Obviňovanie vašich rodičov vás bolí najviac

Znepokojená žena v čakárniNiektorí ľudia prichádzajú na terapiu plní negativity a hnevu rodičov za ktorých zodpovedajú za to, ako sa cítia a za životy, ktoré žijú. Svoje ťažkosti vo vzťahoch môžu napríklad vysvetliť odkazom na emocionálny chlad, kritickosť alebo rozvod rodičov. Alebo spôsobia nedostatok povzbudenia a zapojenia rodičov, keď vyrastali pre svoje neúspechy v akademickej alebo profesionálnej činnosti. Obviňovanie rodičov z ich zápasov drží týchto ľudí uviaznutých nahnevaný , úzkosti a depresívny a zasahuje do ich schopnosti premýšľať o tom, čo by mohli urobiť, aby im zmenil život.

„Gloria“ prišla na svoje prvé terapeutické sedenie so mnou a okamžite začala rozprávať. Znela podráždene a vysvetlila: „Som tu, pretože už to nemôžem vydržať. Nenávidím svoj život. Som nahnevaný alebo depresívny. Mám 29 rokov a viac ako tri mesiace som nebol vo vzťahu. Zdá sa mi, že si nemôžem udržať prácu dlhšie ako rok. Deväť mesiacov pracujem ako asistent v náborovej spoločnosti, kde odpovedám na telefóny a píšem rJe tosúčetJe tos. Viem, že som inteligentnejšia než to, ale neviem, čo ešte chcem robiť. Zdá sa, že prechádzam z jednej slepej práce do druhej. Som taký porazený. “ Potom Gloria vzlykala: „Som tak uviaznutá.“



Glória začala terapiu. Zvyčajne vošla do mojej kancelárie s ťažkosťami a depresiami a hovorila o tom, aký nešťastný bol jej život a ako beznádejne sa cítila. Verila, že sa nič nemôže zmeniť. Keď som sa jej spýtal, prečo, myslela si, že uviazla na tomto strašnom mieste, jej letargické správanie sa zmenilo na hnev a hlas sa stal silným.



'Ako by som sa mohol zmeniť?' povedala. 'Je to všetko o mojom detstve.' Moji rodičia sa rozišli, keď som mal 5. Otec odišiel z domu a zriedka som ho videl. Niekedy ma vzal na víkend, ale nikdy som neveril, že to naozaj chce. Stretol túto ženu Fran a všetko, o čom kedy hovoril, bola ona. Zobrali sa, keď som mala 7 rokov, a potom sa presťahoval do iného štátu. Navštívil som ich tri alebo štyrikrát ročne. Mala dve dcéry. Videl som, ako veľmi miluje Fran. Nikdy sa na mňa tak nepozeral. Kritizoval by, ako som sa obliekal, a porovnával ma s mojimi nevlastnými sestrami. Nenávidel som ich. Nikdy som nemohol dostať nič do poriadku a boli také pekné a dokonalé a videl som, že sú to deti, ktoré chcel. Keď som išiel domov k matke a sťažoval som sa, ťažko poslúchala. Ani ona sa nikdy nezdala, že by sa o mňa veľmi zaujímala. Mala veľkú dôležitú prácu a ako som vyrastal, nevidel som ju až tak veľa. Nikdy sa do ničoho, čo som robila, veľmi nezapojila. Dokonca by bola škaredá a kritická, keby som jej povedal o niečom dobrom, čo sa stalo. Pamätám si, keď som jej povedal, že ma požiadali, aby som na strednej škole kandidoval za sekretárku triedy. Zasmiala sa mi a povedala: „Nikdy ťa nezvolia, takže by si nemal kandidovať. Len nie si dosť populárny. ‘Uveril som všetkému, čo o mne povedala, a tak som nekandidoval. Na strednej škole mala vážneho priateľa a bola stále s ním a nikdy na mňa nemala čas. Nikdy som si nemyslel, že som dosť dobrý na veľa. Keď o tom teraz premýšľam, vidím, že moja mama bola naozaj sama do seba a myslím si, že bola so mnou konkurencieschopná. Nemyslím si, že chcela, aby som uspela alebo sa dobre obliekala alebo mala milencov. Myslím, že si stále ide za svojím. “

Čím viac som sa dozvedela o detstve Glorie, tým viac som chápala, prečo bolo pre ňu také ťažké mať k sebe pozitívne pocity a veriť, že ak na niečom pracuje, môže uspieť. Neustále predpokladala, že reakcie ľudí na ňu budú osobne aj profesionálne negatívne. Aj keď boli jej očakávania vzhľadom na jej zážitky z detstva pochopiteľné, dokázala, keď bola tlačená, prichádzať so spomienkami na pozitívne vzťahy, pracovné skúsenosti, ba dokonca dobré pocity zo seba. Napriek tomu tieto výnimky z toho, čo očakávala, nešli príliš ďaleko, keď jej umožnili ustúpiť a domnievať sa, že nebola (podľa jej slov) „odsúdená na neúspech“.



Bolo mi jasné, že Gloria uviazla v obviňovaní svojich rodičov z toho, ako sa vidí a ako dopadol jej život. Čo pre ňu bolo také ťažké posunúť sa ďalej? Existovalo nejaké riziko, keď sa jej hnev vzdal? Existovala nejaká nevýhoda, keď sa nepodarilo splniť to, čo považovala za pohľad svojich rodičov na ňu? Bolo v nej niečo pozitívne, čo by mohla viniť zo svojich rodičov? To boli otázky, ktoré ma napadli, keď som počúval Gloriu, ktorá sa opakovane prezentovala ako a obeť ktorá by bola vždy vydaná na milosť a nemilosť dopadom svojho minulého zaobchádzania zo strany rodičov.

Začal som tieto otázky klásť Glórii, ktorá na ne začala byť zvedavá. Začala zvažovať riziká, keď sa vzdá svojho hnevu a obviňovania. Hovorila o obavách, že nechá svojich rodičov „z väzenia“, ak im prestane vyčítať alebo sa bude hnevať. 'Vedia, ako sa cítim, a rada si myslím, že ich nútim cítiť sa previnilo,' povedala. 'Keď som bol dieťa, nikdy sa nezdalo, že odo mňa očakávajú veľa.' Dostali to, čo chceli, ale myslím si, že sa mi konečne podarilo presadiť. Myslím, že sa mi podarilo dosiahnuť, aby sa cítili previnilo. Keby sa môj život zlepšil, možno by sa necítili tak zle alebo previnilo. Cítim sa zle a chcem, aby sa cítili zle. “

Spočiatku, keď Gloria naďalej hovorila o svojej túžbe ublížiť svojim rodičom, usmiala sa a povedala: „Teraz, keď chápem, že to robím, musím povedať, že pomsta je sladká.“ Nahnevala by sa tiež na našich sedeniach a uznala by, že toto nové povedomie pre ňu vytvorilo skutočný konflikt. 'Racionálne chápem, že som to ja,' povedala. 'Vidím, že si myslím, že moji rodičia sú zodpovední za to, že som zlyhala.' Stvorili ma týmto spôsobom, takže budem porazeným, ktorého vytvorili. Chcem im ublížiť. Myslím, že by som mohol pracovať na tom, aby som získal život, ktorý vždy stonám, ktorý som nikdy nemal, a viem, že by to bolo pre mňa to najlepšie. Ale ja im nechcem dať nič dobré. “



Keď pokračujeme v rozhovore o tomto konflikte, ktorý pre Gloriu vyvoláva veľké trápenie, nemohla sa rozhodnúť, že sa vzdá svojho hnevu a obviňovania. Je však podstatne menej pripútaná k sledovaniu svojho života optikou záhuby a zlyhania spôsobeného jej rodičmi. Začala robiť určité kroky, aby získala viac pre seba. Získala povýšenie na náborovú pracovníčku a umiestnila sa na miesto, ktoré tento rok zdvojnásobí jej príjem. Taktiež sa zapísala do triedy manažmentu na miestnej vysokej škole. Dokonca sme začali hovoriť o zoznamovaní online. Keď Gloria pokračuje v terapii, verím, že pre seba dosiahne viac a postupne bude môcť vidieť svoju identitu novým spôsobom a čoraz menej sa identifikovať ako obeť. Dúfam, že keď si bude môcť vyskúšať uspokojenie z úspechu, potešenie z pomsty bude menej potešiteľné.

Moja práca s Gloriou je iba jedným príkladom toho, ako vás môže obviňovanie rodičov obviňovať. V týchto situáciách existuje hrozný paradox: Ste nahnevaní a obviňujete, že zaobchádzanie rodičov s vami, keď vyrastáte, za svoje nešťastie a zlyhania v dospelom živote. Ale túžba po pomste a tieto rozhnevané, obviňujúce pocity udržiavajú spojenie a opakujú vzťah medzi „zlými rodičmi“ a vami, neúspešným, nešťastným dieťaťom. Výsledkom je, že ste uviazli v situácii, keď sa nemôžete stať osobou, o ktorej si myslíte, že si prajete byť, alebo vytvoriť život, po ktorom túžite.

Autorské práva 2013 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Beverly Amsel, PhD , terapeut v New Yorku, New York

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 150 komentárov
  • Zanechať komentár
  • deandra

    11. marca 2013 o 9:29

    Býval som presne ako to dievča, ktoré je v tejto práci. ja a ona sme si boli veľmi podobní. potom jedného dňa povedala moja stará mama. deandra prečo vždy obviňuješ svoju mamu. za všetko? povedal som jej, že neviem a ja a ona sme o tom hovorili naozaj dlho. povedala mi všetko o svojich bojoch, ktoré vyrastali, a o tom, ako vždy obviňovala svojho otca. aj na všetko. naozaj mi pomohlo zistiť, ako som sa pomýlila a ako jediný som mohol kontrolovať, čo sa vtedy dialo. povedala, že Ježiš bude chcieť, aby som odpustil svojej mame, tak som to urobil. urobilo to pre mňa taký veľký rozdiel, mohol som mať život, o akom som vždy sníval, akonáhle som videl, že moje voľby boli moje a moje sa pokazili alebo nie. Som si istý, že to dievča pochopí a urobí si dobrý život.

  • mplo

    29. októbra 2016 o 10:06

    Mal som určité vývojové oneskorenia, a hoci nie som mentálne zaostalý, spôsobovali mi problémy počas celého môjho detstva, dospievania a dokonca aj mladej dospelosti. Jediný dôvod, prečo som bol mainstreamovaný celý svoj život a nie medzi ľuďmi, ktorí boli retardovaní, alebo aspoň hranične retardovaní, je ten, že kapitola 766 ešte neexistovala, keď som vyrastal, v 50. a 60. rokoch. Keď som mal skoro 20 rokov a skončili mi výlety pre „typických“ ľudí, vybral som sa na výlet do Európy, ktorý bol údajne určený pre deti a mladých dospelých s poruchami učenia, ale problémy táborníkov siahali oveľa ďalej ako len k poruchám učenia. . Celkovo to nebol príjemný výlet a tých pár priateľstiev, ktoré som na tejto ceste nadviazal, malo krátke trvanie ... a nemalo to tak byť. Personál tiež nebol taký skvelý.
    S výnimkou mojej 13-ročnej neterky, ktorú pôrod priviedli o 3 týždne skôr cisárskym rezom (prešla si zlým obdobím, ale napriek tomu je to normálne dieťa), sa moja mladšia sestra a brat a ich deti narodili normálne , prirodzeným spôsobom, bez použitia klieští, a boli kojené, namiesto mizerného vzorca z fľaše, ako som bol aj ja. Hnevá ma, že moji rodičia boli tak krátkozrakí, keď ma chceli mať, že si vybrali mizerného, ​​neskúseného pôrodníka (Pôvodný pôrodník mojej mamy predal svoju prax neskúsenému japonskému pôrodníkovi a pred pôrodom ma odišiel do dôchodku. ), a vyšiel som zmagorený, sociálne neschopný, s ťažkosťami v učení a komunikácii. Ani ja som nikdy nebol príliš láskavý. Moja mama sa najskoršie snažila zapojiť ma do všetkých horiacich, horúcich, vznešených, ušľachtilých a ušľachtilých príčin dňa, ktoré nefungovali. Tento môj postoj pretrval dodnes. Prial by som si, aby som sa narodil inak alebo neskôr, ale to je spätný pohľad. Na 6-týždňovej európskej ceste pre vývojovo postihnutých adolescentov a mladých dospelých som sa o sebe niečo dozvedel: Ten čas, ktorý trávim sám, je pre mňa oveľa výhodnejší ako čas strávený s ľuďmi, ktorých naozaj nemám rád alebo s ktorými sa nemôžem spojiť. . Nebol som taký úspešný vo veciach, ktoré robím naozaj rád, ale dobre ... to sú tie zlomové obdobia. Neprestanem s vecami, ktoré sa mi páčia, ani sa nestiahnem do sveta a nevstúpim do nastavení s ľuďmi, ako sú tí na tej katastrofálnej ceste, na ktorú som pred rokmi išiel. Pre mňa to nebude fungovať.

  • mplo

    29. októbra 2016 o 10:54

    Tiež by som však mohol dodať, že akokoľvek to bolo ťažké, milovali ma, ale myslím si, že aj moji rodičia urobili veľa chýb. Nebyť mojej rodiny, asi by som žil v dotovanom bývaní, v nejakej komunite tretieho sveta alebo v nejakej vidieckej oblasti ďaleko od hraníc, alebo by som sa možno ukázal na najlepšie ako ľudia na tomto 6-týždňovom výlete s európskymi špeciálnymi potrebami, na ktorý som šiel pred mnohými rokmi, a v prostredí, ktoré by som nenávidel ešte viac. Keď som vyrastal, často som bol kvôli svojim rozdielom dráždený a ostrakizovaný inými deťmi, čo sa do istej miery prenieslo. Zároveň by som pravdepodobne nemal veľa vecí, ktoré by som teraz mal, keby som bol normálny, ale ktovie?

  • Júna

    11. mája 2017 o 20:30

    Pretože súhlasím s odpustením vašej mame, nemyslím si, že je zdravé, aby zostala vo vašom živote. To najlepšie, čo som urobil po ROKOCH chodenia tam a späť s mamou, uvedomil som si, že má problém s duševným zdravím, ktorý nie je diagnostikovaný ani nebude, pretože si nemyslí, že urobila niečo zlé, a tak som sa jej rozhodol odpustiť duchovné vedenie od môjho farára a motivácia od môjho terapeuta. V tom všetkom bojujem s hľadaním vlastnej identity. Celé tie roky strávené obviňovaním, obviňovaním a pomstychtivosťou mi nič neurobili, ale spôsobili mi viac nešťastia s vážnymi problémami so sebaúctou a nevysvetliteľnou vinou. Hlavu hore. Prežili sme a zvíťazíme tým, že urobíme čo najlepší život a zbavíme sa negatívnych pocitov, ktoré máme k sebe! Poznajte svoju hodnotu!

  • mplo

    20. decembra 2017 o 15:38

    Napriek tomu, že som mal v škole určité oneskorenia vo vývoji a dobré známky, som dosť chytrý na to, aby som si vytvoril svoj vlastný názor na veci, ktoré sa nie vždy zhodujú s názormi mojej mamy. (môj otec to odovzdal takmer pred 17 rokmi, vo veku 76 rokov.) Mám iný pohľad na to, ako by sa mal Boston ako mesto integrovať viac: Mali by sa integrovať školy aj štvrte v Bostone. Nemyslím si, že povinné školské autobusové spojenie nič moc nevyriešilo, ale chápem, prečo sa to stalo. Mimoriadne neposlušný, oportunistický, politický a záštitou riadený celobiely bostonský školský výbor strávil roky kopaním v pätách a neústupnosťou ako v pekle. Výsledkom bolo, že aj keď takmer nikto (bieli alebo nebieli to nechceli), bostonská čierna komunita sa cítila nútená podať federálny súdny spor proti školskému výboru v Bostone, aj keď to kvôli nákladom zvlášť nechcelo a kvôli povedomiu o tom, čo by sa stalo, zvlášť potom po Southie (South Boston, MA).

    Imho, nechal urobiť školský výbor v Bostone svoju prácu a integroval bostonské verejné školy svojpomocne, ako sa malo, namiesto toho, aby sa zapojili do všetkých svojich vznešených, politických postojov a rasizmu, a mal B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group). umožnil prvýkrát afroamerickým kupujúcim s nízkym príjmom prístup k bývaniu v celom meste, namiesto vyčlenenia bostonských židovských štvrtí pre túto skúsenosť by to bolo inak. Bolo by viac rasovo, etnicky a sociálno-ekonomicky integrovaných štvrtí, do ktorých by bieli a nebieli študenti bostonskej verejnej školy mohli chodiť, alebo by sa do nich mohli dostať verejnou dopravou, bol by vylúčený rozsiahly medzimestský školský autobusový príkaz s federálnym súdom, ktorý by bol vyradený. Tiež skutočnosť, že až príliš najbežnejšie najchudobnejšie štvrte Bostonu, biele aj iné ako biele, boli spárované spolu a výsledky, najmä z párovania Roxbury a Southie (South Boston, MA), najmä dve stredné školy v týchto oblastiach) boli zvlášť problematické.

    Mám svoje vlastné názory, ale mojej rodine trvalo dlho, kým som ich aspoň s nevôľou prijala.

  • mplo

    29. júna 2018 o 17:25

    moja mama nie je úplne v mojom živote, najmä preto, že žijeme oddelene, čo je k lepšiemu. Nemám však rád, keď sa cítim ako poškodený tovar, a preto nehovorím s mamou ani s nikým iným o mojich vývojových problémoch, ktoré som mal ako mladší človek.

  • Jena

    11. marca 2013 o 9:31

    Je tak ťažké pripustiť, že vám niečo vychádza, že ste nešťastní. Jediným spôsobom, ako sa prestanete trápiť, je zastavenie procesu umožňujúceho byť neustále obeťou. Vzdanie sa role obete môže byť nakoniec posilnením, ale spočiatku to naozaj nie je nijaká zábava. Skutočne to znamená, že musíte prevziať zodpovednosť za rozhodnutia, ktoré ste prijali a v súčasnosti prijímate. Všetci však vieme, že ľudia nerobia veci, pokiaľ z toho niečo nemajú.

  • Iona

    11. marca 2013 o 9:32

    Znie to ako naozaj dobrý terapeut. Pokračuj v dobrej práci!

  • d

    15. júla 2019 o 10:03

    znie ako samoľúba, strašná terapeutka.

  • jeda

    11. marca 2013 o 9:35

    gloria znie ako skutočne chytrý človek. bola dokonca dosť inteligentná na to, aby teraz potrebovala terapiu. každému sa to nepáči.
    Prial by som si, aby som mohol byť taký chytrý, že mám veľa problémov, ale bojím sa ísť na terapiu. Viem, že musíš byť úprimný k svojmu terapeutovi, aby si sa zlepšil.
    ale existuje veľa vecí, o ktorých nemôžem byť úprimný, pretože by som sa mohol dostať do mnohých problémov, tak čo mám robiť?
    ako sa mám zlepšiť a začať konať obrad, ak nemôžem byť úprimný k terapeutovi

  • Sheila

    14. júna 2014 o 15:55

    nahliadnite do svojho srdca a odhalte, čo vám bráni v odpustení. Toto bude tvoja sloboda. Odpusť, ako ti bolo odpustené. Umiestnite to buď duchovne, prostredníctvom terapie alebo tejto myšlienky do svojho osobného vedra mysle a vyrovnajte sa s tým, keď budete pripravení, aby ste mohli byť slobodní a žiť život bez viny a hanby.

  • mplo

    27. februára 2017 o 15:47

    Úprimnosť k sebe samému musí prísť skôr, ako môže byť človek otvorene čestný k ostatným. Trvalo mi naozaj dlho, kým som si to uvedomil, ale nakoniec som to urobil.

  • Cindy

    4. júna 2017 o 7:09

    Znie to, že stále nesieš svojich rodičov za zodpovednosť za nešťastné detstvo.

  • Mama Bear

    11. marca 2013 o 9:38

    Obviňovanie rodičov z vašich problémov vás nedostane nikam, je to tak pravda. Kedysi som to robil. Vieš, kedy som prestal? Keď som mal dve vlastné deti. Uvedomil som si, že aj keď moja mama a otec neboli dokonalí, pravdepodobne robili to najlepšie, čo mohli. Určite so mnou nestrávili ten kvalitný čas, ktorý by sa mi páčil, ale dali mi všetko, čo mohli. Niekedy zabúdame, že aj naši rodičia sú ľudia. Majú vlastnú batožinu vytvorenú v ich detstve a naozaj robia to, čo môžu, s tým, čo dostali. Takže, odľahčite rodičov! Môžem si len predstaviť, čo moje deti povedia svojim terapeutom ... až kým nebudú mať svoje vlastné deti.

  • Mary

    14. septembra 2016 o 14:33

    Som mama, ktorú zúri jej dcéra kvôli alkoholizmu. Ale žiadna podlosť, vulgárnosť atď. Ja sám som mal zlú detskú kuklu, ktorá sa nikdy nezmenila. Veľa šťastia všetkým, ktorí bojujú. Božie požehnanie.

  • Anna g

    20. novembra 2016 o 16:03

    Čítal som teda príspevok a niektorí ľudia povedali, že za to nemôžete, že ste vy rodičia. Niekedy sa ukáže, že je to chyba. Z mojej strany verím, že je. Moja mama a otec boli od piatich rokov na drogách, celý deň spali a neposielali nás do školy. Nekŕmil nás pohybom, spánkom na odpočívadlách, v hoteloch, kostoloch atď. Moja mama opustila môjho otca a stále to nedokázala dať dokopy. Boli sme na službách. Mala však pomoc od svojich bohatých rodičov. Potom ju rodičia prerušili. hovorí, že mala mizernú detskú kuklu. tak prečo robiť moju mizernú? Nikdy som nebral svoje deti do denníka, kedy sme mali lieky. Mám obrovské výplne v zadných zuboch, musel som dostať 3 koruny a nemám žiadne zubné poistenie. Musel som teda zaplatiť 4 000 hotovosti za niečo, čomu sa dalo zabrániť. Nemám žiadne poistenie a moje deti chodia do denistu každých šesť mesiacov. Moja dcéra je teraz v koláži rovno a celý život športovala. Môj syn je študentom 10. ročníka. Dokončil som siedmu triedu, ktorá je taká smutná. Urobil som všetko, čo som mohol. Každý deň tvrdo upratujem domy, aby som ich zabezpečil, pretože ich milujem. Pracujem na svojom ged, je to také ťažké. nikdy som nedostal jednu pochvalu, keď som bol dieťa, potreboval som okuliare, nemohol som vidieť dosku. Potrebujem vedenie, bol som v špeciálnom vydaní, môžem pokračovať a celý deň. Som si istý, že rozumieš, ale nehovor, že by tam nemali všetci viniť rodičov. Je tiež klamárka a ja nie som žiadna z tých vecí. Ale som neistý, nikdy som sa necítil milovaný, mám depresie a úzkosť, nízke sebavedomie, bol som na rade pri užívaní liekov. Nemôžem si dovoliť 80 za týždeň pre samosprávu, aby si samostatne zárobkovo činili, aby som získal pomoc. Musím teraz zaplatiť 175 za tieto hodiny, dúfam, že dokážem dostať túto vec.

  • Anjeli

    24. decembra 2016 o 11:23

    Ahoj Anna, cítim sa k tebe.
    Vyjdete s pestrými farbami.

  • Suzanne Rogers

    22. septembra 2017 o 10:13

    Anna, ÁNO, vaši rodičia (alebo mama) boli nezodpovední tupci * to je jasné !!
    Máte šťastie, že ste prežili. Nemyslím si, že by som jej niekedy chcel odpustiť .... Ale nejako, ak to nájdeš v srdci, aby si jej odpustil ... A POTOM POKRAČUJTE SVOJIM ŽIVOTOM ... Dúfam a modlím sa, aby ste to dokázali !! ako to znie, akoby si mal skutočne mizerné detstvo a je mi z teba naozaj zle ... Ale skús sa pohnúť okolo neho, aby si mohol ŽIŤ!

  • Anna g

    22. septembra 2017 o 17:53

    Keď som mal svoje 2 deti, ešte viac som obviňoval svojich rodičov. Nie je ľahké byť rodičom, ale mali by sa uistiť, že ste sa dostali cez strednú školu, aby ste neboli pripravení na zlyhanie. Vzdelanie je najdôležitejšia vec, takže podľa mňa nedokončujem, som samostatne zárobkovo činná osoba, zarábam pekné peniaze, ale vyžaduje to nástroj na mojom tele. mimochodom robím upratovanie domu. Takže sa stále snažím dosiahnuť, aby som musel platiť za doučovanie. mám ešte 2 ďalšie testy. A áno, mám veľa batožiny viac ako veľa ľudí. Ale moja dcéra bola v tanečnom tíme počas celej strednej školy, tiež sa venovala tancu. Hotová stredná škola je takmer hotová z koláže. môj syn je v desiatej triede s dávkovým športom, ktorý zbožňuje moje deti a urobil by pre ne čokoľvek. Pretože mám batožinu, nemal by som svoje deti posielať do školy, prespať celý deň, drogovať, byť bez domova, zanedbávať svoje deti a nebrať ich k zubárovi. Čo mimochodom platím, pretože nemám žiadne poistenie. Naučil som svoje deti, ako byť dobrými občanmi a ľuďmi. Som skvelá mama. Naučil som ich pomáhať chudobným, správať sa k ľuďom s úctou, vždy pomáhať tým, ktorí to potrebujú, ísť kolážovať, získať dobrú prácu s výhodami a 401 k, ísť k zubárovi platiť dane. To, že ma rodičia nič nenaučili, som Som prekvapený, že nemám taký životný štýl, aký mali moji tupí rodičia. Mnoho ľudí si tam nemôže dať veľké nohavice, nijako. A je to tu preto, rodičia. Preto Boh dal nám rodičom, aby nás naučili základné veci života. tak, ako sa odtiaľ učia leva, rodičia. Niektorí z vás sem dávajú nepríjemné komentáre. Mali by ste zavrieť ústa. To nie je pre nikoho tichomorského, ale ak nie ste v koži ľudí, mali by ste mať väčšiu podporu. To je problém dnešných rodičov. Zo školy odchádza toľko detí, že to zlomí moje srdce, rodičia sú v službách, ak nemôžu podporovať, nemali by mať deti, ktoré sú na konci. A mimochodom vďaka Suzanne za milé slová a za všetky ostatné kto podporuje tam bolo o pár ľudí viac.

  • Hannah

    11. marca 2013 o 15:12

    Áno, myslím si, že čas prestať obviňovať svojich rodičov zo všetkého prichádza v čase, keď už máš dosť rokov na to, aby si si uvedomil, že musíš prevziať zodpovednosť za veci vo svojom živote, ale len nechceš urobiť tento krok.
    Nerád by som si myslel, že som dôchodca, ktorý sa stále sťažoval na všetky veci, ktoré moja mama a otec robili alebo nerobili, a obviňoval ich zo všetkých vecí, ktoré sa so mnou stále diali. Ale toto vidíte stále.

  • U.L.H.

    11. marca 2013 o 23:28

    Rodičia môžu mať veľký vplyv na náš život. A ich činy môžu priniesť nové obrátky aj v našich životoch. Bezpochýb. To, ako veľmi sa necháme, aby na nás pôsobili činy iných, však závisí iba od nás!

    Vždy existujú spôsoby, ako čeliť negatívnym vplyvom, ktoré majú na nás činy druhých. Obviňovanie nie je riešením. Lepším spôsobom by bolo vidieť a posúdiť, ako to na nás v minulosti i v súčasnosti zapôsobilo, a urobiť niečo pre nápravu.

  • ROD

    12. marca 2013 o 4:03

    Ak stále idete obviňovať svojich rodičov, nikdy nevlastníte svoju časť
    príde čas, keď si budeš musieť obliecť odrastené nohavice a zistiť, že si musíš v živote raziť svoju vlastnú cestu
    bez ohľadu na to, čo sa ti stalo, keď si bol mladý
    všetko musíte prekonať a vytvoriť si vlastný život, ktorý je toho zbavený

  • Sheila

    14. júna 2014 o 15:47

    Súhlasím

  • klenot

    12. júla 2016 o 12:40

    Myslím si, že je trochu kruté očakávať, že niekto, kto má toxickú výchovu, zabudne a odpustí neláskavé a často škodlivé zaobchádzanie rodiča. Tento nedostatok úcty k dieťaťu sa často prenáša do dospelosti, takže sa prvá časť dieťaťa nikdy nemení. Keby to bol partner, ktorý by sa správal tak kruto a často nebezpečne, povedali by sme to isté alebo by sme povedali, že si tie veľké odrastené nohavice obliekli a nechali to toxické. Alebo sa pravidlá toxického vzťahu líšia, pokiaľ ide o rodičov? Myslím si, že nikdy sa netoleruje nevľúdne násilné správanie. Väčšina zneužívajúcich rodičov aj tak zriedka žiada o odpustenie.

  • Anonymný

    12. marca 2013 o 12:27

    Čo tak tí rodičia, ktorí nadmerne kontrolujú a nedovoľujú ti robiť svoje vlastné rozhodnutia?
    Ako s nimi naložiť?
    Áno, nechcem viniť mojich rodičov z mojich zlyhaní, ale nedajú mi zodpovednosť za môj život .. Čo robiť, iba ak by som ich vinil?

  • Zbor86

    13. marca 2013 o 10:50

    Existujú rodičia, ktorí si to zaslúžia. Tí, ktorí mučia, týrajú, atď ... Osoba má právo obviňovať ich, až kým nedosiahne bod odpustenia. Obviňovanie rodičov, ktorí spôsobili škodu, už viac škody spôsobiť nemôže

  • Brian

    13. mája 2013 o 3:14

    Súhlasím s posledným komentárom. Ak rodič uráža akýmkoľvek spôsobom alebo mu to pripadá čudné, nemusíte s ním zostať vo vzťahu A súčasne ísť ďalej. Nie je to tu „buď alebo“. Môžete robiť oboje. Povedzte nie rodičom a ich kravinám a ak to neprestane blokovať ich pri ďalšom postupe vo vašom živote a hľadaní spôsobov, ako žiť svoj sen a podporovať sa.

    Nie je to vykrajovač cookie. Pre niekoho mohlo prísť odpustenie a pre iného by odpustenie bez skutočnej ľútosti rodičov bolo iba obídením.

    Nemám rád nový vek alebo veci, ktoré obchádzajú skutočné city, a nemôžeš odpustiť. Zvyčajne to príde, keď sa niekto skutočne ospravedlní s výčitkami svedomia, ktoré cítite od osoby, ktorá vám ublížila. Zvyčajne sa to rozpustí v odpustenie v tom okamihu, keď to naozaj cítite.

  • Enigma

    26. júna 2013 o 18:36

    Anonymný ... Ak žijete svoj život, platíte svoje účty, sebestační ... odpoveď je ľahká.

    Ak ste „závislí“ na svojich rodičoch (peňažne, životných podmienkach, vozidlách atď.), Máte to na sebe. Ak vytvoríte zdravé hranice a budete sa starať o svoje vlastné podnikanie, bude to oveľa jednoduchšie.

  • Sedem

    20. júla 2013 o 8:44

    Stále obviňujem svojich rodičov z mnohých vecí, a to každý deň. Nerobím to tak verbálne, ale určite psychicky. Súhlasím s Rodom, že jedného dňa si musíš obliecť dospelé nohavice, pretože zodpovednosť za svoje vlastné rozhodnutia je jednou z vlastností dospelého človeka.
    Súhlasím tiež s mamou Bear v tom, že spomenutie si na to, že sa vaši rodičia pravdepodobne snažili urobiť maximum a pravdepodobne sa pokúsili zvládnuť aj svoju vlastnú batožinu, zatiaľ čo vás vychovávali, vám pomôže zmierniť tieto silné pocity smútku. , a nedostatočnosťou, s ktorou sa niektorí z nás mučia každý deň. s: Existuje dobrý citát, ktorý som zo všetkých miest počul z tejto televíznej šou, ktorá je tu v Austrálii, kde jedna postava hovorí, keď sa snaží pomôcť inej postave: „Pozri, buď máš pravdu, alebo môžeš byť šťastná. „Myslím, že to zhŕňa problém, ktorý tu všetci máme, s liečbou, ktorú sme dostali od našich rodičov. Áno, mohli nás v nejakej podobe alebo podobe týrať a áno, chceme, aby naši rodičia a ostatní ľudia okolo nás cítili našu bolesť, aby ostatní ľudia našu bolesť uznali a povedali nám, že: „Áno , to nie je fér, čo ti urobili. Bolí to. Nemalo sa ti to stať. ‘A tak sa absolútne držíme mentality tejto obete. Takže aj keď máme pravdu, určite si tým nerobíme menej nešťastnými tým, že si to robíme sami pre seba. Gloria, počujem ťa. A všetkým ostatným v komentároch vás tiež počujem. Ale - musíme vo svojom živote robiť nejaké dobré veci, či už je to maľovanie, počúvanie alebo učenie sa hudby, kreslenie, pozitívny vzťah, krížové hry, hlina, varenie, tanec, čítanie, smiech, písanie, štúdium , ísť na pláž alebo do parku, stretnúť sa s priateľmi, záhradkovať, vysadiť strom na pomoc vyčerpanému lesnému porastu alebo robiť dobré skutky pre ostatných, ktorí trpia viac ako my sami, alebo pre svojich rodinných príslušníkov, ako je pomoc pri jedlá, učenie sa nového jazyka - zoznam možností pre dobré, liečivé, upokojujúce, terapeutické, veci, ktoré môžeme vo svete robiť a ktoré sa nám na oplátku môžu stať, v skutočnosti sú neobmedzené. Aj keď sa bolesť v držaní mentality obete cíti byť svojím spôsobom mstivá, mali by sme sa snažiť robiť veci, ktoré nás robia šťastnými. :) Ako napísala vynikajúca psychologička na tomto webe, ona a ja to parafrázujem, dúfala, že spokojnosť, ktorú Gloria začala pociťovať z jej úspechov, keď nechala bolesť sama, sa začala otvárať bolesť sa aj tak automaticky znížila a že chuť týchto úspechov sa stala oveľa príjemnejšou ako akékoľvek ospravedlnenie, ktoré získala z akýchkoľvek pocitov obete. “Naozaj dúfam, že sa ja, Gloria a komentujúci, dokážeme odtrhnúť od držania našich bolesť a môže nám vytvoriť dobrý život. :) Prajem v našich životoch mier, lásku, spokojnosť, svetlo, spokojnosť, smiech, pocity primeranosti a naplnenia. :) Veľa šťastia všetkým. Cesta dlhá tisíc kilometrov sa začína jediným krokom. :) Láska, Saba zo Sydney. :)

  • Logan

    23. augusta 2013 o 15:20

    Keď som bol mladý, môj rodič mi ublížil, keď som povedal, prosím, prestaň 5 krát, zranili ma tak strašne, že som stratil moc a sny mi zlomili sny, chcel som sa stať. Zničte moju hračku, ktorú milujem. Nikdy mi ani neurobili narodeninovú oslavu. Každý rok som prežil smutné bolestivé časy a za starých čias neboli skvelé časy. Nerobte to svojim deťom, môžete ísť do väzenia na 25 rokov, nedovoľte, aby to tak bolo Súhlasím s tým, že deti by za to mohli hnevať rodičov

  • Marie

    25. augusta 2013 o 22:27

    Wow. Toto len fúka myseľ. Moja dcéra mi celý život vyčítala nešťastie. Vždy som si myslel, že musí byť bipolárna, pretože so mnou vždy týrala, od malého dieťaťa s malou úctou a nenávisťou, ktoré pretrvávalo celé detstvo až do dospelosti. Za necelých 30 dní bude mať 32 rokov.

    Poviem, že vo svojom živote nemala najlepšie výhody, ale vyčítala mi všetko. Myslím, že sme mali veľmi spoluzávislý vzťah, v ktorom sme sa neustále snažili zachraňovať a navzájom sa chrániť pred traumami životov, len aby sme zistili, že z dlhodobého hľadiska sa nikdy nič skutočne nezmení a že obaja sme stále len mizerní . Zničila moje potenciálne vzťahy s Verbálnym a Fyzickým týraním, čo mi znemožnilo akýkoľvek úspech.

    Toto šialenstvo sa jednoducho musí skončiť, pretože teraz sa blížim k 55 slobodným a do značnej miery sa snažím prežiť. Použila ma, ukradla mi a znova a znova ma demoralizovala. Fyzicky ma zrazila, opustila v Las Vegas, ukradla mi auto a nechala ma v kasínach, keď som sa nemal ako bezpečne vrátiť domov, s malými výčitkami svedomia.

    Vždy, keď som sa rozviedla, priniesla moju minulosť a môj slobodný život a dala mi pocítiť, že som kurva. Sranda, vyzerám ako Mníška, keď sa s ňou porovnávam. Stretáva sa s mužmi, zostáva s nimi týždne a potom, čo sú s ňou hotoví, natiahne sa ku mne s úplným zúfalstvom o pomoc a záchranu.

  • P Sladké

    28. septembra 2016 o 14:10

    Omg, práve si opísal niektoré z tých istých vecí, ktoré prežívam so svojou 19-ročnou dcérou.

  • Annie

    16. marca 2017 o 10:23

    Stotožňujem sa s tebou. Moja dcéra má teraz 44 rokov a dala mi strašný život už 25 rokov. Jej detstvo nebolo dokonalé. Osamelý rodič, zosnulý manžel, málo peňazí, ale snažil som sa ako som mohol a MILOVAL som ju. Popiera každú lásku a obviňuje ma zo všetkých svojich problémov. Mala pohodlný domov, dobré jedlo a podporu so sebou prostredníctvom univerzity s peniazmi, pomerne dobré vzdelanie, aj keď bola lenivá. Neustále ma kritizovala, vzala mi každý cent, vysmiala sa mojim priateľom, sťažovala sa, že som ju nikdy nemiloval alebo som ju nikdy nechcel. Mám pocit, že to už viac nevydržím, ale vždy sa jej snažím pomôcť, aby bola šťastná. Teraz viem, že to nikdy nie je možné, vždy bude nešťastná, má rada pozornosť neustále. Ani raz mi nepomohla doma. Len si vezme všetko, čo chce, a hovorí, že som úbohý. Teraz sa rozhodla odstrániť ma zo svojho života, pretože ma už nemôže zniesť. Nezostávajú mi peniaze, takže pre mňa nemá myslím žiadne využitie. Neviem, čo si mám myslieť. Je lepšie, že sme sa odcudzili? Možno. Ale mýli sa. Milovala som svoje dieťa, ale na chvíľu som mala popôrodnú depresiu, myslím si, že asi chcem, aby zostala stranou, pretože sa musím znova stať osobou, ale je mi úplne jedno, čo sa s ňou stane, pretože je nešťastná. Možno jej je lepšie bezo mňa, ako hovorí, že ju hnevám

  • Melissa

    8. augusta 2018 o 12:26

    Prechádzam to tiež so svojím 23-ročným synom. Je skutočne ťažké mať v dome dospelé dieťa, ktoré ma chce potrestať za jeho nešťastie.
    Prial by som si, aby som mu mohol ukázať tento článok, ale v poslednej dobe mi hovorí, aby som odišiel, ak sa s ním pokúsim rozprávať.
    Ako to s tebou? II vylepšené?

  • Renee

    7. októbra 2016 o 17:08

    Musíte sa dištancovať od svojej dcéry, ktorú som toxická. Niekedy musíme nechať ľudí ísť pre náš vlastný zdravý rozum a pohodu, aj keď je to naše dieťa.

  • mláďa medveďa

    12. septembra 2013 o 2:44

    Toto som si uvedomil asi pred rokom ... Je mi dvadsaťpäť. A napriek tomu to stále nenechám ísť. Je to vyčerpávajúce a ničí mi to psychický stav. Ale tieto pocity intenzívneho hnevu sa k vám stále vkrádajú, každý deň, každú hodinu. Snažil som sa im uniknúť pomocou drog a alkoholu, pokúsil som sa ich poprieť a povedať si, že robili to najlepšie, čo mohli, ale v hĺbke duše stále cítim, že nemali právo ma priviesť na svet. Stále s nimi udržiavam kontakt, aj keď mám pocit, že nemajú právo na vzťah so mnou. Už nie som ich závislá osoba, ale stále sa prikláňam k ich želaniam, pretože sa obávam, že ak preruším väzby na kontakt, stratím rešpekt a kontakt so svojou širšou rodinou. Myšlienka postaviť sa im je pre mňa absolútne desivá, pretože som si celkom istý, že by vyvolala emocionálnu reakciu, a áno, poškodilo by to ich pocity, pretože pre mňa veľa obetovali. Ale nakoniec som o nič z toho nikdy nežiadal. Nakoniec, z dôvodu genetiky a patriarchátu a neba vie, čo ešte som psychicky labilná mladá žena, ktorá má tendenciu mať nežiaduce a obsedantné myšlienky na samovraždu a sebapoškodzovanie a rovnako nevítané záchvaty rizikového a impulzívneho správania. Bol by som rád, keby som mal dieťa a povedal: „Aha, už to chápem,“ ale skutočne verím, že som nespôsobilý byť rodičom. Možno práve to bolí najviac.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12. septembra 2013 o 17:10

    Ahoj zlatko

    Zjavne bojujete s mnohými pocitmi a konfliktmi vo vzťahu k vašej rodine. Nemusíte byť uväznení genetikou a patriarchátom. Myslím si, že je veľmi dôležité, aby ste si našli niekoho, s kým sa môžete porozprávať, aby ste našli spôsob, ako sa posunúť ďalej a mať dobrý život pre seba.

  • LeetheGirl

    4. októbra 2013 o 14:25

    Toto je problém, ktorý mám. Často mám pocit, že som nedosiahnuteľný a nedostatočný a že ostatní ľudia sa ku mne musia z akýchkoľvek dôvodov cítiť negatívne. A najhoršie je, že sa o mňa nikto nestará. Často konám nonšalantne, keď mám úprimné obavy z toho, čo si o mne myslia ostatní.

    Veľmi z toho obviňujem svoju matku. A trochu viním aj otca, že sa jej nepostavil.

    Moja matka je veľmi panovačná a ovládajúca. Stala sa obeťou môjho otca, mojich súrodencov a seba tým, že nás znevažovala, kričala na nás, bila nás, kričala, pomenujete to. Chovala sa tvrdo voči všetkému, čo považovala za odlišné alebo čudné.

    A tak som bola trápna a od škôlky som sa ťažko kamarátila, preto som bola pre ňu hlavným terčom. A jej ponižovanie nad tým, že nemám priateľov, a keď som to urobila, volala mi príšerné mená
    Cítim, že niečo „zlé“, nadávať na mňa a kričať na mňa, aby ma postavil na moje miesto, ma emocionálne zrútilo.

    Samozrejme si uvedomujem, že iba ja môžem z dlhodobého hľadiska zmeniť svoj názor. Ale myslím si, že to pomôže, keď sa moja matka prizná k tomu, ako so mnou zaobchádza. A hlavne ospravedlnenie. O čom pochybujem, že sa niekedy stane.

    Nechcem tak často cítiť túto nenávisť voči svojej mame. Viem, že nás všetkých skutočne miluje, urobila pre nás veľa dobrého. Ale toto všetko som už v minulosti priniesol so sebou a jej popieranie toho, čo urobila, alebo tvrdenie, že ‚zabudla‘, vo mne vyvoláva ešte väčší hnev.

  • Sandra

    19. januára 2014 o 18:42

    Nebola som skvelá matka. Moja dcéra trpela mojim prepracovaním, randením a otcom, ktorý sa choval slovne a fyzicky. Za posledné 2 desaťročia som urobil všetko pre to, aby som to vynahradil. Chvíľu sme spolu vychádzali vynikajúco a ona mi odpustila. Bol som veľmi vďačný. Potom urobila vo svojom živote niekoľko rozhodnutí, ktoré pre ňu neplynuli dobre. Do dnešného dňa si tiež vybrala niektorých mužov, ktorí jej veľmi ublížili. Vtedy sa hra s vinou naplno rozbehla. Prepadol som tomu z pocitu viny a začal som jej platiť veľa vecí. Keď som videl, že sa náš vzťah len zhoršuje, postupne som utlmil tok peňazí a potom sa od nej začalo slovné týranie. Veľmi to bolelo, ale povedal som si, že je len naštvaná, pretože sa veci menia. Päť rokov neúctivého správania sa od nej a nedosiahla výsledky, aké chcela (ja sa plazím a dávam jej peniaze). Potom urobila to najkrutejšie, čo môže matka zažiť. Prerušila so mnou všetky väzby a povedala, že som jej zničil celý život. Moji rodičia ma utešovali (ani ona s nimi nie je v kontakte) a povedali mi, aby som tvrdo visel, že musí iba dorásť. Snažím sa zostať silný, ale už je to viac ako rok bez kontaktu. Vidím, že veľa rodičov ubližuje online kvôli odcudzeným dospelým deťom. Zdá sa to ako epidémia a myslím si, že sú zavádzaní, aby verili, že je to dobrá odpoveď. S mojou dcérou sme obaja boli podvedení z mnohých dobrých období kvôli jej tvrdohlavej požiadavke, aby všetko išlo tak, ako má, alebo vôbec. Dúfam, že sa tým dokáže prepracovať a vráti sa ku mne, ale má 41 rokov a ja som sa zmieril s tým, že by mala byť vo svojej mysli radšej sebecká a „správna“, ako mať lepší život so svojimi blízkymi.

  • Opičia mama

    12. februára 2014 o 12:45

    Mame toľko nevyčítam. Ale viem, že moje zážitky z detstva formovali to, ako myslím a ako sa rozhodujem. Sú veci, ktoré urobila a ktoré jej nikdy neodpustím kvôli hlbokej viere, ktorú som v ňu mal, ktorú zničila v priebehu niekoľkých mesiacov, keď mi bolo 12. Moja mama sa nedopustila urážky alebo nedbanlivosti. Je sebecká a urobila zlé rozhodnutia. Nerád to hovorím, ale moja mama nie je veľmi chytrý človek. Ale poznám aj jej detstvo a vždy sa cítila nechcená a nemilovaná. Urobila doslova to najlepšie, čo mohla, a nemôžem jej za to vyčítať. Vyčítam jej, že ma klamala, pretože to bolo niečo, čomu mohla pomôcť. Vyčítam jej, že sa na mňa pri dospievaní spoliehala na emocionálnu podporu. Vyčítam jej, že hovorí a robí veci (väčšinou iným alebo o nich) a že sa nestará o to, ako na mňa pôsobili. Vyrastal som vo viere (a stále verím), že som kvôli nej súdený ostatnými, som jej odrazom. To, ako ju ľudia vidia, je spôsob, akým oni vidia mňa. Pracoval som veľmi tvrdo, aby som to prekonal (väčšinou som sa odlúčil od nej), ale nedávno mi to bolo pripomenuté a uvedomil som si, že to je dôvod, prečo sa ku mne môj bývalý manžel správal tak, ako on. Začal veľmi ovládať to, ako sa dom javil, ako som sa javil ostatným. Bolo to všetko veľmi jemné a väčšina ľudí si nikdy neuvedomila, o čo ide. Skutočne som si neuvedomoval, čo sa deje, kým som toho nakoniec nemal dosť a odišiel. Ide o to, že toľko neobviňujem svoju matku, pretože viem, že urobila to najlepšie, čo mohla. Len by som si priala, aby sa naučila nechať si pre seba veľmi škodlivé veci o sebe, pretože som unavená z toho, že som za to brala pád. Bojujem s vnímaním ľudí, ktorí ma súdia, zvlášť potom, čo sa stretnú s mojou matkou (ktorú zriedka predstavujem ľuďom, ktorých poznám). Bojujem s ľuďmi, ktorí sa ku mne správajú, akoby som nemal čím skutočne prispieť k práci, vzťahom atď. Väčšinou je to vnímanie a viem to, ale zároveň sa stále objavuje rovnaká situácia. Skúšam rôzne prístupy, a napriek tomu stále zostávam pozadu alebo mám pocit, že nie som dosť dôležitý na to, aby som bol vôbec považovaný za človeka akejkoľvek hodnoty. Mám niekoľko veľmi blízkych priateľov, ktorí tomu rozumejú a robia, čo môžu, aby pomohli, ale zdá sa mi, že sa im to nakoniec vráti späť a podporujem ich. To je to, s čím bojujem, som vždy skála iných ľudí, ale nenájdem skálu, keď ju potrebujem. Unavený z toho, že som „silný“, unavený tvrdou prácou a nikto sa skutočne nestará o to, koľko úsilia do toho vložím, alebo keď požiadam o pomoc, nerozumiem mu. Väčšinou mám pocit, že ma ľudia len odsúvajú nabok a myslia si ‚je v poriadku, je silná‘. V tejto silnej žene plače malé dievčatko. Myslím, že to je to, z čoho viním mamu ..

  • Chris Laforest

    8. marca 2014 o 19:35

    Po prvé, poďme to vylúčiť z cesty - áno, myslím si, že v koncentrácii na budúcnosť je dôležitá hodnota oproti minulosti a uvoľnenie tých, ktorí vám ublížili.

    Čo je však také kľúčové v tomto porozumení - čo je vlastne celá podstata odpustenia - je skutočnosť, že ich necháš ísť nadobro. Povedať, že ste svojim rodičom odpustili, keď neurobili nijaký osobný efekt, aby sa ospravedlnili za to, čo mohli urobiť vám, ale potom, že s nimi budete mať aj naďalej vzťah, bude úplne chýbať bod odpustenia - Myslím.

    Faktom je, že emócie sú ľudským spôsobom prežívania a porozumenia svetu, a čo je najdôležitejšie, našich vzťahov. Keď sa cítite nahnevaní, vaša intuícia vám hovorí niečo cenné. Takže ma už dosť unavuje, keď vidím, ako táto mantra opakuje, že pocit hnevu a zrady tvojich rodičov po uvedomení si skutočnej podstaty tvojho detstva je akosi nezdravý. Je nesmierne dôležité to získať. Emócie nikdy nemôžu byť nesprávne. Emócie sú jednoducho zásadné reakcie na základné podnety. Jediná vec, ktorá sa môže mýliť, pokiaľ ide o naše emócie, je naša interpretácia; prečo sa naozaj cítime nahnevaní? Kto je na vine?

    Odpisovanie emócií, pretože ako symptóm spôsobujú nežiaduce pocity, je neuveriteľne sebadeštruktívnou chybou. Emócie sú iba príznakom konania iných ľudí voči sebe samým. Nemáme absolútne žiadnu kontrolu nad tým, aké emócie cítime, ak niekto robí niečo, čo nám spôsobuje bolesť.

    Pretože emócie sú príznaky - a signály - bola by obrovská chyba považovať ich za príčinu našich problémov samých. Nie, príčinou našich problémov sú ľudia, ktorí nám ublížia, a dlho potlačované pocity a neuveriteľne ochromená schopnosť sympatizovať s našimi vlastnými emocionálnymi skúsenosťami, ktoré boli výsledkom zranenia, je náš signál od nášho pravého Ja, aby sme sa vyrovnali s pôvodnou bolesťou. Priama liečba týchto príznakov môže viesť iba k falošným problémom, o ktorých si myslíme, že sú problémom. Emocionálne bolesti sa nevyhnutne objavia inde, pretože naša duša sa neustále snaží prinútiť nás, aby sme sa vrátili a cítili bolesť, ktorú sme boli nútení potlačiť a skryť a predstierať, že neexistuje.

    Myslím si, že to to celkom dobre objasňuje. Negatívne emócie nie sú PRÍČINOU našich porúch - sú iba základnými komunikátormi skutočných príčin, ktoré ležia, zvyčajne potlačené alebo inak ignorované, v našej historickej psychike. Pokračovať v kontakte s ľuďmi, ktorí o vás tvrdili, že vás majú radi, ale ktorí vám ublížili - keď nešli do krajnosti, aby sa ospravedlnili za to, čo urobili pre to, že ste boli rovnako nefunkční ako vy - nie je nič iné ako sebadeštruktívne a v podstate de v skutočnosti si môžete za všetky negatívne emócie, ktoré cítite. Kľúčové je, že niekto musí za bolesť niesť zodpovednosť sám. Ak to nie je človek, ktorý vám ublížil - a vieme, že nie je sranda povedať svojim rodičom (ktorí možno neboli tak zlí ako priemer), že teraz chápete, že vám ublížili a že to máte vy oveľa menšia úcta k nim, keď ste už dospelí, a uvedomujete si, ako s vami zaobchádzali, a to aj v situácii úplnej závislosti od nich, v ktorej ste boli - potom si túto bolesť musíte nevyhnutne musieť sami. Táto populárna predstava „odpustenia“ je v podstate myšlienka, že nikto nemusí prevziať zodpovednosť za škodu. Faktom však je, že aj keď môžeme byť schopní v abstraktnom zmysle vcítiť sa do situácie, v ktorej sa nachádzali naši rodičia - či už prostredníctvom vlastného rodičovstva alebo vtedajších vrstovníkov, našu osobnú skúsenosť nemožno pochopiť prostredníctvom abstrakt.

    Teraz musím odpovedať Marie a moje pripomienky sa budú týkať aj mnohých ďalších sentimentov, s ktorými rozhodne nesúhlasím. Je skutočne znepokojujúce vidieť spôsob, akým Marie interpretuje svoj vzťah s dieťaťom. Popisuje sa ako emocionálne rovnocenná so svojou dcérou - odráža sa od seba v súvislosti s podobnými dysfunkciami (randenie s mizernými chlapmi atď.)

    Teraz by som mohol pokračovať v konkrétnych veciach, o ktorých hovorí Marie, a spojiť ich s bodom, ktorý urobím - s tým, čo si myslím, že je v celej tejto „debate“ definitívne. Ale je to dosť jednoduché a nechcem odísť z toho, že som sa zámerne snažil ublížiť ľuďom; pretože im chcem iba pomôcť pochopiť, o čo sa vlastne jedná. Poviem svoj názor a môžete ho uplatniť sami a zistiť, či si myslíte, že to má nejaký zmysel.

    Vzťah rodič - dieťa nie je rovnaký; ako je vzťah partner - partner alebo vzťah zamestnanec - zamestnávateľ, alebo skutočne akýkoľvek iný vzťah. Dieťa nerobí žiadnu pozitívnu voľbu, aby sa narodilo alebo aby sa narodilo rodičom, ktorých dostane. Nemajú na výber, aký druh ľudí budú ich rodičia, a nemôžu odtiaľ odísť - najmä nie v najformatívnejších rokoch (90% emocionálneho vývoja mozgu v prvých 4 - 5 rokoch). V skutočnosti v týchto najformatívnejších rokoch nebol koncept odchodu iba nemožnosťou v mysli dieťaťa - ktoré považuje stratu lásky svojej matky (a matkou, myslím tým hlavným rodičom) za skutočnú smrť, naozaj neviem rozdiel. Nikdy by ich to nenapadlo, pretože, samozrejme, ešte nemajú kapacitu na také komplexné chápanie konceptov. To, čo popisujem, je neuveriteľná mocenská nerovnosť vo vzťahu rodič - dieťa; pokiaľ ide o fyzickú silu, emocionálnu silu, skúsenosti a čo je najdôležitejšie, skutočnosť, že rodičia majú asi 99% možností výberu zapojených do procesu „mať dieťa“, zatiaľ čo dieťa ich má absolútne 0. Ostatné 1 percento je zdvorilosť za rodičov, ktorí nechceli mať deti. Ale povedzme si pravdu, schopnosť mladých dospelých pochopiť, že pohlavný styk môže mať za následok tehotenstvo FAR SURPASSES schopnosť nenarodeného dieťaťa rozhodnúť sa nenarodiť.

    Prečo teda pokračujem v skutočnej povahe vzťahu rodič - dieťa? Keď si prečítame príspevky ako Marie’s here, dostaneme úplne iný súbor tvrdení o tomto vzťahu. Marie pokračuje v podrobnostiach o rôznych chybách v charakteroch, ktoré má jej dcéra, ale preskočí úplne všetku zodpovednosť, ktorá by mohla mať za vytvorenie týchto charakterových chýb v nej, a preskočí až k pocitu zranenia z toho, že ju dcéra obviňuje. Absolútne žiadna zvedavosť. A horšie je, že tvrdí, že tento príspevok a tieto komentáre zverejňuje v záujme svojej dcéry - v ktorej najlepšom záujme by údajne bolo prestať obviňovať matku z jej narušenia.

    No nie je to celkom jasné, že jej zvyky a závislosti sú rovnaké ako jej matky?

    Takže ak sa znovu naozaj pokúsime zvážiť definíciu vzťahu rodiča a dieťaťa, ktorú som uviedol predtým, a porovnať ju so vzťahom Márie s jej dcérou a jej interpretáciou, nezistíme, že existuje obrovský rozpor? Nemôžem povedať, že ma skutočne zaujíma, aký je konečný cieľ. Je jasné, že Marie tento blogový príspevok používa ako štít - hoci som už vysvetlila, že to v skutočnosti nie je funkčný štít - proti úplnému cieľu svojej dcéry. oprávnené nároky voči nej.

    Musím povedať, že ti neverím, Marie, keď hovoríš, že si sa pokúsila upokojiť túžbu svojich dcér po uzavretí viny, aby ste si uvedomili, že odpoveďou nie je viniť rodičov. Neverím vám preto, že sa neustále odvolávate na svoj vzťah - odkedy bola iba batoľa - ako ten, ktorý sa postavil proti vám. Vydáte zvuk, akoby ste robili všetko, čo ste mohli, ale s tým sa jednoducho nedalo vyrovnať. Vysvetľuješ to tak, akoby ti chcela bezdôvodne ublížiť.

    Viem, že ste sa jej nikdy nemohli skutočne ospravedlniť za ublíženie, ktoré ste jej spôsobili, za ktoré vám teraz vyčíta, pretože - v každom smere, v akom opíšete váš vzťah - sa vidíte ako obeť a ako agresor.

    Keď ste popísali dospelú ženu ako obeť a bezmocné malé dieťa - ktorého táto dospelá žena zodpovedala za uvedenie do života - ako agresora; Je mi ľúto, ale nevidím, ako by vás niekto mohol alebo mal brať vážne.

    Preto nemôžem s týmito kecami o odpustení len tak pokračovať. Aby ste sa vyrovnali s následkami traumy, musíte najskôr pripustiť, že došlo k traume. Ak to pripustíte, je zrejmé, že vám to niekto urobil aktívne a že si niekto teraz želá byť súčasťou vášho života vo veľkom štýle.

    Takže ak sa stanú nepriateľskými alebo opovrhujúcimi, alebo tvrdia, že ste necitliví, keď uvediete, že máte obavy z toho, ako ste boli vychovaní; to už nie sú ľudia, s ktorými sa chcete motať a pokračovať v tom je len pre posilnenie vašej emočnej poruchy - čo je to, že ste boli ako dieťa nútení potlačiť alebo úplne ignorovať svoje vlastné pocity kvôli naplneniu emocionálna prázdnota vo vašich rodičoch, ktorú ste nevytvorili. Ak pokračujete v takom vzťahu bez ich úplnej zmenenej oddanosti, obnovíte svoju zmrzačenú sebaúctu sústredením sa na prejavenie sympatie k ich situácii - pre ktorú druhá strana mince ignoruje vaše vlastné pocity.

  • Hviezdy B

    28. apríla 2014 o 18:36

    Mnoho, predovšetkým mladých dospelých ľudí, má sklon obviňovať svojich rodičov zo svojho smútku, pocitov straty, osamelosti, svojej úzkosti, sklamania z vlastných životných úspechov alebo z čohokoľvek iného, ​​napriek tomu, že vyrastali v domoch, kde láska, úcta a rešpekt vzájomné porozumenie bolo po celú dobu dôležitými hodnotami. Majú pocit, že rodičia ich neprijímajú, aj keď to nemusí byť vôbec pravda, dokonca naopak. Zdá sa mi, že v modernej spoločnosti je obviňovanie starostlivých a dobre fungujúcich rodičov, najmä matiek, tou najinteligentnejšou a psychologicky najsprávnejšou reakciou. V mnohých prípadoch sú títo mladí ľudia nespokojní sami so sebou a domnievajú sa, že tento negatívny postoj majú aj rodičia. Bez ohľadu na to, koľko úsilia vynaložili na vysvetlenie opaku. Keď hovoria o postojoch rodičov, v skutočnosti popisujú svoje. Prečo to toľko ľudí robí? Je to naše freudovské dedičstvo? Je to preto, že nechápu, že všetky pocity, ktoré som spomenul na začiatku, sú súčasťou života a časť dospievania je s tým vyrovnanie? Aké realistické je veriť tomu, že môžeme kráčať životom bez depresií, občasných pocitov straty a úzkosti, najmä v rokoch veľkých zmien? Ak rodičia neboli priamo týraní, som dosť optimistický na to, aby som veril, že ich potomstvo bude dostatočne silné na to, aby zvládlo tieto ťažké obdobia života. V jednom zmysle by sme mohli povedať, že sme všetci obeťami, obeťami samotného života ... ale nie je dôležitejšie zamerať sa na to, aké šťastie máme, že sme dostali šancu žiť život so všetkými jeho príjemnými a nie tak príjemnými výzvami? S devastáciami a šťastím? Ľudia môžu komunikovať, pomáhať, vymieňať si skúsenosti. Radšej by som to robil, ako obviňoval svoju starú matku alebo aby ju terapeut obviňoval z vecí, ktoré si ako dospelý človek musím vyrovnať sám so sebou. Život je o raste a to môže bolieť. Všetci teda potrebujeme trpezlivosť, lásku, empatiu a porozumenie, aby sme si navzájom pomohli posunúť sa v živote, a nie obvinenia, sebaľútosť, odmietnutie a spravodlivosť.

  • Mary

    15. mája 2014 o 20:58

    Veľmi dobre povedané, ďakujem.

  • Znepokojený

    16. marca 2014 o 12:47

    Ahojte všetci, som znepokojený rodič, ktorý má 2 deti, ktoré majú teraz 25 a 21 rokov. Môj manžel a ja sme veľmi znepokojení nad našimi najmladšími, som si istý, že sme neboli dokonalí rodičia a mohli sme urobiť niektoré veci inak. Obaja boli vychovávaní rovnakým spôsobom, ale od začiatku sa od seba navzájom veľmi líšili. Najstaršie bolo šťastnejšie dieťa, ktoré sa, zdá sa, ľahko kamarátilo, druhé sa zdalo nešťastné už od malička, hoci bol veľmi inteligentný, v škole sa mu nikdy nedarilo. Mal problém sústrediť sa a sústrediť sa na akúkoľvek úlohu, a preto by narušil svojich spolužiakov v triede a učiteľ ho vybral z triedy a zvyčajne ho poslal z triedy. Myslím, že ostatné deti by ho kvôli tomu dráždili a šikanovali. Spočiatku sme si mysleli, že jeho problémy v škole sú behaviorálne, ale bol to doma milé dieťa. Keď sme stratili, čo ešte robiť, umiestnili sme ho na inú školu pre jeho posledných pár rokov predškolského veku, aj keď sme zistili, že jeho noví učitelia sú lepšie vybavení, stále sa zdalo, že má problém sústrediť sa na úlohy, ktoré pokračovali na strednej škole. Vždy sme boli nový, bol to špeciálne dieťa, také inteligentné! Nie sme hlúpi, ale nikdy sme sa nepovažovali za ľudí s takou úrovňou inteligencie. Vždy sme boli veľmi hrdí na obe svoje deti, ale teraz nám naše najmladšie dieťa vyčíta pocity depresie. Je veľmi analitický pre každú vec, o ktorú sa zaujíma, myslím, že je až taký obsedantný a nutkavý. Hovorí, že sme neboli strašnými rodičmi, ale niečo, čo sme robili alebo nerobili ako rodičia, spôsobili, že sa cítil takto. Myslí si, že potláča niečo hrozné, čo sme mu ako dieťaťu spôsobili. Hovoríme mu, že sme neboli dokonalí, ale urobili sme to najlepšie, ako sme v tom čase vedeli.
    Bol milovaný a nikdy nebol nijako týraný. Ja a niektorí moji súrodenci sme sa s depresiou vyrovnávali prostredníctvom nášho života a niektorí moji súrodenci z rodičov sme sa zaoberali depresiami a inými duševnými chorobami. Je možné, že depresia môjho syna je spôsobená dedičnými dôvodmi? Alebo sme neurobili niečo malé, čo by ho vychovalo, čo by spôsobilo, že by mal depresiu.

  • Renee

    7. októbra 2016 o 17:30

    Vážený dotyčný, áno, môže mať duševnú chorobu. Myslím si, že naše detstvo má nejaký vplyv na našu dospelosť, ALE žiť v minulosti a obviňovať našich rodičov je zbytočné. Moja kamarátka priznala svoje chyby & OSVEDČENÁ & jej syn je pre ňu stále zadkom !! Ľudia prežili holokaust a viedli produktívny život. Poznamenávam, že je jednoduchšie obviňovať svojich rodičov, ako pripustiť, že svoje činy ovládaš. Úprimne pochybujem, že si NIČ NESPRÁVNE urobil, ale my ako rodičia sa stále cítime zodpovední, pretože sme týchto ľudí ZVYŠILI. A áno, cítim, že som zlyhal tým, že som urobil príliš veľa pre svoje deti, ale jej voda pod mostom ... vrahovia sa cítia akosi zodpovední za konanie svojich detí. Keď si v skutočnosti KAŽDÁ OSOBA zvolí svoju vlastnú cestu. Všetci sa musíme rozhodnúť, čo od života chceme.

  • Bez

    8. mája 2017 o 21:03

    Môže mať PRIDAŤ. Najlepšia možná vec pre neho je prečítať si knihu „Rozptyľovaná.“ Verím, že to s ním bude rezonovať naozaj dobre. Nahliadnite do tejto knihy.

  • ťažko byť rodičom

    28. marca 2014 o 13:18

    Zaujímavý článok. Moja dcéra má 25 a veľa mi vyčíta, že jej život nie je tam, kde chce. Nerobil som to dosť, neurobil som to dosť. Počúvam a snažím sa ju podporovať, ale tiež chápem, že potrebuje pomoc, aby sa to dalo správne zvládnuť, inak bude ako jedna z mojich sestier, ktorým je teraz skoro 50 a stále prežíva svoje detské nešťastie. Hovorili sme o tom za posledných 30 minút po telefóne a ona musela ísť a práve mi napísala správu, či by sme si o tom mohli neskôr povedať. Povedal som jej, že určite áno, a urobíme to. Ale vina nepomáha - musí sa tým zaoberať, aby mohla byť šťastná vo svojej vlastnej koži.

  • Saša

    22. júna 2014 o 12:46

    Moje dve dcéry sú závislé od heroínu. Holly 27 a Jennifer 25. Jennifer mi vyčíta všetko zlé v jej živote, ona má pomer s zadkom, on je závislý od heroínu a ona je testovaná na drogy, či takmer nezomrie na predávkovanie. Vzal jej heroín do zamestnania, môj manžel (jej nevlastný otec) sľúbil našej vnučke, že tam bude vždy, nikdy ju nesklame a moje dcéry to vedia a myslia si, že mi môže volať meno, zatiaľ čo ja sedím s dieťaťom. zadarmo…
    Čo sa stalo s touto generáciou detí?
    Neviem co mam robit
    Nehovorím s ňou kvôli jej klamstvám, ktoré mi nad všetkým dáva. A myslím tým všetko ... ona je jelous, pretože hovorím s jej manželom a nie s ňou. Používa a míňa peniaze. Povedal som jej, že vám v tom pomáhal celých 6 rokov a musíte mu pomôcť vyčistiť sa.
    Potom tu nechá svoju dcéru a šoféruje (s obmedzeným preukazom) po neho v bare ...
    Odošle jej fotku v posteli s jej priateľom, ktorý s ním chodil !!!!
    Kto to robí ???
    Prosím, poraďte mi, ako by ste s ňou zaobchádzali, a povedzte jej ...
    Boh žehnaj a ďakujem za počúvanie.

  • kamoš

    3. apríla 2014 o 19:35

    Od začiatku som bol bez otca. Vždy som bol porazený 3 - 6 Športoval som a všetko bolo veľa vynechané rodinou. Vždy som sa dostal do problémov stretol sa s Nathanom. Môj otec nám kúpil všetko, vždy sa o nás staral cez ťažké časy, ale ja mám pocit, že zmenil moju osobnosť kvôli spôsobu, akým so mnou zachádzal. Mám pocit, že bezpodmienečné hranie mi nepomohlo a mať priateľov trochu, ale nikdy som nemal nikoho alebo som mal pocit, že by som s nimi mohol hovoriť teraz im 20 a nemôžem myslieť na nič stratil záujem o šport krátko po stretnutí s ním stratil kontakt s priateľmi pohybom tam a späť Nemám pocit, že by mi niekedy záležalo na čomkoľvek, čo naozaj nemám, ale plačem, pretože nemôžem dať svoj život dokopy, prinútim premýšľať zlá skúsenosť Pamätám si skúsenosti, ale nedokážem na nič myslieť Naozaj si nepamätám veľa im len negatívnych Naozaj si nemyslím nikoho iného, ​​ako sa mám zmeniť, keď neviem čo si mám myslieť

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5. apríla 2014 o 11:41

    Chcel by som odpovedať Buddymu. Najprv ďakujem za odpoveď na môj príspevok. Dúfam, že toto je krok v hľadaní pomoci, ako spojiť svoj život. Najlepší spôsob, ako viem, posunúť sa vo vašom živote ďalej a spoznať, kto ste, a čo si myslíte, je nájsť terapeuta, s ktorým by ste sa mohli porozprávať. Aj keď neveríte, že to pomôže, naliehavo vás žiadam, aby ste to aj tak urobili. Môžete skontrolovať zoznamy na estilltravel.com pre terapeuta vo vašej oblasti alebo sa obráťte na miestne združenie pre duševné zdravie. Veľmi pevne verím v silu rozprávania a úprimne si prajem, aby ste nadviazali na môj návrh.

  • Tammy

    6. apríla 2014 o 6:53

    Môj 38-ročný syn je 6 mesiacov nezamestnaný, je bipolárny, homosexuálny a má vzťah. Nebýva v mojej blízkosti a má problémy so zneužívaním návykových látok v minulosti - nie je si istý súčasnosťou. Nedávno sa s plienkom viny pustil za všetko, čo mu v živote chýba. Viem, že musí zmeniť zameranie a nosiť nohavice, zamestnať sa, starať sa o svoje zdravotné potreby a riešiť svoju súčasnú situáciu, aby jeho budúcnosť bola pozitívna. Ako s ním vediem tento rozhovor, keď ho neodcudzujem? Kritiku neberie dobre. Predtým nás prerušil. Jeho otec je mŕtvy a oni spolu nehovorili, takže sa tam nedostal žiadny zákaz. Som znovu vydaný s 11-ročným. Nemá rád môjho manžela. Veľmi by som ocenil nejaké rady a pokyny. Ako posuniete dospelé dieťa do budúcnosti, keď je tak zabalené do problémov minulosti?

  • Eleanor Pereira

    12. apríla 2014 o 3:26

    Chrisovi Laforestovi - ďakujem za veľmi dôvtipnú a dobre napísanú odpoveď. V dnešnej dobe sa učím brať „názory odborníkov“ so štipkou soli, pretože ich práca tak často očividne nepomáha ich klientom a je úplne mimo dosah. Samozrejme, aby sme prekonali traumu a fungovali vo svete, musíme nájsť spôsob, ako ísť ďalej. A nejako, ako to robíme - s alebo bez rokov „odborného poradenstva“. Navrhovanie, že nejako zabudneme a ideme ďalej bez uznania nesprávneho konania, a očakávame, že to nebude mať žiadny vplyv na našu psychiku alebo že zostaneme u tých, ktorí nám spôsobujú bolesť, je skutočne nefunkčné. A ako rodičia, či sa nám to páči, alebo nie, rozhodli sme sa priviesť ľudské bytosti na tento svet a sme úplne zodpovední za to, že im poskytneme základňu, na ktorej môžu stavať zvyšok svojho života. Nadácia, ktorá bude formovať ich vzťahy, ich vzájomné pôsobenie s vnútorným aj vonkajším svetom, a to musíme tiež uznať - základ, s ktorým bude prosperovať budúca generácia - vnuci. Existuje dostatok dôkazov, ktoré ukazujú, aký zásadný je náš vplyv ako rodičov na ďalšie generácie. U našich detí to nekončí, bol by som rád, keby to ľudia brali do úvahy. Prestaňte sa ospravedlňovať za zlé a na seba zamerané rodičovstvo. Toto je informačný vek a nežijete pod stromom. Berte zodpovednosť.

  • Leana Lyden

    12. apríla 2014 o 9:27

    Mám 15 rokov ... Neustále sa plačem a hnevám kvôli svojej matke. Vždy hovorím, že ju nenávidím, pretože mám pocit, že ma vek nikdy nepodporuje alebo ma nemiluje. Nesnažím sa s ňou hovoriť, aby na mňa napríklad kričala: ona: Musíte vyčistiť riad, urobte to PRÁVE TERAZ nechcem to počuť !!!! Ja: O čom to hovoríš? ani som nič nepovedal. Vždy voláte moje meno, aby ste robili všetko, čo nikdy nehovoríte nikomu inému. Umývali jedlo 4 roky za sebou a nepremeškali deň. Som jediný, kto čistí, a dokonca ani nečistí, pretože som jediný, kto to robí! ona: VYPÍNAJTE ÚSTU !! Ak to znova počujem, udriem ťa do tváre! Tak som len odišiel do svojej izby, potom mi prišla rozbiť dvere a kričať na mňa. Sotva sa mi s ňou chce hovoriť, pretože všetko, čo hovorí, sa zmení na hádku. Získal som veľa na váhe a neviem prečo, ale musí na mňa stále kričať a hovoriť: „Spíš príliš veľa, nestaráš sa o nikoho iného, ​​len na seba, preto priberáš na svojej hmotnosti a hlúpo, chodíš dokonca do triedy? Tak prečo nie si chytrý? “ Vždy ma zrazí. Odkedy na mňa rozvod vyvádza všetok svoj hnev a nenávidí ma, ale kazí to mojich malých bratov a okolo mojich starších súrodencov je úplne novým človekom. Cítim sa tak osamelý, pretože nikto ma nechce počúvať ani mi na ňom nezáleží. Skúšam športovať a včera som vytvoril tím roztlieskavačiek, ale moja mama povedala, že za to neplatí ani cent. Požiadal by som svojho otca, ale už nás nezdvíha a zmenil svoje číslo. Neviem, čo mám robiť, keď nechce platiť ani školu, prečo nielen vypadnúť, prečo nielen nechať všetko tak, ako ma všetko opustilo. S nikým sa nesprávam férovo, pretože nikto so mnou nezaobchádza férovo.

  • Vicky

    14. augusta 2014 o 11:54

    No, moji rodičia nie sú rozvedení, ale sú ku mne chladní a hovoria to, čo ti hovorí tvoja mama ... až na časť riadu ... Myslím, že by ste mali získať prácu na čiastočný úväzok a začať platiť za svoje vlastné veci ... aspoň to, čo budem robiť, ak moja krajina umožní, aby 15-ročné deti dostali prácu na čiastočný úväzok ...

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12. apríla 2014 o 12:09

    Toto je príspevok pre Leanu. Zdá sa, že život je pre vás teraz dosť ťažký a je ťažké si predstaviť, že by ste cítili niečo iné ako nahnevané, osamelé a depresívne. Znepokojuje ma, že si zlobíš na seba. Prosím, nevzdávaj to sám seba. Máte pred sebou budúcnosť a rozhodnutia, ktoré urobíte teraz, sú dôležité. Je skvelé, že ste si vyskúšali vedenie fandenia a ešte viac, že ​​ste sa dostali do tímu. Skontrolujte, či existuje spôsob, ako môžete v škole získať pomoc, aby sa niekto mohol porozprávať s vašou matkou, aby ste sa mohli zúčastniť. Aj keď to nebude fungovať, najdôležitejšie je pokúsiť sa získať pomoc, aby ste neboli tak sami so svojou situáciou a tak ťažkými pocitmi. Existuje učiteľ, poradca alebo rodič priateľa, na ktorého sa môžete obrátiť? Ak by ste našli niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať, mohlo by vám to skutočne pomôcť. Čím lepšie nájdete podporu a nemusíte znášať svoju situáciu sami, tým lepšie. Nezaobchádzajte s ostatnými tak, ako s vami zaobchádza. Skončíte tak, že sa nebudete páčiť sebe samému a potom to budete ďalej brať na seba. Ber to prosím vážne. Aký je život teraz ťažký, záleží na tebe (veľa) a na tvojej budúcnosti.

  • Carol B

    12. mája 2014 o 6:36

    Mám 22-ročnú dcéru, ktorá vo mne prejavuje zlé pocity. Som rozvedený s jej otcom a rozvod bol mojou chybou. Má babičku, ktorá jej plní hlavu plnou vecí, ktoré som údajne robil a niektoré sú pravdivé, iné zas nie. Vyrážame do toho, aby sme vychádzali, a potom ju niečo naštartuje a je nenávistná a nahnevaná. Som na konci s rozumom, čo s tým robiť, alebo aj keď môžem niečo urobiť. Všetci mi hovoria, že s vekom to bude lepšie. Určite v to dúfam.

  • Popol

    26. júna 2014 o 8:52

    Och Carol, keď som si prečítala tvoj komentár, úprimne som povedala: „Napísala som to?“! Moja matka je pre mňa toxická a už dva roky podporuje (umožňuje) moju závislú (dospelú) dcéru. Snažil som sa všetko urobiť, aby som to zastavil, ale moja matka je tiež závislá na celý život, ktorá v živote zúfalo potrebuje iného závislého. Zašla dokonca tak ďaleko, že moju dcéru odletela dole do Texasu (za mojimi chrbtami a na Deň matiek všetkých dní), aby ju tam nakoniec nechala uviaznutú bez desetníka jej mena. Všetko preto, lebo moja dcéra jej povedala, že s ňou nechce zostať, proti želaniam mojich matiek. (Moja dcéra sa zľakla úrovne šialenstva, na ktorej moja matka funguje, a ja som sa všemožne snažil nosiť jej „potenciál“ jej babičiek, ale zjavne som v týchto varovaniach nebol dostatočne „skutočný“), stále som bol vždy chránim svoju matku, keď mi verím, myslím, že NEMÁM prečo tak robiť, okrem celoživotného „kondicionovania alebo tréningu“ matkou. Tých viac ako 600 som samozrejme strávil tým, že som ju dostal domov, keď som nakoniec dostal hovor „zachráň ma, mama“ a zistil som, že je v Texase. Celé dva roky, čo mama držala moje dcéry „nad vodou“ a drogy v žilách, hovorila mojej dcére „ako jej na ňu zle“ a vymýšľala veci, ktoré sú MIMORIADNE a do očí bijúce klamstvá! Teraz, keď som užíval drogy svojimi dcérami a všetkým tým strašným vymývaním mozgov (čo nebolo ťažké, pamätajte), cítim sa tak bezmocne, aby som jej pomohol ...
    Moja dcéra mi posiela množstvo textových správ a obviňuje MŇA a CELÚ rodinu z toho, v akom stave je jej život. Viem, že to nie je moja chyba, ani chyba nikoho iného než jej samotného, ​​že je závislá / zlodejka / klamárka a nebezpečenstvo sebe a ostatným. Je len o to menej zraňujúce a strašný pocit, keď sa na vás hádžu tieto fantastické lži. Snažím sa čo najviac, aby som ich nenechal „držať sa“, a ja a všetci mimo mojej matky a dcéry to vieme lepšie, ako to kupovať. Iba sa necíti dobre a súcitím s vami tak z celého srdca !!!
    Zostávam tak silný, ako len viem, a musím vám povedať, že mojej matke trvalo úplné vyrezanie z môjho života, aby som získal čo i len kúsok normálnosti. Prestala ma však obťažovať a mojím ďalším krokom bude asi musieť byť zapojenie orgánov :(
    Veľa šťastia vám, môj priateľ. Viete, kto ste, a tak sa snažte, sakra, zostať nad hranicou viery, ktorú na vás vrhajú, a podniknite všetky potrebné kroky, aby vám nezničili dni, koniec koncov, život je príliš krátky na to, aby ste prišli o šťastie MY ZASLUHUJTE !!!

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    24. júna 2014 o 11:37

    Toto je odpoveď na Sašu. Vidím, že vaša situácia je veľmi bolestivá. Bol by som rád, keby som vám poradil, ale vaša situácia je veľmi zložitá a komplikovaná, takže sa nebudem cítiť kvalifikovaný na to, aby som mohol robiť nejaké konkrétne návrhy. Odporúčam vám, aby ste sa pokúsili nájsť niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať buď sami, alebo ak by ste mohli zapojiť svoju rodinu, čo by bolo ešte lepšie. Niekoho môžete vyhľadať na stránke estilltravel.com alebo sa môžete obrátiť na miestne združenie duševného zdravia.

  • Leigh

    21. júla 2014 o 20:57

    Viním zo zneužívania moju matku a nevlastného otca. Žiadam, aby videli, ako to ovplyvnilo môj život. „Vina“ sa volá prevzatie zodpovednosti za svoje činy.

    A nejde o to, aby ste niekomu ublížili ... Je to o uzdravení.

  • Craig

    28. júla 2014 o 8:37

    Mám 41 rokov a môj život nedosiahol veľa. Vyrastal som s matkou a nevlastným otcom. Vždy som mal poruchu učenia, keď som vyrastal, že moje detstvo nebolo dobré, moja dospelosť nie je vôbec dobrá. Keď som vyrastal, nemohol som robiť nijaké obrady v očiach môjho nevlastného otca, vždy ma dával dole, stále na mňa kričal. Dnes, keď som okolo niekoho, kto začne kričať, zovriem sa a vydesím sa dovnútra. Nemohol som nič robiť. Kričal na mňa a poslal ma len do mojej izby. boli chvíle, keď ma sotil na posteľ a len pleskol po tvári a kričal na mňa, že každú noc budem mať nočné mory z detskej kukly. Mám staršiu sestru, ktorá v jeho očiach nemohla urobiť nič zlé. Urobil pre ňu všetko pekné, bola inteligentná a pekná. Bol som hlúpy a myslel som si, že som škaredý. Nikto mi nepovedal nijakého odlišníka. V škole som sa tak trápil, že som len rozumel veciam. Pamätám si, ako som sa toľko snažil a budem sa tak naštvať na svoje ja, že by som plakal, keď by som si svoje ja udrel do hlavy, bol som veľmi nahnevané a zmätené dieťa. Škola ma proste stále tlačila a kým som sa dostal do 10. ročníka, vzdal som to a prestal som sa snažiť. Prvý rok ma vyhodili zo strednej školy, pretože som nechodil do triedy a nemal som dostatok kreditov. Neviem, nerozumel som. Moja matka a nevlastný otec si ma nikdy nemysleli na život, nič. Tak veľmi im vyčítam, že som teraz, nikdy by som nemohol udržať prácu, ktorá by vždy klamala o tom, že budem mať diplom alebo GED, len aby som sa zamestnal. Teraz žijem s matkou a ona sa ledva dokáže živiť v dome, ktorý klesá na vrchol. Len neviem, čo sa so mnou stane. Nemám prácu, mám záchvaty paniky, mám depresiu, cítim sa tak beznádejne, Mám silný strach zo smrti, môj život je taký prázdny a všetko im vyčítam. Je toho ešte oveľa viac, ale je naozaj ťažké hovoriť o nich. Čas dierky, keď to napíšem, plačem.

  • Tím estilltravel.com

    28. júla 2014 o 8:43

    Ďakujem za komentár, Craig. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    28. júla 2014 o 13:08

    Toto je správa pre Craiga. Žiadam vás, aby ste nadviazali na odkazy, ktoré vám poskytol dobrý terapeutický tím. Môžete sa tiež obrátiť na miestne združenie pre duševné zdravie alebo navštíviť pohotovosť v najbližšej nemocnici. Zažili ste toľko strašných zážitkov, že je ľahké pochopiť, prečo máte také bolestivé pocity. Ale pomoc je možná. Máte na to, aby ste to vyhľadali, takže si vyhľadajte pomoc.

  • Ester

    29. júla 2014 o 23:41

    Je vždy ľahké povedať, neobviňovať ostatných a odpúšťať, keď nie ste ten, kto zažil bolesť a traumu. Prežívam domáce týranie a emočné týranie v detstve (môj otec je pepetátor) už od základnej školy a stroskotalo to na mojich školských rokoch pre-uni. V škole ma vylúčili, pretože každý mohol povedať, že som úzkostlivý, divoký a nešťastný (kvôli tomu, čo sa deje doma). Mám tiež nočné mory z úteku z domu a bezsenné noci po epizóde domáceho násilia, pretože som sa obával, že môj otec zabije mňa aj moju mamu. Viackrát sa vyhrážal a pokúšal sa o rodinnú samovraždu a vždy, keď došlo k hádke, namieril nôž na moju mamu.

    Keď som bol na strednej škole, choval som sa už k zvieratám urážlivo - mám dobrý pocit, keď vidím, ako z nejakého dôvodu trpia. Netušil som, prečo som taký, a určite som netušil, že prechádzam traumou zo zneužívania. Moji rodičia boli ešte viac bezradní a nevedeli nič, že to, čo robili, mi spôsobovalo skutočné škody. Pomaly som si za tie roky začal uvedomovať pravdu o tom, čo som prežil, a všetko sa na chvíľu zlepšilo. Rovnako, ako som si myslel, že je koniec, sa roky emocionálneho trápenia (strach, úzkosť, depresia) podpísali na mojom emočnom zdraví. Mám len 20 rokov a mám PTSD a depresie a na univerzite si beriem viacnásobné absencie. Všetci moji priatelia to absolvovali, ale stále sa snažím zvládnuť každý stresujúci semester, pretože som tak emocionálne vyčerpaný, že nedokážem zvládnuť stres z univerzitného života.

    Chceš mi vážne povedať, aby som za všetky stratené roky, ktoré som strávil v biede, neobviňovať svojich rodičov? Keď si všetci užívajú svoju mladosť, priateľstvo, párty a čo iné, bojujem so strachom, úzkosťou a ťažko sa mi spája s mojimi priateľmi. (v týchto rokoch som nikdy nemal jediného blízkeho priateľa) To je preboha takmer 10 rokov môjho života. Teraz ešte musím absolvovať univerzitu s touto PTSD a depresiou a už sa cítim trápne, že nedosahujem toľko (spoločensky a akademicky) ako moji priatelia, ktorí teraz pracujú alebo robia druhý stupeň a majú veľa spojov. Teraz som od nich úplne izolovaný a nedokážem nájsť odvahu spojiť sa s ľuďmi bez toho, aby som sa cítil hanebne voči svojej minulosti. Koho mám viniť zo svojho zlyhania a hlúpeho života? Vždy som tvrdo pracoval, a preto som sa mohol dostať na univerzitu, ale napriek tomu je môj život kus hovna v porovnaní so životom priateľov vychovaných v zdravých rodinách.

    Budem bez okolkov, keď poviem, že nenávidím svojich rodičov, otca za to, že bol ten ovládajúci a urážlivý muž, a moju matku za to, že som ten slabý a ignorantský blázon za to, že nevstúpil a neurobil kroky, aby ma ochránil pred škodami, ktoré môj otec prináša. mne. Vyčítam im všetko moje nízke sebavedomie medzi kamarátmi a spolužiakmi, pretože nemôžem ani zdvihnúť hlavu a rozprávať o tom, aký úžasný je môj život, pretože mám posratú rodinu. Sklopím hlavu a budem ticho, keď sa ľudia rozprávajú o svojom úžasnom spoločenskom živote, pretože nikoho z nich nemám ako človeka, ktorý bojuje s dôvernými vzťahmi a problémami s úzkosťou. Mám teda plné právo obviňovať a hnevať sa na svojich rodičov, pretože som si nevybral svojich rodičov a nemohol som urobiť nič, aby som zabránil tomu, aby sa môj život točil smerom nadol, keď som bol iba obyčajné dieťa. Nezaslúžia si ani súcit, pretože žiaden z ich rodičov sa neštítil násilia a vôbec netuším, ako sa môj otec stal tým neistým a urážlivým bláznom.

    Tiež tlieskam tým, ktorí sa rozhodli nebyť rodičmi kvôli svojmu detstvu, pretože VÁŽNE, ak ste jeden nezdravý a nezrelý človek, nemáte právo na rodiča, pretože budete vychovávať iba nezdravé a nestabilné deti. Moji rodičia sú hlúpi, keď ma vychovávali ako rodiča, keď sa so sebou nedokázali vysporiadať ako s dospelými dospelými, a potom, keď som v dospelosti, mi nechali obrovskú hromadu smetí. Nepríď a nehovor mi, že by som nemal viniť svojich rodičov, pretože si to zaslúžia za to, čo mi urobili.

  • Valerie

    16. septembra 2014 o 4:38

    Esther, čítala som tvoje komentáre a chcela som odpovedať, pretože tvoje detstvo znie tak tragicky smutne. Počula som bolesť z tvojich slov a to, že stále bolí. Že ťa to bolí každý deň. Že vás drží späť od života, ktorý chcete mať. Znie to ako strašne drsný začiatok.
    Keď som si prečítal časť o tom, ako obviňovanie vašich rodičov ubližuje vám ako týranému dieťaťu, malo mi to zmysel. Moja situácia bola skôr zanedbávaním. Dlhé roky som sa držal toho pocitu, že za nič alebo za nič nestojím. Buď sa nenávidím, alebo sa nepravdivým spôsobom tlačím vpred a snažím sa byť všimnutý a prijatý. Po rokoch, keď som skúšal tieto spôsoby, zlyhával a viac nenávidel seba a svojich rodičov, začal som upúšťať od škodlivej pripútanosti a skúšať nové spôsoby myslenia a konania. Je to naozaj ťažká práca. Občas skĺznem späť do starých vzorov. Ale celkovo mi to pomohlo prestať obviňovať ich nie preto, že by si to zaslúžili, nie. Ale pretože ich obviňovanie ma ranilo. Musel som im prestať vyčítať, pretože to predstavuje prekážku pre lepší život.
    Tiež zisťujem, že veľa ľudí, ktorí majú, zdá sa, lepší život, má svoje vlastné boje z vlastného pokazeného detstva. Pevne verím, že sme všetci „poškodený tovar“.
    Myslím, že veľa hovorí o vašej vytrvalosti, že ste na univerzite pokračovali svojím tempom. Dobre pre teba! Dúfam, že na dosiahnutom úspechu nájdete uspokojenie.
    Terapia pomáha. Zajtra môže byť lepšie. Dúfam, že sa budete stále snažiť a nájdete šťastnejší život.

  • john d.

    30. júla 2014 o 10:59

    Rozumiem motívu prestať im vyčítať. v mojej hlave. Ale moje srdce počuje. 'Ako vždy vyhrali a ty si stratil ha ... stratil si ... Každý verí, že (rodič) je obeť, a to všetko je tvoja chyba, takže nikoho neobviňuj' dlho som túžil iba po tom, aby niekto povedal, ja pochop, len som chcel, aby niekto bol raz na mojej strane. Môj otec má narcistickú vlastnosť a ako dieťa nie je pekné žiť pod tým. Bol veľmi dobrý v tom, aby oklamal ostatných, a dokonca ich priviedol na svoju stranu, zatiaľ čo ma týral. Občas som išiel spať s otázkou, či dúfam, že umriem. Teraz, keď som starší, sú tiež starší a ľudia vás nútia veriť, že musíte podporovať svojho rodiča. V mojej mysli to znie takto. 'Opäť prehráš.' Vždy je to o nich “alebo sú vaši rodičia starí, musíte ich podporovať. A keď nie, vyzeráš zle. Neznášam svojich rodičov, len by som si prial, aby ľudia videli viac ako narcistický obal a nechali ich zodpovedať za svoje činy. Z tohto dôvodu ťažko verím v autoritu. Je pre mňa ťažké uveriť, že autorita vidí skutočnú pravdu. A zneužívatelia sú takí dobrí herci. Stratíte (zneužité) - to je dôvod, prečo mnohí jednoducho trpia zneužívaním, ako hovorením. Myslím si, že týraní ľudia chcú len to, aby sa týrali a prestali predstierať. A ľudia, aby prestali prijímať falošné rozsudky. Myslím si, že chcú iba niekoho povedať. Som tu, pretože im neveria, pretože sú platení alebo nútení. Moje skúsenosti / názor. Rozumiem tej neobviňujúcej časti. Ale ako dom sa bez dobrého základu rozpadne. Dobrý článok.

  • Nida

    3. augusta 2014 o 7:12 hod

    Touche. Vynikajúce argumenty. Len tak ďalej
    dobrá práca.

  • Christine

    4. augusta 2014 o 15:30

    Rozumiem Glorii. Ja som bola tým dievčaťom. Pre seba som prekonal veľa bolesti a bolesti a urobil som nový život pre svoju rodinu a ja. Rovnako ako Gloria, aj moja mama nikdy neverila v moje. Tiež mi povedala, že nie som natoľko populárny, aby som kandidoval na študentskú radu na strednej škole. Nepočúval som ju a aj tak som bežal. Nevyhral som. Som však na seba hrdý, pretože som bežal, dával značky sám a závod bol blízko. Urobil som to, pretože som tiež chcel. Moja mama prežila svoju sestru, ktorá bola populárna, a urobila pre ňu všetko. Na strednej škole som veľa času po škole trávil hraním sestier. Moja mama bola pri všetkom a urobila všetko pre svoju sestru. Bola obľúbená a mala značkové oblečenie. Späť do školy nakupovanie som vybagroval. Mal som výbavu a výpredaj oblečenia a bol som starší súrodenec. Moja sestra dostala návrhárske a luxusné športové potreby. Na strednej škole som dostal priateľa, takže mi venoval čas. Bol som prezidentom klubu v škole a mojej matke to bolo jedno. Učil som sa o vtákoch a včelách a keď som dostal prvé obdobie, moja vlastná matka so mnou ani nerozprávala, ale vyhýbala sa mi. S mojou sestrou si to robiť nemusela, pretože je gay a nikdy z nej neboli chlapci. Moja mama je tiež gay. Dozvedel som sa z knižiek libray a školská sestra mi dala podložky. Znie to zvláštne. Emocionálne tu pre mňa nikdy nebola. Bola tam kvôli rodinným stretnutiam, večierkom a druhej rodine, ale nie svojej vlastnej, pretože vyšla a opustila môjho otca a chcela sa vrátiť. Potom, čo stanovil pravidlá a čo nechcel, aby sa už viac nezranil, poslala mu všetky návrhy zákonov a bankroty. Nikdy sa mu ani našej rodine neospravedlnila a dodnes nie. Žije s mojou sestrou s mamou (mojou babkou). Nemôže si dovoliť žiť sama. Nedávno sa moja mama rozčúlila a moje dieťa za to, že im kriedou na chodník kreslilo na chodník a nechalo ju to zmyť. Dôvod, je to príliš komplikované. Milujem svoju mamu, ale je veľa vecí, ktorými nechcem byť. Nechcem byť tým ovládajúcim rodičom, kde musí byť všetko perfektné a usporiadané. Nechajte deti narobiť neporiadok a vyrobiť si spomienky, zatiaľ čo sa bavia. Nikdy som nesmel hrať s farbou, vyrábať domáce hracie cesto. Nemám spomienky na to, ako som chodil s rodinou do parku, pravidelne. Robili sme viac vecí so synovcami a neterami, ako len s najbližšou rodinou. Odpúšťam, ale nezabudol som, aby som mohol tieto skúsenosti využiť na to, aby mi pomohli rásť a byť silnejší pre svoje deti a byť tu s nimi emocionálne a mať silné väzby. Viem, ako sa cítila Gloria.

  • Sara G.

    7. septembra 2014 o 12:35

    Ako rodič, ktorý sa zaoberá dospelými deťmi, rýchlo konštatuje, že sú v rozpakoch z finančnej situácie, v ktorej boli vychovaní, voči každej chybe a nedokonalosti rodičov, ktoré vo mne ako rodičovi vnímajú. Dovoľte mi každému z vás pripomenúť, že žiadne dieťa neprichádza s návodom na obsluhu a to, že sa stanete rodičom, nevymaže všetky tie ľudské chyby alebo problémy, ktoré ako človek máte. S peniazmi a prostriedkami, ktoré máte v danom čase emocionálne a psychicky k dispozícii, robíte to najlepšie, čo môžete, a modlite sa, aby to všetko klaplo. V určitom okamihu, keď budeš rásť. Musíte akceptovať, že vaši rodičia sú chybní ľudia a ako dospelí je teraz na vás, aby ste dokončili to, čo začali. Pozerajte sa na pozitívne veci, ktoré dokázali priniesť na stôl, a pokúste sa pochopiť a prejaviť súcit so svojimi chybami

  • Beth

    16. septembra 2014 o 10:59

    Sara, milujem to meno. Vždy som sníval o tom, že budem mať svoju vlastnú dcéru a dám jej meno Sara. Bol som príliš vydesený na to, aby som po vlastnom a bratovom detstve mal vlastnú rodinu. Ste rodič, hovorím ako dospelé dieťa. Tvoja dcéra znie ako môj brat. Bol by som, nikdy by som nemohol opovrhnúť svojimi rodičmi. Milujem a odpúšťam im, nech sa deje čokoľvek. Boli dobré časy, robili. najlepšie, čo nikdy nemohli (ľudia zvyčajne sú) a mojím plánom bolo vylepšiť to, čo vylepšili oni sami ako rodič. Súcit je kľúčom k vyrovnaniu tohto problému „uviaznutia“. Našťastie som konečne našiel účinnú terapiu, ktorá mi vrátila život. Bohužiaľ, som už viac ako v plodnom veku, takže tam môžem skutočne cítiť stratu. Mama ma akoby odradila od toho, aby som sa stal rodičom. Ak by som to skúsil, zlyhal by som. Nemal som tomu uveriť. Teraz nemám vlastnú dcéru. Niektorí ľudia sa terapii bránia. Ja nie. Len som našiel tú správnu pomoc príliš neskoro na to, aby som mal stále svoju vlastnú rodinu. Dobré pre vás, keď hovoríte za rodičovskú stránku tohto problému. Moja matka trpela. Iba niekto, kto má veľké bolesti, by poškodil, takmer neopraviteľne, svoje vlastné deti. Odpustite, ale nezabudnite - a nenechajte si ujsť svoj vlastný život, dámy !!!

  • Christine

    4. augusta 2014 o 19:37

    Leethegirl, viem, ako sa cítiš. Rozumiem, že sa možno nikdy nebudem ospravedlňovať od svojej matky za škodlivé veci, ktoré povedala a urobila. Rovnako ako vaša matka, aj moja mama to popiera a povedala, že zabudla. Zdá sa, že je to ospravedlnenie odpovede. Áno, je mi z nej viac naštvaná, ale nemám rada také pocity, takže sa veľmi snažím, aby som sa tak necítila. Áno, moja mama urobila pre rodinu veľké veci, ale urobila veľa bolesti. Robí viac pre širšiu rodinu, ktorá jej nerobí absolútne nič a stále jej dlhuje peniaze. Moja mama je dobrá na večierkoch, stretávaniach sa a je pozitívna, ale ak jej položíte otvorenú tupú otázku, vyhne sa vám, vyjde z miestnosti alebo zmení tému. Moja mama sa nikdy neprizná k priestupkom a vyjde ako obchodný partner dokonca pre rodinu, aby „prevzala zodpovednosť za svoje správanie a prijala ospravedlnenie. Nerobí to však pre nikoho. Myslel som si, že sa musím ospravedlniť, a bola to moja chyba, ale nie je to tak. Čiastočne za to môže moja mama. Nemyslím si, že jej dlžím ospravedlnenie, ale myslím si, že by jedno mala dať mne a zvyšku najbližšej rodiny. ALE, chápem, že sa od svojej mamy nikdy neospravedlním za minulé alebo nedávne akcie, tak som to nechal ísť.

  • Žena

    10. augusta 2014 o 12:53

    Moja dcéra nielenže zo svojej situácie vinila mňa a svojho otca, ale vedome nás bude nútiť cítiť sa previnilo a úplne zodpovedať za jej zlé správanie. Je otvorenou knihou, pokiaľ ide o vzťahy, a väčšinou je v rozpore so svojimi činmi. Ak sa cíti poškodená, je neoblomná a z týchto osôb urobí peklo v živote. Zdá sa, že nevie, kedy dosť je dostatočne. Porazí mŕtveho koňa. Poznal som veľa mužov, ktorí cítili jej hnev. Ale nielen mužov. Aj priateľov a rodinu. Mám zviazané ruky. Nie som lekár, ale mám pocit, že by jedného mala vidieť. . Navrhla som podporné skupiny a poradenstvo, ale ona cíti, že jej nie je nič zlé. “To sú všetci ostatní.“ Má malého autistického chlapca, ktorý z nej veľa odnáša, a má pocit, že keby ho nikdy nemala, jej život by bol oveľa lepší. Cíti, že muži len chcú sex, a urobia a povedia všetko, len aby si ľahli. Možno je to tak, ako sú dnes. Ale vyčíta mi, že som jej nedal vedieť, že muži sa správajú takto. Chce byť milovaná a mať rodinu. Ale sabotuje akýkoľvek vzťah skôr, ako sa dostane na zem. Chce to všetko teraz a nechápe, že majú životy mimo randenia. Môže byť niekedy živá nočná mora, najmä ak ste na konci prijímania.

  • Juliet McGrath

    30. augusta 2014 o 14:48

    Znie to ako moja dcéra. Mali by sa stretnúť.

  • Hinnant

    12. augusta 2014 o 6:12

    V mojej rodine bol nedostatok empatie spôsobený variantom správania frontotemporálnou demenciou. Rodičia sú mnohokrát chladní a nedbajú na problém, ktorý sa vás môže neskôr dotknúť.

  • SB

    5. septembra 2014 o 9:15

    Ak sa budete obviňovať za to, že budete obviňovať svojich rodičov, dostanete sa kamkoľvek. V mojom prípade sú moji rodičia určite na vine za množstvo problémov, s ktorými dnes zápasím, ale ak sa ich chytíte, zničí vás to vo vnútri. Je len na vás, či sa rozhodnete pre odpustenie a zabudnutie alebo ich úplne odstránite zo svojho života. Neexistuje správna alebo nesprávna odpoveď, je to úplne na vás. Takže sa nebite, ak sa to, čo sa rozhodnete, líši od rady, ktorú tu vidíte. Vybral som si možnosť odpustiť a trochu zabudnúť, ale som tak vystrašený z rodičovských zručností, že nikdy nechcem mať deti a možno ich prežívam v rovnakom nepokoji, ako som prešiel ja.

  • Karen

    17. septembra 2014 o 17:08

    Môj príbeh je trochu iný. Moji rodičia boli dobrí ľudia. Dobre sa o mňa starali. Neboli však príliš demonštratívne, a tak som sa rozhodol, že keď budem mať svoje dievčatá, objímam ich a poviem im, ako veľmi ich milujem. S ich otcom sme sa rozišli, keď mali 12 a 11. Dostal som väzbu. Dva roky som s nikým nechodil, hoci si ich otec našiel ženu a žil s ňou. Stále vchádzal do môjho domu a griloval na mne našu najstaršiu dcéru. Tretí rok som začal chodiť a moja najstaršia dcéra začala byť veľmi nepríjemná. Nakoniec som sa na ňu naštval a poslal som ju k jej otcom. Nakoniec tam zostala rok a prehovoril som ju, aby prišla domov. Začala behať so zlým davom. Aby som to skrátila, teraz má tridsať a dve deti. Najmladšie dieťa žije so svojím otcom. Najstaršia a moja dcéra žili so slušným chlapom, ktorý ju vyhodil. Droguje. Pije a nestará sa dobre o svojho syna. Žila so mnou a nedávno sa vyhrážala, že mi fyzicky ublíži. Musel som ju nechať odstrániť z môjho domu. Vyčíta mi všetko a najhoršie, čo som urobil, bolo, že som ju možno príliš miloval. Nerozumiem tomu. Čítal som tieto ďalšie príbehy a cítim sa tak zle pre tieto zanedbávané, týrané a nemilované deti, ktoré sú už dospelé. Ale tu ma viní moja dcéra. Nepijem ani nedrogujem. Jej otec však dosť pije. Ale ona mu to nevyčíta. Cítim sa jednoducho stratená v nočnej more!

  • Rebecca

    19. septembra 2014 o 11:38

    Znie to tak jednoducho, prestať obviňovať svojich rodičov - znamená to, že všetka zodpovednosť teraz leží na tebe, pretože si dosiahol dospelosť. Ale nie je to také jednoduché. Niekedy bola bolesť taká hlboká a jej následky boli také zničujúce, že nedošlo k nijakému veľkému uzdraveniu, prípadne k nejakému.

    Myslím, že by som mal mať šťastie, že som prežil dospelosť, keď niektoré deti nie. S čím som sa však posledných 20 rokov potýkal, je ťažké psychické ochorenie v dôsledku „rodičovstva“, ktoré som mal. Najmä moja matka to popierala a trvalo jej 20 rokov, kým priznala, že môj nevlastný otec mi ako malé dieťa stále tlačil hlavu pod vodu, keď som si umýval vlasy.

    Počas detstva som sníval, že jedného dňa budem ako dospelý na slobode, aby som si mohol niečo zo svojho života zarobiť. Nevedel som, že dopad z emočnej traumy bude taký veľký, že by som nebol schopný tieto sny realizovať.

    Prešiel som obdobiami, keď som chcel prestať kontaktovať svojich rodičov, ktorí sú navonok považovaní za pôvabných a príjemných. A áno, teraz sú väčšinou príjemní, pretože šťastne žijú v bohatom dôchodku. Ale keď som čelil toľkej stigme zo strany iných ľudí, ktorí sa previnili odmietaním vlastných rodičov, prepadol som im a zostal s nimi v kontakte a myslel som si, že by som sa mal pokúsiť pracovať na vzťahu s nimi. Aká chyba! Keď sa blížim k päťdesiatke, uvedomujem si, ako veľmi som emocionálne využitý. Keď zazvoní rozhovor, nevyhnutne sa sústredí na nich a na ich obavy - používajú ma na emocionálnu podporu tak dlho, ako si pamätám. Stále som vydržal, pretože bolo strašne bolestivé uznať, že ma ako dieťa skutočne odmietli a uprednostňovali mojich súrodencov, že som sa s tým nedokázal skutočne vyrovnať.

    Áno, obviňujem svojich rodičov, pretože ich emočné týranie a emočné zanedbávanie sa poškodilo počas 20 rokov mojej dospelosti. To, ako prestať byť obeťou a prestať obviňovať - ​​to, že uznanie zodpovednosti za škodu spôsobenú na mojom duševnom zdraví by bolo začiatkom, nehovoriac o strate kariéry atď. Myslím si však, že to, čo si uvedomujem, keď píšem to znamená, že nikto nemá právo na to, aby som sa cítil vinný za to, že som s nimi chcel prestať kontaktovať, a nikto nemá právo tlačiť ma na udržiavanie kontaktu. Ľudia niekedy očakávajú príliš veľa.

    Odpustenie môže byť dobré, keď sa v ňom praktizuje, a ja som sa veľmi snažil, ale myslím si, že je čas, aby mi ľudia odpustili, že ich v živote nechcem.

  • Lizzy

    23. septembra 2014 o 6:12

    Nechcem sa hnevať na rodičov za moje týranie. Ale len za posledný rok som k tomu mohol skutočne pripustiť.

    Nehnevám sa na svojho otca. Má problémy so zúrivosťou spôsobené jeho vlastnou úzkosťou spôsobenou, hádam, jeho vlastným týraním. Viem, že mám veľa zlých myšlienkových vzorcov a veľa môjho nefunkčného správania pramení z fyzického týrania a keď ma nahneval, nazývali ma bezcenným.

    Mám dočinenia s väčším hnevom voči svojej mame. Mám 30 a roky som sa ju snažil potešiť a starať sa o ňu. Myslel som si, že jedného dňa, keď ju budem potrebovať, bude tu pre mňa. No za posledný rok som mal niekoľkokrát miesto, kde som ju potreboval. Keď ma rozladilo prepúšťanie, povedala mi, že moje pocity sú neprimerané, a že som mala navštíviť terapeuta. Keď som s niekým chodila a bola s ňou otvorená ohľadom vzťahu, bola voči mne, jemu a vzťahu mimoriadne kritická. Povedal som jej, že som naštvaný, že ma nepodporuje, a povedala: „Na čo potrebuješ podporu, ja som ten, kto ju potrebuje?“ Keď som sa pokúsila nadviazať priateľstvo, nahnevala sa a znechutila, keď som hneď nevyhovel jej potrebám.

    Terapia mení náš vzťah a je na mňa nahnevaná a rozhorčená. Stále mi hovorí, že som ju opustil. A opýtať sa ma, či som o nej hovoril s terapeutom, by to bolo pre ňu a pre rodinu zradou. Cítim sa zranený a trochu zradený. Túto ženu som dal na 30 rokov do centra svojho života. Teraz zisťujem, že to spôsobilo veľa mojej dysfunkcie. Úprimne, naozaj neviem, či ma miluje. Určite miluje veci, ktoré pre ňu robím. Ale uvedomujem si, že sa nikdy nestarala o moje pocity alebo môj život, pokiaľ sa jej to priamo netýka. A že vždy odo mňa očakávala, že jej pocity nadradím svojim. Za posledný rok povedala veľa škodlivých vecí. Je na mňa veľmi nahnevaná. Nechcem sa na ňu hnevať, ale stále cítim hnev a zranenie, ktoré sa vkráda dovnútra. Viem, že sama prežíva ťažké chvíle, ale nemôžem si pomôcť a nevidím aspekty nášho vzťahu ako klamstvá.

    Bol som samovražedný. Uvedomujem si, aký zlý je náš vzťah, keď si uvedomím, že keď som na dne, vyhýbam sa jej kontaktovaniu, pretože nie som dosť silný na to, aby som s ňou mohol komunikovať. Nikdy som jej nemohol zavolať o pomoc. Na základe toho, ako sa správala k sestrám, ktoré mali psychologické a emočné problémy, si nemyslím, že by mojim problémom uverila a vysmiala by sa mi za mojimi chrbtami.

    Je ťažké nebyť smutný a nahnevaný, že časť mojej osamelosti pochádza z tohto vzťahu

  • Bradley

    23. septembra 2014 o 21:03

    Chris Laforest, posledná časť toho, čo ste povedali, je pre mňa skutočne pravdivá. Mám 23 rokov, nepáčil sa mi môj univerzitný kurz a od tej doby som mal problém nájsť niečo, čo by som rád robil. Len sem-tam mám pár slepých pracovných miest, dlhé hodiny a mizerný manažment nevyhnutne zhoršujú situáciu. Moji rodičia boli veľmi znepokojení odo dňa, keď som sa rozhodol, že nechcem zostať na univerzite, ak nie predtým, mohol som vždy urobiť lepšie alebo nikdy neurobiť dosť pre školu. Bol som viac ako nervózny z toho, že som im to povedal, nebol som si istý svojím kurzom, a tak som čakal, kým to zistia. Všeobecne som bol vždy trochu znepokojený a už od detstva som nevedel, čo presne chcem robiť, hovoril som všetko, som dosť všímavý a fascinovaný všetkým možným spôsobom. V škole som bola dosť šikovná, zatiaľ čo som stále mala dobrý spoločenský život (naozaj dobre, že ma rozptyľuje), a som naozaj dobrá, že odvádzam pozornosť a vyzerám šťastnejšia ako ja. Jedna veľká úzkosť je, že ľudia si budú myslieť, že som smutný porazený, nikto nemá rád niekoho, kto je mizerný, takže to vždy mám a stále zakrývam, dokonca aj voči mojim rodičom. Moji rodičia nie sú príliš súcitní, a keď nikto z nás nemá na srdci hranie vecí, vychádzame spolu naozaj dobre. To ich vedie k tomu, že veľa nehovoria alebo sa nepýtajú na to, ako sa cítim a čo premýšľam o tom, atď. Takže pokiaľ ide o rozhovor o tom, čo by som chcel urobiť a ako môžem napredovať, je to veľmi napätá situácia pre niečo, čo už mám nájsť už VEĽKÝ mentálny blok. Vždy si všimnem, že ich neobviňujem rovnako ako oni, aby boli súcitnejšie a milujúcejšie, ako by to malo znieť ako to najdôležitejšie a že musím byť taký nenormálny. Bohužiaľ, vždy tvrdia, že je to nenormálne, obviňujem ich a je to ako keby som sa len „bránil“, pretože nechcem nič robiť a bla bla bla a všetky obvyklé veci od rodičov, ktorí bojujú a nevedia čo robiť. Hovorím im to do značnej miery priamo, mám pocity a že keby mohli len tak opustiť úzkosť atď. A nerobiť sarkastické poznámky alebo mi dávať vtipné pohľady a premýšľať z mojej perspektívy a podobne, cítil by som sa stokrát lepšie. Ale hovoria, že majú právo, alebo im nemôžu pomôcť, alebo by som sa na to mal pozrieť z ich topánok a všetkých tých vecí a ja nerobím nič, kvôli čomu by takí boli.
    V podstate len chcem, aby mi ich láska a podpora pomohli robiť veci, ktoré by som chcela robiť, napĺňať ma sebadôverou, vyzdvihnúť ma, urobiť mi zo seba dobrý pocit atď. Ale nahnevajú sa a prepracovali sa k tomu bod, v ktorom nikdy nie je ľahké hovoriť. 100% ignorujú to, čo cítim, a pozerajú sa na to tak, že musím niečo urobiť. Nemôžem odmietnuť to, ako sa cítim, a bude to dlhá cesta, ak nezmenia spôsob, akým to riešia. Ja na ne nezabudnem a nemôžem len tak zabudnúť a odísť, alebo tak, bol by som ešte viac v depresii. Chcem, aby moji rodičia pochopili a mali súcit s ťažkosťami, ktoré mám a vždy som mal. Vždy sa spoliehali na to, že to urobí niekto iný, „choďte a pohovorte si s niekým, kto vie, čo robia“, je teraz bežná vec, ktorú od nich počuť, keď nemám toľko priateľov (povedali zraňujúce veci) v zápale okamihu a ospravedlnil sa v ten istý deň, ale zmienka o ňom je teraz a nie je to zármutok, ktorý cítim). Chcem len ich lásku a empatiu viac ako čokoľvek iné, stojí to za milión ďalších ľudí. Neviem, ako ich znepokojenie nad celou záležitosťou obísť :( a teraz som toho už pravdepodobne zvládol viac než dosť. Vďaka, ak sa niekto dostal až sem.

  • Bradley

    23. septembra 2014 o 23:25

    Na doplnenie, dobrý príklad, ktorý si pamätám, keď som bol mladší, vždy sa mi ťažko spalo, jednoducho som nemohol prestať myslieť na veci a potom som v ranom dospievaní, možno o niečo mladší, trpel zvláštnymi vecami, ako sú falošné prebudenia a spánková paralýza, pomerne dôsledne. Bežné bolo vedieť, že keď idem spať, zobudím sa kvôli tomu o 10 minút. Pre dieťa je však tlačenie / ťahanie okolo postele a chodenie vecí dovnútra, keď ste si mysleli, že sme hore a sme paralyzovaní, alebo že je niečo divné, dosť desivé. Rýchlo som sa naučil, ako to prekonať, a bolo to len väčšie trápenie ako čokoľvek iné. Stále to bolo dosť strašné, len som to mal dobre pod kontrolou, ak to má zmysel. Takto to pokračovalo až do univerzity, vtedy mi to prišlo celkom fajn a pokúsil som sa to lepšie pochopiť, aj keď menej často. Z uspávania bol väčší problém, pretože by mi chýbali budíky do školy, takže som sa veľmi ponáhľal dostať do autobusu, možno to moji rodičia veľmi dobre nezvládli. Naozaj by neverili, že som sa len snažil zaspať, bolo to príliš často. Pretože som dieťa, nemyslím si, že by som hovoril veľa o tom, ako spať okolo bodu, s ktorým som bojoval. Celkovo dnes mám dojem, že si moji rodičia myslia, že chcem byť nejaký slob a to je všetko moje rozhodnutie atď., Keď to tak nie je, a poviem im to. Mám toľko vecí, ktoré chcem urobiť, v skutočnosti je ťažké rozhodnúť sa, čo robiť, a bola by som rada za ich pomoc. To je vlastne oblasť, kde prichádza mentálny blok s tým, čo robím. Ale s nimi sa k tomu nikdy nedokážem dostať, pretože emócie veci zlepšujú alebo hovoria: „proste čokoľvek“, čo nepomáha. Pre niekoho, pre koho je ťažké sa im otvoriť, je to v skutočnosti ťažšie a hovorím mu to. Cítim sa však silno zmýšľajúci a nikdy som sa ničho ľahko nevzdal, nejdem do jaskyne, aj keď si myslím, že niekedy môže byť jednoduchšie byť mŕtvym, viem o tom lepšie aj v tom čase. Viem, že ľudia povedia „choďte s niekým hovoriť, znie to, akoby ste toho mohli povedať ešte veľa“, ale písanie do tohto bieleho poľa je oveľa jednoduchšie, ako ísť za odborníkom, aby potenciálne našiel niekoho, s kým nie som spokojný, alebo či by ma niekto jednoducho povedal na nejakej tabletke, ktorú však bez dobrého dôvodu neurobím, a je veľmi presvedčivá. Chcem hovoriť o tom, ako sa cítim, ale so svojimi rodičmi; priatelia sú skvelí, ale je tu len toľko, čo môžu urobiť, až keď pochopia a navzájom sa porozprávajú o ťažkostiach. Úprimne mám pocit, že najrozumnejší rodičia majú najšťastnejšie deti, nemôžem to len tak povedať rodičom, moja mama nie je najťažšia a cítila by sa hrozne. Nehovoril som nič a už predtým predpokladala, že je proste hrozný rodič alebo tak, a vždy ju ubezpečujem, že je to zlé, pretože som šikovná, záleží mi na ľuďoch a na všetkom, verím v dobrú morálnu a etickú stránku, ale ako ak sa zabudne, keď sa to nabudúce vráti, je to moja vina a „len nechcem nič robiť“. Cítim sa lepšie, len keď to napíšem, prepáčte za textovú stenu, toto malo byť iba príbehom o mojich problémových spánkových vzoroch. Ešte raz ďakujem každému, kto číta. Veľa lásky.

  • Cole Brooks

    28. septembra 2014 o 14:44

    To, čo toto napísal 40-ročný rozvedený rodič. To všetko je len posilňovanie dôvery pre rodiča, keď má pomôcť tínedžerovi požiadať o pomoc. Naozaj musíte zistiť, komu sa snažíte pomôcť!

  • Pauline

    28. septembra 2014 o 23:52

    Naozaj sa vcítim do tohto dievčaťa. Vyrastanie v rodičoch, ktorí nerobia nič iné ako to, že ťa bagatelizujú a týrajú, má obrovský vplyv na sebaúctu. Obaja moji rodičia boli závislí od psychiky. Moja matka je manipulatívna, chladná, sociopatka, ktorá sa teší z drvenia ľudí, ktorých nedokáže ovládať. Nemohla so mnou manipulovať, a tak som sa stal jej obetným baránkom a niesol hlavnú ťarchu jej týrania. Ako malé dieťa ma fyzicky a sexuálne týrala a potom potom psychicky a emocionálne.
    Môj otec bol opitý slaboch, ktorý nemohol nájsť ochotnú ženu, s ktorou by si mohol založiť rodinu, a preto odišiel na dovolenku späť do „starej krajiny“, keď mal 35 rokov, zosral a vzal si svojho 20-ročného druhého bratranca (môj matka) a získala jej zelenú kartu v USA.
    Tiež na mňa veľmi bagatelizoval a na každom malom úspechu, ktorý som získal v škole a v živote. Bol to zvláštny človek, ktorý bol na jednej strane veľmi úsudkový a moralistický, ale na druhej strane bol akýmsi zvráteným, takmer pedofilným porušovaním normálnych hraníc otca a dcéry. Nemali sme dovolené mať priateľov alebo robiť veľa mimo domu. Ani jeden z mojich rodičov nemal empatiu. Ako dieťa som bol smrteľne chorý, ale zriedka som chodil k lekárovi a ani od jedného z nich som nikdy nedostal žiadnu starostlivosť ani starostlivosť. V podstate som utiekol z ich domu, keď som mal 18 rokov a takmer rok ma prenasledovali, vyhrážali sa a obťažovali ma, len preto, že som im povedal, aby išli do pekla, a odišiel som.

    Bolo to veľmi bizarné detstvo a vystrašilo ma to, až kým mi nebolo 20 rokov. Ako tínedžer som bol nemilovaný, uzavretý, samovražedný a mizerný. V 28 som sa s nimi rozhodol urobiť peklo. Rozhodol som sa, že môžu padnúť mŕtvi a to by bolo so mnou v poriadku. Zmenil som si meno a zaistil, že nemôžu nájsť moju adresu ani to, ako ma kontaktovať. A spadol som z povrchu ich zeme. Bolo to naozaj ľahké, nikdy mi neponúkli žiadnu emocionálnu alebo finančnú podporu. Takže som veľmi „nestrácal“.

    …. A vtedy som mohol prevziať kontrolu nad sebou a svojím životom. A veci sa oveľa zlepšili. Cítil som sa zmocnený a konečne som mohol realizovať svoj potenciál niečo so sebou urobiť. Stále ich ABSOLÚTNE „obviňujem“ z toho, čo mi urobili, a z ich sebectva a týrania. Ale uvedomil som si, že si zaslúžim uspieť a mať dobrý život, a som za to zodpovedný.

    Raz za čas ma širší člen rodiny uvidí na verejnosti a dobehne ku mne a povie mi, ako „strašne“ som im ublížil tým, že som ich vystrihol zo života. Zakaždým im hovorím: „Týmto násilníkom nič nedlžím.“ A potom odchádzam preč.

    Únik z násilnej rodiny (aj keď je zneužívanie obmedzené na psychologické / emočné) je veľa ako únik z kultu. Ľudia, ktorým to nenapadlo, to nemôžu pochopiť.

  • sladkosti

    16. októbra 2014 o 8:49 hod

    Dostanem sa, odkiaľ pochádza tento článok, a veľmi som sa snažil zabudnúť na svojich rodičov, čo mi pomáha, je správať sa, akoby už boli zosnulí. Jedna zlá vec, ktorá ma skutočne trápi, je to, že keď z nejakého dôvodu klesne moja sebadôvera, cítim tento neutíchajúci pocit, ktorý ma prenasleduje, že doslova za mnou je niekto, kto sa ma snaží dotknúť, konkrétne moje genitálie, krk a paže, a v mojej mysli sa to snažia moji rodičia doslova podmaniť. Potom, koľko ľudí so zlými rodičmi sa môže týkať, tieto negatívne hlasy vo vašej hlave, SÚ hlasmi vašich rodičov. Môže to byť niečo ako kvapka lyžice, potom tam na vás okamžite kričia, aké ste zlí a ako veľmi musia nad vami prevziať kontrolu. Doslova mám pocit, akoby som musel fyzicky utiecť alebo niekoho zahnať, ale nemôžem, a všetok ten strach ma len zaplaví a dokážem byť skutočne násilný, nemôžem byť okolo ľudí, keď sa to stane. Bol som sexuálne obťažovaný, týraný emocionálne a fyzicky 20 rokov, kým som si uvedomil, že niečo nie je v poriadku s mojimi rodičmi, a nie mnou. Moji rodičia sú stále nažive, a hoci som ich mnohokrát konfrontoval s ich zneužívaním, kričia a kričia, že sú to dobrí ľudia, a ak by som sa vrátil k tomu vyhovujúcemu dievčaťu. Doslova ma nabádajú, aby som zabudol na to, čo urobili, vysmievajú sa mi, že sa na nich stále hnevám. Nikdy sa neospravedlnili, boli veľmi opatrní, aby sa nikdy neospravedlnili. Naďalej sa snažia manipulovať a obťažovať ma a trvajú na úplnej kontrole nado mnou a tvária sa, že som násilník, keď neskočím na ich požiadavky. Doslova mama robila veci len preto, aby ma prinútila skočiť, jej činy nemali iný účel ako to, aby ma prinútili skákať, len preto, že ma rada videla skákať kvôli nej. Otec tvrdí, že má právo na moje telo, pretože som jeho dcéra.

    Povedal som svojej mame na našom poslednom „rozhovore“, že ak ako dieťa a mladý dospelý nepreberie zodpovednosť za svoje činy voči mne, nebude zodpovedať za moje životné úspechy. To sa jej nepáčilo. Mám pocit, že je to nespravodlivé, strašne nespravodlivé, keď môžu považovať moje úspechy za svoje, keď urobia všetko pre to, aby ma zrazili a zlomili môjho ducha. Takže jej o sebe nič nehovorím. Doslova, keď sa pýta, poviem jej, že s ňou nebudem hovoriť. Opäť jej vysvetľujem, že nemá nado mnou absolútnu moc, a rozhodol som sa jej nevysvetliť svoj život, svoje voľby, nič o sebe. To sa jej tiež nepáčilo a ja som bol strčený do kúta za to, že som ju poprel, držal som sa tam a kričal na viackrát. Ak si môžete myslieť, ako sa tiger pozerá na svoju korisť, tak sa na mňa pozerá moja matka. Doslova sa na mňa viackrát pozrela a povedala: „Vieš, že ťa milujem, však?“ a zasmial sa. Je veľmi ťažké vidieť túto vec ako ľudskú, nieto ako obeť jej vlastných životných okolností. Zdá sa mi, že ak iba „prenáša“ týranie, ktoré utrpela ako dieťa a mladý dospelý, znamenalo by to, že ak budem mať niekedy deti a budem ich zneužívať, dostanem sa z toho aj ja? Nedáva mi to zmysel. Stále jej odopieram prístup k sebe alebo k môjmu životu, ale sakra sa snaží dostať do mňa, a to je okrem vnútorných hlasov, ktoré znejú ako ona, skutočne aj naďalej v snahe dostať sa ku mne v reálnom živote. Nemiluje, iba CHCE.

    Keď sa otočí a obviní ma zo zneužívania, z ktorého ju obviňujem, potom z nejakého dôvodu považuje argument za „vyhraný“ a snaží sa, aby sa naše vzťahy vrátili do pôvodného stavu. Má túto schopnosť hovoriť do reality svoje vlastné pravdy, ktoré sú pre ňu prospešné, a robila to a ja som tomu skôr padala, pretože z náboženských dôvodov som si skutočne myslela, že úplné podriadenie sa rodičom ma urobilo dobrým človekom . Takže nasadila tento hlas, o ktorom si myslím, že podľa nej znie autoritatívna postava, a hovorila svoju vlastnú verziu reality, akoby hovorila absolútnu pravdu. Povedal som jej, že chce, aby som znížil svoju ostražitosť, aby mohla pokračovať v rovnakom starom zneužívaní bez obťažovania nespolupracujúcej obete. Doslova je ako dravec. Nikdy sa neprestane snažiť dominovať a ovládať. Jedného dňa som jej povedal: „Láska nie je pod kontrolou“ a ona povedala autoritatívnym hlasom: „Niekedy to tak je.“

    Niektorí ľudia mi hovoria: „No, keď milovala, naozaj to nemilovala?“ Musím ich opraviť a povedať, že tento druh správania od nej bol taký normálny a dôsledný, že som vyrastal, až som si myslel, že je to láska. Viem, že mi nikto neverí, keď to hovorím, ale doslova som sa naučil byť znechutený a nadávaný z toho, aký majú ostatní ľudia vzťah k sebe navzájom, že to, čo zvyšok sveta považoval za lásku, bola vlastne slabosť, až do momentu, keď som nedôverujte akejkoľvek náklonnosti. Teraz, keď som si uvedomila a dala som štítok mame, ako manipulatívnej, ma akosi úplne zničila a myslím si, že svojím spôsobom chcela, aby sa to stalo, akoby na mňa prenášala týranie, takže ona by sa toho dalo zbaviť.

    Nie je ľahké, keď ste boli vychovávaní výlučne takto, a trvalo mi dvadsať rokov, hneď po vysokej škole, kým som si uvedomil, že to nie je normálne alebo dobré, a je to ako byť dieťaťom v tele dvadsaťročného človeka. Cítim sa veľmi sám, cítim sa prenasledovaný, aby ma niekto použil a skonzumoval, a uvažujem o samovražde ako o úľave od tohto neustáleho strachu. Pre ľudí je skutočne strašidelné povedať mi: „Musíš sa otvoriť ostatným a jednoducho to urobiť, MUSÍŠ to urobiť, musíš sa naučiť milovať!“ pretože celý môj život pod mojimi rodičmi bol využívaný a nútený robiť veci ako som bol ragdoll. Naozaj sa ich naozaj veľmi chcem zbaviť, najskôr, ak vôbec, chcem, aby boli mŕtvi a odišli, a chcem, aby ostatní vedeli, ako sa majú, pretože ďalším aspektom zneužívania bolo, že to boli dokonalí ľudia na verejnosti. Moja mama je už dve desaťročia katolíckou ministerkou pre mládež. Všetci ich majú radi. Život v dome bol taký drasticky odlišný. Nikto mi neverí, alebo ak mi veria, ich lojalita k mojim rodičom je oveľa silnejšia ako akákoľvek škoda, ktorú by mali k niekomu, koho moji rodičia nepovažujú za človeka.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    17. októbra 2014 o 13:41

    Toto je reakcia na repu
    Opis vašich skúseností s rodičmi ilustruje obrovské ťažkosti, ktoré ste vo svojom živote museli prekonať. Nielenže popisujete týranie, ale tým, že ste svetu ukazovali úplne opačnú tvár, sa vaši rodičia pridali k vašim pocitom bezmocnosti, beznádeje a zmätku.
    Zdá sa, že sa vám podarilo veľmi dobre pochopiť vaše skúsenosti a do istej miery ste schopní preniesť zodpovednosť za liečbu na svojich rodičov a nie na seba. Toto je jedna z najťažších vecí, ktoré je možné dosiahnuť: skutočne prijať, že nie ste na vine za hroznú liečbu, ktorú ste museli vydržať.
    Chápem, vzhľadom na vašu životnú históriu, prečo je také ťažké milovať. To je vec, ktorú by ste vo svojej budúcnosti mali mať. Nateraz je dobré prijať svoje vlastné pocity a necítiť sa pod tlakom ostatných, ktorí sa snažia byť nápomocní, ale možno nedokážeme oceniť, že to chce čas a prácu a nemôže k nim dôjsť len preto, že by ste si ich (alebo oni) želali do.
    Ak ste ešte nevyhľadali terapiu, dôrazne vás k tomu vyzývam. Môžete použiť webovú stránku estilltravel.com alebo vyhľadať niekoho prostredníctvom organizácií duševného zdravia vo vašej komunite. Beriem veľmi vážne, keď vyhlásite, že uvažujete o samovražde. Dúfam, že to budete brať tiež vážne a budete sa správať lepšie ako vaši rodičia tým, že získate potrebnú a zaslúženú pomoc.

  • Ester

    20. októbra 2014 o 14:32

    @Valerie:

    Ďakujeme za vaše pripomienky a povzbudenie. Áno, čím viac si uvedomujem, aké tragické bolo moje detstvo, tým viac ma to rozčuľuje a hnevá a tým viac sa nemôžem ubrániť tomu, aby som im niečo vyčítal.

    Hlboko tuším, že môj otec má nejaké duševné choroby a mama nejaké poruchy osobnosti. Vždy je ľuďom podozrivý a myslí si, že je z nich najhorší. Čo mi teraz robí zle, je skutočnosť, že napriek všetkým emocionálnym výkyvom ma stále žiadajú, aby som zmenil svoje myslenie a šiel ďalej. Snažím sa im povedať, že sa hnevám, pretože som čítal, že veľa ľudí, ktorí sa týrajú, trpí dospelosťou a môže to ovplyvniť ich vzťahy a dokonca aj manželstvo, ale hádajte, aká je ich odpoveď? Mama: „To je nezmysel.“ Otec: „Prestaňte veriť tomu, čo je na sieti, to nie je dobré. Pozri mami, snažia sa nám pokaziť vzťah s našim dieťaťom. “

    Páči sa vám WTF? Pre nich sú príbehy o zneužívaní pozostalých, ako sú tie, o ktorých sa tu rozprávajú, a ich skutočné utrpenie nezmysly a neexistujú a internet je plný ľudí, ktorí sa snažia zničiť moje vzťahy s rodičmi. To je ich skurvený pohľad na celú túto tému a oprášili svoje činy ako príklad starostlivosti a starostí a niečo normálne v každej rodine. Ako ako, do prdele, im mám prestať vyčítať, keď sa nedokážu vyrovnať s tým, že ma zneužívajú, aj keď to nechcú urobiť? Neveria ani tomu, že mi spôsobili dosť škody, aby to mohli zneužiť a môj týrajúci otec všetko skreslil podľa jeho skresleného pohľadu na svet tak zle.

    Nič z toho, čo prežívam, nie je normálne a viem to, pretože mám odvahu čítať o tom, čo prežívajú ostatní, ale moji skutoční rodičia sa nedočítajú o ničom, čo by mi pomohlo. Pokračujú v živote podľa normálu a vďaka Bohu sa domáce násilie a týranie zastavili, ale ignorujú každé utrpenie, ktoré prežívam TERAZ pre svoje minulé činy. A mám im prestať vyčítať a napriek ich nonšalantnému prístupu odpúšťať? Ako je to spravodlivé, keď som stratil pracovnú ponuku na stáži, vzdal som sa vyznamenania, pretože som psychicky vyčerpaný a 5 rokov na univerzite a stále som nedokončil štúdium? A VŠETKO TO JE PRETOŽE, ŽE STÁLE NECHÁVAM DOBY WARTORNSKÉHO DIEŤA?

    Nehovoriac o tom, čo som prežil v mladosti a stratených rokoch radosti, som tak posratý a frustrovaný, že mám chuť ukončiť svoj skutočný život. Vážne by ma zaujímalo, prečo môžu mať ľudia s duševnými chorobami a poruchami osobnosti právo mať deti. Prečo neexistuje zákon, ktorý zakazuje takýmto ľuďom uzavrieť manželstvo, aby nepoškodili nevinnú generáciu?

  • Kevin

    3. novembra 2014 o 8:55

    Ester, ak chceš byť šťastná, pamätaj na štyri najdôležitejšie slová;
    „Všetky emócie sú voliteľné“,
    Váš mozog si prostredníctvom viery v tieto slová a s praxou môže zvoliť, čo chce.
    Tvoji rodičia mali zlých rodičov. Vaše detstvo bolo smutne veľmi pravdepodobne lepšie ako detstvo vašich rodičov. Už len táto myšlienka je dôležitá.
    Myslite si, že si nakoniec uvedomíte, že ste vždy mali úplnú kontrolu nad vašimi myšlienkami. Mozog je mocný.
    Kevin

  • Ester

    20. októbra 2014 o 14:34

    @Valerie:

    Ďakujeme za vaše pripomienky a povzbudenie. Áno, čím viac si uvedomujem, aké tragické bolo moje detstvo, tým viac ma to rozčuľuje a hnevá a tým viac sa nemôžem ubrániť tomu, aby som im niečo vyčítal.

    Hlboko tuším, že môj otec má nejaké duševné choroby a mama nejaké poruchy osobnosti. Vždy je ľuďom podozrivý a myslí si, že je z nich najhorší. Moja mama je na druhej strane len jeden emocionálne oddelený a studený kameň a ja by som mohla od smútku vyplakať pľúca a ona by tam len sedela a robila to, na čom je závislá. Čo mi teraz robí zle, je skutočnosť, že napriek všetkým emocionálnym výkyvom ma stále žiadajú, aby som zmenil svoje myslenie a šiel ďalej. Snažím sa im povedať, že sa hnevám, pretože som čítal, že veľa ľudí, ktorí prechádzajú zneužívaním, trpí dobre až do dospelosti a môže to ovplyvniť ich vzťahy a dokonca aj manželstvo, ale hádajte, aká je ich odpoveď? Mama: „To je nezmysel.“ Otec: „Prestaňte veriť tomu, čo je na sieti, to nie je dobré. Pozri mami, snažia sa nám pokaziť vzťah s našim dieťaťom. “

    Páči sa vám WTF? Pre nich sú príbehy o zneužívaní pozostalých, ako sú tie, o ktorých sa tu rozprávajú, a ich skutočné utrpenie nezmysly a neexistujú a internet je plný ľudí, ktorí sa snažia zničiť moje vzťahy s rodičmi. To je ich pohľad na celú túto tému a oprášili svoje konanie ako príklad starostlivosti a starostí a niečoho normálneho v každej rodine. Ako napríklad, ako im mám prestať vyčítať, keď nemôžu ani len dokázať, že ma zneužívajú, aj keď to nechcú urobiť? Neveria ani tomu, že mi spôsobili dosť škody, aby to mohli zneužiť a môj týrajúci otec všetko skreslil podľa jeho skresleného pohľadu na svet tak zle.

    Nič z toho, čo prežívam, nie je normálne a viem to, pretože mám odvahu čítať o tom, čo prežívajú ostatní, ale moji skutoční rodičia sa nedočítajú o ničom, čo by mi pomohlo. Pokračujú v živote podľa normálu a vďaka Bohu sa domáce násilie a týranie zastavili, ale ignorujú každé utrpenie, ktoré prežívam TERAZ pre svoje minulé činy. A mám im prestať vyčítať a napriek ich nonšalantnému prístupu odpúšťať? Ako je to spravodlivé, keď som stratil pracovnú ponuku na stáži, vzdal som sa vyznamenania, pretože som psychicky vyčerpaný a 5 rokov na univerzite a stále som nedokončil štúdium? A VŠETKO TO JE PRETOŽE, ŽE STÁLE NECHÁVAM DOBY WARTORNSKÉHO DIEŤA?

    Nehovoriac o tom, čím som si prešiel v mladosti a stratenými rokmi radosti, som tak zmätený a frustrovaný, že mám chuť ukončiť svoj skutočný život. Vážne by ma zaujímalo, prečo môžu mať ľudia s duševnými chorobami a poruchami osobnosti právo mať deti. Prečo neexistuje zákon, ktorý zakazuje takýmto ľuďom uzavrieť manželstvo, aby nepoškodili nevinnú generáciu?

  • Lara

    22. októbra 2014 o 14:34

    OMG Esther, mala si ťažký život. Nikto si nezaslúži taký druh zaobchádzania. Vedzte toto: vaše pocity, myšlienky a názory sú ZÁLEŽITÉ a sú pravdivé. Tvoji rodičia si nezaslúžia tvoj čas ani energiu. Na tvojom mieste by som prísne obmedzil ich vystavenie; znejú absolútne toxicky! Deň matiek a Deň otcov musí byť pre vás veľmi ťažký. Neznášam, ako si naša spoločnosť ctí rodičov, aj keď robia srandu. Číra reprodukcia z vás neurobí obetavého svätca. Cítim sa nahnevaný už pri pomyslení na tvojich rodičov a ani ťa nepoznám!

    Prečítajte si film „The Lie of the Lie“ od M. Scotta Pecka, ktorý hovorí o zlých rodičoch, ktorí páchajú týranie / zanedbávanie na svojich deťoch a nikdy za ne nepreberajú zodpovednosť. Nájdite dobrého terapeuta. Ak si ho nemôžete dovoliť, skúste sa pri tréningu porozprávať s terapeutmi. Okrem terapie sa môžete tiež pripojiť k podpornej skupine, ako je ACA (dospelé deti alkoholikov), ktoré prijímajú dospelé deti z nefunkčných rodín, nielen alkoholikov.

    Prial by som si, aby som si bol vedomý traumy svojej pôvodnej rodiny ako vy, keď som bol v tvojom veku. Až keď mi bolo 38 rokov, začal som veľmi zreteľne vidieť, ako veľmi sú moji rodičia vychovávaní. Prisahal som, že nikdy nebudem mať deti, aby som zastavil kruh týrania.

    Pozerám sa na skvelého terapeuta a mám lásku úžasného človeka, ale ešte som neuvoľnil svoj hnev na svojich rodičov. Môj hnev je poučný a pracujem na tom, aby sa prejavil produktívnym spôsobom, pričom sa naučím, ako ho prejaviť nedeštruktívnym spôsobom, aby som neubližoval ostatným, pričom sa cítim byť vypočutý a chápaný.

    Rodina ma dodnes vníma ako problém. Som najstaršie dieťa, veľmi inteligentné (prečítané: príliš inteligentné na moje dobro), ktoré sa nehanbilo rozprávať svoj názor, čo malo za následok veľkú zúrivosť mojich rodičov alkoholika. Dali ma za rodičov, zneplatnili a súťažili so mnou. Vybral som si úplne inú kariéru (zákon), aby som upokojil svojho otca, keď odmietol podporiť moje rozhodnutie ísť v jeho šľapajach ako inžinier. Stratil som desaťročia svojho života a energie, aby som ich potešil v nádeji, že ma konečne budú milovať. Keď som sa vrátil do ich mesta, bol som označený za márnotratnú dcéru a takmer som sa odvrátil. Roky som bojoval s tým, čo mi je, a nosil som si v hlave ich hlasy, ktoré hovorili, že som ťažko (čítanie: nemilovateľné). Moji bratia boli tiež trénovaní, aby mi to dávali za vinu.

    Teraz vlastním svoj život a svoje rozhodnutia a mám zdravé a láskyplné vzťahy. Som Ja a konečne voľný. Nemyslím si, že je vôbec potrebné, aby som rodičom odpustil, že sú tak nekajúcne bezradní. Boli nedospelí a zameraní na seba ako mladí rodičia a teraz na nich, s pribúdajúcim vekom, nevidím veľký nárast. Moja mama je skrytý narcista, môj otec emočne nedostupný. Stále sa cítia oprávnení týrať ma. Ich nedostatok ľútosti, nedostatok vedomia a nedostatok túžby riešiť svoje vlastné nedostatky a pocit úplného oprávnenosti obviňovať ma z chaosu našej domácnosti je dostatočným dôkazom toho, že mám pravdu a mám pravdu aj naďalej. Verte mi, radšej by som sa mýlil, ale je klamné predstierať, že ma milovali celým svojím srdcom a „robili to najlepšie, čo mohli“ (Barf), keď boli takí ochotní obetovať moje duševné a emočné zdravie tým, že ma obetovali za pomoc, aby som im zmiernil ich vina. Sú zlí a mám šťastie, že som utiekol.

    Naučte sa, ako si dať pestovateľskú lásku, ktorú si ako dieťa nikdy nedostal. Dovoľte si robiť chyby a rásť a učiť sa akýmkoľvek tempom, ktoré vám vyhovuje. Bude to ťažké, ale nemôžeš skutočne milovať druhého, ak nemiluješ sám seba a potrebuješ si dôverovať, aby si mohol dôverovať inému, aby si mohol byť skutočne zraniteľný v láske. Je to taký dar byť schopný konečne cítiť a vyjadrovať svoje emócie, vedieť, že je to bezpečné, a veriť, že som natoľko milovaný, že to nebude použité proti mne. Dúfam, že tu slobodu nájdete.

  • Ester

    23. októbra 2014 o 3:54

    @Lara

    'Keby som bol na tvojom mieste, prísne by som im obmedzil vystavenie; znejú absolútne toxicky! “

    Ach áno, sú toxické! Neuvedomil som si to, až kým som nezačal vidieť škodu, ktorú mi spôsobili ich činy. Žijem v Ázii, kde sa deti až do promócie nestanú finančne nezávislými a ako žena nemám podporu od nikoho iného ako od nich. Úroveň toxicity sa už jeden alebo dva roky výrazne znížila, ale stále máte pravdu. A čo môže bezmocné dieťa ako ja urobiť, aby sa vyhli toxickým vplyvom? Absolútne nič!

    Horšie však je, že ázijská spoločnosť sa nebráni zneužívaniu rodičovstva. Ani to neuznávajú za to, čo to je. Všeobecne je každý sebecký a vlastne mu nie je jedno, aby bránil bezmocnosť a vehementne odsudzoval týranie detí. Ľudia si budú udržiavať odstup, ak si budú myslieť, že ste vyrastali v násilnej rodine, a potom bude týrané dieťa samé ponechané na boj so životom. Stále si pamätám, že domáce násilie bolo v mojej rodine občas také kruté, že k nám prišla dokonca polícia, napriek tomu NIČ nebolo urobené, aby sa skontrolovalo, či v dome nedochádza k aktívnemu zneužívaniu. To je všetko okrem časti toho dôvodu, ŽE SOM HNEDÁ NA VŠETKO v mojom živote.

    'Prial by som si, aby som si bol vedomý traumy svojej pôvodnej rodiny ako ty, keď som bol v tvojom veku.'

    No, naozaj neviem, či je táto znalosť požehnaním alebo prekliatím. Predtým, ako som sa dozvedel o traume, som už urobil vedomé rozhodnutie odpustiť rodičom. Bolo to kvôli mojej viere. Ale až teraz som vedel, že moje odpustenie neprinieslo do môjho života úplné uzdravenie. Teraz som náchylný na depresie a zmeny nálady, to všetko ma emocionálne odvádza od toho, čo som už zažil.

    'Prisahal som, že nikdy nebudem mať deti, aby som zastavil cyklus týrania.'

    Nielenže nechcem mať deti, nechcem žiadny vzťah s ŽIADNYM MUŽOM, bez ohľadu na to, ako milostne sa môžu javiť. Viem, že vzhľadom na môj súčasný stav si nájdem partnerov, ktorí sú podobní iba môjmu otcovi, tak prečo sa zaťažovať toxickejšími vzťahmi? Radšej by som zomrel sám, ako riskovať.

    'Vidím skvelého terapeuta a mám lásku úžasného človeka, ale ešte som neuvoľnila svoj hnev na svojich rodičov.' Môj hnev je poučný a pracujem na tom, aby sa prejavil produktívnym spôsobom, pričom sa naučím, ako ho prejaviť nedeštruktívnym spôsobom, aby som neubližoval ostatným, zatiaľ čo sa cítim byť vypočutý a chápaný. “

    Som šťastná, že máte dobré vzťahy a dúfam, že vám to pomôže lepšie sa uzdraviť. (Verím, že to tak je) Nie som taký optimistický, pokiaľ ide o môj vlastný vzťah, mám v živote dosť hovadín, nikomu nedám právo vstúpiť do môjho života s ďalšími hovadinami, ktoré na mňa budú vrhať. Nikdy nemal priateľa a nikdy nebude, do pekla s manželstvom a dvorením.

    A pochybujem, že zo svojho hnevu tak ľahko vyrastiem, ak vezmete do úvahy, ako veľmi strácam na živote. Stal som sa terčom smiechu medzi svojimi rovesníkmi, a to všetko preto, lebo ma utláčali dvaja ľudia, ktorí si hovoria rodičia, ale nikdy sa nepoučili o tom, čo je pre mňa najlepšie. Teraz si uvedomujú, že ma nemali toľkými spôsobmi nútiť / nútiť k poslušnosti, ale už je neskoro. Škoda je napáchaná a hanba už je nado mnou.

    Vieš čo Lara? Keď som sa prvýkrát dostal na univerzitu, už som vedel, že súčasný titul je pre mňa príliš daňový. Po jednom semestri som chcel prestúpiť na iný titul, ale moji rodičia sa tak nahnevali, že si mysleli, že som sa zbláznil, a prinútili ma ísť k psychológovi. Samozrejme, že sa so mnou nič nestalo, ale chceli, aby som pokračoval, pretože môj diplom je sľubný (študujem účtovníctvo). Nemal som teda inú cestu a pokračoval som. Stále som dva roky tvrdo pracoval, až som začal trpieť depresiami a únavou z prepracovania. Aby som urobil všetko, čo bolo v mojich silách, do akej som nemal skutočnú vášeň, pracoval som dlho do noci, opustil som spánok a odložil si jedlo, aby som stihol svoju projektovú prácu a revíziu. Dokonca aj moji bývalí priatelia povedali, že patrím k tým pracovitejším v uni.

    Čo som však nakoniec dostal? Zlé emočné / fyzické zdravie a to, že som mal skutočný život a motiváciu, zo mňa vysalo.

    'Moja rodina ma dodnes považuje za problém.' Som najstaršie dieťa, veľmi inteligentné (prečítané: príliš inteligentné na moje dobro), ktoré sa nehanbilo rozprávať svoj názor, čo malo za následok veľkú zúrivosť mojich rodičov alkoholika. Dali ma za rodičov, zneplatnili a súťažili so mnou. “

    Jediný rozdiel medzi vašimi a mojimi rodičmi je možno v predstave, že moji rodičia si klamne mysleli, že všetky veci, ktoré robili, boli z lásky. Tvoji rodičia znejú skutočne chladne a bezcitne, milujú ťa vôbec? Povedali dokonca „robíme to a to preto, lebo ťa milujeme“?

    Som rád, že ste sa nenechali prenasledovať minulosťou. Váš úspech ukazuje, že to, čo hovoria vaši rodičia, nie je vôbec pravda.

    Nemám však toľko šťastia, že som toľko rokov žil v strachu a úzkosti, bol som v škole ostrakizovaný a nedokázal som si veľa priateľov, neverím, že môžem mať normálne a láskyplné vzťahy. Tí priatelia (teraz už bývalí), ktorí sa dopočuli o mojej výchove, už ma všetci nekontaktujú, pravdepodobne ma vidia ako vyvrheľa. Aj také sú ázijské spoločnosti.

    'Boli nedospelí a zameraní na seba ako mladí rodičia a teraz v nich nevidím veľký nárast, pretože starnú.' Moja mama je skrytý narcista, môj otec emočne nedostupný. Stále sa cítia oprávnení týrať ma. Ich nedostatok ľútosti, nedostatok vedomia a nedostatok vôle riešiť svoje vlastné nedostatky a pocit úplného oprávneného obvinenia zo chaosu našej domácnosti sú dostatočným dôkazom toho, že mám pravdu a mám pravdu aj naďalej. “

    Moji rodičia boli nielen nezrelí, v mladom veku ma prinútili žiť v strachu a úzkosti, pretože nedokázali regulovať svoje vlastné nálady. Prinútili ma chcieť ukončiť život a mať nočné mory z úteku pred násilným mužom, ktorý má zabiť svoju ženu a dieťa. Domov, ktorý má byť bezpečným útočiskom, je pre mňa živou nočnou morou.

    Pravdepodobne si skutočne myslia, že ma majú radi, ale ich činy hovorili hlasnejšie ako slová a boli pravým opakom lásky. Veľkú časť svojho detstva som prežil ako ustráchané zviera, ktoré vždy hľadalo na nebezpečenstvo. Nemyslíte si, že je to také ironické?

    „Naučte sa, ako si dať pestovateľskú lásku, ktorú si ako dieťa nikdy nedostal. Dovoľte si robiť chyby a rásť a učiť sa akýmkoľvek tempom, ktoré vám vyhovuje. Bude to ťažké, ale druhého skutočne nemôžeš milovať, ak nemiluješ sám seba a potrebuješ si dôverovať, aby si mohol dôverovať druhému, aby si mohol byť v láske skutočne zraniteľný. “

    Ach, mohol som sa o seba starať menej a do pekla s uzdravením, ktoré nikdy neprišlo ani PO PO tom, čo som sa rozhodol odpustiť. Budem tráviť zvyšok svojho života ventilovaním svojej nenávisti a hnevu a odsudzovaním zlomyseľnej spoločnosti, ktorá mrkne na zlo a odvracia sa od pomoci nevinným. Odhalím ich hanbu a vinu, keď odmietajú vystupovať proti násiliu a starajú sa iba o seba. Nechám ich, aby videli rozsah bolesti, ktorú prežívajú všetci, čo prežili zneužívanie detí, aby prestali ospravedlňovať týranie. Chystám sa pomôcť obetiam žalovať ich rodičov za zlo, ktoré prijali. Urobím to až do dňa, keď zomriem.

  • Mag

    26. októbra 2014 o 16:27

    Dobre pre teba!!! To bol taký skvelý komentár. Je mi veľmi ľúto, ako s vami zaobchádzali vaši rodičia, ale myslím si, že je úžasné, že tento hnev a nahnevanú energiu chcete zmeniť na niečo, čo bude pomáhať druhým.

  • Leslie M.

    23. októbra 2014 o 13:37

    Nechápem, prečo musí terapia trvať tak dlho. Napriek tomu to znie, akoby váš klient urobil úžasný pokrok! Jej úspech alebo neúspech však nemá dosah na jej rodičov. Mala by byť úžasná a potom s nimi mať nič spoločné. Nepomáha im, ak uspeje, pomáha si len napriek tomu tragickému detstvu.

  • Leslie M.

    23. októbra 2014 o 13:46

    Nebol schopný dokončiť komentár: Dúfam, že jej tým ukazujete, že NIE JE tu žiadny kompromis: jej ÚSPECH sa jej môže vypomstiť! Je to jednoduché. Dúfam, že sa vcítite do toho, čo musí prekonať: Želám tejto žene to najlepšie a dúfam, že po smutnom detstve nečaká príliš dlho na to, aby si mohla vychutnať svoj život!

  • Borovicové drevo

    23. októbra 2014 o 16:46

    Ahojte všetci

    Ako dieťa som bol psychicky týraný, a to až do doby, keď mi bolo asi dvadsať.
    Až do jedného dňa som sa odsťahoval s 1 kufrom, do ktorého som zbalil svojich 25 rokov môjho života.

    Cítim sa nešťastný, ľahko zabrzdím, nikomu nedôverujem a nemám priateľov. Táto trauma veľmi ovplyvnila môj pracovný život, pretože ma malé veci ľahko stresujú. Ľudia v práci ma vidia ako bezcitného, ​​čo ma bolí tak starostlivo, ale len to skrývam, pretože to nemôžem ľahko vyjadriť.

    To, čo som sa dozvedel, je, že rodičia si nebudú pripúšťať, čo urobili. Potom sa necháme v hlavách, aby sme si v hlave vytvorili scenáre, prečo sa veci stali.
    Život sa bohužiaľ posúva ďalej, a hoci veľa vecí nerobím kvôli nedostatku sebaistoty a sebadôvery, všimol som si, aké šťastie mám z toho domu.

    Všetkým, ktorí ubližujú ..

    1 pamätajte, že ste teraz zadarmo

    2 dobre sa zamyslite nad tým, čo vás robí
    usmievať sa

    3 zaneprázdnení v práci odovzdajte svojich 100% a rozčúlite tých zlých ľudí, ktorých ste prežili

    4 venujte čas tomu, aby ste sa vrátili k svojim zmyslom. Neponáhľajte to.

    5 robte vždy to, čo vás robí šťastnou.

    Existuje veľa z nás, ktorí sme sa skrývali. Mnohí z nás, ktorí potrebujú niekoho, kto rozumie našej bolesti. Chceme viesť život, ktorý majú všetci ostatní, iba ak nemôžeme!

    Jedného dňa dúfam, že sa veci zlepšia, to je všetko, čo si môžem priať, a bojovať s neustálymi vzostupmi a pádmi v nádeji, že sa tam dostanem ...

    Nikdy sa neprestávajte potrestať za tých nehumánnych, aby vám to prestali robiť. Ste silný človek, ktorý sa cez to dostal a budúcnosť vyzerá jasne bez ohľadu na to, aké ťažké to bolo ...
    X

  • Lara

    24. októbra 2014 o 9:58

    @ Esther

    Tvoja odpoveď ma tak zarmútila, že plačem za niekým, koho ani nepoznám! Vedzte, že aj keď sa to teraz môže javiť ako beznádejné, bude to lepšie, ak to dovolíte. Nemôžem sa zmieniť o vašich skúsenostiach s ázijskou kultúrou, ktorá, zdá sa, má také ignorovanie individuálneho ľudského ducha. Existujú lepšie spôsoby, ako vytvoriť spoločnosť. Verím, že vaša kultúra predstavuje obrovský problém v oblasti duševného zdravia. Je mi veľmi ľúto, že toto je vaša realita.

    Váš hnev je darom, ak sa produktívne použije. Hovoríte veľmi dobre (písomne). Rozmýšľali ste nad kreatívnym písaním? Možno zakladanie blogu? To by mohol byť veľmi užitočný výstup na odvzdušnenie vášho hnevu. Oveľa lepšie ako poškodzovať bezbranné zvieratá (modlím sa, aby sa to zastavilo) alebo stáčať do fliaš.

    Vaša jasnosť a povedomie v kombinácii s vašou inteligenciou a artikuláciou sa dajú usmerniť kreatívnym a produktívnym spôsobom. Ste v zásade dobrý človek, ktorý dostal zlú ruku. Váš príbeh a výhľad sú zaujímavé a poučné a môžu veľmi dobre inšpirovať ostatných, aby sa dobre pozreli na to, ako vaša kultúra rozdrví ľudského ducha a zahájila zmeny smerujúce k lepšiemu. Volajte ma optimistom, ale verím vám!

  • Ester

    24. októbra 2014 o 17:45

    @Lara

    Ďakujem, že za mnou plačeš a za tvoje milé slová. Aj ja chcem urobiť niečo pre tých, ktorí trpia, cítim sa celistvejšou. Len chcem povedať, že som vďačný za to, čo ma hovoríte, aby ma povzbudilo.

  • Viliam

    26. októbra 2014 o 17:02

    Nie som si úplne istý, či ide o najlepšiu radu vo všetkých prípadoch. Niektorí ľudia majú skutočne narcistických a veľmi hrubých rodičov. Aj keď by ste nemali obsedantne obviňovať rodičov, obviňovanie obete je to, čo robí každý klasický sociopat.

  • Fritz

    1. novembra 2014 o 14:48

    Nemyslím si, že to musí byť na vine. Vedieť, ako zaostali, je nesmierne dôležité, pokiaľ ide o identifikáciu a riešenie problémov, ktoré v dôsledku toho máme.

  • Fritz

    1. novembra 2014 o 15:08

    Po pokuse o samovraždu som strávil 2 týždne v nemocnici. Pýtali sa ma na moju rodinu a vzťahy medzi rodičmi a mnou a bez toho, aby som si to uvedomoval, som klamal a hovoril, ako to všetko je v poriadku. Až po smiešnom telefonáte s matkou som sa zrazu pokazil pri ďalšom terapeutickom sedení. Takže áno, obviňujem svojich rodičov, ale vtipným spôsobom si myslím, že som si na to zaslúžil právo.

    Mnoho odborníkov na duševné zdravie mi tiež povedalo, aby prerušili všetky vzťahy s týmito ľuďmi. Trvalo mi ďalších desať rokov, kým som túto radu vyslúchol.

    Ako učiteľ som identifikoval veľa oblastí, v ktorých by mi lepšie rodičovstvo nesmierne pomohlo. Hranice a smernice, ktoré v mojej mladosti prakticky chýbali. Vedeli ste, že ste prekročili hranicu, až keď vás za to fackali. Vedieť, kedy je správanie Neakceptovateľné, aby bolo možné konať. Neustále reagujem nepretržite. Vyhýbanie sa sarkazmu. Čo tam ešte je? To je jazyk, na ktorom som vyrastal.

    Predovšetkým ocenenie seba samého ako človeka hodného úcty a dokonca lásky. nemôžete len čítať knihu alebo študovať kurz a mať všetky tieto veci vo svojom svete. Tieto veci sa budú vyvíjať roky a roky a ostatní dospelí NEMAJÚ trpezlivosť čakať, kým na to prídete. Dôveruj mi.

  • Od

    4. novembra 2014 o 23:22

    Ahoj
    Vyštudoval som hneď v auguste 2014 a hľadám si prácu. Moja mama je ako keby ma neustále otravovala, že sa nesnažím z celého srdca nájsť prácu. Ale snažím sa svoju úroveň najlepšie a stále sa na to stále hnevám. Vždy mi povie zlé veci, ktoré neskúšam, a všetky tie veci a naozaj ma to naštve.
    Čo robím.

  • Julie

    8. novembra 2014 o 6:54

    Som tak na dne, pretože sa pri rozhovore so svojím psychológom vyhýbam hlbokým emóciám vo vnútri. Nabalil som toľko zlosti, smútku, sĺz. Mám pocit, akoby som ju spustil. Nie som si istý, či sa to zhorší, pretože si beriem k srdcu tenšie. Nie je presvedčená, že som sa posunul zo svojej minulosti, a tvrdí, že musíme spolupracovať lepšie. Nechcem, aby sa tak cítila. Je to moja chyba, nie jej. Čo robím?

  • Hugh M.

    16. novembra 2014 o 13:02

    moja dcera zistila, ze som na zoznamke, bola som v procese mazania vacsiny kontaktov, ked to objavila na mojom ipade. Potom informovala svoju matku a ako si viete predstaviť, že moja žena bola rozbitá, pretože sme neboli dosť bohatí na to, aby sme sa oddelili, mohli sme súhlasiť iba s pobytom v rovnakom dome a spoločnom bývaní, bohužiaľ moja dcéra je toho názoru, že ma jej matka mala hodiť mimo domu, takže aj keď sa s manželkou aspoň spolu rozprávame na spoločnej večeri, život sa blíži k vzájomnému občianskemu rozhovoru, jedna z našich dcér so mnou odmieta hovoriť a druhá stále cíti, že by mala mať jej mama vyhodil ma, .Mal by som vysvetliť, že som nemal absolútne v úmysle randiť s akýmkoľvek kontaktom, ktorý som s niekým nadviazal, pokiaľ išlo o starodávnu zamilovanosť, pozornosť opačného pohlavia. môže mi niekto poradiť.

  • Sophie

    21. novembra 2014 o 19:46

    Rád by som sa vyjadril k niekoľkým veciam;

    Najprv ako rodič: sme ľudia a zápasíme so svojimi problémami. Všimol som si, že spoločnosť očakáva, že rodičia budú nejako nadľudskí, ale my to tak nie sme.
    máme vlastné boje, a napriek tomu nás deti, školy a spoločnosť všeobecne chcú obviňovať z toho, že nie sme dokonalí. Je niekto dokonalý?

    Moja dcéra má úzkosť / depresiu / PRIDAŤ. je tvrdohlavá, sebecká, lenivá. Napriek tomu ma chce viniť zo všetkých svojich problémov (má takmer 19). Verím, že za jej problémy stojí jej zodpovednosť a ak sa chce zlepšiť, musí vlastniť svoje problémy.

    Pravda je, že náš život je našou vlastnou zodpovednosťou, a ak ho chceme zlepšiť, musíme preň pracovať.

    Všetci žijeme v nedokonalom svete a dobre pochádzame z nedokonalých rodičov / nedokonalých rodín. Niektorí z nás sa museli vyrovnať s veľmi ťažkými / zneužívajúcimi domovmi / životmi, a napriek tomu stále musia fungovať v spoločnosti, udržiavať pracovné miesta a podporovať svoje rodiny.

    Rozhliadam sa okolo seba a myslím si, že ľudia očakávajú príliš veľa. Nie sme dokonalí, sme väčšinou poškodení a napriek tomu každý deň vstávame a pokračujeme.

    Norman Rockwell nemal šťastný rodinný život. Iba predstavil obrázky tak, ako si prial.

  • Lana

    1. marca 2015 o 23:33

    Som rád, že ste to povedali, pretože moje najstaršie dieťa naďalej tvrdí, že bola týraná a že som tam nikdy nebol a netlačil na ňu, keď sa v skutočnosti búrila proti všetkému dobrému, čo som sa jej snažil vštepiť. Teraz má 23 a má dieťa a obaja žijú so mnou. Už ma unavuje počuť vinu na jej mieste, pretože sa rozhodla byť tým, kým bola a je. Moja matka mala veľa spoločného s mojím najstarším sebeckým spôsobom myslenia, pretože moja mama tu nebola pre mňa. Pokúsila sa napraviť svoju chybu prostredníctvom môjho dieťaťa a spôsobila medzi mnou a mojím dieťaťom a mnou a mojou mamou veľkú nevraživosť. Áno, sme ľudia a nie, nie sme dokonalí, a v tejto chvíli som jej povedal, že môžeme ísť na poradenstvo a dúfajme, že jej pomôžu uvedomiť si, že nebola týraná alebo zanedbávaná. Nazýva sa to disciplína. Dúfam, že vám všetko vyjde, a dúfam, že títo mladí dospelí to spoja a prevezmú zodpovednosť za svoje činy a život.

  • JL

    24. novembra 2014 o 15:12

    Neviním svoju matku z detstva, aj keď sa vyskytli nejaké dosť zlé veci, ako keď sa jej syn nasťahoval a obťažoval ma, keď som mal príklad napríklad vo veku 7 - 9 rokov (už som z toho úplne preč), ale za to, čo ona ako dospelý. Nikdy ma nemala rada. Som príliš tučná a nie dosť pekná. Vládne o mňa úplný nezáujem, musím byť strašne nudná, je extrémna bezcitná, vôbec nechce vzťah. Mám 37 a celé tie roky sme mohli byť kamaráti! Bol by som veľmi rád, keby som mal matku, ktorá sa so mnou chcela trochu podieľať na živote alebo ma len navštíviť, len raz, nie to, aby som ju navštevoval a bol celý čas ignorovaný. Choďte sa pozrieť na film, dajte si obed, dajte si čaj a porozprávajte sa.

    Učím sa, ako sa z tejto bolesti dostať, ale nie je to ľahké. Niekedy mám pocit, že nie som dosť hodný mať s ňou vzťah. Len neviem prísť na to, ako ju urobiť šťastnou, ibaže by o mne hovorila klamstvá a ohovárala kohokoľvek, kto bude počúvať. Takže som sa prestal zúčastňovať. Pred dvoma rokmi som to vzdal. Až tento týždeň si to ani nevšimla.

    Budem ďalej pracovať na tom, ako sa cítim. V tejto konkrétnej situácii môžem všetko ovládať. Rád by som sa uzdravil. Mám veľa vzorov a priateľov, ktorí ma počas toho naučili, ako vyzerá zdravý vzťah matky a dcéry, a dúfam, že to každý deň poskytujem svojej vlastnej milej dcére. Som vďačný za všetkých týchto úžasných priateľov, ale stále vždy dúfate, že vás vaša mama bude milovať. Je to nejako základná potreba.

  • Jessica

    28. novembra 2014 o 12:19

    Ja vždy. Pokúsim sa urobiť maximum Moja mama, ale koľko sa snažím, nemôžem. Nahnevá sa na mňa a niekedy. Myslím, že nie. Milujte ma, pretože nikdy nebola taká pre mojich starších a menších bratov
    Vždy, keď niečo robím. To. Vidím správne, že prichádza a každé malé. Vec to. Môžete len ťažko. Vidíte, že sa naštve a som ochotná do tej miery, že keď ma udrie, idem bojovať. Späť!!!!

  • Františka

    4. decembra 2014 o 15:09

    Dúfam, že sa v tento deň konečne môžem odsťahovať, ale je ťažké, keď existuje možnosť samovraždy. Uznávam, že sa to snažili moji rodičia a že som sa toho neskúšal dosť, ale skutočne im nedôverujem. Skôr ma ignorovali a cítili sa ako hovno. Teraz, keď som tínedžerka, ktorá sa vie o seba postarať, ich to zrazu zaujíma. Prial by som si, aby som s nimi mal lepší vzťah, ale obviňujem ich z toho, ako sa cítim pokazený. Všetko, čo teraz robia, je, že sa správajú pekne a spôsobujú mi pocit viny za to, že som v depresii, akoby som zámerne nebol šťastný. Nezmenili sa, správajú sa k mojim mladším súrodencom rovnako ako ku mne a nechcem, aby vyrástli samovražedne. Chápem, že peoe nie sú dokonalé, ale ak máte deti, uvedomte si, že nemôžu byť tým, kým ste ich chceli mať.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5. decembra 2014 o 15:48

    Toto je odkaz pre Franciscu. Znepokojuje ma, keď ťa počujem hovoriť, že samovražda je jednou z možností. Zjavne ste to mali s rodičmi ťažké. Teraz, keď sa správajú pekne, možno môžete požiadať o ich pomoc, keď sa dostanete k terapeutovi. Ak to nie je možné, dúfam, že sa budete rozprávať s poradcom alebo s niekým, komu dôverujete, a zistíte, či nenájdete niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať. O pár rokov sa sťahujete, ale dovtedy, ak by ste mohli získať pomoc, rozšíria sa vaše možnosti do budúcnosti.

  • Shelly

    15. januára 2015 o 2:02

    Ester,

    Dokážem sa s tebou stotožniť dobre. Nie si sám. Mám tiež 20 rokov a stále pracujem na titule kvôli emocionálnym problémom z mojej výchovy. Musel som urobiť obrovskú, zásadnú zmenu života a zaoberať sa výslednou PTSD a traumou. Aj bez priateľov, pretože už promovali. Zdieľam váš hnev. Aj ja cítim, že ma hnev znevýhodňuje, a veľmi sa snažím napraviť svoje myslenie skúmaním svojich myšlienok a skúšaním nových aktivít / vyrušovania. Bolo to drsné.

  • Pán X

    21. februára 2015 o 16:18

    Cítim sa ako v nejakom prostredí podobnom Matrixu a bol mi zámerne daný tento život. Nežiadal som o to, ale bolo to dané mne. Všetko bolo precízne naplánované a vypočítané a všetko bolo vopred určené. Mám ilúziu slobodnej vôle a slobodného myslenia. Ktokoľvek ma vytvoril, rozhodol sa, že by bolo veselé dať mi rodičov, ktorých mám. Milujem ich, ale takmer vždy mám pocit, že so mnou mohli urobiť lepšiu prácu. VŠETKO začína od rodičov a od toho, ako ste boli vychovaní + gény, predispozícia atď. Nebudem zachádzať do všetkých podrobností, pretože to môže byť nudné a úprimne povedané, väčšine z vás to bude jednoducho jedno, rozumiem. Skúsenosti, ktoré som mal ako dieťa, ma formovali do toho, aký som teraz. Bol som sexualizovaný od veľmi mladého veku, a tak som bol znecitlivený a zaujatý sexom a ľudskou formou. Stala sa z toho posadnutosť, ktorá sa vymkla spod kontroly. Moji rodičia mali veľa príležitostí, aby si so mnou sadli a vysvetlili mi, že to, čo si myslím a robím, je nevhodné, ale nikdy to neurobili. Po väčšinu svojich dospievajúcich rokov som mal depresie až do svojich 20 rokov. Moji rodičia neurobili absolútne nič, aby mi pomohli, nič. Vystupoval som ako tínedžer a dokonca som mal 20 rokov a vždy mi hovorili, že so mnou niečo nie je v poriadku, ale nikdy mi nepomohli. Teraz mám 30 rokov a mám pocit, že mám túto neprekonateľnú úlohu uzdraviť sa. Trochu verím v náboženstvo a doktrínu, že ak neodpustíte iným, neodpustia ani oni vám. Odpúšťam to rodičom, ale stále im to vyčítam. Pozerám sa na to takto, každý je Boh okrem mňa. Ak teda neodpustím, Boh mi neodpustí. Žijem úplne v poriadku tak, ako som teraz, ale nemyslím si, že to je to, čo pre mňa Boh chce. Naozaj neviem, čo chce, aby som bol úprimný. Mám schizofréniu a počula som hlasy. Nie som si istý, či sú to iba hlasy, alebo či to bol skutočne sám Boh. Ani neviem, prečo to píšem, nič to nezmení, hádam len odvetranie.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    22. februára 2015 o 9:39

    Toto je odpoveď na pána X
    Zjavne ste veľa premýšľali o sebe a svojom živote. Dobre ste naznačili, aké bolestivé pre vás bolo vyrastať vo svojej rodine. Píšeš, že máš schizofréniu. Je to veľmi ťažká situácia. Dúfam, že vám bude pomáhať, aby boli vaše podmienky znesiteľnejšie. Písanie myšlienok sa nemusí zdať také užitočné, ale všetko, čo môžete urobiť, aby ste sa ventilovali alebo konštruktívne vyjadrili, je dobrá vec. Dôrazne vám odporúčam vyhľadať odborníka na duševné zdravie, s ktorým sa môžete porozprávať. Verím, že ste pravdepodobne dobrý hovorca a tiež verím, že rozprávanie vám pomôže.
    Beverly Amsel, PhD

  • Lana S

    1. marca 2015 o 23:51

    Všetko, čo môžem povedať, je, že neexistuje nič také ako dokonalý rodič. Bane od toho boli ďaleko a všetko popiera alebo sa všetkým len tak vyhýba. Mám 40 a vychovávala som 4 deti v rovnakom dome s rovnakými pokynmi, a napriek tomu všetky dopadli inak. Moja mama sa snažila napraviť svoje chyby prostredníctvom môjho najstaršieho, ktorý spôsobil viac škody ako úžitku. V detstve ma poškodila a potom sa pomocou môjho najstaršieho dieťaťa pokúsila poškodiť moju dospelosť. Som v bode, keď si uvedomím, že moja mama bola pokazená, a tak isto aj moja babička, ktorá spôsobila efekt stekania, čo som sa pokúsila zmeniť so svojimi deťmi, moja mama však vždy išla proti mne. Moja najstaršia sa naďalej ospravedlňuje a obviňuje, pretože som skutočne presvedčený, že ju chce len ľutovať, pretože je to jednoduchšie. Sexuálne a psychicky som bol týraný, ale keď som sa postavil sám za seba, napredoval som. Deti a ľudia musia byť zodpovední za seba a svoj život.

  • len

    8. apríla 2015 o 19:00

    Opustil ma môj „skutočný“ otec v nemocnici, keď zistil, že som sa narodila s vagínou namiesto penisu, už so mnou nechcel mať nič spoločné. Moja matka mala iba 17 rokov, keď ma mala, vždy som sa k nej cítila ako viac matky ako naopak. Každopádne, rýchlo vpred k mame manželovi číslo dva, mám asi sedem rokov. Celé roky ma psychicky, fyzicky a sexuálne týral. Sexuálne zneužívanie som nechával skryté, pretože sa vyhrážal, že nás všetkých zabije, ak to niekomu poviem, bol som mladý a vystrašený, takže som nič nepovedal. Nakoniec som jednu noc uviazol sám s ním a mojou sestričkou a on pil a ja som bol príliš vystrašený, aby som to zopakoval, tak som zavolal babke a tá nás prišla uprostred noci vyzdvihnúť. Bol som na pár sedeniach na terapii a mama ho nechala, aby sa presunul späť do domu. Myslel som, že mi buď neverila, alebo jej to bolo jedno, takže som už nikdy nič nepovedal. Skôr som vymýšľal, ako zabiť seba alebo jeho, pretože som bol taký nešťastný, že som chcel, aby to skončilo. Naozaj neviem, ako prekonať pocit opustenia od môjho skutočného otca, alebo ako skutočne odpustiť svojej matke a bývalému otcovi. Proste sa niekedy cítim tak bezcenná. Len neviem, čo mám robiť.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    9. apríla 2015 o 11:13

    hi Len

    Opisujete veľa tráum, ktoré ste museli znášať od samého začiatku svojho života. Strašné pocity a bezmocnosť, ktoré popisujete, majú vzhľadom na vašu veľmi bolestivú históriu veľký zmysel. Neviem, koľko máš teraz rokov alebo aké sú tvoje životné podmienky, ale dôrazne ťa žiadam, aby si si našla niekoho, s kým by si sa mohla porozprávať.

    Ideálne je obrátiť sa na miestne združenie pre duševné zdravie alebo nájsť niekoho prostredníctvom stránky estilltravel.com. Ak to nie je možné, je veľmi dôležité vyhľadať učiteľa, člena duchovenstva alebo dospelého, ktorému dôverujete.

    Došli ste až sem a to mi hovorí, že ste odolní. Verte, že s určitou pomocou môžete začať prekonávať tieto traumy a rozvíjať o sebe pozitívne pocity.

  • doména

    11. apríla 2015 o 23:47

    Aj keď nie je užitočné obviňovať rodičov, nie je tiež užitočné tvrdiť, že za to nemôžu. Mnoho ľudí nemá idylické detstvo a môže mať rodičov, ktorí ich zanedbávajú, sú príliš kritickí a sú jednoducho zlým vzorom. Vezmite dieťa z domu, kde sú rodičia pozitívni a milujúci, a potom to porovnajte s dieťaťom, ktoré pochádza z domu, kde sú rodičia negatívni a nedbanliví voči potrebám dieťaťa. Nikto ma nikdy nepresvedčí, že z toho druhého dieťaťa bude šťastnejší dospelý človek. Váš rodinný život sa vás samozrejme týka! Aký nezmysel je článok.

  • Alyssa

    26. júna 2015 o 18:31

    TOTO. Toto miliónkrát. Tento článok je kopa kecov. Rodičia a domáci život majú výrazný vplyv na to, kým sa staneme, a na naše vnímanie sveta. Áno, v určitom okamihu ako dospelí musíme za svoje činy prevziať určitú zodpovednosť. Ale zároveň napríklad ak rodičia nikdy nebojujú spravodlivo alebo bojujú a kričia pred svojimi deťmi, dieťa sa takto naučí zvládať konflikty. Niekedy sa to prenesie aj do dospelosti.

  • Grayz

    1. mája 2015 o 21:53

    Neobviňujem svojich rodičov úplne naopak. Môj nadriadený mi povedal, že pokiaľ ide o prácu, mal by som byť pokojnejší. Moja odpoveď bola, že nemôžem, tak ma stvorili moji rodičia. Odpovedala „prestať byť obeťou“. Redicoulous Som presne ako moji rodičia. Robí to zo mňa obeť a čo to znamená. Prosím niekoho vysvetlite

  • Kim

    10. mája 2015 o 17:55

    Som dospelé dieťa alkoholika a svoje problémy som obviňoval aj z detstva. Mal som zášť voči svojej mame, že neopustila zlého Opitého nevlastného otca, ako dieťa som si myslela, že ho musí viac milovať, pretože nerobí to zlé. muž odíď. Moja mama zomrela pred 2 rokmi a pri zostavovaní jej životného príbehu na jej pohrebe som si toho toľko uvedomil. Moju mamu som nikdy poriadne nepoznal, videl som ju z detskej perspektívy, ktorá vôbec nebola realitou toho, čo sa vtedy skutočne dialo. Dnes viem, že sa zmierila s alkoholom, aby udržala všetky deti spolu, mala strechu nad hlavou, mala každý večer jedlo na stole, mala oblečenie a topánky, kedykoľvek ich potrebovali, a žiť v dobrej štvrti. Nikdy nevyštudovala strednú školu, nikdy nemala prácu, potom nemala dovolené pracovať, musela zostať doma a starať sa o domácnosť a muža. Keď som bol na strednej škole, mama sa vrátila do školy a získala diplom. Keď môj otec dostal od pitia mozgovú príhodu, išla do práce a starala sa o dom a nás deti, zatiaľ čo on zostal v dome napoly ochrnutý a naštvaný. Nebol som láskavý k svojej mame kvôli hlúpej predstave dieťaťa o tom, ako to bolo vtedy, a stratil som príležitosť spoznať svoju mamu skutočne a milovať ju tak, ako si zaslúžila. Nedržte výčitky dieťaťa voči žiadnemu rodičovi, pretože onedlho budú preč a nikdy sa nehojíte.

  • M.Stubbs

    17. mája 2015 o 5:57

    Ach, som rád, že som našiel tento web. No ja som a nebola som ani skvelá matka, ani moja mama. A ospravedlnil som sa, neviem koľkokrát svojim dcéram. Ale som zodpovedný za svoje dcéry „Nešťastie“ ?? Nie, nie som. Šťastie je voľba. Bola som šťastná a spokojná, kým som svojej dcére (28 rokov) nedovolila nasťahovať sa späť ku mne.

    Mala pekné miesto a zvýšili nájomné a už si nemohla dovoliť žiť tam. Váhal som, či som ju na začiatku nechal nastúpiť ku mne, a uvedomil som si, že práve včera som urobil obrovskú chybu. Roky som musel počuť, aký kráľ zlej matky som alebo stále som, hlavne preto, že som nemal financie na podporu svojej dcéry. Môj životný štýl je úplne odlišný od mojich dcér. Pokiaľ môžem platiť svoje účty a mať jedlo v chladničke, som v poriadku.

    Moja dcéra má vlastné vnímanie toho, ako chce žiť svoj život, čo je úplne pochopiteľné. Je to pre ňu to, že sa nemusí báť o peniaze, a teraz prežíva obdobie, keď nemá to, čo chce. Život od výplaty k výplate nie je ľahký. Ani správne rozhodovanie v živote nie je ľahké.

    Zrátané a podčiarknuté, keď sa v jej živote niečo pokazí, je to chyba mamičiek, nemôže opustiť minulosť. Nenarodila som sa do role matky a všetci musíme prerásť do roly rodiča. Najmä tí, ktorí sami utrpeli týranie. V prítomnosti svojej dcéry som taká neistá, nikdy nie je nič dosť dobré, verejne ma ponižuje, kričí na mňa a správa sa ku mne veľmi zle. Nemá úctu k mojej práci a včera som na ňu odpálil a mám z toho zlý pocit. Ako môže byť niekto milý, ak vás neustále volajú drzý, hlupák atď. Projektuje na mňa veľa svojich záležitostí. Zarába slušne, nemusí platiť nájom, jediné, o čo som ju požiadal, je platiť časť energií (50 dolárov) mesačne. To je všetko, o čo som žiadal. Mám pocit, že ma citovo a duševne týra, najmä keď váham alebo chcem niečomu povedať nie, som zase zlá matka.
    Z toho vyplýva, že v porovnaní so mnou je na tom finančne oveľa lepšie ako ja. Ako mama som jej povedala, že bude mať vždy domov so mnou. Som v bode, v ktorom chcem povedať, prosím, odíďte, pretože už nemôžem čeliť tomu, aby bola taká náladová a nešťastná. Je smutné z toho ochorieť. Občas som taká vystresovaná, že mám bolesti na hrudníku a niekoľko dní po sebe ma bolí hlava. Moja dcéra je rozhorčená a ja som svojej mame odpustil. Posledná vec, bude to úplne poslednýkrát, čo som to urobil. Už sa nikdy nebudem stavať do situácie, že by sa ku mne moja dcéra mohla takto správať. Potrebuje si v živote nájsť vlastnú cestu. Nemôžem jej s ničím poradiť, pretože aj tak vie všetko lepšie. Ale s takýmto týraním som skončil a chcem prežiť zvyšok svojho života v mieri, bez toho, aby ma niekto ponižoval, kričal na mňa alebo mi hovorili, že mám psychologické problémy, som drzý, hlupák, mám prístup a nezrelý . Mám takmer 52 rokov a chcem mier, nič iné ako mier.

  • Csmith

    8. januára 2016 o 19:40

    Viem ako sa cítiš. Dcéra sa ku mne nasťahovala po nehode, ktorá ju ochromila a totálne zmenila jej auto. Mám takmer 70 rokov a som postihnutý nehodou v 59 rokoch. Všetko, čo mi zostalo, som strávil pomáhaním a dával som všetku svoju lásku a dokonca som bol taký rozrušený, že som zabudol zaplatiť svoje účty, stratil dom a musel som podať bankrot. Moja dcéra prisahá, že jej priatelia platili účty, a zhoršilo sa, že mi hovorí zlé mená a kričí. Nemôžem povedať nič správne, teraz zostanem vo svojej izbe, nemôžem mať pod kontrolou svoj krvný tlak a keďže Dmv chce 50 rokov záznamov o manželstve a rozvode, nemôžem dostať späť svoj vodičský preukaz, kým nemôžem prísť s dokladmi, ktoré mám. Teraz pracujem už 6 mesiacov, takže nemôžem ani ujsť. Než sme spolu veľa robili, boli sme najlepšie kamarátky. Teraz som pre ňu spodina zeme. Nemôže pracovať a dostala sa k drogám, ale teraz si myslím, že je s tým lepšia. Už to nemôžem urobiť a ostatné deti sa hnevajú, nielen ju vyhodím. Neviem, čo robila a kam by išla. Je tu aj jej priateľ; Spočiatku to pomohlo s jej týraním, ale teraz ho presvedčila, že som zlý človek, pretože aj tu drogoval. Zistil som to a viem povedať, keď sa tiež na všetko naštve, a možno to je to, čo sa jej týka, ale on je náš jediný transport k lekárom a vôbec. Nikdy predtým som nevidel drogu ani policajta. Moja mačka je dokonca veľmi stresovaná. Môj krvný tlak 260/145 ma nenechá dlho žiť. Myslím, že balí moje dobré veci, ktoré si mám vziať, ale keď sa spýtam, kde niečo je, veci začali miznúť, povie, že som blázon a že ma zaviaže. Moje ďalšie deti so mnou už nechcú ani hovoriť, pretože sa nemôžem prinútiť ju vyhodiť a nemám žiadny východ. Neexistuje žiadna cesta k lekárovi, fyzikálna terapia alebo iný druh, na ktorý som myslel, nič iné ako taxík, ktorý stojí stovky výletov. Mám svoju dcéru veľmi rád a už som bezmocný. Som na sociálnom zabezpečení a ona nemá žiadny príjem. Ako ju môžem vyhodiť? To je jediná rada, ktorú má ktokoľvek.

  • bolí mama

    25. mája 2015 o 14:16

    Som zranená mama sedemnásťročného dievčaťa, ktoré tento týždeň končí na strednej škole. Predpokladá sa, že to bude začiatok novej kapitoly a vlastne jej uzavretie prvých 17 rokov. Trápim sa tak strašne z mnohých vecí, ako aj z nej a bohužiaľ to robili ľudia, ktorí nemali zasahovať, čo bola moja mama a nikdy sme nemali skvelý vzťah, pretože v 40 rokoch ma chce stále ovládať. Chýba mi moje dievčatko, ktoré dnes opustila môj dom, a teraz s ňou nie som v kontakte. Bola som mama, ktorá ju všetko nasmerovala, týrala manželom, chorým na rakovinu, dávala svoje potreby vždy pred moje vlastné a stále by. Kúsok môjho srdca chýba a ja to chcem len späť.

  • M.Stubbs

    25. mája 2015 o 21:54

    Chápem tvoju zranenú Hurtingmom. Keď máme prvýkrát v rukách náruč radosti, nemyslíme na výzvy, ktoré by nám mohli prísť do cesty. A do materstva ideme s najlepším úmyslom vychovávať naše deti k láske, ochrane a starostlivosti o svoje deti. Zatiaľ je všetko dobré. Robíme vždy to najlepšie, čo vieme, s tým, čo máme k dispozícii.

    Naše deti sa to naučia rozumieť, až keď sa sami stanú rodičmi. Môj vlastný príspevok mi dal čas premýšľať o mnohých veciach. To, čo sa stalo v minulosti, nemôžem vziať späť, uznal som svoje chyby. Dnes je dnes a zajtra svitá na nový deň.

    Vidíte, domnievam sa, že rastieme v úlohe materstva. Nevieme, ako zvládnuť náročnú situáciu, pokiaľ ich nezažijeme a nebudeme sa od nich učiť a neurobíme maximum pre zvládnutie situácie s pomocou zvonku alebo bez neho.

    Aj keď mi moja dcéra veľmi vyčíta, dal som jej život, lásku a urobil som všetko, čo som mohol, aby som jej a jej staršej sestre zabezpečil život bez podpory. Verím, že ste aj vy urobili to najlepšie, čo ste mohli, a to je všetko, čo môžete urobiť. Vaša dcéra jedného dňa pochopí, že byť matkou nie je nič, čo by ste sa mohli naučiť ako čítať knihu, pretože pri výchove detí sa môže a môže stať veľa úplne neočakávaných vecí. Museli by sme mať superveľmoc byť psychický, aby sme videli všetko a zabránili.

    Vaša dcéra vám nakoniec zavolá, keď bude v situácii, keď bude potrebovať matku. Dúfam, že to trochu pomôže.

  • anon

    12. júna 2015 o 13:36

    Čo s tým, keď sa po terapii nahneváte na rodičov? Nikdy som sa nijako zvlášť nehneval na svojich rodičov. Videl som, že to, ako boli, nebolo ideálne, ale nebolo to tak, že by som bol týraný. Terapia mi pomohla uvedomiť si, že niektoré zo spôsobov, ako som myslel a cítil, sa naučili od detstva a že aj keď to nebola „chyba“ mojich rodičov, stále to malo efekt. Pomohlo mi to byť voči sebe súcitnejší.

    Ale teraz sa na nich tak veľmi hnevám - najmä na moju matku. Často rozpráva o tom, aký hrozný bol a je jej život (má fibromyalgiu a ako dieťa ju týrali) a cítim sa zúrivý, pretože keď mi bolo veľmi zle, povedala mi, že je to všetko v mojej hlave a že som len sa snaží upútať pozornosť. Myslím, že existuje ten pocit dvojitého metra, keď som ani len nepovedal, že mám chorobu, jediné, čo som povedal, bolo, že sa cítim naozaj dobre. Teraz musím mať súcit s chorobou, ktorá sa (pohodlne) v blízkej dobe nezlepší. Viem, že by som s tým nemal byť cynický, som si istý, že je to hrozné a viem, že to ničí životy ľudí, ale s mojou matkou ... zdá sa mi to tak pohodlné ...

    Každopádne sa chcem prestať hnevať, pretože mám pocit, že to zbytočne mrhá mojím časom a nikdy som sa nehneval takto. Myslím, že sa cítim nahnevaná, pretože mám pocit, že by mi bolo ľahšie, keď som mala relatívne nedávno drsné obdobie, keby som mala viac podpory, keď sa mi stali zlé veci, ako keby to bolo všetko o nej, ale môžem Nevidím, ako mi to hnevanie nejako pomôže.

    Zmizne to samo od seba? Je ľahké jej odpustiť veci, ktoré sa stali v mojom detstve, pretože to bolo tak dávno, ale zdá sa mi ťažké odpustiť jej veci, ktoré sa stali nedávno. Len sa mi za to nechce zavesiť.

  • TheRenegade

    21. júna 2015 o 18:27

    Tiež ťažko zisťujem, čo s rodičmi. Rozviedli sa, keď som mala len necelý rok. Moja matka sa okamžite vrátila k môjmu otcovi a mala môjho bračeka. Potom sa pokúsila zmeniť moju identitu a povedala mi, že môj nevlastný otec bol môj skutočný otec, zatiaľ čo môj nevlastný otec ma týral a obťažoval, až kým som nebol v puberte. Vždy som bol obetným baránkom okolo domu a bol som prostredným dieťaťom a jediným nevlastným dieťaťom. Môj otec išiel a mal inú rodinu, keď mi bolo 11 rokov. Uvažoval som o tom, že pôjdem do náhradného domova, ale bol som príliš vystrašený, a tak som ako dieťa chodil každý týždeň s rodičmi 50/50. Snažil som sa vytvoriť vzťah, v ktorom môžem obom dôverovať, a viem, že ma naučili veľa cenných lekcií o tom, ako žiť, ale vždy sa cítim nahnevaný alebo depresívny, že ma nikdy nechceli alebo že som nikdy nebude dosť dobrý pre nikoho z nich. Je to niečo, čo vo mne vyvoláva pocit, že neovládam svoj vlastný život a som uviaznutý na jednom mieste. Naozaj sa chcem posunúť ďalej, ale neviem ako, pretože vždy, keď sa ich snažím pustiť, cítim sa tak previnilo.

  • Stupňa

    13. septembra 2015 o 16:36

    Existujú rodičia, ktorí sú skutočne týrajúci voči svojim deťom chorým, chladným a vypočítavým spôsobom. A stále sa snažia stiahnuť svoje deti späť, pretože ich používajú pre svoje choré, dementné dôvody. A z týchto detí vyrastajú dospelí, ktorí zmeškali základné vývojové etapy života, majú pokrivené mysle a skreslené vnímanie, ktoré im v živote spôsobujú najrôznejšie strašné problémy.

    Tak prečo za to neobviňovať rodičov? Ak vám niekto zlomil nohu, nemali by ste ho za to obviňovať? Súhlasím, že je dôležité ísť ďalej a starať sa o seba, ale to neznamená, že nemôžete viniť svojich rodičov zo skutočnej škody, ktorú vám spôsobili.

    Takže si myslím, že je dobré obviňovať vašich rodičov, pretože je dôležité pochopiť pôvod, odkiaľ problémy pochádzajú. Pretože ak nerozumieš pôvodu, nemôžeš skutočne dať zmysel svojmu životu. Obviňovanie sa však nemusí stať životným povolaním: obviňovanie je prvým krokom, ide sa ďalej a nasleduje nasledujúci život. Ak neprijmete, z čoho pramenili vaše problémy, nemôžete sa nikdy skutočne pohnúť ďalej.

    Tvrdiť opak je opakom dobrej terapie - je to zlá terapia. Povzbudzovať ľudí, aby ignorovali pôvod svojich problémov v živote, je ako povzbudzovať niekoho, aby si zapieral vlastný život. Ako je to zdravé?

  • Annie

    16. októbra 2015 o 9:03

    Súhlasím s Alanom. Tvrdenie, že za to nemôžu rodičia, nie je zvlášť užitočné. Nie je to ani taký postoj, že sa môžete len tak „zbaviť“ hnevu, napríklad hrnček, ktorý môžete odložiť na kuchynskej linke. Nevyberáme si svoje pocity a ak nás pohltí hnev, potom povedané, že sa toho máme zbaviť, to nepomôže - ľudia, ktorých trápi detstvo, musia spracovať to, čo sa stalo, pochopiť, smútiť, pracovať cez čokoľvek cítia. Vašou úlohou nie je odstrániť ich hnev, ale pomôcť im ho zvládnuť. Myslím si, že terapeut, ktorý napísal tento článok, znie neuveriteľne obranne a možno sa vyhne pocitu viny, ktorú majú voči svojim vlastným rodičom.

    Moji rodičia sa chovali násilnícky. KURZU Obviňujem ich zo svojich vzťahových ťažkostí, PTSD atď. Som ZODPOVEDNÝ ZA SEBA, za uzdravenie samého seba a spoznanie nových spôsobov, ako byť vo svete, ale vina je na nich, nie na mne a na akomkoľvek terapeutovi, ktorý mi povedal, aby som „pustiť“ môj hnev ma už viac neuvidí. Tento článok ma skutočne rozladil. Aká vec má terapeut, keď sleduje pocity ľudí? Pretože to robíš. Povedať ľuďom, že sú nahnevaní, nie je užitočné a nemali by to mať - nie je to užitočné - ľudia potrebujú súcitnú pomoc a podporu pri spracovávaní svojich pocitov.

  • Sam

    24. novembra 2015 o 10:53

    Mám syna a dcéru, ktoré som sám vychoval, mali dobrý život. Ich otec nikdy nebol v živote a nemali s tým problémy, pretože bol veľmi zlý človek. Teraz sú už dospelí a majú vlastné deti. Obviňujú ma, že som im zničil život a klamal im. Zriekli sa ma a už nemôžem vidieť svoje vnúčatá. Mali dobrý život, povzbudzoval som ich vo všetkom, do čoho sa zapojili. Mali dobrú prácu a robili dobre v škole, ktorá bola v mladom veku známa ako dobré deti. Nerozumiem.

  • Ršar

    26. novembra 2015 o 9:10

    Nie je ľahké proste určitým spôsobom Necítiť. Škody spôsobené v detstve skutočne ovplyvňujú fyzický a emocionálny stav v dospelosti. Prečítajte si prosím môj príbeh.
    Som slobodný muž (42 rokov) a je veľmi ťažké ho pustiť.
    Bol som svedkom domáceho násilia v mojom dome od svojich 4 rokov. Bol som fyzicky zbitý, keď som mal 10 až 11 rokov, až som mal 22 rokov. Bol som zbitý tak zle, že som si počas bitia zvykol cikať do nohavíc. Vo väčšine prípadov to neboli moje chyby, ale najmenšia chyba, ktorá ma priviedla k bitiu. Celé detstvo som sa bála stále. Nechcel som pozvať žiadnych priateľov domov, pretože som sa bál. Keby som hral o niečo dlhšie, bol by som zbitý. Keby som skóroval 100% vo všetkých predmetoch, ale 80% v jednom, zjedol by som sa. Raz, keď som bol v 11. triede (asi 16-ročný), som bol uviaznutý u kamaráta kvôli silnému dažďu, keď som prišiel domov, môj otec ma zbil pred ostatnými susedmi (jedno z dievčat bolo v mojej škole) ). Bitie každopádne pokračovalo až do mojich 22 rokov (posledný ročník vysokej školy). V škole a na vysokej škole som bol ideálnym študentom. Bol som topperom takmer v každej triede, viedol som veľa mimoškolských aktivít, dokonca som dal 30 v rámci rozhovoru v Národnej televízii (v Indii, keď bol len 1 kanál) na tému. Pozeralo sa na ňu celý národ (pretože existoval iba jeden kanál). Bol som hviezdou v susedstve a na všetkých mojich školách. Všetci ma poznali po mene. Ale doma ma zvykli biť. Pracoval som veľmi tvrdo, aby som bol úspešný. Robil som prácu na plný úväzok a dve školy súčasne, aby som urobil kariéru. Bál som sa rozhovoru s dievčatami, pretože som bol vždy zbitý, ak so mnou hovorilo dievča alebo mi niečo písalo. Do veku 25 rokov som sa stal manažérom v nadnárodnej spoločnosti a stále doma som bol slovne týraný, že som mal voľnú povahu. Moja mama a staršia sestra ma vždy týrali, že som sa rozprávala s akýmkoľvek dievčaťom. Nezabudnite, že som nikdy nemal priateľku. (1) Bál som sa (2) Nemal som na to čas, pretože som vždy študoval alebo tvrdo pracoval.

    V 28 rokoch som odišiel z domu do USA. Ale myslím si, že som stratil schopnosť randiť alebo zamilovať sa do kohokoľvek. Neviem, čo to je byť milovaný a milovať niekoho. Nikdy som nedostal žiadne darčeky ani som sa nezúčastnil žiadneho Bday ani iných večierkov (Moji rodičia nikdy neoslavovali bdays). Lásku ku každému cítim veľmi ťažko. BTW ma za mladých dní oslovilo veľa dievčat, aby som s nimi randila, ale všetky som odmietla kvôli problémom so strachom a časom. Bolo mi povedané, že som (za mojich mladých čias) veľmi pekný a dobre vyzerajúci, vysoký a inteligentný a mohol som dostať každé dievča, ktoré by som chcel. Nemohli som sa oženiť podľa môjho želania, ale takmer ma prehovorili, aby som si niekoho vzal (keď som mal 34 rokov). Moja mama trvala na tom, aby som sa vydala za priemerne vyzerajúce dievča (aj keď ma to neláka). Jej názor bol, že nikto nepovie, že je krásna, ale nikto nepovie, že je škaredá. Moje manželstvo netrvalo ani rok. Odvtedy už uplynulo 7 rokov a je pre mňa ťažké niekomu dôverovať a milovať ho. Moji rodičia NIKDY neurobili nič podľa môjho želania. Dokonca aj keď kupovali domov po otcovom dôchodku, dostali sa na miesto a domov, ktoré nenávidím, ale aj tak som za ne musel zaplatiť všetky peniaze (to boli všetky moje úspory vo veku 35 rokov). Aj teraz sa moji rodičia snažia niekoho zariadiť, aby mi povedal, že je priemerná (aj keď som prevzal kontrolu nad svojím životom a povedal som mu, aby ma už neobťažovali). Ale cítim neschopnosť milovať a byť milovaný. Som veľmi rozrušený so svojimi rodičmi a obviňujem ich z úplného zlyhania môjho života. V práci sa borím aj s vedením tímu. Je pre mňa ťažké nesúhlasiť so svojimi seniormi. Neviem, ako vyriešiť konflikty. Neviem, ako zaobchádzať s niekým silnejším ako ja (fyzicky alebo slovne). Nemám toľko hlbokých problémov.

    Tak mi teraz povedz, ako mám ísť ďalej a vôbec nad tým nerozmýšľať? Ako zabudnúť a odpustiť.

  • Sharlaine

    13. februára 2016 o 13:19

    Mám dcéru, ktorá má 17 rokov a diagnostikovali jej v 10 rokoch bipolárnu poruchu. Prešiel som peklom a snažil som sa prinútiť kohokoľvek, aby ma počúval, že s ňou nie je niečo v poriadku odo dňa, keď sa narodila so svojím zvláštnym správaním. Už ako batoľa neustále masturbovala, vyťahovala si veľké kúsky vlasov a nechcela so mnou mať nič spoločné. Snažil som sa s ňou čo najviac spájať a ona so mnou nechcela mať nič spoločné. Lekári povedali, že svojím zvláštnym správaním nebude mať starosť s bla, bla, bla. Vedela som, že niečo nie je v poriadku. Mám ďalšie dieťa, nie ako keby som bola čerstvá matka. Nakoniec som dostala pomoc, keď mala 10 rokov, vyskočila z okien v našom dome a išla po diaľnici, aby išla do mesta, ktoré je nebezpečné. Zašla dokonca tak ďaleko, že povedala CPS, že ju zneužívam. Objavili sa u mňa doma s policajtmi a všetko, na čo som bol naštvaný, som im povedal, že vôbec netušíš, čo s týmto dieťaťom prežívam, takže ak si myslíš, že je týraný všetkými prostriedkami, daj ju do detského domova, čo aj tak chcela . Dostali jej záznamy od poradcu a psychiatra, ktorý som od nich znova nepočul, že bol v štáte Idaho. Bola umiestnená do a z behaviorálneho zdravotného strediska šesťkrát, pričom za rok jej nakoniec diagnostikovali a dostali lieky. Avšak v nemocnici im stále hovorila, že je to len moja chyba a ako s ňou zle zaobchádzam. Videli cez jej manipuláciu a povedali jej „nie je to chyba tvojej mamy, že si taký, aký si, tak jej prestaň vyčítať. Mohol by som pokračovať v rozprávaní o tomto príbehu, ale do nového štátu sme sa presunuli v septembri 2015 a ona vytiahla tie isté kecy a namiesto toho, aby dostali jej záznamy, povedala štátu, že doma nie je bezpečná bla, bla, bla. Takže si vyšla tak, že ju umiestnili do detského domova a má 17 rokov, pretože si mysleli, že ja som ten problém. Bol som ako keby som mal konečne pokoj, pretože vám poviem, že môj vlastný duševný a fyzický stav je zlomeninou všetkého pekla, ktorým som si prešiel. Povedala poradcovi, ktorý je tu v tomto stave, že kvôli mne je taká, aká je, že ma doslova nenávidí. Umiestnili ju späť do domu, pretože nemali dôvod zistiť, že je nebezpečná. Nebol som nadšený, pretože lekár tu zistil, že je len depresívna a má kvôli mne problémy s hnevom! Som ako vážne, bol som jediný, kto dal svinstvo o tom, čo sa s ňou stane. Vrátila sa dnes ráno, 13. februára, a okamžite začala diktovať, do čoho ide, a ja som jej povedal: „Nie, nepovieš mi, čo robíš, požiadaj ma o povolenie“, bola so mnou drzá a spôsobila mi, že som v slzy, lebo nedaj bože, hovorím všetko, čo môže proti mne použiť. Nechcem sa vzdať, ale mám to aj preto, že mi bude vždy vyčítať, nech urobím čokoľvek, sakra, ak to urobím, ak nehovorím, že si ma vtiera do tváre, bola diagnostikovaná nesprávne a obviňuje ma. Neprajem si, aby to niekto musel podstúpiť. Som vzdelaná 43-ročná žena, ktorá má bakalársky titul v odbore psychológia a aplikovaná behaviorálna veda, ale podľa tohto stavu vôbec netuším, o čom hovorím.

  • Tím estilltravel.com

    13. februára 2016 o 18:24

    Drahá Sharlaine,

    Znie to, akoby ste toho už prežili veľa. Možno by ste sa chceli obrátiť na odborníka na duševné zdravie. Môžete tak urobiť na našej domovskej stránke, https://estilltravel.com/ a zadaním PSČ do vyhľadávacieho poľa vyhľadáte terapeutov vo vašej oblasti.

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Sharlaine

    14. februára 2016 o 10:25

    @ dobrý terapeutický tím, poskytuje poradenstvo a naďalej im hovorí, že je moja chyba, že má depresie a problémy s hnevom. Musela prísť stráviť víkend s nami a je to to isté, čo hovorila, že tu nemôžem spať, som príliš nervózna a vystresovaná. Neurobil som nič zlé, som k nej milý, ale napriek tomu so mnou stále hovorí. Nehovorím veľa, aby som sa zapojil do konverzácie, pretože sa snažím vyhnúť konfliktom. Potom hovorí, že ju ignorujem. Je to sakra, ak sakra, ak nie.

  • Ublížiť mama

    20. apríla 2016 o 19:05

    Rozumiem tomu, že mám pocity, keď môžem z tvojho života viniť svojich rodičov, ak sa chovali urážlivo alebo sa o nich nikdy nestarali. Mám 20 rokov, ktorá neustále hovorí všetkým, ktorých stretne na vysokej škole, že je kvôli mne v depresii. Povzbudil som ju, aby išla navždy za svojimi snami. Po prvom ročníku na vysokej škole sa presťahovala domov po rozchode s mladíkom, s ktorým chodila 3 roky a dala jej sľubný prsteň. Stále chodí na vysokú školu, ale bola s nami naštvaná, odkedy sa presťahovala domov. Nemyslí si, že by mala prísť v noci domov, ak nechce alebo nemá zákaz vychádzania. Všetko, čo chce, je vlastná vec a byť doma na príležitostné jedlo, miesto na sprchovanie a spánok. Nesnaží sa pomáhať v domácnosti a ospravedlňuje sa, že chodí na vysokú školu a má brigádu. Veľmi sme dávali, čo ma mrzí, že som ju neprinútil kúpiť si vlastné auto, zaplatiť jej poistenie ani účet za telefón. Vždy porovnáva naše rodičovstvo s tým, ako bola vychovávaná v porovnaní so svojím dospievajúcim bratom. Myslím, že si myslí, že propaguje „depresiu“ ako zariadenie na získavanie pozornosti, pretože je rada stredobodom pozornosti. Celú strednú školu si získala veľkú pozornosť tým, že bola šikovná, pekná a veľmi atletická. Keď začala študovať na vysokej škole, nebola hviezdou a keď sa jej brat priateľ zasnúbil, nebola tam ani v centre pozornosti. Hovorí nám, že sa má baviť na vysokej škole. Ale hovorím jej, že vysoká škola má byť zábava, ale zábava musí byť aj bezpečná. Som tiež zdravotná sestra a povzbudila som, aby už neboli ako veľa študentov a mladých ľudí, ktorí už nehľadajú vzťahy srdca, ale len skočia do postele s príchuťou dňa. Vážne si nemyslím, že budem trpieť syndrómom prázdneho hniezda a toto dieťa pri odchode nebude mať politiku návratu, aby sa v prípade potreby mohlo vrátiť domov. Rozhodnúť sa, že som rodičom, ktorý podporoval, a chcel pre nich to najlepšie, bol nesprávny krok. Nikdy nedávajte na prvé miesto potreby svojich detí, pretože sa z nich stanú nenávistní mladí dospelí.

  • Andy D.

    14. júla 2016 o 10:10

    Nesúhlasím s týmto príspevkom. Áno. Obviňovanie vašich rodičov nepomáha. Súhlasím s tým. Ale žijem a stále žijem v toxickom prostredí. Väčšinou som počúval svojich rodičov. Avšak zavádzajú ma. Moji rodičia bojovali každý deň a mali byť už dávno rozvedení. Moji rodičia dodnes, nedovoľte mi variť v dome alebo sa sprchovať každý deň. Môj otec vypol vodu, aby ma nahneval. Pracujem 40 hodín týždenne a denne meliem, len aby som prežil. Jem kvôli tomu vo svojej práci. Pred 6 mesiacmi ma napadli a takmer som zomrel. Môj otec a mama sa objavili a odišli, pretože museli cez víkend ísť na koncert. Zobudil som sa úplne sám. Neustále som si znepriateľoval rodičov. Som rád, že mám strechu nad hlavou. Ale niekedy si prajem, aby som žil na ulici, pretože by som sa aspoň zbavil psychického týrania. Kvôli tomu som sa obrátil k Bohu. Nikdy som sa nemal s kým rozprávať. Ľudia by mi neverili a povedali by, že som „blázon“. Moji rodičia by sa dokonca vyhrážali, že ma vyhodia, aby som sa zľakol. Povedali mi, aby som nebral prácu a svoju malú sestru budem rozmaznávať. Nemal som dieťa. V škole bol vždy úspešný. Urobil som však chyby na základe môjho prostredia. Vec je taká, že môj otec má peniaze. Ale on sa rozhodol vyhladovať ma a rozhodol sa, že mi bude nepríjemne páchnuť nie z toho zápasu, ale preto, že chcel. Môj brat má SM a potrebuje na pomoc svojej chorobe klimatizáciu. Stále však žije v najteplejšej miestnosti v dome a denne sa potí. Keď som si teda prečítal tieto články, zasmial som sa. Ľudia dodnes veria len preto, že žijete v peknom dome v luxusnej štvrti, že s vami zaobchádzajú dobre. Celý život so mnou bolo zachádzané ako s otrokom. Ľudia na mňa celý čas vrhajú slovo „vnímanie“. No môžu, ako chcú. Skúste dať svojim rodičom, ktorých máte milovať, a vždy tu budú pre vás vymyť mozog tým, že poviete, že ste blázon, a potrebujete pomoc od zmenšovateľa, ale v skutočnosti vás týrajú. Ľudia hovoria, že sa odsťahuj! Ako sa môžete odsťahovať, keď ledva prežijete zo dňa na deň a stále sa uchádzate o prácu a nikdy vám nezavolajú. Zarábam 10 dolárov a hodinu a všetky moje peniaze idú na jedlo. Nemôžem dostať odkazovú kartu kvôli príjmu môjho otca. Takže pre všetkých ľudí, ktorí hovoria vnímanie, sa môžu vydať na túru. Viem, že existujú ľudia, ktorí prechádzajú rovnakou vecou. Niektorí si vyberú väzenie. Iní si vyberajú zločin. Niektorí z nás, ktorí to skutočne robia, sú testovaní v bitkách. Takže na konci dňa. Každý si niečím prechádza. Niektoré viac ako iné. Niektorí nemajú ani rodinu. Vláda im však môže dať odkazovú kartu. Alebo nájdu niekoho, s kým by sa nasťahovali, aby im reštartovali život. Ale ak ste ja a nemáte kam ísť. Urobil som chyby. Musel som však starnúť a byť múdrejší, aby som si ich uvedomil. Takže v podstate tento článok núti krútiť hlavou. Viem, že existujú ľudia, ktorí bojujú ako ja. Toto je môj príbeh. Boh žehnaj.

  • Jasper

    5. septembra 2016 o 3:04

    Je pre mňa čudné vidieť toľko ďalších ľudí s rovnakými pocitmi z iných dôvodov ako ja. Mám 23 a celý život som v depresii. Moja matka ma nechala postatívne testovať na ADHD, ale rozhodla sa s tým nič nerobiť. Vďaka emocionálnemu prostrediu, v ktorom som sa narodil, som si vytvoril veľmi citlivú osobnosť. S normálnymi rodičmi by to a adhd nemal byť problém. Skutočným problémom bolo, že som prekabátil svoju unavenú matku a postavil sa mi do cesty, ako budem vychovávaný. Ale dôvod, prečo nenávidím svojich rodičov, je ten, že nikdy nevideli boje, ktoré som mal, a nechali ma úplne sa zlomiť do bodu, keď už toho veľa nezostane. Viem, že je to moja vlastná chyba, ale ak budete ignorovať zjavné poruchy osobnosti a správania, NEZVYŠUJTE DETI.

  • Hladké

    28. septembra 2016 o 21:47

    Ako 5-ročného som bol sexuálne zneužívaný. Moji rodičia ma nechali samého doma s bratrancom a bratrancom asi 45 minút. n využil d výhodu. Viem, že vôbec netušili, že tak urobí, ale napriek tomu, keď ma táto príhoda začne znepokojovať, zvyknem viniť svojich rodičov, že ma s ním nechali samého. Mám im to vyčítať?

  • George & Mary

    22. októbra 2016 o 16:47

    Hladké
    , Stačí si prečítať váš príspevok z 28. septembra 2016.
    .Minulosť sa nedá zmeniť a vina vám zabráni iba v začatí procesu liečenia. Uznajte, čo sa vám stalo potom pre svoje blaho, nájdite odpustenie a potom sa zamerajte na liečenie. Skúste sa zamerať na pozitívne veci v živote a na ľudí, ktorí vás MILUJÚ a vychovávajú vás v živote.
    Keď vám napadnú minulé spomienky, presmerujte sa na pozitívne myšlienky a buďte aktívni pri veciach, ktoré vás v živote bavia.
    Uzdravenie začína, keď sa v živote posuniete vpred a nenecháte sa ochromiť minulosťou.
    Všetko najlepšie a prajeme veľa šťastia!

  • George & Mary

    22. októbra 2016 o 16:25

    Keď vás jednotlivci nerešpektujú, to najlepšie, čo pre seba môžete urobiť, je dištancovať sa od tohto typu ľudí. Jednotlivci, ktorí vždy obviňujú člena rodiny a obviňujú ho, a obviňujú ho z každého problému, ktorý majú v živote, sa nikdy nezmenia. Hrajú hru s obeťou a majú negatívne zmýšľanie. Žite svoj život s ľuďmi, ktorí vás majú radi, a sústreďte sa na pozitívne veci v živote. Nájdite MIER vo svojom vnútornom bytí a predovšetkým MILUJTE A REŠPEKTUJTE. Iba vy sa môžete v živote stať ŠŤASTNÝMI. Začína to tým, že sa zbavíte svojich negatívnych myšlienok. Život je krátky ENJOY! Mier s vami.

  • mplo

    4. novembra 2016 o 5:47

    Moji rodičia, najmä moja mama, boli na mňa, keď som vyrastal, tvrdý. Som v niektorých ohľadoch rád, ale neboli urážliví. Kvôli problémom, ktoré som mal, spôsob, akým som často konal, zdanil ich trpezlivosť, ale dokázali sa k tomu prepracovať, pretože boli veľmi vzdelaní a veľmi inteligentní, a svoje deti vychovali tak, aby boli v poriadku. Iste, stále si prajem, aby som sa narodil neskôr, a to normálnejším, prirodzenejším a ľudskejším spôsobom, ale stále bojovali za moje práva a snažili sa o mňa a napriek problémom, ktoré som mal, som vyšiel v poriadku. Keď som zostarol a odsťahoval som sa z domu svojich rodičov, moje názory sa začali trochu meniť, ale chvíľu trvalo, kým sa skutočne vyrovnali s mojimi rozdielmi v niektorých otázkach. Uvedomujem si však, že keď som vyrastal, robili to, čo považovali za najlepšie pre mňa, a robili to, čo mohli, s tým, čo mali. Moje odmietnutie zapojiť sa do rôznych káuz, ktoré sa zameriavajú na to, aby sa naša spoločnosť a svet stali lepšími, sa však do istej miery preniesli a ja som, pravdaže, vždy brzdil tým, že mi budú robiť nepríjemnosti, či už demonštranti blokujúci dopravu, skutočne zlé zimné počasie (aj keď ak sa naozaj chcem alebo potrebujem niekam dostať, kopím to do verejnej dopravy.) alebo byť v tme o tom, čo sa deje, keď dôjde k meškaniu. Neobviňujem z toho svojich rodičov, ale myslím si, že to, ako som bol spolu pevne prepojený, má na to všetko vplyv.

  • John H

    17. januára 2017 o 12:51

    Existuje niečo, čo sa nazýva narcistická porucha osobnosti, a stretol som sa s mnohými mladými ľuďmi, ktorí sa zaoberajú toxickými a zneužívajúcimi rodičmi. Nenechajú to ísť, pretože hľadajú potvrdenie svojej traumy. Áno, mali by ste sa pohnúť, pokiaľ je to možné, ale deti poznačené strašnými rodičmi sa nikdy skutočne nezotavia.

  • Kim

    17. januára 2017 o 14:44

    Môj otec je vzdorne nacistom, nepochybne je smutné, že po 40 rokoch manželstva moja matka začala poznávať niektoré z týchto vlastností. Je to hrozné, ale vy sami nemusíte byť nešťastní, karma je skutočná a to, čo sa deje, sa stane, že vás niekedy budú potrebovať, a práve vtedy sa môžete rozhodnúť prekonať to, ako sa k vám správali celý život alebo kráčať. Pomohla som sa postarať o 2 mojich starých rodičov, pretože pre mňa boli VŽDY ich. Ďalšia vec, ktorá pomáha, je modlenie sa k tomu

  • jess

    27. januára 2017 o 13:14

    Kiež by som uveril, že karma je skutočná !!
    Bohužiaľ to nevidím. V mojej rodine sa tyrani a narcisi len združujú a nikdy sa im nestane nič zlé. Zdá sa, že v skutočnosti získavajú na úkor všetkých ostatných a vo svojej úzkej skupine sú tu jeden pre druhého a nikdy by nepotrebovali nikoho z tých, ktorí sú vylúčení z ich skupiny.
    Túžim po štrajku karmy. Túžim po tom, aby ma rodičia potrebovali alebo potrebovali, ale to sa nestane. Túžim po tom, aby dostali čo i len malú časť hrôzy, ktorú vyhodia!
    Zdá sa to veľmi nespravodlivé, ale myslím si, že taký je život.

  • Victoria Grech

    16. januára 2020 o 1:59 hod

    Mám 2 dcéry vo veku 40 a 39 rokov. Najstaršia je vydatá a bez kontaktu začala prvýkrát takmer pred 3 rokmi a trvalo to 9 mesiacov. Jej manžel a moja najmladšia dcéra boli v pásovom vagóne. Vzniklo to v textoch. Veľa zadržiavaných emócií hnevu atď. Zo všetkého vyššie uvedeného sa hovorili hrozné veci, okrem toho, že môj text bol kráľom textu. Najhoršie na tom všetkom bolo, že sa ako dieťa podieľal na mojom vzťahu s mojou dcérou. Povedal, že som ju vždy týral a tiež fyzicky a dodnes ju kritizujem a položil som ju. V žiadnom prípade to nezapieram, ani nie som svätá, ale pravdou je, že ju chválim a vždy jej úprimne rozprávam o jej úžasných schopnostiach, ako je jej krásny hlas a spev. Aká je krásna, aká je skvelá matka a ako som hrdá na to, že má svoje vlastné opatrovateľské služby a aká je skutočne úžasná pre deti, o ktoré sa stará. Nikdy som svoju dcéru fyzicky nezneužíval. S manželom sme boli v AA v mladom veku. Mesiac po jej narodení som mala 1. narodeniny AA. Úprimne som chcel svoju dcéru a žil som ako matka. Bola to moje dieťa. Zamiloval som sa do nej, až keď som na ňu oči zazrel. Žijem obe svoje dcéry rovnako, pretože sú jednotlivci a obe majú svoje vlastné jedinečné osobnosti a talenty, ktoré si vážim. Môj manžel a ja sme spadli z vagónu po takmer 9 rokoch triezvosti a boli sme pár dní v zotavení a bez zotavenia. Viem, že to bolo pre moje dievčatá strašne bolestivé a zničujúce. Vychovávala ma veľmi kritická znevažujúca matka a manžel s rovnakými problémami, zvyknutá na nízku sebaúctu a pády. Vždy som povedal strýkovi a kúpil si cestu za vinu a veril som, že si ich zneužitie zaslúžim. Moja dcéra bola vychovaná, keď videla, že ich matka je liečená menej ako. Moja časť je, že som do toho išiel a nevedel som to v tom čase lepšie. Toto naučilo moje dcéry, že je v poriadku, aby sa s mamou zaobchádzalo ako s menej ako a že som zlý - pretože som si dovolil byť obeťou v domnení, že si zaslúžim byť potrestaný. MOJA CHYBA! Aby som urobil veľmi dlhý životný príbeh krátko po toľkých rokoch, konečne som si uvedomil, že ma nikdy nevideli, aby som sa postavil za seba, a vždy ma videli, ako beriem vinu a hlavne psychologické a fyzické. Teraz mi môj zať hodí do tváre, že mi pomohol pohnúť sa, alebo že na mňa akýmkoľvek spôsobom minuli 20 dolárov. Mám 63 rokov a som trvale zdravotne postihnutý a vážim si časy, keď mi darovali nejaké jedlo alebo peniaze na plyn, pretože som to potreboval a bol som vďačný, ale môj zať a obe dcéry, ktoré mi túto pomoc vhadzovali, bolia. Radšej by som sa zaobišiel bez pomoci, aby som ňou bol ponížený. Rád by som vrátil každý cent. Tiež majú pocit, že majú právo povedať mi, ako žiť, koho mám v živote mať a ide to ďalej. Nevnucujem im ani si neprajem a som hrdý na ich úspechy a dávam im to najavo. Môj svet je teraz taký malý, že moja CHOCHP postupuje. Som teraz na kyslíku, aj keď som pred 10 mesiacmi prestal fajčiť. Zistil som, že si myslia, že klamem a že fajčím. Nie som klamár a bolí to, pretože vedia, že klamár nie som. Som veľmi sám s menšou mobilitou, menším spoločenským životom a svojimi zdravotnými problémami, ktoré si vyžadujú obklopenie podporujúcich ľudí. Mám niekoľko priateľov, ktorí sú tu skutočne pre mňa a veľmi ma podporujú - ďakujem BOHU. Nikdy som svoje deti nevychovával tak chladne, tak bezcitne alebo s tvrdým srdcom. Úprimne cítim, že hlavná časť opustenia od nich sa spája s ich strachom, že by sa so mnou mohli zaseknúť. Žijem s nimi. Toto pre nich nechcem. Nechcem byť tam, kde se mi nechce. Nezostáva veľa času. Povedal som svojej dcére, že som pripravený, keď je, pretože vidím krátkosť života a hodnotu lásky a posunutie ďalej ako možno súhlas, že sa nemusíme zhodnúť na všetkom. Už nemám čas na poradenstvo alebo na to, aby ma niekto znova napádal a ukrižoval! Prečo? Ospravedlnil som sa za každú ujmu, ktorú som kedy spôsobil, že by som nikdy úmyselne neublížil svojim deťom, a vlastnil som svoje minulé chyby a nerozumné rozhodnutia. Teraz je história a je koniec a hotovo. Nech už zostane akýkoľvek čas, chcem, aby bol kvalitný a čo najradostnejší. Možno budem musieť odísť skôr, ako budú vedieť, čo je skutočne dôležité - nechať a ukázať tým, ktorých žijete, že ich máte radi a že každý okamih a každý človek je vzácny! Stále tu visím a v žiadnom prípade sa nevzdávam života, lásky ani budúcnosti či ÚŽASNEJ GRACE!
    ĎAKUJEM,
    VICTORIA GRECH

  • Erin

    26. januára 2017 o 6:08

    Momentálne s tým bojujem. Som na terapii s dobrým terapeutom asi 6 mesiacov. Mám 35 rokov. Otec fyzicky týral moju matku a dvoch bratov (nikdy od pitia, len týranie). Keď sme boli batoľatá, bil moju mamu pred nami do tváre a začal biť / dusiť mojich bratov, keď boli o niečo staršie. Bol to netvor, začínam si uvedomovať, že je sociopat, necíti empatiu k druhým, ba ani k malým zvieratám. Moja mama sa s ním nakoniec rozviedla, keď začal ubližovať môjmu mladšiemu bratovi. Boli sme opustení, roky neplatil výživné na deti. moja mama sa k nám deťom chovala násilnícky, obviňovala nás z rozvodu a hovorila veci ako „je to tvoja chyba, že si taký chaotický, preto tvoj otec odišiel“. Je mi z nej dodnes zle, že sa po tom, čo sa vzdala kariéry pre deti, musela pokúsiť postarať sa o nás sama. Hovorí tiež, že môj otec ju nikdy nemal skutočne v láske, chcel sa len oženiť, aby mu pomohol platiť účty. (prečo mať deti s mužom, ktorý ťa skutočne nemiluje?) ... Moja mama bola vychovávaná mojimi starými rodičmi, moja stará mama má hraničnú poruchu osobnosti, nenávidí dievčatá a zle sa správala k mojej mame, pretože sa cítila ohrozená mladosťou mojich mamičiek (chorá ženská misogynia voči vlastnej dcére, ktorú mi potom mama preniesla). Ako som starla, mama ma prenasledovala nožom, ťahala za vlasy, udierala, volal ma sráč atď. Aj ona bola totálnou nočnou morou a stále je. Mám vôbec problém cítiť sa spojený s rodinou, cítim sa ako outsider, keď som okolo svojich svokrovcov. Slovo rodina ma škrípe. Moji bratia sa znovu narodili ako náboženskí čudáci, ktorí si nevážia ženy. choď na figúru. Prežívam hrozné obdobie, keď sa snažím presvedčiť samu seba, že nie som obeťou týrania svojich rodičov. Nemôžem byť okolo svojej sestry v zákonoch, tak žiarlim na to, ako sú so sebou pohodlní a ako milujú svojich rodičov. Môj terapeut hovorí, že by som nemal mať pocit „zjavne si nezaslúžim rodinu, prečo sa mi to stalo? ”, Čo ma úprimne naštve. Rád by som svojim rodičom odpustil, ale môj otec nemá zľutovanie, takže s ním vôbec nehovorím. moja mama je príliš šialená na to, aby to vôbec považovala za ľúto. Ich týranie ma ovplyvňuje ako dospelého, nemôžem si pomôcť. Snažím sa to napraviť pomocou terapie, ale je to naozaj ťažké. Prešla som dlhú cestu, dostala som svoju vysnívanú prácu, mám úžasného milujúceho manžela, vo všeobecnosti som šťastná, ak zhodnotím svoj život. Neviem, či ma niekedy prestane zaujímať, prečo majú niektorí milujúce rodiny, a ja som to neurobil. môj terapeut povedal, aby si všimol, ako zo mňa týranie urobilo lepšieho a silnejšieho človeka. Som talentovaný umelec a učiteľ. Myslím, že keby som sa niečo naučil, ako sa vyrovnávať s umením, urobilo ma to silnejším človekom. Zdá sa, že s deťmi spolupracujem lepšie ako väčšina ostatných, nie som si istý, prečo, ale viem, že je to požehnaním. Je ťažké byť okolo mojich manželov, bratov a ich manželiek, hlavne preto, že všetci majú deti, a ja som donedávna žiadne nechcel. Mám pocit, že veci, ktoré som urobil, aby som sa vyrovnal s rodinou, zo mňa spravili samotára, neistého introverta. niekto, kto sa bojí byť zlým rodičom ... Nie som si istý, ako sa môžem presvedčiť, že som kvôli týraniu lepší človek a že nie som jeho obeťou.

  • jess

    27. januára 2017 o 13:06

    Čo ak vás rodičia budú aj v dospelosti naďalej klamať a klamať vám a o vás ostatným?
    Odpustiť im veci z detstva a veriť, že robili to najlepšie, čo mohli, je jednoduchšie, ale pripomínať si ich každý deň pokračovaním škaredosti je ťažké, také ťažké.
    Veľmi ich milujem a napriek tomu sa ku mne správajú tak škaredo a bez konca.
    Bolo by oveľa jednoduchšie, keby som ich nemiloval, pretože by to potom nebolelo.
    Ak chcem zastaviť myšlienky a hnev a zatrpknutosť (ktorú by som rád urobil, pretože viem, že to pre mňa nie je dobré), ako to môžem urobiť, keď sa vždy, keď hovoríme alebo navštívime zlé veci, opakuje znova a znova . Jediným spôsobom, ako sa to zastaví, je, ak s nimi budem súhlasiť v tom, že som bol a som najhorší človek na svete! To sa necíti o nič lepšie ako hnev a horkosť, len sa cítim beznádejne.

  • Sam

    11. marca 2017 o 13:10

    Myslím, že otcovi vyčítam veľa z toho, čo sa mi pokazilo. Nikdy tu nebol pre mňa, kedykoľvek som ho potreboval. Neviem, ako ten pocit nechať ísť. V mojom živote bolo obdobie, keď som nemal peniaze ani na zjedenie a on nešetril ničím, kým ľahko mohol. Späť ma bodol zakaždým, keď som mu dôveroval peniazmi alebo prácou. Vyradil ma z vlastného podnikania, ktoré som si sám postavil. Požičal si odo mňa peniaze a nikdy som ich nevrátil a tvrdil, že som ich nikdy nezobral. Dodnes pokračuje vo svojich činoch a hovorí mi, že sa o mňa stará. Len sa nezastaví. Mám sa presťahovať do inej krajiny, kde neexistuje?

  • Ncl

    22. apríla 2017 o 6:20

    Dcéru som vzal k novému psychiatrovi, aby jej pomohol s depresiou. Od svojich 10 rokov navštevovala 4 psychiatrov a 5 psychológov. Vzal lieky a nič nezabralo. Nikdy sa skutočne neotvorila žiadnemu zo svojich terapeutov ani nehovorila o tom, čo ju trápi. Hovorili sme pri mnohých príležitostiach. Za všetko viní svojho otca a mňa. Jej neschopnosť nájsť si prácu, vzťahy s mužmi, všetko. Dokonca je naštvaná, že politicky sme rozdielni. Snažil som sa byť taký chápavý, aby som jej vždy dostal, čo potrebuje. V skutočnosti moja najstaršia dcéra z predchádzajúceho manželstva vždy hovorila, že ju príliš rozmaznávame. Napriek tomu ju vždy chránim a bránim. Som vyčerpaný a snažím sa jej pomôcť. Chce ma ovládať! Rozčúli sa, ak vo svojom manželstve nevidím veci po svojom. Hovorím jej, že sme v poriadku, neboj sa o mňa, staraj sa o seba. Všetko, čo počujem zakaždým, keď sa rozprávame, je to, ako jej mizerný vzťah s otcom ovplyvnil celý jej život a ako si nevedomky vyberá mužov, ktorí sú ako on. Potom sa k nej správajú urážlivo. Verí, že môj manžel so mnou týra, pretože zvyšuje hlas, keď je nahnevaný, a ja to jednoducho beriem. Áno, môže zvýšiť hlas, ja tiež. Nie, neberiem to len tak, hovorím mu, aby prestal kričať, alebo idem preč. Nikdy na mňa ani na ňu v hneve nepodal ruku. Ja sa ho nebojím. Jej vnímanie je úplne prehnané. Nie som žiadna zmenšujúca sa fialová, nikdy by som nedovolila, aby ma muž týral. Ale ona hovorí, že to popieram. Z jej strany také smiešne a len ďalší spôsob, ako nás môže obviňovať zo svojich problémov. Snažili sme sa jej dať normálnu výchovu. Všetky rodinné tradície, školská dochádzka vrátane štvorročného vysokoškolského štúdia, prázdniny. 100% ju podporujeme. Jej priatelia chodia neustále. Dobre nás poznajú a vidia, že jej dávame všetko. Ale jej hnev a spôsob, akým na nás bičuje, je taký nespravodlivý a depresívny. Už jej neviem pomôcť. Nový psychiater jej dal lieky, ale už mi povedala, že sa jej nepáči, že sa jej otvára. Povedal som jej, aby si vybrala psychológa podľa vlastného výberu, ku ktorému pôjde.
    Ako nájdete dobrého terapeuta? Bolo také ťažké nájsť toho pravého.
    Vďaka

  • Anna

    22. apríla 2017 o 20:35

    Takže prepáčte, išiel som sám k niekoľkým terapeutom, bol by som rád, keby ma mama brala od 10 rokov, keď som mal veľa problémov. snažíš sa získať svoju dcéru, pomoc ti ukáže, ako veľmi ju miluješ. To isté som urobil pre svoju dcéru od 9. ročníka, má 22 rokov na koláži, teraz nechcela ísť a nenašiel som nikoho, kto by jej pomohol, bola trochu hanblivá a nechcel som, aby teraz bojovala. ona chce ist a skusim jej najst inu len som sa pozrel online a spravil appt povedala ze to vtedy nepomohlo mozno to nebol dobry zapas chcel by som ist sam ale je to za vela penazi ja. Vaša dcéra dosent vie, aké má šťastie, že ťa má, a snaží sa jej pomôcť, veľa ľudí to nemá, to som nemal. je sranda, ako veci fungujú, nie som nič ako moja mama, vďakabohu. Pre svoje deti by som urobila čokoľvek, čo ich tak ľúbim. Dúfam, že sa to pre vás zlepší.

  • Ncl

    12. mája 2017 o 12:30

    Ďakujem Anna za milé slová. Veľmi milujem svoju dcéru. Nikdy ju neopustím. Budem sa ju stále snažiť získať potrebnú pomoc. Už nemladnem a chcem, aby obe moje dcéry boli šťastné a žili život, aký chcú. Stále na ňu tlačím, aby bola tá prvá apt. Je dospelá, musí to pochádzať od nej. Stále sa budem modliť, aby to urobila. Nezaujíma ma, že nás prepáli na svojho terapeuta. Viem, že som pre ňu urobil a budem robiť všetko, čo môžem. Viem, že som bola dobrá, starostlivá matka. Nemám čo dokazovať. Všetko, čo chcem, je, aby sa cítila lepšie sama so sebou a pokračovala vo svojom živote.
    Veľa šťastia aj vám s dcérou. Dúfam, že si nájdete terapeutku, ktorá sa jej páči.
    Keby mi niekto povedal, že rodičovstvo bude také ťažké, urobil by som to znova a znova.
    Všetko najlepšie

  • Heather

    23. marca 2018 o 1:58 hod

    Dobrý deň. Rád by som začal konštatovaním, že váš príbeh stráca veľkú hodnotu a meening, ktorý sa preháňa až príliš v osobných detailoch o konkrétnej skúsenosti Glorie, a navrhujem, aby ste v budúcnosti mohli zhrnúť do jedného a krátkeho odseku . Potom, čo som sa prinútil čítať, je celé a dúfam, že sa dostanem k dobrým veciam, ako to je, že navrhuješ posunúť sa vpred, po VŠETKOM ČÍTANÍ sa POTOM vyberieš zhrnúť, ako by sa človek mohol posunúť vpred v krátkom a jednoduchom spôsobe „odsek naznačujúci, že odpoveď na neuveriteľne zložitú situáciu je z veľkej časti celková, akonáhle je zvládnutá, pomerne jednoduchá a jasná, A ČO HORÚCE, neponúkate nijaký návrh, AKO by človek mohol„ robiť “podľa rady! Dobrý bože , niet divu, že nebohá Gloria uviazla a dôrazne vám odporúčam skontrolovať všetky vaše prípady, ich postup, ak existujú, od chvíle, keď vás vyhľadajú, a preniesť tieto zistenia na skúseného seniora vo vašom odbore, ktorý ÚSPEŠNE radil klientom a zažil niekoľko skutočných trvalá poz živú a vzrušujúcu zmenu a zistite, či nemusí skontrolovať váš štýl a techniku. Ak sa tak nestane, vráťte sa k rysovacej doske a možno zamerajte svoje štúdium na niektoré DÔKAZNÉ A OSVEDČENÉ TERAPIE, PRETOŽE NIKOMU NEPOMÁHAJETE A SKUTOČNE im NEBEZPEČÍ VAŠE ZLYHÁVANIE ICH INŠTALUJETE V ICH VERU, ŽE NEMôŽE BYŤ POMOHNUTÍ NESPRÁVNEJ DODRŽIAVANIA OŠETRENIA A PRETOŽE SÚ BEZNADOBECNÉ, A OKAMŽITÉ DOSIAHNÚŤ POMOC V OKOLÍ MÔŽE DOSTAŤ ŠŤASTO ALEBO ospravedlňujem sa. Ospravedlňujem sa, ak je to kruté a ťažko počuteľné, a Dúfam, že ho NEZRADÍTE, AKO NEMÁ ŽIADNU HODNOTU, pretože nepoznáte jeho zdroj alebo preto, že je kritický a cíti sa ako útok, nemá skutočnú hodnotu a by sa mali zlikvidovať, neslúži to konštruktívnemu účelu, NEMÁ TO len tak, aby na vás zaútočili ALEBO aby ste sa cítili previnilo, JEDNODUCHO SKUTOČNE ŽIADAM, ABY STE MOŽNO NIEČO SKÚŠALI, ČI SI UPLATŇUJEM, TRANSPIROVALO VO VAŠOM PÍSANÍ A TVOJ OŠETRENIE SVOJHO PACIENTA A AK NEMUSÍ BYŤ MOŽNÉ, ŽE ROBÍTE JU SVOU SLUŽBU, NEPOSKYTUJTE VAŠE NAJLEPŠIE ÚSILIA A ZÁMERY. NESNAŽUJEM sa povedať, že sa každé ráno zobúdzate a maniacky vriec „ako dnes zničím iného souka“ ”Muwahahaha, NOR, že si veríte, že ste neomylným anjelom pracujúcim v službe Bohu a že vaša viera je absolútna, jednoducho SOM konštatujem, napriek vašej túžbe konať dobro a pomáhať meniť ostatných spôsobom, ktorý im umožní viesť produktívnejšie a naplnenie životov, zlyhávate. Ospravedlňujem sa, ak ste sa urazili v tom, AKO som to urobil, a pripúšťam, že to môže v taktike zanechať niečo, čo by bolo žiaduce, ale dúfam, že moja správa bude videná a prijatá. S pozdravom.

  • stať sa skutočným

    13. decembra 2018 o 16:12

    moji rodičia mi zobrali milión dolárov. všetci títo namaste bulls *** sú tak trochu nepríjemní. že peniaze sú môj odchod do dôchodku, bezpečnosť pre moju rodinu a doslova roky môjho života. navyše ma hanobia ako zlého syna a žijú v úplnom luxuse. Nechcem týchto ľudí v mojom živote.

  • Súrodenec

    14. mája 2019 o 9:23

    Moji bratia sú takí. Neustále sú obeťami. Keď ich vidím, spomenú si len na niečo zlé, čo sa stalo. Keď sedemdesiatročný muž chce kňučať nad tým, čo robila mama alebo otec, keď mali 10 rokov, už v skutočnosti nechceš byť okolo nich. Hnevajú sa na mňa, keď to nechcem počuť. Určite naši rodičia urobili nejaké chyby, ale ja som urobil chyby aj ja a moji bratia. Moji bratia povedali mnohým ľuďom v rodine i mimo nej veľmi zbytočné kruté veci, preto si želám, aby si uvedomili, že sú príkladom starého príslovia „Ľudia, ktorí žijú v sklenených domoch, by nemali hádzať kamene“. Život nepríde s pokynmi. Každý robí chyby. Prečo by naši rodičia mali byť neustále napádaní za svoje chyby a nám ako deťom musí byť vždy odpustené.
    Myslím si, že je dôležité si uvedomiť, že nikto nevyrastá bez jaziev a nikto nemá dokonalé detstvo. Na svoje detstvo si pamätám dobré aj zlé. Myslím, že všetci. Tiež si myslím, že akonáhle dovŕšiš 18 rokov, je čas prísť na to, ako urobiť svoj vlastný život dobrým a ako konať dobre vo svete. Ale nerobte dobre a nerobte si z toho, akí zlí boli vaši rodičia a bla bla bla, keď mi bolo 10, sa to stalo a bolo to zlé. V určitom okamihu prídete na to, ako urobiť z tohto dňa malý úsek času vo vašom dlhom živote a nepripisovať mu taký veľký význam.
    Život je ťažký. Musíte urobiť prácu, aby ste sa stali človekom, ktorý stojí za to byť pri tom. To, že uviaznete v nevôli dospievania a ranej dospelosti, vám v živote nijako nepomáha.
    Nepridávajte preto toxickým gulášom každý deň svojho dospelého života tým, že budete myslieť na to, čo vás každý deň trápi, ako starnete a napredujete v živote. Nájdite ďalšie spomienky, na ktoré môžete myslieť, alebo ich vytvoriť.

  • Audrey

    25. januára 2020 o 18:11

    Súrodenec, toto mi dáva nádej. Čítala som všetky komentáre nahnevaných detí a stratila som nádej, že mi moja dcéra niekedy odpustí. Tínedžerku som ju síce týral, ale ako jej matku som si myslel, že jej to pomáha. Bola som strašná a bláznivá. Žiadne ospravedlnenie pre mňa. Ospravedlnil som sa a zmenil som sa. Bolo to ťažké, pretože jej nevyčítam, že sa hnevala. Zaslúžim si to. Ale dal si mi nádej, že možno, len možno mi odpustí. Viem, že jazvy úplne nezmiznú, ale slabnú. Dúfajme, že jej jazvy vyblednú.