Môžu otvorené vzťahy skutočne fungovať pre homosexuálov?

Mužský pár sa drží za ruky vonku pri západe slnkaOtázka, či je otvorená vzťahy môžu byť rovnako zdravé, uspokojivé a uspokojivé, ako sa občas v poradenských stĺpcoch a časopisoch o psychológii objavia monogamné páry, ale odpoveď sa vždy zdá byť iná. Táto nejednotnosť je kuriózna, pretože problém bol dôkladne preštudovaný. Pokiaľ ide konkrétne o vzťahy medzi homosexuálnymi mužmi, desaťročia výskumu podporujú tvrdenie, že otvorené a uzavreté vzťahy majú podobnú úroveň spokojnosti (Blasband a Peplau, 1985; Kurdek a Schmitt, 1986; Wagner, Remien a Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff et al., 2010).

Ak otvorené vzťahy môžu fungovať, tak prečo je o tom presvedčených veľa odborníkov nemonogamia je známkou dysfunkcie alebo receptom na katastrofu? Odpoveď nie je úplne jasná. Mnoho vedcov a autorov v tejto oblasti však bežne uvádza dve rané štúdie, ktoré na prvý pohľad naznačujú, že ľudia v otvorených vzťahoch sú menej šťasný .



Jedna z bežne citovaných štúdií sa objavuje v knihe z roku 1973 Mužská a ženská homosexualita: komplexné vyšetrovanie .Kniha, ktorú napísali vedci Marcel Saghir a Eli Robins, v skutočnosti neobsahuje porovnanie otvorených a uzavretých vzťahov. Namiesto toho uvádza, že slobodní homosexuáli, ktorí predtým zažili alebo spáchali čin nevera boli menej šťastní ako homosexuáli alebo rovní muži, ktorí sa v predchádzajúcich vzťahoch nepodviedli ani nepodviedli.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Ďalšia štúdia, ktorá sa zvyčajne odvoláva na podporu myšlienky, že uzavreté vzťahy sú nadradené nad otvorenými, uskutočnila Dr. Alan Bell a Martin Weinberg v roku 1978. Bolo vydané v knihe Homosexuality: A Study of Diversity Between Men and Women . Táto štúdia je problematická, pretože použitá definícia „otvoreného spojenia“ nemá takmer nič spoločné s konsenzuálne nemonogamnými pármi. V knihe boli muži klasifikovaní ako muži „v otvorenom zväzku“, ak mali vzťah s mužom a uvádzali vyšší počet sexuálnych partnerov, vyšší počet sexuálne problémy alebo vyššie sumy „cestovného ruchu“ pre sex. („Križovanie“ sa vzťahuje na zvyk visieť si alebo prechádzať oblasťami, o ktorých je známe, že sú často navštevované mužmi, ktorí hľadajú príležitostný sex s inými, často anonymnými mužmi.)

Okrem nepochopenia výskumov v tejto oblasti môže k predstave, že otvorené vzťahy (najmä medzi homosexuálmi) nie sú zdravé, prispievať množstvo ďalších faktorov. Štúdie preukázali, že homosexuálni muži sú pravdepodobne v nemonogamných vzťahoch ako priamy muži (Blumstein a Schwartz, 1983; Solomon, Rothblum a Balsam, 2005; Gotta et al., 2011). Mnoho navrhovateľov manželstiev osôb rovnakého pohlavia sa obáva, že uznanie tejto skutočnosti zhoršuje správu o tom, že všetky typy vzťahov sú rovnako platné. Tieto obavy nepatria do rozsahu pôsobnosti tohto článku, je však potrebné poukázať na to, ako môže politika zasahovať do terapeutickej miestnosti.



Tipy na hľadanie terapie v otvorenom vzťahu

Ak ste v otvorenom vzťahu a uvažujete o terapii pre seba alebo pre seba a svojho partnera, môže byť užitočné opýtať sa terapeutov na ich názory na nemonogamiu. Mnoho ľudí, ktorí vyhľadávajú terapeuta, si neuvedomuje, že úvodná konzultácia alebo vstupné sedenie môže slúžiť na rôzne účely a nemusí vždy viesť k začiatku liečby. terapeutický vzťah . Dobrí terapeuti zvyčajne chcú pracovať s jednotlivcami, s ktorými môžu robiť dobrú prácu, a tých, ktorí hľadajú služby mimo rozsahu svojich odborných znalostí, obvykle odporúčajú dôveryhodným kolegom, ktorí budú môcť robiť lepšiu prácu. Z tohto dôvodu by terapeuti mali vítať priame otázky týkajúce sa ich profesionálnych skúseností a potenciálnych osobných údajov zaujatosti .

Môže byť užitočné položiť si niektoré z týchto otázok počas konzultácie alebo prvého stretnutia:

  • Máte skúsenosti s prácou s jednotlivcami v nemonogamných vzťahoch?
  • Dobrí terapeuti zvyčajne chcú pracovať s jednotlivcami, s ktorými môžu robiť dobrú prácu, a tých, ktorí hľadajú služby mimo rozsahu svojich odborných znalostí, obvykle odporúčajú dôveryhodným kolegom, ktorí budú môcť robiť lepšiu prácu. Z tohto dôvodu by terapeuti mali vítať priame otázky týkajúce sa ich profesionálnych skúseností a potenciálnych zaujatostí.Ak nemáte skúsenosti s ľuďmi vo vzťahoch, ako som ja, máte supervízora alebo konzultanta, ktorý by vás mohol požiadať o radu?
  • Veríte tomu, že otvorené vzťahy môžu byť úspešné?
  • Máte nejaké morálne presvedčenie, ktoré by vám sťažilo spoluprácu so mnou alebo s mojím vzťahom?
  • Viete o inom terapeutovi, vďaka ktorému by mi mohli byť lepšie poskytnuté služby?

Niektoré z nasledujúcich varovných signálov môžu naznačovať, že terapeut neposkytuje najlepšiu starostlivosť v diskusii o otvorenom vzťahu:



  • Terapeut sa javí ako defenzívny, keď sa ho pýtate na jeho úroveň vzdelania a školenia o nemonogamii alebo o akomkoľvek inom aspekte vašej starostlivosti.
  • Celý alebo takmer celý čas sedenia sa zameriava na sexuálne aspekty vášho vzťahu.
  • Terapeut nie je ochotný alebo vôbec schopný diskutovať o sexuálnych aspektoch vášho vzťahu.
  • Relácia sa zameriava výlučne na tie problémy, o ktorých sa predpokladá, že sa v otvorených vzťahoch vyskytujú častejšie.
  • Odmieta sa uznať, že v otvorených vzťahoch existujú problémy jedinečné alebo častejšie.
  • Terapeut navrhuje alebo posilňuje myšlienku, že žiarlivosť v jednom partnerovi vždy znamená, že druhý partner robí niečo zle.

Mnoho online zdrojov vám môže pomôcť nájsť terapeutov a ďalší poskytovatelia služieb, ktorí majú vedomosti a skúsenosti s nemonogamiiou a inými konfiguráciami vzťahov. estilltravel.com napríklad umožňuje terapeutom v jej adresári určiť, či sa špecializujú na prácu s ľuďmi, ktorí sa venujú nemonogamii.

Referencie:

  1. Bell, A. P. a Weinberg, M. S. (1978).Homosexuality: Štúdia rozmanitosti medzi mužmi a ženami.Londýn: Mitchell Beazley.
  2. Blasband, D. & Peplau, L.A. (1985). Sexuálna exkluzivita verzus otvorenosť v pároch homosexuálov.Archívy sexuálneho správania, 14,395-412.
  3. Blumstein, P. & Schwartz, P. (1983)Americké páry: peniaze, práca, sex.New York, NY: William Morrow and Company.
  4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Solomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Vzťahy heterosexuálnych, lesbických a homosexuálnych mužov: Porovnanie párov v rokoch 1975 a 2000.Rodinný proces, 50(3), 353-376).
  5. Hoff, C. C., Beougher, S. C., Chakravarty, D., Darbes, L. A. a Neilands, T. B. (2010). Vzťahové charakteristiky a motivácie založené na dohodách medzi homosexuálnymi mužskými pármi: Rozdiely podľa typu dohody a sériového páru.AIDS Care, 22(7), 827-835.

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Jonathanom Smithom, PsyD, LPC, terapeut v Chicagu v štáte Illinois

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Sullivan

    13. januára 2016 o 10:23

    Volajte ma staromódny, ale myslím si, že ak ste s tou pravou osobou pre vás, potom by vám táto túžba mať otvorený vzťah nikdy ani len nenapadla.

  • Alex

    13. januára 2016 o 14:59

    Aby to fungovalo v akomkoľvek vzťahu, homosexuáli, heterosexuáli alebo čokoľvek iné, musí to byť niečo, na čom sa môžu obaja ľudia vo vzťahu dohodnúť. Myslím si, že ak s tým bude nejaké váhanie, potom by to nikdy nemohlo fungovať bez ohľadu na to, ako to jeden člen vzťahu chcel. Chápem, že je pravdepodobne viac párov, ako vieme, ktorí sa rozhodnú udržiavať svoje vzťahy otvorené, takže musí na tom niečo byť, čo im funguje. Nehodnotil by som, ako vedú svoje životy, ale myslím si, že by bolo také dôležité, aby boli obaja ľudia vždy na tej istej stránke.

  • Steve

    14. januára 2016 o 6:01

    Je pochopiteľné, že páry v uzavretých a otvorených vzťahoch sa rozhodli mať vo svojom živote niekoho zvláštneho. Mám úžasného partnera a máme to, čo by som rád považoval za otvorený vzťah s priateľmi. Komunikácia je kľúčom k udržaniu úspechu základného partnerstva. Obaja musia navzájom komunikovať o svojich pocitoch, emóciách a o tom, čo chcú, s ostatnými a tiež so svojimi priateľmi. Každý z nich musí súhlasiť s hranicami, bezpečnosťou a skutočnosťou, že „zábava“ nebude prekážať záväzku, ktorý každý z nich prijal, aby si udržal silný základ a lásku k sebe navzájom. V každom vzťahu je kľúčová komunikácia a spolupráca. Spoločne sa snažíme diskutovať o možnej „zábave“ s ostatnými pármi a hrať iba spolu. Toto funguje pre nás a dôležitosť komunikácie by samozrejme nemala fungovať pre akýkoľvek pár. Podeľte sa o svoje myšlienky, pocity, túžby alebo dokonca fantázie navzájom. Potom si každý môže navzájom užívať ... nedovoľte, aby vášmu vzťahu prekážala emócia ... nedáme. Užívanie si života každý deň je dôležité a užívanie si života s tým zvláštnym je pre niekoho ešte uspokojivejšie, ako keď sa snažíte osamote.

  • Andrew

    14. januára 2016 o 10:30

    Bol som v oboch typoch vzťahov a úprimne som sa nikdy necítil tak bezpečne v tom, čo sme mali, keď sme obaja hovorili, že by sme mohli randiť alebo byť s inými ľuďmi.
    Nakoniec si nemyslím, že to bolo to, čo som od tejto osoby chcel. Chcel som niečo, čo bolo viac monogamné a jeden na jedného. Nie, páčil sa mu koncept otvoreného vzťahu. Ale za mňa si myslím, že som to urobil len preto, lebo som vedel, že to je to, čo chce, a dokonca byť s ním na akejkoľvek úrovni, s ktorou budem musieť súhlasiť.

  • Sean

    14. januára 2016 o 13:31

    Prečo by si niekto prirodzene myslel, že to je to, čo by homosexuáli chceli?

    Sme monogamnejší ako ktorákoľvek iná skupina, ale stále si myslím, že existuje tento predpoklad, že jediné, čo chceme urobiť, je spať s ostatnými ľuďmi.

  • Normandia

    14. januára 2016 o 17:12

    Väčšina homosexuálnych párov má niekedy otvorenosť, takže otázka je v skutočnosti diskutabilná, pretože milióny homosexuálnych ľudí majú úspešné vzťahy. Pravda je, že monogamia nie je pre ľudí prirodzená, takže čestnosť v oblasti prirodzených ľudských túžob je vždy plusom.

  • BethAnna

    16. januára 2016 o 5:08

    Nemala by byť otázka, či môžu otvorené vzťahy skutočne fungovať pre kohokoľvek?
    Môj prvotný pocit je nie, to vlastne nie je vzťah, to je randenie okolo a nie to, čo by som chcel.

  • Koreň

    18. januára 2016 o 9:34

    každému svojmu

  • Ďumbier

    18. januára 2016 o 15:10

    Takéto vzťahy môžu fungovať a fungujú pre veľké množstvo ľudí. Možno by sme ani nevedeli, že to robia, ale robia to a nejako sa im to darí držať všetko pohromade. Možno to teraz nie je pre mňa, ale to sa môže v určitom okamihu môjho života zmeniť. Mám pocit, že musíme jednoducho nechať to, čo funguje pre ostatných, pre nich a dobre, vyhýbať sa tomu.

  • Rowena

    19. januára 2016 o 10:30

    ak ste spolu silní
    prečo vôbec riskovať?