Deti, ktoré sa postavia proti rodičom: rozprávajú sa späť alebo kladne presadzujú svoje ja?

cereálie odmietajúce dieťaV každej fáze vývoja sa deťom darí, keď majú rodičov vypočujte si ich predstavy o tom, čo chcú. Keď zvážite a vezmete perspektívu svojho dieťaťa vážne - aj keď je úplne iná ako vaša vlastná -, preukazujete tým svoju úctu k jeho rastúcemu, jedinečnému a individuálnemu ja. To neznamená, že musíte súhlasiť alebo povedať áno, ale musíte vyjadriť svoje pochopenie toho, čo si vaše dieťa želá. Uznaním, že vaše dieťa nerozpráva, ale naopak, podporuje svoje rozvíjajúce sa ja, dávate dieťaťu základy sebadôvery a sebaúcty. Rozdiely vytvárajú oveľa menšiu vzdialenosť medzi rodičom a dieťaťom, ak sú uznávané a rešpektované.

Skúmanie pocitov pred prijatím opatrení

Keď som premýšľal o množstve klientov, ktorých vidím na psychoterapii, ktorých rodičia mali problém rozlíšiť medzi rozhovorom a sebapresadzovaním, spomenul som si na televíznu šou, ktorú som videl nedávno. V tejto šou šesťročné dieťa sediace pri jedálenskom stole so svojimi rodičmi zrazu oznámilo, že je vegetariánka. Rodičia najskôr odmietli jej tvrdenia a trvali na tom, aby jedla mäso pred sebou. Tvrdohlavo odmietla. Po tom, čo sa s ňou trochu pohádali, nakoniec rešpektovali jej želania. V ďalšej scéne prídu starí rodičia strážiť deti, zatiaľ čo rodičia chodia von. Babička priniesla svojej vnučke kedysi obľúbené jedlo, ktoré obsahovalo mäso. Dieťa tvrdohlavo odmietlo. Dedko trval na tom. Dieťa odmietlo. Babka naliehala, viac odmietania. Dedko povedal: 'Budeš sedieť za týmto stolom, kým nezjedieš večeru.' Hovorila šesťročná žena späť alebo sa presadila? Prípadná odpoveď rodičov na oznámenie ich dcéry naznačuje, že by mohli odpovedať, že sa presadila. Starí rodičia, ktorí skončili v mocenskom zápase s vnúčaťom, by pravdepodobne povedali, že hovorí späť.



Keď nám naše deti hovoria „nie“, alebo keď sa nás pýtajú na veci, ku ktorým máme sklon hovoriť „nie“, reagujeme nielen na základe toho, čo nám hovoria naše hlavy. Máme pocity z ich rozdielnych želaní a perspektív. Keď sa naše deti takto presadia alebo sa postavia proti nám, je užitočné položiť si otázku: „Čo cítim a prečo to cítim?“ Potom sa na svoje pocity môžeme pozerať ako na informácie, ktoré nám môžu pomôcť pri riadení nášho správania. Napríklad starí rodičia v televíznej šou mohli mať pocit, že „toto dieťa je tak škodlivé, že odmieta toto jedlo, ktoré pre ňu pripravila stará mama.“ Možno sa cítili neúctivo. Nie je neobvyklé, že rodičia majú pocit, že by mali mať za svoje deti úplnú zodpovednosť. Ak sa rodičia cítia neúctivo, pravdepodobne sa budú cítiť zranení a nahnevaní. V takomto pocitovom stave by malo zmysel okamžite povedať „nie“ želaniam dieťaťa. Ak sa zastavíme a pozrieme sa na svoje pocity, môžeme si všimnúť, že sme zranení a nahnevaní a že svoje pocity vyjadrujeme hovoreným „nie“. Venovanie pozornosti našim pocitom pred činom nám umožňuje konať premyslenejšie, s rešpektom a konštruktívne.



Ak by dedko myslel na želanie svojej vnučky, mohol by zvážiť, že skúša nový spôsob bytia na svete. Komunikuje: „Som jednotlivec, ktorý sa líši od mojej rodiny.“ Testuje otázku: „Môžem byť oddelená?“ Táto perspektíva správania dieťaťa je veľmi odlišná od toho, keď sa na ňu pozeráte jednoducho ako na nerozprávané, nevďačné a tvrdohlavé dieťa. Rodičia tohto dieťaťa mali negatívne pocity aj z túžby dieťaťa byť vegetariánom. Povedali „nie“, ale prehodnotili to. Čokoľvek pôvodne cítili, zjavne mysleli na svoju odpoveď. Možno rozpoznali pokus svojej dcéry identifikované jej zmysel pre seba.

Ak si položíme otázku: „Čo cítim, keď môj dieťa tvrdí sa proti mojim názorom a autorite rodičov? “ často sa môžeme vyhnúť bojom o moc a napätiu s našimi deťmi. Môžeme si položiť otázky typu: „Čo robí to, čo chce naše dieťa, zle alebo neúctivo?“ 'Majú deti vždy ísť s tým, čo chcú rodičia?' 'Čo sa deje s mojím dieťaťom, že reaguje týmto spôsobom?' 'Prečo je pre moje dieťa lepšie nosiť môj výber oblečenia?' 'Snažím sa vyhnúť tomu, aby sa moje dieťa cítilo trápne?' 'Prečo by som mal nútiť svoje dieťa, aby šlo do parku, na rande alebo na večierok, keď nechce ísť?' 'Prečo by som mal trvať na tom, aby moje dieťa šlo spať do tábora, aj keď hovorí, že sa bojí?'



Na tieto otázky neexistujú správne a nesprávne odpovede. Tieto otázky nám pomáhajú jednoducho nereagovať. Úlohou rodičov je určiť, ktoré z požiadaviek ich dieťaťa majú byť odmietnuté. Napríklad, ak dieťa odmietne ísť do parku a rodič si myslí, že je najlepšie, aby bolo dieťa aktívne alebo malo čerstvý vzduch, môže rozhodnúť, že nejde o rozhodnutie, ktoré je na ňom. Avšak vždy, keď dieťa povie „nie“, je vždy dôležité získať viac informácií. Predpokladajme, že sa ukáže, že dieťa, ktoré odmieta ísť na ihrisko, je týrané staršími deťmi. Ak rodič prinúti dieťa, aby mu povedal tieto informácie, potom môže nájsť iné ihrisko alebo pomôcť dieťaťu pri šikanovaní. Najdôležitejšie je, aby rodič hovoril so svojím individualizujúcim dieťaťom, aby ste ich počúvali a zvážili, čo dieťa hovorí.

Proces individualizácie

Súčasťou normálneho vývoja každého dieťaťa je, že potom, čo sa dieťa dostane z veľmi zvláštnej blízkosti (symbiózy) s matkou, začnú procesy odlúčenia a individuácie. Proces individualizácie zahŕňa skúmanie a experimentovanie dieťaťa s tým, kto je a kým sa stáva. Už v dvoch alebo troch rokoch začnú deti dôrazne a nahlas vyjadrovať svoje „nie“. To je dôležité pri rozvoji seba samého. Pre malé dieťa je povedanie „nie“ jedným z prvých znakov individualizácie. Uvádza sa v ňom, že „som od vás oddelený a chcem niečo iné.“ Keď deti môžu povedať „nie“, pripravujú sa na to, že povedia „áno“. Povedanie „áno“ je tvrdením vyvíjajúceho sa ja. „Áno“ je oznámenie o tom, kto som (alebo kto som stáva sa ) a čo chcem.

Zatiaľ čo proces individualizácie sa zvyčajne označuje ako proces patriaci do prvých rokov vývoja, tento proces pokračuje až do dospelosti. Pre rodičov dospievania je často prekvapením, keď zistia, že sa zaoberajú rovnakými problémami, s ktorými sa stretli, keď boli ich dieťaťu dva alebo tri roky. Opozícia, vyčíňanie, tvrdohlavosť trojročného dieťaťa sa vrátili. Boje, tichý hnev, pocity „to jednoducho nechápete“, ktoré adolescenti vyjadrujú, sú pokračovaním procesu individuácie: vytvorenia jedinečného individuálneho ja.



Pretože tínedžerom treba dať viac priestoru na experimentovanie so sebou samým, rodičia majú ťažšiu úlohu pri určovaní, kde a kedy stanoviť hranice. Dilemou je, že dospievajúci musia získať väčšiu kontrolu nad svojim životom, sú však viac ohrození širokou škálou možností, ktoré majú k dispozícii. Nikto by nenavrhoval, aby sa rodičia vzdali obmedzení týkajúcich sa alkoholu a drog. Čo však robíte, keď sa vám kamarát vášho dieťaťa nepáči? Ako reagujete na zákaz vychádzania, požičiavanie auta, žiadosti o kontrolu pôrodnosti? Ak sa chcete vyhnúť bojom o moc, urobte všetko pre to, aby ste sa rozprávali a počúvali svojho dospievajúceho. Pokračujete tiež v procese skúmania toho, čo cítite k požiadavkám a požiadavkám vášho dieťaťa. Než prídete na to, ako chcete na svoje dieťa reagovať, je vždy dôležité vedieť, aké sú vaše pocity. Dôležité je porozprávať sa s dieťaťom a odpovedať viac ako „nie“ alebo „pretože som to povedal“.

Budovanie láskyplných vzťahov prostredníctvom zvedavosti

Pomoc našim deťom, aby sa stali sebavedomými jednotlivcami, si vyžaduje rozhovor s našimi deťmi. Snažíme sa počúvať, počuť a ​​zvažovať, čo hovoria naše deti. To znamená, že rodičia musia preskúmať, o čom deti „nie“ sú. Prečo dieťa hovorí nie? Aký by bol problém pre dieťa, keby odpovedalo áno? Aký by bol problém pre rodiča, keby dieťaťu povedal áno? Keď pracujete so svojimi deťmi, aby ste sa pokúsili porozumieť ich uhlu pohľadu, je pravdepodobnejšie, že ich zaujme a zváži váš názor. Toto rozprávanie pomôže vašim deťom zažiť, že sa o nich zaujímate rovnako ako jednotlivci, a je menej pravdepodobné, že vaše nápady a rozhodnutia budú vnímané svojvoľne. To neznamená, že vždy dôjde k dohode medzi rodičom a dieťaťom. Rovnakým spôsobom, akým sa páry v ideálnom prípade snažia porozumieť vzájomným uhlom pohľadu, majú rodičia a deti - najmä dospievajúci - užšie a láskavejšie vzťahy, keď si vytvoria schopnosť byť zvedaví na skúsenosti druhého človeka.

Autorské práva 2011 od Beverly Amsel, PhD , terapeut v New Yorku, New York . Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu estilltravel.com.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 13 komentárov
  • Zanechať komentár
  • čítať

    7. marca 2011 o 19:42

    deti proti rodičom nie sú trestným činom. je to súčasť ich dospievania a ich individualizácie. ale čo sa týka všetkého ostatného, ​​aj tu platí limit. a je na rodičoch, aby sledovali, ako ďaleko sú ich deti v tomto ohľade, a podľa toho ich opravili.

  • adrienne

    8. marca 2011 o 5:44

    Keď deti hovoria, snažia sa zistiť, ako ďaleko dokážu posunúť hranicu. S niektorými deťmi ich môžete ľahkým pohľadom vrátiť do reality, ale existujú aj ďalšie, ktoré sú pripravené na boj a nič iné neurobí. Myslím si, že ako pri všetkých problémoch s rodičovstvom, aj tu ide o zmenu, ktoré bitky budú stáť za to a ktoré musíte pustiť. Poznáte svoje dieťa lepšie ako ktokoľvek iný, takže veľa z toho bude musieť pochádzať od vás, pretože budete vedieť, s akým veľkým tlakom dokážete žiť a kde je potrebné vytvoriť čiaru v piesku, aby sa zachovala celková rodinná harmónia.

  • Ricky

    8. marca 2011 o 10:55

    Nie je problém, ak je rozdiel v tom, čo rodič a dieťa chcú. Problémom sa stáva, keď si rodič myslí, že sa dieťa vzbúri, keď je ohrozený pocit jeho rodiča, že som úplne pod kontrolou.

    A oveľa lepším spôsobom, ako by rodičia mali zareagovať namiesto toho, aby sa dieťaťu niečo vnútili, by bolo ukázať dieťaťu, prečo jeho rozhodnutie nie je správne, a ako môže podnietiť niečo negatívne.

  • Super netopier

    8. marca 2011 o 19:18

    Toto je jedna z tých tém, ktoré sú príliš málo a dva príliš veľa. Nie sú stanovené žiadne pravidlá a je na rodičoch, aby sa rozhodli, ako na také veci svojich detí zareagujú. Môžu sa rozhodnúť, že dieťaťu vysvetlia, prečo jeho nápad nemusí fungovať, alebo sú radi, že si malý vyberá sám.

  • Amy

    9. marca 2011 o 5:46

    Moji rodičia si to mali prečítať ešte v deň, keď som bol chytré dieťa. Ale ja sa len utvrdzujem, mami! Áno, správne. Táto úvaha by ma nikam nedostala.

  • Joel

    10. marca 2011 o 15:31

    Deťom sa páčia a nepáčia a tiež ich fázy. Ak chcú skúsiť niečo iné, dovoľte im a uvidíte, ako to pôjde. Nemusíte mikromanažovať svoje deti. Ak ich budete príliš ovládať, mohlo by to mať nepriaznivý vplyv na ich psychický stav.

  • Okvetný lístok

    10. marca 2011 o 18:43

    Videl som to isté predstavenie, o ktorom ste sa zmienili (bola to epizóda rodičovstva), kde šesťročná oznámila, že bude vegetariánka, a odmietla zjesť večeru s kuracím mäsom alebo jedlo, ktoré pre ňu neskôr priniesla babička. Považoval som za smiešne, ako k nej rodičia blúdili, namiesto toho, aby povedali, že zješ večeru. Výhovorka matky, že to dovolila starým rodičom, bola taká, že nechcela rozdrviť svojho ducha. Aký nezmysel! To je dôvod, prečo je dnes toľko detí rozmaznaných spratkov, z ktorých vyrastú nevrlí nároční dospievajúci. Žiadny rodič už nemá chrbticu. Vaše deti nie sú vašimi kamarátmi, takže robte svoju prácu a rodte ich! Nerobí im dobre, keď idú s každým rozmarom.

  • Kristin

    12. marca 2011 o 21:11

    Povedal by som, že sa dieťa presadilo. Okrem toho to nie je miesto, kde by starí rodičia mohli vychovávať dieťa, aj keď sa o ňu nejaký čas starajú. Keby môj synovec prestúpil na judaizmus a pokúsil by som sa ho prinútiť, aby jedol niečo, čo nie je kóšer, asi by ma švagor vyhodil z predných dverí.

  • Neil

    12. marca 2011 o 22:57

    Individualita je len časťou toho, ako sú ľudia. V náboženských a politických názoroch som úplne iný ako väčšina mojej rodiny a oni to akceptujú. Keby sa ma pokúsili prinútiť, aby som bola ako oni, pravdepodobne by som ich vylúčila z môjho života, doplnené hrubým gestom.

  • Ronan

    13. marca 2011 o 19:39

    O dátumoch hry a podobne: nikdy do toho syna alebo dcéru nikdy neprinúti. Aj keď nie ste nablízku, nič im nebráni v tom, aby vybíjali a bili ďalšie dieťa alebo aby sa všeobecne chovali veľmi zle, pretože tam nechcú byť. Prečo to riskovať? Musíte si položiť otázku: „Musí sa to urobiť?“. Prospieva to viac vám alebo dieťaťu? Ak ste to vy, pretože to vo vás vyvoláva pocit, že ste lepším rodičom, zabudnite na to.

  • Eli W.

    18. marca 2011 o 16:35

    Myslím si, že by sme si mali získať rovnakú úctu, akú majú dospelí, a mali by sme si pripraviť vlastné chioces, aby sme veci napravili. a keď povedia, že to nechcem počuť. myslia si, že by mali počuť, že to všetko je správne.

  • Beverly Amsel, Ph.D.

    Beverly Amsel, Ph.D.

    26. marca 2011 o 10:23

    Zaráža ma, koľko toľkých odpovedí skutočne chápe, že tieto situácie „spätného rozprávania“ s našimi deťmi nie sú čiernobiele. Návrhy týkajúce sa rozhovorov s našimi deťmi, nedostávania sa do kontroly a mikromanažmentu sú zamerané na cieľ a vedú skôr k rovnováhe než k strnulosti. Byť rodičom si vyžaduje stanovenie limitov, ale tiež umožnenie dostatočnej slobody dieťaťu otestovať jeho rastúcu individualitu. Páči sa mi Ronanov nápad položiť si otázku: „Prospieva to viac vám alebo dieťaťu?“ Kedykoľvek sa zastavíme a zamyslíme sa, skôr ako začneme konať, rozširujeme príležitosť na konštruktívnejšiu odpoveď.

  • Vicki

    14. apríla 2013 o 2:46

    Núti ma čítať incident, ktorý ste uviedli. Som pobúrený, že rodičia sú presvedčení, že deti by ich mali poslúchať, myslím si, že je to neúcta. Mrzí ma, že rodičia tomu hovoria „hovoriť naspäť“ namiesto „vyjadrovať svoj vlastný názor“. Verím, že si každý zaslúži úctu, deti alebo dospelí. Ak si chcete niekoho vážiť, musíte počúvať jeho názor, umožniť mu slobodne vyjadrovať svoje myšlienky, mať empatiu. Verím, že rodičia sú v myšlienkach „deti ma musia poslúchať a počúvať ma, pretože mám vždy pravdu“. Rodičia by nemali deti opravovať, ale mali by ich viesť. Verím, že pokus o nápravu alebo kontrolu jednotlivca prinesie iba nepriaznivé účinky na jeho duševné zdravie.