Dieťa alebo zbraň? Psychologická dynamika rodičovského odcudzenia

Jeden rodič drží dieťa za ruku s dôverou, zatiaľ čo druhý rodič stojí so skríženými rukamiSyndróm rodičovského odcudzenia (PAS), pojem, ktorý zaviedol Richard A. Gardner v 80. rokoch, popisuje stav - obvykle generovaný v kontexte rozvod alebo spory o starostlivosť o dieťa - v ktorých rodič vytvorí spojenectvo so svojím dieťaťom proti druhému (týrajúcemu, vychovávajúcemu, ochrannému) rodičovi. Dieťa, čiastočne ovplyvnené odcudzujúcim rodičom, prispieva k dynamike očierňovaním cieľového rodiča.

Rodičovské odcudzenie ako stvorená teória drámy

Podľa Dr. C.A. Detská, pripútanosť - rodičovské odcudzenie sa vytvára, keď osoba s narcistický tendencie vedú ich dieťa k odmietnutiu druhého rodiča ako spôsobu modulácie narcistického rodiča úzkosť . Podľa Childress je táto úzkosť trojaká:



  1. Narcistická úzkosť:Obrovská úzkosť z hroziaceho zrútenia narcistickej obrany proti hlbokej osobnej skúsenosti nedostatočnosť .
  2. Hraničná úzkosť:Intenzívna úzkosť okolo ohromujúceho strachu z opustenie .
  3. Traumatická úzkosť:Reaktivovaná úzkosť (emocionálny flashback) z detskej pripútanosti trauma .

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Rodič s narcizmom sa v podstate snaží vyriešiť tieto úzkosti vytvorením drámy, ktorá sa týka samotných (vnímaný „kompetentný / dobrý“ rodič), druhého rodiča („zneužívajúci“ rodič) a dieťaťa („obete“). „urážlivý“ rodič). (Úvodzovky sa používajú na zdôraznenie, že ide o vnemy, ktoré vytvára osoba s narcizmom.)

Druhý rodič je postavený proti svojmu dieťaťu s cieľom regulovať úzkosti odcudzujúceho sa rodiča. Rodič s narcizmom v podstate používa dieťa ako regulačný objekt na tlmenie hlbokých úzkostí prostredníctvom tejto vytvorenej drámy, v ktorej je narcistický rodič vnímaný ako „normálny“ alebo „dobrý“ rodič, keď „zachraňuje“ dieťa pred druhým, „ blázon, “odcudzený rodič.

Vytvorená dráma „rieši“ detstvo odcudzujúceho rodiča v bezvedomí zneužitie pričom osoba ako dieťa musela oddeliť svoje vnímanie násilia zo strany vlastných rodičov od kognitívnych spomienok - čím sa rozviedla od toho, že bude musieť pocítiť odmietnutie svojich vlastných nesprávne naladených rodičov.



Prečo dieťa ide s touto drámou? Pretože si mýlia normálne pocity smútku ako znamenie, týrajúci rodič spôsobuje, že sa dieťa cíti zle kvôli domnelému zneužívaniu týraného rodiča.

To posúva zameranie odcudzujúceho sa rodiča od pocitu nedostatočnosti a opustenia a nahradzuje ho pocitmi nadradenosti, najmä vo vzťahu k druhému rodičovi v scenári. Toto zopakovanie traumy je teda pokusom odcudzujúceho sa rodiča dosiahnuť psychologické zvládnutie detskej traumy. V patologicky vytvorenom scenári bude dieťa (vnímané ako „obeť“) zachránené pred „zlým“ rodičom rodičom s narcizmom, alias „hrdinom“. To umelo rieši vlastnú traumu z raného pripútania odcudzujúceho rodiča.

Prečo dieťa ide s touto drámou? Pretože si mýlia normálne pocity smútok na znak toho, že sa týraný rodič správa, spôsobuje, že sa dieťa cíti zle kvôli domnelému zneužívaniu týraného rodiča.



Keď rodina dieťaťa prežíva rozvod alebo rozchod, dieťa zvyčajne prežíva pocity spojené so smútkom. Rodič s narcistickými sklonmi je schopný tieto negatívne pocity zúročiť tým, že ich pripisuje takzvanému zneužívaniu druhého (nenarcisistického) rodiča. Odcudzujúci rodič bude viesť vojnu proti svojej bývalej, aby zmiernil pocity odmietnutie a nedostatočnosť, použitie dieťaťa ako pešiaka.

Rodičovské odcudzenie ako domáce násilie podľa teórie proxy

Syndróm rodičovského odcudzenia sa neuznáva ako porucha v duševnom zdraví ani v právnych kruhoch a nie každý súhlasí s tým, že ide o „vec“. Tina Swithin z filmu One Mom’s Battle popisuje, čo sa deje ako domáce násilie splnomocnením. Inými slovami, odcudzujúci sa rodič sa skutočne pokúša zneužiť svoju bývalú pomocou detí ako zbraní.

Zatiaľ čo rodič s narcizmom sa pred rozvodom nemohol starať o školské dianie detí atď., Po odlúčení pôsobia ako „super rodič“, pričom veľkú pozornosť venovali skôr ignorovaným činnostiam. Toto je správa dojmov.

Domáce násilie na základe plnej moci je skôr vzorom správania ako súborom konkrétnych opatrení. Základné motívy pre zneužívateľov sú moc a kontrola . Počas pobytu vo vzťahu môže zneužívajúca osoba zneužívať viacerými spôsobmi, zvyčajne priamo. Len čo dôjde k rozchodu, deti sa stanú najúčinnejším prostriedkom zneužívania.

Podľa tejto teórie násilník vie, že zneužíva, a činy sú konkrétne a úmyselné. Iní ľudia, ako sú terapeuti, právnici alebo agenti na ochranu detí, sú chovaním narcistickej osoby často podvedení a môžu vystupovať proti týranému rodičovi. Zneužívajúci rodič môže mať za následok dokonca primárnu starostlivosť o deti.

Čo môže urobiť odcudzený rodič

Ak ste terčom rodičovského odcudzenia, čo môžete urobiť, aby ste sa ochránili a zachránili svoj vzťah s vašimi deťmi?

Uvedomte si, že musíte zostať silní a nádejní a nenechať sa poraziť. Buďte vo svojich stratégiách kreatívni, udržujte svoju energiu silnú a nikdy nedávajte vedieť svojmu bývalému alebo vašim deťom, ako sa cítite viktimizovaní. Mnoho ľudí s narcizmom je na slabosti, pretože žraloky na krv. Môžete sa najesť zaživa, ak dáte svojim deťom alebo bývalému vedieť, ako sa cítite porazení.

Nenechajte svoje obavy, aby vám bránili v akcii. Nerobte katastrofu. Zostaňte v prítomnosti a vyskúšajte stratégie uvedené nižšie:

  • Nikdy nereagujte v hneve.To iba posilňuje pohľad odcudzujúceho rodiča, že ste nestabilní.
  • Posilnite sa.Nenechajte sa zaujať pozíciu bezmocnosti. Vytrvajte a nikdy sa nevzdávajte. Nechajte svoje deti vidieť, aby ste verili sami sebe.
  • Žite život víťaza.Nevnímajte sa ako obeť. Starajte sa o seba a žite dobre.
  • Prestaňte triangulovať.Nedávajte svoje deti do stredu. Nechajte svoje dieťa milovať druhého rodiča bez vplyvu.
  • Pri riešení problému prevezmite iniciatívu.Môže sa to zhoršiť, iba ak to neurobíte, a nikto iný to za vás neurobí.
  • Všetko zdokumentovať.Na právne účely si nezabudnite viesť presné záznamy o všetkých porušeniach, ktoré narazíte na odcudzujúceho sa rodiča.
  • Nech je ti chladno.Ako bolo uvedené vyššie, akékoľvek dôkazy, ktoré vás rozčúlia, môžu a pravdepodobne budú použité proti vám. Nemôžete len predstaviť druhého rodiča, ako sa chváli: „Povedal som ti, že bola bláznivá“?
  • Vždy choďte po „hlavnej ceste“, ale buďte pri tom rovnako mazaný ako líška.Nenechajte si byť neetickým alebo naivným.
  • Nepodceňujte rodiča s narcizmom.Môžu sa nezastaviť pred ničím, aby „vyhrali“ tento boj o vernosť svojich detí.
  • Buďte najlepším rodičom, aký môžete byť.Zahrňte štýl výchovy, ktorý vyvažuje disciplínu, jasnú štruktúru rodiny a flexibilitu.
  • Buďte svojim deťom príkladom a učiteľom.Pretože sú vystavené narcistickým vlastnostiam, vaše deti môžu mať skreslený pohľad na realitu. Naučte ich zdravým vzťahovým schopnostiam, najmä empatii. Okrem toho ich naučte zdravej morálke a schopnostiam rozvoja osobnosti.
  • Tešte sa zo svojich detí.Keď sú s vami, buďte v bezpečí pre svoje deti, aby ste si s nimi oddýchli.
  • Zvážte terapiu.Ak sa emočné mýto stane príliš zaťažujúcim, osloviť odborníka na duševné zdravie ktorí vám môžu pomôcť vyvinúť stratégie zvládania a plán činnosti.

Referencie:

  1. Childress, C.A. (2015, 28. mája).Model rodičovského odcudzenia založený na prílohe: Nadácie. Claremont, CA: Oaksong Press.
  2. Major, J. A. (n.d.).Rodičia, ktorí úspešne bojovali proti rodičovskému odcudzeniu.Zdroj: http://www.breakthroughparenting.com/PAS.htm
  3. Simon, G. (2011). Narušenie charakteru. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.
  4. Swithin, T. (2017, 4. februára). Domáce násilie na základe splnomocnenia. Obnovené z https://onemomsbattle.com/2017/02/04/domestic-violence-by-proxy

Autorské práva 2017 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Sharie Stines, PsyD , terapeut v La Habra v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Heather

    15. júna 2017 o 8:40

    Dobrý zármutok, ak používate dieťa ako zbraň, potom si ho ani nezaslúžite
    Ale bohužiaľ som si istý, že sa to deje pravidelne

  • Billy D

    17. júna 2017 o 9:17

    Moja bývalá manželka úplne obrátila obe naše deti proti mne. Nikdy so mnou nechcú mať nič spoločné a je to tak vynútený čas, ktorý máme, ktorý trávime spolu. Viem, že tam nechcú byť. Sťažilo sa mi s nimi nadviazať vzťah, pretože kto chce tak tvrdo pracovať, keď vie, že je to všetko jednostranné.
    Nikdy som si nemyslel, že mi to urobí.

  • matka

    21. júna 2017 o 11:31

    Áno - toto je krutý trest voči cieľovému rodičovi (druhému milujúcemu rodičovi) a je to krádež integrity dieťaťa s tým, s kým je vo vzťahu rodiča a dieťaťa. Trpím odcudzením matky, pri ktorom mojim deťom (3 dievčatám) vymyl mozog ich otec (veľmi tajný narcis, ktorého alter ego vykresľuje ako matku), čo znamená, že ako matka už viac nie som potrebná, pretože je aj otec aj mama. Zašiel ďalej, aby rozdelil materskú stránku mojich detí v rodine, čím oklamal moju rodinu a domnieval sa, že som mŕtvy (dráma, ktorú si vzali, aby mu vzdali česť, akoby bol oprávnený nahradiť ma v rodinnom jadre). Táto dráma mu umožnila vziať moje deti minulé leto na návštevu mojej rodiny bez môjho súhlasu alebo súhlasu (podvádzanie všetkých ostatných v dôsledku jeho podvodu a všetci zradili svoju rodinnú lojalitu ku mne, pretože vedeli, že je to lož) pretože nie som mŕtvy). Hrozí, že toto leto urobí znova to isté - nie je to nič iné ako hra manipulácie a kontroly toho, čo nemá, pretože došlo k narušeniu dôvery. „Vydržte a zostaňte silní“, pretože vaše deti jedného dňa rozpoznajú svoju veľkú chybu, že vás zneuctili, uvidia skutočnú lásku k tomu, kto ste pre nich, a prídu si vás nájsť. Moje deti sú stále v tme, ale verím, že nájdu svetlo. Nádej je to, čo ma udržuje v kontakte s mojimi deťmi na diaľku (e-maily a textové správy), či už to blokujú alebo nie, pretože ak si ich okamžite neprečítajú, viem, že nakoniec budú; dúfam, že sa budú usilovať podeliť sa so mnou (s ich druhým milujúcim rodičom) o hodnotu a lásku ich vzťahu rodič - dieťa. Dúfam, že to isté platí aj pre vás, takže si to vezmite k srdcu, pronlem nie ste vy (cieľový rodič), ale skôr váš bývalý (odcudziteľ, ktorý od vás odvracia vaše deti). ZOSTAŇ SILNÝ! !

  • lexi

    19. júna 2017 o 14:15

    Je to smutné, ale sú deti, ktoré boli vychované ako zbraň proti druhému rodičovi a teraz robia to isté so svojimi vlastnými deťmi, pretože toto je verzia normálu, s ktorou vyrastali, keď boli mladšie.
    Teraz, aj keď sú už dosť starí na to, aby mali svoje vlastné deti, nikdy ich neučili, že to nie je v poriadku.

  • Ryder

    25. júna 2017 o 8:24

    Zvyčajne sa nepozerám do Hollywoodu, aby som vedel, čo je správne alebo zlé, ale zdá sa, že v poslednej dobe existujú jasné ciele v oblasti rodičovstva, ktoré si niektorí stanovujú pre nás ostatných. Viď Chris Martin a Gwyneth Paltrow. Takto by sa malo robiť spoločné rodičovstvo. Viem, že dostaneme iba tie časti príbehu, ktoré chcú, aby sme počuli, ale myslím si, že obaja vyvíjajú veľké úsilie, aby ich rozvod neprišiel medzi výchovu ich detí v premyslenom a láskavom prostredí s oboma rovnako. zapojené.

  • Tammy a.

    6. júla 2017 o 13:35

    Toto robí môjmu bratovi a celej našej rodine dcéry môjho brata, mama, je skutočne smutné, že rodič by klamal a používal také dieťa. Bojí sa nás, dokonca aj vlastného brata. Môj brat nechce byť s ňou, takže toto robí.

  • Daniel N.

    12. júla 2017 o 0:04

    Moja bývalá sa stala narcistickou, vzala do svojej starostlivosti našu jedinú dcéru. Je to rok, čo som nikdy nevidel moju dcéru, zaujímalo by ma, či sa mám obrátiť na súd, aby som uživil svoju rodinu.

  • Keňa T

    25. januára 2019 o 19:59

    Môj bývalý manžel to robí odteraz a bol to posledných 13 rokov, ale čo nedostanem, je urážlivé pre nové dievča, ako bol pre mňa, a tiež ho nedávno zatkli za prepadnutie, takže nechápem, prečo súdy ma a moju dcéru stále ťahajú spolu s jeho eskapádami. Rozhodol sa, že sa ma pokúsi ublížiť, a minulý rok jej odmietol zlomiť srdce a teraz sa chce vrátiť späť a ona s ním nechce mať nič spoločné, takže sa teraz pokúša vynútiť návštevy súdnou cestou, pretože jeho dcéra mu odmieta písať SMS alebo mu volať. späť a povie súdu, že ho odmietam vidieť. Neviem, čo mám robiť, opustil som ho kvôli týraniu a teraz využíva moju dcéru ako prístup k zneužívaniu

  • Na margo

    27. júna 2019 o 12:21

    Poznám ženu, ktorá si po piatich rokoch manželstva skutočne najala zástupcu (pretože po prvom dieťati prišla o dieťa a mala dieťa) s mužom, jednoducho preto, aby sa s ním vyrovnala. Vychovala svojho syna od prvého dňa, aby nedôverovala otcovi a bála sa ho. Otec a celá jeho rodina nesmeli dieťa držať ani sa ho dotýkať. Až keď požiadala o rozvod, mal otec skutočný možný vplyv na syna. Vtedy už bolo neskoro. Dieťaťu bolo 9 a nenávisť voči otcovi bola citeľná. V tomto prípade sú matka aj otec vysoko NPD a zdá sa, že nimi trpí aj chudobné dieťa. Každý, kto sa náhodou zapletie s ktorýmkoľvek z rodičov do romantického vzťahu, čaká na niektoré vážne zvrátené, úplne smiešne a nenávistné scenáre.

  • Sherine P

    24. septembra 2019 o 4:12

    Som prarodič a deje sa mi to: (

  • Dona M

    6. júna 2020 o 7:48

    súdy musia prebudiť a chrániť deti. Čakajú a kupujú klamstvá, nedostávajú manipuláciu. V 12 rokoch ju môj bývalý vzal k svojmu právnikovi, aby jej povedal, že ma nemusí poslúchať, a chcel mi ju vziať, aby ju „chránil“. Potom sa postavila a povedala súdu presne to, čo jej povedal. Prostredníctvom splnomocnenca ju zmenil na môjho spolucestujúceho. Teraz ma nenávidí, stratila som ju vo veku 12 rokov. Teraz je to plnohodnotný narc a povedala mi, že nenávidí deti a chce byť sterilizovaná, myslel som si, že s ňou cyklus končí. Prekvapenie, ktoré mi tento mesiac povedala, že mala dieťa v tajnosti. Iba ma po 6 rokoch kontaktovala, aby mi povedala, že svojho vnuka nikdy neuvidím, pretože by som mala zlý vplyv. Takže už používa svoje dieťa ako zbraň, Boh pomôže tomuto dieťaťu.

  • Jill

    19. júla 2020 o 20:11

    Konečne mám nejaký prehľad o tom, čo sa stalo za posledné desaťročie, keď som sa konečne rozhodol opustiť svojho bývalého a vzal som so sebou aj svoje deti. Možno už je neskoro na to, aby som napravil škody, ktoré spôsobil môj bývalý, ale nikdy nemôžem prestať dúfať. Keď som opustil svoju bývalú, moje deti mali 14 a 11 rokov. Prvýkrát som si všimol, že keď sa vrátili z víkendov s otcom, boli ku mne otvorene nepriateľské. Poznal som svojho bývalého a myslel som si, že ma ohovára, ale nikdy som si neuvedomil, že moje deti jeho klamstvám prepadnú. S mojou dcérou sme boli nerozluční, keď sme bývali s jej otcom, bola som domácou mamou a toto dieťa malo to najväčšie dávajúce srdce zo všetkých, aké som kedy poznal. Jej mladší brat je autista a ona ho milovala a tečovala ako žiadny iný súrodenec, ktorého som bol svedkom. Akonáhle som opustil ich otca, všimol som si postupnú zmenu správania voči mne. Bojoval som so svojimi vlastnými démonmi a nerozumel som depresii, ktorú som cítil po odchode z ex, kvôli 14 rokom života s urážlivým narcistickým mužom. Depresia trvala asi rok a ja som bola konečne opäť sama sebou, ale moja dcéra od tej chvíle so mnou chcela len málo alebo nič spoločné. Teraz má 25 a teraz chápem, že ju jej otec proti mne postavil natoľko, že vôbec netuší, kto som ako človek, a skutočne verí, že som pre ňu nikdy nebol. Považuje ma za nekompetentnú, hlúpu, slabú a za osobu, ktorá si nezaslúži úctu. Často ma ponižuje pred ostatnými a hovorí mi, akoby som nejaké dieťa, ktoré nechápe, čo hovorí. Jej spomienky sú úplne vymazané a nahradené a nahradené klamstvom. Nepamätá si, že som prvých 14 rokov svojho života mama doma, má tieto spomienky na to, ako som bola vonku v baroch a prišla som opitá, čo nemohlo byť od pravdy najďalej. Minulý rok mi ukradla syna. Zistila, že absolvuje rozsiahlu kontrolu zdravotného postihnutia, takže keď sa naskytla príležitosť vziať ho na pár týždňov, kým som hľadal nové miesto na bývanie, chytila ​​ho a zmenila informácie o príjemcovi so sociálnym zabezpečením. A môj syn, ktorý sa nemohol dočkať, až sa vráti a bude so mnou a so svojimi psami, sa zrazu rozhodol, že chce žiť so svojou sestrou. Zaobchádza so mnou chladne, teraz to neviem opísať. Som zničený. Moja dcéra teraz môže byť narciska, prejavuje sa u nej všetky príznaky: plynové svetlo, triangulácia a úplný nedostatok empatie (čo je také zvláštne, pretože bola ako dieťa empatická). Je krutá a krája so mnou. Obrátila môjho syna proti mne. Chová sa k nemu príšerne a zdá sa, že nevie, že sa mu vysmieva a týra ho. Ani sa tým netají. Dokázala obrátiť moju rodinu proti mne (moja sestra je narciska a sú to kamoš kamarát a gang proti mne). Je ironické, že keď bola mladšia, moja dcéra by sa veľmi rozčúlila nad mojou sestrou za to, ako sa ku mne správala, a moja dcéra by ju na to zavolala, teraz sú obaja takmer totožní. Pre svet a dokonca aj pre mojich rodičov vyzerá perfektne, pretože sa predvádza v dobrom. Stratil som firemné zamestnanie a ťažko som si hľadal prácu. Dcéra presvedčila všetkých v mojej rodine, že som na vine. Nakoniec som opustil štát, v ktorom bývajú, a musel som odrezať celú svoju rodinu. Som zdrvený z toho, čo urobila s mojím synom. Som zdrvený z toho, čo môj bývalý urobil najmilšiemu dievčaťu na svete, ktoré už nie je. Existuje nejaký spôsob, ako sa k nej dostať, alebo je ešte neskoro. Skúsil som s ňou hovoriť a posielať jej články, ona ich ignoruje. Prial by som si, aby som o PAS vedel pred desiatimi rokmi, takže som jej mohol pomôcť. Teraz mám pocit, že je všetko stratené. Bola som úžasná mama a milovala som svoje deti so všetkým, čo bolo v mne. Všetko, čo som urobil, bolo pre nich, ako môže taký zlý človek spôsobiť takú katastrofu a utiecť z toho. Môj život bol zničený, nikdy som si nemyslel, že sa môže stať niečo také hrozné. Jeden muž zničil tri životy a zdá sa, že nikoho to nezaujíma.

  • Antony

    16. novembra 2020 o 22:09

    Jill. Čítal som váš príbeh a „zdá sa, že to nikoho nezaujíma“, väčšina ľudí nechápe, že sa to deje aj rodičom, a nachádzajú sa v ich vlastnom svete. Iba tí ľudia, ktorí trpia rovnako, čítajú tieto komentáre. Daroval som rodičom, ktorí čítajú tieto blogy, na nich záleží, ale záleží im na ich vlastných traumách. Každý vie, že je to strašná situácia. Teraz som zapojený do súdneho procesu, ale kvôli vírusovej situácii sa všetko oneskoruje a mám obavy premýšľať o tom, čo sa môže alebo nemusí stať, pretože ako všetko ostatné v justičnom systéme sa zdá byť zlomené.