Prelomte cyklus PRÍJEMNE pohodlného vzťahu

Spiaci muž a frustrovaná žena v posteliExistuje miesto, kam sa väčšina párov chce dostať a cítia sa v ňom dobre, miesto, kde by väčšina ľudí súhlasila, je to, o čom je nádherný dlhodobý vzťah. Týmto krásnym a bezpečným miestom je pocit pohodlia. Väčšina párov by súhlasila s tým, že práve malé veci robia tento dlhodobý vzťah zvláštnym. Nakupovanie potravín, vybavovanie domu, spoločné vybavovanie vecí, pranie bielizne, spoločné budenie, raňajky atď. Dostanete nápad, je to každodenný deň, jednoduché maličkosti, ktoré robíme, a ktoré spolu dokážeme urobiť za dlho. vzťah, ktorý ho robí zvláštnym a áno, pohodlným.

Ale v určitom okamihu si pohodlie často dáva cestu lenivosti, prokastinácia , berúc našich partnerov ako samozrejmosť a uznávajúc, že ​​z dlhodobého hľadiska je to dlhá doba, a príliš často sa páry ocitajú na vavrínoch. Viete, o čom hovorím: „Som príliš unavený“, „Nemám náladu“ a „Zajtra. Poďme na to zajtra. “ Začíname odkladať, čo by sa malo skutočne robiť dnes, až zajtra. Mnohokrát vieme, že to robíme, a uvedomujeme si, že to nemusí byť dobré pre náš vzťah, ale nezdá sa, že by sme to mohli prelomiť. Namiesto toho sa začneme obávať alebo premýšľať, či by to náš partner mohol byť vykročiť , a niekedy žiarlivosť a neistota naštartuje, čím sa vytvorí ešte začarovanejší cyklus. Opäť upadáme do pohodlia, ale niekde v zadnej časti našej mysle je cítiť nepohodlie. Pohodlie je teda bezpečnostnou zónou, ale niečo tomu chýba. Vieme, že musíme prelomiť cyklus pohodlia, ale je príliš ľahké do tohto modelu spadnúť a po chvíli je prelomenie cyklu čudné, nepríjemné a dokonca trochu trápne. Emocionálne a dôverne spoznáme svojho partnera skutočne dobre a zabúdame integrovať našu, znovu integrovať svoju sexualitu. Intuitívne vieme, ako to je, ale s toľkými ďalšími mostami je to ako naučiť sa znovu chodiť. A v mnohých ohľadoch je. Učí sa romantickým spôsobom kráčať po sexuálnej a zmyselnej ceste so svojím intímnym partnerom a dôverníčkou.



Dobrá správa je, že sa to dá zvládnuť, a dá sa to skutočne pomerne ľahko. A hádaj čo? Máte na to moc. Stačí len malé úsilie a povedať „Áno“ namiesto „Nie dnes večer“. Áno, aj keď ste stále nahnevaní, aj keď vám to pripadá čudné, aj keď naozaj nemáte náladu a nemáte energiu, naučte sa vo vzťahu povedať „áno“. Stojí to za to, však?



Viem, na čo myslíš. Ľahšie povedané ako urobené, že? Existuje spôsob, ako v tomto procese splniť aj svoje potreby. Komunikácia má veľa spoločného s tým. Áno, to nevyhnutne neznamená, že muž musí dosiahnuť úplnú erekciu alebo žena dosiahnuť úplné vzrušenie. „Áno,“ znamená to dokonca, že musí dôjsť k pohlavnému styku alebo sa musí dosiahnuť orgazmus. Áno, môže to znamenať bozkávať sa 5 minút alebo sa vyzliecť a ležať spolu nahí a rozprávať sa len o svojom dni. Áno, mohlo by to znamenať spoločné kúpanie sa v kúpeľni alebo len zapálenie sviečok a spoločné dýchanie. Áno, mohlo by to znamenať spoločné čítanie erotických románov alebo sledovanie erotického filmu, návšteva obchodu pre dospelých alebo spoločná zmyselná masáž. Áno, môže to znamenať rozhovor o fantázii alebo jej vytvorenie. Áno, môže to znamenať nesexuálne hranie rolí, ktoré je stále vzrušujúce. „Áno,“ mohlo znamenať vzájomnú masturbáciu.

Ide mi o to, že „Áno“ nemusí byť sexuálne, ale že by malo byť zmyselné a vzrušujúce, vzrušujúce a zábavné, romantické a dráždivé a malo by to byť pohodlné. Niekedy sa môže zdať, že predstava, že musíte sexuálne vystupovať s niekým, kto sa stal našim najlepším priateľom, je skutočne odstrašujúca. Máte povolenie, aby ste to brali pomaly a aby ste to brali tam, kam chcete a kam potrebujete. Váš partner má povolenie pripojiť sa k jazde bez akýchkoľvek očakávaní. Nikto nemusí mať sex, nikto nemusí mať orgazmus, stačí si užiť spoločnosť toho druhého v zmyselnom prostredí. Dôrazne však odporúčam nahý a ženy to môžu znamenať najskôr vkĺznuť do niečoho sexi. Tiež odporúčam naladiť si televízor, počítače a mobilné telefóny. Buďte kreatívni, prelomte cyklus nielen pohodlia, ale aj svojich predstáv o sexe, sexualite a zmyselnosti, ktoré prispievajú k zlyhaniu pohodlia, k vnímanému pohodliu. Naučte sa spájať inými intímnymi spôsobmi. Trvá to päť minút denne.



Ak stále máte pocit, že máte ťažkosti, môžu existovať ďalšie prekážky. Rozprávanie s a psychoterapeut alebo sexuálny terapeut môže vždy pomôcť.

Autorské práva 2011 Mou Wilsona. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.



  • 12 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kaye

    24. augusta 2011 o 4:21

    Som tam žijúci v tejto „príliš“ pohodlnej zóne. je to dosť nudné

  • Carl.B

    24. augusta 2011 o 7:26

    Páni, toto bolo niečo, čo som skutočne hľadal! Som už päť rokov ženatý a toto pohodlie, ktoré zdieľame s manželkou, sa k nám začína dostávať ... teda aspoň ku mne. Keď sme spolu chodili, už neexistuje to vzrušenie. Úprimne povedané, cítim sa sklamaný.

    ďakujem pekne za návrhy. Určite ich vyskúšam, pretože naozaj chcem, aby sa mi tie hlášky vrátili do nášho manželstva.

  • Samuel T.

    27. augusta 2011 o 20:46

    Zaujímalo by ma, či práve v tom okamihu ľudia začnú mať milostné vzťahy, pretože vás partnerka znudila z lebky a začnete hľadať novú za ich chrbtami.

    Môže niekto z vás zdieľať nejaké spôsoby, ako udržať veci v poriadku, keď sa to stane?

  • O. Kerrigan

    29. augusta 2011 o 15:01

    To je všetko veľmi pekné na premýšľanie a ľahké to urobiť, AK ste pár žijúci sám. Keď máte mladú rodinu, nemôžete sa nahlas potĺkať po dome. Ak máte dieťa otvorené jedným uchom za dverami spálne, nemôžete si oddýchnuť a vychutnať si dôvernosť. Je to ešte horšie, keď je to tínedžer, pretože viete, že presne vedia, čo sa za tými dverami deje!

    Čo tak zdieľať nápady pre týchto rodičov? A prosím, nehovorte knihu do hotela. Väčšina rodičov nemá toľko peňazí nazvyš.

  • Ashton D. Griffith

    29. augusta 2011 o 15:57

    @O. Kerrigan: Súhlasím. Deti sú veľkým dôvodom, prečo sme stratili spojenie, pretože spontánnosť už neexistuje. Nemôžete sa zrazu rozhodnúť, že obaja budete tráviť sobotu celý deň v posteli ničím iným, ako chatovaním, driemaním, sledovaním filmov, milovaním a jedením nezdravého jedla.

    S manželom sme to zvykli robiť často skôr, ako prišli deti: utáborili sme sa celý deň v posteli a znova sme sa spojili.

    Veľmi milujem svoje deti, ale chýba mi to ...

  • H.Mason

    29. augusta 2011 o 17:37

    @Samuel T.– No, vždy môžete robiť veci spolu, namiesto toho, aby ste vegetovali, alebo tráviť čas s priateľmi svojho SO. Spoznanie ich priateľov vám otvorí viac priateľov, zaistí, aby bol život pre vás oboch zaujímavejší a veľa vecí, o ktorých sa budete rozprávať.

    Nájsť spoločný záujem je skvelé pre spojenie s partnerom. Snažíte sa to urobiť sami ... no, nie tak veľmi.

  • nicole pierce

    29. augusta 2011 o 17:49

    @ H.Mason– Och, veľmi nesúhlasím. Nechcete, aby boli všetci vaši priatelia vzájomní. Už ste niekedy čítali Proroka?

    'Ľúbiť jeden druhého
    Ale nerobte si zväzok lásky.
    Nech je to skôr pohyblivé more
    Medzi brehmi tvojich duší
    Naplňte si navzájom pohár
    Ale nepite z toho istého pohára
    Spievajte a tancujte spolu a majte radosť
    Ale nech je každý z vás sám
    Aj keď sú struny lutny samy
    Aj keď sa chvejú rovnakou hudbou
    Dajte svoje srdcia
    Ale nie do vzájomnej držby
    Len pre ruku života
    Môže obsahovať vaše srdcia
    A stáť spolu
    Zatiaľ nie príliš blízko seba
    Lebo stĺpy chrámu stoja od seba
    A dub a cyprus
    Nerastú navzájom v tieni. “

    Keď si navzájom poskytnete tento priestor, musíte sa viac rozprávať a váš partner sa nebude cítiť dusený. Moja rada by bola táto: Nezakrývajte všetkých priateľov svojho partnera len preto, že sa nemôžete obťažovať, aby ste našli svojich, alebo ste príliš neistí na to, aby vám bolo príjemné, že majú svojich priateľov!

  • LMR

    31. augusta 2011 o 22:24

    @nicole pierce-to je dobrá rada. Nájdite spoločný záujem všetkými prostriedkami a možno sa obaja pripojte k skupine, ktorá sa zameriava na akýkoľvek záujem, alebo do nočnej triedy, o ktorej si obaja myslíte, že by ste chceli. Žiadne klinovanie sa do ich súčasného kruhu priateľov! Váš partner to neocení a ani jeho priatelia.

    Nič nezabije kameň emocionálneho spojenia mŕtveho tak, ako keď cítite, že váš partner už viac nedáva záležať na tom, že máte svoju vlastnú identitu, vždy si prajete, aby to boli „my“ a „my“, a už nezostal priestor pre „mňa“ alebo „ja“.

  • slovensky čln

    2. septembra 2011 o 16:06

    Veci môžu byť vo vzťahu nudné po niekoľkých rokoch, to je pravda. Udržiavanie sviežosti a živosti je aspektom tohto celoživotného záväzku. Keď si neurobíme čas alebo nedáme energiu na to, aby sme s manželom revitalizovali a obohatili náš vzťah, rozpadne sa to na kusy.

    Aj vo vzťahu je viac ako sex. Ak nenájdete, čo je to „viac“ pred nástupom menopauzy a ED, čo ovplyvňuje všetky ženy a viac ako polovicu všetkých mužov, nedopadne to dobre. Pamätajte, prečo ste sa do nich zamilovali, a povedzte, že vás ľúbim každý jeden deň.

  • SOLI

    19. septembra 2011 o 16:18

    Jednoduchosť povedať „áno“ namiesto toho, aby ste niečo odkladali, sa zdá byť taká ľahká, že nerozumiete tomu, prečo nemôžete len pomocou svojej vôle povedať „áno“. Ibaže, keď príde okamih povedať „áno“, zdá sa to oveľa ťažšie! Je to okamih, keď naozaj, naozaj, SKUTOČNE nechcete niečo robiť, ale viete, že ak to neurobíte, potom sa nakopnete.

    Prial by som si vedieť o účinnom spôsobe boja proti tomu, pretože pripúšťam, že nemám vôľu autor sa „naučiť hovoriť áno“. Našťastie pre mňa je môj manžílek úžasný chlapík a vzťah mojou prokrastináciou ani trochu neutrpel. Ale čo ma znepokojuje, je to, že sa to pravdepodobne zmení o 5 - 10 rokov, takže je najlepšie, keď sa teraz môžem zmeniť, aby sa zabránilo rozpadnutiu nášho manželstva.

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    18. októbra 2011 o 14:38

    O. Kerrigan, Áno, mať deti vedie k ďalším veciam. A mať tínedžerov, ktorí „vedia“, čo sa deje za zatvorenými dverami, je zložité, ale pevne verím tomu, že vaše deti dajú vedieť, že vzťah vás a vášho manžela je dôležitý a že je na prvom mieste pred deťmi. Povedzte svojmu dospievajúcemu: „Šťastný pár sa rovná šťastným rodičom.“ Dať dospievajúcemu vedieť, že budete tráviť kvalitný čas ďalšiu hodinu vo svojej spálni so zatvorenými dverami, je absolútne prijateľné. Manželské páry sú spolu intímne a prečo oberajú deti / dospievajúcich o tieto vedomosti tým, že sa správajú, akoby neexistovali. Nehovoriac o tom, že im pomáha vidieť, ako vyzerá dobrý fungujúci „dospelý“ vzťah, intimita a všetko. Ak sú vaše deti dosť staré, je to tak. Ak vaše deti nie sú dosť staré na to, aby sa sem a tam hodinu pozerali a čakali, kým idú spať, je vaša ďalšia najlepšia voľba.

  • Antoinette

    11. apríla 2015 o 22:35

    Ďakujem. Vaša rada je solídna. Idem to skúsiť s mojím partnerom. Veľmi pomaly. Ako geriatrická korytnačka pomaly.