Spoluzávislosť a rodičovstvo: Prerazte vo svojej rodine

Dievča s hádkou s matkou pri pulte so sladkosťamiExistuje niekoľko bežných nedorozumení o tom, čo spoluzávislosť je. Bývalo to tak, že keď človek počul pojem spoluzávislosť, spájal sa s tým, že mal s niekým vzťah závislý od drog alebo alkoholu . Pojem spoluzávislosť sa dnes častejšie spája s emocionálnym cítením závislý na ostatných vo vzťahoch. Aj keď sme všetci do istej miery emocionálne závislí od ostatných, keď robíme rozhodnutia, ktoré sú v rozpore s našim hodnotovým systémom, aby sme sa im vyhli odmietnutie a hnev , vytvárame v rodinnom systéme spoluzávislú dynamiku.

Ako rodičia sa chceme vyhnúť rodinnej dynamike, ktorá udržiava spoluzávislosť. Výskum (1999) naznačuje, že vzorce v rodinnom systéme sa dajú dediť z generácie na generáciu. Rodičia si musia byť vedomí spoluzávislých vzorcov v rodinnom systéme, aby dokázali rozpoznať, kedy je potrebné prerušiť cyklus. Ak cyklus bude pokračovať a bude sa odovzdávať ako vzory spoluzávislosti v rodinnom systéme, je pravdepodobné, že deti vstúpia do vzájomne závislých vzťahov a odovzdajú vzorce spoluzávislosti aj svojim deťom.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie



Niektoré správania, ktoré majú rodičia poznať, aby rozpoznali a zabránili pretrvávaniu vzorov spoluzávislosti, zahŕňajú:



Byť príliš strnulý:Keď rodičia natoľko kontrolujú správanie svojich detí, že deti nemajú možnosť preskúmať svoje vlastné voľby, pošlú rodičom správu, že nie sú zodpovední za ich výber a že niekto iný má všetko, moc . Ich deti potom môžu s väčšou pravdepodobnosťou zvoliť vzťahy, kde sa cítia bezmocné.

Využívanie dieťaťa na uspokojenie vašich potrieb:Rodičia musia zabezpečiť, aby ich vlastné potreby boli uspokojené v iných oblastiach ich života, ako sú koníčky, práca a vzťahy, aby nežili sprostredkovane prostredníctvom svojich detí. Rodičia, ktorí žijú sprostredkovane prostredníctvom svojich detí, riskujú, že svojim deťom pošlú správu, že musia mať súhlas rodičov. Aj keď je bežné, že deti prechádzajú fázou, v ktorej hľadajú súhlas rodiča, potreba rodičovského súhlasu môže pokračovať aj v dospelosti.



Keď rodičia namiesto toho, aby svojim deťom umožnili vypracovať akčný plán, prídu s akčným plánom, zasahujú do možnosti rozvíjať zručnosti pri riešení problémov.Na základe túžby vyriešiť ich problémy:Keď deti hovoria o svojich problémoch, rodičia musia viac počúvať bez toho, aby im ponúkali rady, na rozdiel od toho, aby reagovali reaktívne a / alebo sa snažili deti z ich problémov vyslobodiť. Ak bude mať príležitosť prostredníctvom bezpečného miesta preskúmať ich pocity a možnosti, deti môžu byť úspešnejšie v učení sa, ako riešiť svoje vlastné problémy. Rodičia môžu svojim deťom poskytnúť podporu, aby boli kreatívni pri hľadaní spôsobov riešenia ich problémov.

Keď rodičia namiesto toho, aby svojim deťom umožnili vypracovať akčný plán, prídu s akčným plánom, zasahujú do možnosti rozvíjať zručnosti pri riešení problémov. Deti potom dostanú správu, že nie sú schopné vyriešiť svoje vlastné problémy a že ich problémy potrebuje vyriešiť niekto iný. V dospelosti je pravdepodobnejšie, že vstúpia do vzťahov, v ktorých dostanú pokyny, čo majú robiť.

Ako môžu rodičia zabrániť tomu, aby sa v rodinnom systéme udržiavali vzory spoluzávislosti?

Aby sa zabránilo prenosu vzorov spoluzávislosti v rodinnom systéme, musia rodičia uľahčiť deťom rozvíjanie silného pocitu seba samého. Implementáciou niektorých z týchto postupov môžu byť rodičia proaktívni v pomoci svojim deti rozvíjajú solídny a zdravý pocit sebaúcty :



  • Dbajte na ich bezpečnosť, ale deťom poskytnite slobodu a príležitosť riešiť svoje vlastné problémy.
  • Nezanedbávajte emocionálne deti.
  • Nenechajte sa príliš ovládať alebo sa príliš rozmaznávajte. To by mohlo viesť k tomu, že si niektoré deti vytvoria závislosť od ostatných a nebudú schopné robiť samostatné rozhodnutia, zatiaľ čo iné deti preberajú príliš veľa zodpovednosti a sú nútené vzdať sa detstva.
  • Majte na pamäti svoje vlastné vzorce správania ako napr pasívne agresívny komentáre, tiché zaobchádzanie s deťmi, nerešpektovanie hraníc detí alebo emočná podpora odkázanosti na deti.
  • Podporujte pozitívne samomluvy.
  • Naučte deti, že hodnota nepochádza z potešenia rodiča.
  • Rodičia si musia zacvičiť starostlivosť o seba a zabezpečiť, aby sa starali o svoje vlastné potreby. To rodičovi pomôže vyhnúť sa zášti, ktorá sa často obráti dovnútra.

Referencia:

Burris, C. T. (1999). Buďte pri svojom (vykorisťovateľskom) mužovi: spoluzávislosť a reakcie na spätnú väzbu k výkonu.Journal of Social and Clinical Psychology, 18(3), 277-298. Zdroj: http://search.proquest.com/docview/224867940?accountid=1229

Autorské práva 2015 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 10 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Maude

    17. novembra 2015 o 8:09

    Pochádzať z domu, kde ma učili, že jediný spôsob, ako byť šťastným pre kohokoľvek iného, ​​bolo závislé na mne, to bolo ťažké a nikdy som nechcel, aby moje vlastné deti cítili, že musia byť takými potešeniami. Jedna vec je naučiť ich byť láskavými, ale je ťažké sa ich odnaučiť, keď začnete vidieť, že vašou úlohou nie je robiť druhým radosť, musia to urobiť.

  • Liam

    18. novembra 2015 o 7:16

    Je to veľmi smutné a dovolím si tvrdiť, že aj sebeckým rodičom, ktorý by využíval svoje dieťa na získanie vecí, ktoré chcú. Nerozumiem ľuďom, ktorí to robia, myslím, že to je to, čo sa naučili, takže pokračujú v správaní, ale pre deti, ktoré sa toho chytia, je to skutočne veľmi smutné.

  • Lori

    18. novembra 2015 o 19:28

    Neexistuje manuál, ako byť dobrým rodičom. Každé dieťa je iné. Urobil som maximum, čo som mohol, s tým, čo som mal. Myslím, že prekonávam svoje očakávania. Nepredpokladal som, že mám. Bol som vo vytržení, keď som zistil, že obaja smerujú správnym smerom. Buďte ohľaduplní k ostatným a dobre sa o seba starajte. Nemohol som požiadať o viac. Správny?

  • Merritt

    19. novembra 2015 o 8:01

    Nemali by sme nikdy dať svojim deťom pocit, že nás musia podporovať, to je naša práca

  • terrence

    23. novembra 2015 o 8:01

    Myslel som si, že to platí len vtedy, keď má niekto problém s drogami alebo závislosť

  • Stas

    24. novembra 2015 o 10:24

    Je to moja cesta, rozmaznávam svoje deti, pretože ich milujem a myslím, že v nádeji, že jedného dňa urobia pre mňa niečo podobné.

  • Trey

    26. novembra 2015 o 9:40

    Teraz nepretrhnete túto reťaz, budú uviazaní s vami navždy a vy s nimi.
    Súčasťou toho, že sú dobrým rodičom, je naučiť ich to robiť sami

  • Christi

    8. decembra 2015 o 9:26

    Vynikajúca pripomienka, aby ste neodovzdali svoju moc. Ďakujem.

  • Ramey

    29. septembra 2016 o 13:05

    Problém, ktorý som našiel v spoluzávislej diskusii, je vplyv, ktorý to má na dieťa. Pokiaľ to predstavuje problém, príliš sa zameriava na chyby dieťaťa, ktoré vyrastá v spoluzávislom prostredí, a nie na to, ako môžu rodičia uznať svoje chyby a zbaviť sa kontroly umožňujúcej zdravý domáci život. Zdá sa mi, že to, že popieram zneužívanie správania rodičov a obviňovanie dieťaťa z toho, za koho sa narodili, problém iba pretrváva. Keď sa odborníci na duševné zdravie kŕmia manipuláciami rodičov, znemožňuje komukoľvek získať pomoc rodiča. Ďakujem.

  • Saki

    26. apríla 2018 o 0:18

    Len som potreboval komentovať jedno z týchto fór o svojpomoci. V súčasnosti je 24, nedávno sa odsťahovalo z domu so spoluzávislými rodičmi, ale ... Urobil som múdry a zároveň tupý výber, že si zajtra vyzdvihnem šteňa spolu s mojou matkou. Vďaka fóru a článku ste mi dali silu, aby som to zajtra nejako zvládol, aj keď som do značnej miery povinný stráviť tri neznesiteľné hodiny so svojou spoluzávislou, manipulatívnou matkou. Moja matka trpela tiež toxickou domácnosťou. Drahý Bože, svet, nechaj tento reťaz utrpenia skončiť. Je nevyhnutné, aby ste svojmu dieťaťu umožnili uspokojiť jeho potreby z detstva, keď sa skutočne úplne nezmenilo na dospelého. Nie je to jediný spôsob, ako bude môcť v dospelosti zdravo reagovať na svoje potreby, ale možno aj veľmi žiaduci spôsob, ako sa to naučiť.