Rozchod je ťažké urobiť

Zlomené srdceThe smútok ktorá pochádza z rozpadu vzťahu, môže byť mučivá a môže mať podobný vzorec ako smútok vyplývajúci zo straty súvisiacej so smrťou. Hlavný rozdiel je v tom, že ten druhý je stále nablízku, čo môže v procese odlúčenia spôsobiť zavesenie.

Bežnými reakciami na smútok môžu byť necitlivosť, šok, zmätok, hnev, smútok, vina, ľútosť, hľadanie, bezúčelnosť, úzkosť a úľava. Ľudia majú tendenciu prežívať tieto emócie a myšlienky, ktoré s nimi prebublávajú, keď dôjde k akejkoľvek strate. Pri zložitých rozchodoch sa však človek môže sústrediť na emócie a myšlienky, o ktorých sa domnieva, že sa dajú vyriešiť rozhovorom alebo opätovným spojením s druhou osobou. Toto je túžba znovu sa spojiť s osobou, ktorá sa stratila, a nie je to rovnaké ako prenasledovanie alebo obsedantné správanie.



Nájdite terapeuta pre smútok

pokročilé vyhľadávanie

Po rozísť sa , je dôležité uznať staré známe príslovie, že „spätný pohľad je 20/20.“ To platí aj pre straty spojené s úmrtím. Napríklad, keď sa niekto obzrie dozadu a zamyslí sa: „Mal som vedieť, že bolesť, na ktorú sa sťažovala, bola rakovina! Mal som ju vyzvať, aby bola na kontrole skôr, a potom bude nažive. “ Aj keď je možné poučiť sa do budúcnosti, zvyčajne sa objavia pocity viny, hnevu a smútku, ktoré sa časom rozplynú. Preživší zvyčajne nemá inú možnosť, ako prijať, čo sa stalo a ako sa to stalo, a uvedomiť si, že už niet cesty späť.



V romantickom odlúčení, pretože obaja ľudia stále žijú, existuje niekedy možnosť „vrátiť sa“ a „napraviť“ veci. Uchopenie tejto nádeje na zmierenie môže spôsobiť skratové prijatie, pretože sa nesústredí na prijatie nezmeniteľnej skutočnosti prírody, ako je smrť. Dôraz je kladený na zmenu bytia oddeleného na to, aby sme boli opäť spolu - aspoň na povrchu. Človek si pod povrchom môže želať zmeniť to, čo sú jeho pocity: prestať cítiť vinu na seba, utíšiť hnev a upokojiť smútok. Existujú ľudia, ktorí sa chcú zmieriť, aby urobili druhého človeka šťastným, ale táto stratégia môže uspieť, iba ak je druhý človek ochotný a vnímavý k takejto štedrosti.

Veľa záleží na vzťahu a zúčastnených ľuďoch. Určite existujú príbehy ľudí, ktorí sa rozviedli a o roky neskôr sa znovu vydali (a potom sa znova rozviedli atď.). Všetci sme počuli o tých pároch, ktoré sa znovu a znovu rozchádzajú a dávajú dokopy. Existujú faktory, ktoré chcú zosúladiť, napríklad manželstvo, deti, rodina, plány do budúcnosti, majetok, sex a láska.



Tieto faktory niekedy nestačia. Príliš veľa negativity - hnev, odpor a beznádej - sa vytvorili pre to, aby na čomkoľvek záležalo, viac ako na rozchode. V tomto okamihu môže ten, kto sa chce vrátiť do vzťahu, prebývať v vine, ľútosti, hneve a smútku. 'Bola som hrozná priateľka.' 'Nemal som sa zaoberať jeho prípadom jeho pitia.' 'Keby som súhlasil iba s poradenstvom pre páry, mohli by sme byť stále spolu.' 'Ako mi to mohla urobiť?' 'Nikto ma nikdy nebude milovať tak, ako on.' Keď sa v dohľadnom čase nestane to, že sa opäť dáte dohromady, môžu nás tieto pocity a myšlienky udržiavať v spojení so stratenou osobou. Spojenie nie je založené na láske a náklonnosti, ale na bolesti a túžbe. Stále však ide o spojenie. Je normálne chcieť to a väčšina ľudí tento druh spojenia až do istej miery pociťuje, ale keď to vážne začne narúšať fungovanie niekoho v iných oblastiach života, ako je škola, práca, rodina a priatelia, potom toto spojenie predstavuje väčší problém.

Myšlienka prerušenia tohto spojenia je často príliš veľká na to, aby si ju srdce myslelo predstaviť, ale ponorenie sa do emócií a myšlienok, ktoré nás uviaznu v minulosti našich chýb a procesu učenia, nás povedie k ignorovaniu súčasnosti a budúcnosti. Lepším spôsobom, ako prekonať bolesť v srdci, je integrovať stratu a hľadať odpustenie sebe (a odpustiť druhej osobe) kúsok po centimetri.

Integrácia straty je o vedomí a prijatí toho, že existuje časť srdca človeka, ktorá bude vždy milovať druhého človeka. Môže to byť „ten, ktorý sa dostal preč“, a pri pomyslení na túto osobu môže vždy dôjsť k bolestiam, ale posunutie zamerania na vzťah, ktorý sa práve robí, v minulosti a s jeho vzostupmi a pádmi pomôže zmierniť bolesť, ktorú prináša zbožné želanie, ktoré sa maskuje ako nádej. Skôr než sa pokúsite prinútiť druhého, aby sa vrátil, vysvetlil alebo odpustil, oplakajte vzťah a prečo sa skončil.



Odpustenie sebe a odpustenie druhého tiež vyžaduje prax prijatia, ako aj uznania a uvedomenia si, že držanie sa pocitu nehodnosti alebo hanebnosti druhého človeka alebo akýchkoľvek iných súdov slúži iba na udržanie jedného spojeného s biedou.

Pamätajte, že rovnako ako pri smútení, aj tu majú ľudia rôzne štýly rozchodu. Niektoré sa zotavia rýchlejšie ako iné a iným to trvá dlhšie. Je to individuálne a môže to byť rozhorčujúce alebo mätúce pre partnerov, rodinu a priateľov, keď dvaja ľudia zo vzťahu trápia rozchod inak. Rovnako ako pri všetkých iných bolestiach, aj k srdcu zachádzajte so súcitom. Vo všeobecnosti sa vyhýbajte tomu, aby ste hovorili veci, ktoré by mohli znehodnocovať a bagatelizovať túto skúsenosť, napríklad „V mori sú ďalšie ryby“, „Si mladý“, „Nájdeš si niekoho iného. , “Alebo„ Musíš sa z toho proste dostať. “

Medzitým, pre zlomené srdce: trpezlivosť sama so sebou, nájdenie ľudí, ktorí majú oporu v rozhovore (vrátane poradcu alebo terapeuta), socializácia, cvičenie a hľadanie zdravého rozptýlenia, spôsobí, že cesta k tomu, aby ste sa cítili opäť celí, bude o niečo menej hrboľatá.

Súvisiace články:
Aloha, absolvent!
Čo robiť, keď si myslíte, že váš vzťah skončil
Prečo sa pán Zlý cíti ako pán pravý?

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Ivanom Chanom, MA, MFTi, terapeut v Santa Cruz v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 19 komentárov
  • Zanechať komentár
  • marissa

    18. júla 2012 o 11:36

    Živo si pamätám na prvý rozchod, ktorý som prežil, keď som bol zamilovaný do človeka. Poznáš toho prvého, kto ti zlomí srdce? Mal som tých časov desať! Och, len ma to zabilo. Neustále som premýšľal, s kým je a čo robí, a malo to pocit, že sa z tej straty nikdy nedostanem. Bolo to obzvlášť ťažké, keď som počul, že je zasnúbený. Myslel som si, že je to koniec, teraz sa už nikdy nebudem môcť pohnúť ďalej, pretože si myslím, že vo svojom srdci som si vždy akosi myslel, že sa ku mne vráti. Ale až po tej realitnej kontrole, že sa to nestane, som mohol konečne začať liečiť. Neviem, prečo som musel do tohto bodu počkať, ale myslím, že práve vtedy mi to prišlo konečné a vedel som, že nemám inú možnosť, ako ísť ďalej.

  • Rochelle

    18. júla 2012 o 12:05

    Skvelý článok! Uzdravenie z rozchodu sa deje palec po centimetri, s odpustením a prijatím a so stopou času.
    Posledný rozchod, ktorým som prešiel, sme obaja riešili podobným spôsobom, veľa sĺz, výčitky a ľútosť. Postupom času sa nám však podarilo byť dvoma ľuďmi, ktorí zdieľali niečo, čo malo svoj čas.

    U mňa odpustenie a prijatie trvalo asi dva roky. Je to nevyhnutná súčasť zdravého postupu.

  • Burke

    18. júla 2012 o 15:07

    Kedykoľvek sa mi to stalo, snažím sa si povedať, že tieto veci sa dejú z nejakého dôvodu.

    Možno to v tom čase nepochopíte, ale mohol by som vám takmer sľúbiť, že ak sa na to budete môcť neskôr pozrieť, uvedomíte si, že rozbíjanie vecí je pravdepodobne jednou z najlepších vecí, ktoré ste mohli urobiť.

    Na to, čo sa teraz môže cítiť ako veľká strata, sa jedného dňa možno budeš môcť obzrieť späť a pozrieť sa na to, s akou veľkou úľavou to bude.

  • Gresham T

    19. júla 2012 o 4:25

    Keď tieto väzby prestrihnete, nielenže cítite zo svojej polovičky pocit straty, ale myslite aj na stratu, ktorú by ste mohli cítiť, ak ste sa tiež stali blízkymi rodine tejto osoby. Nepredpokladám, že len preto, že ste sa rozišli s jedným, znamená to, že musíte tieto väzby prerušiť so všetkými, ale zvyčajne sa to stane. Ľudia, ktorí vám boli kedysi blízki, sú nútení zvoliť si stranu a len zriedka sa to skončí ich udržaním v živote. Takže pre mnohých ľudí stratíte nielen priateľa alebo priateľku, ale aj širšiu rodinu a ďalších priateľov.

  • C.H

    19. júla 2012 o 19:47

    Len pred dvoma mesiacmi som mal s priateľkou ťažký rozchod viac ako tri roky. Tvrdé preto, lebo emocionálna záťaž rozchodu bola úplne na mne, alebo som si to aspoň myslel. Podviedla ma a po mnohých rozhovoroch a pokusoch o fungovanie sme sa nakoniec rozišli.

    Ale teraz, keď som si uvedomil, že sa mýlila, a ak niekto cíti emocionálnu záťaž, musí to byť partner, ktorý podvádza, a nie ten, koho podviedli. Cítim sa teraz oveľa lepšie, ale len dúfam, že každý, kto prechádza rozchod nájde v niečom útechu, pretože to môže sakra veľmi bolieť.

  • corbin

    20. júla 2012 o 4:37

    obzvlášť ťažké, keď musíte túto osobu neustále vidieť

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 10:33

    Ahoj Marissa,

    Ďakujeme za váš nápadný komentár. Myslím si, že niekedy trvá niečo tak drastického, ako je angažovaný druhý človek, aby sme akceptovali rozchod a pokračovali ďalej. Ako som napísal vo svojom článku, so stratami súvisiacimi so smrťou je smrť tou drastickou udalosťou, ktorá nás núti bojovať so stratami a nakoniec ich akceptovať.

    Niekedy si hovoríme, že niečo (znova a znova) skončilo, čo nám pomáha zbaviť sa tejto nádeje. Pomáha tiež zabrániť opakovanému vznieteniu tejto nádejnej iskry - prestať kontrolovať ich stránku na Facebooku, prestávať im posielať texty atď.

    Priateľ mi nalepil na telefón správu a položil si na zrkadlo v kúpeľni „Nehovor jej“ a „Nevracia sa“, čo mu veľmi pomohlo. Odporučil som to svojim klientom a tiež sa im to osvedčilo.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 10:39

    Ahoj Rochelle,

    Ďakujeme, že ste zverejnili svoj komentár! Čas určite zohráva dôležitú úlohu (aj keď niekomu môže byť ťažké povedať toto, najmä frázu typu: „Čas zahojí všetky rany.“ Väčšina ľudí chce niečo urobiť, aby bolesť nezastavila, a trpezlivé čakanie je takmer nemožné). Navrhujem svojim klientom, aby našli spôsob, ako označiť ich pokrok - ako budú vedieť, keď sa budú cítiť lepšie? Keď sa môžu smiať na hlúpom filme? Keď môžu ísť von so svojimi priateľmi a nerozviesť rozchod? Je na každom človeku, aby rozhodol, čo ukazuje, že sa cíti lepšie.

    Tiež sa mi páči, že ste vy a váš bývalý pochopili, že ste obaja vo vzťahu, ktorý už mal svoj čas. To je pre niektoré páry veľmi dôležité uvedomenie si: „Tento vzťah sa vyvinul.“ Stále môže existovať láska, hnev alebo niečo iné - ale samotný vzťah je dokončený.

    Ďakujeme tiež za zdieľanie časovej osi, vďaka ktorej ste dosiahli prijatie a odpustenie. Pre každého je to iné, ale pre ľudí je potešujúce vedieť, že v krátkom čase už nemusia byť „nad tým“. Niektorí z mojich klientov očakávajú, že dlhodobý vzťah sa im podarí prekonať v priebehu niekoľkých týždňov, a hoci sa to môže stať, nemusí to tak byť, a náhlenie sa môže bolesť ešte prehĺbiť.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 10:41

    Ahoj Burke,

    Ďakujeme za váš komentár!

    Myslím si, že je dobré, že máte spôsob uvažovania o rozchodoch, ktoré vám pomôžu posunúť sa vo vašom živote ďalej. Všetci potrebujeme niečo, čo nám pomôže pochopiť veci.

    Dôležité na tom, čo ste povedali, je to, že keď sa pozeráte späť a potom sa pozeráte znova, nebudete rozprávať príbeh, ktorý urobí tragédiu vášho života a vzťahov.

    Definujú nás príbehy, ktoré si o sebe hovoríme.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 10:51

    Ahoj Gresham,

    To je vynikajúci bod!

    Áno, strata sa zriedka obmedzuje na samotnú primárnu stratu. Keď prídeme o prácu, môžeme stratiť aj spolupracovníkov, priateľstvá, príjem, domovy, manželov, úctu atď. To isté platí pre rozchod - môžeme stratiť „svokrovcov“ (či už ste ženatý / vydatá, alebo nie), čo môže byť veľmi bolestivé.

    Ako som písal v článku, ľudia riešia rozchody rôzne. Ľudia môžu vytvárať čiary lojality („toto sú MOJI priatelia / členovia rodiny“) a priatelia a členovia rodiny môžu cítiť aj tento tlak alebo vernosť.

    Poznám však aj niekoľko ľudí, ktorí rokovali s členmi rodiny o „samostatnom mieri“, a videli som ich okrem tých bývalých. Podobne došlo aj k priateľským rozchodom, keď (po určitom čase) môžu obaja bývalí ísť na rodinné a priateľské udalosti bez toho, aby od seba (alebo od ostatných) dostali zlé oko. Môže to byť zriedkavé (nemôžem naozaj povedať), ale existuje, čo znamená, že je to možné. Prinúti ma vymyslieť riadok v Clueless, kde otec hovorí: „Rozvádzate sa s manželkami, nie s deťmi.“

    Ešte raz vám ďakujeme, že ste sa podelili o svoj pohľad na spad po rozchode. Môže to byť budúci predmet článku!

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 11:01

    Ahoj C.H.,

    Vážim si váš príspevok. To je dlhá doba byť spolu a len dva mesiace von - je to ťažké. Máte moje sympatie.

    Dôsledky aféry na vzťah môžu byť zničujúce. Aj keď niektoré páry môžu túto ranu vyliečiť a skutočne zosilnieť, nie vždy sa to stane.

    Je mi ľúto, že ste cítili, že ste mali niesť celé bremeno rozchodu na seba. To je nespravodlivé pre vás a nespravodlivo voči vzťahu, úprimne povedané - pretože vzťah patrí vám obom, takže je potrebné zdieľať bremeno. Jedna osoba, bez ohľadu na to, či nesiete všetku vinu, vás môže trochu posunúť vpred, ale môže to byť obmedzujúce.

    Namiesto toho, aby ste sa obviňovali (kladiete emocionálnu záťaž na svoje chrbát), zvážte, že * obaja * môžete byť nejakým spôsobom zodpovední. To ju neospravedlňuje za to, že ťa podviedla! A to vás neobviňuje z toho, že ste „zlý priateľ“. Pokúša sa poctivo preskúmať, prečo sa to stalo, za ktoré ste obaja zodpovední, a ako to môžete nabudúce urobiť inak. To vám pomôže nielen napredovať, ale aj napredovať čisto.

    Vaša zodpovednosť môže mať formu: „Nebol som pozorný a uprednostňoval som pred ňou iné veci.“ Alebo dokonca: „Vedel som, že to má tendenciu robiť, ale dúfal som, že by mi stálo za to, aby bola verná.“ Ani tu nejde o ospravedlnenie jej činov (je zodpovedná za svoje vlastné rozhodnutia a následky). Umožní vám to zistiť, kde môžete nabudúce zmeniť správanie, pocit alebo myšlienku, aby ste túto skúsenosť nezopakovali.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. júla 2012 o 11:04

    Hej, Corbin,

    Wow. Áno - neustále vidieť svojho bývalého je ťažké!

    Ak si nájdete čas na to, aby ste videli bývalého, skúste ho maximalizovať: choďte von so svojimi priateľmi atď.

    To je ťažké. Ako to riešite?

    Dávaj pozor

    Ivan

  • ona

    11. februára 2013 o 11:08

    Viem, že tento článok je o tom, že sa vlastne rozišiel ... Som v úplných začiatkoch rozchodu. Mám všetky tieto príznaky smútku a spoznal som ich, pretože som tiež prežil tragickú smrť predchádzajúceho partnera. Vlastne som povedal tieto presné pocity svojej manželke - je to rovnaký pocit straty, ale stále si tu.

    Avšak. Aj keď niektorí tvrdia, že som možno vo fáze odmietnutia, myslím si, že je možné niečo povedať za to, že som neodišiel hneď. naznačila, že sa chce rozísť. Sme spolu 10 rokov a máme 2 deti. Obaja musíme vyvinúť určité úsilie, aby sme zistili, či je separácia skutočne správna vec. Nielen kvôli deťom, nielen kvôli našim srdciam. Tiež (znie to chladne) z dôvodu našej finančnej bezpečnosti. Teraz nie som z tých, ktorí tvrdia, že zostaneme spolu, aby sme neprišli o dom. Bol som bez, nemal som nič. Je to nepríjemné, ale tú búrku som zvetral. Jedná sa o to, že sme ochotní riskovať stratu všetkého, len aby sme zistili, že by sme mali zostať spolu? Alebo vezmime financie úplne zo stola. Som ochotný ukázať svojim deťom napríklad to, že keď je niečo mimoriadne ťažké, prestanem? Č.

    V každom prípade, ako som už povedal, viem, že tento článok je o tom, že sa skutočne rozpadol (aj keď to technicky máme), ale niektorí ďalší, ktorí si ho prečítajú, môžu byť v rovnakej pozícii ako ja ... neobsedantne popierajúci, ale potreba stále bojovať za to, čo z dlhodobého hľadiska môže mať pravdu.

    :)

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    12. februára 2013 o 7:49 hod

    Ahoj Elle,

    Ďakujeme za zdieľanie vašich skúseností!

    Rozchod je proces a my môžeme cítiť smútok kedykoľvek, aj pred tým, ako sa rozchod „oficiálne“ začne alebo skončí. Keď sa to stane skôr, ako to skončí, dá sa to považovať za „anticipačný smútok. “

    Nemyslím si, že to popierate. Hovoríte, že ste si dokonale vedomí toho, čo sa deje. Vyzeráte nádejne a ochotne bojovať za tento vzťah. Rozchod nie je rozvod a nie je koniec, kým to neskončí.

    Financie, deti atď. Prichádzajú na rad, aby ľudia boli spolu. Niekedy je to lepidlo, ktoré drží ľudí pohromade v drsných časoch, aby sa mohli dostať do lepších časov. Myšlienku individuálneho šťastia môže vyvážiť kolektívna stabilita alebo naopak; záleží to na vašich hodnotách a kultúre. Nejde o mieru vášho chladu, pretože do našich životov a volieb sa dostávajú praktické riešenia.

    Toto všetko hovorilo, dúfam, že vy dvaja nájdete spôsob, ako veci vyriešiť. Desať rokov je dlhá doba na to, aby sa vytvoril dôvod, prečo sa rozísť (alebo zostať spolu). Možno budete potrebovať šikovného poradcu pre páry, ktorý vám pomôže dvom nájsť cestu späť k sebe.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Renee

    19. februára 2013 o 16:56

    Bol som úplne mimo svojho 11-ročného vzťahu po dobu 3 mesiacov - to je po 7 mesiacoch trýznivej bolesti pri pokuse získať kontrolu nad tým, prečo je závislým od sexu a podvodníkom. Boli sme inak najlepšími priateľmi. a teraz po takmer roku- nemôžem sa zbaviť hnevu a nemôžem odpustiť. Stále si prajem „toto sa nikdy nestalo“. Viem, že sa to stalo. toto je tá najšokujúcejšia a najbolestivejšia vec, aká sa mi kedy stala. a mám 50 rokov a v živote som toho prežil veľa. Niektoré dni sú v poriadku a iné mám pocit, že veľmi bolestivo plačem v srdci. Chcem, aby bolesť ustúpila. Som na terapii, ale myslím, že nie dosť. Som osamelý pre svoju spoločníčku a znova potrebujem lásku. ešte nie som pripravený sa znova zamilovať. Myslím, že patrím k ľuďom, ktorým trvá zotavenie 2 roky.

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    22. marca 2013 o 13:12

    Ahoj Renee,

    Ďakujeme, že ste sa s nami podelili o svoje skúsenosti.

    Je mi ľúto, že máte také bolesti zo svojho zlomeného srdca. Bol to takmer rok zápasu s tým, čo sa stalo a prečo, ale nezabudnite, že sú to asi štyri mesiace (pri tomto písaní), čo ste sa s ním rozišli, a to znamená, že ste v počiatočnej časti procesu smútenia. .

    Skúste so svojím terapeutom sledovať, čo sa deje po polročnej známke a výročí rozchodu. Zamerajte svoju pozornosť na to, čo bolo pre vás časom trochu lepšie. Ak sa napríklad ocitnete, že na neho myslíte práve teraz a každý deň v týždni sa hneváte, znížilo sa to - hoci aj trochu - o šesťmesačnú známku? Možno iba päť dní v týždni namiesto siedmich? Je dôležité, aby ste si vybrali svoje vlastné míľniky a spôsoby merania svojho zlepšenia, nie iné osoby.

    Spolu so zameraním na to, ako sa vaše srdce lieči v priebehu času, sa obráťte na svojho terapeuta, že terapia pracuje pre vás. Ak je vaším cieľom prísť na spôsob, ako prejaviť svoj hnev a byť schopný odpustiť, uistite sa, že toto je smer, ktorým sa uberáte so svojím terapeutom; inak by mohol byť čas nájsť ten, ktorý by vyhovoval vašim potrebám. Taktiež veľmi odporúčam knihu Odpusť na dobro. Nejde o to „odpustiť a zabudnúť“, ide o hľadanie spôsobu odpustenia, ktorý vás zbaví bremena znášania vášho hnevu a smútku.

    Niekedy môže pomôcť zistenie, „prečo“ niekto koná tak, ako koná, a to najmä vtedy, ak si myslíme, že to s nami nemusí mať nič spoločné a môže to byť úplne mimo náš vplyv a kontrolu. Závislosti a kompulzívne správanie sa viac týkajú osôb, ktoré ich prežívajú (a trpia), ako ľudí v ich okolí, ktorí môžu spad utrpieť ako obete.

    Obnova vám môže trvať dva roky, môže to byť kratšie alebo dlhšie. Keď je to možné, buďte k sebe zdvorilí a naďalej hľadajte podporu.

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Mary

    12. júna 2013 o 21:05

    Stále sa snažím nájsť odpustenie a uzavrieť sa po dvojročnom vzťahu s chlapom. Skončilo sa to vo februári a uplynuli to presne štyri mesiace. Spoločne sme prešli VEĽA a ja som mu v podstate pomáhal prežiť dva roky. Bol to dobrý vzťah (alebo som si to aspoň myslel) za tie dva roky a keď sa veci začali meniť v januári, nevedel som, ako s tým naložiť. Prosil som, aby som sa motal a snažil sa prísť na to, prečo sa zmenil. Čakal iba na to, ako to odlomím. Rozišiel sa so mnou cez telefón !! O 2 roky, 2 mesiace a 20 minút neskôr to bolo hotové. To je pre neho jednoduché. Ale pre mňa nie.

    Plakal som a sedel som vo svojej izbe asi mesiac rovno, zostal som niekedy doma z práce a zo školy, neustále som hovoril so svojimi priateľmi a rodinou a prosil o nejaké odpovede a pochopenie, pretože bol „príliš zaneprázdnený“, aby povedal čo i len slovo. Začal som skúšať všetko, aby som sa cítil lepšie. Snažil som sa pochopiť, prečo konal tak, ako konal, a prečo si myslel, že si zaslúžim cítiť to takto, a potom som jedného dňa začul toto slovo, ktoré zrazu vyvolalo všetky moje odpovede. Slovo bolo narcistické. Každá definícia (o ktorej som predtým ani len netušila, čo to znamená) sa presne zhodovala s jeho osobnosťou a správaním. Okamžite sa mi uľavilo. Stále som hľadal veci spojené s tým a veľmi mi to pomohlo.

    Je to veľa vecí, ale to bolo pre mňa najväčším znamením, že som sa hral už veľmi dobre. Vedel som, že vzťah mal po celý čas pod jeho kontrolou. Neodpovedá na všetky moje otázky, ale definitívne zastavilo moje mopovanie a plač. Odvtedy sa cítim každý deň lepšie (zostať na chvíľu single).

    Dôvod, ktorý som chcel napísať, bol, aby som dostal vašu radu v dňoch, keď sa znova rozpadnem ... Dôvod, prečo to robím, je ten, že mi sľúbil, že mi vráti určitú sumu peňazí .. hlúpy sľub, viem. Môj brat sa prebral a chystal sa od neho získať peniaze, aby som ich nemusel riešiť každé dva týždne. Takže som viac ako mesiac nepočul svojho brata, pretože môj bývalý požiadal o ďalšie dva týždne, aby som dostal zaplatené. No aj môj brat bol podvedený. Môj bývalý momentálne nemá žiadne peniaze, žiadny „sporiaci účet“, ktorý by mi mohol dať, minul ich. Takže to pre mňa bola ďalšia obrovská strata a ďalšia obrovská chyba v domnení, že od neho niečo dostanem. Zlomil som sa, ale nejako som prijal stratu peňazí .. bolo mojou voľbou minúť svoje peniaze na neho.

    Takže ... môj posledný problém je: chcem svoje veci späť. Viem, že sme diskutovali o desiatich veciach, ktoré by mi mal vrátiť. O štyri mesiace neskôr nemám nič. Žiadne peniaze, nič z mojich vecí, žiadne vysvetlenia, žiadna uzávierka. Iba jeho dlhý zoznam výhovoriek a veľa ľútosti, smútku, straty nádeje a hlavne hnevu na neho a na mňa samého.

    Nechcem sa vzdať vrátenia vecí. Moja rodina začína od situácie rezignovať. Položky veľa neznamenajú, ale sú pre mňa cenné a pre mňa by veľa znamenalo získať ich späť. Už som o nich premýšľal štyri mesiace. Získať čokoľvek späť by mi konečne poskytlo spôsob, ako ísť ďalej. Čo môžem / mám robiť alebo nerobiť ??

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    13. júna 2013 o 14:37

    Ahoj Mary,

    Je mi ľúto, že prežívate to, čo prežívate, a som rád, že ste našli niečo, čo vám pomôže pochopiť vaše skúsenosti.

    Rozbitie a opätovné vyzdvihnutie je súčasťou procesu smútenia za stratou. Prídu chvíle, keď veci (napríklad tento dlh) vyskočia a pripomenú vám bolestivé pocity. Počas týchto časov je dôležité vyskúšať si, ako dlho a ako intenzívne pociťujete každé zlyhanie v porovnaní s predchádzajúcimi, ktoré ste rozdelili. Zotavujete sa zakaždým o niečo rýchlejšie? Keď to urobíte, čo vám mohlo pomôcť rýchlejšie sa zotaviť? Ak tak neurobíte, čo mohlo prispieť k spomaleniu zotavenia? Pokrok sa meria podľa zmeny, nie podľa toho, čo je rovnaké, a môžete sa cítiť lepšie, keď si uvedomíte, že sa necítite tak zle, ako keď vás celá táto vec prvýkrát zasiahla.

    Niekedy nám premýšľanie o veciach inak pomáha, aby sme ich vnímali inak. Čo by sa napríklad stalo, keby ste považovali peniaze za „školné“ za to, čo ste sa o sebe a ľuďoch ako on dozvedeli?

    Pokiaľ ide o vaše dôvody vrátenia vašich vecí, povedal by som dve veci:

    1) Dohodnite sa s ním, aby ste dostali späť svoje veci. Zájdite si s rodinou alebo priateľmi po svoje veci a požiadajte ho, aby tam nebol, ak by vám to pomohlo. Uľahčite mu to čo najviac, napríklad: „Chcem späť svoje veci. Poďme si nastaviť čas, kedy tam môžem byť a zbierať svoje veci, keď tam nie si. Bude to trvať iba desať minút. Urobme to rýchlo a ľahko. Môžete mi zavolať, poslať e-mail alebo poslať SMS správu s časom a dátumom. “

    2) Robte krok vpred vo svojom živote nezávislým od všetkého, čo robí alebo nerobí. Inak má stále kontrolu a vy sa jej vzdávate. Uzavretie a odpustenie sú nakoniec pre vás.

    Dúfam, že to pomôže!

    Dávaj pozor

    Ivan

  • Lida

    26. januára 2015 o 14:09

    Čo je to o jednotlivcovi, že vyhliadka na prijatie alebo odmietnutie inou osobou ho motivuje a závisí od jeho záujmu? Pretože to sa skutočne deje. Na žene je niečo, čo ju priťahuje vyhnúť sa odmietnutiu, čo ju vtiahne do týchto situácií. A nie je to tak, že sa fajn chlapci nudia. Je to tak, že ženy, ktoré chronicky bojujú s potenciálnym odmietnutím, dosiahnu svoju časť výboja - sú akceptované - a medzi nimi je rozdiel - môže to byť ten najhorúcejší, najhorší, najnebezpečnejší a najchladnejší chlap, na ktorého kedy pozerala. Akonáhle sa cíti prijatá a opakuje sa nutkanie na opakovanie, najmä ak sa hrá spôsobom, ktorý je v rozpore s jej vlastnou perspektívou (tj. Vnímaná spôsobilosť), začne ju nudiť prechádzka. Nikdy nešlo o vzťah ani o druhého človeka. Vždy to bolo o jej vnútornom boji o prijatie a konečné odmietnutie toho z toho, keď na to mala.