Cvičenie zo zošitu spoluzávislosti tri: Stanovenie hraníc

Zblízka premýšľavá ženaAk čítate tento článok, pravdepodobne ste dokončili Cvičenie druhého zošita spoluzávislosti vytvorením zoznamu vašich problémových vzťahov. Gratulujeme k dokončeniu. Spravidla v spoluzávislé vzťahy je tu určitá bolesť a emočné týranie. Majú tendenciu byť dosť prešibané, takže vy dávate najviac, ak nie celé. Keď si to uvedomíte, môžete sa nahnevať a mať pocit, že vás používajú iní. Možno sa čudujete, prečo to tak je. Je to preto, že keď vás stretnú, cítia, že ste údržbár, ktorý im bude chcieť pomôcť. Keď to urobíte, je to preto, že vám na nich záleží a veríte, že niektoré z ich problémov môžete milovať a starať sa o ne. Väčšinou sa to nedá urobiť. Tým, že im niečo dávate, im často uľahčíte pokračovanie v maladaptívnom správaní.

Ak váš drahý dostane DWI, môžete vyraziť von a najať dobrého právnika, ktorý by ho mohol dostať. Keby táto osoba utrpela následky DWI, mohlo by jej byť nariadené, aby ukončila liečbu zneužívaním návykových látok, ktorá by mohla skončiť alebo aspoň zasahovať do pitia. Takže ak ste vo vzťahu s človekom, ktorý má problém s alkoholom alebo drogami, vymyslíte hranicu, ktorú by ste mohli stanoviť, ktorá by bola dobrá pre vás a z dlhodobého hľadiska aj pre neho? Môžete tejto osobe napríklad povedať, že ak má iný právny problém súvisiaci s látkami, už jej nebudete pomáhať. Osoba bude sama. Toto sa mu samozrejme nemusí páčiť a pokúsi sa stlačiť gombíky viny. Pripomeňte si, že nerobíte len to, čo je najlepšie pre seba, ale aj pre toho druhého. Môžete posunúť svoju hranicu o krok ďalej a povedať danej osobe, že s okamžitou platnosťou už neodstránite žiadne dôsledky jej použitia. Navrhujem, aby ste stanovili hranicu, až keď budete pripravení. Najťažšia časť príde, keď sa budete musieť držať hranice. Aby ste sa toho mohli držať, budete potrebovať určitú podporu od terapeuta, sponzora alebo priateľa. Ak raz zachováte hranicu, zistíte, že je jednoduchšie držať sa ďalšej.



Aké sú ďalšie hranice, ktoré by ste mohli stanoviť? Možno máte priateľa, ktorý si od vás požičiava peniaze a nikdy vám ich nevrátil. Keď priateľ nabudúce požiada o požičanie peňazí, môžete mu povedať, že nie ste ochotní požičať si žiadne ďalšie peniaze, kým vám daná osoba nesplatí dlžné prostriedky. Možno máte niekoho, kto vás vždy požiada o jazdu, ale nikdy vám neponúkne platbu za váš benzín. Môžete sa rozhodnúť povedať tejto osobe, že si nemôžete dovoliť pokračovať v jazde. Urobte si zoznam všetkých hraníc, ktoré musíte stanoviť, aby ste sa o seba mohli starať. Keď ich identifikujete, nemusíte sa báť, že ich skutočne nastavíte. Snažte sa robiť jeden krok po druhom. Viem, že myšlienka na ich nastavenie je veľmi desivá. Tiež by ste sa mohli báť, čo sa stane s vašim priateľom, ak ich nastavíte. Ak je váš priateľ nefunkčný, s touto osobou sa niečo stane, nech urobíte čokoľvek. Len čo sa do toho dostanete, budete pociťovať obrovský pocit úľavy. Uvedomíte si, že nie ste zodpovední za každého, ani nemusíte niekomu pomáhať len preto, že to ten človek potrebuje.

Ak ste ako niektorí ľudia, môžete sa obávať, že ak si stojíte za svojím, opustí vás váš priateľ. Verím, že ak sa to stane, potom ten človek nebol v skutočnosti priateľom. Viete si predstaviť, že by ste sa takto správali k niekomu, na kom vám záleží? Som si istý, že nemôžete. Teraz budete mať viac energie na nasmerovanie starostlivosti o seba. Už sa nebudete cítiť tak nahnevaní na ostatných. Až sa nabudúce budete cítiť ako obeť, možno budete musieť skontrolovať a zistiť, či nie je potrebné stanoviť inú hranicu.

Autorské práva 2012 estilltravel.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeut v O Fallon, Missouri



Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • George

    23. mája 2012 o 12:21

    Som klasický sprostredkovateľ, viem to, ale je oveľa ťažšie zmeniť sa, ako robiť veci len pre iných ľudí v mojom živote, ktorí potrebujú moju pomoc. Ako ich môžem všetkých sklamať? Potrebujú ma.

  • Joyce McLeod Henley

    Joyce McLeod Henley

    23. mája 2012 o 13:22

    Jorge, je ťažké stanoviť hranice a dodržať ich. Väčšina spoluzávislých má pocit, že sa veľmi obávajú, že nepomôžu iným. Ak je však osoba, ktorej pomáhate, závislá, jediná pomoc, ktorú kedy chcú, je pre následky jej použitia. Ak teda napravíte následky, je menej pravdepodobné, že dostanú pomoc. Je veľmi ťažké sledovať, ako zápasia, viem, ale je to najlepšie pre nich aj pre vás.



    Veľa šťastia. Jeden z mojich prvých článkov hovorí o tom, kde získať pomoc a podporu. Dajte mi vedieť, ako sa vám darí.

  • Mack

    23. mája 2012 o 15:46

    Úlohu som hrával dlho a nakoniec som bol znechutený nielen z nej, že ma dala do tejto polohy, ale aj zo seba, že som sa cítil taký slabý a nemohol som jej povedať nie. Vedel som, že ten zvyk iba povzbudzujem, ale bola ako moja droga, ale nebol som jej, ak ma chytíš za drift. Takto sme išli dlho, až som konečne uvidel svetlo. Neviem presne, čo to pre mňa nakoniec urobilo, ale myslím, že ma unavil pocit, akoby som bol používaný znova a znova s ​​malým alebo ničím na oplátku.

  • A

    24. mája 2012 o 0:46

    Nechápem, prečo ľudia neustále chránia a pomáhajú svojim závislým členom rodiny. Chápem lásku a náklonnosť. Som tiež otec, ale ak by moje dieťa malo niekedy problémy s pitím alebo s látkami, nechal by som ho poučiť sa a nechránil by som ho. To mu dá iba pocit, že mu veci môžu uniknúť.

  • Barb

    8. augusta 2016 o 5:16

    Moja dcéra má problém so závislosťou. Snažil som sa jej pomôcť s terapiou a dokonca aj s ústavným liečebným zariadením. Moje prejavovanie lásky k nej. O 8 mesiacov neskôr má STÁLE problém so závislosťou, ale teraz je doma a denne ma slovne napáda (niektoré dni trikrát alebo viackrát denne). Je ľahké povedať, čo MÔŽETE urobiť, ak jedno z vašich detí malo problém a MNOHO tvrdších na to, aby pokračovalo v riešení, keď JE TO VAŠE DIEŤA. Nekazte tým, ktorí bojujú s týmito problémami. Náš tanier je plný a už teraz prekypuje kritikou

  • Jarvis

    24. mája 2012 o 12:26

    Dan - to sa ľahko hovorí, keď sa pozeráš zvonku. A myslím si, že väčšina rodičov začína s rovnakými úmyslami, aké máš ty. Ale ak sa len raz ocitnete v situácii, keď si uvedomíte, že váš syn je závislý, hovoríte mi, že by ste nezasiahli a neurobili nič, čo by bolo v vašich silách, aby bolesť ustála? Môžem povedať, že by som bol rád, keby sa moje deti naučili aj svoju lekciu, ale myslím si, že prevláda otcov inštinkt a v istej chvíli ich chceš chrániť viac, ako im chceš dať lekciu.

  • Joyce

    Joyce

    26. mája 2012 o 16:29

    Jarvis, je pravda, že najťažší vzťah, ktorý sa dá pustiť, je dieťa. Keď som vychoval tri deti, viem, aké hrozné môže byť čeliť našej bezmocnosti, ktorá sa ich týka. Bojíme sa, že keď ich pustíme, môže sa im stať niečo hrozné. Ak budú stále používať látky, niečo sa im stane. Ak nejako dokážeme, s pomocou a podporou, pustiť sa a umožniť im zažiť následky ich používania, majú aspoň šancu.

  • Bertha

    17. apríla 2013 o 15:50

    Môj vzťah nie je so závislým; som však spoluzávislý, bojím sa, že nebudem milovaný, a tak som stále bral všetko, čo mi dá ... len aby ho stále miloval ... teraz som si uvedomil, čo som urobil, zničil môj vzťah s osobou, o ktorej som si myslel, že bude iba pre mňa ... Nikdy som si nedal skutočnú hodnotu a teraz si myslí, že ma môže neúctiť (nikdy predtým) ... trpím následkami svojej zlej sebaúcty ... niekto s podobnou poznámkou? Oceníme akýkoľvek vstup ...

  • Lilly

    8. apríla 2014 o 4:07

    Páči sa mi, ako hovoríte, že stanovovanie hraníc sa časom zjednoduší! Skutočne! Potom, čo som sa dostal z popretia a prijal som, že som nechal milovaného človeka, aby ma využil, som začal s malou hranicou. Reagovala (nereagovala) na kritiku bez toho, aby som sa bránila. S „myslíte si?“ Došlo k potlačeniu. Neuvedomil som si, ako táto osoba hlboko potrebovala kontrolu a manipuláciu. Táto osoba použila zamračené oči a tiché zaobchádzanie - otočili sa k hnevu a obvinili ma z vecí. Odpovedal som „Je mi ľúto, že to tak cítite“. Uvedomil som si tiež, že je nevyhnutné, aby som sa k sebe správal nežne, keď som okolo tejto osoby. Som okolo nich oveľa menej. Musím sa pristihnúť, že ich chcem pravidelne zachraňovať. Je mi smutno, že sú nešťastní, ale už s nimi nemôžem zísť po potápajúcej sa lodi. Moje hranice učia ľudí, ako sa ku mne majú správať teraz.

  • Deb

    21. októbra 2014 o 11:09

    Ako môžem dosiahnuť, aby tento článok prešiel na moju stránku na Facebooku alebo na e-mail? Mám priateľa, ktorý to potrebuje!

  • anonymný

    30. septembra 2016 o 1:05

    býval som spoluzávislý, ale s neustálym úsilím a skrze Ježiša Krista som zo spoluzávislosti takmer zvíťazil. chváliť pána. všetko, čo môžem povedať, že môžeš prekonať akýkoľvek problém v Kristovi. žiadny problém nie je väčší ako on