Zaťaženie a výhody dohodnutých manželstiev

Zblízka ženíchaLen veľmi málo ľudí v západných kultúrach presadzuje alebo dokonca podporuje dohodnuté manželstvá . Predstava toho, že si vášho manžela vybral váš rodič, môže byť pre mnohých mladých dospelých odpudivá. Príležitosť zasiať vlastný ovos a zažiť nával prvej lásky často považujú za zásadný obrad prechodu do dospelosti. Je to proces, ktorý sa rodí zo slobodnej vôle, voľby a mnohí si myslia, že by mal byť výlučným privilégiom a právom jednotlivca hľadajúceho partner . Ale pre východné spoločnosti nie sú dohodnuté manželstvá iba podporované, sú tiež potrebné. Problémy nastávajú, keď dôjde k stretu východnej a západnej kultúry.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Nedávny článok popisuje niektoré výhody a úskalia usporiadaných odborových zväzov. Po prvé, rodičia, ktorí uprednostňujú dohodnuté manželstvá, sa domnievajú, že sú skúsenejší a objektívnejší ako ich deti. Budú schopní robiť lepšie a menej impulzívne rozhodnutia týkajúce sa kompatibilného a často finančne podporujúceho partnera ako ich dieťa. V mnohých kultúr , neuposlúchnutie dohody môže viesť k vylúčeniu a vyhnanstvu z rodiny. Ale pre deti môžu dohodnuté manželstvá spôsobiť strach a nevôľu. Mnoho mladých ľudí túži po šanci nájsť svoju dokonalú spriaznenú dušu, tú, pri ktorej sa im chveje srdce a potia sa im dlane. Chcú s touto osobou zažiť intimitu na mnohých úrovniach skôr, ako sa zaviažu stráviť s nimi zvyšok života.



Ale vedia to rodičia najlepšie? Rodičia pre svoje deti často uzatvárajú manželstvá, pretože to zabezpečí, že ich dieťa zostane ostražité vo svojom náboženskom presvedčení. Ľudia z rôznych kultúr vidia slobodu náboženstva často ako hrozbu a obávajú sa rozdielnych názorov v západných spoločnostiach. 'Ľudská myseľ nachádza bezpečie vo zvyku, takže.' úprava je ťažké a zmena je desivá, “hovorí psychologička Jade Caton. Preto podľa Catona mnoho rodičov trvá na dohodnutých manželstvách. A možno sú na niečom. Podľa niektorých výskumov uskutočňovaných v Indii majú páry v dohodnutých manželstvách dlhšie obdobia zamilovanosti ako partneri, ktorí si vyberajú svojich vlastných partnerov. A dohodnuté manželstvá sa končia rozvod asi 10-krát menej často ako neuzavreté manželstvá. Ale pre mladých dospelých, ktorí nevidia minulosť za prenasledovaním a vášňou, ktoré pochádzajú zo zamilovanosti, sú tieto štatistiky často iba akademické.



Referencia:
Han, Mayzin. (2013). Najskôr prichádza manželstvo, potom láska.Časopis Spark(n.d.): n. . Web. http://www.sparksunderland.com/featured/2013/04/first-comes-marriage-then-comes-love/

Autorské práva 2013 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 59 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Kaylen

    12. apríla 2013 o 14:21

    Keď sa vydám, chcem byť do niekoho skutočne zamilovaný, a nielen do ideálu toho, čo odo mňa chce niekto iný. Niet divu, že tieto manželstvá nekončia rozvodom, pretože väčšinou sa budú konať v domácnostiach, kde žena o niečom veľmi málo hovorí.

  • Aalliyah K.

    28. septembra 2016 o 6:42

    Niektoré z týchto komentárov sú veľmi poburujúce. Vyjednávanie manželstiev vidíte iba z vašej perspektívy. Musíte otvoriť oči a skutočne pochopiť obe strany argumentov. Jednotlivec, ktorého nemôžete urobiť, má malý zmysel. Miera rozvodovosti bez uzavretých manželstiev je 50% a rozvodovosť je 4%. Čo, ako vidíte v tejto perspektíve, je, že dohodnuté manželstvá sú úspešnejšie. Dohodnuté manželstvá však môžu viesť k tomu, že jednotlivci nebudú spokojní so svojím partnerom. Ale keď som robil výskum, dohodnuté manželstvá môžu byť veľmi úspešné, pretože keď rodiny nájdu niekoho pre svojho syna / dcéru, majú rovnakú morálku a vieru. Takže prosím, urobte si prieskum z oboch hľadísk, pretože tvrdenie, že „žena bude mať len malé slovo“ nie je vo všetkých prípadoch usporiadania manželstva.



  • guk

    9. júla 2017 o 23:06

    býčie sračky, žiadostivosť na prvý pohľad, .. a tým myslím to, že byť skutočne žiadostivým na prvý pohľad (ups láska) sa väčšinou končí zle. jeho svinstvo, ... manželstvo môže prežiť a je potrebné 1 vec, ktorú väčšina manželských párov v USA NEMÁ. záväzok, chtíč / láska / zábava / romantika všetko vyprchá, .. záväzok pretrvá. a nie 40-50% rozvodovosť nie je najlepším meradlom, ktoré sa dá použiť, pretože zahŕňa deti, staršie osoby, nezosobášené osoby a je to dosť nepresný údaj.

  • TG

    13. apríla 2013 o 0:07

    Ak ste zamilovaní a prechádzajú vám všetky hormóny, váš úsudok by mohol byť trochu zahmlený. Nie je lepšie poradiť sa s neutrálnym človekom v každej situácii, keď by váš úsudok mohol byť zakalený? To isté platí aj tu.

  • Šušma

    13. apríla 2013 o 4:11

    Uvedomujem si, že toto je pre obyvateľov Západu veľmi cudzí pojem, ale moji rodičia mali dohodnuté manželstvo a sú oveľa šťastnejší ako mnohí moji rodičia, ktorí sa údajne zosobášili, pretože sa navzájom milovali.

    V Indii je to stále norma pre mnoho rodín, a preto mi to nepríde také čudné. Myslí si, že toľkými spôsobmi môže vaša rodina byť silnejšia, pretože máte nielen jeden druhého, ale máte všetku túto podporu od širšej rodiny, ktorá má tiež skutočný záujem o to, či je vaše manželstvo úspešné. Nemyslím si, že by tradícia vydržala tak dlho, ak by sa jej nepodarilo dosiahnuť určitú úroveň úspechu.

  • Billy

    14. apríla 2013 o 12:15

    Tento článok poukazuje na to, že v zásade ide o zvyk založený na strachu, buď strachu zo zmeny náboženstva, alebo finančných okolnostiach, ktoré obidve apelujú na zjednodušujúce materiálne vyhliadky riadené prostredím.
    Pokiaľ ide o radosť, povedal by som, že väčšina ľudí v nich je jednoducho rezignovaná na svoju pozíciu.
    To isté sa deje v každej inštitúcii, či už vo väzení alebo v manufaktúrach, ale také pasívne prijatie by ste len ťažko nazvali šťastím.
    Ach, Shusma, ak tvoje šťastie závisí od ostatných s priznaným „skutočným záujmom“, aké je to tvoje šťastie?
    A sú skutočne „rodinou“, ak existujú, aby ste podporili ich duševný pokoj?

  • Jessica

    17. apríla 2017 o 12:33

    Dobre povedané

  • zara

    15. apríla 2013 o 3:53

    Ako by ste si mohli myslieť, že pre ženu v usporiadanom manželstve niekedy existuje nejaká výhoda?

    Kde sú naše hlasy? Kde sú naše práva? Uzavreté manželstvo v podstate slúži iba na to, aby nám tieto veci vzalo.

  • Jerrie

    15. apríla 2013 o 8:16

    Môj priateľ Dipu na strednej škole? No bola Indka a mala dohodnutý sobáš. Všetci sme si mysleli, že je to také čudné. Myslím tým, ako by si tvoji rodičia za teba mohli vybrať tvojho manžela? To je také čudné. Nemyslela som si, že ma moji rodičia poznali dosť dobre na to, aby si pre mňa vybrali môjho manžela. Vybrali by si niekoho úplne iného. Ako, čokoľvek.

  • rezbár ml

    15. apríla 2013 o 8:17

    Fam bol práve pozvaný na svadbu dvoch usporiadaných ľudí v Kambodži. Neviem si to ani len predstaviť. Nie je tam dole naozaj horúco? Dobre, takže naozaj nikdy neviem, kde to je. Myslím, že to nie je zmysel tohto všetkého, tak mi dovoľte povedať, že si myslím, že je to skvelý nápad. šetrí veľa času a peňazí.

  • Jozefa

    15. apríla 2013 o 8:20

    Iste sa zdá, že dôkazom je puding - 10-krát nižšia rozvodovosť? Prihlás ma.

  • Sondra Teilman

    15. apríla 2013 o 8:23

    Výskumy mozgu ukazujú, že mozog človeka nie je úplne vyvinutý až do veku 25 rokov. Existuje teda niečo na tom, že rodič dokáže vidieť za rohom človeka, ktorý nemusí byť pre jeho dieťa dobrým partnerom. Určite však vidím, že dieťa by mohlo byť nesmierne rozhorčené nad stratou príležitosti nájsť tú jednu osobu v živote, ktorá vás skutočne dostane a bude vám rozumieť. Skutočne neexistuje pocit, že by ste boli zamilovaní.

  • dobrá osoba

    10. februára 2020 o 20:24

    dobre, nevzdávaj sa

  • p lincoln

    15. apríla 2013 o 8:25

    „Podľa niektorých výskumov uskutočňovaných v Indii majú páry v dohodnutých manželstvách dlhšie obdobia zamilovanosti ako partneri, ktorí si vyberajú svojich vlastných partnerov. “

    Som si istý, že v tomto výskume nie je zaujatosť. Odfrknúť.

  • mary t

    15. apríla 2013 o 12:54

    pre mňa je výber môjho človeka moje právo, žiadne otázky k tomu. ale ak si moji rodičia myslia, že je pre mňa to najlepšie ako ja, tak to bude čerešnička na torte. aspoň v to dúfam! :)

  • Sajfa

    15. apríla 2013 o 13:01

    Vidím, odkiaľ všetci prichádzajú. Úprimne by som radšej mala dohodnuté manželstvo. Nie preto, že by som nemal svoju osobnosť, je to preto, lebo verím, že moji rodičia by chceli to, čo je pre mňa najlepšie, a boli by lepší pri výbere, pretože sú o toľko múdrejší a znalí. Nie som si istý indickou kultúrou, ale v mojom (egyptskom) dohodnuté manželstvo neznamená, že tí dvaja zúčastnení nemajú slovo, ale skôr majú slovo aj vaši rodičia.

  • Lauren

    25. apríla 2013 o 22:30

    „Neuposlúchnutie dohody môže viesť k vylúčeniu a vyhnanstvu z rodiny“

    To je dôvod, prečo je miera rozvodovosti pri dohodnutých manželstvách 10-krát nižšia. Deti zostávajú v manželstve zo strachu, že nebudú vylúčené alebo vyhostené.

  • Mike

    26. apríla 2013 o 6:31

    Dohodnuté manželstvá sú veľmi smutnou súčasťou života. Ako sa môžete dostať do veci zvanej manželstvo bez toho, aby ste pochopili, s kým chcete stráviť zvyšok života? Nerozumiem. Štatistika o usporiadaných manželstvách, ktoré majú menšie percento rozvodovosti v porovnaní s manželstvami podľa výberu, je pravdivá. Môj rodič však bol zariadený a žili spolu strašný život. Myslím, že sa navzájom nenávideli, ale vnútorne sa museli držať, pretože ich rodiny a svet im dýcha na krk. Kašlem na to! Prajem si byť šťastný. Nemáte zaručený život zajtra! Manželstvo nie je len o reprodukcii.

  • Mazay

    21. augusta 2016 o 13:17

    Bol som v dohodnutom manželstve 20 rokov, ale každý deň som plakal a prial by som si, aby som bol mŕtvy skôr, ako som sa dostal k rodičom. Musím sa držať svojho manžela, pretože je to rodinná prestíž. Nevadí, ako sa cítim, ale nemali by stratiť svoju česť. Mala som 4 deti a boli vyrastané z dospievajúcich. Ja len žijem dni do smrti. Nemôžem nič robiť. Cítiť sa ako väzeň. Snažil som sa hovoriť s ľuďmi, ale nikto mi nemôže pomôcť. Do smrti niet cesty von. Prepáčte, veľa ľudí, ktorých poznám, s dohodnutými manželstvami, si prajú, aby zomreli skôr.

  • Ajša

    8. septembra 2016 o 1:16 hod

    Cítim sa rovnako, rovnako chcem navždy zomrieť alebo zomrieť. Som v dohodnutom manželstve. Nemilujem svojho manžela.

  • carolyn

    27. apríla 2013 o 6:48

    Myslím si, že pracujú preto, aby boli úprimní, rodičia majú viac skúseností a môžu si nájsť partnera, ktorý sa skutočne hodí

  • Fahad

    14. mája 2013 o 3:41

    Celkom s tým súhlasím, pretože nedávno chlapci od 20 do 30 rokov nevedia, čo robia, a rodičia o tom vedia viac. Manželstvo nie je hra, v ktorej vyhráte alebo stratíte svoju dôležitú vec v našom živote, takže si na nej musíme dávať väčší pozor.

  • Fahad

    14. mája 2013 o 3:44

    Skutočná láska prichádza až po manželstve, pretože každý pred manželstvom ukáže, že je najlepším mužom alebo ženou na svete. Po svadbe sa však veľa vecí zmení. Takže láska pred manželstvom je iba hra.

  • amarjit

    19. mája 2013 o 6:35

    moji rodičia mali tento rok dohodnuté manželstvo, ktoré majú spolu 50 rokov, a majú sa radi a môj otec sa o ňu stará a jej potreby, počúva a riadi sa jej požiadavkami, pokiaľ to nie je smiešne. zarobil milióny dolárov a necháva nám to 2, ktoré pridáme 2 a necháme pre naše deti. väčšina manželstiev vedie k rozdeleniu majetku v mnohých rozvodoch. Tiež som mal dohodnuté manželstvo, zatiaľ 17 rokov a musím priznať, že 2 dni milujem svoju ženu viac ako kedykoľvek predtým. Robí takmer všetko, o čo ju požiadam, a pokorne jej klamem nohy @ a dlžím jej všetko, čím som 2 dni. btw I am born in canada

  • LR

    1. júna 2013 o 9:38

    Sú to zvyčajne rodičia, ktorí viac pripravujú dievčatá, pretože nevedia, čo robia, najmä od 20 do 39 rokov, pretože ich vychovávajú k tomu, aby boli menej asertívne a menej spoločenské. Preto si pre nich vyberú dokonalého chlapa, aj keď ho dievča nemá rád, a prinútia ju, aby bola na ňom závislá, aby tak nejedla človeka a nezasiala jej divý ovos. Ide o kontrolu sexuálneho správania žien.

  • Wilson

    22. júna 2013 o 10:28

    Ahoj všetci,
    Našťastie alebo bohužiaľ som sa nikdy nezamiloval.
    Tak dychtivo sa teším na dohodnuté manželstvo.

    Ak vezmeme do úvahy dnešný scenár, myslím si, že ROZHODNUTÉ MANŽELSTVO má stále nasledujúce výhody:

    * Neviete o sebe nič, ale to je celá zábava. Objavujeme jeden druhého a vydávame sa spoločnou cestou na ceste lásky.
    * Ako mnohí z vás povedali, dostanete palce od oboch rodín, čo je pri osobnej poznámke skutočne dôležité
    * Súrodenci ktoréhokoľvek z manželov sa môžu stať vašimi najlepšími priateľmi
    * Zajtra, aj keď dôjde k problémom medzi manželom a manželkou, členovia rodiny urobia všetko pre to, aby sa tento vzťah rozvinul.
    * Dostanete sa do väčšej sociálnej siete s rodinou a príbuznými opačných členov
    * Opačný členovia rodiny môžu podporiť váš sen, ktorý by ste nemohli splniť individuálne
    * Vaše deti zažijú viac lásky od svojich starých rodičov a ich gangu :)

    UPOZORNENIE NA Zrieknutie sa zodpovednosti:

    * Všetky vyššie uvedené výhody závisia od úrovne očakávaní každého z manželov alebo ich kolegov. Pred súhlasom so zviazaním uzla teda jemne dolaďte svoje nastavenie a merač súcitu.

  • LR

    3. júla 2013 o 9:16

    Ale s dohodnutými manželstvami je veľká pravdepodobnosť, že osoba je dokonalá a bezchybná, pretože rodina a príbuzní vedia, aké sú, a sú odhalení hneď, a to je úplne nevyhnutné.

  • Hina

    1. septembra 2013 o 11:43 hod

    Som v dohodnutom manželstve. A dôvod, prečo sa s mojím manželom nerozvediem, NIE JE to preto, že som šťastná alebo ho milujem, ale preto, že som príliš slabá a nechcem hanbiť svojich rodičov tvárou v tvár tomu, s čím ich spoločnosť a oni označia. Takže to je rezignácia, chlapci, nie skvelý život. A musíte byť v prvom rade dosť pasívni, aby ste sa stali obeťou tradície, 10-krát menej rozvodov, ale samozrejme. Tiež, ak viete, že v tejto veci nemáte na výber, ste ‚nútení‘ milovať / mať radi / robiť si s kýmkoľvek, koho dostanete.

    Myslím, že môj prípad bol trochu iný, aj keď cz moji rodičia si ma celkom nevybrali. Práve som sa oženil s priateľom, pre ktorého som necítil žiadnu iskru, pretože bol v ich dobrých knihách a ja som išiel okolo 28, čo ich vydesilo. Možno keby som našiel človeka, na ktorého som sa v pravý čas cítil dosť, nemal by som ani problémy. Možno som mal čakať. Ale možno by sa to ani len neskončilo tým, že by som našiel človeka, ktorý by sa mi páčil. Takže myslím, že dohodnuté manželstvo je vtedy, keď chcete / ako nikto. Rozhodne však do toho nepúšťajte, ak niekoho nájdete alebo máte predpoklady, že sa vám zapáčite a vyberiete si sami.

  • míľa

    5. septembra 2013 o 16:03

    Ja som tiež na podobnej lodi ako ty Hina. V dohodnutom manželstve. Žiadna iskra. Rodičia ma neboli donútení, ale išiel som okolo určitého veku a sám som si nikoho nenašiel. S tlakom na manželstvo a zlé zdravie rodičov som súhlasil. Bol by som rád, keby existovala podporná skupina pre ľudí ako sme my. V indickej spoločnosti je toľko stigmy, aj keď v manželstve prejavujeme príznaky nešťastia.

  • sám

    29. novembra 2013 o 7:35

    Moji rodičia boli v dohodnutom manželstve. Moja matka celý život položila môjho otca a zaobchádzala s ním veľmi zle. Moji rodičia sú manželia viac ako 30 rokov a nedajú sa dokopy, ale navzájom by sa neopúšťali, pretože to nie je spoločensky prijateľné pre indickú komunitu ... Nechcem sa vydávať

  • D

    13. decembra 2013 o 20:01

    Som v situácii:
    Som príliš ako veľa Indov, ktorí vyvíjajú tlak na to, aby som sa oženil s dievčaťom, ktoré som práve dvakrát stretol. Nepáčila sa mi, pretože máme veľmi odlišné názory.
    z dievčenskej strany každý vyvíja tlak, dokonca aj dievča, ktoré verí, že má z nejakého rituálu známku áno.
    Pretože mi už je 32, hovoria všetci moji príbuzní, teraz už nemáš viac možností, takže musíš povedať áno.
    Bojím sa a bojím sa. ak to nechám ísť, naše životy sa môžu zničiť, ako to tu komentovali mnohí ďalší.
    ak poviem nie, možno nebudem mať iné možnosti a tiež to dievča bude nejaký čas smutné.
    Som stratený. Strácam dokonca nádej žiť.
    A NIEKTORÍ CHLAPCI Vravia, že dohodnuté manželstvo je dobré!
    NESÚHLASÍM. LEN ZÁVISÍ od prípadu k prípadu.

  • D

    15. decembra 2013 o 9:17

    konečne sa dnes rozhodli, že sa vydám. hovoria ... Nemám možnosť nie, pretože pre mojich rodičov v spoločnosti bude hanba. V žiadnom prípade nebude žiadny ďalší rodič pripravený nechať si svoje dievča vziať si ma v budúcnosti ...
    a rozhodol som sa dokončiť svoju cestu zvanú život v budúcom mesiaci. neľutujem žiadne sťažnosti. Užil som si svoj život. Som spokojný.

  • Ahoj

    26. januára 2014 o 19:29

    Je rozdiel medzi dohodnutým a núteným manželstvom.

    Vynútené to len tak - vynútené. Dohodnuté znamená, že to rodičia zariadili, výlučne alebo čiastočne, ale deti môžu povedať nie.

  • keerti

    1. marca 2014 o 6:15 hod

    Myslím si, že ľudia musia prestať posudzovať manželstvá podľa rozvodovosti. Špeciálne dohodnuté manželstvá. Myslíte si, že v kultúre, kde sa výber vášho vlastného partnera skrýva, je rozvod v poriadku?

    Každý hovorí o nízkej rozvodovosti v dohodnutom manželstve. Žijem v krajine, kde je to bežné. A toto vidím a počujem -

    1. Ľudia, ktorí sa sťažujú na svojich manželov do istej miery a na veci, kvôli ktorým sa čudujete, prečo sú spolu.

    2. Priatelia, ktorí hovoria o svojich rodičoch, ktorí žijú spolu a sú stále veľmi ženatí, ale vôbec sa spolu nerozprávajú.

    3. Ľudia, ktorí hovoria o tom, že sa cítia v pasci a že nechcú byť so svojím partnerom z veľmi platných dôvodov vrátane sociálneho zneužívania a ďalších, ale keď navrhnete rozvod, odmietnu to.

    4. Kamarátka, ktorej rodičia sú veľmi otvorení tomu, že im hovorí, že sa mi toho chlapa nepáči a nechcem si ho vziať, výslovne mi povedala, že si ho neodmietnem vziať, hoci sa mi tento chlap nepáči. .

    5. Ľudia, ženatý / vydatá alebo slobodný, ktorí jasne tvrdia, že sa so svojím manželom nikdy nerozvedú, aj keď sú veľmi zjavne nešťastní a možno ani nerozprávajú.

    Nehovorím, že dohodnuté manželstvá sú horšie ako manželstvá z lásky, ale podľa môjho názoru sa v skutočnosti nelíšia od milostných manželstiev z hľadiska miery úspešnosti.

    PRESTAŇTE SÚDIŤ UPRAVOVANÉ MANŽELSTVÁ PODĽA ROZVODOVÝCH SADZIEB. Sú rovnako náchylní na to, aby boli nešťastnými manželstvami, ako aj manželstvá z lásky. Rozdiel je v tom, že namiesto toho, aby ste si vybrali manžela, to za vás urobili vaši rodičia a vy alebo oni vedeli, že ten zápas nie je dobrý.

    A pre poznámku, väčšina ľudí musí dať svoje rozhodnutie rodičom po jednom alebo dvoch stretnutiach, čo je sotva dostatočné na to, aby o niekom vedeli niečo. Akonáhle sa rozhodnete, väčšina ľudí nemá odvahu povedať, že s tým nie je spokojná pred ani po sobáši. A v mnohých prípadoch máte šťastie, ak máte viac ako 4 - 5 mesiacov na to, aby ste spoznali svojho budúceho manžela.

    Takže áno, pýtajú sa vás na váš názor, ale prostredie vás nepodporuje, aby ste otvorene hovorili o svojich pochybnostiach.

  • Dev

    1. júla 2014 o 5:15 hod

    Indiáni sú väčšinou plachí. preto prichádzajú na scénu rodičia a tiež sa obávajú o svoje rodinné vedenie. dnes nie je vyvíjaný žiadny tlak zo strany rodičov. žiadne manželstvo sa nedeje bez súhlasu snúbencov. indická spoločnosť je adaptívna.

  • dub

    18. septembra 2014 o 4:09

    Chcel by som sa vám poďakovať za úsilie, ktoré ste vynaložili pri písaní tohto blogu.
    Dúfam, že sa vám v budúcnosti budú zobrazovať rovnaké kvalitné blogové príspevky.
    Popravde povedané, vaše schopnosti tvorivého písania ma motivovali k tomu, aby som získal svoje
    teraz vlastná osobná stránka;)

  • Swarup

    2. októbra 2014 o 13:53

    Keďže som indián, súhlasím s mnohými obyvateľmi Západu, že je veľmi ťažké stráviť manželstvo s človekom, ktorého nemiluješ. O usporiadaných manželstvách sa hovorí, že sú šťastné, pretože ide o narušené manželstvo. A nemyslím si, že by niekto chcel žiť skompromitovaný život.

  • Frank

    24. októbra 2014 o 18:42

    Ale premýšľajte, koľko času by to západniarom ušetrilo, keby uzatvárali manželstvá? Randenie / dvorenie, všetko to vyžaduje veľa strateného času a energie, všetko asi na 15 mesiacov chemického zhonu (to je to, ako dlho trvá láska). Mohli by sme vyliečiť rakovinu, vytvoriť svetový mier atď., Ak by sme všetci nestrávili toľko času hľadaním človeka (a to je všetko, iba človek, za svoje šťastie zodpovedáš ty, nie oni)

  • somesh

    12. decembra 2014 o 1:46 hod

    situácia je v Indii úplne iná… dievčatá vo veku aj nad 28 rokov zostávajú so svojimi rodičmi, na rozdiel od západu, kde mladí ľudia odchádzajú z domu vo veku 21 alebo 22 rokov. Indky veľmi dobre vedia, že nakoniec je lepšie vydať sa ženích privedený ich rodičmi ... zatiaľ, čo má (okolo dvadsiatky, okolo 26 rokov), si vždy môže nájsť priateľa, ktorý by uspokojil jej fyzické potreby ... Ľutujem toho nebohého manžela ... Problém je v indickej spoločnosti , mladí muži a ženy interagujú s rôznymi spôsobmi myslenia, na rozdiel od západu, kde sa medzi tínedžermi podporuje interakcia, aby si mohli vybrať svojho partnera.

  • Maddy

    9. marca 2015 o 15:03

    Myslím si, že si musíme všetci pamätať, že je rozdiel medzi vynúteným a dohodnutým manželstvom. Ktokoľvek môže súhlasiť s tým, že nútené manželstvá sú nesprávne; zjavne porušuje mnoho ľudských práv a degraduje a odľudšťuje tých, ktorí sú nútení vstúpiť do manželstva. Musíme si však uvedomiť, že nie všetky dohodnuté manželstvá sú vynútené. Častou mylnou predstavou je, že dohodnuté a nútené manželstvá sú podobné; to však naozaj nie je tento prípad.

    V mnohých situáciách sú dohodnuté manželstvá v skutočnosti voľbou detí rodičov alebo zákonných zástupcov. Existujú ľudia, ktorí sa rozhodnú uzavrieť manželstvo preto, lebo chcú pokračovať v tradícii, nie preto, že sú nútení. Mnoho ľudí má možnosť mať „milostný zápas“, napriek tomu by najradšej mali usporiadané manželstvo, na čo sa tak úžasne upozornilo na začiatku tohto článku. Nemôžeme robiť zovšeobecnenia a ustanovenia o usporiadanom manželstve, ak existujú zjavné dôvody, prečo sú dobrý nápad; tradície, rodičia, ktorí chcú pomáhať svojim deťom atď. atď.

    Všetci sa môžeme zhodnúť na tom, že každá osoba, ktorá je proti niečomu nútená niečo urobiť, má obrovskú smolu a že byť do niečoho nútená nie je prijateľná. Ak dôjde k vynúteniu dohodnutého manželstva, začína sa problém; nie však vo všetkých samotných dohodnutých manželstvách.

  • Ústie

    24. marca 2015 o 1:15 hod

    Som indické dievča, v Austrálii už dlho, stále mám pocit, že manželstvá sú skvelé, v dnešnej dobe to určite nie je tlak rodičov. Je to rovnaké ako randenie, ale so zapojením „áno“ iba rodičov, čo je podľa mňa skvelé. Niekedy môže byť ťažké nájsť kompatibilného človeka, takže vám pomôžu dohodnuté manželstvá a účasť rodičov.

  • vivaah

    11. apríla 2015 o 3:09

    Ďakujem vám za informáciu. Ak opustíme západ na niekoľko dní a presadíme sa do akejkoľvek kultúry, ktorá podporuje dohodnuté manželstvá, časom si po tomto postupe uvedomíme logiku a vážime si dôvody, prečo fungujú.

  • okázalý

    13. mája 2015 o 6:53

    v tejto veci chápem tak, že dohodnuté manželstvá sú nejakým spôsobom nútené ... nie? jednoducho kvôli úcte, ktorú majú deti k svojim rodičom. Jeden je pre neho ťažké odmietnuť, ak sa ožení s niekým, koho si sama vyberie, a dostane sa do problémov, potom nie je otvorený a je vítaný, aby sa vrátil k rodičom so žiadosťou o radu. Na rozdiel od dohodnutého manželstva sa vždy môžete vrátiť k rodičom a požiadať o ďalšiu cestu, ak manželstvo zlyhá. Takže to je obojsmerná vec .... Môj názor na tento je, že deti by mali mať slobodu uzatvárať manželstvá s tými, ktoré milujú, nie s tými, ktoré milujú rodina, príbuzní alebo rodičia

  • faraša

    2. júna 2015 o 22:41

    Som z Indie. Aj keď moji rodičia nie sú úplne proti milostnému manželstvu, očakávajú, že sa zamilujem do niekoho z môjho vlastného náboženstva. Zamiloval som sa do muža z iného náboženstva, ale po 2 rokoch ma opustil a povedal mi, že jeho rodičia by nikdy Schválili naše manželstvo. Boli sme skutočne mladí a moja matka ma v tých dňoch depresie podporovala. Ani po troch rokoch som sa do nikoho iného znovu nezamiloval, ale nevidím, ako sa vydávam za náhodného chlapa, ktorého takmer nepoznám. Len ma to mätie, ako môžem zdieľať zvyšok svojho života s týmto človekom, ktorý nemusí mať ani rovnaké záujmy. Čo ak sa z neho stane niekto veľmi krutý a nechápe nás. Verím, že najlepšou možnosťou je samotné milostné manželstvo. .Môžeme sa nakoniec zraniť, mohli by nás opustiť, ale napriek tomu sa nemusíme držať lipnutia na nešťastnom manželstve s niekým, koho do konca života ťažko poznáme, len aby sme uspokojili spoločnosť. V skutočnosti nechcem využi šancu vziať si niekoho, kto je neznáme a čakajú, kým sa ukáže, že je dobrý.

  • Používa sa

    2. júna 2015 o 23:00

    Potrebujem názor od skúsenej osoby, ktorá milovala niekoho z inej kultúry / náboženstva a spoločné roky sa začínajú od konca dospievania do polovice 20. rokov a potom je rodinou tlačená, aby uzavrela manželstvo s niekým iným! Rozprávať svojej rodine o svojom partnerovi je takmer ťažké ako predstaviť si Žida, ktorý stojí pred Hitlerom, bez urážky - priateľské slová.
    aké by boli dôsledky toho, keby sme šli proti rodičom?

    Pomáham iba priateľovi - narodenému v západnej spoločnosti z Afganistanu).

  • lana

    22. júla 2015 o 0:45

    Moja rodina by bola úplne proti. Aspoň v begginíne. Ale dúfal by som, že ich o pár rokov zmiernim. áno, roky: str
    Ale hej, ak je to niekto, s kým som ochotný ísť proti svojej rodine, čo si želám, čo je o pár rokov?

    Keby sa nedohodli Aj potom, čo som vyskúšal všetko, oženil by som sa s ním a pracoval by som po celý život na zmierení. Nevzdávam sa svojej lásky, ale ani svojich rodičov

  • lana

    22. júla 2015 o 0:40

    Moji rodičia mali dohodnutý sobáš, ktorý bol úplne konsenzuálny. Moja teta mala milostné manželstvo, ktoré stále silnie. Aj keď súhlasím s tým, že moja teta môže robiť viac toho, čo má rada, ako moja mama, ktorá sa musela vzdať niekoľkých svojich túžob, aj tak by som povedala, že moji rodičia majú relatívne šťastné manželstvo. Milujú sa a vo vzťahu sa cítia bezpečne. Povedal by som, že moja teta má určite módny rešpekt a slobodu, ale moja mama je stále spokojná a šťastná.

    Donedávna som bol úplne proti aranžmán. Chcel som skutočnú lásku - vášnivý, trieštiaci sa život, druh meniaci život, ktorý pretrvá celý život a ako všetci vieme, v dohodnutom manželstve to nie je zaručené. Stále taký druh lásky chcem, ale teraz som si uvedomil, že je možné ju nájsť aj v dohodnutom manželstve. nejde o to, či manželstvo uzavreli vaši rodičia alebo nie. je to o osobe, s ktorou uzol spojíte. A aj keď mimo svojej komunity nájdem úžasných chlapov, uvedomil som si, že vlastnosti, ktoré u muža hľadám, sú rovnaké ako veľa ľudí z mojej komunitnej šou. Som trochu čudák, pokiaľ ide o moje viery a nápady (úplne odlišné od normy), ale medzi perspektívami v mojej komunite som našiel viac ľudí vnímavých k mojim ideológiám.
    Tiež som si uvedomil, že keď ste sa rozhodli pre dohodnutý sobáš ako svoju budúcnosť, bude na vás vyvíjaný oveľa menší tlak. Teraz sa môžete sústrediť na svoj život a ciele a na priateľov a sny bez toho, aby ste sa prizerali, ako ten nájsť.
    Iste, je to v pohode milostné manželstvo, ale čestnosť, ak nájdete svojho pána pravého s 0 úsilím a komplikáciami, prečo odmietnuť?

    Re: veľa dohodnutých manželstiev je úplne konsenzuálnych. Nie je to ako keď ti tvoji rodičia ukážu nejakého chlapa v nasledujúcej chvíli, keď ťa požiadajú, aby si mu vyrobila deti. Zobrazí sa vám celý náklad profilov nákladného vozidla a budete mať veľa času na rozhodnutie, s kým chcete byť. Vedel som, že zásnuby trvajú viac ako rok. V mojej komunite sa začnú „obzerať“, keď má dievča okolo 22 rokov a muž okolo 26 rokov. Vo väčšine prípadov má muž 28-29 a dievča 24-25 v čase, keď sa zosobášia.

    Re2: Videl som rovnaké množstvo dohodnutých a milostných manželstiev, že zlyhali. Často ide skôr o to, koho si vezmete, ako o to, ako vás zoznámia.

    Re3: Viem, že asi hovorím skôr za svoju komunitu ako za všetkých, ale potom je to môj názor.

    Re4: prísľub z posledného bodu: p áno, mám od svojho muža veľké očakávania a verím, že ho nájdem prostredníctvom dohodnutého manželstva. Pamätajte, že veľa ľudí sa „usadí“ aj v láske. To nemôžem zopakovať dosť, ale skôr sa jedná o zapojených ľudí, ako o typ manželstva

  • Brosef

    23. augusta 2015 o 21:31

    Ľudia v uzavretých manželstvách sú pravdepodobnejšie spolu, pretože ženy sú niekedy v niektorých prípadoch utláčané alebo nie tak vzdelané. Existuje veľa žien v usporiadaných manželstvách, ktoré sú zneužívané a nemôžu opustiť svojich manželov, pretože by to povedala spoločnosť, je to ešte horšie, ak majú deti a žena nemá prácu. To neznamená, že každé manželstvo je také, ale nikdy skutočne nepoznáte človeka, kým s ním nezačnete žiť.

  • Dávid

    31. augusta 2015 o 0:43

    V Austrálii veríme v vlastný mozog. Ak potrebujete, aby niekto vyhľadal, koho si musíte vziať, veľa šťastia. Len nám neprinášajte tieto patetické ideológie

  • Abhin

    3. septembra 2015 o 4:38

    Všetko funguje v poriadku so správnou osobou

  • nichole

    9. septembra 2015 o 5:59

    Som z Filipín a milujem indiánskeho chlapa a žijem s ním 2 roky, kým sme sa obaja opustili kvôli práci a inej krajine, sľubuje mi veľa, ale nie manželstvo, teraz sa oženil a úprimne môžem “ Pokračujem a každý deň plačem a umieram od bolesti, oženil sa kvôli voľbe svojej matky, aj keď nechce, stále musí nasledovať, pretože jeho mama je už dosť stará. ale úprimne ma to bolí, zdá sa, že som zomieram teraz deň za dňom

  • dobrá terapia

    12. novembra 2015 o 3:08

    ďakujem táto informácia mi veľmi pomohla a teraz sa môžem konečne rozhodnúť vydať

  • Mary

    4. februára 2016 o 8:58

    Dobrá práca, semináre! Vaše články majú vždy informatívny charakter.

  • Kate W.

    31. júla 2016 o 17:00

    Som Indián-Američan ženatý s Bieloameričanom. Moji rodičia boli samozrejme proti milostným manželstvám, takže som s nimi jednoducho prerušil väzby. Nemôžu ma prijať takého, aký som? Žiaden problém! Moje manželstvo je jednoduchšie, pretože ja a môj manžel sme rovnakého vierovyznania, katolicizmu. Chodil som do sýrsko-malabarského katolíckeho kostola, keď som bol stále v kontakte s rodičmi, ale už nie. S manželom sme sa vzali v rímskokatolíckej cirkvi. V súčasnosti máme dve deti, jedného chlapca a jedno dievča. Volajú sa George a Elizabeth. Ja a môj manžel sme obaja občianski právnici.

    George má otcove modré oči a moje havranie čierne vlasy. Aj keď mám farbu pleti trochu tmavú, George má otcovu čisto bielu farbu pleti. Aj keď George má môj nos.

    Elizabeth má medzitým otcove blond vlasy a moje tmavohnedé oči. Má otcovu farbu pleti a môj nos.

    Milujem svoju Bess a svoje Geo rovnako. Vymenil by som za ne svet. Som šťastná z môjho manželstva s Richardom (mojím manželom). Naliehavo vás žiadam, aby ste sa oženili s niekým, koho milujete, a aby vám rodičia a budúci manžel nediktovali. Majte chrbticu, ľudia! Ak nájdem šťastie s Rickom a zostanem s ním 20 rokov, potom vy tiež.

  • Iryna

    19. októbra 2016 o 0:22

    Môj priateľ je ženatý s cudzincom. Sú spolu šťastní

  • franz c

    25. októbra 2016 o 2:57

    práve sme o takej veci dnes diskutovali v práci. Bolo to spárovanie kolegu a spolupracovníka niekoho, s kým som absolvoval svoju nedávnu stáž, a žien, ktoré pracujú v pohostinstve. bez uvedenia mien som bol veľmi šokovaný a myslel som si na seba vo ZÁPADNEJ KULTÚRE také veci nerobia. prinieslo to niekoľko šokov z toho, čo moja zosnulá babička urobila pre svojich ďalších synov, keď pre ne išla hľadať manželky (môj zosnulý otec a jeho ďalší brat boli oslobodení) a bolo im dovolené nájsť si vlastného manžela. aké kultúry to stále robia, mi zostáva neznámym

  • srinivas k

    14. novembra 2016 o 5:07

    Plánovanie kariéry, financií a dovoleniek nám okrem iného vyhovuje. Chceme sa však ponoriť do celoživotného vzťahu, pretože máme pocit, že je to správne. Skutočne zvláštne.

  • Awua

    9. marca 2017 o 22:09

    Miera rozvodovosti je skutočne hlúpy spôsob, ako sa pozerať na to, či dohodnuté manželstvá fungujú alebo nie. Garantujem, že vo všetkých krajinách, kde sú dohodnuté manželstvá bežné, sa rozvod sociálne sociálne odmieta, že rodiny vyvíjajú na tento pár obrovský tlak a že existujú obrovské právne prekážky pre získanie jedného - dlhého procesu, obrovského legálneho poplatky a pokuty a pod.

    Tiež by som neveril svojim rodičom, že si pre mňa vyberú manžela, ak by som horel. Za celých 50 a viac rokov moja matka nemala ani len najmenšie tušenie o tom, čo sa mi vlastne páči alebo nepáči. Stále sa mi snaží dať oblečenie, ktoré by som nikdy, nikdy nemal na sebe - alebo nikdy nemal. Nemá najmenšie tušenie ani o farbách, ktoré sa mi páčia. Ak sa ma spýta, čo chcem ako darček k narodeninám alebo sviatkom, poviem jej to. Potom mi pohotovo povie, že to naozaj nechcem, chcem to, čo mi chce dať - a je to takmer vždy niečo, čo určite nechcem.

    Takže ak nerešpektuje moje želania o takých malicherných veciach, ako by som jej vo svete mohla niekedy dôverovať, že si pre mňa vybrala niečo také dôležité ako manželský partner? Bola by to úplná katastrofa, pretože o mne nevie nič, iba to, čo si myslí, že by som mala mať, a to nie je nevyhnutne to, čo chcem. Vybrala by si nejakého idiota, ktorého som nenávidel, a bolo by mi mizerne.

    Nemyslím si, že moji rodičia boli jediní, ktorí boli tak bezradní. Stavil by som sa hádam, že 99% z nich je rovnakých spôsobov. Prečo im dôverovať, že si pre nás vyberajú partnerov, keď oni sami robia neustále také hrozné rozhodnutia, ktorých sme svedkami?

  • Meghna P.

    7. októbra 2018 o 9:36

    V Indii sa s láskou a manželstvom zaobchádza ako s dvoma rôznymi vecami. Manželstvo sa nemyslí iba na lásku. Manželstvo je dohoda a viac o mierovom živote s dotknutou rodinou. Manželstvo je predovšetkým starostlivosť o deti a starších ľudí v spoločných rodinách. V Indii je manželstvo o manželstve rodín, a nie dvoch jednotlivcov. V indickej mytológii mal lord Krišna fyzický pomer s Radhou, ktorá bola vydatá za inú osobu. Lord Krišna sa nikdy neoženil s Radhou. Lord Krishna neskôr vysvetlil, že láska nie je o tom, aby ste dostali svoju skutočnú lásku, ale aby ste sa do nej zamilovali.
    Bola som hlboko zamilovaná do inej osoby, ale nevydala som sa za toho istého. Táto osoba sa vydala za inú dámu. Oženil som sa s iným človekom. Starám sa o rodinu, v ktorej som sa oženil, vrátane jej detí a starších. Tiež dosť pracujem a zarábam. Môj manžel je so mnou spokojný. Nenarušil som fyzický vzťah s osobou, ktorú som pôvodne miloval. Toto je dohodnuté manželstvo v Indii.