí upratovať neporiadok; školník pravdepodobne nechce upratovať niekomu zvracanie na podlahe, ale to je súčasť jeho práce, rovnako ako to, že sa k mne správajú ako k ***, patrí k mojej práci ako obetného baránka. Keby som sa mohla odsťahovať z domu svojej matky, urobila by som to, ale bohužiaľ nemám peniaze ani priateľov, aby mi pomohli, takže som pri tom uviaznutá, s mojou platbou sa neustále zaobchádza ako s ***.

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 11:53

    Rebeka, ktorá je vybraná kvôli poruche autistického spektra (Aspergerov syndróm), pre vás predstavuje ďalšiu vrstvu utrpenia v úlohe obetného baránka vo vašej rodine. Dúfam, že nájdete podporu buď v škole, alebo vo svojej komunite.

  • Rebeka

    16. februára 2017 o 0:35

    Ide o to, že pre mňa neexistuje spôsob, ako získať pomoc. Školy neurobili nič; v skutočnosti použili moju poruchu ako dôvod na to, aby ma šikanovali, aby ma šikanovali, ale ak by som sa postavil za seba (napríklad keď by som tyranovi povedal, aby držal hubu), dostal by som sa do problémov. Bol som dokonca suspendovaný alebo uväznený za veci, ktoré som nikdy neurobil - tyran mohol povedať, že som niečo urobil a komu by škola uverila? Tyran. Ak by mi však tyran niečo urobil a ja by som oznámil, že by sa nič neurobilo, pretože tyran by to iba poprel a škola by tyranovi uverila. Aj napriek tomu, že som odmietol krivé obvinenia, nikdy mi neverili kvôli môjmu postihnutiu. A pokúšať sa získať pomoc od mojej komunity je zbytočné. Existuje klinika pre duševné zdravie, ktorú som vyskúšal, ale oprášia ju a zaobchádzajú s ňou, akoby som prehnane reagoval (táto klinika má zlú povesť, že s ľuďmi takto zaobchádza - na tejto klinike boli zverejnené správy). Nemám žiadnych priateľov, na ktorých by som sa mohol obrátiť (som príliš „retardovaný“ na to, aby ma niekto mal rád), a členovia rodiny si myslia, že som zlý - vychovajú minulé chyby, ktoré som zatiaľ urobil, ak vychovám čokoľvek, čo urobil niekto iný (napríklad povedz alebo zverejni o mne škaredé veci) mi bolo povedané „nechaj to tak“. Ako môžem získať pomoc, ak nie je k dispozícii žiadna pomoc? Zdá sa, že ak máte zdravotné postihnutie, ste odsúdení - nie je k dispozícii žiadna pomoc a automaticky vás označia ako „zlého“ - ak urobíte chybu, bude to proti vám držané po celý život (napriek tomu, ak sa na niekoho hneváte) za chybu, ktorú urobili, a chyba, ktorú urobili, je vážnejšia ako tá, ktorú ste sa dopustili vy, ste na vine a obvinení z toho, že ste pomstychtivý človek, pretože „to nenecháte ísť“ - toto sa mi stalo v škole, učiteľ to povedal, ale ako by som mohol, keď sa mi každý deň stalo to isté? Učiteľ povedal, že mám problém nechať veci ísť, kým som bol v škole, nie keď som odchádzal! Dokázali by ste niečo nechať ísť, ak presne to isté sa dialo deň čo deň, keď ste boli na danom mieste - volali sa mená, šírili sa o vás fámy a boli fyzicky napadnutí?). Včera v noci som povedal členovi rodiny, že som si uvedomil, že mojou životnou úlohou je Scapegoat, a oni sa otočili - to je ten istý člen rodiny, ktorý ma núti ísť cez tieto svinstvá v oblasti ľudských práv a ak sa musíme obrátiť na súd a čeliť tí ľudia, budem chorý. Pretože to nechcem robiť, mám chybu a zjavne to ešte viac pošpiní moje meno - člen rodiny to začal tým, že išiel proti mojim želaniam a podal sťažnosť na ľudské práva! Stavím sa, že ak by som pôvodne navrhol, že chcem podať sťažnosť na ľudské práva, bol by mi vynadaný a povedal by som „nechaj to tak“. Poukázal som na to, že ak sa ku mne vysoká škola práve správala ako kecy, obvinila ma, že robím veci, ktoré som nikdy neurobila, a / alebo ľudia ma šikanovali a dovolili, aby sa šikana uskutočnila, ale potrestá ma, ak sa za niečo postavím, nebude podaná žiadna sťažnosť na ľudské práva. Myslím si, že člen rodiny vie, že mám pravdu, a preto mi hovorí, keď som sa o tom zmienil. Tiež bývalý priateľ, ktorý mi včera volal do domu, pretože som im poslal e-mail, aby som im povedal, ako sa vo mne cítia - tvrdili, že som sa im vyhrážal, keď som nikdy, iba som poukázal na to, že mi ublížili, keď bránili chlapa, ktorý zavolal ma na špinu a povedal: „Ľudia by si ma mali dávať na mňa pozor“ kvôli zlým chybám, ktoré som urobil v minulosti. Porovnal som sa s fiktívnou postavou Carrie Whiteovou, keďže sa k nám obidve správali veľmi podobne - zverejnil som o tom príspevok na inej webovej stránke a ľudia sú šokovaní, koľko som toho prežil, a povedali, že hoci boli šikanovaní aj oni, nemali som to také intenzívne ako ja (a stále to robím). Odkaz na článok je imdb.com/title/tt1939659/board/nest/253484769?ref_=tt_bd_1. Pretože som sa porovnával s Carrie Whiteovou, ten človek tvrdil, že som sa im vyhrážal, pretože Carrie nakoniec všetkých zabila - neurobil by som to, uviedol som vo svojom príspevku pre túto osobu, že som ako ona, pretože spôsoby, ako s nami obaja zaobchádzali zo strany študentov a rodina a nikto z nás nemá žiadnych priateľov. Člen rodiny sa postavil za volanú osobu s tým, že táto osoba neurobila nič zlé a mohla namiesto toho zavolať políciu a obviniť ma z vyhrážania - rozhodol som sa zistiť, či ma možno obviniť, ale zistil som, že odvtedy nemôžem Nevyhrážal som sa im a meno vôbec neznamená ohrozenie, bolo dohodnuté, že jediný dôvod, prečo som toto meno použil, bol kvôli podobnosti medzi Carrie a mnou. Na záver som poukázal na to, že všetci máme v živote svoju úlohu a moja rola je Obetný berán a mám pravdu, že je to moja rola. Člen rodiny ma obvinil, že som negatívny, a neospravedlnil sa za to, že so mnou zaobchádza ako s kecami alebo že sa cítim prehnitý, vždy sa snažia svoje kroky ospravedlniť spomenutím vecí, ktoré urobili, aby mi pomohli - myslím, že ak niekomu pomôžeš, dá ti to bezplatný lístok na zaobchádzanie s nimi ako s kecami.

  • Patrícia

    6. októbra 2018 o 4:14

    Mám 51 a som rodinný obetný baránok, s väčšinou svojej rodiny a širšej rodiny som v podstate veľmi málo alebo vôbec žiadny kontakt. Bojím sa o svoju neter, ktorá ako aspergerka, jej matka je jednou z mojich obetných baránok, nikdy som kvôli tomu svoju neter nepoznala. Pretože v zásade nemám žiadny kontakt so svojou rodinou, dúfam, že už nie je ďalším rodinným obetným baránkom.

  • Ján

    18. apríla 2017 o 17:02

    Aj ja mám aspergerov a musel som vydržať celoživotnú rolu rodinného obetného baránka. Niekedy sa zdá, že nie je nikto, kto by pochopil hĺbku frustrácie a emočnej bolesti, ktoré to spôsobuje. Moja rada: 1.) nájdite spôsob, ako sa odsťahovať a dištancovať sa od svojich násilníkov. Obmedzte s nimi kontakt. To chce čas, ale budete sa cítiť lepšie. 2.) pochopte, že ste dobrý človek a vaši násilníci sú duševne chorí. 3.) vyhľadajte miestnu podpornú skupinu alebo vyhľadajte radu.

  • Rebeka

    26. apríla 2017 o 16:35

    Žiaľ, žijem s touto osobou a nemôžem s ňou obmedziť kontakt, pretože sme neustále doma - nemám priateľov, s ktorými by som sa stretával a získať prácu je dosť nemožné; kde žijem, ak zistia, že máte zdravotné postihnutie, neprijmú vás. Nie sú k dispozícii žiadne miestne podporné skupiny; keby som povedal, že chcem z akéhokoľvek dôvodu opustiť dom a bol som na dlhší čas preč, dostal by som sa do problémov, najmä ak by člen rodiny zistil, že idem na miesto, kde sa stretávajú ľudia ako ja. Hľadanie poradenstva tiež nepripadá do úvahy, pretože hneď ako sa poradcovia dopočujú, že mám zdravotné postihnutie, zatvoria ma a nebudú poslúchať. Takto je to v systéme zdravotnej starostlivosti, kde žijem - v podstate NIE JE ŽIADNY SYSTÉM ZDRAVOTNEJ STAROSTLIVOSTI! Viem, že člen rodiny je chorý; sú na ľudí škaredí, keď pijú (sú to funkční alkoholici) a pijú veľa, takmer každý deň a zjavne je to moja chyba, že pijú (povedali mi, že keby som im nedal toľko stresu, asi by to neurobili) nápoj). Nesnažím sa vnášať stres; Stali sa veci, ktoré som zvládol sám, a keby som im o tom povedal, mali by dobrý dôvod na pitie. Kvôli spôsobu, akým so mnou zaobchádza spoločnosť všeobecne, sa snažím vyhnúť sa nikam, pokiaľ to nevyhnutne nemusím - je to vďaka všetkým rokom, ktoré som mal, keď som bol šikanovaný, a stále ma šikanujú, niekedy aj vo veku 27 rokov.

    Mali ste podobné problémy?

  • Deb

    6. februára 2017 o 17:52

    Spoločnosť a pomáhajúce profesie ďalej zrania ľudí v tejto situácii diagnostikovaním duševných chorôb. To potom dáva rodine viac streliva a overovania, že to nie je ich chyba a niečo je v neporiadku s obetným baránkom.

  • Dianne

    7. februára 2017 o 6:08

    Súhlasím. Takže každý vzdelávací stupeň, na ktorom si človek bude nacvičovať terapiu a poradenstvo, by mal vedieť o narcistickej poruche osobnosti a poruchách skupiny B. O tom je tento článok. Poruchy skupiny B s NPD. Narcisti zneužívajú svoje deti a spôsobujú im celoživotné škody. na ďalšie zneužívanie. Ak nemáte vzdelanie v poruchách skupiny B a NPD, nemali by ste byť psychológmi. NPD predstavuje obrovský problém v spoločnosti a vo svete a nič sa s tým nerobí.

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 12:03

    Dobrý deň, Deb - jedným z zameraní psychoterapie je ponúknuť podporné poradenstvo osobám v núdzi. Je to užitočné do tej miery, do akej je človek schopný oznámiť realitu svojej situácie svojmu terapeutovi. Niekedy to majú ľudia v emocionálne zneužívajúcom prostredí ťažkosti, pretože to týranie ich oberá o schopnosť jasne vidieť svojich násilníkov. Môže to byť zložitá séria uzlov, ktoré sa dajú rozmotať, a môže to chvíľu trvať. Nie je terapeutovým zámerom postaviť sa na stranu násilníkov proti osobe, ktorá je obeťou obetného baránka, pretože hlavným cieľom nášho vzdelávania a odbornej prípravy je pomôcť človeku získať jasný a presný obraz o sebe samom. Ak však veríte, že sa zdá, že vám váš terapeut nerozumie, keď sa v dobrej viere snažíte komunikovať, spolupráca s ním nemusí byť pre vás dobrým terapeutickým riešením. Nájsť iného terapeuta je vždy dobrý nápad, keď sa vám zápas nezdá dobrý.

  • Elisa

    24. júla 2017 o 20:46

    POČUJ! POČUJTE !!
    Úplne súhlasím. ... Spoločnosť ako celok často pokračuje iba tam, kde skončila vaša urážlivá rodina.
    Toto sa mi v skutočnosti stalo. ... Vyvinula sa u mňa úzkostná porucha z toho, že som sa stal obetným baránkom na pracovisku, a môj otec (a väčšina mojej rodiny) sa s tým dohodli a pravdepodobne tým spôsobili najväčšiu škodu.
    Potom som dostal týranie od takzvaného súrodenca, ktorý bol nesprávne označený za ťažšie formy duševných chorôb (vzala si všetky moly, ktoré videla, a urobila z nich hory), aby mohla uniknúť priamejšiemu zneužívaniu - už od veľa viac stigmy existuje pre ľudí s psychotickými chorobami ako pre ľudí s úzkostnými chorobami.
    Teraz, keď sa môj život otočil - pretože som nakoniec našiel niekoľko ľudí, ktorí ma podporovali, a potom som z toho vyštudoval, až som si konečne uvedomil, ako veľmi je moja rodina pokazená, a naopak, ako som prijímal ich toxické viery o svojom ja. ... No, whaddya vedieť - ?? !!! ... úzkosť výrazne utíchla.
    A samozrejme, ten istý krutý človek, ktorý šíril lži, že som bol psychotický alebo predpsychotický (bez ohľadu na to, že mi nikdy neprišla diagnóza), chce byť teraz priateľmi!
    Dostalo ma neúnosné ospravedlnenie a ešte intenzívnejšia bolesť, ako som už prežil - a prešiel som vážnou samovražednou depresiou, ako aj rokmi, keď som nemohol pracovať kvôli strašnej úzkosti ... a osobe, ktorá ma prekonala nielen že sa NIKDY neospravedlnil, ale aj sa choval, akoby sa nič nestalo.
    Tieto druhy osobností sa NIKDY nezastavia, kým vás buď nezničia, alebo sa nezobudíte a VEĽMI si neuvedomíte, čo to je KAŽDÝ, PRÁZDNY DEFICIENT BEZPLATNÝ STRATY.

  • Olívia

    7. februára 2017 o 16:40

    Je to veľká úľava, keď vidím ostatných, ako si tým prechádzajú, a že nie som blázon. Teraz to prežívam s mamou a sestrami už pár rokov. Predminulý rok som videl vynikajúceho poradcu, naše poistenie sa však zmenilo a teraz vidím niekoho iného. Som druhý rok a jednoducho neviem, či je všetko v poriadku. Ako zistím, či som s dobrým poradcom, ktorý rozumie? Prvý človek, s ktorým som bol, som odchádzal s pocitom sily a dobrej nálady. Tento chlap, až tak nie. Vychádzam s otázkou, kto som a prečo som tu vlastne tak, aby som začal? Neuveriteľné. Nie ste si istí, čo robiť. Akákoľvek rada je užitočná. Ďakujem všetkým! Všetci musíme držať spolu! Zvládneme to!

  • Sarah

    Sarah

    8. februára 2017 o 12:07

    Dobrý deň, Olivia - je vždy vašou výsadou vyhľadať iného terapeuta, ak máte pocit, že terapeutický kontakt s vašim súčasným poradcom pre vás nie je prospešný. Uvedomujem si, že môže byť skľučujúca prejsť od jedného terapeuta k druhému, ale cieľom je nájsť niekoho, kto vám rozumie natoľko, aby vám ponúkol zmysluplnú podporu v procese porozumenia a prekonania utrpenia vo vašom živote. Je to veľmi osobné. Ak uvažujete o vykonaní takejto zmeny, môže byť dobrým miestom začať adresár terapeutov na stránke estilltravel.com. S pozdravom.

  • Pani K

    14. februára 2017 o 8:50

    Tento článok so mnou skutočne udrel do akordu. Chystám sa začať s IPT (interpersonálna psychoterapia) a dúfam, že mi to dá odpovede a záver.

  • Sarah

    Sarah

    25. februára 2017 o 7:22

    Dobrý deň pani K - posielam vám všetko najlepšie do vašej práce.

  • Deb

    19. februára 2017 o 0:13

    Ahoj Sarah,
    Tento článok presne popisuje moju situáciu. Nemám podporu ani od širšej rodiny. Odtrhol som sa kvôli tomu od celej svojej rodiny a cítim sa tak sám a zlomený srdcom. Samovražda je niečo, čo považujem za veľa. Jednou z najväčších potrieb, ktorú mám, je mať okolo seba ľudí, žiť s ostatnými, mať ochranu a podporu, proste rodina by mala byť. Zistiť, že sa to zdá byť nemožné, je však veľmi potrebné. Neviem co mam robit Psychológovia si neprídu tak blízki - ako člen rodiny. Takže som naštvaný a moje srdce krváca.

    Deb

  • Dianne

    19. februára 2017 o 16:22

    Výskum narcistickej poruchy osobnosti. Je to genetické. Beží sa v rodinách. Uvedomil som si, že obaja moji rodičia mali túto poruchu a trvalo mi to 50 rokov. Jeden z mojich súrodencov je zjavný narc a moja matka má aspd a je skrytou NPD. Prerušil som všetok kontakt. Musí s cieľom zabrániť ich zneužívaniu. NPD nevyhľadávajú liečbu, a preto problém nezmizne. Odstráňte sa z toxickej rodiny.

  • Sarah

    Sarah

    25. februára 2017 o 7:24

    Ahoj, Deb - Bohužiaľ pocit izolovanosti tak, ako popisuješ, nie je neobvyklým výsledkom procesu obetného baránka. Je možné, aby ste sa pridali k skupine nejakého druhu, ktorá súvisí s vašim veľkým záujmom? Hľadanie komunity je veľmi dôležité, pretože napredujete v nahradení negatívnych rodinných vzťahov, ktoré vám ublížili, pozitívnymi zväzkami a novými priateľmi. Posielam vám veľa želaní a chcem, aby ste vedeli, že nie ste sami.

  • Clare

    27. februára 2017 o 20:07

    Ďakujem za tento článok. Presne to popisuje moju situáciu - zlomené srdce a zúfalstvo. hnev, nespravodlivosť a zmätok, súrodenci ma 15 rokov úplne ostrakizovali a neviem prečo, ibaže mi povedali, že ma majú za niečo potrestať (nie je mi povedané, čo to je). Medzitým nám zomrela staršia matka - hoci som bol jej hlavným opatrovateľom, bol som vystrihnutý z jej pohrebných opatrení, čo bolo hrozné a mnoho ďalších bolí. Vôbec neexistuje kontakt. Je to skutočne veľmi tvrdá cesta a súhlasím s tým, čo hovoríte o jej neľudskosti. Nemám vôbec žiadnu rodinu, pretože aj moje netere a synovci ignorujú moju existenciu. Niekedy čítam, že členovia rodiny, ktorí takto konajú, to robia nevedome, ale môj brat a sestra presne vedia, čo robia, a urobili to zámerne. Mám pocit, že neexistuje ospravedlnenie pre to, aby sa s takýmto človekom zaobchádzalo s inou ľudskou bytosťou. Ďakujeme za pochopenie bolesti, ktorá sa vyskytne vo vašom článku. Zistil som, že to potvrdzuje moje pokusy prežiť.

  • Dianne

    27. februára 2017 o 20:47

    Podobná mojej situácii. Vedia, čo robia. V podstate ste potrestaní a odrezaní, pretože pravdepodobne odmietate hrať v ich nefunkčnej žumpe správania. Nemôžu si sami pripustiť, že sú zlomené alebo chybné, a ktokoľvek, kto nie je nefunkčný, bude obvinený z toho, že je zlý v rodine. v ich pokrivenej skreslenej realite ste zlí za to, že nechcete byť narušený tak, ako sú. Žiarlia na teba. Držte hlavu vysoko a nedovoľte im, aby vás zrazili na svoju úroveň. Je to bežnejšie, ako si myslíte. Moja rodina sú narcisti a poukázal som na ich dysfunkciu, takže som zlý. Lol. Ok. Nechajte ich bývať vo svojej žumpe. Nechcem z toho žiadnu časť. Nemenia sa a nemôžu sa stať funkčnými. Bez hľadania terapie. A neurobia to. Hádajte, kto hľadá terapiu? Ja. Naučiť sa, ako sa vyrovnať s ich dysfunkciou. Išiel som preč od svojej rodiny, aby som prežil. Žiadny iný spôsob, ako to urobiť. Nemôžem napísať ich príbeh a koniec. Iba moje. A ja chcem žiť život zadarmo, ak ich zneužívanie. Tak som šiel ďalej. Zostaň silný. Ste silní, že neťaháte za hranice dysfunkcie.

  • Filipa

    5. júla 2017 o 2:34

    Je tu toľko inšpiratívnych ľudí. Tiež som si vybral cestu k väčšiemu duševnému zdraviu a zbavil sa nefunkčnosti mojej takzvanej „rodiny“, ktorá zjavne zúfalo túži po tom, aby som ma mala späť napriek tomu, že som také zlé semeno? Myslel by som si, keby som bol taký zlý a spôsobil by im toľko problémov, že by boli ŠŤASTNÍ, že som odišiel, ale nie, boli by šťastnejší, keby ma dostali späť do úlohy, do ktorej ma prinútili. bez toho, aby ste sa ma opýtali ... obetného baránka. Zrejme som kretén, ktorý to odmietol urobiť a dal som im priestor, aby sa pozreli a vlastnili svoje vlastné sračky! Aké hrozné odo mňa. Nedávno som hlúpo odpovedal na e-mail od mladšieho brata a bola to obrovská chyba. Stále sa liečim z plynového útoku, ktorý na mňa hodil (zatiaľ čo som bol bezdomovec a potreboval som útechu a lásku). Namiesto toho mi povedali (zatiaľ čo on mi dával pozor na minulé spomienky, s ktorými som ho konfrontoval), že som bol VŽDY ten, kto ich všetky osvetlil a nech poviem čokoľvek, otočí celú pamäť alebo ju zmení dokopy, takže som ' m vľavo sa snaží spomenúť si, kedy sa to stalo (zvyčajne to vôbec nebolo). Vypracoval som si potom to, že som spadol do jeho ďalšej manipulácie a cítil som, ako ma teraz nenávidí. Nerobil som nič iné, len som ho tak miloval. Bol to môj malý brat, ale teraz je to len ďalší sociopatický zbabelec, ktorý sa nechce pozerať na svoje vlastné problémy, takže je to opäť na mne.
    Nenechávajú nám inú možnosť, ako odísť, a to doslova. Nikto nechce opustiť svoju rodinu. Je to najbolestivejšie a najnemožnejšie rozhodnutie, aké som kedy urobil, ale nenechali mi inú možnosť, ak si chcem skutočne užiť svoj život zadarmo, nie šialenstvo!

  • Stacey

    8. marca 2017 o 5:23

    Ďakujem za tento článok. To pomohlo objasniť niektoré veci, ktoré mi povedal môj psychológ. Dva roky som nebol v kontakte s jednou sestrou a za posledných 6 - 12 mesiacov som pomaly znovu uzavrel kontakt s mamou a jednou ďalšou sestrou. Moja tretia a najstaršia sestra je tiež odcudzená. Som obetný baránok. Moja sestra a môj manžel mali tajné priateľstvo, kde jej každú druhú noc zvonil 3-4 hodiny. 7 textových správ denne. 20 textových správ na Štedrý večer. Ja som zjavne ten, kto za ich klamstvo môže. Za ich klamstvá. Za moje reakcie na ich neustály kontakt, ktoré som objavil v nasledujúcich 12 mesiacoch po prvom zistení ich veľmi podporujúceho priateľstva. Teraz si uvedomujem, že som bol často obetným baránkom, ktorý som sa odchýlil od svojho vlastného správania. Vždy som bol úprimný v tom, kto som a čo som urobil. A ospravedlňujem sa. Ale všetci ostatní v rodine vychyľujú a presúvajú vinu a nikdy sa neospravedlňujú. Stále sa snažím prísť na to, či mám dostatok síl na opätovné spojenie s ďalšími dvoma sestrami alebo to jednoducho nechám tak. Trvalo mi dlho, kým som si uvedomil, že moje reakcie boli za daných okolností celkom bežné. Že je v poriadku si občas oddýchnuť od ľudí, kvôli vlastnému zdraviu a bezpečnosti. Tento rok som išiel na Vianoce na zhromaždenie rodiny, z ktorej pochádzam. Kamarátka môjho manžela / moja sestra vzlietla ešte predtým, ako som vôbec vystúpila z auta. Jej 3 dcéry tam boli na Štedrý deň ponechané samy na 12 hodín. Uvedomil som si ... to hovorí za všetko. Pomaly znovu budujem svoju energiu a balím nejaké veci do tejto prázdnej škrupiny, ktorou som sa stal. Ďakujem, že ste mi pomohli dosiahnuť viac jasnosti

  • Adriana

    12. marca 2017 o 15:09

    Viem, že spoločnosť z prvej ruky si úplne neuvedomuje, do akej hĺbky pôjde takáto rodina, aby čelila svojim hriechom. Moja, keď som zistil, že roky fyzického utrpenia, ktoré som prežil po nekonečnom týraní, boli výsledkom prasknutej vrodenej chyby, ktorá by navždy zmenila môj život bez operácie. To bolo prvýkrát, čo mi moja matka povedala, že ma zabije na mojej nemocničnej posteli (namiesto toho, aby som svojho otca poslal, aby sa prihovárala po prvýkrát), pretože by ho nestratila pre „dieťa, ktoré nikdy nechcel v Prvé miesto'. Potom všetkým povedala, že môj stav je lož, aby som sa jej pokúsil ‚ublížiť‘, a po veľmi traumatizujúcom chirurgickom zákroku (odstránenie základne mojej lebky a 2 stavcov) mi nikto nezostal na operáciu. Dokonca preklínala môjho farára po telefóne, že sa s ňou pokúšal rozprávať. Zariadil, aby mi ľudia pomohli, ale moja duša bola taká rozbitá, že som sotva dýchal. Jednoducho som chcel z toho všetkého zomrieť, ale zúfalo som chcel celú svoju rodinu a cítil som, že niekto bude musieť ustúpiť a uvidieť krviprelievanie, ktoré vždy viedlo k jej maličkým chodidlám, ale nikdy sa to nestalo. Jediná matka, ktorá doma zostala doma, mala deti, ktoré sa začali chovať násilnícky (ja som najstarší a jediný nenásilný člen rodiny). Rodičia majú byť s každým dieťaťom lepší; naši nie, ale obviňovali sme VŽDY deti. Je to nebezpečné správanie, ktoré by sa v rodine NIKDY nemalo tolerovať. Sérioví vrahovia môžu zabiť iba vaše telo, ale nemôžu vám vziať vašu rodinu. Nebezpečné matky môžu z rodiny vytrhnúť dušu, ak nie sú správne oslovené.
    Ak máte nebezpečnú rodinu ODCHOD. Ste vo väčšom nebezpečenstve, ako ste mohli vedieť, a nikdy za vás nevyroní slzu tak zúfalo, ako by ste chceli. Boli zlomené dávno predtým, ako ste prišli do ich životov.

  • Evan M.

    17. marca 2017 o 12:28

    Keď som prišiel na koniec svojho života a brutálne smutné zistenie, že všetko, čím som vydržal a vytrpel, bolo nezmyselné, ale zámerné, aby sa našej matke podarilo uniknúť z tak ohavného zaobchádzania s vlastnými deťmi, aj keď sme sa každý zlomil pod ťarchou je to horšie ako dieťa predtým - MUSÍM VEDIEŤ - PREČO SA OBRATILI SÚHRNOVIA IBA NA JEDINU OSOBU, KTORÁ VLASTNE VLOŽILA MOJE TELO MEDZI RODIČMI, ABY ICH ZAMESTNANÉ OKAMŽITÉ OBDOBIE ZO ZRUŠENIA ZATRATILI, KÝM PRESTALI PLAČAŤ S TÝM, ABY SOM POŽEHNALI, POSLEL SOM DO CHLADU?!?!?!?! PREČO SA MI TAKTO VECNÁ SKRINKA STALA PO VŠETKOM, KTORÉ SME TRPELI A STRATILI PRE SVOJE OKOLIE? AKO BY MOHLI STAČIŤ ZA TÝMI, KTORÍ SI VYCHOVÁVAJÚ SVOJU ČISTÚ APARTMÁNU, ABY VŠETKÝM NECHALI VŠETKY DETI V ČASE, KEĎ BOLI Z VYSOKEJ ŠKOLY A V PORUCHÁCH V ŠKOLE A ZÁKONE?!?! ??!? PREČO BY SVOJE OBRATY OBRÁTILI NA MNE A NIE S TÝMI, KTORÉ ICH ZRANILI ZA Klamstvá NAŠEJ MATKY?!?!?!?!?!?

  • Mallory P.

    23. marca 2017 o 8:06

    Ako som čítal, zdá sa, že ľudia sa cítia oprávnení urobiť z niekoho obetného baránka, ak robí veci pre tohto obetného baránka. Zaujímalo by ma, je normálne, že sa títo ľudia vyklopia, ak obetný baránok vôbec prejaví nejaké pocity (napríklad rozrušenie, frustrácia atď.)? Ak niekedy prejavím rozrušenie (napríklad plač) alebo frustráciu (hovorím, že sa niečoho vzdávam), človek, ktorý ma pravidelne zaobchádza ako s nečistotami, vyletí von. Myslím, že je to nevyslovené pravidlo „nebudeš hovoriť svoj názor.“

  • Y

    3. júla 2017 o 23:38

    Ďakujem za tento článok. Pracujem na tom, aby som sa vyťažil z vysoko nefunkčného rodinného systému v 28 rokoch. Trvalo mi veľa času a veľa bolesti, kým som začal chápať svoje skúsenosti a dôverovať im. Moja rodina na mňa vložila VŠETKY svoje sračky od skutočne malého veku. Našťastie som silný, ale zničili mojich prvých 30 rokov do bodu, keď som zvnútornil obrovskú nenávisť voči sebe samému a začal sa sociálne izolovať skutočne skoro. Miloval som ich urputne a nevedel som to lepšie. Aj teraz je zvyk nasmerovať ich násilie na seba stále silný. A aké nespravodlivé je, že musím upratovať neporiadok, ktorý som neurobil? Na druhej strane si nemôžem pomôcť, ale myslím si, že som pre nich túto prácu urobil, pretože mali toľko traumy v každej jednej generácii, ktorá sa vracala minimálne pred 4 rokmi. Som duša bojovníka. Túto prácu nemohol urobiť ktokoľvek. Ale teraz, hladný a snažiaci sa uspokojiť svoje potreby, sám a s niekoľkými priateľmi sa odlamujem.

  • Katrina

    4. júla 2017 o 20:34

    Navrhnúť terapiu je to, že všetko, čo som urobil, je povedať svoj príbeh. Hodina vypršala a potom mi zostáva na to myslieť do budúceho týždňa. Terapia pomáha, ak potrebujete niečo prerobiť a vidieť to inak. To veľmi nepomáha, keď to všetko vidíte jasne, ale nemôžete s tým nič robiť. Pokiaľ ide o podpornú skupinu priateľov - to je mnohokrát ťažké. Mnoho ľudí vás bude súdiť a bude sa diviť, čo je „druhou stranou“ príbehu ... Je tiež škoda byť vylúčený z vlastnej rodiny a máte pocit, že nemôžete nikam úplne patriť. Nenašiel som žiadne odpovede a s pribúdajúcim vekom už nie som taký silný, aby som sa pod tým udržal ...

  • Sarah Swenson

    5. júla 2017 o 8:47

    Dobrý deň, Katrina - chápem, aké ohromné ​​to môže byť. Poradenstvo vám môže pomôcť rozoznať plán, aj keď sa spočiatku môže zdať, že ste uviaznutí bez možností. Ak vás vaši priatelia hodnotia negatívne, mohlo by to tiež prispieť k vášmu pocitu zaseknutia. Milujúci priatelia vám ponúknu podporu a pomôžu vám cítiť sa sebavedome. Posielam vám s pozdravom.

  • tracy

    11. júla 2017 o 10:53

    Katrina, už od strednej školy som sa snažila spolupracovať s niekoľkými terapeutmi. Trvalo mi niekoľko rokov, kým som dostatočne dôveroval jednému, aby som dosiahol skutočný pokrok - v mojich 40 rokoch. Nevzdávaj to. Držte sa jedného, ​​s ktorým sa aspoň dobre cítite, aj keď stačí, aby ste povedali svoj príbeh. Niekedy je potrebné rozprávať ten príbeh stokrát, kým skutočne pocítite jeho pravdu. A cítiť to skutočne znamená vedieť, že ste konečne dosiahli hnisajúcu ranu - a vedieť, že ste pripravení vyčistiť zlo, ktoré na vás vyhodili, zo svojho srdca (a duše). Vydržali ste; si silný - využi túto silu a vytrvalosť na svoje uzdravenie. Verím v teba.

  • Kim

    11. júla 2017 o 11:48

    Povedali ste to perfektne. Neviem si predstaviť, že by som niekedy mohol „prekonať to“ alebo „nechať to ísť“, a preto si nedokážem predstaviť, že by som sa niekedy cítil celistvo alebo dobre. Moje emócie zohrávajú takú obrovskú úlohu v tom, ako sa cítim aj fyzicky. Hnevá ma, že nemôžem pustiť niečo, čo som nevytvoril, nemám nad tým kontrolu a nezaslúžim si to. Bodaj by som to mohol nechať tak. Chcem byť schopný sa jedného rána zobudiť a nenechať si rozmyslieť svoju prvú myšlienku: „Prečo ma ľudia, ktorých na tomto svete milujem najviac, nemilujú späť?“ Nechápem, ako nejaké množstvo poradenstva môže niekedy odpovedať na tieto otázky alebo dokonca naučiť človeka, ako žiť bez odpovedí. Je to také kruté a nespravodlivé. Nikdy by som neprial nikomu túto bolesť, tak ako si môžu ľudia, ktorí ma majú milovať, zvoliť, aby mi spôsobili takú bolesť? Niekedy si prajem, aby som urobil niečo, čím by som si to zaslúžil. Myslím, že potom by som sa mohol uzdraviť, pretože som si mohol odpustiť alebo urobiť s nimi nápravu. Ako to je, nie je nič, čo by ste mohli odpustiť alebo napraviť, ako sa môžete vyrovnať s niečím, čo ani neviete identifikovať, alebo sa s nimi vyrovnať. Ospravedlnil som sa za každý priestupok, aký si len dokážem predstaviť, a naďalej sa bezvýsledne snažím napraviť vzťahy. Vo svojej mysli sa chcem naďalej snažiť, pretože nechcem, aby si mysleli, že som sa ich vzdal. Chcem, aby vedeli, že pre mňa znamenajú dosť na to, aby som to skúšal ďalej. Ak odídem, robím to, čo robili. Vzdať sa ich (aj keď z nejakého dôvodu), akoby sa vzdali mňa (bez akéhokoľvek dôvodu), a to nie som ten, kto som. Nechce každý vo svojom živote takúto bezpodmienečnú lásku ?? Zjavne nie, ale PREČO nie?

  • Myslieť si

    11. júla 2017 o 13:13

    Kim,
    Sú ľudia, ktorým chýba empatia. Títo psychopatickí, narcistickí ľudia žijú, aby zničili. Nezaujíma ich láska. - záleží im na moci. Nechýba ti nič. Nie ste to vy, to sú oni. Pre odpovede na výskum práce Sandry L. Brownovej. Oslobodí ťa to,

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. júla 2017 o 6:36

    Dobrý deň, Kim - cítim bolesť z tvojich slov. Chápem, že sa zdá, že niet východiska. Držíme sa stále zviazaní, tým dlhšie sa však pýtame „prečo“, keď nie je jasná odpoveď. Odporúčam vám vyhľadať podporné poradenstvo od kvalifikovaného terapeuta, ktorý vám môže pomôcť nájsť spôsob, ako žiť bez tejto záťaže. Posielam vám s pozdravom.

  • Emma

    5. júla 2017 o 3:02

    Skvelý článok - v súčasnosti zažívam ako obetného baránka posledných 6 mesiacov a od doby, čo som sa pred 2 týždňami oženil s mojím manželom, jeho bývalá manželka a deti zvýšili svoje zlé hry a nevraživosť. Mám skvelého terapeuta na podporu, ale cítim sa k manželovi.

  • Jackie

    5. júla 2017 o 5:04

    Myslím, že je zaujímavé, keď poviem svoj príbeh priamo zo srdca, obvinili by ma z klamstva a vymýšľania tých vecí.

  • Jackie

    5. júla 2017 o 5:11

    Myslím si, že je zaujímavé, ak HOVORÍM zo srdca, je mi vytýkané, že som to vymyslel. Títo ľudia nechcú mať nič spoločné s realitou. Všetko musí byť tak, ako to vidia oni.

  • Sarah Swenson

    5. júla 2017 o 8:41

    Dobrý deň, Jackie - to je jeden z dôvodov, prečo je také šialené byť zapojený do jednotlivcov, ktorí osvetľujú ostatných.

  • Carolyn R.

    5. júla 2017 o 5:17

    Zaujímavý článok. Jedným z problémov, ktoré s tým vidím, je to, že dáva niektorým ľuďom zadosťučinenie za to, že kričia a prehlasujú, že sú obetným baránkom, keď problémy spôsobujú ich vlastné činy. Osoba v našej rodine, ktorá by tvrdila, že je obeťou, je v skutočnosti obeťou celej rodiny.

  • Sarah S.

    5. júla 2017 o 8:39

    Dobrý deň, Carolyn - ako správne poukazujete, tvrdenie, že ste obeťou, a zároveň osoba, ktorá spôsobuje tieseň, nie je plynové svetlo.

  • Narcisa

    5. júla 2017 o 8:44

    Môže to byť tak vo vašej rodine, ale 99% prípadov, kedy sa obete stanú, je zvyčajne umlčaných a zakaždým, keď sa pokúsia hovoriť svoj názor, povedia im, že ostatných znepríjemňujú svojim vlastným konaním.

  • Sarah Swenson

    5. júla 2017 o 9:34

    Áno - to je cieľ plynových svetiel.

  • Alžbeta L.

    5. júla 2017 o 10:18

    Ďakujeme, že ste to napísali. Nikdy som nepočul o rodinnom obetnom baránkovi, kým to môj terapeut nespomenul po epizóde veľkolepého plynového osvetlenia počas rodinnej dovolenky. Som (ako tínedžer) oznamovateľ, ale predtým som sa cítil odcudzený od zvyšku rodiny - ešte pred týraním. Všetko, čo som čítal, naznačuje, že je zbytočné snažiť sa získať si ich lásku a úctu. Vzdal som to skúšania a je to dobrý pocit!

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5. júla 2017 o 12:28

    Dobrý deň, Elizabeth - hovoríte dobre: ​​je veľmi ťažké zmeniť rodinu, keď sa už raz objaví vzor obetného baránka, pretože zmena ohrozuje každého člena. Posielam vám s pozdravom.

  • Činčila

    5. júla 2017 o 15:29

    Ďakujem pekne za pomenovanie tejto veci !! Takto sa so mnou zaobchádza, odkedy môj otec a moja sestra začali budovať svoje spojenectvo proti mne od mojich 7 rokov, zatiaľ čo moja matka sledovala moju liečbu počas môjho dospievania a stále pokračuje. Myslel som si, že mám Aspergerovu alebo inú autistickú chorobu, pretože som nemohol pochopiť, čo som urobil zle. Ale zosilnel som a posledné roky som trávil čoraz menej času so svojou rodinou. Je smutné byť súčasťou rodiny, ktorá sa k vám správa ako kecy a ponižuje vás v každej možnej situácii. Robí to s vami niečo a nastavuje vás na prežívanie podobnej situácie vo vašom živote kvôli negatívnym interpretáciám udalostí, ktoré už nemusia byť také, aké ste zažili predtým. Teraz som lepší a silnejší. Pracujem na sebe a na tom, aby som sa dokázal spojiť s ľuďmi, a chcem viesť plnohodnotný život bez toho, aby ma ľudia konatminovali za to, že som moje skutočné a čestné ja. Ešte raz vám ďakujem, že ste tomu dali meno. :)

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5. júla 2017 o 16:50

    Dobrý deň, činčila,
    Ďakujeme, že ste napísali takúto pozitívnu poznámku. Som rád, že sa vás moje písanie dotklo. Trvalo to veľkú silu urobiť to, čo si urobil. Je povzbudivé počuť váš úspešný príbeh. Všetko najlepšie.

  • Henk

    6. júla 2017 o 2:19

    Ďakujem za veľmi dobrý článok. Toto bol môj život. Iba Boh môže uzdraviť tie jazvy.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. júla 2017 o 11:25

    Dobrý deň, Henk - som rád, že vám tento článok pomohol. Ďakujem, že ste si našli čas a povedali ste to.

  • Tam

    7. júla 2017 o 15:40

    Stalo sa mi to párkrát s rodinou. Raz, keď som čelil incestu môjho starého otca (bol som vytlačený z rodiny, pretože nikto nebol dosť silný na to, aby som tomu čelil) ... a znova, keď moja babička zomierala, požiadal som o pomoc pri starostlivosti o ňu a bol som nazývaný mučeníkom a vlastne takmer fyzicky napadnutý. Moja stará mama zomrela a teraz nie som zahrnutý do žiadneho spoločného stretnutia. Je mi dobre, uvedomujem si, že sú to len slabí ľudia, ktorí jednoducho nie sú veľmi milí (v zásade). Je veľa práce na prepracovaní, ale keď vyjdem z jeho druhej strany, uvedomujem si, že sa vlastne nestarám o typy ľudí, ktorými sú ... politicky všetko. Takže je lepšie byť nakoniec vylúčený ... a môžu pokračovať vo svojich životoch ľahšie (pretože majú pocit, že mi naložili svoje kecy na plecia). Ja by som bol oveľa radšej ja ako oni. Na zdravie!

  • Morgan

    8. júla 2017 o 4:45

    Vzatý do rodiny s 5 sestrami, môj bývalý bol jediný chlapec. Myslel som si, že budem rád byť súčasťou veľkej, utiahnutej rodiny. Vydržal som 28 rokov vyhýbania sa. Išli by sme do rodinnej funkcie a skončil by som so všetkými neterami a synovcami, pretože dospelí by nemali veľa čo povedať, ba dokonca by sa so mnou pokúšali komunikovať. Celá rodina išla na plavbu a MOJA rodina bola jediná rodina, ktorá o tom nevedela alebo nebola pozvaná. Bolo srdcervúce vydržať. Každé moje 4 deti sa narodilo a nikto neprišiel s nami oslavovať. Moju najstaršiu viackrát hospitalizovali pre ťažkú ​​astmu, nikto nepomohol, nikto sa nestaral o návštevu ani sa neobťažoval, či je v poriadku. Po 28 rokoch sme sa rozviedli - a odvtedy som o žiadnom z nich nikdy nevidel ani nepočul.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. júla 2017 o 11:24

    Dobrý deň, Morgan - aké ťažké to pre vás muselo byť! S pozdravom zasielam vaše ďalšie uzdravenie. Za to nemôže obetný baránok.

  • Shirley

    8. júla 2017 o 23:50

    Ja som tiež obetný baránok. Kvôli otcovi, bratovi a jeho manželke a ich 4 deťom, ako aj niektorým mojim bratrancom a sesterniciam.
    Vidím poradcu a budem hovoriť o tomto obetnom baránkovi, ale som veľmi smutný z izolácie, ktorú moje dve deti a ja prežívam kvôli ich
    Dysfunčné správanie. Vytvorenie izolácie pre mňa a moje dve milé deti je také neprijateľné. Mám niekoľko zdravotných problémov a nemať podporu rodiny je taká záťaž. Mám Boha, ktorý mi pomáha tým, že mi dáva pokoj a svoju ochranu. Len si uvedomujem, že nie je skutočný dôvod to robiť
    Člen rodiny, dúfam, že napodobním lásku a prijatie k ostatným a nechcem, aby ma prijali nefunkční, ako by som potom
    považovať za jedného z „nich“.
    Boh dáva jasne najavo, že toto správanie nie je láskavé a bude sudcom za celú našu dušu. Modlím sa za všetkých obetných baránkov, aby Láska a Útecha a Peacevto stáli silnými a stali sa svetlom pre tých v temnotách !!!

  • Kim

    9. júla 2017 o 16:20

    Požehnaj, že si to napísal !! Po prečítaní som sa rozplakala a teraz to chápem. Už roky sa snažím prísť na to, čo je o mne také nemilovateľné a ľahko odhoditeľné, spochybňujúce svoju vlastnú hodnotu. Koniec koncov, ak vás vaša rodina nemôže milovať, kto to urobí? Tvoj článok ma zachránil.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. júla 2017 o 11:23

    Dobrý deň, Kim - som rád, že vám moje písanie pomohlo, aj keď som smutný, keď som počul o vašej tiesni. Posielam vám mojich najlepších regarov.

  • v

    15. augusta 2017 o 14:29

    má niekto skúsenosti s dynamikou matky ako obetného baránka? Môj manžel je narcis a môžem len hádať, že jeho matkou bola, pretože si myslím, že som. O svojej matke, ktorá zomrela pred niekoľkými rokmi, nikdy veľa nehovorí. O svojom otcovi hovorí veľmi dobre, otec šiel k loptovým hrám, matka nie. Otec bol veľmi odchádzajúci a so všetkými sa rozprával, mama fajčila a čoskoro sa stala diabetičkou. Hovorí, že sa o seba nestarala. Vidím, ako sa to všetko s nami deje. Mám pocit, že som obetný baránok, som ten, ktorý nerobí nič dobré, nezáleží na tom, že som sa pokúsil urobiť niečo pekné, to sa vypomstí. Jeho 11-ročná dcéra je aktivátorkou, pretože ju robí, pretože to odmietam. Odmietam, keď sa snažím dostať každého do postele, on sa dostane do postele a očakáva, že tam vojdem a rozsvietim naše svetlo a zastrčím ho tak, aby sa práca stala jeho dcérou. Moje 4-ročné dieťa je práve teraz zlaté dieťa, pretože hovorí, čo potrebuje počuť, a dokáže sa z toho dostať aj počas jeho besnenia, ktoré je vždy namierené na mňa. Potrebujem vedieť, čo sa stane s 11-ročnou nevlastnou dcérou, ak odídem. Bude to pre ňu lepšie alebo horšie? Už za ňou išiel párkrát, pretože sa ma ujal, a prinútim ho sústrediť sa späť na mňa. bude im lepšie, keď odídem? Trápim sa kvôli tomu už mesiace. Prosím poraď.

  • Edie

    18. augusta 2017 o 7:21

    Ďakujem za opísanie a potvrdenie mojich životných skúseností. Ako adoptované jediné dieťa dlho odcudzených rodičov to bola osamelá bolestivá cesta, ktorú moji blízki nie vždy ocenia. Dôverovať komukoľvek je čoraz ťažšie a napriek tomu je to vec, ktorú musím urobiť najviac.

  • Maureen

    25. septembra 2017 o 17:15

    Edie, som tiež adoptovaný. Zaujímalo by ma, či v tomto vlákne narazím na iného adoptovaného. Podľa definície sme vykázaní z našej Rodnej rodiny ... do kto vie čo. V tomto prípade do role (Druhej) Rodinnej obetnej baránky. Skutočne veľmi ťažká a osamelá cesta. Požehnanie pre vás na vašej ceste.

  • Gina

    18. augusta 2017 o 19:09

    Ďakujem za taký dobre napísaný článok. Obzvlášť sa mi páčilo biblické analógie. Moja matka bola podnecovateľkou ostrakizovania členov rodiny, medzi ktorých patrili v rôznych obdobiach aj náš otec, moja sestra alebo ja. Teraz, keď sú obaja rodičia mŕtvi, moji dvaja súrodenci idú po matkinom vedení. Našťastie som odišiel z domu v 18 rokoch a po opakovanej a vypnutej terapii niekoľko rokov s potešením môžem povedať, že som „Áron“, čo znamená, že sa nemusím vyrovnávať s bláznivým nefunkčnosťou môjho prístroja. rodina z detstva. Mám svoju duševne zdravú rodinu a milých, drahých priateľov viac ako 30 rokov, ktorí vždy boli po mojom boku. Pokiaľ ide o ostatných „Áronov“, nezabudnite na tento citát Robina Wassermana: „Popularita vám dáva moc nad ľuďmi, ktorým záleží na popularite. Ostrakizmus vám dáva moc iba nad tými, ktorí sa boja byť vylúčení. “ Hovorím, prijmite ostrakizmus, aby ste mali zdravý život!

  • Patrik

    3. september 2017 o 16:50

    Vďaka. Toto som potreboval.

  • Fatma

    6. septembra 2017 o 3:23

    Celý život som bol obetným baránkom; spočiatku bola vinníkom moja matka, ale môj otec a moji dvaja bratia sa pripojili k správaniu obetného baránka. Odkedy som presťahoval krajinu, vtiahla do kruhu moje dve dospelé dcéry a ja sa ocitám sama.

  • Dorothy

    7. septembra 2017 o 12:55

    WOW. Cítim, akoby som práve čítal o svojom vlastnom príbehu. Prešiel každým krokom, pochyboval, pýtal sa, čo som urobil zle, atď. Nechal som konečne v 53 ísť svojou vlastnou cestou, presťahoval sa, prerušil kontakt a vytvoril nového priateľa. niektorí, ktorí sa ku mne správajú ako k rodine.

  • Fancy

    12. septembra 2017 o 9:51

    Môj príbeh je trochu odlišný v tom, že som si ako dieťa neuvedomoval, že som obetným baránkom. Moji rodičia sa k nám všetkým jednoducho chovali urážlivo. Myslím si, že moju matku tajne týral môj otec a ona to tajila. Jej zúrivosť z toho vyplynula z toho, ako sa správala k svojim deťom. Keď zostarla a boli sme dospelí, stala sa kresťankou. Konfrontoval som ju so zneužívaním. Bolo jej to skutočne ľúto a ja som to rešpektoval. Stala sa omnoho sladšou osobou a vytvorili sme si dobrý vzťah.
    Keď som ho však konfrontoval s jeho týraním, môj otec sa obrátil k odmietnutiu, ktoré sa týkalo bielych prstov. Priznal sa iba k jednej udalosti, kde ma ako 11-ročného dieťaťa dal pripnúť na podlahu; a zanechal moju tvár veľmi narazenú a opuchnutú. Jeho prijatie malo formu: „Ty si ma týral svojím krikom.“ Znie to takmer komicky, však? Mama musela pred ním často zasahovať alebo ma pred ním brániť.
    Mal som vzdialené, ale slušné vzťahy so sestrou a bratmi. Bol som prvý z rodiny, ktorý začal hovoriť „ľúbim ťa“ a objať. Chcel som mať pozitívny vplyv v rodine, priblížiť nás k sebe a dostať niečo do svinstva na otvorenom priestranstve.
    Keď si moja matka poranila hlavu, keď boli roky hore, zmenila sa celá dynamika rodiny. Stal som sa splnomocnením pre zdravie a ich opatrovateľa. Môj otec preukázal zjavnú neúctu k mojej práci. Jedného dňa som ho nazval hlupákom a on ma fyzicky napadol. Bolo to všetko, čo som mohol urobiť, aby som sa ubránil pred jeho údermi. Keď to bolo hotové (mama ho musela znova odvolať), mal na ňom stopy a ja nie. Už predtým som sa zaviazal, že ak ma ešte niekedy udrie, zavolám políciu. Po príchode polície môj otec stále zúril a za prítomnosti policajta ma dokonca obvinil. Policajt sa musel dostať medzi seba a chrbtom ku mne. Pretože však mal známky a ja nie, zatkli ma. Hovoril som s policajtom v aute o fyzickom týraní a on napísal sudcovi a povedal mu, že si nemyslí, že by som mal byť stíhaný.
    Potom môj otec začal robiť všetko pre to, aby zničil moju reputáciu. Všetko a všetko bola veľká vec, aby sa dalo zavolať celej rodine a všetkým, o ktorých vedel. Moja sestra začala zachytávať jeho reč a biť ma obočím. Keď som jej povedal, aby vystúpila z prostriedku, odmietla.
    Vysťahoval som sa zo štátu, aby som sa dostal preč z jeho týrania, ale pokračovalo to. Stále našiel veci, kvôli ktorým by ma mohol verejne nadávať. Opäť všetko a všetko.
    Keď v roku 2013 konečne zomrel, cítil som iba úľavu. Myslel som si, že týranie sa konečne skončilo. Moja sestra bola, bohužiaľ, pomenovaná ako exekútorka a nastúpila na pozíciu matriarchy rodiny. Jej správa Dôvery bola podľa môjho názoru urážlivá. Hmotný majetok si rozdelili a vynechali ma. Moja sestra ma potom postavila pred súd v rozpore s vôľou a dôverou. Obviňovala ma a presviedčala mojich bratov, že si za to môžem sám. Jej právny zástupca musel vymýšľať klamstvá, aby sa to vôbec dostalo pred súd. Bolo to pre mňa veľmi ťažké, pretože môj príjem nie je taký vysoký. Sudca jej to vysvetlil, môj právny zástupca jej to vysvetlil a ja som jej vysvetlil, že to, čo robí, nie je legálne kóšer. Napriek tomu zostala stále presvedčená, že robí správne, ja som sa mýlil a ona bola obeťou. O tom, samozrejme, presvedčila aj mojich bratov. Počas súdnej bitky som oslovil svojich bratov, aby som sa ich pokúsil vyplniť. Jeden brat ma zablokoval, druhý brat neprečítal všetko, čo som napísal, a jednoducho sa postavil na jej stranu, či to má zmysel alebo nie.
    S tými tromi už nehovorím. Povedal som sestre, aby ma nekontaktovala, iba aby mi poskytla poradenstvo. Odvtedy mlčala. Mojich bratov práve strhol hurikán Irma, kde žili. Nezdvihol som telefón, aby som videl, ako sa majú.
    A tam to stojí aj dnes. Nejaké myšlienky alebo návrhy?

  • Joan

    24. septembra 2017 o 13:59

    Fancy, z môjho čítania toho, čo ste opísali, by som predpokladal, že váš otec mal narcistickú poruchu osobnosti, a teda aj aspoň niektorí z vašich súrodencov. Iné môžu byť aktivátormi, ktorí sa môžu vydať na cestu, pretože je to jednoduchšie. To, čo ste prežili, bolo narcistické týranie. Títo ľudia sú niekedy diabol v ľudskej podobe. A klamstvá a krivé obvinenia? Táto kampaň sa nazýva Narcistická smearová kampaň. Na Amazone vyhľadajte knihy H. G. Tudora a prečítajte si výňatky, ktoré sú k dispozícii online, ak si ich nekúpite priamo. NPD, bohužiaľ, chladí veci. Navštívte web „Narcistický život“. Veľa informácií. na internete o patologickom narcizme. Je to veľmi deštruktívne, ale napodiv to nie je v spoločnosti také známe, hoci najmenej 1% populácie má túto poruchu. Súvisí to s hraničnou poruchou osobnosti, ale je ťažšie ju liečiť. V bežnom jazyku, keď sa ľudia zmieňujú o narcistoch, zvyčajne to znamená niekoho, kto má prehnané ego, a nie skutočnú narcistickú poruchu osobnosti, ktorá je duševnou chorobou v DSM. Prečítajte si knihu „Znovuobjavenie vášho života“ od Jeffreyho Younga. Vedzte, že patologickí narcisti idú po svojich obetiach za dobrých, opatrujúcich a obetavých ľudí. To znamená, že by ste si mali prečítať spoluzávislú literatúru (aj keď sa mi viac páči termín „porucha nedostatku sebalásky“ od R. Rosenberga). Musíte sa začať viac starať o seba ako o nich. Kľúčom k úniku toho všetkého je seba-súcit. Ľudia, ktorí sú Narc. obete sú často príliš dobré pre ich dobro. Musíme chrániť a rešpektovať túto Božiu iskru v nás samých, ako aj v iných ľuďoch. Všetko najlepšie. Bol tam.

  • Fancy

    26. septembra 2017 o 9:58

    Vďaka Joan! Už dosť dlho som mal podozrenie, že môj otec je narcista. Čo ma prekvapuje, je, ako sa správala moja sestra. Myslel som si, že je najmilšou osobou na planéte. Myslím si však, že pre ňu boli dôležitejšie peniaze. Ťažko sa mi zamotáva mozog okolo obrovskej zmeny osobnosti. Zákonne nám stále dlhuje peniaze, vzala si viac, ako na čo mala zo zákona nárok. Rozmýšľam, či chcem ísť za peniazmi súdnou cestou; čo by ma pravdepodobne podrobilo väčšej triangulácii a lietajúcim opiciam. Vyhľadávam knihu o H. G. Tudorovi a plánujem si nejaké kúpiť. Ešte raz ďakujem!

  • Fancy

    12. septembra 2017 o 18:07

    Tiež by som chcel povedať, že je to jeden z najlepších článkov, ktoré som na túto tému videl. Vážim si tiež ostatných blogerov, ich príbehy a vašu odpoveď na ne. Všetko sa to liečilo.

  • Maureen

    25. septembra 2017 o 17:44

    Som rád, že toto vlákno je stále aktívne, vzhľadom na to, že článok je z januára. Ďakujeme, že ste príspevok zverejnili. Čítal som, čo môžem, na tému obetného baránka, NPD a ďalších prvkov nefunkčných rodín. Aj keď som roky pracoval na svojich problémoch, narazil som na ľadovú náplasť a cítim sa trochu mimo kontroly, pokiaľ ide o nevyjadrenú bolesť, a nikoho to nezaujíma. Možno je to menopauza a hormóny falošné, čo mi ukazuje, čo je ešte potrebné vyriešiť.
    Som adoptované najstaršie „dieťa“, ktoré bolo vychované v nefunkčnom, emočne nestabilnom, urážlivom, alkoholickom (matka), narcistickom (do istej miery otcovi) domove. A dokonca už samotné napísanie týchto slov vo mne vyvoláva pocit viny, vychádzajúc z klasického prostredia „Čo sa stane v tomto dome, zostane v tomto dome“. Aj keď susedia vedeli (zatiaľ nič neurobili).
    Bol som Hovorcom pravdy, domovníkom, volajúcim na rodinné stretnutia, terapeutom, pobytom doma, dieťaťom, staraním sa o súrodencov, zatiaľ čo matka bola opitá, náboženskou, mystickou, empatickou, príjemca verbálneho-fyzického-emocionálneho zneužívania-od otca, dobrý študent / „chytrý“ (za čo som dostal pohŕdanie vs. pochvala) atď., atď. Dostanete nápad. Miloval som svojich rodičov, a to aj napriek strašným nepokojom, s ktorými som vyrastal. Obaja zomreli v 60. rokoch. A bol som žalostne nepripravený, emocionálne. Našla som svoju pôrodnú mamu. Zomrela asi o 2 roky neskôr. (Takže naozaj, stratila som 2 matky.)
    Moji adoptívni súrodenci so mnou naďalej zaobchádzali ako s rodinným obetným baránkom. Teraz dostávam ‚tichú liečbu‘. Nikdy som nedrogoval ani som nebol alkoholik, a napriek tomu sa zdá, že s mnou zaobchádzajú tak, ako by som mohol byť. Mám zdravotné problémy a starnem (sám) a bolo mi povedané, že mi neprajú byť „zaviazaní“ (zjavne v žiadnom zmysle, nielen finančne) „len preto“ z (môjho / nášho prijatého postavenia súrodencov) ). (Moja sestra je ich prirodzené dieťa.) Aj keď som bol na rodinných udalostiach, nikto sa ma nikdy nepýta, ako sa mám, čo robím / cítim / myslím atď. Moje pocity nezáleží ... samozrejme nikdy neurobil v tomto type nefunkčného rodinného prostredia.
    Mám nevlastné sestry z matkinej strany, ktoré som stretla, ale nemám záujem o vzťah (a mohli by pokračovať, ale obávam sa, že som toho už povedala príliš veľa), a dvoch nevlastných bratov z otcovskej strany, ktorí vedia, že existujem, ale zdá sa, že ich nezaujíma. vzťah tiež. Nemám manžela / manželku a deti a musím sa sústrediť na svoj vlastný životný cieľ / poslanie. Zvieratá sú mojimi skutočnými spoločníkmi v tomto živote. V tomto okamihu som mal príliš veľa nezdravých „romantických“ vzťahov, aby som sa v tomto okamihu obťažoval ich sledovať. (Muži s NPD a inými zábavnými zastávkami v celom spektre.)
    Je ťažké žiť v kultúre, ktorá podporuje rétoriku typu „rodina je navždy“, keď to tak veľa z nás jednoducho nie je.
    Naozaj by som chcel „prekonať svoje vlastné problémy“ (lol), aby som sa mohol dostať do bodu, keď budem pripravený pomáhať iným.

  • Bill

    26. septembra 2017 o 16:13

    Najefektívnejším spôsobom, ako utíšiť svoje vinné svedomie, je presvedčiť seba i ostatných, že tí, proti ktorým sme hrešili, sú skutočne skazené stvorenia, ktoré si zaslúžia každý trest, ba dokonca vyhladenie. Nemôžeme sa zľutovať nad tými, ktorým sme ublížili, ani im nemôžeme byť ľahostajní. Musíme ich nenávidieť a prenasledovať, inak necháme dvere otvorené pohŕdaniu.
    ~ Eric Hoffer

  • Laura

    27. september 2017 o 21:08

    Zaujímalo by ma, či niekto vie o skupine podpory online pre obetných baránkov? Niekedy ma stačí len počuť a ​​povedať mi, že nie som blázon. Spoliehať sa na moje malé dospelé deti, také úžasné a chápavé, ako je, je iba neintuitívne.

  • Laura

    27. september 2017 o 21:19

    ps im v skutočnosti v pozícii práve teraz, dostať sa späť k nim a ísť sennou cestou. Osvojil som si celú bezkontaktnú vec, vychoval som niekoľko skvelých detí, našiel som svoju sebaúctu atď., Ale momentálne neexistujú žiadne pokyny ani precedensy pre situáciu, v ktorej sa nachádzam. : /

  • Maureen

    27. septembra 2017 o 23:12

    Ak ste na Facebooku, vidím, že existuje verejná stránka Narcistickej skupiny na podporu rodiny s pokynmi na registráciu do Súkromnej skupiny. facebook.com/NarcissisticFamilySupportGroup/

  • Laura

    28. septembra 2017 o 12:19

    Svätá krava! jackpot :) ďakujem :)

  • Laura

    28. septembra 2017 o 12:40

    poškriabať to .. vec je, že sa necítim dobre, keď vyhlasujem / diagnostikujem členov svojej rodnej rodiny alebo kohokoľvek, za narcistu. Viem len to, že ma celý život verbálne a emocionálne šikanovali. Že ma neustále a opakovane urážajú, obviňujú zo fiktívnych zločinov proti ľudskosti ... a robia to výbuchom. Tentokrát nemôžem len tak odísť .. až kým nebudem vedieť, že je trvalý. Som príliš starý. Mám vnukov, ktorých mám chrániť.

  • Laura

    28. septembra 2017 o 12:57

    ps Mám veľa pozitívnych, ale bolestivých skúseností, o ktoré sa môžem na oplátku podeliť. Teraz žijem očarovaný a šťastný život s rodinou, ktorú som vytvoril, vrátane úžasných a chápajúcich dospelých detí a fantastických nádherných mladých vnukov. Jediní členovia foo, na ktorých mi záležalo, zomreli a zvyšok je ako otravný komár a prenasledujem tú prekliatú vec netopierom, keď potrebujem iba úhľadne načasovanú plácačku ..

  • Fancy

    29. septembra 2017 o 5:27

    Laura, ocitla som sa sama a tiež s mačiatkami. Teraz mám 50 rokov, takže už toľko rande nemám. Veľmi si vážim to, čo ste mi napísali, zistil som, že ste dobre informovaný a liečilo ma to. Vďaka!

  • Peter

    28. septembra 2017 o 14:26

    Laura cítim ťa

  • Fancy

    29. septembra 2017 o 15:47

    Dobre, otázky pre komunitu:
    Je to skrytý narcis?
    Kedysi som si myslel, že moja sestra je najmilší človek na svete. Avšak potom, čo sa môj otec v dospelosti stal obetným baránkom a robil na ňom škvrnu, sa moja sestra pustila do jeho línie konania, zaujala pozíciu zlatého dieťaťa a tiež sa k nemu pripojila, aby ma obetoval (to sa stalo po úraze hlavy mojej matky; moja matka zvykla majte otca na uzde). Teraz znova rozmýšľam, o čo jej vlastne ide. Tu sú príznaky, ktoré vidím:
    1. Extrémna tvrdohlavosť. Ako dôvera mojich rodičov dôverovala, vyhodila na súde tisíce dolárov dôveryhodnosti pred súdom, aby ma prinútila podpísať prepustenie, ktoré v Michigane nie je zákonné.
    2. Mentalita obete. Aj keď proti mne podávala neserióznu žalobu, presvedčila mojich bratov, že som zlý a ona je obeťou.
    3. Radenie viny. Pozri # 2.
    4. Neoprávnené represívne správanie. Vynechal ma z rozdelenia hmotného majetku. Nie som si istý, za čo ma trestala, ale pripadalo mi to ako trest.
    5. Klamstvo. Podané klamstvá, aby sa dôvera dostala pred súd. Nikdy to nemuselo ísť pred súd.
    6. Nemožno priznať chybu. Jej zaobchádzanie s dôverou mojich rodičov sa mi zdá hrozné. Vysvetlil som jej, že porušuje zákon, nechal som advokáta, aby jej napísal list, vysvetlil jej to sudca, vysvetlil jej to sprostredkovateľ, napriek tomu sa stále drží názoru, že je vo svojej správe bezchybná.
    7. Nedostatok empatie. Vie, že som sa trápil finančne, a napriek tomu mi spôsobil veľké škody.
    8. Dvojité štandardy. Odvysielala každý e-mailový rozhovor, ktorý som s ňou viedol počas správy dôvery, pod záštitou, že „musí informovať našich bratov“, ale stretla by sa s nimi, prediskutovala dôveru a nechala ma mimo rozhovoru.
    9. Arogancia a citlivosť na kritiku. Začala ma kvízovať o mojich financiách na žiadosť môjho otca. Keď som jej povedal, aby vystúpila zo situácie, odmietla. Potom som uviedol, že nemá kvalifikáciu prísť a spravovať moje financie, má maturitu (mám tri tituly a značné finančné vzdelanie). To jej zjavne veľmi ublížilo a ona to po rokoch vychovala v kancelárii poradcu. (Nikdy mi nedala žiadne peniaze. Chvíľu som žil u svojich rodičov, aby som splatil študentské pôžičky, čo ma začalo otec ponižovať.)
    10. Pasívne agresívne. Potom, čo som ju požiadal, aby urobila pohreb mojej matky o niečo neskôr, pretože som musel dokončiť prácu, naplánovala pohreb mojich matiek na môj najrušnejší deň práce. Moja matka bola zabalzamovaná a ja žijem 850 míľ ďaleko, ľahko sa to mohlo oneskoriť.
    11. OCD / extrémny perfekcionizmus. Trávi hodiny tým, že vešiaky má v šatníkoch rovnomerne rozmiestnené.
    12. Veľmi trpká a žiarlivá, aj keď je milionárka.
    13. Nikdy som ju nevidel smiať sa. Nikdy si nepamätám, ako sa smiala.
    14. Zrušila výmenu rodinných darčekov, napriek tomu kupuje veľa drahých darčekov pre ľudí v golfových kluboch a susedov v drahých domoch.

    Otázky:
    1. Znie vám tento človek ako skrytý narcis, alebo sa chystá niečo iné?
    2. Sestra mi stále dlhuje peniaze z môjho dedičstva. To by sa dalo ľahko dokázať na súde. Vyžadovalo by si to však, aby som podal pohŕdavú žalobu. To by jej bolo trápne. Máte nejaké návrhy, ako postupovať pri získavaní zvyšku mojich peňazí? Popiera, že by za to dlžila.

  • Peter

    1. októbra 2017 o 7:56

    Myslím si, že narcizmus je mimo základňu.
    Myslím si, že takíto ľudia (moja bývalá v ich radoch) sú prázdni a nenávidia sa. Keď sa vzdali moci svojej duše. Keď si vybrali svoje vlastné čierne srdcia, v mukách úplnej prázdnoty a duchovnej biedy. Keď si v tomto procese vytvorili svoje vlastné peklo na Zemi.
    Bieda miluje spoločnosť.

  • Fancy

    8. októbra 2017 o 12:57

    Peter, chceš tým povedať, že na základe môjho popisu ten človek neznie ako skrytý narcis?

  • Laura K.

    29. septembra 2017 o 21:54

    Možno by som mal založiť facebookovú skupinu pre obetných baránkov? Nie som spokojný s touto úrovňou osobného smútku, keď som tu pre všetkých, viete, vysmievajte sa a rozoberajte a hľadajte chyby absurdnými spôsobmi, ale teraz sa chcem podeliť o to, ako mám teraz svojich 5 súrodencov, cez hlaveň a spenený v ústach .. ako splnený sen :) Táto situácia mi práve padla do lona a bežím s ňou ako v pekle .. :)

  • Maureen

    30. septembra 2017 o 13:55

    Laura K., práve som urobila FB hľadanie. Zdá sa, že už existuje niekoľko skupín - „Obetná palica - deti narcistických rodičov“; „Obetná loď“; „Obetné člny a obete narcistickej poruchy osobnosti“…. A malá skupina 5 osôb pod „Obetnými beránkami“. Zdá sa, že obetní baránkovia sa dostávajú do hlavného národného dialógu. ;-)

  • Laura

    3. októbra 2017 o 11:27

    Vytvoril som fb skupinu pre podporu rodinných obetných baránkov. Na svojom prvom príspevku stále pracujem. Zdá sa, že moja situácia sa teraz po týždňoch zúrivej reakcie tam a späť prostredníctvom textových správ urovnáva. Som si celkom istý, že ide o vzácny povznášajúci príbeh, z ktorého by mali úžitok aj ostatní rodinní obetní baránkovia. A dobrý spôsob, ako začať podpornú skupinu. Viem, že pravdepodobne vždy budem mať mentalitu „ja proti nim“ a že na to neexistuje žiadny skutočný liek. Verím, že maximum súkromia, podpory a zdieľaných skúseností sa dá liečiť veľkolepým spôsobom
    l

  • Denise

    13. marca 2020 o 23:58

    Chcel som len povedať, že prečítanie tohto článku nemohlo prísť v lepšom čase. Toto je môj život od roku 2012. Je veľmi osamelý a prišiel som na posledné dva týždne, keď som to vzdal. Nikdy to nekončí, tak prečo vstávať z postele. Keď som to prečítal, zdvihlo mi to hlavu, dalo mi to pocit porozumenia a myslím si, že niekedy je to všetko, čo skutočne hľadáme. Ďakujem ti s každým dychom vo mne, že si dnes poslom, ktorého Boh poslal dopredu. ️

  • Úsvit

    14. októbra 2017 o 18:58

    Strašne som sa stal obetným baránkom, mohli by ste ma podojiť a dosť na to, aby ste vyrobili päťkilový syr!

    Vážne, vyrastal som na veľmi nefunkčnom mieste. Obaja moji rodičia zneužívali látky. Mám podozrenie, že môj otec je narcis. Žili sme pod hranicou chudoby. Viem, aké to je byť v neustálom strachu a nedostatku. Viem, aké to je, nemať dostatok jedla. Keď ma rodičia nezanedbávali, týrali ma. Každým možným spôsobom. A ak to nestačilo, moji rovesníci ma neoblomne šikanovali, fyzicky aj inak. Už som spomínal, že som žena? Bolo tak ťažké pochopiť, prečo sa na mňa pravidlo „nebiješ dievčatá“ zrejme nevzťahovalo.

    Rodičia mi vyčítali ich hrubé a deštruktívne správanie. Všetky bitie, ktoré som dostal, všetky veci zlomené nad mojou hlavou, všetky vysvetlivky sa na mňa hromadili, vždy to bola moja chyba. Vyrastal som vo viere, že so mnou niečo vo svojej podstate nie je v poriadku. Len som si myslel, že som vtelený do zla, aj keď o tom neexistujú nijaké dôkazy. Na základnej škole som bol priamym študentom. Staral som sa o zranené zvieratá. Snažil som sa čo najviac chrániť svoju sestru pred rodičmi a okolím. Snažil som sa to čo najlepšie využiť; žartovať alebo nájsť striebornú podšívku.

    Okolo 5. triedy to už bolo príliš veľa. Začal som vážne uvažovať o samovražde. Robil som si plány, ktoré som sa veľmi snažil uskutočniť, ale z Božej milosti som to neurobil. Moje dospievajúce roky sú zahmleným obdobím zneužívania návykových látok, promiskuity a zneužívania vzťahov. Dvakrát som vypadol zo strednej školy. Išiel na rehabilitáciu dvakrát.

    Nejako som to otočil. Dostal som GED a dal som sa na univerzitu. Moje 20-te roky sa stali akýmsi druhým detstvom. Mal som dobrú prácu a naučil som sa o seba dobre starať. Mal som nejakú terapiu, ale aj starostlivosť o seba a veľa zhovievavého cestovania! Bolo to nádherné. Stretol som sa a oženil sa s mužom. Mal rodinu. Mám dve krásne deti, ktoré nikdy nebudú vystavené skazeným a zlým ľuďom, ktorí mi zlomyseľne ublížili. Majú prospech z dvoch milujúcich a pozorných rodičov, ktorí by im nikdy úmyselne neublížili; ktorí tvrdo pracujú, aby boli dobrými rodičmi a zabezpečili im dobrý život.

    Vymaniť sa z pôvodnej rodiny bolo bolestivé, ale bolo to to najlepšie, čo som pre seba kedy urobil. Teraz vidím, že jedným z dôvodov, prečo na mňa uvrhli svoje hriechy, bol ten, že som to uniesol. V dnešnej dobe to vidím ako obrovskú životnú výhodu. Som toho schopný toľko. Nič ma nemôže zraziť, absolútne nič. Ak by ma fyzické, sexuálne, verbálne a emočné týranie môjho zlého rodiča nemohlo zabiť, potom by to dokázalo čokoľvek okrem zhubnej rakoviny alebo Mackovho nákladného vozidla.

    Som tu, aby som povedal, že na to, aby ste prežili ako obetný baránok, nemusíte mať mimoriadnu odvahu. Pretože ak ste boli obetným baránkom, pravdepodobne ste už teraz mimoriadni! Som tu, aby som povedal, že môžete prerušiť vzťahy s toxickými ľuďmi, ak je to pre vás to najlepšie. Možno zistíte, že keď to urobíte, bude váš život viac než len v poriadku. Chcem tiež povedať, že si zaslúžite dobrý život a musí sa s vami zaobchádzať dobre, najmä ak ste boli obetným baránkom za hriechy, ktoré s vami nemali absolútne nič spoločné. Možno najmä kvôli tomu. Je v poriadku hľadať liečenie. Je v poriadku, že medzi vás postavíte skalopevných boudárov a kohokoľvek, kto sa vám odváži takto ublížiť. Tvoj život môže byť taký, aký TY chceš a potrebuješ.

    Môj život dnes nie je ani zďaleka ľahký. Je plná výziev, tak ako všetci ostatní. Ale na jednu vec som veľmi hrdý, že môj život je plný radosti! Mám uspokojivé vzťahy. Siaham po svojich snoch a túžbach. Stále usilovne pracujem na vybudovaní dobrého života a páči sa mi to! Je také krásne byť podporovaný mojimi blízkymi a podporovať ich tiež. Všetkých svojich obetných baránkov držím vo svojom srdci. Nie si sám vo svojich bolestiach a fandím ti! Môžete sa uzdraviť a uzdraviť z toho, že ste obetným baránkom, a to aj za najtvrdších okolností. Všetkým vám prajem všetko najlepšie!

  • Michelle

    13. novembra 2017 o 9:41

    Prvá vec, na ktorú si živo pamätám, je pobyt v nemocnici s bratom a mamou. Mal som asi 3 a on 1. Mal operáciu hernie a natiahol som sa, aby som ho utešil, bol taký vystrašený !! Dotkol som sa jeho ramena cez postieľku, a keď som uvidel na tvári našej mamy, vyzerala ako démon. Tak plný nenávisti. Nechala by nás niekoľko dní sama, zatiaľ čo náš otec pracoval 2 práce, aby zaplatil za jej alkoholizmus a veci, ktoré s tým súvisia. Keď som mala 8 rokov, mala som 2 bratov a sestru, o ktorých som sa starala. Pripravil som im jedlo, dal som im kúpele atď. Mama bola príliš zaneprázdnená svojimi „priateľmi“ ... Uvedomila som si, koľko nenávisti voči mne prežívala, keď za mnou prišla so žiletkou a povedala mi, že mi bude podrezávať prsia, pretože nenávidela „ich“. Vážne? Všetky klamstvá, ktoré povedala a stále je ...

  • Diana K B

    21. novembra 2017 o 1:31 hod

    Bola som 64-ročná vdova, keď som sa vydala druhýkrát. Oženil som sa s B, ktorá sa práve rozviedla. Má dospelého syna, ktorý bol sám rozvedený a znovu sa oženil a nenávidel ma, skôr ako ma stretol. Obvinil ma zo strašných vecí, ktoré jednoducho nie sú pravdivé. Je tiež kontrolný čudák. Vojde do miestnosti, kde som hovoril, a povie „Bolo niečo, o čom by som mal vedieť?“? Povedal B, že si musí vybrať medzi ním a mnou. Tri roky to bola neustále vec. On robí a hovorí o mne a mne to, čo je neuveriteľné. Rovnako ako v čase, keď si všetci mysleli, že mám „Agendu“, a všetci skončili v „Doživotnom filme“. Potom nastal čas, keď všetkým povedal, že som ženatý iba 9 mesiacov, keď môj manžel náhle a záhadne zomrel . Bola som vydatá 30 rokov a môj manžel zomrel na CHOCHP, ktorým trpel 10 rokov, pretože bol fajčiarom v dennom balení 4 balenia. teraz obrátil proti sebe ďalších štyroch členov rodiny a teraz sme dostali telefonát, v ktorom nám oznámili, že už nie sme vítaní na akýchkoľvek rodinných stretnutiach, pretože ma nikto nemá rád. Nikdy predtým som nemal taký problém a neviem, čo mám robiť, ani ako sa mám cítiť.

  • Tím estilltravel.com

    21. novembra 2017 o 9:06

    Ďakujem za komentár, Diana. Aj keď stránka estilltravel.com nenahrádza profesionálne rady, môžeme vám povedať, že terapeut môže byť s vami schopný spolupracovať pri hľadaní spôsobu, ako sa vyrovnať s touto pokusnou skúsenosťou, a rozhodnúť, ako sa s ňou chcete zapojiť. Ak chcete nájsť terapeuta vo svojom okolí, môžete vyhľadať adresár odborníkov v oblasti duševného zdravia na webe estilltravel.com:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

  • Fancy

    21. novembra 2017 o 10:31

    Diana K B, Znie to, akoby mal váš zať nejaké silné narcistické sklony a môže to byť dokonca plnohodnotný narcis. Rozpráva o vás kampaň, pravdepodobne preto, že vás nejako považuje za hrozbu. Je mi to veľmi ľúto a viem, aké ťažké to môže byť. Bol som namazaný otcom. Neviem, ako napraviť škody. Čítam knihu od H G Tudora o kampani Smear a ešte som ju nedokončil. *** OBJEVY ***

  • Dospievajúci

    29. decembra 2017 o 8:55

    Vážená Diane KB,

    Zaujímalo by ma, či ste už počuli o webových stránkach Melanie Tonia Evansovej? Tvrdí, že je odborníčkou na narcisistické zotavenie po zneužívaní, a aj keď nie som tak presvedčený o odbornej časti, má niekoľko úžasných poznatkov, ktoré môžem ponúknuť, veľmi mi pomohli jej bezplatné zdroje a hlavne videá na YouTube. Jej veci sú občas trochu „vonku“, ale mne pripadajú utešujúce a ako niekto, kto je v súčasnosti zdravotne postihnutý bez perspektívy zamestnania alebo života sám (skúste byť postihnutou ženou v rozvojovej krajine v Ázii, kde neexistuje koncept Mzda v invalidite alebo sociálne zabezpečenie alebo dokonca práca na čiastočný úväzok. Alebo bezpečnosť pre ženy, ktoré žijú samy. Ak vaše telo nie je v pracovnom stave, považuje sa za lepšie v tejto časti sveta zomrieť, pretože je nemožné žiť osamote a podporovať ho. ako zdravotne postihnutá žena).

    Tiež som spomenul, že po živote, ktorý som obetoval ako obetného baránka a vážne emočne verbálne zneužíval svojou rodinou pôvodu (narcistická / BPD / kompulzívna matka, narcisický nevlastný otec, babička a dedko a rôzne oriešky v širšej rodine, ktorí sú dosť nefunkční), som späť k životu s nimi z úplného zúfalstva, pretože nemám iný spôsob života? Áno, viem, môj život je úplná párty! Uvedomil som si svoj účel v tomto živote byť úplným zdrojom lásky a uznania pre seba, pretože moja úplne nefunkčná a duševne chorá rodina sa nezmení. Nie sú schopní sebapozorovania, a preto neprijímajú zodpovednosť za svoje správanie. Moje neviditeľné zdravotné postihnutie (čo znamená, že nemôžem šoférovať, nemôžem dlho sedieť, nemôžem pracovať na plný úväzok, ktorý je tu jediný dostupný, nemôžem tancovať, nosiť opätky alebo cestovať v MHD po dierovaných cestách v mojej krajiny, ktoré sú pre moje telo neznesiteľné, môžu variť praženicu na hrianke skôr, ako moje telo dosiahne svoje hranice), k čomu sa ešte pridružuje dosť hrozný prípad syndrómu chronickej únavy, viacerých potravinových alergií, citlivosti na chemikálie, myometritídy a menštruačných kŕčov. a žalúdočné problémy od všetkých liekov proti bolesti, ktoré som potreboval na prežitie najhorších dní. Tiež som bol viac ako pol desaťročia pripútaný na lôžko a takmer desať rokov som strávil v chronických bolestiach. Mnohé z nich môžem spätne vysledovať z detstva emočnej traumy a týrania, ktoré zničilo moju schopnosť emocionálnej regulácie a celé roky zaplavovalo moje telo strašnými stresovými hormónmi, kým sa nezlomilo. Niekedy nemôžem uveriť, že som nažive!

    Nehovorím vám to, aby som vás zrazil. Ale aby som ti povedal, že aj napriek tomu všetkému CRAP-u a vážnemu obetnému baránkovi (práve sa to stalo dnes a fyzicky nemôžem vyjsť ani z domu, kde sa môj FOO smeje a baví), som tu stále. A články od Melanie mi pomohli nájsť zmysel v šialenej dynamike mojej rodiny a v tom, čo musím urobiť. Vyskúšajte prosím jej bezplatné veci ((Aj keď som z jej zakúpeného protokolu nedostal požadované výsledky, veľmi mi pomohli jej bezplatné materiály a videozáznamy!). Prečítajte si tiež CPTSD, Emotional Flashbacks, najmä veci od Petera Levina. Zdá sa, že musíte urobiť trochu „vnútornej práce“, aby ste sa stali nepriechodnými pre svojho zaťa, ktorý znie ako hlavný narcis. Verte mi, že je to možné, aj keď je to pomalá práca. Už teraz dokážem lepšie zvládnuť obetné baránky svojej rodiny ako predtým a dúfam, že sa fyzicky uzdravím dosť, aby som jedného dňa peklo dostal. Nie je to ľahké, často sa stretávam so samovražednými nutkaniami (čo je prirodzené, pretože je to mizerný spôsob života), ale teraz vidím, že som silnejší, ako som veril, alebo mi bolo povedané, že som bol pôvodom. Rovnako ako my všetci! Tvojou jedinou prácou (IMHO) je stať sa tak plným sebalásky a sebadôvery, že ťa nič neobťažuje - dokonca ani vyhliadka, že si Tvoj syn vyberie za seba svojho syna. Akonáhle sa to stane, zistíte, že váš zať vás nechá na pokoji a zameria sa na niekoho iného. Narcistickí ľudia sa nikdy nezameriavajú na ľudí bez vnútorných rán, s ktorými môžu manipulovať - ​​dokážu vycítiť, kto z nás má v sebe niečo, čo potrebuje „opevnenie“. Nie je pre nás fér, keď to musíme robiť, ale určite to prekonáva pocit bezmocnej obete. Dúfam, že to pomôže! Prajem ti dobre T.

  • Dospievajúci

    29. decembra 2017 o 9:02

    Prepáč Diana, tiež trpím mozgovou hmlou a vynechala som časť o tom, že si vdova - sústrasť. Váš SIL je stále behom mlyna narcisov, ktorý sa na vás zameriava, môžu vidieť, že sú nepredvídateľní, ale akonáhle pochopíte ich „typ“ (Google pomôže!), Dá sa ľahko zistiť. Nevzdávaj to! Je prázdnejší, ako si uvedomujete, a vy ste viac plní svetla, ako viete - T.

  • Rosie W.

    31. decembra 2017 o 17:22

    Mám pocit, že som bol rodinným obetným baránkom, aj keď moje rodinné zázemie nezodpovedá profilu v tom, že moji rodičia boli láskaví, ale ohromení a vychovávali 9 detí. Neboli urážlivé ani narcistické. Je možné, aby sme sa stali obeťami obete v prípade absencie narcistických rodičov? Ak je to tak, ako to možno vysvetliť? Za posledných niekoľko rokov som vydržal neustále obetné baránky - vinu, vinu, špinenie atď., Veľa z toho podnietila sestra, ktorá na palubu priviedla ďalších súrodencov, aby sa ku mne pripojili. Odišiel som bez kontaktu, ale ovplyvnila ostatných v mojej komunite a dokázala rozšíriť fámy a spochybniť moju reputáciu. Čítal som, že komplex obetného baránka pochádza z narcistického rodičovstva v detstve. V mojom prípade to tak nie je, ale stále sa to veľmi podobá na obetného baránka. Bol by som vďačný, keby mi Sarah alebo ktokoľvek iný mohol do toho vniesť trochu svetla. Vďaka! R

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. decembra 2017 o 19:10

    Dobrý deň, Rosie - nie sú to nevyhnutne rodičia, ktorí vytvárajú obetného baránka; môžu to urobiť aj súrodenci. Mohlo by vás zaujímať, keď si prečítate môj posledný článok, ktorý sa týka tejto témy. Volá sa: „Keď už nie je nič preč: Smútok zo súrodeneckej šikany.“ Nájdete ju v blogu estilltravel.com. Dúfam, že vám to pomôže.

  • Rosie W.

    1. januára 2018 o 11:02

    Dakujem Sarah. To je veľmi užitočné. Aj keď sa zdá, že rodinný obetný baránok je vždy spojený s detstvom v akejkoľvek literatúre, ktorú som na túto tému skúmal, mám vlastnú skúsenosť s tým, že to môže narásť v dospelosti - zvlášť keď sa obetný baránok rozhodne ísť bez kontaktu. Ešte raz ďakujem. - R

  • ElizabethLC

    14. januára 2018 o 21:55

    Bol som / som obetným baránkom svojej rodiny. Toto sa deje od môjho raného detstva. Moja mama a brat sa na mňa obetovali, aby ospravedlnila moju matku za to, že sme sa s bratom dovolili týrať. Tým, že sa ma týra, obviňovala ma, moja mama sa zbavila viny a môj brat ju nevinil. Ak by som na seba zvalil vinu, môj brat by sa mohol lepšie cítiť s našou matkou a nemusieť brať na zodpovednosť nášho jediného rodiča. Môj brat sa so svojím otcom nikdy nestretol a ja som sa s jeho otcom stretol až v 17. rokoch. (Nikdy som sa s ním neviazal a trávil s ním veľmi málo času, pretože býval príliš ďaleko.) Takže mama bola náš jediný skutočný rodič. Môj brat bol ‘zlaté dieťa’ a ja som bol obetný baránok! Môj brat bol zapletený s matkou až do svojej smrti.
    * Mali sme sériu zneužívajúcich nevlastných otcov. Zneužitie nevlastným otcom nášho raného detstva je týranie, za ktoré som vinný.
    A posledný nevlastný otec mal 3 deti a nakoniec boli vtiahnutí do môjho násilného obetného baránka. Môj nevlastný otec ma nemal rád, takže sa ma mama vyhýbala a všetkých ich priviedla do scenára obetného baránka. Z môjho brata a nevlastnej sestry sa stali rovnaké zlaté deti a ja som zostal obetným baránkom. 2 nevlastní bratia ma tiež obetovali.
    Bol to vítaný zážitok na 4 desaťročia. A hoci som nikdy nemohol stratiť rolu obetného baránka, nikdy som s tým neprestal bojovať. Keď moja mama a ich otec zomreli, dal som im skutočne vedieť, čo si o nich myslím; banda mrzúňov!
    Neodporúčam vôbec bojovať so situáciou alebo zostať v rodine, ak sú odhodlaní vás obetovať. Z mojej skúsenosti verím, že si to len psychologicky viac uškodilo a neurobilo mi to dobre. Podarilo sa mi udržať ich v nešťastí tým, že som odmietol zostať odstránený z rodiny, a možno mi to dalo určité uspokojenie, ale nestálo to za to.

  • Wendy T

    15. januára 2018 o 9:09

    Ďakujem, že ste poukázali na to, že obetným baránkom sa stáva často ten najsilnejší, pretože bola dosť silná na to, aby znášala hriechy. Nechceli by ste slabú kozu, takú, ktorá by zomrela pred vykázaním alebo ktorá by neprežila vyhodenie. V niektorých ohľadoch mi pripomína obetovanie najkrajšej panny alebo privilégium zabiť alebo zjesť najprudšieho vlka. Cítil som, že so mnou nie je niečo v poriadku, niečo slabé a poľutovaniahodné, čo ma vinilo - skôr ako „strieľajú na kone, však?“ Alebo ho vyraďte z utrpenia - keď uvidíte čiastočne rozdrveného ploštice, chcete ho iba rozdrviť po zvyšok cesty. Ale bol som zúrivý, keď som hľadal život do tváre, či už vo svojom vnútri, vo vzťahoch, v návykoch a vzoroch. Trval som na tom, aby som sa na seba díval ako na agenta, a naučil som sa hovoriť „svoju zodpovednosť, svoju krutosť“ alebo svoju zlú voľbu, nedostatok porozumenia a OBROVSKÝ rozdiel v tom, čo vám ostatní ako dieťaťu robia a čo si vyberiete. Ďakujeme, že ste to označili za zneužívajúcu voľbu rodiny obviňovať tú silnú, možno nakoniec tú, ktorá by unikla!

  • Marie a

    16. januára 2018 o 3:21

    Áno, celý život som bol obetným baránkom. Som obetný baránok, zatiaľ čo moja sis je zlaté dieťa. Radšej by som bol fyzicky zbitý a potom by som prešiel psychickým týraním, ktorým som si prešiel. Ani v mojich starších rokoch sa veci nezmenili. Zhoršilo sa to len nedávno. Pýtam sa Boha prečo stále. Prečo ja?! Už nemôžem pokračovať v takomto živote. Zavideli mi závidené meno a povedali mi, že som ten bláznivý. Nemajte žiadnych priateľov kvôli izolácii a pravdepodobne ptsd. Mať veľké problémy s dôverou ľuďom, pretože každý vzťah mužov sa časom zhoršoval. Posledný muž, s ktorým som mal zmätok v mysli, bol taký zlý, ale všetkým som povedal, že som ten, kto hrá myseľ. Je nepredstaviteľné, že bolesť a poškodenie som si prešiel. Napriek tomu som stále tu. Prečo ??? !!

  • Pamela

    16. januára 2018 o 22:47

    Patologické rodiny, priatelia, spolupracovníci atď. Sa spájajú so spoločným cieľom zvrhnúť tie silné, láskavé, starostlivé, láskyplné a empatické, ktoré sa týčia nad nefunkčnou jamou. Naučte sa ich MO, ich cieľ a pochopte, že to nie sme my alebo náš problém. Projektujú, svietia na plyn, používajú „bláznivé vytváranie“, zadržiavajú lásku a prijatie, obviňujú, šikanujú, obviňujú, hovoria všetkým, že sme tí blázni, (zatiaľ čo konajú pokojne (pretože im chýba empatia a nedokážu sa v skutočnosti cítiť alebo starať) ) a sme naštvaní) a stále dokola. Majú ‘lietajúce opice‘ (stúpenci, ktorí sa prihovárajú). Myslia si, že majú početné sily na to, aby sme boli dole, nebojte sa .., získajú odborné znalosti a materiál potrebný na odhalenie svojho správania. Myslite klinicky a prestaňte reagovať. To nie sú naši ľudia! Akonáhle začneme toto správanie vnášať do profesionálneho svetla - začnú sa rútiť ako krysy do tmavej diery. Bude zlosť ... ach áno ... budú zúriť. Existuje len jeden spôsob, ako prežiť: Žiadny kontakt.

  • Helen

    9. apríla 2019 o 11:41

    Pamela, len milujem tvoje slová a cítim sa nimi posilnená, a nie týraný vrak, ktorý cítim väčšinu dní. Pre mňa žiadny kontakt nebol jediným riešením .... akýkoľvek pokus o pretvorenie mojich pocitov alebo pravdy vedie k osobnejším útokom na mňa. Kde sa môžem vyzbrojiť informáciami, aby som sa chránil a zvýšil svoju všeobecnú odolnosť ?? Helen

  • Pamela

    16. januára 2018 o 11:38

    Marie a,
    Aby ste pochopili, čo sa stalo a deje s vami, získajte pomoc VLASTNEJ (poradcovia vyškolení v porozumení patologického týrania) a informácie. Ste obetným baránkom, obviňovaní z plynov, plánovaní a ďalšie patologické správanie sa na vás hodí. Aby sme úplne pochopili, prečo a ako - začnite knihou „Ženy milujúce psychopatie“ od Sandry L. Brownovej a jej informáciami a inštitútom. Ľudia, ktorí priťahujú patologických ľudí, majú určité „supertraity“ (empatia, láskavosť, lojalita atď.), Ktoré môžu patologickí ľudia čítať ako žraloci do krvi. Áno, je veľmi pravdepodobné, že máte PTS od všetkého patologického týrania - väčšina z nás. Užitočná rýchla knižka dostupná na Amazon Kindle za 1,00 dolárov s názvom „Primer On Evil“ od T. Parka (prehliadnite pár gramatických chýb, pretože základné informácie sú užitočné) stojí za to.

  • MaryAnne

    16. januára 2018 o 19:10

    OMG, zo srdca vám ďakujem za tento článok. Hneď po vysokej škole som odišiel z domu, pretože som nemohol nič robiť dobre. Presťahoval som sa do veľkého mesta, pokračoval som vo vzdelávaní, našiel som si priateľov a urobil si život pre seba. Dostal som veľa terapie a celú dobu sa moja rodina naďalej stávala obetným baránkom. Keď som sa pred 26 rokmi oženil, moja rodina sa mi dlhé roky úplne vyhýbala. Mala som úspešný profesionálny život, veľa priateľov a starostlivého, úžasného manžela. Pred osemnástimi mesiacmi sme sa presťahovali späť do môjho rodného mesta. Nenastal nič iné ako chaos a dráma. Moja šialená rodina ma tu nenávidí za život, ktorý som žil bez ich podpory. Uplynulé prázdniny boli najbolestivejšie, aké som kedy strávil, pretože mi zámerne spôsobili emocionálnu bolesť a opäť sa mi vyhýbali. Vrátil som sa z dnešného stretnutia so svojím sponzorom z 12-krokového programu a našiel som tento článok. O MÔJ BOŽE! Toľko má teraz zmysel. Mám pocit, že sa mi z hrude zdvihla enormná váha! Váš článok veľa vysvetľuje, takže sa divíte! Už roky mám pocit, že som problém. Bez mojej rodiny sa mi vždy darilo. Stiahnu ma iba vtedy, keď som sa snažil urobiť všetko pre to, aby som ich potešil. Hraničil som so samovraždou. Váš článok hovorí pravdu. Ráno volám na poradenstvo. Ľúbim ma Nemajú. Nie som tá narcistická egoom riadená mrcha, ako o mne hovoria. Nikto z mojej rodiny by ani len neuvažoval nad poradenstvom, ktoré by sa malo zamerať na seba a naše rodinné problémy. A to je práve teraz realita. Ďakujem, že ste to napísali a hodili mi záchranný čln!

  • Jake

    28. januára 2018 o 8:05

    Musí to byť osud, že teraz čítam tento rok starý článok, všetkých čias. Teraz, keď pozerám dolu na rodinnú svadbu, na ktorú naozaj, NAOZAJ nechcem ísť nikam nablízku.

    Minule som išiel do jednej z týchto vecí (v rovnakom komplexe, o nič menej!) Bol som hlúpo zvierajúci nádej, že uprostred davu cudzích ľudí a budúcich vzdialených svokrovcov by som sa mohol skutočne stretnúť so svojou budúcou pani Only. zistiť, že celá skupina hostí bola kontaminovaná týmito odporcami, keď som bol „prepadák“ skôr, ako som sa vôbec objavil. Jeden taký cudzinec mal dokonca drzosť povedať mi, že som bol prepadák. Drsný šok, veľa?

    Aj keby tam bolo dobré vajce, nemal som šancu.

    A máte pravdu, len sa nezdá, že by to bolo možné nejako napraviť. Uvedomil som si, že väčšina ľudí sú iba bomby utrpenia. Viete, ako v televízii / filmoch títo inteligentní bomboví výrobcovia vyrábajú tieto bomby, ktoré sa nedajú zneškodniť bez ohľadu na to, čo robia policajti? Výrobca bomby to zmanipuloval tak, aby každý možný liek, na ktorý policajti vymyslia, spôsobil jeho výbuch. Ľudia sú takí. Bez ohľadu na to, čo sa pokúsite zabrániť, aby pôsobili na svet ich negatíva, všetko, čo budete robiť, je spustiť ďalší výbuch tejto negativity; len to, že spôsobíte, že sa všetci na ich počutie cítia nešťastní, že v ich svete existujú ľudia ako vy.

    Možno existuje nejaká konkrétna skupina slov, ktorá ľudí takto odzbrojí. Ale nech už sú akékoľvek, musia byť príliš nejasné na to, aby som na ne len narazil s neohrabanou stratégiou „hrubou silou“ (čo je v súčasnosti všetko, čo mám). Úprimne povedané, potrebujem, aby mi niekto povedal na rovinu a jednoducho to, čo chcú títo ľudia počuť, aby som ich mohol potešiť a dúfam, že uzavrie tú tryskajúcu negativitu, ktorá nielenže znevažuje svet ľudí, ktorí to musia počuť, ale aj to kazí každú príležitosť, ktorú by som mohol stretnúť s niekým, s kým môžem byť šťastný.

    Tento článok vyzýva ľudí v tomto druhu dillem, aby išli na terapiu, ale urobil som ten tanec a zistil som, že robí oveľa, oveľa viac škody ako dobre. Chcem sa vyhnúť tomu, aby som toho nočného spoločníka za každú cenu opakoval. Okrem toho, ak v skutočnosti neexistuje nič, čo by sám „obetný baránok“ mohol povedať, aby napravil situáciu, ako to naznačuje článok, čo dobrého môže terapeut urobiť, pokiaľ nie sú ochotní sami konfrontovať členov rodiny, ktorí sa dopustili priestupku, a ísť sa batovať pacient? Alebo pokiaľ nie sú ochotní pomôcť pacientovi nájsť novú rodinu?

    Existuje nejaký všeobecný tip na riešenie týchto situácií? Uvedomujem si, že správne lieky je v ideálnom prípade potrebné prispôsobiť konkrétnym situáciám, ale jednoducho sa nemôžem zachytiť v inej terapeutickej situácii.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    28. januára 2018 o 19:13

    Dobrý deň, Jake - znie to, akoby ste mali negatívnu skúsenosť s poradenstvom, ak to považujete za škodlivé a ako pascu, a je mi ľúto, že to počujem. Viem, že keď pracujem s jednotlivcami na téme obetného baránka, zameriavame sa na vyrovnanie sa s realitou situácie, skúmanie možností, ako postupovať vpred, a hľadanie spôsobov, ako uvoľniť hnev a odpor. Niekedy to znamená nechať rodinu za sebou, aby ste mohli žiť v pokoji. Všeobecne je tento proces oslobodzujúci.

  • Pamela

    28. januára 2018 o 20:19

    Vynikajúci komentár a rada, Sarah. Tiež som mal negatívne skúsenosti. Mnoho poradcov nie je vyškolených v porozumení obetného baránka, plynových svetiel, psychopatie, narcizmu a dokonca ani projekcie.

  • Pamela

    28. januára 2018 o 20:21

    * ... a traumy a PTS, ktoré má väčšina z nás.

  • Ashley

    30. januára 2018 o 13:16

    Z prieskumu, ktorý som urobil, som určite obetný baránok vo svojej rodine. Čokoľvek, čo urobím zle, je opovrhnuté a bude to vychovávané znova a znova, aj po rokoch, ale ak mi niekto niečo urobí a ja to vyvediem, aj keď je to len chvíľu po tom, ako sa to stalo, bude mi povedané, ako som sa mal zle a osoba, ktorá mi ublížila, neurobila nič zlé alebo to nemyslela vážne, ale ak urobím to, čo mi ten človek urobil, je to moja chyba a budem za to pokarhaná / vyrozprávaná, aj keď som to neurobila myslite to vážne. Budú ma obviňovať, že som nepustil veci a pretože mám spoločenské problémy v dôsledku poranenia mozgu, ktoré som mal od narodenia (cysta mi pokrýva celú pravú stranu mozgu; nie som na invalidnom vozíku a úspešne som absolvoval aj akademickú školu. ako absolvent s 96% priemerom v odbore Administratíva na vysokej škole - hľadám prácu a čoskoro sa vrátim na vysokú školu, aby som mohol upgradovať na Administratívu lekárskej kancelárie, aby som sa mohol uchádzať o prácu v systéme zdravotnej starostlivosti tak, ako som bol doteraz zatiaľ nemá šťastie nájsť si prácu), to je vždy dôvod, ktorý moja matka používa, a tvrdí, že kvôli cyste na mozgu vždy veci nesprávne chápem - že mi bráni v chápaní sociálnych situácií. To je do istej miery pravda, ale urobil som dosť výskumov, aby som vedel, kedy mám v situácii pravdu, ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa bránim a poukazujem na to, že mám pravdu, som odstavený a povedal som, že sa mýlim. Toto je Scapegoating a ja som to prijal. Žijem s narcistickou matkou; má všetky znaky podľa prieskumu, ktorý som vykonal - tvrdí, že pretože pre mňa robí veľa (čo je pravda), nemal by som sa urážať, ak niečo povie a pýta sa ma, čo by mala získať tým, že povie niečo, čo mi ublížilo (napríklad spôsobujem smútok kvôli minulým chybám, ktoré som urobil, keď som bol mladší, alebo som „príliš citlivý“, ak sa akýmkoľvek spôsobom bránim alebo s ňou nesúhlasím v čomkoľvek). Vždy vo mne nájde chybu, keď vychová chyby alebo upozorní na niečo, o čom tvrdí, že sa mýlim, keď viem, že v tom mám pravdu - naučila som sa s ňou jednoducho ísť a súhlasiť, že áno, mýlim sa - Dozvedel som sa, že s ňou nemôžete vyhrať žiadne hádky, vždy sa mýlim, a keď poviem, že sa v tom tiež mýlim! Cíti ma úzkosť a nakoniec si dám Clonazepam alebo Ativan, keď sa mám upokojiť, ale nikdy nevie, že niečo beriem - iba tak ju môžem zvládnuť. Nepijem, pretože som epileptik a je to pijan, raz tvrdila, že keby som do jej života nepriniesol toľko stresu, toľko by toho nepil. Myslí si, že som veľa vyrástol a zlepšil sa; to nie je pravda, pravda je, že som sa naučil hrať len tak a súhlasiť so všetkým, čo hovorí - keď sa bránim, vyletí von a bude mi povedané, pokarhané a povedané, že sa mýlim. Stále sa niekedy bránim a aj keď to nie je v zlom, VŽDY vyletí a urobí zo mňa zlého - nebude za svoje činy niesť zodpovednosť.

    Keby som mal priateľov, ktorí by sa nasťahovali, alebo peniaze, odsťahoval by som sa. Mama má pre mňa odložené peniaze v sporiacom fonde, ale nemôžem k nim získať prístup, kým nebudem mať 60 rokov a neznášam byť negatívny, ale viem, že na svojej práci nezarobím veľa peňazí, takže sa zdá, že som uviazol v živote s ňou, až kým jeden z nás nezomrie. Myslím, že mojou „platbou“ za to, že s ňou žijem, je jej boxovacie vrece alebo obetný baránok; minulý rok som sledoval počet dní, ktoré mi každý mesiac urobila obetného baránka (do každého kalendárneho dňa som dal začiarknutie, že sa to stalo - bolo to celkovo 106 dní za rok. robím to isté aj tento rok a doteraz som strávil 13 dní ako jej Scapegoat.) Mám šťastie, že je preč väčšinu víkendov (niekoho vidí), ale všimol som si, že minimálne dva dni predtým sa ku mne bude správať ako kecy. ide preč - možno to je na vyrovnanie, keď je preč, pretože sa so mnou nebude môcť pár dní správať ako k špine, pretože je preč.

    Má niekto iný tento problém (niekto s ním bude zaobchádzať ako so špinou tesne predtým, ako jeden z nich na určitý čas zmizne)? Ako som povedal, keby som mal priateľov alebo peniaze, odišiel by som. Keď som bol mladší, mám sociálnu úzkosť z extrémneho šikanovania a liečba, ktorú dostávam od svojej mamy, vôbec nepomáha. Kvôli sociálnej úzkosti (a skutočnosti, že mám spoločenské výzvy v dôsledku poranenia mozgu, ktoré som mal od narodenia), mám ťažkosti so socializáciou s ľuďmi. Ak ste niekedy videli film Carrie alebo ste čítali román, môj život je v podstate Carrie White’s, šikana je tiež takmer rovnaká, ibaže som sa nezľakol toho, že mám menštruáciu, ani som to nikomu neoznámil.
    Áno, moja mama mi môže byť v mnohých ohľadoch oporou, ale dáva jej to právo obetovať ma pri každej príležitosti, ktorú dostane? Zdá sa, že to robí stále. Viem, že keby som urobil to, čo mi urobila, opovrhovali by ma. Napriek tomu je nejako vždy oprávnená v tom, ako so mnou zaobchádza.
    Dokonca randila s mužom, ktorý ma v jednej chvíli odrezal s odrezanou hlavou (najskôr ju našla a ja som ju potom našla náhodou, keď som niečo hľadala). Keď to urobil, nerozišla sa s ním; tvrdila, že nedokáže dokázať, že je to on, aj keď povedala, že to urobil na prvom mieste, pretože na obrázok napísal moje meno a niektoré ďalšie veci (nakreslil niekoho s odrezanou hlavou a okrem toho meč - Nie som dobrý v kreslení, skúsil som raz vytasiť meč, ale nemohol som to urobiť, takže viem, že som to neurobil - v jednom okamihu sa ma pokúsila obviniť z kresby, ale ukázal som, že som to neurobil to - prečo by som niekoho kreslil s odrezanou hlavou a potom pod to napísal svoje meno? Chlap, ktorého videla, moje meno ani poriadne nevyhláskoval. A tiež si robil srandu z vecí, ktoré sa mi páčili, počula ho vysmieval sa mi (urobil by to pred ňou a povedal by to dosť nahlas, aby to počula), ale tvrdil, že som jej to nikdy nepovedal, takže o tom nevedela - takže zjavne je mojou vinou, že s ňou zostala muž, vďaka ktorému som sa cítila ako ****. Možno som to len ja, ale keby som chodila s niekým, kto nakreslil moje dieťa (a nemám žiadne deti) s podrezanou hlavou mimo, rozišiel by som sa s danou osobou a netvrdil by som, že je to chyba dieťaťa, že som sa s nimi nerozišla, ani by som nepovedala, že to dieťa ku mne neprišlo, keď sa naštvali na túto osobu, alebo že som nikdy som nevidel žiadne dôkazy, ktoré mali ľudia na mysli, keď tam boli - napríklad kreslenie a zosmiešňovanie vecí, ktoré sa dieťaťu páčili. Už toho muža nevidí, ale nerozišli sa kvôli mne. Napriek tomu je mojou chybou, že mi bolo mizerne, keď bola s ním - pretože som zjavne nehovoril. Opäť ma obetuje. Myslím, že dôvod, prečo ma mala začať, je ten, že mohla mať vlastnú osobnú boxovaciu tašku / Scapegoat a ona využíva skutočnosť, že mám poranenie mozgu tým, že tvrdí, že kvôli tomu nerozumiem veľa sociálnej komunikácii, ktorá sa deje. medzi nami - zjavne sa mýlim v čomkoľvek, čo by ma mohlo považovať za urážlivé, čo robí alebo hovorí, pretože nič, čo robí alebo hovorí, nie je urážlivé! Inými slovami, je dokonalá, aj keď mi to nepovedala.

    Ľudia ma v škole šikanovali a personál to dovolil (aj keď to videli) a mama s tým nikdy nič neurobila, napriek tomu tvrdila, že keď som mala ťažkosti, vždy ma bránila a vždy bola v škole, pretože som bola vždy v ťažkostiach. To nebola pravda - áno, robili som veci, ktoré boli nevhodné, ale to nebolo veľmi často a nebolo to nič ťažké. Spomínal som, že veľa času som mal problémy, neurobil som nič zlé; násilníci by buď klamali, alebo by došlo k nedorozumeniu. To nebude poslúchať. Spomína, že nenechám veci ísť, keď niečo vychovám, ale ona to vychováva stále, aj to, čo sa stalo pred jedenástimi rokmi! Myslím, že pre Scapegoats existujú rôzne pravidlá. Strašidelnou časťou je, že niekedy vydám kozí zvuk (ona o tom nevie), keď mi skutočne robí obetného baránka (robím to v súkromí). Zvuk dokážem dokonale replikovať - ​​myslím, že to je „talent“, ktorý môže mať obetný baránok!

  • Pamela

    22. februára 2018 o 11:03

    Tento komentár je pre Stephanie:
    Absolútne to dokážeme rozoznať! Urobil som - prežil som po tom, ako som bol celý život týraný narcistickými rodinnými príslušníkmi a manželmi. Prosím, choďte na saferelationshipsmagazine .com -Sandra L. Brown’s Institute. Je to pomoc pre tých, ktorí prežili patológiu niekoho iného.

  • Pamela

    22. februára 2018 o 11:08

    * patológia niekoho iného. Ospravedlňujeme sa za akékoľvek gramatické chyby - táto stránka sa s mojim iPadom nehrá dobre.

  • Filbert

    30. marca 2018 o 11:03

    Aj keď nechcem naraziť na zlé svetlo, rád by som pochopil, ako sa mýtus o nefunkčných rodinných „rolách“, v tomto prípade „obetný baránok“, začal chápať ako niečo iné ako rozprávanie príbehov? Nie že by rozprávanie príbehov v mnohých kultúrach nemalo úlohu, spochybňujem nedostatok kritiky zo strany psychoterapeutickej komunity, ktorí tento príbeh naďalej rozprávajú a spájajú ho s realitou presahujúcou autora, ktorý píše o svojej teórii domácich miláčikov. Moja otázka pre autora, s úctou, znie: Môžete mi, prosím, poskytnúť nejakú publikovanú literatúru nájdenú v recenzovaných zdrojoch, ktorá podporuje pravdivosť základného sporu?

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. marca 2018 o 19:00

    Neexistuje žiadny mýtus o nefunkčných rodinných rolách - sú skutočné a pozorovateľné. Na tému obetného baránka je k dispozícii veľké množstvo výskumov. Svoje vlastné vyhľadávanie môžete spustiť napríklad na stránke research.net a zadaním výrazu „scapegoat“ do vyhľadávacieho panela. Tento konkrétny článok som napísal pre blog Good Therapy, ktorý nie je webom pre recenzované vedecké práce.

  • Johanna I.

    17. júla 2018 o 19:24

    Milujem tento článok. Som úplne v príbuzenskom vzťahu. Tiež som vždy bol obetným baránkom. Začalo to nedávno, keď sa sestra mojich mamičiek zapojila do môjho vzťahu s matkou. Povedal som jej, aby si všímala svoje vlastné záležitosti. Teraz urobila všetko mojou chybou a dostala sa do problémov, ktoré jej nepatria medzi veci, a všetkým hovorí, že je to kvôli mne. Potom ma sestra odjakživa dávala dole. Je z nich najhoršia. Kedykoľvek sa pohádame, hrá sa za obeť a potom zavolá všetkých príbuzných o tom, ako som bol zlý. Ale dokonca som urobil čokoľvek. Je to jej neutíchajúci hnev a potom odídem ... Som hotový! Moja mama je stará a viem, že to veľmi dlho nevydrží, ale je tiež veľkým problémom kvôli svojej sestre, ktorú počúva. Spočiatku som sa cítil vinný, pretože by som tu mal byť pre svoju matku a chcem byť, ale už to nemôžem vydržať. Len verím, že toto sú voľby, ktoré sa robia, a ja proste môžem
    Nechcem nikoho potlačiť a niekto mi vyčíta, že som niečo neurobil. Zneužívanie tu teraz končí a môj syn nezažil žiadne také toxické správanie, takže mi je lepšie.
    Neraz tomu nerozumiem. Sú to len veľmi chorí ľudia a čím som ďalej, tým lepšie. Mám syna a robíme novú rodinu s hranicami a rešpektom. Tak, ako by to malo byť,

  • Katarína

    18. júla 2018 o 10:36

    Johanna, určite robíš správnu vec tým, že „vytváraš hranice“ a prerušuješ kontakt. Urobil som to pre seba, ale neurobil som to pre svojho syna ... pomyslel som si „dobre, možno by mohol mať aspoň slušný vzťah s RODINOU“. Obrovská chyba. Jediné, čo robili, bolo povedať mu svoje neustále klamstvá, hanbiť sa a ponížiť ho, aby „vedel, aký som v skutočnosti“ a celý čas som platil za jeho letenky na rodinné stretnutia! Teraz je na mňa veľmi nahnevaný a obviňuje ma z toho, ako s ním zachádzali takzvaní členovia rodiny. Povolenie a povzbudenie kontaktu s ktorýmkoľvek z nich bolo najväčšou chybou môjho života. Niektoré z nich som nevidel ani viac ako 50 rokov a stále idú za mnou! Ich deti a vnuci všetci „o mne počuli“ a „nikto so mnou nechce mať nič spoločné“, pretože som „taký hrozný človek“. Napriek tomu nemôže byť nič ďalej od pravdy. Nikomu z nich som neurobil nič, iba som hovoril pravdu o tom, ako ma môj otec obťažoval, v snahe ochrániť svoju neter, ktorá s nimi zostane bez dozoru. To ma urobilo NEPRIATEĽOM ŠTÁTU s obvinením, ktoré viedla moja vlastná matka. Bolí to tak veľmi niekedy, že si myslím, že len zomriem, ale stále tu som.

    Keby som len zostal natrvalo preč, keď som odchádzal z domu vo veku 16 rokov, možno by môj život bol veľmi, veľmi odlišný. Ale urobil som chybu, keď som si pomyslel, že „určite by som mohol uzavrieť mier a mohli by sme byť šťastnou a milujúcou rodinou“, ktoré som videl toľko ďalších.

    Duševné choroby idú ďaleko a nezmiznú. Verím, že sa odovzdáva generáciám a pozerá sa na obe strany svojej rodiny. Patria sem závislosti na alkohole, liekoch na predpis, depresiách, OCD, Borderline, Narcismism a Rage-Aholics. Máme ich všetkých a to najlepšie, čo môžem urobiť, je, že teraz, keď mám takmer 70 rokov, CUT THE CORD FOR GOOD a nechať ich na svoje vlastné zariadenia a nájsť mier sám.
    Smutné, ale pravdivé a NIE JE neustále napádanie výmenou za občasnú osamelosť, to je cena, ktorú sa oplatí zaplatiť.

  • Ivy

    13. apríla 2018 o 21:14

    'Bezúhonné bremeno.' . . . ‘Je brilantný, bystrý článok, ktorý sa zameriava a vysvetľuje podstatu môjho rodinného života a to, ako som bol uverený z viery a z viacerých smerov. Táto nočná mora sa objavovala postupne v priebehu rokov a vyvrcholila odcudzením medzi mnou a mojím najstarším synom, pre ktorého som s jeho mladším bratom žil a dýchal materstvom a ich starostlivosťou. Žil som pre svoju rodinu a miloval som ju, pretože som jedináčik, ktorého rodičia sa rozviedli, keď som nastúpil do prvej triedy. Práve chápem svoju desaťročia nočnú moru a vďaka vašej odbornosti a citlivosti si uvedomujem, že si nezaslúžim status vyvrheľa, hoci môj mladší syn ma viac podporoval. Som publikovaný spisovateľ-fotograf a viem, že môj život má cenu viac ako slzy, žmýkanie rúk a premýšľanie nad tým, ako by som mohol byť taký opovrhnutý a kritizovaný. Teraz viem, že to nie som ja - to sú oni. Napriek tomu som sklamaný, že som dopustil takmer polstoročné rastúce zneužívanie, aj keď som dvakrát bojoval s rakovinou a čelím jej znova. Viem, že moja práca prežije a bude za mňa hovoriť, keď budem preč. Som vďačný za vaše vedomosti a za spôsob, akým jemne, ale zreteľne osvetľujete moju myseľ. Som vám navždy dlžná, Sarah Swensonová, pretože váš príspevok pre všetky úmysly ma oslobodzuje od významnej sebakontroly nad obetovaním sa mojej rodiny ako obetného baránka, zatiaľ čo najmenej jeden člen má obrovské duševné problémy, ktoré po väčšinu jeho života zostávajú nekontrolované a neliečené. .

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    16. apríla 2018 o 8:19

    Dobrý deň, Ivy - ďakujem vám za milú a srdečnú poznámku. Je mi cťou dozvedieť sa, že sa vás moje písanie tak hlboko dotklo. Srdečné pozdravy a všetko najlepšie. -Sarah

  • Tina

    27. apríla 2018 o 15:51

    Bohužiaľ, väčšina nefunkčných rodín, ktoré sú obetnými baránkami, má v sebe narcisov, podobne ako ja. Horšie je, keď si to neuvedomíte, kým nebudete mať svoje vlastné deti, a preto je oveľa ťažšie nájsť spôsob, ako sa vymaniť. Čo mi však vadí, je myšlienka, že s narcisom sa nedá nič robiť a zdá sa, že sú čoraz bežnejšie. To stavia našu spoločnosť na veľmi nebezpečné miesto. Som 50-ročná žena, ktorá, bohužiaľ, príliš neskoro zistila, ako nefunkčná rodina prišla, a zdá sa byť pre svet úplne normálna. Minulý rok som stratil domov a ja a moji synovia sme boli nútení žiť s matkou. Dysfunkcia sa stupňovala a môj 30-ročný syn a dvakrát 48-ročný brat ma fyzicky zbili a zakaždým ma zaskočili, pretože to nebola situácia, keď som s nimi vtedy provokoval alebo sa hádal. . Nebol to tiež len úder. Pred niekoľkými týždňami mi zomrel otec a keď som sa pripravoval na pohrebníctvo, mal som nezhody s nevlastnou sestrou, pretože sme sa hádali, že môj brat prišiel a udrel ma päsťou do tváre / tváre a násilím ma omladil za vlasy. von z miestnosti a dole dvoma schodmi, zatiaľ čo všetci iba stáli a sledovali. Kričal som o pomoc a o to, aby niekto zavolal políciu, ale nikto to neurobil ... .. všetci by držali spolu, keby som to nahlásil a mama by ma vyhodila z jej domu. Dúfam, že sa nikto nedostane do situácie ako ja, kde nemáte iné možnosti a cítite, ako nádej uniká. Neprestávajte myslieť na to, že sa veci zlepšia, pretože sa nestanú, zhoršia sa a keď počkáte, kým to urobia, môže byť neskoro.

  • Tím estilltravel.com

    28. apríla 2018 o 10:26

    Milá Tina,

    Ďakujem za Váš komentár. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom zneužívaní máme na http://www.thehotline.org/ a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Tina

    29. júla 2018 o 19:55

    Ďakujem

  • EDWARD D.

    28. apríla 2018 o 21:24

    Obetný baránok je to, čo obrazne zjednocuje dav, pretože sú zjednotení v tom, že sa vyhnú tomu, za ktorého sa vždy obviňujú, pretože si zaslúži vyhýbať sa mu. . . Zdieľajú medzi sebou falošné obvinenia a nebudú počúvať čestnú opätovnú obhajobu obetného baránka, pretože tieto nenávistné skupiny ľudí majú v úmysle pôsobiť viskózne, nenávistne a väčšina ľudí, ktorí nachádzajú radosť vo svojom narcistickom skupinovom ja. Prijímajú život obetným baránkom a rovnajú sa vraždám v vražde postáv. Obetný baránok je v horšom stave, ak si myslí, že krv je hustejšia ako voda a že jeho dobré skutky uzná táto skupina nenávisti.

  • K

    30. júla 2018 o 9:17

    Myslím, že ste to čiastočne pochopili. Zoskupujú sa pri vyhýbaní sa jednému členovi (často pravdovravcovi, oznamovateľovi, tomu, kto nejde s dysfunkciou a zneužívaním, atď.).

    Ale dav to robí preto, že ak môžu viniť z obetného baránka (väčšinou, ak nie všetky ich problémy), potom nemusia prijímať zodpovednosť, nemusia sa snažiť niečo v skupine vylepšiť. Obetný barán sa nevysiela len na „potulky“, ale aj na klebety po celé desaťročia, ako ten, ktorý spôsoboval všetky problémy.

    To samozrejme nebude fungovať, pretože dav sa skladá z jedincov s poruchou osobnosti, ktorí nie sú náchylní na samovyšetrenie, takže ich nefunkčný životný štýl pokračuje.

    Udivovalo ma, že roky po tom, čo som začal s No Contact, sa mi stále vyčítali, dokonca aj za veci, ktoré sa stali po tom, čo som bol preč

    Sú takí klamní.

  • EDWARD

    30. júla 2018 o 17:25

    Rovnako aj tu. Akonáhle som začal s manželstvom a rodinným poradenstvom, moja skrytá narcistická žena podala žiadosť o rozvod. Pokračoval som a samotné poradenstvo v poradcovi mi skutočne veľmi pomohlo. Jedného dňa som uštipačne povedal, že ťa milujem, keď som odchádzal z jej kancelárie. to som vždy hovoril, keď som odchádzal, išiel, opustil dvere a nechal svoju ženu, aby niekam išla. poradkyňa to musela brať zle, pretože budúci týždeň ma s tým skutočne konfrontovala, pretože počas týždňa medzi tým, čo som povedala, že ťa ľúbim, a nasledujúcimi schôdzami sa moja žena pokúsila sabotovať vzťah zastupiteľstva tým, že povedala mojej poradkyni, že by nemala radte mi, pretože som hrozbou hrozbou, pretože ma priťahovala poradkyňa. Dokonca nechala farára zboru a ďalšiu poradkyňu zavolať mojej poradkyni a povedať jej, že som hrozbou a že by ma nemala radiť. takže po tom všetkom, čo som vošiel do kancelárie mojej poradkyne budúci týždeň, a ona ma tým všetkým zabuchla. Bol som ako v šoku. Môj poradca ma teda nechal navštíviť psychiatra a spýtal sa ma, či mám nejaké myšlienky alebo urobím niečo pre to, aby som jej ublížil. Povedal som nie. To všetko sa stalo, pretože potom, čo som uštipačne povedal poradcovi, že ťa milujem, povedal som svojmu synovi: „Čo ak sa ja a xxxxxx (poradca) niekedy vezmeme?“ Mojím zámerom bolo použiť tento príklad ako príklad, aby som ho ubezpečil, že bude v mojom živote stále vítaný potom, čo sa so mnou jeho matka rozviedla a Keby som sa vydala za niekoho iného. Používam iba poradcu a príklad! Takže potom, čo moja žena obrátila môjho syna proti mne a poradcovi. poslal ma do psychiatrickej ordinácie. V zásade sa ma spýtal, či by zranil poradkyňu, alebo uvažujeme o jej ublížení. Povedal som mu, že nie a že ju budem chrániť. Povedal som mu, že nie, ale že sa mi veľmi páčia. Spýtal sa ma, či viem, že to nemôžete odplatiť. Povedal som áno, viem to. Nečakám, že to urobí. Po tom všetkom som pokračoval s tým istým poradcom ďalších 5 rokov. Mali sme dobré vzťahy. Veľmi mi pomohla. Vyplnila 5-ročný priestor v mojom živote, ktorý bol prázdny. Mal som magisterský titul v odbore poradenstvo a bol som ženatý 30 rokov, keď sa to stalo.

  • v

    1. mája 2018 o 6:57

    Pracujem s jedným a presne takto to funguje. Narcistická včelia kráľovná na podlahe šíri svoju nenávisť voči jednej alebo dvom na podlahe a všetci tu hore sa k nej pridávajú. Je to ako byť na strednej škole. Požiadali ma o presunutie do iného oddelenia, odpoveď je nie. Nechceli, aby som odišiel, pretože obrat bol na chvíľu dosť veľký, ale myslím si, že by bolo v poriadku, keď čoskoro odídem. Riešim to s manželom doma a s tým, ktorý tu pracuje vedľa mňa.

  • Malfoy

    1. mája 2018 o 9:13

    V,
    Niekoľko týždňov som pracoval s narcistickou ženou. Bola strašná a milovala, že som sa cítila menejcenná vždy, keď sme zostali sami. Zhodou okolností by mi nikdy nepovedala / neurobila nič zlé, keď boli okolo iní ľudia. Keď som ju pár dní trápila, išla som sa porozprávať s manažérom a hádať, čo sa stalo? O dva dni ma vyhodili: všetci moji spolupracovníci verili jej klamstvám, nikdy neurobili nič, čo by zmenilo jej spôsoby, a mysleli si, že som klam.

    Takže moja rada je, že ak pracujete s narcistami, je vypadnúť. Viem, že to znie strašne a nie je to vôbec fér, ale je to jediný spôsob. Vyzerajú ako blázni, majú okolo seba kopu (veľmi lojálnych) lietajúcich opíc, ktoré robia prácu za nich, a neexistuje spôsob, ako vyhrať. Stačí začať loviť, nájsť si miesto, kde môžete pokojne pracovať, a ísť tam.

  • The

    20. mája 2018 o 23:37

    Moje skúsenosti s obetným baránkom siahajú od týrania, pretože vo veku 4 rokov som bol týraný v susedovom aute a zneškodňovaný nástrojmi až po to, aby moji rodičia vzali strany mojich dospievajúcich synov do takej miery, že sa ich pokúsim prinútiť, aby sa so mnou rozviedli pred súdom. Dnes moja sestra nesie pochodeň obetného baránka - sladký Christian, že je !! a povedala svojmu synovi „PRAVDU“ o mne (o čom vôbec netuším, čo povedala) a teraz po 11-ročnom vzťahu už nemám vnuka! Ďakujeme Bohu za to, že som ho mohol zničiť.

  • B

    18. júna 2018 o 8:51

    'Na ulici je hotel Holiday Inn,' povedala mi sestra staršej sestry, keď som sa pýtal, či by som mohol navštíviť na Vianoce.
    'Nesnažím sa zničiť tento sviatok!' Moja sestra-dvojča vykríkla, keď ma stála v New Yorku, a obvinila ma z nesprávnej komunikácie.
    Využite svoju schopnosť na lásku, súcit a na prinášanie šťastia do sveta pre seba.
    Žiarli vám za to.

  • Catherine T

    13. októbra 2018 o 11:03

    Patricia napísala: „Sarah, Kelly a Catherine, rovnaký mobbing sa mi stal. Je šokujúce, že si zrazu uvedomíte a musíte sa vyrovnať so svojím vlastným smútkom, svitaním, že vaša minulosť sa cíti ako ilúzia a ako žiarovka zapnutá súčasne. “

    Ďakujem! Ale ešte som nemal moment „žiarovky“; len vedomie, že moja matka, aj keď bola na smrteľnej posteli, postavila moje sestry proti mne a robila mi to celý život. Je to hrozné a teraz som úplne sám. Jedna sestra zvykla volať môjho vlastného syna, aby mu „povedala, aké som naozaj rád“, a neviem, čo povedala, ale pomohlo mu to obrátiť sa proti mne tiež. Vyčíta mi všetku hanbu a zneužíva na mňa a na seba moju takzvanú „rodinu“. Je ťažké zostať nažive, keď ste si uvedomili, aký hrozný vplyv to malo na váš život a vašich blízkych celý život. Je ťažké žiť týmto spôsobom. Nemožné, takmer.

  • lynda

    25. októbra 2018 o 2:04

    Ďakujem veľmi pekne za tento článok - teraz viac chápem, čo sa stalo v našej disfukčnej rodine a ako veľmi to na mňa zapôsobilo

  • Tisha

    28. decembra 2018 o 4:27

    Prežívam agresívny rozvod s bývalým manželom / manželkou s alkoholom a sú tu problémy s bezpečnosťou detí. Náklady budú viac ako 100 000. Neviem si predstaviť stresujúcejšiu udalosť mimo vážnej choroby. V tomto období som niekedy požiadal o podporu rodiny a priateľstvo, ale nikdy som sa nikoho nesnažil zaťažiť. Denne ani týždenne som nevolal ani nežiadal o volanie a niekedy som mesiace nepočul ani nevidel členov rodiny. Hovorím to na vedomie, že som nenazýval ľudí každú noc o polnoci vzlykaním alebo prerušovaním ich životov akýmkoľvek významnejším spôsobom. Moje sestry sa rozhodli „strašiť“ ma a keď som niekedy požiadal o podporu a priateľstvo povedalo, zvyčajne povedalo nie, alebo povedal, že ich nútim cítiť sa previnilo. Moji rodičia niekedy boli na návšteve, čo mi pomohlo, ale keď som sa pokúsila zlepšiť našu komunikáciu alebo požiadať o pomoc, keď sa cítim zle, kričali na mňa mama aj otec. Moja matka ma nazvala urážlivým, keď som plakala a žiadala ju o podporu, a premýšľala, prečo sa ku mne tak zaobchádza, moja sestra sa na mňa nedávno zamerala a rozdelila proti mne rodinu. Zdá sa, že sa s matkou nedohodli. Tieto Vianoce pozvala všetkých do svojho domu na predvečer aj na deň. Naša rodina vždy pozýva všetkých členov našej základnej rodiny a nikdy sme žiadneho člena nevylúčili. Tentokrát, keď s ňou o 15:00 na Štedrý večer diskutovali o plánoch, povedala mi, že ma hostia iba do Štedrého dňa do 9:00, zatiaľ čo zvyšok rodiny bol pozvaný na celý deň. Keď som vysvetlil, že ma pozvala na toto celé naše rodinné sviatok, mala som malého syna, ktorý by bol sklamaný, na Vianoce budem úplne sám, opýtal sa ma, prečo rozdeľuje rodinu, pozvala ma tiež na Štedrý večer . Keďže sa tak stalo na poslednú chvíľu, zvyšok rodiny bol zasiahnutý streľbou. Moja matka nechcela túto možnosť, viem, že nás chcela úplne všetkých, ale pretože nemôže ísť proti mojej sestre (možno v obave pred odvetou, možno v strate zlatého dieťaťa), kričala na mňa a povedala: „ medzi tebou a tvojou sestrou “. Sama sa ponúkla, že ma príde navštíviť na Štedrý deň, ale ja som sa jej spýtal, prečo sa budú musieť zakrádať, aby ma videli a moje dieťa by sa nedostalo za svojou rodinou, keď ona a môj otec mohli povedať len „nevylučujeme členovia rodiny, plán bol vypracovaný a je na poslednú chvíľu a nedovolíme, aby bol jeden človek sám “. V podstate som im povedal všetko, za čo by sa mali hanbiť, a prerušil som ich. Môj štvorročný syn v predvečer nevidel žiadnych členov rodiny, ktorých tak veľmi vzrušoval, a sedel som sám v aute a jedol som z čínskej reštaurácie, ktorá bola na Štedrý deň jediná otvorená v tejto oblasti. Nikto sa nám neozýval, ani odvtedy neozval. Toto je rodina, ktorá by na Vianoce nikdy nenechala nikoho, o kom vedeli, byť sama. Moja rodina je v pomáhajúcich profesiách a taká láskavá, ako si dokážete predstaviť, aj mimo rodiny,

  • Malfoy

    28. decembra 2018 o 10:25

    Ahoj Tisha, mysli na to takto. Sami vidíte, kto je pre vás vo vašom živote prospešný a kto nie. To je obrovský krok. To samozrejme neznamená, že by ste mali prerušiť akýkoľvek kontakt s každým. Ak môžete zachrániť vzťah, stojí to za to vyskúšať, ale nemýľte sa: záleží na vašom emočnom zdraví a nie ste záťažou pre požiadanie o pomoc, príp. podpora. Robia to všetci.
    Majte teda na pamäti, že zisťovanie pravdy o vašom okolí je požehnaním, nie prekliatím. Ber to ako také! :)

  • Katarína

    28. decembra 2018 o 23:27

    Tisha, po 40 rokoch tohto vzťahu prechádzam rozchodom a rozvodom a boli mi „duchovia“ dlhoroční priatelia a tiež takzvaná rodina. Naša americká kultúra nedovolí ani nepodporuje nikoho z nás, pokiaľ ide o smútok, a odmieta všetkých, ktorí prejavujú smútok, smútok alebo ľútosť. Je to strašná vec a obrovská diera v našej kultúre, ktorú zrejme nikto neuznáva. Pokiaľ ide o vašu rodinu, pochádzam z rovnakého zlého stromu, takže buďte OKAMŽITE, že vás „odrezávajú“, bez ohľadu na to, aké náklady vás alebo vášho syna trápia práve teraz. Snažil som sa ROKOV, aby som ich prinútil prijať môjho syna, a jediné, čo urobili, bolo, že ho proti mne otrávili. Keby som vedel, že to je to, čo robili, utratil by som stovky dolárov za letenky za neho, aby ich navštívil na rodinných stretnutiach, alebo by som ho povzbudil, aby šiel? Nie za milión rokov. Ľudia, ktorí robia to, čo popisujete, a to, čo som sám prežil, sú zlí na princípe. Čerti, naozaj. Prečítajte si o narcistoch a hraničných poruchách osobnosti a od mojich členov rodiny ste dostali „T.“ Nikdy sa nezmenia, pretože aj keby sa mohli zmeniť, nechcú to. Potrebujú, aby niekto bol ich cieľom, a „čiernou ovcou“ a uniesol ich hriechy. Nenechajte to byť VY. A ako je to ťažké, je to jediný spôsob, ktorý som našiel, aby som udržal svoj zdravý rozum a život v ruke. Bol by som mŕtvy, keby som v nich zostal, bez ohľadu na to, koľko rokov som túžil po láske a podpore „rodiny“. Nie sú schopní a všetko, čo vedia, je robiť bolesť, smútok a utrpenie. Nech vás to navzájom vylievajú namiesto toho, aby vás pomazali svojimi prehreškami.

    Nájdite * niekde * a * niekoho * a * skupinu *, ktorá nielen vyžaduje váš vstup a pozornosť, ale chce ju, a ocenia pozitívne veci, ktoré ponúkate. Prihlásil som sa do dobrovoľníckej služby v mnohých skupinách a všetky boli maskovaným požehnaním a ukázali mi rozdiel medzi „normálnymi“ ľuďmi a „zlými“, do ktorých som sa narodil. Už žiadne ďalšie chytanie vírusov neznamená, že v mojom svete sú ľudia ako vy popísaní; už nikdy viac. Boh žehnaj a prosím Boha, aby im odpustil, pretože to nie je moja práca. Budú musieť čeliť následkom, keď stretnú svojho Tvorcu, nie ja. Som zodpovedný iba za seba a želám vám a vášmu synovi všetko dobré, čo je na tomto svete možné. Boh žehnaj!

  • Mery

    1. januára 2019 o 5:36 hod

    Catherine, pekný príspevok! Ako spolupracovník obetného baránka vám ďakujem, že ste mi pomohli s vašou pozitívnosťou. Rád sa dobrovoľníčim. Keďže som bol nazývaný „vyvrheľom“, mojím novoročným predsavzatím je prijať ďalších „vyvrheľov“ prostredníctvom dobrovoľníckej práce a pomôcť eliminovať ich osamelosť alebo iné potreby. Všetci máme dané veci na prekonanie. Robiť dobro nám pomáha prekonávať. Tí, ktorí sa obetujú na obetiach ostatných, sú zlí; Súhlasím. Ani si nemyslia, že je obetný baránok dostatočne dôležitý na to, aby si mysleli, že by za to mali mať zlý pocit - tak totiž prevyšujú ich chybné ega. Ich problém. Vidím, že sa to opakuje znova aj v mojom živote. Nie si sám.

  • Robbin

    29. decembra 2018 o 17:32

    Zaujímalo by ma, či ako niekto má dobrého terapeuta, ktorý sa konkrétne venuje obetnému baránkovi v rodinách a potom sa zaoberá podobnými modelmi šikany na pracovisku? Tiež si uvedomujem, že je veľmi ťažké nájsť ľudí / podporu, ktorí rozumejú miere, ktorá to ovplyvňuje život človeka a jeho následné životné vzorce. Napriek tomu vidím veľa komentárov vyššie od ľudí v pravdepodobne väčšej oblasti, ktorí tomu do istej miery rozumejú. Existuje spôsob, ako si na týchto fórach vybudovať zdravé podporné priateľstvá alebo prostredníctvom štruktúr liečby terapeutov, aby sme sa v tejto prebiehajúcej situácii necítili tak sami a izolovaní? Ak je niekto terapeutom s vzdelaním v obetných baránkach, ktorý by zvážil jedno alebo oboje, dajte mi vedieť. V priebehu rokov som v súvislosti s tým urobil veľa vnútornej emočnej práce, stále však vidím vzorce šikanovania a izolácie spôsobené pôvodnou rodinnou psychológiou obetného baránka. Nezdravé správanie u ostatných vidím teraz oveľa jednoduchšie ako predtým, ale rád by som prestal byť terčom znova a znova. Som silná žena a nechcem volať po žiadnych nezdravých ľuďoch, ktorí ešte neboli schopní robiť dobrú vnútornú emocionálnu prácu. Hľadám zdravé podporné štruktúry zahŕňajúce zdravých ľudí, ktorí si plne uvedomujú rodinný obetný baránok a čo to môže skutočne urobiť pre život dobrého človeka. Myslím si, že dobrý poradca by mohol byť schopný vytvoriť správne „zdravé“ podporné priateľské zápasy medzi ľuďmi, ktorým radia. Celkovo týmto obetným baránkom stratíme rodinu a zmysel pre zdravé podporné pripútanosti. Pre tých z nás, ktorí sa zaoberajú touto konkrétnou celoživotnou záležitosťou, by mal existovať spôsob, ako sa navzájom zdravo podporovať a dostať sa cez ňu zdravými putami.

  • Sarah Swenson LMHC

    Sarah Swenson LMHC

    9. januára 2019 o 8:57

    Za dva roky, odkedy som napísal tento článok v januári 2017, som neustále dostával e-maily od jednotlivcov, ktorých životy prerušili obetné baránky. Počet komentárov aj tu ukazuje, že tento problém je pre mnohých významný. Je mi cťou, že môj text má zmysel a rád by som znovu zdôraznil dôležitosť toho, aby ste svoju bolesť brali dostatočne vážne a vyhľadali odbornú poradenskú podporu. V novom roku to môže byť váš najväčší darček pre seba. Posielam vrúcne želanie všetkým, ktorí čelia obetnému baránku, keď sa budete pohybovať na ceste k uzdraveniu.

  • Diane

    10. januára 2019 o 14:17

    Sarah,
    Ďakujem veľmi pekne za váš článok o obetných baránkach. Snažil som sa nájsť kvalifikovaných poradcov, ktorí tvrdia, že mali školenie ..., skúsenosti ... a zručnosť v liečbe tejto oblasti. Sú dokonca schopní uviesť príklady výsledkov klientov. Majú skúsenosti vo veku 20 až 25 rokov, a tak som si povedal, že som svoju náležitú starostlivosť vykonal čo najviac a našiel som profesionála, ktorý tomu rozumie. Bohužiaľ, čoskoro zistím, že to tak nie je, a sú tu veľmi bezohľadní poradcovia, ktorí majú „skvelú reputáciu“, ale je to v iných oblastiach. Mal som poradcov, ktorí dokonca plagovali výsledky svojich klientov z iných kníh alebo článkov. Ako nájdete čestného a kompetentného poradcu? Je veľmi frustrujúce, keď sa snažíte urobiť niečo pre seba, len aby vás finančne, časovo a ekonomicky zneužili ďalšie utrpenie / emočné bolesti od nekompetentného profesionálneho poradcu….

    Vďaka!

  • Catherine T.

    10. januára 2019 o 16:41

    Vzdal som sa poradcov, terapeutov a „liečiteľov“, ktorí ma, zdá sa, všetci obviňujú z toho, že som svojmu násilníkovi neodpustil. Je mi zle z ich klamstiev a machinácií a potom mi účtovať 100 dolárov + za hodinu za hromadu kúziel, ktoré si môžete prečítať kdekoľvek na internete. Webová stránka, ako je táto, mi poskytla väčšiu pomoc, ako kedykoľvek predtým ktorýkoľvek platený „terapeut“. Veľmi depresívne a hovorte o pridávaní solí do rán!

  • Helen

    9. apríla 2019 o 13:15

    Ahoj Sarah, tento článok som našiel pri pozeraní článku „Naučiť sa po plynovom svetle znovu dôverovať“. Nedávno som sa rozviedol po 30 rokoch manželstva, v ktorom som bol totálne zmanipulovaný, ale zároveň som bol odmietnutý, a bol som odkázaný na službu zneužívania v domácnosti. Bohužiaľ som prijal úlohu obete a cítim sa nenapraviteľne poškodený, ale usilujem sa uzdraviť. Odstránil som sa z celej svojej rodiny a prispôsobil sa popisu rodinného obetného baránka, zatiaľ čo skutočným koreňom disharmónie je moja matka z detstva a môj bývalý manžel. Odcudzujú ma moje dospelé deti, najstaršia, pretože mi vyčíta, že tolerujem správanie manžela a moje mladšie 2 deti zjavne veria a udržiavajú jeho plynové svetlo na mňa. Žiadny kontakt s mojimi deťmi nie je srdcervúci, ale keď som sa pokúsil osloviť, bolo to, akoby som hovoril iným jazykom a odpoveď bola príliš negatívna na to, aby som mohol pokračovať. Toto je môj tehlový múr na zotavenie.

  • Mery

    11. januára 2019 o 11:10

    Navštívte pastoračnú poradňu a získajte terapeuta pre manželstvo a rodinu - poplatky za škálovanie a sú špeciálne vyškolení na porozumenie rodinným systémom - obetný baránok atď. Čo si iní poradcovia myslia ako potrebu pozdvihnúť svoje podvedomie, aby ste pochopili, čo máte cítia, M&FT to dostanú okamžite. Veria, že ste proti tomu a pomôžu vám. Aj preto, že predstava, že by sa niekto mohol stať obetným baránkom a urobiť z nej nevinné obete doživotné mučenie, je pre nás skutočne ťažké pochopiť. Sme mierni ľudia a neurobili by sme také veci. Prečítajte si knihu Dr. F. Scotta Pecka s názvom „People of the Lie“. Verí nám tiež. A rovnako ako liečiaci psychiater pre neho bolo ťažké vysporiadať sa s obetnými baránkami a tými, ktorí sa vyhýbali iným. Lepsie dni prichadzaju! Na zdravie!

  • Hypollita

    19. januára 2019 o 2:48

    Vďaka, Sarah. Nikdy som si nemyslel, že by niekto dokázal povedať, čo všetko som tým všetkým trpel. Poklady, zväčšenie malých omylov, neschopnosť tlieskať úspechom, zovretie ma pri kontrole reality, keď odhalím pravdy, klamstvo piesku. Jediný rodič, ktorý mal môj chrbát, je teraz preč. Vedela to všetko a snažila sa zmierniť úder, keď tu bola. Môj syn bol môj pomocník, moja dôverníčka a moje „Ľúbim ťa, mami, nech sa deje čokoľvek“. Stretnutia sa konali bezo mňa, pretože „Je skutočne najhoršia!“ Som na opravnej ceste. Ďakujem Ježišovi za Jeho stopy na piesku, po ktorom som ledva chodil.

  • Tereza

    19. januára 2019 o 10:38

    Spozorovať!

  • RICHARD

    19. januára 2019 o 15:01

    Bol som obetným baránkom v mojej rodine. Časť, ktorá vo mne rezonovala, bola v tom, že si vybrali najsilnejších v rodine, aby prijali svoje hriechy. Bol som fyzicky silnejší ako moji súrodenci a moja inteligencia je väčšia ako ich. Bol som jediný z rodiny, ktorý bol pravidelne bitý, a celá moja pôvodná rodina bola terčom veľkého emocionálneho zneužívania.
    Pracoval som desaťročia, aby som sa z tohto týrania spamätal, a konečne som našiel svoju sebaúctu, ktorá mi bola ukradnutá, a našiel som človeka, ktorý ma miluje, a naučil som sa mu lásku opätovať.

  • Katarína

    19. januára 2019 o 22:23

    Ďakujem Richard. Slzy za týranie, ktoré ste utrpeli, a slzy radosti z toho, že ste prežili. Bravó! !

  • Žena

    19. januára 2019 o 19:44

    Je frustrujúce snažiť sa nájsť kvalifikovaného a kompetentného poradcu. Sarah môžeš odporučiť niekoho v oblasti Myrtle Beach, SC, ktorý má školenie a skúsenosti. Na tomto webe je uvedený iba jeden a je pod dohľadom. Chýba jej veľa skúseností a jej nadriadený nemá skúsenosti so zneužívaním a traumami. Videl som terapeutov, ktorí tvrdili, že trénovali, ale skutočne to neurobili ..., až neskôr pripustili, že svoje skúsenosti „prehovárajú“, „možno prehnane“, „prehnane“ atď. Mal som poradcov, ktorí plagierizovali príklady z publikovaných článkov / kníh iných poradcov. Toto sú kresťanskí poradcovia, ktorých mám na mysli. Mohol by som povedať viac ..., ale dostanete vzor ... Ako nájdete kompetentného poradcu alebo ako máte vzdelanie, zručnosti, skúsenosti a integritu? Vďaka!

  • Clare

    21. marca 2019 o 10:06

    Je mi veľmi ľúto všetkých, ktorí ste sa roky zaoberali obetným baránkom. Som tretí rok a je to neutíchajúce. To, že sa na vás obráti manžel (som si istý, že má duševnú chorobu) a ktorý bude proti nám ozbrojovať naše deti, je zatiaľ najbolestivejšou vecou v mojom živote. Stať sa vo veku 52 rokov a byť blokovaný v domácnosti, rodine, kostole a potom nechať celú rodinu uveriť, že ste netvor, je viac, ako si môže ktokoľvek vziať. Realitu začneme občas spochybňovať. To, že sme tí silní s funkčnou mysľou vedenou na úrovni, je jediný dôvod, prečo môžeme niesť toto bremeno, a ako je to v mojom prípade, Všemohúci, láskavý a pokojný Boh, ktorý ich nosí každý deň. Milujte všetkých! Majte sa radi, pretože ste milovaní. Nenechajte duševne chorých, aby pochybovali! Vzdelávajte ostatných a zastavte násilníkov! Mier.

  • Jill

    27. mája 2019 o 15:47

    Som obetným baránkom vo svojej rodine. Moja matka je narciska, úplne manipulatívna, patologická klamárka a konečná obeť vo všetkých situáciách. Nakoniec som nešiel do kontaktu po 45 rokoch utrpenia. S pomocou liečiteľa, ktorý pomocou princípov kvantovej fyziky posúva a uvoľňuje emočne traumatizujúcu energiu uväznenú v tele.

  • Paula

    14. júna 2019 o 11:03

    „Obetným baránkom“ som bol dlhé roky a všetko sa to začalo tým, že sa môj syn oženil. Rodina jeho manželky mala roky problémy v minulosti, bola v poradenstve na základnej škole. Matka bipolárna, jeden brat, nejaký duševný rozpad - nasledujúci po liečbe - spôsobujúci rozvod. Majú však veľmi dobrú kontrolu nad cestou s dovolenkou atď. A odmietajú nás. Zdá sa, že DIL bola schopná ako roky plynuli, zhromaždiť všetkých k ich spôsobu myslenia. Žiadne rozprávanie nerobí dobre. Dokonca som povedal, vezmem všetku vinu na seba, aj keď viem, že to nie je moje, kľaknite si na kolená a ospravedlňte sa - ak dáte iba čistý štít a začnete odznova. U jedného DIL a syna došlo od roku 2005 k niekoľkým odcudzeniam a v roku 2015 boli všetky deti odcudzené listom od syna, ktorý sa oženil s zodpovedným DIL. Mojmu vzácnemu manželovi diagnostikovali rakovinu žalúdka o 11 mesiacov neskôr - osud, ktorý ma núti premýšľať, či k tomu neprispieval všetok stres po celé roky. Zomrel o 18 mesiacov neskôr. Keby som ho mal, mohol by som to prežiť, ale nie. Bol som v tom nádhernom prostredí, kde môj druhý syn býva druhý deň, keď som sa na obed stretol s niektorými spolužiakmi z HS (od triedy 1967 - teda mám 70). Môj syn tam prerábal dom neďaleko univerzitného kampusu v tom vynikajúcom. Išiel som okolo, či ho tam chytím. Práve sa nasťahovali. Nevedel som. Jeho manželka a dcéry boli na verande. Nevidela som svoje vnučky od pamätníka môjho manžela 26. 10. 2017 a boli tak nadšené, že ma videli. Veľa objatí, bozkov, milujem ťa, ich matka stála priamo tam a všetko počula. Nikdy som nepovedal ani slovo o tom, čo by sa o mne mohli dievčatá dozvedieť - ale povedal som, že v mojom srdci pre teba je a vždy bude láska po celý môj život, myslím na teba každý deň, na to, že som v škole, hrám loptu a moja láska ťa sleduje všade, kam ideš. Najstaršia - ktorá bude mať tento mesiac 9 rokov, mala 5 rokov, keď sa začalo odcudzenie v roku 2015. Ale videl som ju nejaké počas choroby môjho manžela - nič moc. Keď som jej povedal o svojej láske, povedala: „nie je nič, čo by mohli povedať, čo ma prinúti prestať ťa milovať.“. Len neviem, ako to zdôvodniť, alebo je to dokonca možné. Poslal som synovi textovú správu a povedal som mu, aké skvelé bolo vidieť dievčatá. Len čo najstaršia odbehla z verandy a objala ma, chytila ​​telefón svojej matky, zavolala môjho syna a povedala „Nana je tu“. Bola za mesiacom. Môj syn na môj text odpovedal, že dievčatá boli nadšené a boli otvorení určitej komunikácii, ale obmedzili ju iba na faceTime. Po tom všetkom, čo som prežil, neviem, čo mám robiť. Cítim, že všetko je situácia kráčania po vaječných škrupinách. Stretávam sa s FaceTime, ale ak urobím jednu vec, ktorú považujú za hodnú kritiky, budem opäť vyradený. Nechcem sa ani pokúsiť o zmier s mojou dcérou a SIL. Je to jej 4. manžel. Je oveľa starší ako ona a hneď povedal, že starí rodičia sú dohodou raz ročne. Boli sme zvyknutí jazdiť každých pár mesiacov 12 hodín tam a späť, aby sme videli tú vnučku. Štyrikrát potom, čo sme odišli, mi dcéra zavolala kvôli niečomu, o čom povedal, že som to urobil, čo bolo tak prekrútené, že to bola lož. Príklady: Raz bola preč, keď sme tam boli. Povedal, že fajčenie mojej dcéry im spôsobuje skutočné manželské problémy. Netreba dodávať, že keďže sa práve zosobášili a bolo to jej štvrté, prekvapene som odpovedal - „Myslíš to ako niečo také vážne ako rozvod“ (čudujem sa, prečo so mnou o tom vlastne hovorí). Po našom odchode povedal mojej dcére, že „jej rodičia len čakali a dúfali v čas, kedy sa rozvedú“. Keď sme išli domov, zavolala mi do telefónu. Povedal som jej svoj príbeh o tom, ako rozhovor prebiehal. Bol tam a nechal som ju, aby ho dostala k rečníkovi a postavila ho pred neho. Pripustil, že konverzácia prebehla tak, ako som povedal, ale v to, v čo si myslel, som dúfal. Potom sa už na mňa nehnevala. Inokedy, keď sme balili auto, mi hovoril, že si pre neho, moju dcéru a všetky jeho deti a moju vnučku, prenajal kabínu na 3 týždne (bola vzdialená iba hodinu) a ryby, lyžovať čokoľvek. Povedal som, že to znie zábavne. Potom mi na ceste domov zavolali, že odmietam jeho pozvanie prísť s nimi k jazeru. Nikdy ma nepozval, aby som prišiel k jazeru. Inokedy sa naštval, pretože som sa rozprával s otcom mojej vnučky a jeho novou manželkou a díval sa na ich dieťa, keď sme celý deň chodili na akcie mojej vnučky - jazda na koni, potom softball. Povedal som, že je v našej rodine 13 rokov a že sa o niekoho prestanete starať, a okrem toho cítim, že by nás mala vidieť vnučka (používala jej meno), aby sme všetci vychádzali. Vyžaduje si to z nej veľký tlak. Odmietam sa teda pokúsiť o zmier, pretože sa znova nebudem vystavovať takémuto druhu manipulácie, zneužívania a sabotáže. Ale keď poviem ostatným, prečo nebudem stáť na ich strane, ale oni ho ani poriadne nepoznajú. Je dosť starý na to, aby bol otcom mojich synov. Nikdy sa nevidia. Pred úplným odcudzením roku 2015 nemal môj DIL’s nikdy nič spoločné s mojou dcérou. Všetci mohli byť tu v dome. DIL’s šli na kávu alebo na nákupy a nikdy ju nepozvali. Teraz, keď chcú do schémy zapojiť ju a jej manipulatívneho manžela, majú ich na krátke Vianoce dole. A moja dcéra šoféruje 10 hodín jedným smerom, aby sa tam dostala, pretože tak dlho hladovala, aby mohla byť zahrnutá. Mohol by som pokračovať stále dokola. Môj syn, ktorý teraz ponúkol faceTime odvtedy, čo videl, ako mi jeho dcéry chýbali, mal stále veľmi chladný prístup. Bol to moje dieťa s najväčším vyrastajúcim srdcom. To, že bol vtiahnutý do tohto neporiadku, ho zmenilo. Hovorí, že pochádzam z miesta, kde sme boli (úplné odcudzenie), by som mal byť nadšený, že mi bude ponúknutá služba faceTime. Som nadšený z každého kontaktu s ktorýmkoľvek z mojich vnukov a bolo nadšené, že ešte len 9-ročného človeka oblbli, aby premýšľal po svojom, a povedala to sama. Ale obávam sa, že prasknem vaječnú škrupinu a začnem odznova. Hnacia sila DIL má veľký vplyv na DIL, ktorého dcéry som videl a ktoré ponúkli facebook. Bude pracovať v zákulisí, aby to sabotovala. Bol som tak blízko toho syna, ktorý vyrastal. Bol to môj najmladší - moje prekvapené dieťa. Teraz cítim takú zášť a dokonca ho môžem nenávidieť. Chcem mu poslať tieto články o obetnom baránkovi, aby som zistil, či má vzťah, ale obávam sa, že sa mi to vypomstí. My (môj manžel a ja) sme išli do poradne hneď po zavolaní na odcudzenie v roku 2015 (a v čase, keď iniciovali tento proces, sa so mnou stali nejaké hrozné veci). Poradcu, ktorého sme videli 8 mesiacov, som spomínal na obetné baránky. Zdalo sa, že sa zdráha označiť čokoľvek štítkom, napriek tomu však videl „silu“ od ostatných DIL a zdá sa, že vedie tento proces. Myslím, že s jej matkou sa takto zaobchádzalo, keď vyrastali, a otec to podporoval. Ale zomrel, krátko potom, čo sa môj syn oženil, sú zámožní a teraz mama drží kabelky za kabelku. Takže tam spolupracujú. Celý proces mi robí žalúdočné nevoľnosti - doslova - každý deň. Už som mal agresívnu rakovinu, ktorá sa objavila po 2 rokoch rozvodu mojej dcéry a agresívnych súdnych väzieb. Som kresťan a v tejto chvíli by som bol radšej v nebi. V roku 2015 som mal samovražedné myšlienky, keď iniciovali odcudzenie. Môj manžel mi tak veľmi chýba. Boli sme spriaznené duše. Myslím, že by som mohol mať šťastnejší život so spoločníkom. Môj manžel mi asi dva týždne pred smrťou povedal, že ak bude žiť a jeho deti neprídu, neprivedú svoje vnúčatá, pokúsi sa nájsť život, ktorý by ho bavil, a to je čo pre mňa chcel, keď bol preč .. Ale naozaj, ako si nájdeš tak dobrého muža, ako som mala ja pre manžela - úplne najlepšieho - a potom im povedz o neporiadku vo vašej rodine. Vedel by ma niekto rešpektovať alebo by mi mal dôverovať? Je to také ťažké.

  • Lillian

    27. júna 2019 o 22:29

    Ahoj moje meno. Je Lilly a ja som úniková koza rodiny a je to zlé a. Bolí to, ale prekonám to. Boh je dobrý, nemá rád škaredé a D. čo sú.

  • Rebecca

    30. júna 2019 o 3:13

    Ahoj, nemám jasno v tom, kto je obetným baránkom v mojej rodine! Práve som narazil na to, ako moja mama neustále kričí a kričí, že je to forma zastrašovania a šikany, a musím sa postaviť za seba a povedať jej, že nás celý život šikanovala (im 40!), A musí to prestať . Vyčíta mi, že jej život je „ako zlý sen“ a od narodenia som jej dával bolesti. Takže spočiatku, keď som si to prečítal, myslel som si, hmmm, možno som pre ňu obetným baránkom! Ale potom som si uvedomil, že keď to robí na nižších úrovniach pre všetkých ostatných v rodine (vrátane môjho otca, ktorý za posledných 30 rokov nikdy nezostal doma dlhšie ako mesiac!), Začal som si to myslieť, pretože sa občas všetci stretávame a sťažovať sa, ako sa k nám tak zle správa, že možno ona je obetným baránkom? Pretože keď sa jej postavím, povie „vy mi všetci vyčítate vždy“. Takže - všetci sme svojím spôsobom obetní baránkovia?

  • maličký

    16. júla 2019 o 1:13 hod

    Áno. Bol som označený za obetného baránka, všetci prišli, len keď boli bez domova, prišli o byt alebo sa odmietli o seba postarať. Očakávajú viac odo mňa ako od seba. Bol som s tým v poriadku, až kým som ich nezačal počuť, ako ma bijú a vysmievajú sa mi, že ma označujú za neprístupného, ​​napriek tomu som ich nechal žiť so mnou. Všetci o mne radi hovoria zle a vysmievajú sa mi, že idem do školy a chcem dosiahnuť lepší život pre mňa a moje deti. Tvrdia, že si nevážim nikoho a k nikomu sa nesprávam ľudsky a nikdy mi nepomohli, keď som to skutočne potreboval.

  • Lily

    16. júla 2019 o 14:42

    Drobček, bolo od teba veľmi milé, že si pomáhal členom svojej rodiny, a bolo kruté, že ti moju láskavosť vrátili takýmto zneužívaním. Zaujímalo by ma, či by na teba mohli žiarliť. Keď hovoria, že nemáte úctu, zdá sa, že skutočne sami seba popisujú. Ľudia, ktorí sa vysmievajú iným, že sa snažia mať lepší život, rozhodne nectia. Dokázali ste stanoviť určité limity na množstvo „pomoci“, ktorú ste im teraz ochotný poskytnúť?

  • maličký

    18. júla 2019 o 2:42

    Teraz nikomu nedávam peniaze ani čas. Dal som hranice a úsilie, ktoré som vynaložil, sa vysmievalo a moji blízki (manžel a deti) ublížili> roky<, and I was accused of shutting myself away, when I let myself trust, they broke it. I would talk to them why I am against the dangerous stuff they were doing, yet they claim I am judging them from my pedal-stool or I am the one at fault not them, or I am just an unforgiving person. So I am only making time for people who can truly see me as I am, and taking this time to aim for my dreams. I have been attacked so many times inside and out, I talked with behavior health, so many problems but I let it go, because I didn't do anything to them…nothing I need to be sorry for. ( if you do, does not mean they own you – just say your truly sorry and live on) I am living one day at a time, not what coulda been. sorry if this was weird.

  • Lily

    19. júla 2019 o 19:28

    Drobný, Nie je prekvapujúce, že keď ste sa pokúsili určiť hranicu, nerešpektovali ju ... keďže vás už nikdy nerešpektovali, ale ak by sa radšej mali chovať urážlivo, ako by mali rešpektovať vaše hranice, voľba odtrhnúť sa od boli jediné racionálne. Som šťastná za vás, že využívate svoj čas a peniaze pre tých, ktorí si vás vážia a prajú vám všetko dobré. Máte takúto pravdu, hoci si všetci prajeme, aby sa minulosť líšila, to však nemáme pod kontrolou. Prajem vám, nech sa vám darí, aby ste dosiahli svoje sny.

  • Suzanne

    18. augusta 2019 o 9:56

    Vo vyššie uvedených slovách nachádzam útechu. Ďakujem.

  • Ružová

    29. septembra 2019 o 19:38

    Skvelý článok! Čítanie týchto a ďalších informácií / kníh, počúvanie videí z YouTube, absolvovanie terapie, zapamätanie si a premýšľanie mi pomohli s uzdravením. Je tiež zrejmé, prečo som si vybral, tie časti mojej osobnosti, ktoré ma vytvorili terčom, mi pomohli uzdraviť sa tiež. Nezávislé myslenie, sila, odvaha hovoriť pravdu, empatia a citlivosť, to všetko ma mohlo urobiť terčom obetného baránka, ale pri pohľade na to, ako si moji súrodenci v dospelosti počínali z toho, ako vyrastajú v našej nefunkčnej rodine s narcisickým otcom. Som vďačný za to, že mám tieto vlastnosti. Život dospelého Zlateho dieťaťa v dospelosti nie je niekedy nič iné ako zlatý a cítim, že sú moji bratia a sestry takí vydesení, že boli šťastní, že to neboli práve oni, ktorí boli väčšinou vybraní. Verím, že svet viac ako kedykoľvek predtým potrebuje ľudí s vlastnosťami, vďaka ktorým sa stali predovšetkým obetnými baránkami. Obetný baránok, ktorý sa uzdravil a ďalej sa mu darilo, si bude vždy pamätať, aké je to byť navonok, a cítiť sa nejakým spôsobom zásadne chybný. Vaše uzdravenie môže pomôcť a inšpirovať ostatných, sme a vždy sme boli hodní lásky, len si to musíme uvedomiť. Zdieľanie skúseností na podobných stránkach je jedným zo spôsobov, ako si môžeme navzájom pomôcť a overiť sa. Zistil som, že som prilákal niekoľkých priateľov a partnerov, ktorí majú v rôznej miere narcistické sklony. (Neprekvapuje) Čím viac sa postavím a pevne držím svojich hraníc, tým viac sa tieto tendencie v týchto vzťahoch odhaľujú. Niektoré z týchto vzťahov ochotne púšťam, aby som vytvoril priestor tým zdravším. Tento proces nebol ľahký a pripomína mi moju detskú úzkosť, keď som hovoril s vedomím, že za to zaplatím neskôr, obviňovaním, hanobením plynových svetiel atď.
    Konečne som ochotný stratiť akýkoľvek vzťah, ktorý je akýmkoľvek spôsobom urážlivý. Trvalo mi dlho a veľa učenia a liečenia, kým som sa dostal do tohto bodu.

  • cheryl

    30. septembra 2019 o 9:47

    O MÔJ BOŽE! Dobre povedané!!! Presne tak, ako sa mám, ako sa cítim. Kiež by som to mohol dostať k svojej rodine, ale nebude.
    Poznanie mojej pravdy je však naozaj všetko, čo potrebujem.

  • Ružová

    5. októbra 2019 o 14:32

    Áno presne Cheryl! Na svojej obrazovke počítača mám príspevok s textom „Drž sa svojej pravdy!“

  • Lily

    30. septembra 2019 o 10:30

    Roz, vážim si tvoje múdre myšlienky. Urobíte vynikajúci bod: vlastnosti, ktoré z nás urobili cieľ, nám tiež môžu pomôcť uzdraviť a prospieť ostatným. Predtým som o tom celkom nerozmýšľal. Vidím, že aj mojim dospelým súrodencom tieto pozitívne vlastnosti chýbajú. Vo svojej snahe zostať v dobrých milostiach narcistu a predstierať, že veci sú „normálne“, sa vzdali pravdy. Môžem sa tiež týkať vášho zistenia, že keď začnete určovať hranice urážlivým ľuďom, dajú vám vedieť, kto sú v skutočnosti. Je to skutočne lakmusový papierik. Bolo ťažké nechať tieto vzťahy odísť, ale úžasní noví ľudia, ktorí prišli do môjho života, odkedy som to začal robiť, akceptujú hranice a nemanipulujú s ostatnými. Ešte raz vám ďakujeme za zdieľanie vašich poznatkov.

  • Ružová

    5. októbra 2019 o 14:41

    Vďaka Lily! „Lakmusový“ test, ako hovoríte, je veľmi dobrý popis a skutočne vám dá vedieť, o koho ide. Vaše skúsenosti s novými priateľmi, ktorí rešpektujú vaše zdravé hranice, ktoré prichádzajú do vášho života, sú pre mňa veľmi povzbudivé, pretože tým stále prechádzam a musím nechať len 20-ročné priateľstvo.

  • Luise

    27. októbra 2019 o 12:02

    Wow. Aké úžasné je zistenie, že toto je vec a nielen ja. V 56 rokoch som vlastne dostal originálnu kópiu svojej registrácie narodenia, aby som sa pokúsil zistiť problém. Bol som na poradni pre nízke sebavedomie, ale toto neprišlo. Do veľkej miery som sa odlúčil od rodiny - ktorá aj tak všetci medzi sebou sotva hovorí. Vidím, že ďalší člen rodiny sa stane „zlým“. Moja príšerná matka mala vždy ‚príchuť týždňa‘. Všetci súrodenci požadovali a dostávali veľké množstvo peňazí, ktoré som nemal, a ako vidím, viac ma nenávideli. Vždy som si myslel, že problémom je chamtivosť. Tento nový poznatok pre mňa zmení život. Lepšie neskôr ako nikdy.

  • Prerna

    10. novembra 2019 o 21:19

    Wow. Milujem tento web. Moja rodina ma využíva, týra, šikanuje. Chcem si vziať dovolenku od všetkých a chcem im to povedať, ale keď je môj otec mŕtvy, nasťahoval som sa do domu svojej matky so svojím 35-ročným synom a jeho manželkou a čakám na zdedenie domu a peniaze z majetku môjho otca a medzitým pracujem na tom, aby sa moje 2 sestry odcudzili matke, aby som získal všetko ego, moc a peniaze - pre mňa, môjho syna a jeho manželku.

  • Katarína

    11. novembra 2019 o 9:54

    Prerna, robíš si srandu alebo sarkasticky, dúfam ... alebo to myslíš vážne? Znie to, žiaľ, ako niektoré z mojich vlastných sestier, ale nakoniec sa z toho nedostali. Ľudskú podstatu nemôžete zmeniť, ale nemusíme byť rovnakí.

  • Karen

    29. novembra 2019 o 22:49

    Nedávno som zistil, že s týmto som sa stretol celý život, a určite existuje určité uvoľnenie, keď budem vedieť, že si sa nezbláznil a naozaj niečo nebolo v poriadku. Stratil som však oboch svojich rodičov (obaja boli narcistickí) a svoju veľmi otvorene narcistickú sestru. Po ich smrti sa s ostatnými členmi rodiny odohralo veľa drámy a bolo veľmi ťažké povedať prinajmenšom. Doslova som sa bál, že budem okolo nich a budem pri tom sám. Som ženatý, ale bolo ťažké nájsť zdravé vzťahy, ale pracujem na tom. Najťažšie bolo nájsť niekoho, kto skutočne vie, o čo ide, to je také zákerné! Manžílek je veľmi narcistický, ale naša viera pomohla a on stále získava pomoc a kontaktuje sám so sebou, tak trochu MALÝ. Snažím sa neočakávať príliš veľa, pretože som od neho vydržal roky psychického týrania a on tak ľahko klame. Jedna časť, ktorá ma zaráža, je, že mnohokrát som bol v poriadku so stanovovaním hraníc, čo zvyčajne znamená, že nezdraví ľudia idú z môjho života, ale nie sú dobrí v udržiavaní zdravých. Idem na liečbu DBT (na depresiu) a dúfam, že to pomôže. Máte nejaké myšlienky o tom, prečo je také ťažké udržiavať zdravých ľudí pri sebe? Ľudia si myslia, že majú slobodné vládnutie, aby vás mohli využiť, aj keď si stojíte za svojím a pokojne, ale pevne stanovujete hranice. To všetko je TAKÉ ťažké!

  • Kate

    11. februára 2020 o 9:36

    Súhlasím. Myslím si, že keď ste boli obklopení mojimi narcmi a ste obetným baránkom, robí to z vás výber. To znamená, že nie ste skvelí v hľadaní skvelých ľudí a keď tak urobíte, nie ste si úplne istí, čo s nimi robiť. Je to smutné. Viem, čo tým myslíš. Myslím, že toľko z toho bolo vymývanie mozgov tým, že bol obetným baránkom. Zdravé vzťahy pre nás neboli vymodelované, takže sme v tomto oddelení bezradní. Nastavuje nás na celý život snahy prísť na to a nájsť zdravé, skutočné spojenia.

  • Ples

    2. decembra 2019 o 13:37

    Myslím si, že som väčšinu svojho života obetným baránkom. Takže ako člena rodiny som bol videný, ale nebol som vypočutý, zosmiešňovaný a trápny, nikdy som nič nehovoril, necítil sa nedôstojne a trpel sociálnou úzkosťou. Nedávno som mal epizódu so svojou mladšou sestrou a práve som prešiel cez palubu, aby som nenechal časom hnisať niektoré problémy (môj otec zomrel, problém s telefónnym číslom a povedal mi, aby som odpustil niekoľkým ďalším príbuzným v mojej rodine). Keď povedala, aby odpustila týmto príbuzným, ktorí neplatia svoj dlh, a dvaja so zvieraťom zanedbávajú tú istú mačku, ktorá predtým patrila mojim rodičom. Povedal som jej, že neodpúšťa za zanedbávanie zvieraťa, to nie je na stole. Spýtal som sa svojej sestry, jedinej zdravotnej sestry pre môjho otca, prečo sa neukázala tri dni pred jeho smrťou. Sľúbil som mu, že jej zavolám, až keď som sa s ním rozprával, povedal jej, že povedal: „Zomieram“ a ona nebola žiadna šou. Všetko sa ukázalo ako „už viac nie si mojou sestrou a už ma nikdy nekontaktuješ“. Zakaždým, keď môj brat navštívi svoje deti, nikdy ma nechcú mať okolo seba (stalo sa to niekoľkokrát). Rozhodol som sa problém vyriešiť a teraz so mnou nechce hovoriť. Už ma unavuje tancovať okolo rodinných záležitostí a teraz, keď o nich niečo hovorím, vyhýbajú sa mi. Oddelil som sa od svojej rodiny už viac ako 50 rokov, pretože sa cítim stratený v tejto rodinnej matici a príliš bolestivý. Takže si myslím, že som úplne sám na seba a chcem vedieť, ako sa zotaviť alebo prekonať tento problém.

  • Krabz

    17. decembra 2019 o 22:07

    To bolo také užitočné. Ďakujem

  • Joni

    3. januára 2020 o 8:43

    Len som si uvedomil, že to sa dialo v mojej rodine. Bolo to ako zjavenie! Oženil som sa s jedným otcom a so 6-ročnými dvojičkami. Veľmi som chcela deti, ale nemohla som otehotnieť. Odvtedy som si myslel, že jediný dôvod, prečo som sa oženil, bolo byť matkou ... .. ale to je už iný príbeh! Až teraz viem, že nemôžem pokračovať tak, ako mám. Chlapcom je teraz 30, majú deti a vlastné rodiny, ale dysfunkcia páchne stále a nikdy nekončí! Myslím, že by som mohol ísť na poradenstvo, ale skúsil som to, v minulosti bez úspechu. Tentokrát si uvedomujem (po 26 rokoch), v čom presne ten problém je! Bol som a stále som „obetným baránkom“. Posledných 26 rokov svojho života som premrhal, úplne premárnený. Dokonca som sa vzdal preukazu v odbore respiračná terapia. Takže teraz sa nemôžem ani oprieť, keby som odišiel. Mám tiež 61 rokov. Moja budúcnosť je pochmúrna, keďže som v manželstve bez lásky, s manželom, ktorý má srdce z kameňa. Jedinou silou, ktorá mi zostala, je moja viera v Boha. A teraz si PRESNE uvedomujem, čo sa odohráva posledných 20 - 26 rokov môjho života! Vo veku 61 rokov je ťažké uvažovať o tom, že začneme odznova alebo niečo zmeníme. Bývam silný. Nastúpil som na univerzitu, ako jediný zo šiestich detí som to urobil. Nebál som sa skúšať nové veci alebo riešiť nové projekty. Teraz som škrupinou toho, čo som býval. A myšlienka na zmenu ma desí. Mám tiež intenzívny pocit hnevu na svojich 2 synov a na ich otca. Cítim sa nemilovaný, nerešpektovaný a je s mnou zaobchádzané horšie ako so psom! Boli by ste v šoku, keby som vám povedal niečo z toho, cez čo ma dostali. Je to zvláštne. A keď som sa pokúsil sedieť a hovoriť o tom s ktorýmkoľvek z nich, volali ma osobou, ktorá sa vidí ako obeť, kráľovná drámy, a to všetko, čo je uvedené v tvojom článku. Musím vo svojom živote urobiť VEĽKÉ ZMENY, alebo nevidím, ako môžem prežiť. Ďakujem za počúvanie.

  • lilacmeadow73

    3. januára 2020 o 9:50

    Mám taký vzťah k tvojmu príbehu, Joni! Už 40 rokov sa snažím získať svoje dlho požadované vysokoškolské vzdelanie. Aj ja som bol obetným baránkom, zatiaľ čo brat bol zneužívateľom ťažkých drog, ktorého správanie bolo do veľkej miery skryté mojim obetným baránkom. Mám 58 rokov a stále pracujem na vzdelávaní, pretože rodina naďalej minimalizuje jej relevantnosť a moju individualitu. Extrémna kritika ma len zrazí, keď to budem mať na dosah. Na pár rokov som šiel vlastne do NC a začal som sa nachádzať. Ale lovebombing ma len podviedol a ja som sa zapojil, ešte raz, a sledoval som, ako sa môj život práve rozpadá. Snažím sa znova o svoje vzdelanie, a keď zvažujem možnosti, iba sa krčím možností, ktoré ma prerušia, opäť nedostatkom podpory, ak nie priamo osvetľovaním plynov („prečo chceš vzdelanie? Nezískate jedno, prečo by ste nemohli jednoducho získať prácu? “;„ Máme z teba toľko starostí ... si tak chytrý, prečo by si nemohol / nebudeš…? “). Potom sú tu chvastania niekoľkonásobne neusporiadaného brata, ktorý viac ako 45 rokov zneužíval drogy, ktorý leží tak očividne, zlomyseľne, ba až sadisticky (aj keď roky nič nerobí, potom chodí v role hrdinu „to všetko“), o ktorom veria masívne nefunkční ostatní. , ktorí sa mi potom s opovrhnutím vyhýbajú. Sledujem, ako sa to stalo, a robí mi to zle, a nemám hlas, aj keď keď sa presadím (Al-Anon / ACoA som sa zotavil pred desiatkami rokov), som obetným baránkom.
    Všetko, čo viem, je, že pokračujem v tom, na čom ti záleží najviac. To je to, čo robím. Tieto sny o vzdelaní ma držia pri živote.

  • Casey

    13. januára 2020 o 18:27

    Wow! Presne toto sa momentálne deje so mnou a s mojimi svokrovcami. V skutočnosti toho viem dosť veľa o úlohe obetného baránka, pretože sa týka dysfunkčných rodín. Teraz sa pripojil môj manžel a zdá sa, že rodina je odhodlaná podkopať manželstvo. To ma znepokojuje, pretože svojho manžela skutočne milujem. Hneď sme vyhľadali manželské poradenstvo a ešte sa uvidí, či ma opustí kvôli rodinnému obetnému baránkovi. Myslím si, že ak zostane po mojom boku, môžu sa ho tiež obetovať. Je to zaujímavé, pretože som sledoval, ako sa to stalo ďalším dvom členom rodiny za posledných šesť rokov. Verím, že je to cieľovo najzdravší / najsilnejší človek v rodine. Teraz som na rade ja. Existuje iný spôsob, ako sa na to pozrieť, a som v bode, keď mám pocit, že mi skutočne robia láskavosť. Nemôžem byť súčasťou tak závažnej dysfunkcie. Chráni ma pred nimi iba izolácia.

  • Kate

    11. februára 2020 o 9:30

    Áno, znie to, akoby ich váš vzťah veľmi ohrozoval. Misery loooooves company. Opravte to rýchlo, skôr ako začnete mať odpor medzi vami a vašim manželom.

  • Renee

    24. januára 2020 o 10:01

    Som obetný baránok a teraz to kupujú moje dospelé deti. Posunul som sa vpred a dištancoval som sa od väčšiny svojej rodiny. Bolí to, ale horšie to bolí, keď som okolo nich. Cítim sa nechcený, nemilovaný, neprijatý, nepochopený, zanedbávaný a stále dokola. Viem, kto to začal v mojej rodine, otcovi a mojim tetám. Vybrali si svojich obľúbených, všetci okrem mňa a mňa boli o tom informovaní. Keď som bol okolo svojej rodiny, bol som ulitou človeka. Môj manžel nechápe, prečo to robia. Ako hovorí, nemohli by sme sa tak dlho brať, keby som bol mučeník, dramatická kráľovná alebo vládca.

  • Lily

    25. januára 2020 o 15:55

    Renee, je také frustrujúce, keď toľko ďalších kupuje klamstvá šírené okolo vás. Je to najbezmocnejší pocit, pretože pokiaľ ide o nich, jednoducho neexistuje žiadny postih. Vzdať sa snahy zmeniť situáciu a ísť vpred, ako ste to urobili, je jediná produktívna vec, ktorú musíte urobiť, ale je to srdcervúce. Prinútili ste ma premýšľať, keď ste povedali, že by ste nemohli manželstvo udržať, keby ste boli všetko, z čoho vás obviňujú. To je naozaj dobrý bod, ktorý ukazuje, že problémom nie ste vy. Prajem vám, aby sa vám v budúcnosti darilo bez týchto zneužívajúcich ľudí vo vašom živote.

  • margaux

    27. januára 2020 o 12:12

    obetný baránok, nechajte si poradiť. už sú to štyri roky. pred štyrmi rokmi som prežil život a unikol jedovatej rodine 24 rokov. Bol som tiež najviac obetným baránkom a bol som veľmi silný, aby som sa skutočne staral, ale urobil som to. Musel som za svoje utrpenie trpieť za svoje hriechy v živote ako zdravý ki, pretože moji rodičia ich musia všetky posrať a bol som stále šťastný napriek svojej vlastnej ceste s bulmiou, na ktorú som prišiel. môj otec na mňa vyvolal msbp z nejakého chorého dôvodu. necháva ma obracať sa na obetného baránka. magnet zneužívania a všetko milé a obeť nejakého druhu riutálneho satnického démonického prenasledovania. Vydržal som mučenie, zneužívanie izolácie urážalo nenávisť a zostal som sám bez toho, aby sa niekto staral o traumu, ktorá by ma mohla vyšťaviť a nechať stratiť život. môj jediný sisetr je možno koreň niečoho, čo vyrastie skutočne rýchlo, presviedča ľudí alebo sa snaží, aby bola skutočne tam vonku, ale je trochu manipulatívna a neguje ťa, pretože ťa prerezá, ako ťa mláti týmto toxickým jedom, aby si sa cítila ako dominancia jej poškodenie a viac napájanie. Mal som normálnu dispozíciu zdravých a bol som s nimi mučený, pretože chceli, aby som bol chorý. Prekonal som šance uniknúť z pekla a znovu vyjsť zdravo, kde sa rovnaké osoby, ktoré ma týrali a ignorujú, smejú ako starostlivosť. prišiel za mnou a súťažil a chcel ma vziať späť do pekelného väzenia ???? možno ma uzavrie, o čom som mohol hovoriť, a bol som opäť úspešný. nic tu nema zmysel. Nebol som súťaživý typ a zostávam umelcom a jedna sestra ma uráža, že mám oblečené moje umelecké oblečenie, a kedykoľvek sa mohla otočiť a pokúsiť sa vydať za seba svoje. ok, úplne hore z vlastného prepomínania, žiadny dr mi nepomáha a veľa šťastia pri hľadaní skutočného človeka je lepší ako dr. na nejaké miesto, kde vás nejaký taxikár poslúcha a dostane odpoveď, nie dr. mal som boha. a bol som dobrý. bože, mysli ma a vadilo mi mu, že drs neboli drs ako som sa cvičil a vedel. ok, klamú a podvádzajú a poškodzujú a používajú md ako môj otec, aby neprijali bremeno. počúvať ťa. len to nechaj alebo sa k tomu postav a hovor. Prerušil som to a po rokoch, keď som dával ľuďom šancu byť ľuďmi, som sa konečne zbavil a vyhral. takže hra musela pre určitých ľudí vyhrať. vyhrať nad týraním a ja som stratil 11 rokov v pekle mučením svojich otcov, konajú, že nie. boli na večierku a užívali si život a jedna sestra leží ako ona nikdy nebola a letí na miesto, pretože jej manžel je umelec, a ja som žil ioslated, kde som bol týraný, a žil som bloky od bratranca v Brooklyne, kde ma mučili. pre mňa, keď m inokusín dostal nádor na mozgu, myslím, že by ju morbídne rýchlo zabili a vzali do školy a zobrali s kamarátom, ktorý veľa pil na moje umelecké predstavenia friens. aby ho stále zamestnával. žiadny dobrý skutok nebude vždy nepotrestaný. V každom prípade sa mi podarí zniesť nejaké rituálne týranie a teror a kráčať po nich od práce, zatiaľ bez prerušenia. a keď idid to ten istý bratranec, ktorý sa vyhnúť a brownnose i jelousy skryté, prišiel po mojej práci jus si predstaviť, ako f *** up to je. zlo. nízka. Bol som čistý človek so zlatým srdcom a trpel týraním. a aby ma vzali so sebou. začal som vstávať, takže to bolo teraz o tom, aby som ma zrazil a dostal sa dovnútra a ja som nešiel dole a mal som to život a trvalo veľmi dlho, kým som vstal a uzdravil sa zo zneužívania CPTSD a autimov a poškodenia brai zo zneužívania mučenia v izolované osamotené miesto. Podarilo sa mi uzdraviť pyramídu 24 rokov a jasný nadaný druhý výstrel na môj skutočný život, nie ten, ktorý pre mňa chceli. pred štyrmi rokmi som bol ustanovený a nebol som hlúpy, aby som vedel, že ma niekto išiel nastaviť a zabiť ma, aby ma zavrel pred osobami, ktoré ma posielali, aby ma zneužívali, skúšať, čo zlyhalo, nechcú ťa zlyhať a zabiť ťa ty. Bol som stúpajúcou hviezdou, mal som dušu srdca a nepremenil som sa na nich. Mal som šťastie a unikol som chorým násilníkom. Vedel som, že posledný bol odhodlaný ma nenávidieť a zabiť, a tak som nezomrel ani som nebol bohmi a vražda už bola so všetkými. Bol som vďačný za zoznam poškodených osôb, ktorým som nebol a stále som za mnou, a potom sa pred štyrmi rokmi 2016 stalo a bol som na gaurdovi pre ľahko viditeľné nastavenie v hoteli a človeku a úmyslom tohto muža použiť na vykonanie posledného skutku a zabite ma a nechám diabla frustrovať a počúvať Boha a od ostatných čias som povedal, že tentokrát som bol silnejší a nezlomený. Musel som poďakovať Bohu za moje miesto v živote a zdravé a sprostredkovanie, ktoré som mohol použiť, ak sa niekto na mňa vystrelil a opravoval ma, keď sa na mňa muž presunul a nechal ma na seiróznom mieste ako mozgový záchvat a bol som nastavený až do stavu úderu smrti a môj život prebehol od zdravého a prosperujúceho prospievania aj napriek tomu, že som sa pokúsil ma prekliat. k okamžitej smrti to bolo hrozné a videl som svoj mozog musím napraviť poškodenie okamžite poškodenie a talent na nulovú identitu mužom cez záťaž a odhodiť ma preč a niekedy dozadu niekto použiť nejaké triky aby ho toxicky vymazať môj život bez toho mať akúkoľvek obranu proti situácii a ísť dole, čo sa volá úder smrti, aby ste v jednom okamihu spojili veľa vecí, aby ste okamžite vymazali myseľ človeka a uviedli ma do stavu, keď obrátim svoj život, a tým som sa nezastavil a bolo to veľmi dobre naplánované a čas niekto po celé roky a oni používali tohto istého muža a ja som bol filmové oko a mal som na sebe kamery, ktoré natáčali môj život a viem, že vražda bola pre mňa zápletkou a mám predpoklad, že poviem, kto by to urobil inak a s touto osobou majú rovnaké nastavenie mysle a božie zlo ... išiel som do Daeth a môj mozog utrpel poškodenie a za jednu sekundu som šiel odtiaľ zdravo k schizofrenickej závislosti od jedla a problémov a zaseknutý uviazol na tom mieste pomocou hypnózy a fantasy hry, aby ma k tomu minuli človek vyvolať falošné hra na lásku a odmietanie, ktorá ma prinúti odraziť sa od stien a sexuálna urážka. sestra vždy hľadá moju slečnu nasleduj ma, aby som sa pokúsila byť inteligentná a hľadala a nasledovala ma do bostonu a potom sa objavila pri mojich dverách, keď som ich prerušila a listy, ktoré napísala, súvisia s tým, na čo som myslel, o mojej situácii a jeden na mňa. muž teraz 20 rokov robil to isté a ostatní sa snažili cítiť, že môžu cez vás preskočiť a vládnuť vám a zrazu som bol s bohom a potom zobrali boha preč a spôsobili, že tento mužný ovládač ma nechal otrokom všetkých a väzňa a moje týranie a denonické týranie sa vrátilo. Nemal som identitu a odstránili mi život zadarmo, nechali ma s Bohom zadarmo a teraz ma ovládli poškodením mozgu a skokom cezo mňa, aby hrali, majú na mňa koniec a muž na mňa zaútočil s touto urážkou, akoby sa snažil prečítať moja myseľ a akoby ma poznal. a toto dalo všetkým ľudom diablov prostriedky pokúsiť sa prepísať môj život a vziať mi zdravý freedome a mučiť ma a opustiť ma bez toho, aby ma skontrolovali, keď mi zistili, že som v nebezpečenstve. Nechala som hluché ucho od rodiny, ktorá bola privolaná späť a ktorá tiež privolala násilníka, ktorý ma nezlomil pred 19 rokmi a začal sa objavovať pri útokoch dmic a napáchať škody, ktoré na mňa poslal to, čo moje ohňostroje hovorili, bola rodina a že som mal za sebou zlého človeka, ktorý sa ma snažil držať dole. bol som neohrozený. teraz som zlomený vľavo bezdomovec chorý a zamorený izolovaný znova a je mi to jedno. jeho podobné rozprávanie so sestrou nevlastnou sestrou bolo jej prezývkou ako dieťaťa a to, čo som videl, neprináša žiadne starosti, iba obranu a opakovanie, ktoré sa opakujú ako robot, a o tom, že teraz fotí, zatiaľ čo ja som zostal slepý, poškodený mozog a postihnutý .. vľavo na ulici zomrieť bez toho, aby ma niekto odstránil, kto bol človek, aby mi dal prostriedky na uzdravenie a útek pred násilníkmi, aby ma pre túto osobu zabili, zostal som terčom toho, že viac z nich hľadá mysle iných duší a zabije ich. a osoba, ktorá bola osobou, ktorú som opustil, hovoriac ľuďom, že ma vyvrhol a klamal, aby som vyzeral, akoby som bol poškodený tým, že som ho nechal, aby cítil, že ma týra, a vyhral. nikto ich nezastavil. nechajúc z nich aj ich stvorenú kozu a zneužijete ma na to, že žiadam o život .. ja tomu hovorím vražda.

  • Kate

    11. februára 2020 o 9:25

    Áno, som obetným baránkom vo svojej rodine a ovplyvnil môj život vo všetkých oblastiach. Vyrastanie s ďalšími 5 ľuďmi, ktorí si myslia, že ste najhorší človek na svete, vytvára prostredie, kde tomu začnete veriť a nakoniec sa budete môcť izolovať od všetkých ostatných (ako ja). Pretože môj pôvodný vzťah v rodine bol krutý a nebezpečný, snažím sa udržiavať v bezpečí (bez toho, aby som si to vôbec uvedomoval) tým, že udržujem ľudí v diaľke. Som populárny online, ale je to preto, že mám obrazovku, ktorú musím chrániť. Cítim sa, akoby som vďaka svojmu obetnému baránkovi opäť nevedomky veril, že ma ppl nebude mať rád, alebo moje vzťahy nevyhnutne zlyhajú, takže sa už neobťažujem. Myslím si, že obetné baránky ovplyvňujú celý váš život - s kým chodíte, priateľov, ktorých priťahujete, všetko. Stal som sa ľudovým potešením, pretože je to jediný spôsob, ako môžem prežiť v mojej rodine (a napriek tomu so mnou zaobchádzali ako s kecami). Tento článok je skvelý a je potrebné si uvedomiť, ako si vyberajú najzdravšieho a najviac „prebudeného“ člena rodiny. Často najatraktívnejšia alebo najosobnejšia. Viem, že moja narcistická matka žiarlila a už od útleho detstva nenávidela pozornosť, ktorú som dostávala za odchod a zábavu. Namiesto toho, aby to oslávila, to stlačila. Som smutný, pretože teraz nemám veľa rodiny, pretože byť okolo nich je neprípustné. Sledovať krutým spôsobom moju neter narcisovej mamy ako moju neter je neprijateľné a keď sa jej postavím, všetci na Mňa kričia (choré, však?) Chodil som roky na terapiu a teraz začínam s energetickými prácami, aby som sa zbavil tejto toxickej energie Kvôli nim som sa držal v tele už veky. Ďakujem za tento článok. Potrebujeme to. Ak viete o obetnom baránkovi, buďte v ich rohu ... VŽDY SOM.

  • empatický obetný baránok

    26. februára 2020 o 23:20

    Som pozostalý alebo narcistický týranie (nevlastná matka). Bol som / som obetný baránok. môj nevlastný brat je lietajúca opica, ktorá sa nedávno stala narcisom. smerácka kampaň určite nastáva. Stratil som vzťah s dvoma súrodencami a môj vzťah s otcom bol ovplyvnený, pretože je často manipulovaný mojou nevlastnou matkou ... .. niekedy umožňuje jej správanie, ale ukazuje, že ma miluje a v minulosti sa ma zastal. . obkročí sa nad plotom, pretože ... Verím finančnej stránke vzťahu.

    dlhý príbeh krátky, stále existujú prchkosti, narážky, jemné urážky, pasívna agresia atď., kedykoľvek sa vyskytnú rodinné funkcie. Som z toho unavený, ale zároveň cítim, že nemôžem prerušiť vzťahy s bratom a nevlastnou matkou, pretože neviem, či by otec prijal moje rozhodnutie.

    malý spätný príbeh, spôsobili sme s partnerom obrovský zlom v našej rodine. …. “” Zachytili sme môj krok, ako mama podvádza. jej túžba zničiť ma sa veľmi zvýšila. Môžem povedať. keď ju vidím, dáva zlé pohľady, keď sa nikto iný nepozerá. je neustále v ušiach môjho otca ... verím, že mu hovorím falošné veci, keď sme všetci spolu, aby ho donútil pozrieť sa na mňa bokom.

    Myslíš si, že najlepšie urobíš, keď ukončíš akýkoľvek kontakt s narcinou nevlastnou mamou a bratom lietajúcej opice? spýtaj sa otca, či je s tým v poriadku?

    môj otec je vo veku. Skutočne cítim, že ak prejde, pomstí sa mi tak, že nevloží moje meno do nekrológu alebo sa mi nebude snažiť zabrániť v príchode na pohreb. Cítim, že skutočne nenávidí mňa a moju existenciu. Verím, že sa bude veľmi snažiť, aby sa ku mne „vrátila“ ... ... už ma nemala rada, ale keďže ive odhalila jej podvádzanie, cítim, že jej potreba vrátiť sa je vážnejšia.

    viac spätného príbehu: moja existencia je pre ňu skutočne problémom .... Povedala 2 mojim sestrám, že keď som sa narodila, bola nahnevaná, pretože jej otec povedal, že už ju nebude podvádzať s mojou mamou, ale Bol som počatý. po mojom narodení sa narodil môj brat (FM / Narc) o 4 roky neskôr ... ... hovorilo sa, že skutočne nie je synom môjho otca ... ... že moja nevlastná mama vymyslela príbeh, že bol otcovým dieťaťom b / c ona chcela zatieniť skutočnosť, že posledné dieťa môjho otca bolo inou ženou ... vytvorila trianguláciu medzi mojím „bratom“ a I., naučila by ho hovoriť „môj otec“, alebo povzbudiť môjho otca, aby s ním robil veci namiesto ja. kedykoľvek sme s otcom robili veci spolu, prejavovala veľmi viditeľné známky hnevu.

    Pamätám si, ako som pred niekoľkými rokmi absolvoval test DNA pre ancestry.com, aby som zistil, aké sú všetky moje etnické skupiny ... Pamätám si, že moja nevlastná mama prejavila viditeľný nesúhlas, kedykoľvek som hovorila o teste. Pamätám si, že mi otec zavolal, že sa pýta, prečo to robím, a či by to mohlo prinútiť ostatných zistiť svoje otcovstvo ... ... vyzeral ustarostene a na otázku, akoby sa chcel ubezpečiť, že nič nemôže byť odhalené. Povedal som mu, že to robím iba pre svoju etnickú príslušnosť a nič viac. neskôr, keď som sa nad tým viac zamyslel, cítil som, že sa môj otec možno obáva, že keď urobím test, odhalím, že môj brat skutočne nie je môj brat ... teda, keď odhalím, že skutočne nie je otcom ... „Lož“, ktorá mi bola vtlačená a vtieraná do tváre od narodenia. Toto je pre mňa stále veľký otáznik ... ... ale cieľom mojej nevlastnej mamy je zničiť ma, a čokoľvek ma postaví do dobrého svetla. keď sa ma ľudia pýtajú, či som najmladší, povedal by som, že som „najmladšia mama“, ale nie moji otcovia ... ... musel som sa trénovať, aby som prestal hovoriť „áno, som najmladší“, pretože sa vždy starala o to, aby ma opravila, 'Nie, nie si najmladší'. Zaujímalo by ma, či som skutočne najmladší môj otec? titul, ktorý mi ukradla a ktorá skryla pravdu, aby sa ona a môj brat cítili lepšie?

    Chcem s nimi prerušiť väzby. Koncom roku 2014 som prestal mať svoje kúzla, ale včera som prvýkrát plakal znova, pretože sa konala udalosť, na ktorú som šiel, a ktorá odhalila, že „veci“ sa stále dejú. Cítim, že robí extrémne opatrenia, aby sa pokúsila urobiť zo svojho otca zle. Ak robím jednu malú vec zle, musím byť neustále v najlepšom správaní b / c, zväčší sa to a použije sa ako „dôkaz“ toho, že som naozaj zlý človek. Nechcem byť okolo nich. Viem, že o mne hovoria pre širšiu rodinu. problémom boli aj sociálne médiá ... je toho príliš veľa na vysvetlenie prostredníctvom e-mailu, ale len viem, cítim, že som napadnutý. Mám pocit, že môj brat mal v sobotu 22.2.2020 kamaráta, ktorý ma špehoval ... Povedal som svojej rodine, že si nie som istý, či by som mohol túto udalosť uskutočniť. Nedal som im dôvod. Verím, že môj brat a nevlastná mama to pochopili, pretože by som sa zúčastnil koncertu, ktorý bol zverejnený na mojej stránke sociálnych sietí. Naozaj som chcel ísť na koncert, ale nemal som kúpené lístky alebo som sa rozhodol ísť, takže som to nespomenul. počas rodinnej akcie 22. dňa bolo okolo niečo divné, čo som robil tú noc alebo kam som išiel ... ..kedy som konečne prezradil, že idem do prestavby, ktorú som si kúpil lístok pred 1 hodinou , môj brat a nevlastná mama sa zdajú prekvapení .... akoby si mysleli, že sa to snažím udržať v tajnosti alebo tak. Vedel som, že môj otec bol tiež podozrivý. Tú noc som sa zúčastnil dvojdielnej rodinnej udalosti a zúčastnil som sa koncertu. keď som bol na koncerte, narazil som na bratovho najlepšieho priateľa, ktorý vyzeral byť SUPER šťastný, že ma vidí. vyzeralo to super falošne. chcela si so mnou dokonca urobiť fotku a stále hovoriť ... .. Verím, že to mohlo byť moje prvé osobné stretnutie s ňou. Píšem SMS s bratom, že som narazil na jeho priateľa a ona povedala „ahoj“ a on na môj text povedal iba „páči sa mi to“. nič iné nepovedal.

    Naozaj verím, že požiadal svojho najlepšieho priateľa, aby šiel na koncert, alebo požiadal, aby mu dali vedieť, ak ma tam uvidia, v nádeji, že by som klamal, keby som šiel na koncert. ale bola to stratená vec b / c Už som svojej rodine prezradil, že v ten večer idem na koncert. Verím, že len nepredpokladali, že im to poviem. Chcel by som zistiť, či na ňu skutočne mal svojho „špióna“. Som v pokušení ho s tým konfrontovať, pretože som unavený zo shenaniganov. Neviem, ako dlho dokážem potlačiť svoj hnev.

  • PDeli

    27. februára 2020 o 16:55

    Je mi veľmi ľúto, že som toto všetko počul. Prial by som si, aby sme si tu mohli vymeniť ph hummery, aby sme o tom mohli viesť vhodný rozhovor. Som fanúšikom prerušenia vzťahov s KAŽDÝM TELOM, ktorý je toxický pre moje zdravie a šťastie, a s ľuďmi okolo mňa, ktoré milujem, ako sú moje deti. Vaša nevlastná mama znie veľmi toxicky a negatívne a nemilovane. Potom jej neustále štebotať v ušiach oteckov je jednoducho hrozné. Je to osamelá a osamelá cesta, ako vystrihnúť ľudí a byť tiež osobou, ktorú KAŽDÝ vystrihol. Neviem, ako som stále nažive, dobre a skutočne sa mi takmer darí. To sú čiastočne dôvody, prečo som obetným baránkom. Kvôli mojej pozitivite a úspechu a chúťke robiť dobre. Úspech je konečná pomsta. Ale bože, poviem vám, že je to smutné a osamelé miesto. Ako som už spomenul. ALE a je to veľké ale. Som vnútorne a duševne zdravšia ako väčšina ľudí, povedala by som. Ak budem mať viac času, odpoviem viac. Zachráňte vo svojom živote ľudí a vzťahy, ktoré skutočne niečo znamenajú a ktoré SKUTOČNE PRIDÁVAJÚ HODNOTU VÁŠHO ŽIVOTA !! Všetko ostatné nestojí za nič. Boh ti žehnaj. Uf! Neznášam, že tým prechádzate. Je to mizerné a ťažké.

  • NJ

    6. apríla 2020 o 8:17

    Mám 61 rokov a práve prichádzam na to, že som obetným baránkom. Vyrastať som bol iný. Navlhčil som posteľ, čo spôsobilo všemožný smútok. Moja matka mi dala diétu v 10 rokoch, stal som sa bulimikom ..., ktorý mi roky viedol život. Zdalo sa mi, že som preskočil z jednej závislosti na druhú. Ako 20-ročný som sa presťahoval do celej krajiny a v 32 rokoch sa tam presťahovali moji rodičia a 2 mladšie sestry. Len čo som si upratal život, všimol som si, že moje sestry ma naďalej zhadzovali, obviňovali, hanbili, že som zlý, zlyhanie, nie som v poriadku. Pokračoval som v hľadaní hlboko vo svojom vnútri, aby som zistil, čo som urobil zle, ako by som mohol byť lepší. Nie som ani zďaleka dokonalý. Som z toho už naozaj unavený a musím sa len odstrániť z tejto rodiny. Bojím sa zaujať stanovisko, ale nevidím inú možnosť. Som unavený z toho, že mi je zle. Vďaka

  • Lisa

    10. apríla 2020 o 23:59

    Ahoj 61 rokov starý! Je mi ľúto, že sa k vám vaše sestry správali zle. Nechápem, prečo by vám nemohli dať kredit za prekonanie vašich závislostí. Mali by byť ochotní odpustiť a zabudnúť. Moji súrodenci sú takí, zvlášť pre môjho brata, ktorý mi je vekovo najbližší. Skúšal som s ním chatovať online na Facebooku v rôznych časoch, ale vždy to skončilo hádkou. Nakoniec som s ním musel prestať chatovať. Vynášal veci, keď som mal len 4 roky - veci, ktoré neboli ani mojou vinou. Vychoval by také hlúposti, že neznášal môj spev a myslel si, že som to urobila, aby som ho podráždila. Teraz mám malé spojenie s mojou pôvodnou rodinou; Videl som, že žiaden z nich nemá 6 alebo 7 rokov. Na Facebooku niekedy hovorím s 1 bratom, ale pár slov je zamenených. Ak sa vám ozveme, nebojte sa, je to v poriadku, nikto z nás nie je dokonalý. Ak vám vždy robia zle, asi budete musieť ísť vlastnou cestou. Chodíš do poradne? To je to, čo potrebujem urobiť najdlhšie. Ste dobrý človek a budete v poriadku! Ak sa vám páči, okomentujte to! Buďte opatrní!

  • Emily

    6. mája 2020 o 23:04

    Ďakujem za článok a za Lily vyššie o ďalších, ktorí sa postavili proti obetným baránkom proti vám. Toto sa deje stále a robí ma šialeným. Dokonca sa stavajú na stranu niekoho, koho proti mne nikdy nestretli. Pred rokmi som opustil rodinu, ale stále končím v rovnakej úlohe (a ľudia mi stále hovoria, aby som sa zmieril s mojou rodinou!). Myslím, že mám nezmazateľné správanie, ktoré ma nejako nastavilo na ďalšie svietenie plynmi a šikanu, ale neviem, čo sú alebo ako zmeniť situáciu. Až donedávna som ani len nechápal, čo sa deje. Viem, že potrebujem stále viac pripomínať, že to sa práve deje, a viem, že sa o tom nemám baviť s hocikým, pretože väčšina ľudí nevie, o čom hovorím. Získal som tiež veľa potvrdení na rôznych videách z youtube, ale je ťažké ich uplatniť v mojom každodennom živote. Úlovok 22: musíte byť opatrní, s kým sa o probléme rozprávate, pretože ak ste ako ja, pravdepodobne máte v živote vážnych chorých, ktorí potom dostanú predstavu, že nielen že o to požiadate, ale že aj oni by sa mali stať obetným baránkom. A potom ti povie, že si paranoidný. To nie je pravda, a to je ešte viac obetného baránka. Naučil som sa žiť so stratou rodiny, ale opakovanie tohto vzoru mi dosť zničilo život. Nenechajte to pokaziť to vaše.

  • Jack

    8. mája 2020 o 12:59

    Môj brat vychádza v úvahu, aby vytvoril konflikt a moji rodičia o tom nevedeli. Vždy som bol ten, kto dostal dobré známky atď ... a on bol vždy ten, ktorý zlyhával. Ale nakoniec som za jeho chyby potrestaný. Keď je f **** hore, musím zaplatiť. Neznášam to. Snažím sa ukázať svojim rodičom, čo sa deje, ale oni to jednoducho hrajú ako „je to váš brat“ alebo „to vyriešte sami“. čo mám robiť?

  • Natalie

    11. mája 2020 o 4:45

    Jack koľko máš rokov? Dobrou správou je, že nebudete musieť žiť navždy doma a už za ne nemôžete viniť zlyhania svojich bratov. Cítim s tebou. Život je niekedy ťažký. Posilní vás. Daj mi vedieť.
    Natalie

  • Paula

    24. mája 2020 o 19:26

    Emily z vášho vstupu 6. mája - je mi to veľmi ľúto a nie ste sami. Ani v najmenšom.
    Časť, v ktorej ste povedali, že nad vami berú dokonca strany cudzincov. Toľko vecí, ktoré ste povedali, znie pravdivo a je si podobných.
    Občas sa cítim tak sám - a je to strašné, ako sa ľudia môžu správať k iným ľuďom.
    Sú slabí vo svojom malom stáde. Ste ten silný, ktorý bohužiaľ musí byť občas sám.
    Dúfam, že po vašom boku stoja dobrí priatelia a ktorí vás majú radi. Boh ti žehnaj

  • Jennifer

    4. júna 2020 o 6:00

    Tu je môj „liek“ na to, že som 60 rokov strávil ako obetný baránok.
    # 1. Terapia! Dozvedel som sa, že som sa stále vracal k prípadnému týraniu svojej matky (moja matka je minimálne sociopatka), pretože som chcel, aby ma konečne milovala. 'Tentokrát by to bolo iné!' Správny?' Omyl! Opláchnite, opakujte po celé desaťročia. Keď som si uvedomil, že prenasledujem niečo, čo by sa mi nikdy nestalo, život sa stal oveľa ľahším. Nešiel som „bez kontaktu“, pretože mi bolo zle. To by ma prinútilo myslieť si, že som slabý. Nie som slabý. Potreboval som niečo, čo by fungovalo pre mňa. Takže som išiel „akosi bez kontaktu“. Kvety a volanie k jej narodeninám, volanie na Deň vďakyvzdania a Vianoce. Žiadne darčeky. Aj tak sme nerobili darčeky. Iba podnikanie so súrodencami - aj tak sme sa nikdy spolu nerozprávali. Teraz som bol tým, kto vládol. Vzal som späť svoju moc. Nie sú tu žiadne boje, pretože je to výlučne obchod a ja môžem vždy zložiť telefón.
    # 2. Môj terapeut ma naučil, ako sa rozprávať s narcisom. Povedz nie.' Hotovo a zaprášené. Neospravedlňujte sa a neuvádzajte dôvod, prečo nemôžete ísť na obed. Je pre nás také prirodzené povedať: „Je mi ľúto, že nemôžem ísť na obed, pretože musím dokončiť esej.“ Povedať prepáč znamená, že si za niečo vinný. Povedať svojej matke, že esej je dôležitejšia ako ona, zo mňa robí zlého človeka, ktorý ju nemiluje. Na všetky pozvania som povedal nie. Možno nie jednoduché č. Ale „to nerobím. Zbohom “tiež funguje. Nikdy sa nevzdajú, ale nebudete sa s nimi musieť vyrovnať.
    # 3 Som najsilnejším súrodencom v mojej rodine, pretože moja matka ukázala iba mne, kto v skutočnosti je. Prežil som. Bola to hrboľatá cesta, ale ja to mám na starosti. Pripomeňte si!
    # 4. Uistite sa, že nenecháte nikoho z rodiny prevziať kontrolu, keď s ním budete musieť rokovať. Ak ich necháte byť vodcom, tak budú. Pripomenie vám, že ste prepadák. Poznajte svoje práva, buďte slušní, pretože ste silní.
    Na záver vždy nezabudnite, že nemusíte odpovedať na všetky otázky. Váš život je súkromný.

  • nj

    6. júna 2020 o 5:04

    Ďakujem za komentár. Naozaj ťažké veci. Zlomí moje srdce tak či tak! Zdá sa, že nie je žiadna situácia ... ale starostlivosť o seba je prvoradá!

  • Anonymný

    4. júla 2020 o 4:18

    Toto je taký skvelý zdroj, ktorý poskytujete a dávate ho zadarmo. Rád vidím blog, ktorý chápe hodnotu bezplatného poskytovania kvalitných zdrojov.

  • Kulsum

    14. júla 2020 o 22:19

    Celá moja rodina líči veci o mne a obetuje sa na mňa. Prežil som sám a teraz umieram, takže chcem povedať svoj príbeh. Je najhoršou vecou vedieť, že máš rodinu, ktorá sa nemohla starať o to, či budeš žiť alebo zomrieť.

  • Paula D

    15. júla 2020 o 15:07

    Kulsum, je mi to veľmi ľúto. Áno, ani jedného človeka z mojej rodiny nezaujíma, či žijem alebo zomriem. Je to neskutočné. Ale našťastie prežívam prostredníctvom Boha a niekoľkých priateľov a svojich vlastných síl. Sám to bol veľmi ťažký život, ale Boh mi sem tam dá nejaké dary. Vezmem ich s vďačnosťou.

  • Lisa

    15. júla 2020 o 17:20

    Je mi ľúto vašej situácie. Vedzte, že nie ste sami, pretože mnohí z nás trpia podobnými problémami so svojimi rodinami.

  • MaryAnne

    21. júla 2020 o 19:32

    Karma je skutočne úžasná! Teraz v mojich 60 rokoch ma moja rodina ďalších 4 súrodencov dôsledne odhodila pod autobus, rovnako ako moji rodičia. Strašlivo bolestivé, ale nakoniec vďačné. Pretože moji súrodenci nikdy nedostali poradenstvo a nezaoberali sa svojou tienistou stránkou a batožinou, podarilo sa im ju len odovzdať. V piky. Ich rozmnožovanie iba pokračovalo v udržiavaní ich nenávisti a najnegatívnejších vlastností. Tak smutné. Napriek tomu som vďačný, že som schopný viesť život, ktorý nezahŕňa ich nenávisť, redukčný pohľad na život a pomstychtivosť. Niežeby som to nemusel povedať, ale Fox News a Rímskokatolícka cirkev nesmierne prispeli k tomu, že sa zo mňa stali obetný baránok. Som vďačný, tak vďačný za všetko. Vyrástol som ako MF. Zubnú pastu nemôžete vložiť späť do tuby. Sme oveľa silnejší, ako si myslíme, že sme, keď začneme.

  • Kim

    22. júla 2020 o 7:39

    Wow. Bez ohľadu na to, kam už idete, musíte čítať niekoho politické výkopy. Zaujímavé, pretože v mojej osemčlennej rodine by som povedal, že opak bol pravdou, ak sa chcete vydať touto cestou.

  • Katarína

    23. júla 2020 o 15:46

    Maryanne napísala: „Kiež by som to nemusela povedať, ale Fox News a Rímskokatolícka cirkev nesmierne prispeli k tomu, že sa zo mňa stali obetný baránok.“ Amen! A TO JE PRAVDA. Kedy sa veci zmenia? Netuším, ale potrebujeme, aby sa čoskoro zmenili. Inak je to „Jim Jones, choď ... oveľa viac ti príde do cesty!“ Kedykoľvek čítam alebo počúvam správy na Fox News, okamžite si spomeniem na svoju rodinu ... Neviem, za koho hlasovali, ale s členmi našej „rodiny“ sa správajú ako k podporovateľom MAGA a som rovnako populárny ako „Hilary Clinton at rally RUMP. “ Udržuje ma pri zmysloch v týchto problémových a strašných časoch.

  • gretchen

    24. júla 2020 o 9:28

    Maryanne a Catherine, úplne súhlasím. Videl som také šikanovanie od tých, ktorí podporujú súčasného správcu. A triangulácia, špinavé kampane, odcudzenie, plynové svetlá, výsmech, zosmiešňovanie, stále dokola. Stratil som toľko kvôli ich šikanovaniu. A práve som sa nimi zlomil - len to nepretržité búšenie do mňa priamo alebo za mojím chrbtom. Úškrny, samá spravodlivosť. A áno, moji násilníci sa hlásia k evanjelikalizmu. Wow! Takéto obrovské odpojenie od toho, čo je kresťanstvo. Žiadna láska, aspoň pre ostatných. Iba pre seba. Pojem „kult“ som počul čoraz častejšie a musím s tým súhlasiť. Sú ako zombie, ale nie inertní - neustále sa šikanujú rôznymi zhubnými spôsobmi NPD.
    Aj ja dúfam v dramatickú zmenu nielen v úplnom odhalení NPD vo vedení, ale aj v ich odstránení a múdrejších, milších a skutočných vodcoch, ktorí nahradia násilníkov a pomôžu nám uzdraviť sa z ich šikany.

  • H

    18. augusta 2020 o 3:32

    Úžasný článok, bol mimoriadne užitočný! Týmto som jednoducho začal a lepšie sa s tým zoznamujem! Na zdravie, robte stále úžasné!

  • b

    30. augusta 2020 o 7:21

    Úžasný článok, bol mimoriadne užitočný! Týmto som jednoducho začal a lepšie sa s tým zoznamujem! Na zdravie, robte stále úžasné!

  • Crimson

    5. septembra 2020 o 10:54

    Ja som ten obetný baránok. Vždy som bol tým spochybňujúcim a náročným, s ktorým bolo pre našu dominujúcu matku ťažké manipulovať a ovládať ho.

  • Mary Ann

    6. septembra 2020 o 4:45

    Ďakujem za tento mimoriadne poučný článok. Nepamätám si, že by som bol ako dieťa obzvlášť obete obetovaný (prostredné dieťa v 12-člennej rodine), ale keďže môj otec zomrel pred 35 rokmi, bolo to neutíchajúce. Skupina súrodencov „zlých dievčat“ s narcistickým bratom na čele. Nedávno som nekontaktoval viac ako polovicu rodiny s cieľom zachovať si zdravý rozum. Zdieľam to so svojimi zostávajúcimi súrodencami, ktorí, myslím si, boli tiež obetnými obeťami.

  • Ján

    27. september 2020 o 22:26

    @ Richard B
    Skutočné feministky sú nezrozumiteľné ako TERF a majú deplatformáciu. Máte teda pravdu, že od nich v médiách nič nepočujete a je to plačlivá hanba.

  • Husajn

    2. októbra 2020 o 9:43

    Skutočné feministky sú nezrozumiteľné ako TERF a majú deplatformáciu. Máte teda pravdu, že od nich v médiách nič nepočujete a je to plačlivá hanba .

  • Husajn

    3. októbra 2020 o 9:47

    Ďakujem za tento mimoriadne poučný článok. Nepamätám si, že by som bol ako dieťa zvlášť obetným baránkom (prostredné dieťa v 12-člennej rodine) , ale keďže môj otec zomrel pred 35 rokmi, bolo to neutíchajúce. Skupina súrodencov „zlých dievčat“ s narcistickým bratom na čele. Nedávno som nekontaktoval viac ako polovicu rodiny s cieľom zachovať si zdravý rozum. Zdieľam to so svojimi zostávajúcimi súrodencami, ktorí, myslím si, boli tiež obetnými obeťami.

  • Alex

    10. októbra 2020 o 9:36

    Toto je taký skvelý zdroj, ktorý poskytujete a dávate ho zadarmo. Rád vidím blog, ktorý chápe hodnotu bezplatného poskytovania kvalitných zdrojov.

  • Don

    14. októbra 2020 o 2:47

    Dobrý deň, prezeral som si väčšinu vašich príspevkov. Tento príspevok je pravdepodobne miestom, kde som získal najužitočnejšie informácie pre môj výskum. Ďakujeme za zverejnenie príspevku, možno o tom uvidíme viac.

  • Hosť

    1. decembra 2020 o 8:09

    Stačí sa bohužiaľ pozrieť na všetky veľmi nefunkčné ženy, ktoré Boh v týchto dňoch stvoril.