Emočné týranie v detstve môže poškodiť budúce intímne vzťahy

Emocionálne týranie v detstve (CEM) môže mať pretrvávajúce účinky. Dospelí, ktorí boli v detstve týraní, často emocionálne a sociálne bojujú počas celého života v dôsledku zanedbávania alebo emočne týraný . Aj keď existuje množstvo literatúry a výskumu zameraného na negatívny dopad detského týrania (CM) vo všeobecnosti, existuje len málo dostupných klinických dôkazov dokumentujúcich ničivé účinky CEM. Je dobre známe, že CM, vrátane sexuálneho a fyzického zneužívania, môžu zvyšovať riziko depresie, úzkosti, zneužívania návykových látok a množstva ďalších emocionálnych problémov. Pre dospelých, ktorí zažili CEM, je však jednou z najťažších výziev, ktorým čelia, pestovanie zdravého romantického vzťahu.

CEM môžu významne zhoršiť sebaúctu človeka a nahlodať ho jednotlivca schopnosť dôvery iná osoba. Viera v hodnotu a hodnotu človeka a väzba dôvery sú základom zdravého intímneho vzťahu. Tento základ môže byť ešte viac kompromitovaný, keď budú vystavení preživší CEM nespokojnosť s obrazom tela , ktorá sa často prejavuje neusporiadaným stravovacím správaním. Aby poskytla podrobnejšie dôkazy o dlhodobých dôsledkoch CEM na vzťahy, Dana Lassri z Laboratória pre výskum stresu a rizika a odolnosti na Katedre psychológie na Univerzite Ben-Gurion v Izraeli skúmala stabilitu a spokojnosť intímnych vzťahov na vzorke študentov vysokých škôl s históriou CEM v dvoch samostatných štúdiách. Lassri zistil, že CEM priamo ovplyvnilo plnenie vzťahov u účastníkov sebakritikou. Konkrétne Lassri zistil, že účastníci s CEM mali extrémne nízku úroveň vlastnej hodnoty, prejavovali ťažkosti pri zvládaní stresu a zastávali negatívny postoj k životným udalostiam.



Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Výsledky tiež odhalili, že jedinci, ktorí mali posttraumatický stres kvôli CEM boli menej schopní realizovať svoju sebahodnotu a mali značné problémy s udržaním spokojnosť vo vzťahu . Môže to byť spôsobené internalizáciou správania v dôsledku zneužívania alebo neschopnosťou dieťaťa správne pochopiť svoju situáciu. Či tak alebo onak, Lassri verí, že aj keď sa tieto zistenia zhromaždili od jednotlivcov vo vysokoškolskom veku, správanie sa by sa mohlo potenciálne zhoršovať počas dospelosti. Lassri dodal: „V priebehu času sa táto tendencia môže upevniť a stať sa určujúcou súčasťou osobnosti človeka; a nakoniec vykoľajenie vzťahov všeobecne a zvlášť romantických vzťahov. “



Referencia:
Lassri, D., Shahar, G. (2012). Sebakritika sprostredkuje spojenie medzi emocionálnym týraním v detstve a romantickými vzťahmi mladých dospelých. “Časopis sociálnej a klinickej psychológie31,3, 289-311.

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 224 komentárov
  • Zanechať komentár
  • naháňačka

    5. apríla 2012 o 10:05

    Čokoľvek, čo sa vám takto stane v detstve, určite skreslí vaše budúce vzťahy a to, ako sa pozeráte na ostatných ľudí. Možno vás vždy napadne, či vám tento človek ublíži rovnako ako tí v minulosti, a preto postavíte tieto múry, pri ktorých je nemožné preniknúť.

  • Sam

    2. októbra 2016 o 20:24

    Mám presný problém. Je skutočne ťažké sa s tým vyrovnať. Čo môžem urobiť na vyriešenie problému? Potrebujem sa posunúť vo svojom živote ďalej.



  • Ja

    6. októbra 2016 o 10:56

    Hej, prečítaj si „toxických rodičov“ od Susan vpred

  • Fall3nRav3m

    9. augusta 2017 o 22:19

    nemáte najmenšiu predstavu, ako máte pravdu. Nešťastné duše ako ja, ktoré prešli týmito ťažkými temnými časmi, sa neúnavne obviňujú z hrozných vecí, ktoré nastali. budú pokračovať, kým nebude možné odpovedať na tieto otázky, prečo bola ich bolesť ospravedlniteľná alebo dokonca vysvetliteľná. ak sa však hrôzostrašné činy nedajú vysvetliť, potom obete pošle alebo môže poslať do špirály nekonečného slova s ​​hľadaním rozumného vysvetlenia, prečo bolo dieťa z akéhokoľvek dôvodu ospravedlnené. títo ľudia musia pochopiť, že nie sú sami, ale v inom zmysle sú úplne sami v tom, že nikto nikdy nebude schopný pochopiť také hrozné činy, a aj keď tieto veci pozná, aj tak s nimi aj po 12 rokoch veľmi bojujem môžem vrelo odporučiť nájsť niekoho, kto vás veľmi miluje, ako nikto iný

  • zayden

    10. augusta 2017 o 9:38

    moja priateľka je tiež emočne poškodená, jej otec opustil svoju rodinu, keď bola mladšia a nemá rada, keď mi vyjadruje svoje city alebo mi hovorí, ako sa cíti, ale konečne som ju konečne otvorila a ona mi povedala, ako sa cíti, že môžem Naozaj sa na ňu príliš nehnevám, pretože viem, že to nie je jej vina tým, ako koná, ale je veľmi frustrujúce musieť sa vždy pýtať, čo je s týmto dievčaťom alebo z jej dôvodov, prečo sa tak chová. a vždy sa pýtam „prečo mi len nepovieš, ako sa cítiš“ a ona povie „vždy, keď poviem mužovi alebo chlapovi, ako sa cítim, vždy sa nakoniec zraním“, ale vie, že to neurobím je to, akoby bola vždy za stenou, hovorí, že ju to nezaujíma, ale viem, že hlboko vo vnútri ju to naozaj bolí, ako ju prinútim, aby sa mi ešte viac otvorila? vždy sa dostávame k hádkam, pretože sa rozhodla skryť svoje city a nepovedať mi, ako sa cíti v istej situácii. Ale súhlasila, že mi povie, ako sa cíti, dúfajme, že to dotiahne do konca.

  • amelia

    17. januára 2019 o 18:45

    Nechajte ju ísť k dobrému terapeutovi. Dobrý človek bude mať k dispozícii množstvo techník.

  • dantE

    5. apríla 2012 o 14:07

    Ak je to jediný spôsob, ako sa ku mne niekto správal, a toto je všetko, čo viem, odkiaľ mám vedieť, že to nie je to, ako sa mám správať k svojmu vlastnému partnerovi?

  • Vern

    10. januára 2017 o 0:11

    Presne ...

  • Od

    2. októbra 2018 o 18:07

    Som so svojim priateľom, ktorý je týraný. Hovorím ti, že neviem, čo mám robiť. Snažil som sa byť jeho všetkým a zasypať ho láskou a bezpečím, ale trvá to len chvíľu a je to späť v smutnej realite toho, ako nemá empatiu. Hovorí a robí čokoľvek, aby mi ublížil, až kým sa nerozpadnem. Mám pocit, akoby som s ním bola týraná. Skôr ako nájdete osobu, ktorá to znáša, požiadajte o pomoc, aby ste o tom hovorili sami na sebe. Láska je mocná, ale niekedy to nestačí. Modlím sa jedného dňa, keď si uvedomí, že som vždy chcel, aby vedel, že som tu, a chcel by som ho len milovať a ukázať mu, že si to zaslúži. Bodaj by mi to dovolil

  • amelia

    17. januára 2019 o 18:43

    Mal som takého priateľa. Bol to hraničná porucha osobnosti. Musel som ho opustiť, pretože sa ku mne verbálne choval. Odišiel som a jeho život išiel po zostupnej špirále. Teraz som s niekým, kto bol tiež týraný, a zatiaľ čo on je zlatíčko. Vyplašený beží. Nie som si istý, čo s tým robiť. Tiež som ho zasypal láskou, náklonnosťou a adoráciou. Je skutočne vystrašený, ale pomaly sa blíži. Váš priateľ, rovnako ako môj bývalý aj súčasný, potrebuje terapiu. Hlboká terapia a ďalšie techniky, ktoré pomáhajú liečiť ich náladu. Nemôžete si poškodiť sebaúctu. To je to, čo ma prinútilo dostať sa von a jeho podvádzanie. (čo je sebotážna snaha)

  • Annie

    6. apríla 2012 o 6:03

    Som sociálny pracovník a príbehy, ktoré v tomto systéme vidím každý deň, ma nútia plakať. Ale stále pokračujete v nádeji, že tieto deti týmto zneužívaním prekonáte a získate ich na druhej strane šťastné a zdravé, fyzicky aj emocionálne. Nemyslím si, že si uvedomujeme hĺbku bolesti a jaziev, s ktorými tieto deti musia žiť, a to sú malé deti, ktoré netušia, ako spracovať a pracovať cez smútok. Namiesto toho si to mnohí z nich prenesú do dospelosti a potom si to sami odnesú. Systém tvrdo pracuje na tom, aby sa pokúsil dostať deti z podobných situácií, ale často to nie je skôr, ako už dôjde k značnej škode.

  • catherine

    14. augusta 2016 o 13:26

    áno ... s deťmi sa zle zaobchádza ... bol som .. bol som používaný..a zanedbávaný ... bolo tam 10 detí..môj otec mal emočné problémy. Len som potlačil bolesť ... ako dieťa som vedel, že moja rodina sa „mýli“ .. Videl som ďalšie rodiny, ktoré sa javili byť oveľa pokojnejšie ... kde sa o deti starali lepšie ... Ako dieťa som vedel, že nie som predpokladané riešenie týchto problémov pre dospelých / náročné problémy ... v 18 rokoch som skolaboval kvôli emocionálnemu preťaženiu ... mal som depresiu ... teraz rýchlo v 59 rokoch ... diagnostikovali mi bipolárnu II ... užívam lieky a mám veľa terapie ... chvála Bohu. Viem, že sa dokážeme vyrovnať s bolesťou z detstva ... strašenie pre lieky a profesionálnych pracovníkov v oblasti duševného zdravia.

  • Kalila

    7. novembra 2016 o 8:58

    Je to veľmi podobné môjmu problému. Aj keď by bolo treba pripustiť najmä Boží skutok, zvlášť od mojej matky, utrpel som tiež emočné týranie. Nikdy som nemal zdravý intímny vzťah, ale môj strach z toho, že nikdy „nebudem vedieť, kedy spadne druhá topánka ...“, spôsobil, že som v dospelosti veľmi bojoval. Teraz mám 31 rokov a ako žena mám obmedzený čas na založenie rodiny, ak ju skutočne chcem. Myslím, že áno, ale bojím sa, že to bude iba klaster $ ^ # $, ako bolo moje detstvo. Ako dieťa som si hovoril, že hneď ako budem sám, sa to všetko zlepší. V skutočnosti sa to zhoršilo, pretože som akoby ešte stále bola tým dieťaťom a neschopnosť emočne sa pohnúť ma zabíja. Diagnostikovali mi bipolárny typ II, ale lieky ma dostali v takom zúrení, že som takmer stratil prácu. Užívam lieky a stále pokračujem v liečbe; ale moja najvacsia problemova oblast je intimny vztah. Nie som zúfalý, aby som to napravil, pretože sa sám cítim oveľa bezpečnejšie. Viem však, že to musím aspoň zažiť, aby som sa nezasekla.

  • Ed

    8. septembra 2016 o 4:54

    Najpravdivejšie výroky. Problém systémov, ako sú sociálne služby, spočíva v tom, že sú to ľudia, ktorí dávajú deti do domovov, aby žili s ľuďmi. Dieťaťom, ktoré je v starostlivosti, je dcéra alebo syn spoločnosti, rodič spoločnosti sa snaží nájsť stabilný domov pre dieťa, ktoré už utrpelo traumu, a je nádej, že v sociálny pracovník verí, že pestúni robia správne vec.

    Čo sa stane, keď pestúni urobia zle? Musel som urobiť strašnú ťažkú ​​vec a uvedomiť si, že zodpovednosť alebo škoda, ktorá mi hrozí, spočíva na mojom dedovi, tete a niekoľkých pestúnoch. Sociálne služby robili za daných okolností maximum, čo mohli.

    Po diagnostikovaní PTSD, depresii a úzkosti je hlúpe veriť a mať nádej, že môžem mať dobrý život, stretnúť svoju manželku a šťastne klamať. Ale mám nádej, aj keď je to bláznivá nádej, pretože je lepšia ako prežívanie včerajšej traumy.

    Často som zvažoval, že budem autobiografiu písať tak, akoby som nosil všetky súbory a dokumenty už 23 rokov, ale naozaj ich chcem spáliť a pokračovať.

    Každý krok viery, ktorý urobím, sa stretne so sklamaním, odmietnutím a nervovými zrúteniami ... Nemôžem vyhrať, ale stále mám nádej, že možno ďalší krok viery bude fungovať ...

  • v rámci

    20. júla 2017 o 4:29

    Pravdivé tvrdenie, aby ste cítili všetky uvedené emócie. Ako mladý človek som počul, že si vysoko navlečený, si emotívny, deti nemajú nespavosť. Máte obavy, pán, je to komplex. Strach. Mal som obavy z absolvovania skúšky. Teraz viem, že problémom mohla byť PTSD alebo depresia. Teraz v mojich 50 rokoch. Je to horšie, „rodina“, myslím si, že tvoje detstvo nemohlo byť také zlé. Ako môžeš zahanbiť. Stratil som rozum doslova. Vrátil som sa! Môžem opäť šoférovať. Jem, spím, dokážem si vybaviť slová, aby som komunikoval. Teraz mi je povedané. „Chceme starú Brendu späť“. čo?! Vážne, teraz som pasívnejší, tichší a bojujem s interakciou s verejnosťou. Stále sa smejem a mám rovnaké nápady a viery. Poviem. Pobozkaj mi ***. Týmto nevzdelaným, neinformovaným ľuďom. Teraz nemôžem pracovať, takže je to veľká kultúrna konverzácia. Ženy reagujú očami, do očí bijúcimi myšlienkami na to, čo ste lenivé, rozmaznané, niektoré žiarlia. Potom žiadna konverzácia. (deti, vnúčatá, počasie, záľuby, udalosti. alebo ma jednoducho nechajte sedieť a rozprávať sa, stane sa GEEZE.) Muži, reagujte starou školou alebo zlatokopkou, zmeňte tému. Táto úzkosť, g.a.d. PTSD a veľká depresia. Je verejnou výzvou a manželskou výzvou. Hovorím .... Buď šťastný z toho, kto si, buď uzemnený, buď silný, nepochybuj, TAKTO budeš pripravený, keď ti tvoj partner / partner skríži cestu. :).

  • Patrik

    26. júla 2017 o 16:19

    Prosím vás, NAPÍŠTE SI SVOJU BIOGRAFII, BUDE TERMÍN URČITE TOM TERAPEUTICKÝM, KTORÉ BUDETE UROBIŤ PRE SEBEHO VYUŽITIA HNOJIVO NA PALIVO VÁŠEŇ VLOŽIŤ PER PAGE NA STRÁNKU MOJA JE VEC, KTORÁ VÁS OSADÍ OD BOLESTI. Tvoja intuícia sa ti snaží povedať, čo potrebuješ, len to urob a nebudeš to ľutovať !!!!!!!! Čím viac spolu stojíme a dávame rozprávať svoje príbehy a nechávame ovplyvňovať ostatných, aby sa zmeny v našich systémoch mohli a budú realizovať, čím viac sa podporujeme, tým viac sa dokážeme navzájom budovať. Všetci sme hodní spriaznenej duše, po ktorej túžime, a lásky, ktorú si zaslúžime, pretože sme tí, ktorí majú najviac lásky. Prosím všetkých, ktorí sú na svete a majú príbeh, ktorý povedia, len do toho a povedzte im to úprimne a úprimne, priznajte svoje nesprávne konania pripustite všetko, čo sa vám stalo. Najradšej zo všetkého vezmite uzdravenie, ktoré pochádza zo zdieľania a odchodu z minulosti, a použite svoj príbeh v súčasnosti na uzdravenie.

  • sullivan

    9. apríla 2012 o 4:45

    bolo by nahnevané, smutné, keby som vedel, že som vykoľajil akýkoľvek životný vzťah kvôli týraniu, ktorému som čelil ako dieťa

  • ale

    24. apríla 2012 o 13:17

    Môj brat a ja sme produktmi CEM. Môj brat to zvládal oveľa horšie ako ja. Zneužíval alkohol a drogy, bol veľmi nepriateľský, bol stále vo väzení i mimo neho, mohol mať kontrolu, keby chcel. Na druhej strane som sa snažil stále zamestnávať mimoškolskými aktivitami, letnými tábormi, projektmi v nádeji, že na túto chvíľu môžem na veci zabudnúť. Zdá sa, že to chvíľu fungovalo. Zistil som, že je ťažké dôverovať iným a cítiť sa s nimi blízko, vo vzťahoch, ktorých nebolo veľa. Bolo pre mňa dokonca ťažké prijať akýkoľvek druh pochvaly alebo povzbudenia. Myslel som, že sa len snažíme byť milí a bolo to len čo povedať. Mám 31 rokov, myslel som si, že už to budem mať za sebou. Mám 2-ročnú dcéru a poskytujem jej ošetrenie, ktoré som si prial ako dieťa, veľa objatí, povzbudenia, hovorím jej, že ju milujem, a pri úcte sa s ňou porozprávam, keď sa jej vymkne z rúk. Nikdy by som nechcel, aby prešla tým, čím som si prešla. Dôležité je zastaviť cyklus vedúci k ďalšej generácii.

  • Chanelle

    8. júna 2016 o 23:21

    Tiež slobodná mama, moja mama je emocionálna urážlivá a má spôsob, ako 2 mi dá pocítiť, že som zlá matka, pretože moje vzťahy nefungovali a otec nechce, aby mal niečo spoločné so svojimi deťmi, vrátane mojich. Moja mama mi hovorí negatívne veci a potom, keď požiadam, aby som nekričala na svoje dieťa, pretože je na terapii a bolo to ťažké, pretože bývam s mamou a ona potom odíde, že nie som nič naživo a moja dcéra je tiež nenávidieť ma, keď bude veľká, a budem sa veľmi snažiť, aby som nemal so mnou a s dcérou rovnaký vzťah ako s mamou.

  • Heath

    19. novembra 2016 o 22:21

    Ste krásny človek, nikdy na to nezabudnite ..

  • Jennifer

    7. augusta 2016 o 15:06

    Tiež som sa zotavoval z raného života týrania a zanedbávania. Teraz mám 33, mám 2 deti vo veku 7 a 8 rokov a som vydatá. Musím smelo povedať, že jediná vec, ktorá ma dostala, až som prišiel, je Boh. Ako tínedžer som chcel zomrieť, pretože prázdnota bola príliš veľká na zvládnutie. Ale keď som si držal žiletku pri svojej žile, Ježiš stál pri mne a nežne mi povedal, prečo to nechcem robiť. Ako mladý dospelý som prepadol drogám a alkoholizmu. 10 rokov som premýšľal nad tým, čo sa cíti ako úplné zdesenie. Ale celú dobu som počul Boží hlas. Počúvanie tohto hlasu ma viedlo späť do kostola, kde ma požiadali, aby som sa pripojil k študijnej skupine pre bibliu pre ženy. V tejto skupine som bol z detstva vyliečený a vyliečený z mnohých problémov. Ježiš je jediný spôsob, ako byť 100% oslobodený od všetkého. Viem to, pretože som už vyskúšal všetko! Dúfam, že sa toto posolstvo stretne s tými, ktorí hľadajú pokoj, pretože to nájdete u Boha.

  • admin

    admin

    24. apríla 2012 o 14:40

    @ Ali - máš na čo byť hrdý a chválim ťa za to, že si otec, ktorého si - pri vedomí a milujúci.

  • Yomna

    6. júla 2016 o 16:46

    Správca, potrebujem tvoju pomoc, môj priateľ bol v detstve emočne týraný a ovplyvňuje to náš vzťah tak veľmi, že som predtým vedel, že sa s ním niečo deje, pretože by ku mne v minulosti choval o rok neskôr som vedel, že ho teta v detstve týrala emočne. Chová sa ku mne veľmi zle, niekedy ma týra a hovorí mi všetko zlé na svete, stále mi vyčíta všetko, čo robím. Dokonca mi neverí, že o mne vždy pochybuje ... hádže mi svoju minulosť stále do tváre a hovorím ti pane ... Nikdy v živote som nebol zlá žena, ibaže predtým som bol ženatý a on nemôže akceptovať túto skutočnosť, že jeho ženy sa dotkol niekto iný .. Začal mať zlé sny a nočné mory, pretože to .. Keď sa prebudí zo zlej nočnej mory, hodí mi všetko zlé na tvár..vždy možné premýšľa, tiež ma nazýva kurvou a lacná žena, pretože som sa dal niekomu inému pred ním a on mal byť prvý v mojom živote .. Stal sa veľmi ovládajúcim, veľmi majetníckym ... neustále myslite na to, že ma budete ovládať a dávať vinu za všetko, čo robím, hovoriac mi, že je moja chyba, že nie som panna a že nie je zametač, aby vzal niekoho ako som ja, koho sa predtým dotkol niekto iný .. Viem, že ma veľmi miluje a naozaj ho milujem, pretože viem nie je to vôbec zlý človek .. Po každom boji sa mi vždy vráti a povie mi, že je mu to ľúto a všetko..a on ples je mi, že sa bude snažiť viac ovládať svoje emócie a svoj hnev .. Je to už takmer rok a pol, len sa veci zhoršujú a ja neviem, čo s ním mám robiť. Snažil som sa ho prinútiť ísť navštíviť psychiatra, ale on to vždy odmietne ... len sa chcem spýtať, čo by sme mali robiť s týmito zlými myšlienkami a nočnými morami .. Chcem vedieť dôvod, prečo sa tieto nočné mory dostávajú .. Je nastupovať každý deň alebo každé dva dni alebo niečo, čo ma vidí s mojím bývalým vo sne .. Stále som mu hovoril, že je to už dávno a už 5 rokov dozadu som sa rozviedol a on ma ani len neposlúcha a stále mi to vyčíta. .Chcem mu pomôcť aspoň sa zbaviť týchto nočných môr, povedz mi, čo mám robiť, ako môžem pomôcť jemu aj sebe ?? Existuje nádej na tento vzťah ???

  • Kim

    15. júla 2016 o 17:08

    Yomna,
    Je mi to veľmi ľúto. Požiadajte o pomoc niekoho, komu dôverujete. Ak váš priateľ vie, že ste boli predtým ženatý, a hnevá sa, že sa vás „dotkol“ nejaký iný muž, potom mu nie je dobre. Nepozná význam slova láska. Jeho opis mi až príliš pripomína moju minulosť. Nemôžeme ich opraviť. To nie je možné.

    Oslovte niekoho, kto môže skutočne pomôcť. Do pekla, spýtaj sa doktora Phila, aspoň sa o to pokúsi.

    Ktokoľvek, kto vám hovorí, že to môžete vyriešiť, vás klame. Pravdepodobne nie naschvál, ale preto, že rovnako ako vy a ja, s týmito vecami vyrástli a naučili sa klamať sami seba.

  • quinne

    13. septembra 2016 o 23:59

    Je mi z teba zle. Ale bežal by som.

  • Yomna

    14. septembra 2016 o 9:45

    Kim, ďakujem ti za radu, viem, že máš úplnú pravdu, veľmi ho milujem, ale pokúsim sa z tohto vzťahu dostať, pretože veľmi dobre viem, čím viac s ním zostanem, tým viac sa zraním ..

  • Ed

    14. septembra 2016 o 11:16

    Tento muž musí prevziať zodpovednosť za seba a pripustiť, že potrebuje pomoc. Je smutné, že žiadny kostol, modlitba nebude fungovať, žiadne objatie ani bozk ani žiadne pohodlie nebudú fungovať, pretože kým váš priateľ nepreberie zodpovednosť za seba, nikdy sa nezmení. Je smutné, že kým každý, kto im pri výchove spôsobil túto škodu, nenesie zodpovednosť, urobí to tak alebo onak tým, na ktorých im záleží ... To je najťažšia vec, ktorú bude muž, ktorý bol v detstve týraný, robiť ... je to pre neho dlhý a bolestivý proces a iba silní vyjdú na druhý koniec ... Viem, že som jeden ... ak váš priateľ stojí za jeho soľ, urobí to tiež. Máte väčšiu hodnotu, ako byť na konci jeho správania. Buďte silní a povedzte mu, ako sa cítite, ako vám dal pocítiť svoje správanie a povedzte mu, že to, čo sa mu stalo, nebolo správne, nie jeho chyba, a že žiadosť o pomoc je v poriadku. Ak sa rozhodne nedostať pomoc, odíďte so vztýčenou hlavou.

  • Yomna

    14. septembra 2016 o 11:29

    Ďakujem ti Ed veľmi pekne za radu :) nech ti Boh žehná..skúsim to s ním naposledy a uvidím ..

  • K. Brown

    10. januára 2017 o 19:54

    Nemôžete mu pomôcť, bude sa len stále týrať, nevie, ako milovať. Ak zostanete, povedie to iba k násiliu a jeden z vás bude v hrobe.

  • Joe

    18. mája 2012 o 2:37

    Videl som niekoľko nechutných textov medzi mojou manželkou a jej „terapeutom“, ktorý jej pomáha riešiť problémy s odlúčením a emočné týranie zo strany jej otca. Sexuálne ju týral aj strýko. Poprela sex s ním (terapeutom), pripustila však, že je do neho „zamilovaná“. Súhlasila s tým, že texty sú nevhodné, a bola vydesená, keď som jej povedal, že to poviem jeho manželke. Potom som sa s ním (terapeutom) stretol a povedal, že je to erotický tranfer. Že mu treba umožniť, aby sa mu ukázala, aby plne pochopil a riešil jej problémy. Mám niekoľko otázok. Hlboko ju milujem. Boli sme odlúčení 2 roky. Čo mám robiť? Môžem požiadať o kópiu všetkých textov, ktoré potvrdia, či skutočne mali sex. Rozumiem, že na získanie kópií textov potrebujete súdny príkaz. Mám dôvody na ich vyžiadanie vzhľadom na potenciálne nezákonné sexuálne zneužívanie - ako je definované v APA? Pomôžu akékoľvek odpovede. Som zničený. Dúfam, že to niekto vidí a dá mi smer.

    Vďaka,

  • tora

    16. apríla 2013 o 15:57

    Ahoj
    toto znie úplne neprimerane. Terapeut by mal nastavovať zdravé vhodné hranice. Mohol stratiť svoju honosnosť. Zistite, aké sú jeho výčitky svedomia, zavolajte na oznamovaciu dosku a nahláste to. Je mi ľúto vás aj vašej manželky. Toto je nesprávne.

  • Jeff

    8. septembra 2014 o 20:12

    Joe, Tora má pravdu, ktorá je úplne nevhodná a neprofesionálna, nehovoriac o nezákonnosti. Určite by ste mali nahlásiť tento slimeball. Svoje profesionálne postavenie využíva na to, aby využíval výhody žien. Urobte to kvôli svojmu Ex a kvôli všetkým ostatným, ktorí by stratili svoju dôveru v neho.

  • Tyler

    10. septembra 2012 o 0:42

    Môj brat a ja sme, bohužiaľ, výrobkami spoločnosti Cem. Moja nevlastná matka by podkopala všetko, čo by sme mohli urobiť dobre, urazila by nás, bezdôvodne nás potrestala, opakovane by nás fackovala pre svoje potešenie. Bohužiaľ v štáte connecticut mala na to všetko právo takže čo ma poburuje, sociálni pracovníci ma nazvali klamárom, pretože žiadne z ostatných detí môj príbeh nepotvrdilo, pretože nechceli byť potrestaní tiež (mala tiež tri svoje vlastné deti). Nakoniec som odtiaľ vypadol, keď som mal 17 rokov, ale môj brat tam stále uviazol a môj otec sa nás nebude zastávať a on by nepriznal, že urobila niečo zlé, pretože som tam odišiel a môj život bol na špirále smerom dole, pretože z mojej nenávisti k nej a nepomohlo mi, že som to dieťa, ktoré si všetci vybrali na strednej škole, pretože by som sa napriek svojej veľkosti nebránil. odvtedy som neuspel na vysokej škole, pretože som sa nemohol sústrediť a potreboval som uniknúť z reality, takže som sa obrátil na knihy, snažil som sa dostať späť k tomu, kým som bol predtým, sebavedomé a šťastné dieťa, šťastné, ale neviem, čo mám robiť, všetko hovorí, že potrebujem odpustiť a zabudnúť, ale ako jej môžem odpustiť, keď to urobila, pretože nás milovala, keď nás týrala pre svoje choré radosti, a neustále s ňou musím zápasiť, ak chcem vôbec vidieť svojho otca. Neviem, čo mám robiť, chlapci?

  • Kat

    5. februára 2013 o 20:58

    Vaša macocha sa k vám správala tak, ako by sa chovala k dokonalému dieťaťu. Nemalo to s tebou nič spoločné. Bola to v nej nenávisť a strach - pravdepodobne pred zneužívaním. Je to jej problém. Aj keď to nie je v poriadku a bol by som rád, keby si dostal svojho brata von.
    Držať zášť je ako brať jed a čakať na smrť druhého človeka. Odpustenie je o tom, že sa človek oslobodí.
    Modlitba je najlepší liečiteľ, akého som našiel. Mier.

  • AJ

    12. októbra 2012 o 11:17

    Ahoj,

    Bol som vo veľmi oddanom vzťahu s niekým, kto sa stal obeťou CEM. Minulý týždeň mi poslali SMS a povedali mi, že „Ja (iná osoba) tu pre teba nemôžem byť stopercentne z dôvodu detstva. Milujem ťa (ja) a nie som to ty, som to ja, nemôžem si ťa vziať, ani teraz, možno ani nikdy. ‘Toto všetko bolo z čista jasna, pretože som si myslel, že je všetko v poriadku. Druhá osoba mi potom povedala, že tieto pocity prežívala najmenej 6 mesiacov a nemohla mi to povedať. Bála sa, že mi ublížia. Takže som bol v podstate vedený k presvedčeniu, že majú tie pocity, ktoré som k nim mal, keď k nim nemali, aspoň nie šesť mesiacov.

    Povedal som tomu druhému, že by som ho mal mať radšej vo svojom živote ako priateľa, alebo vôbec nie, ale tohto človeka skutočne milujem a chcem s ním byť v oddanom vzťahu. Čo ak môžem urobiť, aby som tejto osobe pomohol uvedomiť si, že sa jej nejdem zbaviť vody alebo jej ublížim, akoby bol zranený. Odvtedy som bolil a mám pocit, že toho druhého sa to vôbec netýka.

  • Alison

    6. septembra 2014 o 13:13

    Môj manžel vyrastal v starostlivosti od siedmich rokov. Jeho otec zomrel a jeho mama to nezvládla a dala ho, jeho 2 bratov a 2 sestry do starostlivosti. Je to skvelý manžel, ale z detstva mu zostali jazvy. Ak budeme mať mierny nesúhlas, úplne zaútočí a nebude niekoľko dní hovoriť. Momentálne sme mali v stredu veľmi malú dohodu a on urobil to isté, nevidel som ho od štvrtka (máme prázdninový dom, takže som si istý, že tam je), nebude telefonovať a má nemal so mnou žiadny kontakt. Tomu hovorím stlačiť svoje tlačidlo sebazničenia. Milujem svojho manžela na kusy, ale prosím, dobre premyslite, než sa dostanete do tohto vzťahu, pretože je to naozaj ťažké, sedím sama, nejem 3 dni a bojím sa o neho. Veľa šťastia

  • Pantea

    8. októbra 2016 o 22:45

    Úplne ťa chápem. Môj manžel má od svojho detstva s nevedomými rodičmi veľa emocionálnych jaziev. On a jeho sestra majú obaja ľudí, aj keď sa ukázal ako veľmi vážený človek a je dobrý v tom, čo robí, a šiel na terapiu, pozná ho aj svoje nedostatky, ale je citlivý na večeru. Berie si malé veci k srdcu a vždy sa ma pýta, či táto osoba myslela zle, keď hovoril tento sentiment, alebo nie. A všetok náš drahocenný čas sa trávi tým, čo mysleli ostatní ľudia. Koho zaujíma, čo robia, a toto ma privádza do šialenstva, keď meria moje slová a berie si to k srdcu. všetko jediné slovo, ktoré hovorím, sa prekladá nesprávne v závislosti od dňa, ktorý má a mohol by sa zmeniť na hádku, stále som 36 a mohol by pokračovať v mojom živote, zaslúžim si byť šťastný. A niekedy som bezmocná. Tvrdí, že miluje, ale miluje, ale sú dni, keď viem, že ma nenávidí, pretože som ho v hlave urazil a netušil som, kedy a ako. Vychoval som lásku dvoch neuveriteľných rodičov, ktorí boli vzdelaní a starostlivosť o nich je taká znepokojujúca. Vidieť seba vo vzťahu, ktorý v noci plačem kvôli pocitu viny, a stále neviem, čo som urobil, bolo také kruté, že som dostal toľko zlosti. Je to milý človek, keď ho počúvam a ľutujem, ale nie je to tým, že život znamená byť verný tomu, kým si? Som veľmi zmätený a neviem, či mám odísť alebo zostať. Milujem ho, ale nechcem byť emočne týraný a mať pocit, že nie som dobrý človek

  • Sybil

    29. januára 2015 o 22:18

    A.J. Viem ako sa cítiš. Milujem muža, ktorý bol tak očividne emocionálne zanedbávaný ako dieťa. Nikdy som nestretol muža, ktorý tak veľmi chce lásku, ale jednoducho nemôže nikoho pustiť dovnútra. Alebo presnejšie ich do seba pustí a potom sabotuje všetky svoje vzťahy (vrátane našich), keď sa dostanú príliš blízko. Veľmi ho milujem a milovali ho aj iní predo mnou. Prajem vám šťastie pri získavaní jeho dôvery a dúfam, že bude schopný vidieť, že mu neublížite a že si zaslúži byť milovaný, že nič z toho, čo sa stalo, nie je jeho chyba. Dúfam, že každý, kto sa tu podelil o svoje bolestivé príbehy, bez ohľadu na to, si uvedomí, že ste hodní lásky. Že ste dôležitý. Prečo preto, že si! ♡

  • nicola

    22. novembra 2012 o 6:55

    Som obeťou CEM. A po niekoľkých vzťahoch sa stále stretávam s tým, že odtláčam ľudí, ktorých milujem, a ubližujem im aj sebe ... toto je naozaj moja posledná šanca a zatúlal som sa, ak mi niekto môže odporučiť knihu, ktorú si môžem prečítať a ktorá mi môže pomôcť prekonať tieto pocity, ktorým nerozumiem.

  • čítať

    29. decembra 2012 o 7:48

    V dôsledku emočného týrania zisťujem, že nie som schopný nikomu dôverovať. Často sa pýtam, prečo so mnou ľudia chcú hovoriť, spoznať ma a dokonca sa so mnou stýkať. Spochybňujem ich motívy a je to spôsobené nízkou sebaúctou a nedostatkom vlastnej hodnoty. Mám 33 a viem, že sa týchto pocitov nikdy nezbavím a tak sa len snažím prežiť život čo najlepšie. Nikdy som nemal medzištátny vzťah a pozeral som sa na to, čo by ste nazvali „normálnym“ životom, ako fantáziu. Myslím si, že problém spočíva v tom, že nikto nehovorí o emocionálnom zneužívaní, a po druhé, že keď spoločnosť vidí, že sa to deje, nikto nehovorí k páchateľom. Spoločnosť potrebuje viac vzdelávania a za takéto činy je potrebné niesť zodpovednosť dospelých.

  • Nikki

    28. apríla 2013 o 19:30

    Ako dieťa som prechádzal z jedného týrania do druhého. Vyrastal som tak, že ma zanedbávala matka s alkoholom a potom som bol adoptívnym otcom fyzicky aj emočne týraný. Teraz mám 22 a stále je pre mňa nesmierne ťažké dôverovať ostatným. Mám tendenciu sa izolovať zo strachu, aby ma niekto nesúhlasil. Každý deň si však pripomínam, že som hoden lepších a plnohodnotných vzťahov. Ak teraz nezačnem ľuďom dôverovať, pravdepodobne nikdy nebudem. Život je o tom, že sa tešíme a bolesti sa vzdáme. Jediné, čo môžem urobiť, je vedieť, že som bol obeťou. Bol som vtedy obeťou, ale teraz už nemusím byť obeťou.

  • Lisa

    9. mája 2013 o 2:19

    Nikki,
    Máte veľký prístup !!!!! Mám 44 rokov a mám ťažkosti so všetkými vzťahmi, nebuď ako ja a stratím svoj život pred jazvami zanedbávania a týrania.

    Lisa

  • Margaret Lopez-Stane

    29. mája 2013 o 12:20

    Zažil som veľmi ťažké emočné týranie v detstve. Moja matka by sa vyhrážala, že ma zabije a rozseká ma na malé kúsky, aby som sa dostala späť k môjmu otcovi, keď budú bojovať. Vyhrážala by sa mu, že príde domov a nájde ma mŕtveho. Často mi hovorila, ako veľmi ma nenávidí, želá si, aby som bol mŕtvy a že som bezcenný kus hovna. Všetko sa to začalo, keď som mal iba štyri roky. Vážne som sa oddelil a mám PTSD. Zneužívanie sa stalo celé moje dospievajúce roky. Keď som mal 14 rokov a pokúsil som sa o samovraždu, mama mi povedala, že si želá, aby som sa sám zabil. Moje skúsenosti ma priviedli k hľadaniu odpovedí. Aj keď som si prešiel inými formami týrania, nič v porovnaní s emocionálnym týraním. Dokončil som doktorát v psychológii a urobil som dizertačnú prácu, ktorá odhalila to, čo som celý čas vedel - extrémne emočné zneužívanie v detstve je v skutočnosti spojené s horšími výsledkami ako iné formy zneužívania v detstve. Tejto často zanedbávanej forme traumy je potrebné venovať viac pozornosti!

  • anonymný

    3. september 2013 o 22:43

    Som 36 ročný muž. Emočné týranie ma poškodilo na celý život. Väčšinu svojej mladosti som strávil izolovaný a zamknutý v miestnosti bez aktivity a stimulácie (ani kniha). Môj pokus o samovraždu bol, keď som mal päť rokov. To, ako päťročný môže vymyslieť plán, ako sa obesiť opaskom, pochádza iba zo zúfalstva.

    Bolo mi povedané, že za všetko moje utrpenie môžem. „Boli ste hrozné dieťa,“ hovorí mama aj dnes.

    Na konci toho všetkého mi to zanechalo celoživotné emočné problémy. Vždy som trpel úzkosťami, hlavne sociálnymi. Trpím tiež chronickými depresiami. Nikdy som nemal toľko sebaúcty ani túžby vyniknúť. Nemôžem sa spájať s ostatnými alebo sa s nimi spojiť a zvoliť si izoláciu (podobne ako v mladosti). Som veľmi nedôverčivý k ostatným a nedôverujem nikomu. Nikdy som nezažil lásku, podporu ani som sa nemal komu zveriť.

    Ale stále tlačím ďalej. Čítanie niektorých z týchto komentárov mi dáva vedieť, že nie som sám. Najlepšie, čo môžeme urobiť, je pokúsiť sa zabrániť zneužívaniu detí.

  • Cheryl

    22. novembra 2013 o 16:51

    Budem sa snažiť zostať pozitívny, ale ak zlyhám, odpustite mi. Snažím sa iba budovať ostatných, ale sám mám tiež problémy. Hovorím s Bohom mnohokrát denne a niekedy sa pýtam Prečo? Hovorím niekedy preto, lebo v priebehu rokov čítania jeho slova mám teraz na tomto kríži obrazy Ježiša a nič z mojich bolestí sa tomu nevyrovná. Teraz ho prosím, aby mi pomohol prekonať tieto ťažké obdobia. Mám 49 a nenašiel som lásku ani dôveru ani priateľa, ale poslal mi šteniatko, ktoré má 6 rokov. Starý a potrebuje ma. Stratila zrak a je to bolestivé a záleží na mne, že jej dám lieky. Plačem za ňou. Viem, že príde náš čas, keď budú všetky moje slzy utreté, a s nádejou, ktorú Ježiš sľúbil, pomôže každému z nás prekonať ďalší deň. Som tu, ak sa chcete porozprávať. V mnohom sme si podobní. Pomoc je na ceste.

  • Shamus M

    21. apríla 2015 o 22:55

    Presne toto sa mi stalo a bolo lepšie vysvetlené.

  • Lily

    10. júla 2016 o 15:35

    Môžem s tebou úplne úprimne súhlasiť anonymne Aj ja som mal mimoriadne týranú matku (narcizmus nediagnostikovaný plus sociopatické tendencie tiež nediagnostikovaný). Spomínam to preto, lebo keď sa moja staršia sestra snažila získať pomoc od rodiny, nešla by radiť, pretože sa bála byť vystavená Všetko bolo o nej - jej dom, ona potrebuje svoje túžby, všetko Strašidelná časť je, že to dokázala skryť. Nad našimi hlavami držala veľký krásny dom, ale nie dosť peňazí, aby sa oň starali a zároveň my. Bola nesmierne zanedbateľný (nikdy objímaný, nikdy sa jej nedotkol) - môj otec, malý. Bola extrémne psychologicky a emocionálne urážlivá a moji dvaja starší súrodenci boli fyzicky týraní. O to smutnejšie je, že s mojimi dvoma najstaršími súrodencami a vôbec spolu nevychádzame - nemám najbližšiu rodinu, nikdy by som sa nemohol oženiť alebo mať svoje vlastniť deti kvôli týraniu - som pokazený Nedôverujte a izolujte svoje ja, pretože sa veľmi mieša. Aj keď som mal 12 rokov prísneho Pyschologického poradenstva a mohol som absolvovať štúdium na vysokej škole so svojím BBA, keď mi bolo 35 rokov, jazvy z detstva sú stále tam a stále krvácajú. Žijem život osamelosti a pýtam sa, čo je to všetko pre The jediná vec, ktorá mi bráni v suicude, sú moje dve mačky a dúfam, že mi raz Boh požehná milujúceho starostlivého manžela Amena

  • alan b

    11. júla 2016 o 3:35

    ahoj drahá, za to nemôžeš, máš právo ísť na štvrté miesto a byť šťastná, dostať sa preč od toho zlého mizerného poškodeného prostredia, ktoré nikomu nerobí dobre, ísť hľadať svoj šťastnejší život a nové lepšie okolie okolo lepších ľudí a susedov, žiadny boh neočakáva, že zostanete v tejto biede, je to vaše ľudské právo bojovať za vnútorný mier a sebaúctu, ŽIŤ SVOJ ŽIVOT V POKOJI A LÁSKE

  • Vyrastal v starostlivosti od 2 rokov

    19. septembra 2013 o 12:32

    Ahojte ľudia, super informácie. Moja rodina bola pomaly umiestnená spolu v detskom domove. Pár, ktorý miesto riadil? Alkoholik a urážlivý muž, verbálna, emocionálna a fyzicky urážlivá žena. PREČO !!!! Stratil som jedného brata kvôli zneužívaniu alkoholu, jeden je v ústave pre duševne chorých, jeden pláva z miesta na miesto. Sestra, ktorá je plná nenávisti…. (veľká rodina) ... Mám teraz 2 báječné deti, aj keď ma využívajú. Mojou trasou prežitia sú knihy o vlastnej pomoci. Najlepšia je zatiaľ „The Power of Now“ od Eckharta Tolleho. To vám pomôže sústrediť sa na dnešok. Pre ľudí vo vzťahu s niekým, kto má CEM, NEDAJTE SA. Otcovi mojich detí trvalo asi 30 pokusov, ako som sa vyhrážal, že odídem. Mali sme spolu 10 celkom dobrých rokov. Gratulujeme všetkým, ktorí prežili. Ide vám to skvele!

  • Slyncro

    26. septembra 2013 o 22:55

    Horšie však je, že niekedy vám nakoniec nevadí, že nikomu nedôverujete. Zistíte, že aj keď sa cítite sami, aspoň neubližujete. Je to však skutočne spôsob života?

  • Gabby

    11. novembra 2013 o 23:56

    Som 33-ročná žena ... Som obeťou sexuálneho zneužívania detí vo veku od 7 do 11 rokov. Mňa mal na starosti priateľ mojich matiek, keď pracovala, a on to naplno využil. Najťažšie bolo, že som to povedal otcovi a potom matke šesť mesiacov. Vybuchli zúrivosťou, len aby to čoskoro ignorovali. Zneužívanie pokračovalo ďalšie tri roky a môj násilník ma vystrašil z rozumu

    vyhrážky smrťou. Ukazujúc prstom do môjho
    teda tvár a ohrozenie života mojich domácich miláčikov
    moja rodina, potom ja ... niekedy som to povedal znova. Ja
    nikdy nemali zdravý dlhodobý vzťah s mužom. Bojím sa, že som na celý život poškodený a bojujem so strachom, že ma nikto nebude chcieť alebo mi nebude rozumieť. Čas ukáže. Buďte hlasom pre deti, ktoré nevedia hovoriť.

  • Cheryl

    22. novembra 2013 o 16:22

    Tento druh bolesti cítim každý deň v živote. Izolujem sa, aby som sa ešte viac nezranil, ale myšlienky a odmietnutie ma nikdy neopustia. Ak sa chcete porozprávať, pošlite mi e-mail. Nezmaže sa nič, iba to pomôže. Niekto, kto sa môže vzťahovať a zaujíma ho to. Nie niekto, kto za to dostane zaplatené. Potrebujete priateľa

  • Podpora GT

    22. novembra 2013 o 16:38

    Ďakujem za váš komentár, Cheryl. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Nataša

    23. novembra 2013 o 10:14

    Neviem, čo mám povedať alebo ako to mám povedať. Dnes je prvý deň, čo som o tom urobil prieskum. Zbláznim sa a bojím sa doslova všetkého, čo súvisí s ľuďmi. Bojím sa ísť do obchodov, trasiem sa strachom, len aby som si dal benzín do auta. Aj keď používam kartu na pumpe. Nedávno a myslím, že stále som v procese rozvodu, a môj bývalý (môj starý dom) je jediné miesto, kde sa môžem cítiť pokojne a bezpečne. Dokonca sa bojím svojej rodiny. Chcem začať svoj nový život, ale bojím sa urobiť VŠETKO. Je to pre mňa tak frustrujúce. Nikdy som nebol taký a neviem, ako sa to zhoršilo! Zdá sa, že nikto nechápe, o čom hovorím! A bojím sa ísť k lekárovi! To je takmer najhorší strach zo všetkých z nich. Mám iba 25, nechcem takto žiť a tak, ako sa cítim, som takmer pripravený vzdať sa! Chcem byť len normálny!

  • Kristin

    22. mája 2017 o 9:51

    Dúfam že si v poriadku. Vidím, že to bolo pred 4 rokmi. Nedávno som o tom mal záchvat a bolo to najhoršie, čo som kedy prežil. Ono to prejde; môže to prejsť ako obličkový kameň, ale to prejde. Ak ste tam, LMK, ste v poriadku. :)

  • Tyler

    27. novembra 2013 o 21:41

    Mám 18 a bojujem s tým každý deň. Môj bio otec odišiel a ja si na neho nespomínam a môj adoptívny otec z matky a zo mňa zbil kurva. Týranie, ktoré moja mama prežila, ju zmenilo z milujúcej starostlivej matky na veľmi zanedbateľnú a zraňujúcu ženu. Dnes som ženatý s dieťaťom na ceste a bojujem s nadmerným užívaním alkoholu, trávim asi 4 - 5 nocí týždenne opitý, nehovoriac o našich manželských problémoch. Nemôžem nikomu dôverovať. Rýchlo som z práce domov s úzkosťou očakávajúc, že ​​nájdem svoju manželku s iným mužom, viackrát som sa dostal cez moje dvere a bol pripravený niekoľkokrát zbiť iného muža, len aby som zistil, že moja žena spí na mňa. Vždy si myslím, že ma nakoniec zranila, podvádzala ma, klamala mi, snažila sa mi vziať moje dieťa. Milujem ju na smrť, ale táto neustála úzkosť ma trápi. Nemôžem chodiť po meste bez pocitu, že na mňa niekto zaútočí, je veľmi zriedkavé, ak s niekým vychádzam a ak nie, mám k nim veľmi silnú nenávisť. Už neviem, čo mám robiť. Je to, ako keď sa mi darí v tom, že môj život je v chaose, bude to dobré a budem šťastný, potom sa sabotujem a znova sa urobím nešťastným.

  • Elizeus

    17. februára 2014 o 10:10

    O päť a pol roka som vošla a opustila starostlivosť 13-krát, čakali sme na návrat k mame, zomrela na nás. Išli sme do dlhodobého pestúnskeho umiestnenia, kde sme boli emocionálne zneužívaní do bodu, keď som bol v úplnom stave, veľmi samovražedný v čase, keď som od ôsmich rokov opustil ťažkú ​​depresiu. Sedem rokov a veľa tvrdej práce neskôr a je mi oveľa lepšie bez depresie, ale mám vážne problémy s dôverou, ak niekto, kto si to prečíta, úspešne tieto problémy s dôverou prekonal, vrátane toho, ako identifikovať zdravých ľudí, rád by som počul, ako ste to urobili. Veľká vďaka :)

  • Elizeus

    17. februára 2014 o 10:17

    Tylerovi, ktorý ste momentálne uväznený v cykle sebazáchovy, ktorý svojej žene spôsobujete. Zostaňte naďalej nočnou morou, s ktorou budete žiť a pravdepodobne vás opustí ... musí mať nízke sebavedomie, aby tolerovala vaše správanie, ale musí vás tiež veľmi milovať :) naučiť sa byť vďačná a ctiť jej predsavzatie a naučiť sa ctiť aj vy sami ... (musíte sa riadiť mojimi vlastnými radami!) musíte prestať reagovať na veci a nechať si čas na sedenie so svojím správaním a naučiť sa ho riadiť, postarať sa o osobu, ktorou chcete byť ... keď budete paranoidní zastavte to, aby sa vaše myšlienky vymkli spod kontroly a pripomínajte si jej nevinu, kým nebude dokázaná vina, a to až vtedy, keď sa rozhodnete POVOLIŤ, aby vaše myšlienky prepadli besneniu ... aj tak musíte prestať piť, aby ste sa chránili, pretože sa cítite byť ohrození životom a potrebujete čeliť tomu ... veľa šťastia, prepáčte, ak to prišlo tak brutálne povedané, myslel som to pekne: D veľa šťastia! X

  • ashley

    25. februára 2014 o 8:19

    Keď som bol dieťa, otec ma veľmi týral. Mám 24, končím školu a mám milujúceho priateľa, ktorý ma zbožňuje, ale to neopravuje skutočnosť, že môj otec chodil do mojej izby, keď mi bolo 5, tlačil ma a strčil, bil ma. Mám naozaj dobrú pamäť, takže si to všetko pamätám. Pamätám si, že hneď potom, ako na mňa tlačil, som sa rozhodoval, či sa mám vrátiť hore, pretože ma môže pri odchode kopnúť, alebo či mám zostať dole. Zostal som dole. Ale ako 6-ročnému by sa mi to nikdy nemalo stať. Pamätám si, ako som bežal späť do svojej izby a len som tam sedel a hľadel na moju tvár v zrkadle premýšľajúci a zmätený, prečo sa mi to stalo. Žiadne dieťa by cez to nemalo ísť nikdy. Mám pocit, že mi naozaj chýbalo detstvo a otca, o ktorom vidím, že ho majú aj iní ľudia, a láska k nemu je skvelá. Odmalička som fyzicky. A psychicky týraný a som z toho v rozpakoch. Mám pocit, že je to moja chyba, otriasol mnou, ťahal ma za vlasy, ťahal, udieral. Povedal mi, aby som dal dohromady svoj čin, pretože ak to neurobím, on skončí. Hore vo väzení, pretože ma zabije. Myslíš si, že otec by bol viac. Báť sa o svoju mŕtvu dcéru, ako byť uväznený vo väzení .. hádam nie.
    Veľa plačem, prajem si, aby sa to nikdy nestalo, niekedy si myslím, že som dramatický, ale Idno. Pamätám si, ako som raz prišiel do mojej izby, keď som mal 15-16 rokov, urobil som niečo, čo nebolo také zlé, ale udrel ma a prehodil všetky obrázky, ktoré som mal v rámoch na svojich policiach. Trvalo mi večnosť, kým som tie obrázky dal hore. Jedného dňa som si povedala, že budem mať úžasného manžela a budem môcť z nášho domu urobiť domov a vyskladať z nás toľko obrázkov, našich detí, priateľov a nikto ich nezhodí. Moja mama sa ma nikdy nezastala, rovnako ju týral. Prial by som si, aby sa ma moja mama zastala. Minulé leto ma slovne týral a cítil som sa príšerne, povedal mi toľko vecí, ktoré mi navždy ostanú. Odvtedy sa o to snaží. Buďte ku mne milší, ale už je neskoro. Mal som byť milší, keď som bola malé dievčatko. Keď som to najviac potreboval. Teraz je už príliš neskoro. Nemôžem mu odpustiť, zničil ma, pokiaľ ide o moju dôveru, mňa. Cítim sa pekne, cítim sa, akoby som za niečo stál. Myslím, že mám úžasného priateľa, za ktorého sa vydám, sme spolu už dlho, ale môj priateľ nedokáže napraviť to, čo mi urobil môj otec. Môže tam byť iba on. Naozaj sa už nemôžem dočkať, až budem mať deti, naozaj chcem malé dievčatko, aby som ju mohol milovať tak, ako som potreboval byť milovaný, a viem, že jej otec (môj priateľ) sa k nej bude správať ako k svojej princeznej a nikdy jej to neurobí. čo urobil môj otec. Vďaka tomu dúfam, že nájdem trochu sily, aby som sa posunul od toho, čo som prežil. Skutočne som potreboval milujúceho otca a podporujúcu mamu. To som nikdy nemal. Nikdy neodpustím otcovi. Bolo urobené príliš neskoro poškodenie. Škoda, ktorá so mnou bude žiť naveky. Dúfam, že to raz pochopí. Mohol by som navždy pokračovať v tom, koľkokrát ma týral, ale teraz prestanem. Naozaj dúfam, že v rodičoch svojich priateľov nájdem dobrú matku a otca. Obzvlášť otec. Je to život, myslím, nie vždy dokonalý, ale nájdete v ňom to najlepšie a buďte silní. Dúfam, že raz budem pre svoje deti najlepšou mamou. To by si zaslúžili. Všetky deti áno. Už sa neviem dočkať, až si založím svoju vlastnú rodinu. Nemôžem. Počkaj ..

  • čo

    26. apríla 2014 o 2:17 hod

    Dohodnuté ashlay ... nikdy by ste mu nemali odpustiť. A pokiaľ je to možné, mal by si mu dať vedieť, čo urobil, bolo hrozné a mal by sa za to hanbiť. Veľa šťastia pre váš život Ashley. Stále sa usmievajte a buďte šťastní

  • do

    23. augusta 2014 o 20:27

    Je krásne, ako veľmi túžite pokračovať vo svojom živote a dať svojim deťom život a bezpodmienečnú lásku, ktorú si zaslúžia. Naozaj ťa obdivujem :-)

  • Laura

    28. marca 2014 o 23:50

    Na tomto webe som narazil na to, ako pomôcť svojmu priateľovi. Po 3 rokoch sa konečne začal podeliť o ďalšie informácie o týraní, ktoré ako dieťa utrpel. S hrôzou som zistil, že ho pravidelne utierali koženou mačkou s 9 chvostmi. O to horšie, že bol potrestaný tým, že dal ruku na rozpálený horák, pretože bol hlúpe dieťa. Moje srdce patrí všetkým a ani nedokážem pochopiť, ako by si rodič mohol želať, aby jeho päťročné dieťa bolo mŕtve. Som veľmi smutný a nahnevaný !! Všetkým vám posielame veľké objatie xoxo. Prosím, ak má niekto nejakú radu, aby ste sa podelili o to, ako môžem pomôcť môjmu priateľovi, ktorý má teraz 53 rokov, liečiť jeho bolesť, bolo by to veľmi ocenené !!

  • Charlotte

    31. marca 2014 o 3:19

    Keď som mala 2 roky, mama sa vydala za môjho nevlastného otca, otehotnela s mojím bratom a všetko bolo v poriadku, zapamätám si moju matku a spýtala sa otca, či by mohla držať aj mňa, a on povedal, že nie, ty máš Charlotte. Moja mama ho chvíľu prosila, ale zbytočne. Asi by som mal spomenúť, že môj nevlastný otec je bipolárny. Môj brat mal problémy s astmou, takže bol vždy veľmi zlý, ale ako dieťa som cítil, že je jej obľúbený, chápem jej obavy, ale tak som sa cítil. Keď mi bolo 5 rokov, narodil sa mi 2. brat. V tomto okamihu sa moja mama maznala s mojím prvým bratom a môj otec s mojím druhým bratom, to bolo to, že pokiaľ by sme neboli všetci sami, v takom prípade by môj prvý brat získal všetku pozornosť otca, zatiaľ čo ja a môj druhý bro by to sledovali, pokiaľ otec nepozval môjho druhého brata na maznanie, potom by obaja vyzerali ako môj úsmev, usmieval som sa, kvôli svojim pocitom som sa bil, a tak sa moji bratia so mnou nehrali. Mama pracovala najviac, zatiaľ čo otec zostal doma s nami, chlapci sa hrali o poschodie vyššie, zatiaľ čo otec sledoval footie alebo akékoľvek iné športy, nemal rád, keď ho niekto rozptyľoval alebo hovoril, jedného dňa mi povedal, aby som šiel a hrať sa s chlapcami, potom čo mi povedali nie (rozoberali nové hračky pomocou sady nástrojov michano), môžem sedieť a pozerať sa, takže som sedel na schodoch, stále mi hovoril, aby som sa išiel hrať, tak som mu povedal, *** preč, mal som 8 rokov, tak bežal a dostal mydlo, prenasledoval ma po schodoch a vypláchol mi ústa. Desať som išiel spať, kým sa mama nedostala domov, takto to pokračovalo roky aj v starom dome. Pamätám si, že som jeden deň strávil v posteli, zatiaľ čo otec a chlapci spolu sledovali šport. Mal som iba 5 rokov, pretože som kričal a kričal, že som „neposlušný“, takže keď som sa mama vrátila domov, bola som šťastná, že ju vidím. večeru a čakali sme pri stole, zatiaľ čo ona to pripravovala, zatiaľ čo som čakal, že sa chlapci a chlapci hrajú (hašteria sa), chlapci tam dostali najskôr večeru (maškrta a klobásy, moja obľúbená), keď mama priniesla moje, kričala klobúk dole a rozbil moju večeru o stenu a poslal ma do postele. Bol som taký zmätený. Nakoniec prišla a ponúkla mi sarnieho. Myslím, že som jednu prijala. Keď píšem toto, v súčasnosti som vo vzťahu so skvelým mužom. Aj on mal poškodzujúce detstvo, ktoré dostávalo emočné a fyzické týranie od matky, ktorá dávala jemu a jeho mladším súrodencom starostlivosť pri spadnutí klobúka, zatiaľ čo oni prosili, aby nešli. Niekedy nadmieru zareagujem a vyprsknem na neho, veci, ktoré mu hovorím, sú skutočne hlboké 'nikto ťa nechce, nenávidím ťa, už je koniec,) odstrčím ho a poviem mu, nech sa ma nedotýka, tiež hádžem veci na nie je to fér a ešte viac ho to poškodzuje, ale nielen to, že si myslím, že to ovplyvňuje mňa a moje duševné zdravie, mám ho tak rád, ale cíti, že okolo mňa neustále šliape po škrupinách vajec a to neznášam, mám 25 a má 30. Keď som mal 17 rokov, odsťahoval som sa z mamičiek a spolu so zneužívajúcim ex, ktorý ma šikanoval kvôli môjmu vzhľadu a vinil ma do bolestivého sexu, bol príliš hrubý a nebol som dostatočne vzrušený. Mal by som spomenúť môjho nevlastného otca a mamu, keď som mal 12 rokov a ona dostala priateľa, ktorý bol skvelý, keď mi bolo 13. Mal by som tiež spomenúť, že keď som mal 12 rokov, mama a otec pracovali na ich manželstve, my (deti) vrátane 2r stará sestra išla zostať k rodinným priateľom, žena bola v našich životoch navždy a jej manžel nie tak dlho, pracovala celý týždeň v Londýne, zatiaľ čo on zostal doma s nami. V tom týždni mi povedal, aby som sa mal osprchovať bez toho, aby som zamkol dvere, a pokračoval v tom, že na mňa nahý vliezol. Pokúsil sa jednu noc vstúpiť do mojej spálne, ale Karen povedala, že nie je príliš stará na to, aby mohla byť zastrčená. ona bola v práci a deti sa hrali vonku, pozeral som telku, on mi zodvihol nohy, otvoril a zatvoril, moje nohavice skĺzli dole a odhalili môj zadok. Snažil som sa ich vytiahnuť hore, zatiaľ čo on mi dával nohy oproti svojim súkromníkom zatlačte (cvičte), keď to povedal, zatiaľ čo on tlačil na mňa a tlačil si kolená na moju hruď / bradu. Povedal som, že nechcem skoro plakať, tak ma pustil, potom som povedal, že chcem používať počítač, nie ísť von. studená záhrada na hranie (úzkosť spôsobí, že ma ľahko ochladí), takže povedal áno, mohol by som, iba položil ruku iba na mňa, ktorá stála nado mnou, takže obe ruky sú na stole, bolo toho na mňa priveľa, nebol som zvyknutý na pozornosť a blízkosť tohto muža to nebolo žiaduce, dokonca ani môj nevlastný otec alebo manžel sa voči mne takto nikdy nesprávali práve tento muž. Niekto si myslím, že som blázon, každá rada by bola ocenená xx

  • Donna G.

    22. januára 2017 o 6:12

    Mám 59 a opisujem to, čo sa stalo s mojím životom. Teraz som doma; sám a depresívny. A mojim deťom sa nedarilo oveľa lepšie, pretože som dovolil svojmu bývalému, aby ma pred nimi celý život emočne týral. Ale nemôžete sa vrátiť späť. Ani jedno z mojich dospelých detí nedokáže úplne dôverovať ostatným, takže sú sami a obaja prisahajú, že sa nikdy nevydajú alebo nebudú mať deti ... je to smutné.

  • Margaréta

    9. mája 2014 o 8:13

    Napísal som už skôr (# 16), ale cítil som potrebu písať znova. Ťažké psychologické a emočné týranie, ktorým som si ako dieťa prešiel, ma v dospelosti ponechalo zraniteľnou voči týraniu (ako som spomínal v poslednom príspevku, prešiel som aj inými formami zneužívania detí, ale domnievam sa, že to bolo extrémne emocionálne / psychologické zneužívanie, ktoré malo najväčší dopad). Emocionálne aj fyzicky zneužívam vzťah už 17 rokov. V skutočnosti je môj manžel po druhýkrát vo väzení za domáce násilie. Verím, že spôsob, akým na nás emočné týranie naďalej má taký dopad, je ten, že nemáme pocit, že si zaslúžime, aby sa s nami zaobchádzalo s úctou, a naopak, máme pocit, že si stále zaslúžime, aby nás zneužívali. Keď konečne využijeme príležitosť a niekomu dôverujeme, príliš často si vyberáme ľudí, ktorí sú ako rodičia. Aj keď to viem (prešiel som terapiou a získal som doktorát z pedagogickej psychológie), je stále ťažké prelomiť cyklus. V skutočnosti sa hanbím priznať, že potom, čo bol môj manžel pred mesiacom opäť zatknutý za týranie pre domáce násilie, vrátil som sa k starému chovaniu a pokusu o samovraždu a skončil som v nemocnici. Každý z nás sa nejako musí dostať do bodu, keď uverí, že si zaslúžime niečo lepšie ako to, čo sme dostali ako dieťa, a že problém mali mať naši rodičia, nie my. Budem sa modliť za každého z vás, aby ste sa vy (aj ja) dostali k tomuto bodu.

  • Tím estilltravel.com

    9. mája 2014 o 9:00

    Ďakujem za komentár, Margaret. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Emma

    14. mája 2014 o 6:43

    Mám 15 rokov
    Emocionálne ma zneužívala moja nevlastná mama, keď mi bolo 4 až 11 rokov, povedala mi, že som bezcenný nechutný tučný klobúk, ktorý by ma nikdy nikto skutočne nemal rád. Tak veľmi som sa jej snažil vyhovieť. Začal som jesť, keď som mal 6 rokov, videl si moje rebrá. Nenávidel som svoje ja. Keď som mal 10 rokov, začal som si ubližovať. A stále to robím. Nedokázal som udržať vzťah s ľuďmi, ktorých odtláčam. Mám 2 najlepších priateľov, ktorých milujem viac ako čokoľvek, napriek tomu ich vždy odsúvam a oni nie prečo a tlačia späť, ale je to také ťažké. Môj otec ma vzal na drogové obchody a použil ma na vyzdvihnutie dievčat. Kým bol ženatý. A potom by ma vysadila s mojou nevlastnou matkou a odišla. Myslel som, že to všetko bola moja chyba. Keď som mal 11 rokov, povedal som svojej mame, že už tam nepôjdem. Plakala som každú noc, aby som spala. Myslel som si, že keď nejdem do ich domu, bude mi to nepríjemnejšie, ale nestalo sa tak. Stále som sa cítil bezcenný. Keď som mal 14 rokov, pokúsil som sa prvýkrát zabiť seba. Skúšal som to 8 krát. Každé ráno sa budím a cítim sa bezcenný. Pozerám sa na zápästia a jediné, na čo si spomeniem, je porezanie.
    Páči sa mi veľa ľudí a veľa ľudí hovorí, že som pekná, ale nevidím to. Išiel som do psychiatrickej liečebne na 2 týždne vo februári a pomohlo to, ale nestačilo.
    Prial by som si, aby som na všetko mohol zabudnúť a necítiť sa tak prázdny.

  • Tím estilltravel.com

    14. mája 2014 o 8:31

    Ďakujem za komentár, Emma. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • len

    25. júna 2014 o 20:05

    Emma,
    Prvá vec, ktorú musíte vedieť, je, že nič z toho nie je vaša chyba. Si šikovné, krásne a starostlivé dievča, ktoré si zaslúži oveľa lepšie. Ani ťa nepoznám, ale podľa toho, čo som čítal, to už viem.
    Moji rodičia sa rozišli, keď som mal asi 4 alebo 5 rokov. Moja matka vlastne dostala moju sestru, aby sme mu zbalili kufre. Pamätám si, ako som mu sedela na kolenách a plakala a plakala, aby nešiel. Nie som si úplne istý, prečo, pretože zvykne biť mňa a moju sestru, ale myslím, že ako deti milujete svojich rodičov, či si to zaslúžia alebo nie. Akonáhle sa moji rodičia rozišli s emocionálnym zneužívaním od mojej matky, začalo to. Povedala mi, že môj otec odišiel kvôli mne a že moja sestra mala kvôli mne otca. Celý môj rád asi od 6 do 20 rokov počujem, ako som sokol, tupý, bezcenný a porazený, že ma nikto nechcel mať naokolo. Povedala, že požiadala všetkých členov rodiny, a oni odpovedali, že nie, dokonca zavolali môjmu otcovi a on ma tiež nechcel. Ale pretože mi bolo 11 rokov, nemohla ma pustiť na ulicu. Potešilo by ju, keby sa niektorý zo vzťahov skončil, snažila by sa mi sťažiť rozhovor so svojím najlepším priateľom alebo s priateľom. Môj otec mal svoje 50. narodeniny a ona hovorila mojej sestre a mne, aby sme išli, dokonca požiadala môjho bf, kto šoféroval, či nás vezme. Potom pár dní pred večierkom povedala, že nemôžem ísť, že nebudem mať kde bývať, a išla som a že môj bf už nebude môcť prísť na pozemok. Raz ma vyhodili z domu na 5 dní, jednu noc som spal na lavičke v parku. Myslím, že mi bolo 15 alebo 16 rokov. Mohol by som pokračovať večne s vecami, ktoré sa stali v mojom živote, ale musím ti povedať jednu vec o živote, Ema, je to, že stále pokračuje. Takže môžete naďalej žiť v živote bezcenne a ničiť vzťahy čas od času alebo to môžete konečne zastaviť. Terapia robí zázraky a tiež lieky, ak si váš lekár myslí, že by ste na niečom mali byť. Veľa šťastia Emma, ​​pamätaj, že v tom nie si sama. Všetci sme tu s vami

  • kae

    30. mája 2014 o 21:09

    Mám obavy o priateľa svojich dcér. Jej priateľ a moja dcéra jedli obidvoch 6 rokov a chodili spolu do školy. Moja dcéra so mnou hovorila a prejavovala záujem o svojho priateľa, pretože sa rozprávali navzájom. Jej mama má priateľa, ktorého majú 2 vlastné deti. Priateľ mojich dcér nie je jeho dieťaťom a vyjadruje, že priateľ s ňou zaobchádza inak emočne. Moja dcéra a jej priateľ trávia veľa času spolu so mnou a mojou mamou. Ale vždy nám hovorí, že je hladná, pretože ju priateľ nebude kŕmiť, zjavne jej hovorí, či má hlad, aby si to dokázala vyrobiť sama. Dnes som ju opäť vyzdvihol a ona mi povedala, že bola taká hladná, že sa nechcela ani hrať s mojou dcérou a boli sme v parku. Pod očami vyzerá veľmi tenké unavené tmavé kruhy. Moja mama, moja dcéra a ja sme skutočne znepokojení. Budem konfrontovať matku alebo dieťa s ochrannými službami alebo s učiteľkou, pomôžme nám, aby sme si robili starosti s vedomím, že priateľ mojich dcér je týraný od priateľa
    Hovorí mojej dcére, že udrie jej mamu a mama mala čierne oko. Tipujem, že má tiež povahu. Ale vidno, že za posledných pár mesiacov schudla aj fyzicky. vždy ju dokrmujeme, ale keď nie, idem spať a premýšľam, kto je tam s ňou, aby ju nakŕmil. Mama pracuje 40 hodín týždenne, takže je tam s priateľom celú dobu. Potrebovala by som čo najskôr radu !!

  • Cesca

    9. júla 2014 o 6:47

    Nikdy som k nikomu nepociťoval toľko nenávisti a zášti, ako to cítim k nevlastnej matke. Mama ma dala môjmu otcovi, aby som sa vychoval, keď si išla nájsť prácu. Moja macocha ma nezmyselne zbila, urazila ma a povedala mi, že som nanič zámerne urobila pre svoje deti dobré veci predo mnou, len aby som vedela, ako ma nenávidela. Nechala ma, aby som robila všetky domáce práce po celom dome, zatiaľ čo ona a jej deti zdriemli. Môj otec o tom nevedel ako vždy bol preč kvôli práci. Dokonca by sa pokúsila obrátiť môjho otca proti mne pri každej príležitosti, ktorú mala, tým, že by nahlásila rôzne veci, a nikdy sa za mňa úprimne nezastal, aj keď som ho tak veľmi miloval a myslel som si, že je v niektorých prípadoch nestranný. point. Stal som sa introvertom, veľmi plachým / celkom a bol som najšťastnejší, keď som bol sám a fantazíroval o tom, čo mohlo byť. Skutočne som sa nemal s kým zdôveriť, takže som bol dieťa, ktoré ticho trpelo. Hovoria, keď ty v niektorých oblastiach vášho života chýba, máte tendenciu nadmerne kompenzovať V škole som vynikal. Takže videla znaky dolára a konečne sa ku mne začala správať správne. Moje posledné roky na strednej škole vlastne začala ľuďom rozprávať svoje bio dieťa a prevracala udalosti, ktoré sa stali počas môjho detstva, a hovorila tomu, kto bude počúvať aké ľahké dieťa som mal vychovávať, bla bla, len byť pokrytecký. moje zážitky s ňou ako dieťaťom sú niečo, na čo nikdy nezabudnem ... .. akoby si nemohol niečo len tak správne liečiť, pretože niečo od nich potrebuješ .Dlho som túžil po jej schválení a nikdy som ho nedostal a chcela mi teraz v čase 16-17 hodiť „matkinu lásku“? Chcela to napraviť presvedčením, že sa nič z toho nestalo a bola to mama 2. Nemal som to, pretože som nebol taký divný, len som nemohol podstúpiť pokrytectvo / manipuláciu. Jej, teraz sa ma zrazu dotkla a objala, keď sa ma v minulosti jediný raz dotkla, bolo ma zbiť. Vedel som, že som celý život zjazvený, keď .., aj keď dotyk a náklonnosť mojej biomamy bol len cudzí / čudný. nikdy za milión rokov si nemyslela, že ma bude potrebovať, a preto som v tejto situácii vyrastala, vždy som sa utešovala myšlienkou, že 1 deň odídem, urobím niečo zo seba, už ju nikdy neuvidím a nechám ju uvedomiť si, aké to je potrebovať mňa a nemať ma. čo sa presne stalo, keď môj otec zomrel asi pred 4 rokmi. keď väčšina ľudí (moji bratranci, súrodenci) opustili dom, pretože nedokázali zvládnuť jej týranie, zostal som kvôli otcovi, ale keď zomrel som cítil, že ma tam nič iné nedrží, tak som odišiel. Teraz hovorí, že ktokoľvek by počúval, že nevie, prečo som odišla, chýba mi, potrebuje, aby som sa vrátila, a to sa nikdy nestane. Ako keby to nestačilo, prinútil som ostatných členov rodiny, aby na mňa tlačili, aby som sa k nej skutočne vrátil, akoby som nenávidel skutočnosť, že nerozumejú tomu, čo som prežil, a oni ma práve nepodporujú ... Potrebujem len nájsť spôsob, ako odpustiť jej tak môžem mať pozitívny pokojný život bez zášti a neviem ako sv Ako na to odpustíš niekomu, kto ani nie je natoľko, aby uznal, čo urobil? Niekto, o kom si myslíš, že zničil roky tvojho detstva, ktoré teraz viedlo k tomu, že si v dospievaní nezvládol emocionálne / mentálne normálne? Myslím, že by sa mohol vyskytnúť vážny prípad komplexu menejcennosti, moje sociálne zručnosti sú naštvané, iba som chodil s jedným človekom, ktorý ma vyhodil skoro potom ..., jednoducho sa necítim naplnený napriek tomu, že som vynikal akademicky a mal prácu….

  • Mara

    11. júla 2014 o 20:36

    Je nám ľúto, že ste sa dozvedeli o svojich skúsenostiach. Súhlasím, že budete šťastnejší, ak budete schopní odpustiť. Ak jej odpustíte, nebudete jej správanie tolerovať ani neakceptujete. Namiesto toho sa rozhodujete, že nedovolíte, aby vám bolesti z minulosti ukradli radosť v prítomnosti a v budúcnosti. Môj nevlastný otec ma ako dieťa sexuálne zneužíval a povedal som svojej matke, ktorá sa rozhodla, že s ním zostane vydatá. Nikdy som nepovedal svojmu biologickému otcovi zo strachu, čo by im urobil, keby sa dozvedel pravdu. Tento rok mi je 38 rokov a mama mi pred necelými dvoma týždňami povedala, že stále neľutuje, že zostala so svojím nevlastným otcom aj po tom, čo sa dozvedela o mojom týraní. Hovorím vám to preto, aby som vás pripravil na možnosť, že vaša macocha nemusí nikdy uznať, ako vám ublížila a týrala. Som teraz veľmi spokojný so svojím životom a viem, že aj ty môžeš byť. Bude to len chvíľu trvať, kým sa vaše srdce zahojí. Nevzdávajte sa nádeje, že vaša budúcnosť môže a bude lepšia ako minulosť. Hovorím zo skúsenosti. Zvážte rozhovor s odborníkom (nie že by vám niečo nebolo), pridajte sa do podpornej skupiny alebo navštívte kostol vo vašej komunite. Prajem ti najlepšiu Cescu.

  • Jeff

    8. septembra 2014 o 19:42

    Prepáčte jej za svoj pokoj v duši, nie preto, že máte pocit, že vlastnila to, čo urobila. Pravdepodobne nikdy neprizná žiadne z týchto správaní alebo činov. Presvedčila sa buď o tom, že k vám bola dobrá, alebo nie je ochotná povedať ostatným, aká bola plazivá. To je jej problém, nie váš. Zmenu nemôžete uskutočniť u niekoho, kto nie je ochotný sa zmeniť, zmeny môžete vykonať iba u seba.

    Ako už bolo povedané, mali by ste sa pokúsiť nájsť v sebe to, aby ste jej odpustili, aby ste sa cítili lepšie; ako sa cíti, to je jej problém. Zbavenie sa jej emočnej batožiny je kľúčom, ktorý vám umožní nájsť pre ňu odpustenie. To, či s tým niečo urobí alebo nie, je na nej.

    Odpusť jej, za teba. Nie pre ňu. Buďte teraz sebeckí, vytvárajte vo svojej mysli dobrú energiu, nebojte sa, ako to berie.

  • Karen E

    1. júna 2016 o 11:28

    Vaše uzdravenie nezávisí od odpustenia a zabudnutia. Overte si, čo sa vám stalo. Je to skutočné a malo to efekt. Vaše myšlienky, zdravie a zdravie sú na vás. To, čo si „oni“ myslia alebo robia, vám nepomáha. Čo robíš. Mal som podobný problém a zistil som, že emergingfrombroken.com je skvelým zdrojom ďalších, ktorí s tým zápasia. Objatia. Karen

  • Svetlo modrá

    16. júla 2014 o 12:59

    Po mnohých bolestivých rokoch emocionálneho zanedbávania som sa rozhodol prerušiť všetky vzťahy so svojou rodinou. Ľudia, ktorí sa v tomto cykle zneužívania nezúčastnili, nás, bohužiaľ, rýchlo súdia za to, že to robia, a nechápu, aké bolestivé je toto rozhodnutie. Musí sa to urobiť, aby ste sa ako dospelí uzdravili a dosiahli vlastnú hodnotu. Môj život, ktorý vyrastal, bol plný hmotného bohatstva. Krásny dom. Bezpečné susedstvo. Tri krásne dcéry. Bohužiaľ, obaja rodičia sú pasívni agresívni a utiahnutí. Môj bio otec opustil moju mamu, keď bola tehotná (aj keď 40 rokov, čo si všímam jej nutkavých lží, ktorých sa držím, neviem), žila v komune a celkom úprimne si myslím, že si vymyslela príbeh, že šiel do obchodu a nikdy neprišiel späť. Pravda je, že si nemyslím, že vedela, kto je môj bio otec, a vymýšľala klamstvá, takže nemusela vysvetľovať, že v 17 rokoch bola promiskuitná. Moja matka vždy
    mal ťažkú ​​depresiu a pred 40 rokmi bola liečba zvyčajne lítiom. Celý deň ležala v posteli každý deň, keď sme boli v pohode. Nakoniec stretla môjho nevlastného otca a bola krátko šťastná. Zmierňovala sa s depresiou, ale nedokázala zostať celý deň v posteli, pretože môj nevlastný otec by to neschválil. Moja matka a otec mali ďalšie dve deti. Požiadavky, ktoré boli na ňu kladené, boli príliš veľké, a nakoniec z nej bola nahnevaná žena. Tento hnev sa zmenil na pasívne agresívne správanie. Povedal mi, že je v poriadku niečo urobiť alebo niečo zjesť a potom sa na mňa týždeň hnevať, pretože chcela posledný kúsok cesnakového chleba alebo kúsok koláča. Môj nevlastný otec na nič neposkytol pozitívne slová mojej matky ani mňa, ani sestry. Nikdy sme neboli dosť dobrí. Nikdy nie dosť tenký. Nikdy dosť chytrý. Zdanie znamenalo viac ako pravdy. Byť falošný bolo dôležité. Som čiernou ovcou svojej rodiny a snažím sa za to byť vďačný. Som skutočný. Som úprimný. Som dôveryhodný. Nie som manipulatívny. Nie som pasívny agresívny. Nie som zbavený všetkých emócii. Som hoden. Keď som vyrastal, nikdy sa ma nepýtali, aký som mal deň. Nikdy mi nebolo dovolené mať dni dcéry a mamy. Otec ma vzal dvakrát do kina. Bol som vynechaný z rodinných funkcií. Nie je pozvaný. Inokedy som bol pozvaný, ale mal som iné plány, len aby som bol nútený ich zmeniť. Boli to pravidlá môjho nevlastného otca alebo diaľnica. Nikdy si nepamätám, ako ma mama objala, pobozkala, čítala mi. Moja matka mi nedala materské rady, keď dorastám, a vyhýbala by sa mi, keď som mala problémy s priateľmi. Stále robí. Vyrastal som s tým, že je v poriadku, že neexistujem. To mi bolo jedno. Bola som veľmi materinská k obom mojim nevlastným sestrám a viac ako som bola kompenzovaná za jej nedbanlivosť. Môj nevlastný otec je bez akýchkoľvek emócii a nie je súcitným mužom. Zámerne začne hádku, len aby vás frustroval, a potom na vás ukáže prstom, že ste konali. Robí to, keď ste v nízkom bode a nemôžete pochopiť, čo sa v tom čase deje, pretože už prechádzate krízou.

  • Karen E

    1. júna 2016 o 11:36

    Vyrastal som v podobnej situácii. Akákoľvek potreba, názor alebo problém mi spôsobili „problém“. Mimoriadne urážlivé. Zanedbávanie. Opustenie. Ja sám som sa roky hrabal, aby som sa vyrovnal a potrestal za pocity, ktoré NIE SÚ dovolené. Normálnu domácnosť som nikdy nepoznal. Zlomil som to zlé zvládanie, keď som to videl tak, ako to je. Ľudia sa snažia problém znecitlivieť. Musíte to vidieť. Rozhodnite sa, čo je zlé, a začnite si pomáhať.
    Ubližujúce rodiny nám vymyli mozog, aby sme prijali ich zlé činy. Teraz sme dospelí. Hovoríme. Vybrali sme. Nie oni. Len si musíme uvedomiť, že sme dospelí a vieme si vyberať.

  • Phillipa A.

    18. júla 2014 o 15:13

    Ahoj, mám 15 a ja a moja rodina, kde sme emočne týraní 13 rokov, moja mama 15-16 rokov mojím otcom. Je pre mňa ťažké dôverovať alebo dokonca niekedy cítiť emócie. Myslím; 'Je toto láska? mám cítiť lásku k svojej rodine? “ Nikdy si nie som úplne istý, čo cítim, myslím, že to je nedostatok starostlivosti. Každopádne bojujem s tendenciami OCD, úzkosťou a PTSD. Moja rodina tvrdí, že by som s tým všetkým mal byť ako „sú a sú to takmer 2 roky“. Rozhodli sa ‚zabudnúť‘, ale ja som sa rozhodol prijať svoju minulosť. Píšem, pretože si stále nie som istý, ako ma to ovplyvnilo, boli tu fyzické tresty, napríklad papuče, rozbíjanie vecí, žiaden majetok (všetky patrili otcovi a zdá sa, že sa len volá „môj“) a neustále slovné zneužívanie, bál som sa o seba a svoju rodinu a v dôsledku toho som sa ujal úlohy ochrancu.
    To však znamená, že svojej rodine vôbec neverím, že som v poriadku, len spoločná neter a nie som príliš sociálne vedomý. Píšem, pretože moja rodina ma nepozná, nedovolím im to a vo výsledku ma tlačia, aby som bola presne ako oni. Už mi je zle z boja ... úzkosť a tendencie sa zhoršili a sebapoškodzovanie sa vrátilo. Akákoľvek rada? Prepáč :)

  • Tím podpory estilltravel.com

    18. júla 2014 o 15:42

    Ďakujem za váš komentár, Phillipa. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Phillipa A.

    18. júla 2014 o 15:54

    Navyše, moja sestra ma v súčasnosti stále emočne týra. Zatiaľ to dokážem zvládnuť, ale keď vstúpi do mojej izby, presunie sa / vyradí nič z miesta, cítim sa byť narušený a chcem si ublížiť. Horšie je, že keď ju pokojne požiadam, aby sa neusmievala, vyzerá to, že si to užíva, keď sa mi trasie hlas, vďaka čomu sa cítim ohrozená. Prepáčte, nechcem pozornosť, len sa k tomu nechcem uchýliť naplno, teraz sa len trochu poškriabem a nechcem sa zhoršovať.

  • podpora estilltravel.com

    19. júla 2014 o 11:02

    Phillipa, máme obavy z informácií, ktoré ste uviedli vo svojom komentári. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by vám mohli byť užitočné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Angelique

    2. augusta 2014 o 8:48

    Cítim sa úplne rovnako ako ty .. Celý môj život som emočne a fyzicky týral celou mojou rodinou .. moji súrodenci a ja sme boli týraní a týraní našou tetou, ale moji rodičia neurobili nič ... im 17 rokov a ja mať úzkosť a depresiu. Je pre mňa ťažké pochopiť pocity ostatných, mám nízku sebaúctu a sebadôveru, som bolestne plachý, mám problémy s hľadaním priateľov. Už som prijal fakt, že mi nikto nepomôže, iba sám sebe. Už viac nedúfam, že moja rodina pochopí, čo prežívam ... takže sa spoliehajme sami na seba ... naozaj sa chcem odsťahovať a žiť v nejakom inom štáte, pretože príšerne prisahám, že s nimi už nechcem žiť sústreďte sa len na seba .. buďte pre seba silní ...

  • Russell

    14. augusta 2014 o 12:34

    Verím, že moje súčasné poruchy intimity a zneužívanie drog sú podvedomým efektom detstva.
    Bola som emočne týraná matkou (mala som však skvelú výchovu), skoro som sa rozmaznávala, ale bála som sa mojej matky a nikdy som nemala náklonnosť. V 12 som vyšiel ako homosexuál a šikanovali ma dokonca aj takzvaní priatelia. Nemal som blízkych priateľov žijúcich v homofóbnom meste. Nakoniec, keď sa rodičia rozišli, som sa zbláznil, nadmerne sa obliekal, prostituoval a drogoval. Teraz za sebou stále nedôverujem ľuďom a nikdy som nemal vzťah, ktorý by mal promiskuitný sex, keď by bol človek vysoký, potom by ma ten chlap odmietol. Ako zastavíte, aby vás niečo z vašej minulosti definovalo, keď o tom ani len netušíte? Teraz mám 30 a pocity sa zhoršujú
    akákoľvek rada by bola super

  • Vzduch

    25. augusta 2014 o 22:58

    Trvalo dlho, kým som pripustil, že som bol emocionálne týraný, keď som vyrastal; Mám už takmer sedemnásť a hoci to stále nie je zdravé rodinné prostredie, aspoň môžem počítať dni, kým sa môžem odsťahovať. Moja matka vyvinula psychické problémy v dôsledku vlastného násilného detstva a v čase, keď som mal dva roky, som mal veľmi malý kontakt s kýmkoľvek okrem mojej sestry, ktorá mala v tom čase štyri roky. Keď moju matku umiestnili do psychiatrickej liečebne, otec musel pracovať na dvoch pracovných pozíciách, aby nás uživil, a tak som mal veľmi malý vplyv dospelých až do mojich takmer siedmich rokov, keď sa znovu oženil. Páchateľkou v mojom prípade bola moja nová nevlastná matka; v priebehu rokov čoraz častejšie komentovala moju váhu, vzhľad, osobnosť a intelekt, čo ma viedlo k rozvoju mnohých sebadeštruktívnych tendencií. V dvanástich rokoch som bol kleptoman; v trinástich som potajomky randila za chrbtom rodičov; v pätnástich som uvažoval o samovražde. Naposledy som bojoval s poruchou stravovania. Iba za posledných pár mesiacov som skutočne dovolil, aby sa niekto emocionálne priblížil ku mne, a môj priateľ mi pomohol uvedomiť si, že to nebola moja chyba. Stále mám problém veriť tomu, že niekoľko dní, ale darí sa mi lepšie. Nikdy som sa nedokázal spojiť s ostatnými a úprimne povedané, už sa vôbec necítim, čo je prinajmenšom zlepšenie v dôsledku záchvatov zdrvujúcej depresie, s ktorými som sa po celý čas zaoberal.

  • Karen E

    1. júna 2016 o 11:48

    Znieš úžasne! Deti sa rodia sladké, úžasné, láskyplné a dokonalé. Nikdy nejde o to, čo sa deje s tebou, ale to, čo sa ti stalo. Dospelí, ktorí si vás nevážia a nevážia si nás, tlačte na nás. Prijímame ich.
    Potom im veríme. Je to veľmi škodlivé. Všetko zlé zvládanie sa snaží len vyrovnať sa s klamstvami. Akonáhle skutočne uvidíte klamstvá - už sa nemusíte trestať za to, že ste nezmerali.

  • Marcel

    31. augusta 2014 o 22:48

    Ahoj
    Včera večer som napísal komentár k tejto stránke a dúfam, že bude zverejnený po kontrole správcom.
    Keď som sa dnes ráno zobudil, vrátil som sa k počítaču, že som dal ďalší tip pre tých, ktorí trpia, a tiež aby som im poďakoval, aby povedali o svojom utrpení. Neustále hľadajte na internete, pri správnom použití je to vynikajúci nástroj. Stačí vygoogliť „zotavenie sa zo zneužívania detí“ a vyhľadávať a čítať.
    Čím viac o tom budete čítať, tým viac pochopíte, čo sa stalo a ako to môžete prekonať. Tu je text, ktorý celkom dobre popisuje 2 spôsoby, KTORÉ NEFUNGUJÚ:
    Možno tvrdo pracujete, aby ste zostali v odmietnutí a udržali svoje spomienky zamknuté. Robiť to je trochu ako mať leva v spálni. Môžete sa pokúsiť udržať leva zo svojho minulého týrania uväzneného rôznymi spôsobmi, niektoré pozitívne (tvrdá práca, cvičenie, dosiahnutie, zaneprázdnenie atď.) A iné nie také pozitívne (môžete používať sex, jedlo, alkohol alebo drogy) otupieť). Ale nakoniec je lev príliš silný na akékoľvek dvere, ktoré ste postavili, a vaša myseľ je zaplavená spomienkami. Prežívate znova svoje týranie a opäť vás napĺňa strach, zúrivosť a úzkosť, ktoré ste zažili ako malé dieťa. Existuje však aj tretia cesta.
    Je nádej. NEVZDÁVAJTE SA. BOH NÁS VŠETKÝCH MILUJE.
    ZBOHOM

  • Paige

    2. septembra 2014 o 12:25

    Keď som si to všetko prečítal, určite mi to pomohlo vedieť, že nie som jediný, kto si prešiel zneužívaním. Od malička bol môj otec zneužívateľom v mojom živote. Vďaka nemu môj život stále nie je späť. Nerobil nič iné, len sa ku mne a k mojej matke strašne staral. Mojej matke diagnostikovali SM Keď mi bolo 7 rokov a ani s tým nikdy neustúpil zo svojich ciest. Ako malé dieťa som chcel súhlas svojich otcov. Zvykol ma klasifikovať a hovoril mi, že som bezcenný a nič dobré, a že som dôvod, prečo bol taký pre mňa a moju matku. Neustále by sa nám vyhrážal, že budeme robiť škodlivé veci. Časom som si tým prešiel, ale čo bolo pre mňa najhoršie, nebolo fyzické týranie, ale emočné. Ako som starol okolo 10, musel som brať veľkú zodpovednosť a rýchlo vyrásť. Moja matka sa zhoršovala a môj otec sa nemohol starať o nič menej. Pretože bola chorá, padla by a ochrnula, mala vypnutú pamäť, nemohla bezo mňa ani chodiť. Stal som sa všetkým, čo nemohla, aby mohla fungovať. Pamätám si, ako som ju videl a bežal za otcom so žiadosťou o pomoc, pretože som bol príliš mladý na to, aby som si ju vyzdvihol po páde. Všetko, čo urobil, pokrčil plecami a povedal to. Môj otec jej odmietol kedykoľvek pomôcť, čo znamenalo, že som jej musel pomôcť s jej výstrelmi. Vyčistite si domov, uvarte si večeru, sama doma, zatiaľ čo sa môj otec sťažoval, sedel okolo, sledoval porno a absolútne nás bagatelizoval. Postupom času som bol veľmi tvrdý. Môj múr sa oficiálne zdvihol a nikdy som nikomu neveril. Nikdy som nikomu nedal vedieť, ako sa cítim, pretože môj otec by kričal a pokračoval, keby som toľko povedal, že sa necítim dobre. Keď mi bolo 13 rokov, zomrela mi matka. Našiel som ju vonku ležať. Môj život sa rozpadol, pretože teraz som vedel, že je konečne v bezpečí, ale nebol som. Po jej smrti sa môj otec správal, akoby ho to ani nezaujímalo. Na jej pohrebe pokračoval dokonca falošným plačom. Potom sme sa s ním rozišli, pretože 2 mesiace po jej smrti začal chodiť. Neskôr sa vydala za moju najlepšiu kamarátku matku. Potom sa môj život stal peklom. Aj keď fyzické týranie zastavilo, emocionálne nie. Zaobchádzal s mojou nevlastnou sestrou ako so zlatom a zámerne by to robil, len aby som vedel, že ma nenávidí. A ako obvykle, všetko, čo som robil, bolo zlé, ale teraz moje. Nevlastná sestra mala pravdu a bola dokonalá. Moju nevlastnú matku som nenávidel, ale vážil som si ju ako jeho manželku. Môj otec už bol proti mne, ale snažila sa ho dosiahnuť viac. Preto som bol oficiálne sám. Keď som mal 17 rokov, dostali sa do bitky, povedal som mu, že zostanem u člena rodiny, pretože som s nimi pár dní neriešil. Keď som sa vrátil, všetky moje veci boli na obrubníku a ulica sa len tak hádzala všade, zatiaľ čo zámky dverí boli vymenené. Otec ma doslova dokopal k obrubníku a nič nehovoril. Moja nevlastná matka bola ich, keď som videla všetko, a jediné, čo povedala, bolo bye a venovala mi úsmev. Aj keď bol môj otec hrozný, nemohol som uveriť, že niekto dokáže aj toto vo svojej vlastnej krvi a je mu to jedno. Teraz mám 19 a odvtedy sme spolu nehovorili. Z času na čas ho vidím a pohľady, ktoré mi dáva, sú diabolské. Nedávno som sa vydala a som tehotná a nemohla som byť šťastnejšia. Ale jazvy zostávajú. Môj manžel je sladký, ale keďže som tehotná, nechápe moje nálady. (Čo nikdy nie som náladový človek). To, čo hovorí, spôsobí, že som sa zrútil, pretože to isté povedal môj otec. A bráni to nášmu vzťahu. Len dúfam, že až tento synček príde, život bude svetlejší

  • vonkajšia škrupina

    2. septembra 2014 o 22:52

    Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal rok. Ako batoľa som bol často hospitalizovaný pre astmatické záchvaty, kde ma mama nechala v nemocnici samu, aby mohla ísť do práce. Keď mi bolo 5 rokov, uvidel som ju znásilnenú. Jej priatelia boli vždy samí pohltení potheadmi. V každom prípade mám nulovú dôveru v randenie a mám zlú sociálnu úzkosť a depresiu. Mám 45 rokov a iba jeden vzťah. Myslím si, že výskum má na tom niečo pravdy.

  • Danielle T.

    4. septembra 2014 o 15:34

    Môj priateľ od mamičiek povedal, že som bezcenný a mal by som zomrieť. Nebol som nič iné ako rozrušený a depresívny, pomôž mi

  • podpora estilltravel.com

    4. septembra 2014 o 15:50

    Ďakujem za komentár, Danielle. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Nicole M

    6. septembra 2014 o 19:35

    Hej, keď ma muž volá krásna, cítim sa nepríjemne, pretože v živote nemám skúsenosti s mužmi. Vychovala ma slobodná matka s 2 deťmi a môj otec tam nebol so mnou celé moje detstvo a dospievanie. Od malička som bojoval s tým, ako vyzerám, pretože mi nikto skutočne nekládol komplimenty ani mi nedával veľa emocionálnej pozornosti kvôli tomu, že som bojoval s peniazmi a prežitím, pretože som mal slobodnú matku. Teraz som odchádzajúci a šťastný, ale s mojím romantickým vzťahom sú vždy problémy, pretože nie som zvyknutý na pozornosť a neviem, čo mám robiť alebo konať v takejto situácii. Čo mám robiť????

  • melissa a.

    7. septembra 2014 o 4:40

    Jedna vec na týchto webových stránkach je ich jediná webová stránka. Neexistuje realistický spôsob, ako získať pomoc, pokiaľ už nie sú vaši bohatí. Svet je natoľko vtiahnutý do virtuálnej reality, že neexistuje skutočný súcit. Ak idete do kostola, môžete bezplatne radiť, ak prehltnete viery cirkví a dovolíte im, aby vás tiež týrali. Áno, povedal som to. Cirkvi potrebujú a zneužívajú núdznych. Nenechajte sa oklamať cirkvou

  • brogan

    13. septembra 2014 o 16:54

    Keď som bol dieťa, moja matka a otec boli veľkými užívateľmi drog a v domácnosti neboli žiadni rodičia. Ja a moji súrodenci sme boli sami, ale zostali sme spolu 3 roky a počas nich sa moji starší súrodenci ku mne správali ako rodičia, aj keď boli samy deťmi. Celý život som vyrastal v starostlivosti a vyvinuli sa mi láskyplné problémy s opačným pohlavím. Nemôžem dôverovať všetkému, čo robím, je odtláčať najbližších ľudí odo mňa, už neviem milovať. Tehlová stena, ktorú som postavil, je veľká a silná, aby sa dala zraziť alebo po nej preliezť! Budem ešte niekedy milovať? Môže mi niekto pomôcť

  • Frankle

    19. septembra 2014 o 14:17

    V dospelosti sa veľmi ľahko začnem cítiť emocionálne klaustroficky pri nadviazaní vzťahu s opačným pohlavím, má niekto iný tento problém?
    Čo je pre mňa najťažšie riešiť, je skutočnosť, že moji rodičia / bratia mohli byť najlepšími rodičmi, aké kedy existovali, zmiešané s násilím a emocionálnym zneužívaním.
    Bol som jediný z mojej rodiny, kto dostal fyzické týranie - obaja rodičia a obaja moji bratia ma udreli, a to až do doby, keď som bol v mladistvom veku.
    V mojich 20-tich rokoch som bol vo veľmi násilnom vzťahu a znova som cítil, že idem po rovnakej ceste aj v 40-tich rokoch, čo som cítil skutočne znepokojujúco.
    Naozaj si nemyslím, že môžem mať láskyplný vzťah s intímnym partnerom, to je sen.
    Moji rodičia a 1 brat sú teraz mŕtvi a druhý brat ma nechce poznať (neviem prečo).
    Môj najstarší brat ma s ním zapojil do sexuálnej aktivity.
    Keď idem večer spať, často sa stretávam s rodinnou minulosťou. Je veľmi ťažké, keď k vám môžu byť ľudia takí milí a potom majú vo svojej osobnosti tieto skryté aspekty, ktoré sa objavujú. Je mi smutno, že sa cítim nemilovaný v správnom zmysle slova. Myslím, že teraz blízko mojich 50 rokov je to celkom dobre nastavené.

  • Jason l

    22. septembra 2014 o 15:41

    Vyrastal som tak, že som nenávidel svojho otca, pretože zvykol týrať moju matku a bil ma i celú moju rodinu. Desil som sa časov, ktoré som chodil domov. Keď som bol mladší, sotva som mal priateľov a zvykol som sa držať pri sebe. Bol som samotár. Bol som fyzicky týraný a sexuálne mojim bratom a dodnes som to nikomu nepovedal. Nemyslím si, že niekto chápe túto bolesť viac ako moja matka.

  • Laura

    25. septembra 2014 o 4:25

    Teraz mám 31 a som vydatá za ‚normálneho milého človeka‘, ale stále ma ovplyvňuje deväťročné neustále šikanovanie zo strany mojej staršej sestry. Od 10 rokov ma moja sestra, ktorú v škole šikanovali, vytiahla menom, zavolala, zaútočila na mňa a vyhrážala sa mi bodnutím nožom, utiekla by som o život do spálne a ona by mi začala vyrezávať dvere. Keď sa snažila vojsť, musel som použiť všetky svoje fyzické sily, aby som zatlačil na dvere. Potom som sa slzami zvalil na podlahu :( Každý deň po celé roky. „Tvoj tučný, škaredý, nikdy nedostaneš bf ...“ Môj rodičia mi zamkli dvere, takže som sa zamkol, ale stále ma prenasledovali a trápili. Môj otec mi povedal, aby som to zvládol, a povedal mi, aby som plakal, a mama mi povedala, aby som to nikomu nehovorila :( Bola som izolovaná a teraz Neverím nikomu. Po urážlivých romantických vzťahoch som našiel láskavého človeka, ale ničomu z toho nerozumie. Toto ovplyvnilo moje sebavedomie na celé roky a vďaka tomu som nikdy nedosiahol to, čo som chcel, a teraz som v práci šikanovaný. 9 mesiacov a nedokážem to zvládnuť! Bojím sa konfrontácie, všetko mi to vracia späť. Nikto nechápe. V práci ma šikanujú kvôli tomu, že som ticho, som ľahký cieľ :(

  • GoodTherapyAdmin

    25. septembra 2014 o 9:56

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  • Kathryn C.

    13. októbra 2014 o 19:52

    Naozaj potrebujem pomoc !!!! Nemôžem ďalej žiť ako

  • podpora estilltravel.com

    14. októbra 2014 o 12:22

    Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://estilltravel.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  • Michelle

    23. októbra 2014 o 6:03

    Rovnaký čln, ktorý je v práci šikanovaný za to, že bol príliš tichý. Tiež som bol emocionálne a celkom istý, že som sexuálne zneužitý (zo sexuálneho zneužívania zostali len malé kúsky. Myslím, že moja myseľ vykonala slušnú prácu, keď túto časť uzamkla), ale stále je tu. Som 36 z pred dvoch dní a moje detstvo sa mi v súčasnosti vracia späť do života kvôli rodinným problémom. Ale teraz to stále ovplyvňuje môj život aj na pracovisku, keď sedím čo najnižšie za svojím stolom a pokojne ako viem. Mám pocit, že si nikdy nedám pauzu. Nikto ma nenechá samého, aj keď sa snažím byť neviditeľný. Nikdy sa nemôžem schovať. Je mi ľúto, čo sa stalo a čo teraz prežívaš. Môžem len povedať, že rozumiem. Prial by som si vedieť o spôsobe, ako by som mohol pomôcť. Prepáč.

  • Joshua

    22. januára 2015 o 6:43

    Ahoj Laura, tiež som zažil, čo v detskom živote prežívaš, je to veľký rodinný problém, najmä keď je príliš vysoká konkurencia a zaobchádzanie s rodičom ostatných súrodencov nie je rovnaké a spravodlivé. To sú dni, keď bojujeme za to, aby sa nám rovnaká láska a náklonnosť k rodičom dostala spravodlivo. Som prostredné dieťa v rodine s ďalšími 5 súrodencami a žiarlim a veľmi ma nenávidí moja staršia sestra. vyhrážala sa mi tiež bodnutím dvoma nožmi v rukách a spálením môjho obľúbeného oblečenia, v našej rodine je problém s emocionálnym zdravím. Ale viem, že Boh má svoje vlastné spôsoby a účel vo všetkom, čo prežívalo, možno existuje lekcia, ktorá nás môže zmeniť, keď budeme dospelí, a poradcovia a kouči života sú tou pravou osobou, ktorá nám je zverená, aby sme zmenili a uzdravili našu emocionálnu záťaž a životná otázka. Boh žehnaj! a vždy hľadajme svetlejšiu stránku zlých skúseností, nikto nie je dokonalý a dôveruj Božej vôli, pretože nie je slepý pre všetky naše boje a obete v živote.

  • Michelle

    27. september 2014 o 20:49

    Iba zdieľanie. Teraz som vydatá a už som dospelá profesionálka, ale stále tu a tam googlujem a snažím sa prísť na to, prečo nemôžem cítiť lásku alebo emócie k iným ľuďom. Bol som strýkom pravidelne bitý, fyzicky, emočne týraný a sexuálne týraný. Neverím nikomu, vyhýbam sa ľuďom a spoločenským situáciám. Mám malú dôveru v schopnosť konverzovať bez toho, aby som bol sociálne neprimeraný. Ale vec, ktorá ma privádza do šialenstva, sa nestará o ostatných. Necítim nič, ak niekto hovorí o smrti v rodine. Cítim nenávisť, hnev, strach, ale nie lásku. Neplačem, keď je to prirodzené, ako dieťa som všetko zavrel a je ťažké vzkriesiť tie emócie spred desaťročí. Nerád sa dotýkam ľudí alebo sa ma niekto dotýka. Som v poradenstve, ale moje negatívne sebapoňatie je taká obrovská prekážka, ktorú treba prekonať. Napriek poradenstvu s ostatnými zdieľam len málo informácií o tom, čo si myslím. Bojím sa podeliť, pretože je trápne si tieto veci pripustiť.

  • Dave

    7. októbra 2014 o 9:31

    Dakujem kámo. Vyrastali sme na rovnakom „mieste“
    Keď niekto plače, pretože jeho rodič alebo dieťa zomrelo - smejem sa vnútri

  • pletivo

    12. októbra 2014 o 1:24 hod

    Je hrozné počuť všetky tieto príbehy. Je však nevyhnutné, aby sa tento cyklus prerušil. Mal som šťastie, že som pochádzal z veľmi veľkej blízkej rodiny (s vlastnými problémami - ale nikdy nie urážkou). Z nejakého dôvodu som mal 3 vzťahy so ženami, ktoré boli emočne týrané. Ich reakcia na mňa je niekedy ohromujúca, jeden ma zasiahol, jednej sa vyhrážali zabitím a jeden má veľké problémy s hnevom a intimitou. V obidvoch prípadoch odmietli zaoberať sa svojou minulosťou, čo ich viedlo k tomu, že sa dokázali vysporiadať so zdravým vzťahom, a naopak, boli zneužívateľmi. Láska rozhodne nemôže dobyť všetkých, ale zaslúžite si, aby ste boli milovaní, a stojí za to, len dovoľte ľuďom vstúpiť a bude im to jedno. Všetko nie je stratené, dobrý poradca vám môže pomôcť postaviť sa svojim démonom a môže pomôcť, aby váš partner pochopil vaše ťažkosti. To sa neopraví, ale umožní vám to diskutovať a pokúsiť sa pracovať na problémoch a riešiť ich z ťažkého uhla. Existujú ľudia, ktorí vás budú milovať. Urobil som to pre všetky 3 ženy, dôverujte si, profesionáli a prípadne sa otvorte svojim vyvoleným blízkym - vybrali sme si aj vás bradavice a všetkých x

  • Danny

    17. októbra 2014 o 17:31

    Moji starí rodičia ma emočne a sexuálne zneužívali ako dieťa a v mojich dospievajúcich emocionálne väčšinu svojich 29 rokov nemám rád, keď sa ma partner dotýka. Až tak veľmi ma sex nezaujíma, rád sa stretávam s ľuďmi, ale je mi ťažko aby som udržal priateľstvo dlho, mám v živote iba 2 priateľov, až teraz som si uvedomil, že sa to so mnou a mojou rodinou deje tento rok, moje hlavy sú všade všade, momentálne neviem kto som, nemám žiadne záľuby, mám záujmy, čo je pozitívne, predpokladám, že ako dieťa trpím stresom a úzkosťami, zvyknutý som si na sebapoškodzovanie prejavovať veľa hnevu, ale ako dospelý sa cítim prázdny, prejavujem emócie iba na ukazuje, tj. faktor X alebo akékoľvek týranie zvierat na mediálnych stránkach, môžem iba slziť, nie je to ako úplný plač, bojujem s tým, čo povedať, keď niekoho počujem ako zostupujem, nebudem prejavovať emócie, viem, že ten človek potrebuje útechu, objať ich ale ja vlastne nič necítim (som normálny) ???

  • Michelle

    23. októbra 2014 o 5:46

    Áno, Danny, si veľmi normálny. Je mi ľúto, čo sa stalo. Thwre sú spôsoby, ako sa vyrovnať a uzdraviť, ale stále to všetko skúmam pre seba. Ale ty si normálny. Sme normálni.

  • Joshua

    22. januára 2015 o 5:50

    Ahoj dan, si normálny, ale čo ťa udržiava v norme, je možné, že smerujete k závažnej depresii, môžu sa vyskytnúť príznaky a príznaky, ktoré jednoducho prehliadnete, na základe toho, čo ste povedali, nejavíte žiadne emócie a prázdne príznaky. Niektoré ďalšie príznaky veľká depresia je udržiavanie mimo dosahu reality a prejavuje výbuch zlosti, odporúčam vám, nebojte sa navštíviť psychiatra a kouča života, aby vám poskytli ďalšie rady týkajúce sa správnej liečby a liečenia, pretože sú tou pravou osobou, ktorá pozná našu emočnú záťaž zdravotný problém a psychologický problém. Boh žehnaj a buď v živote nádejný.!

  • Hanna

    18. októbra 2014 o 14:55

    Wow. Nikdy som nečítal také hrôzostrašné príbehy okrem knihy Dieťa sa tomu volalo a v Biblii. Číra skutočnosť, že sme boli týraní, samozrejme NEZNAMENÁ, že s nami nie je niečo v poriadku. Narodili sme sa a máme vrodené vedomosti o prežití, ktoré si vyžadujú jedlo, vodu, prístrešie ... byť zbavený týchto vecí je zanedbávanie. Avšak na to, aby sme boli „funkčným“ dospelým, musíme sa naučiť sociálne zručnosti a tiež nakoniec vytvárať blízke vzťahy, aby sme vytvorili rodiny a vychovávali deti. Keď vidím, aké deštruktívne sú rôzne formy zneužívania pre naše sebavedomie a nakoniec, viera v milujúcu vyššiu bytosť, ktorá môže zmeniť naše chápanie našich situácií a okolností, cítim sa viac ako pozitívne, že diabol bol zaneprázdnený prípravou miesta v ohnivom pekle.

    Tiež som vyrastal bez podpory, ktorú som cítil, že musím byť ubezpečený a povzbudený, aby som prekonal svoje sociálne obavy. Cítil som, že náboženstvo je barlou pre morálne slabých ľudí, ktorí musia zo svojich problémov obviňovať druhých. Nevidel som príliš veľa pozitívnych aspektov osobnej viery. Bol som však požehnaný, že môžem navštevovať kostol vyučujúci Bibliu, ktorý používa Bibliu kráľa Jakuba.

    Biblia nikdy nehovorí, že incest, znásilnenie alebo prostitúcia majú pravdu. Ale skutočnosť, že sa v nich spomínajú tieto veci, si viac uvedomujem jeho použiteľnosť. Ako si vezmete osobne bolestivý zážitok uzamknutý v nervovom systéme a duši tela a budete „liečený“ alebo lepšie? Znova si myslím, že Biblia sa týmito vecami zaoberá pomocou metafory na vysvetlenie Božieho vzťahu k svojmu ľudu a naopak. Veci ako nevera, zlomenosť, poškvrnenie, hriech, otroctvo, otroctvo a odpustenie, vykúpenie, celistvosť, ochrana, sloboda, spravodlivosť a spravodlivosť. Ak niečo, môžeme vidieť, ako „hriech“ priniesol bolesť a utrpenie a naďalej to robí. Niekedy utrpenie pokračuje kvôli našej vlastnej zlomenosti a hriechu. Namiesto toho, aby sme žiadali o múdrosť a porozumenie, ľahko spochybňujeme podstatu Boha, ktorý s nami trpí. Kto plače s nami. Kto je roztrhaný súcitom s chorými, postihnutými, nesvätými ... ktorí nepoznali hriech a zomreli, aby zlomili kliatbu padlého sveta. Je možné, aby sme v jeho očiach videli skazenosť človeka? Čo urobíme bez porozumenia súcitu a milosrdenstva bytosti, ktorá nenávidí hriech? Ak Boh neexistuje, čo zabráni ľudstvu v osude sebazničenia, čo je nakoniec to, čo je hriech?

  • Debra E.

    24. októbra 2014 o 15:48

    Nie som schopný investovať do žiadneho skutočného vzťahu, priateľského ani romantického. Z dohľadu, z mysle. Zničilo ma zneužívanie v detstve, moje dlhodobé závislosti a sexuálna práca (so všetkým tým svinstvom, ktoré to so sebou prináša). Bol som 18 rokov čistý a triezvy, ale to sa nezmenilo na fakte, že nikoho nenechám vstúpiť. Som na terapii, na antidepresívach, navštívim skvelého psychiatra, a napriek tomu stále mám tú dieru strach v mojich útrobách a ťažkosti s udržaním zamestnania alebo priateľstva. Čo by ste navrhli

  • meegs

    25. októbra 2014 o 21:53

    Momentálne sa cítim skutočne stratený a odpojený. Iba nedávno som uznal týranie, nikto mi vtedy neveril ani si nemyslel, že je to dosť zlé, a nemôžem si myslieť, že tomu bude o 20 rokov neskôr lepšie.
    Účinky prenikli do každej časti môjho života, ale najzjavnejšie vo všetkých sú moje interakcie s ostatnými od mojej dcéry, partnerky a kolegov z práce.
    Som vzdialený, falošný a nedotknuteľný (emocionálne / fyzicky).
    Pamätám si konkrétnu jasnú príhodu, ale ďalšie spomienky sa zdajú byť len mimo dosahu, tieto spomienky cítim vo svojom tele, ale nedokážem ich zasadiť do kontextu alebo prostredia, takže sa obávam, že sú falošné.
    Dúfajme, že spätné spomienky môžem opäť jednoducho vypnúť, čo nás skôr unavuje.
    Meegs

  • Luis R.

    27. októbra 2014 o 11:02

    Keď som vyrastal, utrpel som vážne emočné týranie. Došlo k určitému fyzickému týraniu. Keď mi bolo 7 rokov, mama mala pomer so spolupracovníkom. Donesla by mi niekedy dlho. Moji rodičia sa denne hádali. Väčšina z toho bola fyzická. Ráno ma môj otec ponáhľal, keď sa chystal do školy. Volal by ma hlúpy a hlupák. Po škole som bol vždy posledné dieťa, ktoré som vyzdvihol zo škôlky. Môj otec pracoval a mama bola zaneprázdnená svojimi aférami a každý deň by sa dostavila o 45 minút neskôr. Keď sa na mňa naštvala, udrela ma do tváre. Niekedy aj na verejnosti. Keby sme boli doma, nechcela byť vyrušovaná počas svojich televíznych šou. Keby som sa pokúsil upútať jej pozornosť, fackal by ma, že som narušil jej šou. Dnes je môj život zmätok. Nevyčítal by som im to všetko, ale stále hrá rolu týranie, ktoré som utrpel. Pokúšam sa o absolvovanie vysokej školy už 18 rokov. Vstať z postele je fuška. Mnohokrát sa mi nechce nikam ísť alebo nikoho vidieť. Mám 37 a nikdy som nemal významnejší vzťah.

  • Suzanne

    27. októbra 2014 o 22:35

    Mám 46 a už nechcem ďalší deň, moja emočná stabilita nikdy nebola skvelá, ale v júli som sa nahneval na svoju vlastnú matku, keď na mňa niesla prvé svoje narodeniny. Zlyhal som, moje narodeniny sú nový rok, Opovrhujem ním, ako dieťa som nikdy nemal narodeniny, pretože alkohol mal prednosť a bola to moja vina, pretože som bol predčasný, môj otec mi však zaobstaral šteniatko v decembri, keď mi bolo 8, urobil to, aby otravoval svojho druha kto nás vzal aj ona, keď odišla do svojej aféry, moje prvé slovo v pamäti je skutočne diablovo dieťa a jynx, keby môj otec rozrušil mamu, zbila by ma do kúta, keby otec zasiahol mamu, musel som zbehnúť po rieke, aby som zistil, či skočila, šteniatko, ktoré som milovala, prinieslo viac múdrosti, môj otec ma prinútil chodiť každý deň o 18:00 s jeho kamarátom Ericom, ktorý mal pitie, mal psa a nebolo mi dôveryhodné, pretože som bol preč s chlapcami - mal som 8 rokov! Eric ma sexuálne zneužíval od prvého dňa, sladkosti, návrhy, dotýkanie sa, ubližovanie, po celej tej prekliatej rieke, do ktorej mala skočiť, bol som vydesený, prosil som, aby som nemusel ísť, snažil som sa im povedať, že sa mi nepáčil a dostal facku okolo tváre kvôli hrubosti, nemohol som prelomiť chôdzu, hlúpo som sa pokúsil utopiť - príliš mladý na to, aby som vedel, že je to ťažká úloha, mal som brata a on sa do toho nikdy nezapojil, pripustil, že moja matka povedala, že život je svinstvo, odkedy som prišiel spolu a spojil som ich životy, kým som dosiahol 14 rokov, nesmel som byť nikde sám v prípade, že by som mal sex s mužmi, raz som meškal a mama ma vláčila celým mestom za vlasy a celú cestu na mňa kričala kurva a všetci sledovali, že som sa len chcel zmenšiť, čo ma prinútilo myslieť si, že to bola moja chyba, že moja mama bola prijatá na starostlivosť a vzala na seba Sharona, ktorého stále vidí, bolo to samotné šialenstvo, našla som sebavedomie v mamu priateľov, poslúchol a ponúkol sa, že mi pomôže, moja mama sa tak nahnevala, čo môže nosiť v na túto ženu bol vrazený vrece s vreckom a ďalšie knihy o detských prídavkoch, moje ďalšie veci boli vyhodené na ulicu pre koše, asi o 23:00 v noci prišli policajti a mama povedala, že som utečenec, mohla som tú noc zostať ale musel by som sa vrátiť späť bez ohľadu na to, o pár týždňov neskôr mama a otec veslovali a mama povedala otcovi, že som s chalanom, otec ma v zlosti hodil cez sklenené francúzske dvere a zle mi podrezalo zápästia, zobrali ma a opravili a v tú noc som spal na plastových stoličkách na policajnej stanici, na druhý deň to bola moja chyba, prehodil som sa cez ne, premkol ich všetkých a všetko, čo som odvtedy urobil, bol neporiadok, vzťahy nie sú šťastné, priateľov je málo , je teraz október, od júla som nepočula o matke, vie, že moja 19-ročná skúsila samovraždu, ale neinformovala sa, má môjho brata a jeho syna, povedala mi, keď som mala svojho syna, že som mala šťastie, pretože dievčatá sú hrozné , Snažím sa dostať každý deň, zneužívam látky, ale zistil som, že ma hnevajú, nechcem druhý rok a každú noc, ak spím, dúfam, že sa nikdy nebudím, a tak to pre mňa je, urobil som pred 15 rokmi poradenskú činnosť a predávkoval som sa, nepomohlo mi to!

  • Steve

    3. novembra 2014 o 13:44

    Mám 42 rokov a myslel som si, že už tak dlho žiť nebudem. Nemyslím si, že by som niekedy naozaj chcel. Moje prvé spomienky ako dieťa sledujem 8 mm porno na stene spálne mojich rodičov. Pozerala som sa, ako môj otec robí sexuálne veci s mojou mamou, zatiaľ čo ona kričala a plakala. Neustále ju bil a potom vyštartoval na mňa. Pamätám si, ako som sa učil chodiť, môj prvý účes ...
    Môj otec by sa opil, robil vtipálek a tancoval tgis, kde by dostal erekciu a vytiahol by to zo spodnej bielizne. Ako dieťa by som sa len zasmial, pretože mi boli iba 3 alebo 4. Bol v armáde a veľa sme sa sťahovali. Moja mama ho opustila a väzenské bitky sa pár rokov vracali tam a späť, ale keďže bol v armáde a mal viac peňazí, vyhral a dostal sa do väzby. Podporoval pirn, pitie a násilie. Pred smrťou bol ženatý najmenej 7-krát. Keď zomrel, mal iba 57 rokov. Stále opitý sukničkár. Keď som zomrel, nehovoril som s ním desať rokov. Spal s mojou prvou ženou a snažil sa s priateľkou. Celý život mi rozprával, ako nikdy nebudem taký dobrý ako on. Povedal mi, že vie, že je taký, aký bol, a tiež jeho otec. Nie som o nič lepší ako oni, takže to musím jednoducho prijať.
    Moja mama mala v lete návštevu a zvyčajne ma poslala k mojim tetám. Bola učiteľkou na škole, ale to neznamenalo svinstvo. Zamkla ma vonku a zostala v prívesu fajčiť drogy a robiť pilulky. Bývala pri tom, aby prišli ďalšie deti, a dovolila mi, aby sme s ním vytvorili pevnosť v jej spálni, kde mala svoj časopis o plejbojoch a podvodníkoch. Druhý chlapec mi začal robiť veci a ja som sa bál povedať nie. Spočiatku sa mi to nepáčilo, ale potom som si zvykol.
    Začal som sa porezať a pokúsiť sa zlomiť kosti. Vždy som sa z nejakého dôvodu cítil lepšie.
    Moja mama dostala väzbu v šiestej triede a myslela som si, že by sa to mohlo zlepšiť, ale emočne to bolo horšie. Zostala vonku na večierku v nite a nechala ma doma, keď som sa bála. Stále som hľadal dôvody, prečo ma uzemniť, takže som musel zostať doma a sedieť v obývacej izbe, kde ma mohla vidieť. Nikdy mi neverila o tom, čo sa deje u mojich tiet, a dokonca ma nechala nazývať ma čudákom a nahnevala sa na mňa, pretože som zničil jej stráženie detí.
    Celý môj život bol naplnený týmito svinstvami a teraz som zničil ďalšie manželstvo, pretože to všetko nezvládam. Nemôžem si dovoliť terapiu a Boh mi ju neberie a neviem, čo mám robiť.

  • Tím estilltravel.com

    3. novembra 2014 o 15:50

    Ďakujem za komentár, Steve. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Jazmín

    6. novembra 2014 o 20:20

    mám 18 rokov, bol som predmetom emocionálneho a fyzického týrania, väčšinou môjho otca, fyzickej časti, ktorá je a emočnej časti, mojej matky, stále tuky doma hanbili a hovorili mi, že som bezcenný, som zlý, nemám budúcnosť Mal by som zomrieť namiesto iných členov rodiny, že som hanba rodine Dostanem aj facku a len dnes sme boli spolu v aute, ktoré na mňa otec napľul, že som mu povedal, že som boxovacie vrece rodina, ktorú nazval neúctou. Cítim sa tak hrozne, naozaj si myslím, že som bezcenný, dokonca aj hlboko, viem, že nie som a najhoršou časťou je moja matka, ktorá sa ma nikdy nezastáva. jej jediné dieťa sa za mňa aspoň postaví, to je všetko, o čo žiadam. Nemusím čakať, až budem mať štyridsať, aby som vedela, ako to ovplyvní môj život a to, že som ako dieťa sexuálne zneužívaná, vôbec nepomáha. Nie som týraný mojím otcom iba niekým iným, už som sa toľkokrát pokúsil utiecť a spáchať samovraždu. Naozaj neviem, čo mám robiť s vtipom h môj život cítim sa tak bezmocný ... Ale cítim sa lepšie, keď čítam tvoje príbehy a vidím, ako niektorí z vás prišli, a dúfam, že to raz budem ja. Prajem všetkým, ktorí sú v situácii, v ktorej sa nachádzam, všetko dobré a modliť sa za vy všetci :)

  • Mireille

    8. novembra 2014 o 18:44

    Môj manžel ma opustil asi pred dvoma mesiacmi. Z ničoho nič povedal, že si nie je istý, či ma už miluje, alebo nie. Bol vzdialený a celý čas pil dva týždne, ktoré zostal doma. Verím, že teraz stále veľmi pije. Vyčítal mi svoje nešťastie. Tesne predtým, ako sa to stalo, sme si plánovali adoptovať, kráčať vpred so svojimi životmi a všetci naši priatelia hovorili, ako ma miluje a zbožňuje.
    Teraz zisťujem, že sa stretával so svojím spolupracovníkom, že má pocit, že je bezpečné mať s ňou emocionálny pomer, pretože s ním nehrozí romantický vzťah, pretože dáva prednosť ženám, a že sa k nej cíti blízko, pretože bola tiež týraný a rozumie mu. Je od neho takmer o 15 rokov mladšia. Teraz sa chce rozviesť.
    Mám pocit, že sa zbláznil a cez noc sa stal iným mužom. Cítim, že nakoniec príde okolo a spomenie si na lásku, ktorú sme zdieľali takmer desať rokov, ale z toho, ako so mnou zachádzal, neviem, či chcem počkať, či mi viac ublíži. Chcem tam byť pre neho, pretože ho milujem a viem, že muž, ktorého poznám, tam stále niekde je, ale nie som si istý, či môžem.
    A obávam sa, že to urobí znova. Videl som ho, ako to predtým robil niekomu inému, keď sme boli len priatelia. Takže neviem, či mu môžem dôverovať, že dostane pomoc, ktorú potrebuje na prekonanie svojich detských bolestí.

  • Xiola

    11. novembra 2014 o 20:50

    Teraz mám 17 rokov. Práve sa stalo 24. októbra tohto roku. Emocionálne zneužívaný som bol, odkedy som si spomenul. Moji rodičia bojovali s drogami až do mojich trinástich rokov. Môj otec stále niekedy koksuje, ale takmer nikdy. Ale pije každý deň, až kým nebude na hovno. Prepáčte za jazyk. Sexuálne ma zneužíval môj starý otec. Tiež týral moju mamu, kým nemala 15 rokov. Tiež mám podozrenie, že ma týral môj otec. Párkrát som mal záblesk, keď sa dotýkal mojej hrude, keď som mal najmenej 7 rokov. A stále sú chvíle, keď sa na mňa pozrie a ja mám pocit, že ma vyzlieka očami. Moja matka a sestra ma emočne zneužívajú. Len pred hodinou mi povedala, že mi to hovorí, pretože tam len sedím a beriem to a nekričím späť, že je to voči nej neúcta a že ak chcem, aby prestala, musím ísť do svojej izby. Ale poďme všetci, vieme, že ju to nezatvorí. Kričí na mňa alebo ma nasleduje. Aj moja sestra na mňa bezdôvodne kričí. Nazýva ma tučným a hovorí, že si želá, aby som sa nikdy nenarodil. Aj oni ma prajú. Môjho otca to nezaujíma, ale voči mojej matke sa chová urážlivo, keď obaja pijú spolu. Raz som mu povedal, že zavolám policajtov, ak sa pokúsi ublížiť mojej mame, ale nakoniec ma vyhodil, ale moja mama mi nedovolila opustiť jej presné slová vždy sú „tvoj zadok je môj, kým ti nebude osemnásť.“ Niekedy začujem, ako sa tieto slová odrážajú v mojej hlave, až ma rozplače a zabrzdí. Aj počas školy. Moja sestra práve minulý rok zmaturovala na strednej škole. Chystá sa na 7-mesačný program, aby mohla ľuďom robiť vlasy a mihalnice. Urobil som chybu, že som sa jej opýtal, kedy ide na štátnu univerzitu v metre. Bola prijatá. Čakal som, že pôjde na vysokú školu. Ako skutočná vysoká škola. A začala na mňa kričať, pretože zjavne sú jej hodiny vysokoškolské kurzy. Moja mama dnes povedala, že je to moja chyba, že sa ku mne správa takto, pretože si ju nevážim a že s ňou zachádzam zle. Úprimne som nikdy neklamal svojim rodičom. Robím to, čo žiadajú, a správne, keď sa pýtajú mňa. Je pre mňa ťažké udržiavať izbu v čistote, pretože som vždy zaneprázdnený prácou z domu a štúdiom, kde trávim hodinu upratovaním svojej izby. Moja mama povedala, že to v podstate hovorí, že si sakra, mama, a tiež to ukazuje na nedostatok sebaúcty a rešpektu k rodine. Bývam v suteréne so sestrou, nemáme žiadne steny ani nič. Len sme zavesili deky medzi naše izby. Ale nemôžeme to zakryť, aby to vyzeralo ako miestnosť, takže predná strana musí byť otvorená. Takže v strede miestnosti je len jeden list. Moja sestra rada na dobrú noc hodila moje veci tvrdiac, že ​​moje veci sú jej a že jej všetko ukradnem. Dostáva ma do veľkých problémov. Dnes som prešiel k môjmu priateľovi z trojročného domu, aby s ním urobil chemickú aparatúru, a uzemnil som sa v podstate dovtedy, kým sa neodsťahujem, pretože som sa neskoro vrátil domov. Moja sestra, keď mala 13 rokov, utiekla a mala sex s 17-ročnou, aby sa vrátila k mojej mame, že robila drogy. Nechali ju kvôli tomu robiť, čo chce. Uzatvorila liečiteľnú normu, ale oni ju nekontrolovali. Musí si robiť, čo chcela. Vždy ma zaujíma, či by som to urobil, že by ma mali radi ako ona? Toto je práca z môjho „denníka“. „Môj život sa začína meniť na príbeh o Popoluške. Moja sestra si môže robiť, čo chce. Musím sa otrokovať pri upratovaní a varení. Ak mi niečo chýba, zakričím, uzemním sa alebo sa môj telefón vráti o ďalší mesiac po zapnutí. Čakám na deň, keď ma rodičia začnú biť. Kde musím schovať svoje modriny. Emocionálne mi tak ublížili. Som prekvapený, že som stále nažive. Môj otec ma volá retardovaný a keď ma moja sestra ošklivo nazýva, mama s tým súhlasí. Klamú ľudom tváre okolo mňa. Povedz, že myslím na svojho priateľa. Vždy im povedia, že nevedia, prečo je stále so mnou. Rozprávajú mojim učiteľom o vzťahu, ktorý nikdy nemáme. Každý im verí. Prečo? Moja sestra im povedala, že chce pizzu, dostanú ju za ňu. Hovorím, že chcem horúce krídla. Je to sakra drahé. Chcem telefón (ktorý pre mňa dostali jačmeň z záložne!) Odložili, kým už nemôžu. Skočia za mojou sestrou. Rovnako ako teraz sa opýtala, či chcem ísť k domu môjho strýka Slyho. Povedal som, že nie, som v poriadku, vyšla na poschodie a povedala o mne nejaký príbeh, keď som povedala, že nie. Od včerajšej noci som nejedol. Zobrali mi chuť. Momentálne je 12:32 hodín. Keď odídu, mohol by som to dostať späť a nájsť niečo malé na zjedenie. Ako proteínová tyčinka alebo čo. To je to najmenej, čo som mohol urobiť. Moje sestry priberali ako žiadne iné, ale zase bola taká lenivá. Môj priateľ sa zo všetkých síl snaží, aby sa cítil lepšie, milujem jeho úsilie, ale šťastie mizne, keď sa vrátim alebo raz odíde. Život sa stále zhoršuje. Zdá sa mi, že nedokážem dýchať. Neviem, čo spôsobilo všetok ten smútok. Proste chcem navždy plakať. Mám pocit, že nemôžem dýchať, aj keď som. Čo ak šťastie pre mňa jednoducho nie je? “ V poslednej dobe som sa tak nahneval. Pôsobí to na všetkých okolo mňa. Cítim sa príšerne, keď len tak bičujem. Cítim sa ešte horšie, keď viem, že ma to nemrzí. Neviem co mam robit Každý nesprávny pohyb a som nasratý. Bolesti hlavy mi boli horšie. Je to, akoby nikdy skutočne nezmizli, pokiaľ na ne nezabudnem. Neviem co mam robit Ako môže byť niekto niekedy šťastný, keď ľudia spôsobujú, že sa všetko zhoršuje? Áno, viem, že môj život je posratý, vždy bol. Len si nemyslím, že by som si na to mohol zvyknúť. Celý život mi hovorili, že to nemôžem urobiť alebo tam ísť. Aj učiteľmi a priateľmi. Raz som konečne našiel niekoho, kto to chce urobiť a ísť tam, ale všetci to znemožňujú. New York ma stále prenasleduje, veci mysle ma stále drvia. Moji rodičia ma držia v zajatí. Moja sestra ma psychicky zabije. Nemôžem vyhrať. Vždy. Viem, že by som to mal Joshovi držať, viem, že by som mal zostať silný a pokúsiť sa „prekonať to“, ale začína to byť nemožné. A bojím sa mu povedať, že to tento rok možno nestihnem. Chcem, ale moje srdce a moja myseľ to už viac nevydržia a už nezostáva nič robiť. Moji rodičia ma nenávidia. Neviem, prečo mi ľudia stále hovoria, že nie. Hovorím im všetko, ale keď to počujú a pýtam sa, je to ako keby ma chránili pred pravdou namiesto toho, aby to priznali a povedali mi, že mi pomôžu dostať sa von. Každý iba sedí a sleduje ma. A je to bolestivé. Už sa nemôžem držať. Život sa zhoršuje každý ďalší deň. Každá tisícka slzy, ktorá padne, nie je ani zďaleka taká veľká ako bolesť, ktorú cítim vo vnútri. Nikto to poriadne nechápe. Viem, že nikto nikdy nebude. Ignorujú ma. Zaobchádzaj so mnou zle. Prečo? Čo som urobil, keď ma mali, kvôli čomu ma tak veľmi rozčuľovali? Snažím sa každý deň, aby som ich potešil, aby boli hrdí. Všetko, čo na oplátku dostávam, je ísť do tvojej izby alebo dostať kurva z mojej tváre. Všetko, čo otec robí, je piť, až kým nebude srať. Moja mama na mňa kričí zakaždým, keď je naštvaná. Moja sestra miluje cítiť sa na hovno a nikto tam nikdy nebude svedkom. Keď sa pokúsim nadviazať rozhovor, ani na to nemysli. Nikto nebude poslúchať. Teraz moja posteľ páchne pivom, ktoré môj otec rozlial. Presakovalo to podlahou. Je to niekomu jedno? Haha! To vtipné. Nikoho to nezaujíma, nikto to ani nevie. Musím zatajiť. Necítiť. Buď ticho. Neviditeľný. Ale v rovnakom čase. Buďte šťastní, energickí, zábavní a skrývajte emócie, ktoré chcú uniknúť každý ďalší deň. Potrebujem von. Prosím pomôžte mi. Vyhľadal som všetko, čo som mohol, ale všetko hovorí, že nakoniec zostanem pri svojich rodičoch. Je mi ľúto, že to bolo tak dlho :(

  • Tím estilltravel.com

    12. novembra 2014 o 9:30

    Ahoj Xiola,

    Dostali sme komentár, ktorý ste včera večer odoslali na náš blog. Ďakujem veľmi pekne za návštevu estilltravel.com. Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Okamžite môžete urobiť jedno z nasledujúcich:

    • Zavolajte miestnemu orgánu činnému v trestnom konaní (911);
    • Choďte na pohotovosť do najbližšej nemocnice;
    • Zavolajte na tiesňovú linku prevencie samovrážd na telefónnom čísle 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Národná záchranná linka prevencie samovrážd je vybavená na prijímanie širokej škály hovorov, od okamžitej samovražednej krízy po poskytovanie informácií o duševnom zdraví. Niektoré z dôvodov, prečo volať, sú uvedené nižšie: • Volať a hovoriť s niekým, komu to záleží;
    • Zavolajte, ak máte pocit, že by vám mohlo hroziť ublíženie;
    • Volajte a vyhľadajte odkazy na služby duševného zdravia vo vašej oblasti;
    • Volajte a hovorte s krízovým pracovníkom o niekom, koho sa obávate.

    Ak ste obeťou domáceho násilia, môžete zavolať na miestnu linku tiesňového volania a / alebo na linku národnej tiesne pre domáce násilie na telefónnom čísle 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1–800–787–3224)

    Spoločnosť RAINN poskytuje podporu obetiam sexuálneho útoku a ich blízkym prostredníctvom dvoch horúcich liniek na adrese 800.656.HOPE a Online.RAINN.org. Či už ste pohodlnejší na telefóne alebo online, RAINN má služby, ktoré vás môžu viesť pri zotavení.
    • Národná horúca linka sexuálnych útokov: Ak potrebujete podporu, zavolajte na 800 656 HOPE a budete presmerovaní do centra znásilnenia v blízkosti vašej oblasti.
    • Národná online horúca linka sexuálnych útokov: je prvá bezpečná webová krízová horúca linka poskytujúca živú a anonymnú podporu prostredníctvom intuitívneho rozhrania ako okamžité správy.
    • Viac informácií nájdete na http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    S pozdravom,

    Tím podpory estilltravel.com

  • mamička

    14. novembra 2014 o 6:50

    Zlato, tvoje detstvo znie veľmi podobne ako moje. Najväčšia vec, ktorú ľutujem, nie je, že by niekto hovoril o zneužívaní. Udržiavanie tajomstva umožnilo mojim rodičom, aby sa naďalej zhoršovali. Dostal som prvé zamestnanie vo vašom veku a môj spolupracovník ma uviedol do nového spôsobu uvažovania. Povedala mi o spoluzávislosti A povedala mi, že mám ísť na políciu, keď sa stane incident. Najlepšie, čo som kedy urobil, bolo nahlásiť zneužitie. Moji rodičia videli, že sa s tým nedostávajú preč. Vysťahoval som sa. Konečne som mal v živote mier. Moji rodičia sa rozviedli a časom sa zlepšili. Už viac nebojujú, pretože NEBývajú spolu. Bol som na poradni. Musíte nájsť cestu z tejto situácie. Nájdite si priateľa, s ktorým môžete zostať. Povedzte im, čo sa stalo. Povedzte to svojim učiteľom. povedz CPS. Je ťažké to urobiť, ale ak to neurobíte, neprestane to. Vyjdite von a dôveryhodný dospelý vám pomôže získať poradenstvo. Zneužívanie a spoluzávislosť výskumu. Vzdelávaj sa. Poznanie je skutočne moc. Keby som mohol ísť na čas a povedať si, že áno. A povedal by som si, čo ti poviem: „Nezaslúžite si, aby vás takto zaobchádzali! Zaslúžite si krajší šťastnejší život! “

  • Erica

    13. novembra 2014 o 23:28

    Som čerstvo 20 rokov neskoro v noci a rozmýšľam, čo mi do pekla je? Na toto miesto som narazil po neúspešných pokusoch o nájdenie knihy, ktorá by dokázala nejako dekódovať seba, moje iracionálne správanie a magicky vyliečiť moje záplavy úzkosti a depresie, ktorým som čelil od svojich 11 rokov. Keď mi bolo 11 rokov, musel som si vybrať medzi životom s mojou drogovo závislou matkou alebo otcom, ktorého som sotva poznal, pretože žil preč kvôli práci a ... životu ... ktovie, kde do pekla bol. Pamätám si, že som bol traumatizovaný. Moja mama, zatiaľ čo narkomanka a alkoholička, bola mojou skalou. Teraz v dospelosti mi bolo povedané, že som ju a môjho brata nechal sám. A to je dôvod, prečo nikdy nehovoríme. Aj keď žijeme v iných štátoch, skutočne som veril, že sa mýlim, že som s ňou stratil kontakt a nechal svojho brata (ktorého nezdieľame s rovnakým otcom) žiť s ňou a mojím otcom. Je to zjazvenie, keď mi necháva opité hlasové správy, ktoré hovoria, ako si želá, aby sme si boli bližší a že som si vybral svoju „bielu“ rodinu pred svojimi čiernymi. To sú veci, s ktorými som sa väčšinu života vyrovnával a snažil som sa presvedčiť samého seba, aby som stále udržiavať normálny život…. a navyše som počas života s otcom čelil verbálnemu zneužívaniu, ktoré sa väčšinou stupňovalo počas mojich stredoškolských rokov. Fyzicky mi dal facku, ale bolo to vždy preto, že som si stál za svojím. Nikdy som nepochopil to, že keď dieťa, ktoré vždy rieši situácie dospelých, hovorí ako dospelý, je potrestané? Toto sa mi stalo pekne počas piatich rokov môjho života. Počul som o všetkých problémoch s financiami, vzťahmi, prácou atď. mojich otcov. Nikdy sa ma neopýtali, aký bol môj ŠKOLSKÝ DEŇ. a bol rýchlo utlmený, keď som mu povedal, ako šiel alebo ignoroval môj deň, alebo jednoducho povedal, čo je treba urobiť okolo domu. Väčšinou sme sa pohádali, keď som mu povedal, že sa mi nepáči, ako vychováva môjho mladšieho brata (5 v tom čase by ho nechávalo hrať videohry od 7:00 do 22:00, keď hral na telefóne alebo počítači) Doslova ma vtlačil do okraj stola a prenasledoval ma po dome mi dal facku a potom si sadol na mňa s tým, že mi koleno narazilo do pľúc, takže som nemohol dýchať, keď som mu povedal, že zavolám policajtov, doslova mi rozdrvil telefón v rukách. Trasiem sa tým, že tieto chvíle prežívam znova. Dospelo to do bodu, keď som musel každý deň po škole brať prášky na spanie, len aby som unikol jeho existencii. Po škole by som zaspal na gauči a keď som počul, ako sa otvárajú garážové dvere, keď sa vracal z práce, moje srdce doslova bilo a ja som šprintoval dole do svojej spálne a zamkol som dvere. Bolo to kurva hrozné. Môj otec nebol schopný udržiavať stabilný vzťah nikdy v živote. Je to „typ A, Alpha“, čomu skutočne verí, ale pre mňa je to neoblomný ignorantský kretén, ktorý ma traumatizoval a potenciálne to isté robí aj môjmu osemročnému bratovi. (Vždy, keď vidím svojho brata, má veľkú úzkosť) a je veľmi emotívny, bývalý. začal plakať, keď ho môj otec prinútil vystreliť z pušky, pretože povedal môjmu otcovi nie, ale môj otec POTREBUJE dostať video a zverejniť ho na FB, čo ma vedie k presvedčeniu, že ho môj otec vždy núti robiť veci, ktoré nechce a teraz má dosť) Teraz, keď som z domu, je všetko v poriadku ... myslím. Som s priateľom už tri roky a občas si nedokážem vysvetliť, prečo mu neverím, že ho zbláznim a idem balisticky robiť veci, ktoré považujem za „narušiteľov dohody“, čo sú vlastne neskutočné scenáre, o ktorých som sa presvedčil. pravda, že môjho priateľa priťahuje skoro každé dievča na zemi, ktoré nie je mnou, bez ohľadu na to, ako veľmi ma uisťuje, že je to lož. Je skutočne smutné, keď sa z tých najmilších a najláskavejších ľudí stane človek, ktorý je rovnako smutný a posratý ako ty, a netušíš prečo. Skutočne sa snažím neprenášať peniaze na svojich rodičov, ale v tejto chvíli, v mojej definujúcej životnej etape, si začínam myslieť, že v skutočnosti nie som „prežil“ týranie. Môžem sa vzťahovať k ďalšiemu príspevku o tom, že chcem svoje dieťa, vlastne o tom snívam a mňa to rozčuľuje, keď vidím, ako moji rovesníci vyskakujú deti, akoby to bola nejaká súťaž. Mať deti považujem za najvyššiu odmenu v mojom živote, dať im lásku, náklonnosť, komplimenty a vedenie, ktoré som svojim priateľom závidel.

  • Gillian

    19. novembra 2014 o 8:40

    Erica, moje srdce sa ti zlomí, ale vo vašich slovách vidím takú silu. Dobré pre vás, že ste sa vzdialili od svojej matky a otca, inak by pokračoval cyklus príjemných rodičov, ktorí sa do seba vstrebávajú. Prial by som si, aby som mal pre teba odpovede, ale po mnohých terapiách a hľadaní duše dnes bojujem s mnohými opakovaniami z môjho detstva a mám takmer 32. Je to také ťažké. Tieto návyky, ktoré sme si vytvorili, keď sme boli príliš mladí na to, aby sme si pamätali, nás môžu nasledovať celý náš život. Zaujímalo by ma, či sa niekedy úplne vyliečim, alebo budem len pokračovať v rozvoji stratégií zvládania, ktoré ma občas závideniahodne zlyhajú. To isté robím s manželom. Predstavujem si najhorší scenár a chcem ho opustiť skôr, ako sa to závideniahodne stane. Radšej utečem, ako by som sa mal zraniť. Dôvera je pre nás taká ťažká, pretože sme boli vždy klamaní a nikdy nebolo nič stabilné. Niekedy mám pocit, že podvedome chcem, aby sa diali zlé veci, takže je nevyhnutné. Nikdy nemôžem byť šťastný. Mám vážne katastrofické myslenie. Deti sú určite darčekom a na rozdiel od svojich priateľov budete veľmi múdri počkať, kým nebudete pripravení. 20 je taká mladá a vážim si čas, ktorý som venovala rastu a dozretiu pred narodením syna v 27. Teraz som tehotná so svojím druhým a mať tieto deti robí život plnohodnotnejším. Bojím sa, že budem k nim príliš láskavý a dobrý, keď sa budem snažiť vyrovnať to, čo som nikdy nemal, ale zatiaľ je môj syn dobre zaoblený dobrý chlapec, takže musím robiť niečo správne. Prajem vám všetko najlepšie pri hľadaní uzdravenia. Ak je to možné, rozhodne vyhľadajte radu a napíšte svoje skúsenosti. Môj poradca vždy odporúča napísať list mojim rodičom, ale nikdy ich neposlať. Zatiaľ to nemám. Myslím, že sa podvedome vyhýbam premýšľaniu o minulých skúsenostiach, pretože ich opätovné prežívanie bolí, ale je to nevyhnutné. Napriek tomu vás rodičia ťažko zasiahli a budú naďalej manipulovať, pokiaľ im to dovolíte. Najlepšie je zostať čo najďalej, pokiaľ nezačnú pracovať na svojich vlastných problémoch, ktoré zriedka uvidíte. Momentálne mám veľmi malý alebo žiadny kontakt so svojím urážlivým narcistickým otcom. Vidím ho iba vtedy, ak je náhodou na rodinnom pohrebe atď., Ktorého sa zúčastňuje. Dostávam motýle, keď musím byť v jeho prítomnosti. Cítim sa zle, že to nemôže byť inak, ale nemôže to byť pre mňa. Stále vidím svoju závislú matku na pilulkách, ale máme veľa vzostupov a pádov a niekedy ju chcem úplne odrezať, ale je v nej niečo, čo nie je úplne hrozné. Viem, že sa asi nezmení.

  • Jess

    23. novembra 2014 o 17:47

    Emočné týranie dieťa ničí. Nikdy nebudem alebo sa nebudem cítiť celá. Som šťastný a vďačný za veci, ktoré mám, ale nikdy to nebude úplne dobré.

  • Taylor

    25. novembra 2014 o 4:40 hod

    Dobrý deň, volám sa Taylor. Pred pár týždňami som práve dovŕšil 21 rokov. Ja sám som bol emocionálne týraný vlastnými rodičmi. V roku 2008 som si niečo všimol, akoby som mal z mojej Ma pocit niečoho zlého. Spočiatku sme mali dobré vzťahy a môj Otec bol ako ten najlepší Otec, akého som kedy mohol mať.

    V roku 2008 sa zdalo, že ma začali volať retardovaní, kričali ďalšie mená. Rozumiem tomu kriku, ak ma má držať v rade, ale volanie mien nie je dobré a podľa môjho názoru nie je nijako prijateľné, aj keď ma drží v rade.

    Zhoršovalo sa to od polovice roku 2011, ale skutočne som sa dostal do depresie v čase, keď som začínal na vysokej škole, čo bolo tento rok v auguste (začal som v deň, keď mala moja mama narodeniny). Ja a môj otec sme od roku 2011 dokonca bojovali asi trikrát a raz, keď sme sa s Ma hádali, vytiahol zbraň, namieril ju na strop a vystrelil.

    Najprv hovoril, že sa má všetci upokojiť, potom o pár minút povedal, že si myslí, že má zapnutú bezpečnosť. Teraz si všimnite, môj otec je bývalý námorník a bývalý policajt, ​​ktorý sa v oboch oblastiach dostal do hodnosti seržanta. Ja sám som absolvoval minulý rok školenie bezpečnosti v Guthrie Job Corps a dostal som sa tiež do hodnosti seržanta, ale napriek miestnemu tvrdému prístupu je pre mňa každý deň ťažké prejsť.

    Moja mama mi hovorí neustále mená, otec na mňa vždy pôsobí agresívne a moji rodičia na mňa zavolali policajtov asi 12krát a viac od roku 2008. Dokonca som po našom prvom boji zavolal policajtov otcovi. Mal metlu, povedal, že to chcem do zadku? Chytil som sa toho v nádeji, že to odhodím, aby sa mi nepokúšal spôsobiť fyzickú ujmu. Nabije ma, vezme ma na gauč, ideme na metlu (myslíme na prvú misiu Call of Duty 3, myslel som tak, bolo to takmer presne tak, ako bez pušky), dostal som Metla, dvakrát sa ho pokúsil (dvakrát neúspešne) a položil ho na zem.

    Celý otriasnutý a nekontrolovateľne plačúci som išiel do svojej spálne a zavolal som policajtov. Prišli a zavesil som telefón (bol som s dispečerom, kým sa neobjavila polícia). Hovorím svoju stránku príbehu, otec hovorí svoju stranu, jeho strana sa berie ako obvykle. Nenechali ma zatknúť a chvalabohu, že sa tak nestalo, to by vážne vyvrátilo môj život, a to všetko preto, lebo mám Otca, ktorý sa nebude ovládať. Stalo sa to v októbri 2011, v skutočnosti sa to stalo v prvú nedeľu nasledujúcu po 15. októbri, pretože 15. deň som začal, a živo si pamätám, že to bola nedeľa, keď k incidentu došlo.

    Nebol som emočne týraný tak ako asi posledné 2 týždne, ale skutočnosť, že k tomuto zneužívaniu dochádzalo opakovane tak dlho, ma drží v depresii takmer nepretržite. Jediné skutočné obdobia, keď sa vyskytujú epizódy nekontrolovateľného plaču, ak k nim dôjde, sú chvíle, keď som si ľahol ľahnúť spať. Mám tendenciu z toho odchádzať, keď sa pohybujem a podobne, ale stále mám to trvalé emočné poškodenie hlboko vo svojom vnútri. Moja mama ma dokonca obviňovala zo svojich problémov a podobne.

    Už predtým som uvažoval o samovražde. Mám vreckový nôž, premýšľal som o použití ručnej zbrane môjho otca, ale nakoniec som sa nezabil. V skutočnosti som si uvedomil, že ak sa zabijem, nikdy nebudem vedieť, čo mohlo byť. Takže dennodenne trpím a robím, čo môžem.

    Pracujem ako pracovník bezpečnostnej služby 3 noci týždenne (z toho 2 v sobotu a nedeľu od 18:00 do 6:00) a v súčasnosti chodím na Rose State College od pondelka do štvrtka. Je pre mňa ťažké sústrediť sa na prácu, ale zvládam to. Prvý semester je takmer na konci a ja plánujem absolvovať cestovanie mimo štátu týždeň po finále.

    Stále žijem so svojimi rodičmi, pretože plánujem, ak budem môcť, hľadať budúci týždeň apartmán, aj keď pravdepodobne bude po prvom budúcom roku kvôli sviatkom a chladnému počasiu a snehu a podobne. Dostávam zaplatené za to, že chodím do školy, takže som zisťoval, aký bude môj rozpočet. Svoje druhé vozidlo som vyplatil pred 2 týždňami (zaplatil som ho v 1 hotovostnej platbe, nemusel som financovať). Prvé vozidlo trvalo od decembra 2013 do júla 2014, bolo sčítané.

    Nikdy v živote som nerandil a momentálne si potrebujem len nájsť svoje vlastné miesto, promovať v roku 2016 s diplomom Associates a presťahovať sa. Po ukončení štúdia sa plánujem presťahovať do Kalifornie, to je zatiaľ môj plán. Až nastúpim do môjho posledného semestra, prídem na to, čo budem robiť v Kalifornii, zatiaľ robí iba to, čo je v mojich silách, aby som sa zo svojej situácie dostal. Ak sa čoskoro nedostanem von, moji rodičia pravdepodobne znova zavolajú policajtov na mňa a nejako ma zatknú, čo si teraz nemôžem dovoliť.

    Úprimne sa nepovažujem za nikoho hrozbu, myslím tým, že som bezpečnostný pracovník (pracujem od októbra minulého roku), chodím na vysokú školu a mám svoj plán. Inc, keď vyštudujem, presťahujem sa do Kalifornie, usadím sa tam a nájdem si prácu v odbore, ktorým som sa špecializoval, naozaj chcem začať chodiť. Pomohlo by mi to zmierniť bolesť a bolo by úžasné byť s niekým, kto ma miluje, a s niekým, koho milujem a budem tu pre.

    Túlal som sa príliš dlho a ospravedlňujem sa za to. Áno, práca, škola, plán. Dúfam, že sa jedného dňa prelomí začarovaný kruh a že sa naša spoločnosť zlepší a nebude znovu zosadená ako predtým. Teraz sa odhlasujem. Dúfam, že každý bude mať bezpečný deň, popoludnie, večer, noc alebo akýkoľvek čas.

  • Tím estilltravel.com

    25. novembra 2014 o 10:02

    Ahoj Taylor,

    Dostali sme komentár, ktorý ste dnes odoslali na náš blog. Ďakujem veľmi pekne za návštevu estilltravel.com. Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Okamžite môžete urobiť jedno z nasledujúcich:

    • Zavolajte miestnemu orgánu činnému v trestnom konaní (911);
    • Choďte na pohotovosť do najbližšej nemocnice;
    • Zavolajte na tiesňovú linku prevencie samovrážd na telefónnom čísle 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Národná záchranná linka prevencie samovrážd je vybavená na prijímanie širokej škály hovorov, od okamžitej samovražednej krízy po poskytovanie informácií o duševnom zdraví. Niektoré z dôvodov, prečo volať, sú uvedené nižšie: • Volať a hovoriť s niekým, komu to záleží;
    • Zavolajte, ak máte pocit, že by vám mohlo hroziť ublíženie;
    • Volajte a vyhľadajte odkazy na služby duševného zdravia vo vašej oblasti;
    • Volajte a hovorte s krízovým pracovníkom o niekom, koho sa obávate.

    Ak ste obeťou domáceho násilia, môžete zavolať na miestnu linku tiesňového volania a / alebo na linku národnej tiesne pre domáce násilie na telefónnom čísle 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1–800–787–3224)

    Spoločnosť RAINN poskytuje podporu obetiam sexuálneho útoku a ich blízkym prostredníctvom dvoch horúcich liniek na adrese 800.656.HOPE a Online.RAINN.org. Či už ste pohodlnejší na telefóne alebo online, RAINN má služby, ktoré vás môžu viesť pri zotavení.
    • Národná horúca linka sexuálnych útokov: Ak potrebujete podporu, zavolajte na 800 656 HOPE a budete presmerovaní do centra znásilnenia v blízkosti vašej oblasti.
    • Národná online horúca linka sexuálnych útokov: je prvá bezpečná webová krízová horúca linka poskytujúca živú a anonymnú podporu prostredníctvom intuitívneho rozhrania ako okamžité správy.
    • Viac informácií nájdete na http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    S pozdravom,

    Tím estilltravel.com

  • Taylor

    19. apríla 2015 o 3:26

    Už viac nie som samovražedný a myslím si, že som na to upozornil vo svojej správe, ale aj tak ďakujem. Teraz sa mi darí oveľa lepšie. Som už asi 3 mesiace vo svojom vlastnom byte, takmer som skončil 2. semester na vysokej škole a moja depresia sa veľmi zosvetlila, aj keď niekedy stále trpím depresiou, ale zriedka to už je naozaj zlé. Som veľmi rád, že sa mi podarilo dostať sa z domu svojich rodičov a von sám, pretože mi to skutočne ohromne pomohlo. Nie som si istý, kde by som teraz bol, keby som stále nebol vonku sám, ale viem, kde som teraz. Takže áno.

  • teraz

    25. novembra 2014 o 15:11

    Chlap, ktorý sa mi páči, bol v detstve ťažko fyzicky a emočne týraný svojim starším bratom. Jeho brat šiel na to všetko rehabilitovať, ale jeho rodičia nasadili klapky, aby predstierali, že sa to nikdy nestalo. Mám o neho nesmierne obavy. Je to mimoriadne ťažké miesto, pretože nie je schopný nadviazať kontakty s inými ľuďmi, najmä pokiaľ ide o dôveru k druhým a lásku k nim / starostlivosť o nich. V podstate mi povedal, že nie je dôveryhodný a že sa nestará o ostatných. Nechcem s tým vedieť, ako s tým nadviazať vzťah, ale milujem ho natoľko, že ho chcem podporovať a pomáhať mu, pretože je to môj najlepší priateľ a zaslúži si mať všetko, čo máme. Nikdy som niečím takým neprešiel, ale zúfalo chcem vedieť, ako mu pomôcť. Čo robím???

  • Taylor

    26. novembra 2014 o 4:15

    Skúsil by som sa ho opýtať, či by som pre neho mohol niečo urobiť. Pokúsim sa klásť otázky, podrobne preskúmať minulosť a pokúsiť sa niečo vymyslieť týmto spôsobom. Všetky miesta povedia „len mu povedz, aby sa poradil“, ale naozaj? To je všetko, čo už majú čas povedať? Vyzbierať peniaze za niečo, čo má 50/50 výpadok, keď má niekto príbuzným spôsobom o niečo väčšiu šancu pomôcť človeku?

    Teraz, čo som popísal, som to iba ja, ale iba vy môžete urobiť rozhodnutie, čo robiť. Ak po tom, ak to nebude fungovať, by som to smutne nechal, alebo sa dokonca porozprávam s rodičmi danej osoby a uvidíme, ako sa to vyrieši týmto spôsobom. Po tomto ďalšom kroku, ak to nefunguje, je smutné, že to musíte bohužiaľ nechať ísť. Myslím tým, že vám neodporúčam nútiť osobu, aby poskytovala poradenstvo alebo niečo podobné, musí sa rozhodnúť sama. Veľa šťastia vám a vášmu chlapovi

  • Martinique S

    28. novembra 2014 o 8:32

    Mám 27 rokov a od detstva som čelil emocionálnemu zneužívaniu. Ako dieťa som bol vystavený strašným bitkám medzi rodičmi. Aj keď to moja matka neuznáva, musel som počas hádok pôsobiť ako nárazník medzi rodičmi a vo výsledku sa na mňa premietla ich negatívnosť a nenávisť k sebe navzájom. Moja matka očakávala, že budem trpezlivo počúvať všetky jej sťažnosti a trápenia týkajúce sa môjho otca, ale nikdy to neoplatím. Vždy som mal pocit, že moja rodina je ohrozená a jeden alebo obaja moji rodičia odídu alebo si ublížia. Musel som deň čo deň chodiť do školy s týmto pocitom neistoty, čo nájdem, keď prídem domov. Tento strach zo mňa urobil tiché a utiahnuté dieťa, to mi zase nedovolilo ľahko sa kamarátiť a potlačil moje mimoškolské vlohy. Vďaka tomu som sa stal knihomolom a závislým na hudbe a internete. Vždy som hľadal únik pred bolesťou v živote v spomínaných veciach, ale prázdnota akoby nikdy nezmizla. Zo strachu pred sociálnou exkomunikáciou som nemal odvahu piť, fajčiť ani brať drogy. V škole som sa tiež stal obeťou ťažkých rasistických posmeškov. Stalo sa niekoľko veľmi bolestivých udalostí, ktoré si pamätám, napríklad čas, keď bolo moje meno skomolené na nevýslovné zneužitie spolužiakmi. Ďalším incidentom, ktorý si pamätám, bol čas, keď som sa takmer utopil v školskom bazéne, pretože žiadny študent nebol ochotný ma zachrániť kvôli ich rasistickej nenávisti. Keď som mala 17 rokov, mama odišla z nášho domu za zámorským zamestnaním. Potom sa so mnou môj otec správal veľmi zle, keď som sa so svojimi rodinnými príslušníkmi stretol a posmeľoval ma. To opäť umocnilo moju introvertnú osobnosť a stalo sa zo mňa terč šikany na pracovisku. Takto to pokračovalo až do mojich 25 rokov. Pokúsil som sa zmeniť veci sám pre seba, ale ľudia v okolí tieto snahy ani len nepriznali. Snažil som sa tiež čo najlepšie skúsiť svoju úroveň, aby som získal hviezdne vzdelanie (čo sa mi do istej miery aj podarilo), avšak moje tínedžerské ambície získať titul MBA zostali nenaplnené napriek tomu, že som si v štandardizovaných vstupných testoch zabezpečil dobré skóre. Môj otec ma odhováral, že ‚zbytočne míňam peniaze‘, aj keď som sa zo všetkých síl snažil získať prístup na špičkovú obchodnú školu. Moja matka nedávno opäť opustila domov a teraz som nútená prežiť so svojím otcom, ktorý je nerozumný a žieravý. Vyskytli sa aj občasné prípady fyzického násilia. Žijem v krajine, kde pre ženy nie je veľmi bezpečné žiť samostatne, a preto som stále s rodičmi. Cítim sa veľmi uväznený vo svojej súčasnej situácii, pretože nemám prácu. Všetky moje priateľstvá boli dočasné a spravidla sa skončili, keď sa moji priatelia presťahovali do iného mesta alebo sa zosobášili alebo ma ukončili akademickým a profesionálnym využitím. Z problémov s dôverou a fóbiou zo záväzkov som nemohol mať žiadny romantický vzťah. Celý život som bol slobodný a romantický záujem nikdy neprekročil rámec „rozdrvenia“. Mám tušenie, že môj problémový život má niečo spoločné s týmto všetkým. Celý život som žil v domnienke, že moje bolesti a moje problémy boli príliš nedôležité na to, aby mi ich ostatní uznali alebo mi pomohli, a preto som o nich mlčal. Dospel som do fázy, keď sa cítim podvedený a potrestaný za veci, ktoré nie sú ani zďaleka mojou vinou. Bol som dobrý k ľuďom, ale len zriedka (ak vôbec) som na oplátku dostal rovnaký druh liečby. Toto bolí.

  • Ashley D

    1. decembra 2014 o 16:45

    Ahoj, volám sa Ashley, v súčasnosti mám 15 rokov a môj nevlastný otec je po celý čas skutočný hlupák. Len by ma zaujímalo, či je verbálne a emočné zneužívanie považované za trestný čin? Ale aj tak žijem s mamou a nevlastným otcom už asi 11 rokov. Mám 4 nevlastných súrodencov všetkých mladších. Môj nevlastný otec mi nespočetnekrát povedal, že čokoľvek robím, nie je dosť dobré na to, aby som všetko nasal. Že kedykoľvek sa moji súrodenci zrania, je to moja chyba, a aj keď je to nehoda, je ako Mhmmm istý. Moji rodičia zistili, že som na poslednej šnúrke, a to tak, že už som so všetkým hotový a môj nevlastný otec si ma doberá a vždy je ako by k tebe boli zlí. Moja mama mi povedala, že môj život nie je taký zlý. Chcem ísť žiť s otcom, ale nie je taký finálne stabilný, žije zo sociálneho zabezpečenia. A ja jednoducho neviem, čo mám robiť

  • l

    5. decembra 2014 o 10:27

    Citovo nás týral môj otec, ktorý vyrastal, aj keď viem, že sa snažil nie. V minulosti zanedbával moje výsledky v testoch alebo akékoľvek udalosti v mojom živote. Aj keď som nebol dieťaťom športového typu, začal som športovať, aby si ma všimol. Nešťastne som zlyhal v športe a mal som obavy, keď som hral verejné zápasy vo futbale a futbale, tiež som šiel na karate a vtedy som mal problémy s úzkosťou a stres. Nakoniec som skončil so športom. V jednom okamihu som mal päť rokov vážny vzťah s dievčaťom, ale pre moju úzkosť, stres a celkovú nedôveru to neprešlo. Až tak mi to nepomohlo, keď som zistil, že ma podvádza, takže teraz som tu opäť emočne zanedbávaný. Celé detstvo a mladý dospelý život s otcom a bývalou priateľkou som sa cítil emocionálne zanedbávaný. Moja matka bola jediná, ktorá akoby sa o to zaujímala, už vtedy a teraz sa zdá, že je prinajlepšom šťastná, že jej na nej záleží. Moja sestra sa o mňa nikdy nestarala, vždy túžila po pozornosti, chodila na večierky, ktoré spôsobovali problémy mne a mojej rodine. Na strednej škole sa dokonca venovala množstvu športov, aj keď mala všetku pozornosť mojich rodičov, potrebovala od všetkých ostatných viac. Než som to vedel, stal som sa hej, nie si ty a taký je brat. Netreba dodávať, že som s týmito ľuďmi nehovoril ani nešiel do hangoutu. Bol som dokonca vynechaný zo svojej knihy vyšších ročníkov stredných škôl, ktorá ma ešte viac deprimovala. Bol som taký tieň na strednej škole, ani ma nenapadne ísť na stretnutie. Teraz sa cítim ako tieň a je mi 25. Žiadna dôvera k dievčatám alebo ľuďom všeobecne, žiadna skvelá platená práca, môj otec chce so mnou vzťah, ale nechcem, aby ho emocionálne zanedbával alebo zneužíval, aby dokonca skús. Zabudol som, že ma mnohokrát udrel, prinútil ma zamestnať sa, keď mi bolo 16 rokov, takže by som bol z jeho vlasov aj po skončení školy. Moje dni by boli také v druhom ročníku a po zvyšok mojej strednej školy: Vstávaj o 6:00, osprchuj sa, odchádzaj na autobus o 6:30, choď do školy o 7:00, uč sa na hodine, počas hodiny si rob domáce úlohy v jednej triede, všetko do 12:00. Niektoré dni by som v škole nejedol obed, pretože som bol tak unavený, ale netrúfam si to povedať svojmu otcovi alebo mame, pretože som sa bál, že by ma môj otec opäť zasiahol. Takže akonáhle prídem domov okolo 15:00, zjem obed. Dokončite zostávajúce domáce úlohy do 16:00 a choďte do práce do 22:00. Štúdium po práci prídem domov. Keď skončil môj deň, bolo to o 12:00 v noci. Mal som nadváhu z dôvodu poruchy stravovania a spotreby energetických nápojov. Takže teraz neverím nikomu inému, iba sebe, pomáham iba sám sebe, starám sa iba o seba a svoje potreby, nemám žiadne emócie, väčšina z nich je falošná, takže nevyzerám divne alebo nemiestne. Niekedy si myslím, že sa zabijem tucet alebo viackrát denne. Myslím, že skutočne potrebujem pomoc, môj otec sa ospravedlnil za to, že ma emočne a fyzicky týral. Ale nepomáha to, myslím si, že keby prešiel mojou bolesťou ako ja; Sám a mimo miesta, kde mi často hovorili, že som divý alebo pustovník, bude cítiť moju bolesť. Som tak emocionálne oddelený, že sa bojím sám seba. oslovujem niekoho alebo kohokoľvek, pretože potrebujem pomoc, a nakoniec sa zraním, keď budem mať emočnú bolesť alebo zúrivosť.

  • Tím estilltravel.com

    5. decembra 2014 o 10:55

    Ďakujeme za váš komentár, L. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Z

    7. decembra 2014 o 23:11

    Mám 15 rokov. Moja mama ma mala v 16 rokoch a môj otec mal 21 rokov. Kvôli tomuto obrovskému vekovému rozdielu mal môj otec ísť do väzenia, ale sudca ho iba zaregistroval ako sexuálneho delikventa. Sexuálne stretnutia medzi mojím otcom a mamou boli konsenzuálne. Nikdy som nevidel, ako môj otec fyzicky týral moju matku, ale za tie roky som počul veľa hrôzostrašných príbehov. Môj otec skončil vo väzení, keď mi boli 4 roky kvôli fyzickému stretnutiu s mamou a som si istý, že pár obvinení z drog. Takže dlhý príbeh, moja mama sa začala závisieť od drog a tiež tam naozaj nebola. Samozrejme, boli chvíle, keď bola moja mama úplne triezva, ale až donedávna bola s tým celým predmetom. Už 2 roky je triezva. Strávil som 10 rokov životom a výchovou svojich starých rodičov, s mojimi 2 bratmi. Môj otec šiel do väzenia iba na 3 a pol roka. Pamätám si, že som sa s ním stretol prvýkrát. V tom čase som žil v Wichite v Kansase so svojou matkou, 8-ročnou. Automaticky, keď som ho stretol, chcel som byť okolo neho a to všetko. Bolo to ako wow! Teraz mám otca. Bolo to vzrušujúce. Mal priateľku menom stephanie a ja som mal k nej a k nevlastnému bratovi a sestre veľa lásky. asi po roku otehotnela. Môj otec ju nakoniec podviedol s mojou poslednou nevlastnou matkou adrianou. Tiež som si nikdy nevšimol nič zvláštne na vzťahu môjho otca a Stephanie. Vždy, keď som mala 9 rokov, žila som s otcom Adrianou a mojimi dvoma nevlastnými sestrami Bryanou (teraz 13) a Kaylin (9). Môj otec a Adriana to nedávno prerušili. Teraz som tento vzťah PLNÝ NA SVEDOK. a viete si predstaviť moju bolesť, keď som si uvedomil, že všetky tie príbehy, ktoré som počul o svojom otcovi ... sa teraz plnia. Milujem svojho otca a chcem pre neho to najlepšie. Ale už 6 rokov som svedkom jeho HROZNÝCH činov voči mojej nevlastnej matke (teraz už bývalej mame). extrémne fyzické a emočné týranie. napríklad neustále ju obviňujem, že ho podviedla, volala meno a môžem počítať, koľkokrát použil silu, aby ju prinútila niečo urobiť. Raz som bol svedkom (posledný boj, ktorý tam spôsobil rozchod 11.-14. 14.), keď bojovali, môj otec sa dostal na ňu a bol
    „Na sucho“ a kričali sme na neho, aby prestal. ÁNO. TOTO VŠETKO SA STALO PRED VLASTNÝMI OČAMI. Chcela odísť a nedovolil jej to. zakričal som na neho a povedal som mu, že to nie je jej otec. Potom sa na mňa naštval a zavolal MNE mená a všetky tieto ďalšie škodlivé veci. Môj otec mi vždy hovoril, aby som si uvedomil svoje podnikanie, ale ako by som mohol. Ale nielen smerom k nej. Môj otec nikdy nezasiahol mňa ani mojich súrodencov, ale emočné týranie bolo u nás veľkým problémom. Keď sa môj otec a adriana pobili, skončilo to tak, že sa na nás začali hnevať a kričať. Nemôžem zabudnúť na nespočetné noci, keď som nešiel spať, pretože boli celú noc hore a kričali krvavú máriu. Vždy sa ospravedlnili a povedali, že dostanú radu ... aaaa dostali. Ale toto si zaobstarajte! Všetci by sme išli na poradenstvo ako rodina, ani nie minútu po tom, čo sme odišli ... kričali. kričať. kričať. Skúsil by som sa porozprávať so sestrami môjho otca, ale nekonali nijako inak ako on a vždy sa voči nemu bránili a správali sa tak, akoby moje problémy neboli také veľké ako problémy niekoho iného. A časom som tomu začal veriť. Ale to, čo s nami urobil náš otec, sa cíti neodpustiteľné. Každopádne, teraz to nepriznávam nikomu inému, ale mám vo svojom vnútri toľko zlosti. Nemôžem uveriť, že by to so mnou urobil môj otec, a keď vidím jeho fotku, jednoducho zavrčím. Veľmi ho milujem, prečo by mi takto ublížil? Bojím sa len toľko, že až vyrastiem ... ako budem konať vo svojich vlastných vzťahoch? Mám 15 rokov, teraz by ste si mysleli, že budem mať malých priateľov alebo nejakých chalanov, s ktorými sa „rozprávam“ a všetci moji priatelia mi vždy hovoria, aká som krásna a prisahám, že každého chlapa, ktorého stretnem, úplne šokuje, že som SINGLE. a nechápem to. všetci títo chlapci ma chcú, ale bojím sa, bojím sa. prečo? Bojím sa, že sa niekto bude ku mne správať ako k môjmu otcovi adriana a nebudem dosť silný na to, aby som ho nechal ako ona. boli spolu 6 rokov. zneužitie bolo nepretržité. vždy hovorila, aký hrozný bol, ale zjavne ho tak milovala a chcela, aby sa zmenil. Som vystrašený z toho, že niekoho milujem natoľko, že sa nechám so mnou správať, ako chcú, hovorte so mnou, ako chcú, a ja im to znova a znova odpustím a potom ďalšia vec, ktorú viete, uplynie 6 rokov a je to to isté BS. bojím sa.

  • Nandi

    11. decembra 2014 o 8:16

    Volám sa Nandi .. Mám 22 a som z všeobecne dobrého domova. Môj otec je veľmi milujúci a chápavý. a moja matka je silná a starostlivá. Problém nikdy nebol u mojich rodičov. Bol to môj bratranec. V tom čase som mal 4 roky a on 6. V tom veku sa so mnou začal hrať a keď som mala 9 rokov, venoval sa so mnou sexuálnym aktivitám. Bol som mladý a nechápal som čo
    pohlavie bolo. Už asi v tom veku bol v škole chlapec, ktorý mi strčil ruky do nohavíc. Môj bratranec by bol vždy ten, kto to inicioval. Až tentokrát, keď nás chytil môj brat. Môj brat si stále myslí, že je to moja vina a že som to chcel. Od toho dňa sme o tom nehovorili. Ale môžem povedať, že ma od tej udalosti až tak nerešpektuje. A ako mu vôbec vysvetlím, čo sa skutočne stalo. Nebolo to znásilnenie. Ani neviem, čo to bolo. Vtedy som si uvedomil, že to, čo sa deje, je nemorálne a nesprávne. V čase, keď mi bolo 15 rokov, som poslal správu svojmu bratrancovi a spýtal sa ho, prečo ma prinútil k sexuálnemu styku, pretože on to vedel lepšie, chcel som odpovede, ale všetko, čo povedal, bolo „to, čo sme mali, bolo úžasné“ .. Bol som tak naštvaný, že dokonca po rokoch to vzal na ľahkú váhu. Odvtedy som sa všeobecne obával akýchkoľvek sexuálnych aktivít s mužmi. Namiesto toho som mal sexuálne a emocionálne vzťahy so ženami, čo ma napĺňa a napĺňa. Mám pocit, že emocionálne, sexuálne, psychicky môžem plne dôverovať ženám a byť v nich spokojný lepšie ako muži. Tak ako tak. Tohto skvelého chlapa poznám od strednej školy, okolo šestnásteho roku. Písal mi básne, ktoré boli roztomilé. Stále spolu hovoríme a dosiahli sme úroveň, v ktorej chceme mať sex. Ale z nejakého dôvodu nemôžem. Nemôžem byť ním ani vzrušený alebo zapnutý. Je to prvý človek, s ktorým som sa snažil byť intímny. Hovoril som mu o svojej minulosti a on tomu rozumie. Bol so mnou veľmi trpezlivý. Chcem len prekonať strach z toho, že som s ním v intímnom vzťahu, a vnímať to ako chvíľu milovania. Je možné, že zo svojej minulosti môžem byť lesbička? Alebo je možné, že som zamilovaná a sexuálne vzrušená mužmi? Prosím pomôžte.

  • Patricia D.

    7. februára 2015 o 17:37

    Milá Nandi,
    Chcem odpovedať, pretože chápem, aké ťažké je znovu dôverovať po sexuálnom zneužívaní. Bol som priateľom starého otca, keď som mal 7 rokov, a bol som znásilnený, keď som mal 14 rokov.
    Musíte veriť pravde, že nie všetci ľudia sú zlí ľudia a že existujú ľudia, ktorým sa dá dôverovať. Musíte veriť tomu, čo vám hovorí váš ľudský inštinkt o ľuďoch a oni stále veria tejto pravde.
    Váš priateľ znie ako dobrý človek, a ak je k vám trpezlivý a láskavý, potom znie, akoby mu na ňom skutočne záležalo, a je len na vás, aby ste pre pravdu vybrali pravdu, namiesto toho, aby ste svoje činy voči sebe nechali ovládať strachom a zranením.
    Buďte k sebe a k nemu nežní a odvážte sa dúfať v lásky.
    Prajem vám vždy dobrú dobrotu v živote.

  • Nataša

    24. decembra 2014 o 21:04

    Nikdy predtým som o CEM nepočul.
    Veľmi ma zaujímalo prečítať si niečo, čo presne popisuje môj život.
    A potom som si prečítal niekoľko komentárov.
    A potom som posúval, aby som videl KOĽKO komentárov je.
    Je šialené, že je to také na dennom poriadku, ale dúfam, že si všetci dokážeme nájsť dostatok pohodlia, aby sme našli lásku a odovzdali ju ďalej vo svojich vlastných životoch, aby sme zlomili reťaz zlých rodičov.

    Mám 28 rokov a po ďalšom štedrovečernom večeri zničenom prítomnosťou mojich nevlastných otcov a jeho slovným zneužitím pre mňa a moju matku som dnes večer mal s manželom niečo, o čom som si myslel, že sú nejaké skvelé rozhovory.

    Po ich večernom odchode som skončila v slzách a na zlomok sekundy som to takmer vytiahla na svojho manžela, ale pristihla som sa pri čine. To, ako so mnou bolo zachádzané ako s dieťaťom, bezpochyby ovplyvnilo negatívne to, ako konám ako dospelý a ako prijímam pocit lásky.

    Po prechode online (sociálne kanály) po ich odchode som dnes večer videl najmenej 20 priateľov, ktorí spolu zverejňovali skvelé obrázky alebo videá zo skutočne príjemných rodinných chvíľ.
    Úprimne môžem povedať, že som nikdy nemal jedného z nich so svojimi rodičmi. Mal som ich nespočetne veľa s inými rodinami a viem o nich, čo viem, a ako také viem, že ešte stále musíme uskutočniť zábavný večer.

    Trochu ma zahrialo, aby som vedel, že dobré časy môžu byť, aj keď s nimi pravdepodobne nikdy nebudú, ale je to možné. Myslel som si, že keď sa zajtra chystáme na vianočnú večeru s ním, spýtam sa spoločnosti Google „čo robiť, keď váš nevlastný otec zničí Vianoce“, a našiel som toto vlákno.

    Si milovaný!

  • Oblasť

    27. decembra 2014 o 1:37 hod

    Moje myšlienky na môjho otca v detstve spočívajú v tom, že povedal: „Prial by som si, aby si sa nikdy nenarodil“ a „že som nebol fit na to, aby som bol súčasťou ľudskej rasy“. Väčšina mojich detských spomienok na neho je taká, že zasiahol aj mňa. Mám na neho ako dieťa len pár šťastných spomienok. Myslím, že to je to, čo sa snažím pochopiť celý život ... šťastné spomienky. Ako dieťa mi otec hovoril, že keď budem veľký, nikdy nebudem mať nič spoločné s tým, že budem prostitútka a budem na ulici. Samozrejme, že som mal 12 rokov a vôbec som nevedel, čo je to prostitútka, musel by som ísť do svojej izby a vyhľadať to v slovníku. Moja matka na neho vždy kričala, že mi hovoril také hrozné veci, nakoniec ho už matka nemohla vziať ani na jeho týranie, a ona odišla ... V tom okamihu mi bolo okolo 14. Na krátku dobu bol ku mne skutočne milý a Myslel som si, že je to možno moja mama, na ktorú sa hnevá? Ale potom to začalo znova, z môjho detského domova prichádzali a vychádzali nové ženy a on by sa opäť vrátil k nezmyslom „Kiež by si sa nikdy nenarodil“. Stále mi hovoril, ako si želá, aby som odišiel s matkou atď., V jednom okamihu, keď mi bolo 15, takmer 16 rokov, som sa pokúsil zabiť, napísal som matke list, v ktorom som jej povedal, ako veľmi ju milujem, a prehltol každú pilulku, ktorú som mohol nájsť v dome .. Bol som v spálni so zatvorenými dverami a pamätám si, že som mal pocit, akoby som opustil svoje telo, díval som sa dole na svoje telo .... A potom som začal zvracať a všetko sa skončilo ... Bol som znova a znova chorý, až tam bola krv. Myslím, že v určitom okamihu prišiel môj otec domov a počul ma v kúpeľni zvracať. Nemohol prísť na to, čo sa stalo. Vošiel do mojej izby a našiel všetky fľaše s tabletkami a môj lístok, postavil sa nado mňa a povedal: „pozri sa na seba, skús sa zabiť, nemôžeš to urobiť dobre“ ... dva týždne mi bolo veľmi zle po tom .. ledva som vstal z postele, otec ma nikdy nevzal do nemocnice, či som v poriadku. A samozrejme nikdy nekontaktoval školu, prečo som tam nebol. Už som mal v škole toľko problémov, že keď som sa vrátil a začali sa ma vypytovať, kde som, nechcel som nič povedať ... Nakoniec to vlastne nevadilo, pretože som sa vrátil domov k tomu, že všetky moje veci boli vo vreciach na odpadky na prednom trávniku a zámky sa zmenili na dome.
    Som si istý, že nechceš počuť to ostatné, ale chceš to skrátiť. Skončil som v lietadle a so svojou matkou ... Za ten čas sa môj otec nonstop ozval s ospravedlnením a povedal, ako je mu to ľúto, ako si želá, aby som sa vrátil domov ... Vlastne by som sa s ním cítil zle, keď som ho počul plakať na telefón ... Roky tohto zneužívania pokračovali a v mojich 20 rokoch som s ním na pár rokov prestal hovoriť ... Samozrejme, že si ma našiel cez jedného z mojich priateľov z detstva a ospravedlnil sa mi za všetko, čo mi ako dieťaťu urobil, a povedal mi aký hrdý bol na to, že „na ulici som nebol drogovo závislý“ ... Každopádne som ho pomaly pustil späť do svojho života, v tomto okamihu prešiel druhým rozvodom a početnými priateľkami, takže mi bolo znovu ľúto on ... Skončil som sám svoju strednú školu a sám som študoval na vysokej škole, bol som uprostred svojej kariéry, všetko vyzeralo skvele. Môj otec stretol veľmi milú dámu a všetko sa zdalo byť v poriadku, áno, môj otec by ma pred mojimi priateľmi stále podrezával, robil by to zo žartu, takže by sa všetci smiali ... Potom, ako šiel čas, som stretol svojho manžela mal krásnu svadbu, ktorú som zaplatil. Samozrejme, že sa môj otec chválil celej svojej rodine tým, aký som úžasný a aký je na mňa hrdý, zdá sa, že to bol zmenený muž!
    Potom o rok alebo dva neskôr som bol u neho doma, kde som mu robil rekonštrukciu v jednej z miestností, bola to tvrdá práca, ale snažil som sa mu pomôcť, pretože teraz má 70 rokov ... Keď tu zrazu Počula som, ako o mne hovorí v kuchyni so svojou dlhoročnou priateľkou. Vyšiel som, aby som ho počul hovoriť, aký som zbytočný, a ľutoval, že ma k tomu prinútil, a že neznesie ani to, že je okolo mňa. V tom okamihu som mal úplný záblesk späť do detstva, postavil som sa mu proti a opýtal sa, čo robí? Že som počul všetko, čo hovoril, zmenilo sa to na kričiaci zápas a on mi hovoril, aby som vypadla z jeho domu. Na oplátku som mu povedal, aby ma už NIKDY nekontaktoval, že pokiaľ ide o mňa, je mŕtvy. Teraz je to rok, prežil som veľa nepokojných nocí a rozplakal som sa mnohým plačom, ale viem, že s tým musím prestať. Teraz oslovil mojich bratrancov a tetu, aby sa ma pokúsili kontaktovať, ale oni ho oprášia a povedia mu, aby ma kontaktoval priamo, ak má niečo povedať. Moji bratranci a teta mi povedali, že s ním udržiavali vzťah iba kvôli mne, že vždy vedeli všetko, čo mi urobil, od mojej matky ... Takže keď idú Vianoce, môj bratranec mi hovorí, že ju kontaktoval s tým, že sa bojí, aby sa mi nestalo niečo hrozné, a že ma nebude kontaktovať, pretože vie, že na neho zavesím atď ... Prečo môže Nechá ma len tak? Neviem, čo odo mňa chce. Viem, že nikdy nechcel deti, a preto nemám nijakých bratov ani sestry. Chápem, že ma nikdy nemal rád a želal by som si, aby som bol mŕtvy ... Spravil som niečo zo seba a z ničoho nič, takže mi treba položiť otázku, prečo ? Prečo sa nezastaví? A tí, ktorí to mali podobné so svojimi otcami, neurobte tú chybu, ktorú som urobil ja, že im dovolíte vrátiť sa do vášho života. Iba vás to naladí na ďalšie roky bolesti…. Pretože leopardie škvrny sa skutočne nikdy nezmenia ...

  • Brian

    5. januára 2015 o 15:25

    Všetci moji bratia boli emocionálne týraní (môj otec je alkoholický narcis a moja zosnulá matka bola hraničná s alkoholom), ale dostal som to najviac kvôli zvláštnym aspektom môjho narodenia, ktoré ma odlišovali. Vyrastať bolo peklo, a to ako z toho, tak aj zo zdravotných komplikácií, ktoré z toho všetkého pramenili, spojené so sociálnymi problémami so skrývaním „rodinných tajomstiev“ pred ostatnými, pretože moji rodičia držali perfektný front a prinútili nás a mojich bratov namiesto toho spadnúť za akékoľvek problémy, zatiaľ čo oni boli hrdinami.
    Po dokončení vysokej školy bolo smutné, že zdravie mojej matky sa ponorilo priamo do stavu, keď ho dohonilo pitie môjho otca. Hneď ako som dostal doktorát, dostala kritickú diagnózu a on bol konečne zatknutý za volantom - potrebovala niekoho, kto by bol opatrovateľom, a natrvalo stratil preukaz. Keď sa ich bratia vzdali, moja morálka bola taká, že jedinou voľbou, s ktorou som mohol žiť, bolo vzdať sa svojich vlastných snov a vrátiť sa natrvalo späť do svojho domovského mesta. Keď som detstvo strávila v emocionálnom pekle, mala som teraz umierajúcu matku, ktorá ma obviňovala zo svojej choroby - jej posledné slová ma obviňovali z jej smrti a nabádali ma, aby som sa staral o svojho otca. Stále sa mi vyhráža, že ma zabije, kedykoľvek sa opije, a ja stále inštinktívne skrývam jeho tajomstvo, aby si každý myslel, že je dokonalým starším pánom. V 35 rokoch som nikdy nemal rande a nikdy nebudem mať kariéru v tomto okamihu (chodil som v noci na hodiny náhodného štúdia, pretože si ich môžem dovoliť zaplatiť sám, pretože som sa vzdal svojich doktorandských snov). Moji bratia neponúkajú nijakú podporu a vysmievajú sa mi rovnako ako ktokoľvek iný - tento druh rodinného systému napokon nevyvoláva nijakú lásku k obetnému baránkovi. Pretože som sa nikdy nenaučil nikomu dôverovať, čo málo priateľov som mal po jednom príliš veľa zrušeniach (moje zdravie sa za tie roky tiež zhoršilo, čo nepomáha).
    Je vtipné, ako trauma z detstva nikdy nekončí, keď musí pokračovať tak dlho do dospelosti, pretože násilníci potrebujú, aby sa o nich niekto staral, a ja odmietam byť taký zlý a bezcitný ako oni, aj keď ma zabije. Stále sa každý deň modlím za dušu svojej matky, nech mi urobila čokoľvek, a modlím sa za zmeny, o ktorých viem, že nikdy nenapadnú môjho otca ...

  • anonymný

    11. januára 2015 o 12:14

    wow žil som cez to isté. je to nefér, ale musíte sa zveriť Bohu, akú alternatívu a nechať Boha, aby sa postaral o spravodlivosť

  • JEDINEČNÉ603

    4. júna 2015 o 20:41

    WOW BRIAN, STE ODVAŽNÝM OSOBOU.

  • Bolí ma bolesť

    21. januára 2015 o 17:29

    Ahoj iam, žena v mojich päťdesiatich rokoch žijúca v Írsku, ktorá bola fyzicky a emočne týraná mojou mamou. Hľadám skupinovú terapiu v ÍRSKU, pretože potrebujem pomoc, vyskúšal som Wove (ženy s násilnými skúsenosťami), ale pretože sa týka mužov, nefungovalo to pre mňa. Mal som ďalšie stretnutie s mamou, ktoré malo za následok, že som ju opustil, snažím sa uzdraviť, ale som na ňu taký nahnevaný a neviem, čo mám robiť. Ospravedlňoval som sa jej, keď som sa snažil pochopiť prečo, ale už nie. Som slobodná matka, ktorá, dúfajme, prelomila kruh, ale aby som bola pravdivá, bojím sa tínedžerských rokov, pretože nechcem opakovať, čo mi urobila moja mama. POMÁHAJTE POMOC

  • Tím estilltravel.com

    22. januára 2015 o 8:56

    Ďakujem za tvoj komentár, Hurt. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • margie

    4. februára 2015 o 12:29

    Rozumiem .. Bol som citovo týraný priateľom mojich sestier..potom manžel vo veku 8 rokov ... bol Talian..boli sme Íri ... plakal až do tej miery, že som nemohol dýchať ... zasmial sa a povedal, že moja astma je v mojej hlave ... bolo to hrozné..moja sestra by mu povedala, aby s tým prestal ... ale neurobil to ... neskoršie roky ... moja sestra sa začala súdiť a vždy odsudzovala poznámky, vďaka ktorým som sa hanbila ... mnoho rokov z toho..obviňujem svojich rodičov, že dovolili toto správanie dieťa ... ale teraz s nimi nehovorím ... nikdy mi nepomohli s dvoma chorými rodičmi, ktorí prešli ... nemalo by ma prekvapiť, že mi nijako nepomohlo ... a prepukla mi rakovina prsníka ... a už vôbec nie ... najlepšia vec, aj keď mama pred dvoma rokmi prešla. .Nikdy som nepočul od svojej sestry a jej nevedomého manžela ... Cítim sa oveľa lepšie ... a nechýbajú mi ... Som skutočne šťastný ... len som rozrušený, teraz vyvíjam CEM a PSTD..pretože som v živote pristál veľmi urážlivým mužom .. žiadne prekvapenie ... ale ... teraz im rozumiem..moje spôsoby a moja príťažlivosť pre kritických ľudí..pretože som to mal ako dieťa ... mením sa..mám rád svoje ja ... ľudia ako ja..mám tak zaneprázdnený, že nemám dosť dní v kalendári všetkých pozvaní ... je to dobré znamenie..pretože ľudia majú radi šťastných ľudí ... som tak rád, že sú z môjho života, takže môžem žiť v trochu normálny život.

  • Amy

    1. februára 2015 o 11:58

    Som 43-ročná vydatá žena s 3 deťmi. Ktorú milujem. Moja matka ma mala, keď mala 18 rokov, a nikdy by nepovedala, kto je môj otec. Vstala a nechala ma so svojimi starými rodičmi. Môj nevlastný otec ma ako dieťa sexuálne zneužil a urobil to aj jej. Keď moja babička zomrela, mal som na výber žiť so svojou matkou a jej novým manželom, alebo sa ubytovať u môjho nevlastného otca. Vybral som si ju Krátko nato vo veku 8 rokov ma môj nevlastný otec nezmyselne zbil pre najmenšiu maličkosť. V 11 rokoch je to, keď sexuálne zneužívanie začalo do 17 rokov. Povedal som svojej matke, že to jednoducho ignorovala. Môj manžel kontroluje, aby nepracoval a nenaučil môjho syna nič, len by ho slovne týral. Nemôžem ho prinútiť, aby odišiel. Uzavrel som väčšinu svojej rodiny pred svojim životom kvôli tomu, že sa nemôžem zúčastniť žiadnych stretnutí môjho nevlastného otca. Moja sestra nechce vedieť, že by jej to urobilo hanbu. A jej detská. Prosím pomôžte. Nemám pre svoje deti nádej do života.

  • Jozue 31

    2. februára 2015 o 23:20

    Som teraz vo veku 31 rokov, bol som fyzicky a emocionálne týraný mojím zle naladeným otcom, pretože v mojich detských časoch som prostredné dieťa a mám ďalších 3 starších súrodencov, ale naše väzby a vzťahy v našej rodine sú plné nenávisti, bojuje, uráža a je plný napätia a utrpenia. Náš otec tiež trpí veľkým domácim násilím a počas svojej dospelosti bude uväznený. V našej rodine nie je pokoj a žiť vo vnútri ako v pekle. Vyrastám každodenne v prekonávaní a prenášaní strachu a úzkosti a je cítiť, že vo svojej situácii nemôžete dýchať, som ten, ktorého môj otec tak nenávidel, vždy skončím bitím s jeho koženým opaskom, pretože som bol v detstve neopatrný a divoký. vždy myšlienky na plán, ako utiecť v mojom dome a nikdy sa nevrátiť, ale moje plány vždy skončili neúspešne, pamätám si, ako ma môj otec označil a ignoroval moju vlastnú dôstojnosť a dôstojnosť ako dieťa, ale táto situácia sa javí ako normálna kvôli prostrediu v ktorom bývaš, moji ďalší susedia, ktorí teraz v jeho polovici 40. rokov trpia vážnym nervovým zrútením a má totálne ťažkosti, členovia jeho rodiny mu na liečbu dávali vždy antidepresíva. Keď sa ku mne vrátim, nakoniec nedostanem vysokoškolský diplom, pretože počas absolvovania štúdia trpím depresiou a úzkosťou a v minulosti navštevujem psychiatra kvôli liekom na moju depresiu. Veľa jedla aj kvôli pohodliu, aby zakryla masku osamelosti. a nie som spokojný so svojím životom, tiež používam alkohol, porno, aby som unikol svojej osamelosti a zúfalému životu, ale myslím si, že ako kresťan a veriaci v Krista som našiel silu a pochopenie, že boh sa o mňa stará a vie, že všetko, čo prežívam, je len výzva a prekážky k nájdeniu ďalšieho porozumenia a zmyslu ďalších dôležitých životných a iných mi, ktoré ignorujem a v minulosti som ich neocenil, prichádzam s vedomím, že fyzické, emočné, duchovné a duševné zdravie by malo ísť ruka v ruke, aby uspieť v živote a že existuje nádej na uzdravenie a transformáciu, ak dôverujeme svojmu bremenu pánovi a vyvinieme veľké úsilie, aby sme našli pochopenie a poznanie po celý deň. Liečba je iba tam a je len na nás, ako ju v živote uplatníme. Keď budem mať vzťah s Kristom, odpustím si a odpustím svojmu otcovi, aj keď viem, že škoda je už spôsobená zneužívaním a nesprávnymi rodičovskými schopnosťami a znalosťami našich rodičov, ktoré sú pre nás vzorom. Možno nám Boh posiela svoje posolstvo lásky, že sa o nás skutočne stará a že nás miluje, pretože diabol je plný iba nenávisti, lenivosti, ničenia, nelásky a neodpustenia. Myslím si, že rodičia by v dnešnej dobe mali prerušiť nekonečný cyklus emocionálneho zneužívania a modliť sa za nich, aby našli vedomosti a porozumenie v Kristovi, pretože škody, ktoré sa spôsobia, majú nielen obrovský vplyv na deti, keď vyrastali, ale aj na seba, čo čo zaseješ do svojich detí je to, čo budeš niekedy žať, ak zaseješ zlo, potom budeš niekedy zbierať zlé veci u svojich detí..saj lásku vo svojich deťoch, aby sa na teba niekedy mohli obzrieť s toľkými dobrými vecami a množstvami láska, pretože vaše deti sú ďalším humámom stvoreným na podobu boha a boh vás vtiahol do lásky k nim a starostlivosti o ne. Rovnako ako deti si ctia vašu matku a otca a robia veľké veci, aby boli šťastné .. S toľkým napätím a nenávisťou v našej dnešnej spoločnosti kvôli nedostatku odpustenia a úcty k dôstojnosti a slobode každého človeka.

  • Jozue 31

    3. februára 2015 o 1:14 hod

    pokračovanie ... Aj keď som nezískal vysokoškolský diplom, stále pokračujem v dosahovaní úspechov v mojom živote a je to požehnanie v prestrojení, pretože môj brat mi pomáha a podporuje ma pri krytí výdavkov na prenájom bytu a finančných potrieb, ako sa snažím získajte ďalšie zamestnanie v meste a nikdy nedovolím, aby moje choroby a zlyhania v minulosti porazili moje sny a ambície v živote, pretože vždy existuje nádej. Keď sa obzerám za svojimi detskými dňami a vidím to dieťa, ktoré som ja a ktoré vždy každú noc plače, keď ma otec bije a týra, vidím to dieťa, ktoré sa v tejto situácii vytrvalo snaží dostať von a sľubuje si, že bude vytrvať a zmení sa. jeho život niekedy. S pracovitosťou a vierou v boha. A nezávislá je odpoveď na všetky moje trápenia a beznádejný život, myslel som si, že sa v tejto situácii nikdy nemôžem dostať a zostať v tomto prostredí na sklade, myslím si, že Boh má skutočne plán v našich životoch a vie, ako nás môže uzdraviť z nášho rany a utrpenie v živote, ak sa ho budeme držať, pretože je skutočným otcom, sú veľmi potešujúce a veľmi zhovievavé a milujúce. Myslím si, že moja vytrvalosť a vôľa dostať sa z mojej situácie ma skutočne motivovali k tomu, aby som v živote dosiahol ciele a stal sa lepším človekom, môj otec v poslednej dobe pominul bez mojej prítomnosti v jeho boku, myslel som si, že vie, ako mu odpúšťam a milujem ho napriek našim konfliktom a bojom. Pretože skutočný pokoj vo svojich vnútorných bytostiach môžeme nájsť, iba ak opustíme svoje emočné bremená a nemilosrdné srdce. A naozaj môžeme byť úspešní, ak celú svoju emocionálnu batožinu pustíme dovnútra. Boh žehnaj a nech nájdeš aj inšpirácie v Ježišovi Kristovi.

  • Melissa

    24. júna 2015 o 9:29

    čítal som tvoj príbeh a veľa ďalších príbehov a moje srdce mi láme. Ani neviem, čo mám povedať všetkým tu, ibaže moje srdce chodí k ublíženým, zraneným, týraným. Bol som veľmi šťastný, keď som videl, že ste našli Krista a dôverujete v Neho, že uzdraví vaše rany a jazvy z nefunkčného detstva. Naozaj verím, že je to jediný spôsob, ako získať úplné uzdravenie. Modlím sa, aby aj ostatní hľadali uzdravenie od Ježiša. Boh ti žehnaj

  • čítam

    3. februára 2015 o 15:27

    Mám 14 a mama ma emočne zanedbáva

  • Lejhavani

    6. februára 2015 o 10:17 hod

    Prešiel som si sakra doma kvôli matke. Správa sa ku mne ako kecy. Dáva ma dole a ďalšie. Ona nás zvýhodňuje. Ona cusses a ja a kričí na mňa 24/7. Neznášam život s ňou a chcem len pomoc dostať sa von. Myslí si, že je všetko dokonalé, keď nie je. Je to sakra doma a neznášam tam žiť.

  • Štefana

    9. februára 2015 o 18:37

    Mám pocit, že som sebecký, keď to zverejním, keď viem, že existujú ľudia, ktorí majú oveľa horšie problémy ako ja, ale chcel som vedieť, či mi niekto môže pomôcť. Mám 18 a som vysoko funkčný autista a mám emočne urážlivého brata, ktorý je tiež bipolárny a schizoafektívny, takže viem, že má tiež pravdepodobne nejaké svoje problémy a že by som si nemal brať to, čo hovorí, k srdcu , ale zdá sa mi, že tomu nemôžem pomôcť. Našťastie, moja mama je psychologička, takže to pomáha. Požiadal by som o pomoc priateľov, ale doslova nemám nikoho, koho považujem za dostatočne blízkeho, aby som zavolal priateľa (A verte mi, nielenže som negatívny, keď hovorím doslovne, myslím to vážne), takže som sa rozhodol dôverujte náhodným ľuďom na internete s mojimi problémami (choďte na to). Tiež by som ho mal jednoducho ignorovať a počkať, kým pôjdem na vysokú školu, alebo či existuje nejaký spôsob, ako to vyriešiť s predstihom.
    PS. Zdržujte sa zverejňovania všetkého príliš náboženského vyznania ako riešenia môjho problému, som ateista

  • Ján

    28. februára 2015 o 2:58

    Kde mam zacat Čítal som iba niekoľko príspevkov a mám pocit, že to, čo som prežil, je v porovnaní s ostatnými také malé.

    Ale tu to ide. Vyrastal som v dome, ktorý nebol milujúci. Moji rodičia sa väčšinou bili. Mama sa mi vyhrážala, že ma vezme k problémovým chlapcom domov za to, že robí hlúposti, maličkosti, ktoré robia všetky deti. Môj otec ma raz vyhodil cez izbu za zlé výsledky testu. Moja matka zomrela, keď som mal 13 dní po dni vďakyvzdania. Boli sme so sestrou jediné v dome a našli sme ju mŕtvu. Môj otec po jej smrti nebol veľa, pretože musel vynaložiť väčšie úsilie, aby vyrovnal nedostatok druhého príjmu. Keď bol doma, zaujímal sa viac o moju sestru ako o mňa. Uistil sa, že je v poriadku, ale nikdy sa ma naozaj nepýtal, ako sa mám. Bol som stiahnutý z nich dvoch. Po rokoch som dostal priateľku, ktorá trpela hraničnou poruchou osobnosti. Vždy hovorila veci o tom, aký som hlúpy, retardovaný, autistický. Raz povedala, že sa nevie dočkať, kým si nájde niekoho iného, ​​aby ma mohla opustiť. Na tom všetkom som sa podieľal, keď som hovoril s ďalšími ľuďmi za jej chrbtom. Nikdy som nemal v úmysle randiť s nikým z nich, ale skryl som sa za počítač a flirtoval som s nimi a neviem prečo. Ja a to dievča sme sa rozišli a ja som teraz s niekým novým. To isté sa stalo. Hovoril som s ďalšími ľuďmi za jej chrbtom a neviem, prečo som to urobil. Som tiež klamár. Klamem o všeličom z dôvodu strachu z následkov, keď poviem pravdu, nechcem niekoho sklamať atď. Moja priateľka teraz hovorí, že ma nenávidí a začala ma nazývať hlúpym a zamykaním von z nášho bytu. , vyhodil ma z auta uprostred jazdy.

    Vie niekto, prečo som taký, aký som a čo mi je? Som zúfalý, aby som zistil, prečo som taký zmätený.

  • pekné kuriatko

    10. marca 2015 o 21:29

    Frajer! Absolútne sa ti nič nestalo !!!! Klamete od strachu ... nesúďte sa. Tie ženy, ktoré vám hovorili mená, sa kvôli tomu mýlili a ja ako žena chápem, prečo ste začali randiť s inými ženami (iba ak ste to urobili preto, lebo tieto ženy sa stali verbálnymi násilníkmi). Stačí sa zbaviť strachu a byť najskôr sám sebou. Povedzte si pravdu, skôr ako sa oddelí od vašich pier, a trénujte ju nahlas. S VAMI NIE JE NIČ NESPRÁVNE ... VÁŠ ČLOVEK.

  • Taylor

    19. apríla 2015 o 3:12 hod

    Nie si mnou a nemusíš ma nazývať klamárom. Ako by sa vám páčilo, keby som vás nazval tučným, kyberšikanom alebo zločincom? Predpokladali ste, že som klamal, ale neklamem, hovorím celú pravdu. Nezaujíma ma, či si muž alebo žena, nevieš, čo som prežil, čo som videl, čo som zažil a čo som počul. Viem, že som človek, a ty tiež. Viem, že mi chvíľu trvalo, kým som odpovedal, ale snažím sa nevracať sem, pretože robím všetko pre to, aby som sa posunul vpred, a nerád vidím veci, ktoré mi pripomínajú, čo som si tým prešiel ublížili mi. Odteraz vás budem iba ignorovať, povedzte, čo chcete.

  • Taylor

    19. apríla 2015 o 3:18 hod

    Dobre, milé dievča o mne nehovorilo, je mi to ľúto. Zle som si prečítal svoj email. Videl som, ako sa e-mail začal mojím menom, a predpokladal, že komentár bude smerovať na mňa. Ospravedlňujem sa za to, z mojej strany veľká chyba.

  • Ann

    5. apríla 2015 o 21:58

    Nemôžete za to vy. Iní si na vás robia svoje vlastné utrpenie. Sú urážlivé. Pomohlo by, keby ste sa rozhodli spoznať ľudí, ktorí vám ublížili, a držať sa od nich ďalej a uvedomiť si, že prirodzene budete robiť správne veci, keď budete obklopení ostatnými, ktorí vám prejavujú lásku a úctu. Klamanie a rozprávanie za chrbtom iných je príznakom toho, že ste v minulosti boli týraní, a preto sa snažíte vyhnúť sa väčšiemu týraniu (normálne), ale nebude to fungovať. Musíte hovoriť priamo a pravdivo s tými, ktorí s vami týrajú, a povedať, že vás musia prestať ignorovať, inak s nimi skončíte.

  • Inez A.

    16. marca 2015 o 4:54

    Môjho otca resuscitovaného môže priviesť taxikár do Assacaias a tam ma znásilniť prstom cez noc a skoro ráno a prípadne aj s jeho genitáliami a mohlo sa stať, že moje digitálne hodinky nastavil na jar.

  • Goodbadguyxxx

    17. marca 2015 o 20:34

    Dobre, takže ako dieťa som dostal epilepsiu, ktorá vyvolala dvojitú poruchu osobnosti u mojej matky, ktorá viedla k tomu, že v rokoch 5 až 18 rokov spáchala proti mne veľa sadistických činov. Dedko ma v 7 rokoch presvedčil, že je to moja povinnosť starať sa o ňu a mlčať o tom. Medzi tieto činy patrí nespočetné množstvo pokusov o zabitie, ako aj viac tvorivých činov. Teraz mám 35 a prekonal som väčšinu komplexov, fóbií a potláčania spomienok. Nemôžem sa však vzdať svojej neústupnej nenávisti k samotnej existencii a túžbe po tom, aby sa všetko skončilo. Je to naozaj problém v randení, jednoducho ma ostatní ľudia odpudzujú. Moje telo priťahuje ženy, ale skutočnosť, že som v blízkosti ľudí, je podobná tomu, že som v blízkosti hromady výkalov. Akákoľvek rada?

  • Shamus M

    21. apríla 2015 o 22:46

    Mám 21 rokov 22 Mám problémy s dôverou k ľuďom a vyhýbam sa ľuďom Mám tiež nízke sebavedomie, pretože keď som vyrastal, žena menom Linda ma psychicky týrala prakticky pre celé svoje dieťa, bola to moja nevlastná mama, pripomenula mi dennodenne som bola zlyhaním, dokonca o mne šírila klamstvá priateľom a cudzím ľuďom, aby vyzerala dobre každý deň len sa rozpadne. Sotva vyjdem z domu alebo zo svojej izby, pretože som bol izolovaný, keď som vyrastal, chodil do školy a potom do svojej izby. Teraz od tohto roku sa môj otec s ňou rozvádza, pretože ho týra a plánuje všetko vziať cez podporu dieťaťa, pretože má stále moju nevlastnú sestru, s ktorou sa zaobchádza oveľa lepšie, ako som bol ja, to ma priviedlo k dosť hlbokej depresii, ktorá takmer spôsobila to najhoršie sa stalo, až ma zastavila moja skutočná mama a nevlastný otec, s ktorými momentálne žijem.

  • Izzy

    8. septembra 2015 o 2:07

    Je mi ľúto, že ste boli slovne týraní. Všetko, čo ti povedali, je lož. Je to, čo presne je. Nie vy.! Boh vás stvoril na svoj obraz a miluje vás a vy ste oveľa dôležitejší ako to, čo toto násilnícke monštrum. Prosím, neznášajte sa. Boh robí chyby! Nenechajte Satana ukradnúť vašu radosť. Načítanie tohto podcastu z telefónu vypnuté, môžete tým určite povzbudiť svoju dušu. Andy Stanly, ktorý vám môže pomôcť vo vašej situácii. Počúvaním jeho správ
    Prežívam verbálne zneužívanie svojho ja od môjho manžela, ktorý má strašnú matku. Ale odmietam nechať jemu alebo hocikomu ešte moju radosť. Dobrý má kontrolu nad manželom. Prosím Boha, aby chránil moje srdce pred šípkami týrania. Hľadaním v mojej biblii a vo viere vo to, čo vo mňa verí môj Otec v nebesiach. Toto všetko dokážem cez Boha.
    Musíte si len povedať, že ste milovaní a dôležití. A ver.
    Držím ťa modlitby. Vždy sa cítiš smutný alebo depresívny. Modlite sa k Bohu a uvidíte, ako vám dá pokoj.

  • K JO

    29. mája 2015 o 11:29

    Som 17 a práve som sem prišiel prísť na to, čo mi je, zdá sa, že nemôžem udržiavať vzťah s chlapom, vždy mi nakoniec zlomí srdce v strachu. Moja matka je hraničná, takže bola výbušná so slovami a päsťami sa potom správala, akoby to bolo v poriadku, keby mi niečo kúpila. A ja a moja nevlastná mama sme si tak blízke, ale zdá sa, že je depresívna a je jediná, ku ktorej mám citové puto. Vyzerá depresívne a takmer so mnou nerozprávala a len ma to pomaly rozbíja, plačem, keď spím v noci, nikto nevie, akou bolesťou prechádzam, vždy mám svoju gaurdskú masku a masku. A keď som stratil svojho najlepšieho priateľa v domnení, že budeme dlho dobrí priatelia, bol som skutočne zlomený srdcom, akoby som mal rád ľudí, s ktorými som kamarát, ale zdá sa mi, že nemám vzťah ako v kissey-kissey. Neviem, čo mi je, na začiatku sa mi páčia, potom ich nenávidím, idk, čo už mám robiť.

  • Margaréta

    2. augusta 2015 o 3:50 hod

    Napísal som sem už niekoľkokrát (máj / 2013 a máj / 2014). S úžasom sledujem, koľko ľudí prispelo. Myslím si, že samotný objem záznamov ukazuje, koľko ľudí, ktorí prežili emocionálne / psychologické týranie, potrebuje nájsť zdroje na zvládnutie svojej traumy. Závažnosť výsledkov tejto formy zneužívania bohužiaľ často nie je uznaná a trauma býva často neidentifikovaná a neliečená.

    Nebudem sa už viac venovať násilným zážitkom (v ďalších svojich záznamoch som ich krátko prešiel). Budem však riskovať a podelím sa s časťou toho, ako som reagoval na zneužitie. Pretože psychologické týranie bolo také extrémne (extrémne terorizovanie a odmietanie) a ja som bol taký mladý, v tých časoch som sa výrazne dištancoval. Opúšťal som svoje telo. Pamätám si, ako som bol hore pri strope a vzhliadal som ďalej k tomuto jasnému svetlu, ku ktorému som išiel vedľa a označil som ho ako „h ***“. Nebol to únik - bol to naopak. Myslel som si, že mám príznaky, že keď zomriem, idem do h *** (ako inak bude malé dievčatko vysvetľovať tieto zážitky). Mohol by som pokračovať v tom, aké boli zážitky v „h ***“ a v mojom bytí mimo tela, ale neurobím to. Ide mi o to, že psychologické týranie má veľmi nepriaznivý vplyv na deti. Môže to byť hrozné. K disociácii nedochádza iba pri fyzickom alebo sexuálnom zneužívaní, ale môže k nej dôjsť aj pri psychickom týraní. Okrem toho môže byť úroveň disociácie pri psychickom týraní skutočne prísnejšia.

    Myslím si, že každý z nás má schopnosť niečo zmeniť. Ako pozostalí poznáme bolesť až príliš dobre. Všetci máme skúsenosti, o ktoré sa môžeme podeliť s odborníkmi a ďalšími ľuďmi, aby sme šírili informáciu o závažnosti tejto často zanedbávanej témy. Možno si niektorí z nás vytvoria vlastné blogy. Možno niektorí môžu rozprávať naše príbehy s ostatnými, ktorí prežili, s odborníkmi alebo dokonca na konferenciách. Možno niektorí z nás môžu písať do časopisov alebo dokonca písať knihu. Ak nájdeme spôsob, ako využiť svoje veľmi bolestivé skúsenosti na pomoc iným, a tým, že tak urobíme, nájdeme dôvod bolesti, pomôže to nielen ostatným, ale aj nás vylieči. Máme právomoc venovať pozornosť tejto téme a mnohí z nás s najväčšou pravdepodobnosťou túžia tak urobiť, pretože vieme, že bolesť z toho, že je táto forma zneužitia neuznaná a ignorovaná.

    Prajem vám všetkým pokoj.
    apa.org/news/press/releases/2014/10/psychological-abuse.aspx

  • Carrie

    4. augusta 2015 o 16:41

    Narazil som na túto webovú stránku a prečítal som si tu príspevky, žijem vo Veľkej Británii, kde terapia nie je ľahko dostupná, takže to pre mňa bolo veľmi cenné. Vyrastal som tu v systéme starostlivosti a bol som týraný pred vstupom do starostlivosti, aj keď som bol v starostlivosti, a trpel som emocionálnym sexuálnym a fyzickým týraním od viacerých násilníkov. Terapiu triedením mám za posledných pár rokov, mám teraz 35 rokov, ale nepovažoval som to za užitočné, pretože terapeut, ktorého som videl, sa viac zaujímal o jeden zostávajúci rodinný vzťah, ktorý nebol urážlivý. Prešiel som dospelým životom bez zmysluplných vzťahov a ako ostatní naznačili, len sa snažte prejsť z jedného dňa na druhý, mal som nejaké problémy so závislosťou a toto mi pripadá ako nátlak, ktorý mi umožňuje nebyť mnou niekoľko minút som ťažko obézna a moje stravovacie problémy sa uchytili na vrchole sexuálneho zneužívania. S pribúdajúcimi rokmi sa pohlavné zneužívanie začalo zmenšovať, takže sa cítim bezpečne, ale viem, že to nie je v poriadku. Beriem na seba zodpovednosť za to, že v tejto chvíli nemôžem ďalej napredovať, ale keď sa cítim o niečo silnejší, snažím sa konfrontovať veci, ktoré bolia, a mám pocit, že trochu napredujem, ale s ohľadom na formovanie zmysluplné vzťahy, zdá sa, že sa neposúvam ďalej. Pracoval som veľmi tvrdo na nadviazaní vzťahu v mojich dvadsiatich rokoch, ale akonáhle som sa zveril so zneužívaním, utrpel som, chlapík sa presunul ďalej a bol som veľmi smutný. Možno, ak som úprimný, nechcel som sa už nikomu pokúšať dôverovať, myslím, že sa tak môžu cítiť aj ostatní. Myslím, že som sa vyrovnal s mnohými zneužívaniami tým, že som si myslel, že to nebude vždy tak, ale ako dieťa som nemohol pochopiť emocionálne dôsledky toho. Dúfam, že tu každý môže dosiahnuť pokrok, a len prispením k tomu pomáha každému, kto číta iné príspevky. Pre mňa len dúfam, že zajtra môže byť lepší deň.

  • Natalie

    7. októbra 2015 o 9:58

    Nikdy sa to nezlepší. Skúšal som a skúšal. V januári budem mať 45 rokov a už nechcem žiť.
    Žiadni priatelia. Žiadna práca ... pokazené manželstvo ... stratený rodič pred 2 rokmi .... Vyrastal som zo srandy kvôli svojej váhe. Už nie som tučná, ale nechcem zostarnúť ani nechcem podstúpiť ďalšiu smrť niekoho blízkeho. Väčšina mojej mladosti bola spoločensky a medziľudsky bolestivá. Žiadne rande..žiadni priatelia ... iba jedna šanca byť krásnou mladosťou a užívať si to, čo ponúka, ale nikdy som ju nedostal. ..len smútok a myslenie na ľudí.

  • Finkle

    22. októbra 2015 o 21:40

    Dnes som išiel k terapeutovi s úmyslom nevrátiť sa. Pokazil som svoje manželstvo kvôli starému otcovi, ktorý sa so mnou pokazil, a potom ma odmietol .. Bol som dosť starý na to, aby som si to pamätal, ale príliš mladý na to, aby som poznal dôvody odmietnutia. Dostal som sa na dno, ale posúvam sa nahor. Môj terapeut ma nechal sedieť na stoličke. Zatvor moje oči. Urobili sme meditáciu na skenovanie tela. Uvedomte si, že sedíte na svojom sedadle - nohy máte na podlahe .. Dávajte pozor na svoje ústa - vnútro pravého povzbudenia - potom choďte doľava. Líca. Cíťte svoje oči. Vaša hlava, pocit citu a úplné vedomie. Prešli sme cez krk, plecia, lakte, ruky. Cítiť ruku.

    Celé telo dole.
    Príklad: Nie ste svoje telo
    Ste si vedomí
    Povedali mi emócie, ktoré prichádzajú - pozvať ich dovnútra .. Vymenujte ich zlosť .. Vidieť to, bolesť, vidieť to, pochybovať o sebe, vidieť to. Pozvite všetky emócie. Odpojte sa od svojho tela a pozrite sa na ne ... Uvidíte, ako to nie sú vaše telo. Emócie stúpajú a klesajú ako vlna. Ste si vedomí .. Nie ste pochybnosti o sebe, ste si vedomí .. Dobrá báseň na čítanie - od Rumiho. „Penzión“

  • Finkle

    22. októbra 2015 o 21:54

    Vzácne komentáre, ktoré som nechal hlas pre všetkých z vás. Prečítajte si, prosím, báseň-
    The House guest “od Rumiho
    Ste si vedomí - nie ste svoje telo ..
    Poznám bolesť - viem sa odlúčiť.
    Cítim odmietnutie - cítim sa hlúpo ..
    ALE!!!! STOP !! Ste nádherné vedomie ... Stvorené pri stvorení Boha
    Pripájame sa k myšlienkam .. Vkladáme svojim myšlienkam zmysel. Pozvite tieto emócie a správajte sa k nim šetrne. Nie drsne ... Ste si vedomí ... Potvrďte a pomenujte svojho domáceho hosťa. Akoby boli hosťom. Nie sú to vy. Ste si vedomí

  • Auto

    28. októbra 2015 o 10:44

    Celý svoj život som teda vyrastal okolo sebeckých ľudí, videl som veci a robil veci, na ktoré nie som hrdý, nikdy som nemal priateľku alebo niekoho, kto by sa na mňa iba pozeral, že som normálny človek na pracovnom trhu, keď som bol v Kalkate a iných častiach Indie, dokonca som si myslel, že Kalkata je lepšia ako moje domovské mesto. Vždy by som povedal Bohu: „Bože, keby si mohol opustiť toto mesto opustené, bol by som rád.“ Absolútne nespadám do kultúry, ktorá tu je, často ma šikanovali všetci, ktorí vyrastali v škole, som neustále v útrobách nudy v predmestskej štvrti. Mám problémy s učením sa nových vecí, ktoré dávam len Bohu, a môj otec so mnou nesúhlasí v tom, ako tu nerád žijem, potom mi povedal: „Za posledných osem rokov ťa stále počúvam, ako mi hovoríš: „Nepáči sa mi to“, už ma to unavuje! “ Vždy mi hovoril, aby som si obul nohy a opakovane mi hovoril, aký som vďačný zakaždým, keď sa objavil problém, robil to so mnou, keď išlo o vysokú školu, a teraz sa vraciam späť takto môžem opustiť toto depresívne mesto. Pravda je taká, že si myslel, že Id je vďačnejší po mojom návrate z Indie, ale pravda je taká, že som vlastne chcel žiť v Indii, pretože ľudia boli lepší ako ľudia v mojom meste. Aj ľudia s malomocenstvom mali lepšie srdce ako ľudia, ktorí žijú v mojom meste, pretože každý v mojom meste bol vždy nemilosrdný, keď išlo o to, aby som získal prácu alebo prácu. Z mnohých pracovných miest som bol nútený ukončiť prácu alebo som bol prepustený a stále sa snažím nájsť si prácu, ktorú si môžem udržať.

  • Pookieissad

    2. novembra 2015 o 10:30

    Takže svoju rodinu veľmi milujem. Po rokoch trápenia sme si vytvorili dobrý vzťah. To vychádza väčšinou zo stanovenia pevných hraníc mojej matke.
    Zvykla na mňa kričať, hádzať veci, všetko vyčítať mne a nikdy nie sestre. Mal som veľa problémov s udržiavaním vzťahov, pretože trpím extrémnou paranojou ... Musím odísť, objavil som sa v 25. Musím mať miesto, kam uniknúť a zhromaždiť sa.
    Veľa ľudí mi hovorí, že som atraktívny. Sťažuje mi život Bc, ľudia ma súdia, ak sa chcem len tak povenovať chlapom, ktorých považujem za priateľa. Som tak osamelý, ale vynaložil som obrovské a teraz úspešné úsilie na nájdenie skvelých priateľiek.
    Bol som dvakrát týraný. Raz mojím starším priateľom, ktorým bolo dievča ... Inokedy chlapom v škôlke - moje deti nikdy nebudú chodiť do škôlky.
    Myslím na ľudí, že vždy čakajú, kým sa na mňa vrhnú alebo ma nájdu. Všetko, čo chcem, je chladiť a dobre sa baviť.
    Môj posledný vzťah bol absolútne zničujúci. Ten chlap, ktorého som miloval, sa na mňa obrátil, keď som bol naozaj opitý, a zahanbil som ho, pretože sme sa pohádali.
    Všetci priatelia išli s ním.

    Som z toho tak zranený. Ale idem ďalej a robím, čo môžem. Chystáte sa na veľa stretnutí, aj keď nie sú také zábavné alebo také dobré ako s ním ...

    Vzťahy boli pre mňa ťažké po celý život. Teraz si však uvedomujem, že je to 1/2 a 1/2 veci. Nemôžeš dávať ďalej. Keď vás niekto chytí a znepríjemní, dáte a dáte a dáte ...

    Zdravé vzťahy sú pokojné, prirodzené, hladké z väčšej časti, zábavné. Takže to je všetko, čo som vo svojom živote nechal.

    Všetko som to urobil väčšinou sám ... Dal som si námahu do upevňovania vzťahov so svojou rodinou.

    Chcem teraz niekoho úžasného ... A vytvoriť s ním krásny život. Je také ťažké čakať ... Ale poznám jedného človeka, ktorý môže byť pre mňa ten pravý ...

  • Joh

    9. novembra 2015 o 22:03

    Mám 34 a nedávno som si začal uvedomovať, čo sa so mnou deje. S každým, s kým prichádzam do styku, mám vždy veľa neistôt a problémov s dôverou. Nikdy som nenadviazal žiadny zmysluplný vzťah so žiadnymi ženami, dokonca aj hlboko vo vnútri viem, že ich v živote potrebujem, ale zdá sa, že niekde medzi nami je hrubá neviditeľná stena.
    keď som sa dostal na internet ohľadom traumy z detstva, zistil som, že to, čo sa mi stalo, je mimoriadne nenormálne. Vyrastá mi veľa bolestivých spomienok. Otec, ktorý sa takmer každú jednu noc vždy poháda s mojou matkou. Tiež matka, ktorá nenávidela svoj život kvôli manželstvu. Výsledkom je, že sa na mňa zlobí. Vyčítali mi všetko zlé v jej živote. vždy si nájde dôvod, aby ma fyzicky potrestala a ponížila. Stále si kladiem otázku, prečo ma trestali, keď som robil niečo správne. Jeden konkrétny incident ma stále zaráža a aby to nebolo ešte horšie, moji rodičia sa nad tým stále bavia. Keď som mal 6 rokov, dostal som 25 centov za autobus verejnej dopravy do školy (v Afrike). mesto, v ktorom žilo, má iba jeden verejný autobus a niekedy sa pokazí. Ak k tomu dôjde, jednoducho vám vrátia peniaze. Takže niekedy idem pešo 8 kilometrov, aby som sa dostal domov. Jeden z mojich otcov, spolupracovník, ma videl kráčať a povedal otcovi, že som sa prechádzal v zlom susedstve. Otec sa na mňa nahneval a na druhý deň ráno ma otec i mama požiadali o peniaze, ktoré mi dali za autobus, a začali ma bičovať. Moja mama povedala, že peniaze, ktoré som ti dal včera, použi na dnešnú prepravu. Povedal som, že už to nemám. (keď prejdete 8 míľ a vrátite sa zo školy, je pravdepodobnejšie, že si kúpite niečo ako vodu). Keby som povedal pravdu, tak sa poriadne naštvú. Nebol som schopný im vysvetliť. Hlboko v mojej bani to bola už v tom veku úplná nespravodlivosť. Nechápal som, ako ma dospelý nie je schopný pochopiť. V to ráno som kráčal do školy pešo a chodil som niekoľkokrát počas celého roka, keď sa pokazil autobus verejnej dopravy. Pamätám si, keď sa veľtrh autobusov zvýšil o 5 centov. Mal som strach, aby som im to povedal, pretože som si myslel, že ma budú obviňovať, že som sa ich tak pokúsil podviesť. Išiel som niekedy inokedy, aby som to vyrovnal.
    Ten druhý bol. Keď som mal 13 rokov, môj otec si kúpil videokameru, pretože zistil, že si môže kameramanom zarobiť peniaze na čiastočný úväzok. Napadlo mi, ako to využiť a takmer vždy cez víkend som si zarábal. Robil som to takmer štyri roky bez akejkoľvek kompenzácie. Bol som veľmi úprimný. Ja som bol niekedy ten, kto vyjednával a priniesol im peniaze. Mal som pomocníka, ktorý mi raz počas nahrávania zachránil svetlo pred pádom z pikapu. Raz sa ma spýtal, že na svoju prácu potrebuje iba 10 birrov (50 centov). V tom čase som bol nový, bolo to správne, ale zároveň som nevedel, ako sa mám priblížiť k rodičom, pretože pochybujem, že mi nebudú rozumieť. Keď som sa spýtal matky, kričala na mňa. „Choď z domu. Ako sa opovažuješ?' a kopu ďalších slov, ktoré si nepamätám. Nemohol som tomu uveriť. Ako by každý dospelý človek nevidel niečo, čo je tak ľahko pochopiteľné. Odpovedal som „nie“, tvrdil som, že je to správna vec. tej noci ma mama obvinila, že som jej nadával a nerešpektoval ju. Tú noc ma otec potrestal napriek mojej prosbe, aby mu porozumel. Takto som žil navždy. Moji rodičia v skutočnosti prišli o dom tu v Amerike kvôli uzavretiu trhu (presťahovali sme sa sem koncom 90. rokov) a žijú so mnou. Stále ich podporujem. vedia, že ma už nemôžu zneužívať ako kedysi, ale pokiaľ ide o pochopenie mojich potrieb, sú stále rovnakí. Očakávajú, že zostanem slobodný a nikdy sa nestarám o svoju budúcnosť. Stále neviem, že som zostal slobodný z dôvodu ich zneužívania. je to bolestivé, pretože som pri nich uviazol a tieto spomienky nezmiznú. prepáč, mal som chuť o tom hovoriť, pretože som to nikdy predtým nikomu nepovedal a mal som chuť o tom písať.

  • Joh

    9. novembra 2015 o 22:29

    @ Pookieissad
    Nie si sám. v skutočnosti som išiel do podobnej situácie. Áno, alkohol je náš najhorší nepriateľ, pretože keď máme vec, niekto nám nedôveruje natoľko, ako my jemu. alkohol má tendenciu preberať emócie a hovoriť za nás. To sa mi vlastne stalo. Toto dievča som dal nad svoje potreby. bojovala s financiami a prešla rozvodom. Otecko mala dve deti z predchádzajúceho manželstva, ale ja som ju prijal takú, aká je. Podelila sa so mnou o svoju bolesť a ja som bol veľmi chápavý, ale zároveň som neustále riešil svoje problémy. Chcela byť so mnou, ale urobila všetko pre to, aby sa pohybovala tak rýchlo. začala byť netrpezlivá, ale potreboval som trochu času, aby som jej dôveroval. Raz zámerne zrušila svoje pozvanie na dovolenku. Tú noc som šiel do nočného klubu opitý, pretože som potreboval uzdraviť svoju bolesť. Šialenou časťou bolo, že sa tam objavila s nejakým iným frajerom. Stratil som to a preklial som ju a bola taká trápna. Nebol som v rozpakoch, pretože som bol len zdrvený a bolo mi jedno, čo si všetci myslia, pretože som mal pocit, že mi nikto nerozumie, keď som dokonca dal svoj život pred môj. Podobné tomu, čo som zažil ako dieťa. Nemohla som kričať ani niekam ísť, prinútená vnútorne sa vysporiadať so svojou bolesťou. Alkohol robí to, že praskne škrupinu hlboko vo vašom srdci, že ak je plná hnevu, frustrácie atď. Nie ste sami a ja dokážem oveľa lepšie riešiť situácie, keď som sa alkoholu vyhýbal dokopy. Myslím, že to, čo budem robiť, je zdieľať svoje skúsenosti s niekým (viem, že je to ťažké) predtým, ako sa situácia zhoršuje. Ak majú pocit, že sa s vami nemôžu zmieriť. Viete, že nestoja za váš čas. zachráni vás to od toho, aby ste vo vzťahu išli ďalej a zistili, že vám je to človeka jedno alebo nie je schopný pochopiť vás. Boh žehnaj a máme nádej, že prvou časťou je pripustiť a hovoriť so svojimi najbližšími priateľmi.

  • Michael W.

    14. novembra 2015 o 10:44

    Mám 15 a macocha sa ku mne správa citovo

  • Joh

    18. novembra 2015 o 3:40 hod

    Michal. Viem, ako sa cítiš. už robíte skutočný pokrok tým, že zisťujete, čo sa vám už stalo, a hovoríte o tom. Niektorí z nás tu riešili zneužívanie a stále sa snažili prísť na to, čo sa nám stalo v našich 30. a 40. rokoch. Môžem vám poradiť, je to. pozri sa na toho človeka a povedz, že nezničíš moje detstvo a neovplyvníš môj život, keď pôjdem vpred. Niektorí ľudia vôbec netušia, ako môže mať ich čin skutočný dopad na život ľudí, zvlášť z dlhodobého hľadiska. Navrhujem dať niekomu, komu dôverujete, vedieť, čo sa deje, aby vaša nevlastná matka bola informovaná o tom, aký vplyv má na vás jej konanie. Mnoho ľudí, ktorí zneužívajú, si myslí, že ich konanie je na poslednú chvíľu a vy idete vpred, akoby sa to nikdy nestalo. emocionálna jazva bude trvať veľa rokov a bohužiaľ, pre niektorých je to niečo, čo im musí zostať do konca života. Tiež to musíte vedieť, že títo ľudia poprú všetko, čo sa vám kedy stalo. Ospravedlňujú sa a je to ako hovoriť s tehlovou stenou. Michel, máš naozaj šťastie a dokážeš si uvedomiť, čo sa deje, a už hľadáš odpovede. Len zostaň pozitívny. Nedovoľte, aby zneužívanie malo vplyv na váš spoločenský a emocionálny život. Možno budete mať problémy s dôverou, pretože osoba, ktorá by tu mala byť, sa stala samotnou násilníčkou. Len si uvedomte, že vaša myseľ rozhoduje za vás bez toho, aby ste si toho boli vedomí. Povedzte si, že nie každý je ako moja nevlastná matka .. Niektorí ľudia sa o mňa skutočne starajú, takže ich nebudem odtláčať. Nielen preto, že to dáte vedieť niekomu, komu dôverujete, aby sa urážlivé správanie mohlo zastaviť. Ak bude v tomto správaní pokračovať, povedz si to, ona ti nijako neublíži, pretože si oveľa lepší a oveľa silnejší človek. V škole sa vám darí, keď dokončíte strednú školu, choďte na vysokú školu mimo prostredia, v ktorom žijete. Ak zostanete, týranie by sa vás mohlo skutočne dotknúť. Čím rýchlejšie sa vzdialite od situácie, tým lepšie sa budete cítiť. Žil som s rodičom, ktorý ma ako dieťa týral. Keď som zostarol, nenechali ma ísť a rozhodnúť sa v živote sám. Nezaujímalo ich moje emočné blaho. bolo mi jedno, či sa vydám. Chcel, aby som sa o nich postaral. Nevedel som, že ma ako dieťa vždy potrestali, aby som im mohol neskôr slúžiť, keď zostarnú. Už som o tom písal v tomto blogu.

  • A

    20. novembra 2015 o 0:27

    Vyrastal som v Afrike a počas detstva som bol bitý a zanedbávaný. Ako dieťa som bol mokrý v posteli a to môjho otca rozzúrilo a pri každej príležitosti, ktorú dostal, zo mňa vyprskal peklo. Moji súrodenci otočili druhé líce a moja mama neurobila nič, aby ma chránila. Takto som žil roky, bol som neustále bitý a zanedbávaný a zmáčanie postele sa odmietlo zastaviť bez ohľadu na moje úsilie. Bolo so mnou zachádzané ako s malomocným. Keď som vyrastal, zášť sa zmenila na nenávisť a nemal som v podstate žiadnych priateľov a až do dnešného dňa som sa snažil získať priateľov. Ak sa niekto stane príliš priateľským, pýtam sa prečo. Mám 30 rokov a pred 2 rokmi som stratil prácu a skúsil som sa vrátiť do školy, aby som získal nejaké certifikáty, a to bol boj. Chodil som s dievčaťom rok a pol a tento rok to sabotoval, aby odišla. Je pre mňa ťažké otvárať sa ľuďom, dôverovať im a vytvárať skutočné vzťahy. S rodinou sa stále rozprávame, ale nie sme si blízki. Skutočne medzi nami nie je láska, iba tolerancia kvôli zdieľaniu rovnakej krvnej línie. Cítiť sa takto, vyrastať v bolestivých spomienkach na hanbu, vinu, samovražedné myšlienky, smútok, odpor, nenávisť, úzkosť, nízku sebahodnotu a teraz vidieť, ako tieto negatívne pocity ovplyvňujú to, ako ste dospelí, vyrastá. Formujú rozhodnutia, ktoré v živote urobíte, ak vás nemá kto vytiahnuť z tejto špirály smerujúcej dole.

  • Moja matka

    3. decembra 2015 o 22:12

    Povedz mi. Po vyššie spomenutých minulých skúsenostiach budem niekedy skutočne v stabilnom vzťahu? Aká je pravdepodobnosť? Pokúšam sa objasniť zážitky z detstva, len otvorili dvere, ktoré sa mi zrejme nepodarilo zavrieť

  • Ed

    10. septembra 2016 o 10:09

    Minulosť tu bude vždy. To je najbolestivejší a terapeutický fakt, s ktorým sa budete musieť vyrovnať.

    Je to hotové. Je koniec.

    Čokoľvek ste čelili, nezaslúžili ste si, nebola to vaša chyba. Stojíte oveľa viac ako to, čo sa stalo.

    Nebojte sa toho, čo sa už stalo, postavte sa odvážne svojej minulosti a nechajte ju ísť ... choďte k lekárovi alebo terapeutovi alebo poradcovi a povedzte im všetko ... akonáhle budete silnejší, choďte do podpornej skupiny, zdieľajte a povzbudzujte. Dobrovoľne pomáhajte ostatným a usmievajte sa, pretože vaša budúcnosť je svetlejšia, oveľa jasnejšia ako tiene včerajška.

    keď budete pripravení, máte dôveryhodných priateľov. Ste silní, môžete mať smelosť pustiť dobrého človeka dovnútra ... (Nebojte sa byť skutoční, pretože priťahujete skutočného muža.)

  • Joh

    6. decembra 2015 o 17:11

    Dobrý deň Don, ďakujeme za zdieľanie vašich skúseností. Viem, ako sa cítiš. držte hlavu vysoko.
    Jednou z najhorších častí detskej traumy je jej vplyv na formovanie vzťahu v neskoršom živote. nedôvera, vznik vzdialenosti, nedorozumenie, príliš veľa emócií alebo nedostatok, sú jedny z najhorších, na ktoré si dokážem spomenúť. vzťah je dôležitý pre naše blaho. Prostredníctvom vzťahov vidíme samých seba. kde stojíme v spoločnosti a dáva životu nejaký účel. Bez toho sa všetko v našom živote pomaly rozpadá, pretože si rýchlo uvedomíme, že nám v živote chýba niečo, čo je oveľa väčšie ako škola, práca atď. V poslednej dobe som identifikovaný tak, že sme naprogramovaní tak, aby sme potešili ľudí a dali si viac, ako potrebujeme do. inými slovami, máme tendenciu tvrdo pracovať, aby sme boli prijatí. ak je niekto ako my, utekáme preč, pretože si v našej bani myslíme, že nie sme dosť dobrí na to, aby sme boli milovaní. Potom vzťah odďaľujeme, kým nemáme tomu človeku čo ponúknuť. Toto je nekonečný cyklus, pretože keď sa táto osoba odtiahne, dostaneme depresiu a prestaneme napredovať v živote. Z tohto dôvodu som videl, ako okolo mňa prechádzalo tucet krásnych žien. Svet je v živote taký ťažký a je to depresívne, keď vidím niekoho, kto nedáva svinstvo o živote, vziať túto ženu, pretože títo muži nemajú problém so samou parou, ktorý máme kvôli traume z detstva. títo ľudia necítia potrebu dať svojmu partnerovi niečo iné ako lásku, aby boli milovaní a obdivovaní.
    1. Dan, najlepšia cesta, ako sa vysporiadať s tvojou situáciou, je naučiť sa (učím sa aj ja), ako nadväzovať vzťahy s ostatnými. Viem, že je to ťažké, naša ťažba v podstate robí rozhodnutia za nás, pretože naša ťažba prináša bolestivé spomienky, keď si myslí, že sa stáva zraniteľnou.
    2. musíme tiež ťažiť, že izolácia problémy nevyrieši. musíme sa spájať s inými ľuďmi, aby sme boli dobrí v styku. Namiesto riešenia môjho problému som sa rozhodol vyhnúť sa ústupu.
    3. ak nemôžeme bojovať s depresiou a úzkosťou, musíme vyhľadať odbornú starostlivosť. Raz mi bol predpísaný klonazepam a pomohol mi pri úzkosti a depresiách. malo by to však byť až posledná možnosť. vždy je lepšie ísť vnútroštátnou cestou.
    Dúfam, že tento návrh pomôže
    ty sa staraj

  • Joh

    8. decembra 2015 o 0:48

    Moja matka ,
    Viem ako sa cítiš. Čítanie týchto hororových príbehov nám dáva pocit, že náš život bol odsúdený na zánik a neexistuje nádej na uzdravenie. Myslím si, že toto fórum je určené na zdieľanie zlých skúseností, aby sme mohli identifikovať naše príznaky a znaky zneužívania v rukách našich najbližších rodín. Pre mňa atlasy toto fórum veľmi prispelo k môjmu zotaveniu. Najskôr som mal pocit, že v tomto zápase nie som sám a moje otázky sú legitímne. Ako viete, veľa ľudí s vami nebude mať súcit, ak otvoríte, že vaša matka bola veľmi urážlivá. Je to tak preto, lebo v mnohých kultúrach sa trest považuje za zlo nevyhnutné pre potrestanie detí. Mnohí budú mať tendenciu veriť, že obviňujete svoje súčasné problémy z niečoho, čo sa vám stalo už dávno ako obetný baránok. Po druhé, toto fórum nám slúži ako budíček, aby sme identifikovali „vzorce zneužívania“, ako som už spomínal predtým. Hovoril som s niekým, kto práve dovŕšil 17 rokov, o tom, čo sa deje v jeho domácnosti. Cítil, že potrebuje miesto, kde sa môže porozprávať, aby sa ubezpečil, že to, čo sa deje, nie je normálne. Som rád, že sa podelil o svoje skúsenosti, pretože mnohým z nás trvá roky zneužívania, kým si uvedomíme, že niečo nie je v poriadku, zvlášť keď ideme myslieť na viacnásobné rozchody, izolácie, straty zamestnania atď.
    Môžem vám povedať, že existuje nádej pre nás. Môžeme mať vzťahy a byť úspešní v tom, o čo sa usilujeme. Nedávno som smutný s rodičmi (ktorí teraz žijú so mnou, pretože prišli o vlastný domov kvôli nedostatku sebaúčinných ašpirácií), povedal im, aké mám pocity z celej situácie. Platím všetky účty vo svojom vlastnom dome a cítim sa ako hosť vo svojom vlastnom dome, a to doslova. Pretože moje správanie formovali týraním, aby som im mohol pomôcť v ich starobe. Potom, čo som si vybil zlosť a nastavil pravidlá, aby som mal pocit, že ma nemôžu ďalej psychologicky týrať, cítil som sa oveľa lepšie. Prvýkrát v živote som sa cítil ako muž, ktorý si dokáže stáť za svojím. Samozrejme, snažia sa proti mne postaviť svojich priateľov a príbuzných, aby som sa mohol hanbiť. Ale bol som príliš vybavený správnym nastavením mysle, aby som to zvládol. Zistili, že tentoraz mám na mysli podnikanie, ale opäť ako všetci týrajúci rodičia povedali, že nechápu, v čom je problém. Pre mňa vlastne nie je to, čomu rozumejú. Nehľadám ospravedlnenie ani nič. Chcem len ísť ďalej vo svojom živote bez nich.
    Aby som vám odpovedal na otázku, áno, môžeme mať skvelé vzťahy a skvelý život. Aj keď sme trochu narazení a niektorí z nás oveľa viac, to ešte neznamená, že nemôžeme. Prvým krokom však bolo zistiť náš problém, myslím si, že toto fórum sa pre mňa ukázalo byť práve tým

  • Stuart L.

    17. januára 2016 o 10:16

    Počas môjho detstva, takmer 10 rokov, priamo vo veku 10 až 20 rokov, som nemal nič iné ako verbálne a fyzické týranie od všetkých ostatných ľudí, ktorých som videl. Boli chvíle, keď ľudia, ktorých som nikdy predtým nevidel, len narazili úderom a bezdôvodne zabuchli hlavu o stenu. Mnohokrát som v tých dňoch premýšľal, že by som si len vzal život, aby som ho ukončil. Od tých rokov som mal toľko nenávisti voči takmer všetkým ľuďom v živote, až som mal niekedy na mysli zlé myšlienky, ako napríklad zabíjanie iných ľudí. Každých pár týždňov sa mi vybavia spomienky na tieto časy a je veľmi ťažké ich dostať von.

  • Správca estilltravel

    17. januára 2016 o 10:55

    Vážený NAME,

    Ďakujem za komentár, Stuart. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o sebapoškodzovaní máme na https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-self-harm.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Chanel

    18. januára 2016 o 2:21

    Už ako dieťa som sa venoval niektorým problémom, od toho, ako zo mňa vymlátil život, od môjho bezvládneho otca, až po to, že bol takmer znásilnený členom rodiny. Spôsobovalo to veľa bolesti a ako som starol, bolo mi ťažšie dôverovať PPL a bol som trochu ako samotár a vyvrheľ až do druhého ročníka na strednej škole, ale popularita v tomto veku nebola dobrá. Chcel som zažiť, čo je láska, a hľadal som lásku na všetkých nesprávnych miestach. To trvalo pár rokov, kým som sa rozhodol, že sa chcem sústrediť len na seba, a naštartovala sa depresia a za 2 roky som pribral 115 libier, bol som skutočne v depresii, rok som neopúšťal dom, nemal som prácu ani nič. Nakoniec som povedal, že to dokážem a rozhodol som sa získať prácu, to zvýšilo moju sebadôveru a nie moc som nechudol, ale stále sa vyrovnávam s úzkosťou a depresiou. Plačem väčšinu nocí, je to ťažké, bol som vtedy sukidát, ale moja sestra pomohla mi hodiť to bola moja hlavná podpora. Ale posledné mesiace bola moja úzkosť a stres naozaj zlá a spôsobuje mi to úzkosť ako bolesti. Takže sa ich snažím upokojiť. Nikoho nesúdim! každý má svoj príbeh. Každý niečo hodil. V nádeji, že sa to zlepší! Boh žehnaj<3

  • Emily

    8. marca 2016 o 22:07

    Môj otec opustil mňa a môjho brata, keď sme boli veľmi mladí (ja som mal 3 a on 4), a potom už s nami nebol v kontakte. Zomrel, keď mi bolo 8. Moja matka sa znovu vydala 3krát, ale nikdy som sa nezblížila so žiadnym z mužov. Moja mama a brat boli niekoľko rokov na rehabilitácii i mimo nej a ja som mal veľa psychického týrania. Vedel som, že moja ťažká úzkostná porucha bola s najväčšou pravdepodobnosťou príčinou všetkého, ale nedávno som začal vidieť niečo viac. Vždy som mal nutkanie byť veľmi blízko k mužom (v mojom veku) fyzicky, sexuálne a kvôli ochrane. Aj tie najmenšie veci, ako napríklad muž, ktorý dokáže niečo za mňa opraviť, je niečo, čo spôsobí, že budem chcieť byť fyzicky v jeho blízkosti. Som ženatý a v manželstve nenájdem pokoj, pretože neustále hľadám inde a čoraz viac, aby som vyplnil toto nutkanie. Milujem svojho manžela tak veľmi, ale čo mi do pekla je? Každý, koho poznám, je ženatý, nemá tento problém. Cítim sa ako úplný čudák prírody.

  • Margaréta

    11. marca 2016 o 18:48

    Emily,
    Nie si čudák. Ste normálna ľudská bytosť, ktorá prešla srdcervúcimi zážitkami. Táto túžba, ktorú cítite, je odrazom toho, čo vám chýbalo, keď ste dospievali. Verím tomu jednak z môjho vzdelania, ale ešte viac z mojich osobných skúseností.
    Ak sa pozriete cez tento močiar, uvidíte, že som odpovedal viackrát. Je to preto, lebo tak pevne verím v účinky, ktoré má psychologické / emočné týranie na obete. Vo vašom prípade ste nemali otcovskú postavu, ktorú ste potrebovali (a chceli ste ju ochrániť pred psychickým týraním). Aj keď sú naše situácie odlišné, vždy som fantazíroval ako „otcovskú postavu“, ktorá by sa o mňa starala. Nehovoríte o svojej túžbe ako o otcovi, ale myslím, že je to tak. Prestaňte sa trestať za normálnu reakciu na traumatickú situáciu. Milujte sa, prosím, natoľko, aby ste dostali potrebnú pomoc pri riešení tohto problému a napredovaní. Boh žehnaj.

  • Alan B.

    16. apríla 2016 o 15:13

    Neobviňujte sa z rodičov, príbuzných alebo dokonca z priateľov, že nehľadáte pomoc pri ich vlastných neprimeraných problémoch a beriete ju na seba ako dieťa, nebuďte čiernou ovcou, buďte silní a stojte si za svojimi ľudskými právami, NECHAJTE SA BUĎTE SLABÍ NEBUDTE OBETNÍKOM A NECHAJTE KAŽDÉHO ODVÁDZAŤ SVOBODU A DETI, SÚ ĽUDIA S NEVYRIESENÝMI OTÁZKAMI, ŽE POŠKODENIE DETÍ ZRANITEĽNÉHO VEKU JE V ČIERNEJ RÁME VÁS, Aby som bol SILNÝ V MYSLE TELA A DUŠE, MOJU ZNEUŽITELNÉHO OTCA ZOMRELO, ODKEDU NECHÁM, ŽE NIKTO NECHÁM ZAČÍTAŤ, AKO TO SKRATIL, AJ ANI MOJU MAMU. STOJTE SA SÁM. A VAŠE PRÁVA, KTORÉ MAJÚ BYŤ RIEŠENÉ S OHLEDOM, VE VŠETKÝCH RODINÁCH BERÚ SEXUÁLNE FYZICKÉ DUŠEVNÉ EMOCIONÁLNE OTÁZKY, PREČO BY MALO DIEŤA NOSIŤ VŠETKU KRÁM ZA MLADÉ A NEVINNÉ A JEN CHCETE A POTREBUJETE, TO JE SPRÁVNE. MILOVAŤ

  • Kris

    18. apríla 2016 o 17:48

    Život je ťažký. Bol som obťažovaný, znásilňovaný od 3 rokov do 13 rokov. Zlý nevlastný otec dostal v 80. rokoch väzenie iba 10 rokov. Za celý svoj život som sa vyrovnával s depresiou a mal som 7 pokusov o samovraždu, z toho 2 som bol hospitalizovaný. Poradenstvo som mal celý život. Uistil som sa, že som si vybral priateľov, ktorí mali dobré rodiny a neboli urážliví, alebo nebrali drogy. Ale niektorí boli vlk v ovčom oblečení a ja som sa zranil. Mal som šťastie, že som nikdy nebral pitie ani drogy, ani som sa nestal striptérom. Musel som brať lieky na depresiu a nerád som sa cítil čudne s pitím alebo bez kontroly. Väčšinou som zostal sám sebou, keď som cestoval do rôznych štátov, pretože som introvertný a nepotrebujem priateľov. Vždy som bol smutný, pretože som chcel byť normálny a byť manželkou a správať sa k nim správne a mať deti a chrániť ich. Bol som vo vzťahu asi 7 rokov a mal som krásneho chlapčeka, ktorý však zomrel 2 dni po narodení na problémy so srdcom. Bol som zranený a tak nahnevaný na Boha, prečo prečo. Či som nemal v živote dosť ťažkostí a teraz je môj syn mŕtvy. Vzťah sa skončil tým chlapíkom, keďže mal rád párty ako ja. Takže teraz, o mnoho rokov neskôr, som 44 rokov, stále v radí, stále na depresii, stále slobodný. A teraz musím ísť na súd, pretože sa opäť chytil zlý diabol za to, že obťažuje mladé dievčatá. Duh, súdy by ho mali nechať navždy. Tento typ zla deťom vždy ublíži. Takže som súhlasil, že pomôžem a on teraz dostáva do života. Nakoniec ho po 30 rokoch súd navždy odložil. Viem, že je toľko ďalších detí, ktorým ublížil, pretože zlo neprestáva. Teraz sa venujem viac liekom na depresiu a mám spomienky, pretože všetko svinstvo bolo prinesené späť. Je to na hovno. Ale Boh mi dal silu. Ale môj život bol taký ťažký a všetko, čo som kedy chcel, bolo nájsť niekoho, kto by sa ku mne správal správne a miloval ma. Teraz som príliš starý na to, aby som mal nejaké deti, a nechodím. Čo by to bolo za rande so 45-ročnou starenkou, ktorá chce mať sex pred manželstvom. Takže som navždy slobodný. Rozhodol som sa pre náboženstvo, aby som sa zdržal intimity, kým sa nevydám. Predtým, ako som chodila, chlapci chceli iba sex bez záväzkov a nakoniec som sa cítila zvyknutá a zranená a bola som príliš milá. Takže tu som stále v depresii slobodný a nikto ma nemá rád. Cítim sa v živote taký podvedený. Keď bol niekto dlhodobo týraný v mladom veku a nemáte normálny vývoj normálneho dieťaťa, musel som sa niečo učiť a stále sa učiť. Bol som nahnevaný, pretože keď sa pozriem na Elizabeth Smart alebo Oprah, ktorí boli tiež ako deti znásilňovaní a týraní, v živote sa im darí a sú tak úspešní atď. To nikdy nebudem ja. Som nahnevaný, ale smutný a som z toho všetkého unavený. Žijem deň za dňom a snažím sa prežiť.

  • Kris

    19. apríla 2016 o 3:30

    Bol som radcom väčšiny svojho života od strašného detstva, keď som bol zbitý, znásilnený a samozrejme verbálne týraný. Uvedomil som si, že nie všetci členovia rady sú niektorí a väčšina nemá vedomosti o tom, ako jednať s klientmi, ktorí mali hrozné detstvo. Vidím iba skúsených s titulom PhD.

  • Frank

    20. apríla 2016 o 7:44

    Ja a môj brat sme boli zmlátení a krvaví a keď sme vyrastali, zaobchádzali s nimi ako s odpadom. Obaja nás sexuálne obťažoval starší bratranec. Takže dokážem pochopiť, ako ľudia dopadnú tak, ako dopadnú. Môj brat sa vzdal svojej rodiny a zmizol. Asi to bral ťažšie ako ja. Myslím, že je to tvoja súčasť, ktorá ťa prinúti odmietnuť temnú cestu, keď si zranený. Mal priateľov, aby ho podporili, a blízky vzťah, ktorý ho potešil, napriek tomu sa obrátil k drogám, týral ostatných a pokračoval v probléme. Na druhej strane som nemal nič, žiadnych priateľov, žiadny vzťah ani nič. Pravdepodobne kvôli traume, ale teraz mám priateľov, na ktorých mi záleží, a úspešnú prácu. Neskrývam ani to, čo sa mi stalo. Teraz mám priateľský vzťah s rodičmi a dokonca navštevujem vo väzení svojho staršieho bratranca. Bol tiež vedľajším produktom zneužívania. Aj moji rodičia boli rovnakí. Prišlo mi ironické, ako sa ľudia, ktorí sa zranili, rozhodli ublížiť iným. Nemalo by väčší zmysel uistiť sa, že nikto iný nemusí prežiť to, čo ste prežili.

  • Kris

    20. apríla 2016 o 20:42

    Frank áno súhlasím. Nechápem, ako alebo nechápem, prečo niekto, kto bol týraný, musí týrať ostatných. Nikdy v živote by som nikomu neublížil, pokiaľ by neublížili deťom, potom by som z každého, kto ublíži deťom alebo psom, porazil to živé peklo. Tak veľmi chránim všetky svoje netere a synovcov a každé dieťa, ktoré stretnem. Nechápem, ako by niekto mohol deťom ublížiť, a neverím, keď iní hovoria, že sa mi to stalo, a preto. SKUTOČNE, to je bs. Najprv by som sa zabil, skôr ako som ublížil ktorémukoľvek dieťaťu. Bolo to choré, démonické a brutálne byť desaťročia bití a znásilňované, v pekle by som to neurobil nikomu inému. Dúfam, že všetci dravci zhoria v pekle, už vôbec nie ospravedlnenie za to, čo robia. Žiadne.
    Zopár ľudí vie, čo som prežil, a tých, ktorých celkom prepadám, sú preč, pretože po všetkých tých zlých veciach vyzerám tak spolu a mlado a hľadám svoj vek. Navliekla som skvelý vzhľad, ale vnútri som ublížila. Ale to je iba ruka, ktorá mi bola poskytnutá.

  • rick m.

    22. apríla 2016 o 1:32 hod

    Čítal som všetky tieto osobné príbehy, ktoré poskytli títo zranení ľudia, a moje srdce sa dostalo všetkým. V roku 1978 som sa oženil so ženou, ktorá pre mňa neznámu utrpela týraním z detstva ako mnoho iných. Povedala „že je dospelým dieťaťom (svojej matky a ošetrovateľa) a moja odpoveď bola niečo ako„ čo na večeru? “ Chlapče, bola to chyba. Mal som bežať do kopca !! Po 24 rokoch manželstva sme sa rozviedli a o 2,5 roka neskôr som stretol úžasnú ženu, ktorá je oporou, láskavou a čistou radosťou. Moja prvá manželka a ja sme mali 3 synov a všetci sme boli emocionálne týraní touto ženou s hmotnosťou 110 centimetrov. Bola týraná matkou a ďalej nás týrala. Prostredný syn sa sám stal násilníkom. Synček je schizzofrenik a syn starca je ťažko zranený a dáva vinu na mňa. Ospravedlnil som sa, ale on sa ma vzdal. Nesiem zodpovednosť za to, že nezastavím týranie, ale bol som v tom tiež chytený. Neuvedomil som si, že som bol týraný, kým mi niekto nedal knihu Patricia Evens o slovnom zneužívaní ... a ja povedal OMG .. to je to, čo musím urobiť, a teraz s tým musím prestať. Mám teraz 62 rokov a som veľmi rád a rád, že som utiekol, ale je mi hlboko ľúto, že som mal deti s touto ženou, ktorá bola tak zranená a nevedomky nedokázala zastaviť kruh týrania. Môj najstarší syn (39) so mnou nebude rozprávať, môj prostredný syn zomrel na predávkovanie v Austrálii (Jake vo filme Disney „Johnny Tsunami“) a môj chlapček je dnes v 25 ústavoch pre duševne chorých so schizzofréniou. Ukázalo sa, že moja rodina bola jedna posraná polievka Sandwitch. Všetky rodiny sú nefunkčné, je len otázkou, do akej miery.

  • Kris

    22. apríla 2016 o 12:00 hod

    Rick M. Je mi hlboko smutno a je mi ľúto tvojich detí a toho, čím si prešli. Hlboko ma mrzí, že obete zneužívajú ostatných. Nechápem to. Ale to sa nám všetkým nepáči. Niektorí z nás majú vnútorný morálny kompas a dar od Boha, aby videli a chránili deti a ostatných, ktorí nemôžu hovoriť. Snažíme sa pomáhať druhým a prihovárať sa za ostatných, či tomu rozumieme alebo nie. Ublížili by sme si tak, aby sme chránili každé dieťa. A vedzte, že nemáte deti, pokiaľ nie sme v zdravom vzťahu a sami sme duševne zdraví. Sme obetaví a starostliví a niekedy až niekedy veľmi zraniteľní, pokiaľ ide o týranie ostatnými. A poradenstvo je nevyhnutnosťou. Viem, že veľmi vysoké percento detí, ktoré sú týrané a týrané, sú introverti a predátori to vyhľadávajú, a najmä sa živia slobodnou matkou s deťmi. A verbálne týranie je také zlé a spôsobuje toľko strachu a nízku sebaúctu. Príliš veľa zla v slove. Toľko ľudí nechápe empatiu a zvuky, akoby vaša bývalá vyčíňala jej hnev na vaše deti, ktoré sú také zdvihnuté a choré. Jediné, čo môžem povedať, je, že musíte osloviť svoje deti, ktoré sú tu, pracovať s nimi a pomáhať im. vysvetli, že ťa mrzí, že si ich nechránil, že by si pre nich urobil čokoľvek. Ak sa o nich staráte a milujete ich, nakoniec budú počuť, že sa ich nevzdávajte. Sú hnev a odstrkujú vás. Povedzte im, že im teraz môžete pomôcť. Či už s nimi budete mať vzťah alebo nie, dajte im najavo, že ich to hlboko mrzí. Nejako im to pomôže. A pokiaľ ide o vášho syna v nebi, dajte mu tiež vedieť, pretože som si istý, že poslúcha a je s Bohom, kde už nie je viac bolestivý, už viac zranený a nie je zápasený deň čo deň, je tak milovaný, pokojný a šťastný s Pánom.

  • Nikto

    1. mája 2016 o 17:53

    Odkedy si pamätám, som psychicky týraný. Fyzicky, sexuálne, emocionálne a duchovne
    Rodičia, 9-ročná dcéra, ma považovali za svinstvo
    Sexuálne ma týrala moja sestra
    Ako dieťa od 2 do 13 rokov
    Moje vzťahy s človekom boli všetko násilné a sexuálne zneužívajúce
    Dokonca aj môj manžel chcel, aby som mala sex s iným mužom. Denne by zo mňa mlátil svinstvo
    Ale toto sa nevyrovná tomu, že som sa stal arsehole pre mamu pre svojho najstaršieho, ktorý je úžasný muž. Bol som pre neho arsehole pre mamu a on nikdy neurobil zle NIKDY som sa nebál, že sa teraz nenávidím a v hĺbke km ma nenávidí
    Nenávidím sa, chcem, aby to môj syn vedel, ale miluje odcudzeného otca viac ako mňa a nechcem o svojom otcovi hovoriť zle, ale chcem, aby on a ja uzdravili pomoc.
    Vďaka

  • Ed

    10. septembra 2016 o 10:14

    Minulosť tu bude vždy. To je najbolestivejší a terapeutický fakt, s ktorým sa budete musieť vyrovnať.

    Je to hotové. Je koniec.

    Čokoľvek ste čelili, nezaslúžili ste si, nebola to vaša chyba. Stojíte oveľa viac ako to, čo sa stalo.

    Nebojte sa toho, čo sa už stalo, postavte sa odvážne svojej minulosti a nechajte ju ísť ... choďte k lekárovi alebo terapeutovi alebo poradcovi a povedzte im všetko ... akonáhle budete silnejší, choďte do podpornej skupiny, zdieľajte a povzbudzujte. Dobrovoľne pomáhajte ostatným a usmievajte sa, pretože vaša budúcnosť je svetlejšia, oveľa jasnejšia ako tiene včerajška.

    keď budete pripravení, máte dôveryhodných priateľov. Ste silní, môžete mať smelosť pustiť dobrého človeka dovnútra ... (Nebojte sa byť skutoční, pretože priťahujete skutočného muža.)

  • rick m.

    1. mája 2016 o 22:19

    Milý Kris,
    Ďakujem za milé slová a myšlienky. Zaujímalo by ma, čo umožňuje týraným zastaviť kruh týrania pre niektorých a pokračovať v zneužívaní pre iných. Moje myšlienky sú také, že ak je primárnou opatrovníčkou (zvyčajne matkou) násilník, bude dieťa alebo deti primárnej opatrovníčky pokračovať. týrať, pokiaľ týraný nebol schopný byť svedkom trvalého príkladu vlastnej hodnoty a úcty prostredníctvom mentora alebo príbuzného. Moja bývalá manželka, ktorú týrala jej matka (povedala mi to jej sestra), bola tiež narcisistka. Myslel som si, že definícia narcisistu je pekný boh, ktorý sa pozerá na svoj odraz v rybníku, aby sa do seba zamiloval. Z môjho pohľadu ani zďaleka nie je správna definícia. Podľa mňa správna definícia narcisistu je „Nezdravá starostlivosť o seba na úkor ostatných“ (Iní sú zvyšok rodiny, ktorí sú neustále zbití a musia chodiť po vaječných škrupinách okolo narcisistu). Títo násilníci nemajú osobnú moc (ktorá im bola odobraná ako deťom), môžem len naznačiť, že šikana je náhradou osobnej moci a je škaredé sa pozerať alebo byť obeťou. Jedna vec, ktorá mi utkvela v mysli počas štúdia môjho vzťahu so zneužívateľom (moja iddy biddy 4 ft 11 ku 120 # manželke), bola, že sú v úplne inej realite ako ty. Keďže si len objekt alebo vec aby sa cítili lepšie po tom, ako sa s tebou pokazia ÁNO, to je to, ľudia ... myslíte si, že je to vaša láska, a je to vaša chyba ... A oni sa chcú len cítiť lepšie tým, že vás položia a budú sa obviňovať z neustáleho obviňovania. Táto informácia ma šokovala až do špiku kostí a naštartovala ma cestu na útek, ale bohužiaľ som mal 3 synov, ktorých vychoval manipulatívny, narcistický násilník. A nemôžem uniknúť obviňovaniu, pretože na pokračovanie v tanci vzťahu sú potrební dvaja. Čo moja sebaúcta? Myslím, že moje pomalé prijatie emocionálneho týrania bolo ako vloženie homára do hrnca so studenou vodou a potlačenie plameňa. Takto môžete žiť so zneužívateľom 25 rokov ... GRADUÁLNE. Keby som to videl na začiatku, bežal by som do kopcov a nikdy v živote som s touto ženou nemal deti.

  • pre

    5. júla 2016 o 1:38 hod

    O dva mesiace budem mať 30 rokov, ale mám pocit, že mi bude 60 rokov. Po prečítaní všetkých týchto komentárov ma chce všetkých veľmi objať. Bol som fyzicky, emotívne a sexuálne zneužívaný. Pochádzam z kultúry, kde žijeme s rodičmi. Bol som zbitý do svojej polovice dvadsiatky. Predtým som mal veľa nádeje, ale teraz už žiadne nemám. Som na terapii. Môj terapeut je v poriadku. Ale som nad pomoc. Lieky nefungujú. Som samovrah. Pýtam sa každý deň, prečo sa ľudia snažia zabrániť iným, aby spáchali samovraždu. Prečo sa samovražda považuje za nesprávnu. ? Vlečiem sa, aby som žil každý deň. Netuším za čo

  • Tím estilltravel.com

    5. júla 2016 o 16:03

    Hi Pre,
    Ďakujem veľmi pekne za zanechanie komentára na blogu The Good Therapy Blog. Sme radi, že pracujete s terapeutom, ktorý sa vám páči! Tiež sme vám chceli poskytnúť niekoľko zdrojov a tipov, ako sa spojiť. Ak alebo keď vám hrozí zranenie seba alebo iných, je veľmi dôležité okamžite vyhľadať pomoc. Môžete urobiť jeden z nasledujúcich spôsobov:

      Zavolajte miestnemu orgánu činnému v trestnom konaní (911).
      Choďte na pohotovosť do najbližšej nemocnice.
      Zavolajte na tiesňovú linku prevencie samovrážd na telefónnom čísle 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY).

    Prosím, uvedomte si, že na vás myslíme a prajeme vám to najlepšie.
    S pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • alan b

    11. júla 2016 o 3:55

    všetci týraní majú právo na zlepšenie svojich poškodených životov, hlavne, AK SÚ NEPORUŠENÍ TOHO, ČO KAŽDÉ ZNEUŽÍVANIE, KTORÉ MÔŽE SPÔSOBIŤ VŠETKY ZNEUŽÍVANIE ĎALŠÍCH ZRANITEĽNÝCH DETÍ, KDE MÔŽE KONIEC, NIE ČO ZNAMENÁ, BOH VINY A VYLIEČI ZNEUŽÍVANÉ KTO MOŽNO DALŠÍ ZNEUŽÍVAŤ

  • Nathanael B

    15. júla 2016 o 1:10 hod

    Zdá sa, že presné.
    Bol otcom, ktorý bol slovne a psychicky týraný mojím otcom doslova bezdôvodne, okrem toho, že mal nepríčetný komplex autorít a bol tiež dvomi tvárami. Môj otec bol farár, naozaj ironický, a bol to najobľúbenejší muž, kamkoľvek išiel, ibaže domov. Bol milý, zdvorilý, dával, pomáhal, len veľa vecí, keď to nebola jeho rodina. Bol tiež mechanikom s certifikátom AES a lacné autá opravoval kvôli špine, ľudia ho milovali. Keď mal na sebe túto masku, nechal každú hromadu, ktorá ho otravovala, nahromadiť každý deň, zakaždým, keď ho niekto prerušil, keď hovoril, zakaždým, keď niekto odhodil všetko, čo robili, hneď na druhý okamih, aby mu pomohol keď o to požiadal, a pán nám pomôže, ak mu niekto povie „nie“ alebo „prečo“. Len sa to nahromadilo a jeho spôsob vetrania spočíval v tom, že sa vrátil domov k svojej drahej ‘ol rodine a správal sa k nim ako k úplnému svinstvu.
    Preto teraz mám extrémnu dôveru v kohokoľvek, s kým sa stretnem, pretože ma vychoval dvojitý pytel sračiek, ktorý zahŕňa aj moje vzťahy, nemôžem nikomu dôverovať v nominálnej hodnote, neverím nikomu v skutočnosti sa prezentujú pravdivo, vždy existuje maska, ktorú musíte najskôr dostať z cesty, až potom môžete zistiť, kto niekto v skutočnosti je.

  • Jack

    19. júla 2016 o 1:06 hod

    Mal som emocionálne zneužívajúcich rodičov, najmä moju matku, ktorá bola bláznivou psycho kurvou, ktorá vždy nenávidela moje vnútornosti. Celý svoj život som nemal nič iné ako zlé vzťahy s ľuďmi a posledných pätnásť rokov som žil ako samotár, pretože nemám rád ľudí a NIKDY NIKDY neverím. Mám veľmi vysoké IQ, ale som bez peňazí a žijem mizerný život a roky hraničím so samovraždou. Zneužívanie detí je dar, ktorý sa neustále dáva.

  • Tím estilltravel.com

    19. júla 2016 o 10:20

    Ahoj Jack,
    Ďakujem za Váš komentár. Ak sa nachádzate v kríze alebo vám hrozí zranenie seba alebo inej osoby, je veľmi dôležité vyhľadať okamžitú pomoc. Môžete to urobiť na miestnej pohotovostnej službe alebo na telefónnom čísle 911 v USA. Na tejto stránke môžete tiež nájsť ďalšie zdroje, ktoré poskytujú okamžitú pomoc a telefonické konzultácie: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Vedzte, že existujú ľudia, ktorým záleží a je k dispozícii pomoc. Myslíme na vás a prajeme vám to najlepšie!

    S priateľským pozdravom,
    Tím estilltravel.com

  • Kris

    8. septembra 2016 o 0:16

    Všetkým, ktorí nevedia. Ak máte akékoľvek samovražedné myšlienky, je to príznak depresie a potrebujete pomoc, či už ide o poradenstvo alebo liek. Viem, že keď budem mať tieto myšlienky, bude to depresia, ktorá to robí, vydržať a ďalší deň bude lepšie a samovražedné myšlienky pominú.

  • Ed

    25. augusta 2016 o 7:07

    Čítanie tohto textu má v súčasnosti úplne zmysel a rozumie tomu, prečo som v 29 rokoch stále slobodný a nemôžem sa stretnúť so ženou, ktorá mi jednoducho hovorí áno, áno na rande, potom po zoznámení sa, áno za vzťahom, potom po páde milujem áno za manželstvo, čo je môj konečný cieľ. Po tom, čo som si vyskúšal vyššie uvedené, si prajem, ale praktická aplikácia je zdeformovaná. Príliš veľa rozprávam, som protivný, príliš sa snažím, som príliš milý, pretože chcem, aby ma ľudia mali radi, som príliš skutočný, pretože nezvládam spoločenské situácie.

    Ako dieťa som utrpel strašné týranie ... Dozvedel som sa 3 roky, moja matka mala problémy s duševným zdravím, ale v 80. rokoch jej nijako nepomohla, takže ma a môjho brata opustila ... sociálne služby vytvorili platformu pre zneužívanie v detských domovoch, keď môj otec a nevlastná matka neboli kontaktovaní, kým mi nebolo 6, boli klamaní a teraz chcem tak zúfalo zabudnúť, dať minulosť za seba a ísť v živote ďalej, ale nemôže. Zdieľam s ľuďmi, o ktorých si myslím, že sú priatelia, a nechám ich ignorovať, pretože som príliš skutočný ... ľudia ma nechápu, nechápu alebo nechcú a títo ľudia ma prinútili veriť, že sú moji priatelia ...

    Nerobím drogy, nesprávam sa k ľuďom, že sa tak veľmi snažím byť lepším človekom, ale nakoniec robím len to, aby som si ublížil bez toho, aby som si uvedomil ...

    Tak veľmi potrebujem pomôcť ľuďom, ale zabudnúť na mňa, potom sa obzriem späť a uvidím premrhané roky ...

    Počujem klamstvo, jedného dňa sa to stane, každá skvelá dáma by mala šťastie, že ťa mala ... kedy? Ľudia mi hovoria, že potrebujem peniaze, musím tvrdo pracovať, byť šťastná, potom ma bude žena milovať ... Skúšala som to, pracovala som tak tvrdo v hoteli, v ktorom som žila a pracovala, psychicky sa mi rozpadla, ušetrila som veľa peňazí sa psychicky zrútil ... stal sa šťastným, keď som s rôznymi ženami urobil krok viery, aby som prelomil ľad, požiadal o rande s kávou, aby som spoznal, kedy mi to padne do tváre, som sa psychicky zrútil ... ľudia, ktorých poznám povedz všetkým, že som čudák, zvláštna guľa a ľudia sa mi vyhýbajú.

    Ako sa zmením? Chcem odísť, ale nemám peniaze, chcem si udržať prácu, ale moja osobnosť je výstredná a práce sa končia, dostávajú sa mi spomienky na zneužívanie a úzkosti a musím ukončiť prácu kvôli depresii.
    Vidím také články, ako to nemá zmysel, pretože zdôrazňujú to, čo už viem ... Problém. Aké je riešenie? Niekto mi povedzte, prosím ... Ako môžem vziať svoj neporiadok a urobiť z neho spôsob, ako zo seba niečo urobiť, byť úspešný, ženatý, byť otcom?

    Urobil niekto, kto to ako veľmi mladý odmalička utrpel, niečo zo seba? Ak áno ako?

  • Kris

    6. septembra 2016 o 19:50

    Milý Ed,
    Určite sa môžem dať do súvislosti. Som otvorený a skutočný s ľuďmi a nemám žiadny filter, čo znamená, že hovorím, aké to je a nie sú ľudia. Nemôžem pracovať v podnikovej oblasti ako toľko falošných a neskutočných ľudí a zraňujúcich ľudí. tak som začal na sebe pracovať v účtovníckej oblasti. Aj ja som bol týraný sexuálne, bitie, emocionálne a verbálne od 3 rokov do 13 rokov. Vo veku 45 rokov som mal veľa hodín a stále som sa radil. Denne beriem lieky na depresiu. Patrím do malého kresťanského kostola a spoznávanie Ježiša a verenie mi pomohlo. Nájdite cirkev, ktorá sa opýta okolo, potrebujete podporu a modlitby. Vždy budete mať vzostupy aj pády a byť iný je dobrá vec. Prežili ste strašné detstvo. Buďte na seba hrdí. Musíte to užiť deň čo deň. Každý deň je pre mňa stále boj, berte to 1 deň v kuse. Medicína a poradenstvo pomáhajú, nevzdávajte sa. Ste veľmi mladí a máte pred sebou veľa života, drahá. Stále sa musíte veľa učiť, pretože ste vynechali obdobie pozoruhodného rastu v dôsledku zneužívania. Jeden deň naraz a naučiť sa, ako zvládať a porozumieť našim emóciám. Požehnaj svoje srdce. Zlepší sa to.

  • Ed

    6. septembra 2016 o 23:54

    Ale Kris, do cirkvi chodím oddaný od svojich 18 rokov, bol som pokrstený vo veku 19 rokov a odvtedy som jeho súčasťou takmer 11 rokov. (Nepovažoval som za vhodné sa rozbiť, pretože som teraz na tejto lodi s depresiou, úzkosťou s Ježišom, chcem povzbudiť, aby ma to neodradilo.) Vehementne sa modlím, čítam bibliu, prosím o pomoc, ľudia, o ktorých si myslím, že sú moji priatelia Zdieľal som s a teraz po 10 rokoch som nezamestnaný, pretože mám nervové poruchy a depresie, veľmi málo priateľov, s ktorými sa viac delím, malá viera je tam, kde chcem byť, nie som tam, kde chcem byť ale nie som tam, kde som bol, malá nádej, ľudia sa bez toho, aby si uvedomili, správajú ku mne, akoby to bola celá moja chyba, ako keby som bol v dospelosti trestaný za týranie ako dieťa, spomínam, že chcem byť manželom a otcom a každá výhovorka pre nie je na mňa hodená, držím sa toho, že sa môžem uzdraviť, zabudnúť, uspieť v živote, nechať byť manželom a otcom. (Je to veľmi bolestivé, keď som po takmer 11 rokoch nasledovania Ježiša, keď som chodil do kostola, nemal žiadne ovocie v tom, čo ma zaujíma.) (Mal som niekoľko mesiacov pauzu, pretože som si myslel, že ľudia sú proti mne, sú preto, lebo kto vie, ako pomôcť alebo povzbudzuj alebo urob niečo pre poškodených mužov ako som ja?) Kris, odrádzaš ma od toho, že keď hovorím, že som veľmi mladý, keď sa ospravedlňuješ, prečo nemôžem byť, nemôžem použiť svoje traumy ako zámienku. Môže ma Ježiš uzdraviť? Môžem byť manželom? Môžem uspieť, môžem veriť, mať vieru v to, že Ježiš ma neopustí, neodmietne ma, neklame mi? Hovorím áno, prečo hovoríš nie Kris? Kedy sa to zlepší? 10 rokov dlhej a tvrdej modlitby je dlhá doba, prečo sa to zajtra zlepší, keď dnes bolesť stále je a bolí?

  • Jennifer

    7. septembra 2016 o 12:33

    Ed:
    Rovnako ako vy, aj ja som ako dieťa trpel a zápasil s vecami, ktoré sa mi robili. Po mnohých a mnohých rokoch sa konečne začínam liečiť. Toto uzdravenie prichádza prosbou Boha, aby mi ukázal, kde bol Ježiš v každej zo spomienok v mojom živote, ktorá skrývala bolesť. Duch ma prevedie každou spomienkou jednu po druhej. Verím, že toto je odpoveď na to, ako byť skutočne uzdravení zo zneužívania, traumatických udalostí atď., Ktoré sa stali v minulosti. Osoba sa mohla modliť celý deň každý deň, ale kým im Boh neukáže Pravdu v každej z minulých spomienok, ktoré spôsobili zmätok v ich súčasnom živote, skutočné trvalé uzdravenie nepríde. Všetko je o spomienkach a o tom, ako si o nich myslíte a čo cítite.

  • Ed

    7. septembra 2016 o 14:38

    Je to bolestivo pravda a najťažšie sa prijíma ... Rozhodol som sa odpustiť, ale bolesť stále existuje a musím sa s ňou vyrovnať s PTSD, a keď prijmem, je to ohromné, nie je to moja chyba ...

  • Jennifer

    7. septembra 2016 o 16:04

    Uplne chapem. Úprimne, aj keď si zvolíte odpustenie, bolesť vo vás bude prebývať dovtedy, kým neukážete Ježišovi, aby sa ukázal v týchto konkrétnych spomienkach. To, čo robím, je to, že si duševne spomeniem na určitú pamäť a keď som „tam“, pýtam sa Ježiša: „Kde si?“ A zámerne tam zostávam v tých minulých chvíľach, kým Ho nebudem vidieť a čo robí. Požiadal som Ho, aby mi dal nové spomienky, ktoré by nahradili tie bolestivé. Je na tom úžasné, že nemusíme chápať, ako to urobí. Všetko, čo potrebujeme vedieť, je, že to môže urobiť pre nás, chce to urobiť pre nás a urobí to pre nás vo svojom perfektnom načasovaní.

  • Kris

    7. septembra 2016 o 23:50

    Ed,
    Zlepší sa to. Páči sa mi, ako ste sa v detstve veľmi modlili, aby mi Boh pomohol a ochránil ma pred hrozným týraním, ktoré sa dialo. Pretože trvalo niečo viac ako 10 rokov, kým sa týranie zastavilo a táto zlá osoba bola uväznená. Bol som nahnevaný na Boha a na to, prečo to sakra trvalo tak dlho, ale uvedomil som si, že svet je plný zlých vecí a stačí mať vieru, uvedomil som si, že to môže byť aj horšie, som vďačný za to, že som dobrý človek , chrániť deti a pomáhať iným. Uvedomil som si, že Boh mi dal silu vydržať to zlé a zostať čistý v mojom srdci a nebyť zlý. Takže tak sa na to pozerám. Môj kostol je malý a veríme, že sa začneme rozprávať o našej minulosti a budeme si navzájom slúžiť a že nebudeme súdiť. Každý týždeň máme domácu skupinu, ktorá umožňuje spoločnú modlitbu a rozhovor o tom, čo sa deje. Takže áno, môj kostol vie, čo sa stalo, pretože to bolo súčasťou môjho svedectva. Sú dobré kostoly a sú zlé kostoly. Zlé cirkvi vo vás vyvolávajú pocit, akoby to bola celá vaša chyba, že ste boli týraní a stali sa zlé veci, čo NIE JE biblické. Nepočúvajte nikoho, kto to hovorí, to je zlo, ktoré sa do nich dostalo. A ďalšia vec, keď ľudia hovoria, že musíš odpustiť, je to správna vec, dobre som povedal, že to je iba BS. Naozaj, prečo by som mal čertom odpúšťať tomu zlému chorému dieťaťu násilníkovi. Nie som typ človeka, ktorý by povedal, áno, odpúšťam, aby sa všetci v kostole cítili lepšie. Preto som sa modlil a pýtal som sa Boha a potom na mňa urobil dojem a moje srdce týmto zlým chorým ľuďom odpustilo. Odpustiť znamená uvoľniť všetko to nahnevané atď. A položiť to k Božím nohám a aby to zvládol. Odpustiť neznamená, že to, čo sa stalo, bolo v poriadku, sakra nie. Odpustiť neznamená, že stále nebudete bolieť a mať flashbacky, odpustiť neznamená, že to, čo urobili, bolo v poriadku, bolo to zlé a zlé, ale Boh s nimi bude jednať.
    A Ed zlo sa nám dostáva do hláv a líči sa ako svinstvo, je to naša chyba atď. Len toto zlo odtlačte, pretože ste Božie dieťa a on vás miluje. Nie ste zlí, máte láskavé srdce a ste dobrý človek a ste silní. Prežili ste. Vaša cesta bude mať vzostupy aj pády, ale trvá to vždy jeden deň. A možno budete musieť zmeniť cirkvi a svoje prostredie. Zbavte sa ľudí, ktorí sú negatívni alebo vás zvrhnú. Hľadajte kresťanské podporné skupiny pre depresiu a osoby, ktoré prežili týranie v detstve. Dôvod, prečo som dal komentár „ste mladí“, bol ten, že budete stále rásť, učiť sa veci a liečenie je celoživotný proces. A viem, že sa chceš vydať, mať dieťa, ale najskôr sa musíš v určitých fázach uzdraviť a mať sa rád a mať zo seba dobrý pocit. Posledná vec, ktorú musíte urobiť, je skočiť do vzťahu a mať dieťa a myslieť si, že to vylieči všetky vaše problémy. Zvykne to a môže to byť pre vás škodlivejšie ako dobré a nechcete priviesť dieťa na svet, kým sa neuzdravíte a nepoučíte. Milujte sa a prechádzajte liečivými procesmi, musíte sa naučiť zdravé zručnosti, aby ste neboli závislí a spoliehali sa na ostatných, aby vám robili radosť. Musíte nájsť spúšťače určitých emócií a spôsob, ako sa s nimi vyrovnať. Musíte zistiť spúšťače PTSD, či už je to slovo alebo miesto, vôňa alebo zvuk atď., Ktoré vám pomôžu pripraviť sa na to, keď sa objavia. Tiež mám dvoch psov, ktorí mi pomáhajú, keď mám zlé dni PTSD. A dáva mi to niečo, čo mám rád, a oni ma milujú späť. Psy sú veľkou oporou a môžu vám veľmi pomôcť, keď cítia vaše emócie. A vedeli ste, že detský mozog sa úplne rozvinie až po 26 rokoch. Takže dieťaťu, ktoré malo traumatické detstvo, trvá dlhšie. Kiež by mi to niekto povedal už v mladom veku.
    A vedeli ste, že cítime veci, ktoré niekedy iný človek nie. Že sme citliví ľudia a zachytávame emócie druhých, ktoré niekedy ani ten človek nevie alebo neuznáva.
    Musíme sa naučiť, čo je naša vlastná identita, pretože bola pokazená ako dieťa. Čo mi pomohlo, bolo absolvovať bezplatný online test osobnosti Myers Brigg s názvom Jung Typology Test HumanMetrics. Existuje 16 rôznych typov osobností. To bol taký otvárač očí, vďaka ktorému som sa cítil oveľa lepšie sám so sebou a hlbšie pochopil sám seba. Ed Verím, že by ti to mohlo z nejakého hľadiska pomôcť. Moje srdce smeruje k tebe a k tomu, čo prežívaš.

  • Ed

    8. septembra 2016 o 0:59

    Takže musím trpieť až do toho čarovného dňa, keď sa Ježiš zjaví v mojej minulosti? A čo je najhoršie, musím trpieť sám, pretože kto chce byť okolo muža trpiaceho PTSD?

    Nemal vlastne nikto povzbudiť úspešný príbeh, pretože všetko, čo čítam, sú ľudia trpiaci a hľadajúci Ježiša Sóla ...

    Je ich nádej na stabilné manželstvo a nádej na úplnú stabilitu a traumy z minulosti zložené na Ježiša?

  • Kris

    8. septembra 2016 o 15:51

    Ed,
    Náš kurz existuje nádej, ak by neexistovali, boli by sme všetci mŕtvi. Je zistením, že vnútorná sila napredovať, tvrdo pracovať a liečiť, učiť sa zdravé zručnosti a ako vidieť príznaky a zvládnuť, keď dôjde k poruche alebo zlyhaniu PTSD. Keď sa posuniete smerom k liečeniu, učeniu atď., Budete to premietať a ostatní si to všimnú. Áno, existuje nádej na zdravý vzťah, ale musíte preň pracovať. Aj nezneužívaní ľudia musia pracovať na svojich vzťahoch. Každý má na sebe niečo, čo sa mu nepáči, niekto to len lepšie schoval. Len buď silný a pokračuj v nasledovaní Ježiša. A hľadajte podporné skupiny, pretože môžete stretnúť ostatných, ktorí prežívajú to isté.

  • Ed

    10. septembra 2016 o 9:55

    Kris aj Jennifer, dosiahli ste vynikajúce body.

    Od diagnostikovania PTSD z detských tráum, rodiny, ktorej som bol požehnaný vekom 13 rokov v mojom svete, som hľadel na svoj vlastný byt, prácu a podporu od lekárov a charitu pre duševné zdravie, mám novú perspektívu vo veciach. Rozhodol som sa vyhlásiť víťazstvo v Ježišovom mene vo všetkých veciach, s ktorými mám do činenia, a získať pozitívny výhľad na veci :)

    Modlil som sa za manželku a dostal som naozaj dobrého priateľa. Pracujem na získavaní peňazí na učenie sa šoférovania, triedenie vlastného bytu s radou, aby som bol na vlastných nohách, modlil som sa za uzdravenie, takže mi bolo zjavené, že som mal PTSD od 6 rokov, tiež 15 rokov, som sa naučil, ako ovládať problémy s hnevom, emočné jazvy, charita v oblasti duševného zdravia a lekár ... Cirkev, v ktorej som, je na mieste, príbeh Abraháma odráža to, čo sa musím naučiť, čo odráža oboje sami Kris & Jennifer: Trpezlivosť ...

    (Ak vás to, za čo sa modlíte, nevystraší, potom to nie sú správne modlitby ... so všetkými problémami, ktoré mám, som schopný mať vieru, vieru a odvahu kráčať vpred ...)

    Rozhodol som sa nechať minulosť ísť, vyrovnať sa s emočnými jazvami, duchmi, pretože minulosť bola zlá ... Teším sa na budúcnosť, pretože je to povzbudivé.

    Ďakujem za podporu s odpoveďami na moje hádanky, pretože som sa musel vyrovnať s vecami ... (moja myseľ je pomerne zložitý počítač, ktorý som musel preinštalovať dobré zásady z biblie, rodiny a priateľov.)

    Budem sa modliť za všetkých na tomto fóre, pretože nikto by nikdy nemusel čeliť tomuto druhu traumy a každý má oveľa väčšiu cenu, ako zažil.

    Dúfam, že v tom možno nájsť povzbudenie, pretože je to ťažké, ale Boh je väčší :)

  • Louis K.

    16. septembra 2016 o 11:35

    Mám kamaráta Georga, ktorý je 53-ročný panenský napriek tomu, že mal v živote príležitosti s 30 ženami. Keď mal George 14 rokov, jeho matka ho jednu noc udrela päsťou do slabín, kričal 3 hodiny. Býval som vedľa neho. Georgeova matka ho pravidelne udierala, kopala, fackovala a udierala doň metlou, rúčkou mopu a drevenými tyčami. Pamätám si späť v juniorských vysokých čiernych a modrých značkách na Georgovom stehne, ktoré boli dlhé jednu stopu. Vždy som na ňom videla modriny. Georgova mama ho vždy slovne týrala a označovala ho za hlúpeho. Keď som išiel na univerzitu, George mi povedal, že je príliš skamenený na sex, povedal, že bozkávanie sa so ženou sa mu zdalo príliš zložité. Až na vysokej škole som videl, že 10 žien na Georga robí priechody, bez akejkoľvek reakcie. George mi povedal, že nemôže mať sex, pretože je príliš hlúpy na sex a na sex potrebuješ špeciálny talent. Neviem, prečo by sa George cítil takto, pretože sme už predtým pozerali niekoľko hodnotených x filmov. Potom, čo sme vyšli z vysokej školy, sme si s Georgom robili prácu. Táto žena urobila 30 prechodov na Georga, nikdy neodpovedal. George nikdy nemal priateľku napriek tomu, že mal v živote 12 príležitostí. Nerád to hovorím, vyzerá to tak, že Georgeova mama ho zle zdvihla a George nikdy nevyhľadal odbornú pomoc, ktorú potreboval.

  • Ed

    7. októbra 2016 o 3:15

    Niekoľkokrát som sa vyjadril k tomuto fóru a trochu sa otvoril, pokiaľ ide o moje traumy z detstva. Hovorím, že sa snažím vyjadrovať emócie, bojím sa, keď sa hnevám, som v rozpakoch, keď som smutný, som nad vecou, ​​keď som šťastný.

    Priznávam, že som zažil sexuálne zneužívanie, fyzické týranie, zanedbávanie, emočné týranie od príbuzných a pestúnov, jazvy, ktoré mám, sú práve také ... Jazvy.

    Ellone z Final Fantasy 8 to vyjadruje perfektne: „Nemôžete zmeniť minulosť, ale môžete zmeniť seba.“

    Je pre mňa ťažké nadviazať trvalé priateľstvo, vzťahy s kýmkoľvek. Bojím sa, že to moja minulosť vykoľají. Pre zdieľanie s úmyslom otvorenia sa stane toxickým, pretože táto osoba je teraz zodpovedná. Čo v nich nie je spravodlivé.

    Keď bol muž v ranom veku týraný, zo svojich skúseností môžem povedať, že odmietnutie beriem tvrdo, ak ma niečo informujú, moja myseľ to oslávi a nakoniec sa ukrižujem.

    Nemám problém so sexom, len nechcem, aby som sa hýbal alebo osamelý večer, aby som sa pohyboval 13 rokov a robil so mnou všetko zlé, pretože mi bolo 18, chcel som sa usadiť a byť s niekým. Skoro som sa vyčerpal!

    Som zvláštny v tom zmysle, že odmietam, aby sa môj život zhoršil v dôsledku minulosti, ale napriek tomu dochádza k zrúcaninám, cez ktoré bojujem, keď odmietam prestať, ale robí to veľmi osamelý ...

    Zmieril som sa s tým, že smútok, osamelosť a bolesť sú výsledkom zneužívania už od detstva, ale toto je normálne, čo každý zažije. Od malička sme sa museli učiť krutosti, zlomyseľnosti, nespravodlivosti a strašnej stránke ľudstva. Ale môžeme sa stať a priniesť to najlepšie z ľudstva ...

    Uvedomujeme si, že budúcnosť je to, čo si z nej urobíme. Všetci sme veľmi cenné aktíva a každý z nich má moc byť úžasný.

    Najbežnejšia bohoslužba, ktorú som navštevoval, bola, keď som bol vysoko na sertralíne. Malo to zvláštny efekt, keď som sa videl v inom svetle.

    Som cenný, som jedinečný, nie som zlyhanie, mám svetlú budúcnosť.

    To, čo sa stalo, bolo hrozné, nemalo sa to nikdy nikomu stať, ale to nezastaví môj budúci úspech.

    Thajské čchi odporúčam ako veľmi terapeutické.

    Z mojej skúsenosti, že ste zraniteľní, sa môžete ľahko nechať viesť, ľahko sa zaistíte, takže videohry, čítanie sa stane posadnutosťou cez zábavu ... Pripojte sa k klubom a milujte sa.

    Vaša krásna!

    Ed,

  • Tereza

    9. novembra 2017 o 6:08

    Ed, ďakujem ti za zdieľanie, ktoré mi skutočne pomohlo. Môj otec ma ako malé dievča predal svojim kamarátom v námorníctve od 2 do 10 rokov. Mám 56 rokov, a teraz sa snažím byť dobrou manželkou so svojím tretím manželom. Milujem ho celou svojou dušou, ale občas mávam záchvaty úzkosti a hovorím, aby som sa pokúsil získať späť svoju vnútornú moc, ktorá mi bola ukradnutá. Povedal, že nabudúce ma opustí, a keď sa budem cítiť v pasci, viem, že som iná ako dobrá manželka. Takže ďakujem za pochopenie, čím všetkým prechádzam.

  • Sarah

    25. októbra 2016 o 4:51

    Bol som Munchhausen zástupcom dieťaťa. Moja matka bola sociopatka. S dcérou sme boli obe sexuálne zneužívané. Odkedy som sa dozvedel o svojej dcére, s ňou som nebol v kontakte 25 rokov. Oženil som sa s 3 veľmi urážlivými mužmi a posledný mi v ňom zhorel domov. Bol taký nahnevaný, keď zistil, že som nažive. Každopádne som sa naučil, prečo si vyberám mužov, ktorí sú ku mne zlí. Teraz už chápem, že keďže som empat, môžu ma ľahko použiť. Bola som single už 7 rokov. Myslím, že vždy budem. Toľko ďalších príbehov mojej detskej kukly, ktoré boli také pokazené. Odpustil som a išiel ďalej. Dúfam, že rovnako pre všetkých vás, milých ľudí.

  • Sophia

    1. novembra 2016 o 8:01

    Pridajte k tomu silu miliónov dolárov a rozmaznaného zhnitého syna, ktorý sa naučí starať iba o peniaze, a zničia vám život !!
    Títo zlí ľudia by mali byť navždy uväznení, ale ich peniaze a lži ich chránia pred tým, aby čelili SKUTOČNEJ SPRAVODLIVOSTI !!!

  • Sophia

    1. novembra 2016 o 8:06

    Príliš veľa politikov, štátnych zamestnancov, milionárov, pilotov, zločincov a právnikov sa dopúšťa rovnakého urážlivého správania! NIEKTO musí začať stáť proti týmto násilným zločincom, ako aj voči iným bohatým, skorumpovaným a mocným násilníkom, ktorí ZNIČIA životy slušných ľudí !! Príliš veľa životov slušných ľudí je zničených v dôsledku týchto narcistických, urážlivých KONS!

  • Melanie

    10. novembra 2016 o 9:21

    V súčasnosti som 30-ročná žena, ktorá prežila týranie v detstve. Mal som emocionálne problémy prameniace z mojich detských problémov celý môj doterajší dospelý život. Bola som plachá malá sestra staršieho brata, ktorý bol zdravotne postihnutý. Vychovávala nás naša stará mama z otcovej strany od obdobia, keď mi bolo zhruba 6 až 16 rokov. Uštedril som niekoľko bití, ktoré by žiadne dieťa nemuselo vydržať, ale rezy sa uzdravujú, modriny vyblednú, ale zatiaľ emocionálna stránka týrania stále sa na mňa nalepil. Zaobchádzali so mnou úplne inak ako s bratom, hlavne preto, že som žena a ona neverila, že patrím k jej synovi. akoby to bola moja chyba, že vychovávala bastardské dieťa, ktoré pre ňu nebolo krvou. Krátky príbeh, našimi sociálnymi systémami som sa nejako prehliadol, až mi bolo 16. Moja pôrodná matka znovu vstúpila do môjho života po tom, čo bola MIA zhruba 10 rokov. Po dosiahnutí kukly pre dospelých som mal konečne pocit úspechu, pretože som vedel, že som to zvládol živý (môj najväčší strach zomiera rukami týrania)
    Môj boj s depresiou nikdy nekončí. V dospelosti som vyvinul ďalšie problémy, ktoré vyplynuli z môjho detstva; nielen zneužívanie; Mám niekoľko zásadných problémov s opustením a dôverou, pretože ako dieťa bolo ich toľko „blízkych“ ľudí, ktorí to len „zatvárali“. Horšie však zo všetkého sú problémy so sebaúctou, ktoré mám dodnes až 14 rokov po ukončení týrania. Neustále v sebe bojujem a snažím sa pochopiť, prečo? Bol som dobré dieťa, nikdy som sa nedostal do problémov, po celú školu som mal dobré známky a do sexuálnych alebo drogových scén som sa dostal až v dospelosti. Roky som nechápal, prečo som dostal tresty, ktoré som dostal. kým som zostarla, moja rodina mi začala hovoriť pravdu, moja stará mama bola najsexi proti ženám; žena môže byť zrazená do mužského prevýšenia. Udivuje ma, ako veľmi som musel vydržať len kvôli rozdielom v pohlaví môjho a mojich bratov. Môj život v pekle má nejaké dobré zvraty. Moje babičky sa obávali, že idem domov tehotná, spôsobila, že ma izolovala od ľudí. Napríklad som nikdy nešiel do domu priateľov alebo k nim dolu, nebol som nahlas minulú tmu. Nainštalovala si sebaúctu k môjmu sexuálnemu ja kvôli všetkým rôznym typom drobných vecí, ktoré by mi robila, hovorila alebo z nej obviňovala. Žijem v Kentucky a verím, že môj štát potrebuje zásadnú opravu ich ochranných systémov detí, pretože je tu príliš veľa starých rodičov, ktorí vychovávajú vnúčatá. je príliš veľký vekový rozdiel.

  • Tereza

    9. novembra 2017 o 6:24

    Ďakujem, že ste sa podelili o to, čo ste museli vydržať. Viem, že to teraz nie je žiadna útecha, ale nebol si sám. Bol som posledným šesťročným dieťaťom od dvoch alcholických a násilných rodičov, mojej najstaršej sestre bolo 11 rokov. Všetci odišli hneď, ako mohli, ale ja som zostal doma. V 8 prišla mama domov, vložila mi dieťa do náručia a povedala mi „je tu bábika, pre ktorú si teraz plakala, nechaj ma na pokoji“ a išla piť ako obvykle. Mužov vždy privádzala domov na sex a v polovici omdlela a oni sa dostali k mojej posteli a znásilnili ma. Keby omdlievali, moja mama by ma volala malá kurva, ktorá sa snaží vziať jej muža! Naozaj som dieťa, aké je to choré! Potom zo mňa vyraďte peklo, až kým ma nezavraždili, keď mi bolo 12 rokov, a odišla do sirotinca, kde som bola v Gruzínsku 1974. Teraz nemôžem udržiavať intímny vzťah a môj manžel je už tak unavený z mojich emocionálnych krachov, že chce odísť, ale je mi ho ľúto. Nemôžem mu stále ubližovať, takže sa snažím iba mlčať a skrývať sa v sebe.

  • Ashley

    12. januára 2017 o 14:39

    Momentálne som vo vzťahu so svojím priateľom a bol týraný, keď bol mladší svojím otcom a neustále sklamal. V našom vzťahu som si všimol, že nevyjadruje svoje city ku mne a príliš nehovorí o budúcnosti. Momentálne žijeme spolu a randíme spolu niečo menej ako rok. Vyjadril som, čo k nemu cítim a ako veľmi sa o neho starám. Nadhodili sme tému milovať jeden druhého. Priamo mi povedal, že ku mne zatiaľ necíti lásku a nevie, čo je to láska, ale že sa o mňa stará. Pre mňa ma to totálne zdrvilo. Hovorí mi, že som s tebou, to by malo v podstate znamenať dosť. Len sa snažím všetko analyzovať a či ho jeho detstvo formovalo do toho, ako koná v súčasnosti.

  • Rick

    13. januára 2017 o 10:00 hod

    Uteč teraz ... poškodený tovar ... prehodnoťte výber svojho muža ... a zistite, prečo vás to na prvom mieste priťahovalo. Koľko z vašich potrieb spĺňa? Láskavý k vám? Ste schopní byť emocionálne dôverní? Láskavý a ohľaduplný? Aký rodičovský vzťah modeloval ako dieťa? Dvaja rodičia, ktorí sa navzájom milovali a rešpektovali? Vo vašom veku bolesť a výzva znovu začať odznova, trvajú však krátko. Nebojte sa toho

  • Molly

    11. mája 2017 o 3:14

    Ako sa zamilujete do niekoho, kto nevie milovať? Niekedy mám pocit, že si myslí, že si v skutočnosti zaslúži menej ako ja, a že si myslím, že nie je dosť dobrý, však?

    Ahoj,
    Myslíte si, že by pomohlo niekomu, kto bol zneužívaný, čítať také fórum? Pýtam sa, pretože som bol v trojročnom vzťahu s niekým, kto je poškodený a postavil mimoriadne hrubé múry. Bol určite emočne / psychicky týraný a (mohol by som hádať) fyzicky. Je tak odtrhnutý od sveta, pretože sa nachádzal v a zo zlých situácií, keď vyrastal (drogová domácnosť, pestúnska starostlivosť, násilný príbuzný atď.).

    Je však príjemný a šťastný všade, kamkoľvek príde. Všetci ho milujú - a zasnený chlap nad všetkým. Rád chodí so mnou a so svojimi priateľmi (viac). Je pokojný, ale nemá všetko pod kontrolou. Ďaleko od vyhnanca - v skutočnosti žije, aby „potešil“ svojich priateľov, alebo aspoň pripúšťa, že im nemôže povedať „nie“. Nikdy nechce byť „debbie-downer“, ktorý sa dostane tam, kde nemôže robiť záväzky.

    Napríklad meškal na naše 2-ročné výročie, pretože ho jeho priateľ pozval na špeciálnu príležitosť, takže sa tam musel najskôr „zastaviť“. Stretol sa so mnou až o 23:30.

    Myslel som si, že robím dobrú prácu, keď ho milujem, ale myslím, že som niekedy cestou bol sklamaný, že nie je schopný sa o mňa starať alebo milovať. Zrazu som cítil všetko zanedbávanie, ktoré kedy v živote cítil. Súhlasil, že pôjde na terapiu, ale myslím si, že je príliš neskoro. Zrazu sa všetko zrúti. Zrazu má pocit, že „nie je ten pravý pre mňa“ a „mali by sme byť kamaráti“, pretože „už nechce, aby som bol mizerný“. Pred pár dňami povedal, že som jeho všetko a že ma miluje ... ....

    Je to preto, že som prvý človek, ktorý s ním skutočne chcel vzťah? Rozprávali sme sa o manželstve, deťoch ... ale pretože nezostáva na jednom mieste dosť dlho na to, aby niekomu „dôveroval“, začal som sa cítiť dočasne. Začal som brať neskoro hodiny v práci, pretože prichádzal domov „kedykoľvek“ o všetkých nočných hodinách.

    Nezabudnite, žili sme spolu už 3 roky. Som typ, ktorý tam visí a vidí to dovnútra - som v sebe dosť zabezpečený, aby som to dokázal. Mám pocit, že ho strácam, pretože nie je schopný hovoriť o svojich pocitoch. Niekoľko dní som plakal, že nepríde domov až neskoro: „Nechcem ťa tým prebrať, myslím, že mám len osobné problémy, s ktorými sa musím naučiť vyrovnať.“ Povedzte mi, je to o krok bližšie správnym smerom? Myslíte si, že potrebujeme priestor? Možno by sa mal odsťahovať. Musí vyrastať sám (má 26). Mám 23 a zatiaľ čo mám pocit, že mu pomáham, mám pocit, že mu zároveň bránim. Niekedy si myslím, že je bystrý a jeho úvahy sú tu - alebo aspoň jeho túžba po poznaní. Inokedy mám pocit, že došlo k definitívnemu odpojeniu.

    Čo mám robiť? Moja kariéra sa má rozbehnúť a mám pocit, že náš základ je čoraz slabší, ale musel by som si zlomiť svoje srdce, aby som ho vyhodil. Tiež to píšem, bolí to, pretože on neprišiel domov skôr ako doobeda. Visí so svojimi kamošmi a rúti sa na gauč po telocvični a celodennej práci. Cítim sa ako dodatočná myšlienka - a každú noc nepríde domov, je to ďalší kúsok do srdca.

    Ako sa zamilujete do niekoho, kto vás už nemusí mať rád?

  • Rick

    12. novembra 2017 o 22:42

    Drahá Molly,
    Z môjho pohľadu si môžete položiť niekoľko otázok. Ako by som ohodnotil svoju sebaúctu? A s akými vlastnosťami alebo deficitmi sa v partnerovi vyrovnám?

  • Kris

    3. februára 2018 o 20:34

    Toto je pre Molly. Och, zlatko, neznie to pre teba ako zdravý vzťah. Nemôžete ho zachrániť, musí sa naučiť sám získať pomoc. Nerespektuje vás tým, že dáva pred seba svojich priateľov a nespĺňa vaše potreby. Nechcete sa za neho oženiť a nemáte žiadne deti. Posledná vec, ktorú potrebujete, je priviesť dieťa do nezdravého prostredia. Skôr ako skočíte do iného vzťahu, musíte ísť ďalej a nájsť seba a dozvedieť sa viac o sebe. Najskôr sa milujte, to je najdôležitejšie. Bol som vo vzťahu, ako to popisuješ, a nie je to zdravé. Nerešpektuje vás a chodí po vás. Prosím, prestaň s tým, aby jeho minulé traumatické detstvo bolo dôvodom na to, aby sa k tebe správal ako kecy. Keby som sa niekomu staral alebo miloval, nikdy by som sa k nemu takto nesprával a mal som tiež traumatické detstvo. Buďte silní a choďte ďalej. Nie si to ty, on. Nič, čo môžeš urobiť, ti nedovolí, aby sa k tebe správal lepšie. Nezaslúži si vás a vy ho nemôžete zachrániť, on potrebuje zachrániť seba. Viem, že je to ťažké, ale trvať 1 deň v kuse a odosobniť sa od neho. Dajte si ciele, odsťahujte sa, nájdite si svoje vlastné miesto, nepíšte mu, ani s ním nerozprávajte a zostaňte mimo sociálnych médií, aby ste sa nedostali späť. Začnite sa milovať a urobte si zoznam toho, čo vo vzťahu chcete a ako chcete, aby sa s vami zaobchádzalo, a neuspokojte sa s menej.

  • Kristína

    28. júna 2017 o 12:54

    Viete, čo sú to zločiny srdca, a na našej úrovni vedomostí sme to ešte nedokázali definovať ako zločin s ďalekosiahlymi následkami. Prostredníctvom sofistikovanejších technológií v oblasti pravdy verím, že jedného dňa bude dôkaz bezvýznamný a vylúči sa premlčacia doba.
    Opatrovatelia, ktorí urobia CEM deťom, by dostali rozsudok súdnou cestou nie menej ako
    20 rokov väzenia. Existujú zločinci, ktorí sú momentálne vinní z CEM, a nepovažujú to za trestný čin. Namiesto toho povedia: „Všetky rodiny majú svoj problém“, takže dlhodobé škody, ktoré spôsobujú, sú normálne. Bolesť, ktorú tieto obete prežívajú práve teraz, keď to píšem, musí byť uznaná.

  • jesse g.

    21. júla 2017 o 13:22

    Veľmi sa mi páči váš článok. Aleluja! Potreboval som to - ty si môj záchranca.

  • Kris

    3. februára 2018 o 21:12

    Prečo so všetkou touto technológiou niekto nejde po všetkých chorých zlých detských predátorských násilníkoch, ktorí škodia deťom. Ak môžu niekoho špehovať, prečo to sakra nemôžu, vytvoria algoritmus na chytenie detských predátorov na internete a detskom porne. Môžu špehovať mobilné telefóny, e-maily a videá a týchto chorých ľudí zraziť. Neexistuje na ne žiadny liek, budú naďalej ubližovať ďalším deťom. Je len choré, ako súdny systém predčasne prepustí týchto chorých predátorov z väzenia. Horšie však je, ako dlho im trvá, kým ich posadia za mreže, pretože naďalej ubližujú ďalším deťom. My ako spoločnosť musíme začať hovoriť a chrániť deti. Ak idete do obchodu s potravinami alebo do iného obchodu, dávajte pozor a sledujte, ako sa ľudia správajú k deťom a či niečo nevyzerá dobre, potom to nahláste. Pozrite sa, ako deti jednajú okolo niekoho, ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku, tak to je. Musíte tomu dieťaťu pomôcť a ozvať sa. Robte čokoľvek. Venujte pozornosť všetkému. Najmä pre tých, ktorí boli v detstve týraní, sme citliví a dokážeme veci rýchlejšie vyzdvihnúť ako nezneužívaný človek. Takže keď idete na benzínovú pumpu, skladujete, zaparkujete atď., Dávajte vždy pozor na deti a nahláste všetko, čo nevyzerá dobre alebo niečo cítite. Môžete zachraňovať dieťa. Uvedomte si viac svoje okolie a zlikvidujte týchto chorých zlých ľudí.

  • život je krásny

    3. marca 2018 o 5:00 hod

    Áno, som emočne poškodený človek. Moja mama zo mňa sakra zmlátila, keď som mal 3 roky. V noci mi nasadila šampón s vypnutými svetlami a zbila ma. Zakričala som a plakala, aby mama prestala. Prečo sa to stalo, pretože sa pomaly učím. V porovnaní so sestrou a bratom som pomaly písala a učila sa. Toto sa opakuje niekoľkokrát na toalete a jedného dňa, keď sa ma popoludní sprchovala, si všimla, že som začal liezť na stenu, kedykoľvek mi vyliala vodu na hlavu. Vo veku 4 rokov sa môj stav zhoršil a mama sa rozhodla previesť ma do nemocnice na Srí Lanke. Bol urobený sken mozgu a bol urobený RTG hrudníka a boli mi podané nejaké vitamíny. Potom som mal vlasy krátke ako chlapec. Vlasy ležiace na posteli som si umyla hlavou z postele. V každom prípade sme odišli do Bangalore a nevieme, kde sú teraz správy. Nie som si istý, čo hovoria správy. Nikdy som nevedel, čo sa so mnou deje.
    Známky mi začali klesať od 3. stupňa a mama ma bila, kedykoľvek som nikdy nedostal správu A. Neviem, čo sa so mnou dialo, že som sa s ňou prestal rozprávať. Prebiehali iba nevyhnutné rozhovory. Teraz vo veku 4 rokov som začal prestať objímať mamu alebo sa snažiť ísť k nej zo strachu, že ma bije, pretože ju vidím ako hrozbu. Moja sestra a môj brat boli tiež bití, ale nejako sa im to podarilo prekonať. Na tú dobu nie úplne. Piatkové noci boli horšie, keď sme 3 z nás nespali, povedali nám, že máme študovať, potrestaní. Kedykoľvek sme zaspali, mama nás zbila, ak sa zobudí a zistí to. Život šiel takto. Otec bol v polovičnom čase zárobku. Príde domov a bude plakať, naneste na naše krvné zrazeniny gél Thrombophob. Zvyčajne deti utekajú za mamou, keď majú strach, ale tu nemám kam utiecť. Nemôže utiecť z domu, pretože nemá kam ísť. Keď mi osoba, ktorej máš dôverovať a správať sa k nej dobre, spôsobí toľko bolesti, ako moju bolesť niekomu povieš. Som otupený, pretože. Ja osobne som bol u psychiatra, ona sa zasmiala a povedala jej jediný šampón. Mám sa dobre. Ale nemôžem vidieť emočné poškodenie, ktoré mi bolo spôsobené. Bojím sa toho, pretože z toho bude láska. Nikdy som necítil, čo je skutočná láska. Iba z 3 z nás nie som ženatý a premýšľam, kedy sa môžem zbaviť tejto bolesti. Mám teraz 34 rokov a stále mám problémy so strachom z lásky. Kedykoľvek sa s ňou pokúsim rozprávať, hovorí, že jej to vyčítam a že je to zlý človek. Snažím sa s ňou iba rozprávať, nesnažím sa ju označiť za zlú osobu, aby som ma ako dieťa lepšie chápal. Nakoniec som prestal. Snažil som sa jej odpustiť, ale nefungovalo to, pretože som stále uviaznutý pri pokuse dostať sa z mojej traumy. Aj ja mám sny, priania a túžby, ale všetky sú ignorované. Kedykoľvek som urobil chyby, povedali mi, že vždy robím chyby, vďaka ktorým mám pocit, že sa mýlim, a robiť chyby (ako dieťa) nie je správne. Všetko, čo chcem, je uzdraviť sa. Stále ju nechcem nenávidieť. Všetko, čo chcem, je milovať ju.