Dokážete vytvoriť alebo oživiť romantiku iba s 36 otázkami?

Zadný pohľad na pár na pobreží za úsvitu. V popredí sú obrazové strediská na plážových ležadlách a lampiónoch blízko sebaPri páde dovnútra láska , máme tendenciu považovať naše romantické pocity za hlboké a jedinečné, ktoré pochádzajú z mimoriadnych a úžasných kvalít osoby, do ktorej sme zamilovaní.

Ale podľa výskumu, ktorý uskutočnil Arthur Aron, psychológ, ktorý sa špecializuje na štúdium romantiky a lásky, sa tento proces riadi chémiou alebo chemickými látkami v mozog . Ako je to s romantikou?



Takže byť zamilovaný je iba chémia?

V roku 1997 Aron spolu so svojimi kolegami uskutočnil experiment spárovaním dobrovoľníkov vysokoškolákov, ktorí neboli oboznámení, a dal im 36 otázok na zodpovedanie. Tieto otázky boli rozdelené do troch segmentov a otázky každého segmentu sa stali osobnejšie. Keď obaja partneri odpovedali na všetky otázky, odpovedali na otázky, ako si navzájom „emocionálne blízki“. Nielen, že sa páry hlásili, že sa cítia bližšie, jeden pár, ktorý bol súčasťou predbežného experimentu, ktorý používal podobnú metódu, sa dokonca oženil!



Je teda láska iba trik? Ak sa naše pocity divokej lásky vyvíjajú iba z chemikálií, možno to stále považovať za „romantické“?

Môže, a je to prečo: Naša chémia sa dá dostať pod našu vlastnú kontrolu. Túto chémiu si môžeme vytvoriť sami a pomocou znalostí toho, ako to urobiť, môžeme znovu vytvoriť vzrušenie, ktoré sa v dlhodobom horizonte často zmenšuje. vzťah , čím sa znovu zapálila romantika.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie



Tieto vedomosti môžeme tiež použiť na posilnenie väzieb medzi začínajúcimi vzťahmi - a na rozpoznanie, kto by moholniebyť dobrým romantickým partnerom.

To všetko pri kladení niekoľkých otázok?

Aronov opis lásky, že je to rozšírenie našej Ja , určite mi dáva zmysel.

Ľudské bytosti vždy objavovali, skúmali, experimentovali a pýtali sa. Prečo? Zo zvedavosti. Zvedavosť je prirodzenou súčasťou toho, kým sme. Môže nám pomôcť zlepšiť náš život a tiež ich obohatiť o vzrušenie a zábavu.



Z toho teda vyplýva, že keď sa stretneme s inými ľuďmi, majú potenciál rozšíriť aj nás. Keď hovoríme s ostatnými, keď si vymieňame svoje hlboko zakorenené hodnoty a myšlienky, objavíme o sebe niečo viac a zároveň sa o nich aj dozvedáme.

JedenNew York Timesreportérka Mandy Len Catronová to objavila po absolvovaní 36 otázok s mužom, ktorého poznala. Vysvetlila, že prechádzanie otázkami jej umožňovalo nielen vidieť inú osobu, skutočne ju vidieť, ale aj vidieť seba očami iného.

Sme pevne prepojení s učením, tvorením, skúšaním nových vecí a objavovaním nových súvislostí medzi myšlienkami, takže nie je prekvapením, že mnohých z nás teší vzrušujúce objavovanie pri rozhovoroch s novým človekom, pri spoznávaní oboch vecí. iná osoba a ja.

Všetci sa časom meníme a rastieme. Ľudia to často používajú ako vysvetlenie „rozchodu“ a kvôli tomu sa hlásia k nude. Ale práve túto podmienku môžeme využiť na okorenenie vzťahu a objavenie nového územia v našej významnej inej.

Aronových 36 otázok nie je bežných: „Je vonku slnečno alebo daždivo?“ otázky. Prvá otázka sa napríklad pýta, kto by bol preferovaným hosťom večere, ak by si mohol vybrať kohokoľvek na svete. Otázky odtiaľ idú hlbšie a odpovede sa preto stávajú exkluzívnejšími. Táto dôvera v inú osobu s informáciami, ktoré by osoba vo všeobecnosti nedala príliš ľahko, je paralelná s vývojom intimita . (Je to v skutočnosti rozvoj akejsi intimity.)

Táto vzácna informácia, o ktorej ste sami možno ani len nepomysleli, kým ste sa nenašli zodpovedať otázku, má hodnotu. Rovnako ako komodita, ktorú má len veľmi málo ľudí, môže mať vyššiu trhovú hodnotu ako niečo bežné, privilegované informácie sa môžu cítiť cenné a môžu vlastníkovi poskytnúť niečo vyššie postavenie ako jednotlivcom, ktorí ich nemajú.

Tento status môže byť ďalším bonusom k čistému vzrušeniu z objavovania niečoho nového, ktoré sa Catron dozvedela vo svojom vlastnom experimente. Áno, túto osobu poznala a už mala záujem dozvedieť sa viac - ale v dôsledku spoločného absolvovania otázok sa ona a jej partner zamilovali!

Od nudy po korenie

Je teda logické, že túto skúsenosť môžu páry využiť na oživenie dlhodobých partnerstiev, ktoré sa stávajú trochu zatuchnutými. Môže sa to stať aspoň čiastočne, pretože jeden alebo obaja partneri sa domnievajú, že už vedia všetko o tom druhom, že sa už nemá čo učiť.

Všetci sa časom meníme a rastieme. Ľudia to často používajú ako vysvetlenie „rozchodu“ a kvôli tomu sa hlásia k nude. Ale práve túto podmienku môžeme využiť na okorenenie vzťahu a objavenie nového územia v našej významnej inej.

Nakoniec, ak sa partnerstvo skončí kvôli domnelým „rozdielom“, nehľadali by sme u nového partnera tie isté vzrušujúce veci? Som presvedčený, že objavovanie rozdielov je to, čo vedie k tomu, že sa zamilovanosť stane, s jednou výhradou: rozdiely musia byť zaujímavé.

Aron túto myšlienku vyskúšal na ľuďoch v dlhodobých manželstvách a dozvedel sa, že spoločné zapojenie do vzrušujúcich alebo náročných nových aktivít vyvolalo pocit romantiky, o ktorej sa predtým myslelo, že je stratená. Špeciálne testoval, či páry reagujú odlišne na „všedné“ činnosti, na rozdiel od „náročných“, a zistil, že druhé vyvolalo romantiku, zatiaľ čo prvé nie.

Poďme to všetko spojiť a vytvorme vzorec, ktorý môžeš použiť hneď teraz.

  • Prejdite cez 36 otázok s partnerom. Určite plánujte vopred, aby vás nič nerozptyľovalo. Môžete ich dokonca vyskúšať v romantickej atmosfére - sviečky, jemná hudba atď.
  • Ak sa vám zdá váš vzťah s partnerom trochu nudný, naplánujte si vzrušujúce spoločné aktivity. Vyberte sa na rafting na divokej vode, vyberte sa na túru do hôr, preskúmajte inú krajinu alebo kultúru, vyskúšajte nové reštaurácie na druhej strane mesta alebo si urobte spoločný kurz - napríklad nový jazyk, gitaru, keramiku alebo varenie.
  • Je zrejmé, že aby to všetko fungovalo, musí byť zvyšok domu. Nemôže dôjsť ku konfliktu alebo zneužitie ; musí existovať základné priateľstvo a úcta. Páry by mali mať dostatočne silný pocit sebaláska tolerovať dobre mienené sťažnosti alebo rozdiely. Ale keď je všetko v poriadku, ďalším krokom by mala byť zábava a vzrušenie. Sky-diving, niekto?

Referencie:

  1. Aron, A., Melanit, E., Aron, E. N., Vallone, R.D., & Bator, R. J. (1997, apríl). Experimentálna generácia medziľudskej blízkosti: Postup a niektoré predbežné zistenia.Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 23(4), 363-377. Zdroj: http://psp.sagepub.com/content/23/4/363.abstract
  2. Catron, M. L. (2015, 11. januára). Ak sa chcete do nikoho zamilovať, urobte to. (Aktualizované pomocou podcastu).New York Times.Zdroj: http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
  3. Godson, S. (2014, 9. apríla). „Spoločný čas nestačí.“ Legendárny Arthur Aron o tom, ako dosiahnuť, aby láska trvala navždy. Zdroj: http://suzigodson.com/2014/04/arthur-aron-on-how-to-make-love-last-forever

Autorské práva 2016 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Deb Hirschhorn, PhD , terapeut vo Far Rockaway v New Yorku

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Calleigh

    8. novembra 2016 o 7:51

    aký zábavný nápad!
    sa nemôžem dočkať príležitosti vyskúšať to!

  • Mavis

    8. novembra 2016 o 13:30

    Koncept je teda dosť pevný, to vám dám. Očakávať, že tých istých 36 otázok bude tvorcom alebo lámačom obchodov pre každý pár, ktorý je vonku, je však dosť všeobecné a úprimne nereálne. Viem, že by ti to mohlo dať nejaké pokyny, ako sa máš riadiť, ale skutočná láska je založená na oveľa viac, ako na odpovediach na konkrétny súbor otázok, nemyslíš? Niekedy to jednoducho nejde vysvetliť.

  • DrDeb

    DrDeb

    9. novembra 2016 o 11:45

    Mavis, to je veľmi múdra odpoveď! Máte určite pravdu. Myšlienka dostať sa niekomu do hlavy a srdca však stále zostáva kľúčom k intimite. Ako som uviedol v článku, zvyšok domu musí byť najskôr v poriadku, ale akonáhle sa to stane, je skutočne dôležité spoznať toho druhého, akoby to bol niekto nový - počúvať so skutočným záujmom.

  • Evie

    9. novembra 2016 o 9:03

    Prial by som si to vedieť, keď som túžil po tom jednom priateľovi, o ktorom som sa na vysokej škole nikdy nemohol vzdať

  • DrDeb

    DrDeb

    9. novembra 2016 o 11:46

    Evie, to bola minulosť. Teraz máš budúcnosť.

  • Corbin

    9. novembra 2016 o 11:40

    Len ťažko uverím, že by to bolo také ľahké

  • DrDeb

    DrDeb

    9. novembra 2016 o 12:46

    Nezabudni, Corbin, že už túto osobu poznáš. Ide teda o prehĺbenie toho, čo viete. Skúšali ste už otázky?

  • Corbin

    11. novembra 2016 o 11:25

    Nie, ale hovoril som o tom včera večer so svojou ženou a je to určite na našom víkendovom zozname úloh! Nemôžeme sa dočkať, až sa na ne pozrieme a uvidíme, ako odpovieme teraz, že sme boli celý čas spolu a ako sme mohli odpovedať na otázky, keď sme sa spoznávali prvýkrát.
    Myslím, že neexistuje žiadny skutočný spôsob, ako sa vrátiť a vedieť, ale napriek tomu sme si mysleli, že by to bola malá zábavná zmena.

  • Royston

    14. novembra 2016 o 10:20

    takže nie rozdiely, ktoré ma nudia čo?

  • Cecile

    16. novembra 2016 o 15:15

    Bola to pre mňa láska na prvý pohľad doslova, keď som stretla svojho budúceho manžela, takže 36 otázok sa mi nezdá vôbec nerozumné.